Psikolog Victoria Markelova:
İçgüdüsel düşmanlık yoktur
— Başkaları bizim için her zaman aynadır. Başkalarını rahatsız eden, inanılmaz derecede popüler veya inanılmaz derecede sinir bozucu olan şey, kişinin kendisi hakkında bilgi sağlayan bir sinyal olarak okunmalıdır.
Mesela bize hiçbir yanlış yapmayan bir meslektaşımızdan çok rahatsız oluyoruz. Üstelik o bize hiç dikkat etmeyebilir ama biz ona bakarız ve öfkemizi kaybederiz. Birkaç nedeni olabilir.
Victoria Markelova, psikolog. Vdohnovimir.ru sitesinden fotoğraf
Projeksiyon
Her birimizin kendimizle ilgili ideal bir imajı vardır ve bundan ayrılmak çok zordur. İncil'in "Başkasının gözünde bir nokta görüyoruz ama kendi gözümüzdeki merteği fark etmiyoruz" demesi boşuna değil. Kendimizdeki eksiklikleri görmek istemiyoruz ve kendimizle ilgili bir şeyi ne kadar sevmezsek, onu o kadar kabul etmeyiz - psikolojik savunma bu şekilde çalışır.
Ve başka bir kişiyle ilgili bir şey bizi sürekli, açıklanamaz ve büyük ölçüde rahatsız ettiğinde, kendi içinize bakın.
Örneğin, bir meslektaşımızdaki hırstan hoşlanmıyoruz; bu hırs bizim içimizde de mevcut olabilir ama biz bunu fark etmeyiz.
Ve bilinçdışımızı bir başkasına yansıtırız; bir başkasına sinirlenmek ve kızmak kendimizden daha kolaydır. Bu şekilde gerilimi azaltır ve içimizdeki çatışmayı etkisiz hale getiririz. Genel olarak kendimizi kandırıyoruz.
"Bizim" diğer insanların eksikliklerine duyulan özel öfke, zavallı "sinir bozucu" kişinin bunu hem kendisi hem de "o adam" için almasıyla açıklanabilir - kendimize karşı çeviremeyeceğimiz düşmanlığı ondan çıkarıyoruz.
Elbette başkalarında bize hoş gelmeyen her şey kendimizde değildir. Tahrişin yüksek derecede olduğu ve rasyonel olarak açıklanamadığı, tabiri caizse "içgüdüsel" olduğu zaman düşünmeye değer.
İmrenmek
Garip tahrişlerin ortaya çıkmasının ikinci nedeni de budur. . Kıskançlık aslında kendime itiraf etmek istemediğim bir duygu. Kıskanç olduğunuzu kabul etmek zordur çünkü bu, bir şeyden yoksun olduğunuz, bir şeyi istediğiniz ama yapamadığınız anlamına gelir. Ve sonra başarılı bir meslektaşınıza veya akrabanıza kızmaya başlarsınız ve onu örneğin dürüst olmayan bir şey almakla veya herkese yalakalık yapmakla suçlarsınız, bu yüzden onun için her şey yolundadır.
Kendimiz yapamadığımız için kızıyoruz. Ve sonra bu kişideki bazı iyi özellikler bile bizi rahatsız etmeye başlar.
Örneğin, uysallık veya herhangi biriyle ortak bir dil bulma yeteneği - sonuçta bize öyle geliyor ki, bu nitelikler sayesinde kişi bizim elde edemeyeceğimiz bir şeyi aldı.
Ve kıskanç gözlerde bu kadar rahat davranış, ciddiyetsizlik ve sorumsuzluğa dönüşür ve sosyallik, deli gibi emmek ve yalan söyleme yeteneğine dönüşür.
Kıskançlığın nedeni, arzularımız ve güdülerimiz konusunda kendimizi kandırmamız da olabilir. İşte bir örnek: Bir kişi bu kadar yaratıcı olmasına rağmen saçma sapan şeyler yapan Vasya Amca kadar para kazanamadığı için çok öfkeli. Ama Vasya Amca'nın amacı para kazanmaktır ve o da kazanmaktadır. Ve öfkeli bir kişinin bir nedeni vardır - anlamlı bir şey yapmak, dünyaya iyilik getirmek. Sonra, Vasya Amca'nın amacı paraysa ve sizinki iyiyse, sadece farklı düzlemlerde olduğunuz ortaya çıkıyor. Daha fazla para kazanmak için amacınızı değiştirmeye hazır mısınız?
Kendinize şu soruyu sormalısınız: Daha fazla ne istiyorsunuz? Vasya Amca gibi para mı yoksa başka bir şey mi? Çünkü bu durumda bu bir çelişki: Hafif ve yüksek olana büyük paralar ödemiyorlar. Ve eğer kıskançlık ve kızgınlık ölçüyü aşarsa, amacınızı bulmanız gerekir, bu gerçek mi? Ya da bunun ne kadarı kişinin kendisinden, ne kadarı sosyal roller ve yükümlülüklerden kaynaklanıyor? Ya da belki kişi nasıl para kazanılacağını bilmiyordur?
İzinsiz girme
Anlaşılmaz düşmanlığın üçüncü nedeni, sınırlarımızı savunamamamızdır.
Örneğin size: “Benimle gelin” veya “Bugün gelin ve beni ziyaret edin” diyorlar. Veya (patron): "Bugün kalın ve fazla mesai yapın!"
Kişi kabul eder, gelir, çalışmaya devam eder ve sonra zorlandığına inandığı için dinlediği kişiden büyük bir rahatsızlık duymaya başlar.
Ancak kendisinin nasıl “hayır” deyeceğini bilmediğini kabul etmek yerine, bu öfkesini kendisine eziyet eden kişiye aktarır. Ve mecbur kaldığı için sinirlenmeye başlar ama aslında istemiyordu.
Sizi davet eden kişiye gücenmek aptalca görünüyor - o bunu zorla sürüklemedi; Aynı fikirde olduğunuz için kendinize de kızmak istemezsiniz; bu, bu kadar derin bir düşmanlığa ve "hayır" diyemediğiniz bir kişiden kaçınma arzusuna yol açar. Sonuç olarak, hem sizi bastıran (ancak kendisinin bile bilmediği) işkencecinin kendisi hem de tüm tezahürleri tatsız hale gelir.
Ve bu doğaldır, çünkü sınırlarımız bizim güvenliğimizdir ve bize göre bu sınırları aşan herkes bize işgalci gibi görünür. Bu nedenle sınırları korumak ve savunmak önemlidir! Aksi takdirde, "işgalciler", tecavüzcüler tarafından kuşatılmaya devam edeceksiniz ve onlar size neyi yanlış yaptıklarını anlamayacaklar: onlar sadece teklif etti ve siz de basitçe kabul ettiniz.
Unutulan sorun
Ve son olarak “içgüdüsel düşmanlığın” dördüncü nedeni bir tür bastırılmış travmadır.
Bir kişinin belirli bir tür insana dayanamaması olur. Örneğin uzun ve zayıf. Onlara o kadar dayanamıyor ki, tiksinmeden onlara dokunamıyor bile - bu bir böceğe dokunmakla aynı şey. Bu tür şeyler bastırılmış bazı çocukluk travmalarıyla bağlantılı olabilir. Belki yetişkin, uzun boylu, zayıf bir amca üç yaşındaki küçük bir kız çocuğuna yaklaşıp onu bir şeyle korkutmuştu. Psişenin bilinçdışı kısmında korku kalır ve pekişir. Sonra kişi büyür ve artık hatırlamaz, ancak bu bastırılmış, unutulmuş, bastırılmış, bir tür travma veya hoş olmayan durumla ilişkilendirilerek böyle bir düşmanlığa dönüşür.
Bu sadece çocuklukta değil, yetişkinlikte de başımıza bir şey gelir ve ruh öyle çalışır ki onu unuturuz.
Eğer çok nahoşsa, o zaman kendimizi bunun olmadığına inandırırız.
Ama yine de bizi travmatize eden görüntü kalır ve bunu neden hissettiğimizi anlamadan ona karşı düşmanlık duyarız.
Bütün bunlarla nasıl yaşanır ve savaşılır
Öncelikle, gerçekten bir sorun olduğunu kendinize dürüstçe itiraf etmelisiniz: bunu hiç hak etmiyormuş gibi görünen bir kişiye karşı düşmanlık. Bize hiçbir zararı yoktur, yaşamlarımız üzerinde neredeyse hiç etkisi yoktur veya neredeyse hiç etkisi yoktur, ancak ona karşı kızgınlık veya tiksinti mevcuttur.
Sorunun farkındalığı, onu çözmenin ilk adımıdır, çünkü bunu fark ettikten sonra sorunu dışarıya çıkarıyor gibiyiz, ona dışarıdan bakabiliyor ve bundan sonra ne yapacağımızı anlayabiliyoruz. Bu arada, bunu anlamak o kadar kolay değil, çünkü kendimizi beyaz ve kabarık görmeye alışkınız ve hatta genel olarak hiçbir şeyden masum olan bir kişiye inanılmaz derecede kızdığımızı kendimize itiraf etmek bile zor.
Duyguların günlüğünü tutun
İkinci adım- Bu bir günlük tutmaktır. Bir kişiyi özellikle rahatsız eden şeyin mümkün olduğunca ayrıntılı olarak yazılı olarak tanımlanması gerekir. Bir not defteri alıyoruz ve üç sütunlu bir tablo çiziyoruz. Birincisi tahriş sebebidir, örneğin “sandalyesinde oturur ve döner” veya “patronuyla konuşurken samimiyetsizce güler”. İkincisi ise bu konuda ortaya çıkan hissiyatımdır. Üçüncüsü, bence "tahriş edici" birinin nasıl davranması gerektiği. Böyle bir günlüğü en az bir hafta boyunca büyük bir özenle tutuyoruz.
Meseleyi nokta nokta yani kağıt üzerinde çok net bir şekilde analiz etmeye başlamamız gerekiyor. Çünkü her şey sadece düşüncede olunca her yöne dağılır. Özellikle neyi sevmediğimi, beni rahatsız eden şeyleri açıkça yazmam gerekiyor.
Tüm detayları yazmak gerekiyor - bu sadece sinir bozucu değil, hepsi bu - ama onun konuşma şeklini, patronunun gözüne girme şeklini, herkese yalakalık yapmasını, ikiyüzlü olduğunu, hava atmasını, hava atmasını sevmiyorsunuz. övünmeler vb.
Burada birkaç sonuç olacak. Öncelikle daha önce bize eziyet eden duygu ve duyguları içeriden ortaya çıkaracağız. İkinci olarak, içimizde bizi bu kadar sinirlendiren bir şeyin olup olmadığını kendi başımıza anlayabiliriz. Ya da belki gerçekten istemiyoruz ama gerçekten istiyoruz?
Muayenehanemde konuşmaktan ve konuşmaktan korkan çok sessiz ve mütevazı bir kız vardı. Ve iş yerindeki meslektaşı da çenesini kapatmadı. Yani herkese tam olarak ne düşündüğünü söyledi.
Ve bu, sessiz kızı bayılacak kadar rahatsız etti; meslektaşına sonradan görme, kibirli ve daha kötüsü dedi.
Ama aslında kendisi de bu kadar kararlı olmayı istiyordu. Ancak çok uzun süre kendisinin de bu kadar açık davranabilmeyi istediğini kendine itiraf etmek istemedi. Yani aslında meslektaşının sahip olduğu ve eksikliğinden bu kadar üzüldüğü kaliteyi seviyordu.
Veya başka bir örnek. Diyelim ki bir insanın iş yerinde yaptığı dedikodulardan inanılmaz derecede rahatsız oluyorum. Daha sonra nasıl davrandığımı takip etmem ve sonra şunu sormam gerekiyor: "Kendim dedikodu yapmıyor muyum?"
İlk içgüdünüz "hayır" demek olacaktır. Ancak acele etmeyin, düşünün ve güvendiğiniz birine sormayı deneyin. Kendinizi dikkatlice izlemeyi öğrenmeniz gerekir.
Tahriş ve düşmanlığın sebebi bulunup ortadan kaldırılırsa, kırgınlık da gider.
Bir kişi kendisinin de aziz olmadığını, dedikodu yapabileceğini, kıskanabileceğini, övünebileceğini vb. kabul ettiğinde, aziz olmayanlara karşı da daha hoşgörülü olur. Bu bir kuraldır: Kendimize ne kadar hoşgörülü yaklaşabilir ve eksikliklerimizi kabul edebilirsek, başkalarına da o kadar hoşgörülü davranırız.
Bir başkasında beni rahatsız eden aynı nitelikleri kendimde keşfedersem, itirafa giderim ve sonra şöyle derim: “Tamam. Eğer Tanrı affediyorsa ben neden kendimi affetmiyorum?” O zaman başkalarına karşı hoşgörülü olabilirim. Yani kendime sevgiyle davranacağım, başkalarına da sevgiyle davranacağım.
Bu, nesnel olarak kötü eylemlere ve tezahürlere karşı hoşgörülü olmanız gerektiği anlamına gelmez. Günahkarı sevin ve günahtan nefret edin.
Özel hayattan bir olay
Benimle böyle bir hikaye vardı.
Psikolog olarak çalıştığım mahallede psikolojinin kötü bir şey olduğuna inanan bir bayan vardı. Ve bu bayan sürekli benimle gizlice rekabet ediyordu.
Her zaman beni incitti ve kışkırttı. Onu göremedim.
Bir noktada şöyle dedim: “Artık yapamam. Ona dayanamıyorum. Onu görüyorum ve titriyorum." Ne yapalım? Bunu anlamaya ve kendime sorular sormaya başladım: “Onunla ilgili seni tam olarak rahatsız eden ne? Rekabetçilik tamam ama siz de rekabetçi değil misiniz? Ve birisinin senden daha iyi olmaya cesaret etmesine dayanamazsın. Ve sen birinci olmak, en iyisi olmak, herkes tarafından sevilmek, övülmek istiyorsun. Onun niteliklerinin seninle bir ilgisi yok mu? Evet, sen de onun gibisin! Daha gençsin ve nasıl daha iyi davranacağını biliyorsun, o yüzden sen kazandın.”
Tam o anda kendimi daha iyi hissettim. O kadar güldüm ki: “Peki bu teyzeye neden bu kadar bağlısın? Ben aynıyım."
Görev bunun için kendinizi öldürmek değil ve şunu söylememek: "Ah, ne kadar berbatsın!" Ve bir şekilde buna mizahla yaklaşın ve şöyle deyin: "Tamam, bu konuda ne yapabileceğimizi düşünelim."
Sadece bunu itiraf ederek, örneğin rekabetçi bir insan olmaktan vazgeçmeyeceğim elbette, ama en azından kızgınlığım ortadan kalktı. Onu sevmiyordum ama en azından ondan nefret etmeyi bıraktım. Bunun içimde olduğunu kabul ettim ve sakinleştim.
“Tahriş edici” kişilerle arkadaş olmaya çalışmayın
Pek çok insanın kendine karşı dürüst olmak isterken yaptığı bir hata var. Sevmedikleri için bir kişinin önünde kendilerini suçlu hissederek, sevmedikleri nesneye abartılı bir dikkatle davranmaya başlarlar, kasıtlı olarak onun için bir şeyler yapmaya çalışırlar, olumsuzluklarını tersine çevirmeye çalışırlar.
Tıbbi bir benzetme yapmak gerekirse, bu kişiler kolu kırık olan “kurban”ın ağır çantasını taşımaya çalışıyorlar. Ancak el birlikte büyüyene ve alçıda güçlenene kadar herhangi bir gerilim ona zarar verebilir. Aynı şekilde:
Düşmanlığımızın gerçek nedenlerini anlayana ve bunları nasıl aşacağımızı anlayana kadar, bu tür zoraki dostane davranışlar hiçbir fayda getirmeyecektir.
İkiyüzlü görünecek, ancak içeride düşmanlığın yanı sıra saldırganlık da birikecek.
Düşmanlık nesnesini rahatsız etmemenizi, tam tersine: biraz geri çekilip onu izlemenizi tavsiye ederim. Neden öyle ya da böyle davrandığını, iç nedenlerinin neler olabileceğini anlamaya çalışın. Dünyaya onun gözlerinden bakın, onu hissetmeye çalışın ya da İngilizlerin deyimiyle onun yerine bir mil yürüyün. Belki size bir şey açıklanacak ve bundan sonra artık ona kızamayacaksınız.
Kişinin geçmişini öğrenmeye çalışın
Güncel bir örnek: Kızımın sınıfında bir kız vardı. Davranış tarzında - yeni başlayan biri gibi, bir sahtekar gibi. Her yerde ilk sıraya tırmandı. Ondan hiç hoşlanmadım. Sonra bir gün tavsiye almak için bana geldi ve evdeki durumun çok da zor olmadığı ortaya çıktı, ebeveynleri onu siyah bir bedende tuttu, her nefesini kontrol etti ve okula geldiğinde hepsini telafi etti. bu orada.
Ve bunun onun için ne kadar zor olduğunu görünce, kendisini nasıl doğru bir şekilde ifade edeceğini bilmediği için "yüzünü buruşturduğunu" fark ettim. Ve şunu düşündüm: Yıllarca onu iddialı biri olarak düşünmüştüm, ama bu aslında acı çeken bir çocuk.
Çocuk ya da meslektaş olması önemli değil. Bazen bir insanın hikayesini öğrenirsiniz ve şöyle düşünürsünüz: "Şimdi neden bu şekilde davrandığı anlaşıldı."
Bir insanı daha iyi tanımayı, onun hayatına, acısına kabalık etmeden bakmayı deneyebilirsiniz.
Sempati duymaya çalışın, kendisi de acı çeken yaşayan bir insanı görmeye çalışın. Bu öfkemizi hafifletebilir.
Belki arkadaşlık yürümeyecek, ama bunun aynı zamanda bir aşk meselesi olduğuna inanıyorum - acı çeken bir kişinin ruhunu görmeye çalışmak.
Duyguların doğasını inceleyen psikologlar ve sinirbilimciler, insanlığın birçok ahlaki ilkesinin, hayvanlarla karşılaştırıldığında insanlarda alışılmadık şekilde gelişen ve daha karmaşık hale gelen tiksinme duygusundan kaynaklandığını öne sürüyorlar. İğrenme birçok önyargının temelidir ve insanların birbirlerine insan gibi davranmasını engeller.
Ahlaki değerlendirmelerimizin ve yargılarımızın çoğunun akıldan çok duygulara dayandığını hepimiz iyi biliyoruz. Bunun iyi olup olmadığı, duyguların toplumun müreffeh varlığı ve gelişimi için güvenilir bir temel oluşturup oluşturamayacağı sorusuna cevap vermek daha zordur. Sadece meslekten olmayanlar değil, bazı uzmanlar da duyguların, sezgisel dürtülerin ve diğer doğal dürtülerin etik konularda doğruluk için tamamen güvenilir kriterler olduğuna inanıyor. Bu bakış açısı, ilk, anında, bulanık olmayan duygusal tepkinin en doğru olduğu varsayımına veya daha doğrusu sezgisel inanca dayanmaktadır, çünkü "ruhun derinliklerinden" gelir ve "derin bilgelik" taşır. Tek kelimeyle yüreğin sesi. Bu özellikle klonlama, kök hücre, suni tohumlama ve "en kutsal olana tecavüz eden" ve "doğal reddedilmeye neden olan" diğer teknolojilerin karşıtları tarafından vurgulanıyor.
Bu arada, titiz nörobilimciler meşhur "ruhun derinliklerine" daha da derinlemesine nüfuz ediyorlar ve orada buldukları şey her zaman mantığın ötesinde saygı duyulması gereken bilgeliğe benzemiyor.
Son yıllarda birçok araştırma ekibi, temel insan duygularından biri olan ve genel ahlakı ve sosyal ilişkileri büyük ölçüde etkileyen tiksintinin doğasını aktif olarak araştırıyor. 14 Haziran'da dergide yayınlanan inceleme makalesi Doğa, okuyucuları başarılarıyla tanıştırır.
İğrenmenin yalnızca insani bir duygu olduğu söylenemez: aynı zamanda hayvanların da karakteristiğidir, ancak daha az ölçüde ve çok daha basit biçimlerde. Ağzına hoş olmayan bir şeyi ağzına alan bir maymun, bir kedi veya yeni doğmuş bir bebek, onu karakteristik bir yüz buruşturma ile tükürebilir. Ancak "tatsız" ile "iğrenç" arasında hatırı sayılır bir mesafe var. Yalnızca bebeklik dönemini geride bırakmış bir kişi, yalnızca yanlış yerde durduğu veya yanlış yere dokunulduğu gerekçesiyle yemeği reddedebilir. Bu araştırma alanının öncülerinden biri olan Pensilvanya Üniversitesi'nden Paul Rozin, aklın gelişiyle birlikte, hayvan atalarından miras alınan temel duygunun, özellikle temas fikrini kapsayacak şekilde çarpıcı biçimde genişlediğine inanıyor. “pislik”in dokunma yoluyla aktarımı. Bu nedenle, Rozin'in deneylerine katılan gönüllüler, sterilize edilmiş bir hamamböceğinin anteninin değdiği meyve suyunu içmeyi veya tertemiz bir lazımlıktan yemek yemeyi kesin bir dille reddettiler.
İlkel düşüncenin bu özelliğinden, sözde bulaşıcı büyünün ortaya çıktığı açıktır (bkz. J. Fraser, "Altın Dal", bölüm 3). Hayvanlarda ve yeni doğan çocuklarda buna benzer bir şey görülmez.
İğrenmenin biyolojik, evrimsel anlamı az çok açık görünüyor: enfeksiyonla temastan kaçınmak, uygunsuz ve tehlikeli yiyecekler yememek ve aynı zamanda olması gerekeni kendi içinde tutarak kendi bütünlüğünü korumak için tamamen uyarlanabilir, hayatta kalmayı teşvik eden bir arzudur. içeride (örneğin kan) ve dışarıda olması gerekenin dışında (örneğin dışkı).
İnsanlardaki tiksinti açıkça "birincil" olarak ikiye ayrılıyor - bu, her türlü iğrençliğe karşı neredeyse bilinçsiz bir zihinsel tepkidir - ve klonlama fikri gibi daha soyut konularla ilgili "ikincil" veya ahlaki. Aralarındaki bağlantı en yakın olanıdır. İstisnasız tüm insan kültürlerinde, birincil tiksinti nesnelerini ifade eden kelime ve kavramları ahlaki ve sosyal normları ihlal eden insanlara (örneğin, aldatıcı politikacılara, yolsuzluğa bulaşmış memurlara vb.) kadar genişletmek gelenekseldir. bir tür hamamböceği gibi mistik bir "enfeksiyonun" kaynağı olarak algılanıyor. Örneğin, iyi yıkanmış bir Hitler kazağı giyme teklifi çoğu insanda en ufak bir heyecan uyandırmıyor. Rozin'e göre bu, insan zihnindeki "bulaşıcılık" fikrinin aynı zamanda bireyin ahlaki niteliklerine de uzandığı anlamına geliyor, aksi halde masum bir kazağa düşmanlık nasıl açıklanır.
Elements okuyucuları tarafından bilimsel bilgiye direniş üzerine bir makalenin yazarı olarak bilinen Paul Bloom daha şüpheci: Ona göre insanlar yalnızca "birincil" tiksinti nesneleriyle doğrudan ilişkilendirilen soyut fikirlerden gerçek tiksinti yaşıyorlar ve diğer tüm durumlarda (örneğin, “iğrenç politik teknolojilerden” bahsettiklerinde), bu bir metafordan başka bir şey değildir.
Virginia Üniversitesi'nden Jonathan Haidt, "birincil" ve ahlaki tiksintinin aynı fizyolojik doğasına dair kanıtlar bulduğuna inanıyor: Her iki duygunun da daha yavaş bir kalp atış hızına ve özellikle akut bir tepkiye yol açtığını deneysel olarak gösterebildi. "midede bir yumru", boğaz hissi." Haidt'e göre bu, ahlaki tiksintinin bir metafor değil, oldukça gerçek bir tiksinti olduğunu gösteriyor.
Brezilyalı sinir bilimci Jorge Moll, deneklerin beyin aktivitesini manyetik rezonans görüntüleme (MRI) kullanarak izleyerek benzer sonuçlara vardı. "Birincil" ve ahlaki tiksinti sırasında beynin aynı bölgelerinin, yani lateral ve medial orbitofrontal korteksin heyecanlandığı ortaya çıktı - bu alanlar aynı zamanda kaçırılan fırsatlardan duyulan pişmanlık gibi diğer bazı hoş olmayan deneyimlerden de sorumludur. Ancak farklılıklar da ortaya çıktı: Ahlaki tiksinti, evrimsel olarak daha genç kabul edilen ve en soyut duygusal çağrışımların işlenmesinden sorumlu olduğu düşünülen fronto-orbital korteksin ön kısmının daha fazla aktivasyonuyla ilişkilidir.
"Birincil" tiksinti ile ahlaki tiksintinin aynı ya da farklı duygular olup olmadığına bakılmaksızın, "birincil" tiksintinin kendisi ahlaki yargılarımız ve değerlendirmelerimiz ve bunun sonucunda da insanlara karşı tutumlarımız ve sosyal davranışlarımız üzerinde çok gerçek bir etkiye sahip olabilir. Princeton Üniversitesi'nden psikologlar MRI kullanarak, beynin korku ve tiksinmeden sorumlu bölümlerinin uyarılmasının, acıma, empati ve genel olarak diğer insanları (cansız nesnelerin aksine) insan olarak algılamaktan sorumlu olan bölümlerin aktivitesini azalttığını gösterdi. . Yani iğrenç, pis bir evsizin görüntüsü otomatik olarak tiksinti duygusu uyandırır ve bu da bu kişiyi bir insan olarak düşünmemizi engeller, onu bir “çöp yığını” olarak algılamaya zorlar.
Rosin, Haidt ve bazı meslektaşları tiksintinin insan gruplarının yaşamlarında önemli ve çoğunlukla olumsuz bir rol oynayabileceğini öne sürüyor. Başlangıçta tiksinti esasen hijyenik işlevler yerine getiriyorsa, daha sonraki evrim sürecinde bu duygunun tamamen farklı, tamamen sosyal görevleri yerine getirmek üzere "işe alındığı" görülüyor. İğrenmeye neden olan nesne atılmalı, izole edilmeli veya yok edilmeli ve ondan uzaklaştırılmalıdır. Bu, tiksintiyi, ilkel insanlar için son derece önemli olabilecek, grup bütünlüğünü korumaya yönelik mekanizmaların geliştirilmesi için ideal bir "hammadde" haline getirir. Atalarımızın küçük gruplarının birbirleriyle kıyasıya rekabet ettiğine inanılıyor. Bir grubun bağlılığı, hayatta kalma şansını artırıyordu ve dış düşmanlarla yüzleşmek, maksimum bağlılığa ulaşmanın en iyi yoluydu (bkz: Gruplararası rekabet, grup içi işbirliğini teşvik eder, “Elementler,” 28.05.2007).
Belki de insanlık tarihinin şafağında bile atalarımız "bizim olmayan", "bizim gibi olmayan" her türden yabancıya karşı tiksinti duymayı öğrenmişlerdi. Harvard Üniversitesi'nde maymunlarla da çalışan psikolog Marc Hauser, gruplar arasındaki zor ilişkilerin yalnızca insanlarda değil, aynı zamanda kendilerini yabancılardan ayırma konusunda mükemmel olan diğer sosyal hayvanlarda da ortaya çıktığını belirtiyor. Ancak bazı nedenlerden dolayı insanlar özellikle gruplar arası farklılıklara odaklanıyor ve hayvanlara kıyasla bunlara orantısız bir şekilde büyük önem veriyorlar. Gruplar arası farklılıkları vurgulamak için, tiksinme hissine dayalı olanlar da dahil olmak üzere ahlaki değerlendirmeler sıklıkla kullanılır (örneğin, Rusça "poganyy" kelimesi aslında sadece "inanmayan, pagan" anlamına geliyordu). Haidt'e göre, birincil tiksinti bireyin hayatta kalmasına yardımcı olduysa, ahlaki tiksinti de kolektifin hayatta kalmasına, toplumun bütünlüğünü korumasına yardımcı oldu - "ve burası tiksintinin en iğrenç yönünden kendini gösterdiği yerdir."
Vicdansız politikacılar, tiksintiyi her zaman grupları birleştirmek ve boyun eğdirmek, bir grubu diğerine karşı kışkırtmak için aktif bir araç olarak kullandılar. Nazi propagandası Yahudileri "fareler" ve "hamamböceği" olarak adlandırdı. Aynı lakaplar, Ruanda'daki son katliam sırasında da savaşan taraflarca muhaliflerine de uygulanmıştı. İnsanlar yabancılara karşı tiksinti duymaya başlarsa artık onları insan olarak algılayamaz, acımaz, şefkat duyamazlar.
Moll ve diğer uzmanlara göre tiksinti, bugün de önyargı ve saldırganlığın kaynağı olmaya devam ediyor. “Ruhunuzun derinliklerinden gelen” bu tür duygulara dayanarak karar vermeden önce on kez düşünmeniz gerekiyor. Tarih bunu doğruluyor. Örneğin kadınların (özellikle regl döneminde), zihinsel engelli kişilerin veya ırklararası seksin iğrenç ve kirli kabul edildiği zamanlar vardı. Bugün, medeni ülkelerde çok az insan bu tür görüşleri savunacak ve aslında pek çoğu - fiziksel düzeyde - yukarıdakilerin hepsinden tiksinmeyi bıraktı. Eğer tiksinti geçmişte iyi bir ahlaki gösterge değilse, neden bugün olsun ki? Çoğu durumda, bize iğrenç görünen şey gerçekten kötü ve zararlıdır, ancak bu, makul insanların ilişkilerini yoğun kör içgüdüler üzerine kurmaları gerektiği anlamına gelmez.
Makalede ayrıca Bloom ve meslektaşlarının elde ettiği yayınlanmamış sonuçlar da anlatılıyor. İnsanların birincil tiksinti duygusunun ifade derecesi açısından büyük farklılıklar gösterdiği biliniyor: bazıları hamamböceği veya tuvalette sifonu çekilmemiş su görünce neredeyse bayılıyor, bazıları ise bunu umursamıyor. Bu gösterge ile siyasi inançlar arasında anlamlı bir ilişki olduğu ortaya çıktı. "Birincil" uyaranlara karşı güçlü bir tiksinti yaşama eğiliminde olan kişilerin muhafazakar görüşlere sahip olma olasılıkları daha yüksektir ve klonlamanın, genetiği değiştirilmiş gıdaların, eşcinselliğin, mini eteklerin, suni tohumlamanın ve diğer hakaretlerin sadık muhalifleridir. Tersine, düşük düzeyde tiksinti duyan insanlar genellikle liberal görüşlere sahiptir ve yukarıdakilerin hepsinin neden birine iğrenç görünebileceğini anlayamazlar.
Bu alandaki araştırmalar daha yeni başlıyor, bu nedenle yalnızca ilk, ön sonuçlardan bahsediyoruz ve bunların çoğu gelecekte doğrulanamayacak. Dan Jones şu sonuca varıyor: "Yine de, cesaretimizle daha az, aklımız ve kalbimizle daha çok düşünürsek, ahlaki evrenimizin sınırlarını zorlayabileceğimiz sonucuna varmamak zor." Burada "kalp" derken, prefrontal korteksin diğer insanlara karşı insani bir tutumdan, sempatiden ve empatiden sorumlu olan kısımlarını kastettiğimizi varsaymalıyız.
En kötü cehennem kendinden nefret etmektir.
Anthony O Neill. Lamba yakıcı
Muhtemelen hiçbir şey bir kadını bir erkekten korkaklık kadar uzaklaştıramaz.
Mikhail Weller. Aşk hakkında
Bir kişilik niteliği olarak tiksinti, tiksinti ve aşırı tokluk ile birlikte keskin düşmanlık, antipati yaşama eğilimidir.
Edward Radzinsky, "Bazı Afrika ülkelerinde" diye yazıyor, "aslanlar bir grup küçük, kızgın köpek yardımıyla avlanıyor... Havlıyorlar, öfkeyle, tiz bir şekilde havlıyorlar... Ve aslan ölüyor. Hayır, korkudan değil... Tiksintiden. Tiksinti de kalbimi kırıyor. Ancak biz aslanları öldükten sonra çok severiz.”
Zengin bir adam insanların istediği her şeye sahipti. Milyonlarca para, süslü bir saray, güzel bir eş, yüzlerce hizmetçi, lüks akşam yemekleri, her türden atıştırmalık, şarap ve pahalı atlarla dolu bir ahır. Ve tüm bunlar o kadar iğrenç ve sıkıcı hale geldi ki onu tiksindirdi. Bütün gün zengin odasında oturdu, iç geçirdi ve can sıkıntısından şikayet etti. Tek kaygısı ve neşesi yemekti. Uyandı - kahvaltıyı bekledi, kahvaltıdan öğle yemeğini, öğle yemeğinden akşam yemeğini bekliyordu. Ama çok geçmeden bu sevincini de yitirdi. O kadar çok ve tatlı yemişti ki midesi bozuldu ve yeme isteği kesildi. Yiyeceklere doymak, ondan tiksinmeye dönüştü. Doktorları çağırdı. Doktorlar bana ilaç verdi ve her gün iki saat doğada yürümemi söylediler. Ve bir gün kendisine ayrılan iki saat boyunca yürür ve sürekli olarak acısını, yemek yemekten neden midesinin bulandığını düşünür. Ve bir dilenci ona yaklaştı. "Ver şunu" diyor, "Tanrı aşkına, fakir bir adama." Zengin adam acısını düşünür, yemek yemek istemez ve dilenciyi dinlemez. - Kusura bakmayın efendim, bütün gün yemek yemedim. Zengin adam yemeği duyunca durdu. - Peki yemek ister misin? -Nasıl istemeyeceksin usta, istediğin gibi tutku! Zengin adam "Ne mutlu bir adam" diye düşündü ve fakir adamı kıskandı.
Gerçekten aç olan kişi yemek hayal eder, fakat tok olan kişi bundan tiksinir.
İğrenme, duyuların sarhoşluğu, korkunç yorgunluk ve zihnin kirlenmesidir. Duygular doğası gereği doyumsuzdur. Zihin de sürekli olarak zevk ve haz elde etmeye yöneliktir. Ancak duyular ve akıl, açlık, tokluk ve tokluk aşamasını geçince, çoğu zaman kirlilikten tiksinti aşamasına düşer. İnsan hiçbir şey istemez, her şey onu hasta eder, her şey iğrençtir.
Johann Wolfgang Goethe şunu yazdı:
Ne şöhret ne de ödül lütfen
Kendi işinizde neşe yok,
Ve cesarete duyulan susuzluk azaldı,
Peki her şey giderse geriye ne kalır?
Tiksinme tokluğun bir sonucudur ve bu da alışkanlığın ve rutinin bir sonucudur. Coco Chanel bir keresinde şöyle demişti: "İğrenme genellikle zevkten sonra gelir, ancak çoğu zaman ondan önce gelir." İnsanlar iletişimde mesafeyi korumayı bilmediklerinde, kişisel alanlarının işgal edilmesine izin verdiklerinde, aşinalık ve aşinalık içinde olduklarında saygısızlık olgusu ortaya çıkar. Saygısızlığın olduğu yerde eksiklikler vardır, eksikliklerin olduğu yerde ise iğrenmeye kısa bir mesafe vardır. The Monk'ta Matthew Gregory Lewis şöyle yazıyor: “Tutkunun harareti geçmişti ve artık her önemsiz hatayı fark edecek vakti vardı. Ve orada olmadıkları yerde, doygunluk onları ona çekiyordu.”
İğrenme, sınırsızlığın ve aşırılığın bir sonucu olan son derece tehlikeli bir olgudur. Eşlerden en az biri bıkmışsa aile tehdit altındadır - her an tokluk tiksintiye dönüşebilir. Evin tiksintisine izin vermemek için eşler, ilişkilerinde açlığı nasıl sürdüreceklerini, ilişkide bir kısıtlama sistemini nasıl düzgün bir şekilde kuracaklarını, bağımlılığı nasıl önleyeceklerini, rutin ve günlük yaşamda takılıp kalmamayı dikkatlice düşünmelidir. , ilişkiye romantizm nasıl geri getirilir? İdeal bir evlilik, mesafeyi koruma becerisini gerektirir: soğukluğu ve mesafeyi önlemek, ancak aynı zamanda tiksintiye dönüşme tehdidi oluşturan bağımlılığa ve doygunluğa izin vermemek.
Doygunluğu doygunluk takip eder ve ondan tiksinmeye bir adım var. İğrenme, aşırılıkların zehirlediği bir bilincin işaretidir. Eşlerin bilmesi gerekir: Eğer ihtiyatlı değilseniz, ilişkileri geliştirmenin algoritması şu şekildedir: duyguların açlığı, tokluk, tokluk ve tiksinti. Açlık olduğunda, eşler birbirlerinin eksikliklerini tok olduklarında fark etmezler: zaten cildin pürüzlülüğünü, burundaki lekeleri görürler, doygunlukta: kusurların görüşü net ve zıt hale gelir, ancak tiksinti ortaya çıktığında - yazın - gitti: eşler birbirlerine karşı derin bir antipati yaşıyorlar, düşmanlık tiksinti ve tiksinti ile dolu.
Çift, insan ruhunun sürekli artan mutluluk için çabaladığının farkına varmalıdır. Sürekli olarak mutluluğu yeni, daha yüksek bir seviyede deneyimlemek ister. Ama mutluluğun tadı yanlış olduğunda, ahlaktan uzaklaştığında, kötü bir şeye yöneldiğinde, tokluk ve tiksinti ortaya çıkar.
Ruh, vicdanın aksine duyguların, aklın, aklın ve sahte egonun kötü etkisine maruz kalır. Örneğin duygular şöyle der: "Karımdan cehenneme kadar bıktım." Zihin şunu algılıyor: "Bundan hiç zevk almıyorum." Sebep: - Böylece iktidarsız olabilirsiniz. "Prestijli değil prestijli" modunda yaşayan sahte ego şöyle diyor: "Genç bir metres bulmalıyız." Zihin pes ettiğinde, herkesin metresten yana olduğunu gören ruh endişelenmeye başlar: "Sen karından tiksindiğin için ben de metreden yanayım." Belki bu şekilde yeni bir mutluluk tadı bulacaksınız.
Bir insan şöyle bir şey ister: dünyevi ve dünyevi. İğrenme şehvetle ilişkilendirilirse kişi ahlaksızlaşmaya başlar. Sıradan seksten bıktı, bu yüzden kendini tüm ciddi şeylere kaptırıyor: sadizm, mazoşizm, sakatlarla ve cücelerle seks, sallanma.
Tiksinme, yenilik için acil bir gereksinimdir. Marquis de Sade Juliette'de şöyle yazıyor: “Bir zevkten sıkıldığınızda diğerine çekilirsiniz ve bunun sınırı yoktur. Sıradan şeylerden sıkılırsınız, sıra dışı bir şeyler istersiniz ve sonunda suç, şehvetin son sığınağı haline gelir.”
İnsanlar bazen ölüm korkusu karşısında titrerler. Gerçek korku kendinden tiksinti duymaktır. İğrençliğini ve alçaklığını bilen kişi, bilinçsiz bir yaşam tarzı sürdürmeye veya alaycılık ve insan düşmanlığında kurtarıcı bir sığınak bulmaya zorlanır. Bir insan, insanlar hakkında, hayat hakkında tiksinti ile düşünürse, dış dünya ona tiksinti ve antipatiyle davranır.
Peter Kovalev
İğrenme, hoşlanmama duygusudur.
Tükürmek isteyeceğiniz bir şeyin tadı, iğrenç bir şeyi yeme düşüncesi bile tiksinmenize neden olabilir. Burun kanalınızdan dışarı itmek veya saklanmak isteyeceğiniz bir koku, bu da sizi daha da tiksindirir. Yine, kokunun ne kadar itici olabileceği düşüncesi bile yoğun bir tiksinti yaratabilir. Bir bakıma, tadı iğrenç bulduğunuz bir şey, bir tiksinti nöbetini tetikleyebilir.
Sesler, bazı iğrenç olaylarla ilgiliyse tiksinti de yaratabilir. Hoş olmayan bir şeye dokunmak veya hissetmek, örneğin kayganlık, tiksinti nedeni olacaktır. İğrenç bulduğunuz tatlar, kokular ve dokunuşlar hiçbir şekilde evrensel değildir.
Bir kültürün insanları için iğrenç olan şey, başkaları için çekici olabilir. Bu, en açık şekilde yiyeceklerle (köpek eti, boğa yumurtası, çiğ balık, kuzu beyni) gösterilmektedir; bu, tiksinti kavramına yönelik zıt tutumun bir örneğidir. Tek bir kültür içinde bile bu konuda bir fikir birliği yoktur.
Toplumumuzda bazı insanlar çiğ istiridye yemeyi sever, bazıları ise istiridye yemeye dayanamaz. Ailelerde anlaşmazlıklar olabilir; Çocuklar çoğu zaman bazı yiyecekleri iğrenç bulurlar ancak daha sonra bu yiyeceklerin iştah açıcı olduğunu fark ederler. İğrenme genellikle cevaplardan kurtulmaya ve bunlardan kaçınmaya yol açar. Nesneyi veya kendini nesneden uzaklaştırmak amaçtır. Mide bulantısı ve kusma, en aşırı, kontrol edilemeyen, ilkel tiksinme deneyimiyle ortaya çıkabilir. Bu tepki sadece hoş olmayan bir şeyi denemekle değil, aynı zamanda onu görmek ve hissetmekle de ortaya çıkabilir. Elbette mide bulantısı ve kusma tiksinti olmadan meydana gelir ve benzer şekilde tiksinme de kusma ve mide bulantısı olmadan meydana gelir.
İğrenme ifadelerine yalnızca tat ve kokular, duyumlar veya düşünceler, görüntüler veya sesler değil, aynı zamanda eylemler, insanların görüşleri ve basit fikirler de neden olur. İnsanlar sadece görünüş olarak saldırgan olmakla kalmaz, bazen görünüşleri iğrenç bile olabilir. Bazıları şekli bozuk, topal ya da şekli bozuk insanları görmekten iğreniyor. Açık yarası olan bir kişinin görüntüsü de iğrenç olabilir.
Ameliyat sırasında kan görülmesi de tiksinti uyandırabilir. Bazı insanların davranışları çok çirkin. Evcil hayvanlara kötü davranan veya kötü davranan kişi. Cinsel sapkınlıktan hoşlanan kişi.
Hayata ve insanlara karşı yozlaştırıcı bir tutum. İğrenme, değişen güçlerle kendini gösterir. Mide bulantısı-kusma tiksintisinin tam tersi, kişinin hoş olmayan bir nesneden uzaklaştığı hafif hoşnutsuzluktur. Bu hafif tiksinmede mesafe veya tiksinme tepkisi hem mevcut hem de gizli olabilir; ama her halükarda düşmanlık yaşanıyor.
Ziyaretinize geldiğinizde ve sahibi size yeni yemeğini ikram ettiğinde yemeğin kokusu biraz rahatsız edici olabilir ama kendinizi yenip deneyebilirsiniz. Kötü koku yayan bir kişi sizi biraz uzaklaştırabilir ve onunla etkileşime geçmek istemeyeceksiniz ancak hoşnutsuzluğunuzun üstesinden gelmeyi başaracaksınız. Arkadaşınızın çocuk büyüttüğünü gördüğünüzde, onun yöntemlerini onaylamazsanız biraz tiksinti hissedebilirsiniz, ancak arkadaşlığınız bunu aşmanıza yardımcı olabilir ve onunla hâlâ iletişim kurabilirsiniz. Aşağılama, tiksintinin yakın akrabasıdır ancak bazı açılardan farklılık gösterir. Aşağılama sadece kişilere veya onların eylemlerine yöneliktir; tatlara, kokulara ve dokunuşlara yönelik değildir. Köpek dışkısına adım atmak sizi tiksindirebilir ama asla aşağılayıcı hissetmenize neden olmaz; buzağı beynini yeme fikri iğrenç olabilir ama aşağılık değildir.
Ancak bu tür iğrenç şeyleri yiyen insanlara karşı küçümseme hissedebilirsiniz, çünkü küçümsemede, küçümsenen nesneye karşı küçümseme unsuru vardır.
İnsanları veya onların eylemlerini küçümseyerek, genellikle ahlaki açıdan onlardan üstün olduğunuzu hissedersiniz. Onların ihlalleri aşağılayıcıdır, ancak tiksinmişsiniz gibi onlardan kurtulmak için gereken tepkiyi mutlaka göstermeyeceksiniz.
Alay, bazen küçümseme gösteren kişiyi eğlendiren ve alıcıyı travmatize eden bir mizah unsuruyla, birinin eksikliklerinin alay edildiği bir tür küçümsemedir. Çoğunlukla iğrenme veya küçümseme öfkeyle birlikte hissedilir. Birinden tiksindiğiniz için birine kızabilirsiniz.
Örneğin, bir adam bir partide çok fazla içki içerse ve tuhaf davranırsa, karısı tiksinti hissedebilir ve öfkelenebilir ve iğrenç davrandığı için ona kızacaktır. Tacizci cinsel eyleminden iğrenebilir veya ahlaki ihlallerinden dolayı öfke duyabilir.
Bir kişinin eylemleri size öfke yerine tiksinti veriyorsa, bu genellikle onların (eylemlerin) sizin tarafınızdan tehlikeli olarak konumlandırılmamasından kaynaklanır; Bu kişiden kurtulmak için vereceğiniz tepki, kendinizi savunmak veya saldırmak için vereceğiniz tepkiden daha güçlü olacaktır.
Çoğu zaman tiksinme öfkeyi maskelemek için kullanılır çünkü toplumumuzun bazı kesimlerinde öfkeyi ifade etmeye karşı tabular vardır. Paradoksal olarak, insanlar tiksinti duymak yerine öfkeli olmayı tercih edebilirler. Eğer tiksiniyorsanız insanları uzaklaştırırsınız.
Tiksinti mi yoksa öfke mi hissetmeyi seçeceğiniz, tiksinti veya öfkenin yoğunluğuna ve duygunun belirli bir eyleme mi yoksa doğrudan size mi yönlendirildiğine bağlıdır. İğrenme ile birlikte yalnızca öfke (öfke veya kızgınlık) değil, aynı zamanda şaşkınlık, korku, üzüntü, mutluluk veya neşe de mümkündür. Bu reaksiyonların her biri tartışılacak ve gösterilecektir. İnsanlar tiksinti duygusundan keyif alabilirler, ancak bu muhtemelen sevincin en yaygın örneklerinden biri değildir.
Hatta bazı insanlar, bir şeyden tiksinmekten aldıkları zevk için tiksinti ile flört ederek hoş olmayan koku veya tatlar bile arayabilir. Pek çok kültürde çocukların kendilerini veya başkalarını tiksindirebilecek şeylerle ilgilenmelerine izin verilmez. Düşmanlık yaşarken zevk almaktan utanmaları öğretiliyor onlara. İğrenmekten bir miktar zevk alan diğer yetişkinler bunu başkalarından saklayabilir, sapkınlık olarak algıladıkları şeyden dolayı kendilerini suçlu hissedebilir veya tiksintiden hoşlandıklarının farkına bile varmayabilirler.
İğrenme duygusundan çok daha yaygın ve sosyal olarak kabul edilebilir bir duygusal ifade, aşağılama duygusudur. Başkalarını küçümseyen bu insanlar, küçümseyici ve düşmanca tutumları (bu kişilerin) güç ve ahlaki standartlarını ima ettiği için çoğu zaman saygı ve hayranlık nesnesi olurlar. Bazı insanlar, kişilerarası ilişkilerde baskın davranış olarak küçümseyici kibri geliştirir (uygular ve mükemmelleştirir): bu, (onların görüşüne göre) küçümsemeyi hak eden herkese gösterilir.
Kibirli, kendini beğenmiş ve ulaşılmaz kişiler olarak dünyaya tepeden bakarlar ve toplumdaki üstün konumlarının tadını çıkararak gururlu duruşlarını koruyabilirler.
Pek çok insan kuşkusuz küçümseme duygusundan zevk alamamaktadır. Bu kadar kibirli (ve kibirli) duyguları kabul etmeleri onlar için oldukça risklidir. Bazı insanlar tiksinti duygusuna dayanamazlar. Yaşam deneyimleri o kadar zehirlidir ki, en ufak bir küçümseme belirtisi bile akut bir mide bulantısına neden olabilir.
Buna ne isim vereceğimi bilmiyorum ama insanlarda sadece kötü şeyler görüyorum. Hepsi bana hem dışarıdan hem de içeriden iğrenç görünüyor. Hepsi hain. Yalancılar. Birbirlerine kötü davranıyorlar. Birbirlerine saygı duymuyorlar.
En ufak bir hatadan sonra bile nasıl davrandıklarını görmek acı veriyor. Kişiyle iletişimimi kesmek istiyorum.
Arkadaşlar arkadaşlarına zorbalık yapar ve sonuçlarını anlamadan kendilerine "ne düşündüklerinin" söylenmesine izin verirler. Kültür sıfır.
Kabalık kötü bir davranış değil, “gerçeği” yüzünüze söyleme cesaretidir.
Kendimi tükürük saçan yaşlı bir kadın gibi hissediyorum. Ama çevremdeki insanlarla gerçekten hiçbir ortak noktaya sahip olmak istemiyorum.
Sadece kötüyü görüyorum.
İnsanların hayatlarını nasıl boşa harcadıklarını izleyemiyorum, insanların birbirlerini nasıl anlayamadıklarını anlayamıyorum, bir insanın kendisini aşağılayan bir insanla nasıl arkadaş olabileceğini ve kendisine yöneltilen yakıcı sözleri bile fark etmediğini anlamıyorum. onlara. Buna nasıl tahammül edemiyorsunuz, kendinize saygı duymuyorsunuz anlamıyorum.
Parayı ve "arkadaşlarını" göster, ne kadar çoksa o kadar iyi. Aslında gerçek arkadaşlarının olmayabileceğinin farkında değiller. Kişinin kırılgan “erkekliğine” ya da kadınlığına duyulan titreyen ilgi. Sanki insanlar zaten sizin kim olduğunuzu görmüyorlar ve sürekli olarak hatırlatılmaları gerekiyormuş gibi. Ama aslında ilgiler ve vücut hareketleri hemen hemen aynı, hayatın nereye gittiği açık.
Herkesi yargılıyorum, duramıyorum, iletişim kurduğum son tanıdıklarımı göndermek istiyorum.
Sözlerinden ve davranışlarından sorumlu olacak, başkalarını nasıl anlayacağını ve önemseyeceğini bilen birini bulmayı hayal ediyorum. Çevremdeki herkesin de böyle olmasını bekliyorum. Eğer bunu göremezsem ya hepsini dövüp beklendiği gibi davranmaya zorlamak ya da oradan bir an önce kaçmak isterim.
Ya ortadaki Rus zihniyeti bu, ya da belki ben tamamen gitmişim.
Etrafınızdaki herkesi yargılamayı nasıl bırakabilirsiniz?
Kiteket
Kiteket, Merhaba. Açıkçası, insanlara dair algınızı çarpıtan bilinçdışı bir fantazmanın etkisi altındasınız. Sanki yalnızca belirli bir rengi görebileceğiniz bir gözlük takıyormuşsunuz gibi çalışır. Şu veya bu fantezinin etkisi altında kişi algıları çözmeye başlar, örneğin dışarıdan yalnızca kötüyü görmeye başlar. Aynı zamanda belirli bir fantezi ortaya çıkıyor ve kendinizi nasıl görüyorsunuz? Bu, az çok organize bir durumda ruhu kaostan korumak için yapılan zorunlu bir zihinsel eylemdir.Yazıyorsunuz: "Hepsi bana hem dışarıdan hem de içeriden iğrenç görünüyor." Herkes hakkında bir fikrin olamaz. "Bütün insanları" tanımıyorsun. Daha spesifik olmaya çalışın; büyük olasılıkla, bunun hakkında düşünmeye başladığınızda, belirli insanlarla ilgili belirli hikayeler görmeye başlayacaksınız. Mutlak canavarlar ve kesinlikle güzel insanlar yoktur. Bazı insanlar için saldırganlıklarını ifade etmek çok zordur ve bunun tek yolu gerçeği çarpıtmaktır, kişi içinde biriken saldırganlığı suçluluk hissetmeden ifade edebilmek için “insanları” aşağılanmaya ve kınanmaya layık görmeye başlar. Bu tür koşullar psikanalitik psikoterapide ele alınır.
Bazı insanlar için saldırganlıklarını ifade etmek çok zordur ve bunun tek yolu gerçeği çarpıtmaktır, kişi içinde biriken saldırganlığı suçluluk hissetmeden ifade edebilmek için “insanları” aşağılanmaya ve kınanmaya layık görmeye başlar.
- daha spesifik olabilir misin, bu belirli bir tip insan mı?
Kiteket
Bu bir insan türü değil, şu veya bu kişinin "benimseyebileceği" psikolojik bir savunma mekanizmasıdır, her şey onun zihinsel dünyasında olup bitenlere bağlıdır.
Örneğin psikanaliz sürecinde yaşam geçmişinizi, iç dünyanızı keşfederek, neden dünyayla bu şekilde etkileşime girdiğinizi anlayabilecek ve belki de bir şeyi değiştirmeye karar verebileceksiniz.
Sanırım sizin durumunuzda bu tür bir koruma, anlaşılma ihtiyacının, bakım ihtiyacının, güvenlik ve güvenilirlik duygusunun eksikliğinin yarattığı hayal kırıklığı sonucu gerçekleşmiştir. Artık dışsal olan sizin için bir tehdittir ve siz ondan uzaklaşmak istersiniz. Şöyle yazıyorsunuz: "Sanki insanlar sizin kim olduğunuzu görmüyor ve sürekli olarak size hatırlatılması gerekiyormuş gibi." İnsanlara sizi nasıl görmediklerini ve sizi nasıl gördüklerini düşündüğünüzü hatırlatmanız gereken şey nedir?
İnsanlara sizi nasıl görmediklerini ve sizi nasıl gördüklerini düşündüğünüzü hatırlatmanız gereken şey nedir?
Çoğu zaman ona garip bir hayvanmış gibi bakıyorlar, anlamadıkları şeyden dolayı ya ilgiyle ya da tiksinti ile bakıyorlar. Bazen iletişimde neden bahsettiğimi anlamıyorlar ve her şeyde doğruluk, mantık ve nesnellik talep ederek bilgilerini açıklığa kavuşturmaya çalıştığımda bunu neden çok genel ve anlaşılır bulmam gerektiğini anlamıyorlar. objektif resim.
Evet, objektifliği yargılamak bana düşmez, bunu yargılamak da kimseye düşmez diyeceksiniz biliyorum.
Yani şu anda olan herkes için açıklık/adalet talep ediyorum ki insanlar bir şeyin dışarıdan nasıl göründüğünü düşünsünler.
Son zamanlarda, aynı bilgilerin (iş yerinde) bozuk bir telefon aracılığıyla ne kadar farklı algılandığını ve başkalarına aktarıldığını sıklıkla fark ediyorum.
Genel olarak insanların beni gerçekte nasıl gördüklerine dair çok az fikrim var.
