01.02.2012 15:43
Umiejętność obrony pięknymi wymówkami.
Czy zdarzyło Ci się kiedyś, że byłeś okrutnie wyśmiewany i w tym momencie poczułeś się w duszy bardzo nieswojo, zacząłeś się wstydzić, rumieniłeś się i chciałeś ukryć się przed wszystkimi? Fakt, kto dokładnie Ci dokucza: chłopak, dziewczyna, przyjaciel, wróg, dziecko czy teściowa, zawsze odgrywa rolę. I oczywiście chciałem znać przyzwoitą odpowiedź na wszystkie dowcipy!!! Jeśli to jest Twój kochanek, to może miło będzie wcielić się w rolę bezbronnej dziewczyny i sprawić mu przyjemność zawstydzając go jego żartami, ale jeśli nagle będzie to Twój rywal lub sąsiad, z którym toczysz wojnę... ??? Wtedy oczywiście trzeba odpowiedzieć z godnością i umieć się bronić!
Na przykład przerwano ci: Przepraszam, że się odzywam, kiedy przeszkadzasz.
Jeśli żartują niewłaściwie, powiedz: taki ostry żart! Prawie się skaleczyłem!
Jeśli rozmówca nie jest interesujący i wielokrotnie Ci dokuczałem: nie zwracaj uwagi, ja zazwyczaj ziewam, kiedy nie jestem zainteresowany!
Dobrze standard: Nie mów, a nie powiem ci, dokąd masz iść.
I to na przykład wtedy, gdy zła ciotka wrzeszczy na rynku dokąd zmierza młodzież?:
Tak, jesteśmy w tym samym wieku, po prostu inaczej o siebie dbamy.
Dla irytującego chłopaka: Zostaw po angielsku, bo wyślę ci po rosyjsku.
Siedząc i czekając na przyjaciela, możesz wyłączyć niepożądaną osobę:
- Dziewczyno, pozwolisz mi chwilę z tobą posiedzieć?
- Trochę nie zadziała, obok mnie od razu szarzeją całą głowę!
Banalna wymówka z groźbą: W przypadku niektórych żartów w zębach są luki.
Lubię to: Pytasz czy lubię seks??? Oczywiście, że zawdzięczam mu życie!
Odnośnie wyglądu: Słuchaj, patrzę na ciebie i wszystkie moje kompleksy znikają!
Jeśli nagle powiedzą Ci:
Nie ma potrzeby się denerwować komórki nerwowe nie przywrócony! Wtedy możesz odpowiedzieć tak: - Powinienem był milczeć! zęby też!)))
Astrologia)): Z horoskopu domyślam się, jaki jest twój kamień... sądząc po twojej twarzy, jest to cegła...
Jeśli zadają sobie pytanie, ale nie chcesz używać siły fizycznej: Mógłbym Cię obrazić, ale niestety i tak nie wyjdzie to lepiej niż natura.
Od złośliwego uśmiechu: Tylko się do mnie nie uśmiechaj, od dzieciństwa boję się koni.
Można ostrzegać w ten sposób: droga młoda damo, jesteś tak odważna, czy jesteś ubezpieczona?
Przeprosiny dla mamy lub babci: i najgorsze, że mam wiatr w głowie, bo moje myśli są zawsze świeże.
Jeśli powiedzą ci, że jesteś zły i wredny: Lepiej dla niego być tygrysicą przez rok, niż przez całe życie owcą!
Jeśli dziewczyna nie chce pić: . - Dziewczyno, co będziesz pić?
- Nie piję!
- No dalej, wyschniesz!!!)))
Dane: Nie ma nic bardziej irytującego niż sytuacja, gdy osoba, której przerwałeś, nadal mówi!
Dla niekulturalnych chłopców: Jeszcze raz nazwiesz mnie KURCZAKIEM!! Wystrzelę ci jaja.
Jeśli nieznajomy dużo pyta: Kochanie, nie powinieneś zbyt uporczywie interesować się moim życiem. Wyda ci się to tak interesujące, że będziesz sobą rozczarowany.
Dane))): Mężczyznom jest łatwiej, od razu widzą, jakie mamy piersi. Ale na nas, biedne kobiety, czeka niespodzianka!
Dane:.Oczywiście, że istnieje kobieca logika! Mężczyźni są po prostu tak głupi, że z jakiegoś powodu nie mogą jej zrozumieć)))
Za gadatliwe plotki: Jeśli ktoś nie potrafi trzymać gęby na kłódkę, to w zasadzie nie potrzebuje zębów!!!
Dla wybrednego męża: Uroczy! Takich ludzi jak Ty nigdy nie było, teraz nie ma i nie ma takiej potrzeby...
W nieprzyjemnym społeczeństwie: Czuję się przy tobie taki mądry.
: .
-Jesteś taki fajny, kiedy pijesz!
- I jesteś bardzo fajny, kiedy piję!
O żartach: Zwykle ostatni śmieje się ten, który nie od razu zrozumiał temat!
Ostre, ale pomoże:
- Taka dziewczyna jest piękna i pali?
- Taki człowiek jest straszny i mówi?
Mówią, że kobieta powinna mieć 5 mężczyzn: pierwszy mąż, któremu możesz wszystko pokazać i nic nie powiedzieć, drugi przyjaciel, któremu możesz wszystko powiedzieć, ale nic nie pokazać, trzeci kochanek, któremu możesz trochę pokazać i trochę opowiedzieć, czwarty ginekolog, któremu może wszystko pokazać i powiedzieć wszystko, a szef, który powie, co powie!)))
Właściwie to, co mówią, jest prawdą. Ale prawdą jest również, że jeśli pragniesz zła, ono do ciebie wróci! Dlaczego więc nie życzyć wszystkim wszystkiego najlepszego, nawet w tych chwilach, gdy jest to szczególnie trudne!!! Spróbuj, a jestem pewien, że dobro na pewno do Ciebie wróci! Bądź milszy, milszy, a wtedy już nigdy nie będziesz musiał szukać dla ludzi podstępnych wymówek!!! Kochaj ludzi, świat, który Cię otacza i promieniuj więcej dobra! Powodzenia!
Osadzać Umieść ten film na swojej stronie
Wielu w głębi serca może wykrzyczeć coś obelżywego, czego normalnie by nie wypowiedzieli, inni nie mogą powiedzieć ani słowa bez przekleństwa, co świadczy nie tylko o ich braku szacunku dla innych, ale także o złych manierach. Zanim odpowiemy na pytanie, jak wysłać przekleństwo, zastanówmy się, czym jest przekleństwo.
Najbardziej niegrzeczny rodzaj wulgaryzmów w językach nazywa się nieprzyzwoitością. Uważa się, że przeklinanie jest zjawiskiem wyłącznie w językach rosyjskich i pokrewnych, ale każdy zna kilka przekleństw z zagranicznych filmów w innych językach.
Wyślij bez przeklinania
Używanie wulgaryzmów w miejscach publicznych, zgodnie z prawem wielu krajów, uznawane jest za chuligaństwo, za które grozi kara grzywny. Dlatego nie powinieneś się marnować, a jeśli naprawdę chcesz mówić nieprzyzwoicie, oto kilka przykładów, jak odesłać osobę bez przeklinania.
- Zmieniamy sylaby wyrażeń przekleństwa, tak aby przeklinanie nie było już postrzegane jako przeklinanie. Na przykład: śmiało, mały skurwielu
- Druga opcja jest dla bardzo dowcipnych ludzi. Można wykazać się wyobraźnią i, można rzec, talentem literackim. Na przykład w dzieciństwie często używali zwrotu: „Idź na farmę łapać motyle”.
- Możesz wysłać go tam, skąd się urodziłeś.
- Lub inna opcja - przejdź do x, igrik i jedenastej litery alfabetu.
- Możesz wysłać sprawcę na wycieczkę erotyczną.
Jak wysłać bez przeklinania, w ogóle bez przeklinania - jest to trudniejsze, ale możliwe.
Możesz na przykład grzecznie powiedzieć, że nie chcesz się z tą osobą komunikować, ponieważ jej światopogląd nie rozwinął się jeszcze do poziomu osoby inteligentnej i rozsądnej.
Inną opcją jest sytuacja, gdy zostałeś zdradzony i chcesz w jakiś sposób skrzywdzić sprawcę. Powiedz mu, że całkowicie spełnił swój cel na planecie - zachował się podle i brzydko, misja została zakończona, przywrócona została równowaga zła i dobra.
Mogę również polecić lekturę twórczości V. Sinelnikowa, który propaguje pozytywne nastawienie do świata. Sami spowodowaliśmy wszystko, co nam się przydarza, poprzez nasze działania i myśli. A jeśli ktoś doprowadził Cię do punktu, w którym chcesz rzucić obraźliwe przekleństwo, zatrzymaj się i zastanów się, dlaczego tak się stało. Tworzymy świat wokół siebie.
Problem irytujących rozmówców jest niezwykle powszechny. Może to być irytujący fan, po prostu znajoma osoba, niekochany kolega lub „zaprzysiężony” przyjaciel. Wiele osób próbuje wdać się w słowny pojedynek, odpowiadając na nieprzyjemne słowa obelgami, a nawet przekleństwami. Być może właśnie takiej reakcji oczekiwał inicjator.
O wiele mądrzej i bardziej obiecująco byłoby zaprzestać zabawy słowami i spróbować wyjść zwycięsko z takiej sytuacji. Jak pięknie „odesłać” osobę, nie używając obelg i „obscenicznych” konstrukcji? Przede wszystkim uspokój się i zastosuj się do naszych zaleceń.
Nauki psychologiczne są sceptyczne wobec pragnienia człowieka wzniesienia się poprzez obrażanie innych ludzi, nawet jeśli go nudzą. Osobę samowystarczalną niezwykle trudno jest obrazić, znieważyć lub poniżyć.
Sytuacja jest taka, że mądry człowiek nie obrazi się szczerymi słowami, ale po prostu nie zwróci uwagi na oczywiste kłamstwo.
Nie bez powodu słowo „wyślij” zostało ujęte w cudzysłów, ponieważ nie będziemy używać żadnych obelg, a tym bardziej trzypiętrowego wulgaryzmu (choćby dla przykładu). Poniżenie, uraza i złość to los nieudanej osoby tło emocjonalne gdzie dominują negatywne uczucia, a w duszy panuje dysharmonia.
Naszym zadaniem jest reagowanie kulturalnie, z wykorzystaniem technik psychologicznych.
Codziennie spotykamy dziesiątki, a nawet setki bystrych indywidualności, więc sytuacje konfliktowe zdarzają się dość często. Jak grzecznie i rozsądnie „wysłać” osobę? Eksperci sugerują użycie sambo psychologicznego – rodzaju kontrataku wykorzystującego siłę (energię psychiczną) przeciwnika.
I jeszcze raz - nikt nie jest w stanie obrazić, poniżyć lub obrazić rozmówcy, jeśli traktuje siebie z należnym szacunkiem.
Obrażają się na prawdę (lub półprawdy), podświadomie próbując nieprzyjemnych słów lub obelg. Oznacza to, że sami umniejszamy swoją godność, reagując emocjonalnie na nieprzyjemne słowa.
Czasami, słuchając nieprzyjemnej lub po prostu nieciekawej przemowy osoby siedzącej naprzeciwko, jedyne pytanie, które Cię niepokoi, to jak kulturalnie „odesłać” taką osobę?
Chcę rozwiązać tak niezbyt przyjemną sytuację ostrożnie, bez upokorzeń, obelg i wulgaryzmów. Oferujemy kilka prostych technik.
- Spróbuj zmienić nieprzyjemny temat, pytając sugestywne pytania, które odnoszą się do zupełnie innego przedmiotu lub osoby. Jeśli rozmówca będzie próbował wrócić do założonego tematu rozmowy, zadawaj pytania ostrzejszym tonem. Lepiej jednak odmówić agresji.
- Śmiech to niesamowita „broń”, która może obrócić sytuację na Twoją korzyść. Wykorzystaj pełną gamę humoru (sarkazm, przekomarzanie się), aby zredukować nieprzyjemny temat do żartu. W ten sposób możesz zakończyć nudną rozmowę i odsunąć się od „ulubionego hobby” rozmówcy.
- Staraj się ciągle wywoływać tę samą pozbawioną emocji reakcję - „aha”, „naprawdę” itp. Możesz po prostu milczeć. Nie znajdując w sobie interesującego i wdzięcznego słuchacza, irytujący rozmówca najprawdopodobniej zacznie szukać nowej „ofiary”.
Ponadto, zanim pomyślisz o tym, jak odesłać irytującą osobę, musisz zrozumieć, że nie na wszystkich agresorów należy reagować w ten sam sposób. Jeśli więc nieuprzejmość wynika z niegrzeczności ze strony szefa lub kolegi z pracy, lepiej w ogóle nie prowokować konfliktu, ale spróbować go jak najszybciej zakończyć. Kłótnia z szefem na ogół nie jest dobrym pomysłem.
Jak być pięknie niegrzecznym? Technika psychologicznego sambo
Tak, Najlepszym sposobem„wyślij” osobę - zignoruj go. Ale co zrobić, jeśli nieprzyjemny rozmówca nie pozostaje w tyle, a tylko się denerwuje? W tym przypadku pomoże tak zwana samoobrona psychologiczna, czyli sambo, która nie tylko ochroni osobę przed konsekwencjami ataku emocjonalnego (zamieszanie, dezorientacja, zamieszanie), ale także pozwoli ci być pięknie niegrzecznym (w naszym rozumieniu, aby odeprzeć sprawcę).
Jeśli nie wiesz jak poprawnie wysłać nieprzyjemna osoba bez przeklinania, wtedy psychologiczny kontratak kupi czas na zdobycie samokontroli, „przywrócenie” żrącej zjadliwości i zdolności do podejmowania żrących reakcji.
Zatem samoobrona psychologiczna wymaga:
- stosowanie wyraźnych struktur mowy;
- komunikacja przy użyciu właściwej intonacji - na przykład musisz komunikować się spokojnie, nawet chłodno, w zamyśleniu lub z nutą lekkiego smutku;
- dokładność w rozmowie, osiągnięta poprzez:
- pauza przed odpowiedzią;
- powolność w odpowiedziach;
- zwracając się nie w stronę sprawcy, ale w przeciwnym kierunku.
Myśląc o tym, jak grzecznie odesłać faceta lub znajomego bez użycia obelg, najłatwiej jest zwrócić się do samoobrony psychologicznej. Przyjrzyjmy się bliżej jego najpopularniejszym technikom.
Niekończące się udoskonalanie
Zastosowanie takiej techniki polega na zadaniu pytania - co oznacza, że przeciwnik będzie musiał pomyśleć, przekształcić ładunek emocjonalny w racjonalny, racjonalny. Dodatkowo zyskasz trochę czasu, który rozmówca spędzi na zastanawianiu się nad odpowiedzią.
– Ta sukienka zupełnie Ci nie pasuje?
– Co konkretnie nie podoba Ci się w tej sukience? Który z nich byś polecił?
Pamiętaj, że zanim odpowiesz, musisz zrobić pauzę i mówić spokojnie, nawet trochę na odległość. Prawdopodobnie nie będziesz musiał być nawet niegrzeczny.
Umowa zewnętrzna
Ta metoda kontrataku psychologicznego polega na zgodzie się ze stwierdzeniem przeciwnika. Pokazujesz, że zwróciłeś uwagę na jego słowa, zgodziłeś się z krytyką, ale tak naprawdę po prostu rozbroiłeś swojego rozmówcę. Przecież liczył, że zaczniesz być niegrzeczny albo stracisz panowanie nad sobą.
Przykłady:
– Wyglądasz okropnie w tych spodniach!
– Najprawdopodobniej masz całkowitą rację.
– Jesteś zbyt pewny siebie!
- Tak, masz rację, jestem pewny siebie.
– Nie powinieneś się spóźniać!
- Tak, popracuję nad tym.
Zewnętrzne porozumienie wcale nie oznacza, że zmieniłeś swoje stanowisko. Jednak po takim „porozumieniu” agresor zwykle się wycofuje, a nawet zmienia swoje nastawienie do ciebie. I nie musisz już wymyślać, jak odesłać nieprzyjemną osobę bez przeklinania i przeklinania.
Zepsuty rekord
Technika ta opiera się na ciekawej technice - powtarzasz tę samą strukturę słowną w odpowiedzi na niegrzeczność lub po prostu irytującą prośbę. Niezwykle ważne jest, aby wymyślić odpowiednią frazę, aby można ją było wielokrotnie powtarzać, nie zakłócając toku rozmowy.
– Tylko Ty możesz pomóc mi wypełnić ten raport!
– Ale nikt nie chce mi pomóc!
- Przepraszam, jestem dzisiaj bardzo zajęty.
- I co mam teraz zrobić? Liczyłem na ciebie!
- Przepraszam, jestem dzisiaj bardzo zajęty.
Korzystając z tej techniki sambo psychologicznego, nie powinieneś rozpraszać się innymi tematami. Ponadto musisz komunikować się z osobą tym samym spokojnym, smutnym tonem. Irytacja i sarkazm są niedopuszczalne.
Profesor języka angielskiego
Technika ta opiera się na Twojej niechęci do wykonania czynności lub działań, których wymaga od Ciebie manipulator, ponieważ (rzekomo) jest to sprzeczne z Twoimi przekonaniami.
W ten sposób wyciągasz dywanik spod sprawcy, bo reagujesz zupełnie inaczej, niż się od ciebie spodziewał.
– Dlaczego cały czas nosisz czarne ubrania?
– Widzisz, to jest moja osobliwość, moja atrakcja.
-Jesteś taki dziwny...
„Właśnie pogodziłam się ze swoimi dziwactwami, a poza tym pozwalają mi wyróżnić się z tłumu”.
Zawsze pamiętaj, że nieuprzejmość i obelgi są prawie nieuniknione. Znajomi, a nawet nieznajomi często wolą zrzucać swoją negatywność na innych, dlatego powinieneś być przygotowany na każdy rozwój wydarzeń.
Nie zapominaj, że z niemal każdej nieprzyjemnej sytuacji możesz wyjść z podniesioną głową, a agresora możesz odeprzeć humorem, spokojem lub psychologiczną samoobroną.
Witam, jestem Nadieżda Plotnikowa. Po pomyślnym ukończeniu studiów w SUSU jako specjalista psycholog, kilka lat poświęciła pracy z dziećmi z problemami rozwojowymi i konsultowaniu się z rodzicami w kwestiach wychowawczych. Zdobyte doświadczenie wykorzystuję między innymi przy tworzeniu artykułów o charakterze psychologicznym. Oczywiście w żadnym wypadku nie twierdzę, że jestem ostateczną prawdą, ale mam nadzieję, że moje artykuły pomogą drogim czytelnikom uporać się z wszelkimi trudnościami.
Są chwile, kiedy jedyną szansę na obronę widzimy w umiejętności obrażania naszego rozmówcy. Warto mieć świadomość, że metoda ta nie zawsze jest uzasadniona, a czasami nawet może do tego prowadzić negatywne konsekwencje. Ale wciąż zdarzają się sytuacje, w których bardzo trudno się bez tego obejść. Takich sytuacji może być wiele, a niektóre z nich rozważymy bardziej szczegółowo. Samoobrona Kiedy ktoś pozwala sobie na obraźliwe wypowiedzi w naszym kierunku, często w odpowiedzi „gotujemy się”. Rzadko zdarza się, aby w takiej sytuacji udało się powstrzymać emocje i zignorować ataki agresywnego rozmówcy. Oczywiście, jeśli dana osoba osiągnęła najwyższy stopień samokontroli lub po prostu nie może zdecydować się na reakcję na obraźliwą uwagę, to jest w stanie zignorować skierowane do niej negatywne słowa. A jednak najczęściej nie jest łatwo się powstrzymać. Ochrona słabych Są sytuacje, kiedy nie jesteśmy w stanie zignorować faktu, że ktoś pozwala sobie na obrażanie drugiej osoby. Szczególnie nie do zniesienia jest to, gdy Twój małżonek, Twoje dziecko, nieśmiała dziewczyna, a nawet nieznany emeryt stają się ofiarami obraźliwych słów. Ogólnie rzecz biorąc, u wielu z nas budzi się agresja, gdy słabsza osoba cierpi i trudno jej się bronić. Oczywiście w tym przypadku poszkodowany potrzebuje ochrony i niewątpliwie, gdy ją otrzyma, odczuje głębokie poczucie wdzięczności. Ochrona zwierząt Ten punkt jest nieco podobny do poprzedniego, ale różnica polega na tym, że tym razem nie mówimy słaba osoba, ale o zwierzęciu. Niektórzy z nas, widząc np., jak nastolatki torturują kota czy pijany kopie psa, próbują udawać, że po prostu nie zauważają tego, co się dzieje, ale większość nadal nie może patrzeć obojętnie na cierpienie „braci mniejszych”. ” Oczywiście, w w tym przypadku obelgi z twojej strony będą więcej niż uzasadnione.
Jak moralnie upokorzyć osobę bez przeklinania
Nie każdy z nas jest w stanie upokorzyć osobę bez uciekania się do przekleństw. Jeśli jednak się tego nauczysz, możesz powiedzieć, że opanowałeś sztukę najbardziej „subtelnych” obelg.Sprytne zwroty, żeby kogoś uciszyć
Jeśli chcesz postawić osobę na jego miejscu jakąś zawoalowaną zniewagą, zwróć uwagę na kilka zwrotów.- Otwórz gębę u dentysty! Zwykle ci, którzy wtrącają się w życie innych ludzi, to ci, którzy nie potrafią sobie poradzić z własnym gorąca dłoń, żeby nie latać pod gorącą stopą.
Fajne i zabawne obelgi
Takie obelgi mogą wydawać się fajne i zabawne nie tylko osobie, która je wypowiada, ale także osobie, której dotyczą. Wszystko zależy jednak od tego, jak drażliwy jest Twój rozmówca. Jeśli jest zbyt wrażliwy na najmniejsze oznaki obelg i jest zbyt bezbronny, to oczywiście nie będzie mu to zabawne w tej sytuacji.- Przestań się już śmiać! Przestań machać językiem jak flagą na paradzie.
Obraźliwe, obraźliwe sformułowania
Jeśli chcesz kogoś urazić żrącym i obraźliwym zwrotem, to najwyraźniej tej osobie naprawdę udało się cię obrazić. Oczywiście nigdy nie powinieneś okazywać, że jesteś urażony lub zły – w tym przypadku nie osiągniesz pożądanego efektu. Wypowiadaj żrące frazy spokojnym tonem, któremu z łatwością może towarzyszyć lekki uśmiech.- Wygląda na to, że bocian upuścił kogoś po drodze. I nie raz w życiu zostałbyś zabrany do Kunstkamery. Jeszcze jedno takie zdanie, a będziesz musiał iść przez życie szarpnięciem. Powinieneś pomyśleć o ratowaniu przyrody poprzez sterylizację. Prawdopodobnie trudno jest ci kochać naturę, po tym, co z tobą zrobiła.
Jak grzecznie odesłać osobę, nazywając ją dowcipnymi słowami
Możesz obrazić jakąś osobę, nawet jeśli jesteś z nią na „ty”. Aby to zrobić, wcale nie jest konieczne przechodzenie na przekleństwa lub bezpośrednie obelgi. Wystarczy jedno dowcipne zdanie. Można więc nawet powiedzieć, że w ten sposób kulturalnie wyślesz osobę.- Wychodzisz już? Dlaczego tak powoli? Jestem zbyt zajęty, żeby zwracać uwagę na twoje kompleksy. Zaszokuj mnie, w końcu powiedz coś mądrego. Wygląda na to, że nigdy nie pokonałeś swojego młodzieńczego maksymalizmu. Powinieneś częściej milczeć, uznano by cię za mądrego Mam nadzieję, że nie zawsze jesteś taki głupi, ale tylko dzisiaj.
Graj na jego słabościach i kompleksach
Jeśli sytuacja rozwinie się w taki sposób, że trzeba będzie obrazić kobietę (pamiętaj, że to wciąż najbardziej ekstremalne sytuacje), to oczywiście możesz grać na jej kompleksach. Najczęściej słabym punktem kobiety jest jej wygląd. Nawet jeśli nie pokaże, że Twoje słowa ją w jakikolwiek sposób zraniły, najprawdopodobniej i tak osiągniesz swój cel - ona zapamięta, co powiedziałeś i będzie ją to niepokoić. Warto też zaznaczyć, że wspomnienie o nich także może urazić niektórych mężczyzn wygląd lub parametry fizyczne. Chociaż najczęściej przedstawiciela płci męskiej można urazić, wspominając o jego niegodnych pozazdroszczenia cechach psychicznych, większość mężczyzn reaguje dość boleśnie na te uwagi. Oto kilka przykładów:- Niestety, pięknem świata nie zbawisz. Jednak także z twoim umysłem. Kobieto, nie jesteś tak piękna, żeby być niegrzeczna wobec ludzi. Już od samego patrzenia mogę uwierzyć, że mężczyzna naprawdę pochodzi od małpy. Nie martw się, może kiedyś coś powiesz mądra. Gdzie nauczyłaś się robić makijaż w stylu Valueva? Co, nikt nie chce się żenić, dlatego ona jest taka zła? Czy wszystko jest naprawdę napięte? No cóż, przynajmniej spróbuj rozproszyć swój szpik kostny. Od razu widać, że Twoim rodzicom marzyła się Twoja ucieczka z domu. To prawda, co mówią, że mózg to nie wszystko. W twoim przypadku to zupełnie nic.
Stwórz długoterminową, systematyczną presję na wroga
Naturalnie, w tym miejscu mówimy o presji psychologicznej – wpływie na rozmówców, który ma na celu zmianę ich postaw psychologicznych, decyzji i opinii. Często tę metodę stosuje się w sytuacjach, w których z jakiegoś powodu nie można otwarcie być niegrzecznym wobec osoby, ale nie można też powstrzymać się od reakcji na jej zachowanie. Jakie zatem rodzaje presji psychologicznej istnieją? Presja moralna Można to również nazwać upokorzeniem, które wyraża się w chęci moralnego stłumienia rozmówcy. Systematycznie wskazujesz na pewne cechy danej osoby, nawet jeśli Twoje słowa nie odpowiadają rzeczywistości. W ten sposób celowo zasiewasz kompleksy u przeciwnika. Na przykład zawsze możesz komuś zasugerować lub bezpośrednio powiedzieć: „Jaki jesteś głupi”, „Jesteś bardzo niezdarny”, „Nadal musisz schudnąć” i tym podobne. W takim przypadku rozmówcy trudno jest zapanować nad sobą, a jeśli na początku praktycznie nie zwraca uwagi na twoje słowa, później zaczynają go poważnie obrażać. Należy zauważyć, że technika ta jest odpowiednia dla osób cierpiących na zwątpienie w siebie. Przymus Z metody tej może skorzystać osoba obdarzona jakąś władzą – finansami, informacją, a nawet siłą fizyczną. W takim przypadku przeciwnik nie jest w stanie zapewnić godnego odbicia, zdając sobie sprawę, że w tym przypadku może ucierpieć materialnie, nieotrzymanie niezbędnych informacji i tak dalej. Wiara Ten rodzaj presji psychologicznej można nazwać najbardziej racjonalnym. Używając go, próbujesz odwołać się do logiki i rozsądku danej osoby. Ta metoda ma zastosowanie u osób, które mają normalny poziom inteligencję, która potrafi zrozumieć, co próbujesz im przekazać. Osoba próbująca działać perswazją musi wybierać najbardziej logiczne i poglądowe wyrażenia, unikając wątpliwości i niepewności w swoim tonie. Ważne jest, aby zrozumieć, że gdy tylko „ofiara” zacznie zauważać jakiekolwiek niespójności, siła takiego nacisku zacznie słabnąć. Zawieszenie W tym przypadku osoba podejmuje próbę „zagłodzenia” rozmówcy. Próbujesz na kimś wywierać presję, ale kiedy próbuje Cię na tym przyłapać, odsuwasz się lub przechodzisz do innych tematów. Możesz także odpowiedzieć, oskarżając przeciwnika o zmyślanie, przekręcanie rzeczy i tak dalej. Sugestia Tę metodę ataku psychologicznego może zastosować jedynie osoba, która jest w jakiś sposób autorytetem dla swojej „ofiary”. Tak czy inaczej, próbujesz zasugerować coś swojemu rozmówcy, mówiąc podpowiedziami lub bezpośrednio.Czy dopuszczalne jest używanie wulgarnych wyzwisk i przekleństw?
Oczywiście nie zawsze jesteśmy w stanie zapanować nad sobą i poradzić sobie w szczytowych sytuacjach, jednak należy dołożyć wszelkich starań, aby to osiągnąć. Jeśli doszło do tego, że nie widzisz innego wyjścia, jak tylko być niegrzecznym wobec danej osoby, spróbuj zrobić to subtelnie i pięknie. Jak to mówią, nie trzeba zniżać się do poziomu „kobiet bazarowych”. Oczywiście, jeśli nie mogłeś się powstrzymać i zacząłeś przeklinać, nic nie możesz na to poradzić, ale nadal staraj się temu zapobiec i postaw tę osobę „na swoim miejscu” w inny sposób. Nie chodzi o to, że ty może szczególnie zaboleć przeklinającego rozmówcę. Uważa się po prostu, że osoba, która „pogrążyła się” w przeklinaniu, nie jest w stanie obronić swojego zdania zwykłymi słowami – w pewnym stopniu w ten sposób demonstrujemy własną niekonsekwencję. Oczywiście co innego, jeśli w zasadzie zawsze komunikujesz się z dużą ilością przekleństw, ale to już zupełnie inna rozmowa.
Jak nauczyć się sarkazmu, używając bezczelnych, zabawnych słów
Nauczywszy się właściwie używać bezczelnych i zabawnych wyrażeń, z pewnością uda ci się zyskać sławę w swoim bliskim gronie jako osoba posiadająca duże poczucie humoru i mistrzowską technikę sarkazmu. Ale ważne jest, aby nie zapominać, że bezczelność może być brzemienna w konsekwencje, a takimi zwrotami możesz sprowokować rozmówcę do nieprzewidywalnej reakcji.- Idź, połóż się, odpocznij. Cóż, przynajmniej na szynach mogłem cię oczywiście obrazić, ale natura już to zrobiła za mnie. Nikt cię nie przestraszy, przed lustrem zszywacz wcale by ci nie zaszkodził. Cóż, zadzwoniłem do sieci, teraz idź do budki.
- Jeśli te sygnały będą nadal pochodzić z twojej platformy, twój skład dentystyczny będzie musiał się poruszyć. Czy jesteś chory, czy zawsze tak wyglądasz? Powinieneś teraz być w tubie, aby o tym nie zapomnieć na twoim poziomie. Wyśmiałbym cię, ale życie już zrobiło to za mnie.
Początkowo artykuł nie miał być poradnikiem dla przegranych: urażonych, upokorzonych i urażonych, którzy skrycie lub otwarcie użalają się nad sobą i nienawidzą innych ludzi, chcą zemścić się na „wszystkich” i dowiedzieć się jak poniżyć, obrazić, „wysłać” osobę słowami, najlepiej kulturalną, mądrą i piękną, bez przeklinania.
Nie można poniżać, obrażać i obrażać („wysyłać”) słowami osoby mądrej i harmonijnej w duszy, ponieważ prawda nie obraża ich, a kłamstwa nie zasługują na uwagę.
W tym artykule nadal mowa o tym, jak zastosować kontratak psychologiczny ( psychologiczne judo, aikido czy sambo, jeśli chcesz), tj. jak przeciwstawić się obelgom i poniżeniom, chamstwu i obraźliwym słowom, jak reagować (lub nie reagować) i jak reagować poprawnie, kulturalnie i pięknie, naturalnie, słowami bez przekleństw, osobom o niskiej samoocenie, które chcą poniżać, obrażać, obrażać...(tj. chcą się wywyższyć poniżając Cię - oni, delikatnie mówiąc, nie mają harmonii w duszach - wcześniej też zostali upokorzeni przez kogoś, kto był od nich silniejszy i do którym nie potrafili poprawnie odpowiedzieć na obelgi i upokorzenia, chowając w duszy żale, a teraz, wykorzystując je, mszczą się na innych - nie bądź taki jak oni..., naucz się komunikacji bezkonfliktowej... przeczytaj ten artykuł uważniej).
Pamiętać! Nikt nie może poniżać, obrażać ani obrażać człowieka słowami - tylko on sam, podświadomie interpretując sytuację konfliktową na swoją korzyść. Jakiekolwiek przekonania i wyobrażenia na swój temat masz, taki właśnie jesteś... i żadne obraźliwe, raniące lub poniżające słowa nie mogą Cię umniejszać... tj. Poniżasz siebie zwracając uwagę na złe słowa innej osoby...
Siła słów, czyli jak „poniżyć”, „obrażać”, „obrażać” („wysłać”) osobę słowami bez przekleństw
Słowa w prośbie jak „poniżać”, „obrażać” i „obrażać” („wysyłać”) osobę są ujęte w cudzysłów, ponieważ tak naprawdę ani ty, ani ja nie będziemy nikogo poniżać, obrażać, obrażać...” – my też nikogo nie wyślemy – to los nieudaczników z negatywnym scenariuszem życiowym i dysharmonią w psychice (duszy), w której nagromadziły się żale i inne negatywne emocje, wybuchając w formie zemsty.
Słowa te zostały użyte w artykule tylko dlatego, że w Internecie pojawia się zbyt wiele podobnych zapytań, tj. ogromna liczba ludzi zgromadziła żale i chce je usunąć (przepracować) i nie zdając sobie z tego sprawy, wpędzić się w błędne koło agresja i konflikty, przede wszystkim na siebie i ze sobą, co w ostatecznym rozrachunku będzie miało niezwykle negatywny wpływ nie tylko na relacje z innymi ludźmi, ale także na samego siebie zdrowie psychiczne i w ogóle przez całe życie...
Przy tym wszystkim wielu chce upokorzyć, obrazić i obrazić osobę, „wysłać” go, mężczyznę lub kobietę, chłopca lub dziewczynkę, mądrze, pięknie, nawet kulturalnie i oczywiście bez przeklinania… (najwyraźniej on wciąż „wybucha”...). Te. iluzoryczny cel - czerpać „przyjemność”, „napawać się”, śmiać się z upokorzonej i obrażonej osoby, która jest zdezorientowana, zdezorientowana i popada w odrętwienie w momencie psychologicznego kontrataku na niego - poczuć zemstę - bez naruszania jego przekonań moralnych ( „bez przeklinania”), a nawet zabawiania („mądry”, „kulturalny”, „piękny”...).
Jednak ci ludzie nie rozumieją lub nie są świadomi, że nie każdy śmiech przedłuża życie i że wcale nie wywyższą się poniżając i obrażając drugiego... że faktycznie staną się tacy sami jak ci, których obrażać, tj. osoby dysharmonijne o niskiej pozycji życiowej.
A jak wiadomo, wszystko na świecie wraca do normy (jak ta osoba, którą obraziłeś i upokorzyłeś - „wróciłeś” i zostaniesz „zwrócony”, jeśli nie przez niego, to przez kogoś innego - taka jest natura życie).
Jak moralnie „upokorzyć” osobę sprytnymi słowami bez przeklinania
Obelgi, słowa raniące i upokarzające są często postrzegane jako presja psychologiczna wywierana na jednostkę, a co za tym idzie, jako stres. Wiadomo, że negatywne postrzeganie stresu (a nie samego stresu) znacząco obniża inteligencję człowieka (IQ), a wraz z nią racjonalną pamięć wraz ze słownictwem, dlatego niektórzy zaczynają używać wulgaryzmów – kilka słów, ale ile znaczeń… i co najważniejsze - emocje...
Dlatego po kolei moralnie „upokarzaj” osobę mądrymi słowami bez przeklinania Przede wszystkim musisz nauczyć się albo szybko rozładowywać stres, albo radzić sobie z nim spokojnie.
A jeśli w momencie ataku psychicznego na Ciebie zachowasz spokój, nie popadniesz w zamęt, odrętwienie i stres, czując się jak „ofiara” ataku emocjonalnego, to zachowasz swoją inteligencję i zdobytą wiedzę na temat bezkonfliktowego komunikacja i metody kontrataku psychologicznego „wypłyną”, tj. można spokojnie, inteligentnie, kulturalnie i pięknie moralnie „upokorzyć” osobę mądrymi słowami, bez przekleństw i zbędnych emocji.
Jak „obrazić” osobę, aby się zamknął, bez przeklinania
Często zdarza się w sytuacja konfliktowa tak, aby przeciwnik ciągle mówił i mówił coś obelżywego, ubliżającego i poniżającego, z odpowiednimi gestami, podniesionym tonem i wyrazem twarzy, tj. wywiera presję psychiczną, co często prowadzi do stresu.
Oczywiście wiele osób chce to wiedzieć jak „obrazić” osobę, aby się zamknął(zamknąć się).
Ponieważ konflikt lub sytuacja przedkonfliktowa zakłada dialog, tj. naprzemiennej rozmowie dwóch lub więcej osób, wówczas przydadzą się techniki psychologicznego kontrataku (niektórzy psychoterapeuci i psychoanalitycy nazywają to psychologiczne judo, aikido, a nawet sambo).
Istota kontrataku psychologicznego(sambo psychologiczne - samoobrona bez broni), podobnie jak w zwykłych, fizycznych sztukach walki, polega na użyciu siły wroga przeciwko sobie, przy minimalnym wydatku własnej siły, w tym kontekście energii psychicznej, a nie dosłownie obrażanie osoby tak, że zamilkł.
Te. tutaj trzeba najpierw „poddać się”, jakby „upokorzyć się”, „urazić się”, aby następnie przeprowadzić psychologiczny kontratak. Ale nie po to, aby przeciwnik przegrał i poniósł porażkę, ale po to, aby obaj „wygrali” - w przeciwnym razie, jak wspomniano powyżej, wszystko wróci do normy.
Przykładowo, jeśli ciężki, mokry śnieg naciska na gałąź, „chcąc” ją złamać, to gałąź nie stawia bezpośredniego oporu, nie stawia oporu, marnując siły - ugina się, jakby upokorzona... poddaje się, a śnieg pod własnym ciężarem („siłą”) zsuwa się z niego i nie łamie gałęzi.
Również sambista, z presja fizyczna(atakując) go, wykorzystuje siłę bezwładności wroga, stosując technikę, przerzuca go nad sobą i zrzuca na ziemię, praktycznie nie marnując sił.
Bardzo podobne techniki i techniki stosowane są w sambo psychologicznym (kontratak psychologiczny), czyli tzw. w przypadku emocjonalnego i psychologicznego ataku na Ciebie (obrażenie, upokorzenie, obraźliwe słowa...) jako zapaśnik sambo musisz nie stawiać bezpośredniego oporu i konfrontować się, ale wręcz przeciwnie, poddać się, jakby „upokarzaj”, wytrącając w ten sposób przeciwnika z równowagi i wprowadzając go w zamieszanie, ślepy zaułek… (a wtedy on, możesz powiedzieć „Twoje” – kontroluj tę osobę i manipuluj nią, jak chcesz)…
Ale nie ze względu na zemstę i napawanie się „obrażonym” wrogiem, ale ze względu na sprawiedliwość, równowagę (zgodność) w relacjach i ewentualnie współpracę (ewentualnie kompromis) i wyjście z sytuacji konfliktowej.
Jak „obrazić” osobę słowami
Wyrażenie jak „obrazić” osobę słowami jak już rozumiesz, będziemy go używać w kontekście samoobrony psychologicznej (sambo), nie przekraczając jego granic...
Pamiętać! Każdy człowiek jest odpowiedzialny za swoje własne myśli, emocje i zachowanie, a każdy człowiek psychicznie zdrowy człowiek potrafi kontrolować swoje negatywne uczucia, takie jak uraza, irytacja, złość i odpowiadające im zachowania w postaci agresji obronnej, w tym agresji werbalnej...
Łatwo to sprawdzić np. jeśli mąż się złości i obraża, obraża żonę – to tak, jakby nie mógł powstrzymać swojej złości – „bzdury”… po pierwsze ona jest po prostu od początku słabsza, a po drugie ona pozwala się obrażać. Najprawdopodobniej ten agresywny mąż powstrzyma tę samą złość przed przełożonymi lub policją – są dla niego silniejsi i nie pozwolą się obrazić – mąż to rozumie, czyli panuje nad sytuacją. .
Jednak podświadome pragnienie uwolnienia się od wewnętrznych negatywów powoduje taką reakcję obronną psychiki, jak „Przemieszczenie” („Przeprowadzka”), co można wyrazić "błędne koło" złość i agresja.
Np. szef „obraził” męża… mąż, aby odpracować to, co negatywne, może swoimi słowami i zachowaniem urazić żonę… ona z kolei obrazi dziecko… a on obrazi rodzinnego psa... pies pójdzie na spacer, a tam... szef męża - ona z jakiegoś powodu ugryzie... (to znowu oznacza, że w życiu wszystko wraca do normy). ..
Dlatego zamiast dosłownie obrażać osobę słowami, możesz zastosować techniki kontrataku psychologicznego (sambo), nawet jeśli szef lub inna osoba przed tobą jest wyraźnie silniejsza od ciebie…
(„przekręcić liny” jest to możliwe od surowego szefa, albo od despotycznego męża, albo od rodzica-tyrana… ale nie o tym mówimy… mówimy o samoobronie psychologicznej…).
Jak pięknie i kulturalnie „wysłać” osobę, bez przeklinania
Jak czasem masz ochotę „wysłać” (wiesz gdzie) irytującego partnera, obsesyjnego klienta, irytującego chłopaka, upartego przyjaciela, przesadnie wymagającego szefa, zawsze niezadowolonego podwładnego… lub inną osobę. Ale wewnętrzny „kodeks moralny” i zewnętrzny „administracyjny” zmuszają nas do powściągliwości i zachęcają do myślenia jak „wysłać” osobę bez przeklinania, piękna i kulturalna.
Rozumieć jak kulturalnie kogoś odesłać, w kontekście samoobrony psychologicznej, tj. nie obrażając go dosłownie, nie obrażając i nie upokarzając (w przeciwnym razie zemści się później… może nie na tobie… pamiętasz o „własnym kręgu”?), musimy wyjść od tego, kto jest przed nami i jaki wynik osiągniemy czego oczekujemy od interakcji z naszym odpowiednikiem.
Więc, jak pięknie „wysłać” osobę, w zależności od tego, kto jest przed nami i czego od niego chcemy:
- Jeśli to jest szef, to chcemy od niego...chyba...by był mniej wymagający i krytyczny...i może podwyżki...albo realizacji naszego pomysłu...
- Jeśli jest to podwładny, to wręcz przeciwnie, aby lepiej pracował i wypełniał swoje obowiązki… nie „żebrze” o podwyżkę i awans…
- Jeśli jest to partner biznesowy, to zapewne dobra, pełna zaufania i uczciwa współpraca, bez „narzucania na siebie koca”…
- Jeśli to obsesyjna dziewczyna lub chłopak, to „odpieprz się”…
- Jeśli przyjacielem, to żeby nie tylko słuchał i słyszał siebie, ale także innych...
- Jeśli jest to zbyt surowy lub nadopiekuńczy rodzic, to zacznij rozumieć swoje nastoletnie dziecko...
- A jeśli jest to dziecko, nasze lub które wychowujemy i którego uczymy, to musi być posłuszne i pilne...
- Jeśli to sprzedawca, to żeby lewak tego nie schrzanił...
- Jeśli klient lub kupujący, to aby kupić produkt lub usługę...
Dużo różni ludzie W życiu spotykamy wiele różnych sytuacji, w tym sytuacje konfliktowe, które mogą wyniknąć w interakcji z tymi ludźmi. Naszym zadaniem nie jest poniżanie i obrażanie człowieka, z wulgaryzmami lub bez, ale właściwa i mądra reakcja (kontratak psychologiczny), nie szkodząc sobie ani jemu...
Aby jasno i automatycznie opanować techniki „psychologicznego sambo”, niezbędny jest trening (praktyka), jak w zwykłych sztukach walki… w przeciwnym razie, nawet jeśli wiesz, jak zareagować, ale jeśli wpadniesz w stres i zamieszanie w konkretnej sytuacji konfliktowej, po prostu się zagubisz i zapomnisz całą swoją wiedzę - potrzebne są umiejętności, a praktyka i jeszcze więcej praktyki je da...
Dalej, w PRAKTYCE (na przykładach z życia) dowiesz się, jak mądrze i pięknie reagować na zniewagę, chamstwo, chamstwo i poniżanie, stosując techniki i techniki samoobrony psychologicznej (kontratak) - to kontynuacja tego artykułu...
