Pasaulis nėra idealus, o žmonės nėra angelai – šios paprastos tiesos visi turime išmokti ankstyvoje vaikystėje. Nemeilė žmogui dažniausiai neišvaduoja nuo poreikio su juo bendrauti, dirbti komandoje ir net prašyti paslaugų. Ekspertai teigia, kad su dauguma nemalonus žmogus galima išrikiuoti geri santykiai. Pabandykime kartu išsiaiškinti, kaip tai galima padaryti.
5 priežastys išmokti sutarti su nemaloniais žmonėmis
- Savi nervai. Jei vis tiek neįmanoma išvengti bendravimo su žmonėmis, prasminga tai padaryti maloniau. Tai padės sutaupyti nervų ląstelės ir negalvoti apie tai, kad jie nėra atstatyti. Žinoma, tai pokštas. Tačiau stresas, kurį žmogus patiria bendraudamas su nemaloniais pašnekovais, nesukelia komiškų pasekmių.
- Savo autoriteto išlaikymas. Kai parodome ženklus, kad mums nepatogu bendrauti, tai mažina mūsų autoritetą kitų akyse. Bet kokia konstruktyvi diskusija gali virsti abipusiais kaltinimais, įžeidinėjimais ir pagarbos praradimu. Tau reikia? Vargu ar.
- Problemų sprendimas. Žmogaus psichologijos ypatumai tokie, kad žmonės dažnai atsisako spręsti problemas, kad nebendrautų su tais, kurie jiems nemalonūs. Tai nepagerina situacijos ir apskritai apsunkina gyvenimą.
- Pasirinkimo trūkumas. Konsultacijų metu psichologai dažnai išsiaiškina, kad jų lankytojai kenčia nuo bendravimo su nemalonūs žmonės, bet yra priversti ištverti, nes nėra pasirinkimo. Laikykite savaime suprantamu dalyku, kad kelyje į tikslą, karjeros augimo laikotarpiu, ne visada pasirenkate aplinką. Jis vystosi veikiant išoriniams veiksniams.
- Gebėjimas prisitaikyti. Elgesio psichologija priklauso nuo. Priimkite mintį, kad jūs pats trokštate išmokti sutarti su nemaloniais žmonėmis, nes... svajojate įgyti naujų įgūdžių, kurie padėtų geriau prisitaikyti visuomenėje. Pabandykite patirti tikrą jaudulį!
Yra paprastų gudrybių, kaip supaprastinti bendravimą su nemaloniais žmonėmis ir netgi padaryti juos savo sąjungininkais:
- Venkite„pavojingomis“ temomis ir ieškokite neutralių, o dar geriau – malonių. Jei anksčiau dėl ko nors karštai ginčijosi, nekelk to. Geriau užduokite draugiškus klausimus apie darbą, pomėgius, šeimą ir vaikų sėkmes.
- tegul išsikalbėti. Jūsų užduotis – atrodyti maloniu pašnekovu, vadinasi, mažiau kalbėkite ir daugiau klausykite. Šypsokitės, linktelėkite ir... tylėkite. Jums gali tekti geriau suprasti žmones ir išmokti tinkamai tęsti pokalbį.
- Sekite už kūno kalbos. Valdykite gestus, rodančius jūsų nesidomėjimą ar priešiškumą pokalbyje: mažiau judėkite, nežiūrėkite į laikrodį, neužimkite uždaros pozos. Atsipalaiduok!
- Nebūk sarkastiškas. Galbūt manote, kad sarkazmas atskleidžia jūsų humoro jausmą. Pamiršk tai! Tai yra puolimo forma, ir atsakymo netruks laukti.
- Nieko nepriimk asmeniškai. Kartais atrodo, kad sarkastiški teiginiai yra skirti tau asmeniškai, tačiau taip būna ne visada. Abstrahuokite save!
- Pailsėk. Bendravimas su nemaloniu žmogumi labai vargina, todėl darykite pauzes ir pertraukėles.
- kontaktas patarimo arba paprašyti nedidelės paslaugos. Žmogaus psichologija yra tokia, kad mes nevalingai jaučiame simpatiją žmonėms, kurie pripažįsta mūsų svarbą. Prašyti patarimo ar paslaugos yra labiausiai patikimu būdu pabrėžti savo pagarbą ir įgyti pasitikėjimą.
- Rasti ką nors gero ir pasakyk. Kad ir koks nemalonus būtų žmogus, tikriausiai jis moka ką nors padaryti gerai. Raskite šias teigiamas akimirkas ir prireikus pasakykite komplimentus.
Sekant paprastos rekomendacijos, galite sustabdyti nesibaigiančią akistatą su nemaloniais žmonėmis. Galėsite juos laimėti ir patys pradėsite su jais elgtis geriau. Gali būti, kad vakarykštis varžovas ir „priešas“ taps jūsų draugu ir patarėju. Taip dažnai nutinka.
Jei pasaulis būtų tobulas, tai kiekvienas žmogus, su kuriuo tektų bendrauti, būtų linksmas, dėmesingas, malonus, dosnus ir turėtų dar keliolika teigiamų savybių. Nebūtų žmonėms pavydo, savanaudiškumo, pykčio ir planetoje nebūtų karų. Deja, gyvename kitokioje realybėje: su karais ir piktais žmonėmis. Ir užuot skųstis, tenka prisitaikyti. Žinojimas, kad mus supantys žmonės yra netobuli, gali nuliūdinti. Tačiau tuo pat metu to supratimas paruošia bendravimui ir bendravimui su nemaloniais asmenimis.
Yra 7 patikrinti būdai, kaip padėti jums bendrauti sunkūs žmonės be nereikalingo vargo ir skandalų, nešvaistydamas savo jėgų ir nervų.
1. Padarykite pertraukas
Daugelis iš mūsų linkę priimti impulsyvius sprendimus, kuriuos padiktuoja ne protas, o jausmai. Tada jūs turite kovoti su pasekmėmis. Ginčo metu mes neatsitraukiame; mes nestabdome, kai esame kritikuojami; Mes iš karto pradedame gintis, užuot išsiaiškinę, kokia yra nesėkmės priežastis. Toks elgesys griauna ne tik dalykinius ryšius, bet ir draugystę, santykius, net šeimas. Paslaptis ta, kad turime išmokti padaryti trumpą pertrauką, kad suteiktume sau laiko atvėsti ir apgalvoti atsakymą. Sulaukus kritikos, iškart norisi įsitraukti į žodinį mūšį ir įrodyti neteisingai, kad padarei viską, kas įmanoma, ir kad tai ne tavo kaltė. Ir net jei esate teisus, impulsyvumas ir emocionalumas, su kuriuo pateikiate informaciją, taps jūsų priešu.
Darydami trumpą pauzę nusiraminsite ir apgalvosite kompetentingą atsakymą. Taip pat galėsite blaiviai įvertinti situaciją ir, jei dėl tam tikros nesėkmės tikrai kaltas jūs, tuomet pradėsite dirbti su savo klaidomis. Pauzė gali šiek tiek atgrasyti jūsų priešininką, be to, ji turės jam teigiamą poveikį. Neišmeskite to, kas pirmas ateina į galvą, ir nepakliūsite į spąstus, kai įkarškite žodžius.
2. Išlaikykite neutralumą
Kai nuspręsite, kad jums tai nepatinka ypatingas asmuo, tada bet kokie jo veiksmai ar frazės tampa dirginančiais. Jis atrodys nepatogus, kvailas ir laikui bėgant pradės pykti kiekvieną jūsų esybės atomą. Tačiau pagalvokite apie tai: žmogus, kurio jūs taip nemėgstate, yra kažkieno sūnus, mylimas brolis, galbūt tėvas. Tiesą sakant, jis yra geras vaikinas, kuris tapo jūsų subjektyvaus požiūrio auka. Kažkas jį myli ir laukia šio žmogaus skambučio ar žinutės.
Jūs neprivalote jo mylėti, bet atsikratykite išankstinių nusistatymų ir be jokių emocijų elkitės su tais, kurie jums nemalonūs. Kartais kažkas, kas iš pradžių padarė baisų įspūdį, pasirodo esąs malonus vaikinas, o ką tu susidarei neigiamas požiūris gali tapti kliūtimi normaliam bendravimui. Nekreipkite dėmesio į neigiamą dalyką ir elkitės neutraliai su žmonėmis, kurie jus erzina. Tokio požiūrio dėka su jais bus daug lengviau bendrauti ir nebūsite tokie kritiški šių žmonių veiksmams ir žodžiams.
3. Vietoj ultimatumų naudokite „kas būtų, jei...“
Jei susiduriate su dialogu su sunkiu žmogumi, kuris nėra žinomas geriausias personažas, bet jūs turite ginti savo pozicijas ir teikti pasiūlymus, tada galite pasinaudoti gudrybe. Pradėkite sakinį, kuriame yra konkretus sakinys, žodžiais „kas būtų, jei...“. Pažiūrėkime tikras pavyzdys. „Visą mėnesį turėtumėte priversti savo darbuotojus ateiti į darbą valanda anksčiau, kad jie galėtų pasiekti tikslą. Tai skamba labai kategoriškai ir net šiek tiek paniekinamai žmogaus darbo atžvilgiu. Bet ką daryti, jei šį sakinį suformuluotume šiek tiek kitaip: „O kas, jei jūsų darbuotojai mėnesiui atvyktų valanda anksčiau, kad pasiektų savo tikslą? Visų pirma, jūs užduodate klausimą, o ne keliate ultimatumą. Antra, pašnekovas jaučia, kad jo nuomonė yra svarbi, ir jums bus daug lengviau pasiekti kompromisą. Pasinaudokite šiais gudrybėmis, kad pasiektumėte savo tikslus.
4. Sukurkite asmeninę erdvę
Jei konkretus žmogus jus taip įsiutina, kad jūs tiesiog negalite su juo bendrauti, susikurkite sau erdvę, kurioje jo nebus šalia. Jei įmanoma, dirbti kitame kambaryje; įmonės vakarėlyje atsisėskite kitame stalo gale; suskirstykite savo erdvę taip, kad bendravimas su šiuo asmeniu būtų minimalus. Taip pat galite atsiriboti nuo jo psichologiškai. Pavyzdžiui, nedalyvaukite diskusijose, kurias inicijuoja šis asmuo; nekreipk dėmesio į jo komentarus. Tiesiog pašalinkite bet kokią šio asmens įtaką jūsų gyvenimui.
5. Kurti ribas bendraujant
Dabar pakalbėkime apie asmenis, kurie nežino ribų ir mėgsta kišti nosį ten, kur nederėtų. Jie gali užduoti daug asmeninių klausimų, į kuriuos ne visi nori atsakyti. Jie nori išreikšti savo nuomonę bet kokiu klausimu, negali atsispirti ginčams ir tiesiog mėgsta diskutuoti su kitais žmonėmis. Sukurkite ribas ir kalbėkite apie jas. Paaiškinkite, kad yra asmeninių dalykų, apie kuriuos nereikėtų klausti, ypač nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Vienas sunkus pokalbis pašalins bet kokius konfliktus ir nesusipratimus ateityje.
6. Suteikite „išpirkimo galimybę“
Tai paprastas metodas, kuris tuo pačiu reikalauja iš jūsų gudrumo ir išradingumo. Įsivaizduokite, kad kas nors pjauna prieš jus eilėje. Galite pradėti konfliktą, kuris gali baigtis bet kuo. Arba galite pasakyti taip: „O, jūs tikriausiai nesupratote, kad eilė prasideda šiek tiek toliau ir aš taip pat joje stoviu“. Taigi jūs neiškitete žmogaus veidui į jo neveikimą, o suteikiate jam galimybę ištaisyti situaciją. Netgi konfliktuojantis asmuo neprisieks, jei pasirinksite būtent šį metodą, kuris tinka beveik visais atvejais.
7. Sutikite, kad daugelis dalykų, kurie jums nepatinka kituose, yra tai, kas jums nepatinka.
Tai nėra lengva priimti, tiesa? Tačiau labiausiai mus erzina žmonės, kuriuose matome savo silpnybių atspindį. Nepunktualumas, netinkami pokštai – visa tai turime savyje. Tiesiog mes ne taip kritiškai suvokiame savo trūkumus. Prieš įtraukdami ką nors į savo „niekintų“ sąrašą, pagalvokite, kas lemia jūsų neigiamą požiūrį. Prieš kaltindami kitus žmones, supraskite savo trūkumus.
Kartais mums kas nors nepatinka dėl absoliučiai subjektyvių priežasčių – tai gali būti jų balso tonas, išvaizda ar kvapas. Tačiau kartais žmogus, su kuriuo neįmanoma išvengti bendravimo, tikrai elgiasi ne pačiu oriausiu būdu. Ir šiuo atveju svarbiausia nenusileisti iki jo lygio. Viena vertus, tai padaryti labai sunku, nes pokalbio metu žmonės dažnai nesąmoningai kopijuoja savo pašnekovo pokalbio stilių.
Niekada nesiginčykite su kvailiu – žmonės gali nepastebėti skirtumo tarp jūsų.
Kalbant apie neigiamas emocijas, gali būti labai sunku save nuraminti. Paprasčiausias pavyzdys, kai viešajame transporte kažkas nemandagu – siaubingai sunku susilaikyti ir neatsakyti grubiai. Visada verta atsiminti, kad su žmonėmis reikia bendrauti taip, kaip norėtum, kad su tavimi bendrautų. Ir niekas nemėgsta grubių žmonių ir būrų.
Būkite atviri pokyčiams
Pirmojo susitikimo metu nereikėtų klijuoti etikečių tokiu stiliumi: „Šis žmogus man nemalonus, nenoriu su juo toliau bendrauti“. Mes visi nesame nusiteikę, pernelyg pavargę ar blogai jaučiamės. Galbūt kitą kartą susitikę pakeisite savo nuomonę apie žmogų į visiškai priešingą. Žmonės keičiasi ir kiekvienas visada turi turėti antrą galimybę.
Nieko asmeniško
Tai, ką mes galvojame apie ką nors arba ką apie mus galvoja, yra subjektyvi, o ne objektyvi nuomonė. Niekas negali būti visų dievinamas. Tokie žmonės visada turės tiek pat neapykantų, kiek gerbėjų. Todėl kiekvieną kartą, kai manote, kad kažkas jūsų nemėgsta, neturėtumėte galvoti, kad tas žmogus jūsų nekenčia, taškas. Galbūt jūs tiesiog nepakankamai bendravote? Tačiau šis jausmas nėra labai malonus ir akivaizdžiai nepadeda produktyviam bendravimui, o tik pablogina viską.
Lygiai taip pat galbūt žmogus, kuris jus piktina, kol jūsų keliai dreba ir atsisėda Šis momentas prieš jus verslo susitikime, gali būti labai malonus ir mielas kitam. Ir jūs tiesiog nežinote jo malonių pusių. Todėl savo nuomonę pasiliekame sau ir stengiamės, kad ji neturės įtakos rezultatui verslo susitikimas. Niekas tavęs neverčia būti draugais, tiesa?
Ignoruokite juokelius ir šmaikštumus
Tai vienas iš sunkiausių momentų – teisingai reaguoti į pokštą ar praleisti barbą. Mes visi skirtingai įsivaizduojame, kas yra juokinga, o kas ne taip juokinga. Jei kažkam vienas pokštas gali pasirodyti absoliučiai nekenksmingas, tai kitam tai gali būti kone mirtinas įžeidimas. O kartais žmogus savo juokeliais tyčia bando tave papiktinti. Kam pasiduoti provokacijoms ir nusileisti iki jo lygio? Protingiau tiesiog tylėti.
Stenkitės kalbėti ramiai ir kontroliuoti savo veido išraiškas bei gestus
Daug svarbiau yra ne KĄ sakai, o KAIP tai sakai. Kai sakai, kad esi visiškai ramus, bet tuo pat metu beveik rėki, niekas tavimi nepatikės. Lygiai taip pat jūsų nemeilę jam žmogus nesunkiai pastebės iš veido išraiškos. Ramus balso tembras, stebėkite rankas ir kojas (kad nesusikryžiuotų) ir stenkitės išlaikyti Pockerface išraišką.
Išmokite aktyviai klausytis
Jei jau supratote, kad žmogus jums yra nemalonus, nekreipkite dėmesio į tai ir nekraukite šios minties savo galvoje vis iš naujo. Užuot nuolat galvojus apie neigiamą, geriau atidžiai klausytis, ką jie tau sako. Sutelkdami dėmesį į pokalbio esmę, galite greitai suprasti, ko tiksliai jie nori iš jūsų, ir kuo greičiau užbaigti šį nemalonų bendravimą.
Sekite laiką
Laikas yra vienas iš labiausiai ribotų žmogiškųjų išteklių.
Tai daugiau apie tai, kaip elgtis taip, kad kažkas neerzintų. Laikas yra vienas iš labiausiai ribotų žmogiškųjų išteklių. Žinoma, tai tinka visiems, nepriklausomai nuo statuso ir pinigų sumos. Todėl siaubingai nemalonu, kai žmogus verčia save laukti be jokios aiškios priežasties, o tiesiog tam, kad atrodytų svarbus. Prisiminkite tai ir neverskite žmonių laukti ir švaistyti savo brangiausius išteklius.
Bendraudami su žmogumi atminkite, kad tik jūs galite kontroliuoti savo elgesį. Ir nuo to priklauso jūsų pokalbio rezultatas. Taip, kartais negalime pasirinkti savo pašnekovo ar partnerio, bet galime pasirinkti, kaip elgtis.
Tau jau seniai ne 15, bet toks jausmas brangus žmogus(tėvai, močiutė, vyresnysis brolis) padaro tavo gyvenimą nepakeliamą, nepaleis. Visi jūsų bandymai užmegzti ryšį niekur nevedė. Nesvarbu kodėl: galbūt tas pats giminaitis yra tik emocinis smurtautojas ir nenori derėtis, o nori sugriauti tavo gyvenimą. Arba žmogus tiesiog turi blogą charakterį ir sunkų likimą, o jūs naktimis verkšlenate į pagalvę, bandydami suprasti, kas kaltas. Svarbu tai, kad būtumėt daug laimingesni, jei nutrauktumėte arba iki minimumo sumažintumėte bendravimą. Tačiau pasmerkimo baimė panaikina visus proto argumentus. Juk nuo vaikystės girdėjome, kad ginčytis su šeima yra blogai. Nes nėra nieko svarbiau už šeimą, o draugai ir kiti panašūs į juos ateina ir išeina. Galų gale, ką žmonės pagalvos?
Jei žmogus tau nemalonus, galvok apie save
„Tokiais atvejais reikia gerbti asmenines ribas, – sako šeimos psichoterapeutė Marina Travkova. – Gali bėgti nuo artimųjų toli, bet įtampa išliks, todėl pirmiausia reikia išgirsti save, neužmerkiant akių. į savo diskomfortą ir galiausiai išsirink, kas tau brangesnis: tu ar visi tie žmonės, kurie „ką nors pasakys“. Neįmanoma visiems įtikti, todėl žmogus, išsikėlęs sau tokią užduotį, yra spąstuose. Toks stilius gyvenimas atima džiaugsmą, jėgą ir sveikatą. Tai gimsta kaip taisyklė, kai žmogus nuo vaikystės buvo mokomas būti „toks, koks turi būti“ ir buvo įkvėptas, kad „jis ne toks, klysta, ne vienam jo reikia." Priminkite sau, kad nebesate bejėgis kūdikis. Vaikui mirtinai baisu būti atstumtam tų, kuriuos jis myli ir nuo kurių priklauso. Bet jūs užaugote. O jei kas nors nusimins savo elgesiu tada greičiausiai nei tu, nei nusiminęs žmogus nuo to nemirsi.Švelniai, bet užtikrintai paaiškink, kad jūs, žinoma, artimieji, bet tokia situacija jums nebetinka. Pasiruoškite pasipriešinimui – paprastai elgesys „tu vis tiek mane pakęs“ yra labai populiarus tarp tų, kurie tai praktikuoja, ir jūsų mylimasis taip lengvai jo nepasiduos. Vis tiek nesugebėsite būti geras visiems, bet šioje situacijoje kažkas turi parodyti susirūpinimą jumis, o tas kažkas, greičiausiai, esate jūs.
Ar būtina bendrauti su nemaloniu žmogumi?
Paprastai tai yra populiariausias pasiteisinimas tiems, kurie toleruoja ir despotą vyrą, ir niūrų kaimyną. Yra daugybė skirtingų „privalumų“, kurie vykdomi negalvojant, kam to reikia ir, tiesą sakant, kodėl. Būtinai reikia susituokti, kurti svaiginančią karjerą ir keliauti po pasaulį. Viena iš šių „privalumų“ yra nepakeičiama draugystė su naujai susikūrusiais giminaičiais ir „draugų draugais“, taip pat su jų antromis pusėmis. Įprastas neutralus-pagarbus požiūris ir mandagūs pokalbiai retuose susitikimuose netinka. Tai draugystė. Ir nesvarbu, kad vyrus ir draugus renkamės pagal bendrus pomėgius, abipuse simpatija ir kitas suderinamumas, o visa kita yra įtraukta į rinkinį, kaip yra. Ir abipusė meilė gali nepasiteisinti. Arba kils abipusė nemeilė. Paprasčiau tariant, jūs nesate pasirengęs ir nenorite su jais būti susijęs, bet ir toliau darote gerą veidą, kai blogas žaidimas, palaikydami save argumentais: „mes esame viena šeima“, „Aš taip užaugau“ ir „visi taip daro“.
„Jei įsigilini, – tvirtina psichologė Marina Verškova, – tai programa „taip turi būti“ mums buvo įdiegta nuo vaikystės. Toks elgesys buvo būdingas mūsų močiučių ir mamų kartai, ir mes paveldėjome. Bet jei pažvelgi į paviršių, tai yra dažniausias bandymas kontroliuoti kitų nuomonę apie tave.Tu nesavanaudiškai susidraugauji su artimiausiu tau brangaus žmogaus ratu, tokiu būdu bandydamas pasakyti: „Aš Aš gerai, aš viską darau teisingai.“ Tačiau pasistenkite įsiklausyti į savo norus ir nuspręskite, koks bendravimo būdas su šiais žmonėmis jums tinka labiausiai. Nebijokite fantazuoti, išmėginkite šį metodą sau ir pamatysite kokias emocijas ir jausmus tai sukels jumyse.Tačiau neapgaudinėkite savęs: jei atsiskleis tam tikras „nenoriu“, teks jį legalizuoti, tai yra bent jau pačiam pripažinti.Taip bus lengviau suprasti, kad tau toks bendravimas nereikalingas“.
Pabandykite atvirai pasikalbėti su nemaloniu žmogumi
Galbūt jūs pats nenorite būti švelnūs draugai su tolimais giminaičiais ir draugų vyrais, tačiau kiti to tikisi iš jūsų. Tie, kuriuos labai myli ir nenori įžeisti. Pavyzdžiui, tavo vyras. Tu įdedi daug pastangų, stengiesi, kad visiems būtų gera, bet galiausiai nuolat nerviniesi ir pati esi jį įžeidusi – už tai, kad artimas žmogus nesupranta tavęs, nemato, kaip blogai jautiesi jo mamos akivaizdoje. Ši situacija gali baigtis pažeistais santykiais, dėl kurių taip stengėtės. Kai kas tai vadina moteriška išmintimi, kuri, tačiau, dažniausiai naudojama norint nuslėpti bet ką – nuo baimės pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę iki visiško kvailumo.
Praktikuojanti psichologė, šeimos ir individualios psichologijos specialistė Marianna Volkova pataria: „Supraskite, kad visos jūsų „aukos“ vardan bendros ramybės yra absoliučiai bergždžios. Kol tu kenčiate tyloje, aplinkiniai įsitikinę, kad viskas yra eilės tvarka, o jei vieną dieną bandysi pateikti savo kančią kaip kažkokį žygdarbį dėl mylimo žmogaus, greičiausiai jie tavęs paprasčiausiai nesupras.Sutikite, keista daryti tai, ko nenori ir pas. tuo pat metu tylėkite. Anksčiau ar vėliau tiesiog sprogsite ir išmesite viską, kas susikaupė per praeitį ilgam laikui nevaldydamas emocijų. Tokiu atveju tiesa bus ne jūsų pusėje: juk jei anksčiau nepasitenkinimo nerodėte, vadinasi, viskas jums tiko. Ir staiga – netikėta scena. Dėl to rizikuojate būti įvardyta kaip nesubalansuota isteriška moteris. Geriausia išeitis bus tiesioginis pokalbis, bet remiantis ne nemalonaus žmogaus asmenybe, o jūsų savo jausmus ir emocijos. Kompromisą galima rasti visada, bet bet koks kompromisas prasideda nuo atviro pokalbio." Gali būti, kad tas, kurį taip bijai įžeisti, iš tikrųjų bandys įsižeisti. Jei mylimas žmogus atkakliai atsisako klausytis jūsų ir jūsų norų , tiesiog privalai jį supažindinti su faktu ir priminti, kad tu taip pat esi gyvas žmogus ir turi teisę į psichologinį komfortą.
Ar įprotis yra antra prigimtis? Ne šiuo atveju
Su kolega bendrauji nuo tų laikų, kurių niekas kitas kolektyve neprisimena. Tačiau praėjo daug metų, o bendrų interesų nebeliko. Arba, be to, pasidarėte nejauku – vietoje įprasto džiaugsmo patiriate tik susierzinimą. Atrodytų, viskas akivaizdu: bendravimą reikėtų apriboti arba sumažinti iki nedažnų susitikimų su pokalbiais apie orą ir gamtą. Tačiau iš tikrųjų viskas nėra taip rožinė.
„Jei jūs ne tik nesutinkate, bet ir iš tikrųjų jaučiate neigiamos emocijos Bendraujant su žmogumi geriau palaipsniui mažinti kontaktą iki nieko, sako Marianna Volkova. -Bėgant laikui, žmonės keičiasi, ir galbūt jūs tikrai nebėra kelyje. Žinoma, gaila palikti draugą, su kuriuo praleidote tiek daug laiko. Tačiau dažnai bijome prarasti ne patį žmogų, o bendravimą kaip ritualą, lydėjusį kiekvieną mūsų gyvenimo etapą." Tokius santykius dažnai galima palyginti su ilgalaike santuoka, kurioje jausmai tapo įpročiu. gailėtis ir įsižeisti juos nutraukti.Tokiu atveju padeda pagalvoti apie oponento jausmus.Žmogus nuoširdžiai tiki,kad viskas yra kaip anksčiau ir siekia bendravimo.Taigi net iš pagarbos jūsų ilgalaikei draugystei nustokite apsimetinėti, kad viskas gerai. Turite dvi galimybes: arba būti sąžiningai pripažinti savo jausmus, arba atsargiai sumažinti bendravimą iki tokio lygio, kuriame jaučiatės patogiai.Svarbiausia nebandyti užmerkti akių į situaciją.
Paslaptys, kaip užsimaskuoti nuo nemalonaus žmogaus
Teisybės dėlei verta pasakyti, kad tiesiog nutraukti visus ryšius su nemaloniu žmogumi ne visada realu. Mažai tikėtina, kad galėsite atvirai pasakyti savo viršininkui, kad nebenorite jo matyti ir kad dabar visi darbo klausimai siunčiami įmonės paštu. Turime rasti būdą, kaip prisitaikyti. Tarkime, pilietis tau asmeniškai nieko blogo nedaro, bet tuo pačiu ir siaubingai erzina. Ieškai užuominos, bet nematai – tai tave tiesiog įsiutina, tiek. „Jei jaučiatės susierzinęs tam tikro žmogaus kompanijoje be jokių akivaizdi priežastis“, pirmiausia vertėtų suprasti save”, – užsimena Elena Kuzeeva. „Galbūt nelaimingasis žmogus su tuo neturi nieko bendra“. Galite pastebėti, kad jis panašus į kitą žmogų iš praeities, su kuriuo susijusios nemalonios emocijos. Arba kažkurioje srityje šalia jo jaučiatės nepilnavertis. Galbūt jūs turėjote kokių nors lūkesčių dėl jo, bet jie nebuvo patenkinti. Nustačius ir supratus dirginimo priežastis, nemalonios emocijos gali visiškai išnykti." Jei puikiai suprantate, kas būtent jus pykdo, belieka stengtis kuo labiau sumažinti žalą. Marianna Volkova pataria kiekvieną susitikimą su nemaloniu žmogumi traktuoti kaip pavyzdžiui, kelionė pas odontologą – toks džiaugsmas, bet būtinas.„Labai padeda suvokimas, kad iš jūsų dviejų tik jūs eikvojate nervines ląsteles. Ir jam nerūpi, jei jis tave erzina.
Nesijaudinkite, jei kas nors jums nepatinka. Mes visi skirtingi. Ir ši reakcija mums primena, kad niekas nėra tobulas. Įskaitant mus pačius.
1. Sutikite, kad su visais nesutarsite.
Tai yra gerai. Vieniems tu patinki, bet kiti negali tavęs pakęsti. Tai nereiškia, kad jums ar kitiems kažkas negerai. Kiekvienas iš mūsų tiesiog turime savo pageidavimus.
Lemiamas vaidmuo čia tenka charakterių skirtumui. intravertas atrodys nuobodus, o įsitikinęs realistas gali pasirodyti neadekvatus puiki nuotaika optimistas.
Esame linkę investuoti energiją į tai, kas mums patinka. Tarkime, kad vienas iš jūsų draugų ar kolegų jus erzina. Žinoma, jūs nesieksite su juo susitikti ir palaikyti ryšį. Tačiau kartais toks požiūris gali išsivystyti į atvirą priešiškumą.
2. Pasistenkite suprasti savo pašnekovą
Galbūt uošvė nelaiko tavęs lengvabūdiška, kaip visada manai. Ir jūsų kolega tikrai nebando jūsų nustatyti. Pažiūrėkite atidžiau ir galbūt suprasite jų veiksmų motyvus ar net išgausite naudingų patarimų.
Nereikia pykti, jei tikrai yra vietos kritikai prieš jus. gera priežastis. Jūs tik atrodysite blogai. Tiesiog imkitės mano žodžio ir atsižvelkite į kritinę pastabą.
3. Valdykite savo emocijas
Jūsų reakcija į tą ar kitą situaciją priklauso tik nuo jūsų. Ji gali išvesti tave iš proto, jei leisi. Nešvaistykite savo energijos.
Nepasiduokite, jei kas nors iš jūsų tyčiojasi ar bando jus supykdyti. Kartais "šypsokis ir mojuokite"- tai geriausias būdas.
Labai svarbu iš pradžių su visais sutiktais elgtis pagarbiai. Tai nereiškia, kad visada turėtumėte sekti pavyzdžiu ir su visais sutikti.
Turite būti mandagūs kitų žmonių atžvilgiu. Taip išliksite nuoseklūs su savo nuomone, išliksite ramūs, o pranašumas bus jūsų pusėje.
4. Nepriimkite dalykų asmeniškai
Labai dažnai mes tiesiog neteisingai suprantame žmogų. Galbūt jis tiesiog ne visai tiksliai išsakė savo mintis arba ryte jo diena nesisekė. Jūs neturėtumėte pykti prieš ką nors, nes jie gali pykti prieš jus. Tai tik paaštrins situaciją. Pakilkite aukščiau, susikoncentruokite ties šiuo klausimu, nekreipdami dėmesio į neadekvačią pašnekovo reakciją.
Jei jaučiatės pavargę ir darote pertrauką, pasivaikščiokite. Nusistatykite ribas savo asmeninei erdvei, kurioje niekas negali jūsų trukdyti.
5. Kalbėkite ramiai
Bendravimo būdas dažnai yra daug svarbesnis nei tai, ką sakome. Jei situacija karšta, laikas apie tai kalbėti. Tačiau dialogas neturėtų būti agresyvus. Geriau naudoti sakinius, prasidedančius žodžiais „aš“, „aš“, „aš“, pavyzdžiui: „Mane erzina, kai tai darai. Ar galėtum daryti dalykus kitaip? Greičiausiai pašnekovas jūsų išklausys ir taip pat išsakys savo nuomonę.
Kartais verta pasikviesti trečiąją šalį pagalbos. Kitas žmogus gali objektyviai įvertinti situaciją. Galbūt po dialogo nedraugausite su tuo, su kuriuo bręsta konfliktas, bet bent jau galėsite normaliai bendrauti.
Dirbkite kartu su žmonėmis, su kuriais jums sunku bendrauti tarpusavio kalba, yra mokymosi patirtis, kuri parodys, kaip galite susidoroti su problemomis.
6. Suteikite pirmenybę
Ne viskas nusipelno jūsų laiko ir dėmesio. Turite nuspręsti, ar tikrai norite palaikyti ryšį su tuo ar kitu žmogumi, ar geriau susikoncentruoti, pavyzdžiui, darbui.
Pasverkite situaciją. Ar laikui bėgant pablogės? Anksčiau ar vėliau bus problema. Jei konfliktas subrendo tiesiog atsitiktinumo dėka, galite greitai jį išspręsti.
7. Nesiimkite į gynybą
Jei jaučiate nuolatinį jumis nepasitenkinimą iš kito, jei kas nors sutelkia dėmesį tik į jūsų trūkumus, neturėtumėte pulti į šį žmogų kumščiais. Tai nėra išeitis. Toks elgesys jį tik išprovokuos. Vietoj to geriau tiesiai paklausti, kas jam netinka. Apkalbos ar patyčios gali būti ženklas, kad jumis yra manipuliuojama arba netgi rodoma galia.
Jei žmogus nori, kad elgtumėtės su juo pagarbiai, jis turėtų elgtis su jumis taip pat.
Yra vienas psichologinis triukas: greitai kalbėkite, kai išreiškiate savo nesutikimą su kuo nors. Taip pašnekovas turės mažiau laiko atsakyti. Sulėtinkite greitį, jei manote, kad jis yra pasirengęs su jumis sutikti.
8. Prisiminkite, kad jūs pats esate savo laimės kūrėjas.
Žinoma, sunku blaiviai įvertinti situaciją, jei kam nors nervina. Tačiau niekada neleiskite kitiems jūsų nuvilti.
Jei kieno nors žodžiai tikrai paliečia jūsų širdis, pažiūrėkite į save. Galbūt nepasitikite savimi ar nerimaujate dėl kokių nors darbo problemų? Jei taip, sutelkite dėmesį į jums svarbių problemų sprendimą.
Nelygink savęs su kitais, nes visi esame skirtingi.
Dažniau priminkite sau apie savo pasiekimus ir neleiskite niekam sugadinti nuotaikos dėl kokių nors smulkmenų!
