Psychologička Victoria Markelová:
Inštinktívna nevraživosť neexistuje
— Iní ľudia sú pre nás vždy zrkadlom. To, čo druhých uráža, čo je neskutočne obľúbené alebo neskutočne otravné, treba čítať ako signál, ktorý poskytuje informácie o sebe.
Napríklad nás strašne rozčuľuje kolega, ktorý nám nič zlé neurobil. Navyše nám možno vôbec nevenuje pozornosť, no my sa naňho pozeráme a jednoducho strácame nervy. Dôvodov môže byť viacero.
Victoria Markelová, psychologička. Fotografia zo stránky vdohnovimir.ru
Projekcia
Každý z nás má o sebe ideálny obraz, s ktorým sa len veľmi ťažko lúčime. Nie nadarmo sa v evanjeliu hovorí, že „vidíme smietku v cudzom oku, ale brvno vo vlastnom si nevšímame“. Nechceme na sebe vidieť nedostatky a čím viac sa nám na sebe niečo nepáči, tým viac to neakceptujeme – takto funguje psychologická obrana.
A keď nás niečo na inom človeku neustále, nevysvetliteľne a veľmi dráždi, pozrite sa do svojho vnútra.
Napríklad nemáme radi ctižiadostivosť u kolegu, je možné, že my sami to v sebe máme, ale jednoducho to nepoznáme.
A premietame svoje nevedomie na druhého – je ľahšie byť podráždený a nahnevaný na druhého ako na seba. Takto uvoľníme napätie a neutralizujeme konflikt v nás samých. Vo všeobecnosti klameme sami seba.
Zvláštny hnev na nedostatky „našich“ druhých možno vysvetliť práve tým, že chudák „dráždivý“ to dostane pre seba aj pre „toho chlapa“ – vybíjame naňho nepriateľstvo, ktoré nedokážeme obrátiť proti sebe.
Samozrejme, nie všetko, čo je nám na iných ľuďoch nepríjemné, je aj v nás samých. Stojí za to premýšľať o tom, keď je podráždenie vysokého stupňa a je racionálne nevysvetliteľné, takpovediac „inštinktívne“.
Závisť
Toto je druhý dôvod, prečo sa môže objaviť zvláštne podráždenie. . Závisť je pocit, ktorý si naozaj nechcem priznať. Je ťažké prijať, že žiarlite, pretože to znamená, že vám niečo chýba, niečo chcete, ale nemôžete. A potom sa začnete hnevať na úspešného kolegu alebo príbuzného a obviňujete ho napríklad z toho, že niečo dostal nečestne, alebo že každého vysáva, takže je s ním všetko v poriadku.
Hneváme sa, pretože sami to nedokážeme. A potom nás dokonca nejaká dobrá vlastnosť v tomto človeku začne dráždiť.
Napríklad bezstarostnosť alebo schopnosť nájsť spoločnú reč s kýmkoľvek – napokon sa nám zdá, že vďaka týmto vlastnostiam človek dostal niečo, čo my dostať nemôžeme.
A tak sa z nenúteného správania v závistivých očiach stáva márnomyseľnosť a nezodpovednosť a spoločenskosť sa stáva schopnosťou nasávať a klamať ako blázon.
Dôvodom závisti môže byť aj to, že vo svojich túžbach a pohnútkach klameme sami seba. Tu je príklad: jeden človek je strašne rozhorčený, že je taký kreatívny, ale nezarába toľko peňazí ako strýko Vasya, ktorý robí nejaké nezmysly. Ale motívom strýka Vasyu je zarábať peniaze a on ich zarába. A rozhorčený človek má motív – urobiť niečo so zmyslom, priniesť na svet dobro. Potom sa ukáže, že ak sú motívom strýka Vasyu peniaze a váš dobrý, ste jednoducho v iných rovinách. Ste pripravení zmeniť svoj motív, aby ste získali viac peňazí?
Musíte si položiť otázku: čo chcete viac? Peniaze, ako strýko Vasya, alebo niečo iné? Pretože v tomto prípade ide o konflikt: neplatia veľké peniaze za to, čo je ľahké a vysoké. A ak závisť a podráždenie prestanú existovať, musíte zistiť svoj motív, je to skutočné? Alebo koľko z toho pochádza od seba samého a koľko zo spoločenských rolí a záväzkov? Alebo možno len nevie, ako zarobiť peniaze?
Porušenie
Tretím dôvodom nepochopiteľného nepriateľstva je naša vlastná neschopnosť brániť svoje hranice.
Napríklad vám povedia: „Poď so mnou“ alebo: „Príď ma dnes navštíviť.“ Alebo (šéf): "Zostaňte dnes a pracujte nadčas!"
Ten človek súhlasí, príde, zostane pracovať a potom začne prežívať veľké podráždenie s tým, koho počúval, pretože verí, že bol prinútený.
Ale namiesto toho, aby priznal, že on sám nevie povedať „nie“, prenáša toto podráždenie na svojho trýzniteľa. A začína byť mrzutý, pretože bol nútený, ale v skutočnosti nechcel.
Zdá sa hlúpe byť urazený osobou, ktorá vás pozvala - neťahal to silou; Tiež sa na seba nechcete hnevať, že súhlasíte – to má za následok také hlboké nepriateľstvo a túžbu vyhnúť sa človeku, ktorému nemôžete povedať „nie“. Tým sa znepríjemní ako samotný trýzniteľ, ktorý vás potláča (o čom však on sám ani nevie), tak aj všetky jeho prejavy.
A to je prirodzené, pretože naše hranice sú našou bezpečnosťou a každý, kto ich podľa nás prelomí, sa nám javí ako votrelec. Preto je dôležité chrániť a brániť hranice! V opačnom prípade budete naďalej obklopení „votrelcami“, násilníkmi a oni nepochopia, čo vám urobili zle: jednoducho sa ponúkli a vy ste jednoducho súhlasili.
Zabudnutý problém
A napokon štvrtým dôvodom „inštinktívneho nepriateľstva“ je nejaký druh potláčanej traumy.
Stáva sa, že človek neznesie určitý typ ľudí. Napríklad vysoký a tenký. Nevydrží ich do takej miery, že sa ich bez znechutenia nemôže ani dotknúť – je to rovnaké ako dotknúť sa hmyzu. Takéto veci môžu byť spojené s niektorými potláčanými traumami z detstva. Možno dospelý, vysoký, chudý strýko oslovil v troch rokoch malé dievčatko a niečím ho vystrašil. V nevedomej časti psychiky strach zostáva a upevňuje sa. Potom človek vyrastie a už si nepamätá, no toto potláčané, zabudnuté, potláčané, spojené s nejakou traumou alebo nepríjemnou situáciou sa vyvinie do takej nevraživosti.
To sa môže stať nielen v detstve, ale v dospelosti sa nám niečo prihodí a psychika funguje tak, že na to zabudneme.
Ak je to veľmi nepríjemné, tak sa presvedčíme, že sa to nestalo.
Napriek tomu zostáva obraz, ktorý nás traumatizoval, a budeme voči nemu cítiť nepriateľstvo bez toho, aby sme pochopili, prečo to cítime.
Ako s tým všetkým žiť a bojovať
Po prvé, musíte si úprimne priznať, že skutočne existuje problém: nepriateľstvo voči osobe, ktorá si to zjavne vôbec nezaslúži. Nerobí nám zle, nemá žiadny alebo takmer žiadny vplyv na naše životy, ale podráždenie alebo znechutenie voči nemu je prítomné.
Uvedomenie si problému je prvým krokom k jeho vyriešeniu, pretože keď si ho uvedomíme, zdá sa, že problém vytiahneme von, môžeme sa naň pozrieť zvonku a pochopiť, čo robiť ďalej. Mimochodom, nie je to také ľahké si uvedomiť, pretože sme zvyknutí považovať sa za bielych a našuchorených a dokonca aj priznať si, že sme neuveriteľne nahnevaní na človeka, ktorý je vo všeobecnosti nevinný, je ťažké.
Veďte si denník pocitov
Druhý krok- Toto je vedenie denníka. Je potrebné čo najpodrobnejšie písomne popísať, čo konkrétne človeka dráždi. Vezmeme poznámkový blok a nakreslíme tabuľku v troch stĺpcoch. Prvá je príčinou podráždenia, napríklad „sedí a točí sa na stoličke“ alebo „neúprimne sa smeje, keď hovorí so svojím šéfom“. Druhým je môj pocit, ktorý z toho vzniká. Po tretie - ako by sa mal podľa môjho názoru správať „dráždivý“. Takýto denník si vedieme pri všetkej starostlivosti aspoň týždeň.
Musíme začať analyzovať problém bod po bode, teda veľmi jasne, na papieri. Pretože keď je všetko len v myšlienkach, rozprúdi sa na všetky strany. Musím jasne napísať, čo konkrétne nemám rád, čo ma rozčuľuje.
Treba si zapísať všetky detaily - nie je to len otravné a to je všetko - ale nepáči sa vám, ako hovorí, či sa zavďačuje šéfovi, či každého nasáva, je pokrytec, nadáva, chváli sa atď.
Tu bude niekoľko výsledkov. Po prvé, vytiahneme pocity a emócie, ktoré nás predtým trápili zvnútra. Po druhé, môžeme sami prísť na to, či je v nás niečo, čo nás tak strašne dráždi. Alebo možno naozaj nie, ale naozaj to chceme?
V mojej praxi bolo veľmi tiché a skromné dievča, ktoré sa bálo prehovoriť. A jej kolega v práci nezavrel ústa. To znamená, že každému povedala presne to, čo si myslí.
A to tichú dievčinu podráždilo až do mdlôb, kolegu označila za povýšeneckú, márnivú a ešte horšiu.
Ale v skutočnosti chcela byť taká rozhodná. No veľmi dlho si nechcela priznať, že aj ona sa chcela vedieť správať tak otvorene. To znamená, že sa jej páčila kvalita, ktorú mala jej kolegyňa a ktorej nedostatok ju tak rozčuľoval.
Alebo iný príklad. Povedzme, že ma neskutočne rozčuľujú klebety, do ktorých sa človek v práci zapája. Potom musím sledovať, ako sa správam, a potom sa opýtať: „Neohováram sa?
Váš prvý inštinkt bude povedať „nie“. Ale nájdite si čas, premýšľajte o tom a potom sa skúste opýtať niekoho, komu dôverujete. Musíte sa naučiť pozorne sledovať sami seba.
Ak sa zistí a odstráni príčina podráždenia a nepriateľstva voči druhému, podráždenie zmizne.
Keď si človek prizná, že tiež nie je svätý a vie aj ohovárať, žiarliť, chváliť sa atď., stáva sa tolerantnejším k tým, ktorí tiež nie sú svätí. Platí to pravidlo: čím tolerantnejšie sa dokážeme správať k sebe a akceptovať sa s nedostatkami, tým tolerantnejšie sa správame k druhým.
Ak v sebe objavím tie isté vlastnosti, ktoré ma dráždia u druhého, idem na spoveď a potom poviem: „Dobre. Ak Boh odpúšťa, prečo potom neodpúšťam ja sám sebe?" Potom dokážem byť tolerantný k ostatným. To znamená, že sa budem správať k sebe s láskou a k ostatným sa budem správať s láskou.
To neznamená, že musíte byť tolerantní k objektívne zlým činom a prejavom. Milujte hriešnika a nenáviďte hriech.
Príhoda zo súkromného života
Bol so mnou taký príbeh.
Vo farnosti, kde som pracoval ako psychológ, bola jedna pani, ktorá verila, že psychológia je jedno zlo. A táto dáma so mnou neustále potajomky súperila.
Celý čas mi ubližovala a provokovala. Len som ju nemohol vidieť.
V určitom okamihu som povedal: „Už to nedokážem. Jednoducho ju nemôžem vystáť. Vidím ju a trasiem sa." Čo robiť? Začal som na to prichádzať a klásť si otázky: „Čo presne ti na nej vadí? Súťaživosť, dobre, ale vy sami nie ste súťaživí? A nemôžete zniesť, aby sa niekto odvážil byť lepší ako vy. A ty chceš byť na prvom mieste, byť najlepší, byť milovaný a chválený všetkými. Jej vlastnosti s vami nemajú nič spoločné? Áno, ste ako ona! Si len mladší a vieš sa správať lepšie, takže vyhrávaš."
Práve v tej chvíli som sa cítil lepšie. Tak som sa zasmial: „No, prečo si pripútaný k tejto tete? Som rovnaký."
Úlohou nie je zabiť sa kvôli tomu a nepovedať: "Ach, aký si hrozný!" A nejako to zaobchádzajte s humorom a povedzte: "Dobre, poďme sa zamyslieť nad tým, čo s tým môžeme urobiť."
Len tým, že si to priznám, samozrejme, neprestanem byť napríklad súťaživým človekom, ale aspoň moje podráždenie zmizlo. Nemiloval som ju, ale aspoň som ju prestal nenávidieť. Prijala som, že to mám v sebe a upokojila som sa kvôli tomu.
Nesnažte sa byť priateľmi s „dráždivými“
Mnoho ľudí robí chybu, keď chcú byť k sebe úprimní. Cítia sa vinní pred človekom za svoju nechuť, začnú sa k predmetu svojej nechuti správať s prehnanou pozornosťou, zámerne sa snažia pre neho niečo urobiť, snažiac sa zvrátiť svoju negativitu.
Aby sme použili medicínsku metaforu, títo ľudia sa snažia niesť ťažkú tašku „obete“ so zlomenou rukou. Ale kým ruka nezrastie a nezosilnie v sadre, akékoľvek napätie pre ňu môže byť na škodu. To isté tu:
Kým si neuvedomíme skutočné dôvody nášho nepriateľstva a nepochopíme, ako ich prekonať, takéto nútené priateľské správanie neprinesie nič dobré.
Bude to vyzerať pokrytecky, no vo vnútri sa bude okrem nevraživosti hromadiť aj agresivita.
Odporúčal by som neobťažovať objekt nepriateľstva, ale naopak: trochu ustúpiť a sledovať ho. Snažte sa pochopiť, prečo sa tak či onak správa, aké môžu byť jeho vnútorné dôvody. Pozerajte sa na svet jeho očami, skúste ho precítiť – alebo, ako hovoria Angličania, prejsť kilometer v jeho topánkach. Možno sa vám odhalí niečo, po čom sa už na neho nebudete vedieť hnevať.
Pokúste sa zistiť históriu osoby
Jeden nedávny príklad: v triede mojej dcéry bolo dievča. V spôsobe správania - ako povýšenec, gauner. Všade liezla do prvého radu. Vôbec sa mi nepáčila. A potom jedného dňa prišla za mnou po radu a ukázalo sa, že situácia doma nie je veľmi ťažká, rodičia ju držali v čiernom tele, kontrolovali každý jej nádych a keď prišla do školy, kompenzovala všetko toto tam.
A keď som skutočne videl, aké to bolo pre ňu ťažké, uvedomil som si, že sa „grimasuje“, pretože jednoducho nevedela, ako sa správne vyjadriť. A pomyslel som si: toľké roky som ju považoval za domýšľavú, ale toto je v skutočnosti trpiace dieťa.
Je jedno, či ide o dieťa alebo kolegu. Niekedy sa dozviete príbeh človeka a pomyslíte si: „Teraz je jasné, prečo sa tak správa.
Môžete skúsiť človeka lepšie spoznať, nahliadnuť do jeho života, do jeho bolesti bez toho, aby ste boli hrubí.
Skúste súcitiť, skúste vidieť živého človeka, ktorý tiež trpí. To môže zmierniť naše podráždenie.
Snáď kamarátstvo nevyjde, ale verím, že aj tu ide o lásku – pokúsiť sa nazrieť do duše trpiaceho človeka.
Psychológovia a neurovedci, ktorí sa zaoberajú povahou emócií, naznačujú, že mnohé morálne princípy ľudstva vyrástli z pocitu znechutenia, ktorý sa u ľudí v porovnaní so zvieratami nezvyčajne rozvinul a stal sa zložitejším. Znechutenie je základom mnohých predsudkov a bráni ľuďom, aby sa k sebe správali ako k ľuďom.
Všetci dobre vieme, že mnohé z našich morálnych hodnotení a úsudkov sú založené viac na emóciách ako na rozume. Ťažšie je odpovedať na otázku, či je to dobré, či emócie môžu slúžiť ako spoľahlivý základ pre prosperujúcu existenciu a rozvoj spoločnosti. Nielen laici, ale aj niektorí odborníci sa domnievajú, že emócie, intuitívne pudy a iné prirodzené pudy sú úplne spoľahlivými kritériami pravdy v etických otázkach. Toto hľadisko vychádza z predpokladu, či skôr z intuitívneho presvedčenia, že prvá, bezprostredná, nezahmlená emocionálna reakcia je najsprávnejšia, pretože vychádza „z hĺbky duše“ a nesie „hlbokú múdrosť“. Jedným slovom hlas srdca. Toto zdôrazňujú najmä odporcovia klonovania, kmeňových buniek, umelého oplodnenia a iných technológií, ktoré „zasahujú do toho, čo je najsvätejšie“ a „spôsobujú prirodzené odmietnutie“.
Medzitým precízni neurovedci prenikajú hlbšie do povestných „hlbín duše“ a to, čo tam nájdu, nevyzerá vždy ako múdrosť, ktorú treba uctievať nad rozumom.
Viaceré výskumné tímy v posledných rokoch aktívne skúmajú povahu znechutenia, jednej zo základných ľudských emócií, ktorá, ako sa ukazuje, vo veľkej miere ovplyvňuje verejnú morálku a spoločenské vzťahy. Prehľadový článok uverejnený 14. júna v časopise Príroda, zoznamuje čitateľov s ich úspechmi.
Nedá sa povedať, že znechutenie je výlučne ľudský pocit: je charakteristický aj pre zvieratá, ale v menšej miere a v oveľa jednoduchších formách. Opica, mačka alebo novorodenec, ktorí si vzali do úst niečo nepríjemné, to môžu vypľuť s charakteristickou grimasou. Ale od „nechutného“ k „hnusnému“ je značná vzdialenosť. Iba osoba, ktorá opustila dieťa, je schopná odmietnuť jedlo len s odôvodnením, že ležalo na nesprávnom mieste alebo sa ho dotklo na nesprávnom mieste. Paul Rozin z Pennsylvánskej univerzity, jeden z priekopníkov v tejto oblasti výskumu, je presvedčený, že s príchodom rozumu sa primárne emócie zdedené po zvieracích predkoch dramaticky rozšírili a zahŕňali najmä myšlienku kontaktu, prenos „špiny“ prostredníctvom dotyku. Dobrovoľníci, ktorí sa zúčastnili Rozinových experimentov, teda rozhodne odmietli piť šťavu, ktorej sa dotkli tykadlá sterilizovaného švába, alebo jesť z dokonale čistého hrnca.
Z tejto črty primitívneho myslenia očividne vyrástla takzvaná nákazlivá mágia (pozri J. Fraser, „Zlatá ratolesť“, kapitola 3). Nič podobné sa nepozoruje u zvierat a novorodencov.
Biologický, evolučný význam znechutenia sa zdá byť viac-menej jasný: ide o úplne prispôsobivú, prežitie podporujúcu túžbu vyhnúť sa kontaktu s infekciou, nejesť nevhodné a nebezpečné potraviny, a tiež zachovať si vlastnú integritu tým, že v sebe uchováme to, čo by malo byť. vnútri (napríklad krv) a vonku to, čo by malo byť vonku (napríklad výkaly).
Znechutenie v ľuďoch je jasne rozdelené na „primárne“ - to je takmer nevedomá mentálna reakcia na všetky druhy ohavností - a „sekundárne“ alebo morálne, týkajúce sa abstraktnejších predmetov, ako je myšlienka klonovania. Spojenie medzi nimi je najužšie. Vo všetkých ľudských kultúrach bez výnimky je zvykom rozširovať slová a pojmy označujúce predmety primárneho znechutenia aj na ľudí, ktorí porušujú morálne a spoločenské normy – napríklad na podvodných politikov, skorumpovaných úradníkov a pod. Takto označení ľudia môžu byť dokonca vnímaný ako zdroj nejakej mystickej „infekcie“, ako nejaký druh švábov. Napríklad návrh obliecť si dobre vypraný Hitlerovský sveter nevyvoláva u väčšiny ľudí najmenšie nadšenie. Podľa Rozina to znamená, že myšlienka „nákazlivosti“ v ľudskej mysli sa vzťahuje aj na morálne vlastnosti jednotlivca, ako inak vysvetliť nepriateľstvo voči nevinnému svetru.
Paul Bloom, ktorého čitatelia Elements poznajú ako autora článku o odpore voči vedeckým poznatkom, je skeptickejší: podľa jeho názoru ľudia pociťujú skutočné znechutenie len z tých abstraktných myšlienok, ktoré sú priamo spojené s objektmi „primárneho“ znechutenia a vo všetkých ostatných prípadoch (napríklad keď sa hovorí o „nechutných politických technológiách“) to nie je nič iné ako metafora.
Jonathan Haidt z University of Virginia verí, že našiel dôkazy o rovnakej fyziologickej povahe „primárneho“ a morálneho znechutenia: bol schopný experimentálne ukázať, že obe emócie vedú k spomaleniu srdcovej frekvencie a pri obzvlášť akútnej reakcii aj k pocitu „hrudky v žalúdku.“ hrdla.“ Podľa Haidta to ukazuje, že morálny znechutenie nie je metaforou, ale veľmi skutočným znechutením.
Brazílsky neurovedec Jorge Moll dospel k podobným záverom, keď monitoroval mozgovú aktivitu subjektov pomocou magnetickej rezonancie (MRI). Ukázalo sa, že pri „primárnom“ a morálnom znechutení sú vzrušené tie isté oblasti mozgu, a to laterálny a mediálny orbitofrontálny kortex – tieto oblasti sú zodpovedné aj za niektoré ďalšie nepríjemné zážitky, ako napríklad ľútosť nad nevyužitými príležitosťami. Objavili sa však aj rozdiely: morálne znechutenie súvisí s väčšou aktiváciou prednej časti frontoorbitálnej kôry, ktorá je považovaná za evolučne mladšiu a zdá sa, že je zodpovedná za spracovanie najabstraktnejších emočných asociácií.
Bez ohľadu na to, či sú „primárne“ znechutenie a morálne znechutenie rovnaké alebo rôzne pocity, samotné „primárne“ znechutenie môže mať veľmi reálny vplyv na naše morálne úsudky a hodnotenia a v dôsledku toho aj na naše postoje k ľuďom a sociálne správanie. Psychológovia z Princetonskej univerzity pomocou magnetickej rezonancie ukázali, že excitácia častí mozgu zodpovedných za strach a znechutenie znižuje aktivitu tých častí, ktoré sú zodpovedné za súcit, empatiu a všeobecne za vnímanie iných ľudí ako ľudí (na rozdiel od neživých predmetov). . Inými slovami, pohľad na škaredého, špinavého bezdomovca automaticky vyvoláva pocit znechutenia, ktorý nám bráni myslieť na tohto človeka ako na osobu a núti nás vnímať ho ako „kopu odpadu“.
Rosin, Haidt a niektorí z ich kolegov naznačujú, že znechutenie môže hrať významnú – a väčšinou negatívnu – úlohu v životoch ľudských skupín. Ak spočiatku znechutenie plnilo hlavne hygienické funkcie, potom sa v priebehu ďalšieho vývoja zdá, že tento pocit bol „naverbovaný“ na vykonávanie úplne iných, čisto sociálnych úloh. Predmet, ktorý spôsobuje znechutenie, musí byť zlikvidovaný, izolovaný alebo zničený a musí byť od neho vzdialený. To robí z hnusu ideálnu „surovinu“ na vývoj mechanizmov na zachovanie skupinovej integrity, čo mohlo byť pre primitívnych ľudí mimoriadne dôležité. Predpokladá sa, že malé skupiny našich predkov medzi sebou tvrdo súperili. Súdržnosť skupiny zvýšila jej šance na prežitie a konfrontácia s vonkajšími nepriateľmi bola najlepším spôsobom, ako dosiahnuť maximálnu súdržnosť (pozri: Súťaž medzi skupinami podporuje vnútroskupinovú spoluprácu, „Elements“, 28.5.2007).
Možno už na úsvite ľudskej histórie sa naši predkovia naučili pociťovať odpor k najrôznejším cudzincom, „nie k našim“, „nie ako my“. Marc Hauser, psychológ z Harvardskej univerzity, ktorý pracuje aj s opicami, poznamenáva, že zložité vzťahy medzi skupinami sa vyskytujú nielen u ľudí, ale aj u iných spoločenských zvierat, ktoré tiež výborne rozlišujú svoje vlastné od cudzích. Ale z nejakého dôvodu sú ľudia obzvlášť fixovaní na svoje medziskupinové rozdiely a pripisujú im neúmerne veľký význam v porovnaní so zvieratami. Na zdôraznenie medziskupinových rozdielov sa často používajú morálne hodnotenia, vrátane tých, ktoré sú založené na pocite znechutenia (napríklad ruské slovo „poganyy“ pôvodne znamenalo jednoducho „neveriaci, pohan“). Podľa Haidta, ak primárne znechutenie pomohlo jednotlivcovi prežiť, potom morálne znechutenie pomohlo kolektívu prežiť, zachovať integritu spoločnosti – „a tu sa prejavuje znechutenie zo svojej najnechutnejšej stránky“.
Bezohľadní politici vždy aktívne používali znechutenie ako nástroj na zjednocovanie a podmaňovanie skupín, pričom stavali jednu skupinu proti druhej. Nacistická propaganda nazývala Židov „krysami“ a „švábmi“. Rovnaké prívlastky aplikovali na svojich odporcov bojujúce strany počas nedávneho masakru v Rwande. Ak ľudia začnú pociťovať odpor k cudzím ľuďom, už ich nedokážu vnímať ako ľudí, pociťovať súcit alebo súcit.
Podľa Molla a ďalších odborníkov je znechutenie aj dnes zdrojom zaujatosti a agresivity. Musíte desaťkrát premýšľať, kým sa rozhodnete na základe takýchto emócií vychádzajúcich „z hĺbky vašej duše“. História to potvrdzuje. Boli časy, keď boli napríklad ženy (najmä počas menštruácie), mentálne postihnutí ľudia alebo medzirasový sex považované za ohavné a nečisté. Dnes bude takéto názory obhajovať len málo ľudí v civilizovaných krajinách a mnohí skutočne – na fyzickej úrovni – prestali byť znechutení všetkým spomenutým. Ak znechutenie nebolo dobrým morálnym ukazovateľom v minulosti, prečo by ním malo byť dnes? V mnohých prípadoch je to, čo sa nám zdá hnusné, naozaj zlé a škodlivé, no to neznamená, že rozumní ľudia by mali budovať svoje vzťahy na hustých slepých pudoch.
Článok popisuje aj nepublikované výsledky, ktoré získal Bloom a jeho kolegovia. Je známe, že ľudia sa veľmi líšia v miere vyjadrenia emócií primárneho znechutenia: niektorí takmer omdlievajú pri pohľade na švába alebo nespláchnutú vodu na záchode, zatiaľ čo iným je to jedno. Ukázalo sa, že medzi týmto ukazovateľom a politickým presvedčením existuje významná korelácia. Ľudia, ktorí majú tendenciu pociťovať silnú averziu voči „primárnym“ podnetom, majú skôr konzervatívne názory a sú zarytými odporcami klonovania, geneticky modifikovaných potravín, homosexuality, minisukní, umelého oplodnenia a iných nehorázností. Naopak, ľudia s nízkym znechutením majú zvyčajne liberálne názory a jednoducho nedokážu pochopiť, prečo sa všetko vyššie uvedené môže niekomu zdať odporné.
Výskum v tejto oblasti sa ešte len začína, preto hovoríme len o úplne prvých, predbežných výsledkoch, z ktorých sa mnohé v budúcnosti nemusia potvrdiť. „Avšak,“ uzatvára Dan Jones, „je ťažké nedospieť k záveru, že ak budeme menej myslieť gurážou a viac hlavou a srdcom, môžeme posunúť hranice nášho morálneho vesmíru.“ „Srdcom“ tu musíme predpokladať, že máme na mysli tie časti prefrontálneho kortexu, ktoré sú zodpovedné za humánny prístup k iným ľuďom, sympatie a empatiu.
Najhorším peklom je sebapohŕdanie.
Anthony O Neill. Svietidlo
Asi nič neodradí ženu od muža viac ako zbabelosť.
Michail Weller. O láske
Znechutenie ako osobnostná kvalita je tendencia prežívať ostré nepriateľstvo, antipatiu, kombinovanú so znechutením a extrémnou sýtosťou.
„V niektorej africkej krajine,“ píše Edward Radzinsky, „levy lovia pomocou svorky malých, nahnevaných psov... Štekajú, zúrivo, prenikavo štekajú... A lev zomrie. Nie, nie od strachu... Od znechutenia. Hnus mi tiež trhá srdce. Po smrti však máme veľmi radi levy.“
Jeden bohatý muž mal všetko, čo ľudia chceli. Milióny peňazí a vyzdobený palác, krásna manželka a stovky služobníkov, luxusné večere, rôzne druhy občerstvenia, víno a plná stajňa drahých koní. A toto všetko sa stalo tak hnusným a nudným, že ho to znechutilo. Celý deň sedel vo svojich bohatých komnatách, vzdychol a sťažoval sa na nudu. Jeho jedinou starosťou a radosťou bolo jedlo. Zobudil sa - čakal na raňajky, od raňajok očakával obed, od obeda - večeru. Ale čoskoro stratil aj túto radosť. Jedol toľko a tak sladko, že sa mu zhoršil žalúdok a prestala chuť na jedenie. Sýtosť jedlom sa za to zmenila na znechutenie. Zavolal lekárov. Lekári mi dali lieky a povedali mi, aby som sa každý deň dve hodiny prechádzal v prírode. A potom sa jedného dňa prejde svoje vyhradené dve hodiny a neprestane myslieť na svoj smútok, prečo mu je zle z jedenia. A pristúpil k nemu žobrák. "Daj to," hovorí, "pre Krista, chudobnému." Boháč si myslí o svojom smútku, že nechce jesť a nepočúva žobráka. - Prepáčte, majster, celý deň som nejedol. Boháč počul o jedle a zastavil sa. - No, chceš jesť? - Ako nechceš, majster, vášeň, ako chceš! „Aký šťastný človek,“ pomyslel si boháč a závidel chudobnému.
Naozaj, hladný človek sníva o jedle, ale dobre najedený človek je z neho znechutený.
Hnus je opojenie zmyslov, obludná únava a znečistenie mysle. Pocity sú svojou povahou nenásytné. Myseľ je tiež neustále zameraná na získavanie rozkoší a rozkoší. Keď však zmysly a myseľ prejdú štádiom hladu, sýtosti a sýtosti, často zo svojej nečistoty upadnú do štádia znechutenia. Človek nič nechce, zo všetkého je mu zle, všetko je odporné.
Johann Wolfgang Goethe napísal:
Ani sláva, ani odmeny, prosím,
Vo vlastnom podnikaní nie je žiadna radosť,
A smäd po odvahe sa zmenšil,
Čo teda zostane, ak je všetko preč?
Znechutenie je dôsledkom sýtosti a to je zase dôsledkom návyku a rutiny. Coco Chanel raz povedala: "Znechutenie často prichádza po potešení, ale často ho predchádza." Keď si ľudia nevedia udržať v komunikácii odstup, dovoliť narúšať svoj osobný priestor, oddávať sa známosti a známosti, vzniká fenomén neúcty. Kde je neúcta, tam je vidina nedostatkov a kde je vidina nedostatkov, tam je kúsok k znechuteniu. Matthew Gregory Lewis v knihe The Monk píše: „Žiar vášne pominul a teraz mal čas všimnúť si každú malichernú chybu. A kde neboli, tam ich k nemu pritiahla sýtosť.“
Hnus je mimoriadne nebezpečný jav, dôsledok neobmedzenosti a nemiernosti. Ak má aspoň jeden z manželov dosť, rodina je ohrozená - sýtosť sa môže kedykoľvek rozvinúť do znechutenia. Aby si manželia nevpustili do domu hnus, musia si dobre premyslieť, ako vo vzťahu udržať hlad, ako si správne vybudovať systém obmedzení vo vzťahu, ako predchádzať závislosti, neutápať sa v rutine a každodennom živote. , ako vrátiť do vzťahu romantiku. Ideálne manželstvo predpokladá schopnosť udržať si odstup: zabrániť chladu a odstupu, no zároveň nevpustiť do vzťahu závislosť a sýtosť, ktorá hrozí prerásť do znechutenia.
Po nasýtení nasleduje nasýtenie a od neho je krok k znechuteniu. Znechutenie je znakom vedomia otráveného excesmi. Manželia musia vedieť: ak nie ste obozretní, algoritmus rozvoja vzťahov je nasledujúci: hlad po pocitoch, sýtosť, sýtosť a znechutenie. Keď je hlad, manželia si navzájom nevšimnú svoje nedostatky, keď sú plní: už vidia drsnosť pokožky, škvrny na nose, keď je nasýtenie: videnie nedostatkov sa stáva jasným a kontrastným, ale keď sa objaví znechutenie - napíšte - je preč: manželia k sebe zažívajú vytesané antipatie, nepriateľstvo plné hnusu a hnusu.
Manželia si musia uvedomiť, že ľudská duša sa snaží o stále väčšie šťastie. Neustále chce prežívať šťastie na novej, vyššej úrovni. Ale keď je chuť šťastia nesprávna, nasmerovaná preč od morálky, zameraná na niečo zlé, objaví sa sýtosť a znechutenie.
Duša, na rozdiel od svedomia, podlieha zlému vplyvu citov, mysle, rozumu a falošného ega. Napríklad pocity hovoria: "Som unavený z mojej ženy do pekla." Myseľ si uvedomí: "Nemám z toho žiadnu radosť." Dôvod: - Takže sa môžete stať impotentom. Falošné ego, ktoré žije v „prestížnom a nie prestížnom“ režime, hovorí: „Musíme si nájsť mladú milenku.“ Keď sa myseľ vzdá, duša, ktorá vidí, že každý je pre milenku, sa začne obávať: „Keďže si znechutený svojou manželkou, ja som za milenku.“ Možno takto nájdete novú chuť šťastia.
Človek chce niečo také: pozemské a nadpozemské. Ak je znechutenie spojené so zmyselnosťou, človek začína byť skazený. Obyčajný sex ho už omrzel, a tak sa vrhá na všetky vážne veci: sadizmus, masochizmus, sex s mrzákmi a trpaslíkmi, swingovanie.
Znechutenie je naliehavou požiadavkou novosti. Markíz de Sade v Juliette píše: „Keď vás omrzí jedno potešenie, ťahá vás to k druhému a toto nemá žiadne hranice. Nudia vás banálne veci, chcete niečo nezvyčajné a nakoniec sa zločin stane posledným útočiskom zmyselnosti.“
Ľudia sa niekedy trasú pred strachom zo smrti. Skutočný strach je cítiť sa znechutený sám sebou. S vedomím svojej nechutnosti a nízkosti je človek nútený viesť nevedomý životný štýl alebo nájsť záchranu v cynizme a mizantropii. Ak človek s odporom premýšľa o ľuďoch, o živote, vonkajší svet sa k nemu správa znechutene a antipatie.
Peter Kovaľov
Znechutenie je pocit nechuti.
Chuť niečoho, čo chcete vypľuť, dokonca aj pomyslenie na to, že zjete niečo nechutné, vás môže znechutiť. Vôňa, ktorú chcete vytlačiť z nosovej dutiny alebo sa pred ňou skryť, čo vás ešte viac znechutí. Opäť len pomyslenie na to, aký odpudivý môže byť zápach, môže spôsobiť intenzívne znechutenie. V jednom smere môže niečo, čo sa vám zdá byť nechutné, vyvolať záchvat znechutenia.
Zvuky môžu tiež spôsobiť znechutenie, ak súvisia s nejakými ohavnými udalosťami. Dotyk alebo pocit niečoho nepríjemného, napríklad klzkého, bude dôvodom na znechutenie. Chute, vône a dotyky, ktoré považujete za nechutné, nie sú v žiadnom prípade univerzálne.
To, čo je pre ľudí jednej kultúry odporné, môže byť pre iných atraktívne. Najzreteľnejšie sa to demonštruje prostredníctvom jedla - psie mäso, býčie vajcia, surové ryby, jahňacie mozgy - to je príklad opačného postoja voči pojmu hnus. Dokonca ani v rámci jednej kultúry neexistuje v tejto veci konsenzus.
V našej spoločnosti niektorí ľudia radi jedia surové ustrice, zatiaľ čo iní neznesú pohľad na jedenie ustríc. V rodinách môžu byť nezhody; Deti často vnímajú niektoré jedlá ako nechutné, no potom si uvedomia, že tieto jedlá sú chutné. Znechutenie zvyčajne vedie k zbaveniu sa odpovedí a vyhýbaniu sa im. Cieľom je odstránenie predmetu alebo seba samého z predmetu. Nevoľnosť a zvracanie sa môžu vyskytnúť pri najextrémnejšom, nekontrolovateľnom, primitívnom zážitku znechutenia. Táto reakcia môže byť spôsobená nielen pokusom o niečo nepríjemné, ale aj tým, že to vidíte a tiež cítite. Samozrejme, nevoľnosť a zvracanie prebieha bez znechutenia a podobne aj znechutenie prebieha bez zvracania a nevoľnosti.
Prejavy znechutenia nespôsobujú len chute a pachy, pocity alebo myšlienky, obrazy alebo zvuky, ale aj činy, pohľad na ľudí a jednoduché nápady. Ľudia vedia byť urážliví nielen na pohľad, ale niekedy sú dokonca odporní na pohľad. Niektorí sú znechutení pohľadom na znetvorených, chromých alebo zdeformovaných ľudí. Hnusný môže byť aj pohľad na človeka s otvorenou ranou.
Pohľad na krv počas operácie môže tiež spôsobiť znechutenie. Počínanie niektorých ľudí je poburujúce. Osoba, ktorá týra alebo týra domáce zvieratá. Človek, ktorý má rád sexuálnu zvrátenosť.
Skazený postoj k životu a k ľuďom. Znechutenie sa prejavuje s rôznou silou. Opakom nevoľno-zvracajúceho znechutenia je mierna nechuť, keď sa človek odvráti od nepríjemného predmetu. V tomto miernom znechutení môže byť reakcia vzdialenosti alebo odpudzovania prítomná aj skrytá; ale nevraživosť zažíva v každom prípade.
Keď prídete na návštevu a majiteľ vám naservíruje svoje nové jedlo, vôňa jedla môže byť trochu nepríjemná, ale môžete sa prekonať a vyskúšať to. Osoba, ktorá vydáva nepríjemný zápach, vás môže trochu vypnúť a nebudete s ním chcieť komunikovať, ale budete môcť prekonať svoju nechuť. Keď vidíte svojho priateľa, ako vychováva dieťa, môžete sa cítiť mierne znechutený, ak nesúhlasíte s jeho metódami, ale vaše priateľstvo by vám pomohlo prekonať to a stále by ste s ním mohli komunikovať. Pohŕdanie je blízkym príbuzným znechutenia, no v niektorých smeroch sa líšia. Pohŕdanie je pociťované iba ľuďmi alebo ich činmi, nie však chuťami, vôňami a dotykmi. Vkročenie do psích exkrementov môže spôsobiť, že sa budete cítiť znechutene, ale nikdy nie pohŕdavo; myšlienka jesť teľacie mozgy môže byť nechutná, ale nebola by opovrhnutiahodná.
Môžete však cítiť pohŕdanie ľuďmi, ktorí jedia takéto nechutnosti, pretože v pohŕdaní je prítomný prvok povýšenia voči predmetu pohŕdania.
Tým, že pohŕdaš ľuďmi alebo ich činmi, sa zvyčajne cítiš nad nimi morálne nadradený. Ich prehrešky sú ponižujúce, no nemusíte mať nutne reakciu na to, aby ste sa ich zbavili, ako keby ste boli znechutení.
Výsmech je typ pohŕdania, pri ktorom sú zosmiešňované niečie nedostatky, niekedy s prvkom humoru, ktorý pobaví osobu prejavujúcu pohŕdanie a traumatizuje príjemcu. Znechutenie alebo pohŕdanie je často pociťované spolu s hnevom. Môžete sa na niekoho hnevať, pretože ste z neho znechutení.
Napríklad, ak muž na večierku priveľa vypije a stane sa nepríjemným, jeho žena sa môže cítiť znechutená a nahnevaná a bude sa naňho hnevať, že je odporný. Obťažovateľ môže byť znechutený svojím sexuálnym aktom alebo môže cítiť hnev za svoje morálne prehrešky.
Ak vás činy osoby spôsobujú skôr znechutenie ako hnev, potom je to zvyčajne preto, že ich (činy) nepovažujete za nebezpečné; vaša reakcia na zbavenie sa tejto osoby bude silnejšia ako vaša reakcia na obranu alebo útok.
Znechutenie sa často používa na maskovanie hnevu, pretože v niektorých častiach našej spoločnosti existujú tabu proti prejavovaniu hnevu. Paradoxne, ľudia môžu radšej cítiť hnev ako znechutenie. Ak ste znechutení, ľudí odsúvate preč.
To, či sa rozhodnete cítiť sa znechutene alebo nahnevane, závisí od intenzity znechutenia alebo hnevu a od toho, či je tento pocit zameraný na konkrétny čin alebo priamo na vás. V kombinácii so znechutením je možný nielen hnev (hnev alebo podráždenie), ale aj prekvapenie, strach, smútok, šťastie či radosť. Každá z týchto reakcií bude prediskutovaná a demonštrovaná. Ľudia sa môžu tešiť z pocitu znechutenia, aj keď zrejme nepatrí medzi najbežnejšie príklady radosti.
Niektorí ľudia môžu dokonca vyhľadávať nepríjemné pachy alebo chute, flirtujúc s odporom pre potešenie, ktoré majú z toho, že sú niečím znechutení. V mnohých kultúrach nie je deťom dovolené, aby sa začali zaujímať o veci, ktoré by mohli v nich alebo v iných vyvolať pocit znechutenia. Učí ich hanbiť sa prijímať potešenie a zároveň zažívať nepriateľstvo. Iní dospelí, ktorí nachádzajú v znechutení nejaké potešenie, ho môžu pred ostatnými skrývať, môžu sa cítiť vinní za to, čo vnímajú ako zvrátenosť, alebo si ani neuvedomujú, že si užívajú znechutenie.
Oveľa bežnejším a spoločensky prijateľnejším emocionálnym prejavom ako pôžitok z hnusu je pôžitok z pohŕdania. Ľudia, ktorí sú plní pohŕdania ostatnými, sú často predmetom úcty a obdivu, pretože ich pohŕdavý a nepriateľský postoj implikuje moc a morálne štandardy (týchto ľudí). Niektorí ľudia pestujú (cvičia a zdokonaľujú) pohŕdavú aroganciu ako prevládajúce správanie v medziľudských vzťahoch: prejavuje sa to voči každému, kto si (podľa ich názoru) zaslúži pohŕdanie.
Arogantní, sebaistí a nedosiahnuteľní, pozerajú sa na svet zhora a môžu si užívať svoje nadradené postavenie v spoločnosti, čím si zachovávajú svoje hrdé držanie tela.
Mnoho ľudí nepochybne nemôže cítiť potešenie z pohŕdania. Je pre nich dosť riskantné priznať si takéto arogantné (a namyslené) pocity. Niektorí ľudia jednoducho neznesú pocit znechutenia. Životné skúsenosti sú také toxické, že aj ten najmenší náznak opovrhnutia môže spôsobiť akútny záchvat nevoľnosti.
Neviem, ako to nazvať, ale na ľuďoch vidím len zlé veci. Všetci sa mi zdajú hnusní, zvonka aj zvnútra. Všetci zradcovia. Klamári. Správajú sa k sebe zle. Nerešpektujú sa navzájom.
Bolí to vidieť, ako sa správajú aj po najmenšej chybe. Chcem prestať s danou osobou komunikovať.
Priatelia šikanujú priateľov a nechávajú si povedať „čo si myslia“ bez toho, aby chápali dôsledky. Kultúra je na nule.
Hrubosť nie je zlé správanie, ale odvaha povedať si „pravdu“ do očí.
Cítim sa ako prskajúca stará žena. Ale naozaj nechcem mať nič spoločné s ľuďmi okolo mňa.
Vidím len to zlé.
Nemôžem sa pozerať na to, ako ľudia premrhajú svoje životy, nevidím, ako sa ľudia nedokážu pochopiť, nechápem, ako sa niekto môže kamarátiť s človekom, ktorý ich ponižuje a ani si nevšimnúť štipľavé slová na adresu ich. Nechápem, ako si nemôžeš vážiť sám seba, že to toleruješ.
Ukážte peniaze a „priateľov“, čím viac, tým lepšie. V skutočnosti si neuvedomujú, že možno vôbec nemajú skutočných priateľov. Chvejúca sa starostlivosť o svoju krehkú „mužskosť“ alebo ženskosť. Je to, ako keby ľudia ešte nevideli, kto ste a potrebovali by vám to neustále pripomínať. Ale v skutočnosti, takmer rovnaké záujmy a pohyby tela, je jasné, kam život smeruje.
Súdim každého, nemôžem prestať, chcem poslať svojich posledných známych, s ktorými komunikujem.
Snívam o tom, že nájdem človeka, ktorý bude zodpovedný za svoje slová a činy a vie, ako porozumieť druhým a starať sa o nich. Očakávam, že všetci okolo mňa budú takí. Ak to nevidím, chcem ich buď všetkých poraziť a prinútiť ich, aby sa správali podľa očakávania, alebo odtiaľ čo najrýchlejšie utiecť.
Buď je to ruská mentalita okolo, alebo som možno úplne odišiel.
Ako prestať súdiť všetkých naokolo?
Kiteket
Kiteket, ahoj. Je zrejmé, že ste pod vplyvom určitej nevedomej fantazmy, ktorá skresľuje vaše vnímanie ľudí. Funguje to tak, ako keby ste mali nasadené okuliare, cez ktoré vidíte len v určitej farbe. Pod vplyvom tej či onej fantázie si človek začne triediť vnemy, napríklad vo vonkajšom začne vidieť len to zlé. Zároveň vzniká špecifická fantázia a ako sa vidíte vy? Ide o vynútený mentálny akt s cieľom ochrániť psychiku pred chaosom vo viac-menej organizovanom stave. Píšete: „Všetci sa mi zdajú nechutní, zvonka aj zvnútra.“ Nemôžeš mať potuchy o všetkých. Nepoznáte „všetkých ľudí“. Skúste byť konkrétnejší; s najväčšou pravdepodobnosťou, keď o tom začnete premýšľať, začnete vidieť konkrétne príbehy s konkrétnymi ľuďmi. Neexistujú žiadne absolútne príšery a absolútne krásni ľudia. Pre niektorých ľudí je vyjadrenie agresie veľmi ťažké a jediným spôsobom je skresľovať realitu, človek začína vnímať „ľudí“ ako tých, ktorí sú hodní pohŕdania a odsúdenia, aby vyjadril agresiu nahromadenú vo vnútri bez pocitu viny. S takýmito stavmi sa pracuje v psychoanalytickej psychoterapii.
Pre niektorých ľudí je vyjadrenie agresie veľmi ťažké a jediným spôsobom je skresľovať realitu, človek začína vnímať „ľudí“ ako tých, ktorí sú hodní pohŕdania a odsúdenia, aby vyjadril agresiu nahromadenú vo vnútri bez pocitu viny.
- môžeš byť konkrétnejší, je to určitý typ ľudí?
Kiteket
Toto nie je typ ľudí, je to psychologický obranný mechanizmus, ktorý si ten či onen človek môže „osvojiť“, všetko závisí od toho, čo sa deje v jeho duševnom svete.
Skúmaním svojej životnej histórie, svojho vnútorného sveta, napríklad v procese psychoanalýzy, budete schopní pochopiť, prečo ste si vybrali tento spôsob interakcie so svetom a možno sa rozhodnete niečo zmeniť.
Myslím si, že vo vašom prípade sa takáto ochrana aktualizovala v dôsledku frustrácie z potreby byť pochopený, potreby starostlivosti, nedostatku pocitu bezpečia a spoľahlivosti. Teraz je to vonkajšie pre vás hrozbou a chcete sa od neho vzdialiť. Píšete: „Je to, ako keby ľudia ešte nevideli, kto ste a potrebovali by vám to neustále pripomínať.“ Čo musíš ľuďom pripomínať, ako ťa nevidia a ako si myslíš, že ťa vidia?
Čo musíš ľuďom pripomínať, ako ťa nevidia a ako si myslíš, že ťa vidia?
Často sa zdá, že sa na to pozerajú, akoby to bolo zvláštne zviera, buď so záujmom, alebo s odporom pre to, čomu nerozumejú. Niekedy v komunikácii nerozumejú tomu, o čom hovorím, a keď sa snažím objasniť ich informácie, vyžadujúc presnosť a logiku vo všetkom a objektivitu, nechápu, prečo to musím považovať za veľmi všeobecné a zrozumiteľné objektívny obraz.
Áno, viem, že si poviete, že objektívnosť neprináleží posudzovať mne, ani nikomu.
Chcem tým povedať, že požadujem jasnosť/férovosť pre každého, kto práve je, aby sa ľudia zamysleli nad tým, ako niečo vyzerá zvonku.
V poslednej dobe si často všímam, ako rozdielne sú rovnaké informácie vnímané a sprostredkované ostatným cez pokazený telefón (v práci).
Vo všeobecnosti netuším, ako ma ľudia v skutočnosti vidia.
