Eski koca geri dönmek istedi. Kocama ihanet ettim ve şimdi ona geri dönmek istiyorum. Kendisi geri dönmeni isteyecek

Merhaba arkadaşlar! Bu yazımda eski kocanızı şiddete başvurmadan nasıl geri alacağınızı anlatmak istiyorum) sevdiğiniz kişi sizden kendisine dönmenizi isteyecektir. Nasıl olduğunu bilmek ister misin?

Tabii ki! Yani...

Kapıyı çarptı ve serbest bir yolculuğa çıktı, seni kırık bir tekneyle mi bıraktı? Acı ve sert, ama hayatın orada bittiğini düşünmemelisin.

Bir sevgiliyi iade etmek için nasıl davranmalı?

Boşanmanın nedenleri, onu iade etme arzunuz hakkında konuşalım, hataları düzeltelim ve ilişkiyi yeniden kurmanın ipuçlarını düşünelim.

Her birimiz seçtiğine alışırız.

Artık özgürsün. Öyle görünüyor ki, masumiyetini savunmaya gerek yok, evin her yerinde kirli çorap toplamaya ve iki kişilik sorumluluğu sürüklemeye gerek yok - ve ruh daha önce hiç olmadığı kadar boş.

Veya başka bir durum: Her kavgadan korkuyordunuz ve şimdi yalnız uyanıyorsunuz. Melankoli ile uluyorsunuz, falcılara gidin, onu arayın ve sosyal ağdaki sayfasında casusluk yapın. Sizi sık sık dövse veya daha da kötüsü, benlik saygınızı yavaşça yok etse bile.

İlk durumda, önceki yaşam düzenlemesinin alışkanlığında tutulursunuz. İdeal olmasa da kesinlikle istikrarlı olan eski anları hatırlarsınız. Sıfırdan başlamaktan korkuyor musunuz?

İkinci seçenekte, duygularınızın bir aşk bağımlılığı olup olmadığını düşünmelisiniz? Bu durum aşk olarak anlaşılabilir, ancak onu tam olarak temsil etmezler.

Bu durumda, kendinizi anlamak için iyi bir psikoloğa gitmeniz gerekir.

Çocuklar ayrı bir konuşmadır. Bir çocuk varsa, sevilmeyen bir insandan bile vazgeçmek zordur.

Geçmişi saklamaya değer mi?

Gerçekten, kocayı iade etmek gerekli mi? Bunun önemli nedenleri var mı?

Anlaşmazlığınızın nedenlerini hatırlayın

1. Belki yollar uzun zaman önce ayrıldı ve boşluk kabul edilebilir tek seçenekti?
2. Yoksa aranızda ara sıra saldırganlık mı alevlendi?
3. Boşanma seçeneğiniz (nedeniniz)

Bu soruyu hemen yanıtlamaya çalışmayın. Yıkıcı olabilecek dürtüler tarafından yönlendirilmemek için artıları ve eksileri tartmak için kendinize zaman verin.

Başlangıç ​​olarak, üzüntü ve yalnızlığın kesinlikle normal bir kayıp duygusu olduğunu anlamalısınız. Bu durumlardan vazgeçmeyin, aynı zamanda iletişimi yeniden kurmanın tavsiye edilebilirliğinden şüphe etmenize izin verin.

Yani. Eylem planın.

Boşandıktan sonra sevilen biri nasıl iade edilir?

Nihai bir karar verdiyseniz, aşağıdaki önerileri dinleyin.

• kendini anla

İlk önce, evliliğinizi sakin bir şekilde analiz edin. Tüm olayları düşünceli bir şekilde, suçlama veya suçlama olmadan değerlendirin: ayrılığın kesin nedenini bulmanız gerekir.

Bunu yapmak için, kocanızı tam olarak neyin rahatsız ettiğini hatırlayın, can sıkıcı boşlukları düzeltmeye çalışın. Böylece acı veren sorunları nasıl atlayacağınızı veya tamamen sıfıra indireceğinizi öğreneceksiniz.

Son bir dokunuş olarak, genç bir adamla yeniden bir araya gelme uğruna değişmeye ne kadar istekli olduğunuzu değerlendirin. Bu, arzulardan, özlemlerden ve dünya görüşünden vazgeçmeyi gerektiriyorsa - belki de o sadece bir yabancıdır.

• İnisiyatif sizin ise

Ya seni terk etmeseler de sen kendin olsan? Müminleri sohbete çekmeye çalışın. Sadece müdahaleci bir şekilde yapmaya çalışmayın - i'leri işaretleyebileceğiniz tarafsız bölgede bir randevu almak daha iyidir.

Ayrıca, kızgınlığının körelmesi için en az bir hafta bekleyin. Seninle nasıl savaşacağını düşünmüş olmalı.

Konuşma sakin ve göze batmayan olmalıdır. Saldırganlığın, size kötü bir şaka yapacak, konuşulmamış bir sahiplenme duygusu olduğunu unutmayın.

Onu dinleyin, sözünü kesmeyin ve davanızı kanıtlamaya çalışmayın. Onun bakış açısını kabul edin, sonra sizinkini sempatik bir tonda ifade edin. Birbirinizi affedebilir ve baştan başlayabilirsiniz.

• bir metres ile

Belki de bu, terk edilmiş bir eş için en zor durumdur - eğer zaten bir başkası varsa. Her şeyden önce, ne kadar acı verici olursa olsun, onun özgürlük hakkını kabul edin. Sizinkinin yanı sıra: alternatif bir havaalanı olmayacağınızı bize bildirin.

Başlamak için en iyi yer bir konuşmadır. Eski kocanıza, evliliğin olumsuz yönlerini sonuna kadar öğrenmek istediğinizi açıkça belirtin. Umarım şantaj ve yalvarmanın sizi sadece birbirinizden uzaklaştıracağını biliyorsunuzdur.

Yeni bir tutku eleştirilemez. Eski sevgilinizi doğrudan metresinden almayın.

Bu gerçeği sakince kabul ediyormuş gibi yapmak en iyisidir ve gerçekten de dünya onun üzerine bir kama gibi yaklaşmadı. Aynı zamanda, onun rolü gibi davranmayın: asil, dostane bir ilişkiye ipucu.

Onu ortak etkinliklere davet edin: çocuklarla yürümek, akrabalarla takılmak vb. Böyle sıcak ve tarafsız bir tutum, eyleminin doğruluğunu düşünmesini sağlayacaktır.

Ama kendini unutma! Erkek, hayatınızın anlamı değildir. Boş zamanlarınızda bir hobi yapın, kendinizi hayranlarla kuşatın ve mümkün olan her şekilde vurgulayın.

• Duygu eksikliği

Gitmesini beklemene gerek yok. Seni kadın olarak istemese bile bu bir uyandırma çağrısıdır.

Ne yazık ki, burada bir şey söylenebilir: Duyguları zorla iade edemezsiniz. Özellikle genç adam evlenip başka bir aileye gittiyse.

Kocayı açık bir konuşmaya getirmek gerekir. Birbirinizi anladıktan sonra, gereksiz şikayetler ve hakaretler olmadan dağılın.

Bazen aşkı anlamak zaman alır. Sevgiline ver. Ve kendine iyi bak: bir zamanlar teklif ettiği kişi ol.

Kendisi geri dönmeni isteyecek

Bu kursun işinizde önemli ölçüde yardımcı olabileceğinden eminim. Ve büyük olasılıkla, eski kendisi evinize koşarak gelecek.

Çözüm

İnsan ilişkileri karmaşık ve çok yönlüdür. Birbirimize ne kadar değer verdiğimizi unutuyoruz ve sonra sevgiyi nasıl geri getireceğimizi düşünüyoruz.

İlişkileri yeniden kurmak için sevilen biriyle tanışmak için çok geç değil. Ya da en azından hayatı ve duygularını paylaştığı kişilerin düşüncelerini anlamak, kin ve boş umutlar olmadan bırakmak.

Belki her şeye yeniden başlamak. Ancak bu tamamen farklı bir hikaye ve kaçırmamak için yeni blog makalelerine abone olun. Hemen altında sosyal düğmeler var. ağlar ve birileri için (ben dahil) üzerlerine tıklamanız çok faydalı olacaktır. Teşekkürler)

Birbirinizi sevin ve kollayın!

Her zaman seninle, Sasha Bogdanova

Artık böyle yaşayamam ve hayatımdaki her şeyi nasıl değiştireceğimi bilmiyorum, gücüm kalmadı.

Size hikayemi anlatacağım: 13 yıldır kocamla yaşıyorum. 2 oğul yetiştiriyoruz ... Ama önce ilk şeyler.
24 yaşında meslektaşıyla evlendi, çok yaşadı, bir oda kiraladı, sonra bir pansiyon tuttu. Yakında hamile kaldım, bir oğul doğdu. Yavaş yavaş, kocam kariyerinde ilerledi, çalıştım, ama gökyüzünden yeterince yıldız yoktu, kendimi oğluma daha fazla adadım. Zamanla kocam bana daha fazla hakaret etmeye, özellikle bir çocukla beni küçük düşürmeye başladı. Bakın annemiz aptal ya da daha kötüsü annen aptal, doğum yaptıktan sonra iyileştim, bu genellikle bir alay sebebiydi ... Annen kanepeyi kırdı, inek şişman, nasıl yapılır seninle uyumak vb. vesaire.

Bir noktada kendimi topladım ve 44'üme kilo verdim. En kötüsü, annesi ve erkek kardeşi ile buna izin verebilirdi. Annesi benim ve çocuğum hakkında aynı sözleri eklemeye başladı, eğer çocuk yanlış bir şey yaptıysa, o zaman her şey anneye, ama iyi olan babaya. Yavaş yavaş böyle yaşamayı, tıpkı bir yabancıyla olduğu gibi, onunla bir şeyler söylemeyi, paylaşmayı öğrendim, istemiyordum, psikolojik olarak onsuz ondan daha rahat olduğumu fark etmeye başladım. O zamana kadar çoktan işe gitmiştim, ipotekle iki odalı bir daire, iki araba, bir yazlık aldık ve öyle görünüyor ki her şey iyi görünüyor.

Sonra başıma bir kaza geldi - omurga kırığı aldım ve kocama ve oğluma bakamadım, yatalak bir hasta oldum. Bu olduğunda, kocam bana destek oldu, bana yürümeyi öğretti. Ama kendimi kötü hissederken, benim için daha iyi olur bahanesiyle beni anne babama götürdü. Oğlumu sadece hafta sonu için getirdim. Beni almak istedim, dedi, sen kendine dikkat edip yemek yapana kadar seni eve götürmem. Sadece oğlum uğruna, ilk başta dizlerimin üzerinde emeklemeye başladım, kocama zaten yapabileceğim çok şey olduğu yalanını söyledim, eve gitmek için yalvardım. Bu cehennemden bir yıl sonra toparlandım, başka türlü olamazdı, her şeyi oğlum için yaptım. Kocamın alaylarına dikkat etmedim, zaten uyum sağladım ya da çok zekiyim, bilmiyorum.
Oğlum birinci sınıfa gitti ve sabah erkenden kocamın cetvelden hemen önce ilk kez bana elini kaldırdığını çok iyi hatırlıyorum, bir kez daha cetvel için izin alabileceğinden şikayet ettim, çünkü o zaten eğitimle ilgilenmiyor. Öyle bir öfke patlaması yaşadı ki beni boynumdan tuttu ve boğmaya başladı, boğulmaya başlayana kadar ellerini açmadı. Bunaldım ve onu affettim, bu konuyu hiç gündeme getirmedim, içimde bir yerde onu oğlumla hayatımızdan tamamen sildim.
Boşanma söz konusu değildi. Bir keresinde kayınvalideme şikayet ettiğimde bana uymadığı cevabını aldığım için dağılın. Annem bana içki içmediğini bile söyledi, değil mi? Daha da kötüsünü yaşıyorum.
Evet, babamın içtiğini söylemeliyim, skandallar nadir değildi ve 12 yaşında beni banyoda boğdu, başımı suya daldırdı, birkaç kez sarhoş dövdü, annem her şeyi affetti, ona davrandı ve inandı. en iyisi. Ve bana çalışıp içki içmediğini, her şeyi aileye getirdiğini öğütledi... Ben gençliğimi bir ayyaşla geçirdim ve sen oğlunuz için yaşıyorsunuz. Söylemeliyim ki, annem aileyi kurtarmayı başardı, babam çok içmeyi bıraktı, nadiren bir kırmızı şarapta içer. Genel olarak destek almadım, şikayet edeceğim kimse yok.

Zaman her zamanki gibi geçti, oğlum ve ben nihayet kocamdan, işten, evden, periyodik skandallardan uzaklaştık ama bir şekilde kendimi her şeyden korumaya başladım.
Kocamla bir oda arkadaşı veya oda arkadaşı gibi yaşamaya başladım, neredeyse hiç yakınlık yoktu, sarılma yoktu, hiçbir şey yoktu ... Oğlumla sorunlar başladı, bir aile psikoloğuna gitmeye başladı, bana bir şeyi değiştirmemi tavsiye etti. ailem, eşim de konsültasyonlara gitti. Ama tüm bu saçmalıkları düşündü ve bu yüzden ilişkimizde her şey ona uyuyordu.
Güzel bir gün, kocam eşyalarını topladı ve bana daha yüksek bir pozisyon teklif edildiği ve Moskova'ya gideceği gerçeğiyle yüzleşti ve işteyken, bulmasına yardım etmek için onunla bir hafta boyunca uçabildim. bir daire ve hayatını düzenlemek. Ben saf bir Chukchi kızı olarak katılıyorum. Eve uçuyorum ve kocam ne ben ne de çocuk daha az arıyor. Ama yine de umuyorum ki, kendimi ararım, bilet alırım, hafta sonu için uçarım ve bu 8 ay boyunca devam etti. Bir gün onun bize ihtiyacı olmadığını fark ettim, sadece bize ihtiyacı yoktu. Kendim için uzun zamandır her şeye karar verdim, her şeye. İkinci bir çocuk istemiyor, beni bir kadın olarak görmüyor ve genel olarak dediği gibi soruma: eve uçtuğunuzda, insanların yıllardır beklediğini söyledi. Genel olarak, kendim için şişman bir nokta koydum.

Boşanma davası açtım, kocama bir şey söylemedim ama aslında aramadı... Bir süre sonra başka bir adamım oldu, bu şekilde sevmenin mümkün olduğunu bile düşünmedim, Duyguların karşılıklı olduğu ortaya çıktı, bu ilişkiyi her şeyden önce ebeveynlerden tüm akrabalarımdan sakladım. Annem sürekli boşanma konusunda bana öfke nöbetleri attı, böylece fikrimi değiştirmek için aptal olmam, çocuk yetiştirmezdim, vb. vesaire. Onu görmeliydin. Ben bile bu adamın bana nasıl bu kadar yakın olduğunu anlamadım, ailesiyle konuştum, annesi ve babası beni sürekli ziyarete çağırdı, oğullarını tanımak istediler. Annesi beni her zaman aradı, o da her saat başı aradı, muhtemelen bunca yıldır ilk defa bana ihtiyaç duyulduğunu hissettim.
İki ay sonra kocam çocuğu alıyor diye korkutmak, hakaret etmek için aramaya başladı anne değilim ama echidna'yım oğlumu düşünmek zorundayım ama kocamdan kurtuldum ve kendime bir sevgili yaptım.
Dahası, içeri girdi ve aileme gitti, annemin evimize koştuğu ve eğitici bir sohbete başladığı bir skandal yaptı. Bu kişinin cüret edip gideceğini, bana kimin 30 yaş üstü ve bir çocukla ihtiyacı olduğunu, ben nasıl bir anne olduğumu ve bir çocuğa ihtiyacım olmadığını ve bunun gibi şeyler.
Aşkım için savaşmaya karar verdim, onu apartmandan kovdum, tüm akrabalarımdan pipo almayı bıraktım, ben ve oğlum kaldık. Kadınsı mutluluğumdan vazgeçmek istemedim, ilk kez ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğimi, beni saatlerce dinlemeye hazır, her zaman her şey hakkında sohbet edebileceğiniz biri olduğunu hissettim. Oğlumu bu genç adamla tanıştırdım. Arkadaş oldular, o zamana kadar duruşma hep ertelendi, kocam rıza göstermedi, her sabah beni işte, evde aradı, aşağıladı, hakaret etti. Sadakatle beklerken, aramasını, e-posta yazmasını, Skype'a gitmesini istedim, her zaman meşguldü ve burada böyle bir ilgi doğrudan.
Üstelik bir cep telefonu operatörü ile olan bağlantılarını kullanarak, çok güzel iletişim kurduğum abonenin numarasını öğrendi. Yeni erkeğime de telefon ettik, orada ne dedi bilmiyorum ama ayrıldık, ikimiz için de zor oldu ama daha iyi olacağına karar verdik, yine de can vermezdi.
Söylemeliyim ki, tüm hakaretler, hediyeler, flört ve benzeri şeyler kocamdan başladı.
Kocam geri dönmem için yalvardı, ağladı, her şeyi anladığını söyledi. Gerçekten ikinci bir çocuk istiyor, artık her şey farklı olacak, çok değişti... Üçüncü görüşmede bir hata yaptım, başvuruyu kabul ettim. Ve oğlum ve ben Moskova'ya taşındık.
Cehennem olduğundan daha da kötü başladı.
Kocam arkadaşlarımla, ailemle ve memleketimizden olan herkesle iletişim kurmamı yasaklamaya başladı. En altta üç kez zorla yakınlık istedi. Yakında hamile kaldım. Dayak tekrar başladı, ikinci hamile kadın olarak beni dövdü, yüzüm şişti, dudaklarım oydu, şok tabancası kullanacağına söz verdi ve üstüne, parçalayıp atacağına söz verdi. çöp oluğuna torba. Dehşet içinde apartmandan kaçtım ve dayakların kaldırıldığı polise koştum ve kendisi hakkında suç duyurusunda bulundum.
Koca, 1000 ruble para cezasına çarptırıldı ve onu bir kez daha görevden alacağı konusunda uyarıldı - 6 ay hapis cezasına çarptırıldı. Hapishaneden korktu, sakinleşti.

Kocamdan ikinci bir oğul doğdu, hakaretler ve aşağılamalar dışında hala bir şey görmüyorum, ayrıca en büyük oğlunu küçük düşürmeye, ona eşek, aptal demeye başladı. Değersiz bir ev sahibesi, histerik, aptal olmamın yanı sıra, artık ondan uzun süre basit normal sözler duymuyorum. Bir süredir bana da kocam haklıymış gibi gelmeye başladı. Bu tür düşüncelerle tamamen delirmemek ve ona kanıtlamak için ikinci bir yüksek öğrenim için okumaya gittim. Bütün sınavları zamanından önce geçiyorum, sanki ona kanıtlıyormuşum gibi, bak, benim de bir değerim var. Dışarı çıkmak istemeyi tamamen bıraktım, sinir krizleri olmaya başladı, o evde yokken sık sık ağlarım, memleketimin internet sitelerine bakardım. Aradan iki buçuk yıl geçmesine rağmen Moskova'ya hiç alışamadım. Tatil için eve geldiğimde mutlu hissediyorum, kocamı sadece ilk hafta özlüyorum. Genel olarak, birbirimizi sevip sevmediğimizden şüphe etmeye başladım, biz de ayrı olamasak da, en altta birkaç kez sürekli birbirimizi ararız. Skandaldan sonra senaryoya göre her şey monoton bir şekilde bitiyor, gözyaşlarım, her şeyi ifade ediyorum, cevap veriyor, sonra katlanıyoruz ve birkaç gün boyunca barış geliyor. Şimdi sonsuza kadar çocuklarımla eve gideceğim, kocam iki ay sonra geleceğine söz veriyor ama böyle bir güvenim yok. Bazen blöf yapıyor ve Moskova'dan hiçbir yere gitmeyecek gibi görünüyor, sadece tekrar yalnız kalmak istiyor.
Novosibirsk'te yaşadığımda, ortaya çıktığı gibi, her zaman belirli bir kadın Olya ile tanıştı, bana sosyal ağlarda yazdı ve benim hakkımda söylediği her şeyi, bana nasıl çamur attığını.
Ona cevap verdim, öyleydi ve öyleydi, çünkü kendim de tanıştım. Artık nasıl yaşayacağımı bilmiyorum...
İlişkide bir şeyleri değiştirmek gerekiyor, boşanmak bir seçenek değil.

Siteyi destekleyin:

Yorgun, yaş: 37 / 28.05.2014

Geri bildirim:

Sen benim canımsın, yorgunsun! Boşanmak aradığınız çözüm. İlişki yok, sevgi yok, saygı yok.
O senin için kim? 3 V / eğitim daha alabilirsin, tersine dönebilirsin, ama kocan SENİ SEVMİYORUM!Ve sen de bunu zaten anlıyorsun, ama kabul etmiyorsun. Bırak, korkma, iyi olacaksın. yıl sabrınız yetecek mi? 10-20? Daha 37 yaşındasın, tüm hayatın önde ve en iyisi. Kocanla asla bu kadar iyi görmeyeceksin. Oğullarının sana kocan gibi davranmasını istemiyorsan ondan kaç. Sana mutluluklar!

Vera, yaş: 54 / 28.05.2014

Neden bir çözüm değil? Bu tam olarak yapılacak ilk şey.
Bana göre, ilk geçtiğinde, kendi hayatını kuramayan ama seninkini mahvetmeye karar veren tiran kocan, annenin öfke nöbetinden korktun, kendisi mutlu değildi ve seni bundan mahrum etti. Ve kocanızın size ihtiyacı vardı, ne yazık ki, sadece bir kurban olarak: aşağılama, skandallar, dayak için. İkinci çocukla kocanız sizi kendine bağladı.
Tavsiye basit: sonsuza dek ayrılın, boşanma ve nafaka davası açın ve hayatınızı kocanız ve diğer akrabalarınız olmadan kurun. Aksi takdirde, kendinize birçok sorun yaşarsınız. Ve çocuklar, babanın onları küçük düşürmesine izin verdiğin için seni affetmeyecek.

Vera, yaş: 36 / 28.05.2014

Yorgun, boşanma bir seçenek değilse, gelecekte oğullarınızın aşağılanmasına, dayaklarına ve saygısızlığına katlanın. Mutluluğun için savaşmadın ve bu senin kararın. Ve başına gelen her şey senin kararın. Belki bir mazoşistsiniz ve tüm bu "büyük zirve" olmadan yaşayamazsınız?
Her durumda, bu aynı zamanda sizin kararınızdır. ne ekleyebilirim...

mirinza, yaş: 40 / 28.05.2014

Sevgili, canım, mektubunun sonuna kadar zar zor okudum, çünkü bir öfke dalgasıyla kaplandım, zaten kendi hayatında yaptıklarından sallanmaya başladım. Evet, aileyi bir arada tutmaya çalışmalıyız. Ama her durumda, inan bana. Bir keresinde kocanıza bir şans verdiniz ama o bunu takdir etmedi. Temel sahiplik duygusu tetiklendiğinden sizi geri getirmeye başladı. Sana o kişi sevdiği için geri dönüyormuş gibi geldi. Hayır böyle değil. İnanın dışarıdan daha iyi bilirsiniz. Böylece seni bir av avcısı olarak yakaladı ve tekrar alay etmeye başladı. Yaz: "ayrı olamayız". Ancak bu aşk değil, bağımlılık anlamına gelir. Aşk sevildiğinde, değer verildiğinde, takdir edildiğinde ve dövülmediğinde ve ahlaki olarak alay edilmediğinde.
Annen büyük ölçüde suçlu - seni kurban sendromuyla büyüttü. Ve şimdi onun kaderini tekrar ediyorsun. Aranızdaki tek fark, oğullarınızın olması. O zaman, oğullarınızın elindeki dayaklardan sonra, dizlerinizin üzerinde morluklar ve sıyrıklarla ağlamaya geldiklerinde gelinlerinizin gözlerinin içine nasıl bakacaksınız Allah korusun?! Ve babanın anneyle ilgili böyle bir davranışı norm olacaksa, farklı büyüyebilirler mi?
Kendi iyiliğin için yapamazsın, yani oğullarının iyiliği için en azından bu sağlıksız ilişkiye bir son ver. Ve gerçekten sağlıksızlar! Bu sana bağlı, senin hayatın. ayrılacaktım. Aileyi kurtarmak için zaten her şeyi yaptın. Ve yine masaya bakarsın, kabalık için özür dilerim.

Sadece şimdi Tapınağa gitmelisin. İtiraf için. Zina günahını itiraf edinceye kadar Tanrı'nın yardımına sahip olmayacaksın, tövbe etme. Senin ve kocan için ne kadar zor olursa olsun, o adamla bir ilişkiye başlamak imkansızdı. Evliliğinizde hissetmediğiniz için bu okşamaya ve ilgiye kapıldınız.

Durumunuz bana, kahraman Sergei Bodrov'un evli bir kadınla - bir tramvay sürücüsü ile ilişkiye başladığı ilk "Kardeş" filminden bir bölümü hatırlattı. Kocası onu tekrar dövmeye başladığında onun için nasıl ayağa kalktı hatırlıyor musun? Ve zalim kocasıyla kaldı. İyi? Onun seçimi.

Son sözün beni öldürdü: "boşanmak bir seçenek değil." Peki sizin durumunuzda çıkış yolu nedir?
Görünüşe göre ayrılmak istemiyorsun. Ve onunla da kalamazsın, çünkü Onun yanında kendini kötü hissediyorsun. Sadece inan bana, senin için asla iyi olmayacak, acı gerçek için beni affet. Kocanız bu çizgiyi aştı. Böylece yenecek ve alay edecek. Sana ne sevgisi ne de saygısı var. Uzun zamandır ayağını siliyor, görmüyor musun? Bu kısır döngüden çık, yoksa hayatın boyunca "Yorgun" olacaksın.

Seni kırdıysam beni bağışla. incitmek istemedim. Hayatına dışarıdan bakmanı ve yaşadığın kabustan korkmanı istedim.
Rita 51'in Alena'nın mektubuna verdiği cevabı okuyun (mektubunuzun altında).
Eklenecek başka bir şey yok.

Ekaterina, yaş: 38/28/05/2014

Yorgun adlı sevgili kadın,
Kendinizi doğru tanımlamıyorsunuz, yorgun değilsiniz, kendinizi düşünmüyorsunuz. Muhtemelen çocukluktan beri bu alışkanlığınız var. Babamdan. Ama bu devlete nasıl boyun eğdin!

Boşanmak bir seçenek değil, çözüm nedir? Ve kim nereye gidiyor?
Ne yapman gerektiğini biliyor musun? Kocanızın sizinle olan ilişkisinin özünü yansıtan en doğru fiillerden birini bulun.
Çok tartışıyorsunuz, geçmişi hatırlıyorsunuz ama kalıp olmadan kendinize şunu söyleyin: kocanız size ne yapıyor? Sizi küçük düşürür ve yaşam hakkından sizi mahrum eder.
Neredeyse onsuz yaşayabilirsin Bu bir erkekle olan ilişkiyle ilgili. Ve o onları kırdı ve sen yine yapmasına izin verdin.
Ve bunu bozmadım çünkü senin değişikliklerini istemedim. Hayır, bu yüzden değil. Size tam olarak ve bu durumda, ona bağımlı olduğunuzda ihtiyacı var. Her şeye bağlı. Ve bunu kendi içinde derinden biliyorsun. Ama bu bağımlılığı kıramazsınız.Bu durum adeta bir çıkmaz sokaktır.Değişecek gücünüz yok, direnecek gücünüz yok, kendi başınıza pek bir şey yapamıyorsunuz.

Annenle ilişkiniz nasıl gidiyor ve anneniz neden size destek olmadı?

Kocanızın kutularda bir sürü havuç ve çubuk var ve bunların hepsi sizin için.
Ama onun çöplüklerinde saygı diye bir şey yok.Biliyor musun, yarasa olma alışkanlığın şimdiden önde gelen alışkanlığın haline geliyor.
Sana yalan söylemeyeceğim ve aniden kocamın bilincinde bir devrim olacağı gerçeğine uyum sağlayamam.Bu devrimin bir sonucu olarak sizi takdir etmeye başlayacak.İnan bana, asıl mesele bu değil.
Asıl mesele bu kadar ağır bir yaralanmadan sonraki hayatınız.Hiç ayağa kalkamadığınızın farkında mısınız? Ama Rab sana yürümenin, koşmanın ve sadece oturmanın mutluluğunu verdi. Kendi başına. Koltuk değneklerinin ve hemşirelerin yardımı olmadan. İyileşmenin hayatında sadece bir kez olan o MUCİZE olduğunu sana nasıl ileteceğimi bilmiyorum. Ve herkeste yoktur.
Bu Mucize başınıza geldi, bu Mucizeyi nasıl başardınız? Oğlun için hayatta kaldın. Şimdi iki oğlun var. Tekrar hayatta kalmalısın.
Ve Moskova'da bir arı kovanında yaşam hoşunuza gitmiyorsa, bir eviniz var.

Yine de, bir aylık sessizlik almaya çalışın ve sadece kendinizi dinleyin. Annenle, bu adamla yaşamanın, hayatını melodram unsurlarıyla bir tür gerilim filmine çevirdiğini konuş.
Çoğunlukla bir gerilim, bir melodram bölümü.
Muhtemelen artık korkamayacağınıza, sabahları annenizin kahve yapacağına, cheesecake yapacağınıza mutlu olabileceğinize inanmıyorsunuzdur ve tüm bunları çocuklarla birlikte gülümseyerek yiyeceksiniz. aynı zamanda bir aile: büyükanne, anne ve iki çocuk Bu da bir aile! Bu gerçek değerdir.

Sen, bir ağaç gibi, kendi toprağından koparılıp 3.000 kilometre uzağa nakledildin. Telefonunuz kocanız tarafından kullanılabilir. Hayatınızı işgal edebilir. Moskova'da kök salmadın.
Ama sen yaşıyorsun ve iraden var. Sevgisiz ve korkuyla boğuluyorsun. Tutsak bir kişinin hayatının bir açıklaması gibi, değişme olasılığı olmadan.
Öyle mi? Değişim sizden gelmiyor mu?
Evet, kocanızın liderliğini takip ederek birçok kez kendinizi unuttunuz, ama yine de kendi kendinizin metresisiniz.
Ve nasıl yaşayacağınızı biliyorsunuz, sadece değişikliklerden korkuyorsunuz.

Evet, boşanma bir seçenek değil.
Bu başka bir hayata giriş.

Nina Vishnevskaya, yaş: 44 / 28.05.2014

Tatlım, gerçekten bir hata yaptın. Üçüncü toplantıda boşanmadığı zaman.
Nedenini hiç anlamıyorum. Ne de olsa, ayık bir şekilde ailesini "elbette" kurtaran bir kadının çocuğu ve dayaklarıyla çocukken neredeyse hiç ihtiyaç duymadığınız alkolik bir babanın çocuğu gibi görünüyorsunuz - annenizin hatalarını tamamen tekrarlıyorsunuz. NİYE?! Hamileyken o dayaklardan sonra nasıl ayrılamazsın - bu benim için bir gizem. Kurban sendromunuzun çocukken anneniz tarafından icat edildiğini anlayın. Onun kaderini tekrar etme. Çocuklarınız kaderinizi tekrarlamamalı. Kimsenin böyle bir "aileye" ihtiyacı yok. Annenizin yaptığı gibi fedakarlığınızdan zevk almayı bırakın, "Bir sarhoşla yaşadım." Tek hayatını böyle birine vermemeyi düşün. Olabildiğince mutlu yaşamalı, çocuklarınıza mutluluk ve huzur vermelisiniz ve sizin durumunuzda normal bir duruma geçmenin tek yolu boşanmak. Ben şahsen her gün annemle gurur duyuyorum, o anne ve baba arasında sevginin geçtiğini fark ederek, ailede gergin bir durum başladı - gerçekten söyleme gücünü buldu - hadi çocuklar uğruna, boşanalım, boşanalım. çocuklar için birbirlerinin hayatını ve ruhunu şımartın ... Evet, belki babamın bizimle yaşamasını isterdim ama aralarındaki tartışmalardan biri -birbirlerine karşı sadece seslerini yükselttiler- beş yaşındaki bir çocuğun şiddetli bir korku ve stres yaşaması için yeterliydi. Ve gerçekten de, beni tarif ettiğiniz kabustan korudukları için onlara teşekkür ederim. Kocanızın sizi kendi mülkü olarak gördüğü için gitmenize izin vermeyeceği gerçeğine hazırlıklı olun. Seni manipüle etmesine izin verme. Hâlâ hayattan zevk almak, değerli oğullar yetiştirmek, kendi hayatını kurmak için yeterli zamanın var. Sadece kendine inan ve KİMSENİN hayatını mahvetmesine izin verme. Özellikle annen. Sana karşı nasıl bu kadar kör ve zalim olabiliyor anlamıyorum. Bu nedenle önce kendinizi ve çocuklarınızı düşünün. Kocanı terk et ve asla daha iyiye doğru değişeceğini düşünme. Kendinizin ve çocuklarınızın hayatını mahvetmeyin, annenizden daha akıllı olun.

Anna, yaş: 32 / 05/28/2014

Tatlı kız, bu sitedeki materyalleri oku. Özellikle bağımlılıklarla ilgili her şey. Ve bir kurban kompleksi.
İyi bir psikoloğa gidin - çok çalışmanız, geçmişinizden birçok durum hakkında konuşmanız gerekiyor !! Lütfen bunu göz ardı etmeyin. Başkalarının senin hayatında çok korkunç şeyler yapmasına zaten izin verdin !! Ama Allah sana çok merhametli, yine de sana her şeyi düzeltme fırsatı veriyor.
37 yaşındasın ve bu psikolojik tuzaktan çıkmak için zamanın var. Çocukluğundan beri bu işin içindesin, birçok yönden anne babanın suçu. Ama artık siz zaten bir annesiniz ve bu duruma bir yetişkinin gözünden bakabilirsiniz.
Ve yine de, senin durumunda boşanma sadece bir çıkış yolu değil, kurtuluş! Özellikle çocuklarınız için.

Lyubasha, yaş: 35 / 05/28/2014

Merhaba Yorgun!
Seninle gerçekten empati kuruyorum, böyle bir cehennemde yaşamak dayanılmaz, ben de benzer bir şey yaşadım, dayanamadım ve onu kovdum ve o böyleydi. Şimdi birlikteyken ailemiz için savaşmadığım için gerçekten pişmanım. ama olan her şeye sadece olumsuz tepki verdi. Kendim için ana şeyleri anladım:
1. İçimde taşıdığım her şeyin sebebi. Başka bir adam, bir koca bulacağım ama bir süre sonra o da bana aynı şekilde davranacak.
2. Ben kendim, erkeğim, kocamla birçok yönden yanlış davranıyorum. En önemli şey, onun hakkında ruhumda nasıl hissettiğim, benim için ne olduğu. Kocama kendim saygı duyuyor muyum ve onu seviyor muyum? Sonuçta, bir adam ona karşı gerçek tutumumuzu hisseder.
3. Tanrı'nın yardımı olmadan hiçbir şeyi değiştiremem. Benim için senin durumundaki en kötü şey, oğulların kocanın sana karşı tutumunu görmeleri ve büyüyünce sana ve eşlerine karşı da tedaviye başlama ihtimalleri yüksek. Tüm kalbimle Rab'den, En Kutsal Theotokos'tan yardım isterim. Kiliseye gider, rahiple konuşur, günah çıkarır, komünyon alırdım. Moskova'da insanlar için büyük bir yardımcı var - Moskova'nın Kutsal Kutsanmış Matrona. Kalıntılarına gider, yardım, nasihat isterdim. Aziz Guri, Samone ve Aviv vardır. Sizinki gibi kocaların eşleri tarafından okunan duaları bir akathist derledi. Bu azizler hakkında okuyun. Bu her şeyden önce. Bu süre içinde eşimi hiçbir şekilde tahrik etmemeye çalışır, ona gergin olmaması gereken ciddi bir hasta gibi davranırdım. Ve kesinlikle! kendinle, çocukluğundan beri içinde var olanla, annenden emdiklerinle çalış. İyi bir psikoterapist, daha iyi bir Ortodoks varsa, o zaman yardım isterim, çünkü çocuklar yüzünden durumunuzun çok hızlı değişmesi gerekiyor, böylece bu tutumu emmesinler. Kendime belirli bir süre verirdim ve tüm bunları yaparak gelişme eğilimi olup olmadığına bakardım. Üzgünüm, bunu tavsiye etmek benim için kolay değil, her şeyi kendimden geçtim. böyle davranacaktım. Sonuna kadar savaşacaktım. En azından daha sonra kendimi suçlayacak bir şey olmaması için. Bu sadece benim görüşüm. Rab'be yardım et ve sana öğret!

Tatyana, yaş: 39 / 05/29/2014

Sevgili kızım, mahkemeler ertelenirken neden sevgilinle telefon numaralarını değiştirip kocanla iletişimi kesmedin? Ne demek ben zaten can vermezdim ???? (Nedense Korney Chukovsky "Hamamböceği" masalını hatırladım, dahice bir şey :)).
Ve bana öyle geliyor ki boşanma gerçekten bir seçenek değil. Evliliğinizde, sizin için onsuz yaşayamayacağınız kadar önemli bir şey alırsınız. Ve bu aşk değil, mutluluk değil, saygı değil, özgürlük değil, neşe değil, destek değil, kabul değil, tüm bunlar olmadan yaşayabilirsiniz. Anlamak budur işte.
Aile psikoloğu ailede bir şeyi değiştirmeniz için size rehberlik etti, kendiniz mi, tek başınıza denediniz mi? Kocanız her şeyin saçmalık olduğunu düşündü ve bu yüzden onunla her şey yolundaydı. Tek hayatını nasıl yaşayacağına karar verme hakkını ona veriyorsun. Dışarıdan, kocanızın davranışı çok mantıklı - sizi çalıştırma şekli ve ayrıca ne kadar etkili, o zaman neden değişsin ????
Ayrıca size şunu da söylemek isterim ki aslında çok güçlü, inatçı ve ısrarcı bir kızsınız. Ayrıca, hala genç ve zeki ve muhtemelen çok çekici.
Kendiniz görün, ikiniz de kazanmaya başlayana kadar kocanızla zor bir dönem geçirdiniz. Doğum yaptıktan sonra kilo vermek istediniz - kilo verdiniz ve çörek yemediniz ve herkes fazla kilolu olmaktan şikayet ediyor. Sen ve kocan iyi bir yaşam için para kazandınız, ona yardım ettiniz. Ciddi bir sakatlıktan nasıl kurtuldun, bu gerçek bir mucize, çok harikasın!!! Tanrıya şükür! Annemle olan çatışmada kendimi savunma gücünü de buldum. Polise başvurdunuz ve dayakları durdurdunuz, kendinizi savundunuz ve kocanız sustu. Şimdi ikinci bir yüksek öğrenim görüyorsun, deniyorsun. Bu çok havalı, sadece harika, böyle bir atmosferde, kendinizde bir yerde başarılı bir şekilde çalışmak ve sınavları programın önünde geçmek, geliştirmek için bir kaynak buluyorsunuz. Başka bir erkekle seninle ilgilenme deneyimini yaşadın, şimdi bunun sevmek ve sevilmek olduğunu anlıyorsun. O kadar güçlü bir zihnin var ki, hissetmiyorsun bile, kendini anlayan bir şey olduğunu düşünüyorsun ve bu çok büyük bir değer ve herkeste yok. Ne yazık ki neredeyse tüm gücün seni gerçekten mutlu edecek yöne değil de mutsuz etmeye gidiyor.
Zor bir dönemde, Profesör Alexei Ilyich Osipov'un dersleri bana çok yardımcı oldu, mutlu bir aile hakkında en az bir tane dinlemeyi veya okumayı deneyin. Bu sitede size yardımcı olabilecek birçok değerli şey var, ayrıca psikoloji profesörü Nina Krygina'nın aile hakkında dersleri de var. Şimdi öyle bir ruh halindesiniz ki, her şeyi yavaş yavaş daha iyiye doğru değiştirmeye başlamak için küçük bir itme yeterli. Başarılı olacaksın, inan bana.
Saygılarımla, Victoria.

Victoria, yaş: 36 / 05/29/2014

Boşanmak tek çıkış yolu Çocukluğundan beri özgüvenin düşük, annen elinden geleni yaptı. Dayanamazsın. Çocuklarınız tüm bunları görüyor, tüm bu "hayatı" özümsüyor, büyüyünce ailelerinde de aynı ilişkiyi kurmalarını ister misiniz? Evden ayrılın, hayatınızı onsuz iyileştirin, ta ki o sizi "ezene kadar"! Hayatında normal HİÇBİR ŞEY YOK, peki nelere dikkat etmeli?

Ksenia, yaş: 36 / 05/29/2014

Tatlım Yorgun, dürüst olmak gerekirse - hikayenizi okuduktan sonra ağzınızda korkunç bir korku, gerçekte bir gerilim var.
Senin için çok üzgünüm, ama burada birçok kişinin görüşünü tekrarlayacağım - sen kendin hayatının bir bölümünü sakatladın.
Kalbin, kişinin değişeceğine, her şeyin eskisi gibi olacağına nasıl inanmak istediğini, aranızdaki her şeyi nasıl bırakmak istemediğini çok iyi anlıyorum.
Güzel anıları bırakmayın. Kişiyi bırakın.
Grigory Leps'in "Yağmurları dinledim" adlı bir şarkısı var, satırlar arasında "bizi kimse ayırmasın diye seni bir hatıraya çevirdim" sözü var.

Boşanma bir çıkış yolu, üstelik sürekli bir aşağılanma/acı/antidepresan/fiziksel ve zihinsel taciz duygusundan kurtulmanın bir yoludur.

Hayatınıza girmeye çalışan başka bir adam hayal edin. Evet, kocanızdan tamamen farklı olacak. Ama ona tek bir şans vermiyorsun, sadece bir illüzyona tutunarak değil... Rüya içinde rüya için, derdim. Kocanızla olan dünyanız sadece orada değil, tamamen, tamamen yok ... Akıllısınız, yeteneklisiniz, yüksek eğitimlisiniz, ama sadece anlayın - kocanızın sizde görmek istediği şey bu değil.

Eski eşim gibi :)

Kocanız utanç verici derecede bencildir, sizi her zaman onunla aynı fikirde olan mülk / şey rolünde görmekten hoşlanır, ilişkiyi çözmek gerektiğinde sessizdir ve her şey kocanın ruh haline bağlıdır. Duygusal bağımlılığınızdan zevk almayı SEVİYOR, ama bu AŞK DEĞİL!!!

Kendinle bu şekilde alay etmek saf sadizm, AMA!
Ne kadar acı verici olursa olsun, güçlü duygusal bağımlılığınız için kendinizin suçlu olduğunu kabul etmeye çalışın. Sen ve sadece sen. Kocanız, onun iyiliği ve kendini onaylaması için kendinizi çamura bulamanız için değerli HİÇBİR ŞEY yapmadı.

Bağımlılığım için kendimin ve başka kimsenin suçlanmadığı gerçeğini kabul etmek benim için zordu, eski kocamın bana verdiği tüm komplekslerden kurtulmak için çok çalışıyorum, her gün sessizce dua ediyorum ve birkaç hafta önce yaşadığım hayattan yukarı tırmanın...

Senin için zor olacak.
Çok zor.

Ama bu son değil.
Bu yeni bir başlangıç.
Kendini, gerçek benliğini tanımanın başlangıcı, komplekslerden kurtulmanın başlangıcı, kurban kompleksi korkutucu, iyi arkadaşların desteğine ve yardımına ihtiyacın var!

Size sadece Larisa Renard'ın "Kadın Gücü Çemberi", "Yeni Bir Benlik Bulma", "Aşk İksiri" kitaplarını okumanızı tavsiye edebilirim. Bunlar, ilişkilerin psikolojisi hakkında harika kitaplar, bir solukta okunuyor ...
Hiç yapmadığınız şeyi yapın: spor salonuna gidin, şarkı söyleyin, çocuklarınızla parklarda yürüyün, kırsala çıkın, badminton oynayın - dünyanın inanılmaz, her zaman meşgul, gözleri coşkuyla yanan insanlardan oluştuğunu göreceksiniz. ... ...

Ve bir gün diyeceksin ki: TANRI, etrafta çok fazla harika insan var ve ben BUNA çok zaman kaybettim :)

Sizi içtenlikle kucaklıyor ve acil şifalar diliyorum!

Nika, yaş: 26.05.2014

Yorgunuz, sizin için ve özellikle çocuklarınız için çok üzgünüm.
Onlarla ne yapıyorsun? Bunu kendine ve onlara nasıl yaparsın?

En kötüsü, oğullarınızın, karınızı ve ailenizi nasıl seveceklerini asla bilemeyecek erkeklere dönüşmeleridir, çünkü küçük hayatları boyunca gözlerinin önünde sadece ailenizde olan dehşeti görürler.
Hayatınızı değiştirmek için size zaten bir şans verildi, onu reddettiniz. Ve eminim ki bir kez daha kendin geçmeseydin, sevecen ve sevecen bir insanla mutlu olurdun ve en büyük oğlun şimdi "eşek ve aptal" olmazdı.
Daha önce ilişkide bir şeyleri değiştirmek gerekiyordu, zaten bir kez denediniz ve sonuç ne oldu? "Kocan" seni kadın olarak görmüyor, sen onun için bir hiçsin, boş bir yersin. Hayır olsa da boşluk aşağılanmaz, aşağılanmaz. Zorbalığa uğrayabilecek onun için kırbaçlanan bir kız gibisin, çünkü o bunun için tasarlandı. Ve neden? Ama en başından beri buna izin verdiğin için ve şimdi, bunca yıldan sonra, her şeyi değiştirebileceğini mi düşünüyorsun?
Sevgili, seni hayal kırıklığına uğratmak için acele ediyorum, hiçbir şey değişmeyecek, çünkü ailedeki durumu değiştirmek için her iki eşin arzusuna ihtiyaç var. Sadece burada, kendinizde radikal bir değişime hazır olduğunuzdan şüpheliyim, kocanızdan bahsetmiyorum, çünkü siz kendinizi değiştirene kadar kesinlikle değişmeyecek. Neden yapsın? Görünüşe göre, her şey ona uyuyor - zorbalığa uğrayabilecek bir kurban var, ikincisi (en büyük oğul) büyüdü ve yakında üçüncüsü (en küçük) büyüyecek.
Annen hayatını kendisi ve senin için değiştiremedi ve şimdi aynı senaryoyu tekrar ediyorsun ve sonra çocukların tekrar edecek, ama kim olacaklar - kurban mı yoksa işkenceci mi?
Söyle bana, neye tutunuyorsun? Aşk için? Mutluluk için? Nezaket ve saygı için mi? Seni bu kabusta tutan ne? Maddi mallar?
Anladığım kadarıyla nereye gideceksin, başının üstünde çatısız kalmayacaksın, çalışıyorsun, açlıktan ölmeyeceksin.
Kendini seveceksin, çocuklara acıyacaksın.

Accidia, yaş: 35 / 05/29/2014

Hikayeme cevap veren herkese teşekkürler.
Önceki sunumumda her şeyi yazmadım. Çünkü bütün bunları bir günde yazmak yeterli olmayacaktır.
Travmadan sonra, iyileşirken, Tanrı'ya inandım, birçok manevi literatür okumaya, itiraf etmeye, komünyon almaya başladım ve bu beni kurtardı. Genel olarak, kocam tüm bu saçmalıkları düşündü, eve simgeler koymaya başladığıma yemin etti, ama çok şey vardı. Ama bunların hepsi küçük şeyler. Neden boşanmanın bir seçenek olmadığını yazdım, ama hepsi kilisede rahiplerle çok konuştuğum için, çünkü boşanma günahtır ve sonraki her koca bir öncekinden daha kötü olacak, birçok hikaye var. Ve bu en basit şey, tüm bu toplantılar sırasında bana çamur atsa bile, bunca zaman günde birkaç kez dua ettim. Duanın gücüyle kocam çok değişti, barıştığımızda çok olduğumuz Kutsal Yerlere seyahat etmeye başladık. Sonunda Petersburg'lu Xenia'yı ziyaret ettik. İyiye doğru nasıl değiştiğini görüyorum. İkonlar için bir raf bile çiviledim, kiliseye girmeye başladım, bu bir mucize değil mi? Belki daha sonra boşanmadığıma pişman olacağım ama gerçekten bir peri masalına inanmak istiyorum... Ne de olsa onsuz yaşadığımda ve boşandığımda onun için hala üzülüyordum, eşyalarını çıkardım. gardırop, takım elbiselerini kokladı, bana kokusunu korumuşlar gibi geldi ... Eh, işkencecim gibi görünse de onu hayatımdan silemedim, ama yine de devam ediyorum. Çünkü biliyorum ki zaman geçecek, gideceğim, sonra özleyeceğim, kendimde bir şeyleri değiştirmem gerekiyor, her şeyin çocukluktan kaldığı doğru bir şekilde not ediliyor, nedense yalnız kalmaktan çok korkuyorum. Kendimi bir şekilde aşağı hissediyorum, bu hiç doğru değil. Dün kocamla ciddi bir konuşma yapmak için cesaretimi topladım. İsteklerimi dikkate alacağına söz verdi. Babam bana başka bir konuşma sırasında Elena Zhivova'nın "Nehri Geçmek" kitabını verdiği için bir süre deneyeceğim ve bir akşam okudum. Geceleri bir dua kitabı okudum ve sabah uyandım ve kocama o kadar acıdım ki burada oğlumla birlikteydim ve orada yalnızdı ve kimsenin ona ihtiyacı yoktu, tüm öfkem ona gitmişti. Babası onun için dua ettiğini, kendisinin nazik olduğunu ve her türlü ayartma ve tutkunun onu köleleştirdiğini çünkü Tanrı'nın herkesi en baştan iyi olarak yarattığını söylüyor.
Ve görüyorum ki değişiyor, sadece zaman alıyor.

Yorgun, yaş: 37 / 05/29/2014

Sevgili Yorgun, son mektubunu okudum. Size kendimle ilgili birkaç satır yazacağım çünkü bu sizin durumunuz için de geçerli. Kocam ve ben bir zamanlar birbirimizi severdik. Şimdi bana göründüğü gibi yavaş yavaş birbirlerinden uzaklaşmaya başladılar, çünkü Tanrı'ya, tapınağa doğru ilk adımlarım başladı. Dünya görüşüm değişmeye başladı, manevi büyüme başladı (üzgünüm, sanki övünüyormuşum gibi görünüyor). Koca sinirlendi. Ailesiyle daha az vakit geçirdi. Benimki seninki gibi zorbalığa izin vermedi, yine de ellerini koymaya başladı. Üstelik. İlk başta aşktan tahammül ettim, affedildim. Sonra Hıristiyan bir eş olarak acı çekti. Ben de dua ettim ve bir gün birlikte kiliseye gidip evleneceğimizi umdum. Sadece kötü olan onu dolaşıma soktu, böylece ihaneti hayatımıza girdi. Sonra metresinden bir çocuk. Yalan ve aldatma dağları. İki aile için kocanın hayatı. Ben de ailemi bir arada tutmak için savaştım. Ama koca şimdi orada. Tabii ben de evliliğimde birçok hata yaptım...
Ne yapıyorum ben? Hepimiz her zaman en iyisine inanırız. Sadece sevgi ve sabrın bir şeyleri değiştirebileceğine dair Hıristiyan görüşüne katılıyorum. Ancak pratikte, nedense, farklı çıkıyor. Kendinizi alçaltıyorsunuz, teslim oluyorsunuz, ama bunu takdir etmiyorlar, ancak farklı görüyorlar, yani ayaklarınızı üzerinize silmeye başlıyorlar.
Buraya yazarsan kendini kötü hissedersin. Sevgi, şefkat, anlayış, güçlü bir aile istiyorsunuz ama bu artık yok.
Son mesajınızı okuduktan sonra, sizin için tek bir çıkış yolu görüyorum: tahammül edin, homurdanmayın, alçakgönüllü olun, çarmıhınızı taşıyın, eğer haçınız olarak görüyorsanız ve artık bu siteye YAZMAYIN, çünkü burada her biriniz tam tersi tavsiye edilir. Allah'ın yardımı sana!

Ekaterina, yaş: 38/29/05/2014

not Kocana acıman iyi bir şey. Bu sizi nazik ve unutulmaz bir insan olarak nitelendiriyor. Ama neden sadece ona acıyorsun? Ve çocuklara?
Ayrıca Hristiyan alçakgönüllülüğü ile kendi haysiyetinizin çiğnenmesine izin verdiğiniz zaman arasındaki çizginin nerede olduğunu da anlamanız gerekir (onu gururla karıştırmayın). Hayatımda bu kenarı buldum. Ayrıca bir zamanlar çarmıhını çıkarmaktan da korkuyordu. Belki de Tanrı onu benden aldı ve kocamın ihanet etmesine izin verdi. Bilmemek.
Ayrıca bana öyle geliyor ki kocanız yalnız değil. Hatalıysam Allah'ı bağışla.

Ekaterina, yaş: 38 / 05/30/2014

Sevgili kızım, tam olarak anlamıyorum. İlk mektubunuzda, ikinci çocuğunuzun doğumundan sonra kocanızdan normal sözler duymadığınızı, sadece hakaretler duyduğunuzu ve en büyük oğlunuzla alay etmeye başladığını yazdınız. Sinir krizi geçirmeye başladığınızı, sık sık ağladığınızı, dışarı çıkmak istemediğinizi, kocanızın aşağılayıcı sözlerine inanmaya başladığınızı yani kendinizi çok kötü hissettiğinizi yazıyorsunuz.
Ve ikinci mektupta, kocanızın çok değiştiğini yazıyorsunuz, birlikte kutsal yerlere seyahat etmeye başladınız ve kocam kiliseye gitmeye başladı, evin ikonlarına karşı değil. Kocan bu kadar mı değişti? Kocanızda herhangi bir içsel değişiklik, size, çocuklara karşı tutumda bir değişiklik var mı (gönüllü değişiklikler ve hapse girme korkusu nedeniyle değil)? Tüm kutsal yerleri gezebilir, kiliseye gidebilir ve sevdiklerinizi yok etmeye devam edebilirsiniz. Buraya yazdınız ve dün kocanızla konuşma cesaretini topladınız, bu da bu siteye başvurmanızın bir yararı olduğu anlamına geliyor. Bana, dikkatiniz kocanızın davranışlarına odaklanmış gibi geldi. Kendinizle tam olarak ne yapacağınızı bilmediğiniz için mi, çünkü kendinizi hiç düşünmüyorsunuz.
Saygılarımla, Victoria.

Victoria, yaş: 36 / 05/30/2014

Yorgun, son mesajınızdan sonra size söylemek istedim - hepimiz Tanrı'nın sevgili yaratıklarıyız, çocukları, bizi sevgi, iyilik ve mutluluk yaratmak için yarattı, kendimizi çiğnememize ve küçük düşürmemize izin vermeyelim.
Catherine sana, bunun senin haç olduğunu düşünüyorsan, onu taşımanı söyledi. Buna katılıyorum, ancak çarmıhınızın çocuklarınız tarafından yanınızda taşınması gerektiği gerçeğine katılmıyorum. Eşiniz çocuklara dokunmasa sizi anlarım ama çocuklarınızın acı çekmesi benim anlayamayacağım bir gerçek. Bütün bunlar ne için - "Kocamdan ikinci oğul doğdu, hakaretler ve aşağılamalar dışında hala bir şey görmüyorum, üstelik en büyük oğlu aşağılamaya başladı, ona eşek, aptal demeye başladı. "??? Neden çocuklarınızı bundan korumuyorsunuz? Onlarla aynı annenin seninle yaptığı gibi hareket ediyorsun - sonuç açık, tamamen bağımlısın, sürekli bir kurban rolündesin - bir durum, bir koca, bir ebeveyn. Gelecekte oğullarınızın kurbanı olacağınızdan korkmuyor musunuz? Ne de olsa, çocuk yetiştirmek, her şeyden önce, ebeveynlerin yaşamının sürekli bir örneğidir. Ve kocanızla olan aile hayatınız, takip edilecek bir örnek olarak adlandırılamaz. Bu sitede, tıpkı senin gibi, yıllarca kocasını değiştirmekle ilgili bir peri masalına inanan ve umut eden bir kadının hikayesini okudum, her şey senin durumundaki gibi, sadece bir oğul - sonuç bu, koca ayrıldı, kendine yeten, kendine güvenen bir kadınla tanışmış ve oğlu... Bu kadının olgun oğlu annesine saygı duymuyor, ona babasının daha önce davrandığı gibi davranıyor. İşte bir hikaye. Elbette her şeye farklı sahip olabilirsiniz ama neden farklılaşıp, kendinizi değiştirmiyorsunuz ve eşinizin değişmesini beklemiyorsunuz? Kendi kendine yeten bir kişi olun, kolaylık sağlamak için değil, KİŞİSEL olduğu için saygı duyulan ve takdir edilen bir kişi olun. Kişilik, ne kadar yüksek eğitime sahip olduğunuz değil, ne tür bir metres olduğunuz değil, büyük bir şeydir, her şeyden önce kendine saygıdır. Ve sen, üzgünüm, sadece üzgünüm.
Boşanmak istemiyorsun, boşanmak istemiyorsun ama neden eşinizden ayrı yaşamıyorsunuz? O ve aileniz için uzaktan dua edebilir, kendinize dinlenme fırsatı verebilir, kendinize gelebilir, birlikte yaşamanın tüm artılarını ve eksilerini değerlendirebilir; çocuklar - böyle bir "aile idilinden" huzur ve rahatlama; ve kocanın sizin ayrılışınızla gerçekte ne kaybedebileceğini veya kazanabileceğini anlaması, eylemlerini gerçekleştirmesi, onun için gerçekten ne ifade ettiğinizi anlaması veya size ihtiyacı olmadığını anlama fırsatı. Ne de olsa, sen gittikten sonra hiçbir şeyi anlamadı ve anlamadı, o zaman sadece kendi şeyinin, mütevazı fedakarlığının ondan alındığını anladı, seni kaybetmekten korkmuyordu, gerçekten başkasını istemiyordu. hayatında yerini aldı. Çünkü fark edip anladıysa, o zaman olan her şeye geri dönüş olmayacaktı. Ve senin için her şey eskisine döndü. Seni eve gönderdi, sen kendin yalnız kalmak istediğini, sana gelmeyeceğini söylüyorsun. Ama bunu görmek istemiyorsunuz, her şeye bir bahane buluyorsunuz, korkularınızı rahiplerin sözleriyle örtüyorsunuz, ama onlar aynı insanlar, onlar da hata yapabilirler, gerçek öğütler size ancak rahip tarafından verilebilir. birkaç yıldır yanınızda olan, ailenizi, hikayesini kim bilir.
İkinci gönderiniz sadece isteksizliğiniz ve gidişatı değiştirme korkunuz için bir bahane, çünkü o kadar kötü olamaz (ilk gönderiniz küçük düşürücü, rahatsız edici) ve aynı zamanda çok iyi (ikinci gönderiniz - bu ıslah edilerek düzeldi, Seninle mukaddes yerlere seyahat ediyor). Son yazınızda sadece korku görüyorum, artık yok ve kocanızın değişmeye başladığı, her şeyin daha iyiye gittiğine dair tüm sözleriniz, bu sadece sizin için bir bahane ve yanınızda erkeksiz kalma korkunuz. , artık yok, çünkü kelimelerinizde her şeyin değiştiğine dair güven hissetmiyorsunuz, çünkü "Bir peri masalına inanmak istiyorum." Peki, inan, bekle, umut et.
Tipik bir "kurban" davranışınız var, tüm gücünüzle "işkencecinizi" haklı çıkarıyorsunuz.
Öyleyse neden siteye ilk ziyaretiniz, kocanızın yanında acı, ıstırap, endişe, işkencenizin ayrıntılı açıklamaları ile dolu? Muhtemelen kocanızın değişebileceğini göremediğiniz için, acılarınızı onun yanında sürdürmekten korkuyorsunuz, burada ailenizdeki durumu değiştirmenize yardımcı olacak tavsiyeler bulacağınızı umuyorsunuz. Ancak herkesin bir olarak kocasını terk etmesinin tavsiye edildiği gerçeğiyle karşı karşıya kaldılar. Bunu beklemiyordun, değil mi? O zaman ne bekliyordun?
Ayrıca, ne düşünüyorsun, eskisi gibi başına böyle bir şey gelse, seni bir daha bırakmaz mı dersin? Daha sonra, hayatında ne demek istediğini, onun içinde hangi yeri işgal ettiğini açıkça belirtti - "bana dedi ki, kendine iyi bak ve yemek yapana kadar seni eve götürmem."
Sitedeki bağımlılıkla ilgili makaleleri okuyun ve arkadaş canlısı sitelerdeki makaleleri okuyun, buna gerçekten ihtiyacınız var.

Accidia, yaş: 35 / 05/30/2014

Merhaba! Büyük olasılıkla incelemem yayınlanmayacak, ancak size yazmadan da edemiyorum. Yorgun, çocuklarınız için ne kadar üzgünüm! İyi niyet dediğin cehennemde büyümek zorundalar. Ve son ifadenize bakılırsa, tüm bu gerçekten dramatik hikayenin neresinde sadist kocanız için üzüldünüz ... sadece kelimeler yok - annenizin hikayesini tekrar edeceksiniz. Bir zamanlar annen seni koruyamazdı, şimdi kendin gözyaşlarıyla yıkanarak kendini feda etmeye ve masum çocuklarını seninle birlikte sürüklemeye karar verdin. Ne kadar korkunç! Ve bu tür hikayelerin sonu yok! Sana bağırmak mümkün mü bilmiyorum? Sonuçlarınıza bakılırsa, hayır. Çocuklarınız için dua ediyorum, siz eşiniz için acı çekerken onların Tanrı'nın yardımına ve korumasına ihtiyaçları var.

Yuu, yaş: 38 / 05/30/2014

Yorgun! 37 yaşındasın ... Bu yaşta çok şey anlaman gerektiğini ..., olan biten her şeyi değerlendirebilmen, dışarıdan bir bakıp dinlemek istediğini hatırlattım ... Bazıları için bu sitede kendi hikayelerinizi yazmanıza bile gerek yok, sadece diğer hikayelere yapılan yorumları okuyun ve birçok yönden kendiniz için cevaplar bulun. İşte harika, AKILLI kadınlar, aynı anda hem mücadele hem de acı duygusuyla, ama hayatta kalmak İSTİYORUM. İsteyen - hayatta kaldı, başa çıktı ve ... kazandı.
Buraya yazıyorsunuz - "İlişkide bir şeylerin değiştirilmesi gerekiyor, boşanmak bir seçenek değil." Değiştirebilirsen değiştir, ama kocan değiştirmeliyse, o zaman burada güçsüzsün. Birçok cevaba katılıyorum, biri aniden yazdı (ama bu sizin için yararlıdır), biri, durumunuzu görünce “çiğnedi” ... en azından Growing olarak yeniden adlandırın, çünkü çoğumuz Killed ile başladık ve sonunda mutlu ...

Olga, yaş: 52 / 05/31/2014

Bu hikaye gerçekten çok acı! Hayat kavgalarla, ihanetlerle, skandallarla devam ediyor. Ne için? Gerçekten ne istiyor? Seni neden geri getirdi? Döndükten sonra günde 3 kez seks yapın. Sonra tekrar eski için. Yani dışarıdan, yaşamak ve mutlu olmak için her şey yolunda: 2 oğul, başkente taşınmak, çalışmak, görünüşe göre normal gelir.
Onu neyin harekete geçirdiğini anlamalısın. Onu böyle davranmaya iten nedir? Neden sevdiklerini küçük düşürmesi gerekiyor? Ve yazdığınız gibi, görünüşe göre bu kalıtsal, annesi de aynısını yapıyor.
Bu bir ruhsal bozukluk olabilir mi? Psikopati mi?
Dua ederek değiştirdiğine emin misin? Belki de kendiniz değişiyor ve daha hoşgörülü oluyorsunuz? Ve değişmeyebilir, çünkü bozukluklar sadece yaşla birlikte yoğunlaşır. Olaylara sağlıklı bakın. Bir insanı değiştirebileceğinizi düşünmeyin, bir yaratıcının rolünü üstlenmeyin ve düşüncelerinizde kocanızın üzerinde ruhsal olarak yükselmeyin. Onun için çok üzülüyorsun, bunun kutsallık koktuğunu yazıyorsun. Ama bir annenin aziz olması gerekmez. Anne yavrularına bakmak zorundadır. Bir kadın bir aziz olmamalı, kocasına bakmalı, ama onu günahına teslim etmemelidir. Seni aldattı, küçük düşürdü, seni terk etti, seni sevgilisinin kollarına gönderdi, sonra eskilere karşı üstün geldi. Olandan yola çıkarak, daha iyi olmayacak. Aptalın kuklayla zengin olduğuna dair bir söz vardır. Onun değişeceği düşüncesiyle zengin olmayın, bu olmayacak. Kalıtımı düşünün, sizin ve onun. Durumunuzdan kesinlikle bir çıkış yolu var ve bunu sadece siz biliyorsunuz, kendinize inanın ve çıkın, hiçbir şeyden korkmayın. Olduğu gibi bırakırsan nasıl biteceğini biliyorsun, her şeyi biliyorsun.

Tatyana, yaş: 32/06/2014

Önceki istek Sonraki istek

Ama hayır. Ayrılmaya karar vermesine rağmen, adam aramaya devam ediyor, sürekli buluşmak için bir neden buluyor, sayfanızı sosyal ağlarda ziyaret ediyor ve size neler olduğu ve yeni bir erkek arkadaşınız olup olmadığı hakkında tüm ortak tanıdıklarınızı soruyor.

Nedir? Kendi hatanızın farkındalığı ve geri dönme arzusu? Ya da sadece dizideki davranış: Kendim yapmayacağım ve başkalarına da vermeyeceğim? Bugün konuşacağımız şey bu. Bir adım atmaya değer mi yoksa telefon numarasını değiştirmek ve nihayet bu adamı geçmişte bırakmak, ayrılmak, ayrılmak gibi.

Eski sevgilinizin geri dönmek isteyip istemediğini nasıl anlarsınız

Bir erkek, tanıdığınız insanlarla konuşurken sadece aramaz veya merakını göstermezse, hayatınızda olmak ister. Ayrıca aktif adımlar atıyor, en azından bunlara hazır olduğunu gösteriyor. Örneğin, sürekli yardım teklifinde bulunur, tesisatınızın nasıl çalıştığı, tüm ışıkların açık olup olmadığı, tatilden önce mağazadan ağır çantaları sürüklemenin zor olup olmayacağı onun için önemlidir. Sadece gerçekten geri dönmek istiyorsa, inisiyatifin yalnızca kendisinden geldiğini ve isteğinize bir yanıt olarak gelmediğini unutmayın, çünkü yalnızca onunla ilişki kurmak isteyen kişi eski karısına veya kız arkadaşına yardım etmeyi reddetmez. , aynı zamanda sadece iyi yetiştirilmiş biri.

Eski sevgilinin güncel olmak istediğinin bir başka işareti de kendi hatalarını fark edip düzeltmeye çalışmasıdır. Aynı nehre ikinci kez girmeye çalışan, geçmişten sonuçlar çıkarır ve eskisi gibi davranmaz. Bir kadını yeniden fethetmeye çalışır, onun için alışılmadık davranışlar sergiler. Üstelik, kendisini terk edip etmemesine veya onu emekliliğe gönderen siz olmanıza bakılmaksızın. Sadece tekrar bir kadınla birlikte olmak için değişmeye istekli olanlar gerçekten geri dönmek isterler.

Bir zamanlar bir kadını terk ettikten sonra, kişisel hayatlarını başka biriyle düzenlemeden, bir kadının onları tekrar kabul etmesi için tek başına arzularının yeterli olduğuna inanan bazı kişiler olduğunu hemen ayırt etmemiz gerekse de. Böyle bir adam gelir ve şöyle der: İşte buradayım, beni sev ve bana iyilik yap. Yani, bir kadının sadece ona tekrar dikkat çektiği için mutlu olacağına inandığı bir hediye olduğuna inanıyor. Bu durumda, böyle bir adamdan kaçmanız gerekir, aksi takdirde bir süre sonra tekrar serbest seyahate çıkar, yine hiçbir şey veya daha doğrusu kimseyi bulamayacak, geri dönecek ve bekleyip affedeceksiniz ve, buna göre mutsuz olursun.

Bir erkeğin hala sizinle birlikte olmak istediğinin bir işareti, açık diyalog arzusudur. Sessiz kalan, planlarını ve duygularını dile getirmeyen, ne istediğini henüz bilmiyor veya eski karısını (sevgilisini) örneğin cinsel ihtiyaçlarını karşılamak için vaat etmeden kullanması uygun. karşılığında herhangi bir şey.

Dahası, bir adam her zaman planları ve duyguları hakkında doğrudan konuşmaz, hem ipuçları hem de çekinceler olabilir. Aslında, insan özünde gururlu bir canavardır ve bir zamanlar yanıldığını hemen kabul etmesi onun için zordur. Hiçbir şeyi seslendirmese de, bu dikkatli olmak için bir nedendir, “yemlikteki köpek” sendromunun ortaya çıkabileceği yer burasıdır. Yani, sana hiç ihtiyacı olmayabilir, başka biriyle birlikte olacağını düşünmesi onun için dayanılmaz.

Eski sevgilinizin geri dönmesine nasıl yardımcı olunur

Eski erkeğini geri istediğinden eminsen, onunla kedi ve fare oynama. Samimi ve açık olun. Bir erkek, onu affettiğinizi hissetmelidir (ve bu çok zordur, çünkü suçlar o kadar kolay kaybolmaz). Ve bir erkek her şeyden önce gözleriyle sevdiği için, onunla her zaman bir gülümseme ve göz kamaştırıcı bir görünümle tanışmalısınız - bakımlı eller, güzel kıyafetler, zarif saç ve makyaj. Aynı zamanda, hiçbir durumda hayatınızdan şikayet etmemelisiniz. Ödeyebileceğiniz tek şey, bir erkeğe onsuz kendinizi kötü veya zor hissettiğinizi ima etmektir. Ama sadece bir ipucu.

Bir erkeğe iyilik yapmaya gerek yok - mesela, tabii ki, incinmiş ve incinmiş hissediyorum ve genel olarak, sensiz de iyi olabilirim, ama gerçekten istersen ... Bu davranış tam tersi sonuçlara yol açar. Bir erkek, ne kadar isteseniz de, suçluluğunu daha keskin hissetmeye başlamaz, aksine, artık geri dönmek için bir neden aramaya değil, neden yapmaması ya da yapmak istemediğine dair nedenler aramaya başlar. Bugün nasılsın. Ve bu, bir erkeğin bilinçaltında, onun üzerinde güç elde ettikten sonra, ona sürekli olarak ayrıldığını hatırlatacağını ve sonra "kendini süründüğünü" hissetmesi nedeniyle olur, bu durum üzerinde oynayacak, kendiniz için kullanacaksınız. amaçlar... Tabii ki, ona eşit acıyı yaşatabilseydin senin için daha kolay olurdu, ama bu ilişkide bir çıkmaz ve er ya da geç böyle bir ilişki tekrar sona erecek, ancak sonunda.

Bir erkeği geri kabul etme isteğinizi dokunsal temas, yani dokunma yardımı ile de gösterebilirsiniz. Ancak burada çok hassas davranmalısınız (genel olarak, bu problemde ilk şey inceliktir). Su ısıtıcısını koymak için yanından geçerken eski sevgilinizin elini tutmaya çalışmaktan veya omuzlarından sarılmaktan kaçının. Bir konuşma sırasında bazen parmak uçlarıyla eline hafifçe dokunmak yeterlidir. Toplantıda (evinize gelirse) ona sarılmak uygundur - sanki geçiyormuş gibi samimi ve hafifçe. Ve hemen geri çekil. Bu bir sinyaldir - bunu gördüğünüze memnunsunuz, bir diyalog başlatmaya hazırsınız.
Evinizde eski erkek arkadaşınızın en rahat olduğu bir yer varsa, onu oraya götürün - bu şekilde ona "bölgesinin" hala onu beklediğini göstereceksiniz. İstisna, elbette, yatak odasının kendisidir, yani, bu kanepe sizin uyku yeriniz olsa bile, oturma odasındaki kanepeye koyabilirsiniz, ancak sadece olduğu bir odaya getirmeniz önerilmez. çift ​​kişilik yatak ve gardırop. Yatak odasında, erkeklerin düşünceleri geleceğe değil, somut şimdiki zamana, yani kesinlikle aşağı doğru koşar ve bu zaten seks için bir davettir ve erkeğin geri dönmesine yardımcı olmaz. Doğru, belirli bir durumda seks de yardımcı olabilir, ancak bu noktaya kadar bu adamla yakınlıktan mümkün olan her şekilde kaçındıysanız.

Ne zaman yardım etmemeli ve affetmemeli

Yukarıda belirtildiği gibi, her şeyden önce, bu kişiyle tekrar birlikte olmak istemeniz gerekir, ancak buna ihtiyacınız olduğuna dair en ufak bir şüpheniz varsa, o zaman başka bir adam arayın. Ve dahası, yanınızda sizi mutlu etmek için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan başka bir erkek varsa, eski sevgilinizin geri dönmesini isteyip istemediğinizi 33 kez düşünmeniz gerekir. Ve nabzını kaybedene kadar onu sevmesen bile, eski sevgilini kabul ettikten sonra, bir hafta içinde şüpheli zevk uğruna sana ihanet etmeyen kişiyi kaçırdığına pişman olmayacağın garantisi yoktur. tekrar “aynı tırmıkla bas”.

Başka durumlar da var:

Size sürekli olarak bazı sözler verilirse, ancak hiçbir şeyi yerine getirmiyorlarsa, o zaman adamı sadece vakti olmadığı gerçeğiyle haklı çıkarmanıza gerek yoktur. Bu kendini aldatma seni çok ileri götürebilir. Her şeyi iade etmek isteyen kimse "sana kahvaltı yedirmeyecek", harekete geçecek.
Bir adam sizi ancak şiddetli bir alkollü sarhoşluk içindeyken ararsa, o zaman şu umuduyla kendinizi şımartmamalısınız: ayık bir kişinin aklından geçeni, sonra bir sarhoşun dilinde. Ne münasebet. Ve şu anda bilinçaltı bir erkekte konuşmuyor, yalnızlık veya konuşma (veya seks yapma) arzusu.

Eski sevgilin, seninle konuşurken sürekli olarak senden ayrıldıktan sonra birlikte olduğu kadınlardan bahsediyorsa. Gerçekten geri dönmek isteyen kişi duygularınızı koruyacak ve buna göre sizi en azından "hiçbir yere" gitmediğine ikna etmeye çalışacaktır. Ve bunun böyle olmadığını açıkça bilseniz bile, "kurtarmak için yalan söylemeye" teşebbüs etmesi iyiye işarettir. Şimdi ve sonra hikayelerde, içinde olmadığınız, ancak başka kadınların olduğu yakın geçmişine dönerse, o zaman tam olarak o zamandan pişman olur, sizinle geçmiş yaşam hakkında değil.

Bir erkek her şeyi iade etmek istediğini, geri dönmek ve seninle olmak istediğini söyler ve bu arada seninle değil arkadaşlarıyla, işte veya bir spor kulübünde vakit geçirmeyi tercih ederse, yani, çıkarlarınızı kendi çıkarlarının üzerine koymaz. Bu durumda sadece rahatını önemser ve tam olarak rahat bir hayatın parçası olduğunuz için (temiz gömlekler, sıcak yemek, düzenli seks) size geri dönmek ister. Bu bencilliğin bir tezahürüdür ve tanımı gereği herhangi bir aşktan bahsetmiyoruz. Sana geri dönmek istemiyor, orada kimin olacağı umrunda değil, sadece yalnız ve dağınık olmamak için.

Genel olarak, eski bir adamın dönüşü sorusu kaygan bir sorudur. Bir yandan, belki kader ikinize de mutluluk için ikinci bir şans verir ve eğer kullanırsanız, hiçbir şey sizi ayıramaz. Ancak diğer yandan, istatistiklere göre, yeniden birleşmeden sonra 20 çiftten sadece 1'i 3 yıldan fazla bir süredir birlikte yaşıyor. Bu nedenle, ilkini ancak kendiniz geçmişi unutmaya hazırsanız, yani geçmiş şikayetleri hatırlamamaya, adamı suçlamamaya veya suçlamamaya değerseniz kabul etmeye değer. İkisi değişmeli. Döndükten sonra, bir erkeğin otomatik olarak sizin şeyiniz olduğunu, ebedi köleliğinize düştüğünü düşünmemelisiniz. Ve suçluluğunu hisseden, kaprislerinden herhangi birine katlanacak. Ve yeni bir ihanet için onu kendiniz zar zor affedebilirsiniz. Bu nedenle, bir erkek şu andan itibaren sizinle olan ilişkisi üzerinde dikkatli bir şekilde çalışması gerektiğini anlamalıdır. Bu nedenle, yalnızca birlikte olmak ve bu amaç adına çalışmak için ortak bir istek, ikinci girişimi başarılı kılacaktır ve muhtemelen mutluluk getirecektir.

Aşk geldiğinde, sesin tınısından ve gözlerin olağandışı ışıltısından, etrafınızdaki herkese hayran olmanızı sağlayan coşkulu halinden tanınabileceği bilinmektedir.

Hareketler, yüz ifadeleri, vücut pozisyonu - bir kişinin bilinçaltını etkileyebileceğiniz ve onu diğer yöntemlerden daha kolay ilgilendirebileceğiniz bir tür dil. Uzun konuşmalar gerekli olmayacaktır. Ve bu nasıl yapılabilir?

Son yıllarda, adil cinsiyet temsilcileri oldukça hassas bir soruyla psikologlara dönmeye başladı: “Kocam beni yatakta istemeyi bıraktı. Yani artık sevmiyor mu?"

İnsanlar artık ince vücut kokularını hissetme yeteneklerini neredeyse tamamen kaybettiler, bu yüzden sürekli olarak deodorantlar, kolonyalar ve parfümlerle maskeleniyorlar ki bu tamamen boşuna.

“Bütün iyi erkekler uzun zamandır çözüldü”, “Böyle bir ilişkiden tamamen memnunum”, “Prensler sadece peri masallarında” - bu, bir erkekle ilişkiye giren bir kadın veya kız böyledir. karısı genellikle düşünür.

Erkekler dünyada soyu tükenene kadar, onları nasıl sevdikleri sorusu her zaman alakalı olacaktır.

Potansiyel bir aşk partnerinin karakterini ve eksikliklerini, kalbinizi ele geçirdiği kader ana kadar anlamak her zaman daha iyidir.

Kocanız bu ritüele hapsolmuşsa, bir aşk büyüsünü kendiniz nasıl kaldırabilirsiniz?

Hayatındaki her erkek en az bir kez aldatmayı düşündü.

İhanet, eski dünyanın sonu ve yeni bir varoluşun başlangıcıdır - şüphe, küskünlük ve acı dolu. Eğer seviyorsan, o zaman ihanetten nasıl kurtulabileceğin kafana sığmaz ve daha da fazlası - affet.

Erkeklere daha güçlü seks denir, bu nedenle hiçbir şeyden korkmadıklarına, iç işkence ve korkuların farkında olmadıklarına inanılır. Belki bir zamanlar öyleydi.

Rakibin görünümü her kadın için streslidir, özellikle de erkeğinin kesinlikle "yan tarafa" bakmayacağından %100 eminse.

Birçok kadın evlendiğinde eşi için ideal bir eş olmayı hayal eder. Ancak herkes bunu nasıl başaracağını bilmiyor. Birisi kocasını her şeye şımartmanın gerekli olduğuna inanıyor, biri iyi bir ev hanımı niteliklerini göstermeye başlıyor ve biri sekse güveniyor. Ve yine de mükemmelliğe ulaşamıyorlar. İdeal bir eş olmak için gerçekten yapmamız gereken şey bu, bugün konuşacağız.

Biz kadınlar, en sevilen erkeklerde bile sürekli bir şeyden memnun değiliz. Bazıları, geleneğe göre, bir tüp diş macununu açık bırakır; birisi her yere çorap fırlatır. Ve biri kahvenin bir sonraki kısmını taze bir bardağa dökmeyi, kirli olanları mutfak lavabosunda, hatta bilgisayar masasında veya kanepenin yanındaki yerde saklamayı sever. Bunların hepsi elbette küçük şeyler. Daha ciddi dezavantajları da vardır. Bugün bu eksikliklerle nasıl başa çıkılacağı hakkında konuşacağız.

İdeal erkek yoktur. Ancak kadınlar kadar. Her birimizin içinde bir kusur solucanı var. Ama bazılarında elma gibi küçük, bazılarında ise daha çok boa yılanına benziyor. Ve birçok yönden, mükemmelliğimiz veya kusurumuz hangi yıldızın altında doğduğumuza bağlıdır. Daha doğrusu, hangi burçtan bahsediyoruz?

Çoğumuz, bir zamanlar bir erkek ve bir kadının bir olduğu, ancak tanrıların mükemmel ve kendi kendine yeterli bir varlığa kızdıkları ve erkeği kadından ayırarak onları tüm dünyaya "dağıttığı" eski efsanesinin peşini bırakmaz. Ve o zamandan beri, bir bütünün yarısı, birbirini aramak için dünyayı dolaşıyor. Ve ruh eşini bulan kişi mutludur, çünkü o zaman gerçek, sonsuz aşkı bulacaktır. Bugün ruh eşinizi nasıl bulacağınız hakkında konuşacağız.

Bazı şanslı kadınlar için, çekildikleri erkeğin aslında kaderleri olduğunu anlamak için hayallerini hatırlamaları yeterlidir. Öngörü yeteneği olanlar veya kehanet rüyaları olanlar için, hayatlarının adamı önceden bir rüyada görünür. Doğru, uyku ve bu adamın görünümü arasında 10 veya 15 yıl sürebilir. Ancak, bu gerçekten kaderinizse, bu tür rüyalar unutulmayacaktır.

Yani bir insanla tanıştınız, size öyle geliyor ki, o yıllardır beklediğiniz ruh eşiniz ve onunla sadece koridorda değil, aynı zamanda dünyanın uçlarında da gitmeye hazırsınız. . Ama çevrenizdekiler inatla size onun size göre olmadığını, onunla çok farklı olduğunuzu, sizi mutlu etmeyeceğini söylüyorlar.

Tıpkı herkesin aileye "kendi çan kulesinden" davranması gibi, evlilikte insanlar farklı davranırlar. Birisi bir eşte tamamen çözülür ve biri her sevgi dolu bakış için tazminat bekler. Birisi hiç bir aile kurmaya çalışmaz, ancak birileri hırslarını tam olarak evlilik yoluyla gerçekleştirir.

İlgi uğruna, internete gittim ve toplu olarak "yataktaki hatalar" talebi için erkeklerin seks sırasında nasıl "biçme" konusundaki makalelere rastladığını görünce şaşırdım. Biz kadınların asla hata yapmayan ve kesinlikle kusursuz seks yapan tamamen ideal yaratıklar olduğumuzu düşünebilirsiniz. İşte bu kadar. Kendini övme! Kadınlar da partnerlerinin sevmediği şeyleri yaparlar. Bugün konuşacağımız şey bu.

Belirsiz şüpheler tarafından işkence gördünüz, yavaş yavaş kesin bir kanaate dönüştünüz: erkeğiniz sizi aldatıyor! Ama gerçekten öyle mi? Nasıl yanılmamalı, bir erkeğin ihanetinin zaten tamamlanmış gerçeği için temelsiz kıskançlığı ve terk edilme korkusunu nasıl kabul etmemeli? Aldatma nasıl anlaşılır? Ve birçok kadını ilgilendiren en önemli şey, bunun nasıl önleneceği ya da olduysa nasıl affedileceğidir? Ve onu affetmek gerekli mi? Bugün konuşacağımız şey bu.

Eski sevgilinizden nasıl ayrıldığınız önemli değil, iyi ya da kötü, er ya da geç rüyalarınıza giriyor ve bazen imajından kurtulmak çok zor. Ve bazen gerçekten istersin!

Birisi bir erkeği memnun etmenin kolay olduğunu söyleyecek, sadece onu orgazma getirmeniz gerekiyor. Ancak kendini orgazma getirebilir.

Bir erkekten delice hoşlanır mısın, ama o sana karşılıklı ilgi göstermiyor mu? Onu evcilleştirmeye çalış! Doğa, biz kadınları yüzlerce baştan çıkarma fırsatıyla cömertçe ödüllendirdi.

Baştan çıkarma sanatı, dünyadaki kadın yaratıcılığının en eski biçimidir. Başarılı bir "avcı" becerisindeki ana şey, her parçaya bireysel bir yaklaşımdır ...

Herkes erkeklerin sonsuz çocuklar olduğunu bilir. Olgun bir yaşlılığa anne bakımına ihtiyaçları var. Seçtiğiniz kişinin zayıflığını öğrenin

Kırık, kırık tabaklardan yemek - ne yazık ki “çatlak” bir hayata. - Kırık tabaklar her zaman aşağılığı, talihsizliği sembolize etti - istisna dışında ...

Ayrılık her zaman zor ve acı vericidir. Özellikle ortaklardan birinin sevgisi henüz geçmediğinde olduysa. Çoğu zaman, bir kadın çok uzun bir süre kendine gelir ve sonuna kadar eski kocasının fikrini değiştirip geri döneceğini umuyor. Bu nedenle, boş yanılsamalarla kendinizi eğlendirmemek için bu makaleyi okuyun. Geri döneceğini nasıl anlayacağını ve benzer bir durumda nasıl davranacağını nokta nokta anlatıyor.

Eski koca

Yeterli bir süre boyunca yan yana yaşadığınız bir kişinin niyetlerini anlamak çok daha kolaydır, çünkü büyük olasılıkla, yakınlık döneminde, zaten alışkanlıklarını, karakterini ve tarzını incelemeyi başardınız. eski kocanızın iletişimi oldukça iyi. Bununla birlikte, eski eşlerin bir zamanlar sevilen bir kişide gerçekte var olmayan bir şey görmesi de yaygındır. Öyleyse, eski kocanın geri dönmek istediğini ve kendini aldatma insafına kalmamak nasıl anlaşılır.

Başlamak için, bu gibi durumlarda gerçeğin sözlerini değil, insanın eylemlerini almanın en iyisi olduğunu unutmayın. Eski ortaklar saatlerce konuşabilir: hem sizinle hem de onu dinlemeyi kabul edecek başka biriyle. Ancak bir koca size alışkanlıktan değil, örneğin bir ampulü vidalamak veya onarımlara yardımcı olmak amacıyla geliyorsa, bu, sizinle ilgilenmekle ilgilendiğini gösterir.

Emin değil? Ondan yardım istemeye çalışın - kabul ederse, o zaman her şey kaybolmaz. Her ne kadar belki de, güçlü bir erkek eli olmadan bir haneyi yönetmenin zor olduğunu anlayan iyi huylu bir insandır. Bu nedenle, davranışını değerlendirirken, kişisel girişimlerin sayısını daha fazla dikkate alın.

Eski kocanızın sizi hala sevdiğinin bir başka göstergesi, eylemleriniz için samimi pişmanlıktır. Ve hangi nedenle bir ayrılık olduğu önemli değil (tabii ki, boşanmayı başlatan siz değilseniz), sevgi dolu bir adam her zaman yanlış olduğunu kabul edebilecek ve tüm gücüyle deneyecek. Sana verilen acıyı telafi et.

Yani seni tekrar kazanmaya çalışıyorsa ve davranışlarını senin ilgi alanlarına göre değiştirmeye gerçekten istekliyse, seni hala seviyor.

Sadece eski

Peki ya sevgilisi tarafından terk edilen bir kız? İlişkiyi geri almak isteyip istemediğini nasıl anlarsınız? Evet, genel olarak evli ve bekar erkeklerin bu konulardaki davranışları çok farklı değil. Bununla birlikte, bazı işaretler hala sadece genç bir çifte özgü olarak ayırt edilebilir:

1. Eski sevgilinizin, ayrılığa rağmen sizinle ne kadar ilgilendiğinden sıkıldığını anlayabilirsiniz. Sizi kendisi veya tanıdıklar aracılığıyla ararsa, nasıl yaşadığınızla, ne düşündüğünüzle ilgileniyorsa ve adamı ilgilendirmeyen başka sorular soruyorsa, sizi unutmamıştır.
2. Seninle anlaşmak için bir sürü bahanesi var. Ayrıldıktan sonra, onu birlikte olduğunuzdan daha sık görmeye mi başladınız ve bu toplantılar onun daha önce hiç bilmediği yerlerde mi gerçekleşiyor? Adam, dürüst bir insan olarak size günde bir kez geri verdiği tarağını / lastik bandını / diş fırçasını ve diğer küçük şeyleri unuttuğunuzu hatırlıyor mu? Bu soruların cevapları evet ise, eski sevgilinizin size düşkün olduğunu ve sizi geri kazanmayı umduğunu görmek kolaydır.
3. Gözle görülür bir şekilde değişti: diş fırçasından ateş gibi korkmadan önce, hiç sevmediğiniz kaba şakaları ve küfürleri kelime dağarcığından çıkarmaya çalışmasına rağmen, kendine bakmaya başladı. Size seve seve tatlı şeyler verir ve birlikte gelecek hakkında konuşur ve hala denizde olmayı ne kadar çok istediğinizi hatırlar. Ya da bu kişinin davranışı o kadar dramatik bir şekilde değişmedi, ancak bu değişiklikleri kişisel olarak hissediyor musunuz?

Tebrikler, yanınızda olabilmek için, bir zamanlar sizi çok rahatsız eden şeylerden vazgeçmeye hazır ve bir erkek için bu tür şeyler neredeyse bir evlilik teklifi. Böylece onu hafife alabilir ve geri geleceğini anlayabilirsiniz - daha sonra veya daha önce farketmez. Ana şey, kesinlikle birlikte olmanızdır. Ayrıca kanserli bir kadının aşık olduğunu nasıl anlayacağınızı da okuyun.
Ama bir adam bir şey vaat eder ve söylerse, ama gerçekte tamamen farklı bir şekilde ortaya çıkarsa, hemen arkanı dönüp gidebilirsin. Çok şey vaat edebilir, özellikle şu anda bir erkeğin gizemli bir nedenden dolayı sizinle birlikte olması faydalıysa.

Ancak, masum yardım talebiniz için anında on bahane bulsa bile, adamın geri dönüp dönmeyeceğini ummamak ve tahmin etmemek, kurnaz olanı düz metin olarak bir kez bıraktığı yere göndermek daha iyidir.

Erkekler için: kızlar da bazen geri gelir

Evet, evet, sevgiliniz tarafından terk edilen bir adamsanız ve makalenin üst kısmını sabırla okuduysanız - bu bölüm özellikle sizin için. Ve resmi olarak bir kızı anlamanın mantıksal olarak imkansız olduğuna inanılsa da, insanlığın kadın yarısının iletişim ve beyefendi seçimi için kendi algoritmaları vardır.

Öyleyse, bir kızın size geri dönmek istediğini ve aynı zamanda normal bir insan olarak kaldığını nasıl anlayabilirim:

• Başlangıç ​​olarak soru şu: neden geri dönmek isteyip istemediğini bilmek istiyorsun? Erkek olun - onun dikkatini ve sevgisini çekin, en kötü ihtimalle gelin kaçırma konusunda yılların deneyiminden yararlanın. Evet, evet, kızlar neye ihtiyaçları olduğunu bilen güçlü erkekleri sever. Ve orada, ne ilk dürtüleri ne de arzuları tamamen önemsizdir.
• Ya da, geleneksel bir şekilde davranmaya alışkınsanız, davranışını gözlemleyin. Aşık bir kadın “kurbanını” gözetimsiz bırakmaz, yani onunla, özellikle bakışlarla sık sık kesişirseniz, sizi izliyor ve size kayıtsız değil.
• Sert yöntemler için kıskançlık uyandırmak iyidir. Eski sevgilinizin yanından biraz güzellikle geçin (hatta kız kardeşiniz olabilir, asıl mesele O'nun onu tanımamasıdır) ve davranışının değişip değişmediğine bakın. Doğal olmayan bir şekilde yüksek sesle gülüyorsa, sinirleniyorsa veya bir bakışta arkadaşınızı öldürüyorsa, size kayıtsız değildir.

Gizlice…

Muhtemelen her kız fazla kilolu olma sorunuyla karşı karşıyadır? Gerçekten de bazen kilo vermek, ince ve güzel görünmek, yanları veya mideyi çıkarmak kolay değildir. Diyetler yardımcı olmuyor, spor salonuna gitmek için güç ve istek yok ya da somut sonuçlar getirmiyor.

Ayrılık her zaman zor ve acı vericidir. Özellikle ortaklardan birinin sevgisi henüz geçmediğinde olduysa. Çoğu zaman, bir kadın çok uzun bir süre kendine gelir ve sonuna kadar eski kocasının fikrini değiştirip geri döneceğini umuyor. Bu nedenle, boş yanılsamalarla kendinizi eğlendirmemek için bu makaleyi okuyun. Geri döneceğini nasıl anlayacağını ve benzer bir durumda nasıl davranacağını nokta nokta anlatıyor.

Eski koca Yeterli bir süre boyunca birlikte yaşadığınız bir kişinin niyetlerini anlamak çok daha kolaydır, çünkü büyük olasılıkla eski eşinizin alışkanlıklarını, karakterini ve iletişim biçimini zaten incelediniz. koca, yakınlık döneminde oldukça iyi. Bununla birlikte, eski eşlerin bir zamanlar sevilen bir kişide gerçekte var olmayan bir şey görmesi de yaygındır. Öyleyse, eski kocanın geri dönmek istediğini ve kendini aldatma insafına kalmamak nasıl anlaşılır.

Başlamak için, bu gibi durumlarda gerçeğin sözlerini değil, insanın eylemlerini almanın en iyisi olduğunu unutmayın. Eski ortaklar saatlerce konuşabilir: hem sizinle hem de onu dinlemeyi kabul edecek başka biriyle. Ancak bir koca size alışkanlıktan değil, örneğin bir ampulü vidalamak veya onarımlara yardımcı olmak amacıyla geliyorsa, bu, sizinle ilgilenmekle ilgilendiğini gösterir. Emin değil? Ondan yardım istemeye çalışın - kabul ederse, o zaman her şey kaybolmaz. Her ne kadar belki de, güçlü bir erkek eli olmadan bir haneyi yönetmenin zor olduğunu anlayan iyi huylu bir insandır. Bu nedenle, davranışını değerlendirirken, kişisel girişimlerin sayısını daha fazla dikkate alın.

Eski kocanızın sizi hala sevdiğinin bir başka göstergesi, eylemleriniz için samimi pişmanlıktır. Ve hangi nedenle bir ayrılık olduğu önemli değil (tabii ki, boşanmayı başlatan siz değilseniz), sevgi dolu bir adam her zaman yanlış olduğunu kabul edebilecek ve tüm gücüyle deneyecek. Sana verilen acıyı telafi et. Yani sizi tekrar kazanmaya çalışırsa ve davranışlarını sizin ilginize göre değiştirmeye içtenlikle istekliyse, sizi hala seviyor.

Kocanın aileye geri dönüp dönmeyeceğini veya şu anda bu kişinin sizi "kullanmasının" uygun olup olmadığını anlamak için yakınlarda bir kraliçeye layık kimse yok, başka bir yol var. Açık diyalog, niyetleri netleştirmede yardımcınızdır. Bir erkeğe duygularınızı ve deneyimlerinizi dürüstçe ve olabildiğince ayrıntılı bir şekilde açıklayın: size gerçekten değer veren bir kişi, sizi niyetlerinin samimiyetine ikna etmek için elinden gelen her şeyi yapacaktır. Ve kelimelerle ve güzel jestlerle olmasa bile, asıl mesele, adamın eylemlerinin söyledikleriyle örtüşmesidir.

Sadece eski İlişkiyi geri almak isteyip istemediğini nasıl anlarsınız? Evet, genel olarak evli ve bekar erkeklerin bu konulardaki davranışları çok farklı değil. Bununla birlikte, bazı işaretler hala sadece genç bir çifte özgü olarak ayırt edilebilir:

1. Eski erkek arkadaşın özlediğini anlamak için, ayrılığa rağmen sizinle ne kadar ilgilendiğini anlayabilirsiniz. Sizi kendisi veya tanıdıklar aracılığıyla ararsa, nasıl yaşadığınızla, ne düşündüğünüzle ilgileniyorsa ve adamı ilgilendirmeyen başka sorular soruyorsa, sizi unutmamıştır.

2. Seninle anlaşmak için bir sürü bahanesi var. Ayrıldıktan sonra, onu birlikte olduğunuzdan daha sık görmeye başladınız ve bu toplantılar hiç şüphelenmediği yerlerde mi gerçekleşiyor? Adam, dürüst bir insan olarak size günde bir kez geri verdiği tarağını / lastik bandını / diş fırçasını ve diğer küçük şeyleri unuttuğunuzu hatırlıyor mu? Bu soruların cevapları evet ise, eski sevgilinizin size düşkün olduğunu ve sizi geri kazanmayı umduğunu görmek kolaydır.

3. Fark edilir bir şekilde değişti: diş fırçasından ateş gibi korkmadan önce, hiç sevmediğiniz kaba şakaları ve küfürleri kelime dağarcığından çıkarmaya çalışmasına rağmen, kendine bakmaya başladı. Size seve seve tatlı şeyler verir ve birlikte gelecek hakkında konuşur ve hala denizde olmayı ne kadar çok istediğinizi hatırlar. Yoksa bu kişinin davranışı çok çarpıcı bir şekilde değişmedi mi, ancak bu değişiklikleri kişisel olarak hissediyor musunuz?

Tebrikler, yanınızda olabilmek için, bir zamanlar sizi çok rahatsız eden şeylerden vazgeçmeye hazır ve bir erkek için bu tür şeyler neredeyse bir evlilik teklifi. Böylece onu hafife alabilir ve geri geleceğini anlayabilirsiniz - daha sonra veya daha önce fark etmez. Ana şey, kesinlikle birlikte olmanızdır.

Ama bir adam bir şey vaat eder ve söylerse, ama gerçekte tamamen farklı bir şekilde ortaya çıkarsa, hemen arkanı dönüp gidebilirsin. Çok şey vaat edebilir, özellikle şu anda bir erkeğin gizemli bir nedenden dolayı sizinle birlikte olması faydalıysa. Ancak, masum yardım talebiniz için anında on bahane bulsa bile, adamın geri dönüp dönmeyeceğini ummamak ve tahmin etmemek, kurnaz olanı düz metin olarak bir kez bıraktığı yere göndermek daha iyidir.

Erkekler İçin: Kızlar da Geri Dönüyor Evet, evet, sevgiliniz tarafından terk edilen adamsanız ve makalenin tamamını sabırla okuduysanız, bu bölüm özellikle sizin için. Ve resmi olarak bir kızı anlamanın mantıksal olarak imkansız olduğuna inanılsa da, insanlığın kadın yarısının iletişim ve beyefendi seçimi için kendi algoritmaları vardır.

Öyleyse, bir kızın size geri dönmek istediğini ve aynı zamanda normal bir insan olarak kaldığını nasıl anlayabilirim:

1. İlk olarak, soru: neden geri dönmek isteyip istemediğini bilmek istiyorsun? Erkek olun - onun dikkatini ve sevgisini çekin, en kötü ihtimalle gelin kaçırma konusunda yılların deneyiminden yararlanın. Evet, evet, kızlar neye ihtiyaçları olduğunu bilen güçlü erkekleri sever. Ve orada, ne ilk dürtüleri ne de arzuları tamamen önemsizdir.

2. Ya da geleneksel bir şekilde davranmaya alışkınsanız, davranışını gözlemleyin. Aşık bir kadın “kurbanını” gözetimsiz bırakmaz, yani onunla, özellikle bakışlarla sık sık kesişirseniz, sizi izliyor ve size kayıtsız değil.

3. Sert yöntemler için kıskançlık uyandırmak uygundur. Eski sevgilinizin yanından biraz güzellikle geçin (hatta kız kardeşiniz olabilir, asıl mesele O'nun onu tanımamasıdır) ve davranışının değişip değişmediğine bakın. Doğal olmayan bir şekilde yüksek sesle gülüyorsa, sinirleniyorsa veya bir bakışta arkadaşınızı öldürüyorsa, size kayıtsız değildir.

Güzellik ve SağlıkAşk ve İlişkiler

Bir kocadan boşanma nedenleri tamamen farklı koşullar olabilir: ihanetinden aileyi sağlama isteksizliğine. Ayrılık çoğunlukla kadınlar tarafından, bazen de erkekler tarafından başlatılır. Bu durumda, adil seks, gizlice her şeyin hala düzelebileceğini umarak, ayrılıktan geçmek çok zordur. Ancak, sürekli konuşmak, buluşmak veya ziyarete gelmek için bir neden bulduğunda eski kocanın ne düşündüğünü nasıl anlayabilirim. Ona inanmanın mümkün olup olmadığı ve bir daha ihanet edip etmeyeceği.

Eski nasıl anlaşılır. Ne istiyor

Ayrıldıktan sonra, kural olarak, bir zamanlar birbirine aşık olan insanlar arasındaki iletişim durur. Her birinin kendine gelmesi, hayatında meydana gelen değişikliklere alışması, olan biteni analiz etmesi ve kendini anlaması için zamana ihtiyacı var. Kadınlar, kocaları onları aldatmış olsa bile, nerede hata yaptıklarını, nerede hata yaptıklarını, neyi yanlış yaptıklarını anlamaya çalışırlar. Şu anda, kendi kendine kazma ve akla gelebilecek ve düşünülemez tüm eksiklikleri kendiniz aramakla aşırıya kaçmamak çok önemlidir. İnsanlar kusurludur ve bir kişi tüm sıkıntılar için suçlanamaz. Suçu kendinize yüklemek yerine, başkalarının hatalarının sorumluluğunu almasına izin vermek çok önemlidir. Bu nedenle, eski kocanın kapı eşiğinde yeniden ortaya çıktığında söyleyeceği şeye hemen inanmanız gerekmez.

Çoğu zaman, bir cinsiyet temsilcisi hayatının gidişatını değiştirdiği gerçeğine alışır alışmaz, dikkat ve güç gerektiren yeni sorunları ve sorumlulukları vardır, ilki sürekli kendini hatırlatmaya başlar. Ortak çocuklar varsa, bu onun onlarla birlikte olma arzusuna bağlanabilir, ancak arada bir buluştuğunda, nereye giderseniz gidin, sebepsiz veya sebepsiz arar, birkaç ay önce ayrılmış olsanız da iletişim kurmaya çalışır. , kendi hedeflerinin peşinden koşar. Ancak, ne yazık ki, her zaman onun pişmanlık duyması veya kendini geliştirme ve yeniden seveceğiniz, güvenmeyi ve gurur duymayı öğreneceğiniz adam olma arzusuyla ilişkili değildir.

Nadiren ayrılık acısızdır ve her iki tarafın da rızasıyla gerçekleşir. Bu nedenle, ondan sonra dostça iletişim kurmak çok zordur ve sadece kötü bir rüya gibi her şeyi unutmak istersiniz. Buluşmaktan kaçınmanın bir yolu yoksa, eski kocanızın sizi mümkün olduğunca sık görme girişimleri, ilişkileri iyileştirme arzusunu gösterebilir. Sonuç çıkarmak için acele etmeyin ve onunla tanışmak için acele etmeyin. Duygularına odaklan. Onunla tanışmak sizi sinirlendiriyor, sinirlendiriyor veya üzüyorsa, sizi çok sık veya bir süre rahatsız etmemesini isteyin, henüz hazır olmadığınızı açıklayın. Onunla iletişim kurma havasında değilseniz, ona bundan bahsedin. Ona umut vermeyin, bir kişi hiç hoş karşılanmadığına dair ipuçlarını anlamadığında aşırı eğitimli olmaya çalışmayın.

Kendinize onunla bir ilişki kurmak için tekrar denemek için bir şans bırakırsanız ve sizi bir süre yalnız bırakmayı kabul eder ve sonra tekrar aramaya başlar, onunla tanışmak ve konuşmak ister, reddetmeyin. İlişki büyük bir şeye dönüşmese bile, en azından birlikte yaşadığınız yılları acıyla hatırlamayacak veya ilişkiye bir şans daha vermeye çalışmadığınız için pişman olmayacaksınız. Ne de olsa, ruhunuzdaki küskünlüğü gizlememek, kendinize boşuna işkence etmemek, ancak hayattaki bu sayfayı çevrenizdeki dünyaya ve kişisel yaşamınıza yeni bir bakış açısıyla bakmanıza izin veren faydalı bir deneyim olarak ele almak çok önemlidir. yol.

Aynı durumda, adam kendisi ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde ve bir süre sonra sizinle bir görüşme aradığında, kararından şüphe etmeye başladığı anlamına gelir. Birlikte yaşamayı çabucak teklif edeceğini düşünmeyin. Şu anda doğru olanı yapıp yapmadığını, acele etmediğini, yanlış yapıp yapmadığını anlamaya çalışıyor. Onu geri istiyorsan, kalması için bir sebep ver. Hatalarınızı anladığınızı, kendinizi düzelttiğinizi ve herhangi bir nedenle onu düzeltmeye çalışmadan veya eleştirmeden, birlikte ilişkiler kurmaya ve onu olduğu gibi kabul etmeye hazır olduğunuzu gösterin.

Sadece aradığında, çok neşeli olduğunda, birkaç bardak alkol aldıktan sonra, geceleri ortaya çıkıyor ve sonra hiçbir şey açıklamadan tekrar ortadan kayboluyor, ne yazık ki onun için eski kız arkadaşı sadece uygun bir seçenek. Geri gelmeyecek. Ona her şey yakışıyor. Boş zamanlarını arkadaşlarıyla geçirir, rahatlar ve işine devam eder, ancak sevildiğini ve sevildiğini hissetmek istediğinde eski sevgilisini hatırlar. O değişmedi, hatalarını kabul etmedi, hayatta hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Burada herhangi bir duygudan bahsetmeye gerek yok. Onu iade etmek ve iyi ilişkileri yeniden kurmak da mümkün olmayacaktır. Kendinizi "yedek" bir hava alanı gibi hissetmek istemiyorsanız, ona bir an önce yeni bir hayatınız olduğunu ve onun içinde yeri olmadığını açıklamaya çalışın. Kendinize acıyın, gitmesine izin verin ve hayattan zevk almanıza izin verin ve sizi sadece kişisel çıkarları için kullanan bir adamın kaprislerine bağlı kalmayın.

• Bir koca başka bir kadın yüzünden aileden ayrıldıysa, ancak sizinle iletişim kurmayı reddetmiyorsa, bu sizi hala sevdiği anlamına gelmez. Ona ve davranışlarına daha yakından bakın. Yardıma geleceğine söz verir ve gelmezse, hatta arayıp gelmeyeceğini haber verme zahmetine girmeden, duyguları yatışmıştır ve o, ancak ruhunun lütfuyla size yardım etmeyi kabul eder. Seni hala sevdiğini ve yakında döneceğini umarak hayatının en güzel yıllarını onun için harcama. Bunu unutun ve kendi özel hayatınıza bakın. Ancak yeni tutkusu iletişiminizi istemiyorsa veya bazı sorunları varsa ve size yardım etmeyi tercih ediyorsa, yeni ailesinde her şey o kadar düzgün değil. Onu affetmeyi başardınız ve ne pahasına olursa olsun onu geri vermek, onu özenle kuşatmak, çok bağlı olduğu anlayışlı, sevecen bir kadın olmak istiyorsunuz. Ve çok yakında eve dönecek. İyi şeyleri reddetmezler...

• Eski eş sürekli arayıp nasıl yaşadığınızı soruyor, eğer yardımına ihtiyaç varsa kesinlikle eve dönmek istiyor. Bu nedenle, yalnızca ne zaman gerçekleştiğine bağlı olan arzunuza bağlıdır. Ama çok çabuk geri almayı kabul etmeyin. Kendinize saygı duyduğunuzu anlamasına izin verin ve ona son bir şans verin, böylece onu takdir etsin. Aksi takdirde, teslimiyetinizi kişisel zaferi olarak algılayacak ve onun için deli olduğunuza karar verecek ve yapmadığı her şeyi affedecektir. Kendine saygı duymalısın, yoksa birkaç yıl içinde her şey tekrar olabilir.
• Bir erkek sizinle ilgilenmeye devam ederse, sizi küçük hediyelerle şımartırsa, birlikte yaşadığınızdan çok daha şefkatli ve özenli hale geldiyse, sizi tekrar kazanmaya çalışır. Bu şekilde aldatırken yakalanan eski bir koca, her şeyin hala düzeltilebileceğini umarak durumu düzeltmeye çalışır. Ve sizi hayal kırıklığına uğrattığı için ayrıldığınız adam, ayrılmak için acele ettiğinize sizi ikna etmeye çalışıyor ve ne kadar iyi olduğunu ve sevginizi hak ettiğini gösteriyor.
• Eski kocanızla telefon görüşmeleri geciktiğinde ve aramalar giderek daha sık duyulduğunda ve sizi duymaktan ne kadar memnun olduğunu tekrarladığında, orada olmayı ve ilişkiyi yenilemeyi hayal ediyor.
• Sizi bir araya getiren şeyler yapma girişimleri henüz geri dönme arzusunu göstermez. Hala sana karşı hisleri olabilir ama ilişkiyi yenileyecek kadar güçlü değil. Böylece sizi kontrol eder, kendi içinde her şeyin kontrol altında olduğu yanılsamasını yaratır ve ona verdiğiniz istikrar hissinden ayrılmak istemez.
• Aranızdaki herhangi bir konuşma, bir şekilde, neden ayrıldığınıza dair bir tartışmaya geldiğinde, bunun neden olduğunu henüz anlamadı ve her şeyi nasıl yoluna koyacağını anlamak istiyor. Erkek gururu, kendi hatalarını kabul etmesine izin vermez. Bu durumu ancak siz anlayabilirsiniz. Ona ihtiyacın olursa, baştan başlamaya çalışmaktan çekinmediğini açıkça belirt ve nerede yanıldığını ustaca ima et. Ondan sonsuza kadar kurtulmak istiyorsan, iletişimi tamamen kes.
• Nasıl yaşadığınızı, kiminle iletişim kurduğunuzu ortak tanıdıklarınızla sık sık ilgileniyorsa, durumunuzu öğrenmekle ilgileniyor. Bir yandan, duygular henüz soğumadığında sıradan bir kıskançlık olabilir ve bu durumda onu geri getirme şansı varken, diğer yandan dedikleri gibi, ne kendine ne de kendine bir sahiplik duygusu olabilir. insanlara.

Eski kocanın hatasını gerçekten anladığına ve düzeltmeye hazır olduğuna ikna olana kadar sonuçlar çıkarmak için zaman ayırın. Ondan cevaplar arayarak gerçeği bulmaya çalışmayın. Onu gözlemleyin, test edin ve ancak o zaman bir karar verin: onunla tekrar aynı fikirde misiniz yoksa iletişiminizi sonsuza kadar sınırlamak mı daha iyi?

Etiketler: eski koca nasıl anlaşılır

Merhaba! Benim adım Elena ve 26 yaşındayım. Kocamın adı Arthur, 28 yaşında. Ben 17 yaşındayken çıkmaya başladık. 19 yaşında onunla evlendim ve 21 yaşında bir oğul doğurdum. İlişki ortalamaydı. Kavgalar ve karşılıklı anlayış vardı. Ancak çocuğun gelişiyle, tk. Artık çalışmadım, maddi sıkıntılar başladı. Kocası fazla kazanmıyordu ve çoğu zaman kıyafetlerine para harcıyordu. Yeterince yiyeceğimiz yoktu, 2,5 yıl süren skandallar başladı. Bu süre zarfında eşimden 2 adet kürtaj yaptırdım TK. Çocukları besleyecek, giydirecek bir şey olmayacağını anladım. Çok korkutucu ve acı verici, ama yaptım. Koca, çocukları tutmasını istemesine rağmen, sadece kendisi için para harcamaya devam etti. ICQ'daki biriyle sık sık yazışmaya başladım .. Ve gece gündüz (geceleri farklı yataklarda uyuduk) çocuğa daha yakındım. Bir metresi olduğundan şüphelenmeye başladım ama o inkar etti. Ve sonra bir kış, parası olmadığında, yine her şeyi kendine harcadı, boşanıyoruz dedim, affetmek için yalvardı ve her şeyin yoluna gireceğini söyledi. İnandım ama Mayıs'ta bana bir SMS gönderip özür dilerim, sen daha iyilerine layıksın ama ben bir başkasını seviyorum dedi. Şok olmuştum. ama onu azarlamadı. Mutfağı aradım ve konuştum. İkisinin de bir konuda yanıldığını açıkladı. Ama aileyi, çocuğu düşünmeliyiz. Her gün yeni bir şey buldum, sonra mum ışığında bir akşam yemeği, sonra masajlı bir banyo. Bizimle olması için her şeyi yaptım ... Ama Haziran ayında eşyalarını topladı ve ona taşındı. 17 yaşındaydı. Öğrendiğime göre, onunla tam da kışın boşanmak istediğimde tanışmış... Beni onun gözünde bir aptal gibi göstermek için her şeyi yaptı. Sık sık yanımıza geldi, ağladı, acı çektiğini, bizimle birlikte olmak istediğini söyledi. Biz onun için en sevgiliyiz, ama o değil. Genç bir adamla tanışıyorum ve böylece kocam, belki de bana rağmen onunla çıkmaya başlıyor. Kocası hemen her gün gelip kıskanmaya başlar. Tek bir girişimde bulunmadan geri döneceğini söyledi, sadece konuştu. Sonuç olarak, o genç adamdan ayrıldım. Kalbimde kocamın şimdi geri döneceğini umuyorum. Ama sonunda, Şubat ayında resmen boşandık. Ama onu sevdim ve hala umuyordum .. Ve zaten gelecek yıl Mayıs ayında kocam kız arkadaşını terk etmeye karar verdi ve aileye geri döndü. Ailesiyle birlikte dinleneceğiz. Orada seks yapmıyoruz. Bana pek bakmıyor, arkadaşlarıyla yürüyor ve ben oğlumla yalnızım. Endişelendim, ağladım ve ne yapacağımı bilmiyordum. Sonuç olarak, çocukla eve dönüyorum ve kocam evde belgeler yapıyor. Ve sonra başladı .. Paraya ihtiyacı vardı, gönderdim. Elimden geldiğince yardım ettim ama teşekkür etmek yerine daha sonra sinirler dediği gibi bana bağırdı.. Ve ne çalışabildim ne uyuyabildim. Ben sadece ona yardım etmeye çalıştım. Şu anda iş yerinde beni dinleyen ve tavsiye veren bir adamım var. Kocam için bana para veriyor.. Bana sempati duyduğunu görüyorum. Evet ve ona mecburum. Ve parayı son kez kocama gönderdiğimde, bana hiçbir şey söylemedi, sadece çok güçlü bir şekilde bağırdı. Birkaç gün sonra birazdan geleceğim sözleriyle aradım, sen gelebilirsin ama bize değil diye cevap verdim. Ve öyle yaptı, geldi ve kız arkadaşıyla barıştı. Genç adamla giderek daha fazla iletişim kurmaya başladım .. Bana olduğu gibi ona da bağlandım. Kocası iki haftada bir aramaya başladı. St. Petersburg'da yaşamak için ayrılıyor ve oradan iki haftada bir aynı şekilde yazıyor veya arıyor. İşten bir adamla çıkmaya başladım. İçinde gerçek bir adam, destek ve destek gördüm. Kocam bana geldi ve affetmesi ve bir gece vermesi için yalvardı.. O bizimleydi, sonra tekrar hamile kaldım. Onu aradım ve hamile olduğunu söyledim, benim olmadığını söyledi. Kürtaj oldum. Kürtajdan önce arayıp bebeği bırakmasını istemeye başladı ama birlikte yaşamayı teklif etmedi ama eğer büyütmek istemezsem çocuğu ona vereceğimi söyledi. Şok oldum.. Cesaretimi toplayıp erkek arkadaşıma ihaneti anlattım ve hemen gitmesini bekledim. Ama o bana sarıldı ve beni şefkatle öptü. Kürtajdan bahsettim, çok üzüldü. Benimle kliniğe gitti, bana para verdi ... Ve sonra yanımda nasıl bir adam olduğunu anladım. Kim zor bir anda oradaydı ve kaçmadı.
Birbirimizi çok iyi anlıyoruz, AMA onun bir ailesi var. Ondan her zaman orada olmasını istemiyorum, aileden ayrılmasını istemiyorum, tk. Kendim yaşadım, metres olmam korkunç ama onunla yaşadıklarımı daha önce hiç yaşamadım. Onunla kolay, sakin, eğlenceli. Evde ilişki yok diyor. Çocuk yüzünden yaşıyorlar. İşe birlikte geldiğimiz her gün birlikte çalışıyoruz. Çocuğumu anaokuluna götürüyoruz. Bana sık sık gelir, ama bir gecede kalmaz. Bence orada her şey o kadar da kötü değil. Bu bir yıldır devam ediyor ... Ve şimdi kocam ortaya çıkıyor. 2 ay önce sevgilisinden ayrıldı ve gözlerinde yaşlarla af diledi. Yaptığı hatayı anladığını söylüyor. Biz olmadan yaşayamayacağını. Benimle evlenip evlenmek istediğini. Ona bir şans daha vermem gerektiğini. Ama artık ona karşı o duyguları hissetmiyorum. Geriye o benim çocuğumun babası kalıyor. Ben zaten bir başkasına bağlandım ama o da benim değil, onun bir ailesi var. ne yapacağımı bilmiyorum. Kocam bir teklifte bulundu ve yakın gelecekte bir cevap bekliyor .. Kafam karıştı ... Lütfen bana yardım edin.

Merhaba Elena! Hayatta oldukça zor seçimler yaptınız ve çok şey yaşadınız - bunca zaman evlilikte ve sonrasında kocanızın sizi anlamasını, sizi istediğiniz gibi kabul etmesini ve sevmesini umdunuz ve beklediniz - ama hayat farklı gelişebilir - Sen kocanızla yaşadınız, onu farklı yönlerden tanıdınız, ihanet etti ve ayrıldı, size saygısızlık etti ve ihmal etti, ilişkiniz karışıktı ve bir tür oyun üzerine inşa edildi - intikam - sonuçta birkaç can kaybına yol açtı (çocuklarınızı kaybettiniz) ) , kimsenin geri dönmeyeceği - yanınızda ne tür bir insan olduğunu zaten biliyorsunuz, kim sadece duygularını daha çok takdir ediyor, ama sizinki değil ve sorunlardan uzaklaşmayı ve onları çözmemeyi tercih eden bir çocuk değil (ve şimdi bile) , ayrıldıktan sonra Bir kız olarak, yine kendi içindeki sorunları çözmez, ancak kabul edebileceğini bildiği yere geri döner - yani tüm sorumluluğu size kaydırmıştır) - Sadece kendinizi anlamanız ve anlamanız gerekir - yap o kişiyle olmak istermisin ne için? bu ilişkiler ne verecek, nelerden mahrum kalacak?

Tabii ki, evli bir kişiyle olan ilişki istikrarlı değildir ve ayrıca prensipte size ve çocuğunuza karşı sorumsuzdur - sonuçta hala yalnızsınız!

Artık iki aşırı uç arasında bir seçeneğiniz var - ve düşünün - buna değer mi? ne kazanacaksın? belki de durmalı ve sadece kendinizi bulmalısınız (ve ayrıca anlamaya çalışmalısınız - belki işten o kişide - aradığınızı kocanızda buldunuz, ancak almadınız - ama bu aynı zamanda seçmek için bir neden değil - siz bir adam seçin, aldığınız tavır değil!)

Elena, kendini anlamaya cesaret edersen - benimle temas kurmaktan çekinme - beni ara - seni görmekten ve sana yardım etmekten memnuniyet duyacağım!

İyi cevap 7 Kötü cevap 0

Merhaba Elena! İlişki kurma zor bir iştir ve her ikisinin de katkısıdır. Ve her şeyden önce, karar vermelisin ve eski kocandan gerçekten ne bekliyorsun ve istiyorsun ??? Size gerçekten ne verebilir - sizin için hoş mu? Birbirinize ne gibi taahhütlerde bulunabilirsiniz? Ortak ailenizde (onu kabul ederseniz) - mali tarafı nasıl yönetecek? Ve benzeri Ve arzu edilir - hepsini kağıda yazmak, böylece birkaç gün içinde yazılanların doğruluğunu tekrar okuyup onaylamanız veya bazı noktaları yeniden yazmanız. Ve sonra, aile ile ilgili tüm hususlar onunla kararlaştırıldı ve ayrıca yazılı olarak reçete edildi ve imzalandı, böylece sorumluluk vardı - bu bir yandan; ve diğer yandan, - yazılanlarla tapu arasındaki yazışmalar !!! Kendini değiştirerek ve kendisine, duruma ve erkeğine karşı tutumunu değiştirerek, bir bütün olarak durumu olduğu gibi herhangi bir şekilde değişmeye başlamak zorunda kalır. Sadece burada bir uçtan diğerine gitmek değil, esnek ve kararsız olmak önemlidir! Yani, daha önce ona para gönderdiyseniz, şimdi ondan milyonlarca talep etmenize gerek yok, ancak yavaş yavaş, eve para getirmesi gerçeğiyle başlayın, miktar hakkında konuşun ve böylece bu yapılır (ve tabii ki, onu maddi olarak desteklemeye devam etmeye çalışmayın!). Değerlerinizi ve ne kadar örtüştüğünü kendiniz için tanımlamanız gerekir, çünkü ortakların ortak değerleri varsa, birlikte yaşayacakları gibi bir ifade vardır. Bunu iş arkadaşınızla konuşun, o size bir erkek olarak geri dönmek isteyen eski kocanıza nasıl davranmanız gerektiğini söyleyecektir... Bu da ilginç olabilir... Ve unutmayın ki, başka nelerden sorumlu değilsiniz? insanlar, kendi davranışları, kararları, eylemleri, eylemleri, duyguları ve ayrıca olanlara karşı kendi tepkileri için yaparlar, söylerler, hissederler ve kendi davranışları için yaparlar. Kendinize özen ve sevgiyle davranmaya başlayın; Oğlunuza iyi bakın ve ailenizi sorumluluk almaya, özen göstermeye, saygı göstermeye ve ikiniz için de keyifli bir yakınlığı paylaşmaya hazır biriyle kurun! Herşey gönlünce olsun. Saygılarımla, Lyudmila K.

İyi cevap 6 Kötü cevap 1

Merhaba Elena.

Ne yazık ki, bu kararı sadece siz verebilirsiniz. Ama her şeyi yerine koymaya çalışalım.

Tecrübeleriniz, eski kocanızın sözünü tutmadığını gösteriyor.

Onu sevmiyorsun.

Neden bu evliliğe ihtiyacın var? "Aşağı, evet benim" mi? Bunu hak ediyor musun? kendine çok mu değer veriyorsun Her şeyden önce bir çocuğun tam olmasa da mutlu bir aileye ihtiyacı vardır. Eski kocanız oğluyla iletişim kurmak istiyorsa - bu onun hakkı. Ama senin hayatın senin, o sadece bir tane. Tüm bu olayların çoktan geçtiği bir yıl içinde kendinizi hayal edin. Sevgilinizden ayrıldınız ve tekrar kocanızla evlendiniz - ve ne pişman olup ne yapmadığınızı düşünün. Ve sonra durumu tam tersini hayal edin - kocanızı reddettiniz, sevgilinizle kaldınız, vb.

Ama 26 yaşındasın! Hâlâ önünüzde tüm hayatınız var. Birden fazla değerli adamla tanışabilirsin.

Mevcut ilişki size neşe, hafiflik ve eğlence veriyor. Onlardan kolayca vazgeçmeye hazır mısınız?

Bu soruları kendi başınıza cevaplamak sizin için zorsa, çözmenize yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.

İçtenlikle,

İyi cevap 5 Kötü cevap 1

Elena, büyük olasılıkla kocan romantizmi geri döndürmeye çalışan olgunlaşmamış bir insan, 17 yaşında bir kız bulduğu boşuna değil (sizinle tanışma yaşı), aile için sorumluluk almıyor, daha doğrusu sen ona vermeyin (ve çocukları kendiniz öldürürsünüz ve ona maddi olarak sağlarsınız) ...

O sizin için ikinci (daha doğrusu ilk) çocuk, belki de bu yüzden daha fazla çocuk istemiyorsunuz - bunlar "yetiştirilecek". Kürtaj - bir ilişkinin sona ermesi (üçünüz var). Kocanızla yeni bir ilişkiye girebilirsiniz, ancak bunun için hatalar üzerinde en güçlü çalışmayı yapmak önemlidir, aksi takdirde ... her şey alternatif bir döngüye girer.

Babanız yetiştirilmenizde yer aldı, anne ve baba arasındaki ilişki ve diğer konular nasıl gelişti ... Bir yerlerden erkeklerle ilişkiler senaryosu geliyor. Gelin, karar verirseniz, durumdaki "bacakların nereden büyüdüğünü" anlamanıza yardımcı olacağım.

İyi cevap 5 Kötü cevap 1

Benim adım Anastasia, şimdi 33 yaşındayım, hikayemi anlatmak istiyorum. Hakaretleri ve taşları hak etsem de lütfen sert yargılamayın. 18 yaşında ilk kez evlendim, benden 2 yaş büyük, harika, maksatlı bir insan, aşk için evlendi. Bir yıl sonra kızımız doğdu, kocam yazışmalara geçti, hiçbir şeye ihtiyacımız olmaması için gece gündüz çalıştı, özenli, ilgiliydi. 10 yıl sonra Dima'ya olan hislerim biraz köreldi, ama yeni bir ilişki aramadım, mutlu bir evliliğim olduğu için yan tarafta eğlence bile aramadım ve olanlar bana sürpriz oldu, sanki üstümdeydi... Bütün kadınlar, yanlarında başka bir erkek varsa, her ikisinin de suçlu olduğunu söyler, suçun çoğunu kocalarına yüklemeye çalışırlar: Dikkat etmediler, takdir etmediler, uzun süre birini bıraktılar. Evet, iş gezileri vardı, üst düzey yönetici olarak çalıştığı şirketin temsilcilikleri Rusya'da ve hatta yurtdışında bulunuyor, ancak bir haftadan en fazla bir aylığına şantiyeye kadar uzun sürmedi. Bana ve kızıma her zaman hediyelerle geldi, sekste her şey harikaydı, hiçbir şey için suçlanacağını düşünmüyorum, suçlanacak tek kişi benim.

O zamanlar zaten 28 yaşındaydım, grafik tasarımcı olarak çalıştım. Gelecekteki sevgilimle sergide tanıştım, adı Anatoly, benden 14 yaş büyük, boşanmış, hayat tecrübesi olduğu belli. Kocasıyla rekabet halinde olan bir şirketin CEO'suydu. Sergiden sonra bir kafeye gittik, çok ilginç bir muhatap olduğu ortaya çıktı, nasıl bakılacağını çok iyi biliyordu, birçok ortak konu olduğu ortaya çıktı, telefon numaralarını değiştirdik, sanki hipnotize olmuş gibi, ona verdim. numaram. Ve sonra her şey dönmeye başladı, evli olmam, bir kızımın olması onu durdurmadı, çok enerjikti. Sonunda vazgeçtim. İlk olarak, iletişim, parkta yürüyüşler, ilk ve sonraki öpücükler. Kendimden nefret ettim, tüm bunlara bir son vermek istedim ama kocamı sevdim ve siteyi sevdim ama eskisi gibi değil duygular. O zamanlar Anatoly için hissettiğim o kıvılcım yoktu, benim için kocam sevgili, sevgili, şefkatli bir insan, kızımın babası gibiydi ama yeni adama tamamen farklı duygular vardı.

Kocam birkaç günlüğüne bir kongre için St. Petersburg'a gittiğinde, Tolik beni hafta sonunu kulübesinde geçirmem için davet etti. Orada tam olarak ne olacağını tahmin etmiştim ama bu beni durdurmadı. Aksine, meraktan patlıyordum, Dima ile 16 yaşında tanıştım, fiziksel olarak bu güne kadar ilk ve tek erkeğimdi. Kocamı düşünmemeye çalışarak kızımı kayınvalideme götürdüm ve Tolya'yı aradım ve bana araba gönderdi. Bunun son görüşmemiz ve benim tarafımdan yapılacak son aptallık olacağına karar verdim. Oraya vardığımda, bana bir peri masalında, başka bir dünyadaymışım gibi geldi. Muhteşem bir masa, egzotik meyveler, sauna, havuz, jakuzi vardı. Pahalı konyak kafama vurdu ve orada ilk kez her şey oldu. Anatoly kocamı hem deneyim hem de mizaç olarak aştı, düşüncelerimi okudu ve tüm noktalarımı biliyordu, ya da bana öyle geldi, çünkü Dima ile her şey bir şekilde sıradan ve tanıdıktı, ne istediğimi her zaman biliyordu ve Tolya ben sadece şaşırmış.

Bana öyle geliyordu ki, bu son kez olacağı için, tam bir patlama yapmaya karar verdim. Bana muhteşem bir yüzük verdi, hayatında kimseyi Dima'dan boşanmamı ve onunla evlenmemi teklif ettiği kadar sevmediğini söyledi. Ben sadece böyle bir olay beklemiyordum, ama beni anladığını, bir seçim yapmanın ne kadar zor olduğunu bildiğini, sevilen birini incitmekten korkmanın nasıl bir şey olduğunu bildiğini söyledi. beni aceleye getirmesin ve üzerimde baskı kurmasın diye. Ancak olumlu bir cevap durumunda, bana ve kızıma harika bir gelecek sağlamaya hazır. Evde, ayılma ve aydınlanma geldi. İlk defa kocamı, sevdiğim birini ve sevdiğim birini aldattım. Üç saat banyoda yattım, iki saat duşun altında durdum, akşama kadar kükredi. Kızım siteyi aldı. Ertesi gün Dima geldi, hediyelerle mutlu, bana sarıldı ve gözlerimi sakladım ve vicdanım beni içten kemirdi, hatta diyebilirim ki, beni paramparça etti. Dima bunu hak etmedi. Hatta bana bir şey hissetmiş gibi geldi. Anatoly'nin tüm numaralarını, tüm aramalarını ve mesajlarını sildim, bana verdiği yüzüğü dolabına sakladım, Tolik'i ve kulübedeki bölümü hayatımdan silmeye çalıştım. Eşime, kızıma, genel olarak aileme olabildiğince ilgi ve şefkat göstermeye çalıştım ama onu düşünmeden edemedim. Bir uyuşturucu gibi çekilmek gibi, Tolya her dokunuşu hatırladı, kocasıyla seks yaptı, Anatoly'yi ve onun kulübesinde o saatleri temsil etti.

İlk başta aramalarını görmezden geldim ve sonra dayanamadım ve kendimi aradım. Bir otel odasına yerleşip beni orada beklemek için buluşmak istediğimi söyledi, kocamdan ayrılamayacağım için bunun son sefer olduğu konusunda beni uyardı. Yüzüğü odada ona geri verdim ve hiçbir şey söylemeden doğrudan işe gitmesini istedim. Kocamın ikinci ihanetine daha kolay katlandığım site, vicdanım bile çok fazla ele geçirmedi, ancak yine de kendimi iğrenç ve iğrenç hissettim. Tolik hediyesini geri almak istemedi ama ısrar ettim, Allah korusun, kocamın ben karar verene kadar onunla kalmasına izin vereceğini söyledim. Şaka yaptı, çok uzaklaşmadığını söyledi. Bir sonraki toplantının kesinlikle sonuncusu olacağına karar verdim. Sonra bir başkası, sonra bir başkası ve sonuç olarak toplantılarımız düzenli hale geldi, herhangi bir yerde, bir otelde, kulübesinde, dairesinde, evinde buluştu, onu ona getirmedi ve özellikle sormadı. o. Kocama yalan söyledim, kızıma elimden geldiğince yalan söyledim, sonra işte gözaltına aldılar, sonra araba bozuldu, sonra arkadaşım genel olarak kendi yalanlarına bulaştı ama umurumda değildi, ben özel olduğumu ve ne olacağını anladım. Dava işe yaramasaydı ne kadar sürerdi bilmiyorum. Yazdı, kızım okul tatiline başladı. Kocam mutlu bir şekilde, bir tür ortak proje geliştirmek için Almanya'ya uzun bir iş gezisine gideceğini ve hatta kızımı ve beni yanına almaya hazır olduğunu söyledi. Yaklaşık iki aydır bir yerde. Büyük bir tasarım projem olduğu gerçeğine atıfta bulunarak reddettim ama kızım gidebilirdi. Kocası üzüldü. Onları uğurladıktan sonra havaalanında Anatoly'yi aradım.

Bu iki ay boyunca kelimenin tam anlamıyla karı koca gibi yaşadık. Genelde bir kocam, bir ailem olduğunu tamamen unuttum, kızımı bile unuttum. Yavaşça aramalarına ve mesajlarına cevap verdi. Ve kelimenin tam anlamıyla bir hafta içinde, geri dönmeleri gerektiği gibi, ilk işaretleri hissettim. Gerçekten de, son zamanlarda Tolya ve ben koruma bile kullanmadık. Gizlice pozitif test ettim. Bu çocuk Anatoly, kocası değil. Sadece bacaklarım yol verdi. Henüz kimseye söylememeye karar verdim, Tole eve gitmem, temizlik yapmam ve kocamla kızımın buluşması için hazırlanmam gerektiğini söyledi. Beni anladı, yakın zamanda karar vereceğimi söyledim. İlk düşünce kürtaj yaptırmak ve Anatoly ile ilişkileri kesmekti, sonra Dima'nın ikinci çocuğundan bir kereden fazla bahsettiğini hatırladım, ama tüm siteyi çekiyordum. Sonra Tolya'nın çocuğunu kendi kocasına vermeyi düşündüm, ama sonra onunla nasıl yaşanır? Her şeyden vazgeçip ikisinden de kaçmak istedim, kriz geçirdim, neredeyse düşük yapacaktım. Karı-kız geldi. Dima'ya baktığımda, ona bir yabancıya, benim için bir yabancıya tamamen farklı gözlerle baktığımı fark ettim ve kocam için eski duygularım olmadığını anladım. Hayır, onu hala seviyordum ama sadece bana yakın bir insan olarak, bir arkadaş olarak, bir ağabey olarak, kızıma layık bir baba olarak. Ama bir kadının bir erkeğe olan duyguları uykuya daldı, kalbimin derinliklerinde yattı ve Anatoly kalbimin geri kalanını işgal etti, çünkü onun altında bir çocuk, çocuğu - Tolya taşıdım. Kaybolmuştum ve ne yapacağımı bilmiyordum. Yine de cesaretini topladı ve Anatoly'ye itiraf etti. Ne kadar zevk ve neşe vardı, kelimeler anlatamaz, kocasıyla konuşmayı talep etti, yoksa kendisi onunla bir erkek gibi konuşurdu. Ama web sitesinde konuşmaya nereden başlayacağımı bile bilmiyordum, hiçbir sebep yoktu, sinirlendim, Dima ve kızımla ilgili önemsiz şeyler yüzünden hayal kırıklığına uğradım, kafam karıştı, ayrıca Dima'nın yapmadığı hamilelik etkilendi. henüz bahsetmedim.

Zamanı kaçırdım, ne yapacağımı düşünürken ve kürtaj olmak için çok geçti, midem büyümeye başladı ve hamileliği gizlemek gittikçe zorlaştı. Dima ile birkaç kez konuşmayı denedim, ama her zaman bir şeyler kopuyordu. Ben de o anı seçtim ve dedim ki: "Dima, konuşmamız gerek." Sonra kelimeler boğazımda düğümlendi. Ama konuşmanın ne hakkında olacağını anladığı ifadesinden belliydi. "Konuşmak! Nereden başlayacağınızı bilmiyor musunuz? Sana yardım etmemi ister misin? " Her şeyi bildiği ortaya çıktı. Biliyordu, acı çekiyordu, acı çekiyordu ama sessizdi. Ciddi olmadığımı düşündüm ve umdum, aklım başıma gelen tek şey bu, son ana kadar ailemi ve sevgimi korumayı umuyordum. Sordu: “Seni tamamen kaybettiğimi ne zaman anladım biliyor musun? Bizimle Almanya'ya gitmeyi reddettiğinizde, ben de bir intihar bombacısı gibi bu konuşmayı bekliyordum. Seni zorla alıkoymayacağım ama sana kızımı vermeyeceğim. O bana kalan tek şey, sana soruyorum, hayatın son anlamını benden alma."

O anda bana ne olduğunu hayal bile edemezsin. Dizlerimin üzerine çöktüm, beni affetmemi istedim, kendimi hiçbir şey için suçlamadım, ilişkimizde neden her şeyin yanlış gittiğini kendim bilmiyorum, hiçbir şey için suçlanmadı, ona layık olmadığımı söyledim. Hayatta her şeyin onunla iyi olması için dua ederdim. Kızımla konuştuk, kesinlikle babasıyla kalmaya karar verdi ve bu tartışılmadı bile, ben de Irishka'nın babasıyla daha iyi olacağına karar verdim. İkisi de yüzüklerini çıkardı, başka bir odaya gittim ve Anatoly'yi aradım, arabayı gönderdiğini, şoförün eşyalarımı yüklemeye yardım edeceğini söyledi. Bugüne kadar kocamın yüzündeki gözyaşını ve kızımın beni görünce arabaya binip gözyaşlarına boğulduğu kızgın bakışını hatırlıyorum. Çabuk boşandık, kızının ikamet yeri hem eşin hem de çocuğun istekleri dikkate alınarak babasına verildi.

Tolya ile evlendik, düğün mütevazıydı, sadece sitenin yakın akrabaları ve işteki bazı meslektaşlarım, ailem Dima'yı çok sevdi ve tebrik bile göndermedi. Oğlumuz doğdu, Sasha adında harika bir çocuk. Zaman zaman kızımı gördüm, görevine hizmet etmeye geliyor gibiydi ve elbette ona tatsız olduğumu gösterdi. Ona yorum yapmaya çalıştığımda, Dima'nın kızını bana karşı çevirecek kişi olmadığını bildiğim halde tersledim. Anatoly ile hayat bizim için işe yaramadı ve aile idilimiz üç yıl sürdü. Hayır, onun iyi bir insan olduğunu düşünmeyin, oğlumu ve beni özenle kuşattı, Dima, eski kocasının kariyerinde bir sıçrama yapmasına yardım etti, kimin teslimiyetinden gerçekten bilmiyor. Ama bir şekilde birbirimize düştük ve yine benim. Belki de ona karşı hissettiğim şey aşk, tutku, hayranlık, şefkat, aşk dışında her şeydi. Dima'yı sevdim, gerçekten sevdim ve Tolya'dan hamile kalmasaydım, onu asla terk etmezdim.

Boşanmadan sonra, Anatoly bana prestijli bir bölgede bir sitede bir daire aldı, zevkle döşedi, oradaki her şeyi satın aldı, bana ve oğluma iyi bir miktar para verdi, bir kahya, bir dadı tuttu ve geri döndüm. çalışmak için, yoksa sadece delireceğim. Sık sık Dima'yı, ona, ona ve kızıma ne kadar kötü davrandığımı düşünüyorum. Geçenlerde Irishka'ya nasıl orada olduğunu sordum. "Senin için çok mu önemli?" Cevap oldu. Annemle babamın tekrar birlikte olmasını isteyip istemediğini sordu? Ve sonra onunla histeri başladı. İki buçuk yıldır yalnız olduğunu, kızı için olmasa da neredeyse sebzeye dönüştüğünü, ya kendi üzerine el koyduğunu ya da kendini ölümüne içtiğini söyledi. Altı aydır genç bir kızla çıktığını ve bir düğün planladıklarını. Angela'nın kendisi için bir abla gibi olduğunu, babasının yeniden çiçek açtığını, yaşamaya başladığını, gözlerinde neşeli bir ışık belirdiğini ve bir daha hayatlarını bozmalarına izin vermeyeceklerini söyledi. O kaçtı. O kız hakkında her şeyi öğrendim - Dima'nın şirketinde yarı zamanlı çalışan bir tür öğrenci. Beni hala sevdiği için mutlu bir site olmayacağını biliyorum. Dima'ya bunu yaptığım için her gün kendime daha çok lanet ediyordum. Beni pişman etmeyen tek şey oğlum Sasha, onu çok seviyorum. Beni ve çocuğumu kabul etmesi için gerçekten tekrar Dima ile birlikte olmak istiyorum.

Bu mümkün mü? Beni affedecek mi? Bunun için savaşmaya değer mi ve aileyi yeniden kurmanın bir anlamı var mı yoksa tırmanmaya gerek yok mu? Kızım beni affedebilecek mi? Bana tavsiye. Bu kız onu sevmiyor, sadece onu kullanıyor. Lütfen, sen, ben tarihi kınanmak için yazmadım, biliyorum ki üç kutu hata yığdım, her şeyi kendim yok ettim. Dima'ya nasıl yaklaşılacağını ve bir konuşmanın nasıl başlatılacağını tavsiye edin