Bazen hepimiz, arzumuz ne olursa olsun, iletişim kurmak zorundayız. hoş olmayan insanlar... Bunlar akrabalar, meslektaşlar, müşteriler, tanıdıklar, komşular, patronlar vb. olabilir.
Ne tür tatsız insanlar bunlar?İçimizde tahrişe, korkuya, öfkeye, kafa karışıklığına neden olurlar, kendimizi çaresiz, güvensiz hissederiz, onlara karşı koyamayız, baskı hissederiz.
Ve genellikle nasıl tepki veririz? Onları görmezden geliyoruz ve ayrılıyoruz, hırlıyoruz, yanıt olarak sesimizi yükseltiyoruz, onları ikna etmeye veya sakinleştirmeye çalışıyoruz, tavsiye veriyoruz, gülüyoruz ...
Çoğu zaman, bu tür insanlar - " enerji vampirleri"Bu" bizim enerjimizle beslenir. Ne yazık ki, sadece kendileri gibi insanlardan - boorlardan alınan enerjiyi "asimile edebilirler", ancak bunu onlara vermeye pek hevesli değiller. Bu yüzden bizden "beslenmek" zorundalar - sakin, yeterli insanlar.
Çatışma anında iletişim teknikleri
İlk olarak, kullanılan uygulamaları tanıyalım "Alanlarında"- yani, hoş olmayan bir kişiyle etkileşim anında. O zaman yardımcı olacaklarla çatışmadan önce veya sonra sorunun ne olduğunu ve gelecekte bu tür durumları nasıl önleyeceğinizi öğrenin.
Çatışma öncesi ve sonrası iletişim teknikleri
Aşağıdaki yöntemler zaten yardımcı olacaktır doğrudan çatışmada değil, ondan önce veya sonra.
- Çatışmadan sonra kendinizle baş başa kaldığınızda, kendinize açıklayın, neden bu kişi senin için hoş değil; hangi nitelikleri gösterir; neden sevmiyorsun; neden böyle niteliklerin gösterilmemesi gerektiğine karar verdiniz; anladığında; ebeveyn veya mevcut aile ile ilgili olup olmadığı; hangi durumlarla bağlantılı olduğu; kendin çıkardın ya da ailen sana aşıladı vs.
Bu kişinin sana yaptığı şey için onunla ne yapmak isterdin? Bunu yapabilirmisin? Değilse, sizi neyin durdurduğunu düşünün (elbette Ceza Kanunu dışında). Onu öldürmek istiyormuşsunuz gibi görünüyorsa - endişelenmeyin, bu bir yanılsama, sadece sizi bunalan duygular.
- Bu kişiyle düzenli olarak iletişim kurmanız gerekiyorsa, tüm iletişimi iş sorunlarına indirgeyebileceğiniz bir meslektaşınız değilse, örneğin yan odada yaşayan bir aile üyesi harika çalışacaktır. meditasyon yöntemi... Çok, çok uzakta, gizli bir yerde bir açıklık olduğunu ve açıklıkta ağır bir örtü ile kapatılmış bir kuyu olduğunu hayal edin - bir dönüşüm kuyusu. Oraya düşen her şey dönüşür ve iyiye dönüşür. Bu nahoş kişiyi (zihinsel olarak) oraya davet edin, kapağı gizlice açın ve onu oraya atın. Dışarı çıkmaması için kapağı hemen kapatın. İlk başta direnecek, ama sonunda sakinleşecek ve kapağı açabilir, serbest bırakabilir ve onunla konuşabilirsiniz: ona karşı hissettiğiniz her şeyi söyleyin. “Aslında beni dinlemeni istiyorum ki bana saldırmayı bırak”, “Sen hayatımda yokken, evde kelimeler yerine sadece alaycı sözler beklediğimden endişe edemiyorum. destek” vb.
- Gestalt terapisinin bir başka yolu, duruma bir dekolmanla bak... Odada bir yer seçin ve oraya sizi simgeleyecek bir nesne veya şey koyun, başka bir yere o kişi için bir nesne ve üçüncü sırada da saygı duyduğunuz ve tarafsız olabilecek birinin sembolünü koyun. Sırayla koltuğunuza oturun, konuşun, sonra oturun Can sıkıcı kişi, ayrıca konuşun ve üçüncü rakamın yerine de düşüncelerinizi ifade edin. Kendinizle bu şekilde konuşun.
- Ayrıca bir tane daha kullanabilirsiniz oyun yöntemi... Sizi sinirlendiren kişiyi olabildiğince ayrıntılı bir şekilde açıklayın: neden sizi bu kadar sinirlendiriyor, kimdir, neden size hoş gelmiyor. oynamayı dene: yürüyüşünü, jestlerini gösterin, onun gibi konuşun, başın eğimini, sesin tınısını, tonlamayı kopyalayın. Onun gibi davranmaya çalış, onu cesaretlendir, ona dönüş. Bunu bir aynanın önünde yapabilirsiniz. Etrafında yaratılan atmosferi hissedin. Gerçekten dalmayı başarırsanız, bu kişinin gücünü hissedeceksiniz, amaçlarını anlayacaksınız. Bu enerjinin sizin için nasıl yararlı olabileceğini düşünün.
- Bunu düşün seni sinirlendiren kişi herkesi sinirlendirmez... Örneğin, sinir bozucu bir iş arkadaşı nazik bir anne olabilirken, huysuz bir komşu sadık bir arkadaş olabilir. Neye sahip olabileceğini analiz et iyi nitelikler... Ayrıca kişinin sizinle tamamen alakasız bazı sorunları olabileceğini de unutmayın.
İşiniz, size acı veren duyguları deneyimlemeyi bırakmaktır. Saldırganlığa karşı saldırganlıkla yanıt vermeye asla tenezzül etmeyin. Ana araçlarınız haysiyet, sakinlik ve kısıtlamadır.
Unutmayın: İnsanlarda sevmediğimiz şey mutlaka kendimizde mevcuttur. Ve hepsinden önemlisi, bir şekilde bize benzeyen ve kendi içimizde ezdiğimiz nitelikleri dışa vuran can sıkıcı insanlar.
Ve sizi rahatsız eden insanlara cevap verirken, özellikle hangi kelimeleri telaffuz ettiğinizden ziyade nasıl, hangi tonlama ile cevap verdiğinizin daha önemli olduğunu unutmayın.
Elbette herkes sinir bozucu insanlarla tanışmıştır. Onlarla ara sıra iletişim kurmak zorunda kalırsak sorun değil. Ancak bazen bu tür insanlarla sürekli olarak uğraşmak zorunda kalıyoruz. Sonuçta, hem iş ortakları, meslektaşlar hem de tanıdıklar, aile üyeleri veya akrabalar olabilir. Bu gibi durumlarda, onlarla nasıl iletişim kuracağınızı bilmeniz gerekir. Size soruna dokuz çözüm sunuyoruz.
sadece kendini değiştirebilirsin
İnsanlarla uğraşırken, onları değiştiremeyeceğinizi asla unutmayın. Bunu yapmayı deneyebilirsiniz, ancak başarı şansı son derece küçüktür. Bu nedenle, duruma karşı tutumunuzu değiştirmek en iyisidir. Hoşunuza gitmeyen insanları sakince algılamaya çalışın çünkü onları etkileyemezsiniz.
Sınırları çizin
Neye tahammül edip etmeyeceğinize karar verin ve bu pozisyona bağlı kalın. Sonuçta, herkesin kişisel alanını koruma hakkı vardır. Herhangi biri sınırı aşmaya çalışırsa, bunun kabul edilemez olduğunu açıkça belirtin. Olayın bir daha yaşanması pek olası değil. 
İnsanları konumunuz hakkında bilgilendirin
Örneğin, sizi rahatsız eden kişi uzun konuşmalarla sizi rahatsız ediyorsa, onunla bir sonraki görüşmenizde, stokta yalnızca şu veya bu kadar zamanınız olduğunu bildirin. Ayrıca, bu konuşmanın en başında yapılmalıdır. Bu ona karşı dürüst olacak çünkü planlarınız hakkında onu önceden bilgilendireceksiniz. Canlı iletişim yerine iletişim yoluyla iletişim kurmayı tercih ediyorsanız E-posta veya diğer iletişim araçlarını lütfen bildirin.
İhtiyacınız olduğunda kararlı olun
Kişi belirlenen sınırlara uymuyorsa, onu yapmaya zorlayın. Başlangıç olarak, kendinizi kibar bir sözle sınırlayabilirsiniz. İpuçlarını anlamıyorsa, her şeyi doğrudan, çalıların etrafında atmadan açıklamak mantıklıdır. Tabii ki, bu bazılarına kaba görünebilir. Tabii ki, bir kişiye göz yumabilirsiniz, ancak bir gün utanmadan kişisel alanınızı işgal edip size çok fazla rahatsızlık verdiğinde şaşırmayın. Ve her durumda, rahat bir duruma geri dönmek için sıkılık göstermek zorunda kalacaksınız.
Görmezden gelmek
Bazı durumlarda görmezden gelmek çok etkili bir araçtır. Sonuçta, bir kişiye yanıt verdiğinizde, ona sinir bozucu bir şekilde davranmaya devam etmeleri için bir neden vermiş olursunuz. Onu görmezden gelirseniz, başka birine dönmekten başka seçeneği kalmaz. Ek olarak, sizden böyle bir opak ipucu, belki de onun davranışını düşünmesine ve doğru sonuçları çıkarmasına yardımcı olacaktır. 
Her şeyi kişisel algılamayın
Çoğu durumda, sizi rahatsız eden insanlar sadece size değil, başkalarına da bu şekilde davranırlar. Örneğin, sürekli olumsuz olan bir arkadaşınız olabilir. Sizinle buluşurken bir şeyi eleştirme fırsatını kaçırmıyor. Bu durumda, sadece sizinle ilgili olarak bu şekilde kurulduğunu düşünebilirsiniz. Ancak kendinizi diğer insanlarla bir şirkette bulduğunuzda, onların da onlarla aynı şekilde davrandığını göreceksiniz. Bu, duruma objektif olarak bakmanıza ve onunla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Başkalarının can sıkıcı insanlarla etkileşimini izleyin
Bu uygulama çok öğretici olabilir. Diğer kişi, ikinizi de rahatsız eden kişiyle iletişim kurmakta iyi olmasa bile, dışarıdan gözlem yapmak, duruma yeni bir bakış atmanıza ve gelecekte size yardımcı olacak faydalı sonuçlar çıkarmanıza olanak sağlayacaktır. Bu nasıl organize edilir? Sinir bozucu kişiyle konuşurken, üçüncü bir kişiyi size katılmaya davet edin. Bu deneyi şununla tekrar deneyin: farklı insanlar tarafından... İnanın bana, gözlemden elde ettiğiniz sonuçlara şaşıracaksınız. 
nezaket göster
İnsanlar genellikle gerçekten empati ve destekten yoksun oldukları için can sıkıcı bir şekilde davranırlar. Söyleyeceklerini dinleyin ve dahil olun. Kendinizi onlara zorlamayın, sadece empati kurun ve güzel bir şey yapın.
Yardım
Kendine güvenen cephenin altında bir yardım çığlığı olabilir. Sizi rahatsız eden kişinin yardıma ihtiyacı olup olmadığını öğrenin. Ve eğer elindeyse, ona yardım et. Bazen gerçekten yardıma ihtiyaç duyarlar, ancak isteklerini formüle edemezler.
Bir sitede buldum ... Maalesef hangisini hatırlamıyorum ... Yeniden gönderiyorum.
GERÇEKTEN ÇALIŞIYOR! O yüzden dikkatli okuyun...
Düşmanım veya nasıl iletişim kuracağım hoş olmayan kişi
Hoş olmayan, can sıkıcı bir insan bazen hayatımızı bir trajediye çevirebilir. Ama neden birisine sakince tepki veriyoruz, bize göre, o yanlış olsa ve bizden farklı davransa bile, ama birine gördüğümüzde bile acı verici ve güçlü bir şekilde endişeli tepki veriyoruz? ve son kez?
Psikoloji, bir kişi bizim için hoş değilse, bunun nedeninin yansıtma olduğu öncülünden hareket eder. projeksiyon savunma mekanizması kişiliğinden çıkarılan kalitenin başka bir kişiye atfedilmesi gerçeğine dayanmaktadır. Kendimize izin vermediğimiz veya olmasına izin vermediğimiz şeyler bizi rahatsız eder. Sevdiklerimiz genellikle hoş olmayan insanlar olur: ortaklar, çocuklar, ebeveynler. Ve sonra sadece içinde yakın, sinir bozucu bir kişinin sürekli varlığı ile hayatı zehirlemekle kalmaz, aynı zamanda ilişkileri yok eder, suçluluk veya utanç duygusuna neden olur.
Kişiliğinizin bastırılmış herhangi bir özelliğini gerçekten başka birine yansıttığınızı fark ederseniz, bu yansıtmayı kaldırmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu, gücünüzü artırabileceğiniz anlamına gelir. Bastırılmış kalitenin kişiliğe entegre edilmesinden dolayı güç artar ve kişiliğe bütünlük kazandırır.
Egzersiz.
Sevmediğiniz bir kişiyi veya hoş olmayan, can sıkıcı bir kaliteyi temsil eden soyut bir karakteri düşünün. Yüksek sesle veya kendinize mümkün olduğunca ayrıntılı bir şekilde tanımlayın. Bize neden seni bu kadar sinirlendirdiğini, neden senin için hoş olmadığını söyle. O nedir - kızgın, kendini beğenmiş, suçlayıcı, eleştirel, hoşnutsuz, reddedici, alaycı, şikayet eden, kibirli vb.?
Göster, oyna. O kişi ol ve onun yaptığı gibi davran. Konuştuğu gibi konuşun, hareket ettikçe hareket edin, yaptığı gibi jest yapın. Onun gibi konuşurken, size veya diğer insanlara hitap eden ifadeler, söylediği kelimeler kullanın. Sesinin tonunu, tınısını kopyalayın. O ol. Etrafında yarattığı alanı, varlığının atmosferini hissedin.
Böyle bir kişinin gücü nedir, gerçeği nedir? Bu gücü hissedin, bu güç olmanıza izin verin. Onun kişiliksiz olduğunu, sadece güç, kalite, enerji olduğunu hissedin. Derinlere inin, bu gücün kaynağına gidin ve o güç olun. Bırakın bu kuvvet sizi hareket ettirsin ve sizin aracılığınızla, hareketlerinizle, bedeninizle tezahür etsin. Bu gücün bir imajına sahip olmanıza izin verin. Gerçek veya efsanevi bir karakter, bitki veya hayvan olabilir.
Bu güç, bu nitelik ya da bu enerji nedir, yaşamda sizin için faydalı olabilir mi? çeşitli nasıl çözebilirsin yaşam zorlukları? Hoş olmayan biriyle etkileşim kurmak için bu gücü nasıl kullanabilirsin? Onunla aranızdaki çatışmayı nasıl çözersiniz? Bu güç, yaşamın hangi alanlarında hala sizin için yararlı olabilir?
Hoş olmayan bir kişiyle iletişim kurmak için not:
1. Kendinizle teması yeniden kurmak ve bu kişide sizi neyin rahatsız ettiğini veya endişelendirdiğini anlamak için böyle bir kişiyle iletişime ara verin;
2. Böyle bir insanın yanında kim olduğunuzu, onun yanında kim, nasıl bir insan olduğunuzu anlamaya çalışın;
3. Bunun sizde uyandırdığı duyguları ifade etme fırsatını kendinize verin. Seni kızdırırsa, kızmana izin ver; seni sinirlendiriyorsa sinirlen; seni incitirse, acıyı yaşa. Duyguyu adınızla çağırın. Bu hissin arkasında başka bir his olup olmadığını kontrol edin. Bazen, duyguları deneyimlemenize ve ifade etmenize izin verdikten sonra hoşlanmadığınız duygu kaybolur;
4. Kendinize, tercihen yüksek sesle veya düşüncelerinizi kağıda dökerek, bu kişiye yönelik iddialarınızın özünün ne olduğunu açıklayın. Neden senin için hoş değil? Gösterdiği kaliteden neden rahatsız oluyorsunuz? Böyle bir kalite sergileyemeyeceğinize veya böyle bir insan olamayacağınıza neden karar verdiniz? Bunu ne zaman anladın? O kişi olmanın kötü olduğunu nereden bildin? Ailenizde kabul edilen norm ve kurallarla mı ilgili yoksa deneyimlerinize dayanarak mı karar verdiniz?
5. Bu kişiden ne istediğinizi anlayın. Onunla ne yapmak istersin? Bunu karşılayabilir misin? Değilse, o zaman neden, sizi durduran nedir?
Bazen bir kişi o kadar sinir bozucu olabilir ki, ona fiziksel olarak zarar vermek veya yok etmek istersiniz. Bu ezici, korkutucu, utanç verici veya suçlu olabilir ve durumla yeterince başa çıkmayı zorlaştırabilir. Burada, bu tür arzuların genellikle sağlığı yok etme veya bozma gerçek bir ihtiyaçtan değil, sadece bu kişi için güçlü hisler ifade etme yeteneğinden veya herhangi bir şekilde yanıt verememekten kaynaklanmadığını hatırlamak önemlidir. 3. ve 5. noktalar, gerginliği gidermeye, kendinizle, duygularınızla ve motivasyonlarınızla teması yeniden sağlamaya yardımcı olur.
Hoş olmayan kişiye atıfta bulunarak yüksek sesle konuşun: “Sana kızgınım / alınıyorum / ... Bazen senin için çok güçlü bir his var ... seni istiyorum ... Bunun nedeni ... Aslında , İstiyorum... Sen yokken ben varım... "
6. Hoş olmayan kişiye ve kendinize eşit derecede soğukkanlılıkla bakabileceğiniz bağımsız bir konum bulun. Bunu aşağıdaki yollardan biriyle yapabilirsiniz:
a) Odada size ait olacak bir yer bulun ve sizi simgeleyen herhangi bir şeyi oraya koyun. O zaman hoş olmayan kişiye ait olacak bir yer bulun ve oraya da bir şeyler koyun. Ardından, durumunuzu tarafsız olarak değerlendirebilecek, tamamen yabancı veya bilge bir kişiye, gerçek veya efsanevi figüre ait olacak üçüncü bir yer bulun. Sırayla oturun, önce hoş olmayan bir kişinin yerine, sonra kendi yerinize ve sonra üçüncüsüne geçin;
b) Sizin için ne anlama geldiği önemli değil, en derin özünüzü hissedin. Yeryüzünde hangi yeri onunla ilişkilendiriyorsunuz? Aynı zamanda hayali, var olmayan bir yer de olabilir. Hayal gücünüzle oraya gidin, kendinizi orada hissedin. Bu yerin gücünü hissedin. Şimdi, bu yerden, hoş olmayan kişiye ve kendinize bakın.
7. Metinde italik olarak vurgulanan hoş olmayan bir kişinin gücüne hakim olma alıştırmasını yapın ve böyle bir kişiyle etkileşimde ne yapacağınızın, tepkinizin ne olduğunu anlamaya çalışın. onun davranışı. Bunu dene.
Pisagor'un dediği gibi, insanlarla birlikte yaşa ki arkadaşların düşman olmasın ve düşmanlar dost olsun, ama eğer bir kişi nahoşsa, ne yapmalı? Hoş olmayan insanlarla nasıl düzgün bir şekilde iletişim kurulur? İnsanlar neden öfkeli, kaba ve patavatsız fahişeler?
Bir kişinin iyi ve kötü nitelikleri
Bir kişinin iyi ve kötü özelliklerini kendiniz tanımlayabilirsiniz, ancak hiçbir şeyin olmadığını hatırlamak önemlidir. Kötü insanlar, durumlardan birinde tam olarak belirtildiği gibi kendini kötü hisseden insanlar var. Ya da kendini kötü ya da değersiz gören ve buna göre davrananlar var. Mutlu insanlar kesinlikle katkı sağlamasalar bile başkalarının mutluluğuna kasten müdahale etmeyin.
Hoş olmayan bir muhatapla davranmanın doğru yolu nedir? İlk olarak, tüm sözlerini ve eylemlerini kendi hesabınıza atfetmeyin (“Bir hakarete nasıl cevap verilir” benzetmesi).
Bir hakarete nasıl cevap verilir? .. Doğru tepkinin benzetmesi.
“Öğrencilerden biri Buddha'ya sordu:“ Biri bana hakaret ederse, aşağılarsa veya vurursa, nasıl cevap vermeliyim? Buda cevap verdi: - Bir ağaçtan üzerinize kuru bir dal düşer ve size çarparsa, nasıl tepki verirsiniz? Öğrenci dedi ki: - Ne yapacağım? Sadece bir tesadüf, basit bir tesadüf, bir ağacın altındayken ondan kuru bir dal düştü.
Buda dedi ki, "Aynısını yap. Birisi size hakaret ettiğinde, dövdüğünde veya sizi küçük düşürmeye çalıştığında kızgın, kızgın veya üzgündü. Sanki ağaçtan bir dal üzerinize düşmüş gibi. Seni rahatsız etmesine izin verme, hiçbir şey olmamış gibi kendi yoluna git."
İkincisi, davranışınızın “ağrı noktasına” nasıl dokunduğunu anlamaya çalışın, mümkünse sempati ile davranın ve anlayın (“İnsanlar neden kötüdür”). Kurala bağlı kalın: En iyi yol düşmanı yenmek onu sevmektir!
İnsanlar neden kızgın? İyi hakkında akıllıca bir benzetme.
Bir gün bir adam Buddha'ya geldi ve yüzüne tükürdü. Buda yüzünü sildi ve “Hepsi bu mu, yoksa başka bir şey mi istiyorsun? Öğrencisi Ananda her şeyi gördü ve doğal olarak öfkelendi. Ayağa fırladı ve öfkeden köpürerek haykırdı:
Usta, bana izin ver, ona göstereyim! Cezalandırılması gerekiyor! "Ananda, aydınlanmak istiyorsun ama bunu sürekli unutuyorsun," diye yanıtladı Buddha.
Bu zavallı adam zaten çok acı çekiyordu. Sadece yüzüne bak, kan çanağı gözlerine! Elbette bütün gece uyumadı ve böyle bir harekete karar vermeden önce işkence gördü. Bana tükürmek bu çılgınlığın ve onun hayatının sonucudur.
Ama aynı zamanda özgürleşme de olabilir. Ona karşı şefkatli ol. Onu öldürebilir ve onun kadar delirebilirsin! Kişi bu diyaloğu dinledi. Kafası karışmıştı ve şaşkındı. Buddha'yı aşağılamak ve aşağılamak istedi, ama nedense kendini aşağılanmış hissetti. Buda'nın gösterdiği sevgi ve şefkat onun için tam bir sürpriz oldu.
Eve git ve dinlen, dedi Buddha. - Kötü görünüyorsun. Kendini yeterince cezalandırdın. Bu olayı unutun ve merak etmeyin canımı yakmadı. Bu beden tozdan ibarettir ve er ya da geç tekrar toza dönüşecek ve insanlar üzerinde yürüyecektir. Adam yorgun bir şekilde ayağa kalktı ve gözyaşlarını saklayarak uzaklaştı. Akşam geri geldi ve Buda'nın ayaklarına kapandı ve şöyle dedi:
Beni affet! Buddha, "Seni affetmem söz konusu değil çünkü kızgın değildim," diye yanıtladı. - Seni kınamadım. Ama aklının başına geldiğini ve kaldığın cehennemin senin için durduğunu görmek beni mutlu ediyor. Barış içinde git. Nezaket ve şefkat hakkında akıllıca bir benzetmeydi. "
Bazen bu tür girişimler başarısız olur ve diyelim ki, bu kişiyle mesleki zorunluluklar veya akrabalar (örneğin, bir müşteri, patron, trafik polisi, telefonla, kayınvalidesi, damadı) nedeniyle iletişim kurmanız gerekir. kayınvalidesi vb.).
Psikolojik muhatap türleri
birkaç tane var psikolojik tipler iletişim kurmanın tatsız olduğu muhataplar, şartlı olarak onları birkaç gruba ayırın, işte bunlar:
“Nihilist” genellikle konuşmanın kapsamı dışındadır. Bir konuşma sırasında sabırsız davranır, bazen tutamaz ve tedirgin olur. Konumu ve yaklaşımıyla muhatabın kafasını karıştırır ve bilinçsizce tezlerine ve açıklamalarına katılmamaya iter.
“Her şeyi bilir” - her şey hakkında kendi görüşüne sahiptir, sürekli bir kelime talep eder ve muhatabı bastıran inisiyatif gösterir.
"Konuşkan" - genellikle düşüncesiz ve herhangi bir şey olmadan bariz neden konuşmayı keser. Ataklarına harcadığı zamana dikkat etmez.
Soğukkanlı, ulaşılmaz bir muhatap - belirli bir konuşmanın konusu ve durumunun yanı sıra zaman ve mekanın dışında hisseder. Her şey onun dikkatine ve çabalarına değersiz görünüyor.
“Önemli kuş” - böyle bir muhatap her şeyde eleştiri görür. Diğer muhatapların üzerinde duran bir kişi gibi hisseder ve davranır.
"Neden" - gerçek ya da zoraki olsun, sorular oluşturmak ve sormak için sohbete giriyor gibi görünüyor.
“Dikkatli” - sessiz kalmaya daha istekli, onun görüşüne göre aptal veya saçma görünebilecek bir şey söylemekten korkuyor.
İlgisiz bir muhatap - konuşmanın konusu onu hiç ilgilendirmiyor. Bütün konuşmayı seve seve uyur.
Bazen bu tür davranışlar, manipülatif hedefleri olan kişiler tarafından kasıtlı olarak kullanılabilir. Bununla birlikte, çoğu durumda, bu tür davranış tarzları, bir kişinin yaralarını ve yaralanmalarını gizleyen “maskelerden” başka bir şey değildir, bir tür savunma davranışıdır.
Bir konuşma sırasında iç huzurunuzu nasıl korursunuz
Hoş olmayan bir muhatap ile bir konuşmada tanıştıktan sonra, nasıl kurtarılır iç huzur bir konuşma sırasında? İçinizin rahat etmesi ve hedeflerinize odaklanmanız için aşağıdaki önlemleri alabilirsiniz.
Önerilerinizi sert bir şekilde reddeden bir Nihilist ile yapacağınız konuşmada, konuşmanın ana kısmına başlamadan önce eğer biliniyorsa tartışmalı noktaların tartışılması ve kanıtlanması tavsiye edilir. Sakin kalmanız ve gerekli yeterlilik seviyesini korumak için çaba göstermeniz gerekmektedir.
Mümkün olduğunda, kararların Nihilist'in sözleriyle formüle edildiğinden emin olun. Bulmaya çalış gerçek sebepler nihilizmi, onunla yüz yüze, mahrem bir ortamda konuşmak. Bir çok zor vakalar- konuşmanın askıya alınmasında ısrar edin ve daha sonra "kafalar serin olduğunda" devam edin.
Bilgisi ile sizi tıkayan Her Şeyi Bilen ile yapılan bir sohbette, başkalarının da konuşmak istediği zaman zaman hatırlatılmalıdır. Ona ara sonuçlar çıkarma ve formüle etme fırsatı verin.
Tartışmalı ifadeler olması durumunda, konuşmadaki diğer katılımcılara bakış açılarını ifade etmeleri için söz verin. Bazen ona, gerekirse konuşmaya katılanlar tarafından cevaplanabilecek zor özel sorular sorarlar.
İnisiyatif alan "konuşkan" bir muhatap azami nezaketle durdurulmalı ve tartışılan konuyla ne bağlantı olarak gördüğü sorulmalıdır. Gerekirse, konuşmadaki diğer katılımcıların görüşlerini öğrenin, tüm konuşmanın süresini sınırlayın. Sorunları sadece yeni bir açıdan bakmak için "ters çevirmediğinden" emin olun.
“Ulaşılamaz” bir muhatapla konuşurken, onu tartışma konusuna çekmeye çalışmalı, örneğin şunu sormalısınız: “Söylenenlere tam olarak katılmıyorsunuz? Nedenini bilmek ilginç. ” Bu davranışın nedenlerini bulmaya çalışın.
"Önemli bir kuş" maskesi takan biriyle iş görüşmesi sırasında, konuşmada misafir rolü oynamasına izin vermemelisiniz. Mevcut veya mevcut olmayan kişilerin herhangi bir eleştirisine izin vermemek için, konuşmadaki diğer katılımcılarla eşit bir pozisyon almasını belirsiz bir şekilde teklif etmek gerekir. Konuşmanın amacını hatırla. Bir konuşmada "evet, ama ..." yöntemini kullanın.
Birçok soruyu gündeme getiren “temkinli” biriyle yapılan bir konuşmada, konuşmanın konusuyla ilgili tüm soruları, sohbetteki tüm katılımcılara ve yalnızsa - kendisine derhal yeniden yöneltilmelidir. Bilgilendirici soruları hemen cevaplayın ve istenen cevabı vermek mümkün değilse, doğruluğunu hemen kabul edin.
"İlgisiz" bir muhatapla yapılan bir konuşmada, sorular sormalı ve konuşma konusuna ilginç ve çekici bir biçim vermelisiniz. Zorlayıcı sorular sorun ve onu kişisel olarak neyin ilgilendirdiğini bulmaya çalışın.
Bu nedenle, bir kişi tatsızsa, ne yapmalı ve hoş olmayan insanlarla nasıl düzgün bir şekilde iletişim kurulabilir sorusunun cevabı, zamanla sakinleşme ve psikolojik bilgi ile donanmış, mümkün olduğunca arkadaşça bir konuşma yapma yeteneğinde yatmaktadır.
Uzun zamandır 15 yaşında değilsin, ama bu duygu yerli kişi(anne baba, anneanne, ağabey) hayatınızı çekilmez hale getirir, bırakmaz. Tüm iletişim kurma girişimleriniz boşa çıktı. Nedeni önemli değil: belki de bu akraba sadece duygusal bir tecavüzcü ve pazarlık yapmak istemiyor, ancak hayatınızı mahvetmek istiyor. Ya da sadece kötü bir karakter ve bir insan için zor bir kader ve geceleri yastığınıza ağlayarak neyi suçlayacağınızı anlamaya çalışıyorsunuz. Önemli olan, iletişimi keserek veya en aza indirerek çok daha mutlu olmanızdır. Bununla birlikte, kınama korkusu, aklın tüm argümanlarını aşıyor. Ne de olsa çocukluktan akrabalarla tartışmanın kötü olduğunu duyuyoruz. Çünkü aileden daha önemli bir şey yoktur ve arkadaşlar ve onlar gibi diğerleri gelir ve gider. Sonuçta, insanlar ne düşünecek?
Bir kişi senin için hoş değilse, kendini düşün
Aile psikoterapisti Marina Travkova, "Bu gibi durumlarda, kişisel sınırları gözlemlemekten bahsediyoruz" ikna oldu. kendine benzer bir görev koyan kişi kapana kısılır.Böyle bir yaşam tarzı sizi neşe, güç ve sağlıktan mahrum eder.kural olarak, bir kişiye çocukluktan itibaren “doğru yol” öğretildi ve “öyle değil, yanlış” öğretildi , kimsenin ona ihtiyacı yok.” Kendinize artık onun sevdiği ve güvendiği çaresiz bir çocuk olmadığınızı hatırlatın. Ama büyüdünüz. Ve eğer biri davranışınızdan dolayı üzülüyorsa, o zaman büyük olasılıkla ne siz ne de olan kişi üzülür bundan ölecek.Yavaşça ama güvenle açıklayın ki siz, tabii ki, akrabalar, ama böyle bir durum olur mu? artık memnun değil. Direnmeye hazırlanın - genellikle "bana yine de dayanabilirsin" davranışı, onu uygulayan kişiyi gerçekten sever ve bu yüzden sevdiğiniz kişi bundan vazgeçmeyecektir. Hala herkes için iyi olamazsınız, ancak bu durumda biri sizin için endişe göstermeli ve bu kişi büyük olasılıkla kendinizsiniz.
Hoş olmayan biriyle iletişim kurmak gerekli mi?
Bu genellikle hem despot bir kocaya hem de kaba bir komşuya tahammül edenler için en popüler bahanedir. Kimin ihtiyacı olduğunu ve aslında neden olduğunu düşünmeden gerçekleştirilen farklı bir "zorunluluk" denizi var. Evlenmek, baş döndürücü bir kariyer inşa etmek, dünyayı dolaşmak zorunludur. Bu "zorunluluk"lardan biri de diğer yarılarıyla olduğu gibi yeni kurulan akrabalar ve "arkadaşların arkadaşları" ile de vazgeçilmez dostluktur. Nadir toplantılarda olağan tarafsız-saygılı tutum ve kibar konuşmalar uygun değildir. Dostluktur. Ve ortak çıkarlar için kocaları ve arkadaşları seçmemiz önemli değil, karşılıklı sempati ve diğer uyumluluk ve geri kalan her şey olduğu gibi kite dahildir. Ve karşılıklı aşk işe yaramayabilir. Ya da karşılıklı hoşnutsuzluk gelişecektir. Basitçe söylemek gerekirse, hazır değilsiniz ve onlarla ilgili olmak istemiyorsunuz, ancak iyi bir yüz oluşturmaya devam ediyorsunuz. kötü bir oyun, "biz bir aileyiz", "Ben böyle büyüdüm" ve "herkes bunu yapar" argümanlarıyla destekleniyor.
Psikolog Marina Vershkova, "Derinlere inerseniz," diyor psikolog Marina Vershkova, "bu, çocukluktan itibaren böyle programlanmalıdır. Bu davranış, büyükannelerimizin ve annelerimizin nesline özgüydü, ama biz onu miras aldık. Yüzeye bakarsanız, bu böyledir. en yaygın girişim başkalarının sizin hakkınızdaki düşüncelerini kontrol altına almaktır. sevgilinizin en yakın çevresiyle özverili bir şekilde arkadaşlık kurarsınız, bu şekilde “iyiyim, her şeyi doğru yapıyorum” demeye çalışırsınız ama dinlemeye çalışın. hayal kurmaktan korkmayın, bu yöntemi kendinize oynayın ve sizde hangi duygu ve hisleri uyandıracağının izini sürün. böyle bir iletişime gerek yok."
Hoş olmayan biriyle açıkça konuşmaya çalışın.
Belki siz kendiniz uzak akrabalar ve arkadaş kocalarıyla şefkatle arkadaş olmak istemezsiniz, ancak başkaları sizden bunu bekler. Çok sevdiğiniz ve kırmak istemediğiniz kişiler. Örneğin, erkeğiniz. Herkes için iyi olmaya çalışarak çok çaba sarf ediyorsunuz, ama sonunda sürekli gerginsiniz ve siz zaten onun tarafından rahatsız ediliyorsunuz - çünkü yakın kişi Seni anlamıyor, annesinin yanında ne kadar kötü olduğunu görmüyor. Böyle bir durum, yararına çok uğraştığınız şımarık bir ilişkiyle sonuçlanabilir. Bazıları, hayatınızı daha iyi hale getirme ve tamamen aptallıkla sona erme korkusundan her şeyi örtbas etmenin geleneksel olduğu bu kadın bilgeliği diyor.
Aile ve bireysel psikoloji uzmanı olan pratik bir psikolog olan Marianna Volkova şu tavsiyede bulunuyor: "Evrensel barış adına tüm" fedakarlıklarınızın "kesinlikle boşuna olduğunu anlayın. Sevilen biri uğruna bir tür başarı olarak acıları , büyük olasılıkla, sizi anlamayacaklar. uzun zaman duyguları kontrol etmeden. Aynı zamanda, gerçek sizin tarafınızda olmayacak: sonuçta, daha önce memnuniyetsizlik göstermediyseniz, o zaman her şey size yakışır. Ve aniden - beklenmedik bir sahne. Sonuç olarak, dengesiz bir histerik olarak bilinme riskiniz vardır. en iyi çıkış yolu doğrudan bir konuşma olacak, ancak hoş olmayan bir kişinin kişiliğine değil, sizin kendi duyguları ve duygular. Her zaman bir uzlaşma bulunabilir, ancak herhangi bir uzlaşma samimi bir konuşma ile başlar. "Kırılmaktan bu kadar korktuğunuz kişinin gerçekten gücenmeye çalışması mümkündür. Aynı zamanda yaşayan bir insansınız ve psikolojik olarak hakkınız var. konfor.
Alışkanlık ikinci doğa mıdır? bu durumda değil
Ekipteki hiç kimsenin hatırlamadığı zamanlardan beri bir meslektaşınızla iletişim kuruyorsunuz. Ama aradan birkaç yıl geçti - ve ortak ilgi alanlarınız yok. Veya dahası, kendinizi rahatsız hissedersiniz - her zamanki neşe yerine sadece tahriş yaşarsınız. Görünüşe göre her şey açık: iletişim, hava ve doğa hakkında konuşmalarla seyrek toplantılarla sınırlandırılmalı veya azaltılmalıdır. Ama gerçekte, her şey o kadar bulutsuz değil.
Marianna Volkova, "Bir insanla iletişim kurarken sadece aynı fikirde değilseniz, aynı zamanda gerçekten olumsuz duygular yaşıyorsanız, teması kademeli olarak hiçbir şeye indirgemek daha iyidir" diyor Marianna Volkova. Tabii ki, birlikte olduğum bir arkadaşımdan vazgeçmek utanç verici. çok zaman harcadık. Ama çoğu zaman kişinin kendisini değil, hayatımızın her aşamasına eşlik eden bir ritüel olarak iletişimi kaybetmekten korkuyoruz. " Böyle bir ilişki genellikle duyguların alışkanlık haline geldiği uzun süreli bir evliliğe benzetilebilir. Onları kesintiye uğratmak büyük olasılıkla sizin için üzücü ve utanç verici olacaktır. Bu durumda, rakibin duygularını düşünmeye yardımcı olur. Sonuçta, bir kişi içtenlikle her şeyin eskisi gibi olduğuna inanır ve iletişim için çaba gösterir. Bu yüzden, uzun yıllara dayanan arkadaşlığınıza olan saygınızdan bile, her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakın. İki seçeneğiniz var: ya duygularınızı dürüstçe itiraf edin ya da iletişimi, kendinizi rahat hissedeceğiniz bir düzeye kadar nazikçe azaltın. Ana şey, duruma göz yummaya çalışmamaktır.
Hoş olmayan bir kişiden sırları gizleme
Adil olmak gerekirse, hoş olmayan bir insanla tüm temasları kesmenin her zaman gerçekçi olmadığı söylenmelidir. Patronunuza onu artık görmek istemediğinizi ve tüm iş sorularının artık kurumsal posta yoluyla geldiğini açıkça söyleyebilmeniz pek olası değildir. Uyum sağlamanın bir yolunu bulmamız gerekecek. Diyelim ki bir vatandaş size kişisel olarak yanlış bir şey yapmıyor ama aynı zamanda sizi çok rahatsız ediyor. Bir ipucu arıyorsunuz ama görmüyorsunuz - bu sadece sizi çileden çıkarıyor, hepsi bu. Elena Kuzeeva, "Belirli bir kişinin yanında görünürde bir neden yokken rahatsız oluyorsanız, önce kendinizi anlamalısınız," diye ima ediyor Elena Kuzeeva. "Belki talihsiz kişinin bununla hiçbir ilgisi yoktur. onun yanında herhangi bir alandaki aşağılığınız. Belki de onun hakkında bazı beklentileriniz vardı ve bunlar gerçekleşmedi. Tahriş nedenlerini belirledikten ve fark ettikten sonra, hoş olmayan duygular tamamen ortadan kalkabilir. " Sizi tam olarak neyin çıldırdığını tam olarak anlarsanız, hasarı en aza indirmeye çalışmak kalır. Marianna Volkova, her toplantıyı, örneğin dişçiye bir gezi gibi, hoş olmayan bir kişiyle tedavi etmeyi tavsiye ediyor - çok sevinç, ama gerekli. "İkinizin birlikte olduğunu anlamanız çok yardımcı oluyor. sinir hücreleri sadece sen harcarsın Ve seni rahatsız edip etmediğini umursamıyor."
