Neka se bivši muž želi vratiti. Izdala sam muža i sada mu se želim vratiti. Zamolit će vas da se vratite

Pozdrav prijatelji! U ovom članku želim vam reći kako se vratiti bivši muž bez pribjegavanja nasilju) Tj. vaš voljeni će tražiti da mu se vratite. Želite li znati kako?

Naravno da jesi! Tako...

Zalupio je vratima i otišao na slobodnu plovidbu, a tebe ostavio bez ičega? Gorko i teško, ali nemojte misliti da život tu završava.

Kako se ponašati da vratite dragu?

Razgovarajmo o razlozima razvoda, o vašoj želji da ga vratite, riješite pogreške i razmotrite savjete za obnovu odnosa.

Svatko se od nas navikne na svog odabranika.

Sada ste slobodni. Čini se da nema potrebe braniti nevinost, nema potrebe skupljati prljave čarape po kući i navlačiti odgovornost za dvoje - ali duša je prazna kao i uvijek.

Ili druga situacija: bojali ste se svake svađe i sada se budite usamljeni. Urličete od čežnje, idete gatarama, zovete ga i špijunirate njegovu stranicu na društvenoj mreži. Čak i ako vas je često tukao ili, još gore, polako uništavao vaše samopoštovanje.

U prvom slučaju vas drži navika prijašnjeg uređenja života. Sjećate se starih trenutaka, koji su, ako ne idealni, onda sigurno stabilni. Bojite li se krenuti ispočetka?

U drugoj opciji trebali biste razmisliti jesu li vaši osjećaji ljubavna ovisnost? Ovo stanje se može shvatiti kao ljubav, ali nije u potpunosti.

U ovom slučaju morate posjetiti dobrog psihologa kako biste razumjeli sebe.

Djeca su posebna priča. Teško je pustiti čak i nevoljenu osobu ako postoji dijete.

Trebam li zadržati prošlost?

Doista, je li potrebno vratiti muža? Postoje li značajni razlozi za to?

Prisjetite se razloga vaših nesuglasica

1. Možda su se putevi davno razišli, a jaz je bio jedina prihvatljiva opcija?
2. Ili je između vas tu i tamo izbila agresija?
3. Vaša opcija (razlog) za razvod

Ne pokušavajte sada odgovoriti na ovo pitanje. Dajte si vremena da odvagnete prednosti i nedostatke, kako se ne biste vodili impulsima koji mogu biti kobni.

Za početak morate shvatiti da su tuga i usamljenost sasvim normalni osjećaji tijekom gubitka. Nemojte odustati od ovih stanja, ali također dopustite sebi da posumnjate u svrsishodnost ponovnog povezivanja.

Tako. Vaš akcijski plan.

Kako vratiti voljenu osobu nakon razvoda?

Ako ste prihvatili konačna odluka pogledajte preporuke u nastavku.

• Shvatite sebe

Prvo, mirno pogledajte svoj brak. Promišljeno procijenite sve događaje, bez uvreda i optužbi: morate pronaći točan razlog prekida.

Da biste to učinili, sjetite se što je konkretno smetalo vašem mužu, pokušajte zakrpati dosadne praznine. Tako ćete naučiti zaobići bolna pitanja ili ih potpuno svesti na ništa.

Kao posljednji detalj, procijenite koliko ste spremni promijeniti radi ponovnog susreta s mladićem. Ako to zahtijeva odustajanje od želja, težnji i pogleda na svijet - možda je on samo stranac.

• Ako je inicijativa vaša

Što učiniti ako niste bačeni vi, nego sami? Pokušajte na razgovor dovesti vjernike. Samo nemojte pokušavati to učiniti nametljivo - bolje je dogovoriti termin na neutralnom teritoriju, gdje možete staviti točku na i.

Štoviše, pričekajte barem tjedan dana da otupi njegova ogorčenost. Vjerojatno razmišlja kako će ti uzvratiti.

Razgovor treba biti miran i nenametljiv. Upamtite da je napadnost neizgovoreni osjećaj posesivnosti koji će odigrati lošu šalu s vama.

Slušajte ga, ne prekidajte ga i ne pokušavajte dokazati svoj slučaj. Prihvatite njegovo gledište, a zatim izrazite svoje dobronamjernim tonom. Moguće je da ćete moći jedno drugome oprostiti i krenuti ispočetka.

• S ljubavnicom

Možda je ovo najviše teška situacija za napuštenu ženu – ako već ima drugu. Najprije, koliko god to boljelo, priznajte mu pravo na slobodu. Kao i vlastito: znajmo da nećeš postati alternativno uzletište.

Najbolje mjesto za početak je razgovor. Dajte do znanja bivšem mužu da želite do kraja saznati samo negativne strane braka. Nadam se da znaš da će te ucjene i molbe samo razdvojiti.

Nova strast se ne može kritizirati. Ne biste trebali odmah odvesti bivšeg od njegove ljubavnice.

Najbolje je pretvarati se da smireno prihvaćate tu činjenicu, a općenito se svijet na to nije savio kao klin. U isto vrijeme, nemojte se pretvarati da ste njezina uloga: nagovijestite plemenit, prijateljski odnos.

Pozovite ga na zajedničke događaje: šetnje s djecom, druženje s rodbinom itd. Takav topao i neutralan stav natjerat će ga da razmisli o ispravnosti svog čina.

Ali ne zaboravite na sebe! Muškarac nije smisao tvog života. U slobodno vrijeme bavite se hobijem, okružite se obožavateljima i naglašavajte na sve moguće načine.

• Nedostatak osjećaja

Ne moraš čekati da ode. Čak i ako te ne želi kao ženu, ovo je poziv na buđenje.

Ovdje se, nažalost, može reći jedno: osjećaje ne možete uzvratiti silom. Pogotovo ako se mladić oženio i otišao u drugu obitelj.

Potrebno je dovesti muža na iskren razgovor. Nakon što ste se razumjeli, raziđite se bez nepotrebnih pritužbi i uvreda.

Ponekad je potrebno vrijeme da se shvati ljubav. Daj to svom ljubavniku. I čuvaj sebe: postani ona koju je jednom zaprosio.

Zamolit će vas da se vratite

Siguran sam da ovaj tečaj može značajno pomoći u vašem poslovanju. I, najvjerojatnije, bivši će sam dotrčati u vašu kuću.

Zaključak

Ljudski odnosi su složeni i višestruki. Zaboravljamo koliko smo dragi jedno drugom, a onda razmišljamo kako da uzvratimo ljubav.

Još nije kasno za naprijed domaća osoba obnoviti odnose. Ili barem razumjeti misli onih s kojima su dijelili život i osjećaje, pustiti bez mržnje i prazne nade.

Možda početi ispočetka. Ali ovo je sasvim druga priča, a kako je ne biste propustili, pretplatite se na nove članke na blogu. Malo niže su gumbi za društvene mreže. mreže i nekome (uključujući i mene) će biti vrlo korisno ako kliknete na njih. Hvala vam)

Volite se i pazite jedno na drugo!

Uvijek s tobom, Sasha Bogdanova

Ne mogu više ovako živjeti i ne znam kako promijeniti sve u životu, nemam više snage.

Ispričat ću vam svoju priču: živim s mužem 13 godina. Odgajamo 2 sina ... Ali prvo, prvo.
Udala se s 24 godine, za kolegu, teško živjela, iznajmila sobu, pa dobila hostel. Ubrzo sam ostala trudna i dobila sina. Suprug je postupno napredovao u karijeri, ja sam radila, ali nije bilo dovoljno zvijezda s neba, sve sam se više posvećivala sinu. S vremenom me suprug počeo sve više vrijeđati, ponižavati, pogotovo s djetetom. Rečima gle naša majka je budala ili još gore tvoja majka je glupa posle poroda ja sam ozdravila, to je uglavnom bio razlog za sprdnju ... Tvoja majka je razbila sofu debela krava kako spavati s tobom itd. i tako dalje.

U jednom sam lijepom trenutku uzela sebe i smršavjela na svojih 44. Što je najgore, on je to mogao dopustiti s majkom i bratom. Njegova majka je počela ubacivati ​​iste primjedbe meni i mom djetetu, ako je dijete nešto pogriješilo, onda je sve u mami, ali ono što je dobro je u ocu. Postupno sam naučila živjeti tako, baš kao sa strancem, nisam željela s njim nešto pričati, dijeliti, počela sam primjećivati ​​da mi je psihički ugodnije bez njega nego s njim. Do tada sam već otišao na posao, kupili smo dvosobni stan na hipoteku, dva automobila, vikendicu i sve je izgleda bilo u redu.

Tada mi se dogodila nesreća - dobila sam prijelom kralježnice i nisam mogla brinuti o mužu i sinu, postala sam bolesnik. Kad se to dogodilo, činilo se da me moj muž podržava, uči me kako hodati. No, dok mi je bilo loše, odveo me roditeljima, pod izlikom da će tako biti bolje za mene. Sina je doveo samo za vikend. Tražio sam da dođe po mene, rekao mi je, dok se ne središ i ne skuhaš hranu, neću je nositi kući. Samo zbog sina, počela sam prvo puzati na koljenima, lagati mužu da već mogu puno, molila sam da odem kući. Nakon godinu dana ovog pakla sam se oporavila, nije moglo drugačije, radila sam sve zbog sina. Nisam se obazirala na muževljev podsmijeh, jesam li se već prilagodila ili sam tako brzopleta, ne znam.
Sin mi je krenuo u prvi razred, a jasno se sjećam kako je moj suprug prvi put digao ruku na mene neposredno prije linije rano ujutro, ja sam mu još jednom rekla svoje tvrdnje da može uzeti slobodno vrijeme liniju, jer se ne bavi obrazovanjem. Na što je on imao takav ispad bijesa da me uhvatio za vrat i počeo me gušiti dok se nisam počela gušiti, otkočio mi je ruke. Briznula sam u plač i oprostila mu, samo nikad nisam pokrenula ovu temu, negdje u sebi sam ga izbrisala iz svog života sa sinom.
Razvod nije dolazio u obzir. Jednom sam se požalila svekrvi što da radim, na što sam dobila odgovor da mi nešto ne odgovara, raziđi se. Mama mi je rekla, pa on ne pije, zar ne? Živim još gore.
Da, moram reći da je moj otac pio, skandali nisu bili rijetkost, a sa 12 godina me davio u kadi, umočio mi glavu u vodu, nekoliko puta me pijanog pretukao, majka mi je sve opraštala, liječila ga i vjerovala u najbolji. I savjetovala mi je da radi i ne pije, sve nosi u obitelj ... Ja sam cijelu mladost proveo s alkoholičarem, a ti živiš, za dobro svog sina. Moram reći, majka je uspjela spasiti obitelj, otac je prestao toliko piti, rijetko pije sam crno vino. Općenito, nisam dobio podršku, nemam se kome žaliti.

Vrijeme je teklo kao i obično, konačno sam se odselila od muža sa sinom, poslom, domom, povremenim skandalima, ali nekako sam se počela štititi od svega.
Počela sam živjeti s mužem kao cimerica ili cimerica, gotovo da nije bilo intimnosti, nema zagrljaja, ničega... Počeli su problemi sa sinom, počeli su ići kod obiteljskog psihologa, na što mi je on savjetovao da nešto promijenim u obitelji, moj muž je također išao na savjetovanje. Ali on je sve te gluposti smatrao, ionako mu je sve odgovaralo u našoj vezi.
Jednog lijepog dana, moj suprug je spakirao svoje stvari i suočio me s činjenicom da mu je ponuđena viša pozicija, a on odlazi u Moskvu, a ja bih mogla letjeti s njim tjedan dana, dok je on na poslu, kako bih mu pomogla pronaći stan i urediti život. Ja, naivna Čukčija, slažem se. Stižem doma, a muž sve rjeđe zove, ni mene ni dijete. Ali još uvijek se nadam, zovem se, kupujem karte, letim za vikend, i tako je trajalo 8 mjeseci. Sve dok jednog dana nisam shvatila da mu ne trebamo, jednostavno ne trebamo. Sve sam već odlučio za sebe, to je sve. Ne želi drugo dijete, ne doživljava me kao ženu, i općenito, kako je rekao, na moje pitanje: kad letiš kući zauvijek, rekao mi je da ljudi čekaju godinama. Općenito, stavio sam podebljanu točku za sebe.

Podnijela sam zahtjev za razvod, nisam ništa rekla svom mužu, zapravo on se nije ni javio... Nakon nekog vremena imala sam drugog muškarca, nisam ni mislila da je moguće tako voljeti, osjećaji su se okrenuli Da bi bili obostrani, skrivao sam te odnose od svih svojih rođaka, prije svega od roditelja. Mama mi je stalno nabacivala bijes o razvodu, da ne bih bila glupa, predomislila se, ne možeš sama odgajati dijete itd. i tako dalje. Moralo se vidjeti. Ni sama nisam shvaćala kako mi se taj čovjek toliko zbližio, razgovarala sam s njegovim roditeljima, njegova majka i otac su me stalno zvali u posjetu, htjeli su upoznati njihovog sina. Njegova majka me stalno zvala, a on svaki sat, valjda sam prvi put nakon toliko godina osjetila da sam potrebna.
Nakon dva mjeseca muž je počeo zvati, vrijeđati, plašiti da uzima dijete, ja nisam majka, ali sam zlobna, moram misliti na sina, ali sam muža otjerala i izvukla sam sebe. ljubavnik.
Štoviše, doletio je i otišao do mojih roditelja, napravio skandal, na što je moja majka došla u našu kuću i započela edukativni razgovor. Da će se ta osoba potući i otići, kome ja trebam s 30 godina i s djetetom, kakva sam ja majka, a dijete mi ne treba i tako to.
Odlučio sam se boriti za svoju ljubav, izbacio sam je iz stana, prestao uzimati lule svim rođacima, ostali smo ja i moj sin. Nisam htjela odustati od svoje ženske sreće, prvi put sam se osjećala potrebnom i voljenom, da me netko spreman satima slušati, s kim uvijek možeš popričati o svemu. Upoznao sam svog sina s tim mladićem. Sprijateljili su se, do tada se sud stalno odgađao, muž nije dao pristanak, svako jutro me zvao na posao, kući, ponižavao me i vrijeđao. Dok sam vjerno čekala, molila ga da nazove, piše na e-mail, ode na Skype, on je uvijek bio zauzet, a ovdje postoji takav interes.
Štoviše, preko svojih veza s mobilnim operaterom saznao je broj pretplatnika s kojim tako lijepo komuniciram. Pozivi su išli i mom novom čovjeku, ne znam što je on tamo govorio, ali prekinuli smo, bilo nam je teško oboma, ali odlučili smo da će biti bolje, on ipak neće dati život.
Moram reći, nakon što su sve vrste uvreda, poklona, ​​udvaranja itd. itd. započele od strane mog muža.
Muž me molio da se vratim, plakao, govorio da je sve shvatio. Jako želi drugo dijete, sada će sve biti drugačije, promijenio se, jako... Na trećem susretu sam pogriješila, povukla sam prijavu. I moj sin i ja smo se preselili u Moskvu.
Pakao je počeo još gore nego što je bio.
Suprug mi je počeo zabranjivati ​​komunikaciju s prijateljima, roditeljima i svima koji su iz našeg rodnog grada. Na dnu je tri puta tražio prisilnu intimu. Ubrzo sam ostala trudna. Opet su počela batinanja, trudna s drugom, tukao me, bila sam sva modra, lice mi je bilo natečeno, usne su mi bile polupune, obećao je da će upotrijebiti elektrošoker i za kraj raskomadati i baciti vrećicu u kanal za smeće. Užasnut sam pobjegao iz stana i otrčao na policiju gdje su mi skinuli batine, a protiv njega sam podnio prijavu.
Muž je kažnjen novčanom kaznom od 1.000 rubalja i upozoren da će još jednom rastvoriti ruke - bit će zatvoren 6 mjeseci. Uplašen zatvorom, zašutio je.

Drugi sin je rođen od mog muža, osim uvreda i poniženja, još uvijek ne vidim ništa, štoviše, počeo je ponižavati svog najstarijeg sina, nazivati ​​ga magarcem, idiotom. Uz to što sam bezvrijedna domaćica, histerična budala, već dugo nisam od njega čula jednostavne normalne riječi. Već neko vrijeme i meni se počelo činiti da je moj muž bio u pravu. Kako ne bih potpuno poludjela s takvim mislima i dokazivala mu se, otišla sam studirati drugu višu školu. Sve ispite položim prije roka, kao da mu dokazujem, gle, i ja nešto vrijedim. Prestala sam uopće željeti izlaziti, počela sam se buditi živčani slomovi Kada nije kod kuće, često plačem, gledam stranice svog rodnog grada. Na Moskvu se nikad nisam navikao, iako je prošlo dvije i pol godine. Kad dođem kući za praznike, osjećam se sretno, muž mi nedostaje samo prvih tjedan dana. Općenito, počelo je sumnjati volimo li se, iako se također ne možemo razdvojiti, stalno se zovemo, nekoliko puta na dnu. Nakon skandala, sve završi monotono kao po scenariju, moje suze, ja sve iskažem, on odgovori, onda se pomirimo i nastane mir nekoliko dana. Sada na jesen idem kući s djecom zauvijek, muž se zaklinje da će doći za dva mjeseca, ali ja nemam takvo povjerenje. Ponekad se čini da blefira i da neće nikamo iz Moskve, samo želi ponovno biti sam.
Dok sam živjela u Novosibirsku, kako se pokazalo, on se cijelo vrijeme sastajao s nekom ženom Olyom, pisala mi je na društvenim mrežama, a sve što je govorio o meni, polivao me blatom.
Odgovorio sam joj, pa bilo je i bilo je, jer sam se i sam sreo. Ne znam kako da živim više...
Potrebno je nešto promijeniti u vezi, razvod nije opcija.

Podržite stranicu:

Umoran, godište: 37.05.2014

Odgovori:

Draga moja, umorna si! Razvod je rješenje koje tražite. Nema veze, nema ljubavi, nema poštovanja.
Tko je on tebi? Možeš dobiti još 3 obrazovanja,možeš se okrenuti naopako,ali muž te NE VOLI!I sama to već shvaćaš,ali ne prihvaćaš.Odlazi,ne boj se,s tobom će sve biti u redu . U 10-20? Imas samo 37 godina,cijeli zivot je pred tobom i najbolji.Ovako dobro sa svojim muzem nikad neces vidjeti.Bjezi od njega ako ne zelis da te sinovi tretiraju isto kao tvoj muz.Sretno ti bilo!

Vera, dob: 54 / 28.05.2014

Zašto ne izaći? Ovo je samo prva stvar koju treba učiniti.
Po mom mišljenju, prvi put si samo popustila, bojala si se svog muža tiranina, histerije svoje majke, koja nije mogla izgraditi svoj život, već je odlučila uništiti tvoj, sama nije bila sretna i lišila te ga je. A tvoj muž te je trebao, nažalost, samo kao žrtvu: za poniženja, skandale, batine. S drugim djetetom vas je muž jednostavno vezao za sebe.
Savjet je jednostavan: otiđite zauvijek, podnesite zahtjev za razvod i alimentaciju i izgradite svoj život bez muža i ostale rodbine. Inače ćete se uvaliti u velike nevolje. Da, i djeca vam neće oprostiti što ste dopustili njihovu ocu da ih ponizi.

Vera, dob: 36 / 28.05.2014

Umoran, ako razvod nije opcija, onda trpi poniženja, batine i nepoštovanje u budućnosti od svojih sinova. Niste se borili za svoju sreću, a ovo je vaša odluka. I sve što vam se događa vaša je odluka. Možda ste mazohist i ne možete bez svog tog "velikog vrha"?
U svakom slučaju, ovo je i vaša odluka. Što tu dodati...

mirinza, dob: 40 / 28.05.2014

Draga, draga, jedva sam pročitala tvoje pismo do kraja, jer me obuzeo val ogorčenja, već sam se tresla od onoga što si sama učinila sa svojim životom. Da, moramo pokušati spasiti obitelj. Ali bez obzira na sve, vjeruj mi. Jednom ste svom mužu dali priliku, ali on to nije cijenio. Počeo vas je vraćati, jer je proradio elementarni osjećaj vlasništva. Činilo vam se da vam osoba vraća jer vas voli. Ne ne ovako. Vjeruj mi, sa strane znaš bolje. I tako vas je uhvatio, kao lovca na plijen, i opet se počeo rugati. Napišite: "ne možemo se rastati." Ali to ne znači ljubav, već ovisnost. Kad se ljubav voli, voli, cijeni, a ne tuče i moralno se izruguje.
Tvoja majka je velikim dijelom kriva - odgojila te sa sindromom žrtve. A sada ponavljaš njezinu sudbinu. Jedina razlika između vas je što vam sinovi rastu. Kako ćeš onda pogledati u oči svojim snahama kad ti dotrče plakati na koljenima u modricama i ogrebotinama nakon udaraca tvojih sinova, ne daj Bože?! Ali mogu li odrastati drugačije ako je takvo ponašanje oca prema majci za njih norma?
Ne možete zbog sebe, pa zbog svojih sinova stanite barem na kraj tim nezdravim odnosima. I stvarno su nezdravi! Ti odlučuješ, tvoj život. prekinuo bih. Već ste učinili sve da spasite obitelj. A ti opet brnjicom na stol, oprosti na bezobrazluku.

Samo sada trebate ići u Hram. Za ispovijed. Nećeš imati Božje pomoći dok ne priznaš svoj grijeh preljuba, nemoj se kajati. Koliko god vama i vašem suprugu bilo teško, bilo je nemoguće započeti vezu s tim čovjekom. Uhvatili ste ovo milovanje i pažnju jer to niste osjetili u svom braku.

Vaša me situacija podsjetila na epizodu iz prvog filma "Brat", kada je junak Sergej Bodrov započeo vezu s udana žena- Vozač tramvaja Sjećate li se kako se zauzeo za nju kada ju je muž ponovno počeo tući? I ostala je sa svojim mužem tiraninom. Dobro? Njezin izbor.

Ubila me tvoja posljednja rečenica: "razvod nije opcija." I što je onda u vašoj situaciji izlaz?
Ispostavilo se da ne želite prekinuti. A ni ti ne možeš ostati s njim, jer. Osjećaš se loše zbog njega. Samo vjeruj mi, nikad se nećeš dobro provesti, oprosti mi na gorkoj istini. Vaš muž je prešao tu granicu. Pa će tući i rugati se. On nema ljubavi ni poštovanja prema tebi. Dugo je brisao noge o tebe, zar ne vidiš? Izađite iz ovog začaranog kruga, inače ćete cijeli život biti "umorni".

Oprosti ako sam uvrijeđen. Nisam htio uvrijediti. Htjela sam da pogledaš svoj život izvana i da se užasneš u kakvoj noćnoj mori živiš.
Pročitajte odgovor Rite 51 na Alenino pismo (ispod vašeg pisma).
Nema se više što dodati.

Ekaterina, godina: 38 / 28.05.2014

Draga ženo po imenu Tired,
Ne definirate se točno. Niste umorni, ne razmišljate o sebi. Imate ovu naviku, vjerojatno od djetinjstva. Od oca. Ali kako ste se podvrgli ovom stanju!

Razvod nije izlaz. A koji je izlaz? I tko ide kamo?
Znate li što trebate učiniti? Pronađite jedan najistinitiji glagol koji odražava cijelu bit muževa stava prema vama.
Puno pričate, sjećate se prošlosti, ali recite sebi bez šablona: što vam muž radi? Ponižava te i oduzima ti pravo na život.
Skoro da bi mogla živjeti bez njega.Radi se o tom odnosu s muškarcem. I upravo ih je slomio. A ti si mu dopustio da to učini opet.
I to ne zato što sam ga pokvario jer nisam želio tvoje promjene. Ne, nije zato. On te treba točno i točno u stanju kada ovisiš o njemu. Ovisi o svemu. I znate to duboko u sebi. Ali ne možete se osloboditi te ovisnosti. Takvo stanje je gotovo slijepa ulica. Nemate snage promijeniti se, nemate snage oduprijeti se, teško da možete nešto učiniti sami.

Kako se razvijaju vaši odnosi s majkom, zašto vas majka nije podržala?

Vaš muž ima puno bičeva i medenjaka u kantama. I sve je ovo za vas.
Ali poštovanja u njegovim kantama nema, znate, navika da vas tuku već postaje vodeća navika.
Neću vam lagati i namjestiti vam da će se iznenada dogoditi revolucija u glavi mog muža. Da će vas kao rezultat te revolucije početi cijeniti. Vjerujte mi, to nije glavno stvar.
Glavna stvar je vaš život nakon ovako teške ozljede, shvaćate li da uopće niste mogli ustati? Ali Gospodin ti je dao sreću da hodaš, trčiš i samo sjediš.Sama.Bez pomoći štaka i sestara.Svatko ima.
Ovo čudo ti se dogodilo. Kako si se riješio ovog čuda? Preživjeli ste zbog sina, sada imate dva sina, morate ponovno preživjeti.
A ako vam život u pčelinjoj košnici Moskva nije po volji, imate dom.

Pokušajte, ipak, uzeti mjesec dana šutnje i slušati samo sebe. Reci svojoj majci da život s tim čovjekom pretvara tvoj život u neku vrstu trilera s elementima melodrame.
Triler u glavnom terminu, melodrama u epizodi.
Vjerojatno više ne vjerujete da se ne možete bojati, da možete samo biti sretni ujutro što će vam mama skuhati kavu, a vi ćete napraviti kolače sa sirom.I zajedno s djecom ćete sve to pojesti, smiješeći se jedni drugima. I ovo je obitelj: baka, majka i dvoje djece. I ovo je obitelj! Ovo je prava vrijednost.

Ti si kao stablo iščupan iz rodne zemlje i presađen negdje 3000 kilometara daleko. Vaš telefon je dostupan vašem suprugu. On može napasti vaš život. Niste se ukorijenili u Moskvi.
Ali ti si živ i imaš volju. Gušiš se bez ljubavi i straha. Kao opis života zarobljenika.Bez mogućnosti promjene.
Je li tako? Zar promjena ne dolazi od vas?
Da, već ste se mnogo puta zaboravili, slijedili muža, ali ste i dalje sama svoja ljubavnica.
A znaš živjeti dalje.Bojiš se samo promjena.

Da, razvod nije opcija.
Ovo je ulaz u drugi život.

Nina Vishnevskaya, dob: 44 / 28.5.2014

Dušo, stvarno si pogriješio. Kad se ne razvede na trećem sastanku.
Uopće ne razumijem zašto. Uostalom, trijezno izgledaš kao dijete žene koja je "na svaki način" spasila svoju obitelj i oca alkoholičara, koji ti kao djetetu jedva da si trebao sa svojim batinama - u potpunosti ponavljaš greške svoje majke. ZA ŠTO?! Kako nisi mogla otići nakon tih batina dok si bila trudna, za mene je potpuna misterija. Shvatite da je vaš sindrom žrtve stekla vaša majka kao dijete. Nemojte ponoviti njezinu sudbinu. Vaša djeca ne bi trebala ponoviti vašu sudbinu. Takva "obitelj" nikome ne treba. Prestani uživati ​​u svojoj samopožrtvovnosti, kao tvoja majka, "Živjela sam s pijancem." Razmislite o tome da svoj jedini život ne biste trebali pokloniti nikome ovako. Trebate ga proživjeti što sretnije, a svojoj djeci pružiti sreću i mir.A razvod je jedini put u normalno stanje u vašem slučaju. Osobno sam svaki dan ponosna na svoju majku koja je, shvativši da je ljubav prešla između oca i majke, počela napeta situacija u obitelji - stvarno je smogla snage da kaže - ostanimo prijatelji, zbog djece, razvedeni i neće jedno drugom kvariti život i psihu zbog djece . Da, možda bih voljela da moj otac živi s nama, ali jedna njihova svađa - samo su povisili ton jedno na drugo - bila je dovoljna da moja petogodišnja ja imam veliki strah i stres. I doista, hvala im što su me zaštitili od noćne more koju si opisao. Budite spremni na činjenicu da vas muž neće pustiti samo tako, jer vas smatra svojim vlasništvom. Ne dopustite mu da manipulira vama. Još uvijek imate dovoljno vremena uživati ​​u životu, odgajati dostojne sinove, izgraditi vlastiti život. Samo vjeruj u sebe i ne dopusti da ti NIKO uništi život. Pogotovo tvoja majka. Kako može biti tako slijepa i okrutna prema tebi, ne razumijem. Stoga prvo mislite na sebe i svoju djecu. Ostavite svog muža i nemojte misliti da će se promijeniti na bolje. Ne kvarite život sebi i svojoj djeci, budite pametniji od svoje majke.

Anna, dob: 32.05.2014

Draga djevojko, pročitajte materijale ove stranice. Sve vezano uz ovisnosti, pogotovo. I kompleks žrtve.
Otiđi kod dobrog psihologa - imaš toliko toga za proraditi, toliko situacija iz svoje prošlosti da progovoriš!! Molim vas, nemojte ovo ignorirati. Već si dopustio drugim ljudima da rade toliko strašnih stvari s tvojim životom!! Ali Bog je vrlo milostiv prema vama, još uvijek vam daje priliku da sve popravite.
imate samo 37 godina i imate vremena izaći iz ove psihološke zamke. Upali ste u to od djetinjstva, uglavnom krivnjom svojih roditelja. Ali sada ste već i sami majka i možete pogledati ovu situaciju iz perspektive odrasle osobe.
Pa ipak, razvod, u vašem slučaju, nije samo izlaz, već spas! Posebno za vašu djecu.

Lyubasha, dob: 35 / 28.5.2014

Pozdrav umorni!
Jako suosjećam s tobom, živjeti u ovakvom paklu je nepodnošljivo, i sama sam doživjela nešto slično, nisam izdržala i izbacila ga, a on je bio takav. Sada stvarno žalim što se nisam borio za našu obitelj dok smo bili zajedno. ali samo negativno reagirao na sve što se dogodilo. Za sebe sam shvatio glavne stvari:
1. Uzrok svega nosim u sebi. Naći ću drugog muškarca, muža, ali nakon nekog vremena on će učiniti isto sa mnom.
2. I sama se na mnoge načine loše ponašam prema svom čovjeku, mužu. Najvažnije je kako ga osjećam u duši, što je on za mene. Poštujem li i ja svog muža i volim li ga? Uostalom, čovjek osjeti naš pravi odnos prema njemu.
3. Bez Božje pomoći ne mogu ništa promijeniti. Za mene je u tvojoj situaciji najgore što sinovi vide odnos muža prema tebi i vjerojatnije je da će se i oni početi ponašati prema tebi kad odrastu, a i prema svojim ženama. Svim srcem molio bih Gospodina za pomoć, Sveta Majko Božja. Išao bih u hram, razgovarao sa svećenikom, ispovijedao se, pričestio. U Moskvi postoji velika pomoćnica ljudima - sveta blažena Matrona iz Moskve. Išao bih do Njezinih relikvija, tražio pomoć, opomenu. Tu su sveci Gurij, Samone i Avive. Sastavio je akatist, molitve koje čitaju žene muževa poput vašeg. Čitajte o ovim svecima. Ovo je prije svega. U tom periodu nastojala bih nikako ne provocirati muža, ponašala bih se prema njemu kao prema teškom bolesniku koji ne smije biti nervozan. I definitivno! radite sa sobom, s onim što vam je usađeno od djetinjstva, što ste upili od svoje majke. Ako ima dobrog psihoterapeuta, po mogućnosti pravoslavca, onda bi se obratila za pomoć, jer tvoju situaciju treba vrlo brzo promijeniti zbog djece da ne bi apsorbirala takav stav. Uzeo bih određeno vrijeme za sebe i napravio sve ovo, vidio postoji li trend poboljšanja. Žao mi je, nije mi lako to savjetovati, sve sam to propustio kroz sebe. Ja bih ovako postupio. Borio bih se do posljednjeg. Barem da si kasnije nemate što zamjeriti. Ovo je samo moje mišljenje. Pomozi i prosvijetli te Gospodine!

Tatjana, dob: 39.05.2014

Draga djevojko, zašto ti i tvoj voljeni muškarac niste promijenili brojeve telefona i prestali komunicirati s mužem dok su sudovi odgođeni? Što to znači, još uvijek ne bi dao život???? (Iz nekog razloga sam se sjetio bajke Korneya Chukovskog "Žohar", briljantna stvar :)).
I također mislim da razvod stvarno nije opcija. U braku dobivate nešto toliko važno bez čega ne možete živjeti. A to nije ljubav, nije sreća, nije poštovanje, nije sloboda, nije radost, nije podrška, nije prihvaćanje, može se živjeti bez svega toga. To je upravo ono što je, za razumjeti.
Vaš obiteljski psiholog vas je usmjerio da nešto promijenite u obitelji, jeste li pokušali sami, sami? Vaš muž je sve smatrao besmislicama, ionako mu je sve odgovaralo. Daješ mu pravo da umjesto tebe odlučuje kako ćeš živjeti svoj jedini život. Izvana gledano, ponašanje vašeg muža je vrlo logično - njegov način da vas zadrži funkcionira, a koliko je učinkovit, pa zašto bi se mijenjao????
I još ti želim reći da si ti zapravo vrlo snažna, uporna i uporna djevojka. Osim toga još mlada i pametna, a svakako vrlo atraktivna.
Uvjerite se i sami, s mužem ste prošli kroz težak period, dok oboje niste počeli zarađivati. Htjeli ste smršavjeti nakon poroda - smršavjeli ste, ali niste počeli jesti peciva i peckanja na sve višak kilograma. Vi i vaš suprug zaradili ste novac za pristojan život, pomogli mu. Kako si se oporavio od teške ozljede pravo je čudo, tako si dobar!!! Bog blagoslovio! I ja sam u sukobu s majkom smogla snage da se obranim. Otišla si na policiju i zaustavila batine, branila se, a muž se smirio. Sada dobivate drugo visoko obrazovanje, pokušavate. Jako je cool, jednostavno divno, u takvoj i takvoj atmosferi negdje u sebi nađeš resurs za uspješno učenje i polaganje ispita prije roka, za razvoj. Imala si iskustvo da se drugi muškarac brine za tebe, sada razumiješ što je to voljeti i biti voljen. Imaš takvu snagu uma, ali to ni ne osjećaš, uzimaš to zdravo za gotovo, ali ovo je ogromna vrijednost, a nema je svatko. Kakva šteta što gotovo sva tvoja snaga ide ne u smjeru koji bi te učinio istinski sretnim, nego u tome da te učini nesretnim.
U teškom razdoblju puno su mi pomogla predavanja profesora Alekseja Iljiča Osipova, pokušajte poslušati ili pročitati barem jedno o sretnoj obitelji. Na ovoj stranici ima mnogo vrijednih informacija koje vam mogu pomoći, tu su i predavanja Nine Krygine, profesorice psihologije, o obitelji. Trenutno ste tako raspoloženi da je dovoljan mali potisak da se sve počne postupno mijenjati na bolje. Uspjet ćeš, vjeruj mi.
S poštovanjem, Victoria.

Victoria, dob: 36 / 29.05.2014

Razvod je jedini izlaz Imaš nisko samopouzdanje od djetinjstva, tvoja majka je to pokušala. Tolerirati – NEMOJ. Vaša djeca sve to vide, upijaju sav taj "život" u sebe, želite li da i oni grade takve odnose u svojim obiteljima kad odrastu? Idi kući, nastavi sa životom bez njega, dok te uopće ne "zgazi"! NIŠTA NIJE normalno u vašem životu, pa o čemu biste trebali voditi računa?

Xenia, dob: 36 / 29.05.2014

Dragi Tired, da budem iskren - nakon čitanja tvoje priče u ustima mi je okus užasnog horora, trilera u stvarnosti.
Jako mi vas je žao, ali, ponavljam mišljenje mnogih ovdje - sami ste osakatili dio svog života.
Savršeno razumijem kako srce želi vjerovati da će se osoba promijeniti, da će sve biti kao prije, kako srce ne želi pustiti sve što je bilo između vas.
Ne ispuštajte lijepa sjećanja. Oslobodite osobu.
Grigory Leps ima pjesmu "Slušao sam kišu", među stihovima postoji izraz "i da nas nitko ne razdvoji, pretvorio sam te u sjećanje."

Razvod je izlaz, i to izlaz stalni osjećaj poniženje/bol/antidepresivi/fizičko i moralno zlostavljanje.

Zamislite samo da drugi muškarac pokušava ući u vaš život. Da, on će biti potpuno drugačiji od vašeg muža. Ali ti mu ne daješ niti jednu šansu, držeći se ne samo iluzije... Za san u snu, rekla bih. Tvoj svijet s tvojim mužem ne samo da ne postoji, on je potpuno, nikako... Ti si pametna, nadarena, s visokim obrazovanjem, ali samo shvati - to nije ono što tvoj muž želi vidjeti u tebi.

Kao moj bivši supružnik:)

Vaš muž je sebičan do sramote, voli vas doživljavati kao vlasništvo/stvar koja se uvijek slaže s njim, šuti kada trebate srediti stvari i u svemu ovisi o raspoloženju vašeg muža. MU JE UGODNO uživati ​​u vašoj emocionalnoj ovisnosti, ali to NIJE LJUBAV!!!

Ovo je čisti sadizam pa se rugajte, ALI!
Pokušajte, ma koliko to bilo bolno, prihvatiti da ste sami krivi za svoju jaku emocionalnu ovisnost. Ti i samo ti. Vaš muž nije napravio NIŠTA vrijedno za vas da se ugazite u blato za njegovu dobrobit i samopotvrđivanje.

Bilo mi je teško prihvatiti činjenicu da sam ja sama i nitko drugi kriva za svoju ovisnost, jako se trudim izaći iz svih kompleksa koje mi je bivši muž dodijelio, svaki dan se tiho molim i penjem gore , od onog života u kojem sam živio prije nekoliko tjedana...

Bit će ti teško.
Vrlo teško.

Ali ovo nije kraj.
Ovo je novi početak.
Početak upoznavanja sebe, svog pravog sebe, početak oslobađanja od kompleksa, kompleks žrtve je strašan, potrebna vam je podrška i pomoć dobrih prijatelja!

Mogu vam samo savjetovati da pročitate knjige Larise Renard "Krug ženske moći", "Pronalaženje novog sebe", "Eliksir ljubavi". Ovo su nevjerojatne knjige o psihologiji odnosa koje se čitaju u jednom dahu....
Učinite nešto što nikada niste: idite na Teretana, pjevajte, šetajte s djecom po parkovima, izađite u prirodu, igrajte badminton - vidjet ćete da se svijet sastoji od nevjerojatnih, uvijek zaposlenih ljudi s očima koje gore od entuzijazma....

I jednog dana ćete reći: Bože, toliko je nevjerojatnih ljudi okolo, a ja sam izgubio toliko vremena na OVO :)

Grlim te od srca i želim ti brz oporavak!

Nika, dob: 26.05.2014

Umoran, jako mi te je žao, a posebno tvoje djece.
Što radiš s njima? Kako to možete učiniti sebi i njima?

Najgore je što će vaši sinovi izrasti u muškarce koji nikada neće znati voljeti svoju ženu i obitelj, jer cijeli svoj mali život pred očima vide samo užas koji se događa u vašoj obitelji.
Već ste dobili priliku da promijenite svoj život, vi ste je odbili. I siguran sam da biste vi sami, da niste još jednom štedjeli, bili sretni s brižnom i voljenom osobom i da vaš najstariji sin sada ne bi bio "magarac i idiot".
Trebalo je nešto promijeniti u vezi ranije, jednom ste već pokušali i kakav je bio rezultat? Vaš "muž" u vama ne vidi ženu, vi ste za njega nitko, prazno mjesto. Iako ne, prazno mjesto se ne ponižava, ne vrijeđa. Njemu ste kao djevojka za bičevanje koju možete maltretirati, jer je to ono za što je namijenjena. I zašto? Ali zato što ste to dopustili od samog početka, a sada nakon toliko godina mislite da možete sve promijeniti?
Dragi, žurim vas razočarati, ništa se neće promijeniti, jer za promjenu situacije u obitelji potrebna je želja oba supružnika. Tek sada sumnjam da ste spremni na radikalnu promjenu u sebi, ne govorim o vašem mužu, jer dok se vi sami ne promijenite, on se sigurno neće promijeniti. Zašto bi? Navodno mu sve odgovara - postoji žrtva koja može biti maltretirana, drugi (najstariji sin) je odrastao, a uskoro će i treći (najmlađi).
Tvoja majka nije mogla promijeniti život sebi i tebi, i sada ponavljaš isti scenarij, a onda će ponoviti i tvoja djeca, ali tko će oni biti - žrtva ili mučitelj?
Reci mi čega se držiš? Za ljubav? Za sreću? Za dobrotu i poštovanje? Što te drži u ovoj noćnoj mori? Materijalna dobra?
Koliko sam shvatio, imate kamo otići, nećete ostati bez krova nad glavom, radite, nećete umrijeti od gladi.
Pa, volite sebe, sažalite se djece.

Accidia, dob: 35 / 29.05.2014

Hvala svima koji su odgovorili na moju priču.
Nisam sve napisao u svom prethodnom izlaganju. Jer jedan dan nije dovoljan da se sve ovo napiše.
Nakon ozljede, kad sam se oporavljao, povjerovao sam u Boga, počeo čitati puno duhovne literature, ispovijedati se, pričešćivati ​​se i to me spasilo. Moj muž je općenito sve to smatrao besmislicom, proklinjao me što sam počela stavljati ikone kod kuće, ali bilo je puno stvari. Ali sve su to sitnice. Zašto sam napisala da razvod nije rješenje, a sve zato što sam dosta razgovarala sa svećenicima u crkvi, jer razvod je grijeh i svaki sljedeći muž će biti gori od prethodnog, o tome ima puno priča. A ovo je najjednostavnije, cijelo to vrijeme sam se molio nekoliko puta dnevno, čak i kad me je polijevao blatom na svim tim sastancima. Snagom molitve moj se suprug jako promijenio, kad smo se pomirili zajedno počeli smo putovati na Sveta mjesta, gdje smo bili puno. Na kraju smo posjetili Kseniju iz Peterburga. Vidim kako se promijenio bolja strana. Čak je zakucao policu za ikone, počeo ulaziti u crkvu, nije li to čudo? Možda ću kasnije žaliti što se nisam razvela, ali stvarno želim vjerovati u bajku ... Uostalom, kad sam živjela i razvela se bez njega, još uvijek mi ga je bilo žao, izvukla njegove stvari iz ormaru, njušila njegova odijela, činilo mi se da zadržavaju njegov miris. Pa nisam ga mogla izbrisati iz svog života, iako bi se činilo moj mučitelj, ali ipak pružam ruku. Jer znam da će vrijeme proći, otići ću, tada će mi biti dosadno, moram nešto promijeniti u sebi, točno se primjećuje da je sve iz djetinjstva, iz nekog razloga jako se bojim ostati sam. Osjećam se nekako inferiorno ili tako nešto, to nikako nije u redu. Jučer sam skupila hrabrosti za ozbiljan razgovor sa svojim mužem. Obećao je da će uzeti u obzir moje želje. Pokušat ću još neko vrijeme, jer mi je svećenik tijekom sljedećeg razgovora dao knjigu Elene Zhivove "Plivanje rijeke", pročitao sam je za jednu večer. Noću sam čitala molitvenik, a ujutro sam se probudila i osjetila takvo sažaljenje prema svom mužu da sam bila ovdje sa sinom, a on je bio sam tamo, i nikome nije trebao, da je sav moj bijes na njega nestao . Svećenik kaže da se moli za njega, da je on sam blag, a svakakva ga iskušenja i strasti zarobljavaju, na kraju krajeva, Bog je svakoga stvorio dobro od samog početka.
I vidim da se mijenja, samo treba vremena.

Umoran, godište: 37.05.2014

Dragi Tired, pročitao sam tvoje posljednje pismo. Napisat ću vam nekoliko redaka o sebi, jer se to odnosi i na vašu situaciju. Moj muž i ja smo se voljeli. Počeli su se postupno udaljavati jedno od drugoga, kako mi se sada čini, jer su počeli moji prvi koraci prema Bogu, prema hramu. Moj pogled se počeo mijenjati, počeo duhovni rast(oprostite, ispada kao da se hvalim). To je živciralo mog muža. Sve je manje vremena provodio s obitelji. Takvo maltretiranje kao tvoje nisam dopustio, ali sam ipak počeo dizati ruku na to. Dalje više. U početku sam trpio iz ljubavi, opraštao. Zatim je izdržala poput kršćanske žene. Također je molila i nadala se da ćemo jednog dana zajedno ići u crkvu, vjenčati se. Samo ga je zli uzeo u promet pa je njegova izdaja ušla u naš život. Zatim dijete od ljubavnice. Planine laži i prijevara. Mužev život za dvije obitelji. Također sam se borio da spasim svoju obitelj. Ali muž je sada tu. Naravno, i ja sam puno griješila u braku....
Zasto sam ja? Svi uvijek vjerujemo u najbolje. Slažem se s kršćanskim stavom da samo ljubav i strpljenje mogu nešto promijeniti. Ali u praksi, iz nekog razloga, ispada drugačije. Pomiriš se, prepustiš se, ali oni to ne cijene, nego drugačije gledaju, naime, počnu o tebe brisati noge.
Ako si ovdje napisao, onda si loš. Želiš ljubav, privrženost, razumijevanje, jaku obitelj, ali toga više nema.
Nakon što sam pročitao tvoju zadnju poruku, vidim samo jedan izlaz za tebe: izdrži, ne gunđaj, ponizi se, nosi svoj križ ako ga smatraš svojim križem i NE PIŠI više ovdje na ovim stranicama, jer ovdje te svi potpuno savjetuju suprotno. Neka ti Bog pomogne!

Ekaterina, dob: 38.05.2014

p.s. Činjenica da imate sažaljenja prema svom mužu je dobra. To vas karakterizira kao ljubaznu i neumoljivu osobu. Ali zašto žaliti samo njega? A djeci?
I također treba shvatiti gdje je granica između kršćanske poniznosti i kada dopuštate gaženje vlastitog dostojanstva (nemojte ga brkati s ponosom). Našao sam ovu prednost u svom životu. Svojedobno se bojala i skinuti križ. Možda je to Gospodin uklonio od mene, dopuštajući mom mužu da vara. ne znam
I također mislim da vaš muž nije sam. Bože oprosti mi ako griješim.

Ekaterina, godina: 38 / 30.5.2014

Draga curo, ne shvaćam baš. U prvom ste pismu napisali da nakon rođenja drugog djeteta od supruga ne čujete normalne riječi, samo uvrede, a već je počeo maltretirati vašeg najstarijeg sina. Pišete da ste počeli dobivati ​​živčane slomove, da često plačete, ne želite izlaziti, počinjete vjerovati u uvredljive riječi svog supruga, odnosno osjećate se jako loše.
A u drugom pismu pišete da se vaš muž jako promijenio, počeli ste zajedno putovati na sveta mjesta, a vaš muž je počeo ići u crkvu i nije protiv ikona u kući. Je li to sve što je vaš muž promijenio? A unutarnje promjene Ima li Vaš suprug barem neku primjećenu promjenu u odnosu prema Vama, prema djeci (svojevoljne promjene, a ne zbog straha od odlaska u zatvor)? Možete proputovati sva sveta mjesta, ići u crkvu i nastaviti uništavati svoje voljene. Pisali ste ovdje i jučer smo skupili hrabrosti razgovarati sa suprugom, što znači da ima koristi od vašeg posjeta ovim stranicama. Činilo mi se da je vaša pozornost usmjerena na ponašanje vašeg supruga. Nije li zato što ne znaš što bi točno sa sobom uopće ne misliš na sebe.
S poštovanjem, Victoria.

Victoria, dob: 36 / 30.5.2014

Umoran, nakon tvoje zadnje poruke, htio sam ti reći - svi smo mi ljubljena stvorenja Božja, njegova djeca, on nas je stvorio za ljubav, stvaranje dobrote i sreće, a ne da se damo gaziti i ponižavati.
Katarina ti je rekla da ako misliš da je ovo tvoj križ, nosi ga. Slažem se s tim, ali se ne mogu složiti s tim da tvoj križ trebaju nositi tvoja djeca. Mogla bih te razumjeti da tvoj suprug nije utjecao na djecu, ali to što tvoja djeca pate je izvan mog razumijevanja. Njima sve ovo služi – “Rodio se drugi sin, od mog muža, osim uvreda i poniženja, još ništa ne vidim, štoviše, počeo je ponižavati svog najstarijeg sina, nazivati ​​ga magarcem, idiotom. ." ??? Zašto ne zaštitite svoju djecu od ovoga? Ponašaš se prema njima kao tvoja majka prema tebi - rezultat je očit, potpuno si ovisna, u stalnoj si ulozi žrtve - situacija, muž, roditelji. Ne bojite li se da ćete u budućnosti postati žrtva svojih sinova? Uostalom, odgoj djece stalni je primjer života roditelja, prije svega. A vaš obiteljski život s mužem ne može se nazvati primjerom za nasljedovanje. Na ovim stranicama sam pročitala priču žene koja se kao i ti godinama nadala i vjerovala u bajku o promjeni muža, sve je kao kod tebe, samo jedan sin - rezultat je ovakav, muž je otišao, upoznao je samostalnu, samouvjerenu ženu, a sin... Odrastao sin ove žene ne poštuje svoju majku, ponaša se prema njoj isto kao što se njen otac ponašao prema njoj. Evo takve priče. Naravno, kod vas sve može biti drugačije, ali zašto ne postanete drugačiji, promijenite sebe, a ne čekate promjene kod supružnika? Postanite samodostatna osoba, osoba koju poštuju i cijene ne zbog pogodnosti, već zbog toga što je OSOBA. Osobnost nije koliko imate više obrazovanje, ne kakva si ti domaćica, ovo je nešto veliko, ovo je prije svega samopoštovanje. A ti, žao mi je, samo žao.
Ako se ne želite razvesti, nemojte se razvoditi, ali zašto ne biste živjeli odvojeno od supružnika? Također možete moliti za njega i svoju obitelj na daljinu, dati si priliku da se opustite, dođete k sebi, procijenite sve prednosti i nedostatke zajedničkog života; djeca - mir i opuštanje od takve "obiteljske idile"; a muž priliku da shvati što zapravo može izgubiti ili dobiti tvojim odlaskom, osvijesti svoje postupke, shvati što mu zapravo značiš ili shvati da te ne treba. Uostalom, on tada nakon tvog odlaska nikad nije shvatio i ništa nije razumio, taj put je tek shvatio da mu se oduzima njegova stvar, njegova skromna žrtva, nije se bojao da te izgubi, stvarno nije želio nekoga drugo zauzeo njegovo mjesto u tvom životu. Jer da je spoznao i shvatio, onda ne bi bilo povratka na sve što je bilo. I sve se vraća na staro. Poslao te kući, sama kažeš da želiš biti sama, da neće doći k tebi. Ali ti to ne želiš vidjeti, za sve nađeš opravdanje, prikrij svoje strahove riječima svećenika, ali to su isti ljudi, i oni mogu pogriješiti, samo onaj svećenik koji je s tobom nekoliko godina. godina, tko poznaje vašu obitelj, može vam dati pravi savjet, njezinu povijest.
Tvoja druga poruka je samo izgovor za tvoju nespremnost i strah da preokreneš situaciju, jer dobro, ne može biti toliko loša (Tvoja prva objava - ponižava, vrijeđa) a tako dobra u isto vrijeme (Tvoja druga objava - to je ispravljajući se, postalo je bolje, s Tobom putuje na sveta mjesta). U tvom zadnjem postu vidim samo strah, nista vise, a sve tvoje reci da se tvoj muz poceo mijenjati, da je sve na bolje, to je samo izgovor za tebe i tvoj strah da ostanes bez muskarca u blizini, nista vise , jer se u vašim riječima ne osjeća povjerenje da se sve mijenja, jer "želim vjerovati u bajku." Pa vjeruj, čekaj, nadaj se.
Imaš tipično ponašanje "žrtve", svim silama opravdavaš svog "mučitelja".
Čemu onda vaš prvi posjet mjestu, prožetom boli, patnjom, iskustvima, detaljni opisi Vaše muke pored muža? Vjerojatno zato što ne vidite da se vaš suprug može promijeniti, bojite se nastavka vaše patnje pored njega, nadate se da ćete ovdje pronaći savjet koji će vam pomoći da promijenite situaciju u svojoj obitelji. Ali suočena s činjenicom da se svima, kao jednom, savjetuje da napuste muža. Ovo niste očekivali, zar ne? Što ste onda očekivali?
i također, što misliš, i ako ti se dogodi nešto slično kao prije, misliš li da te neće opet ostaviti? Tada vam je jasno dao do znanja što vi značite u njegovom životu, koje mjesto u njemu zauzimate - "rekao mi je, dok se ne središ i ne skuhaš hranu, neću to nositi kući."
Pročitajte članke o ovisnosti na web mjestu i članke na prijateljskim stranicama, stvarno vam je potrebno.

Accidia, dob: 35 / 30.05.2014

Zdravo! Najvjerojatnije moja recenzija neće biti objavljena, ali ne mogu vam pisati. Umoran, kako mi je žao tvoje djece! Moraju rasti u paklu koji nazivate dobrim namjerama. A sudeći po tvojoj posljednjoj izjavi, gdje u cijeloj ovoj zaista dramatičnoj priči sažalijevaš svog muža sadista... jednostavno nema riječi - ponovit ćeš priču svoje majke. Nekada te majka nije mogla zaštititi, sada si sam odlučio, suzama umivši se, žrtvovati se i povući sa sobom svoju nevinu djecu. Kako je sve to strašno! I takvim pričama nema kraja! Ne znam mogu li doprijeti do tebe? Na temelju vaših saznanja, ne. Molim za vašu djecu, potrebna im je Božja pomoć i zaštita dok vi uživate u patnji svog supružnika.

Yuu , godina: 38 / 30.05.2014

Umoran! Imate 37 godina ... Podsjetio sam vas da u ovoj dobi morate puno razumjeti ..., biti u stanju procijeniti sve što se događa, želite slušati gledište autsajdera i slušati ... Iz nekog razloga puno toga ne razumijete ... Na ovoj stranici ne morate čak ni pisati vlastite priče, samo pročitajte komentare na druge priče i pronađite odgovore za sebe na mnoge načine. Postoje divne, PAMETNE žene, s osjećajem borbe i boli u isto vrijeme, ali ŽELE preživjeti. Tko je htio – preživio je, i uspio, i ... pobijedio.
Ovdje pišete - "Potrebno je promijeniti nešto u vezi, razvod nije opcija." Ako možeš promijeniti, promijeni, ali ako muž mora promijeniti, onda si tu nemoćna. Slažem se s mnogim odgovorima, netko je oštro napisao (ali ovo je korisno za vas), netko je, vidjevši u kakvom ste stanju, "prožvakao" ... Nema se što dodati, SVE vam je napisano, poslužite se savjetom - tražili ste ih ...i sa Umorni preimenuj barem Odrastanje, jer mnogi od nas su počeli sa Ubijenim, a završili sa Sretnim...

Olga, dob: 52 / 31.5.2014

Ova priča je stvarno gorka! Život prolazi u svađama, izdajama, skandalima. Za što? Što on zapravo želi? Zašto te je vratio? Nakon povratka spolni odnos 3 puta dnevno. Onda opet po starom. Dakle, izvana je sve u redu, živjeti i biti sretan: 2 sina, sele se u glavni grad, rade, naizgled normalni prihodi.
Morate razumjeti što ih pokreće. Što ga tjera da se ovako ponaša? Zašto treba ponižavati voljene? I kao što ste napisali, očito je ovo nasljedno, njegova majka također djeluje.
Može li to biti psihički poremećaj? Psihopatija?
Jeste li sigurni da ga molitvom mijenjate? Možete li se i sami promijeniti i postati tolerantniji? A možda se i neće promijeniti, jer se poremećaj s godinama samo pojačava. Dobro pogledaj stvari. Nemojte misliti da možete promijeniti osobu, nemojte preuzimati ulogu kreatora i nemojte se duhovno uzdizati u svojim mislima iznad svog muža. Toliko vam ga je žao, pišete da miriše na svetost. Ali majka ne mora biti svetica. Majka se mora brinuti za svoje potomstvo. Žena ne treba biti svetica, treba se brinuti za svog muža, ali ne popuštati mu u njegovom grijehu. Prevario te, ponizio, ostavio, poslao u zagrljaj ljubavniku, pa nadigrao i opet po starom. Počni s onim što imaš, neće biti bolje. Postoji izreka, budala postaje bogatija mišlju. Nemojte se bogatiti mislima da će se on promijeniti, to se neće dogoditi. Uzmite u obzir nasljedstvo, vaše i njegovo. Definitivno postoji izlaz iz vaše situacije i samo vi to znate, vjerujte sebi i izađite, ne bojte se ničega. Ako ostavite kako jest, znate kako će završiti, svi znate.

Tatyana, dob: 32 / 06/06/2014

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev

Ne Unatoč činjenici da je sam donio odluku o rastavi, muškarac nastavlja zvati, stalno pronalazi razlog za sastanak, posjećuje vašu stranicu u u društvenim mrežama i ispituje sve zajedničke poznanike što vam se događa, i imate li novog dečka.

Što je to? Svijest o vlastitoj pogrešci i želja za povratkom? Ili je to samo ponašanje iz serije: ja sam nisam, a drugima ne dam? O tome ćemo danas razgovarati. Kao i da li se isplati napraviti korak naprijed ili je bolje promijeniti broj telefona i konačno ostaviti ovog čovjeka u prošlosti, kao, odlazi, odlazi.

Kako razumjeti da se bivši želi vratiti

Muškarac želi biti u vašem životu ako ne samo zove ili pokazuje znatiželju razgovarajući s vašim poznanicima. Poduzima i aktivne korake, barem pokazuje da je spreman za njih. Recimo, stalno nudi pomoć, važno mu je kako vam rade vodovodne instalacije, jesu li sva svjetla upaljena, hoće li vam biti teško vući teške torbe iz trgovine pred neki praznik. Samo zapamtite da ako se on stvarno želi vratiti, onda inicijativa dolazi isključivo od njega, a ne kao odgovor na vaš zahtjev, jer bivša žena ili djevojka, ne samo onaj koji želi ponovno graditi odnose s njom ne odbija pomoć, već i onaj koji je jednostavno dobro obrazovan.

Još jedan znak da bivši želi postati sadašnji je spoznaja vlastitih pogrešaka i pokušaj njihovog ispravljanja. Tko drugi put pokuša ući u istu rijeku, izvlači zaključke iz prošlosti i ne ponaša se kao nekad. Pokušava ponovno osvojiti ženu, čini djela neobična za njega. I bez obzira da li je sam otišao ili ste ga vi poslali u mirovinu. Samo oni koji su spremni promijeniti se kako bi ponovno bili sa ženom istinski se žele vratiti.

Iako moramo odmah reći da postoje pojedinci koji, nakon što su jednom napustili ženu, a zatim, ne uredivši svoj osobni život s nekim drugim, vjeruju da je sama njihova želja dovoljna da ih žena ponovno prihvati. Takav čovjek jednostavno dođe i kaže: evo me, volite me i milujte mi. Odnosno, on vjeruje da je takav dar da će žena biti sretna samo zato što je ponovno obratio pažnju na nju. U ovom slučaju, trebate pobjeći od takvog čovjeka, inače će nakon nekog vremena opet otići na slobodno putovanje, opet ništa, ili bolje rečeno, neće naći nikoga, vratit će se, a vi ćete čekati i oprostiti, i, prema tome, bit će nesretni.

Znak da muškarac još uvijek želi biti s vama je njegova želja za otvorenim dijalogom. Onaj koji šuti, koji ne iznosi svoje planove i osjećaje, još ne zna što želi ili mu odgovara da se posluži svojim bivša žena(voljeni), na primjer, da zadovolje svoje seksualne potrebe, a da ne obećaju ništa zauzvrat.

I ne uvijek čovjek izravno govori o svojim planovima i osjećajima, to mogu biti nagovještaji i rezerve. Doista, čovjek je u svojoj srži ponosna zvijer i teško mu je odmah priznati da je jednom pogriješio. Iako ako uopće ne govori ništa, to je razlog za oprez, tu se može manifestirati sindrom "pas u jaslama". Odnosno, možda mu uopće ne trebaš, jednostavno ne može podnijeti pomisao da ćeš biti s nekim drugim.

Kako pomoći bivšem da se vrati

Ako ste sigurni da želite svog bivšeg nazad, ne igrajte se s njim mačke i miša. Budite iskreni i otvoreni. Muškarac bi trebao osjećati da ste mu oprostili (a to je vrlo teško, jer ljutnja ne nestaje samo tako). A kako čovjek prije svega voli očima, onda ga svaki put treba dočekati s osmijehom i blistavim izgledom - njegovanim rukama, lijepom odjećom, elegantnom frizurom i šminkom. I ni pod kojim okolnostima ne biste se trebali žaliti na svoj život. Jedino što si možete priuštiti je da natuknete muškarcu da vam je loše ili teško bez njega. Ali da nagovijestim.

Ne morate činiti uslugu muškarcu - kao, naravno, ja sam uvrijeđena i povrijeđena, i općenito, dobro se snalazim bez vas, ali ako to stvarno želite ... Ovo ponašanje se vraća. Čovjek, ma koliko to želio, ne počinje oštrije osjećati svoju krivnju, naprotiv, ne počinje više tražiti razlog za povratak, već razloge zašto to ne bi trebao učiniti ili ne želi . A to se događa zbog činjenice da muškarac podsvjesno osjeća da ćete ga vi, nakon što ste stekli moć nad njim, stalno podsjećati da je otišao, a zatim se "otpuzao", igrat ćete na ovoj situaciji, koristiti je u svoje svrhe . Naravno, tebi bi bilo lakše da možeš jednako povrijediti i njega, ali ovo je slijepa ulica u vezi i, prije ili kasnije, takva će se veza opet prekinuti, samo zauvijek.

Svoju spremnost da prihvatite muškarca možete pokazati i uz pomoć taktilnog kontakta, odnosno uz pomoć dodira. Ali ovdje moramo djelovati vrlo delikatno (općenito, u ovom problemu delikatnost je prva stvar). Ne pokušavajte opsesivno uhvatiti bivšeg muškarca za ruku ili ga zagrliti za ramena kada prolazite pokraj njega da priložite kuhalo za vodu. Sasvim je dovoljno u razgovoru ponekad rukom lagano dotaknuti vrhove prstiju. Također je prikladno zagrliti ga na sastanku (ako dođe u vašu kuću) - srdačno i lako, kao u prolazu. I odmah se povući. Ovo je signal - drago vam je što ga vidite, spreman je za početak dijaloga.
Ako postoji mjesto u vašoj kući gdje je vašem bivšem muškarcu najugodnije, odvedite ga tamo – tako ćete mu pokazati da ga “njegov teritorij” još uvijek čeka. Izuzetak je, naravno, sama spavaća soba, odnosno možete je staviti na kauč u dnevnoj sobi, čak i ako vam je taj kauč mjesto za spavanje, ali unesite ga u sobu u kojoj se nalazi samo bračni krevet i garderoba se ne preporučuje. U spavaćoj sobi muškarčeve misli ne žure u budućnost, već u određenu sadašnjost, odnosno ravno dolje, a to je već poziv na seks, a ne pomoć muškarcu da se vrati. Istina, u određenoj situaciji i seks može poslužiti kao pomoć, ali samo ako ste do sada na sve moguće načine izbjegavali intimnost s tim muškarcem.

Kada ne treba pomoći i oprostiti

Kao što je već spomenuto, prije svega, vi sami biste trebali ponovno željeti biti s tom osobom, ali ako imate i najmanju sumnju da vam je to potrebno, onda potražite drugog muškarca. I još više, trebate 33 puta razmisliti želite li povratak bivšeg, ako već postoji drugi muškarac pored vas koji se svim silama trudi da vas usreći. Pa čak i ako ga ne voliš dok ne izgubiš puls, nema garancije da, prihvativši prvo, nećeš za tjedan dana žaliti što ti je nedostajala osoba koja te nije izdala, zbog sumnjivo zadovoljstvo ponovno "gaziti na iste grablje".

Postoje i druge situacije:

Ako vam stalno daju neka obećanja, a ona ništa ne ispunjavaju, onda nema potrebe opravdavati čovjeka činjenicom da jednostavno nema vremena. Ovo vas samozavaravanje može odvesti predaleko. Onaj tko želi sve vratiti neće vas “hraniti doručkom”, nego će djelovati.
Ako vas čovjek zove samo kad je u jakom alkoholnom pijanstvu, onda se ne treba laskati nadom da: što je trijezan na umu, to je pijanac na jeziku. Ovo je daleko od istine. I ne podsvijest u ovom trenutku govori u čovjeku, već usamljenost ili želja za razgovorom (ili seksom).

Ako u razgovoru s vama bivši stalno spominje one žene s kojima je bio nakon što je prekinuo s vama. Osoba koja se zaista želi vratiti poštedjet će vaše osjećaje i shodno tome pokušat će vas barem uvjeriti da je samo odlazila "nikamo". I iako jasno znate da to nije tako, njegovi pokušaji “bijele laži” su dobar znak. Ako se u pričama stalno vraća u svoju nedavnu prošlost, u kojoj niste bili vi, ali su bile druge žene, onda žali upravo za tim vremenom, a ne za prošli život s tobom.

Ako muškarac kaže da želi sve vratiti, da se želi vratiti i biti s vama, au međuvremenu radije provodi vrijeme ne s vama, već s prijateljima, na poslu ili u sportskom klubu, tj. ne stavlja tvoje interese iznad svojih. U ovom slučaju, njemu je stalo samo do vlastite udobnosti, a vama se želi vratiti upravo zato što ste dio ugodan život(čiste majice, topla hrana, redovan seks). Ovo je manifestacija sebičnosti, a ni o kakvoj ljubavi ovdje po definiciji ne govorimo. Ne želi ti se vratiti, nije ga briga tko će biti tu, samo da ne bude usamljen i neuredan.

Općenito, pitanje povratka bivšeg čovjeka je sklisko pitanje. S jedne strane, možda vam sudbina oboje da drugu priliku za sreću, a ako je iskoristite, ništa vas neće rastaviti. No, s druge strane, prema statistikama, samo 1 od 20 parova nakon ponovnog spajanja živi zajedno više od 3 godine. Stoga je vrijedno prihvatiti prvo samo ako ste sami spremni zaboraviti na prošlost, odnosno ne sjećati se prošlih pritužbi, ne prigovarati ili kriviti čovjeka. Dvije se moraju promijeniti. Ne treba misliti da po povratku čovjek automatski postaje tvoja stvar, pada ti u vječno ropstvo. I da će on, osjećajući se krivim, podnijeti svaki vaš hir. I malo je vjerojatno da ćete mu sami moći oprostiti novu izdaju. Stoga bi muškarac također trebao shvatiti da će od sada morati pažljivo raditi na odnosima s vama. Dakle, samo zajednička želja da budemo zajedno i radimo u ime ovog cilja učinit će drugi pokušaj uspješnim i, možda, donijeti sreću.

Poznato je da kada dođe ljubav, to se može prepoznati po boji glasa i neobičnom sjaju očiju, po stanju entuzijazma kojem se svi oko sebe dive.

Geste, izrazi lica, položaj tijela - vrsta jezika pomoću kojeg možete utjecati na podsvijest osobe i zainteresirati ga lakše od drugih metoda. Dugi razgovori nisu potrebni. A kako to učiniti?

U posljednjih godina predstavnice lijepog spola često su se počele obraćati psiholozima s prilično osjetljivim pitanjem: „Moj me muž prestao željeti u krevetu. Znači li to da više ne voli?

Ljudi su danas gotovo potpuno izgubili sposobnost osjećanja suptilnih tjelesnih mirisa, pa ih neprestano prikrivaju dezodoransima, kolonjskim vodama i parfemima, što je potpuno uzalud.

“Svi dobri muškarci su odavno sređeni”, “Potpuno sam zadovoljna takvim vezama”, “Prinčevi su samo u bajkama” - ovako žena ili djevojka koja se upušta u vezu s muškarcem koji ima ženu obično misli.

Sve dok muškarci nisu nestali u svijetu, pitanje kako im se sviđa uvijek će biti relevantno.

Uvijek je bolje razumjeti karakter i nedostatke potencijalnog ljubavnog partnera prije tog sudbonosnog trenutka, kada on zavlada vašim srcem.

Kako sami ukloniti ljubavnu čaroliju, u slučaju da je vaš muž zarobljen u ovom ritualu?

Svaki muškarac u životu barem je jednom pomislio na prevaru.

Izdaja je kraj starog svijeta i početak novog postojanja – punog sumnji, ogorčenosti i boli. Ako volite, onda vam se jednostavno ne uklapa u glavu kako možete preživjeti izdaju, i još više - oprostiti mu.

Muškarce nazivamo jačim spolom, stoga se vjeruje da se ničega ne boje, da nisu svjesni unutarnjih muka i strahova. Možda je to bilo jednom.

Pojava suparnice je stres za svaku ženu, pogotovo ako je bila 100% sigurna da njezin muškarac sigurno neće gledati “sa strane”.

Mnoge žene, kada se udaju, sanjaju da im postanu idealne žene. Ali ne znaju svi kako to postići. Netko vjeruje da se svom mužu treba prepustiti u svemu, netko počinje pokazivati ​​svoje kvalitete dobre domaćice, a netko se oslanja na seks. I još uvijek ne dosegnu savršenstvo. To je ono što stvarno trebate učiniti da biste postali idealna supruga, razgovarat ćemo danas.

Nama, ženama, stalno se nešto ne sviđa čak ni kod najomiljenijih muškaraca. Neki od njih, prema tradiciji, ostavljaju otvorenu tubu paste za zube; netko posvuda razbacuje čarape. A netko voli uliti sljedeću porciju kave u svježu šalicu, ostavljajući prljave u sudoperu, ili čak na stolu računala ili na podu pored sofe. Sve su to sporedne stvari, naravno. Ima i ozbiljnijih nedostataka. Evo kako se nositi s tim nedostacima, razgovarat ćemo danas.

Idealni muškarci ne postoje. Međutim, poput žena. U svakome od nas sjedi crv nesavršenosti. Ali kod nekoga je mali, poput jabuke, a kod nekoga više liči na boa constrictor. A naša savršenost ili nesavršenost na mnogo načina ovisi o zvijezdi pod kojom smo rođeni. Odnosno, kojem znaku zodijaka pripadamo.

Mnoge od nas proganja drevna legenda da su nekoć muškarac i žena bili jedno, ali su se bogovi naljutili na savršeno i samodostatno stvorenje i razdvojili muškarca od žene, "raspršivši" ih po cijelom svijetu. I od tada polovice jedne cjeline lutaju svijetom u potrazi jedna za drugom. I sretan je onaj koji nađe svoju srodnu dušu, jer tada će naći onu pravu, vječna ljubav. Evo kako pronaći svoju "srodnu dušu", razgovarat ćemo danas.

Nekim sretnicama, da bi shvatile da je muškarac koji ih privlači zapravo njihova sudbina, dovoljno je da se prisjete svojih snova. Za one koji imaju dar predviđanja ili vide proročke snove, čovjek njihovog života pojavljuje se unaprijed u snu. Istina, između sna i pojave ovog čovjeka može proći 10 ili 15 godina. Međutim, ako je to doista vaša sudbina, takvi snovi se ne zaboravljaju.

Dakle, upoznali ste osobu, čini vam se da je on vaša srodna duša koju ste čekali duge godine, i da ste već spremni ići s njim ne samo niz oltar, već i na kraj svijeta. Ali okolina vam tvrdoglavo govori da on nije par za vas, da ste vi i on previše različiti, da vas on neće usrećiti.

Ljudi se u braku ponašaju drugačije, kao što se prema obitelji odnose “s vlastitog zvonika”. Netko se potpuno rastapa u svojoj ženi, a netko čeka naknadu za svaki nježni pogled. Netko uopće ne teži stvaranju obitelji, ali netko svoje ambicije ostvaruje kroz brak.

Zanimljivosti radi, popela sam se na Internet i iznenadila sam se kad sam otkrila da je upit "pogreške u krevetu" u većini slučajeva naišao na članke na temu kako muškarci "kose" tijekom seksa. Možda mislite da smo mi žene savršeno savršena bića koja nikad ne griješe i seksaju se apsolutno besprijekorno. Tako. Ne dajte se zavarati! Žene rade i stvari koje se njihovim partnerima ne sviđaju. O tome ćemo danas razgovarati.

Muče vas nejasne sumnje, postupno se pretvarajući u čvrsto uvjerenje: vaš muškarac vas vara! No, je li stvarno tako? Kako ne pogriješiti, kako ne prihvatiti bezrazložnu ljubomoru i strah od napuštenosti zbog već svršene činjenice muške nevjere? Kako prepoznati izdaju? A najvažnije što mnoge žene zanima je kako to spriječiti ili, ako se dogodilo, kako oprostiti? I treba li joj oprostiti? O tome ćemo danas razgovarati.

Bez obzira na to kako se rastajete sa svojim bivši čovjek Bilo to dobro ili loše, prije ili kasnije on dođe u vaše snove, a ponekad je vrlo teško riješiti se njegove slike. A ponekad to želiš!

Netko će reći da je lako zadovoljiti muškarca, samo ga treba dovesti do orgazma. Ali on se može dovesti do orgazma.

Jeste li ludo zaljubljeni u muškarca, ali on ne pokazuje uzvratni interes za vas? Pokušajte ga ukrotiti! Priroda je nas žene velikodušno nagradila sa stotinu prilika za zavođenje.

Umijeće zavođenja je najstariji oblik ženske kreativnosti na Zemlji. Glavna stvar u vještini uspješne "lovkinje" je individualni pristup svakom pojedincu ...

Svi znaju da su muškarci vječna djeca. Potrebna im je majčinska skrb do starosti. Saznajte o slabostima svog odabranika

Jesti iz napuknutog, razbijenog posuđa – nažalost, do “napuknutog” života. - Razbijeno posuđe uvijek je simboliziralo inferiornost, nesreću - s izuzetkom ...

Raskidi su uvijek teški i bolni. Pogotovo ako se to dogodilo kada ljubav jednog od partnera još nije prošla. Najčešće, žena dolazi k sebi jako dugo i do posljednjeg se nada da će se njezin sada već bivši muž predomisliti i vratiti. Dakle, da se ne biste zabavljali ispraznim iluzijama, samo pročitajte ovaj članak. Točku po točku opisuje kako razumjeti da će se vratiti i kako se ponašati u sličnoj situaciji.

Bivši muž

Mnogo je lakše razumjeti namjere osobe s kojom ste dovoljno dugo živjeli rame uz rame, jer ste, najvjerojatnije, tijekom intimnosti već uspjeli proučiti navike, karakter i način komunikacije. vašeg bivšeg muža sasvim dobro. No, također je uobičajeno da bivše žene u nekoć voljenoj osobi vide nešto što možda zapravo i ne postoji. Dakle, kako razumjeti da se bivši muž želi vratiti i ne biti na milost i nemilost samozavaravanja.

Za početak, zapamtite da je u takvim situacijama najbolje uzeti za istinu ne riječi, već djela čovjeka. Govoriti bivši partneri mogu provesti sate: i s tobom i s nekim drugim tko ga pristane saslušati. Ali ako vam muž dođe ne iz navike, već da vam pomogne, na primjer, zavrnuti žarulju ili pomoći u popravcima, to znači da je zainteresiran brinuti se o vama.

Nisam siguran? Pokušajte ga sami zamoliti za pomoć – ako pristane, nije sve izgubljeno. Iako je možda samo dobro odgojena osoba koja razumije da vam je teško voditi kućanstvo bez čvrste muške ruke. Stoga, procjenjujući njegovo ponašanje, u većoj mjeri uzmite u obzir broj osobnih inicijativa.

Još jedan pokazatelj da vas bivši suprug još uvijek voli je iskreno kajanje zbog svojih postupaka. I uopće nije važno iz kojeg je razloga došlo do prekida (naravno, ako niste bili inicijator razvoda), ljubavni čovjek uvijek će moći priznati da je bio u krivu i svim silama će se pokušati iskupiti za nanesenu vam bol.

Dakle, ako vas pokušava ponovno osvojiti i iskreno je spreman promijeniti svoje ponašanje kako bi odgovaralo vašim interesima, on vas i dalje voli.

Samo bivši

A što je s djevojkom koju je ostavio ljubavnik? Kako razumjeti želi li vratiti vezu? Da, općenito, ponašanje oženjenih i slobodnih muškaraca u ovim stvarima nije previše različito. Međutim, neki se znakovi još uvijek mogu razlikovati kao karakteristični samo za mladi par:

1. Da bismo to razumjeli bivši dečko nedostaje, možete po tome koliko je zainteresiran za vas, unatoč prekidu. Ako vas nazove sam ili se preko poznanika zanima kako živite, što mislite i postavlja druga pitanja koja se ni na koji način ne odnose na osobu samog tipa - nije vas zaboravio.
2. Ima mnogo izgovora da vam se raskrsti. Nakon prekida počeli ste ga viđati češće nego dok ste bili zajedno, a ti se susreti odvijaju na mjestima za koja prije nije ni slutio? Tip se sjeti da ste mu zaboravili češalj/gumu/četkicu za zube i ostale sitnice koje vam on, kao pošten čovjek, vraća jednom dnevno? Ako su odgovori na ova pitanja potvrdni, lako je razumjeti da vas bivši dečko privlači i da se nada da će vas ponovno osvojiti.
3. Primjetno se promijenio: počeo je paziti na sebe, iako se četkice za zube bojao kao vatre, trudio se iz svog rječnika izbaciti vulgarne šale i pogrdne riječi koje vam se nikad nisu sviđale. Rado vam daje slatke sitnice i priča o zajedničkoj budućnosti, a još uvijek se sjeća koliko ste željeli otići na more. Ili se ponašanje te osobe promijenilo ne tako dramatično, ali vi osobno osjećate te promjene?

Čestitam, da bi bio s vama, spreman je odreći se onoga što vas je nekada toliko živciralo, a za muškarca su takve stvari gotovo bračna ponuda. Tako da to možete prihvatiti kao činjenicu i shvatiti da će se vratiti – kasnije ili ranije, nije važno. Glavna stvar je da ćete sigurno biti zajedno. Pročitajte i kako razumjeti ženu Raka da je zaljubljena.
Ali ako tip obeća i kaže jednu stvar, ali u stvarnosti se ispostavi sasvim drugačije, možete se odmah okrenuti i otići. Može puno obećati, pogotovo ako je u ovom trenutku muškarcu korisno biti s vama iz nekog tajanstvenog razloga.

Ali čak i ako odmah nađe deset izgovora za vaš nevini zahtjev za pomoć, bolje je ne nadati se i ne nagađati hoće li se tip vratiti ili ne, već poslati lukavca čistim tekstom tamo gdje je već jednom bio.

Za dečke: I djevojke se ponekad vraćaju

Da, da, ako ste tip kojeg je voljena ostavila i stoički ste pročitali cijeli vrh članka - ovaj dio je posebno za vas. I iako se službeno smatra da je logično nemoguće razumjeti djevojku, međutim, ženska polovicaČovječanstvo ima svoje algoritme za komunikaciju i odabir gospode.

Dakle, kako razumjeti da te djevojka želi natrag, a istovremeno ostati normalna osoba:

• Za početak, pitanje je: zašto trebate znati želi li se vratiti ili ne? Budite muškarac - tražite njezinu pažnju i lokaciju, u najgorem slučaju iskoristite dugogodišnje iskustvo u otmici nevjesti. Da, da, djevojke vole snažni muškarci koji znaju što im treba. I tu joj već nisu sasvim nevažni ni početni motivi ni želje.
• Pa, ili, ako ste navikli djelovati tradicionalno, samo promatrajte njezino ponašanje. Zaljubljena žena svoju "žrtvu" neće ostaviti bez nadzora, odnosno ako joj se često raskrstite, pogotovo pogledima, onda vas ona promatra i niste ravnodušni prema njoj.
• Za oštre metode prikladno je izazivanje ljubomore. Prođi pored bivše za ruku s nekom ljepoticom (može ti biti i sestra, glavno da je ONA ne poznaje) i vidi da li se promijenilo u ponašanju. Ako se smije neprirodno glasno, postaje nervozna ili ubija vašeg suputnika pogledom, nije ravnodušna prema vama.

Po tajnosti…

Vjerojatno se svaka djevojka suočava s problemom prekomjerne težine? Doista, ponekad nije lako izgubiti težinu, izgledati vitko i lijepo, ukloniti strane ili trbuh. Dijete ne pomažu, nema snage i želje za odlaskom u teretanu ili ne donosi opipljive rezultate.

Raskidi su uvijek teški i bolni. Pogotovo ako se to dogodilo kada ljubav jednog od partnera još nije prošla. Najčešće, žena dolazi k sebi jako dugo i do posljednjeg se nada da će se njezin sada već bivši muž predomisliti i vratiti. Dakle, da se ne biste zabavljali ispraznim iluzijama, samo pročitajte ovaj članak. Točku po točku opisuje kako razumjeti da će se vratiti i kako se ponašati u sličnoj situaciji.

Bivši muž Mnogo je lakše razumjeti namjere osobe s kojom ste dovoljno dugo živjeli rame uz rame, jer ste najvjerojatnije tijekom intimnosti već uspjeli proučiti navike, karakter i način komunikacije vašeg bivšeg muža sasvim dobro. No, također je uobičajeno da bivše žene u nekoć voljenoj osobi vide nešto što možda zapravo i ne postoji. Dakle, kako razumjeti da se bivši muž želi vratiti i ne biti na milost i nemilost samozavaravanja.

Za početak, zapamtite da je u takvim situacijama najbolje uzeti za istinu ne riječi, već djela čovjeka. Bivši partneri mogu razgovarati satima: i s vama i s nekim drugim tko ga pristane saslušati. Ali ako vam muž dođe ne iz navike, već da vam pomogne, na primjer, zavrnuti žarulju ili pomoći u popravcima, to znači da je zainteresiran brinuti se o vama. Nisam siguran? Pokušajte ga sami zamoliti za pomoć – ako pristane, nije sve izgubljeno. Iako je možda samo dobro odgojena osoba koja razumije da vam je teško voditi kućanstvo bez čvrste muške ruke. Stoga, procjenjujući njegovo ponašanje, u većoj mjeri uzmite u obzir broj osobnih inicijativa.

Još jedan pokazatelj da vas bivši suprug još uvijek voli je iskreno kajanje zbog svojih postupaka. I uopće nije važno iz kojeg je razloga došlo do prekida (naravno, ako niste bili inicijator razvoda), ljubavni muškarac uvijek će moći priznati da je pogriješio i svim silama će se pokušati popraviti. za nanesenu ti bol. Dakle, ako vas pokušava ponovno osvojiti i iskreno je spreman promijeniti svoje ponašanje kako bi odgovaralo vašim interesima, on vas i dalje voli.

Postoji još jedan način da shvatite hoće li se muž vratiti u obitelj ili je toj osobi jednostavno ugodno "koristiti" vas jer u blizini nema nijedne dostojne kraljice. Otvoreni dijalog vaš je pomoćnik u razjašnjavanju namjera. Samo iskreno i što detaljnije objasnite muškarcu svoje osjećaje i iskustva: muškarac koji vas zaista cijeni učinit će sve da vas uvjeri u iskrenost svojih namjera. I neka ne riječi i lijepe geste, glavna stvar je da se poslovi čovjeka podudaraju s onim što on kaže.

Samo bivši. A što je s djevojkom koju je napustio ljubavnik? Kako razumjeti želi li vratiti vezu? Da, općenito, ponašanje oženjenih i slobodnih muškaraca u ovim stvarima nije previše različito. Međutim, neki se znakovi još uvijek mogu razlikovati kao karakteristični samo za mladi par:

1. Da bivšem dečku nedostaješ možeš shvatiti po tome koliko je zainteresiran za tebe, unatoč prekidu. Ako vas nazove sam ili se preko poznanika zanima kako živite, što mislite i postavlja druga pitanja koja se ni na koji način ne odnose na osobu samog tipa - nije vas zaboravio.

2. Ima puno izgovora da vam se raskrste putevi. Nakon prekida počeli ste ga viđati češće nego dok ste bili zajedno, a ti se susreti odvijaju na mjestima za koja prije nije ni slutio? Tip se sjeti da ste mu zaboravili češalj/gumu/četkicu za zube i ostale sitnice koje vam on, kao pošten čovjek, vraća jednom dnevno? Ako su odgovori na ova pitanja potvrdni, lako je razumjeti da vas bivši dečko privlači i da se nada da će vas ponovno osvojiti.

3. Primjetno se promijenio: počeo je paziti na sebe, iako se prije bojao četkice za zube kao vatre, trudio se iz svog rječnika izbaciti vulgarne šale i pogrdne riječi koje vam se nikad nisu sviđale. Rado vam daje slatke sitnice i priča o zajedničkoj budućnosti, a još uvijek se sjeća koliko ste željeli otići na more. Ili se ponašanje te osobe promijenilo ne tako dramatično, ali vi osobno osjećate te promjene?

Čestitam, da bi bio s vama, spreman je odreći se onoga što vas je nekada toliko živciralo, a za muškarca su takve stvari gotovo bračna ponuda. Tako da to možete prihvatiti kao činjenicu i shvatiti da će se vratiti – kasnije ili ranije, nije važno. Glavna stvar je da ćete sigurno biti zajedno.

Ali ako tip obeća i kaže jednu stvar, ali u stvarnosti se ispostavi sasvim drugačije, možete se odmah okrenuti i otići. Može puno obećati, pogotovo ako je u ovom trenutku muškarcu korisno biti s vama iz nekog tajanstvenog razloga. Ali čak i ako odmah pronađe deset izgovora za vaš nevini zahtjev za pomoć, bolje je ne nadati se i ne nagađati hoće li se tip vratiti ili ne, već lukavog čovjeka poslati izravno tamo gdje je već jednom bio.

Za dečke: Djevojke se ponekad vraćaju Da, da, ako ste dečko kojeg je vaša simpatija ostavila i samo ste stoički pročitali cijeli vrh članka, ovaj odjeljak je posebno za vas. I iako se službeno smatra da je logično nemoguće razumjeti djevojku, međutim, ženska polovica čovječanstva također ima svoje algoritme za komunikaciju i odabir gospode.

Dakle, kako razumjeti da te djevojka želi natrag, a istovremeno ostati normalna osoba:

1. Za početak, pitanje je: zašto trebate znati želi li se ona vratiti ili ne? Budite muškarac - tražite njezinu pažnju i lokaciju, u najgorem slučaju iskoristite dugogodišnje iskustvo u otmici nevjesti. Da, da, cure vole jake muškarce koji znaju što im treba. I tu joj već nisu sasvim nevažni ni početni motivi ni želje.

2. Pa, ili, ako ste navikli ponašati se tradicionalno, samo gledajte njezino ponašanje. Zaljubljena žena svoju "žrtvu" neće ostaviti bez nadzora, odnosno ako joj se često raskrstite, pogotovo pogledima, onda vas ona promatra i niste ravnodušni prema njoj.

3. Za oštre metode poslužit će i ljubomora. Prođi pored bivše za ruku s nekom ljepoticom (može ti biti i sestra, glavno da je ONA ne poznaje) i vidi da li se promijenilo u ponašanju. Ako se smije neprirodno glasno, postaje nervozna ili ubija vašeg suputnika pogledom, nije ravnodušna prema vama.

Ljepota i zdravljeLjubav i veze

Razlozi za razvod od muža mogu biti potpuno različite okolnosti: od njegove nevjere do nespremnosti da se brine za obitelj. Inicijatori rastave su najčešće žene, ali ponekad i muškarci. U ovom slučaju, lijepi spol je vrlo težak za jaz, potajno se nadajući da stvari ipak mogu biti bolje. Ali kako razumjeti o čemu bivši muž razmišlja kada stalno nalazi razlog za razgovor, susret ili posjetu. Može li mu se vjerovati i hoće li opet izdati.

Kako razumjeti ono prvo. Što on želi

Nakon rastanka, u pravilu, prestaje komunikacija između ljudi koji su nekada bili zaljubljeni jedno u drugo. Svakome od njih treba vremena da se oporavi, navikne na promjene koje su se dogodile u životu, analizira sve što se dogodilo, razumije sebe. Žene pokušavaju shvatiti gdje su pogriješile, što su pogriješile, u čemu su pogriješile, čak i ako ih je muž prevario. U ovom trenutku vrlo je važno ne pretjerati s dušebrižništvom i traženjem svih zamislivih i nezamislivih nedostataka u sebi. Ljudi su nesavršeni i nije za sve nevolje kriva osoba sama. Vrlo je važno dopustiti drugima da preuzmu odgovornost za vlastite pogreške, umjesto da preuzimaju krivnju za njih. Stoga ne morate odmah vjerovati što će bivši muž reći kad se ponovno pojavi na pragu.

Vrlo često, čim se predstavnica spola navikne na činjenicu da joj život mijenja svoj tijek, ima nove probleme i odgovornosti koje zahtijevaju pažnju i snagu, prva počinje stalno podsjećati na sebe. Ako ima djece zajedno, to može pripisati njegovoj želji da bude s njima, ali kad se svako malo nađe, gdje god idete, zove s razlogom ili bez, pokušava uspostaviti komunikaciju, iako ste prekinuli prije nekoliko mjeseci , on slijedi svoje ciljeve. Ali nisu uvijek, nažalost, povezani s njegovim pokajanjem ili željom da se poboljša i ponovno postane čovjek kojeg volite, naučite vjerovati i biti ponosan na njega.

Rijetko je rastanak bezbolan i uz pristanak obiju strana. Stoga je nakon njega tako teško uspostaviti prijateljsku komunikaciju i jednostavno želite sve zaboraviti, kako užasan san. Ako nema načina da izbjegnete sastanke, pokušaji vašeg bivšeg supruga da vas viđa što je češće moguće mogu ukazivati ​​na njegovu želju za poboljšanjem odnosa. Nemojte žuriti s izvlačenjem zaključaka i nemojte žuriti s njim u susret. Usredotočite se na svoje osjećaje. Ako vas susret s njim razljuti, razljuti ili rastuži, zamolite ga da vas ne gnjavi tako često ili neko vrijeme, objasnite mu da još niste spremni. Ako vam se uopće ne da razgovarati s njim, recite to. Nemojte mu davati nadu, nemojte se previše educirati kada osoba ne razumije nagovještaje da uopće nije dobrodošla.

Ako si date priliku da ponovno pokušate izgraditi odnos s njim, a on vas pristane ostaviti na miru neko vrijeme, a zatim opet počne zvati, tražeći susret i razgovor s njim, nemojte odbiti. Čak i ako se veza ne razvije u nešto veliko, barem se više nećete s gorčinom prisjećati godina koje ste proživjeli zajedno ili žaliti što vezi niste pokušali dati još jednu priliku. Uostalom, tako je važno ne gajiti ljutnju u svojoj duši, ne mučiti se uzalud, već ovu stranicu u životu tretirati kao korisno iskustvo koje vam omogućuje da bacite novi pogled na svijet i svoj osobni život.

U istom slučaju, kada je muškarac sam odlučio prekinuti vezu i nakon nekog vremena traži sastanak s vama, to znači da je počeo sumnjati u donesenu odluku. Nemojte misliti da će vam brzo ponuditi zajednički život. U ovom trenutku pokušava shvatiti je li učinio pravu stvar, nije žurio, je li pogriješio. Ako ga želiš natrag, daj mu razlog da ostane. Pokažite mu da ste razumjeli svoje pogreške, da ste se ispravili i da ste spremni zajedno graditi odnose i prihvatiti ga takvog kakav jest, bez pokušaja ispravljanja ili kritiziranja iz bilo kojeg razloga.

Kada se javi samo kad je u vrlo veselom stanju, nakon nekoliko čašica alkohola, pojavi se noću, pa opet nestane bez objašnjenja, na njegovu žalost bivša cura samo zgodna opcija. Neće se vratiti. Sve mu stoji. Slobodno vrijeme provodi s prijateljima, opušta se i bavi se svojim poslom, ali kada želi osjetiti brigu i ljubav, sjeti se prvog. Nije se promijenio, nije priznao svoje greške, neće ništa promijeniti u svom životu. O nikakvim osjećajima ovdje ne treba govoriti. Ne možete ga vratiti, niti ga možete obnoviti. dobar odnos Isti. Ako se ne želite osjećati kao "alternativni" aerodrom, pokušajte mu što prije objasniti što imate novi život a za njega nema mjesta. Sažali se na sebe, pusti ga i dopusti si da uživaš u životu, a ne da ovisiš o hiru čovjeka koji te jednostavno koristi za osobne interese.

• Ako je muž napustio obitelj zbog druge žene, ali ne odbija komunicirati s vama, to uopće ne znači da vas još uvijek voli. Pogledajte njega i njegovo ponašanje. U slučaju kada obeća da će doći pomoći, a ne dođe, a da se nije ni potrudio nazvati i upozoriti da neće doći, njegovi osjećaji su se ohladili, i samo iz dobrote srca pristaje pomoći. Nemojte tratiti najbolje godine svog života na njega, nadajući se da vas još uvijek voli i da će se uskoro vratiti. Zaboravite na njega i brinite za svoje osobni život. Ali ako njegova nova strast ne želi vašu komunikaciju ili ona ima problema, a on vam radije pomaže, onda u njegovom životu nije sve tako glatko. nova obitelj. Uspjeli smo mu oprostiti i želimo ga pod svaku cijenu vratiti, okružiti ga brigom, postati razumijevajući za sve, privržena žena s kojim je toliko povezan. I vrlo brzo će se vratiti kući. Dobre stvari ne nestaju...

• Bivši supružnik stalno zove i pita kako živite, treba li vam njegova pomoć, sigurno se želi vratiti kući. Dakle, samo o vašoj želji ovisi kada će se to dogoditi. Ali nemojte pristati da ga prerano uzmete natrag. Pustite ga da shvati da se poštujete i dajte mu posljednju priliku, pa neka ga cijeni. Inače će vašu predaju shvatiti kao svoju osobnu pobjedu i zaključiti da ste ludi za njim te oprostiti sve što ne učini. Morate poštovati sebe, inače se za nekoliko godina sve može ponoviti.
• Ako se muškarac nastavi brinuti o vama, maziti vas malim darovima, postao je mnogo privrženiji i pažljiviji nego dok ste živjeli zajedno, on vas opet pokušava osvojiti. Bivši suprug koji je na ovaj način uhvaćen u prevari pokušava se iskupiti nadajući se da se sve još može popraviti. A muškarac s kojim ste prekinuli jer vas je razočarao pokušava vas uvjeriti da vam se žurilo s prekidom i pokazuje koliko je dobar i zaslužuje vašu ljubav.
• Kad se telefonski razgovori s bivšim mužem oduže, a sami pozivi čuju sve češće, a on ponavlja kako mu je bilo drago što vas je čuo, želi biti tu i obnoviti vezu.
• Pokušaj da zajedno radite stvari koje vas spajaju još ne govori o njegovoj želji da se vrati. Možda još ima osjećaje prema vama, ali ne dovoljno jake da obnovi vezu. Tako vas kontrolira, stvarajući iluziju da sve drži pod kontrolom i ne želi se odreći osjećaja stabilnosti koji ste mu dali.
• Kad se bilo koji razgovor između vas, na ovaj ili onaj način, svede na raspravu o tome zašto ste prekinuli, on još nije shvatio zašto se to dogodilo i želi razumjeti kako sve vratiti na pravi put. Muški ponos ne dopušta mu da prizna vlastite pogreške. Samo se vi možete nositi s ovom situacijom. Ako ga trebate, dajte mu do znanja da vam ne smeta pokušati ispočetka i nježno mu nagovijestite gdje je pogriješio. Ako ga se želite zauvijek osloboditi, potpuno prestanite komunicirati.
• Ako ga često zanimaju vaši zajednički poznanici, kako živite, s kim komunicirate, zanima ga i vaš status. S jedne strane, to može biti obična ljubomora, kada se osjećaji još nisu ohladili, u kojem slučaju postoji svaka šansa da se vrati, a s druge strane, osjećaj vlasništva, kako kažu ni prema sebi ni prema ljudima .

Nemojte žuriti s izvlačenjem zaključaka dok ne budete sigurni da je bivši suprug stvarno shvatio svoju pogrešku i spreman je ispraviti je. Ne pokušavajte saznati istinu tražeći odgovore od njega. Promatrajte ga, testirajte ga i tek nakon toga donesite odluku: hoće li se ponovno složiti s njim ili je bolje zauvijek ograničiti svoju komunikaciju.

Oznake: kako razumjeti bivšeg muža

Zdravo! Moje ime je Elena i imam 26 godina. Moj muž se zove Artur, ima 28 godina. Počeli smo izlaziti kad sam imao 17 godina. Udala sam se za njega sa 19 godina i dobila sina sa 21 godinom. Odnosi su bili prosječni. Bilo je svađa i međusobnog razumijevanja. Ali s dolaskom djeteta, jer. Nisam više radio financijske poteškoće . Suprug nije mnogo zarađivao i često je trošio novac na odjeću. Nismo imali dovoljno za hranu, počeli su skandali koji su trajali 2,5 godine. Za to vrijeme sam imala 2 pobačaja od muža, jer. Shvatio sam da djecu neće imati čime hraniti ili obući. Užasno strašno i bolno, ali jesam. Iako je suprug tražio da ostavi djecu, nastavio je trošiti novac samo na sebe. Počeo sam se često dopisivati ​​s nekim u ICQ-u .. Dan i noć (noću smo spavali na različitim krevetima) bio sam bliži djetetu. Počela sam sumnjati da ima ljubavnicu, ali on je to negirao. A onda je jedne zime, kad nije bilo novca, opet potrošio sve na sebe, rekla sam da se razvodimo, molio je za oprost i rekao da će sve biti u redu. Vjerovala sam, ali već u svibnju mi ​​je poslao SMS, oprosti, zaslužuješ bolje, ali ja volim drugu. Bio sam šokiran. ali ga nije grdio. Pozvao u kuhinju i samo razgovarao. Objasnio da su oboje u nečemu bili u krivu. Ali moramo misliti na obitelj, na dijete. Svaki dan sam smislila nešto novo, pa večera uz svijeće, pa kupaonica s masažom. Učinila je sve da on bude s nama... Ali već u lipnju spakirao je stvari i preselio se k njoj. Imala je 17 godina. Kako sam saznala, upoznao ju je zimus baš kad sam tražila razvod... Učinila je sve da u njegovim očima ispadnem budala. Često nam je dolazio, plakao, govorio da ga boli, da želi biti s nama. Mi smo njemu najdraži, ali ona nije. Upoznam jednog mladog čovjeka i, tako da mog muža, valjda i iz inata, počnem upoznavati. Muž odmah počinje dolaziti svaki dan i biti ljubomoran. Rekao je da će se vratiti u isto vrijeme, nije ni pokušao, samo je govorio. Kao rezultat toga, prekinula sam s tim mladićem. U srcu se nadam da će se moj muž sada vratiti. Ali na kraju smo se u veljači službeno razveli. Ali ja sam ga voljela i još uvijek sam se nadala .. I već u svibnju sljedeće godine, moj muž odlučuje napustiti svoju djevojku i vraća se obitelji. Idemo zajedno na odmor do njegovih roditelja. Nemamo seks. Skoro me ne gleda, šeta s prijateljima, a ja sam sama sa sinom. Brinula sam se, plakala i nisam znala što da radim. Kao rezultat toga, vraćam se kući s djetetom, a moj muž kod kuće izrađuje dokumente. I onda je počelo.. Trebao mu je novac, poslao sam ga. Pomagala je koliko god je mogla, ali umjesto da mu se zahvali, on mi je samo izbacio, kako je kasnije rekao, živce.. A ja nisam mogla ni raditi ni spavati. Samo sam mu pokušao pomoći. U ovom trenutku na poslu imam čovjeka koji me sluša i daje savjete. Daje mi novac za muža. . Vidim da je zaljubljen u mene. Da, i ja mu moram. I kad sam posljednji put poslala novac mužu, on mi nije ništa rekao, već je samo vrlo snažno vikao. I nakon par dana nazvao je s riječima da ću uskoro doći, ja sam mu odgovorila da možete doći, ali ne kod nas. I učinio je upravo to, došao i pomirio se sa svojom djevojkom. Počeo sam sve više i više komunicirati s mladićem .. Vezao sam se za njega, kao i on za mene. Moj muž je počeo zvati jednom svaka dva tjedna. Odlazi živjeti u Sankt Peterburg i otuda piše ili zove svejedno jednom svaka dva tjedna. Počela sam izlaziti s muškarcem s posla. U njemu sam vidio pravog čovjeka, podršku i oslonac. Muž mi je došao i molio ga da mi oprosti i da mi da jednu noć.. Imali smo to, nakon čega sam opet ostala trudna. Nazvala sam ga i rekla da je trudna, on mi je odgovorio da nije moja. Imala sam pobačaj. Prije pobačaja počeo je zvati i tražiti da ostavi bebu, ali nije ponudio zajednički život, već je rekao da ću, ako ga ne želim odgajati, dati dijete njemu. Bila sam šokirana .. Dobivši hrabrost, rekla sam mom mladiću za izdaju i čekala da odmah ode. Ali me zagrlio i nježno poljubio. Rekla sam za pobačaj, bio je jako uzrujan. Otišao je sa mnom u kliniku, dao mi novac ... A onda sam shvatio kakav je mali čovjek pored mene. Koji je u teškim vremenima bio tu, a nije pobjegao.
Savršeno se razumijemo, ALI on ima obitelj. Ne tražim od njega da uvijek bude tu, ne tražim od njega da napusti obitelj, jer. I sama sam to prošla, strašno je što sam postala ljubavnica, ali ovo što osjećam s njim nisam doživjela. S njim je lako, mirno, zabavno. Kaže da kod kuće nema odnosa. Živjeti za dijete. Radimo zajedno svaki dan kada dolazimo zajedno raditi. Vodimo moje dijete u vrtić. Često dolazi kod mene, ali ne ostaje preko noći. Ipak, ne mislim da je sve tako loše. To traje već godinu dana... I onda se pojavi moj muž. Prije 2 mjeseca prekinuo je s djevojkom i sa suzama u očima tražio je oprost. Kaže da je shvatio kakvu je grešku napravio. To ne može živjeti bez nas. Da se želi oženiti i oženiti me. Da mu trebam dati još jednu priliku. Ali više nemam te osjećaje prema njemu. Ostaje samo da je on otac mog djeteta. Za drugog sam se već vezala, ali taj nije moj, on ima obitelj. I ne znam kako biti. Moj muž je dao ponudu i čeka odgovor u bliskoj budućnosti.. Zbunjena sam... Pomozite mi, molim vas.

Pozdrav, Elena! Imala si prilično težak izbor u životu i prošla si kroz mnogo toga - sve ovo vrijeme u braku i nakon što si se nadala i očekivala da će te tvoj muž razumjeti, prihvatiti i voljeti kako želiš - ali život se može odvijati i drugačije - Ti živjela s mužem, upoznala si ga s različitih strana, izdao te ostavio, omalovažavao i zanemarivao, tvoj odnos je bio zapetljan i građen na nekakvoj igri - na osveti - što je na kraju dovelo do gubitka nekoliko života (ti izgubljena djeca) , koju nitko neće vratiti - već znate kakva je osoba bila pored vas, koja više cijeni ​​samo svoje osjećaje, ali ne i vaše i nije dijete koje radije bježi od problema, a ne rješavati ih (a i sada, rastavši se od svoje kao djevojke, opet ne rješava probleme u sebi, nego se vraća tamo gdje zna da ih može prihvatiti - tj. svu odgovornost je prebacio na tebe) - samo moraš razumjeti sebe i razumjeti - želiš li biti s tom osobom? za što? Što će ti odnosi dati, a što oduzeti?

Naravno, odnosi s bračnom osobom nisu stabilni, au principu i neodgovorni u odnosu prema Vama i Vašem djetetu - ipak ste ipak sami!

Sada imate izbor između dvije krajnosti - i razmislite - isplati li se to učiniti? što ćeš dobiti? možda bi trebala stati i samo razumjeti sebe (i također pokušati razumjeti - možda si u toj osobi s posla - našla ono što si tražila u svom mužu, ali nisi to dobila - ali ni to nije razlog za odabir - birate čovjeka, a ne kakav ste stav dobili!)

Elena, ako se odlučite razumjeti - možete me sigurno kontaktirati - nazovite - bit će mi drago vidjeti vas i pomoći vam!

Dobar odgovor 7 loš odgovor 0

Pozdrav, Elena! Izgradnja odnosa je ozbiljan posao i doprinos oboje. A prije svega trebate odlučiti što zapravo očekujete i želite od svog bivšeg muža??? Što vam on zaista može dati - ugodno za vas? Koje obveze možete preuzeti jedno prema drugome? Kako će se snaći u vašoj zajedničkoj obitelji (ako ga prihvatite) - financijska strana? I tako dalje.I poželjno je sve to zapisati na papir, kako biste za par dana ponovno pročitali i potvrdili ispravnost napisanog ili prepisali neke točke. I onda su s njim dogovorene sve točke koje se tiču ​​obitelji, a i oni su se prijavili i potpisali napismeno da postoji odgovornost, - to je s jedne strane; a s druge strane postoji podudarnost između napisanog i učinjenog!!! Mijenjajući sebe i mijenjajući odnos prema sebi, prema situaciji i prema svom čovjeku, on je prisiljen da se počne mijenjati na bilo koji način, baš kao i situacija u cjelini. Samo je ovdje važno ne ići iz jedne krajnosti u drugu, već biti fleksibilan i labilan! Odnosno, ako ste mu prije slali novac, sada ne trebate tražiti milijune od njega, već postupno počnite tako da donosite novac kući, kažete koliko i tako da to bude gotovo (i naravno, nemojte pokušajte ga i dalje financijski podržavati!). Potrebno je da sami odredite svoje vrijednosti i koliko se one poklapaju s tim, jer postoji takav izraz da ako partneri imaju zajedničke vrijednosti, onda će živjeti zajedno. Razgovaraj o tome sa svojim prijateljem na poslu, da će ti on kao muškarac reći kako se trebaš ponašati prema bivšem mužu koji traži da se vrati... To također može biti zanimljivo... I zapamti da nisi odgovorna za ono što drugi ljudi, recimo, osjećaju, ali zbog vlastitog ponašanja, odluke, svojih postupaka, postupaka, osjećaja, a također i zbog vlastitih reakcija na ono što se događa. Počnite se odnositi prema sebi s pažnjom i ljubavlju; čuvajte svog sina, a svoju obitelj gradite s osobom koja je spremna preuzeti obveze, brigu, poštovanje i s vama dijeliti ugodnu intimu za oboje! Sve najbolje. S poštovanjem, Ludmila K.

Dobar odgovor 6 loš odgovor 1

Bok, Elena.

Nažalost, samo vi možete donijeti ovu odluku. Ali pokušajmo sve staviti na svoje mjesto.

Vaše iskustvo pokazuje da vaš bivši suprug ne drži riječ.

Ne voliš ga.

Čemu služi ovaj brak? Na "siromašan, ali moj"? Je li ovo ono što zaslužuješ? Tako cijeniš sebe? Djetetu je prije svega potrebna sretna obitelj, makar i nepotpuna. Ako vaš bivši muž želi komunicirati sa svojim sinom, to je njegovo pravo. Ali tvoj život je tvoj, on je jedini. Zamislite sebe za godinu dana kada su svi ti događaji već prošli. Prekinuli ste s voljenom osobom i ponovno se udali za svog muža - i razmislite za čim žalite, a za čim ne. A onda zamislite situaciju obrnuto - odbili su muža, ostali s voljenom osobom itd.

Ali ti imaš 26 godina! Još uvijek imaš cijeli život pred sobom. Možete upoznati više od jednog vrijednog čovjeka.

Trenutačna veza vam pruža radost, lakoću, zabavu. Jeste li spremni lako ih se odreći?

Ako vam je teško sami odgovoriti na ova pitanja, rado ću vam pomoći da to shvatite.

Iskreno,

Dobar odgovor 5 loš odgovor 1

Elena, najvjerojatnije je tvoj muž nezrela osoba koja pokušava vratiti romantiku, nije uzalud našao djevojku od 17 godina (godina upoznavanja tebe), ne preuzima odgovornost za obitelj, odnosno tebe ne daj ga (i sam ubijaš djecu, a financijski ga opskrbljuješ) ...

On ti je drugo (bolje prvo) dijete, možda zato i ne želiš više djece - ti bi ih "odgojila". Abortus je kraj veze (imate ih tri). Možete ući u novu vezu sa svojim mužem, ali za to je važno najsnažnije raditi na pogreškama, inače ... sve će ići u krug.

Tvoj otac je sudjelovao u tvom odgoju, kako se razvijao odnos između mame i tate i ostalo... Odnekud postoji scenarij odnosa s muškarcima. Dođi, ako se odlučiš, pomoći ću ti da shvatiš odakle "noge rastu" od situacije.

Dobar odgovor 5 loš odgovor 1

Moje ime je Anastasia, sada imam 33 godine, želim ispričati svoju priču. Molim vas da ne sudite strogo, iako zaslužujem uvrede i kamenje. Udala se prvi put sa 18 godina, on je 2 godine stariji od mene, divna, svrsishodna osoba, udala se iz ljubavi. Godinu dana kasnije rodila nam se kći, muž je prešao na pola radnog vremena, radio je dan i noć, tako da nam ništa nije trebalo, bio je pažljiv, brižan. Nakon 10 godina moji osjećaji prema Dimi su malo otupjeli, ali nisam tražila nove veze, nisam čak ni tražila zabavu sa strane, jer sam bila sretna u braku i ono što se dogodilo bilo je iznenađenje za mene, kao da je iznad mene . Sve žene, ako imaju drugog muškarca sa strane, kažu da su im oba kriva, trude se najviše prebaciti krivnju na muža: nije obraćao pažnju, nije cijenio, ostavio ga je dugo vremena. Da, imao je poslovna putovanja, predstavništva tvrtke u kojoj radi kao vrhunski menadžer nalaze se diljem Rusije, pa čak i u inozemstvu, ali nisu bila duga, od tjedan dana do najviše mjesec dana. Uvijek je dolazio s poklonima meni i mojoj kćeri, sve je bilo super u sexu, ne mislim da je on za nešto kriv, samo sam ja kriva.

Tada sam već imao 28 godina, radio sam kao grafički dizajner. Na izložbi sam upoznala svog budućeg ljubavnika, zvao se Anatolij, stariji je od mene 14 godina, razveden, jasno je da s životno iskustvo. bio direktor tvrtke tvrtka koja se natječe s njezinim mužem. Nakon izložbe otišli smo u kafić, pokazao se kao vrlo zanimljiv sugovornik, znao ga je lijepo paziti, pokazalo se da ima puno zajedničkih tema, razmijenili su brojeve telefona, ja kao da hipnotizirana, dala sam mu svoj broj. I onda se sve zavrtjelo, nije prestajao da sam udata, da imam kćer, bio je vrlo nametljiv. Na kraju sam odustala. Prva komunikacija, šetnje parkom, prvi i sljedeći poljupci. Mrzila sam sebe, željela sam sve ovo prekinuti, ali voljela sam svog muža i volim stranicu, ali ne iste osjećaje kao prije. Nije bilo one iskre koju sam tada osjećala prema Anatoliju, za mene je moj muž bio poput drage, voljene brižne osobe, oca moje kćeri, ali su bile potpuno druge emocije prema novom čovjeku.

Kad je moj muž otišao u St. Petersburg na kongres na nekoliko dana, Tolik me pozvao da provedem vikend u njegovoj dači. Već sam znao što će se tamo dogoditi, ali to me nije spriječilo. Naprotiv, radoznalost je pucala, Dimu sam upoznala sa 16 godina, fizički mi je to bio prvi i jedini muškarac do danas. Pokušavajući ne razmišljati o svom mužu, odvela sam kćer svekrvi, a sama sam pozvala Tolju, a on je poslao auto po mene. Odlučio sam da će ovo biti naš posljednji susret i posljednja glupost koja će biti učinjena s moje strane. Kad sam tamo stigao, činilo mi se da sam u nekoj bajci, u nekom drugom svijetu. Bio je tu šik stol, egzotično voće, sauna, bazen, jacuzzi. Skupi konjak me udario u glavu i tu se na mjestu prvi put sve dogodilo. Anatolij je nadmašio mog muža i iskustvom i temperamentom, činilo se da mi čita misli i zna sve moje poante, ili mi se barem tako činilo, jer kod Dime je sve bilo nekako obično i poznato, on je uvijek znao što ja želim, a Tolja mene samo iznenađeni.

Činilo mi se da sam se, budući da će to biti zadnji put, odlučio otrgnuti do kraja. Dao mi je prekrasan prsten, rekao da nikoga u životu nije volio kao mene i ponudio da se razvede od Dime i uda za njega. Jednostavno nisam očekivala ovakav razvoj događaja, ali on je rekao da me razumije, da zna koliko mi je teško napraviti izbor, rekao je da zna kako je to bojati se povrijeđenosti bliska osoba, tako da neće biti žurbe i pritiska na mene. Ali u slučaju pozitivnog odgovora, spreman je meni i mojoj kćeri pružiti prekrasnu budućnost. Kod kuće je došlo otrežnjenje i uvid. Prvi put sam prevarila svog muža, moju voljenu i dragu osobu. Tri sata je ležala u kupaonici, dva sata stajala pod tušem i plakala do večeri. Moja kćer je preuzela stranicu. Sutradan je stigao Dima, sretan, s darovima, grlio me, a ja sam skrivala pogled i savjest me grizla iznutra, čak bih rekla, razdirala. Dima ovo nije zaslužio. Čak sam pomislio da je nešto osjetio. Izbrisala sam sve Anatolijeve brojeve, sve pozive i poruke, sakrila prsten koji mi je dao u svoj ormarić, pokušala izbrisati Tolika i epizodu na dači iz svog života. Trudila sam se dati što više pažnje i ljubavi svom mužu, kćeri, općenito svojoj obitelji, ali nisam mogla ne misliti na njega. To je poput razbijanja, poput droge, sjećanje na svaki Toljin dodir, seks s njezinim mužem, predstavljanje Anatolija i onih sati u njegovoj seoskoj kući.

Isprva sam ignorirala njegove pozive, a onda nisam izdržala i sama sam se javila. Rekla je da želim da se nađemo, da iznajmi hotelsku sobu i čeka me tamo, upozorila da je ovo zadnji put, jer ne mogu ostaviti muža. Vratio sam mu prsten u sobu i zamolio ga da bez riječi pređe na posao. Lakše sam podnijela drugu izdaju svog muža, čak ni osjećaji savjesti nisu bili toliko uhvaćeni, iako sam se i dalje osjećala odvratno i odvratno. Tolik nije htio uzeti svoj dar natrag, ali ja sam inzistirala, rekla da će ga moj muž pronaći, ne daj Bože, neka ostane s njim dok ja ne odlučim. Šalio se, rekao da nije čistio daleko. Odlučio sam da sljedeći susret bude sigurno posljednji. Zatim još jedan, pa još jedan, i kao rezultat toga, naši susreti su postali redoviti, sretali smo se bilo gdje, u hotelu, na dači, u njegovom stanu, nisam ga dovodio svojoj kući, a on me nije pitao za to. Lagala je mužu, lagala je kćeri kako je znala, pa su je zadržali na poslu, pa joj se pokvario auto, pa kod prijateljice, općenito, zabunila se u vlastite laži, ali ja nisam briga više, shvatio sam da sam zapeo konkretno i doći što bude. Ne znam koliko bi to trajalo da slučaj nije pomogao. Bilo je ljeto, moja kćer je počela školske praznike. Moj je suprug radosno najavio da će ići na dugo poslovno putovanje u Njemačku kako bi razvio neku vrstu zajedničkog projekta, pa je čak bio spreman povesti moju kćer i mene sa web mjestom. Otprilike dva mjeseca. Odbio sam, navodeći činjenicu da imam veliki dizajnerski projekt, ali moja kćer može ići. Suprug je bio uzrujan. Nakon što sam ih ispratio, nazvao sam Anatolija odmah u zračnoj luci.

Ova dva mjeseca živjeli smo doslovno kao muž i žena. Potpuno sam zaboravila da uopće imam muža, obitelj, zaboravila sam čak i na svoju kćer. Odgovara na njihove pozive i poruke. I samo tjedan dana nakon što su se trebali vratiti, osjetila sam prve znakove. Uostalom, u U zadnje vrijeme Tolya i ja nismo čak ni koristili zaštitu. Potajno sam bio pozitivan. Ovo dijete je Anatolij, a ne njen muž. Noge su mi samo klecale. Odlučila sam da još nikome ništa ne govorim, Tole je rekao da moram kući, pospremiti se i pripremiti za susret muža i kćeri. Razumio me, rekao sam da ću odluku donijeti u bliskoj budućnosti. Moja prva pomisao bila je pobaciti i prekinuti vezu s Anatolijem, onda sam se sjetila da je Dima više puta govorio o drugom djetetu, ali nastavila sam povlačiti stranicu. Tada sam pomislio, dati Toljino dijete njenom mužu kao njegovo, ali kako onda živjeti s tim? Htjela sam ostaviti sve i pobjeći od oboje, imala sam slom, skoro sam pobacila. Stigli muž i kći. Kad sam pogledala Dimu, shvatila sam da ga gledam potpuno drugim očima, kao autsajdera, stranca za mene, i shvatila sam da više nemam osjećaja prema svom mužu. Ne, voljela sam ga i dalje, ali samo kao meni blisku osobu, kao prijatelja, kao brata, kao vrijednog oca moje kćeri. Ali oni osjećaji koje žena osjeća prema muškarcu zaspali su, ležali su na dnu mog srca, a Anatolij je zauzeo ostatak mog srca, jer sam pod njim nosila dijete, njegovo dijete - Tolju. Bio sam zbunjen i nisam znao što učiniti. Svejedno se ohrabrila i priznala Anatoliju. Koliko je oduševljenja i radosti imao, ne mogu se riječima opisati, zahtijevao je da razgovara s njezinim mužem ili da s njim razgovara kao s muškarcem. Ali nisam ni znala odakle započeti razgovor na mjestu, jednostavno nije bilo razloga, postala sam razdražljiva, slomila se zbog sitnica na Dima i moju kćer, zbunila se, plus trudnoća je imala utjecaja, što Dima nije još razgovarali.

Propustila sam vrijeme dok sam razmišljala što da radim, a već je bilo kasno za pobačaj, trbuh mi je počeo rasti, a trudnoću je bilo sve teže skrivati. Pokušao sam nekoliko puta razgovarati s Dimom, ali stalno je nešto puklo. I tako sam izabrao trenutak i rekao: "Dima, moramo razgovarati." Sljedeće riječi zapele su mi u grlu. Ali po izrazu lica vidjelo se da je shvatio o čemu će se razgovarati. "Govoriti! Ne znate odakle početi? Želiš li da ti pomognem?" Ispostavilo se da je sve znao. Znao je, trpio, trpio, ali je šutio. Mislila sam i nadala se da mi nije ozbiljno, to je sve što sam mogla doći k sebi, do zadnjeg sam se nadala da ću spasiti svoju obitelj i ljubav. Pitao je: “Znaš li kada sam shvatio da sam te potpuno izgubio? Kada ste odbili da idete s nama u Njemačku, a ja sam kao krvnik na smrt očekivao ovaj razgovor. Dobro, neću te držati na silu, ali neću ti dati svoju kćer web stranicu. Ona je sve što mi je ostalo, molim te, ne oduzmi mi posljednji smisao života.

Nemate pojma što mi se događalo u tom trenutku. Pala sam na koljena, molila da mi oprosti, da si ništa ne zamjeram, da ni sama ne znam zašto je sve pošlo po zlu u našoj vezi, da on nije ništa kriv, rekla da sam ga nedostojna, da ću se moliti da u njegovom životu sve bude dobro. Razgovarali smo s mojom kćeri, čvrsto je odlučila ostati s ocem, a o tome se niti ne raspravlja, također sam zaključila da bi Irishki bilo bolje s tatom. Oboje su skinuli prstenje, otišao sam u drugu sobu i nazvao Anatolija, rekao je da je poslao auto, vozač će mi pomoći utovariti stvari. I dan danas se sjećam suze na suprugovom licu i ljutitog pogleda moje kćeri kada su me ispratili, sjeli u auto i briznuli u plač. Brzo smo se razveli, mjesto stanovanja kćeri dodijeljeno je ocu, uzimajući u obzir želje supružnika i djeteta.

Tolya i ja smo se vjenčali, vjenčanje je bilo skromno, samo bliski rođaci stranice i neki kolege s posla, moji su roditelji jako voljeli Dimu i nisu čak ni poslali vijesti s čestitkama. Rodio nam se sin, divan dječak, nazvali su ga Sasha. Povremeno sam viđao svoju kćer, činilo se da je došla na odsluženje dužnosti, i svim svojim izgledom pokazivala je da sam joj neugodan. Kad sam joj pokušala nešto komentirati, pukla sam, iako znam da Dima nije osoba koja će svoju kćer okrenuti protiv mene. S Anatolijem nam život nije išao, a obiteljska idila trajala je tri godine. Ne, nemojte misliti da je on draga osoba, okružio nas je svojim sinom Dimom, pomogao je svom bivšem mužu da napravi iskorak u karijeri, stvarno ne zna s čije strane. Ali nekako smo izgorjeli jedno na drugo, a opet na meni je. Možda je ono što sam osjećala prema njemu bila ljubav, strast, divljenje, privrženost, sve osim ljubavi. Voljela sam Dimu, stvarno voljela, i da nisam zatrudnjela s Tolyom, nikad ga ne bih ostavila.

Nakon razvoda, Anatolij mi je kupio stan na jednom mjestu u dobrom prestižnom području, opremio ga s ukusom, sve kupio tamo, dodijelio pristojnu plaću mom sinu i meni, unajmio domaćicu, dadilju, a ja sam se vratio u posao, inače ću poludjeti. Često razmišljam o Dimi, o tome koliko sam loše postupila prema njemu, prema njemu i svojoj kćeri. Nedavno sam pitao Irishku kako mu je tamo. "Je li ti to toliko važno?" bio je odgovor. Pitala je bi li voljela da mama i tata opet budu zajedno? A onda je počela njezina histerija. Kazala je da je bio sam dvije i pol godine, praktički se pretvorio u povrće, da nije bilo kćeri, digao je ruke na sebe ili se napio. Da već šest mjeseci hoda s mladom djevojkom i da planiraju vjenčanje. Rekla je da joj je Angela kao starija sestra, da je tata ponovno procvjetao, počeo živjeti, u očima mu se pojavio radosni sjaj i da neće dopustiti da im ponovno slome život. Pobjegla je. Saznao sam sve o toj djevojci - nekakvoj studentici, honorarno radi u Diminoj firmi. Znam da on neće biti s njom sretan što me još uvijek voli. Svaki dan sam sve više proklinjao sebe zbog onoga što sam učinio Dimi. Jedina stvar zbog koje ne žalim je moj sin Sašenka, jako ga volim. Stvarno želim ponovno biti s Dimom kako bi on prihvatio mene i moje dijete.

Je li moguće? Hoće li mi oprostiti? Vrijedi li se boriti za njega i ima li smisla obnoviti obitelj ili se nije potrebno penjati? Hoće li mi moja kći moći oprostiti? Savjetuj me. Ova djevojka ga ne voli, ona ga samo iskorištava. Molim vas, nisam pisao povijest da me osuđuju, znam i sam da sam tri kutije pogriješio, sve sam sam uništio. Savjetujte kako pristupiti Dimi i kako započeti razgovor