Czasami wszyscy, niezależnie od pragnienia, musimy się komunikować nieprzyjemni ludzie. Mogą to być krewni, koledzy, klienci, znajomi, sąsiedzi, szefowie itp.
Kim oni są - nieprzyjemni ludzie? Wywołują w nas irytację, strach, złość, zamęt, czujemy się bezradni, niepewni, nie możemy się im oprzeć, czujemy presję.
A jak zwykle reagujemy? Ignorujemy ich i wychodzimy, pstrykamy, w odpowiedzi podnosimy głos, staramy się ich przekonać lub uspokoić, doradzamy, śmiejemy się…
Przez większość czasu ci ludzie są wampiry energetyczne”, które „żywią się” naszą energią. Niestety, potrafią tylko „przyswoić” energię otrzymaną od takich ludzi jak oni – od chamów, ale nie są zbyt chętni do jej oddania. Muszą więc nas „zjeść” – spokojni, adekwatni ludzie.
Techniki komunikacji w czasie konfliktu
Najpierw spójrzmy na stosowane praktyki "na polach"- czyli w momencie interakcji z nieprzyjemną osobą. Następnie z tymi, którzy pomogą przed lub po konflikcie dowiedz się, co jest nie tak i jak zapobiegać takim sytuacjom w przyszłości.
Techniki komunikacji przed i po konflikcie
Pomogą w tym następujące metody nie bezpośrednio w konflikcie, ale przed nim lub po nim.
- Kiedy po konflikcie zostaniesz sam, wyjaśnij sobie dlaczego nienawidzisz tej osoby; jakie cechy on wykazuje; dlaczego ich nie lubisz; dlaczego zdecydowałeś, że takich cech nie należy pokazywać; kiedy zdałeś sobie z tego sprawę; czy był spokrewniony z rodzicielską czy obecną rodziną; z jakimi sytuacjami był związany; czy wydobyliście to sami, czy też rodzice wpoili to w was itp.
Jak chciałbyś sobie poradzić z tą osobą za to, co ci zrobił? Możesz to zrobić? Jeśli nie, zastanów się, co Cię powstrzymuje (poza oczywiście Kodeksem Karnym). Jeśli wydaje ci się, że chcesz go zabić - nie martw się, to iluzja, tylko emocje, które cię przytłaczają.
- Jeśli musisz regularnie komunikować się z tą osobą, jeśli nie jest to kolega, z którym możesz sprowadzić całą komunikację do pracy, ale np. członek rodziny mieszkający w sąsiednim pokoju, to sprawdzi się świetnie metoda medytacji. Wyobraź sobie, że daleko, daleko w tajemniczym miejscu jest polana, a na polanie jest studnia przykryta ciężką pokrywą - studnia przemiany. Wszystko, co tam spada, zostaje przemienione i zamienia się w dobro. Zaproś tam (mentalnie) tę nieprzyjemną osobę, cicho otwórz wieko i tam ją upuść. Natychmiast zamknij pokrywkę, aby się nie wydostała. Na początku będzie się opierał, ale w końcu się uspokoi, a ty możesz otworzyć pokrywę, wypuścić go i porozmawiać z nim: powiedz mu wszystko, co do niego czujesz. „Tak naprawdę chcę, żebyś mnie wysłuchał, abyś przestał mnie atakować”, „Kiedy nie ma Cię w życiu, nie mogę się martwić tym, że w domu czekają na mnie tylko kłujące uwagi zamiast słów wsparcia ” i tym podobne.
- Inna droga z terapii Gestalt - spojrzeć na sytuację z dystansu. Wybierz miejsce w pokoju i umieść tam przedmiot lub rzecz, która będzie Cię symbolizować, w innym miejscu umieść przedmiot dla tej osoby, a na trzecim miejscu symbol kogoś, kogo szanujesz i który mógłby być bezstronny. Na zmianę siedź na swoim miejscu, mów, a potem usiądź irytująca osoba, również mów, a w miejsce trzeciej cyfry, a także wyrażaj swoje myśli. Mów do siebie w ten sposób.
- Możesz też użyć innego metoda gry. Opisz osobę, która cię denerwuje, tak szczegółowo, jak to tylko możliwe: co sprawia, że jest tak irytująca, kim jest, dlaczego jest dla ciebie nieprzyjemna. Spróbuj to zagrać: pokaż jego chód, gestykulację, mów jak on, kopiuj pochylenie głowy, barwę głosu, intonację. Staraj się zachowywać jak on, bądź nim, stań się nim. Możesz to zrobić przed lustrem. Poczuj atmosferę, jaka się wokół niego tworzy. Jeśli naprawdę zdołasz się zanurzyć, poczujesz moc tej osoby, zrozumiesz jej motywy. Pomyśl o tym, jak ta energia może ci się przydać.
- Przemyśl to osoba, która Cię irytuje, nie irytuje wszystkich. Na przykład irytująca koleżanka może być łagodną matką, a zrzędliwy sąsiad może być oddanym przyjacielem. Przeanalizuj, co może mieć dobre cechy. Nie zapominaj również, że dana osoba może mieć pewne problemy, które są całkowicie niezwiązane z tobą.
Twoim zadaniem jest przestać doświadczać bolesnych dla Ciebie emocji. Nigdy nie pochylaj się, aby spotkać agresję z agresją. Twoje główne narzędzia to godność, spokój i powściągliwość.
Pamiętaj: to, czego nie lubimy w ludziach, jest koniecznie obecne w nas samych. A najbardziej denerwują ludzie, którzy są w jakiś sposób do nas podobni i ci, którzy wyrażają cechy, które w sobie zmiażdżyliśmy.
A odpowiadając osobom, które Cię denerwują, nie zapominaj, że ważniejsze jest to, jak odpowiadasz, jaką intonacją, a nie jakie konkretnie słowa wymawiasz.
Na pewno każdy spotkał ludzi, którzy wywołali irytację. Nie ma problemu, jeśli od czasu do czasu musimy się z nimi komunikować. Ale czasami mamy do czynienia z takimi ludźmi na bieżąco. W końcu mogą to być zarówno partnerzy biznesowi, koledzy, jak i znajomi, członkowie rodziny lub krewni. W takich przypadkach musisz wiedzieć, jak się z nimi komunikować. Oferujemy dziewięć opcji rozwiązania problemu.
Możesz zmienić tylko siebie
Kiedy masz do czynienia z ludźmi, zawsze pamiętaj, że nie możesz ich zmienić. Możesz spróbować to zrobić, ale szanse na sukces są niezwykle małe. Dlatego najlepiej zmienić swój stosunek do sytuacji. Staraj się spokojnie postrzegać ludzi nieprzyjemnych dla ciebie, ponieważ nie możesz na nich wpłynąć.
Wyznaczać granice
Zdecyduj, co chcesz tolerować, a co nie, i trzymaj się tego stanowiska. W końcu każdy ma prawo do ochrony swojej osobistej przestrzeni. Jeśli ktoś próbuje przekroczyć granicę, wyjaśnij, że jest to niedopuszczalne. Jest mało prawdopodobne, że incydent się powtórzy. 
Poinformuj ludzi o swojej pozycji
Jeśli denerwująca osoba, na przykład, denerwuje Cię długimi rozmowami, to następnym razem, gdy ją spotkasz, daj mu znać, że pozostało Ci tylko tyle czasu. Co więcej, należy to zrobić na samym początku rozmowy. Będzie to dla niego sprawiedliwe, ponieważ wcześniej poinformujesz go o swoich planach. Jeśli zamiast komunikacji na żywo wolisz komunikować się za pośrednictwem E-mail lub innymi środkami komunikacji, również prosimy o informację.
Bądź stanowczy w razie potrzeby
Jeśli ktoś nie trzyma się ustalonych granic, zmuś go do tego. Na początek możesz ograniczyć się do uprzejmej uwagi. Jeśli nie rozumie podpowiedzi, ma sens wyjaśniać wszystko bezpośrednio, bez owijania w bawełnę. Oczywiście niektórym może się to wydawać niegrzeczne. Oczywiście możesz tolerować osobę, ale nie zdziw się, gdy pewnego dnia bezwstydnie wkroczy w twoją osobistą przestrzeń, powodując wiele niedogodności. W każdym razie będziesz zmuszony do okazania stanowczości, aby powrócić do wygodnego stanu.
Ignorować
Ignorowanie w niektórych przypadkach jest bardzo skutecznym narzędziem. W końcu, kiedy odpowiadasz osobie, dajesz jej powód, by dalej zachowywać się w irytujący sposób. Jeśli go zignorujesz, nie będzie miał innego wyjścia, jak zwrócić się do kogoś innego. Ponadto taka niejasna wskazówka od ciebie może pomóc mu przemyśleć swoje zachowanie i wyciągnąć właściwe wnioski. 
Nie bierz wszystkiego do siebie
W większości przypadków ludzie, którzy Cię denerwują, zachowują się w ten sposób nie tylko wobec Ciebie, ale także wobec innych. Na przykład możesz mieć przyjaciela, który jest stale negatywny. Spotykając się z tobą, nie traci okazji, by coś skrytykować. W takim przypadku możesz pomyśleć, że jest tak nastawiony wyłącznie na ciebie. Jednak będąc w towarzystwie innych ludzi, zobaczysz, że z nimi zachowuje się tak samo. Pomoże Ci to obiektywnie spojrzeć na sytuację i poradzić sobie z nią.
Zobacz, jak inni wchodzą w interakcję z ludźmi, którzy Cię denerwują
Ta praktyka może być bardzo pouczająca. Nawet jeśli druga osoba nie jest zbyt dobra w komunikowaniu się z osobą, która irytuje was oboje, obserwacja z zewnątrz pozwoli Wam na nowo spojrzeć na sytuację i wyciągnąć przydatne wnioski, które pomogą Wam w przyszłości. Jak to zorganizować? Podczas rozmowy z denerwującą osobą zaproś kogoś innego, aby do Ciebie dołączył. Spróbuj powtórzyć ten eksperyment z różni ludzie. Uwierz mi, będziesz zaskoczony wynikami uzyskanymi z obserwacji. 
Okazuj życzliwość
Ludzie często zachowują się w irytujący sposób tylko dlatego, że naprawdę brakuje im empatii i wsparcia. Posłuchaj, co mają do powiedzenia i zaangażuj się. Nie zmuszaj się do tego, po prostu wczuj się w empatię i zrób coś miłego.
Pomoc
Pod fasadą pewności siebie może kryć się wołanie o pomoc. Dowiedz się, czy denerwująca osoba potrzebuje jakiejś pomocy. A jeśli to w twojej mocy, pomóż mu. Czasami naprawdę potrzebują pomocy, ale nie są w stanie sformułować swojej prośby.
Znalazłem go na jednej stronie... Niestety nie pamiętam, którą... zamieszczam ponownie.
NAPRAWDĘ DZIAŁA! Więc przeczytaj uważnie...
Mój wróg, czyli jak się komunikować nieprzyjemna osoba
Nieprzyjemna, denerwująca osoba może czasami zamienić nasze życie w tragedię. Ale dlaczego tak się dzieje, że reagujemy na kogoś spokojnie, nawet jeśli naszym zdaniem się myli i postępuje inaczej niż my, a reagujemy na kogoś boleśnie i bardzo się martwimy, nawet jeśli widzimy tego człowieka po raz pierwszy? i ostatni raz?
Psychologia bierze się z tego, że jeśli jakaś osoba jest dla nas nieprzyjemna, to przyczyną tego jest projekcja. projekcja jest mechanizm obronny, oparty na fakcie, że jakość wypartą z własnej osobowości jest przypisywana innej osobie. Denerwuje nas to, na co nie pozwalamy sobie lub czym nie pozwalamy sobie być. Nieprzyjemni ludzie często okazują się naszymi bliskimi: partnerami, dziećmi, rodzicami. A potem nie tylko zatruwa życie stałą obecnością w nim bliskiej irytującej osoby, ale także niszczy relacje, powoduje poczucie winy lub wstydu.
Jeśli odkryjesz, że rzeczywiście przenosisz wyparte cechy swojej osobowości na inną osobę, nie oznacza to, że musisz usunąć tę projekcję za wszelką cenę. Oznacza to, że możesz zwiększyć swoją siłę. Siła wzrasta dzięki temu, że stłumiona jakość jest zintegrowana z osobowością i przywraca jej integralność.
Ćwiczenie.
Pomyśl o osobie, która jest dla ciebie nieprzyjemna, lub abstrakcyjnej postaci, która uosabia nieprzyjemną, denerwującą cechę. Opisz to głośno lub sobie tak szczegółowo, jak to tylko możliwe. Powiedz mi, dlaczego tak bardzo cię denerwuje, dlaczego jest dla ciebie nieprzyjemny. Czy jest zły, zadowolony z siebie, oskarżający, krytyczny, niezadowolony, odrzucający, sarkastyczny, narzekający, arogancki itp.?
Pokaż to, zagraj. Bądź tą osobą i zachowuj się tak, jak on. Mów tak, jak on mówi, poruszaj się, jak on się porusza, gestykuluj tak jak on. Mówiąc jak on, używaj wyrażeń, słów, które on wypowiada, odnosząc się do Ciebie lub innych osób. Skopiuj ton, barwę jego głosu. Przemień się w niego. Poczuj pole, które tworzy wokół siebie, atmosferę jego istnienia.
Jaka jest siła takiej osoby, jaka jest jego prawda? Poczuj tę moc, pozwól sobie być tą mocą. Poczuj, że jest bezosobowe, że to tylko siła, jakość, energia. Wejdź głęboko w to, do źródła tej mocy i bądź tą mocą. Niech ta siła cię poruszy i zamanifestuje się poprzez ciebie, poprzez twoje ruchy, poprzez twoje ciało. Niech obraz tej mocy powstanie w tobie. Może to być postać prawdziwa lub mityczna, roślina lub zwierzę.
Jak ta siła, ta jakość lub ta energia mogą Ci się przydać w życiu? Jak możesz go użyć do rozwiązania różnych? trudności życiowe? Jak możesz wchodzić w interakcje z nieprzyjemną osobą z taką mocą? Jak byś rozwiązał swój konflikt z nim? W jakich innych obszarach twojego życia ta moc mogłaby ci się przydać?
Przypomnienie o komunikacji z nieprzyjemną osobą:
1. Zrób sobie przerwę w komunikacji z taką osobą, aby przywrócić kontakt z samym sobą i zrozumieć, co tak bardzo drażni lub martwi Cię w tej osobie;
2. Spróbuj dowiedzieć się, kim czujesz się obok takiej osoby, kim, kim jesteś obok niej;
3. Daj sobie możliwość wyrażenia emocji, które on w Tobie wywołuje. Jeśli cię denerwuje, pozwól sobie na gniew; jeśli cię irytuje, bądź zirytowany; jeśli cię skrzywdzi, poczuj ból. Nazwij uczucie po imieniu. Zobacz, czy za tym uczuciem kryje się inne uczucie. Czasami uraza znika, gdy pozwalasz sobie na doświadczanie emocji i ich wyrażanie;
4. Wyjaśnij sobie, najlepiej na głos lub przelając swoje myśli na papier, na czym polega istota twoich skarg na tę osobę. Dlaczego jest dla ciebie nieprzyjemny? Dlaczego nie podoba ci się jego jakość? Dlaczego zdecydowałeś, że nie możesz pokazać takiej jakości lub być taką osobą? Kiedy zdałeś sobie z tego sprawę? Skąd wiedziałeś, że źle jest być tą osobą? Czy ma to związek z normami i zasadami, które są akceptowane w Twojej rodzinie, czy też zdecydowałeś o tym na podstawie swojego doświadczenia?
5. Bądź świadomy tego, czego chcesz od tej osoby. Jak chciałbyś sobie z tym poradzić? Możesz sobie pozwolić na to? Jeśli nie, to czemu nie, co Cię powstrzymuje?
Czasami osoba może być do tego stopnia irytująca, że chcesz wyrządzić jej fizyczną krzywdę lub zniszczyć. Może to być bardzo przerażające, wywoływać poczucie wstydu lub winy i utrudniać odpowiednie radzenie sobie z sytuacją. Należy tutaj pamiętać, że takie pragnienia zwykle nie są spowodowane realną potrzebą zniszczenia lub zepsucia zdrowia, ale po prostu nie umiejętnością wyrażania silnych uczuć wobec tej osoby lub nie umiejętnością przyjęcia jakiejś odpowiedzi. Punkty 3 i 5 pomagają rozładować napięcie, przywrócić kontakt z samym sobą, swoimi uczuciami i motywacjami.
Mów głośno do nieprzyjemnej osoby: „Jestem zły / obrażony na ciebie / ... Czasami czuję do ciebie tak silne uczucie ... że cię pragnę ... To jest spowodowane ... Właściwie chcę ... Kiedy nie jesteś w moim życiu, mogę ...”
6. Znajdź zdystansowaną pozycję, z której będziesz mógł patrzeć na nieprzyjemną osobę i na siebie z równą beznamiętnością. Możesz to zrobić na jeden z następujących sposobów:
a) znajdź miejsce w pokoju, które będzie twoje i umieść tam coś, co cię symbolizuje. Następnie znajdź miejsce, które będzie należeć do nieprzyjemnej osoby, a także umieść tam coś. Następnie znajdź trzecie miejsce, które będzie należeć do zupełnie obcej osoby lub jakiejś mądrej osoby, prawdziwej lub mitycznej postaci, która może bezstronnie rozważyć twoją sytuację. Usiądź kolejno, najpierw na miejscu nieprzyjemnej osoby, potem na swoim, a potem zmień na trzecią;
b) Poczuj swoją wewnętrzną istotę, bez względu na to, co to dla ciebie znaczy. Z jakim miejscem na ziemi ci się to kojarzy? Może to być wyimaginowane, nieistniejące miejsce. Zabierz się tam w swojej wyobraźni, poczuj się tam. Poczuj moc tego miejsca. Teraz z tego miejsca spójrz na nieprzyjemną osobę i na siebie.
7. Wykonaj ćwiczenie z opanowania władzy osoby nieprzyjemnej, wyróżnionej w tekście kursywą i postaraj się zrozumieć, jaki twój czyn, jaka twoja reakcja w interakcji z taką osobą byłaby najbardziej poprawna, właściwa, adekwatna do jej zachowania . Spróbuj i zrób to.
Jak powiedział Pitagoras, żyj z ludźmi, aby twoi przyjaciele nie stali się wrogami, a wrogowie przyjaciółmi, ale jeśli ktoś jest nieprzyjemny, co powinieneś zrobić? Jak budować relacje z nieprzyjemnymi ludźmi? Dlaczego ludzie są źli, niegrzeczni i nietaktowni chamami?
Dobre i złe cechy osoby
Możesz sam określić dobre i złe cechy osoby, ale ważne jest, aby pamiętać, że nie ma źli ludzie, są tacy, którzy czują się źle, co trafnie zaznaczono w jednym ze statusów. Albo są tacy, którzy uważają się za złych lub niegodnych i odpowiednio się zachowują. Szczęśliwi ludzie z pewnością nie przeszkadzają celowo w szczęściu innych, nawet jeśli nie przyczyniają się do tego.
Jak zachowywać się z nieprzyjemnym rozmówcą? Po pierwsze, nie przypisuj wszystkich jego słów i czynów do własnego opisu (przypowieść „Jak odpowiedzieć na zniewagę”).
Jak odpowiedzieć na zniewagę? Przypowieść o właściwej reakcji.
„Jeden z uczniów zapytał Buddę: - Jeśli ktoś mnie obraża, poniża lub bije, jak powinienem odpowiedzieć? Budda odpowiedział: - Jeśli sucha gałąź spadnie na ciebie z drzewa i uderzy, jak zareagujesz? Uczeń powiedział: - Co ja zrobię? To tylko wypadek, zwykły zbieg okoliczności, że znalazłem się pod drzewem, kiedy spadła z niego sucha gałąź.
Budda powiedział: „Więc zrób to samo. Ktoś był wściekły, zły lub zdenerwowany, gdy cię obraził, uderzył lub próbował upokorzyć. To tak, jakby spadła na ciebie gałąź z drzewa. Nie przejmuj się tym, po prostu idź swoją własną drogą, jakby nic się nie stało."
Po drugie, spróbuj zrozumieć, jak twoje zachowanie rani jego „bolesne miejsce”, jeśli to możliwe, traktuj go ze współczuciem i zrozum (przypowieść „Dlaczego ludzie są źli”). Trzymać się zasad: Najlepszym sposobem pokonać wroga, to go kochać!
Dlaczego ludzie są źli? Mądra opowieść o dobroci.
Pewnego dnia do Buddy przyszedł człowiek i splunął mu w twarz. Budda otarł twarz i zapytał: „Czy to wszystko, czy chcesz czegoś innego?” Jego uczeń Ananda zobaczył wszystko i naturalnie wpadł w furię. Zerwał się i kipiąc gniewem wykrzyknął:
Mistrzu, po prostu pozwól mi, a ja mu pokażę! Musi zostać ukarany! - Anando, chcesz osiągnąć oświecenie, ale ciągle o tym zapominasz - odpowiedział Budda.
Ten biedak już zbyt wiele wycierpiał. Tylko spójrz na jego twarz, jego przekrwione oczy! Z pewnością nie spał całą noc i był udręczony, zanim zdecydował się na taki czyn. Plucie na mnie jest wynikiem tego szaleństwa i jego życia.
Ale może to być także wyzwolenie. Okaż mu współczucie. Możesz go zabić i stać się tak szalonym jak on! Mężczyzna wysłuchał tego dialogu. Był zdezorientowany i zdziwiony. Chciał obrazić i upokorzyć Buddę, ale z jakiegoś powodu czuł się upokorzony. Miłość i współczucie okazywane przez Buddę całkowicie go zaskoczyły.
Idź do domu i odpocznij, powiedział Budda. - Wyglądasz źle. Już wystarczająco się ukarałeś. Zapomnij o tym incydencie i nie martw się, to mi nie zaszkodziło. To ciało jest zrobione z prochu i prędzej czy później ponownie obróci się w proch i ludzie będą po nim chodzić. Mężczyzna wstał zmęczony i wyszedł, ukrywając łzy. Wieczorem wrócił i upadł do stóp Buddy i powiedział:
Wybacz mi! „Nie ma mowy, żebym ci wybaczył, bo nie byłem zły” — odpowiedział Budda. - Nie osądzałem cię. Ale cieszę się, że opamiętałeś się i piekło, w którym byłeś, przestało dla ciebie istnieć. Idź w pokoju. To była mądra przypowieść o życzliwości i współczuciu”.
Czasami takie próby kończą się niepowodzeniem i przypuśćmy, że musisz się z tą osobą komunikować ze względu na obowiązki zawodowe lub pokrewne (np. z klientem, szefem, policjantem drogówki, przez telefon, z teściową, synem). teściowie itp.).
Psychologiczne typy rozmówców
Istnieje kilka typy psychologiczne rozmówcy, z którymi nieprzyjemnie się komunikuje, warunkowo podzielimy ich na kilka grup, oto one:
„Nihilista” – często wykracza poza zakres rozmowy. W trakcie rozmowy zachowuje się niecierpliwie, nieskrępowany i poruszony. Swoją pozycją i podejściem dezorientuje rozmówcę i nieświadomie popycha go do niezgody z jego tezami i wypowiedziami.
„Wiedzę wszystko” - wszystko ma swoje zdanie, nieustannie domaga się słowa i wykazuje inicjatywę, która tłumi rozmówcę.
„Rozmowny” - często nietaktowny i bez żadnego pozorny powód przerywa rozmowę. Nie zwraca uwagi na czas, jaki spędza na swoich atakach.
Rozmówca z zimną krwią nie do zdobycia - czuje się poza czasem i przestrzenią, poza tematem i sytuacją konkretnej rozmowy. Wszystko wydaje mu się niegodne jego uwagi i wysiłków.
„Ważny ptak” - taki rozmówca widzi we wszystkim krytykę. Czuje się i zachowuje jak osoba stojąca nad innymi rozmówcami.
„Dlaczego” – wydaje się, że uczestniczy w rozmowie, aby komponować i zadawać pytania, niezależnie od tego, czy mają one realne podstawy, czy są naciągane.
„Ostrożny” – chętniej milczy, boi się powiedzieć coś, co jego zdaniem może wyglądać głupio lub śmiesznie.
Niezainteresowany rozmówca - temat rozmowy w ogóle go nie interesuje. Chętnie prześpiłby całą rozmowę.
Czasami tego typu zachowania mogą być celowo stosowane przez osoby o celach manipulacyjnych. W wielu przypadkach takie style zachowań to nic innego jak „maski”, które ukrywają rany i obrażenia osoby, rodzaj zachowania ochronnego.
Jak zachować spokój podczas rozmowy
Spotkanie w rozmowie z nieprzyjemnym rozmówcą, jak oszczędzać Święty spokój podczas rozmowy? Możesz podjąć następujące środki zaradcze, aby zachować spokój ducha i mieć na uwadze swoje cele.
W rozmowie z nihilistą, który zdecydowanie odrzuca twoje propozycje, warto przed rozpoczęciem głównej części rozmowy przedyskutować i uzasadnić kontrowersyjne punkty, jeśli są znane. Musisz zachować spokój i dążyć do utrzymania wymaganego poziomu kompetencji.
Dopilnuj, aby w miarę możliwości decyzje formułowano słowami nihilisty. Spróbuj się dowiedzieć prawdziwe powody jego nihilizmu, rozmawiając z nim twarzą w twarz, w poufnej atmosferze. W bardzo trudne przypadki- domagaj się zawieszenia rozmowy i kontynuuj ją później, gdy "głowy ostygną".
W rozmowie z wszechwiedzącym, który przebija cię swoją wiedzą, powinieneś od czasu do czasu przypominać, że inni też chcą się wypowiedzieć. Daj mu możliwość wydedukowania i sformułowania wniosków pośrednich.
W przypadku kontrowersyjnych wypowiedzi udziel głosu innym uczestnikom rozmowy, aby wyrazić swój punkt widzenia. Czasami zadawaj mu trudne pytania specjalne, na które w razie potrzeby mogą odpowiedzieć ci, którzy biorą udział w rozmowie.
„Rozmownego” rozmówcę, który przejmuje inicjatywę, należy zatrzymać z maksymalnym taktem i zapytać, co widzi jako związek z omawianą kwestią. Poznaj opinię innych uczestników rozmowy, w razie potrzeby ogranicz czas całej rozmowy. Upewnij się, że nie wywraca problemów do góry nogami tylko po to, by spojrzeć na nie pod nowym kątem.
Rozmawiając z „nie do zdobycia” rozmówcą, musisz spróbować zainteresować go tematem dyskusji, zapytać np.: „Wygląda na to, że nie do końca zgadzasz się z tym, co zostało powiedziane? Ciekawe dlaczego”. Spróbuj znaleźć przyczyny takiego zachowania.
W trakcie rozmowy biznesowej z osobą noszącą maskę „ważnego ptaka” nie należy dopuszczać do tego, by w rozmowie odgrywał rolę gościa. Należy niepostrzeżenie zaprosić go do zajęcia równej pozycji z resztą uczestników rozmowy, aby nie dopuścić do jakiejkolwiek krytyki osób obecnych lub nieobecnych. Pamiętaj o celu rozmowy. W rozmowie zastosuj metodę „tak, ale…”.
W rozmowie z osobą „ostrożną”, która zadaje wiele pytań, wszystkie jej pytania związane z tematem rozmowy powinny być natychmiast przekazane wszystkim uczestnikom rozmowy, a jeśli jest sam, sobie. Odpowiadaj na pytania o charakterze informacyjnym natychmiast i natychmiast uznaj jego słuszność, jeśli nie można udzielić pożądanej odpowiedzi.
W rozmowie z „bezinteresownym” rozmówcą należy zadawać pytania i nadać tematowi rozmowy ciekawą i atrakcyjną formę. Zadawaj stymulujące pytania i staraj się dowiedzieć, co go osobiście interesuje.
Tak więc odpowiedź na pytanie, czy dana osoba jest nieprzyjemna, co robić i jak właściwie budować komunikację z nieprzyjemnymi ludźmi, polega na umiejętności wyciszenia się na czas i uzbrojonego w wiedzę psychologiczną prowadzenia rozmowy tak przyjaznej, jak to tylko możliwe.
Od dawna nie masz 15 lat, ale uczucie, że rodzima osoba(rodzice, babcia, starszy brat) sprawia, że twoje życie jest nie do zniesienia, nie odpuszcza. Wszystkie twoje próby komunikacji spełzły na niczym. Nie ma znaczenia dlaczego: może ten sam krewny jest tylko emocjonalnym gwałcicielem i nie chce negocjować, ale chce zrujnować ci życie. Albo po prostu zły charakter i ciężki los dla osoby, a ty szlochasz w poduszkę w nocy, próbując zrozumieć, co jest winne. Ważne jest, abyś był znacznie szczęśliwszy, gdybyś przerwał lub ograniczył komunikację do minimum. Jednak strach przed potępieniem przekreśla wszystkie argumenty rozumu. W końcu od dzieciństwa słyszymy, że przeklinanie z bliskimi jest złe. Ponieważ nie ma nic ważniejszego niż rodzina, przyjaciele i inni tacy jak oni przychodzą i odchodzą. Co w końcu pomyślą ludzie?
Jeśli ktoś jest dla Ciebie nieprzyjemny - pomyśl o sobie
"W takich przypadkach mówimy o poszanowaniu granic osobistych" - jest pewna psychoterapeutka rodzinna Marina Travkova. "Możesz uciec od swoich bliskich do odległych krajów, ale napięcie nadal pozostanie. Dlatego najpierw musisz usłyszeć siebie, bez zamykania oczu na własny dyskomfort, a na koniec wybierz, kto jest ci bliższy: ty lub wszyscy ci, którzy „coś mówią”. Nie można zadowolić wszystkich, dlatego osoba, która stawia sobie takie zadanie, jest w pułapce. styl życia pozbawia radości, siły i zdrowia. Rodzi się z reguły tam, gdzie człowieka od dzieciństwa uczono być „właściwym” i inspirowano, że „nie tak, źle, nikt go nie potrzebuje”. Przypomnij sobie, że ty nie jesteś już bezradnym dzieckiem. Dla dziecka śmiertelnie przerażające jest otrzymanie „kogo kocha i od kogo jest zależny. Ale dorosłeś. A jeśli ktoś jest zdenerwowany twoim zachowaniem, najprawdopodobniej ani ty, ani zdenerwowany osoba z tego powodu umrze. Delikatnie, ale śmiało wyjaśnij, że oczywiście wy, bliscy, ale taka sytuacja by już nie zadowolony. Przygotuj się na opór – zwykle zachowanie „miej mnie i tak” jest bardzo przyjemne dla tego, kto je praktykuje, a ukochana osoba po prostu mu nie odmówi. Nadal nie możesz być dobry dla wszystkich, a w tej sytuacji ktoś powinien okazywać ci obojętność, a tym kimś najprawdopodobniej jesteś ty sam.
Czy trzeba komunikować się z nieprzyjemną osobą?
Jest to na ogół najpopularniejsza wymówka dla tych, którzy tolerują zarówno despotycznego męża, jak i prostackiego sąsiada. Istnieje morze różnych „potrzeb”, które są realizowane bez zastanowienia, kto tego potrzebuje i właściwie po co. Trzeba wziąć ślub, zbudować zawrotną karierę, podróżować po świecie. Jedną z tych „powinien” jest niezastąpiona przyjaźń z nowo nawiązanymi krewnymi i „przyjaciółmi przyjaciół”, a także z ich pozostałymi połówkami. Zwykłe neutralne, pełne szacunku nastawienie i uprzejme rozmowy na rzadkich spotkaniach nie są odpowiednie. To przyjaźń. I nieważne, że mężów i przyjaciół dobieramy według wspólnych zainteresowań, wzajemna sympatia i inne kompatybilności, a cała reszta jest uwzględniona, tak jak jest. A wzajemna miłość może się nie udać. Albo będzie wzajemna niechęć. Mówiąc najprościej, nie jesteś gotowy i nie chcesz być z nimi spokrewniony, ale nadal robisz dobrą minę, gdy zła gra, podpierając się argumentami: „jesteśmy jedną rodziną”, „tak zostałem wychowany” i „wszyscy to robią”.
"Jeśli kopiesz głęboko", mówi psycholog Marina Vershkova, "to program "to konieczne" był preinstalowany z nami od dzieciństwa. To zachowanie było typowe dla pokolenia naszych babć i matek i odziedziczyliśmy je. A jeśli patrzysz na powierzchnię, to jest to najczęstsza próba przejęcia kontroli nad opiniami innych na Twój temat. Bezinteresownie zaprzyjaźniasz się z wewnętrznym kręgiem osoby, którą kochasz, próbując w ten sposób powiedzieć: „Jestem dobry, Robię wszystko dobrze, ale staraj się słuchać swoich pragnień i określić, jaki sposób komunikowania się z tymi ludźmi najbardziej Ci odpowiada. W ten sposób łatwiej będzie Ci zrozumieć, że nie potrzebujesz takiej komunikacji.
Spróbuj szczerze porozmawiać z nieprzyjemną osobą
Być może ty sam nie chcesz czule przyjaźnić się z dalekimi krewnymi i mężami przyjaciół, ale inni tego od ciebie oczekują. Tych, których bardzo kochasz i nie chcesz urazić. Na przykład twój mężczyzna. Robisz dużo wysiłku, starając się być dobry dla wszystkich, ale w końcu ciągle się denerwujesz i sam jesteś przez niego obrażony - ponieważ bliska osoba nie rozumie cię, nie widzi, jak źle się czujesz w obecności jego matki. Taka sytuacja może zakończyć się zepsutym związkiem, na rzecz którego tak bardzo się starałeś. Niektórzy nazywają to kobiecą mądrością, która jednak zwyczajowo ukrywa wszystko, od strachu przed zmianą własnego życia na lepsze po jawną głupotę.
Marianna Volkova, praktykująca psycholog, specjalistka psychologii rodzinnej i indywidualnej, radzi: „Zrozum, że wszystkie twoje„ poświęcenia ”w imię ogólnego spokoju są absolutnie daremne. Podczas gdy ty cierpisz w milczeniu, inni są pewni, że wszystko jest w porządku , a jeśli pewnego dnia spróbujesz przedstawić ich cierpienia jako jakiś wyczyn ze względu na ukochaną osobę, najprawdopodobniej po prostu cię nie zrozumie. Zgadzam się, to dziwne robić to, czego nie chcesz, i jednocześnie milcz, prędzej czy później po prostu eksplodujesz i wyrzucasz wszystko, co nagromadziłeś przez długi czas bez kontrolowania emocji. Jednocześnie prawda nie będzie po twojej stronie: w końcu jeśli wcześniej nie okazywałeś niezadowolenia, to znaczy, że wszystko ci odpowiadało. I nagle – niespodziewana scena. W rezultacie ryzykujesz, że zostaniesz nazwany niezrównoważonym histerykiem. najlepsze wyjście odbędzie się rozmowa bezpośrednia, ale oparta nie na osobowości nieprzyjemnej osoby, ale na Twojej własne uczucia i emocje. Zawsze można znaleźć kompromis, ale każdy kompromis zaczyna się od szczerej rozmowy. „Możliwe, że ten, którego tak bardzo boisz się obrazić, naprawdę spróbuje się obrazić. Jeśli ukochana osoba uparcie odmawia wysłuchania Ciebie i Twoich pragnień, pozostaje tylko postawić go przed faktem i przypomnieć mu, że również jesteś żywą osobą i masz prawo do komfortu psychicznego.
Czy nawyk jest drugą naturą? Tylko nie w tym przypadku.
Komunikujesz się z kolegą z czasów, których nikt inny w zespole nie pamięta. Ale minęło kilka lat - i nie masz już wspólnych zainteresowań. Albo, co więcej, czujesz się niekomfortowo – zamiast zwykłej radości doświadczasz tylko irytacji. Wydawałoby się, że wszystko jest oczywiste: komunikację należy ograniczyć lub sprowadzić do nieczęstych spotkań z rozmowami o pogodzie i przyrodzie. Ale w rzeczywistości wszystko nie jest takie bezchmurne.
„Jeśli nie tylko się nie zgadzasz, ale faktycznie doświadczasz negatywnych emocji podczas komunikowania się z osobą, lepiej stopniowo redukować kontakt do zera” – mówi Marianna Volkova. Oczywiście szkoda odmówić przyjacielowi, z którym spędził tyle czasu, ale często boimy się utraty nie samej osoby, ale komunikacji jako rytuału, który towarzyszył na każdym etapie naszego życia. Takie relacje można często porównać do wieloletniego małżeństwa, w którym uczucia stały się nawykiem. Najprawdopodobniej będziesz żałował i obraźliwy, jeśli im przerwasz. W tym przypadku warto pomyśleć o uczuciach przeciwnika. W końcu człowiek szczerze wierzy, że wszystko jest jak poprzednio i dąży do komunikacji. Więc nawet z szacunku dla wieloletniej przyjaźni, przestań udawać, że wszystko jest w porządku. Masz dwie możliwości: bądź szczery co do swoich uczuć, albo delikatnie ogranicz rozmowę do poziomu, na którym poczujesz się komfortowo. Najważniejsze to nie próbować przymykać oczu na sytuację.
Sekrety przebrania nieprzyjemnej osoby
Należy uczciwie powiedzieć, że samo zerwanie wszelkich kontaktów z nieprzyjemną osobą nie zawsze jest realistyczne. Jest mało prawdopodobne, że będziesz mógł otwarcie powiedzieć szefowi, że nie chcesz go już widzieć i że wszystkie pytania związane z pracą są teraz wysyłane pocztą korporacyjną. Musimy znaleźć sposób na dostosowanie się. Powiedzmy, że obywatel nie robi ci osobiście nic złego, ale jednocześnie strasznie denerwujący. Szukasz wskazówki, ale jej nie widzisz – to po prostu wkurza, to wszystko. "Jeśli czujesz irytację w towarzystwie pewnej osoby bez wyraźnego powodu, powinieneś najpierw zrozumieć siebie" - podpowiada Elena Kuzeeva. "Być może nieszczęsna osoba nie ma z tym nic wspólnego. z którymi związane są nieprzyjemne emocje. Lub czujesz gorsze w jakimś obszarze obok niego. Być może miałeś wobec niego pewne oczekiwania i nie były one uzasadnione. Po zidentyfikowaniu i uświadomieniu sobie przyczyn irytacji nieprzyjemne emocje mogą całkowicie zniknąć. Jeśli doskonale rozumiesz, co cię tak naprawdę wkurza, pozostaje starać się zminimalizować szkody. Marianna Volkova radzi, aby każde spotkanie z nieprzyjemną osobą traktować jak np. wizytę u dentysty – taka sobie radość, ale konieczna. „Bardzo pomaga uświadomienie sobie, że z was dwojga komórki nerwowe tylko ty wydajesz. Nie obchodzi go, czy cię denerwuje.
