Dünya ideal değil ve insanlar melek değil; hepimiz bu basit gerçeği erken çocukluk döneminde öğrenmeliyiz. Bir kişiden hoşlanmamak çoğu zaman sizi onunla iletişim kurma, bir takımda çalışma ve hatta iyilik isteme ihtiyacından kurtarmaz. Uzmanlar bunu en çok hoş olmayan kişi sıraya dizilebilir iyi bir ilişki. Bunun nasıl yapılabileceğini birlikte anlamaya çalışalım.
Hoş olmayan insanlarla iyi geçinmeyi öğrenmek için 5 neden
- Kendi sinirleri. İnsanlarla iletişimden kaçınmak hala imkansızsa, bunu daha keyifli hale getirmek mantıklıdır. Bu tasarruf etmenize yardımcı olacaktır sinir hücreleri ve restore edilmedikleri gerçeğini düşünmeyin. Elbette bu bir şaka. Ancak bir kişinin hoş olmayan muhataplarla iletişim kurarken yaşadığı stres, komik sonuçlara yol açmaz.
- Kendi otoritenizi korumak. İletişimden rahatsız olduğumuza dair işaretler gösterdiğimizde bu başkalarının gözünde otoritemizi azaltır. Yapıcı bir tartışma karşılıklı suçlamalara, hakaretlere ve saygı kaybına dönüşebilir. İhtiyacın var? Zorlu.
- Problem çözme. İnsan psikolojisinin özellikleri öyledir ki, insanlar genellikle kendilerine hoş olmayan kişilerle iletişim kurmamak için sorunları çözmeyi reddederler. Bu durumu iyileştirmez ve genel olarak hayatı daha da zorlaştırır.
- Seçim eksikliği. Konsültasyonlar sırasında psikologlar genellikle ziyaretçilerinin başkalarıyla iletişim kurmakta zorluk çektiğini keşfederler. hoş olmayan insanlar ama katlanmak zorunda kalıyoruz çünkü başka seçenek yok. Hedefinize giden yolda, kariyer gelişimi döneminde her zaman ortamınızı seçmediğinizi kabul edin. Dış faktörlerin etkisi altında gelişir.
- Adapte olma yeteneği. Davranış psikolojisi bağlıdır. Hoş olmayan insanlarla nasıl geçineceğinizi öğrenmek için kendinizin istekli olduğu fikrini kabul edin, çünkü... Topluma daha iyi uyum sağlamanıza yardımcı olacak yeni bir beceri kazanmayı hayal edin. Gerçek heyecanı yaşamaya çalışın!
Hoş olmayan insanlarla iletişimi nasıl basitleştirebileceğinize ve hatta onları müttefikiniz haline getirebileceğinize dair basit püf noktaları var:
- Kaçınmak"tehlikeli" konuları seçin ve tarafsız veya daha iyi ama hoş olanları arayın. Daha önce bir konu hakkında hararetli bir tartışma yaşadıysanız bu konuyu gündeme getirmeyin. İş, hobiler, aile ve çocukların başarıları hakkında dostça sorular sormak daha iyidir.
- Haydi sesli söyle. Göreviniz hoş bir muhatap gibi görünmek, yani daha az konuşmak ve daha çok dinlemek anlamına gelir. Gülümseyin, başınızı sallayın ve... sessiz olun. İnsanları daha iyi anlamanız ve bir konuşmayı nasıl düzgün şekilde yürüteceğinizi öğrenmeniz gerekebilir.
- Takip etmek beden dilinin arkasında. Bir konuşma sırasında ilgisizliğinizi veya düşmanlığınızı gösteren kontrol hareketleri: Daha az hareket edin, saatinize bakmayın, kapalı duruşlar yapmayın. Rahatlamak!
- Alaycı olmayın. Alaycılığın mizah anlayışınızı ortaya çıkardığını düşünebilirsiniz. Unut gitsin! Bu bir saldırı şeklidir ve cevabın gelmesi uzun sürmeyecektir.
- Hiçbir şeyi kişisel algılamayın. Bazen alaycı ifadelerin kişisel olarak size yönelik olduğu anlaşılıyor, ancak bu her zaman böyle değildir. Kendinizi soyutlayın!
- Dinlen. Hoş olmayan bir kişiyle iletişim kurmak çok yorucudur, bu nedenle ara verin ve ara verin.
- Temas etmek tavsiye almak veya küçük bir iyilik istemek. İnsan psikolojisi öyledir ki, bizim önemimizi anlayan insanlara istemeden de olsa sempati duyarız. Tavsiye ya da iyilik istemek en güvenilir yol saygınızı vurgulayın ve güven kazanın.
- Bulmak iyi bir şey söyle ve söyle. Bir insan ne kadar tatsız olursa olsun, muhtemelen bir şeyin nasıl iyi yapılacağını biliyordur. Bu olumlu anları bulun ve uygun olduğunda iltifatlarda bulunun.
Takip etme basit öneriler, hoş olmayan insanlarla bitmek bilmeyen yüzleşmeyi durdurabilirsiniz. Onları kazanabileceksiniz ve siz de onlara daha iyi davranmaya başlayacaksınız. Dünün rakibi ve “düşmanının” dostunuz ve danışmanınız olması mümkündür. Bu sıklıkla olur.
Dünya mükemmel olsaydı, iletişim kurmak zorunda olduğunuz herkes neşeli, özenli, nazik, cömert olurdu ve bir düzine daha fazlasına sahip olurdu. pozitif nitelikler. İnsanlarda kıskançlık, kişisel çıkar, öfke olmazdı ve gezegende savaşlar olmazdı. Ne yazık ki farklı bir gerçeklikte yaşıyoruz: savaşlar ve kötü insanlarla. Ve şikayet etmek yerine uyum sağlamanız gerekir. Çevremizdeki insanların kusurlu olduğunu bilmek üzücü olabilir. Ancak aynı zamanda bunu anlamak sizi hoş olmayan kişilerle iletişim ve etkileşime de hazırlar.
Etkileşim kurmanıza yardımcı olacak kanıtlanmış 7 yol var zor insanlar gereksiz güçlükler ve skandallar olmadan, enerjinizi ve sinirlerinizi boşa harcamadan.
1. Mola verin
Birçoğumuz, mantığın değil duyguların dikte ettiği dürtüsel kararlar verme eğilimindeyiz. O zaman sonuçlarına katlanmak zorundasın. Bir tartışma sırasında geri adım atmayız; eleştirildiğimiz zaman susmayız; Başarısızlığın nedeninin ne olduğunu bulmak yerine hemen kendimizi savunmaya başlarız. Bu davranış sadece iş bağlantılarını değil, arkadaşlıkları, ilişkileri, hatta aileleri de yok ediyor. İşin sırrı, kendimize sakinleşmek ve yanıt üzerinde düşünmek için kısa bir ara vermeyi öğrenmemiz gerektiğidir. Eleştirildikten sonra hemen sözlü bir kavgaya girmek ve yanlış tarafa mümkün olan her şeyi yaptığınızı ve bunun sizin hatanız olmadığını kanıtlamak istersiniz. Haklı olsanız bile bilgiyi sunarkenki dürtüsellik ve duygusallık düşmanınız haline gelecektir.
Kısa bir ara vererek sakinleşecek ve yetkin bir cevap üzerinde düşüneceksiniz. Ayrıca durumu ölçülü bir şekilde değerlendirebileceksiniz ve eğer belirli bir başarısızlık gerçekten sizin hatanızsa, o zaman hatalarınız üzerinde çalışmaya başlayacaksınız. Bir duraklama rakibiniz için biraz cesaret kırıcı olabilir ve aynı zamanda onun üzerinde de faydalı bir etki yaratacaktır. Aklınıza gelen ilk şeyi söylemeyin, o anın sıcağında sözler söyleme tuzağına düşmezsiniz.
2. Tarafsızlığı koruyun
Bir kez hoşlanmadığına karar verdiğinde özel kişi, o zaman herhangi bir eylemi veya sözü rahatsız edici hale gelir. Garip, aptal görünecek ve zamanla varlığınızın her atomunu kızdırmaya başlayacak. Ama şunu düşünün: Bu kadar sevmediğiniz kişi birinin oğludur, çok sevdiğiniz bir kardeşinizdir, belki de bir babadır. Aslında o, sizin öznel tutumunuzun kurbanı olan iyi bir adamdır. Birisi onu seviyor ve bu kişiden bir arama veya mesaj bekliyor.
Onu sevmenize gerek yok ama önyargılardan kurtulun ve size hoş olmayan kişilere hiçbir duygu olmadan davranın. Bazen ilk başta kötü bir izlenim bırakan biri, iyi bir adama dönüşür ve siz de onu şekillendirirsiniz. olumsuz tutum normal iletişime engel teşkil edebilir. Olumsuzluklara odaklanmayın ve sizi rahatsız eden insanlara tarafsız davranın. Bu yaklaşım sayesinde onlarla iletişim kurmak çok daha kolay hale gelecek ve bu kişilerin eylemlerini ve sözlerini bu kadar eleştirmeyeceksiniz.
3. Ültimatom yerine “ya şöyle olursa…” kullanın
Ünlü olmayan, zor bir kişiyle diyalogla karşı karşıya kalırsanız daha iyi karakter, ancak pozisyonlarınızı savunmalı ve tekliflerde bulunmalısınız, o zaman bir hileye başvurabilirsiniz. Belirli bir cümleyi içeren bir cümleye “What If…” sözcükleriyle başlayın. Şuna bakalım gerçek örnek. “Hedefi tutturabilmeleri için çalışanlarınızı ay boyunca işe bir saat erken gelmeye zorlamalısınız.” Kulağa çok kategorik geliyor ve hatta insan emeğini biraz küçümsüyor. Peki ya bu cümleyi biraz daha farklı ifade etsek: “Ya çalışanlarınız hedeflerine ulaşmak için bir ay boyunca bir saat erken gelse?” Öncelikle soru soruyorsunuz, ültimatom vermiyorsunuz. İkincisi, muhatap kendi fikrinin önemli olduğunu ve uzlaşmaya varmanın sizin için çok daha kolay olacağını düşünüyor. Hedeflerinize ulaşmak için bu püf noktalarını kullanın.
4. Kişisel alan yaratın
Belirli bir kişi sizi o kadar kızdırıyorsa, onunla etkileşime giremiyorsanız, o zaman kendinize onun etrafta olmayacağı bir alan yaratın. Mümkünse başka bir odada çalışın; kurumsal bir partide masanın diğer ucuna oturun; Bu kişiyle etkileşimin minimum düzeyde olması için alanınızı bölgelendirin. Kendinizi psikolojik olarak da ondan izole edebilirsiniz. Örneğin bu kişinin başlattığı tartışmalara katılmayın; onun yorumlarına odaklanmayın. Bu kişinin hayatınız üzerindeki etkisini ortadan kaldırın.
5. İletişimde sınırlar yaratın
Şimdi sınır tanımayan, burnunu sokmaması gereken yere sokmayı seven bireylerden bahsedelim. Herkesin cevaplamak istemeyeceği birçok kişisel soru sorabilirler. Herhangi bir konuda fikirlerini ifade etmek isterler, tartışmaya karşı koyamazlar ve başkalarıyla tartışmayı severler. Sınırlar yaratın ve onlar hakkında konuşun. Özellikle yabancıların önünde sorulmaması gereken kişisel konular olduğunu açıklayın. Zorlu bir konuşma, gelecekte olası çatışmaları ve yanlış anlamaları ortadan kaldıracaktır.
6. "Kurtuluş şansı" verin
Bu, aynı zamanda sizden kurnazlık ve yaratıcılık gerektiren basit bir yöntemdir. Birinin önünüzde sıraya girdiğini hayal edin. Her şeyle sonuçlanabilecek bir çatışma başlatabilirsiniz. Ya da şunu söyleyebilirsiniz: “Ah, muhtemelen çizginin biraz ileride başladığını ve benim de onun içinde durduğumu anlamadınız.” Böylece, bir kişinin ihmalini yüzüne sokmazsınız, ancak ona durumu düzeltme şansı verirsiniz. Eşit çelişkili kişi Neredeyse her durumda işe yarayan bu yaklaşımı tam olarak seçerseniz yemin etmeyeceğim.
7. Başkalarında hoşlanmadığınız birçok şeyin kendinizde de hoşlanmadığınız şeyler olduğunu kabul edin.
Kabullenmek kolay değil, değil mi? Ama en önemlisi, zayıflıklarımızın bir yansımasını gördüğümüz insanlardan rahatsız oluyoruz. Dakiklik, uygunsuz şakalar - bunların hepsi içimizde var. Sadece kendi eksikliklerimizi bu kadar eleştirel olarak algılamıyoruz. Birini "hor görenler" listenize eklemeden önce, olumsuz tutumunuza neyin sebep olduğunu düşünün. Başkalarını suçlamadan önce kendi eksikliklerinizi anlayın.
Bazen birinden tamamen öznel sebeplerden dolayı hoşlanmayız; bu onun sesinin tonu, görünüşü veya kokusu olabilir. Ancak bazen iletişimden kaçınmanın mümkün olmadığı bir kişi, aslında en onurlu davranışı göstermez. Ve bu durumda asıl mesele onun seviyesine inmemek. Bir yandan bunu yapmak çok zordur, çünkü bir konuşma sırasında insanlar genellikle bilinçsizce muhataplarının konuşma tarzını kopyalarlar.
Asla bir aptalla tartışmayın; insanlar aranızdaki farkı fark etmeyebilir.
Olumsuz duygular söz konusu olduğunda kendinizi sakinleştirmeniz çok zor olabilir. En basit örnek, birinin toplu taşıma araçlarında kaba davranmasıdır - kendinizi dizginlemek ve yanıt olarak kaba davranmamak son derece zordur. İnsanlarla, sizinle iletişim kurulmasını istediğiniz şekilde iletişim kurmanız gerektiğini her zaman hatırlamaya değer. Ve hiç kimse kaba insanları ve kaba insanları sevmez.
Değişime açık olun
İlk toplantıda "Bu kişi benim için hoş değil, onunla iletişim kurmaya devam etmek istemiyorum" tarzında etiketler yapıştırmamalısınız. Hepimiz havasında değiliz, çok yorgun değiliz ya da kendimizi kötü hissetmiyoruz. Belki bir sonraki buluşmanızda, o kişi hakkındaki düşüncenizi tamamen zıt görüşle değiştireceksiniz. İnsanlar değişir ve herkesin her zaman ikinci bir şansı olmalıdır.
Kişisel bir şey değil
Birisi hakkında ne düşündüğümüz ya da birisinin bizim hakkımızda ne düşündüğü tamamen özneldir, nesnel değil. Hiç kimseye herkes tarafından hayran olunamaz. Bu tür insanlar her zaman hayranlarıyla aynı sayıda nefretçiye sahip olacaktır. Bu nedenle, birisinin sizden hoşlanmadığını düşündüğünüzde, o kişinin sizden nefret ettiğini de düşünmemelisiniz. Belki yeterince iletişim kurmadınız? Ancak bu duygu pek hoş değil ve açıkça verimli iletişime yardımcı olmuyor, aksine her şeyi daha da kötüleştiriyor.
Aynı şekilde dizleriniz titreyene kadar sizi kızdırıp yerine oturan bir kişi de olabilir. şu an Bir iş toplantısında karşınızda, bir başkası için çok hoş ve sevimli olabilir. Ve sen onun hoş taraflarını bilmiyorsun. Bu nedenle görüşümüzü kendimize saklıyor ve sonucu etkilemediğinden emin olmaya çalışıyoruz. iş görüşmesi. Kimse seni arkadaş olmaya zorlamıyor, değil mi?
Şakaları ve esprileri görmezden gelin
Bu en zor anlardan biridir; bir şakaya doğru tepki vermek veya bir iğneyi kaçırmak. Neyin komik olduğu, neyin komik olmadığı konusunda hepimizin farklı fikirleri var. Birisi için bir şaka kesinlikle zararsız görünebilirse, o zaman bir başkası için neredeyse ölümcül bir hakaret olabilir. Ve bazen bir kişi kasıtlı olarak şakalarıyla sizi kızdırmaya çalışır. Neden provokasyonlara boyun eğip onun seviyesine inelim? Sessiz kalmak daha akıllıca.
Sakin bir şekilde konuşmaya çalışın ve yüz ifadelerinizi ve jestlerinizi kontrol altında tutun
Çok daha önemli olan NE söylediğiniz değil, NASIL söylediğinizdir. Kesinlikle sakin olduğunuzu söylediğinizde ama aynı zamanda neredeyse çığlık attığınızda kimse size inanmaz. Aynı şekilde bir insan da sizin ondan hoşlanmadığınızı yüzünüzdeki ifadeden kolaylıkla anlayacaktır. Sakin bir ses tonuyla, kollarınıza ve bacaklarınıza dikkat edin (böylece çaprazlaşmasınlar) ve Pockerface ifadesini korumaya çalışın.
Aktif dinlemeyi öğrenin
Bir kişinin size karşı hoş olmadığını zaten fark ettiyseniz, buna odaklanmayın ve bu düşünceyi kafanızda tekrar tekrar kaydırmayın. Sürekli olumsuzları düşünmek yerine, onların size söylediklerini dikkatle dinlemek daha iyidir. Konuşmanın özüne odaklanarak sizden tam olarak ne istediklerini hızlı bir şekilde anlayabilir ve bu hoş olmayan iletişimi olabildiğince çabuk sonlandırabilirsiniz.
Zamanı takip edin
Zaman en sınırlı insan kaynaklarından biridir.
Daha çok kimseyi rahatsız etmeyecek şekilde nasıl davranılacağıyla ilgilidir. Zaman en sınırlı insan kaynaklarından biridir. Elbette ki statü ve para miktarı ne olursa olsun herkes içindir. Bu nedenle, bir kişinin görünürde bir sebep yokken, sadece önemli görünmek için kendisini bekletmesi son derece sinir bozucudur. Bunu unutmayın ve insanları bekletmeyin ve en değerli kaynaklarını israf etmeyin.
Bir kişiyle iletişim kurarken davranışlarınızı yalnızca sizin kontrol edebileceğinizi unutmayın. Ve konuşmanızın sonucu buna bağlı. Evet bazen muhatabımızı ya da partnerimizi seçemiyoruz ama nasıl davranacağımızı seçebiliyoruz.
Uzun zamandır 15 yaşında değilsin ama sanki sevgili insan(anne-baba, büyükanne, ağabey) hayatınızı çekilmez hale getiriyor, gitmenize izin vermiyor. İletişim kurmaya yönelik tüm girişimleriniz hiçbir yere varmadı. Nedeni önemli değil: belki aynı akrabanız sadece duygusal istismarcıdır ve pazarlık yapmak istemez, hayatınızı mahvetmek ister. Ya da bir kişinin kötü bir karakteri ve zor bir kaderi vardır ve geceleri yastığınıza ağlayarak neyin suçlanacağını anlamaya çalışırsınız. Önemli olan iletişimi keserseniz ya da minimuma indirirseniz çok daha mutlu olursunuz. Ancak kınanma korkusu aklın tüm argümanlarını geçersiz kılar. Sonuçta çocukluğumuzdan beri aileyle tartışmanın kötü olduğunu duyduk. Çünkü aileden daha önemli bir şey yoktur ve arkadaşlar ve onlar gibiler gelip gider. Sonuçta insanlar ne düşünecek?
Bir kişi size hoş gelmiyorsa, kendinizi düşünün
Aile psikoterapisti Marina Travkova, "Böyle durumlarda mesele kişisel sınırlara saygı duymaktır" diyor ve şöyle devam ediyor: "Uzaktaki akrabalarınızdan kaçabilirsiniz ama gerilim yine de kalacaktır. Bu nedenle öncelikle gözünüzü kırpmadan kendinizi duymalısınız. kendi rahatsızlığınıza göre karar verin ve sonunda kimin sizin için daha değerli olduğunu seçin: siz mi yoksa "bir şey söyleyecek" tüm o insanlar. Herkesi memnun etmek imkansızdır, bu yüzden kendine böyle bir görev koyan kişi tuzağa düşmüş demektir. Bu tarz hayat sizi neşeden, güçten ve sağlıktan mahrum eder.Bir kişiye çocukluktan itibaren "olması gerektiği gibi" olması öğretildiği ve "o öyle değil, o yanılıyor, hayır" diye ilham verildiği bir kural olarak doğar. İnsanın ona ihtiyacı var." Artık çaresiz bir bebek olmadığınızı kendinize hatırlatın. Bir çocuk için sevdiği ve güvendiği kişiler tarafından reddedilmek ölümcül derecede korkutucudur. Ama siz büyüdünüz. Ve biri üzülüyorsa davranışınıza göre, o zaman büyük olasılıkla ne siz ne de üzgün kişi bundan ölmeyeceksiniz.Nazik ama kendinden emin bir şekilde, elbette akrabalarınıza, ancak bu durumun artık size uygun olmadığını açıklayın. Direnişe hazır olun - genellikle "her halükarda bana katlanacaksın" davranışı bunu uygulayan kişi arasında çok popülerdir ve sevdiğiniz kişi bundan o kadar kolay vazgeçmeyecektir. Yine de herkese karşı iyi olamayacaksınız, ancak bu durumda birisinin sizinle ilgilenmesi gerekiyor ve bu kişi de büyük olasılıkla sizsiniz."
Hoş olmayan biriyle iletişim kurmak gerekli mi?
Bu genellikle hem despot bir kocaya hem de kaba bir komşuya tahammül edenler için en popüler bahanedir. Kimin, aslında neden ihtiyaç duyduğunu düşünmeden gerçekleştirilen, farklı "zorunluluklar" denizi var. Mutlaka evlenmeli, baş döndürücü bir kariyer kurmalı ve dünyayı dolaşmalısınız. Bu "olmazsa olmazlardan" biri, yeni kurulan akrabalar ve "arkadaşların arkadaşları" ile diğer yarılarıyla vazgeçilmez dostluktur. Nadir toplantılarda olağan tarafsız-saygılı tutum ve kibar konuşmalar uygun değildir. Bu dostluktur. Ve kocalarımızı ve arkadaşlarımızı ortak çıkarlara göre seçmemiz önemli değil, karşılıklı sempati ve diğer uyumluluklar ve geri kalan her şey olduğu gibi kitin içinde yer almaktadır. Ve karşılıklı aşk işe yaramayabilir. Ya da karşılıklı hoşnutsuzluk olacak. Basitçe söylemek gerekirse, hazır değilsiniz ve onlarla ilişki kurmak istemiyorsunuz, ancak onlarla ilişki kurmaya devam ettiğinizde iyi bir yüz sergilemeye devam ediyorsunuz. kötü bir oyun, "Biz bir aileyiz", "Ben bu şekilde yetiştirildim" ve "Herkes bunu yapıyor" gibi argümanlarla kendilerini destekliyorlar.
Psikolog Marina Vershkova, "Derinlere inerseniz" diyor, "o zaman "bu böyle olmalı" programı çocukluğumuzdan beri bizim için önceden kurulmuş. Bu davranış, büyükannelerimizin ve annelerimizin neslinin karakteristik özelliğiydi ve biz miras aldık Ama yüzeye baktığınızda, bu, başkalarının sizin hakkınızdaki görüşlerini kontrol altına almanın en yaygın girişimidir. Sevdiğiniz kişinin en yakın çevresi ile özverili bir şekilde arkadaş olursunuz ve bu şekilde şunu söylemeye çalışırsınız: “Ben 'iyiyim, her şeyi doğru yapıyorum.' Ama arzularınızı dinlemeye çalışın ve bu insanlarla hangi iletişim şeklinin size en çok uygun olduğunu belirleyin. Hayal kurmaktan korkmayın, bu yöntemi kendinize uygulayın ve görün. sizde hangi duygu ve hisleri uyandıracak Ancak kendinizi kandırmayın: Eğer belli bir “istemiyorum” ortaya çıkarsa, bunu yasallaştırmanız, yani en azından kendiniz itiraf etmeniz gerekecek. böyle bir iletişime ihtiyacınız olmadığını anlamak daha kolay olacaktır.”
Hoş olmayan bir kişiyle dürüstçe konuşmaya çalışın
Belki siz kendiniz uzak akrabalarınızla ve arkadaşlarınızın kocalarıyla şefkatli arkadaş olmak istemezsiniz, ancak diğerleri bunu sizden bekliyor. Çok sevdikleriniz ve kırmak istemedikleriniz. Örneğin, erkeğiniz. Herkes için iyi olmaya çalışarak çok çaba harcıyorsunuz, ama sonunda sürekli gerginsiniz ve kendiniz de ona güceniyorsunuz - çünkü yakın kişi seni anlamıyor, annesinin yanında ne kadar kötü hissettiğini görmüyor. Bu durum, çok çabaladığınız, zarar görmüş bir ilişkiyle sonuçlanabilir. Bazıları buna kadınsı bilgelik adını verir, ancak bu genellikle hayatınızı daha iyiye doğru değiştirme korkusundan düpedüz aptallığa kadar her şeyi örtbas etmek için kullanılır.
Aile ve bireysel psikoloji uzmanı, pratisyen psikolog Marianna Volkova şu tavsiyede bulunuyor: "Genel barış adına yaptığınız tüm "fedakarlıkların" kesinlikle boşuna olduğunu anlayın. Siz sessizlik içinde acı çekerken, etrafınızdakiler her şeyin yolunda olduğundan emindir. sırayla ve eğer bir gün acınızı sevdiklerinizin iyiliği için bir tür başarı olarak sunmaya çalışırsanız, büyük olasılıkla sizi anlamayacaklar.Kabul ediyorum, istemediğiniz şeyi yapmak garip ve aynı zamanda sessiz kal Er ya da geç patlayacaksın ve geçmişte biriken her şeyi atacaksın uzun zamandır Duyguları kontrol etmeden. Bu durumda gerçek sizin tarafınızda olmayacak: Sonuçta, daha önce memnuniyetsizlik göstermediyseniz, bu her şeyin size uygun olduğu anlamına gelir. Ve aniden - beklenmedik bir sahne. Sonuç olarak dengesiz, histerik bir kadın olarak damgalanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. En iyi çıkış yolu doğrudan bir konuşma olacak, ancak hoş olmayan kişinin kişiliğine değil, sizinkine göre kendi duyguları ve duygular. Her zaman bir uzlaşma bulunabilir, ancak herhangi bir uzlaşma açık sözlü bir konuşmayla başlar." Kırmaktan bu kadar korktuğunuz kişinin aslında gücenmeye çalışması mümkündür. Sevilen biri inatla sizi ve arzularınızı dinlemeyi reddederse Sadece onu bir gerçekle yüzleşmeli ve ona sizin de yaşayan bir insan olduğunuzu ve psikolojik rahatlık hakkına sahip olduğunuzu hatırlatmalısınız.
Alışkanlık ikinci doğamız mıdır? Bu durumda değil
Ekipte kimsenin hatırlamadığı zamanlardan beri bir meslektaşınızla iletişim kuruyorsunuz. Ancak üzerinden uzun yıllar geçti ve hiçbir ortak çıkarınız kalmadı. Veya dahası, rahatsız oldunuz - her zamanki neşe yerine yalnızca tahriş yaşarsınız. Görünüşe göre her şey açık: iletişim kesilmeli veya hava ve doğa hakkındaki konuşmalarla seyrek toplantılara indirgenmeli. Ancak gerçekte her şey o kadar da pembe değil.
"Eğer sadece aynı fikirde değilseniz, aynı zamanda gerçekten hissediyorsanız olumsuz duygular Marianna Volkova, bir kişiyle iletişim kurarken teması yavaş yavaş sıfıra indirmenin daha iyi olduğunu söylüyor. -Zamanla insanlar değişir ve belki de artık gerçekten o yolda değilsinizdir. Elbette birlikte bu kadar vakit geçirdiğiniz bir arkadaşınızı terk etmek utanç verici. Ancak çoğu zaman kişinin kendisini değil, hayatımızın her aşamasına eşlik eden bir ritüel olarak iletişimi kaybetmekten korkarız." Bu tür ilişkiler çoğu zaman duyguların bir alışkanlık haline geldiği uzun süreli bir evlilikle karşılaştırılabilir. onları rahatsız etmek için üzülür ve kırılırsınız. Bu durumda rakibinizin duygularını düşünmek yardımcı olur. Kişi her şeyin eskisi gibi olduğuna içtenlikle inanır ve iletişim için çaba gösterir. Yani, uzun süreli arkadaşlığınıza bile saygı duymadan, Her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakın.İki seçeneğiniz var: Ya dürüst olun, duygularınızı kabul edin ya da iletişimi dikkatlice kendinizi rahat hissedeceğiniz bir seviyeye indirin.Asıl önemli olan, durumu görmezden gelmeye çalışmamaktır.
Kendinizi hoş olmayan bir kişiden gizlemenin sırları
Adil olmak gerekirse, hoş olmayan bir kişiyle tüm temasları kesmenin her zaman gerçekçi olmadığını söylemekte fayda var. Patronunuza artık onu görmek istemediğinizi ve işle ilgili tüm konuların artık kurumsal posta yoluyla gönderildiğini açıkça söylemeniz pek mümkün değildir. Uyum sağlamanın bir yolunu bulmamız gerekecek. Diyelim ki bir vatandaş size kişisel olarak kötü bir şey yapmıyor ama aynı zamanda sizi çok rahatsız ediyor. Bir ipucu arıyorsunuz ama göremiyorsunuz; bu sadece sizi çileden çıkarıyor, hepsi bu. "Belirli bir kişinin yanında herhangi bir sebep olmadan rahatsız oluyorsanız bariz neden Elena Kuzeeva, "Önce kendinizi anlamaya değer" diye ipucu veriyor. "Belki de talihsiz adamın bununla hiçbir ilgisi yoktur." Hoş olmayan duyguların ilişkilendirildiği, geçmişteki başka bir kişiye benzediğini görebilirsiniz. Ya da onun yanında bir alanda kendinizi aşağılık hissediyorsunuz. Belki onunla ilgili bazı beklentileriniz vardı ve bunlar karşılanmadı. Tahrişin nedenlerini tanımlayıp anladıktan sonra, hoş olmayan duygular tamamen ortadan kalkabilir." Sizi tam olarak neyin kızdırdığını tam olarak anlarsanız, geriye kalan tek şey, hasarı en aza indirmeye çalışmaktır. Marianna Volkova, hoş olmayan bir kişiyle yapılan her toplantıya şöyle davranmayı tavsiye ediyor: örneğin, dişçiye gitmek çok keyifli ama gerekli. “İkinizin de sinir hücrelerini boşa harcayan tek kişi olduğunuzu fark etmeniz çok yardımcı oluyor. Ve seni rahatsız edip etmemesi umrunda değil."
Birinden hoşlanmıyorsanız endişelenmeyin. Hepimiz farklıyız. Ve bu tepki bize kimsenin mükemmel olmadığını hatırlatıyor. Kendimiz de dahil.
1. Herkesle anlaşamayacağınız gerçeğini kabul edin.
Bu iyi. Bazı insanlar senden hoşlanıyor ama bazıları sana katlanamıyor. Bu sizin veya başkalarında bir sorun olduğu anlamına gelmez. Her birimizin kendi tercihleri vardır.
Buradaki belirleyici rol, karakterlerdeki farklılık tarafından oynanır. içe dönük biri sıkıcı görünebilir ve ikna olmuş bir gerçekçi yetersiz görünebilir harika bir ruh hali iyimser.
Enerjimizi sevdiğimiz şeylere harcama eğilimindeyiz. Diyelim ki arkadaşlarınızdan veya meslektaşlarınızdan biri sizi rahatsız ediyor. Tabii ki onunla bir toplantı yapmayacaksın ve iletişimi sürdürmeyeceksin. Ancak bazen bu yaklaşım açık düşmanlığa dönüşebilir.
2. Muhatabınızı anlamaya çalışın
Belki kayınvalideniz her zaman düşündüğünüz gibi sizi anlamsız bulmuyordur. Ve meslektaşınız aslında size tuzak kurmaya çalışmıyor. Daha yakından bakın, belki onların eylemlerinin amacını anlarsınız, hatta bazı yararlı tavsiyeler bile alırsınız.
Eğer gerçekten eleştiriye yer varsa kızmaya gerek yok. iyi sebep. Sadece kendini kötü göstereceksin. Sadece sözlerime güvenin ve eleştirel açıklamayı dikkate alın.
3. Duygularınızı kontrol altında tutun
Şu veya bu duruma tepkiniz yalnızca size bağlıdır. Eğer izin verirsen seni deli edebilir. Enerjinizi boşa harcamayın.
Birisi size zorbalık yaparsa veya sizi kızdırmaya çalışırsa pes etmeyin. Bazen "gülümse ve el salla"- bu en iyi yöntemdir.
Başlangıçta tanıştığınız herkese saygılı davranmanız çok önemlidir. Bu her zaman liderliği takip etmeniz ve herkesle aynı fikirde olmanız gerektiği anlamına gelmez.
Diğer insanlara karşı nazik olmanız gerekir. Böylece fikrinizde tutarlı kalacak, sakin kalacak ve avantaj sizin tarafınızda olacaktır.
4. Olayları kişisel algılamayın
Çoğu zaman bir kişiyi yanlış anlarız. Belki de düşüncelerini tam olarak ifade edemedi ya da sabah günü pek iyi geçmiyordu. Birine saldırmamalısın çünkü o da sana saldırabilir. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir. Bunun üzerine çıkın, muhatabınızın yetersiz tepkisine dikkat etmeden mevcut konuya konsantre olun.
Kendinizi yorgun hissediyorsanız ve mola verirseniz yürüyüşe çıkın. Kimsenin sizi rahatsız edemeyeceği kişisel alanınıza sınırlar koyun.
5. Sakince konuşun
İletişim şeklimiz çoğu zaman ne söylediğimizden çok daha önemlidir. Durum gerginse, bunun hakkında konuşmanın zamanı geldi. Ancak diyalog agresif olmamalıdır. “Ben”, “ben”, “ben” kelimeleriyle başlayan cümleler kullanmak daha iyidir, örneğin: “Bunu yapman beni rahatsız ediyor. Bazı şeyleri farklı yapabilir miydin? Büyük olasılıkla muhatap sizi dinleyecek ve fikrini de ifade edecektir.
Bazen yardım için üçüncü bir kişiyi çağırmak faydalı olabilir. Başka bir kişi durumu objektif olarak değerlendirebilir. Belki diyalogdan sonra çatışmanın çıktığı kişiyle arkadaş olmayacaksınız, ama en azından normal bir şekilde iletişim kurabileceksiniz.
İletişim kurmakta zorlandığınız kişilerle birlikte çalışın ortak dil, size sorunlarla nasıl başa çıkabileceğinizi gösterecek bir öğrenme deneyimidir.
6. Öncelik Verin
Her şey zamanınızı ve ilginizi hak etmiyor. Şu veya bu kişiyle gerçekten iletişim kurmak isteyip istemediğinize veya örneğin işe konsantre olmanın daha iyi olup olmadığına karar vermelisiniz.
Durumu tartın. Zamanla daha da kötüleşecek mi? Er ya da geç bir sorun olacaktır. Eğer çatışma sadece tesadüfen olgunlaştıysa, o zaman bununla hızlı bir şekilde başa çıkabilirsiniz.
7. Savunmaya geçmeyin
Eğer bir başkasından sürekli olarak size karşı bir memnuniyetsizlik hissediyorsanız, birileri sadece sizin eksikliklerinize odaklanıyorsa, bu kişiye yumruklarınızla saldırmamalısınız. Bu bir çıkış yolu değil. Bu tür davranışlar onu yalnızca kışkırtır. Bunun yerine, ona tam olarak neyin uymadığını doğrudan sormak daha iyidir. Dedikodu yapmak veya zorbalık, manipüle edildiğinizin veya hatta bir güç gösterisi olarak gösterildiğinizin bir işareti olabilir.
Bir kişi kendisine saygılı davranmanızı istiyorsa, o da size aynı şekilde davranmalıdır.
Psikolojik bir numara var: Biriyle aynı fikirde olmadığınızı ifade ederken hızlı konuşun. Bu şekilde muhatabın cevap vermek için daha az zamanı olacaktır. Sizinle aynı fikirde olmaya hazır olduğunu düşünüyorsanız yavaşlayın.
8. Kendi mutluluğunuzun yaratıcısının siz olduğunuzu unutmayın.
Elbette birisi sinirlerinizi bozuyorsa durumu ayık bir şekilde değerlendirmek zordur. Ancak asla başkalarının sizi aşağı çekmesine izin vermeyin.
Birinin sözleri gerçekten kalbinize dokunuyorsa, kendinize bakın. Belki kendinize güvenmiyorsunuz ya da işle ilgili bazı sorunlar konusunda endişeleniyorsunuz? Eğer öyleyse, sizin için önemli olan sorunları çözmeye odaklanın.
Kendinizi başkalarıyla kıyaslamayın çünkü hepimiz farklıyız.
Başarılarınızı kendinize daha sık hatırlatın ve kimsenin küçük bir şey yüzünden ruh halinizi bozmasına izin vermeyin!
