Kendine acımanın nedenleri. Bir erkek için aşk mı yoksa acıma mı? Kadınlar Acıma Konusunda Tutumumu Ne Seçiyor?

Emily Bronte

Hepimiz, bir yandan çok iyi ve hatta bazı durumlarda bir insan için gerekli bir nitelik gibi görünen ve aynı zamanda çoğu zaman bize ihanet eden, bize acımaya zorlayan acıma gibi bir duyguya aşinayız. kesinlikle acımayı hak etmeyen insanlar ... Ya da bir kişinin kendine acıdığı ve bu nedenle zayıflığını şımarttığı, başarısızlıkları için bir bahane aradığı ve bunların sorumluluğunu başkalarına devrettiği daha da kötü durumlar vardır. Böyle bir acıma şüphesiz bir kişiye zararlıdır. Ve burada soru ortaya çıkıyor - aslında, yararlı acımayı zararlıdan nasıl ayırt edebilirsiniz ve bu zararlı acımayı kendiniz nasıl bastırabilirsiniz? Şimdi, bu yazıda acıma duygusuyla ilgili bu ve diğer bazı çok önemli soruları cevaplayalım ve aynı zamanda acımanın ne olduğunu öğrenelim.

Öncelikle, hepimizin neyle uğraştığımızı iyi anlamamız için acımanın kısa bir tanımını yapacağım. Merhamet, kendini küçümseyen şefkat, taziye, merhamet, üzüntü, pişmanlık şeklinde tezahür eden bir rahatsızlık hissidir. Bu duyguyu hem kendimizle hem de diğer insanlarla ilgili olarak yaşayabiliriz. Ayrıca acımanın, bir kişinin topluma bağımlılığının biçimlerinden biri olduğunu söyleyebilirim, bu, diğer insanlara acıma söz konusu olduğunda. Çünkü diğer insanlara acıyan insan kısmen kendine de acır, çünkü şu anda diğer insanlara, kendini onlarla aynı durumda bulduğunda kendisine nasıl davranmasını istiyorsa öyle davranır. Ve belirli durumlarda bizim veya diğer insanların merhamete ihtiyaç duyduğu gerçeği, başka hiçbir şeye değil, hissettiğimiz kadar sadece ve hatta pek anlayamıyoruz. Sonuçta, insanların acınması gerektiği fikrini nereden edindik? Hissedebiliriz, değil mi? Sadece bunu bilmiyoruz, aynı zamanda belirli bir durumdaki insanlara acınması gerektiğini hissediyoruz, çünkü zaman zaman kendimize acıma ihtiyacı hissediyoruz. İyi mi kötü mü? Anlayalım.

başkalarına yazık

Birine ne zaman ve neden acıdığımızı ve bu acımanın bizi nereye götürdüğünü anlamak için öncelikle diğer insanlara acımayı sizinle birlikte düşünelim. Genellikle iyi ve kötü, iyi ve kötü, doğru veya yanlış hakkında belirli fikirlerden yola çıkarız, bir şey yaptığımızda, bu durumda biri için üzülürüz. Ayrıca karşımızdakinin içinde bulunduğu durumu kendimize empoze ediyoruz ve bu yüzden ona acıyarak bir nevi kendimize acıyoruz. Yani, belirli bir durumda bir kişinin acınması gerektiği gerçeğinden yola çıkıyoruz, yani acımak, teşvik etmemek, görmezden gelmemek, onunla başka bir şey yapmamak, üzülmek. Bu nedenle, kendimizi tamamen aynı durumda bularak, bizim de acınacağımız gerçeğine güveniyoruz. Ve sonunda ne olur? Ve bazı durumlarda, acımamız hem kendimize hem de üzüldüğümüz insanlara gerçekten yarar sağlarken, bazılarında ise hem onlara hem bize ya da sadece bize zarar verir. Örneğin, bir salıncaktan düşen ve acı bir şekilde vuran çocuğunuz için üzüldünüz. O incindi, kırıldı, sizden ona acıma şeklinde verebileceğiniz desteğe ihtiyacı var. O acınmak istiyor ve sen istiyorsun. Ve ona acıdığınızda, sevginizi ve ilginizi ona bu şekilde gösterirsiniz, bu da size olan güvenini güçlendirir ve içinde başkaları için, her şeyden önce sizin için bir sevgi tohumu bırakır. Yani biri için üzüldüğümüzde ona kayıtsız olmadığımızı gösteririz ve bazı durumlarda onu sevdiğimizi, ona sempati duyduğumuzu, onunla acısını, ıstırabını paylaştığımızı bildiririz. , kırgınlık vb. Böyle durumlarda acımak çok faydalıdır. İyiliğin kendisi çok faydalıdır - bizi insan yapar.

Bu yüzden insanlar için üzülebilmemiz gerekiyor, hepsi olmasa da her zaman olmasa da, ama genel olarak bunu yapabilmeliyiz, çünkü bu çok faydalı bir beceridir. Gerçekten de, birçok insanın, özellikle de bunu öncelikle ebeveynlerinden bekleyen çocukların merhamete ihtiyacı vardır. Ama birçok yetişkin de kendilerine acındığında çok sever. İnsanlar başkalarından merhamet beklerler, çoğu zaman ona güvenirler, onu ararlar. Ve gerektiğinde onlara bu acımayı verebilirseniz, onlara güven duyacaksınız ki, bazen kabul edersiniz ki, faydalı bağlantılar kurmak için çok önemlidir. Acımasız, soğuk, diğer insanlara karşı kayıtsız, onlar için hiçbir şey yapmayan biriyseniz, ihtiyaç duyduğunuzda onların desteğini almanız pek mümkün olmayacaktır. Çok azı, kendilerine asla yardım etmeyenlere yardım etmeye heveslidir. O halde merhametin, şefkatin tecellilerinden biri olarak, bu dünyada bir bedeli vardır. Çoğu zaman insanlar acımamızdan en acımasız ve ahlaksız bir şekilde yararlanıyor. Bizi onun yardımıyla manipüle edebilirler ya da onlar için üzüldüğümüz için nankörlük edebilirler. Neyse ne. Merhametinize ve nezaketinize cevaben ruhunuza tüküren insanlara rastladığınıza eminim. Ancak böyle insanlar yüzünden acımamızın düşmanımız olduğunu düşünmemelisin. Bu doğru değil. Acımamız aynı zamanda müttefikimiz olabilir ve birçok insanla, özellikle de genellikle normal insanlar olarak adlandırılanlarla sıcak ve dostane ilişkiler kurmamıza yardımcı olabilir. Bu nedenle, bu duygunun tezahürü nedeniyle ortaya çıkan sorunlar hakkında çok fazla endişelenmemelisiniz. Kime ve hangi durumda üzülmeniz gerektiğini, kime soğuk ve kayıtsız davranmanız gerektiğini anlamak için sadece kontrol etmeye başlamanız gerekir. Şimdi dikkatimizi size çevirmemize izin verin.

Burada dikkate alınması gereken önemli olan nedir? Eyleminizin, yani belirli bir durumdaki acıma tezahürünüzün sizi neye götüreceğini anlamak için öncelikle orta ve uzun vadede faydalarınızı her zaman hesaba katmak önemlidir. Diyelim ki bir kişi için üzüldünüz ve onun için iyi bir şey yaptınız. Ve görünüşe göre sana hiçbir şey vermemiş. Kişi, yardımınız için, nezaketiniz için bir şekilde teşekkür etmenin gerekli olduğunu düşünmeden, hayatınızdan kayboldu veya yaşadığı gibi yaşamaya devam ediyor. Ve şimdi o kişiye acıdığını düşünüyorsun ama bunun bir anlamı yok. Ve yaptıklarınızdan pişmanlık duymaya başlayabilirsiniz. Yine de, orada ne diyebilirim ki, her zaman değil ve hepimiz kesinlikle ilgisizce yapmaya hazır değiliz. Ancak sonuçlara atlamayın. Burada her şey çok açık değil. Öncelikle bildiğiniz gibi insanlar iyiden iyiyi beklemezler ve biri için üzülüp birine yardım ettiyseniz o kişinin şimdi size borçlu olduğunu düşünmemelisiniz. İnsanlar bunu yapmayı başarsalar da, merhamet ve nezaket takas edilmesi gereken şeyler değildir. İkincisi, faydalardan bahsedersek, ne zaman ve hangi biçimde alacağınızı nereden biliyorsunuz? Yani, malınızın size hangi biçimde geri döneceğini nasıl bilebilirsiniz?

Eylemlerimizden birinin etkisinin her zaman görebildiğimiz ve anladığımızdan çok daha büyük olduğunu ve bu nedenle onu değerlendirmenin çok daha zor olduğunu anlayın. Ayrıca bu etki zamanla uzar ve uzun vadede eyleminizin sizi eninde sonunda nereye götüreceğini asla bilemezsiniz. Bir başkası için, hatta nankör bile olsa, üzüldüğünüzde, sadece ona değil, sizin hakkınızda düşüncesini hareketinize ve inançlarına göre şekillendiren diğer insanlara da kendinizi bir insan, bir insan olarak gösterirsiniz. ve değerler. Yani, davranışınızla diğer insanlara nasıl bir insan olduğunuzu söylersiniz. Ve sizin hakkınızda, kural olarak, olumlu bir görüş oluşturulduğunda, iyi insanları sevdikleri için, her zaman saygı duymasalar ve takdir etmeseler de, sevseler bile, o zaman tüm normal insanlar sizin için anlamlı olan kişi olduğunuzu bilir. yardım et, öner, ihtiyacın olursa pişman olabileceğin kişi. Bu nedenle, üzüldüğünüz ve yardım ettiğiniz kişi, karşılığında size yardım edecek olsa bile, birçok kişi sizin iyiliğinizi bilen, onun için yapabilir. Ayrıca bazı insanlar hemen değil, bir süre sonra ellerine böyle bir fırsat geçtiğinde şükrederler. Tekrar ediyorum, insana acıyarak kendini ona gösterdin, insan olabileceğini gösterdin ve bu, deme, güven veriyor. Böylece, onlara acımak da dahil olmak üzere diğer insanlara yardım ederek, kendinize iyi bir itibar kazanabilirsiniz - normal, sempatik, kibar bir kişinin itibarı. Yani, bildiğiniz gibi, tüm hayatı boyunca bir insan için çalışabilecek iyi işlerinizle kendinize bir isim yaparsınız.

Tabii ki, herhangi bir isim, hatta en kibar ve en dürüst olanlar bile, lekelenebilir, aşağılanabilir, gözden düşürülebilir. Ama bilirsiniz dostlar, birçok kez muhatap olduğunuz ve sizi asla hayal kırıklığına uğratmayan, aldatmayan, kullanmamış, tam tersine size yardım etmiş bir kişiyi bizzat kendiniz iyi tanıyorsanız, asla kötü niyetli kişilerin onun hakkında yayacağı tüm kötü şeylere inan. Bu nedenle, gerçekten ihtiyacı olan ve bunu hak eden biri için üzülüyorsanız, emin olun ki o büyük olasılıkla sizin hakkınızda çok iyi düşünmeye başlayacak ve sizin hakkınızda kötü konuşan birine asla inanmayacaktır. Dolayısıyla bu bakış açısıyla, bir kişiye yardım etmeniz, onu desteklemeniz, ona en iyisine inanmanız, kendinize inanmanız ve şu anda sizin için ne kadar faydalı olduğunu düşünmemeniz gerektiğinde acıma göstermek çok olabilir. yararlı. Gelecekte, geçmiş eylemleriniz size çok iyi yardımcı olabilir. İnsanlar, ne olurlarsa olsunlar, çoğunlukla, hala güvenilebilecek ve güvenebileceğiniz iyi, kibar, normal insanlara ulaşmaya çalışırlar.

Ancak her şey bizim istediğimiz kadar basit ve güzel değil. İyiliğimiz bize hep bir bumerang gibi dönseydi, hepimiz çok nazik olurduk ve sürekli birbirimize yardım eder, birbirimize acırdık. Ancak gerçek hayatta, bir iyilik, bir iyilik, her zaman ödüllendirilmemekle ve bazen cezalandırılmakla kalmaz, aynı zamanda her zaman bir iyilik ve iyilik değildir. Şu ya da bu kişiye acıyarak, şu ya da bu şekilde iyi bir iş yaptığınızı düşünerek yanılabilirsiniz. Acımamız çok zararlı olabilir ve bu nedenle, en başta söylediğim gibi, onu yararlı acımadan ayırt edebilmelidir. Bir başka acıma örneğini ele alalım. Birine, örneğin aynı çocuğa, onu acıdan kurtarmaya çalışırken, düşebileceği aynı salıncakta sallamadan, onu zorluklardan çitle çevirmeye çalışırken, zor işlerden kurtarmaya çalışırken, üzüldüğünü varsayalım. örneğin, öğrenimi sırasında, onu korkudan korumak, hoş olmayan bilgilerden, acı çekmekten korumak ve ayrıca onu kötü insanlarla tanışmaktan korumak, sizin bakış açınızdan vb. Yani, tüm bu yasaklar ve çocuğunuz için aşırı bakım ile - onun tam olarak gelişmesini, faydalı yaşam deneyimi kazanmasını, zorlukların üstesinden gelmesini, bir düşüşten sonra kalkmayı öğrenmesini engellemiş olursunuz. Yani, böyle gereksiz, uygunsuz, yanlış bir acıma - bir kişinin güçlenmesini engeller. Bu elbette ona zarar verir ve özellikle onun için yarattığınız “sera”da saklanmamak ve gerçek dünyada yaşamayı öğrenmesi gereken bir çocuk için zararlıdır. Sorunun ne olduğunu anlıyor musun? Hayata maksimum düzeyde uyum sağlamak için yardım almadan düşebilmeli ve yükselebilmeliyiz. Ve bunun öğrenilmesi gerekiyor. Ve bunu öğrenmek için zorluklardan kaçınılamaz, acılardan kaçınılamaz, hoşlanmadığınız ve korktuğunuz her şeyden kendinizi koruyamazsınız. Ve dahası, diğer insanları, özellikle çocukları, özellikle de güçlü olmayı öğrenmenin önemli olduğu çocukları bundan koruyamazsınız. Bu nedenle, bir çocuk ve genel olarak herhangi bir kişi acı çekmelidir. Görüyorsun, zorundayım. Ve eğer birinin acıması bunu yapmasını engelliyorsa, o zaman sadece ona zarar verir. Ne de olsa bu acımaya alıştığımızda, zorluklarla mücadele etmek, üstesinden gelmek ve her zaman öncelikle kendi gücümüze güvenmek yerine, ancak daha sonra her yerde ararız.

Ayrıca acımamız çoğu zaman bizi yanıltıyor, eminim bunu çok iyi biliyorsunuzdur. Bir kişiye acırsınız, ona yardım edersiniz ve karşılığında kötü bir şey yapar. Bunu bilerek yapmasına izin vermeyin, ancak atalet nedeniyle, örneğin, boynunuzda sürünecek ve her zaman ona yardım etmenizi isteyecektir. Sonuç olarak, boğaya yardım etmek isteyen basit fikirli eşeğin onun için çok çalışmaya başladığı, yani yükünü omuzladığı eşek ve boğa hakkındaki benzetmede olduğu gibi ortaya çıkacaktır, kendi zararına. Sizin açınızdan böyle bir acıma sizi aptal yerine koyacaktır. Ek olarak, bazı insanlar, bildiğiniz gibi, bir başkasının acımasını zayıflık olarak algılar ve bundan faydalanır - bir fayda elde etmek için bu duyguya baskı yapar. Bu, örneğin çalışmak istemeyen aynı dilenciler tarafından kullanılan çok çirkin ve hatta iğrenç bir manipülasyondur. Ve görünüşe göre, o kişiye tüm kalbimizle acıyoruz, ona yardım etmek istiyoruz, ama o ruhlarımıza sıçıyor. Tanıdık bir durum, o kadar. Bu yüzden kimin ve hangi durumlarda acımamızı hak ettiğini ve kimin hak etmediğini anlamak önemlidir. Bu konuya biraz sonra dönelim, aşağıda size acıma duygusundan nasıl kurtulacağınızı anlatacağım, işte o noktada tekrar gündeme getireceğiz. Şimdilik, biraz da aynı derecede zararlı bir acıma biçiminden bahsedelim - kendine acıma.

Kendine acımak

Kendine acıma, zorluklarla baş edememesi, sorunları çözememesi ve kendine olan inancının olmaması sonucu gelişen, insan için çok zararlı bir alışkanlıktır. Bunun nedeni, çocuklukta, bir kişinin çok fazla ve çok sık acı çekmesi olabilir, bunun sonucunda, ebeveynlerinin ona olan sevgisini tezahürü ile yukarıda yazdığım onun için çok aşırı endişe arasındaki çizgi, basitçe silinmiştir. Yani, bir kişi için aşırı endişe - onun zararına gitti. Böyle durumlarda “Bir insanı mahvetmek istiyorsan ona acımaya başla” derler. Ve açıklığa kavuştururum - bir kişiyi mahvetmek istiyorsanız, onu çimdikleyin veya çimdikleyin. Bu daha doğru olacaktır. Ve sonunda, bir insan acımaya alışır, zayıflığını yanlış, anormal, gereksiz, ondan kurtulması gereken bir şey olarak algılamaz ve bunun yerine bundan zevk alabilir. Bu nedenle, görünüşte asil bir eylemden acıma, bir kişinin tüm hayatını yaşayabileceği dış koşullara ve diğer insanlara bağımlılık biçimlerinden birine dönüşebilir. Sonuçta, zayıflığınızı, tembelliğinizi, aptallığınızı, hatalarınızı haklı çıkarmak, düzeltmekten her zaman daha kolaydır. Ve bunu yapmak için, kendiniz için üzülmeniz, kendinizi kendi gözünüzde ve mümkünse diğer insanların gözünde koşulların kurbanı haline getirmeniz, böylece başlarını okşamaları ve koklamaları silmeniz gerekir. Bütün bunlar elbette çok dokunaklı, ancak kullanışlı değil.

Bazı insanlar acı çekmeyi, ağlamayı, hayatlarından şikayet etmeyi, kendilerini sakinleştirmek için ruhlarını birine dökmeyi sever. Ve bilirsiniz, bazen, vurguluyorum, bazen, koşulların elverişsiz tesadüfleri sonucu ruhlarında biriken o gereksiz yükten kurtulmak, kötü düşüncelerden arınmak, acıdan kurtulmak için buna gerçekten ihtiyaç duyarlar. ve kendi hataları. Ancak böyle bir arınma kendi içinde bir amaç haline gelmemelidir. Her zaman kendin için üzülemezsin, hiçbir şey yapmamak ve her şey için koşulları ve diğer insanları suçlamak ve hatta kendini bile, eğer tekrarlamak gerekirse, hiçbir şey yapmamak. Acıma - bir acı gibi - tam kalbimizi sokar ve bunu kendimize yaparız, kendimizi sokarız, kendimize üzüldüğümüzde irademizi bastırırız. Bu yüzden zararlı acımadan kurtulmanız gerekiyor ve aşağıda bunun nasıl yapılacağı hakkında konuşacağız.

Acıdan nasıl kurtulurum

Şimdi bazılarınız için en önemli soruya bakalım - acıma duygusundan nasıl kurtulursunuz sorusuna. Sizi inciten ve hedeflerinize ulaşmanızı engelleyen çok acımadan. Elbette, bazen çoğumuz için bu zor seçimi yapmanız gerektiğini çok iyi anlıyorum - diğer insanların çıkarları, başka birinin refahı ve kişisel çıkarları arasında ve bunu aptal olmamak için yapmanız gerekiyor, bu yüzden tabiri caizse kaybetmemek. Aynı zamanda, vicdanınız size bir şey, zihniniz başka bir şey söyleyebilir. Bir yandan pişmanlık duymazsanız kişi için üzülürsünüz, öte yandan da kendinize bakmanız, sorunlarınızı ve görevlerinizi çözmeniz gerekir. Yani bazen, evet, insanlar gerçekten ihtiyaç duyduğunda bile acımayı unutmanız ve size uygun bir şekilde davranmanız gerekir. Dolayısıyla bu tercihe vicdan ve menfaat arasında bir tercih denilebilir. Nasıl yapabilirsin?

Arkadaşlar, sizinle mantığı açalım ve düşünelim, sizin bakış açınıza göre buna ihtiyacı olan insanlara yardımımız ve özellikle sizin yardımınız var mı, bu yüzden gerçekten ihtiyaçları var mı? Diyelim ki bir insan için üzüldünüz, ne olmuş? Dünya daha iyiye doğru değişti mi? Bu adam iyiye mi değişti? Ya da belki iyileştin? Olası olmayan. Aksine, acımamız her zaman iyi bir şeye yol açmaz. Ve çoğu zaman kimsenin bizim acımamıza ihtiyacı yoktur. Neden biliyor musun? Çünkü insanlar bağımsız, sorumlu ve güçlü olmalı ve başkasının acımasına bel bağlamamalıdır. Ayrıca, kendinize diğerlerinden daha az borçlu olmadığınızı unutmayın. Bu, çıkarlarınızın zararına biri için üzüldüğünüz durumlardan bahsediyorum. Elbette bize özgecil olmamız, diğer insanlara yardım etmemiz, kibar ve iyi olmamız öğretildi, böylece genel olarak tüm insanların hayatı daha iyi olacaktı. Gerçekten de, bu olmadan imkansızdır - dünya sadece kalpsiz ve acımasız egoistlerden oluşamaz ve olmamalıdır, aksi takdirde içinde yaşamak imkansız olacaktır. Yine de, aynı kötülüğün, kim ve nasıl anlamayacak olursa olsun, aynı kötülüğün var olduğunu ve olacağını kimse inkar etmeyecek, bu da, diyelim ki, vicdanımıza aykırı olacak bu tür eylemlerin sadece kaçınılmaz olmayacağı, aynı zamanda olması gerektiği anlamına geliyor. hayatımızda olsun. Başka bir deyişle, diğer insanlar için ne kadar üzülürseniz hissedin, dünya bundan çok fazla değişmeyecek, çünkü içinde iyilik ve kötülük vardı, öyle olacaklar, çünkü öyle olmalılar. Ve siz, bir insan olarak, hem “ilk günah” açısından hem de sağduyu açısından her zaman günahlı kalacaksınız. Çünkü her zaman iyiyi ve doğruyu yapamazsınız, ne kadar isteseniz de her zaman ve her yerde iyilik yapın. Hayat sadece iyilikten ibaret olmadığı için, içinde kötülüğü de barındırmalıdır, yoksa iyinin ne olduğunu anlayamayız. O zaman neden olman gerektiğini düşündüğün kişi olmaya çalışmak yerine aklının sana söylediğini yapmıyorsun? Anlamsız olduğu durumlarda insanlar için neden üzülesiniz ki? Sizin için faydalı olmayan bir durumda bir kişiden pişmanlık duymazsanız, bundan dolayı daha da kötüleşmezsiniz, sadece kendiniz için bir şey yaparsınız, bu kişi için değil. Ve dediğim gibi, kendinize diğerlerinden daha az değil, hatta belki daha fazlasını borçlusunuz.

Ayrıca, dediğim gibi, acımanız, yardımınız gibi, gerçekte çoğu durumda kimsenin ihtiyacı olmayabilir. Bazı durumlarda, birine acıyarak iyilik yaptığınızı düşünürsünüz ama aslında onun zayıflığını, tembelliğini, aptallığını, sorumsuzluğunu vb. şımartarak ona zarar verebilirsiniz. Ne demek istediğimi anlıyor musun? Örneğin, aynı dilencilere her zaman hizmet edilmesi gerekmez, çünkü bunu yaparak sadece onların dilenci olarak kalmasına yardımcı olursunuz, çünkü onların çalışmasına gerek yoktur, toplum için yararlı bir şey yapmaları gerekmez ve herkes için kendileri yaparlar. Aynı şekilde, iyi insanlar ekmek için verecek. Bu dünyanın neden hiçbir şey yapmak istemeyen insanlara ihtiyacı var? Bir düşünün, merhametinizin ve aşırı nezaketinizin anlamını düşünün. Sonuçta, tüm kararlarınız ve eylemleriniz kafanızda oturan tutumlara bağlıdır ve inanın bana, her zaman doğru değildirler. En azından kendine, en azından başkaları için acımanın her zaman uygun olmadığını anlamak için - kendinizi iyi ve kötü arasında bir seçimin önüne koymayın, kendinizi iki veya daha fazla kötü arasında bir seçimin önüne koyun. Farkı hissediyor musun? Yaptığımız iyilikler her zaman gerçekten iyi ve doğru değildir. Bu yüzden tekrar ediyorum - iki veya daha fazla kötülük arasında seçim yapın, iyi ile kötü arasında değil, doğru ile yanlış arasında değil, farklı doğru eylemleriniz arasında seçim yapın. Bu, kendi zararınız da dahil olmak üzere başkaları için üzülmenize neden olan vicdanın sesine ve ayrıca üzüldüğünüz kişilerin zararına dikkat etmemeyi kolaylaştırır.

Şimdi gereksiz, gereksiz ve zararlı acımalara karşı verdiğimiz mücadelede ağır silahlara geçelim. Ve bunun için önümüze daha önemli bir soru koyalım - insanlar acımayı hak ediyor mu? Hayatında daha çok ne insanlar vardı, onlara acırsan daha iyi, daha kibar, daha dürüst, daha terbiyeli olanlar ya da senin acımanı zayıflığın olarak algılayıp sana ya da onlar için üzülen diğer insanlara sürünen insanlar. ? Gördüğünüz gibi, hiçbir şey söylemiyorum, ancak sizi diğer insanlara karşı tutumunuzu, onlar hakkındaki düşüncelerinizi düşünmeye davet ediyorum. Pişman olduğun, pişman olduğun ya da ileride pişman olabileceğin pek çok ya da belki sadece bazılarının, sen daha iyi bilirsin, bu acımayı hak etmeyebileceği çok açıktır. Diğer insanlara acıdığınızda, kararlarınızı bu insanların çoğunlukla iyi, kibar, dürüst ve terbiyeli olduğu anlayışına dayandırırsınız, bu yüzden onlar için üzülmeniz gerekir, yardıma ihtiyaçları vardır. Ama biliyorum ki, kararlarında tüm insanların kötü, kötü, kötü olduğu ve acımayı hak etmediği gerçeğinden yola çıkan insanlar var. Ve böyle düşünenlerin acıma ve vicdan sorunları yoktur. Bu nedenle, arkadaşlar, sizin için tavsiye edilir, eğer gerçekten acıma duygusu, ifade için üzgünüm, hasta ve yorgunsa, her şeyden önce, hemen hemen tüm insanların kötü ve neredeyse tüm insanların kötü olduğu anlayışından hareket edin. kötüdür ve bu nedenle onlar için üzülmek sadece yararsız değil, hatta zararlıdır. Çünkü acımayı hak etmiyorlar. Bunun kulağa belki de pek objektif, pek güzel ve pek doğru olmadığını anlıyorum. Ancak, sürekli olarak herkese acırsanız ve bunu kendi zararınıza yaparsanız, o zaman diğer insanlara karşı tutumunuzu duygusal düzeyde daha da kötüsü için değiştirmek için böyle bir tutuma ihtiyacınız vardır ve o zaman artık onlar için üzülmek istemeyeceksiniz ve Onlara yardım. Ama sizi uyarıyorum, acımasız bir insan düşmanı, bir insan düşmanı olmanıza gerek yok. Ve mesele, sadece iyi olmadığı bile değil - kârsız. Herkesten nefret eden ve asla kimseye yardım etmeyen kötü, kötü, zalim insanlar - genellikle kendilerine karşı aynı kötü tutumu sergilerler. İnsanlara karşı şiddetli nefret ve aynı zamanda onlara aşırı sevgi de kaçınılması gereken diğer aşırılıktır.

Şimdi dikkatinizi, insanların neden başkaları için üzüldüklerinin çok önemli bir başka nedenine çevirelim. Bunu yapmak için size kışkırtıcı bir soru soracağım - diğer insanlara acımanız kendinize acımayla mı bağlantılı? Bekle, cevaplamak için acele etme, biraz düşün. Eylemlerinizin nedenini anlamanız gerekir. Gerçek şu ki, başkalarına acıma duygusu olan birçok insan bilinçaltında kendileri için de aynı acıma duygusuna güveniyor. Ve o da, öğrendiğimiz gibi, insanlar için çok zararlı. Ve eğer senin için üzülmek istiyorsan, bu yüzden başkaları için üzülüyorsan, o zaman sorunu zayıflığınla çözmelisin, çünkü kendine acıma bununla bağlantılıdır. Ondan kurtulmak istemek için kabaca konuşursak, bu zayıflıktan nefret etmeniz gerekir. Güçlü bir insan başkasının merhametine ihtiyaç duymaz, ayrıca onun için çok şüphelidir, çünkü birinin ona güven kazanmaya çalıştığını düşünmesine neden olur. Zayıf insanlar, tam tersine, kendilerine acımayı isterler ve bunun için başkaları için üzülebilirler. Yani, bu durumda acıma sorunu, büyük ölçüde, kurtulması gereken kişinin zayıflığı ile ilgilidir. Ayrıca yukarıda bahsettiğim birçok insanın kötü, kötü, gaddar olduğu fikrinden yola çıkarsak, pişman olduklarınızın çoğunun size acımayacağından emin olabilirsiniz. Bunu düşün. Sonuçta, diğer insanlarda ne kadar az iyi görmeye başlarsanız, onlara o kadar az güvenirsiniz ve onlar için o kadar az üzülürsünüz. O halde insanlardan merhamet bekleme, bir kısmı sana verebilseler de, hiçbir çıkar gözetmeden de bekleme, çünkü çoğu sana acımayacak.

Ve elbette, kendinize daha fazla güvenmeyi öğrenmelisiniz, böylece acıma içinde değil, güçte, kendi gücünüzde, kendi yeteneklerinizde teselli ararsınız. Kendine güvene ihtiyacın var, acımaya değil. Kendinize yeterince güvendiğinizde, diğer insanlara daha az güvenmeye başlayacaksınız ve bu nedenle, bilinçaltında veya bilinçli olarak karşılıklılığa güvenerek, yani onların yardımına ihtiyacınız olduğunda size de yardımcı olacaklarına güvenerek onlara yardım etme ihtiyacı duyacaksınız. gitmiş. Ve ayrıca, başka birine yardımınızın ve acımanızın sizin için sadece bir fayda kaybı değil, aynı zamanda bazı sorunlar olacağını da açıkça anlamaya başlarsanız, o zaman birisini ve birini pişman etmek için hiçbir arzunuz veya herhangi bir nedeniniz olmayacak. Yardım. Bu nedenle, diğer insanlara - acımalarına ve yardımlarına güvenmemek için, nadir istisnalar dışında tüm insanların kötü ve kötü olduğu ve sadece sizin yardımınıza ihtiyaç duymadıkları fikrini kafanıza kazıyın. zararlı, hem sizin için hem de onlar için. Bunun tamamen doğru bir tutum olduğunu, başkaları için üzülmek ve kendi acımalarına güvenmek ve tüm insanların kötü ve kötü olduğuna inanmak gibi bir şey söylemeyeceğim, bu doğru, ancak bu durumlarda tekrar ediyorum. Bir acıma duygusu yaşamanızı engellediğinde onu bilinçli olarak kontrol edemezsiniz, onunla bu şekilde savaşabilirsiniz.

Genel olarak, merhamete ihtiyacımız var. O olmadan toplumumuzda hayat çok daha zor olacak. İnsanların birbirleri için üzülmeleri gerektiğine inanıyorum, ama sadece özel durumlarda gerçekten gerekli olduğunda. Yazık, zihinsel acıdan kurtulmaya yardımcı olur, yardımı ile başı dertte olan bir kişiye gerekli desteği sağlayabilirsiniz. Bu duygu başlı başına insanı insanlaştırır, birbirlerine daha çok güvenmelerine, zor zamanları atlatmalarına ve birbirlerine sevgi göstermelerine yardımcı olur. Ama unutmayın ki, hayata her zaman farklı açılardan bakmamız gerekir, buna karanlık tarafını gösteren, en kutsal duyguların bile çok alaycı, ahlaksız ve ahlaksız bazı insanlar tarafından kullanıldığı taraftan. acımasız yol. Dolayısıyla acıma hem kutsal olabilir hem de acıyan birine, acınana ve kendine acıyana zarar veren zalim bir duygu olabilir. Bu duyguyu tek bir boya ile bulaştırmayın, her zaman yalnızca zararlı veya yalnızca yararlı olabileceğini veya yalnızca zayıflığın bir tezahürü olabileceğini düşünmeyin. Göreviniz, bu duygu nedeniyle gidebileceğiniz aşırılıklardan kendinizi kurtarmak, çok kibar veya çok kızgın olmamaktır. O zaman acımayı kendi iyiliğin için kullanabilirsin ve onun tarafından yönetilmeyebilirsin.

Acımak bir bukalemun duygusudur.

Bu kafa karışıklığı, arkadaşlıklardan ilişkiler içindeki ilişkilere kadar hayatın tüm yönlerini kaplar.

"Acıma" kelimesi "aşk" kelimesiyle eş anlamlı hale geldi.

“O çok mutsuz, kırılgan, hassas. Benim korumama ihtiyacı var." “Ondan kurtulamıyorum - bensiz yaşayamaz”, “Zaten çok şey yaşadı, zavallı şey işe yaramıyor, onu bundan kurtarmak, başa çıkmasına yardım etmek istiyorum. o."

Genellikle güçlü bir acıma sevgiyle karıştırılır ve acıma ile ilişkiler kurmaya başlarlar.

Gerçekten de, acıma ve sevginin tezahürleri benzer olabilir - özen, yardım, destek.

Zehirli acıma, en saf haliyle, acıyan bir kişinin hayatını mahveder, nadirdir, ancak bu tür durumlar da olur (alkolik, duygusal, uyuşturucu bağımlılığı). Ya biraz severiz ve biraz pişman oluruz ya da bu duyguyu güzel bir isim olan "AŞK" ile üzerimize çekmeye çalıştığımıza tamamen pişman oluruz. Dedikleri gibi, her şey oranlarla ilgili. Bildiğimiz gibi acısız bir şekilde duygusal dünyanızdan herhangi bir şeyi tamamen dışlamak imkansızdır, ama en saf haliyle nasıl bir Acıma duygusu olduğuna daha yakından bakalım. Ve bu iki duygu çok mu benzer?

yazık nedir?

Acımayı genellikle hassasiyet ve dokunma ile karıştırırız - ve bunlar tamamen farklı duygulardır. Birine acıma arzusunun arkasında çoğunlukla kendine acıma ve çocukluğumuzdan beri bizi sürükleyen derin, karşılanmamış sevgi ve bakım ihtiyacı vardır. Bu ihtiyacı fark edemeyen ve doğrudan tatmin edemeyen kişi, özen ve şefkat eksikliğini gidermek için onu bir başkasına yansıtır. Aynı zamanda, çocuklukta benzer davranışları beklediği bir ebeveynin rolünü diğer insanlarla ilgili olarak oynamaya başlar, yine başkalarının yararına çıkarlarını ve ihtiyaçlarını feda eder.

Böylece, bilinçsizce, kişi kendine saygı duymayı, kendini değerli hissetmeyi ve "iyi" hissetmeyi mümkün kılan asil bir "kurtarıcı" nın sosyal olarak onaylanmış rolünü oynamaya başlar. Böyle bir ikmal, donör ilişkilerinden çıkışı zorlaştırır, bilinçli bir düzeyde “Onu bırakamam, o bensiz kaybolur”, “Benim sıcaklığım ve katılımım olmadan nasıl olabilir” şeklinde ifade edilir.

Acımayı seçtiğimizde, bir kişinin zor bir durumu bağımsız olarak çözme, gücünü ve yeteneklerini sorgulama yeteneğini reddederiz ve acıma tezahürünü içsel olarak kabul eden bir kişi, çaresiz olduğunu, acı çektiğini ve durumu değiştiremeyeceğini kabul eder.

Temeli acıma olan ilişkiler her iki tarafa da mutluluk getirmez. Zavallı bir kurbanın “kurtarıcısı” rolünü kendisi için seçen bir kişi, çıkarlarından, duygularından, arzularından ve özlemlerinden vazgeçiyor ve bununla kendi kurban programını besliyor - “Başka türlü yapamam”, “Ben varım. Bunu yapmak için”, “Yapmalıyım”. “Kurtarıcının” uğruna hayatından vazgeçtiği “kurban”, kendine olan saygısını, kendi gücüne olan inancını ve gerçeklikle olan bağlantısını kaybeder.

Böyle bir ilişkide hiçbir ortak ihtiyacı karşılayamaz. başkası aşık.

Ancak karşılıklı bağımlılık nedeniyle - biri sürekli olarak "iyi" hissediyor ve ilişkiyi kesmek için acelesi yok, diğeri "kurtarıcı" olmadan baş edemeyeceğine inanıyor, her ikisi de karşılıklı anlayışa, saygıya dayalı yeni bir ilişki kurma fırsatını kaybediyor. ve aşk.

Acıma, kurban-kurtarıcı-tiran programının duygusal yakıtıdır.

Acıma hissettiğimizde, bu acıma, bir zamanlar bir "zorba" tarafından eziyet edilen bir "kurban" durumunda olduğumuz bir durumu ifade eder.

Kurbanın dünyası acımasız, adaletsiz, içindeki insanlar sürekli acı çekiyor ve felaketler yaşıyor ve her gün her şey daha da kötüye gidiyor. İçinde ışığa, neşeye, en iyisine umuda yer yok. Kurban hayatından sorumlu değildir, görünmez tiranın emirlerine uymak "zorunludur".

Çoğu zaman, acımanın temelinde, çocuklukta yaşanan keskin bir acı adaletsizlik, yabancılaşma, yalnızlık duygusu yatar.

Merhametin tam kalbinde, ağlayan, terk edilmiş bir iç çocuk yaşar, ebeveyn soğukluğu ve yaşanmamış, affedilmeyen şikayetler tarafından yaralanır. Bu deneyim, acımızı ve kendimize acımayı bırakana kadar bizi acıma ve kurban senaryosunu tekrar tekrar yaşamaya zorlar.

Bir kadının çocuklukta yaşadığı sevgi eksikliği kendine acıma yaratır ve benzer bir iç resme sahip erkekleri cezbeder. Şema basit: koşulsuz sevgi içinde olan, değerinin, benzersizliğinin farkında olan bir kadın, acıdığı bir erkekle ilişki kurmaz. Kendine güveni olmayan, sevgi ve ilgiden yoksun, acıma yaşayan bir kadın, bir erkekte benzer bir deneyim bagajına karşılık verecek ve bunu akrabalık, benzerlik, bağlantı olarak hissedecektir. Benim için kötü olsun, ama bunu senin için yapacağım, böylece iyi hissedeceksin ve bu aşkımı kanıtlayacak. Kişi hayatında “tiran-kurban-kurtarıcı” programını oynarken bilinçsizce aynı programla kendisine eş bulur. Mutlu, hayatından memnun olan insanlar ona ilgi duymazlar. “Kurtarıcıların” yanlarında yapacakları bir şey yoktur, kurtuluşa ihtiyaçları yoktur.

Sevgi üzerine kurulu ilişkiler, esnek ve saygılı, dostça duygu alışverişi, bilgi, özgürlük ve güvenilir destektir. İhtiyaçtan veya fedakarlıktan değil, eksiksizlikten, güvenden ve karşılıklı çıkardan gelirler. Ben şimdiden iyi hissediyorum ve senin de iyi hissetmeni istiyorum. Benimle olmamayı seçsen bile.

Belki de size sorumluluk taşıyabilecek, saygı, sevgi ve özen gösterebilecek hiçbir erkek kalmamış gibi görünüyor - bu, şu anda “kurban” programını yaşadığınızın bir işaretidir.

Kendinizi kabul etmeyi, koşulsuz sevmeyi, tüm tezahürlerinizi takdir etmeyi, içinizdeki çocuğun eylem ve duyguları düzeyinde iyileştikten sonra, "zor bir kader" ile erkeklerin ve kadınların çağrı işaretlerini yakalamayı bırakacaksınız.

Kurban-kurtarıcı-tiran programını dönüştürmek için yapmanız gerekenler:

1. Bunu yapma arzusuna sahip olun ve hayatınızın ve mutluluğunuzun sorumluluğunu kendiniz alın.
2. Farkındalık, bağışlama ve salıverme uygulamaları yoluyla içinizdeki veya dıştaki "kurtarıcınız/tiranınız" ile karşılıklı bağımlı bir ilişki tamamlayın.
3. Diğer insanlardan koşulsuz kabul, güven ve sevgi deneyimini yaşayın (bireysel terapide ve/veya özel dönüşüm eğitimlerinde mümkündür).
4. Sevgiyi amaçlandığı gibi hissetmeyi ve tezahür ettirmeyi öğrenin, yani önce kendi çocuğunuzun hassasiyet, sıcaklık, dikkat ve sevgi ihtiyacını doldurmayı ve tatmin etmeyi öğrenin. Bu, günlük eylemler ve kendini sevme lehine bilinçli seçimler yoluyla, eylemleri olumlu duygular ve meditatif uygulamalarla (sesli kurs "Şifa Meditasyonları") tamamen pekiştirerek kademeli olarak yapılabilir.
5. Özel derin meditasyonlar yoluyla, zihin düzeyinde içsel sınırlayıcı inançları yeniden formüle edin ( sesli kurs "Şifa Aşk").

Bu tür çalışmaları bir psikologla bireysel olarak yapmak daha uygundur. Ancak projemizde artık kendi başınıza yapmanıza olanak sağlayan sesli-görüntülü materyaller hazırlanmaktadır.

Acıma hakkında derler: “acımak kötü bir duygudur”, “gücünü boşa harcama” veya tam tersine “bana acı”, “kendine pişman olmayacaksın, kimse pişman olmayacak”. Acıma duygusunu yorumlamanın doğru yolu nedir? Bunu yapmak için, bu duyguyu ifade etmenin motivasyonunu, doğasını ve yollarını anlamalıyız. Aslında, aslında, genellikle kendine acımanın kaçınılmaz olduğu ortaya çıkıyor, vücudun strese karşı savunma mekanizması bu şekilde çalışıyor.

Duyguların psikolojisi

Her duygu ihtiyaç üzerine kuruludur. Bir hayvandan farklı olarak bir insan, yiyecek, sıcaklık ve hareket için biyolojik ihtiyaçlara ek olarak, sosyal nitelikteki ihtiyaçlarla donatılmıştır. Gelişim sürecinde, duygular farklılaşır ve çeşitli yüksek duygusal süreçler oluşturur: entelektüel, estetik, sosyo-biyolojik, karışık bir duygusal durum ve bir kişinin yaşamının zihinsel içeriği. Daha yüksek ihtiyaçlar özerktir, içgüdüler tarafından değil, sosyal ihtiyaçlar tarafından koşullandırılırlar.

A. Maslow'un teorisine göre, insan ihtiyaç ve isteklerinin kendi katı hiyerarşileri vardır. Aslında Biz listenin devamında fizyolojik ihtiyaçları karşılamamız gerekiyor: güvenlik ihtiyaçları; ait olma ve sevgide; tanıma; kendini gerçekleştirmede; biliş ve anlayışta ve son olarak estetik ihtiyaçların tatmininde. Bu ihtiyaçlardan herhangi birinin karşılanamaması, biri kendine acıma olmak üzere çeşitli duyguları tetikler.

Doğrudan insan deneyimine dönersek, iki tür duygu ayırt edilebilir: zevk veya hoşnutsuzluk. Başka bir deyişle, heyecan ve sükunet, gerilim ve kararlılık, sevinç ve keder. En yüksek sükunet derecesi depresyondur. Kişiyi gereksiz şoklardan ve depresyondan kurtarmak için bilinç, vücut için çeşitli savunma mekanizmaları geliştirir.

Bilincin depresyon ve şoklardan korunma mekanizmaları

süblimasyon- cinsel veya saldırgan enerjiyi yaratıcı, entelektüel veya kültürel başka hedeflere yönlendirmek.

baskı- bir çatışma dalgalanmasını önlemek için kaygının bastırılması. Ancak bastırılmış unsur ruhun bilinçsiz bir parçası olarak kalır, sorun çözülmez, bir kenara itilir.

reaktif oluşumlar- taban tabana zıt olan bir duygunun diğerinin yerine geçmesi. Bu genellikle ihtiyacın bilinçsizce tersine çevrilmesidir.

Projeksiyon- durumun konusundan kaynaklanan başka bir varlığa nitelik ve duyguların atfedilmesinden kaynaklanan bir savunma mekanizması.

yalıtım- kaygıya neden olan kısmının ruhundan ayrılma, duygusal tepkisinden yoksun bırakma.

regresyon- önceki algı düzeyine veya çocuğun duygularını ifade etme biçimine geri dönün.

rasyonelleştirme- bir kişinin kabul edilemez düşünceler veya eylemler için kabul edilebilir açıklamalar bularak davranışını haklı çıkarma şekli.

Bir kişinin duyguları, bir durumun veya bir durumun beklentisinin (düşüncesel) neden olduğu uzun vadeli durumlardır. Çoğu zaman olay henüz gelmedi ve insanlar zaten sonuç hakkında bir fikre sahipler ve endişelenmeye başlıyorlar. Bir kişinin duygusal deneyimi, atalarının kültürel deneyimine dayandığından, diğer insanlarla ve sanat eserleriyle empati yoluyla iletildiğinden, kendisininkinden çok daha geniştir.

Kendine acımak kötü bir duygu mu?

Acıma duygusu, bir olaya karşı duygusal bir tepkidir. Bu gerçekten kötü bir duygu değil. Kendine acıma, ya ölüm korkusunun ya da kendini önemseme duygusunun bir yansımasıdır. Bu nedenle, kısmen biyolojik ihtiyaçlara atfedilir. Kendime acıyorsam, hayati ihtiyaçları karşılayamama korkusundan korunacağım demektir. Bununla birlikte, biyolojik bir kökene sahip olan acıma duygusu, toplumda kendini koruma içgüdüsünden daha fazla bir şeye dönüştü. Bir yırtıcı hayvandan hayatını korumak için kaçan bir hayvan, kendini ölüme sürüklemez. Bu durumda ölüm korkusu onu kurtarmayabilir, ama öldürebilir, bu yüzden hayvan yere düşer ve iyileşmek için ara verir, ancak acıma duygusu yoktur. Ancak zihinsel deneyimin kaynağı tam olarak buradan kaynaklanır - yorgun bir hayvan tehlikeye tepki vermeyi bırakır ve farklı bir duruma dalar. Koruma mekanizmaları dahildir.

sosyal dünyada homo sapiens acıma duygusunu kolektifleştirdi ve yeni içerikle doldurdu. Bu, insanların tahmin etme ve sonuç çıkarma yeteneğinden kaynaklanmaktadır. Toplumda, çözümü hayatta kalma mücadelesine benzeyen çatışmalar, tehditler, rekabet, tecavüzler ve zorlamalar asla bitmez. Ayrıca insan, bu mücadelede hiçbir yöntemin yardımcı olmayacağı günün er ya da geç geleceğini öğrenmiştir. Bu nedenle, akıllı bir beyin, acıma gibi bir koruma yöntemi buldu. Her zaman acımanın yönlendirildiği biri ve acıma hisseden biri olacaktır.

Bilinçaltı kendine acımayı bilmez, ancak toplumda rol oynamak, maske takmak ve gururla “kendi imajını” taşımak, dolayısıyla psikolojik öznenin bölünmesine neden oldu. Bir kişinin zihninde hayali bir gözlemci ve hayali bir gözlemci vardır. Biri diğeri için üzülüyor ama aslında özne kendisi için üzülüyor. Aslında kendine acımanın utanç verici ve küçük düşürücü bir yanı yoktur. Bu, tam teşekküllü bir biyolojik ve kolektif kişiliğin ortak bir parçasıdır, birey için yaklaşmakta olan sorunların bir uyarısı olarak gereklidir. Öz-önem kaybına karşı bir savunma mekanizması olarak kendine acıma da benzer şekilde çalışır. Tanınma, ait olma ve sevgi ihtiyacından duyulan memnuniyetsizliğin bir işareti gibidir. Bir insanın bilinçaltı, bir hayvanınki gibi, "tehlikeyi" tanır ve kişinin yaşamına yönelik bir girişim, koruma gerektirir ve aynı davranışları onaylar: saldırı-savunma, iyi-kötü, zevk-haz değil. Bazı insanlar için kendine acıma bir yaşam biçimi, sosyal dünyada bir yer edinme ve dikkat çekmenin bir yolu haline gelir.

Hemen hemen hepimize çocukluğumuzdan beri kendimiz için üzülmenin kötü, utanç verici olduğu ve başkaları için üzülmenin iyi olduğu öğretildi, bu fedakarlığın bir tezahürüdür. Bu nedenle, bilinç kendine acıma sürecini bloke etti ve onu başkalarına acıma hissine dönüştürdü. İnsanlar genellikle toplumla ilgili olarak ikiyüzlüdür, bu nedenle aynı duygu tamamen zıt bir görünüme sahiptir. Bireyler sürünün yasalarına uyum sağlayarak, kendilerine acıma duygularını istismar etmeyi ve kendilerini tepkisel oluşumlar ya da rasyonalizasyon gibi savunma mekanizmaları aracılığıyla ifade etmeyi öğrenmişlerdir. Bir kişi taban tabana zıt bir şekilde davranabilir, komşusuna karşı acımasız ve hatta acımasız olabilir, kendine acımayı dikkatlice maskeleyebilir, çünkü bir kez ebeveynlerinden bir ders aldı: “Kendine acıyamazsın” ve ruh bunu gerektirir. yazık. Acımasızlık, erken çocukluk döneminde ilgi ve sevgi eksikliğinden kaynaklanır. Kişi, komşusuna manevi zarar vererek ve sonra ona acıyarak, “yetişkin-çocuk” ilişkisinde başarısız bir acıma tezahürü senaryosu oynar.

rasyonelleştirmeşöyle çalışır: bir kişi, övgüye değer olmayan ve farklı bir motivasyona sahip olan mantıksız eylemleri için kabul edilebilir bir açıklama bulur. Örneğin, "Bunu senin iyiliğin için yapıyorum" anlamı: "Bunu sana kimse bana yapmasın diye yapıyorum, incinmiş olman umurumda bile değil." Böyle bir koruyucu mekanizma, “ben'in üstünden” gelen baskıyı kabul etmenin bir yoludur; kişiliğin gelişimini engeller, çünkü rasyonelleştiricinin tamamen nezih olmasa da gerçek güdülerle çalışmasına izin vermez. Hayvanlar aleminde aşırı hayatta kalma yöntemi yalnızca bariz tehlike karşısında kullanılıyorsa, insan dünyasında bu bir arka plan hissi haline geldi. Kolektif kişilik önce çevresinde sonra kendi içinde saldırgan bir dünya yaratır. Bir kişiye yardım etmeye çağrılan zihin, yapay olarak oluşturulmuş bir tehdide karşı korunmanın akıllıca yollarını arar. Bölgedeki herhangi bir tecavüz, statü veya hiyerarşinin onaylanmaması, değerlerin değişmesi, görüş ve inançların tutarsızlığı, kaçınılmaz olarak daha yüksek ihtiyaçların karşılanması için bir acıma nöbetine yol açacaktır.

Acımanın diğer yüzü

Bir tür yazık şefkât... Merhametli insanlar, mutlak samimiyetle iyi işler yaparlar. Ama başka türlü olamaz çünkü kendine acıma da samimi bir duygudur. Yazık biçimindeki acıma, içeriğinde birlikte-sevgi, sempati, bir başkasının ruhunun derin alanlarına nüfuz eder. Bu, ruhunuzun huzur bulacağı umuduyla, bir ruhun diğerinin acısına verdiği yanıttır. Kendine acıma ve başkalarına acıma, insan kitlelerinin yaşamlarına tuhaf bir şekilde serpiştirilmiştir, ancak enerjinin kaynağı aynıdır - kendini koruma duygusu ve üreme içgüdüsü.

Kendine acıma duygusuzluk ve kayıtsızlık olarak gizlenebilir."Kimse beni umursamıyor, bu yüzden kendim için üzülüyorum, belki bir gün benim için üzülürsün, ama şimdilik, duygusuz bir egoist halinle uğraşma." Başkalarına acımak, gururu zekice örtebilir: "Senin için üzülüyorum, kendin halledemezsin." İnsan, komşusunu sakinleştirerek hayali bir öz değer duygusunu besleyecek şekilde tasarlanmıştır. Acıma-kibir nesneyi zayıf, bağımlı, suçlu yapar. Başkalarının pahasına kendini gösterme arzusuyla yönlendirilen "hayırsever" güçlenir: "Üzgünüm - bu seni önemsiyorum, iyi bir adamım."

Biyolojik bir bakış açısından acıma, sosyal bir bakış açısından öz bakımın bir tezahürüdür. kendini beğenmişlik. Değişim korkusu her zaman kendine acımayı uyandırır, ancak bu korkunun kökü çocuksuluk ve sorumsuzluktur. Başarısızlıkları için başkalarını suçlamaya meyilli bir insan-acı çeken kişi böyle doğar. Tembellik, omurgasızlık, isteksizlik, sabırsızlık sadece kendine acımanın bir kabuğudur. Aslında, insanların kendilerini bir kısır döngüye soktukları, kurbanların rolünü oynadıkları, aşk duygusunu dışladıkları ortaya çıktı. Kendine acımanın aşırı tezahürü nefrettir: "Beni ne hale getirdiğini ve senin yüzünden ne yapacağımı görüyorsun."

erkekler için üzülmemelisin

En yaygın acıma türlerinden biri, bir erkeğe acımadır. Bu sadece kadın acımasıyla ilgili değil, aynı zamanda anne acısıyla da ilgili. Bir erkeğin hayatı, tanımı gereği, onu geliştirmeye ve onu gerçek bir adam yapmaya teşvik eden bir dizi başarısızlık ve engelle birlikte zor olmalıdır. Benlik saygısı, kendi zaferleri ve başarıları nedeniyle büyür ve acıma nedeniyle düşer. Erkek takımında, nadiren birbirinize acıma ve şefkat duygusu bulursunuz, orada oldukça sert, küçük duygusal ilişkiler hüküm sürer, bu da erkek gücünün filizlenmesinin temelidir. Herhangi bir profesyonel acımasızdır.

Kadınlar çemberinde ise tam tersine şefkat, acıma, erkeklerin hayal ettikleri zorluklardan korunma duyguları her zaman vardır. Anneler, annelerinin bakımından bir an önce kurtulmaya çalışan yetişkin oğulları için çoğu zaman anlamsız bir şekilde üzülürler. Bir kadın, hatasını fark etmeyen, kocası veya oğlu için üzülmeye devam ederse, kişiliğin algılanamaz bir kendini yok etme mekanizması tetiklenir. Bu nedenle, “yorgunsun canım, yat, dinlen, yapma, kendim yapacağım” sözleri yerine cesaretlendirmeniz ve güven aşılamanız gerekir: “Başaracaksınız, kendinize üzülmeyin, kendini biraz zorlaman lazım." Bir erkeğe sonsuz acımanın sonuçları (ki bu, büyük olasılıkla, gizli kendine acıma veya egoyu korumanın başka bir yoludur) o kadar bunaltıcı olabilir ki, bir kadın daha sonra kökenlerinin kaynağını asla anlayamayacaktır. Bir erkeğin iradesi yavaş yavaş yok edilir, benlik saygısı düşer, belirsizlik artar, ailedeki ilişkiler bozulur, aşırı tembellik duygusu iş kaybına yol açabilir ve sorumsuzluk alkol ve uyuşturucu şeklinde daha üzücü sonuçlara yol açabilir. bağımlılık. Acımak, bir erkeğin kişiliğini küçük düşürür ve yok eder.

Acıma duygusundan kurtulmak gerekli mi?

Acıma duygusu çok yönlüdür, bu yüzden ona ne zaman ve kime acıyacağını ayırt ederek bilinçli bir şekilde tedavi etmek gerekir. Biyolojik kökenli olduğu için ondan kurtulmak imkansızdır. Ancak, bildiğiniz gibi, her zaman merhametli olmayan ve eklere tahammül etmeyen aşk gibi bir duyguyla değiştirmek oldukça mümkündür. Acımak yerine, sorunu yapıcı bir şekilde çözmeye yardımcı olabilirsiniz. Bir komşuya özverili bir şekilde yardım etme isteği "yetişkin-yetişkin" konumuyla ilişkilendirilirken, gurur, öfke ve acıma kılığına giren nefret "çocuk-çocuk" ilişkisine karşılık gelir. Gerçek acıma anlayışı, acıma kabulü, bir kişinin kendisini ve dünyayı sevmesine ve avlanan bir hayvan gibi, bencil özlemlerin gerçek nedenlerini anlaması için zamanında durmasına izin verir.

Psikologlar ilişkilerde iki rolü ayırt eder - lider ve bağımlı, elbette bu her zaman açıkça ifade edilmez, ancak yine de bu tür bir ilişki eşit olmaktan daha yaygındır. Birçok kadın, bir çiftte nasıl dengeyi bulacağını ve sevgisini doğru şekilde nasıl vereceğini merak ediyor. Neden bir erkeğe sevginizden çok fazla verdiğinizde, karşılığında hiçbir şey talep etmeden, ondan iyi bir şey gelmez ve adam geri çekilir? Ve ilk fırsatta onları göstermemek için duygularınızla ilgilenmeye başlamaya değer, sonra adam etkinliğini göstermeye başlar.

Ama burada küçük bir rezervasyon yapmaya değer: çok fazla sevgi veremezsiniz. Bir kişiye sevgi vermek ve karşılığında kayıtsızlık veya hoşnutsuzluk almak gariptir. Ve eşinize sevgi değil, başka bir şey verirseniz, o zaman böyle bir tepki alabilirsiniz. Ve böyle bir durum ortaya çıktığında, kadın ne olduğunu anlamıyor, neden sevginin güçlendirilmesine yanıt olarak erkek sadece uzaklaşıyor. Aşırı durumlarda bu, ilişkilerin kopmasına bile yol açabilir, peki sebebi nedir? mesele şu ki bir kadın genellikle sevgiyi diğer duygularla değiştirir - fedakarlık ve acıma. Genellikle ilişkilerin yok edicileri olurlar.

Bir ilişkide yazık

Çocuklukta herkese acımanın sevgiye eşit olduğu, pişmanlığın sevmek olduğu öğretilir. Bu, özellikle annelerin ve şefkatli büyükannelerin her önemseme için pişman olduğu kızlar için geçerlidir. Sadece burada gerçek aşkın pişmanlık ve ağıt olmadığını anlatmak için akrabalar çocuğa açıklamayı unuturlar. Aşk, acıma ile karıştırıldığında, artık asıl amacını yerine getirmez - bir başkasına neşe ve sıcaklık vermek.

Dikkat ve özen sadece saf bir kalpten verilir, çünkü çevrenizdeki insanı en azından biraz daha mutlu etmek istersiniz. Bir kadın gerçekten sevdiği bir erkeğe aşkını verdiğinde, inanılmaz derecede çekici ve seksi olur. Bununla birlikte, acıma duygusu her zaman bir ıstırap unsuru ve cinsel olmayan bir aura ya da daha doğrusu annelik içgüdüsü ile doludur. Bir erkek bir sevgili ya da arzu edilen bir eş değil, korunmaya ihtiyacı olan küçük bir çocuk olur. Yani, bir kadın sadece sevilen bir arkadaş olmayı bırakır, ancak çocuğunu kontrol etmeye çalışan bir anne olur.

İlişkilerin bu gelişimi, ilişkide kadını kendi kaderinden uzaklaştırır ve erkeği baskı altına alır. Bir erkek başarılı olmadığında, kadın oğlunu kınayan bir anne gibi davranmaya başlar. Onun için üzülür ama iyi niyetle oğlunu harekete geçmeye zorlar. Böyle bir durumdan ancak ilişkideki rolünüzü fark ederek ve bir kadın olduğunuzu hatırlayarak çıkabilirsiniz.

Bir erkek, sevgisini bir damla acımadan ifade edecek bir kadının hayalini kurar. Tabii ki, arkadaşı erkeğini aktif, yaratıcı, yeni başarılara muktedir görmek ister, ancak tüm bunları erkeğe ilham vererek, ancak yargılamadan veya kontrol etmeden başarır.

Ama bir erkeğe ilham vermenin doğru yolu nedir? Başlamak için, kadınsı prensibinizle dolu olmalı, kendinizden ilham almalısınız. Örneğin, bir erkeğin işte sorunları var, bunun için onu suçlamanıza ve daha da pişman olmanıza gerek yok. Birine acımak istiyorsan çocuklara, evcil hayvanlara, aşırı durumlarda kendine acı, ama bir erkeğe değil. Bir erkeğin, bir kadının gücüne kayıtsız şartsız inanması gerekir, merhamete değil. Erkeğinizi sevmek, güçlü olduğu için her şeyi yapabileceğinden ve her şeyi yapabileceğinden şüphe duymamak demektir. Güçlü bir insan için üzülmek gerekli mi? Doğru bir şekilde gerekli değil, çünkü kendisi her şeyle mükemmel bir şekilde başa çıkacak. Ancak güçlü bir adamı şefkatiniz, hassasiyetiniz ve sevginizle neşelendirmek çok gerekli!

İlişkilerde fedakarlık

Fedakarlık çok garip bir şekilde sevgi vermektir., Karşılığında her şeyi verirken, keşke sevginin nesnesi gitmese ve sevmekten vazgeçmese. Herhangi bir ilişkide vermek ve almak önemlidir, ancak aldığınızdan çok daha fazlasını verirseniz, bu fedakarlıktır. Bu kadar büyük miktarda getiri vermeden önce kendinize sormalısınız, partnerin bu tür fedakarlıklara ihtiyacı var mı? Bir insanı belli bir anda kendimizle doldurduğumuzda, verecek bir şey olmadığını, iç dolgumuzun kuruduğunu fark edebilirsiniz.

Kurbanlık aşk neden bu kadar tehlikelidir? Bir kadın kendini bir insan olarak unutur, bir erkekte tamamen çözülür ve arzularını ve çıkarlarını şımartmayı bırakır. Kadınlardan sık sık bu tür ifadeler bulabilirsiniz: “Senin için her şeyi yapıyorum ama takdir etmiyorsun”, “Tüm gençliğimi ve güzelliğimi sana harcadım”, “Senin iyiliğin için işten çıktım ve evi izliyorum. ”. Bir kadın, erkeğinin gölgesine dönüştü ve bir erkek, elbette, onunla her zaman ilginç, uyumlu bir şekilde gelişmiş bir kişilik görmek istiyor. Şuna bakarsan fedakarlık aşka yakın bile değil.

Fedakarlık, eşinizin karşılığında sizin için aynısını yapacağı beklentisidir. Ancak partneriniz sizin için bir şeyler yapmak için acele etmiyorsa veya bunu kadının istediği gibi yapmıyorsa, işte o zaman ihmaller ve iddialar başlar. Fedakarlığın tezahürü, bir kişide düşük benlik saygısının varlığını gösterir. Kendini seven kişi, tüm çıkarlarını ve arzularını bir kenara atmayacak, egosu ile sevginin ihsan edilmesi arasında bir orta yol bulacaktır. Yani bir kadın bağış yapıyor ama karşılığında eşinden hiçbir şey almıyor çünkü sevgi vermiyor. Aşk karşılıksız, gönülden ve karşılık beklemeden verilir, o zaman partner sizi memnun etmek ve duygularını göstermek isteyecektir.

Acıma ve fedakarlık bir ilişkide iyi bir şeye yol açmaz. Bu duygular bir kadını mahveder, onu bir partner için meçhul hale getirirken, sevilen bir kadın her şeyden önce bir erkek için bir ilham perisi ve ilham kaynağıdır. Sevgi ancak verecek bir şeyi olan, içi dolu bir kişi tarafından verilebilir. Sahiplenme, beklenti ve korku katkısı olmadan bir ortağa verilen sevgi farkedilmez, ancak bunun için böyle bir sevgiyi nasıl vereceğinizi öğrenmeniz gerekir.

Özellikle LadySpecial için.ru- Natella

Sadece Ruslar arasında bir ortağa acımanın aşk duygusuna hakim olduğu söylentilerini kim yaydı? Saçmalık! Domostroevtsa Othello Hatırladın mı? İyi bir İtalyan kızı Desdemona (zengin, iyi bir aileden) ona aşık oldu, korkutucu olmasa da standart olmayan bir görünüme sahip ortalama bir askeri adam. Görüyorsun, "eziyet için ona aşık oldu" ...

Acımadan aşk artık aşk değildir!

Temel İçgüdü

Pazara damatları, erkek arkadaşları, ortakları, sponsorları kim sağlıyor? Anneler tedarik eder, yani kadınlar. Annenin ruhundaki sevgi duygusu, acıma duygusundan neredeyse ayırt edilemez. Sadece savunmasız bir bebeğe acımak her zaman birincildir - dikkatli olmak, geceleri uyumamak ve endişelenmek için güçlü bir teşviktir. Ve aşk ancak daha sonra, yavaş yavaş gelir. Ve beğenin ya da beğenmeyin, her kız, beşikten az ya da çok, böyle bir davranış programına sahiptir. Tabii ki, anne sevgisi ve cinsel dürtü, en hafif tabirle, farklı şeylerdir. Ancak görünüşe göre doğa, özdeşleşmede güçlük çekebileceğimizi varsaymadı: Büyük çocuklardan en az küçük çocuklar kadar pişmanız. Ve uygulama, ilişkilerin gelişmesine ivme kazandıran acımanın bazen ilişkiyi sürdürecek tek faktör haline geldiğini gösteriyor.

savunmasız bir bebek için sadece acımak her zaman birincildir - geceleri uyumak değil, endişelenmek için güçlü bir teşviktir

ajan provokatör

Düşünün, erkekler de ancak zayıf ve zavallı bir yaratığa yakışan bir duygunun bize aptalca şeyler yaptırdığının farkındalar. O halde, bazı kurnaz süpermenler, neden onun elinize geçmesi gerçeğinden faydalanmıyorsunuz?

Herhangi bir partide, genel eğlenceden uzakta oturan, kendine ait bir şey için açıkça üzgün olan hoş bir genç adam mutlaka vardır.

Herhangi bir partide, genel eğlenceden uzakta oturan, kendi başına bir şey için açıkça üzgün olan hoş bir genç adam mutlaka vardır. Bu bir paradoks, ancak davet edilen hanımların çoğu bunu hemen vurgulayacaktır.

Artık eleştirel düşünemiyorsunuz: tavuk kompleksi yoğunlaştı

sert

Objektiflik adına, dünyada bizim gözümüze acınası görünmeye çalışmayan yeterince erkek olduğuna dikkat edilmelidir. Durumu kontrol altında tutarlar ve ne isterlerse çözmeye hazırdırlar. Böyle maçoların görüşüne göre, bize acımak sadece onları küçük düşürür ... Ve onlarla bizim için en zor olanı: tutunacak hiçbir şey yok.

Dünyada bizim gözümüze acınası görünmeye çalışmayan yeterince erkek var.

Eh, hiçbir şey, ayrıca kusursuz olana karşı mücadele konusunda bilgimiz var: Adama eziyet etmeliyiz ki kendisi için üzülsün. Sinirleri üzerinde oynayacağız, kaprisli olacağız, yanlışlıkla rahatsız edeceğiz, zaman zaman keseceğiz ve kıskançlık için nedenler vereceğiz. Arzu nesnesi, karşılığında gücendirecek kadar zekiyse, muhtemelen üzgün ve depresif hale gelir. Ve belli ki, sadece buna ihtiyacın var. Acımasız, süpermeniniz cana yakın görünüyor, annenin yeni bir oyuncak almadığı bir çocuğu andırıyor. Şimdi kanatlarını tekrar açana kadar onu sevgiyle kuşatmanın zamanı geldi ... Böyle bir ilişki mümkündür, ancak tam teşekküllü, kabul etmelisiniz, hala çağrılamazlar.

Sinirleri üzerinde oynayacağız, kaprisli olacağız, yanlışlıkla rahatsız edeceğiz, zaman zaman keseceğiz ve kıskançlık nedenleri vereceğiz.

Geri bildirim

Erkekler bize acımayı, sevimli ve titrek, sevginin ana bileşeni olarak görmüyorlar mı? Korkarım ki hayır. Sadece acıma ve duygusallık, kararlılık ve saldırganlıkla tek bir bedende bir arada bulunamaz. Yine de, elit spor kulüplerinde sevilen lüks erkek omzuna kendinizi gömmek ister misiniz? Ve böylece ipeksi saçlarını okşadı ve sana yetmeyecek kadar pişman oldu mu? Tamam, deneyelim. Sadece ana şeyi aklınızda bulundurun: kadınlarda cinsel arzular acıma tarafından tetiklenebilir. Bir erkek için tam tersi doğrudur: önce çekicilik ve ancak o zaman acıma. Sana acımayacak, hasta, dağınık, boyasız. Kırılmış ve yorgun göründüğünüzü tam olarak anlamayacak çünkü bayılacak kadar yorgunsunuz... Sizi yatağa atmasını, şefkatle öpmesini ve yemek pişirmeye gitmesini beklemeyin!

Bir adam sana acımaz, hasta, dağınık, boyasız

Ama sen (saç tokası, ofis kıyafeti, mükemmel makyaj ve eşit derecede mükemmel saç modeli) arabandan çıkar (veya arabasına binersen) ve alçak bir sesle: "Tatlım, bugün ne kadar yorgunum!" "acımaya, beslemeye" hazır olduğu "zavallı kız" ... O zaman her şey açık.

Ama eğer öyleyseniz (saç tokası, ofis kıyafeti, mükemmel makyaj ve eşit derecede mükemmel saç modeli), o zaman yanıt olarak "zavallı kız" hakkında tamamen erkeksi olmayan bir peltek duyacaksınız.

Sadece kötüye kullanma. Erkekler uzun süre hayır işlerinde bulunamazlar. Merhamet üzerine baskı uygulayabilirsiniz. Ama en azından, aksi takdirde ödül olarak sadece aşağılanma alırsınız ... Yazık en iyi danışman değildir. Açıkçası, onsuz imkansız: biz hayvan değiliz. Ama bunu aşkın temel nedeni olarak ilan etmek yanlıştır.

Sadece kötüye kullanma. Erkekler uzun süre sadaka yapamıyor

Çıktı:

Bir ilişkideki ana şey, çıkarlar topluluğu, cinsel çekicilik ve diğer şeylerin yanı sıra saygıdır.