Mám podozrenie, že sa vždy nudíme, pretože sme osamelí a nemáme čím naplniť svoj život. Práve tým je pre nás dôležitý človek, na ktorého projektujeme svoj nepokoj: vraj, keby bol nablízku, všetko by bolo inak... Skutočnú, neprojekčnú dôležitosť človeka v našom živote rozhodne neurčuje úroveň nudy alebo túžby po ňom.
Veľa cestujem za prácou a štúdiom. Moji najbližší zostávajú doma. Ale málokedy ich vynechám a práve vtedy, keď sú prestávky zaujímavá práca alebo študujem: Nie som zaneprázdnený, vzniká nuda, nepríjemný pocit premárneného času – a túto nudu prežívame ako „krásnu“, „dobrú“ túžbu po tých, ktorí nie sú nablízku. To je tiež spoločensky schválené ako znak vážnosti a oddanosti. Ale nie. Nuda a melanchólia sú znakom nudy a straty, nepokoja a nič viac.
Možno vám budú chýbať vaši ľudia – známych je veľa, ale ľudí, s ktorými chcete byť blízko, je málo.
A keď prídem, pozorujem reakciu svojich dvojčiat, ktoré nevedia, ako to majú robiť správne. Mila mi hovorí: "Ocko, nechýbal si mi!" A chválim ju: nie je to tak, že by som pre ňu „nie som dôležitý“. Toto je o tom, že jej život je plný, nablízku sú ďalší milovaní blízki ľudia a ona aj jej sestra vo veku 5-6 rokov sú až po uši v postave-gymnastika-plávanie-klavír...ja som pre nich dôležité. Nie je čas a dôvod sa nudiť. Šťastní a veselí spolu.
Máša Martynová, HR manažérka
Nie som si istý, či sa ľudia nudia len vtedy, keď sa nudia. A s veľmi naplneným životom môžete neustále myslieť na človeka. Je to znak toho, že ten človek je skutočne dôležitý? Podľa mňa - áno.
Páči sa mi aj Beigbederova: „Tu je najjednoduchší test, ako sa zamilovať: ak vám po štyroch či piatich hodinách bez milenky začne chýbať, potom nie ste zamilovaní – inak by vám stačilo desať minút odlúčenia. život sa stane absolútne neznesiteľným"
Michail Frolov, obchodník
Možno vám budú chýbať vaši ľudia – známych je veľa, ale ľudí, s ktorými chcete byť blízko, je málo. Chcem byť nie v dave ľudí alebo priateľov, ale vedľa svojej osoby, byť s ním celý život, zdieľať emócie, držať si ho blízko.
Aby ste zistili, kto je to pre vás, zamyslite sa nad tým, koho by ste zobrali so sebou na niekoľkoročnú cestu okolo sveta. Pre dospelých je to ešte jednoduchšie pochopiť. Hlavná vec je neľutovať neskôr, že ste svoje najlepšie roky a čas nestrávili s človekom, ak už s vami nie je. Bude to jednoducho vaša spomienka.
Anastasia Bodenchuk, filologička
Môj názor je opačný ako názor psychológa: ak mi niekto chýba, znamená to, že mi chýba. Som zvyknutý dôverovať svojim pocitom. je to zle?
Video marketing -
výkonný nástroj propagácie
Prečo nám chýba, keď sa zamilujeme?
Psychológ Santosh Tumadin odpovedá na moje otázky: Ako prestať žiť v očakávaní, keď je vo vnútri neodolateľná túžba vydať sa? Ako sa prestať nudiť? Ako sa zbaviť pripútanosti k osobe, do ktorej ste zamilovaní? Prečo potrebujete uvoľniť svoje viazanie? Prečo je čakanie nebezpečné? Prečo je škodlivé čakať, kým váš milovaný príde a navrhne? Prečo nemôžem zavolať počas čakacej doby? Čo je to ženská slabosť a prečo by ste nemali prejavovať „slabosť“? Prečo nemôžete vnucovať? Čo sa môže stať s energiou v období zamilovanosti? Prečo sa nudíme Všetky nižšie uvedené odpovede sú veľmi dôležité.
Otázka
Ahoj! Volám sa Albína, mám 23 rokov. Bývam v Moskve. Mojou prvou láskou, ktorá trvá dodnes, je muž, ktorý je odo mňa o 7 rokov starší. Chodili sme spolu asi 4 roky. Pred šiestimi mesiacmi povedal, že ak chce uskutočniť svoje sny, musí odísť do inej krajiny a začať učiť anglický jazyk. Pôvodne plánoval odísť na šesť mesiacov, no ponúkli mu stáž v inom meste s perspektívou pracovať v Európe a jeho cesta mohla trvať n dní, mesiacov a dokonca rokov. Všetkých tých 6 mesiacov bolo pre mňa ako skúška, nemohol som to zastaviť, pretože... Myslím si, že nie je pre mňa, aby som kazil kariéru a sny svojej milovanej. Predtým sme často komunikovali v sociálnych sieťach, volali sme si a rozprávali online a bolo to oveľa jednoduchšie, dokonca som za ním 2 krát letela. Teraz je však mesiac v novom meste a v dome, kde býva, nie je internet, hovory sú čoraz menej časté a na online komunikáciu som úplne zabudol. Naša korešpondencia sa zmenila na nepretržité zúčtovanie o tom, ako by mal častejšie písať a volať, ale chápem aj jeho, má veľa práce, štúdium a prax mu zaberajú všetok čas. Ale veľmi mi chýba. Píše mi každý deň krátka sms, že všetko je pre nás, že ma miluje, chýba mi a čaká na mňa, ale ja študujem na inštitúte a nemôžem odísť a vzdať sa všetkého uprostred svojej cesty a teraz čakám na koniec mojej štúdia.
Moja otázka znie, ako prestať žiť jeden deň čakaním na koniec tohto dňa, prestať odpočítavať dni, kým sa stretneme v kalendári, psychicky sa upraviť, nájsť silu len čakať, kým budeme opäť spolu? Chcem nájsť odpovede, ktoré sú veľmi hlboko v mojej duši, že sa deň čo deň skrývam pod úsmevom a pevným charakterom.
Odpoveď
Kam smeruje vaša pozornosť, tam smeruje všetka vaša energia – to je veľmi dôležité si zapamätať!!! Ďalej pochopíte, prečo by sa táto fráza mala pridať do pokladnice „osobného rozvoja“.
Podľa toho všetky vaše polia, sila atď. v deň stretnutia, t.j. nabudúce. Ale! Keď žije na vašich poliach (je obklopený vašimi myšlienkami, starostlivosťou, láskou - to je vaša pripútanosť) a vy sami nie ste nablízku - nutne nepotrebuje tvoju prítomnosť.
!!! Treba si uvedomiť, že všetko by malo byť na svojom mieste!!!
Vaše polia by mali byť s vami, aby ste neustále cítili prílev síl, inšpiráciu na stretnutia s priateľmi, prácu, štúdium atď. A jeho polia by mali byť s ním, a preto bude cítiť prudký nedostatok vášho skutočného tepla a okamžite začne konať, aby "vy všetci" prišiel k nemu.
Ak hlboko pochopíte, budete okamžite v poriadku a všetko pôjde samo a budete tu radi robiť veci. To je dôležité, keď nie ste závislá na mužovi. Aj to je pre neho veľmi dôležité.
Ľahká nedostupnosť, sila a sebavedomie mužov vždy lákali.
Muži vždy milujú silné, sebavedomé ženy. Len čo muž cíti slabosť*(slabosť* – obsedantné očakávanie stretnutí, telefonátov, dožadovanie sa ďalšej pozornosti, nezaneprázdnenosť vlastnými záležitosťami), má istotu, že žena nikam nezmizne a stráca sa o ňu záujem.
s pozdravom
Santosh Tumadin
praktický psychológ
Prečo nám chýba, keď sa zamilujeme?
Jedným z najčastejších dôvodov, prečo ľuďom chýbajú nielen iní ľudia, ale aj miesta a veci, je zvyk. Takto je ľudská psychika navrhnutá tak, aby sa usilovala o stabilitu. Preto, keď sa človek s niekým vidí každý deň alebo pravidelne, komunikuje s ním, trávi spolu čas, zvykne si. A ak je táto komunikácia z nejakého dôvodu na dlhší čas prerušená alebo úplne prerušená, nastáva niečo ako stiahnutie sa, človek v sebe cíti prázdnotu – veď tento priestor predtým niekto obsadil.
Ľudia, najmä tí, ktorí majú tendenciu sa pripútať, sa môžu nejaký čas cítiť mimo a dokonca im chýbať kolegovia, ktorých nemali radi, ale potom na nich šťastne zabudli. To ukazuje, že nemusíte mať lásku alebo náklonnosť, aby ste niekomu chýbali.
Komunikácia s inými ľuďmi navyše často pomáha necítiť sa osamelo. Človek, ktorý je zvyknutý podeliť sa s niekým o detaily svojho života a skúsenosti, aj keď je sám so sebou, môže s ním duševne viesť dialógy. V prípade náhleho odlúčenia sa môže zrazu cítiť osamelo.
Záväzok k rozmanitosti
Ďalším dôvodom je, že ľudia sa navzájom dopĺňajú a napĺňajú svoje životy rozdielne veci, ktoré môžu priniesť len oni, vzhľadom na ich individualitu. Každý myslí a správa sa inak a bez ohľadu na to, akí sú si dvaja ľudia podobní, žiadni dvaja ľudia nie sú rovnakí. Preto je prirodzené, že nám chýba novosť a pestrosť, nepredvídateľnosť, ktorú do života vnášajú iní.
Láska alebo závislosť
A napokon, čo vás nudí, je pocit hlbokej blízkosti s niekým a lásky – k vášmu dieťaťu, rodičovi, bratovi či sestre, manželovi, kamarátovi, t.j. keď je človek súčasťou života iného a jedným z faktorov osobného šťastia. V takýchto prípadoch chcú ľudia vedieť, kde sú ich blízki, ako trávia čas, chcú im venovať starostlivosť a na oplátku ju dostávať.
Takéto pocity si však netreba zamieňať so závislosťou na niekom. V tomto prípade je človek sebecký a myslí viac na seba. Keď sa nudí, cíti sa menejcenný a obáva sa, ako ho toto odlúčenie ovplyvňuje, pričom oveľa menej sa stará o to, ako sa darí objektu jeho náklonnosti. Takýto človek sa môže kvôli svojmu majetníckemu pudu nudiť.
Pocit odlúčenia od milovanej osoby môže spôsobiť intenzívnu emocionálnu úzkosť, no nie vždy to ľudia dokážu vyjadriť slovami. Najčastejšie na to existujú určité dôvody.
Prečo ľudia mlčia o svojich pocitoch?
Ľudia majú rôznu citlivosť na určité veci životné situácie, jedným z nich je oddelenie. Aj keď vám niekto blízky veľmi chýba, nemusí k vám cítiť to isté. Možno je dôvodom aj množstvo času, počas ktorého ste sa nevideli. Niektorí sa začnú nudiť hneď po rozchode, iní sa začnú nudiť po niekoľkých dňoch, týždňoch či dokonca rokoch.
Niekedy skutočnosť, že niekto z vašich blízkych nepociťuje pocity odlúčenia alebo sa rozhodne nevyjadrovať ich slovami, v skutočnosti znamená, že k vám nemá vzájomné city. Možno vám dlhé odlúčenie pomôže zistiť, čo k vám skutočne cíti. Nemali by ste však robiť unáhlené závery, pretože dôvod takéhoto správania môže byť iný.
Niektorí ľudia sú hanbliví a ťažko sa s nimi komunikuje, takže aj keď človeku chýbate, môže sa jednoducho hanbiť to priznať. Možno si ešte nie ste natoľko blízki, aby ste si navzájom povedali také zmyselné slová. Po určitom čase, keď sa lepšie spoznáte, budete vedieť komunikovať na akúkoľvek tému, vrátane vašich vzájomných pocitov.
V niektorých situáciách sa vám môže stať, že osoba jednoducho nemá príležitosť kontaktovať vás a povedať vám: „Chýbaš mi. Možno mu v telefóne došli prostriedky alebo bol pre neplatenie odpojený internet. Niektorí môžu spadnúť ťažké situácie v práci alebo v škole, keď musíte tvrdo pracovať. V tomto prípade na rozhovor absolútne nezostáva čas. Ak viete, čo sa deje milovaný To je presne ten prípad, zaobchádzajte s tým s pochopením a trochu počkajte. Po čase sa vám určite ozve a povie vám, že ste mu veľmi chýbali.
Prevezmite kontrolu nad situáciou
Je možné, že vo vašom prípade je všetko naopak - vy sami máte ťažkosti povedať „chýba mi“ milovaná osoba, napríklad z jedného z vyššie uvedených dôvodov. Ak si vážite svoj vzťah, nemali by ste si tieto pocity nechávať pre seba. Povedzte niekomu, na kom vám záleží, komukoľvek možný spôsob. Buďte si istí, že to od vás bude veľmi rád počuť a s najväčšou pravdepodobnosťou povie, že mu tiež veľmi chýbate a teší sa na stretnutie s vami. Následne si na takúto komunikáciu zvyknete a určite sa zblížite.
Niekedy je také dôležité vedieť, že drahá a milovaná osoba, aj keď je ďaleko, myslí na vás. Je takmer nemožné niekoho prinútiť, ale môžete sa pokúsiť, aby to zostalo v jeho myšlienkach dlhú dobu bez toho, aby ste sa cítili podráždení.
Inštrukcie
V prvom rade, aby ste človeka nudili, musíte na chvíľu zmiznúť z jeho života. Ak ste neustále nablízku, potom je celkom prirodzené, že vás nikto neprehliadne. Samozrejme, nie je vôbec ľahké dobrovoľne opustiť svojho milovaného osoba. Ale len tak mu dáte dostatok priestoru a času, aby si stihol uvedomiť vašu neprítomnosť a to, ako veľmi vás potrebuje.
Buďte neustále zaneprázdnení alebo len predstierajte, že nie ste. Keď sa nabudúce zhovárate s partnerom, neodpovedajte priamo na jeho otázku o tom, čo práve robíte, ale jednoducho sa tomu zasmejte alebo povedzte o zábavnom príbehu, ktorý sa vám stal V poslednej dobe. Tak zabijete hneď dve muchy jednou ranou: ukážte, že ste veselí, ľahký človek a tiež ukázať bohatstvo svojho života. Potom už vášmu vyvolenému nezostáva nič iné, len sa rozhodnúť, že ste veľmi zaujímavý človek a bolo by celkom fajn stráviť s vami viac voľného času.
Pri zoznamovaní sa pýtajte na akékoľvek príjemné spomienky, ale len na tie, ktoré vás spájajú. Povedzte napríklad: „Pamätáš si, keď sme boli naposledy na pláži, postavili si neuveriteľne krásny hrad z piesku? Len nechoďte do extrémov a strávte voľný večer spomienkami. Pravidelným pripomínaním príjemných spoločných chvíľ však danej osobe dáte príležitosť zamyslieť sa nad tým, koľko dobrých vecí máte spoločných.
Ak spolu nežijete, potom dobrým spôsobom, ako prinútiť muža, aby si na vás pamätal častejšie, by bolo neúmyselne „zabudnúť“ na niektoré z vašich vecí: hrebeň, náušnicu, CD. Zakaždým, keď na ňu „narazí“ vo svojom byte, bude na vás nedobrovoľne myslieť. Hlavná podmienka je strategická zabudnutá vec by nemali potrebovať urgentné vrátenie (kľúče, peňaženku, mobilný telefón).
Ale možno najviac efektívnym spôsobom sila osoba nudiť sa znamená byť životom večierka, byť okolo vás by malo byť vždy ľahké a zábavné. Ak sa s partnerom skvele bavíte a nehádate sa kvôli maličkostiam, v každom prípade mu počas núteného odlúčenia budete chýbať a bude myslieť len na vás.
Zdroje:
- ako prinútiť, aby som mu chýbala
Pred mnohými rokmi Ernest Hemingway napísal: „Práca je najlepší liek od všetkých problémov." A dnes túto myšlienku nikto nedokázal vyvrátiť. Mnoho ľudí uniká z rôznych skúseností cez prácu, nachádza v tom svoje naplnenie a zabúda na svoje problémy.
Inštrukcie
Práca je príležitosťou zmeniť svoj život. O samote to zaberá veľa času. Umožňuje vám, aby boli vaše dni a večery rušnejšie a bez významu. Človek sa vedome venuje práci, aby necítil smútok a ľútosť z nedostatku niečoho iného. Zároveň môže zmeniť svoj život, pretože to všetko zvyšuje príjem, ktorý mení kvalitu existencie.
Záujem o prácu vedie aj k zvýšeniu profesionality. Práca sa často stáva nielen povinnosťou, ale aj vášňou. Človek sa v tom začína zdokonaľovať, získava čoraz viac vedomostí a robí pre seba zaujímavé objavy. V tomto prípade ho schopnosť pracovať robí aktívnym a cieľavedomým. Záujem sa presúva z osobnej sféry do tvorby niečoho. Slobodní ľudia sa často ľahko posúvajú po kariérnom rebríčku, obsadzujú vedúce pozície v spoločnostiach a zarábajú značný kapitál. Niektoré hodnoty sú nahradené inými, a to nezbavuje človeka radosti, ale prináša zmysel jeho existencii.
Každý človek potrebuje emócie, zážitky, komunikáciu. Ak v osobný život neexistuje spoločnosť, ak blízki nerobia život zaujímavým, človek začína hľadať svoje prostredie. Samozrejme, existujú rôzne organizácie, kde môžete hľadať podobne zmýšľajúcich ľudí, ale to môže byť ťažké. Ale v práci sú vždy ľudia, ktorí robia jednu vec. V tomto prípade sa nemusíte zoznamovať, hľadať dôvod na začatie konverzácie, ani vymýšľať nejaké slová, môžete diskutovať o procese tvorby produktu alebo služby, môžete sa porozprávať o svojich šéfoch, kolegoch, alebo o svojich šéfoch, kolegoch, kolegoch, šéfoch, kolegoch a iných. plány do budúcna. Ľahkosť nadväzovania kontaktov je pre mnohých introvertných ľudí veľmi dôležitá vzájomný jazyk, takže práca je aj pre nich miestom sociálne kontakty.
Ak človek zrazu zostane sám, zažíva negatívne zážitky, pred ktorými sa ťažko skrýva. Nezvyčajný stav je skľučujúci a zúrivý. Aby ste prežili túto bolesť, musíte si nájsť niečo, čo budete robiť, musíte niečo urobiť, aby sa zapojili ruky aj hlava. Ak máte hobby, pomáha to, ale ak ho nemáte, zostáva už len ísť tam, kde môžete niečo realizovať. V náročnom období je ťažké hľadať nový koníček, ale v práci je všetko jasné a definované. Niekedy je to príležitosť skryť sa pred starosťami, spôsob, ako uniknúť vonkajšie udalosti.
Človek chce byť niekým potrebný, to je vnútorná potreba. A ak nie je rodina, ak nie sú deti, tak tento stav nie je spokojný. Človek sa vždy trápi, keď si uvedomí, že pre niekoho nie je cenný. A v tejto chvíli začína hľadať tých ľudí, ten priestor, kde bude užitočný, často je to pracovisko. Toto je spôsob, ako uspokojiť potrebu byť potrebný, ktorá je medzi osamelými ľuďmi veľmi výrazná. Pre niekoho môže byť aj strata miesta v podniku veľmi ťažká a môže byť emocionálne porovnateľná so smrťou priateľa.
Video k téme
Koľkokrát sme našim blízkym, priateľom a príbuzným povedali túto zdanlivo neškodnú a dojemnú frázu. Veriť, že to hovorí o našej láske a bude príjemné tomu, komu je určené. Niektorí milenci, ktorí sa ešte nerozlúčili, si navzájom opakujú: "Už mi chýbaš." Myslia si, že je to prejav lásky. V skutočnosti táto neškodná fráza nenaznačuje lásku, ale emocionálnu závislosť. A ak sa to opakuje príliš často a stáva sa posadnutosť, potom je to signál. Je potrebné urýchlene niečo urobiť!
Skúsme túto frázu preložiť do jazyka logiky. Keď poviete „Chýbaš mi!“, priznávaš svoju vlastnú bezmocnosť niečím sa zaoberať. Je to, ako keby ste svojho milovaného k sebe pripútali pevnými povrazmi. A mimovoľne sa napne, teraz s tým musí niečo urobiť, aby vás nudil. To znamená, že sa k nemu citovo pripútate, pripútate ho k sebe. Zjednodušene povedané, manipulujete ním. Čo robí? Niekedy k vám priletí na krídlach lásky a prinesie veľkú kyticu útech a prekvapení. Ale niekedy, najmä keď nemá čas, peniaze alebo túžbu, sa od vás izoluje a nechce prevziať takú zodpovednosť: zbaviť sa nudy. Niekto by ho utešil, podporil a prebral zo stavu smútku.
V zásade nie je nič zlé, ak si občas povieme: „Chýbaš mi! To je normálne, prirodzené a prirodzené. Iba ak nezíska hypertrofované formy.
Čo je emocionálna závislosť?
Takto o tom píše psychologický slovník:
Emocionálna závislosť je strata osobnej autonómie (alebo pocitu osobnej autonómie) z emocionálnych dôvodov. Zároveň je predmetom tejto závislosti,
po prvé, prežíva utrpenie v dôsledku buď nedostupnosti objektu svojich pocitov, alebo neschopnosti zmeniť svoje správanie, alebo prítomnosti neadekvátnej moci objektu nad ním;
po druhé, cíti nemožnosť oslobodenia sa od závislosti;
po tretie, Zdá sa, že je chronický negatívny vplyv spájať svoje pocity s jeho životná cesta všeobecná pohoda, rozhodovanie a správanie
Keď totiž s niekým nadviažeme blízky vzťah, nevedomky upadneme do citovej závislosti. Jemu zlá nálada- a pre vás sa to zhoršuje, on sa znepokojuje - a z nejakého dôvodu začnete pociťovať vzrušenie. A tak ďalej do nekonečna, ako komunikujúce nádoby. Mnohí veria, že je to prirodzené a normálne, pretože blízki ľudia sú komunikujúce nádoby, ktoré sa navzájom ovplyvňujú a udržiavajú sa v stave rovnováhy.
Ale musíte uznať, že nemôžeme byť vždy blízko milovanej osoby a byť v rovnakom stave mysle. Niekedy nás navštevuje únava, podráždenosť, sýtosť zo vzťahov a iné, na prvý pohľad negatívne prejavy našej povahy či psychiky. Ale s úzkym citovým prepojením sa všetko naše okamžite odráža na tom, kto je nablízku, ak je na nás citovo závislý. Ide vlastne o obrovskú zodpovednosť, ktorá mnohých ľudí vážne otravuje. Koniec koncov, ak sa bez vás nudia, potom, keď ste nablízku, mali by ste sa rozbiť na kúsky, ale rozveseliť ich, zvýšiť vitalitu, udržať záujem, byť veselí, vynaliezaví, empatickí atď. Je šialené, koľko „by“ by tam malo byť! Nie je lepšie sa toho zbaviť a ísť si zadarmo zaplávať bez všetkých týchto „mal by“. Takto sa prerušia aj tie najsilnejšie citové väzby. A vinníkom je notoricky známe "Chýbaš mi!"
Predstavte si dievča, ktoré nemôže žiť bez svojho milovaného, nekonečne ho otravuje svojou emocionálnou prítomnosťou, vyžaduje si pozornosť, podporu, emocionálne nabíjanie atď. A zrazu zistí, že je ním odmietnutá. Nikdy nevieš. Možno ho už nebaví byť pre ňu teplejším, vestičkou a vysmiatym klaunom. Možno len chcel žiť svoj vlastný život, oddelený od jej rozmarov a fňukania, nehy a soplíkov, kontroly a vedenia života. A tak zostala sama so svojou nudou.
"Chýba mi!" - kričí naňho v SMS správach a na Skype. "Chýba mi!" - kričí na Instagrame a Facebooku.
Nebudete závidieť tomu, komu je táto veta určená. Oveľa viac však znepokojuje ten, kto kričí, čiže sa stáva emocionálne závislým na inej osobe. Je dosť ťažké sa ho zbaviť, pretože leží hlboko v podvedomí človeka a najčastejšie sa spája s detstvom, v ktorom boli narušené emocionálne vzťahy dieťaťa s rodičmi a blízkymi.
Citová závislosť môže vzniknúť nielen medzi milencami, ale aj medzi rodičmi a deťmi, medzi priateľmi, príbuznými, niekedy aj susedmi a dokonca aj medzi predávajúcim a kupujúcim v supermarkete. A to sa deje preto, lebo v určitom štádiu a za určitých okolností nám človek, s ktorým sme v kontakte, vynahrádza nejaký momentálny emocionálny nedostatok. Napríklad ste vždy chýbali milé slová adresované vám od mamy, otca, brata, kamaráta. A potom sa vo vašom živote objaví osoba, ktorá vás veľkoryso zasype komplimentmi a láskavými prezývkami. Nekonečne ti vyznáva lásku a uspokojuje tvoj smäd počuť milé slová chvály na jeho adresu. A to je všetko, už ste sa chytili. Ste pripravení urobiť všetko, aby bol vždy vedľa vás a vždy vám povedal tieto sladké, nie vždy úprimné slová. Niekedy, samozrejme, pochybujete o ich pravdivosti. Ale nechcete zničiť svoju ilúziu. Nie je začo. Ste radi, že ste oklamaní, pretože „temnota právd je nám drahšia ako klam, ktorý nás povznáša“.
Ale takéto vzťahy sú skôr či neskôr odsúdené na smrť, pretože nie sú založené na realite, ale na vašej závislosti od pozitívnej emócie spôsobenej slovami tejto osoby. Do určitej miery s vami manipuluje. Vedome či nevedome. Áno, nie je ťažké s vami manipulovať, pretože bez toho, aby ste o tom vedeli, patríte do kategórie viktimizovaných jedincov (ľudí inklinujúcich k obetiam), ktorí trpia bez dopingu pozornosti a lásky.
Kedy vznikajú vzťahy emocionálnej závislosti?
Spravidla sa stávame emocionálne závislými od iných ľudí ťažké obdobia náš život. Keď zúfalo potrebujeme niekoho, kto by nás vrátil do normálneho života, utešil nás, pomohol. To sa stáva:
v zlomových okamihoch života(strata rodiny, zamestnania, smrť blízkej osoby, rozchod a pod.);
pri prechode na nová etapaživota(ukončenie vysokej školy, presťahovanie, nová práca, manželstvo, zmena pohlavia atď.);
v obdobiach preťaženia(predloženie štvrťročnej správy, projektu, skúšok, termínov, sviatkov, núdzových situácií v jednej alebo druhej oblasti života);
keď ochorieme;
keď sme ďaleko od domova, z bežného života (na dovolenke, vo väzení, na konferencii).
Keď sa staneme emocionálne zraniteľnými, hľadáme východisko. Táto ochranná funkcia našej psychiky si s nami môže zahrať krutý vtip, ak si v tomto období vytvoríme blízke vzťahy s niekým, kto môže využiť našu zraniteľnosť pre svoje účely. A my sami musíme pochopiť, že naša vrúcna láska, ktorá vzplanula v rezorte, je veľmi často len potrebou našej psychiky cítiť sa bezpečne v neznámom prostredí. Len čo sa vrátime do zaužívaného rytmu života, ten sa vytráca a postupne vytráca. Ak samozrejme existoval jednoduchým spôsobom kompenzácia za úzkosť, nie láska vášho života.
Ľudia sa najčastejšie dostanú do pascí emocionálnej závislosti:
závislýčakanie a vyžadujúce kontrolu a vedenie;
problémových jedincov s kopou dlhov, nevyriešených problémov, dlhotrvajúcich konfliktov;
ľudia, zastáva sociálne závislé postavenie dieťa, žiak, študent, podriadený.
Na kom sa môžu stať závislými?
Od šéfa, utláčajúceho člena rodiny, nečestného milenca;
od poradcu, predajcu, distribútora, gurua, sektára, kazateľa;
od učiteľa, rodiča, manžela atď.
Ako sa vyhnúť emočným pasciam?
Prvým liekom je uvedomiť si, že ste emocionálne závislý. Keď si to uvedomíte, pochopíte, že je hlúpe volať svojmu milovanému každých päť minút, aby ste mu dali najavo, ako vám chýba. Môže byť pre vás ťažké to neurobiť a budete prežívať šialenú úzkosť, prečo nezavolá, prečo nepíše alebo na vás naozaj zabudol. Ale to prejde. Aby ste sa nenudili, zamestnajte sa, aby ste ani nemali čas premýšľať nad témou svojej emocionálnej závislosti. Je lepšie, aby to bola všestranná a zaujímavá činnosť. Dokonca dobrá kniha alebo vás nový film môže zachrániť pred tým, že vám bude chýbať niekto, kto vám tak veľmi chýba.
Staňte sa nezávislejším človekom. Minimalizujte závislosti rôznych druhov. Ak je stále ťažké zbaviť sa materiálnej závislosti, buďte osobou nezávislého myslenia. Nestrácajte svoj názor, majte svoje potreby a túžby. Rozvíjať sa ako osoba. Naučte sa niesť zodpovednosť za svoje činy.
Staňte sa empatickým človekom pre svoje okolie, nielen pre tých, na ktorých ste závislí. Empatia – vedomá empatia citový stav iný muž. Empat je človek schopný empatie. Presmerovaním sa od seba k druhým pocítite úľavu. Je lepšie nechať ostatných závisieť na sebe, ako vy na nich. Aj keď, nie, daj im slobodu a daj si slobodu – to je najviac správna cesta vyhnúť sa pretrvávajúcej emocionálnej závislosti.
Spisovateľ Paul Hudson láme stereotypy na kúsky a dáva všetko do perspektívy, keď niekto „chýba“!
Sú ľudia vôbec schopní sa nudiť? Alebo nám jednoducho chýbajú spomienky na určitých ľudí? Možno nám chýbajú pocity, ktoré sme cítili, keď sme boli blízko konkrétnej osoby? Skúsme teraz spoločne prísť na tento problém.
Možno si myslíte, že minúť niekoho a chýbajúce spomienky na niekoho sú to isté, no v skutočnosti to tak ani zďaleka nie je. Úprimne povedané, nie sme takmer schopní milovať niekoho takého, aký naozaj je. Áno, a možno mi chýba aj táto konkrétna osoba.
V skutočnosti milujeme a vážime si ľudí nie takých, akí sú, ale takých, akých si ich vieme predstaviť – čo zase závisí od toho, ako dobre ich poznáme. A hoci nás takéto vysvetlenie nemôže upokojiť, stále nám dáva podnet na zamyslenie: „prečo sú naše emócie a najmä pocity lásky niekedy také premenlivé“?
Ľudia musia mať svoje vlastné závery po komunikácii s inými ľuďmi. Je to v našej povahe a je nepravdepodobné, že by sme to niekedy dokázali zmeniť. A keď robíme závery o inej osobe, vytvárame si v mysli súbor predstáv o tejto osobe. A ako sa náš vzťah k nemu vyvíja, postupne tieto predstavy upravujeme v ten správny moment pre nás.
Niekedy sa však stáva, že v konkrétnych životných okolnostiach majú naše predstavy o tomto človeku len málo spoločného s realitou – a to často vedie k tomu, že po získaní pozornosti predmetu našej lásky k nemu čoskoro ochladneme.
Prestávame milovať človeka, o ktorom sme si mysleli, že ho poznáme zvnútra aj zvonku, práve preto, že čelíme realite a nie fantázii, a to zďaleka nie je to isté. Ľudia si odovzdávajú informácie o iných ľuďoch cez prizmu ich vnímania – preto nám spomienky na konkrétneho človeka môžu poskytnúť skreslenú predstavu o ňom. A „oživovaním“ týchto spomienok do nich vnášame ďalšiu deformáciu. Ľudia sú veľmi, veľmi zložité osobnosti.
Niekedy ho naše spomienky na človeka zachytia takého, aký naozaj je – alebo aspoň takého, akým bol kedysi. Ale v srdci sme všetci nenapraviteľní romantici.
Radšej si pamätáme pocity, ktoré prežívame v prítomnosti toho či onoho človeka, ako spomínanie na udalosti samotné.
Zameriavame svoju pozornosť na silné (a zvyčajne príjemné) emócie, čo im umožňuje zatemniť našu pamäť na danú osobu.
Stáva sa však aj to, že sami seba vôbec neklameme. Niekedy máme naozaj všetky dôvody, prečo nám niekto chýba. Bohužiaľ, opak je rovnako pravdepodobný. Je veľmi možné, že chýbate konkrétna osoba, totiž aký je ideálny obraz tejto osoby vo vašej mysli. Tento človek by si o vás mohol prakticky utrieť nohy, no len čo prejde pár rokov, budete spomínať len na to dobré. Ide o ochrannú funkciu našej pamäti.
Chýba vám niekto blízky a je to celkom pochopiteľné. Ľudia nie sú radi sami. Áno, niektorí z nás sú na tom lepšie ako ostatní, ale len z núdze, nie z núdze. na želanie. Neexistujú ľudia, ktorí si osamelosť vyberajú dobrovoľne – pokiaľ, samozrejme, nie sú duševne v poriadku.
Áno, všetci sme z času na čas radi sami – ale len z času na čas. Skôr či neskôr sa staneme príliš smutnými a osamelými a začneme hľadať aspoň niekoho, s kým by sme mohli zdieľať svoj život. Je to prirodzené a nemali by ste sa za to hanbiť. Za čo by sme sa však mali hanbiť, je túžba po ľuďoch, ktorí sa k nám správali úplne nevhodne. Áno, pri zvláštnych príležitostiach (napríklad na narodeniny) sa k nám mohli správať neuveriteľne milo, ale v skutočnosti takých zvláštnych príležitostí nebolo až tak veľa. Lebo inak by sa nemuseli volať „špeciálne prípady“, však?!
Ak teda túžite po niekom, kto vám neustále ubližuje, pretože mu na vás nezáležalo, zhlboka sa nadýchnite, urobte krok späť a skúste sa na veci pozrieť realisticky, bez toho, aby ste vo vašej duši zanechali akýkoľvek odpor alebo fantáziu. len konkrétne fakty. Jednoducho si nemôžete dovoliť pokorne znášať všetky huncútstva ľudí, ktorí vás využívajú a správajú sa k vám horšie, ako si zaslúžite. Jednoducho nemôžete - to je všetko.
Táto osoba vám chýba, len keď ste sami. Ale v skutočnosti existuje veľmi jednoduchý spôsob, ako vidieť rozdiel medzi skutočnou láskou a všetkým ostatným, čo si s ňou mýlime. A ak majú ľudia pocit, že im chýba niekto z minulosti, tak sú s najväčšou pravdepodobnosťou smutní alebo osamelí a nič viac, tak si nekomplikujme život a hľadajme nové dôvody na radosť!?!
V tých chvíľach, keď sa chceme o niekoho oprieť, no nikto nie je nablízku, nevyhnutne nahliadneme do našej minulosti. Ale toto nie je láska. Ide o kŕčovité chytanie slamiek v snahe zostať na streche. Keď sa v našich životoch dostaneme do zlého bodu, nechceme byť sami – pretože ak je niekto s nami, bude oveľa ľahšie znášať nepriazeň osudu. Všetci sme ľudia, a preto máme tendenciu usilovať sa zjednodušiť si život. Ale nie je skutočná láska. To je tá samota, ktorá nám hrá na nervy. Práve to krúti našu predstavivosť na maximum a kŕmi naše spomienky falošnými pocitmi, väčšinou pozostávajúcimi z dosť upravenej reality.
Ak vám niekto chýba len vtedy, keď váš život klesá, nerobte si srandu. V skutočnosti túto osobu vôbec nepotrebujete. Ale na druhej strane, ak vás myšlienky na neho neopustia ani v tých najšťastnejších chvíľach – no, gratulujem, tento človek naozaj stojí za to chýbať. Ak si v tejto chvíli, keď sa na seba pozeráte zvonku, v prvom rade pomyslíte: „Ach, keby som len mohol zdieľať túto chvíľu s touto osobou“... no, potom niet pochýb - naozaj ho milujete. Koniec koncov, nie je to ani samotná osoba, ktorá vám chýba. Chýba ti sám seba – taký, aký si bol v spoločnosti tejto osoby.
Keď sa obzrieme späť a spomenieme si na tých, ktorých sme kedysi milovali, na veci, ktoré sme spolu zažili, a na spomienky, ktoré sme zdieľali... v skutočnosti si spomíname na seba. Takí, akí sme boli, keď sme boli spolu.
Ľudia sú extrémne sebeckí. Toto je naša prirodzenosť. A keďže s tým nemôžeme nič urobiť, stojí za to to prijať – aspoň preto, aby sme lepšie porozumeli sebe. Nepamätáme si osobu, ktorú sme kedysi milovali, pretože je to jednoducho nemožné. Nikdy sa predsa nebavíme priamo s ľuďmi okolo nás. Interagujeme s našimi predstavami o týchto ľuďoch. A tieto myšlienky sú mimoriadne premenlivé. Sme celkom schopní, keď sme sa dostali do hlbín vlastnej pamäti, zmeniť spôsob, akým vnímame ľudí okolo nás, ako aj pocity, ktoré voči nim prežívame.
Ale nech je to akokoľvek, faktom zostáva: tie veci a ľudia, ktorých považujeme za najdôležitejšie, sú práve tie veci a ľudia, ktorí nás a naše životy najviac ovplyvnili. Ale práve na toto väčšina ľudí zabúda: Nepamätáme si ľudí samotných, ale to, ako nás ovplyvnili. Áno, pamätáme si ich činy, ktoré vyvolali určité emócie, ale v skutočnosti nás takmer vždy zaujíma výsledok (tie emócie), a nie to, čo ho spôsobilo.
Ukazuje sa teda, že nám nechýba ani samotný človek, ale realita, v ktorej sme sa vďaka jeho prítomnosti nachádzali. Chýba nám, ako sme sa cítili a kým sme boli, keď sme boli s týmito ľuďmi. A z dobrého dôvodu - koniec koncov, tí „my“, ktorí nám chýbajú, boli teraz oveľa lepší ako my, pretože teraz sme osamelí, ale predtým to tak nebolo.
Samozrejme, môže to byť len pocit nostalgie, ale nech je to ako chce, presne toto je realita, v ktorej žijeme – či sa nám to páči alebo nie. Ľudia sú skutočne schopní milovať tú istú osobu, „kým ich smrť nerozdelí“. Sme schopní po ňom túžiť a sme celkom schopní pochopiť, čo sme stratili, keď sme sa rozišli. Ale nie všetci ľudia, po ktorých túžime, sú naozaj takí.
Oveľa častejšie strácame čas, energiu a emócie na ľuďoch, ktorí si nezaslúžia našu pozornosť. Naučte sa rozlišovať medzi skutočnou túžbou po človeku, bez ktorého vám život nie je sladký, od nostalgie zašlé dni- a váš život sa určite zmení k lepšiemu.
