Pruebas::: ¡Pon a prueba tu cerebro!

Responda en voz alta y luego verifique su respuesta (abajo).

1.Pregunta:¿Qué pones en una tostadora?

Respuesta. PAN. Si pones algo más, ¡cuidado! Si dijo "pan", pase a la pregunta 2.

2.Pregunta. Di la palabra "lejos" 5 veces. Deletrearlo: d-a-l-e-k-o. ¿Qué beben las vacas?

Respuesta: Las vacas beben agua. Si dijo "leche", no intente responder la siguiente pregunta. Su cerebro obviamente está sobrecargado de trabajo e incluso puede sobrecalentarse. Tal vez deberías tomarte un descanso y leer la revista Funny Pictures. Si dijo "agua", pase a la siguiente pregunta.

3.Pregunta. Si la casa roja está hecha de ladrillos rojos y la casa azul está hecha de ladrillos azules y la casa rosa está hecha de ladrillos rosas y la casa negra está hecha de ladrillos negros, ¿de qué está hecha la casa verde?

Respuesta: La casa verde está hecha de vidrio. (Casa verde - invernadero. Nota. traductor). Si respondiste "Ladrillos verdes", ¿por qué diablos sigues leyendo estas preguntas? Si dijo, "Hecho de vidrio", vaya a la pregunta 4.

4. Pregunta. Hace veinte años, un avión volaba a una altitud de 10 km sobre Alemania. Si recuerda, hace 20 años, Alemania estaba políticamente dividida en dos partes: Oeste y Este. Y así, durante el vuelo, fallaron dos motores. El piloto, al sentir que el último motor también está a punto de calarse, decide realizar un aterrizaje de emergencia. Desafortunadamente, el motor se paró temprano y el avión se estrelló en tierra de nadie entre Alemania Occidental y Oriental. ¿Dónde enterrarías a los supervivientes? ¿En Alemania Occidental o en el Este o en tierra de nadie?

Respuesta. Por supuesto, ¡no es necesario enterrar a los supervivientes! Si dijiste algo más, eres un verdadero idiota y nunca deberías involucrarte en el trabajo de rescate después de un accidente aéreo. Si respondió "no entierran a los sobrevivientes", pase a la siguiente pregunta.

5.Pregunta. Si la manecilla de la hora se mueve 1/60 de grado cada minuto, ¿cuántos grados se moverá en una hora?

Respuesta: Un grado. Si dijiste "360 grados" o cualquier otra cosa que no sea "Un grado", no perteneces aquí. Apaga tu computadora y ve a hacer otra cosa.

El agua juega un papel muy importante para cualquier organismo vivo. Con su ayuda, se transfieren las sales, los nutrientes que ingresan al cuerpo a partir de los alimentos. También se encarga de la eliminación de toxinas, toxinas, ayuda a regular la temperatura corporal. Es por eso que cada granjero debe proporcionar acceso gratuito a agua limpia y fresca para sus vacas.

que bebe una vaca

La principal fuente de líquido para una vaca es el agua. El animal recibe una pequeña cantidad de líquido del alimento suculento. Algunos granjeros les dan suero a las vacas lecheras para mejorar la calidad de la leche. Pero a veces sucede que la vaca comienza a beber orina y calostro.

Esto último ocurre muy raramente. En ambos casos, esta es una señal para darle más agua al animal.

Balance hídrico de la vaca

El balance hídrico es un complejo de procesos de asimilación, distribución y eliminación de líquido del cuerpo de un ser vivo. El principal desecho de líquido en el cuerpo de una vaca: la producción de saliva y leche. Una pequeña proporción sale del cuerpo con sudor y también se gasta en mantener el funcionamiento normal de todos los sistemas.
Una vaca segrega entre 90 y 190 litros de saliva al día. Lo necesita para masticar la comida. La leche tiene un 85% de agua, por lo que para producir un kilogramo de este producto, un animal debe desperdiciar 3-4 litros de agua. Como resultado, resulta que una vaca debe absorber entre 60 y 80 litros de líquido por día.

¡Importante! Las normas para cada individuo son puramente individuales y dependen de diferentes indicadores.

¿Cuánta agua bebe una vaca al día?

Como se mencionó, el volumen de líquido consumido está influenciado por una serie de factores, entre ellos:

• tipo de alimento y su valor nutricional;
• combinación de alimentos en la dieta;
• fisiología de un individuo en particular;
• temperatura ambiente y humedad.

Pero aún así, se pueden calcular los volúmenes aproximados de líquido necesarios para la existencia normal de un animal. Entonces, por cada kilogramo de comida seca consumida, una vaca debe recibir de 4 a 6 litros de líquido.

De esto se deduce que si una vaca da alrededor de 20 litros de leche por día y come de 17 a 18 kg de alimento seco, entonces necesita de 70 a 100 litros de agua. Si el animal es más productivo, debe recibir hasta 130 litros de líquido.

Lo mejor es equipar los establos con bebederos automáticos. En este caso, no será necesario controlar constantemente si el animal tiene agua y la vaca tendrá libre acceso al líquido. Puede beber cuando quiera y tanto como quiera.
Si no es posible organizar el suministro automático, entonces, cuando hace calor, debe beber 10 veces al día, en primavera y otoño, de 5 a 6 veces, y en invierno, de 4 a 7 veces.

Características de beber después del parto.

Después del parto, la vaca tiene una gran necesidad de líquidos para recuperarse y comenzar la producción de leche. Tan pronto como nace el ternero, se le debe dar a su madre un balde de agua tibia o un puré de 1 kg de salvado y 100 g de sal diluidos en un balde de agua.

¡Importante! Es recomendable dar dos baldes, pero si la vaca bebe menos, no la obligues a terminar de beber. La temperatura del líquido debe ser +25ºC .

Otros líquidos y aditivos de agua

Como aditivos, puedes usar salvado, sal. Los primeros se crían en una proporción de 2-3 kg/cubo. La sal debe ser de 100 g por 10 litros. El agua salada generalmente se administra solo después del parto. Puede cocer al vapor algunos cereales en agua para ablandarlos.

La introducción de suero en la dieta de las vacas mejora la calidad y cantidad de la leche, así como también normaliza el funcionamiento del tracto gastrointestinal de las vacas. La dosis recomendada no es más de 45-68 kg por día. El suero se mezcla con el alimento en lugar de algunos componentes.

Posibles problemas y soluciones

Si el animal tiene sed y tiene libre acceso al agua, beberá la cantidad de líquido que necesite. Pero hay momentos en que una vaca se niega a beber o consume menos líquido. Las razones de estos fenómenos y cómo solucionarlos se discutirán a continuación.

Razones para no beber agua

Las principales razones para no beber pueden ser:

• pobre acceso al bebedor;
• la temperatura del agua está fuera del rango de +8–15 °С;
• no me gusta el sabor, las cualidades aromáticas de las impurezas;
• un objeto extraño ha entrado en el estómago;
• estómago relleno.

Si limpió el bebedero, vertió agua fresca a una temperatura adecuada, lo colocó en un lugar conveniente y el animal aún rechaza el agua, lo más probable es que tenga problemas con el sistema digestivo. Es necesario establecer si hay otros síntomas que indiquen la enfermedad.

¿Sabías? La piel del espejo nasolabial de las vacas es similar a las yemas de los dedos humanos. Su huella dactilar, como una huella dactilar, es individual y única. Esta función se utiliza en el estado de Indiana (EE. UU.) cuando se buscan animales robados.

Si la vaca está absolutamente sana, pero todavía no quiere beber, algunos granjeros aconsejan recurrir a un pequeño truco. Es necesario lubricar la región nasolabial de la vaca con arenque o darle un poco más de comida salada. Entonces ella tendrá sed.

¿Por qué las vacas beben orina?

Muchos agricultores han notado este fenómeno más de una vez: una vaca lame la orina del suelo o la bebe mientras un vecino orina. Este fenómeno no es la norma, aunque no traerá mucho daño al animal, salvo que el individuo orinado puede ser portador de algún tipo de infección y se la transmitirá a otros a través de la orina.

Aún no ha sido posible establecer las razones exactas de este fenómeno, pero se sugiere que tal comportamiento, en primer lugar, puede indicar deshidratación. Las razones también incluyen trastornos metabólicos, la presencia de una gran cantidad de alimentos secos en el menú.

Además, beber orina puede indicar el desarrollo de cetosis y acidosis subclínicas, e indicar una falta de proteínas y minerales en los alimentos.

En tales casos, es necesario revisar la dieta de la vaca, proporcionar acceso gratuito al agua y también realizar un análisis de sangre para detectar la presencia de minerales, un análisis de la leche para detectar niveles de urea y pH. Según los datos obtenidos, puede presentar una imagen más clara del problema y comprender cómo resolverlo.

¿Cuándo se puede beber leche después del parto?

Tan pronto como la vaca da a luz, su cuerpo comienza a producir calostro. Esta es la principal fuente de alimento para el ternero, pero a la gente no le gusta por su peculiar sabor, aunque a algunas personas les gusta. Con el tiempo, el calostro se reemplaza por leche. Esto tarda de 7 a 10 días.
Solo después de transcurrido este período de tiempo la leche es apta para el consumo humano.

¿Sabías? La ubre de una vaca contiene de 11 a 23 litros de leche.

Una vaca consume una gran cantidad de líquido por día. Por eso es muy importante que ella tenga libre acceso a ella. También es necesario controlar si el animal bebe, porque sin líquido no puede vivir por mucho tiempo.

acertijos psicológicos- Estos son acertijos. Están construidos de tal manera que nos confunden para que nuestra mente subconsciente dé la respuesta incorrecta. Aunque las respuestas nos parecen correctas y obvias.

Los acertijos ayudan a desarrollar el pensamiento original, ayudan a encontrar un enfoque no estándar para resolver problemas y también mejoran la atención y la memoria.

Resolvemos acertijos psicológicos, nos animamos. Al resolver, es importante observar las siguientes reglas:

Responde rápido, no lo pienses demasiado.

No hagas trampa. No mires la respuesta hasta que des tu solución.

Adivinanzas psicológicas con respuestas.

Respuesta encontrará después de la pregunta entre paréntesis. Seleccione esta área con el mouse (como para copiar).

MISTERIO #1

Matemático. ¡No uses calculadora! ¡Cuenta en tu mente! Suma 40 a 1000. Suma 1000. Suma 30. Más otros 1000. Luego suma 20. Más 1000. Más 10. ¿Cuál es tu resultado?

RESPUESTA: ( Si su respuesta es 5000, ¡eso no es cierto! Así es - 4100. ¿No me crees? Cuente con cuidado.)

MISTERIO #2.

Piensa en un número del 2 al 9. Multiplícalo por 9. Luego suma los dígitos 1 y 2 del número de dos dígitos resultante. Tengo un número. Para 1 letra de este número, adivina el nombre de cualquier país. Y en la tercera letra, inventa el nombre del animal. ¿Qué pasó?

RESPUESTA: ( ¿Hay rinocerontes en Dinamarca?)

MISTERIO #3

Verificamos la atención de amigos y conocidos. Pídale a la persona que escriba cualquier número en la pizarra y que lo recuerde. (Debes recordar este número también). Luego borre el número de la pizarra usted mismo y continúe la conversación con el interlocutor sobre cualquier tema. ¡Entonces nombre agudamente el número! Los primeros segundos serán un shock para una persona. ¿Cómo pudiste adivinar?

MISTERIO #4

Imagina que tienes dos monedas en el bolsillo. La cantidad total es de 15 kopeks. Uno de ellos no es un centavo. Pregunta: ¿Qué monedas tienes en tu bolsillo?

RESPUESTA: ( 10 y 5 kopeks. Porque solo una moneda no es una moneda de cinco centavos.)

MISTERIO #5

Sasha: es propietaria de una empresa que produce zapatillas de deporte. La empresa tiene 2 fábricas que producen el mismo modelo de zapatillas. Las fábricas son un robo. ¿Cómo puede Sasha organizar el trabajo de las fábricas para detener el robo, pero sin despedir a nadie?

RESPUESTA: ( Una fábrica produce el zapato izquierdo y la otra el derecho.)

MISTERIO #6

¿Qué tiene cabeza pero no tiene cerebro?

RESPUESTA: (Ajo, cebolla, pin, queso)

MISTERIO #7

Competición de carrera. Has adelantado al corredor que iba en segunda posición. ¿Cuál es tu posición ahora?

RESPUESTA: ( Eres el primero. Esta no es la respuesta correcta. Estás en segunda posición, porque ocupaste el lugar del corredor, y él estaba en segunda posición.)

MISTERIO #8

En la competencia, adelantó al último corredor. ¿Cuál es tu puesto ahora?

RESPUESTA: ( ¿Penúltimo? No es verdad. Si lo alcanzaste, entonces no fue el último. Entonces es imposible adelantar al último corredor.)

MISTERIO #9

Hay una hoja de papel en blanco frente a ti. Responde a la pregunta: ¿De qué color es?

Otra pregunta: ¿Qué bebe una vaca?

RESPUESTA: ( ¿Leche? Estás equivocado. La vaca da leche, pero no bebe.)

MISTERIO #10

Un hombre en cautiverio en la isla de las Amazonas. Lo van a ejecutar, pero antes prometen cumplir cualquier deseo. ¿Qué debe adivinar un hombre para evitar la ejecución? (Una respuesta como "No ejecutar" no funciona).

RESPUESTA: ( Deseo de un hombre: "Que me mate el más feo de vosotros".)

MISTERIO #11

El padre tenía tres hijas. Decidió casarse con uno de ellos. El primero quiere casarse, el segundo no y el tercero no le importa. Y el padre decidió que el primero en salir sería aquel en el que el agua hierve más rápido en la olla. Le dio a cada una de las hijas la misma olla con tapa y la misma cantidad de agua. Lo prendieron fuego.

P: ¿Qué hija se casará primero?

RESPUESTA: ( Tercera hija. Su agua hervirá más rápido en la olla porque a ella no le importa y no mira debajo de la tapa.)

MISTERIO #12

Comprueba la atención.

El ascensor de pasajeros sube al sexto piso el doble de rápido que el ascensor de carga al tercero.

Pregunta: ¿Qué ascensor subirá más rápido, el de pasajeros hasta el sexto piso o el de carga hasta el tercero si empiezan a moverse desde el primer piso al mismo tiempo?

RESPUESTA: ( El pasajero subirá más rápido. Esto ya está establecido en el enunciado del problema.)

MISTERIO #13

El padre de María tiene 5 hijas: Chacha, Cheche, Chichi, Chocho.

Pregunta: ¿Cuál es el nombre de la quinta hija?

RESPUESTA: ( chuchú? No es verdad. La respuesta está en el acertijo. Su nombre es María.)

Te ha gustado acertijos psicologicos con respuestas?

Construyeron una casa para ellos mismos.

"A" se fue al extranjero,

"B" se resfrió,

"Fui al hospital.

¿Quién se quedó en casa? (Reacción común: "Y".

Y yo me quedé en casa - "B")

Los ejemplos más ilustrativos de pregunta los juegos son una transmisión de “¿Qué? ¿Dónde? ¿Cuando?" y calentamiento para los equipos de KVN. En eventos festivos, las preguntas, por supuesto, deben ser divertidas y divertidas, y un poco complicadas. A continuación se presentan algunas de estas preguntas.

Preguntas geniales:

1 pregunta: ¿De qué color es el refrigerador en casa?

Respuesta....

Pregunta(al instante, sin pausa): ¿Qué bebe la vaca?

(Respuesta habitual: "Leche". Respuesta correcta: "Agua")

2. Pregunta: ¿Winnie the Pooh es un jabalí o un cerdo?

(Respuesta correcta: oso).

3. Pregunta: Pequeño, gris, ¿como un elefante?

(Respuesta correcta: bebé elefante)

4. Pregunta¿Por qué los ojos de los hipopótamos son rojos?

(Respuesta: para que sea más fácil disimular en tomates)

Pregunta: ¿Alguna vez has visto un hipopótamo en los tomates?

(Por lo general, la respuesta es "no". Inmediatamente va seguida de la frase: "Así que es un gran disfraz").

5. Pregunta: ¿Cuál es la forma correcta de decir: Y GRAMO Y sudor o g mi GRAMO mi¿sudor?"

(Suele decir: “Gigipots”. Y correctamente: “Hipopótamo”)

6. Pregunta: ¿Por qué los pies de los hipopótamos son redondos?

(Respuesta: para que sea más fácil saltar sobre los nenúfares)

7. Pregunta: Pequeño, verde, vive a una profundidad de siete metros en el suelo?

(Pequeño comepiedras verde)

Pregunta: ¿Qué sucede si perforas el globo y le arrojas un adoquín?

(Respuesta correcta: a una profundidad de siete metros, un pequeño comedor de rocas verde se lo comerá)

8. Pregunta:¿Cuántas veces puedes poner un elefante en el refrigerador? (en tres pasos:

- nevera abierta

- plantó un elefante

- cerró el refrigerador.

Pregunta:¿Cuántas veces puedes poner un caballo en el refrigerador? (en cuatro pasos:

- nevera abierta

- sacó un elefante

- plantó un caballo

- cerró el refrigerador.

Pregunta:¿Quién correrá los cien metros más rápido, una tortuga o un caballo?

(Por supuesto, la tortuga: el caballo está en la nevera)

9. Pregunta: Cómo averiguarlo: ¿el oso anda en bicicleta?

(Respuesta: ve a la ventana y mira si el oso está rodando

en bicicleta)

10. Pregunta: Corre a lo largo de los techos: roe las bombillas. ¿Quién es?

(Respuesta: lámpara de techo roer)

11. Pregunta: Entre las camas yace, balabolit, ¿mueve los talones?..

(Respuesta: agitador de talón de balabol entre camas)

Preguntas cómicas (complicadas)

¿Qué tipo de peine no peinará tu cabello? ( gallo)

¿Qué se puede cocinar pero no comer? ( lecciones)

¿Cuántos meses tiene 28 días en un año? (todos los meses)

¿Qué puede dar la vuelta al mundo quedándose en el mismo rincón? (Sello de correos)

¿Cómo un huevo lanzado puede volar tres metros y no romperse? (necesitas lanzar un huevo cuatro metros, luego los primeros tres metros volará en el aire)

¿Qué pasará con la toalla amarilla si cae al Mar Rojo? (se mojará)

¿Qué están haciendo todas las personas en la tierra al mismo tiempo? (convertirse más viejo)

¿Qué se hace más grande cuando se pone boca abajo? (número 6")

¿Cómo saltar de una escalera de diez metros y no lastimarte? (tienes que saltar desde el escalón inferior)

¿Qué no tiene largo, profundidad, ancho, alto, pero se puede medir? (tiempo, temperatura)

¿Qué mano es mejor para remover el té? (el té se revuelve mejor con una cuchara)

¿Qué pregunta no se puede responder con un "sí"? ("¿Estás durmiendo ahora?")

¿Qué pregunta no se puede responder con un "no"? ("¿estás vivo?")

¿Cuándo Alejandro Magno se paró sobre una sola pierna? (cuando montaba a caballo: levantaba una pierna, la otra se paraba en el suelo)

¿En qué siglo los antiguos griegos caminaban hacia atrás con los talones? (Todavía caminan así: los tacones están detrás)

Pregunta un juego (del juego de televisión "club de farol»)

Principal. Hago preguntas que comienzan con las palabras: "¿Crees que...", y tratas de determinar si esto es cierto o no.

En Japón, ¿los estudiantes escriben en la pizarra con un pincel de tinta de colores? (Sí)

¿Australia usa pizarras desechables? (No)

¿El bolígrafo fue utilizado originalmente solo por pilotos militares? (Sí)

¿En África se producen lápices fortificados para niños que tienden a morder cualquier cosa? (Sí)

¿Algunos tipos de lápices de colores tienen extracto de zanahoria agregado para fortalecer la mina? (No)

¿Los romanos usaban pantalones? (No, vestían túnicas y togas)

Si una abeja pica a alguien, ¿muere? (Sí)

¿Es cierto que las arañas se alimentan de sus propias redes? (Sí)

En un circo coreano, ¿a dos cocodrilos se les enseñó a bailar el vals? (No)

¿Los pingüinos vuelan al norte durante el invierno? (No, los pingüinos no pueden volar)

Si pones una platija en un tablero de ajedrez, ¿se convertirá también en un tablero de ajedrez? (Sí)

¿Los guerreros espartanos se rociaban el cabello con perfume antes de una batalla? (Sí, ese es el único lujo que se permitieron)

¿Los ratones crecen para convertirse en ratas? (No, estos son dos órdenes diferentes de roedores)

¿Algunas ranas pueden volar? (Sí, en las selvas tropicales de Asia y África)

¿Pueden los niños escuchar sonidos más altos que los adultos? (Sí)

¿Está el ojo lleno de aire? (No, el ojo está lleno de líquido)

¿Eres más alto por la mañana que por la tarde? (Sí)

¿En algunos países la gente todavía se lava con aceite de oliva? (Sí, en algunos países cálidos donde el agua escasea)

¿Pueden los murciélagos recibir señales de radio? (No)

¿Los búhos no pueden poner los ojos en blanco? (Sí)

¿Es el alce un tipo de ciervo? (Sí)

¿Las jirafas usan sus ecos para encontrar las hojas de las que se alimentan por la noche? (No)

¿Los delfines son pequeñas ballenas? (Sí)

¿El cuerno de rinoceronte tiene poderes mágicos? (No)

¿En algunos países, los escarabajos luciérnaga se utilizan como accesorios de iluminación? (Sí)

¿Un mono suele ser del tamaño de un gatito? (Sí)

¿La moneda de la suerte de Scrooge tenía una denominación de 10 centavos? (Sí)

Duremar estaba vendiendo ranas? (No, sanguijuelas)

¿Los esquimales secan capelán y lo comen en lugar de pan? (Sí)

¿Puedes ver un arcoíris incluso a medianoche? (Sí)

¿La mayoría de los nabos se cultivan en Rusia? (No, en América)

¿El verdadero nombre de Hans Christian Andersen era Svesen? (No, Hans)

Un elefante, al encontrarse con un pariente desconocido, lo saluda de la siguiente manera: ¿se lleva la trompa a la boca? (Sí)

¿En medicina, el diagnóstico de "síndrome de Munchausen" se hace a un paciente que miente mucho? (No. Ese diagnóstico se hace a un paciente que tiene un deseo constante de ser tratado)

¿El crecimiento del caballo jorobado es de dos pulgadas? (no, tres)

¿La causa número uno de muerte por accidentes en Japón en 1995 fueron los tacones altos? (Sí, casi 200 mujeres japonesas han muerto por caerse de tacones)

"Bukovki":

Un juego que alguna vez fue muy popular en las fiestas de ocio. Se reclutan dos o tres equipos, con el mismo número de participantes. A los equipos se les entregan láminas de cartón, en cada una de las cuales está escrita una u otra “letra”. El conjunto de letras para todos los comandos es el mismo. El anfitrión dice la palabra y los equipos necesitan, en una carrera, recoger esta palabra. El equipo que escribió primero la palabra nombrada es el ganador.

181. Pregunta para rellenar
Bajo algún pretexto, se le ofrece a una persona que responda rápidamente las siguientes preguntas:
- ¿De qué color suelen ser los frigoríficos? (por supuesto todos dicen: "Blanco")
- ¿Qué bebe la vaca? (Aquí, el 90 por ciento responde: "Leche", porque están "atascados" en la primera pregunta y respuesta).
Y las vacas beben agua. La prueba ha terminado, los resultados son claros...

182. Veo un oso
Es deseable un pasillo o sala larga (todo depende de la cantidad de participantes en la acción) y un estado de embriaguez moderado, definitivamente no es la última etapa, porque. el efecto será borroso. Lo principal es que al menos una persona de la empresa juegue este juego por primera vez, el resto puede que ya lo sepa todo, igual se divertirán. Entonces, todos se alinean en una línea, hombro con hombro (el recién llegado es el último), el "líder" es el primero. Luego, todos se turnan, estirando la mano hacia adelante con las palabras: "¡¡Veo un oso !!!" - ponerse en cuclillas, es decir el líder se sentó, luego la persona a su lado, etc. hasta el último. Cuando el último se sentó, el "líder" empuja toda esta estructura inestable con todas sus fuerzas (no debe empujar con las manos, sino con el hombro, como si cayera de lado, pero con bastante fuerza). Es un efecto dominó. Lo principal es no matar al último, porque. con la habilidad apropiada del "líder", las últimas 2-3 personas vuelan muy lejos. Delicia indescriptible! Pequeñas recomendaciones para el "líder". Lo principal es explicar a todos qué y cuándo hacer para que las personas no se sienten todas al mismo tiempo, solo por turnos (al sentarse, hay fallas frecuentes en forma de participantes que se caen antes de tiempo). Debe poner a las personas apretadas y usted mismo un poco (20-30 cm) alejándose del que está a su lado para que haya espacio para la "maniobra". Y por último, por experiencia personal, el número ideal de jugadores está entre 7 y 10.

183. Problemas con la luz
Buena broma, ¡pero requiere preparación! Hice esto en la escuela. Llegó 30 minutos antes de que comenzara la clase. Era invierno, estaba oscuro afuera. Fui a la oficina y no había nadie en la oficina. Empapé un pequeño trozo de papel en agua, desenrosqué las bombillas y pegué el papel en el portalámparas, ¡para que la corriente pasara a la bombilla a través del papel! Así hizo con todas las lámparas :-) Y luego se fue y luego vino con todos un poco más tarde. La lección ha comenzado. Todas las lámparas ardían normalmente, pero luego comenzaron a desvanecerse cuando el papel se secó y no hubo contacto. así que todas las luces se apagaron y la lección se canceló.

184. Zapato Sorpresa
Un sorteo muy sencillo. En una fiesta, a la chica más emocionada le ponen una baba en la bota. Quién no lo sabe, esta es una bola tan gelatinosa que, al ser lanzada contra la pared, se esparce como el personaje de dibujos animados del mismo nombre sobre fantasmas. Antes se vendía en todas partes, ahora hay que buscar. Cuando la niña va a casa y se cambia los zapatos en el pasillo, su pie encuentra algo muy desagradable en la bota:... P.D. Es mejor pararse cerca en este momento, porque. la niña podría caerse. ¡Hola a todas las chicas de la Unión!

185. Programa inteligente
El sorteo está destinado principalmente a los programadores. Esta es otra forma de jugar (útilmente) a un maestro. En un momento él mismo recibió un crédito de esta manera. El asunto es sencillo. Te acercas al profesor y le dices con confianza que has desarrollado un programa que reconoce el color de un disquete. Naturalmente, el maestro comienza a demostrar con espuma en la boca que eso no sucede. Aquí tienes que apostar por el "test" (o, qué diablos no es broma, por el "5" del examen). Cualquier mouse debe colocarse junto a la computadora que se usará para demostrar el programa, y ​​el que funciona debe ocultarse en algún lugar (para que pueda usarse detrás del maestro estupefacto). Y ahora la hora del triunfo - el maestro pone un disquete negro y presiona Enter. La computadora, al girar la unidad de disco, escribe "negro", escribe "blanco" sobre blanco, y así sucesivamente todo el tiempo, sin error. Y el objetivo es escribir un programa ordinario que reaccione al presionar los botones del mouse, por ejemplo, si presiona el botón izquierdo, escribe "negro" en la pantalla, si presiona el botón derecho, escribe "blanco". Y lo más divertido es cuando el profesor empieza a hacer trampa y trata de insertar un disquete, digamos, rojo (en mi caso, el profesor hizo precisamente eso). Esto se puede prever, por ejemplo, con una frase como "el diablo sabe. Creo que es rojo". Y puede programar simplemente para una secuencia de clics del mouse o para un doble clic.

186. Autocorrección
Se propone considerar tal broma. Para un empleado cuya computadora está cerca, en su Word en la columna de autocorrección, hacemos algo como lo siguiente. La palabra "alguien" o algún otro, no tan común, pero aún regular, se reemplaza por una frase, por ejemplo, "algún tipo de basura". El efecto es sorprendente, y la dispersión de las consecuencias es grande, desde el desconcierto y la risa hasta el desprecio y la risa entre lágrimas.

187. Pantalla invertida
Fue en los años 80 cuando estudiamos en el Instituto Electrotécnico de Leningrado. Teníamos un televisor tan fuerte en el pasillo del albergue, ya sea "Horizon" o "Ruby". En la noche del 31 de marzo al 1 de abril, un amigo y yo nos inspiramos, nos colamos en el pasillo, quitamos la tapa trasera del televisor y giramos la imagen 180 grados. Esto (al menos en los televisores soviéticos de esa época) se hace de manera muy simple: se gira una bobina de este tipo, se coloca un cinescopio y eso es todo. El televisor comienza a mostrarse al revés. Después de eso, también le dimos la vuelta al televisor y nos acostamos. El primer televidente que entró en la sala por la mañana vio un televisor al revés y, en primer lugar, hizo un gran esfuerzo para arreglarlo. La televisión era grande y pesada. Puedes imaginar lo que pasó cuando lo encendió. Pero lo más divertido nos sucedió después. Nuestros amigos ingenieros eléctricos no comenzaron a pensar en la esencia del fenómeno, sino que simplemente volvieron a poner el televisor al revés y lo vieron todo el día.

188. Amor secreto
Una broma que mi esposa me jugó. Llamó al localizador y le pidió al operador que le enviara un mensaje en media hora como: "Cariño, te extrañé mucho. Llámame". Y cuando recibo un mensaje media hora después, ella pregunta con una voz tan angelical: "Cariño, ¿quién es?" Y yo, empapado en sudor y sonrojado, traté de explicar que algo así no soy yo y el localizador no es mío. Preocupado en general...

189. Estoy embarazada...
Y así se jugaba mi muy amorosa empleada. Un mensaje llegó a su localizador: "¡Andrey! Estoy embarazada. ¡Llámame!" Eso es todo. Que se atormente con conjeturas.

190. Escuché un timbre...
Para este truco, necesitas prepararte un poco. Tomamos una grabadora ordinaria y un altavoz pequeño (un altavoz de una computadora servirá) Luego grabamos en una grabadora (puede usar una computadora con una tarjeta de sonido en lugar de una grabadora, será aún más fácil) algunos tonterías como gritos, gemidos, llantos, cualquier cosa. Luego extendemos el altavoz con cualquier cable y lo escondemos, digamos, detrás del sofá. Configuramos el temporizador para que funcione aproximadamente un minuto después de la visita de la niña. Cuando ella venga, póngala en el sofá y, con un pretexto plausible, váyase. Bueno, ahora puedes esconderte detrás de la puerta y disfrutar en una grieta...

191. Cuadro eléctrico
Esta broma requiere una caja de fósforos y, preferiblemente, una víctima pusilánime. La víctima necesita ser informada (o incluso apostar por algo) que con la ayuda de una caja de fósforos es posible generar electricidad, es decir, hacer una chispa. Luego, debe sacar tres fósforos de la caja y pegarlos en la caja cerrada entre la caja y la parte deslizante paralelas entre sí para que las cabezas de los fósforos estén aproximadamente a la misma distancia, mientras que estos preparativos deben hacerse con el mismo cuidado y despacio como sea posible (te pone de los nervios). Ahora debe tomar la caja con una mano para que los fósforos sobresalgan hacia la víctima, y ​​con la otra mano frote la caja de alguna manera, pero también para que no quede claro qué está haciendo exactamente (también lo pone nervioso). ). Luego, debe pedirle a la víctima que conecte MUY LENTAMENTE las cabezas de dos fósforos adyacentes (inclínelos uno hacia el otro). Por supuesto, no pasará nada. Ahora debe pedirle a la víctima que doble el tercer fósforo a los otros dos, de modo que las tres cabezas estén conectadas, por supuesto, también MUY LENTAMENTE. Aquí la víctima ya debería estar al borde de un ataque de nervios. Tan pronto como las tres cabezas estén conectadas, grite fuerte y fuerte: "¡BA-BOOM!". Lo principal aquí es que la víctima, por miedo, no mueva un taburete sobre su cabeza ... Todo el procedimiento ha sido probado repetidamente en diferentes personas. Funciona perfectamente.

192. Dos ratones
Te contaré una broma que le hice a mi jefe. El caso es que la sala donde trabajamos es pequeña y las mesas están muy juntas. Y mi escritorio está ubicado justo enfrente del escritorio del jefe de nuestro departamento, literalmente espalda con espalda. Nuestras computadoras están reclinadas y yacen sobre las mesas, pueden decirse sacerdotes entre sí. Bueno, traje un mouse para un puerto COM para trabajar desde casa, y en el trabajo tenemos todos los mouse para PS / 2. Esperé hasta que no quedó nadie en el trabajo e instalé un segundo mouse en la computadora de mi jefe. Si alguien aún no ha entendido, entonces explico que dos ratones en el sistema, esto no significa dos cursores de mouse en el sistema. Lo puso sobre su escritorio y lo cubrió con todo tipo de papeles. Al día siguiente todo empezó. En algún momento antes de la cena, cuando la tensión laboral disminuyó un poco y apareció el humor para gastar bromas, le quito los papeles a su segundo ratón y cubro el mío con ellos. Y empiezo a mover este ratón lentamente. El jefe parpadeaba con frecuencia, al parecer el cursor zigzagueaba. Mientras tanto, no toco el ratón, el jefe parpadeó y decidió que parecía serlo. Después de unos dos minutos, vuelve a agarrar el ratón y yo también. Mueve el cursor hacia arriba, después de lo cual lo muevo hacia abajo. El resultado es impresionante: el cursor tomó y cayó por la pantalla. El jefe, por supuesto, estaba sorprendido, pero hizo frente a sus sentimientos y continuó moviendo el cursor a donde necesitaba, pero ese no fue el caso. El cursor llegó a la mitad del escritorio, pero no pudo avanzar más. Y con razón, porque lo tiro en la dirección opuesta. ¡Otro intento! La barrera está rota (fui yo quien soltó el ratón). El jefe simplemente está confundido y me llama: "Mira, - dice, - cómo el mouse tiene errores". Subo y no noto nada especial (el mouse está sobre la mesa) "Bueno", digo, "probablemente el procesador esté sobrecargado. Sucede". Tomo mi asiento. Pero después de breves intervalos, el cursor del mouse muestra una inteligencia notable. Otro empleado se acercó. "Aquí. Aquí. Será ahora mismo", le dice el jefe. Este alboroto del ratón probablemente habría continuado durante mucho tiempo, pero luego no pude soportarlo, caí boca abajo sobre la mesa y me eché a reír. Pero mi jefe tiene sentido del humor, se rió con todos y me perdonó. Bueno, de hecho, no formateé el tornillo para él.

193. Polvo para una merienda
Hola, quiero participar en un negocio de diversión común. Se propone tomar una caja grande y brillante de algún detergente en polvo de una marca conocida, verter el polvo o lavar algo con él, y colocar una bolsa de plástico en la caja (por higiene) y verter en ella polvo blanco de comida para bebés. . Con esta caja, debes subirte al transporte público, donde no hay muchos pasajeros, y comenzar a comer el contenido de la caja para que pueda ser visto por otros pasajeros. La reacción de los demás es impredecible...

194. Terror
Un hombre con los ojos vendados entra en la habitación y sus manos comienzan a ser conducidas a lo largo del "faraón" acostado de abajo hacia arriba (el papel del "faraón" lo desempeña uno de los participantes dedicados. El resto de las "víctimas" están esperando afuera la puerta). Suena música y palabras lúgubres: "Este es el faraón, aquí están sus piernas, este es el faraón, aquí sus caderas, este es el faraón, aquí está su vientre, ..., aquí está su cabeza, este es el faraón ¡Aquí está su CEREBRO!" Con estas palabras, las manos de la víctima se sumergen en una olla con pasta fría hervida (cuernos, conchas, etc.) mezclada con salsa de tomate. PD Todos gritan, incluso los chicos.

195. Apostamos a que...
¡Especialmente para los estudiantes! Cómo ganar dinero con una jarra o dos de cerveza mediante el método de disputa. Una vez, hace unos 30 años, lo usé yo mismo, hasta que todo el instituto se enteró. Por supuesto, debe elegir los momentos y la compañía adecuados. 1. Apuesto a que no puedes pasar por encima de un lápiz. ¡Lo pondré en el suelo y no pasarás por encima! ¿Cómo ganar una discusión? Coloque el lápiz plano en el piso contra la pared. 2. Apuesto a que no me moverá, incluso si nos paramos en el mismo periódico uno frente al otro. Solución: el periódico se coloca en el umbral de la puerta para que cuando cierres la puerta te encuentres en el lado donde la puerta NO abre. ¡Pruébalo, definitivamente ganarás un vaso de cerveza!

196. Huevo en la cabeza
Se toma un huevo crudo en la mano frente a la "víctima". Mejor si "la víctima está sentada". Luego vamos detrás de la espalda de la "víctima", colocamos el huevo en silencio en algún lugar y colocamos la mano con los dedos en el paquete en la cabeza de la "víctima" para que los dedos toquen ligeramente el cabello y aplaudan rápidamente con la otra mano. en el dorso de la mano. Luego pasamos los dedos a lo largo de los lados de la cabeza de la "víctima" de arriba hacia abajo para tocar ligeramente el cabello. Una completa ilusión de que se rompió un huevo en la cabeza.

197. Adivina el número
Una vez, en aquellos días cuando era joven e ingenuo, mi hermano mostró un truco: se coloca una hoja de papel sobre la mesa, cualquier moneda está sobre ella (lo principal es que la muesca a lo largo del borde no se borra). El hermano dice: "Presiona la moneda con tu dedo índice y piensa en un número del 0 al 20, ahora lo adivinaré... Después de eso, tomó un lápiz simple y delineó la moneda 5 veces en cada dirección y me preguntó para dibujar el borde de la moneda desde la frente hasta la barbilla. Y luego hizo lo mismo, pero en la frente un par de veces, debajo de los ojos, en las mejillas... Realizó todas las manipulaciones con un rostro antinatural. expresiones, obviamente representando un gigante del pensamiento o un genio de la hipnosis. !"
- Pero no, - digo, - ¡helado tuyo! (Discutimos sobre eso).
Sin embargo, no estaba molesto en absoluto, sino que, por el contrario, se animó e inmediatamente contó el dinero: "Conduce a la tienda y me comprarás al mismo tiempo". Y justo en ese momento sonó el timbre, pasó, así que abro, entró un vecino por abajo y desde el umbral: "¿Qué, estás jugando a las indias?" El hermano está en un ataque en el sofá, no puede respirar, luego me di cuenta ... Bueno, al menos no tuve tiempo de ir a la tienda.

198. Rebote del cuadro
Se toma un botón, se le ata una línea de pesca y se fija este dispositivo simple a la ventana de la víctima, pero desde el lado de la calle (es deseable que la víctima viva en el primer piso). tomado y tirado (es deseable que la línea de pesca sea larga), tómela con 2 dedos mojados y raspe lentamente hacia arriba y hacia abajo. En la casa de la víctima, parece que el marco está a punto de salir volando. Me reí mucho tiempo cuando le hice esto a un amigo. Si tan solo pudieras ver su rostro.

199. tiro picante
En la fiesta, póngase de acuerdo con el dueño del apartamento y filme la taza del inodoro en video con anticipación, párese en una silla y levante la cámara más alto. Bueno, algo así como una cámara oculta. Es importante que la imagen no tiemble. Cuando alguien vaya al baño durante la fiesta, informe rápidamente al grupo y encienda la grabación. Al regresar, la víctima verá en la pantalla del televisor una imagen del baño que acaba de visitar, y toda la compañía se reirá a carcajadas. Naturalmente, el primer pensamiento de la víctima será que "todos vieron"...

200. Obshchagovsky
Colgamos una hoja GRANDE de celofán de la ventana (se vende en tiendas de artículos para el hogar). La hoja debe ser tan larga que superponga la ventana en el piso de abajo. Abajo, claro, no les gusta, y desde allí se exige quitar el celofán. En respuesta, exprese algo ofensivamente ignorando. La reacción natural del ofendido es tirar de la punta del celofán para arrancarle "esta deshonra". Y cuando el extremo inferior del celofán se introduce en la habitación, se vierte un balde de agua a lo largo del "tobogán" de celofán...