Hayatınızda pek çok şey yolunda gitmiyorsa, bir sorun yerini diğerine bırakır ve elbette suçlanacak olan siz değilsiniz, kaderinize güvenirseniz, bunu göz önünde bulundurarak diğer insanlar olur. , mağduriyet halinde olduğunuz anlamına gelir. Ancak, kendiniz için üzülmeye ve başkalarının sempatisini ve desteğini kabul etmeye zaten alışmış olsanız da, hayatınızda bir şeyi değiştirmek istiyorsanız, o zaman acilen bu durumdan çıkmanız gerekir. Sağlıklı, mutlu yok, başarılı insanlar mağdur durumda! Tam tersine, hayatlarında sürekli kötü bir şeyler oluyor ve bu genel olarak onlar için hiç de şaşırtıcı değil: Sonuçta fakir ve mutsuzlar, yoksulluk ve talihsizlikten başka ne olabilir başlarına!
Hayatınızın efendisi olabilmek için şunları düşünelim: karakteristik özellikler Mağdurun durumunun doğasında var ve bunları etkisiz hale getirmenin yolları:
- "Her şey kötü". Bunun kurbanın yaşam inancı olduğu söylenebilir. Etraftaki her şey kötü ve daha da kötüleşecek. Elbette en iyisini ummak isterim ama bu en iyisi nereden gelecek? En iyisi ancak buna hiç layık olmayan insanların başına gelir. Büyük paralar, örneğin politikacılar gibi yalnızca dürüst olmayan emekle, yalanlarla ve aldatmacayla kazanılır. Şans yalnızca haydutlardan yanadır ve gerçek aşk genellikle sadece dizilerde olur.
Nötralizasyon: Düşüncelerimizin yönünü tam tersine değiştiririz: “Her şey güzel ama daha da iyi olacak. Her insan kendi hayatını yaratır ve düşüncesiyle gelecekteki olayları kendine çeker. Bu nedenle, hayatta iyi durumda olan insanlar, aldatıcı ve haydut değil, büyük bir dindarlığa sahip iyimserlerdir.”
- "Benim hatam değil." Mağdur durumda olan insan, yaşadığı sıkıntılar için kendinden başkasını suçlar. Burada suçlu hükümet, yüksek güçler, kader ve diğer insanlar olabilir. Kişi, yaşanan talihsizlikte kendi hatasını görmez ve hayatının sorumluluğunu almayı dahi düşünmez.
Nötralizasyon:“Hayatımın ve içinde meydana gelen tüm olayların sorumluluğunu alıyorum. Bir sorunum varsa, onu yanlış dünya görüşümle, kendime, diğer insanlara ve hayata karşı tavrımla kendim yarattığımı anlıyorum. Kendim yarattığım için kendim çözebilirim. Eksiklerimi dile getirdiği ve kaderimin yolundan sapmama izin vermediği için soruna teşekkür ediyorum.” Mağdur durumdan çıkan bir kişinin sahip olacağı düşünceler bunlardır.
- "Bana merhamet et". Mağdur her zaman kendisine acınmasını, sempati duyulmasını, yardım edilmesini ve desteklenmesini ister. Yeterince sempati görene kadar ağlayacak ve kaderden şikayet edecektir, ancak uygulamanın gösterdiği gibi, kurban çok nadiren doyar.
Nötralizasyon:"Benim için üzülmene gerek yok, ben iyiyim. Ve olanlar benim hatam yüzünden oldu, bu durumu hayatımda ben yarattım.”
- "Hiçbir şeyi değiştiremem." Kural olarak kendini mağdur durumda bulan kişi tamamen oradadır. Bu nedenle hiçbir şeyi değiştirmeyecek veya durumu düzeltmeyecek. Ne için? Sonuçta düzeltilmesi gereken kişi suçlanan kişidir, ancak mağdur kendini suçlu hissetmez. Bu nedenle kendisi için üzülmeye devam edecek ve sorunlarından sorumlu olan kişinin her şeyi düzeltmesini bekleyecektir.
Nötralizasyon:“Bu sorunu kendim yarattığım ve hayatıma çektiğim için her şeyi kendim düzelteceğim.”
Yukarıdaki ifadelerden en az birini sıklıkla söylüyorsanız mağduriyet halindesiniz demektir. Kendiniz üzerinde çalışmaya başlamadan ve yavaş yavaş kaybettiğiniz şeyleri geri kazanmadan önce, mağdur olmanın size neden fayda sağladığını anlayın. Sonuçta mağdur olmayı seçtiğinize göre, bu her halükarda bir çıkar elde ettiğiniz anlamına gelir. Size hastalıklarının yarısını icat eden, onlara inanan ve aslında bu hayali hastalıkların belirtilerini yaşamaya başlayan hasta bir kadının örneğini vereyim. Bu onun için faydalı oldu, çünkü yetişkin çocukları ona hiç ilgi göstermediler ve bir sürü hastalığın ortaya çıkmasıyla birlikte gelip onu ziyaret etmeye, sağlığını sormaya, tek kelimeyle ilgilenmeye başladılar. ve endişelen.
Ne gibi faydalarınız var?
Sevgilerle, Yulia Kravchenko
Bana bir soru sormak istersen sorabilirsin, cevaplamaktan memnuniyet duyarım!
Yani ilk işaret şüphe. Acı verici, rahatsız edici ve sonuçsuz. Görünüşe göre sadece yarım saat önce her şey yolunda gidiyordu, niyetinizi gerçekleştirmek, hayalinizi gerçekleştirmek, hedefinize ulaşmak için güç ve kararlılıkla doluydunuz. Ve birdenbire, birdenbire, zalim ve acımasız bir şüphe sesi belirir. Yavaş ama emin adımlarla size şunu fısıldıyor: “Yapamam”, “Başaramayacağım”, “Buna layık değilim”, “Yeterince iyi değilim (profesyonel, yetenekli, akıllı...) ”, “Geçen sefer işe yaramadı, neden şimdi olsun ki?”... Ve sadece birkaç dakika önce çok açık görünen rüya, şimdiden ulaşılamaz görünüyor ve niyet gerçekleşmemiş. Ve özgüvenin yerini sonsuz düşünce ve kararsızlık alır. Zaman zaman hepimizin şüphelere kapıldığını belirtmekte fayda var. Ancak tereddüt etmek ve hedefinize ulaşma yolunda ilerlemek başka bir şeydir. Ancak şüphe etmek ve şaşkınlığa düşmek, hatta niyetinizi uygulamayı reddetmek, onu "çılgın bir fikir" veya "aptalca bir fikir" olarak kabul etmek başka bir şeydir.
"Eğer yapamazsam, o zaman başlamaya değmez" - bu, endişe ve şüphenin gücüne düştüğümüzde elde ettiğimiz ikincil faydadır. Eylem yok, risk yok. Kesinlikle hata yapmayacağız, eleştirilmeyeceğiz, yenilginin acısını yaşamayacağız. Ancak zaferlerin ve başarıların sevincini de bilmiyoruz. Ve bu düşünmeye değer.
2. Rahatsızlık.
Bu, yaşamdan, insanlardan ve sizi çevreleyen her şeyden sonsuz memnuniyetsizliktir. Ve aynı zamanda hayatınızdaki herhangi bir şeyi değiştirme niyetinde tam bir eksiklik var. Yıllarca aynı konuları tartışabilirsiniz, kınayabilirsiniz, kızabilirsiniz, eleştirebilirsiniz ama yine de bir şeyi düzeltmek için parmağınızı kıpırdatamazsınız. Mağdur olmak, “Bu ülkede yaşamak mümkün değil, artık buradan çıkmanın zamanı geldi” diye bağırmak ama aynı zamanda asla bavulunuzu toplayıp vize başvurusunda bulunmamaktır. Bu, tüm ölümcül günahlar için kocanızı suçlamak ama aynı zamanda onunla yaşamaya devam etmek demektir. Bu, karınızın "tam bir orospu" olduğunu düşünüyor, ancak aynı zamanda onu terk edecek gücü bulamıyor. Bu, patronunuzu “tam bir aptal” olarak görmek ve onun liderliğinde çalışmaya devam etmektir.
Böyle bir stratejinin ikincil faydası, egonuzu sonsuzca şişirme, kibrinizi tatmin etme ve "Hepsi aptal, bu kadar akıllı olan tek kişi benim" diyerek kibirinizi tatmin etme fırsatıdır. Aynı zamanda hiçbir şeyden sorumlu olmayın ve hiçbir şeyi riske atmayın.
3. Seçim eksikliği.
Hayatınızın başka biri (ebeveynler, patronlar, hükümet, yüksek güçler vb.) tarafından kontrol edildiğine dair tam inanç. Herkes, ama kendiniz değil. Siz sadece ipleri periyodik olarak daha güçlü, daha başarılı ve daha acımasız biri tarafından çekilen bir kuklasınız. "Bunu yapmak zorundayım", "Başka seçeneğim yok", "Koşullar beni zorluyor" - bunlar mağdurun fedakarlık pozisyonunu haklı çıkarmak için yaptığı açıklamalardır. Aslında koşullar kimseyi zorlamıyor. Tıpkı hiç kimsenin daha yüksek güçler tarafından zorlanmadığı gibi :). Sadece zayıf noktalarımızı vurguluyorlar. Ve seçim her zaman bizimdir.
İkincil fayda- hiçbir şey yapmayın, cevap verecek hiçbir şeyiniz yok, hiçbir şeyi riske atmayın, hayatınızın sorumluluğunu başka birine devredin.
Burada şunu belirtmek önemlidir ki, hiç kimse onun olmadan mağdur olmaz. kendi arzusu. Arzu bilinçsiz olabilir ama yine de her zaman mevcuttur. Kişinin kendisi mağdurun bilincinde yaşar ve böylece belli bir fayda elde eder. Ancak iyi haber şu ki, insan nasıl “kurbanını” kendi içine yerleştirirse, onu oradan da aynı kolaylıkla tahliye edebilir.
Nasıl yapılır? Birisi içinizdeki kurbanla savaşmanızı öneriyor. Birisi onu tamamen öldürmeyi öneriyor. Ben o kadar kana susamış biri değilim. Benim düşünceme göre, önce onu tanımanız gerekiyor. Kurban durumuna girdiğiniz anı takip edin. Bir kez daha şüphe, belirsizlik, korku sizi ziyaret ettiğinde... Ve onu selamlayın: “Ah! Merhaba kurban!”:)) Böyle bir selamlamanın ardından bazı şüphe ve korkular gülünç ve abartılı görünecek. Kendinizdeki “kurbanı” tanıyarak onunla özdeşleşmeme fırsatını yakalarsınız. Onun orada olduğuna dikkat edin; sızlanıyor, korkmuş, sinir hastası. Ve işte buradasın; cesur, güçlü, kendine güvenen. O kaprisli küçük bir kız ve sen bir yetişkinsin. sakin kadın. Ona gülümseyin ve teşekkür edin. Hayatınızın belirli bir döneminde buna ihtiyacınız vardı. Ona ihtiyacın vardı ya da öyle sanıyordun. Sizi “aceleci” eylemlerden, “haksız” risklerden, her türlü kendiliğindenlikten ve sürprizden korudu. Tek kelimeyle hayattan :). Ama bunu yapmasına izin verdin. Ve bunun farkına varılması önemlidir. Ona teşekkür et ve gitmesine izin ver. Ve periyodik olarak size dönse bile, artık durumun efendisi olmayacaktır. O sizin misafiriniz olacak ve siz de hostes, yetişkin, güçlü, cesur olacaksınız. Ve her defasında küçülecek ve küçülecek, mucizevi iksiri aldıktan sonra Alice Harikalar Diyarında olduğu gibi boyut olarak da küçülecek. Ve hayatınız giderek daha ilginç, daha harika hale gelecek.
Birkaç yıl önce bir erkekle olan ilişkimde kurban sendromu yaşadığımı fark ettim. Mutlu bir gündü çünkü ilk kez gözlerimi acı gerçeğe açmaya karar verdim: O beni umursamıyor, bana yardım etmiyor zor durumlar, bana aldırış etmiyor, bana hediye vermiyor... ama ne saklayabilirim - beni sevmiyor!
Son zamanlarda haftada bir kez görüşüyoruz. Ve bu onun için yeterliydi. Toplantıdan toplantıya elbette sadece onu düşündüm, ortak mutlu geleceğimizin hayalini kurdum, her sabah en sevdiğim gül renkli gözlüklerimi takmayı unutmadım.
Evet, bir şeylerin ters gittiğini hissettim. Ama çok işi olduğunu söyledi ve ben de inandım. Ah evet, buna gerçekten inanmak istedim! Bizim için her şeyin yoluna gireceği fikrine değer verdim ve değer verdim ve bir gün beni gerçekten seveceğini umdum!
Yaklaşık sekiz aylık "mutlu bir ilişki"den sonra onun beni aldattığını öğrendim (ah mutluluk!). Belki de bilinçaltımda bir yerlerde bundan hâlâ şüpheleniyordum, çünkü o mübarek günde telefonuna girmem boşuna değildi.
Bütün bu korkunç olaylardan sonra, dökülen kovalar dolusu gözyaşından sonra hâlâ onu affetmek istiyordum. Zaten gülüyorsun, değil mi? Ama bana hiç komik gelmedi. Şöyle düşündüm: "Ama şimdi her şeyin farkına vardı ve artık ilişkimiz nihayet gelişecek!" Bana yardım etti. Beni bir başıma bıraktı. Olanlardan sonra kendisi de beni terk etti! Adil olalım, yine de benim için iyi bir şey yaptı. Tanrı onu korusun.
Acılarımın kaynağı ufuktan kayboldu. Görünüşe göre kişinin "Şükürler olsun!" diye bağırması gerekiyor ama durum böyle değildi. Ayrılığın ardından dört duvar arasında kalarak ve onlardan mümkün olduğunca az ayrılmaya çalışarak acı bir şekilde ağladım. Böylece uykumdan uyanana kadar altı ay geçti.
Neredeyse her kadının bir noktada böyle bir ilişkisi olmuştur. Şanslıyım ki bazı insanlar hayatları boyunca böyle yaşıyor!
Bu neden oluyor? Neden kendimize bu şekilde davranılmasına izin veriyoruz ve sonra her şey bittiği için aynı zamanda acı çekiyoruz? Böyle bir ilişkiden nasıl çıkılır? Kurban olmaktan nasıl vazgeçilir? Bu konuyu ve çok daha fazlasını bu makalede okuyun.
Kurban kimdir ve neyle yenir?
Daha doğrusu, her lokmayı zevkle yiyerek içten içe yutarlar. Ve kurban sadece memnun - sonuçta acı çekmeyi seviyor. Makalede bir erkekle ilişkilerde mağdur sendromundan bahsedeceğiz, ancak her iki cinsiyetten de insanlar mağdur olma eğilimindedir. farklı durumlar, farklı koşullar altında. Henüz kendinize kurbanın portresini tam olarak çizmediyseniz açıklayacağım. Mağdur olmak:
- Başkalarının beklentilerini karşılamaya çalışmak
- Çevrenizdekilere uyum sağlayın
- Sevmediğin bir şeyi yapmak
- Etrafınızda istemediğiniz insanlarla vakit geçirin
- Seni sevmeyen ya da senin sevmediğin biriyle yaşamak
- Düşük maaş alıp bununla yetinmek ve bundan şikayet etmek
- İstediğinizden tamamen farklı bir hayat yaşamak
Sanırım kabaca anladınız. Ve büyük olasılıkla kendilerini bir şekilde tanıdılar. Cevabınız evet ise okumaya devam edin.
Ayrıca sizin için mağdurun ilişkideki rolü hakkında bir video hazırladım:
Bir erkekle ilişkide mağdur sendromunun 3 nedeni
Mağdur rolünün oluşmasının üç temel nedeni bulunmaktadır. Hepsi çocuklukta ortaya çıkıyor ve ebeveyn yetiştirilmesiyle ilişkilendiriliyor. Bunlardan birinde veya üçünde kendinizi tanıyabilirsiniz. Yani, bir erkekle ilişkide mağdur sendromunun üç nedeni var:
Sebep #1: Aşk ve acı çekmek arasındaki bağlantı
Çoğu durumda, mağdur sendromu çocuklukta gelişir. Sevginin ne olduğunu ilk olarak çocukluğumuzda ebeveynlerimizi sevmeye başladığımızda öğreniriz. Ancak ebeveynlerin bağırması, söz verdiği dondurmayı almaması, çocuğu evde yalnız bırakması, onunla konuşmaması, hatta ona vurması nedeniyle çocuğun gözünde sevgi kötü bir şeyle eşdeğerdir. Anne ve babasını seviyor ama çoğu zaman onlar yüzünden acı çekmek zorunda kalıyor. Zamanla bu ebeveynlik planı çocuğun kafasında sevgi ve acı çekme arasında güçlü bir bağlantı yaratır.
Böylece çocuk, sevgi nesnesini acıya neden olmakla ilişkilendirerek sevginin ne olduğuna dair çarpık bir fikir edinir. Bilinçaltı düzeyde aşk nesnesinin kendisine acı çektirmesi gerektiğini düşünmeye başlar. İlişkilerde mağdur sendromu bu şekilde oluşuyor. Gelecekte böyle bir çocuk, aşkla ilgili fikirlerine karşılık gelecek bir ilişki partneri arayacaktır. Kendisine acı çektirecek birini arayacaktır.
Sebep #2: Koşullu sevgi
Ebeveynliğin en önemli kuralı “Böyle sev”dir. Bir çocuğun iyi davrandığı, A aldığı veya yarışmaları kazandığı için sevildiğini hissetmesi önemlidir. Sırf öyle olduğu için sevildiğini bilmek onun için önemlidir. Daha sonra kendisi hiçbir sendrom olmadan insanları sevmeyi öğrenecek, dünyayı sevecek ve bunda bir tehdit görmeyecek, büyük bir başarı elde etmemiş olsa bile sabah sevildiğini bilerek uyanacaktır. Kendini güvende hissedecek ve “kötü” olmaktan ölesiye korkmayacaktır.
Birçok ebeveyn kızlarına şöyle der: “Eğer iyi bir kızsan seni severiz. Ve kimse kötü kızlardan hoşlanmaz. Böyle bir çocuk büyüdükçe kafasında şöyle bir düşünce olgunlaşacaktır: yetişkin hayatı sağlam bir şekilde kurulacaktır. Bu düşünce şuna benzer: "Sevilmek için insanları memnun etmeliyim."
Bu şekilde düşünen kız yavaş yavaş kurbana dönüşür. Her ne şekilde olursa olsun başkalarının iyiliğini arayan bir kurban. Büyümek yetişkin bir kadın Bir ilişkide mağdur sendromu yaşayan partnerinin her istediğini yapmaya hazırdır. Sonuçta onu sevecek hiçbir şeyin olmadığını düşünüyor.
Mağdurun sevilebileceğine inanması zordur. Özverili sevgiye inanmıyor çünkü ailesi ona böyle bir örnek vermedi.
Kendilerini erkeklerin boynuna asan kızları hatırlıyor musunuz? Bunlar koşullu sevginin kurbanlarıdır. Parlak makyaj ve kısa etek giyerler, flört etmeyi ve dikkat çekmeyi severler. Ve evlendiklerinde, kocalarının ağzının içine bakarlar, saygıyla ve itaatkar bir şekilde patilerini onun önünde katlarlar.
Bu tür kızlar genellikle "mevcuttur". Bir erkeğe kendilerinden istediğini düşündükleri şeyi verirler, yanılgıya düşerek verecek başka bir şeyleri olmadığına inanırlar. Bir birey olarak kendilerinin hiçbir şey olmadığına inanmak. Bu kadın-kurbanlar bir zamanlar "bizden sadece sekse ihtiyaçları var" evrensel düşüncesini doğurdular.
Bir erkeğin ondan hoşlanmadığını öğrenen mağdur, bunu değiştirmek için istediği her şeyi yapmaya çalışacaktır. Kurbanlar kimsenin onları sevmediğini kendi düşüncelerinden saklamak için herkesi memnun etmeye çalışırlar.
Bir kız gerçekten içtenlikle ve koşulsuz olarak sevildiyse, kendisini sevmeyen insanlara sakin ve kayıtsız davranacaktır. Onun için ilgi çekici olmayacaklar. Böyle bir kız asla bir erkek yüzünden kendini öldürmez. Bir erkek ona "Senden hoşlanmıyorum" derse, ona olan ilgisi hemen kaybolacaktır. Onunla ne yapacağını bilemeyecek çünkü ailesi ona çocukken bunu söylememişti.
Sebep #3: Baba
Kurban sendromunun oluşmasında babanın rolü büyüktür. Babam ilk ve en önemli adam kadın için. Diğer herkesle ilişkinin nasıl sonuçlanacağı ilk erkeğe bağlıdır. Eğer baba kızını bu şekilde seviyorsa, ona ne kadar güzel, akıllı ve harika olduğunu söylüyorsa, büyük ihtimalle karşı cinsle harika bir ilişkisi olacaktır.
Eğer baba onu övmezse, sevgisini göstermezse, duygularını dizginlemezse ve iltifat etmezse elbette ilişki kurmakta zorluk çekecektir. Ve ilişkide kurban rolünü oynamaya başlaması oldukça olası.
Baba, kız küçükken aileyi terk ederse veya onunla çok az zaman geçirirse, o zaman durum daha da kötü olacaktır - bilinçaltında diğer erkeklerde eksik olan baba sevgisini arayacaktır. Erkeklerin dikkatini çekmek için herhangi bir pipete tutunmaya çalışacaktır. Bir erkeğin sevgisinin ne olduğuna dair net bir fikri olmayacak çünkü babası ona bu sevgiyi vermemişti. Böylece, herhangi bir şekilde - seks yoluyla, acı çekerek - dikkat çekmeye çalışacaktır. Onun belirsiz zihninde bu aşk olacaktır.
Bir erkekle ilişkide mağdur sendromu...
Mağdur rolünün ortaya çıkmasının nedenlerine baktık ve asıl kısma geldik. Kurban sendromu ilişkilerde kendini nasıl gösterir? Acı çekmeyi neden bu kadar seviyoruz? Bir zorbadan ayrılırken bile rahat bir nefes almak yerine neden acı çekiyoruz? Her şey sırayla.
Böylece kız, koşulsuz sevginin yokluğunda büyüdü, sürekli kendisine yöneltilen eleştirileri duydu ve babası tarafından çok sevilmedi. Bilinçaltı düzeyde sevgi ve acının birbirinden ayrılamaz olduğu fikrine sahiptir. Ve tüm içgüdüsüyle, bilinçaltında, kendisine acı çekme fırsatı verecek erkekleri seçerek saldırganlığa yönelmeye başlar. Kurban bir ilişkide mutluluk aramaz. Bilinçaltı düzeyde ona çocukluk anılarını ve hislerini yaşatacak birini arıyor.
Elbette kafasıyla mutluluk istiyor ama bilinçdışı saldırganlık istiyor. Çünkü onun anlayışına göre aşk çok açık bir şekilde saldırganlıkla, duygusal, psikolojik veya fiziksel şiddetle ilişkilidir. Bunun içinde büyüdü, bu aşk acısı onun için çok değerli.
Neden bazı erkeklere ilgi duyarken bazılarına karşı tarafsız olduğunuzu düşünüyorsunuz? Libido bunun üzerine inşa edilmiştir. Bir erkek size çocukluğunuzdan bir şeyi hatırlatırsa, sizi kendine bağlar. Aksi takdirde adam sizde herhangi bir duygu uyandırmaz.
Bir ilişkide kurban rolünden çıktığınızda bu ilişkide neredeyse hiç mutluluk olmadığını anlarsınız. İlişkide çoğu zaman acı çektiğinizin farkına varırsınız. Peki o zaman neden onlara bu kadar inatla tutundunuz? Neden bazen ondan daha iyisini bulamayacağını düşündün?
Bütün mesele, kızgınlığınızı buna katmanızdır. Çocukluğunuzdan beri kendi içinizde beslediğiniz kırgınlık. Seni içten içe yiyip bitiren kızgınlık. Görünüşüyle, sözleriyle, hareketleriyle, kokusuyla (her ne ise) sizde o çocukluk duygularını uyandırdı. Ve siz zihinsel olarak, bilinçaltı olarak bu hisleri ona aktardınız. Seni bu kadar kötü hissettiren suçlu o. Ama artık ayrıldığınıza göre, çocukluğunuzdan beri alıştığınız şekilde yaşamanıza yardımcı olan kişiyi de kaybettiniz.
Acı çekmekten zevk almayı nasıl bırakabilir ve kurban rolünden nasıl çıkabilirsiniz? Çocuklukta yaşananların anormal olduğunu ve başka bir sağlıklı aşkın normal olduğunu nasıl anlıyorsunuz? Okumaya devam etmek.
Mağdur rolünden nasıl çıkılır - adım adım talimatlar
Mağdura acı çekmeyi sevip sevmediğini sorarsanız bunu inkar edecektir çünkü bu makalede bahsettiğimiz her şey bilinçsizdir. Kurban olduğunuzu fark etmek ve kendinize kabul etmek bilgelik ve cesaret gerektirir. Bu yüzden, adım adım talimat Bir ilişkide mağdur rolünden çıkmak için:
- Kurban olduğunuzu kendinize itiraf edin. Onun olmayı sevdiğin gerçeği. Acı çekmeyi ve kırılmayı seviyorum. Birinden daha zayıf olmak, şikayet etmek ve sorumluluk almamak çok uygun. Ancak er ya da geç yetişkin olmanız gerekir. Yetişkin ilişkileri kurmayı öğrenin. İçinizdeki kurbanı kabul edin, o zaman kendinizi bu rolden kurtarabileceksiniz. Bir sorunu tanımak ve kabul etmek, onu çözmenin ilk adımıdır.
- Mağdurun özgüveni her zaman düşük veya düşüktür. Benlik saygınızı artırın ve kendinizi sevmeyi öğrenin. Bunu yapmak için “Kendimi Nasıl Sevdim” kitabımı indirin. İçinde bir zamanlar özgüvenimi arttırdığım, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en etkili teknikleri topladım. Bu kitap, kurban rolünden çıkmanıza, sınırlarınızı nasıl ortaya koyacağınızı gösterecek ve gerçekten mutlu bir insan olmanıza yardımcı olacaktır.
- Ne olursa olsun, daima kendinize odaklanın. Günde birkaç kez kendinize şu soruyu sorun: "Şu anda nasıl hissediyorum?" Cevap sürekli olarak olumsuz bir duyguyla yüklüyse, onu olumluya çevirmek için her şeyi yapın. Bu mümkün değilse ayrılın. Bu kişiden, bu durumdan, bu işten. Sevmediğiniz bir hayatı yaşamanıza izin vermeyin.
- Mümkünse yapmak istemediğiniz hiçbir şeyi yapmayın. Sabırsız olmayın, hoşunuza gitmeyen bir şey olursa hemen konuşun. “Hayır” demeyi öğrenin. Kötü olmaktan korkmayın. Benlik saygısı düşük olan kişiler, reddedilme korkusu nedeniyle kötü olmaktan korkarlar. Ama bir kişiyi reddederseniz başınıza hiçbir şey gelmez. Bundan sonra hayatınızdan ayrılsa bile, bu yalnızca sizi kurbanın tuzağına düşürmeye çalışan kişinin sizi terk ettiği anlamına gelecektir. Ve şimdi sen sadece bundan kurtulmaya çalışıyorsun.
- Bir mağdurun çok korkması yaygındır. Bu nedenle mağdur rolünden çıkmak için kendinizi korkularınızdan kurtarmanız gerekir. Bunu yapmak için size hakkında bir makale öneriyorum.
- İnsanların sizin hakkınızda ne düşünebileceğinden korkmayın. Etrafınızda sizi eleştiren çok sayıda insan olduğunu fark ederseniz, bu yalnızca kurban rolünden neredeyse çıktığınız anlamına gelir. Herkesi memnun etmeyi bıraktın. İnsanlar sizi her zaman kendilerine göre değiştirmeye, sizi “rahat” etmeye çalışacaklardır. Ve bir daha asla rahat olamayacaksın, artık sadece kendin olacaksın.
- Hatırlamak altın kural: Sen kendine nasıl davranıyorsan, insanlar da sana öyle davranırlar. Başkalarını memnun etmek yerine kendinizi sever ve ihtiyaçlarınızı karşılarsanız asla mağdur olmazsınız.
- Kurban rolünde olduğunuz için bağımlı bir ilişki içindeydiniz. Artık sağlıklı, olgun ortaklıkların nasıl kurulacağını öğrenmeniz gerekiyor. Senin ve erkeğin eşit şartlarda olacağı türden. Bunu nasıl yapacağınızı benim .
Mağdur rolünden çıkmak için hazır bir rehber
Özellikle mağdur rolünde olan ve bundan çıkmak isteyenler için şu filmlerden oluşan bir film yaptım: pratik görevler ve egzersizleri tamamladıktan sonra insanların ve koşulların sizi kontrol etmesine izin vermeyecek, kendinizi ve fikrinizi savunmayı öğrenecek, size uymayan şeyler hakkında yüksek sesle konuşacak ve hayatınızın sorumluluğunu alacaksınız.
Video kursuna yalnızca psikolojik uygulamalarım sırasında birçok müşterim üzerinde test edilen en etkili ve işe yarayan görevleri dahil ettim. Bunları tamamlayarak kurban rolünden çıkıp hayatı kendi ellerinize alacaksınız. Ve sonra bağımsız bir insan, bağımsız bir yetişkin olabilecek ve hayatınızı istediğiniz gibi inşa edebileceksiniz.
Video kursunun maliyeti 1800 ruble. 4000 ovmak yerine. bu haftanın sonuna kadar. Şimdi video kursu satın alarak bir de bonus kazanacaksınız: Ben size bizzat eşlik edeceğim, kursu tamamlarken sorularınızı yanıtlayacağım ve size yardımcı olacağım. Bu durum zamanla sınırlıdır.
Kurs satın almak için herhangi bir sosyal ağdan veya “Kurs istiyorum” bölümünden bana yazın. Ayrıca her türlü soruyu sorabilirsiniz. Hakkımda ve çalışmalarımla ilgili yorumları okuyabilirsiniz. Ve daha fazlasını görebilirsiniz Detaylı Açıklama video kursu.
Terazinin bir tarafında korku, diğer tarafında ise her zaman özgürlük vardır!
Çözüm
Uygulamak Basit kurallar Bu yazıda önerildiği gibi, bir erkekle ilişkide mağdur sendromunun hayatınızı nasıl terk edeceğini ve hayatınızın değişmeye başlayacağını fark edeceksiniz. İlk başta korkutucu olacak çünkü daha fazla özgürlüğe sahip olacaksınız, yaşamınızın kapsamı genişleyecek ve zamanla tamamen ortadan kaybolacak. Hayatınızın sorumluluğunu alacak ve aynı zamanda özgür olacaksınız.
Kurban rolünden çıkmanızı sağlayacak pratik video kursumu satın alın ve yavaş yavaş tamamlayın. İçerdiği görevler benim tarafımdan birçok müşteri üzerinde test edildi ve video kursu için yalnızca en etkili olanlar seçildi. Kurs ve satın alımı hakkında daha fazlasını okuyun.
Ve Kendimi Nasıl Sevdim kitabımı indirmeyi unutmayın. İçinde, bir zamanlar özgüvenimi artırdığım, kendime güvendiğim ve kendimi sevdiğim en etkili teknikleri paylaşıyorum. Bu kitap kurban rolünden çıkma yolunda büyük bir adım olacaktır çünkü her sorunun çözümü kendini sevmekle başlar.
Kurban rolünden kendiniz çıkın - kolay bir iş değilÇünkü fedakarlık davranışı çoğunlukla bilinçsizce kendini gösterir. Ben bir psikoloğum ve bu problemle çalışıyorum. Psikolojik yardım için benimle iletişime geçebilirsiniz. İstediğiniz gibi yaşamayı öğrenmenize ve mutlu olmanıza izin vermenize yardımcı olacağım. Biz de birlikte çalışacağız dış belirtiler kurban sendromu (kişinin sınırlarını savunma yeteneği) ve buna yol açan nedenlerle (ebeveynlerle ilişkiler ve kendini sevme). Birlikte adım adım kurban rolünden tamamen çıkacağız ve hayatınız yepyeni renklerle parlayacak.
Danışmanlık için benden randevu alabilirsiniz. temas halinde, instagram veya . Hizmetlerin maliyeti ve çalışma planı hakkında bilgi edinebilirsiniz.
Benimkine abone ol instagram Ve Youtube kanal. Orada pek çok yararlı şey var!
Kendinizi sevin ve mutlu olun!
Psikologunuz Lara Litvinova
Mağdur durumdan nasıl çıkıp hayatınızı mutlulukla doldurabilir, hayat üzerindeki kontrolü nasıl yeniden kazanabilirsiniz? Böylece şikâyetlere, pişmanlıklara, kınamalara yer kalmaz.
Mutsuz veya mutlu adam sadece yaparlar
düşünceleri, dış koşullar değil. Yönetme
düşünceleriyle mutluluğunu kontrol eder.
Friedrich Nietzsche
Mağdurun bilinci insanın ruhunu ve yaşamını yok eder. Mağdur durumda olan kişi mutlu olma ihtimalinden uzaklaşır. Kızgınlığın, öfkenin ve korkuların hayatını yönetmesine izin verir.
Kendinizdeki bir mağduru hangi işaretlerle tanıyacağınız, insanların neden mağdur rolünü oynadığı ve bu durumun nasıl ortaya çıktığı makalesini okuyun.
Bugün, şikayetlere, pişmanlıklara, öfkeye ve kınamaya yer olmayan mağdur durumundan nasıl çıkacağınızı ve hayatınızı sevgi ve neşeyle doldurmayı öğreneceksiniz.
Kurban olma yeteneği karaktere, durumlara tepki verme alışkanlığına bağlıdır.
Herkes kendini hoş olmayan durumların içinde bulur ama herkes farklı tepki verir. Aynı durumlarda insanlar kendilerini farklı şekilde ifade ederler.
İşsiz kalan bir kişi bunda yeni fırsatlar görür ve potansiyelini gösterirse, ikincisi paniğe kapılacak ve kendisini koşulların kurbanı gibi hissedecektir.
Veya başka bir örnek. İlişki dağıldı. Yaratıcı kişi ilişkinin artık geçerliliğini yitirdiğini düşünecek, mağdur ise terk edildiğini düşünecektir.
Bunun nedeni, mağdurun rolüne alışması, belirli bir şekilde davranmaya alışması ve başka davranış seçenekleri olduğunun farkına varmamasıdır.
Kurban olmayı bırakmak için yeni bir davranış modeli belirlemeniz gerekir - soruna daha geniş açıdan bakmayı ve rahatsız edici bir durumdan bir çıkış yolu bulmayı öğrenin.
Acı çekenin durumu gönüllü bir roldür, kişinin kendi seçimi şehit olmaktır.
Mutlu olmak zor değil, acı çekmenize gerek olmadığını anlamanız yeterli.
Kendinizi kurban zihniyetinden nasıl kurtarırsınız?
Aşağıdaki ipuçları, memnuniyetsizliği ifade etmeyi ve şikayet etmeyi bırakmanıza, mağdur kompleksinden kurtulmanıza ve kendiniz için yeni ve uyumlu bir gerçeklik yaratmanıza yardımcı olacaktır.
1. Kendinizi veya başkalarını suçlamayı bırakın
İçinde bulunduğunuz durum için suçlayacak birini aramayın. Olanlardan ne etrafınızdakiler, ne de siz sorumlusunuz.
Suçluluk duygusu enerjiyi alır. Kimse mükemmel değildir. Herkesin hata yapma hakkı vardır.
Yaşanan olaylardan dolayı başkalarını suçlamayın. Kırgınlığa, kızgınlığa ve öfkeye harcıyorsunuz canlılık. Sonuç olarak, artık sorunla başa çıkacak enerjiniz yok.
Durumdaki her katılımcı sizin için önemli bir rol oynadı, bunu ruh düzeyinde kendiniz istediniz.
Kırılanın siz olmadığınızı, kırılmanıza izin verenin siz olduğunuzu anlayın. Ve insanlardan beklentilerinizi karşılamalarını beklemeyin.
Size yardım ettikleri için insanlara teşekkür edin acı noktaları ve bu sizi doğru ilerlemeye zorlar daha iyi hayat. Ve hayatınızı değiştirmek için harekete geçin.
2. Hayatınızın sorumluluğunu alın ve kendi kararlarınızı verin
Hayatınızdan ve mutluluğunuzdan yalnızca kendinizin sorumlu olduğunu anlayın. Başınıza gelen her durumda sorumluluk size aittir. Durumun bu şekilde gelişmesine izin veren sizdiniz.
Zor durumlardan çıkıp size yardım edecek birine güvenmeyin. Birisi size bir çözüm sunacak ve siz de tavsiye konusunda yardımı kabul edecek ve hiçbir şey yapmayacaksınız.
Başınızı her belaya soktuğunuzda kendinize şu soruyu sorun: Bu durumu çözmek ve bu durumdan kurtulmak için tam olarak ne yaptım?
3. Sızlanarak ve kendine acıyarak başkalarının dikkatini çekmeyi bırakın.
Bu tür bir ilgiye ihtiyacınız varsa başka bir yol bulun. İnsanların size dikkat ettiğinde size acıma değil, hayranlık duymalarını sağlayın.
Durumu anlatırken şikayet etmeyin, sadece bilgi paylaşın. Şikayet etmek yerine duygularınızı ifade etmeyi öğrenin: "Onlar için o kadar çok şey yaptım ki onlar..." yerine "Kırgınım, kızgınım."
Müreffeh bir durum aynı zamanda paylaşılabilir, anlatılabilir ve başkalarına iyi bir ruh hali bulaştırabilir.
Mutluluk virüsü ol. Bu hem kendiniz hem de çevrenizdekiler için çok daha faydalı ve keyifli oluyor.
4. Durumun mantığını bulmayı öğrenin
Sorun zaten oldu. İki seçeneğiniz var: Ya mağduriyete düşeceksiniz ya da en kötü durumda bile kendiniz için olumlu bir şeyler bulacaksınız.
En zor koşullar sizin için iyi bir şeye dönüşebilir. Zor durumlarda olumluyu arayın.
Unutmayın, başınıza gelen her şey uygundur ve kendine has bir özelliği vardır. derin anlam. Yakalamaya çalışın.
Kendi başınıza anlayamıyorsanız, yüksek güçlerden durumun bilgeliğini göstermelerini isteyin.
Kendine sor müstehcen sorular bu durumdan bir çıkış yolu bulmanıza yardımcı olacaktır:
⦁ Bu soruna neden ihtiyacım var?
⦁ Hangi yöne gitmeliyiz?
⦁ İstenilen sonuca yaklaşmak için hangi adımları atmalısınız?
5. “Burada ve Şimdi”de Yaşayın
Geçmişte ya da gelecekte yaşamayın. Geleceğe koşarak, şu anda kendiniz için önemli olan bir şeyi kaçırıyorsunuz çünkü fanteziler ve illüzyonlar içinde yaşıyorsunuz.
Ve geçmişe takılıp kaldığınızda eski olayların yükünü üstlenirsiniz, bu da hızlı ve kolay ilerlemenizi engeller.
Kulpsuz, ağır ve taşıması zahmetli bir bavul gibidir ama onu atmaya cesaret edemezsiniz.
Kabul etmek doğru karar ve devam edin, burada ve şimdi eşit bir durumda kalmanız gerekir.
6. Kendinize ve güçlü yönlerinize inanın
Başınıza gelen her şey dış koşullara bağlı değildir, sizin hayatınızın bir yansımasıdır. iç durum. Kendinizi sevmeye başlayın ve yaşadığınız deneyimleri takdir edin.
Hiç kimse sorunlarınızı sizden daha iyi çözemez.
7. Kendinizi hırpalamayı bırakın
Dikkatinizi başka bir şeye kaydırın. Düşünmek ve düşüncelerinizde daireler çizerek yürümek sorunu çözmez, yalnızca sizi kurban durumuna daha çok sokar.
Enerjinizi olumsuz düşüncelere takılıp harcamayın; bunun yerine enerjinizi durumu çözmeye yönlendirin.
Sizin için hoş bir şey düşünün. Bu, acı verici bir durumdan kurtulmanıza ve sizi enerjiyle doldurmanıza yardımcı olacaktır.
Bir ay boyunca nerede ve kimden şikayet ettiğiniz anları yakalayın. Kendinize acıma dürtüsünü gözlemleyin ve durdurun.
Bunu bir kez yaptığınızda, sürecin kendisini - mağdur durumdan nasıl çıkacağınızı - anlayacak ve hatırlayacaksınız. Ve bunu bir kereden fazla tekrarlayarak geçiş yapmayı kolayca öğreneceksiniz.
Sonuç olarak artık kendinize acıma durumunda kalmayacaksınız.
Kendinizi bu durumda yakaladınız - analiz ettiniz - özü yakaladınız - bu durumun size gösterdiği bilgeliği çıkardınız - gülümsediniz ve hayatın tadını çıkarmaya devam ettiniz.
Sevilen biri mağdur rolündeyse ne yapmalı? Kurbanlarla nasıl baş edilir
Çevrenizdeki insanlarda bir kişinin acı çeken kişi rolünü oynadığını görmek kolaydır. Yardım etmek daha zor sevilen birine bu oyundan çıkın.
Mağdura yakın olmak zor, çoğunlukla dayanılmaz ve acı vericidir. Ancak kişinin kendisi bu durumdan çıkmak isteyene kadar ona dışarıdan yardım etmek zordur.
Sevdiklerinizin deneyimlerini küçümsemeyin
Dina Utesheva'nın nasıl kaldırılacağına dair deneyimini paylaştığı kişisel hikayesi Sevilmiş biri acı verici bir durumdan ve aynı zamanda merhamete düşmemek.
“Mali krizin ardından kocam birkaç yıl boyunca depresyondaydı. Müdahale etmemeye çalıştım, sadece onun melankolisini giderecek bir şeyler yapmak için kendimi güçlendirdim. Bana ne yardımcı oldu?
1.
İki ay (iki yıl, iki yüzyıl) içinde yiyecek hiçbir şeyimizin kalmayacağını ve genel olarak hepimizin öleceğini tekrarlamayı severdi. Sonra Burada ve Şimdi yaşamanın ne kadar faydalı olduğu konusunda güçlendim.
Bir noktada, buna kanmayı ve tepki olarak heyecanlanmayı bıraktım ve basitçe, artık buzdolabımızın dolu olduğunu ve "sonra" konusunu daha sonra düşüneceğimizi söyledim.
2. Bu durumu kendi açımdan analiz ettiğim ve affetmeye ve bırakmaya çalıştığım Colin Tipping'in "Radikal Affetme" kitabını temel alarak bir anket hazırladım.
3. Ona iyi bir masaj yaptığı için sertifika verdim çünkü erkeklerin vücutları çok acı çekiyor ve kendileri de bunu her zaman hissetmiyorlar.
4. Biraz gevşemeye başlayınca (ve bu tanışmamızın 12. yıl dönümüne denk geliyordu), üç fotoğraflık bir fotoğraf çerçevesi aldım.
İkisine gülümsediği fotoğraflarını ekledim, üçüncüsüne ise kendisine minnettar olduğumu, hayatı birlikte yaşadığımız ve zorlukları aştığımız için çok mutlu olduğumu yazdım.
Tüm sorunları eski döngüde bırakmayı ve yeni döngüye temiz bir sayfayla girmeyi önerdi.
Yani arzularını Evren'e dile getirdi ve kocasıyla tanıştırdı :)))) Şimdi bu üçlü yatak odamızda asılı duruyor.
Ve en önemlisi, kendi örneğimden şunu fark ettim ki Bir kişinin deneyimlerini küçümsemeyin ve “Haydi, saçmalık, geçecek” deyin.
Çünkü bununla baş edebilirse büyük bir güç kazanacak, buna katlanırsa yaralı yaşamaya devam edecektir.
Çiğnememek için yardıma ihtiyaç var ama değersizleştirmeye gerek yok.»
Doluluk durumunu yayınla
Alena Starovoitova'nın tavsiyesi, Keys of Mastery Eğitim Merkezi müşterileri için eşlik eden web seminerinden alıntı:
“Sevdiklerinizin kendilerini kötü hissettiklerini, acı çektiklerini görürseniz, depresyonda olan, hayatta kalma durumunda olan bir kişi onlara ulaşmak imkansızdır. Anlamayacak ve duymayacak.
Ancak siz, Yüksek Benliğinizin izniyle şifa ve sevgi enerjisini kendinizden yayınlayabilir ve yayabilirsiniz.
Doluluk durumu iyi çalışıyor. Böylece onların sorunlarını çözüm için Yüksek veçhelere aktarırsınız.
Öte yandan yardım ve destek veriyorsunuz ama sözlerle ve eylemlerle değil, belli bir düzeyde enerji yayınlayarak.”
Bir şeyler planladığınız gibi gitmez ve suçluyu hemen bulursunuz. Kendinden başka herkes...
Birçok kadın bu tuzağa düşüyor. Asıl sorun, bunu kendiniz fark etmeyebilmenizdir. Size adalet için bir savaşçısınız gibi görünebilir, size kimin ve ne zaman kötü bir şey yaptığını doğru bir şekilde nasıl fark edeceğinizi biliyorsunuz.
Ancak kız arkadaşlarınız sizi giderek daha az ziyaret etmeye davet ediyor, çünkü sürekli ekonomiden şikayet ediyorsunuz, "erkekler keçidir", sizinkiler çok az kazanıyor ve size hiç değer vermiyor ve çocuklarınız varsa kesinlikle kaba olacaklar ve seni umursamıyorum.
Ve ruhunuzun derinliklerinde bir yerlerde hala acıyacak, yardım edecek, her şeyi çözecek ve koruyacak birini bekleyen küçük bir kız olarak kalırsınız.
Bakım ve koruma istemek suç değildir. Ancak çoğu zaman bu arzu yeterli olanın çok ötesine geçer ve hayat hareketsiz bir duruma girer. Bu sizinle ilgiliyse, düşünme ve harekete geçme zamanı.
Bir kadının mağdur gibi davrandığı tipik durumlara bakalım.
Boğulan insanların kurtarılması
Bu hikaye herkesi kurtarmayı ve onlara doğru yolda rehberlik etmeyi seven kadınlar hakkındadır. jigololar, dilenciler vb.
Arzuları, özlemleri ve mutlu ilişkileri pahasına erkekleri bataklıktan çıkarmayı “seviyorlar”.
Ve burada her şey egoya karışmıştır: “kurtarıcı” anlaşılmaz bir şekilde kendini feda ettiğinde veya yaşadığı acı için kendine bir artı verdiğinde.
Aynı zamanda sanki kendi asalet duygusuyla kurtardığı kişinin üstüne çıkıyormuş gibi. Onun kurtarıcı mı yoksa kurban mı olduğunu hemen anlamayacaksınız. Büyük ihtimalle ikisi de.
Dikkat ve sempati kazanmaya çalışır. Ve gerçekten de oradayken kendi halkını unutuyor. Daha sonra uyanır (maalesef her zaman değil) ve kendisinin yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder.
Seni korkutmak istemiyorum ama bu yol hiçbir yere gitmiyor. Genellikle mağdur yalnızca konu söz konusu olduğunda yardım ister. duygusal tükenmişlik ve hatta depresyon.
Ve bir ilişkinin başlangıcında bile değerli davranabilirler, ancak yalnızca kendi amaçları uğruna. Oyununa karışırsa daha kötü olur. O zaman mutsuz olmak için gerçek bir neden olacaktır.
Kim kime borçlu
Mağdur konumunda yaşamak doğrudan etrafınızdakilere yöneliktir.
Bir erkek ayrılmayı önerdiğinde, kadın "kendisiyle ne yapacağını bilmediğini" beyan eder - bu, mağdur konumundan yapılan bir manipülasyondur.
Veya dışarıdan bakıldığında neredeyse tarafsız kalır, ancak aniden ciddi şekilde hastalanmaya veya bayılmaya başlar. Elbette bu adamı durduracaktır çünkü onun layık olması gerekir ve bunu yapamaz.
Ama uyumlu olacaklar mı ve onlara aşk denilebilir mi? HAYIR.
Mağdur kadın her gün endişe ve stres içinde yüzerek kendini aşağıya çekiyor. Ama bir erkeği o kadar uzun süre elinde tutamaz.
Daha sonra aynı senaryo çocuklarda da oynanıyor ve “kimse sana bir bardak su vermeyecek” gibi cümlelerle karşımıza çıkıyor. Suçluluk ve acıma duygusuna dayalı bu tür manipülasyonlar insanları daha mutlu etmiyor.
Ama nasıl acı çekiyor!
Ayrı bir konu: acı çekmek ve... Mağdurun hayatında çok az iyilik olur ve özel bir başarı, övünecek bir şey yoktur. Ama acı çekme teması hayal gücü ve dikkat için ne kadar geniş bir alan açıyor!
Ancak er ya da geç aboneler bile konunun ne olduğunu anlayacak ve enerjilerini hiçbir şeyi değiştirmeyecek birine vermeyi bırakacaktır.
Arkadaşlar sadece yelek olarak kullanmaktan sıkılacaklardır. Bazen sanki hayat kurbanı köşeye sıkıştırır ve sonunda uyanır ve kendini değiştirmeye başlar.
Kendine yardım et
Mağdur rolünden çıkmak mümkün. Tek soru, kendinizi bunun içinde gerçekleştirmek için ne kadar çaba harcamanız gerektiğidir.
Düşünerek bitirin - ruh haliniz dürtüsel tepkilere bağlı olmamalıdır: övüldü - gülümsedi, kırıldı - somurttu. Teşvik ve tepki arasında değerlerinizle neyin uyumlu olduğunu seçin.
İnsanları enerjinizle bağlamayı öğrenin, insanları acıyarak yakalamayın.
Üstüne git sözlük, konuşmanıza dikkat edin: "tamam, deneyeceğim", "Yapamam", "Başaramayacağım" değil, "Yapacağım ve her şey yoluna girecek." Bir kadının hayatındaki aslan payı, onun arzusunu ve hedefini nasıl formüle ettiğine bağlıdır.
Kurban rolünü seviyorsanız, bu, çok fazla boş zamanınız, çok az hobiniz, bitmek bilmeyen sorunlarınız hakkında düşünecek çok fazla zamanınız olduğu anlamına gelir.
Bu nedenle, eğitimlere, kurslara gidin, ilgi alanlarınız olan bir kulüp arayın, mağdur rolünde içsel olarak rahat olmanızın nedenleri (bu arada, bunlar genellikle çocukluğa gömülür). Ancak gününüzün saat saat planlandığından emin olun.
Kimse kolay olacağını söylemiyor ama inşa etmek mutlu ilişki bu pozisyondan profesyonel kadın Mağdurun konumundan çok daha kolay olacak.
Bunu halledebileceğine inanıyorum
Yaroslav Samoilov.
