Gençler, maksimalizmleri nedeniyle her şeye aşk deme eğilimindedir. Ancak aşk, diğer kişi için gerçekçi beklentilere dayanan olgun bir duygudur. Genellikle gençler için tipik değildir.
Marina Slinkova
Aile psikoloğu, gençler ve ebeveynleri için lider eğitimler
Ebeveynleri ne korkutur
Aşk, bir insanı tamamen ele geçirebilecek güçlü, canlı bir duygudur. Dün çocuğunuz çalışabilirdi, bazı hedefleri, hobileri vardı. Ve şimdi kendini bir odaya kapatıyor, durmadan biriyle konuşuyor ve mesajlaşıyor, evin dışında daha fazla zaman geçiriyor ya da kanepede uzanıyor ve hiçbir şeye tepki vermiyor ...
Aşk bencil bir duygudur. Bir gençte kaynayan duygular, onun için sempati nesnesinin kendisinden çok daha önemlidir. Sadece bir ay içinde, birkaç sevgili değişebilir - ve her seferinde bunun ciddi ve uzun bir süre olduğu kabul edilecektir. Erkek veya kızınızın aşık olduğu dönemdeki ruh hali, bir roller coaster ile karşılaştırılabilir. Ebeveynler için zor bir zaman: Seslerini duymayı bırakırlar. Ayrıca, hayatınızda ilk kez, çocuğunuzun sizden ayrı olarak tamamen mutlu olabileceğini anlıyorsunuz. Veya (karşılıksız aşk durumunda) tüm özeninize rağmen kesinlikle mutsuz. Herkesi kabul etmek kolay değil.
Onun için yapabileceğiniz tek şey, orada olmak ve deneyimlerini değersizleştirmeden duygusal olarak katlanmaktır. Eh, şans eseri, özel tutkusu ne olursa olsun, düşünce için bilgi atmak.
aşk ya da dostluk
Bir çocuğun uzun süredir devam eden “eşli” bir ilişkisi olur ve onlara “sadece arkadaşlık” der. Ve tam tersi olur: tüm iletişim, sosyal ağlarda bir nesneyi takip etmeye veya aynı masada oturmaya dayanır, ancak genç çocuğunuz “kız arkadaşı” veya “erkek arkadaşı” hakkında konuşur. Senin gibi değil, kendi deneyimlerini çözmesi zor. Soruya tamamen resmi olarak yaklaşalım. Arkadaşlık ve aşk - ortak noktaları nelerdir?
duygusal çekim. Bir mekanda bulunmaktan, diğerini görmekten, birlikte geçirdiğimiz zamanın kıymetini bilmekten memnunuz - ister arkadaş ister sevgili olsun.
Kendinden emin. Hayallerinizi, düşüncelerinizi, planlarınızı paylaşmak, karşılıklı bir ifşaya güvenmek hem arkadaşlarınızla hem de sevdiklerinizle doğaldır.
Saygı duymak. Arkadaşlık ve sevgi, ilişkilerin karşılıklı saygı üzerine kurulduğunu gösterir.
Destek. Buna güvenir ve arkadaşlardan ve sevgi dolu insanlardan bekleriz. Ve bunu sağlamaya hazırlar.
Aşkın arkadaşlıktan farkı nedir? Görünüşe göre cevap basit - seks. Aslında, hem "arkadaşlık için seks" hem de iffetli aşk var - bunu daha sonra konuşacağız. Daha derin, psikolojik arsalar, bir arkadaşı “kız arkadaşım” dan ayırmanıza izin verir:
Ortak hedefler. Arkadaşlar planlarını paylaşırlar, ancak sevenler kesinlikle onları birlikte inşa eder ve bunlara birbirlerini de dahil eder.
zaman ve dikkat. Her boş dakika birlikte olma ve birbirine dikkat etme arzusu, en güçlü dostlukta bile bu asla karşılanmayacaktır.
olumlu yanılsamalar Aşık olduğumuzda, gerçekte seçtiğimizi algılamayı bırakıyoruz, olumsuz nitelikleri kayboluyor gibi görünüyor. Birisi seçilenin eksikliklerinden bahsederse, o zaman bir sevgilinin duyması dayanılmaz.
Bunu çocuklarınızla tartışmak önemlidir.
aynı seks
Çocuğunuzu aniden merdiven boşluğunda öpüşürken bulursanız, panik içinde olabilirsiniz: sırada ne var? Büyük olasılıkla hiçbir şey.
11-14 yaş arası gençlerden bahsediyorsak, bu yaşta seks nadir görülen bir durumdur. Erkeklerde ilk boşalma normalde 12-13 yaşlarında, kızlarda menarş - 11-12 yaşlarında gerçekleşir. Yani, tamamen fiziksel olarak, seks yapamaz ve onunla ilgilenemezler. Bu, elbette, bazı davranışsal özellikleri dışlamaz.
Genç kızların kendi vücutlarında meydana gelen değişikliklerden korktuklarını daha önce söylemiştik. Ancak aynı zamanda, bu değişiklikleri duyurmaya çalışıyorlar - bu, erkeklere, beceriksiz, beceriksiz, bazen korkutucu derecede takıntılı cilvelere yönelik saldırılarda ifade ediliyor. Erkekler, henüz ergenlik belirtileri göstermeden çocuklar, kızlara yapışırlar, dokunmaya çalışırlar, çeşitli şakaları bırakırlar veya kasıtlı olarak çok uzak (kesinlikle eğitici veya kesinlikle arkadaşça) ilişkiler kurarlar. 11-12 yaşlarında, kızlar ve erkekler arasındaki iletişimdeki uyumsuzluk maksimuma ulaşır.
Ancak 13-14 yaşlarında her ikisi de karşı cinsle ilişki kurmak için çaba göstermeye başlar. Bir çiftte, bir genç doğru iletişim kurmayı öğrenir: sadece kendisi hakkında konuşmakla kalmaz, aynı zamanda bir partnerle de ilgilenir, ona kendisi hakkında konuşma fırsatı verir; denge arayın ve hayatınızın zorluklarıyla aşırı yüklenmeyin; sadece olaylar ve olaylar hakkında değil, duygularınız hakkında konuşun; öpücüklerle saldırmayın, ancak sohbetten öpücüklere sorunsuzca geçin.
14-17 yaşlarında, ergenler zaten gerekli teorik bilgiye, doğal meraka ve kendilerini yetişkin rolünde kurma ihtiyacına sahiptir. Ek olarak, genç erkeklerin güçlü bir cinsel isteği vardır ve kızların kadınsı çekiciliklerinden ve güçlerinden emin olma arzusu vardır. Ve bu faktörlerin birleşimi, aşık olmadan bile, onları cinsel bir başlangıç yapmaya itebilir. Bunu onaylamayabilirsiniz. Ama yokmuş gibi davranmak aptallıktır. Bu nedenle ergenlik çağından önce bile gençlerle seks ve doğum kontrolü hakkında konuşmak önemlidir.
libido aşamaları
Hem ebeveynler hem de ergenler, listelenen tüm yaş aşamalarının libido oluşumunun aşamalarına karşılık geldiğini anlamalıdır: romantik, erotik ve cinsel. Her biri kendi yolunda önemlidir.
romantikşaşırtıcı derecede parlak, keskin, eşsiz duygular eşliğinde. Fantezilerindeki genç erkekler, sevdiklerinin dikkatini çekmek ve daha da iyisi için kahramanlıklar sergilerler - onu kurtarırlar ve böylece fethederler. Rüyalardaki kızlar kendilerini arzu edilir, şefkatli, saygılı ve kahramanlarını ilgisiz, sevecen ve sabırlı olarak çizerler. Bütün bunlar, Gerçek Aşkın yüksekliğine olan çekiciliği arttırır.
Erotik libido oluşum aşaması, fiziksel yakınlaşma için artan bir özlemle işaretlenir: yumuşak dokunuşlar, öpücükler, sarılmalar. Genç erkeklerde bu aşama, doğrudan cinsel temas ihtiyacı ile hızla değiştirilir, ancak bu önemlidir çünkü size eşin okşamalara verdiği şehvetli tepkiyi fark etmeyi öğretir. Kızlar için şehvetli bir tepkinin uyanması çok önemlidir: duyguları uyarılma süreçlerine üstün gelir, oldukça uzun bir süre “sekssiz sevebilir”.
Seksi- libido oluşumunun son aşaması. Önceki aşamalar geçilmediyse, yetişkinlikte, öz-düzenleme becerilerinin eksikliği, eşin şehvetli tepkisini gözlemleme deneyimi nedeniyle cinsel ve ortaklık ilişkilerinde zorluklar olabilir - fiziksel yakınlığın psikolojik ile bir kombinasyonu yoktur.
ebeveynler ne yapmalı
Bir çocuğun ilk aşkı, ilişkinizin belki de en zor aşamalarından biridir. Bir yandan, normal durumdaki bir gencin ebeveyn notlarını dinlemeye meyilli olmadığını ve hatta bir sevgilinin duygularını değersizleştirme veya “imajını karalama” girişiminin bile ilişkinizi tamamen baltaladığının farkındasınız. Öte yandan kendinizi tehlikeden korumak istiyorsunuz... Ne yapmalı?
Sınırları belirle. Sınırlara karşılıklı saygı, insan ilişkilerinin temelidir. Sınır yok - güvenlik ve gelişme olmayacak. Her şeyden önce, eve dönüş saatini şart koşmak gerekir. Bir genç için kontrol ve vesayet duygusu sadece pratik değil, aynı zamanda psikolojiktir: hayatının istikrarını hisseder, ebeveyn konumunun gücünü hisseder. İhlalin sonuçları varsa, bunlar meydana gelmelidir. Evet, protesto ediyor, direniyor, okula gitmemekle tehdit ediyor - sağlam ve sakin olun (görünür olsa bile), bağırmayın.
Onun için yarattığınız kısıtlamalar, şüpheli eylemlerden kaçınmasına yardımcı olacak ve sizi her şeyi suçlayacak: atalarla en geç 22.00'de gelmeleri, alkol ve uyuşturucu içmemeleri konusunda bir anlaşma var.
Ve zamanla, kızı (oğlanı) gece için terk etmenin mümkün olup olmadığını, iki gün boyunca bir kamp alanına gitmelerinin mümkün olup olmadığını tartışmanız gerekecek. Daha fazla özgürlük kazanmak için bir genç, ebeveynlerinin güvenini kazanmalıdır, yani gereksinimlerini ve kendi sözlerini yerine getirmelidir. Özgürlüğün genişlemesi, ona olan güveninizin bir sonucu olarak gelir - ve bu bağlantı dile getirilmeli, vurgulanmalıdır.
En son bebeklerimize ergenlikten önce gelen çocukluk sevgisinden bahsetmiştik. Bugün genç aşkı tartışmayı, bunun ne olduğunu, çocuğunuzun duygularına nasıl doğru tepki vereceğini ve onlarla başa çıkmasına yardım etmeyi denemeyi öneriyorum.
Ergenlik, ergenlerin yaşamında çok karmaşık ve gizemli bir gelişim aşamasıdır. 12-16 yaşlarında çocuklarımız güçlü bir aşk yaşar, dikkati dağılır, kayıtsız hale gelir, ses hızında ruh halleri değişir, akademik performansları düşer. Ve çocuklarının bu zor zamanda hayatta kalmasına yardımcı olmak için bilge akıl hocaları rolünü üstlenmesi gereken bu durumdaki ebeveynlerdir. Sonuçta, kim önceden bilir, ya gencin kaderiyle karşılaşırsa?
Aşık olma haberini küresel bir trajedi olarak algılamamalı ve bu konuda eller ovuşturarak, bayılma ve “Ah, aşık olmak için çok erken, sadece kafasında çalışmalar olmalı” gibi korkunç düşüncelerle sinir krizi geçirmemelisiniz. ” Kendinizi bu yaşta hatırlayın, yaşadıklarınız, atma, ailenize itiraf etme korkusu, sizden başka birinin duygularınızı öğreneceği düşüncesiyle korku. Hatırladı? Ve senin için nasıldı? Şanslıysanız ve anne babanız sizi desteklediyse, aynısını çocuğunuz için de yapın. Ve gençlik yıllarınızda şanssızsanız ve yetişkinler sizi başından savıp, yol boyunca size bir tokat atıp (benim yaptığım gibi) cezalandırıyorsa, siz de aynısını yapmamalısınız. “Ben başardım ve hayatta kaldım ve bu nedenle yapabilirsiniz” görüşü çocuğunuz için ölümcül olabilir. Ne yazık ki, karşılıksız sevgi ve ebeveynlerle yanlış anlaşılma nedeniyle intihar düşüncesi gençleri oldukça sık ziyaret ediyor, sadece bir kenara atmak ve dikkat etmemek için. Çocukta bir sorun olduğunu görürseniz, onunla yürekten konuşmaya çalışın, açıkçası.
Çocuk aşık olduysa, zamanı gelmiştir.
Bununla uzlaşmanız gerekecek - çocuk büyüdü. O kadar büyümüştür ki, sevmeye ve sevgiyi almaya çoktan hazırdır. Ve sınırlar koyarsanız: sizin için çok erken veya o (o) sizin için bir çift değil, bir gencin güvenini kaybedersiniz. Ne yapmalı, nasıl davranmalı? Yardım için psikologlara, ne tavsiye edeceklerine dönelim.
1. Başlamak için, kendinizi bir gencin üzerine çıkarmamalı ve ebeveyn otoritenizle ezilmemelisiniz - bu, size aykırı davranma arzusunu tetikleyecektir.
2. Çocuğunuz onunla birlikte olduğunuzu, sorunlarının sizin sorunlarınız, deneyimlerinin sizin deneyimleriniz olduğunu ve onu mükemmel bir şekilde anladığınızı anlamalıdır.
3. Duygularıyla dalga geçmeyin - bunlar gençler için çok önemlidir ve alayınız onu incitebilir, onu sizden uzaklaştırabilir.
4. Tahriş, karşılıklı saldırganlık olmaması için sakin bir iletişim şekli seçmeye çalışın - çocuklar ortaya çıkan duygularla çok karışır ve daha sonra en yakın akrabalar ve arkadaşlar skandallar çıkarır.
5. Hiç kimse, çocuğunuzdan seçilenin veya seçilen birinin ebeveyn planlarınıza tam olarak uymadığı gerçeğini dışlamaz - ancak, her durumda, en akut aşık olma döneminde seçim yapmak size göre değildir, kesinlikle hiçbir şey yapmayacaksın. Sempatiyle dalga geçmemelisiniz, küstahça ve aşağılayıcı bir şekilde konuşarak, kibar, sevecen kelimeler bulmak daha iyidir - bir çocuğun güvenini kaybetmek kolaydır, geri dönmek zordur.
6. Süper şefkatli ebeveynler, erken cinsel aktivite, tehlikeleri, hastalıkları ve sonuçları konusunda derhal bir ders vermeye çalışacaklardır. Tabii ki, ergenlerin cinsel eğitimi gereklidir, asıl mesele aşırıya kaçmamak ve bu “yasak meyveye” aşırı ilgiyi kışkırtmamaktır.
7. Çocuğunuz için hayranlık nesnesi hakkında net bir fikre sahip olmak için - onu ziyaret etmeye davet edin. Sana ne verecek? Kişisel olarak tanışacak, onun hakkında kendi, nesnel, görüşünüzü yapacaksınız. Ve onların birbirlerini evinizde, gözlerinizin önünde görmelerine izin vermek, kapıların arasında bir yerde olmaktan daha iyidir. Genç aşıkları aşırı vesayetle "boğmayın", onlara biraz hareket özgürlüğü verin.
8. İyi bir an seçin ve bize ilk aşkınızdan, deneyiminizden, her şeyin nasıl ve nasıl bittiğinden, ne tür deneyimler kazandığınızdan bahsedin.
9. Bir gencin kendi başına karar vermesini, sempati nesnesini daha iyi düşünmesini engellemeyin, hayal kırıklığına uğrasa bile - bu onun kararı olacak, sizin değil.
Ve onunla nasıl iletişim kurulur, aşık?
Aşık bir genç, ona ne olduğunu tam olarak anlamıyor: hormonlar kaynıyor, ruh hali ya yükseliyor ya da düşüyor, sonra seviyorum, sonra nefret ediyorum. Kesinlikle desteğinize ihtiyacı var: daha yaşlısınız, daha deneyimlisiniz, sonuçta bunu zaten yaşadınız. Ve yetişkin olmayı çok isteyen genç Romeo ve Juliet, hala deneyim kazanma yolundalar ve değerli tavsiyeleriniz, sorulara doğru yanıtlar, açıklık ve yardım etme isteğiniz çok yardımcı olacak.
Bir çocuk aşık olduğunda daha iyi olmak, daha güzel ve düzenli görünmek ister. Çocuğunuza dolaptaki şeyleri nasıl düzgün bir şekilde düzenleyeceğinizi, kendinize nasıl bakacağınızı öğretmenin zamanı geldi, hijyen hatırlatması gereksiz olmayacak. Birlikte alışverişe gidebilir ve çocuk için birkaç yeni şey, kız için güzel aksesuarlar alabilirsiniz. Kısacası, çocuğun dönüşümünde aktif rol alın. Çocuğunuz kesinlikle kötüleşen çalışmalarla ilgili dersleri duymayacak, ancak bu konuyla ilgili düzgün konuşmalar hala yapmaya değer. Kaliteli bir eğitimin gelecek için büyük bir başlangıç olduğunu ve bu konudaki sevginin bir engel değil, büyük bir yardımcı olduğunu ona aktarmaya çalışın. Ev ödevine yeterli zaman ayrılacak şekilde günü planlamaya yardımcı olun.
Elbette tavsiye vermek kolay ve istediğinizi yazabilirsiniz ama anne babalarla dürüstçe konuşalım. Bana bir soru cevapla: Çocuğunuza aşık olmaktan korkuyor musunuz? Niye ya? Kaygının kaynağı tam olarak nedir? Çocuğunuzun karşılıksız sevgiyle karşı karşıya kalacağından mı korkuyorsunuz? Böyle bir durumda ne acı çekecek ve bir sürü aptalca şey yapacak? Yoksa kişisel olarak bu konuda da endişelenmek istemiyor musunuz?
Her durumda, cevaplarınız ne olursa olsun, bunun sizin çocuğunuz olduğunu, ancak mülk olmadığını unutmayın. Ve büyür, sorunları ve zorlukları da daha yetişkin bir karakter kazanır. Beğensen de beğenmesen de o aşık. Ve hala anlaşılmaz olan bu duygu çığıyla başa çıkmasına yardımcı olmak sizin gücünüzde, çocuğun onunla olduğunuzu hissetmesine izin verin, oradasınız ve her zaman yardımcı olacaksınız. Korkularınızı, ebeveyn kıskançlığını kafanızdan atın - onlar sizin yardımcılarınız değil. Çocuklarımız saygıya layıktır, yasaklara ve sınırlara değil, bizim desteğimize ve sevgimize ihtiyaçları vardır.
Romeo ve Juliet aşkın diğer yüzüdür.
Biraz da kötü alışkanlıklardan bahsedelim. Yukarıda, bir psikoloğun tavsiyesini, çocuğunuzun hayran olduğu nesneyi kişisel olarak tanımanın daha iyi olduğuna dair bir örnek olarak zaten verdim. Ve seçilen kişiyle ilgili bir sorun olduğunu fark ederseniz - onu hemen kapıdan çıkarmak için acele etmeyin. O zaman daha iyisi, gencinizle konuşun ve seçtiği kişinin kim olduğunu, hangi aileden olduğunu daha ayrıntılı olarak bulmaya çalışın. 14-16 yaş, dünün çocuklarının yetişkinleri taklit etmeye çalıştığı bir deney zamanıdır: sigara içmeye, alkolle, ne yazık ki, aynı zamanda uyuşturucularla da tanışmaya çalışırlar. Ve burada, ilgilenen bir gencin bağımlı hale geldiği anı kaçırmamak önemlidir.
Spor, her türlü hobi grupları, bölümler - bu, gençliğinizi yetişkin yaşamıyla erken tanışmaktan korumanıza yardımcı olacak oyalamadır. Azarlamak, cezalandırmak ve hatta daha fazlasını yenmek - hiç mantıklı değil. Yukarıda yazdığım gibi, bu “karşıt” bir eylemi tetikleyebilir. İlgili literatür tarafından daha da iyi desteklenen konuşmalar daha etkili olacaktır.
Ailemle aramızdaki yanlış anlaşılmalardan dolayı 13 yaşında sigaraya başladım ve 15 yaşında alkolle tanıştım. Bütün bunlar ebeveyn yasaklarına rağmen yapıldı: gitmeyin, yürümeyin, evde kalın ve derslerinizi alın. Böyle bir davranışla kötü bir şirkete girmemiş olmam, ancak okulu düzgün bir şekilde bitirmem ve bir üniversiteye girebilmem ve daha yüksek bir eğitim alabilmem bir mucize.
İlk cinsel deneyim de bu yaşta kazanılır: biri öpmeyi öğrenir ve biri cinsel bir eş edinir. Ve burada, çocuklarınızla cinsel eğitim hakkında konuşmaların erken çocukluk döneminden başlayarak çocuğunuzun yaşına uygun bilgiler sunarak başlaması gerektiğini hatırlatmak gerekir. Çocukların nereden ve nasıl geldiğini, cinsiyetin ne olduğunu ve sonuçlarının neler olabileceğini bilen bir gencin bu yaşta tam teşekküllü yakınlık istemesi olası değildir.
Özetleyelim.
Aşk, elbette, her zaman güzeldir! Bu, bir kişiyi yükselten, daha önce onun özelliği olmayan şeyleri yapmaya motive eden bir duygudur. Bu öyle bir duygu bütünü ki tek cümleyle anlatılamaz ama bu duygu olmadan insan hayatı mükemmel değildir. Ve çocuklarımız aşık olduğunda, sempatinizin nesnesine giden yolda bir engel parkuru oluşturarak onlara müdahale etmemelisiniz. Onlara, çok genç ve deneyimsiz olmalarına yardımcı olun, onlara seçtikleri kişiye saygı duymayı, takdir etmeyi, duyarlı ve özenli olmayı, önemsemeyi öğretin.
Unutmayın, sevgili ebeveynler, şimdi çocuğunuzun sevmeyi öğrenmesine yardımcı oluyorsunuz ve onun yaşamına ne kadar yakından ve içtenlikle katıldığınız, yetişkinlikte karşı cinsle nasıl ilişkiler kuracağına bağlı.
Aşk, hayatı daha parlak, daha zengin ve “gerçek” kılan bir duygudur. İnsanın yaptığı her şeye anlam katar, dünyaya farklı gözlerle bakmanızı sağlar. Ancak gençlerin ilk aşkı, çoğu zaman sevinçten daha fazla acının olduğu karışık bir duygu karmaşasıdır. Ama aynı zamanda, o kadar çok mutluluk getiriyor ki, çoğu kişi onu tüm yaşamlarının en parlak anısı olarak görüyor.
Gençler hala diğer insanları nasıl anlayacaklarını bilmiyorlar, duygularını onlara atfediyorlar. Onlara öyle geliyor ki, hiç kimse bu kadar güçlü hissetmedi, hiç acı çekmedi. Kimsenin onları anlamadığına inanıyorlar - ne sevdikleri, ne ebeveynleri, ne de arkadaşları ve yalnızlıktan ve kendilerine dışarıdan bakamamaktan muzdaripler. Ne yazık ki, hemen hemen herkes bu yoldan geçer, yaşam bilgeliği kazanır ve deneme, yanılma ve acı çekme yoluyla duygularının keskinliğini kaybeder. Bu nedenle yetişkinler, gençler arasındaki aşka aynı zamanda acıma ve kıskançlıkla bakarlar.
Gençler genellikle kendileri için bir ideal bulurlar ve sonra bunun gerçeğe uymadığı için ciddi şekilde acı çekerler. Örneğin, romantik bir genç adam, sevgilisiyle ayın altında yürümeye, gökyüzünde yıldızlarını vermeye ve şiir okumaya hazırdır. Ama kız arkadaşı oldukça dünyevi, şiire esniyor, dans etmeyi, partileri ve gürültülü toplulukları seviyor. İki genç arasındaki böyle bir aşk, kavgalara, acılara ve hatta intihar etme arzusuna neden olur.
Gençlerin hayatından başka bir aşk hikayesi örneği: Bir erkek seks istiyor ama kız arkadaşı henüz onun için olgunlaşmadı. İlişkilerinden, manevi bağlarından ve hatta seks yapmayı kabul etmekten endişe duyuyor, yatakta hiçbir şey hissetmiyor. Sıradaki ne? Onu soğuk olduğu için, onu sevmediği için suçluyor. Ayrıca onu kınıyor: duygusuz ve onu sevmediği için. Bu nedenle neredeyse sürekli kavgalar.
Genç aşk ve kompleksler
Çok ciddi, çeşitli kompleksler başkalarıyla ilişkileri etkiler. Yüzünde (düşündüğü gibi) çok büyük bir burnu veya sivilcesi olduğu gerçeğinden küçük (3 parça kadar, korku !!!) tamamen uygunsuz davranabilir: herkesten utangaç olmak, akranlarıyla iletişim kurmamak , tamamen sanal dünyaya girmek için. Veya her şeyin kaybolduğuna karar verin, yıkamayı bırakın, modayı takip edin ve diğer insanların fikirlerini umursamayan, ancak gizlice her bakıştan acı çeken bir maço gibi davranmaya başlayın. Bütün bunlara ergen sevgisi karışırsa, kesinlikle patlayıcı bir karışım elde edilir, çünkü gençler genellikle benmerkezciliklerinden dolayı kıskançtır ve kötü şöhretli çift kıskançtır. Sürekli olarak kendilerinin ve ruh eşlerinin hayatlarını zehirlerler.
Ergenlikte karşılıksız aşk
Bir başka yaygın hikaye, gençlerin karşılıksız sevgisidir. Sıklıkla olduğu gibi, aşk nesnesi karşılık vermez, dikkat etmez ve hatta talihsiz sevgiliye güler. Sık sık aşık olan ve bir ay daha “acı çeken” birinin başka birine aşık olması daha kolaydır. Tüm hayatı aşk nesnesi etrafında dönen tek eşli insanlar için çok daha zordur. Bazen bu durumdan kendi başınıza çıkmak imkansızdır ve insan aşktan ölür. Elbette bu, gençlerin güzel aşk hikayelerine yol açar, ancak sevdiklerine çok fazla keder getirir. Bu nedenle, çocuğunun tüm işlerini bıraktığını, hiçbir şeyle ilgilenmediğini, ağladığını ve yalnızlığı tercih ettiğini fark eden ebeveynler, onu bir psikiyatriste götürmeniz gerekir. Tabii ki, büyük kavgalar ve ayrılıklar sırasında, çoğu bu şekilde davranır, ancak bu aylarca sürerse, alarmı çalmanız gerekir.
İlk gençlik aşkı yıllarca hafızamızda kalır. Ancak kendimiz ebeveyn olduğumuzda, genellikle o zamanı unuturuz. Ve kendi çocuğumuz ona aşkın geldiğini kabul ettiğinde, bazen bu olay için tamamen hazırlıksız oluruz. Özellikle çok genç yaşta ortaya çıkarsa.
Çoğu zaman, ebeveynler açıkçası şaşırırlar ve hatta öfkelerini ifade ederler: “Böyle ve böyle bir yaşta aşk başka nedir!” Ve bir oğlun veya kızın hayranlığının nesnesi istediğimiz kadar iyi değilse, bazıları mantıksız çocuklarına “gözlerini açmaya” bile çalışır, “seni bunun için yetiştirmedik” konusunda sonsuz konuşmalar yapar. ..” Sonuç olarak, ilişkilerde karşılıklı yanlış anlaşılma ve gerginlik.
Aile psikologları bu konuda ne diyor?
13-16 yaş arası çok zor bir yaş. Şu anda, genç olumsuzluk keskin bir şekilde kendini gösteriyor, yetişkinlerin tüm ifadeleri sorgulanıyor. Genellikle bir genç, ebeveynlerin ve diğer yetişkinlerin ruhuna çok fazla tırmandığına inanır. Kendi içine çekilir veya kendini onaylama uğruna karşı cinsle bir ilişkiye başlar. Akranları çevreleyen arkadaşların görüşü büyük bir rol oynar.
Başkalarının kıskandığı ve hayran olduğu bir çocuk için inanılmaz derecede önemlidir. Güzel bir kız arkadaş ya da çekici bir genç adam böyle bir hayranlık nesnesi haline gelebilir. Bazen bir genç, daha olgun görünmek istediği için bir ilişkiye girer. Çocuğunuzu hangi güdüler yönlendirirse yönlendirsin, ebeveyn coşkunuzu sakinleştirmeye çalışın ve aşağıdaki kurallara uyun.
Birinci Kural: Çocuğunuzdan seçilen veya seçilen biriyle tanıştığınızdan emin olun. Konuşmadan, kişiyi daha yakından tanımadan aceleci sonuçlar çıkarmamalısınız. İlk düşündüğünüz kadar kötü olmayabilir.
Kural İki: Şikayet ve eleştiri tutun. Oğlunuza kız arkadaşının eksikliklerini açıkça göstermemeli veya kızınızı bu çocuğun ona uygun olmadığına ikna etmemelisiniz. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir. Hayranlık konusunda onu bu kadar çeken şeyin ne olduğunu anlamak için onu samimi bir sohbete sokmaya çalışsan iyi olur.
Üçüncü kural: Gizli bir konuşmayı ahlak dersi vermeye dönüştürmeyin. Sitemler ve derslerle, sadece benlik saygısını azaltacaksınız ve sonra başkalarının pahasına kendini iddia etmeye çalışacak. Onu övmek ve içtenlikle daha iyidir. Erdemleri hakkında konuşun ve kendine güvenerek değerli bir ortak arayacaktır.
Kural Dört: Bırakın yanılmış olsun. Evet, ilk aşk acı verici ve acı verici deneyimler getirebilir. Ama inan bana, onu önceden tüm sıkıntılardan koruyamayacaksın. Öyleyse, kendi deneyimini yaşamasına izin vermek daha iyi olmaz mıydı?
Beşinci Kural: genç aşıkları tartışmaya çalışmayın. Bir oğul veya kız seçimini onaylayamıyorsanız, en azından ona saygı gösterin. Bir sevgili ilişkisine girerken, tüm başarısızlıklarından suçlu kalma riskiniz olduğunu unutmayın. Ve yıllar sonra bile, kırılgan duyguları nasıl yok etmeye çalıştığınızı hatırlayabilir.
Kural altı: Doğum kontrolü hakkında konuşmayı unutmayın. Tabii ki, çok genç bir yaratığın seksin zevklerini bileceği fikrinin kimseyi memnun etmesi pek olası değildir. Daha sık olarak, ebeveynler çok erken olduğuna inanarak bunu düşünmemeyi tercih ederler. Ama sorunlardan kafanızı kuma gömerek kaçan bir devekuşu olmayın. Bugünün çocukları iki veya üç nesil öncesine göre çok daha hızlı büyüyor. Ve gerekli bilgi eksikliği, duyguların patlayıcı doğası ve artan hormon seviyeleri acımasız bir şaka oynayabilir. Bu yüzden önceden konuşmak daha iyidir. O zaman çok geç olabilir.
Yedinci Kural: Çocuğunuzun seçimini kategorik olarak kabul edemiyorsanız, ona ilk aşkın mutlaka bir ömür boyu sürmediğini nezaketle açıklamaya çalışın. Ve hayranlığının nesnesi, bu gezegendeki karşı cinsin tek temsilcisi değil. Ve büyük olasılıkla ideal değil. Yaşam yolunun hala çok uzun olduğunu ve ileride onu daha birçok ilginç toplantının beklediğini anlamasına izin verin.
son kural: Çocuğunuzun gerçek ve samimi bir arkadaşı olun. Ne de olsa, yetişkinliğe yeni giriyor ve bir ebeveynden zamanında iyi bir tavsiye, ilk aşk deneyimleriyle başa çıkmaya yardımcı olacaktır.
Bir oğlunuz varsa, bir seksolog ve psikoterapist Alexander Poleev'in yeni kitabı birçok ebeveyn şüphesini ortadan kaldıracaktır. Çocuğunuz bir kızla çıkmaya başlarsa nasıl tepki verirsiniz? Bu hobinin arkasında gerçekten ne var? Bir genç aşk hissini aramak mümkün mü? Ve oğlunuzun seçtiği birini sevmiyorsanız veya şimdi aşk için zaman olmadığını düşünüyorsanız ne yapmalısınız - sınava hazırlanmanız gerekiyor mu?
Gençlik aşkı gerçekten aşk mı?
Tamamen yasaklamasa da (yasaklamaya çalışın!) Sınırlayan ebeveynlerin ana argümanı, oğulları için bir kızla buluşma, 15-17 yaşlarındaki bir çocuğun derin ve kalıcı bir duyguya sahip olmadığıdır ve orada ders çalışmak için bir kızla ilişkisini reddederse endişelenecek bir şey olmaz. Evet ve birçok psikolog, bir gencin aşk duygusunun geçici, anlamsız ve aldatıcı olduğuna inanıyor.
Modern bilim, sevgiyi, bir insanın hayatındaki bu en önemli duyguyu, daha çok bir durumu bilir, her şey bilinmemekle birlikte, oldukça fazla şey bilir. Aşk duygusunun kalbinde iki basit kurulum vardır:
- Aşk nesnesinin idealleştirilmesi, yani ona birçok olumlu nitelik atfedilir.
- Bu nesnenin sizin için benzersizliği fikri, basitçe söylemek gerekirse, sadece bu kadınla birlikte mutlu bir şekilde yaşayabileceğiniz fikri - ve başkasıyla değil.
Aşk duygusunun karmaşık kompleksi, her şeyden önce, sevgi nesnesine verme ve ondan almama arzusunu da içerir; sevilen birine bakma arzusu, yani onun refahına ve gelişimine aktif bir ilgi; bir sorumluluk onun için, ona saygı duymak, yani kişiliğinin, karakterinin, görüşlerinin şu anda olduğu gibi kabulü ve olumlu değerlendirmesi. Onuncu ve onbirinci sınıfların aşk duygularında tüm bu bileşenler zaten mevcuttur. Evet, ergenlerin karakterinin psikolojik özellikleriyle renkleniyorlar ama varlar!
Aşk denen devletin önemli bir bileşeni, tutkunun nesnesi olan toplumda bir an önce bulunma ve bu toplumda mümkün olduğunca uzun süre kalma arzusudur. Aşıklar yakınlardayken, sadece parkta yürürken bile, el ele tutuşmasalar bile, duygusal yükselme, heyecan, iyi bir ruh hali ve güvenlik duygusunun tuhaf bir şekilde birleştiği özel bir coşku halindedirler.
Aşk mı, yoksa Romeo ve Juliet Sendromu mu?
Uzmanlara göre, ilk aşk duygusunun şiddetliden hafife değişen varyantlarda Romeo ve Juliet sendromuna dönüşmesi, her dördüncü genç. Özellikle tek ebeveynli ailelerin erkek çocuklarında, sadece anneleri tarafından yetiştirilenlerde görülür.
Bu sendromun ortaya çıkmasının ana ve pratik olarak tek nedeni, ebeveynlerin bir kızla iletişim kurma direnci veya hatta herhangi bir pratik kısıtlama olmaksızın sadece kişiliğini ve davranışını eleştirmesidir. Ebeveynler, ilk duygu ortaya çıktığında, oğullarının hızlı ve otomatik olarak özellikle savunmasız, kırılgan hale geldiğini sürekli olarak hatırlamalıdır - bu aşktan önce zihinsel olarak oldukça istikrarlı ve size cesur görünse bile.
Gençlerde ve gençlerde aşk duyguları durumunda kırılganlığın ortaya çıkması ve erkekliğin azalması eski Shakespeare tarafından tanımlandı. Bu fenomenler sadece beş ila yedi ay boyunca var olur, ancak bu süre zarfında bir gencin başına neler gelebileceğini Tanrı bilir. Psikanalistler, 16-18 yaşındaki bir gencin ruhundaki böyle bir değişikliği, bir kızla özdeşleşme süreci, romantik duyguların ortaya çıkması ve onunla tanışırken özel öforik durumlarla açıklar. Ancak ergen psikoterapistleri, erkeklerin karakterindeki bu fenomenin nedenlerini ve mekanizmalarını henüz bilmediğimize inanıyor.
Muhtemelen arkadaşlarına yönelik eleştirilerinizi nispeten sakin karşıladı, ancak kesinlikle onlarla aynı fikirde değildi. Ancak tamamen farklı bir şekilde, aşk veya hatta sevgi nesnesi hakkında eleştirel açıklamalar algılar.
Bir gencin bir kıza olan tutkusunun büyük ve parlak bir aşk olması her zaman uzak değildir. Çoğu zaman, erkek çocuklar karşı cinsle ilişkiye başlarlar. kendini kanıtlama, özgüvenini geliştir. Benlik saygısında büyük bir rol arkadaşlarının, akranlarının ve diğerlerinin görüşleri ile oynanır. Daha yaşlı bir genç için (olgun erkeklerin aksine!) Akranlarının onu kıskanması ve ona hayran olması inanılmaz derecede önemlidir (ikincisi nihai rüyadır!). Böyle bir hayranlık nesnesi, güzel bir kız arkadaşın varlığı ve bir kız - çekici bir genç adam olabilir.
Bazen bir genç sadece görünmek istediği için bir ilişkiye girer. daha olgun. Bazı gençler için yetişkinlik, yüksek öğrenim görmek, bağımsız çalışmaya başlamak ve kendi gelirine sahip olmak anlamına gelir. Diğerleri için - kalıcı bir kız arkadaşın varlığı. Üçüncüsü için, ne yazık ki, yetişkinlik alkol kullanımıyla ilişkilidir...
Aşık Gençlerin Ebeveynleri İçin Kurallar
Ancak ebeveyn yasakları, kısıtlamaları ve hatta sadece eleştiri, başlangıçta aşk olmayan bir duyguya bile "Romeo ve Juliet sendromu" na dönüşebilir. Oğlunuzu aşk duygularına yönlendiren nedenler ne olursa olsun, ana baba coşkunuzu yatıştırmaya çalışın ve onunla ilişkilerde belirli kurallara uyun. Aksi takdirde, gençlik krizi kontrolden çıkacak, oğul “taşıyacak” ve onu durdurmak çok zor olacak.
Birinci kural: oğlunuzdan seçilen kişiyle tanıştığınızdan emin olun. Onunla konuşmadan, onu daha yakından tanımadan aceleci kararlar vermemelisiniz. Belki de düşündüğün kadar kötü ya da değersiz değildir. Onun için hoş bir iletişim yerine resmi bir sorgulama ayarlamayın, onu veya oğlunu küçük düşürmenize gerek yok.
Kural iki: oğlunun aşk ilişkisi, elbette, onunla aşk ve yakın ilişkiler hakkında gizli konuşmaları içerir. Gizli bir konuşmayı ahlak dersi vermeye dönüştürmeyin. Sitemler ve derslerle, sadece benlik saygısını azaltacaksınız ve sonra başkalarının pahasına kendini iddia etmeye çalışacak.
Üçüncü kural: Oğlunun bir hata yapmasına izin ver. Evet, ona acı verici ve acı verici deneyimler getirebilir. Ama inan bana: Onu önceden tüm sıkıntılardan koruyamayacaksın. Öyleyse ona zihinsel travmayla başa çıkma deneyimi, zorlukların ve başarısızlıkların üstesinden gelme deneyimi de dahil olmak üzere kendi deneyimlerini kazanma fırsatı vermek daha iyi değil mi?
Dördüncü kural: oğlunu kız arkadaşıyla tartışmaya çalışmayın; oğlunun seçimini onaylamayabilirsin ama bu seçime saygı duymak zorunda kalacaksın. Ve en önemli şey: Siz, ebeveynler, bir sevgili ilişkisine girerseniz, kesinlikle kendinizi bulacak ve müdahalenizle tamamen ilgisiz olanlar da dahil olmak üzere tüm başarısızlıklarından zihninde suçlu kalacaksınız. Oğul yıllar sonra bile onun aşk ilişkilerine nasıl müdahale ettiğinizi, onları nasıl yok etmeye çalıştığınızı hatırlayabilir.
Beşinci kural: Oğlunuza nezaketle açıklamaya çalışın - sevgilisiyle çatışma günlerinde daha iyi, ilk aşkın mutlaka bir ömür boyu sürmemesi, hayranlığının nesnesinin Dünya gezegenindeki adil cinsiyetin tek temsilcisi olmadığını. Yaşam yolunun hala çok uzun olduğunu ve çeşitli kızlarla daha birçok ilginç toplantının önünde olduğunu anlamasına izin verin.
Bu düşünceyi, bu ifadeyi ebeveynleri dışında kimseden duyamaz - iyi, akranları böyle bir görüş belirtmeyecek. Bu düşünceyi oğlunuza nezaketle iletmek sizin ebeveyn sorumluluğunuzdur.
Tabii ki, bir kızla iyi ilişkiler döneminde ve hatta küçük çatışmalar dönemlerinde bile, oğul sadece burnunu çeker, kural olarak, birinin Masha'sıyla karşılaştırabileceği düşüncesine bile izin vermez. Başkasını sevebileceğini kabul etmez. (Yetişkin bir erkek için, bir kadına olan en büyük tutkusu durumunda bile bu tür düşünceler doğaldır.) Ancak "buruşmak", oğlunun sizi duymadığı anlamına gelmez; bu ifadeye katılmadı, ama hatırladı. Ve ilk aşkıyla ciddi bir şekilde tartıştığında, sözlerinizi hatırlayacaktır. Kendisi için büyük bir fayda ile hatırlayacaktır.
