Tínedžeri na základe svojho maximalizmu zvyknú všetko nazývať láskou. Ale láska je zrelý cit založený na realistických očakávaniach toho druhého. V zásade to nie je typické pre dospievajúcich.
Marína Slinková
Rodinný psychológ, vedenie tréningov pre tínedžerov a ich rodičov
Čo straší rodičov
Zamilovanosť je silný, živý pocit, ktorý dokáže človeka úplne ovládnuť. Včera mohlo vaše dieťa študovať, malo nejaké ciele, záľuby. A teraz sa zavrie v izbe, donekonečna sa s niekým rozpráva a dopisuje si, trávi viac času mimo domu alebo leží na gauči a na nič nereaguje ...
Zamilovať sa je sebecký pocit. Emócie, ktoré v tínedžerovi vrejú, sú pre neho oveľa dôležitejšie ako samotný predmet sympatie. Len za mesiac sa môže zmeniť niekoľko milencov - a zakaždým sa to bude považovať za vážne a na dlhú dobu. Nálada vášho chlapca alebo dievčaťa pri zamilovaní je ako na horskej dráhe. Ťažké obdobie pre rodičov: jednoducho prestávajú počuť. Okrem toho prvýkrát vo svojom živote chápete, že vaše dieťa okrem vás môže byť úplne šťastné. Alebo (v prípade neopätovanej lásky) absolútne nešťastný, napriek všetkým vašim obavám. Nie každého je ľahké prijať.
Všetko, čo pre neho môžete urobiť, je byť pri tom a emocionálne znášať jeho zážitky bez toho, aby ste ich znehodnotili. No, náhodou, bez ohľadu na jeho konkrétnu vášeň, hádzať informácie na zamyslenie.
Zamilovanosť alebo priateľstvo
Stáva sa, že dieťa má dlhoročný „párový“ vzťah a nazýva ho „len kamarátstvo“. Ale deje sa to naopak: všetka komunikácia spočíva v sledovaní objektu na sociálnych sieťach alebo pri sedení za jedným stolom, ale váš tínedžer hovorí o „svojej priateľke“ alebo „svojom priateľovi“. Nie ako vy, je pre neho ťažké vyriešiť svoje vlastné skúsenosti. Pristúpme k otázke čisto formálne. Priateľstvo a zamilovanosť – čo majú spoločné?
Emocionálna príťažlivosť... Sme radi, že sme v jednom priestore, vidíme iný, vážime si spoločne strávený čas – či už je to priateľ alebo milenec.
Dôvera... Zdieľať svoje sny, myšlienky, plány, rátať s vzájomným odhalením je prirodzené ako s priateľmi, tak aj so svojím blízkym.
Rešpekt. Priateľstvo a láska naznačuje, že vzťahy sú postavené na vzájomnom rešpekte.
podpora... Počítame s tým a očakávame to od priateľov a milujúcich ľudí. A oni sami sú pripravení to poskytnúť.
Ako sa zamilovanie líši od priateľstva? Zdalo by sa, že odpoveď je jednoduchá – sex. V skutočnosti existuje aj „kamarátsky sex“ aj cudná láska – o tom si povieme neskôr. Hlbšie, psychologické zápletky vám umožňujú rozlíšiť priateľa od „mojej priateľky“:
Spoločné ciele. Priatelia sa podelia o svoje plány, ale milenci ich určite vybudujú spoločne a navzájom sa do nich zahrnú.
Čas a pozornosť. Túžba byť spolu každú voľnú minútu a venovať sa jeden druhému, to sa nikdy nesplní ani v tom najpevnejšom priateľstve.
Pozitívne ilúzie. Zamilovanosťou si svojho vyvoleného prestávame uvedomovať, jeho negatívne vlastnosti akoby zmizli. Ak niekto hovorí o nedostatkoch vyvoleného, potom je pre milenca neznesiteľné počuť.
Je dôležité, aby ste sa o tom porozprávali so svojimi deťmi.
Rovnaké pohlavie
Ak zrazu zistíte, že váš tínedžer sa bozkáva na schodisku, môže vás prepadnúť panika: čo ďalej? S najväčšou pravdepodobnosťou nič.
Ak hovoríme o dospievajúcich vo veku 11-14 rokov, potom je sex v tomto veku zriedkavý. Prvá ejakulácia u chlapcov sa zvyčajne vyskytuje vo veku 12-13 rokov, menarche u dievčat - vo veku 11-12 rokov. To znamená, že predtým boli fyzicky neschopní sexu a nemali oň záujem. Čo samozrejme nevylučuje niektoré črty správania.
Už sme povedali, že dospievajúce dievčatá sú vystrašené zmenami, ktoré sa odohrávajú v ich vlastnom tele. Zároveň sa však snažia tieto zmeny oznámiť - to sa prejavuje útokmi na chlapcov, trápnou, nešikovnou, niekedy až desivo posadnutou koketériou. Chlapci, ešte ako deti bez známok puberty, sa sami držia dievčat, snažia sa dotýkať, púšťať z hlavy rôzne vtipy alebo si zámerne budujú veľmi vzdialené (prísne výchovné či dôrazne priateľské) vzťahy. Vo veku 11-12 rokov dosahuje nesúlad v komunikácii medzi dievčatami a chlapcami maximum.
Ale vo veku 13-14 rokov sa obaja začínajú snažiť budovať vzťahy s opačným pohlavím. Vo dvojici sa tínedžer učí správne komunikovať: nielen rozprávať o sebe, ale aj zaujímať sa o svojho partnera, dať mu príležitosť povedať o sebe; hľadajte rovnováhu a nepreťažujte sa svojimi životnými ťažkosťami; hovorte o svojich pocitoch, nielen o udalostiach a incidentoch; nehádžte sa bozkami, ale plynulo prejdite od rozhovoru k bozkávaniu.
Vo veku 14-17 rokov už dospievajúci disponujú potrebnými teoretickými znalosťami, prirodzenou zvedavosťou a potrebou etablovať sa v úlohe dospelých. Okrem toho majú mladí muži silnú sexuálnu príťažlivosť, dievčatá - túžbu presvedčiť sa o svojej ženskej príťažlivosti a sile. A kombinácia týchto faktorov ich aj bez zamilovanosti môže postrčiť k sexuálnemu debutu. Toto možno nebudete schvaľovať. Ale tváriť sa, že toto neexistuje, je hlúpe. To je dôvod, prečo je dôležité hovoriť s dospievajúcimi o sexe a antikoncepcii ešte pred pubertou.
Etapy libida
Rodičia aj dospievajúci musia pochopiť, že všetky vyššie uvedené vekové štádiá zodpovedajú štádiám formovania libida: romantické, erotické a sexuálne. Každý je dôležitý svojím vlastným spôsobom.
Romantické sprevádzané prekvapivo jasnými, ostrými, neporovnateľnými pocitmi. Mladí muži vo svojich fantáziách predvádzajú výkony, aby upútali pozornosť svojej milovanej, a ešte lepšie - zachránia ju, a tým dobyjú. Dievčatá sa vo svojich snoch vykresľujú ako žiaduce, nežné, chvejúce sa a ich hrdina ako nezainteresovaný, starostlivý a trpezlivý. To všetko zvyšuje príťažlivosť k výške pravej lásky.
Erotickéštádium tvorby libida je poznačené rastúcou túžbou po fyzickej intimite: jemné dotyky, bozky, objatia. Táto fáza je u mladých mužov rýchlo nahradená potrebou priameho sexuálneho kontaktu, no je dôležitá v tom, že učí všímať si zmyslovú reakciu partnerky na náklonnosť. Pre dievčatá je veľmi dôležité prebudiť zmyslovú reakciu: ich emócie prevládajú nad procesmi vzrušenia, sú schopné dlho „milovať bez sexu“.
Sexy- konečná fáza tvorby libida. Ak predchádzajúce štádiá neprešli, potom v dospelosti môžu vzniknúť ťažkosti v sexuálnych a partnerských vzťahoch v dôsledku nedostatku sebaregulačných schopností, skúseností s pozorovaním zmyslovej reakcie partnera - neexistuje žiadna kombinácia fyzickej intimity s psychologickou.
Čo robiť pre rodičov
Prvá láska dieťaťa je možno jednou z najťažších etáp vo vašom vzťahu. Na jednej strane si dobre uvedomujete, že tínedžer v bežnej situácii nie je naklonený počúvať rodičovské poznámky a dokonca aj pokus znehodnotiť pocity alebo „začierniť obraz“ milovaného človeka úplne podkope váš vzťah. Na druhej strane sa chcete chrániť pred nebezpečenstvom... Čo robiť?
Stanovte si hranice... Vzájomné rešpektovanie hraníc je základom medziľudských vzťahov. Bez hraníc – nebude bezpečnosť a rozvoj. V prvom rade si treba dohodnúť čas návratu domov. Pre tínedžera je pocit kontroly a opatrovníctva nielen praktický, ale aj psychologický: cíti stabilitu svojho života, cíti silu rodičovskej pozície. Ak sú v prípade porušenia dôsledky, potom musia prísť. Áno, protestuje, bráni sa, vyhráža sa, že nepôjde do školy – buďte pevní a pokojní (hoci viditeľní), nekričte.
Samotné obmedzenia, ktoré mu vytvoríte, mu pomôžu vyhnúť sa pochybným činom, zvaľujúcim všetko na vás: s predkami je dohodnuté prísť najneskôr o 22.00, nepiť alkohol a drogy.
A časom budete musieť diskutovať o tom, či je možné nechať dievča (chlapca) na noc, či je možné, aby išli na dva dni do tábora. Aby teenager získal viac slobody, musí si získať dôveru rodičov, to znamená splniť ich požiadavky a vlastné sľuby. Rozšírenie slobody prichádza ako výsledok vašej dôvery v neho – a toto spojenie musí byť vyslovené, zdôrazňované.
Minule sme sa s vami rozprávali o detskej láske, ktorá sa k našim bábätkám dostáva pred pubertou. Dnes navrhujem diskutovať o tínedžerskej láske, pokúsiť sa zistiť, čo to je, ako správne reagovať na pocity vášho dieťaťa a pomôcť mu vyrovnať sa s nimi.
Puberta je taká zložitá a tajomná vývojová etapa v živote dospievajúcich. Vo veku 12 – 16 rokov naše deti zažívajú silnú lásku, stávajú sa duchom neprítomnými, apatickými, nálada sa mení rýchlosťou zvuku a klesá študijná výkonnosť. A práve rodičia v tejto situácii musia prevziať úlohu múdrych mentorov, ktorí svojim deťom pomôžu prekonať toto ťažké obdobie. Veď kto vie vopred, čo keby vášho tínedžera stihol osud?
Správu o zamilovaní by ste nemali brať ako tragédiu v celosvetovom meradle a vyvolávať záchvaty hnevu lomcovaním rúk, mdlobami a hroznými myšlienkami v štýle: „Ach, ešte je priskoro na to, aby sa zamiloval, mal by mať len štúdium v hlave." Spomeňte si na seba v tomto veku, na svoje zážitky, zhadzovanie, strach priznať sa rodičom, zdesenie pri myšlienke, že sa o vašom pocite dozvie aj niekto iný, okrem vás. Pamätáš si? A aké to bolo pre vás? Ak máte šťastie a rodičia vás podporili, urobte to isté aj so svojím dieťaťom. A ak ste mali v dospievaní smolu a dospelí vás iba oprášili, dali vám facku a potrestali vás (ako to bolo v mojom prípade) – nemali by ste robiť to isté. Názor, že „vydržal som a prežil, a teda môžeš“, môže byť pre vaše dieťa smrteľný. Žiaľ, myšlienka na samovraždu v dôsledku neopätovanej lásky a nedorozumenia s rodičmi často navštevuje dospievajúcich, aby to len oprášili a nevenovali tomu pozornosť. Ak vidíte, že s vaším dieťaťom nie je niečo v poriadku, skúste sa s ním úprimne porozprávať od srdca k srdcu.
Ak sa dieťa zaľúbilo, prišiel čas.
Budete sa s tým musieť zmieriť - dieťa vyrástlo. Vyrástol natoľko, že je už pripravený milovať a prijímať lásku. A ak si stanovíte rámec: ste príliš skoro alebo on (ona) nie je váš zápas - stratíte dôveru tínedžera. Čo robiť, ako postupovať? Hľadajme pomoc u psychológov, čo nám poradia.
1. Na začiatok by ste sa nemali povyšovať nad tínedžera a vyvíjať tlak na svoju rodičovskú autoritu – takto vyvoláte túžbu konať v rozpore s vami.
2. Vaše dieťa musí pochopiť, že ste s ním, že jeho problémy sú vašimi problémami, jeho pocity sú vašimi pocitmi a že mu dokonale rozumiete.
3. Nevysmievajte sa jeho pocitom – pre tínedžerov sú príliš dôležité a váš výsmech mu môže ublížiť a odcudziť ho od vás.
4. Pokúste sa zvoliť pokojnú formu komunikácie, aby nedochádzalo k podráždeniu, vzájomnej agresivite - deti sú už zmätené pocitmi, ktoré sa objavili, a potom najbližší robia škandály.
5. Nikto nevylučuje, že vyvolená alebo vyvolená z vášho dieťaťa celkom nezodpovedá vašim rodičovským plánom – v žiadnom prípade vám však neprináleží vyberať si v najakútnejšom období zamilovanosti. , určite nič neurobíš. Nemali by ste sa vysmievať jeho súcitu, reagovať nelichotivo a hanlivo, je lepšie nájsť láskavé, láskavé slová - je ľahké stratiť dôveru dieťaťa, je ťažké ju vrátiť.
6. Super starostliví rodičia hneď skúsia urobiť prednášku na tému raného sexuálneho života, jeho nebezpečenstiev, chorôb a následkov. Sexuálna výchova pre dospievajúcich je samozrejme nevyhnutná, hlavné je nepreháňať to a nevyvolávať nadmerný záujem o to isté „zakázané ovocie“.
7. Aby ste mali jasnú predstavu o predmete zbožňovania vášho dieťaťa - pozvite ho na návštevu. čo ti to dá? Osobne sa stretnete, urobíte si o ňom vlastný, objektívny, názor. A je lepšie ich vidieť u vás doma, pred vašimi očami, ako niekde pozdĺž brán. Len „neduste“ prehnanú ochranárstvo mladých milencov, dajte im trochu voľnosti.
8. Vyberte si vhodnú chvíľu a povedzte nám o svojej prvej láske, zážitkoch, ako a ako skončila, aké skúsenosti ste nadobudli.
9. Nezasahujte do tínedžera, aby sa sám rozhodoval, aby lepšie zvážil svoj predmet sympatie, aj keď je z toho sklamaný – bude to jeho rozhodnutie, nie vaše.
A ako s ním komunikovať, v láske?
Zamilovaný teenager úplne nerozumie tomu, čo sa s ním deje: hormóny kypia, nálada je hore-dole, potom milujem, potom nenávidím. Určite potrebuje vašu podporu: ste staršia, skúsenejšia, veď ste si tým už prešli. A mladí Rómeo a Júlia, ktorí tak chcú byť dospelí, sú už len na ceste k nadobudnutiu skúseností a veľmi sa im budú hodiť vaše cenné rady, pravdivé odpovede na otázky, otvorenosť a chuť pomáhať.
Keď je dieťa zaľúbené, chce sa mať lepšie, vyzerať krajšie a upravenejšie. Je načase naučiť svojho potomka, ako si správne usporiadať veci v skrini, ako sa o seba starať, pripomienka hygieny nebude zbytočná. Môžete ísť spolu nakupovať a vyzdvihnúť pár nových vecí pre vaše dieťa a krásne doplnky pre dievčatko. Jedným slovom sa aktívne podieľajte na premene dieťaťa. Váš potomok určite nebude počuť prednášky o zhoršujúcom sa štúdiu, no napriek tomu sa oplatí viesť na túto tému úhľadné rozhovory. Skúste mu odkázať, že kvalitné vzdelanie je skvelý štart do budúcnosti a láska v tejto veci nie je prekážkou, ale skôr veľkým pomocníkom. Pomôžte si naplánovať svoj deň, aby ste mali dostatok času na dokončenie domácich úloh.
Samozrejme, rady sa dávajú ľahko a môžete napísať čokoľvek, čo chcete, ale povedzme si úprimne rodičov. Odpovedzte mi na otázku: desí vás láska vášho tínedžera? prečo? Čo presne je zdrojom úzkosti? Bojíte sa, že vaše dieťa bude čeliť neopätovanej láske? Čo bude v tomto štáte trpieť a robiť kopu hlúpostí? Alebo sa tým vy osobne nechcete trápiť?
V každom prípade, nech už sú vaše odpovede akékoľvek – pamätajte, že toto je vaše dieťa, ale nie majetok. A rastie, jeho problémy a ťažkosti naberajú aj dospelejší charakter. Či sa vám to páči alebo nie, je zamilovaný. A je vo vašej moci pomôcť mu zvládnuť túto lavínu doteraz nepochopiteľných emócií, dať dieťaťu pocítiť, že ste s ním, ste tam a vždy pomôžete. Zbavte sa svojich strachov, rodičovskej žiarlivosti – nie sú vašimi pomocníkmi. Naše deti sú hodné rešpektu, nepotrebujú zákazy a limity, potrebujú našu podporu a lásku.
Rómeo a Júlia sú druhou stranou lásky.
Povedzme si trochu o zlozvykoch. Vyššie som už uviedol ako príklad radu psychológa, že je lepšie osobne spoznať tému adorácie svojho dieťaťa. A ak si všimnete, že s vyvoleným niečo nie je v poriadku, neponáhľajte sa, aby ste ho okamžite vyhnali z dverí. Radšej sa potom porozprávajte so svojím tínedžerom a pokúste sa podrobnejšie zistiť, kto je jeho vyvolená, z akej rodiny. Vek 14-16 rokov je časom experimentov, kedy sa včerajšie deti snažia napodobňovať dospelých: skúšajú fajčiť, zoznamujú sa s alkoholom, žiaľ, ale aj s drogami. A tu je dôležité nepremeškať moment, keď sa teenager stane závislým od záujmu.
Šport, najrôznejšie záujmové krúžky, oddiely - to je rozptýlenie, ktoré vám pomôže zachrániť vášho tínedžera pred skorým zoznámením sa s dospelým životom. Nemá zmysel nadávať, trestať a ešte viac biť. Ako som písal vyššie, môže to vyvolať akciu „napriek“. Konverzácie budú efektívnejšie, ešte lepšie podložené relevantnou literatúrou.
Kvôli nedorozumeniam s rodičmi som začal fajčiť v 13 rokoch, v 15 rokoch som sa zoznámil s alkoholom. To všetko sa dialo napriek rodičovským zákazom: nechoď, nechoď, seď doma a uč sa. Je zázrak, že som sa s týmto správaním nedostal do zlej spoločnosti, ale slušne vyštudoval školu a mohol som vstúpiť na univerzitu a získať vyššie vzdelanie.
V tomto veku sa získava aj prvá sexuálna skúsenosť: niekto sa naučí bozkávať a niekto získa sexuálneho partnera. A tu je potrebné pripomenúť, že rozhovory s vašimi deťmi o sexuálnej výchove by sa mali začať už od raného detstva, pričom by ste mali poskytovať informácie v súlade s vekom vášho dieťaťa. Tínedžer, ktorý vie, odkiaľ a ako sa berú deti, čo je sex a aké to môže mať následky, v tomto veku pravdepodobne nebude chcieť plnohodnotnú intimitu.
Poďme si to zhrnúť.
Láska je, samozrejme, vždy krásna! Toto je ten druh pocitu, ktorý človeka povznáša a motivuje k činom, ktoré pre neho predtým neboli charakteristické. Ide o taký súbor emócií, ktoré sa nedajú opísať jednou vetou, no bez tohto pocitu nie je ľudský život dokonalý. A keď sa naše deti zamilujú, nemali by sme im prekážať vytváraním prekážkovej dráhy na ceste k objektu nášho súcitu. Pomôžte im, tak mladým a neskúseným, naučte ich rešpektovať svojich vyvolených, vážiť si ich, byť citliví a pozorní, starostliví.
Pamätajte, drahí rodičia, že teraz pomáhate svojmu dieťaťu naučiť sa milovať a to, ako blízko a úprimne sa zúčastňujete na jeho živote, závisí od toho, ako si vybuduje vzťahy s opačným pohlavím v dospelosti.
Láska je pocit, ktorý robí život jasnejším, intenzívnejším a „skutočným“. Dáva zmysel všetkému, čo človek robí, núti ho pozerať sa na svet inými očami. Ale prvá láska dospievajúcich je najčastejšie spleť emócií, kde je utrpenie väčšie ako radosť. Zároveň však prináša toľko šťastia, že ju mnohí považujú za najsvetlejšiu spomienku na celý život.
Tínedžeri ešte nevedia pochopiť iných ľudí, pripisujú im svoje city. Zdá sa im, že ešte nikto sa necítil tak silno a netrpel. Veria, že im nikto nerozumie – ani blízki, ani rodičia, ani priatelia a trpia osamelosťou a neschopnosťou pozrieť sa na seba zvonku. Žiaľ, takmer každý prejde touto cestou, cez pokus, omyl a utrpenie, získava životnú múdrosť a stráca ostrosť citov. Preto sa dospelí pozerajú na lásku medzi tínedžermi, zároveň s ľútosťou a závisťou.
Tínedžeri často prídu s ideálom pre seba a potom veľmi trpia, že nezodpovedá realite. Napríklad romantický mladý muž je pripravený chodiť so svojou milovanou pod mesiacom, dať jej hviezdy na oblohe a čítať poéziu. Ale jeho dievča je dosť pozemské, zíva poézii, miluje tanec, večierky a hlučné spoločnosti. Takáto láska dvoch tínedžerov má za následok hádky, utrpenie a dokonca aj túžbu spáchať samovraždu.
Príklad iného milostného príbehu zo života dospievajúcich: chlap chce sex a jeho priateľka na neho ešte nedozrela. Trápi ju ich vzťah, duchovné spojenie a dokonca aj súhlas so sexom, v posteli nič necíti. Čo bude ďalej? Vyčíta jej, že je chladná, že ho nemiluje. Tiež mu vyčíta: bezcitnosť a to, že ju nemiluje. Preto tie takmer neustále hádky.
Teenagerská láska a komplexy
Rôzne komplexy veľmi vážne ovplyvňujú vzťahy s ostatnými. Maloletý z toho, že má (ako si myslí) príliš veľký nos alebo pupienky na tvári (až 3 kusy, hrôza!!!) sa môže správať úplne nevhodne: hanbiť sa pred všetkými, nekomunikovať s rovesníkmi. , úplne prejsť do virtuálneho sveta. Alebo sa rozhodnite, že je všetko stratené, prestaňte sa prať, riaďte sa módou a začnite predstierať, že ste macho, ktorého nezaujímajú názory iných a potajomky trpte každým pohľadom. Ak sa k tomu všetkému primieša láska adolescentov, tak z toho vznikne úplne výbušná zmes, pretože mladí ľudia sú vo všeobecnosti žiarliví, kvôli svojmu egocentrizmu, a notoricky žiarlivci dvojnásobne. Neustále otravujú život sebe a svojej spriaznenej duši.
Neopätovaná láska v dospievaní
Ďalším bežným príbehom je neopätovaná láska dospievajúcich. Ako sa často stáva, objekt lásky neopätuje, nevenuje pozornosť, alebo sa dokonca vysmieva nešťastnému milencovi. Ľahšie to majú tí, ktorí sa často zamilujú a „po trápení“ sa ďalší mesiac zamilujú do niekoho iného. Oveľa ťažšie to majú monogamní ľudia, ktorých celý život sa točí okolo predmetu lásky. Niekedy sa z takéhoto stavu nedá samo dostať a človek zomiera od lásky. Samozrejme, vznikajú z toho krásne milostné príbehy tínedžerov, no ich blízkym to prináša veľa smútku. Preto rodičia, ktorí si všimnú, že dieťa opustilo všetky svoje záležitosti, nič ho nezaujíma, plače a uprednostňuje samotu, je potrebné vziať ho k psychiatrovi. Samozrejme, počas veľkých hádok a rozchodov sa mnohí správajú podobne, ale ak to trvá mesiace, musíte biť na poplach.
Prvá tínedžerská láska zostáva v našej pamäti dlhé roky. Ale keď sa sami staneme rodičmi, často na ten čas zabúdame. A keď naše vlastné dieťa prizná, že k nemu prišla láska, niekedy sme na túto udalosť úplne nepripravení. Najmä ak sa to stane vo veľmi mladom veku.
Rodičia sú často úprimne zmätení a dokonca vyjadrujú svoje rozhorčenie: "Aká iná láska v takom a takom veku!" A ak téma zbožňovania syna alebo dcéry nie je taká dobrá, ako by sme chceli, niektorí sa dokonca snažia „otvoriť oči“ svojim nerozumným potomkom a vedú nekonečné rozhovory na tému „Na to sme vás nevychovali. Výsledkom je vzájomné nedorozumenie a napätie vo vzťahoch.
A čo na to hovoria rodinní psychológovia?
Obdobie od 13 do 16 rokov je veľmi ťažký vek. V tejto dobe sa akútne prejavuje adolescentný negativizmus, všetky výpovede dospelých sú spochybňované. Tínedžer si často myslí, že rodičia a iní dospelí mu príliš vchádzajú do duše. Stiahne sa do seba alebo nadviaže vzťah s opačným pohlavím kvôli sebapotvrdeniu. Názor priateľov okolo rovesníkov zohráva obrovskú úlohu.
Pre dieťa je nesmierne dôležité, aby mu ostatní závideli a obdivovali ho. Takýmto predmetom obdivu môže byť pekná priateľka alebo očarujúci mladý muž. Niekedy teenager začne vzťah len preto, že chce pôsobiť zrelšie. Nech už vaše dieťa vedú akékoľvek pohnútky, snažte sa upokojiť rodičovský zápal a dodržujte tieto pravidlá.
Pravidlo jedna: určite sa stretnite s vyvoleným alebo vyvoleným svojho dieťaťa. Nemali by ste robiť unáhlené závery bez rozhovoru, bez toho, aby ste danú osobu lepšie spoznali. Možno nie je taký zlý, ako ste si na prvý pohľad mysleli.
Druhé pravidlo: Držte sa tvrdení a kritiky. Nemali by ste upozorňovať svojho syna na nedostatky jeho priateľky alebo presviedčať svoju dcéru, že tento chlapec sa k nej nehodí. To len zhorší situáciu. Je lepšie pokúsiť sa ho priviesť k úprimnému rozhovoru, aby ste pochopili, čo ho tak priťahovalo na téme zbožňovania.
Pravidlo tri: nerobte z dôverného rozhovoru moralizovanie. Výčitkami a upozorneniami mu len znížite sebavedomie a potom sa bude snažiť presadiť na úkor iných. Je lepšie ho chváliť a úprimne. Porozprávajte sa o jeho zásluhách a bude si istý v sebe a bude hľadať dôstojného partnera.
Pravidlo štyri: nech sa mýli. Áno, prvá láska môže byť bolestivá a mučivá. Ale verte mi, nemôžete ho vopred zachrániť pred všetkými problémami. Nebolo by teda lepšie dať mu možnosť nadobudnúť vlastné skúsenosti?
Piate pravidlo: nesnažte sa zapliesť mladých milencov. Ak nemôžete schváliť výber svojho syna alebo dcéry, potom ho aspoň rešpektujte. Pamätajte, že ak sa dostanete do vzťahu milencov, riskujete, že zostanete vinní za všetky jeho zlyhania. A aj po mnohých rokoch si možno spomenie, ako ste sa snažili zničiť krehké city.
Pravidlo šesť: nezabudni sa porozprávať o antikoncepcii. Samozrejme, že myšlienka, že veľmi mladé stvorenie pozná radosti zo sexu, pravdepodobne nikoho nepoteší. Oveľa častejšie na to rodičia radšej nemyslia, pretože veria, že je príliš skoro. Ale nemali by ste byť pštros, ktorý uteká pred problémami strkaním hlavy do piesku. Moderné deti vyrastajú oveľa rýchlejšie ako pred dvoma alebo tromi generáciami. A nedostatok potrebných vedomostí, výbušná povaha emócií a zvýšené hormonálne pozadie môžu hrať krutý vtip. Preto je lepšie hovoriť vopred. Potom už môže byť neskoro.
Siedme pravidlo: ak sa absolútne neviete zmieriť s výberom svojho dieťaťa, skúste mu taktne vysvetliť, že prvá láska nemusí nevyhnutne trvať celý život. A objekt jeho zbožňovania nie je jediným zástupcom opačného pohlavia na tejto planéte. A s najväčšou pravdepodobnosťou nie ideálne. Nech si uvedomí, že jeho životná cesta je ešte veľmi dlhá a čaká ho ešte veľa zaujímavých stretnutí.
Posledné pravidlo: Staňte sa svojmu dieťaťu skutočným a úprimným priateľom. Predsa len vstupuje do dospelosti a včasná milá rada rodiča pomôže zvládnuť prvé milostné zážitky.
Ak máte syna, nová kniha sexuológa a psychoterapeuta Alexandra Poleeva rozptýli mnohé rodičovské pochybnosti. Ako reagovať, ak váš tínedžer začne chodiť s dievčaťom? Čo sa vlastne za týmto koníčkom skrýva? Dá sa cit tínedžera nazvať láskou? A čo robiť, ak sa vám nepáči vyvolený z vášho syna alebo si myslíte, že teraz nie je čas na lásku - musíte sa pripraviť na skúšku?
Je tínedžerská láska láska?
Hlavným argumentom rodičov, ktorí obmedzujú alebo dokonca úplne zakazujú (snažia sa zakázať!) svojmu synovi stretávať sa s dievčaťom, je, že 15-17 ročný chlapec jednoducho nie je schopný nejakého hlbokého a vytrvalého citu a nebude z toho nič hrozné, ak sa vzdá vzťahu s dievčaťom kvôli štúdiu. A mnohí psychológovia sa domnievajú, že pocit lásky u dospievajúcich je dočasný, ľahkomyseľný a klamlivý.
Moderná veda vie o láske, o tomto najdôležitejšom pocite v živote človeka, ale skôr o stave, aj keď zďaleka nie o všetkom, ale vie toho pomerne veľa. Pocit lásky je založený na dvoch jednoduchých postojoch:
- Idealizácia predmetu lásky, teda pripisovanie mu mnohých pozitívnych vlastností.
- Myšlienka jedinečnosti tohto predmetu pre vás, zjednodušene povedané, myšlienka, že len s touto ženou môžete spolu šťastne žiť – a so žiadnou inou.
Komplexný komplex ľúbostných citov zahŕňa aj túžbu v prvom rade dávať predmetu lásky a nie z neho brať; túžba postarať sa o milovaného človeka, to znamená aktívny záujem o jeho blaho a rozvoj; zodpovednosť pre neho úcta k nemu, teda akceptovanie a pozitívne hodnotenie jeho osobnosti, charakteru, názorov tak, ako v súčasnosti existujú. Všetky tieto zložky sú prítomné už v citoch lásky u žiakov desiateho a jedenásteho ročníka. Áno, sú podfarbené psychologickými charakteristikami charakteru adolescentov, ale sú prítomné!
Dôležitou zložkou stavu nazývaného láska je túžba byť čo najskôr v spoločnosti predmetu vášne a byť v tejto spoločnosti čo najdlhšie. Keď sú milenci nablízku, čo i len sa prechádzajú v parku, nedržia sa ani za ruky, sú vo zvláštnom euforickom stave, v ktorom sa bizarne snúbi emocionálne pozdvihnutie, vzrušenie, skvelá nálada a pocit bezpečia.
Láska – alebo syndróm Rómea a Júlie?
Premena prvého ľúbostného citu na syndróm Rómea a Júlie, vo variantoch od ťažkého po mierny, sa podľa odborníkov nachádza v r. každý štvrtý tínedžer... Zvlášť často sa pozoruje u chlapcov z neúplných rodín, u tých, ktorých vychováva iba matka.
Hlavným a prakticky jediným dôvodom vzniku tohto syndrómu je odpor rodičov ku komunikácii s dievčaťom, či čo i len kritika jej osobnosti a správania - bez akýchkoľvek praktických obmedzení. Rodičia si musia neustále pamätať, že keď sa objaví prvý pocit, ich syn sa rýchlo a automaticky stáva obzvlášť zraniteľným, krehkým - aj keď pred touto láskou bol úplne duševne stabilný a zdal sa vám odvážny.
Zjavenie zraniteľnosti a pokles mužnosti u tínedžerov a mladých ľudí v situácii milostných citov opísal starý Shakespeare. Tieto javy existujú len päť až sedem mesiacov, no počas tejto doby bohvie, čo sa stane s tínedžerom. Psychoanalytici vysvetľujú takúto zmenu v psychike 16-18-ročného tínedžera procesom identifikácie s dievčaťom, vznikom romantických pocitov a zvláštnych euforických stavov pri stretnutí s ňou. Ale dospievajúci psychoterapeuti sa domnievajú, že stále jednoducho nepoznáme príčiny a mechanizmy tohto javu v charaktere chlapcov.
Pravdepodobne bral vaše výčitky na adresu svojich priateľov relatívne pokojne, hoci s nimi pravdepodobne nesúhlasil. Ale úplne inak vníma kritiku predmetu lásky alebo dokonca náklonnosti.
Nie je to vždy tak, že vášeň teenagera pre dievča je veľká a jasná láska. Nie je nezvyčajné, že chlapci majú vzťahy s opačným pohlavím kvôli sebe sebapotvrdenie zlepšenie sebaúcty. Názor priateľov, rovesníkov a ľudí okolo neho hrá obrovskú úlohu v jeho sebavedomí. Nezabúdajte, že pre staršieho tínedžera (na rozdiel od zrelých mužov!) je nesmierne dôležité, aby mu rovesníci závideli a obdivovali ho (to je ten najvyšší sen!). Takýmto predmetom obdivu môže byť prítomnosť roztomilej priateľky a dievčaťa - očarujúceho mladého muža.
Niekedy teenager začne vzťah len preto, že sa chce objaviť viac vyspelý... Pre niektorých tínedžerov znamená dospelosť získať vyššie vzdelanie, začať samostatnú prácu, mať vlastný zárobok. Pre ostatných - mať stálu priateľku. Pre ostatných je, žiaľ, dospelosť spojená s konzumáciou alkoholu...
Pravidlá pre rodičov zamilovaných tínedžerov
Rodičovské zákazy, obmedzenia a dokonca aj spravodlivá kritika sa môžu zmeniť na „syndróm Rómea a Júlie“, dokonca aj na pocit, ktorý pôvodne nebol láskou. Akékoľvek pohnútky viedli vášho syna v jeho pocitoch lásky, snažte sa upokojiť váš rodičovský zápal a pri komunikácii s ním dodržiavajte určité pravidlá. V opačnom prípade sa tínedžerská kríza vymkne spod kontroly, syn bude „trpieť“ a bude ťažké ho zastaviť.
Pravidlo jedna: určite sa stretnite s vyvolenou svojho syna. Nemali by ste robiť unáhlené závery bez toho, aby ste sa s ňou porozprávali, bez toho, aby ste ju lepšie spoznali. Nemusí to byť také zlé alebo nedôstojné, ako si myslíte. Len jej nezariaďujte, namiesto príjemnej komunikácie, jednotného vypočúvania, nemusíte ponižovať ani ju, ani jej syna.
Pravidlo dva:ľúbostný vzťah syna samozrejme predpokladá dôverné rozhovory s ním o láske aj o intímnych vzťahoch. Nemeňte dôverný rozhovor na moralizovanie. Výčitkami a upozorneniami mu len znížite sebavedomie a potom sa bude snažiť presadiť na úkor iných.
Pravidlo tri: nech sa tvoj syn mýli. Áno, môže mu to priniesť bolestivé a mučivé zážitky. Ale verte mi: nemôžete ho vopred zachrániť pred všetkými problémami. Nie je teda lepšie dať mu možnosť nadobudnúť vlastnú skúsenosť, vrátane skúsenosti so zvládaním psychickej traumy, skúsenosti s prekonávaním ťažkostí a neúspechov?
Pravidlo štyri: nepokúšajte sa hádať medzi svojím synom a jeho priateľkou; synovu voľbu možno neschvaľujete, ale túto voľbu musíte rešpektovať. A to najdôležitejšie: ak sa vy, rodičia, dostanete do vzťahu milencov, potom sa určite nájdete a zostanete v jeho mysli vinní za všetky jeho zlyhania, vrátane tých, ktoré úplne nesúvisia s vaším zásahom. Váš syn si možno aj po mnohých rokoch spomenie, ako ste zasahovali do jeho milostného vzťahu, ako ste sa ho snažili zničiť.
Pravidlo päť: skúste synovi taktne vysvetliť – v dňoch jeho konfliktu s milovanou je lepšie, že prvá láska nemusí nevyhnutne trvať celý život, že objektom jeho zbožňovania nie je jediná zástupkyňa nežného pohlavia na planéte Zem. Nech si uvedomí, že jeho životná cesta je ešte veľmi dlhá a pred ním je ešte veľa zaujímavých stretnutí s rôznymi dievčatami.
Nemôže počuť túto myšlienku, toto vyhlásenie od nikoho okrem svojich rodičov - no, nie jeho rovesníci vyjadria takýto názor. Je vašou rodičovskou zodpovednosťou taktne oznámiť túto myšlienku svojmu synovi.
Samozrejme, v období dobrých vzťahov s dievčaťom a dokonca aj v obdobiach malých konfliktov bude syn iba odfrkávať, spravidla si ani nemyslí, že sa niekto môže porovnávať s jeho Mashou. Nepripúšťa si, že môže milovať niekoho iného. (Pre dospelého muža sú takéto myšlienky prirodzené aj v situácii jeho najväčšieho zaľúbenia do ženy.) Ale „frknutie“ vôbec neznamená, že vás jeho syn nepočul; s týmto tvrdením nesúhlasí, ale pamätal si ho. A keď sa vážne poháda so svojou prvou láskou, spomenie si na vaše slová. Spomína si s veľkým prínosom pre seba.
