Emily Brontë
Mums visiems puikiai pažįstamas toks jausmas kaip gailestis, kuris, viena vertus, atrodo labai gera, o kai kuriais atvejais netgi būtina savybė žmogui, o kartu dažnai išduoda mus, verčia gailėtis tokių žmonių, kurie tikrai nenusipelno gailesčio ... Arba būna dar blogesnių situacijų, kai žmogus pasigaili savęs ir taip atleidžia savo silpnumą, ieško pasiteisinimo savo nesėkmėms ir perkelia atsakomybę už jas kitiems žmonėms. Toks gailestis žmogui neabejotinai kenkia. Ir čia kyla klausimas - kaip iš tikrųjų atskirti naudingą gailestį nuo kenksmingo ir kaip nuslopinti šį žalingą gailestį savyje? Štai šiame straipsnyje atsakykime į šį ir kai kuriuos kitus, taip pat labai svarbius klausimus, susijusius su gailesčio jausmu, ir kartu išsiaiškinkime, kas yra gailestis.
Pirmiausia pateiksiu jums trumpą gailesčio apibrėžimą, kad visi tiksliai žinotume, su kuo susiduriame. Gaila yra diskomforto jausmas, pasireiškiantis nuolaidžia užuojauta, užuojauta, gailestingumu, liūdesiu, apgailestavimu. Šį jausmą galime patirti tiek savo, tiek kitų žmonių atžvilgiu. Taip pat sakyčiau, kad gailestis yra viena iš žmogaus priklausomybės nuo visuomenės formų, būtent tada kalbama apie gailestį kitiems žmonėms. Nes, gailėdamas kitų žmonių, žmogus iš dalies pasigaili savęs, nes šiuo metu jis elgiasi su kitais žmonėmis taip, kaip norėtų, kad jie elgtųsi su juo, kai atsiduria tokioje pačioje situacijoje kaip ir jie. O tai, kad mums ar kitiems žmonėms tam tikrose situacijose reikia gailesčio, o nieko kito, mes ne tik ir net ne tiek suprantame, kiek jaučiame. Galų gale, iš kur mums kilo mintis, kad reikia gailėti žmonių? Mes galime tai pajusti, tiesa? Mes ne tik apie tai žinome, bet ir manome, kad tokioje ar kitoje situacijoje esantiems žmonėms reikia pasigailėti, nes kartkartėmis mes patys jaučiame poreikį gailėtis savęs. Ar tai gerai, ar blogai? Išsiaiškinkime.
Gaila kitų
Pirmiausia pasvarstykime apie gailestį kitiems žmonėms, kad suprastume, kada ir kodėl mums kažko gaila ir kur mus nuveda šis gailestis. Paprastai mes remiamės tam tikromis idėjomis apie gėrį ir blogį, gerą ir blogą, teisingą ar neteisingą, kai ką nors darome, šiuo atveju mums kažko gaila. Be to, mes primetame situaciją, kurioje atsidūrė kitas žmogus, ir mes, gailėdami jo, savotiškai pasigailime. Tai yra, mes remiamės tuo, kad tam tikroje situacijoje žmogų reikia gailėti, gailėtis, o ne pralinksminti, nekreipti dėmesio, nedaryti su juo kažko kito, bet gailėtis. Todėl atsidūrę lygiai tokioje pačioje situacijoje, mes tikimės, kad ir mes būsime apgailėtini. Ir kas atsitiks galų gale? O atsitinka taip, kad kai kuriose situacijose mūsų gailestis tikrai naudingas ir mums patiems, ir žmonėms, kurių mums gaila, o kitose - ir jiems, ir mums, arba tik mums. Na, pavyzdžiui, pasigailėjote savo vaiko, kuris nukrito, tarkime, nuo sūpynių ir skaudžiai pataikė. Jis yra įskaudintas, įžeistas, jam reikia jūsų palaikymo, kurį galite jam suteikti gailestingumo pavidalu. Jis nori gailėtis, o tu tai darai. Ir kai tu jo gailiesi, taip parodai jam savo meilę ir rūpestį, kuris sustiprina jo pasitikėjimą tavimi ir įdeda į jį meilės sėklą kitiems žmonėms, pirmiausia tau. Tai yra, kai mums kažko gaila, parodome šiam žmogui, kad nesame jam abejingi, o kai kuriais atvejais pranešame jam, kad jį mylime, užjaučiame jį, kad dalijamės su juo jo skausmu, kančia , pasipiktinimas ir pan. Tokiose situacijose gailestis yra labai naudingas. Pats gerumas yra labai naudingas - jis daro mus žmonėmis.
Taigi turime sugebėti gailėtis žmonių, net jei ne visų ir ne visada, bet apskritai turime tai padaryti, nes tai labai naudingas įgūdis. Iš tiesų, daugeliui žmonių reikia gailesčio, ypač vaikams, kurie to pirmiausia tikisi iš savo tėvų. Tačiau daugelis suaugusiųjų taip pat labai mėgsta gailėtis. Žmonės tikisi iš kitų gailesčio, dažnai tuo tikisi, ieško. Ir jei sugebėsite jiems pasigailėti, kai to reikia, įgysite pasitikėjimo jais, o tai, kartais, sutiksite, yra labai svarbi kuriant naudingus ryšius. Jei esate negailestingas, šaltas, abejingas kitiems žmonėms, žmogus, kuris jiems nieko gero nedaro, tada vargu ar galėsite pritraukti jų paramą, kai to prireiks. Nedaugelis nori padėti tiems, kurie patys niekam nepadeda. Taigi gailestis, kaip viena iš gerumo apraiškų, turi savo kainą šiame pasaulyje. Nors dažnai žmonės naudojasi mūsų gailesčiu, bet negailestingiausiu ir amoraliausiu būdu. Jie gali manipuliuoti mumis padedami jos arba tiesiog būti nedėkingi už tai, kad mums jų gaila. Yra kaip yra. Esu tikras, kad susidūrėte su žmonėmis, kurie spjauna į jūsų sielą, reaguodami į jūsų gailestį ir gerumą. Tačiau dėl tokių žmonių neturėtumėte galvoti, kad mūsų gailestis yra mūsų priešas. Tai netiesa. Mūsų gailestis taip pat gali būti mūsų sąjungininkas, padedantis užmegzti šiltus ir draugiškus santykius su daugeliu žmonių, ypač tų, kurie paprastai vadinami normaliais žmonėmis. Todėl neturėtumėte pernelyg jaudintis dėl problemų, kurias turite dėl šio jausmo pasireiškimo. Jums tereikia pradėti jį kontroliuoti, kad suprastumėte, kam ir kokioje situacijoje turėtumėte gailėtis, o kam šaltai ir abejingai elgtis. Dabar būtent į tai ir atkreipiame jūsų dėmesį.
Ką čia svarbu apsvarstyti? Svarbu visada atsižvelgti į savo naudą, visų pirma vidutinės trukmės ir ilgalaikėje perspektyvoje, kad suprastumėte, į ką jus atves jūsų veiksmai, tai yra jūsų gailesčio pasireiškimas tam tikroje situacijoje. Tarkime, kad jums gaila žmogaus ir padarėte jam ką nors gero. Ir atrodo, kad tai tau nieko nedavė. Žmogus dingo iš jūsų gyvenimo arba toliau gyvena taip, kaip gyveno, nemanydamas, kad būtina kažkaip padėkoti jums už pagalbą, už jūsų gerumą. Ir dabar jūs manote, kad jums gaila žmogaus, bet nėra prasmės. Ir jūs galite pradėti gailėtis dėl savo poelgio. Vis dėlto, ką aš galiu ten pasakyti, ne visada ir ne visi esame pasirengę daryti visiškai nesavanaudiškai. Tačiau neskubėkite daryti išvadų. Viskas čia nėra taip akivaizdu. Pirma, kaip žinote, žmonės neieško gėrio iš gėrio, o jei kažko gailėjotės ir kažkam padėjote, neturėtumėte galvoti, kad šis asmuo jums skolingas. Gailestingumas ir gerumas nėra dalykai, kuriais reikia prekiauti, nors žmonėms tai irgi pavyksta. Ir antra, jei mes kalbame apie išmokas, tai kaip žinoti, kada ir kokia forma ją gausite? Tai yra, kaip jūs žinote, kokia forma jūsų prekės jums grįš?
Supraskite, kad vienų ar kitų mūsų veiksmų poveikis visada yra daug didesnis nei mes galime pamatyti ir suprasti, todėl jį įvertinti yra daug sunkiau. Be to, šis efektas laikui bėgant ištempiamas ir niekada nežinai, kur tavo veiksmas ilgainiui tave nuves. Kai jums gaila kito žmogaus, net ir nedėkingo, jūs parodote save kaip asmenį, kaip asmenį, ne tik jam, bet ir kitiems žmonėms, kurie susidaro nuomonę apie jus, remdamiesi jūsų poelgiu ir laikydamiesi savo įsitikinimų. ir vertybes. Tai yra, savo veiksmais jūs pasakote kitiems žmonėms, koks esate žmogus. Ir kai apie tave susidaro tam tikra nuomonė, paprastai teigiama, nes jie myli gerus žmones, net jei jie ne visada gerbia ir vertina, bet myli, tada visi normalūs žmonės žino, kad tu esi tas žmogus, kuriam prasminga padėti, pasiūlyti, kam prireikus gali gailėtis. Todėl net jei ne tas žmogus, kurio gailėjotės ir kuriam padėjote, jums padės, bet daugelis kitų žmonių, žinodami apie jūsų gerą darbą, gali tai padaryti už jį. Be to, kai kurie žmonės dėkoja ne iš karto, o po kurio laiko, kai turi tokią galimybę. Jūs, kartojuosi, pasigailėjęs žmogaus, parodėte jam save, parodėte, kad galite būti žmogus, ir tai, nesakykite, įkvepia pasitikėjimo. Taigi, padėdami kitiems žmonėms, įskaitant jų gailėjimą, galite užsitarnauti gerą reputaciją - normalaus, simpatiško, malonaus žmogaus reputaciją. Tai yra, jūs garsinate save savo gerais darbais, kurie, kaip žinote, gali dirbti žmogui visą gyvenimą.
Žinoma, bet koks vardas, net pats maloniausias ir sąžiningiausias, gali būti suterštas, sumenkintas, diskredituotas. Bet, žinote, draugai, kai pats asmeniškai gerai pažįstate žmogų, su kuriuo daug kartų teko bendrauti ir kuris niekada jūsų nenuvylė, neapgavo, nepanaudojo, o priešingai, jums padėjo, niekada tikėk visais bjauriais dalykais, kuriuos apie jį skleis jo blogi. Todėl, jei jums gaila kažko, to, kam to tikrai reikėjo ir nusipelnė, tada būkite tikri, kad greičiausiai jis pradės labai gerai apie jus galvoti ir niekada netikės tuo, kas apie jus kalba blogai. Taigi šiuo požiūriu gali būti labai gaila tų situacijų, kai reikia padėti žmogui, jį palaikyti, grąžinti jam tikėjimą geriausiu, tikėjimą savimi ir negalvoti apie tai, kaip tau tai naudinga dabar. naudingas. Ateityje jūsų praeities veiksmai gali jums labai padėti. Žmonės, kad ir kokie jie būtų, dažniausiai stengiasi pasiekti gerus, malonius, normalius žmones, kuriais galima pasitikėti ir kuriais galite pasikliauti.
Tačiau ne viskas taip paprasta ir gražu, kaip norėtume. Jei mūsų gerumas visada grįžtų pas mus kaip bumerangas, mes visi būtume labai malonūs ir nuolatos padėtume vieni kitiems ir gailėtume vienas kito. Tačiau realiame gyvenime geri darbai, geri darbai ne tik ne visada apdovanojami, o kartais ir baudžiami, bet ir ne visada yra geri darbai ir geri darbai. Galite būti apgauti, manydami, kad gailėdamiesi to ar kito žmogaus, vienaip ar kitaip padarėte gerą darbą. Mūsų gailestis gali pasirodyti labai žalingas, todėl, kaip sakiau pačioje pradžioje, jis turi sugebėti jį atskirti nuo naudingo gailesčio. Paimkime kitą gailesčio pavyzdį. Tarkime, kad jums gaila kažko, pavyzdžiui, to paties vaiko, bandant jį išgelbėti nuo skausmo, neleidžiant jam toje pačioje sūpynėje, nuo kurios jis gali nukristi, bandydamas atitverti jį nuo sunkumų, išgelbėdamas jį nuo sunkaus darbo. pavyzdys, studijų metu, apsaugant jį nuo baimės, apsaugant nuo nemalonios informacijos, nuo kančių, taip pat apsaugant nuo susitikimo su blogais žmonėmis, jūsų požiūriu ir pan. Taigi, laikydamiesi visų šių draudimų ir pernelyg rūpindamiesi savo vaiku - jūs neleidžiate jam visiškai vystytis, įgyti naudingos gyvenimo patirties, neleidžiate jam įveikti sunkumų, neleidžiate jam išmokti atsikelti po kritimo. Tai yra, toks nereikalingas, netinkamas, neteisingas gailestis - neleidžia žmogui sustiprėti. Tai, žinoma, jam kenkia, o ypač kenkia vaikui, kuriam reikia išmokti gyventi realiame pasaulyje, o ne slėptis jam sukurtame „šiltnamyje“. Ar suprantate, kokia problema? Turime sugebėti kristi ir sugebėti pakilti, ir mes patys, be pagalbos, kad galėtume maksimaliai prisitaikyti prie gyvenimo. Ir šito reikia išmokti. Ir norėdamas to išmokti, negali išvengti sunkumų, negali išvengti skausmo, negali apsisaugoti nuo visko, kas tau nepatinka ir ko bijai. Ir dar labiau, jūs negalite apsaugoti nuo to kitų žmonių, ypač vaikų, ypač vaikų, kuriems svarbu išmokti būti stipriems. Todėl vaikas ir apskritai bet kuris asmuo turi kentėti. Matai, privalau. Ir jei kieno nors gailestis neleidžia jam to padaryti, ji tiesiog kenkia jam. Juk pripratę prie šio gailesčio, visur tik vėliau to ieškome, užuot kovoję su sunkumais, juos įveikę ir visuomet pirmiausia pasikliaudami savo jėgomis.
Be to, mūsų gailestis dažnai mums nepavyksta, esu tikras, kad tai puikiai žinote. Būna, kad pasigailite žmogaus, padedate jam, o tada jis padarys kažką blogo. Tegul jis to nedaro tyčia, bet, pavyzdžiui, iš inercijos jis šliaužia aplink tavo kaklą ir prašys tavęs jam visą laiką padėti. Dėl to paaiškės, kaip toje palyginime apie asilą ir jautį, kuriame paprastas mąstantis asilas, norėdamas padėti jautiui, pradėjo už jį sunkiai dirbti, tai yra, jis prisiėmė savo naštą , jo paties nenaudai. Toks jūsų gailestis tiesiog paliks jus kvailiu. Be to, žinoma, kad kai kurie žmonės kitų gailestį suvokia kaip silpnumą ir tuo pasinaudoja - spaudžia šį jausmą, kad gautų tam tikrą naudą. Tai labai negraži ir net bjauri manipuliacija, kuria, pavyzdžiui, naudojasi tie patys elgetos, kurie nenori dirbti. Ir mes, regis, visa širdimi žmogui, gailimės jo, norime jam padėti, bet jis klysta į mūsų sielas. Pažįstama situacija, viskas. Štai kodėl svarbu suprasti, kas ir kokiose situacijose nusipelno mūsų gailesčio, o kas ne. Grįžkime prie šio klausimo šiek tiek vėliau, žemiau aš jums pasakysiu, kaip atsikratyti gailesčio jausmo, ten mes jį vėl iškelsime. Kol kas šiek tiek pakalbėkime apie ne mažiau žalingą gailesčio formą - savęs gailėjimą.
Savęs gailėjimasis
Savęs gailėjimasis yra labai žalingas įprotis žmogui, išsivystęs dėl jo nesugebėjimo susidoroti su sunkumais, nesugebėjimo spręsti problemų ir dėl netikėjimo savimi. Tai gali būti dėl to, kad vaikystėje žmogus buvo per daug ir per dažnai gailėjosi, dėl to linija tarp tėvų meilės jam pasireiškimo ir labai didelio susirūpinimo juo, apie ką rašiau aukščiau, buvo tiesiog ištrintas. Tai yra, pernelyg didelis rūpestis žmogumi - nukentėjo jo nenaudai. Tokiais atvejais jie sako: „Jei nori sunaikinti žmogų, pradėk jo gailėtis“. Ir patikslinčiau - jei nori sužlugdyti žmogų, sugniaužk ar sugniaužk. Tai bus teisingiau. Ir galų gale atsitinka taip, kad žmogus yra pripratęs prie gailesčio, jis nesuvokia savo silpnumo kaip kažko negero, nenormalaus, jam nereikalingo, nuo ko reikia atsikratyti, o vietoj to gali net džiaugtis. Taigi, iš pažiūros kilnaus poelgio gailestis gali virsti viena iš žmogaus priklausomybės nuo išorinių aplinkybių ir kitų žmonių formų, su kuria žmogus gali gyventi visą gyvenimą. Juk visada lengviau pateisinti savo silpnumą, tingumą, kvailumą, savo klaidas, nei ištaisyti. O kad tai padarytumėte, turite gailėtis savęs, tapti aplinkybių auka savo akimis ir, jei įmanoma, kitų žmonių akimis, kad jie glostytų galvą ir šluostytųsi. Visa tai, žinoma, labai paliečia, bet nėra naudinga.
Kai kurie žmonės mėgsta kentėti, verkti, skųstis savo gyvenimu, kažkam išlieti sielą, kad nusiramintų. Ir žinote, kad kartais, pabrėžiu, kartais jiems to tikrai reikia, norint išsikrauti, apsivalyti nuo blogų minčių, atsikratyti skausmo ir nereikalingos naštos, susikaupusios jų sieloje dėl nepalankaus aplinkybių sutapimo. ir jų pačių klaidas. Tačiau toks apsivalymas neturėtų tapti savitiksliu. Negalima visą laiką savęs gailėti, tik nieko nedaryti ir dėl visko kaltinti aplinkybes bei kitus žmones, ir net save, jei tik, kartoju, nieko nedaryti. Gailestis - tai tarsi įgėlimas - graužia tiesiai į širdį, ir mes tai darome patys sau, patys save įkandame, slopiname savo valią, kai mums gaila savęs. Taigi jums reikia atsikratyti žalingo gailesčio, o žemiau mes kalbėsime apie tai, kaip tai padaryti.
Kaip atsikratyti gailesčio
Dabar pažvelkime į kai kurių iš jūsų svarbiausią klausimą - klausimą, kaip atsikratyti gailesčio jausmo. Nuo paties gailesčio, kuris tau skauda ir neleidžia siekti savo tikslų. Aš, žinoma, puikiai suprantu, kad kartais jums reikia padaryti šį sunkų pasirinkimą daugeliui iš mūsų - tarp kitų žmonių interesų, svetimos gerovės ir asmeninės naudos, ir jūs turite tai padaryti, kad nebūtumėte kvailys, neprarasti, taip sakant. Tuo pačiu metu jūsų sąžinė gali pasakyti vieną, o jūsų protas - kitą. Viena vertus, jums bus gaila žmogaus, jei nesigailėsite, bet, kita vertus, turite pasirūpinti savimi, išspręsti savo problemas ir užduotis. Taigi, kartais, taip, reikia pamiršti gailestį, net kai žmonėms to tikrai reikia, ir elgtis taip, kaip tau tinka. Todėl šį pasirinkimą galima pavadinti pasirinkimu tarp sąžinės ir naudos. Kaip tai padaryti?
Draugai, įjunkime su jumis logiką ir pagalvokime, ar mūsų ir ypač jūsų pagalba tiems žmonėms, kuriems, jūsų požiūriu, jos reikia, ar jos tikrai reikia? Taigi, tarkime, kad jums gaila žmogaus, tai kas? Ar pasaulis pasikeitė į gerąją pusę? Ar šis žmogus pasikeitė į gerąją pusę? O gal tau geriau? Mažai tikėtina. Greičiau mūsų gailestis ne visada lemia kažką gero. Ir gana dažnai mūsų gailesčio visai niekam nereikia. Ar žinai kodėl? Nes žmonės turėtų būti nepriklausomi, atsakingi ir stiprūs, o ne pasikliauti kažkieno gailesčiu. Be to, nepamirškite, kad esate skolingi sau ne mažiau nei kiti. Tai aš apie tuos atvejus, kai jums gaila kažko, kenkiant jūsų interesams. Žinoma, mus moko būti altruistais, mokome padėti kitiems žmonėms, mokome būti maloniais ir gerais, kad apskritai visų žmonių gyvenimas būtų geresnis. Iš tiesų, be šito neįmanoma - pasaulis negali ir neturėtų būti sudarytas tik iš beširdžių ir negailestingų egoistų, kitaip jame gyventi bus neįmanoma. Nepaisant to, niekas nepaneigs, kad tas pats blogis, kas jį supranta ir kaip yra, buvo, yra ir bus, o tai reiškia, kad tokie veiksmai, kurie, tarkime, prieštaraus mūsų sąžinei, bus ne tik neišvengiami, bet ir privalo būti mūsų gyvenime. Kitaip tariant, nesvarbu, kaip jums gaila kitų žmonių, pasaulis nuo to daug nepasikeis, nes jame buvo gėrio ir blogio, todėl jie bus, nes jie turėtų būti. Ir jūs, kaip žmogus, visada liksite nuodėmingi tiek „gimtosios nuodėmės“, tiek sveiko proto požiūriu. Kadangi ne visada gali daryti gera ir teisingai, visada ir visur daryk gera, kad ir kaip to nori. Kadangi gyvenimas negali susidėti tik iš gėrio, jame turi būti ir blogio, kitaip nesuprasime, kas yra gėris. Kodėl tada nedaryk to, ką tau sako protas, užuot bandęs būti toks, koks, tavo manymu, turėtų būti? Kodėl gailėtumėte žmonių situacijose, kuriose tai nėra prasminga? Jei nesigailite žmogaus tokioje situacijoje, kai tai jums nėra naudinga, dėl to nepablogėsite, tiesiog kažką padarysite dėl savęs, o ne dėl šio žmogaus. O jūs, kaip sakiau, esate skolingi sau ne mažiau nei kiti, o gal net ir daugiau.
Be to, kaip sakiau, jūsų gailestis, kaip ir jūsų pagalba, iš tikrųjų daugeliu atvejų gali būti niekam nereikalingas. Kai kuriose situacijose manysite, kad gailėdamiesi kažko jums sekasi gerai, tačiau iš tikrųjų galite jam pakenkti, atleisdami jo silpnumą, tingumą, kvailumą, neatsakingumą ir pan. Ar supranti, ką turiu omenyje? Pavyzdžiui, ne visada reikia aptarnauti tuos pačius elgetas, nes taip padedate jiems likti elgetomis, nes jiems nereikia dirbti, jiems nereikia daryti nieko naudingo visuomenei ir daryti patiems, visiems tą patį, geri žmonės duos už duoną. Kodėl šiam pasauliui reikia žmonių, kurie nenori nieko daryti? Pagalvokite, pagalvokite apie savo gailesčio ir perdėto gerumo prasmę. Juk visi tavo sprendimai ir veiksmai priklauso nuo tų nuostatų, kurios slypi tavo galvoje, ir jos, patikėk, ne visada yra teisingos. Suprasti, kad gailestis, bent jau sau, bent jau kitiems, ne visada yra tinkamas - nestatykite savęs prieš pasirinkimą tarp gėrio ir blogio, pastatykite save prieš pasirinkimą tarp dviejų ar daugiau blogių. Ar jaučiate skirtumą? Mūsų geri darbai ne visada yra geri ir teisingi. Taigi kartoju - rinkitės tarp dviejų ar daugiau blogybių, o ne tarp gėrio ir blogio, rinkitės tarp skirtingų savo teisingų veiksmų, o ne tarp teisingų ir neteisingų. Taip lengviau nekreipti dėmesio į sąžinės balsą, dėl kurio jums gaila kitų, įskaitant žalą sau, taip pat žalą tiems, kurių jums gaila.
Dabar pereikime prie sunkesnės artilerijos, kovodami prieš nereikalingą, nereikalingą ir žalingą gailestį. Ir dėl to pateikime sau kardinalesnį klausimą - ar žmonės apskritai nusipelno gailesčio? Kokie jūsų gyvenime buvo daugiau žmonių, tie, kurie, jei jums jų gaila, tapo geresni, malonesni, sąžiningesni, padoresni, arba tie, kurie jūsų gailestingumą suvokė kaip jūsų silpnumą ir nusileido ant jūsų ar kitų žmonių, kurie pasigailėjo ant jų? Kaip matote, aš nieko nesakau, bet kviečiu susimąstyti apie savo požiūrį į kitus žmones, apie savo nuomonę apie juos. Visiškai akivaizdu, kad daugelis, o gal tik kai kurie geriau pažįstami žmonės, kurių apgailestaujate, apgailestaujate ar galbūt gailėsitės ateityje, gali būti nenusipelnę tokio gailesčio. Kai rodote gailestį kitiems žmonėms, savo sprendimus grindžiate supratimu, kad šie žmonės dažniausiai yra geri, malonūs, sąžiningi ir padorūs, todėl jums reikia jų gailėtis, jiems reikia pagalbos. Bet aš žinau, kad yra žmonių, kurie savo sprendimuose remiasi tuo, kad visi žmonės yra blogi, blogi, žiaurūs ir jie neverti jokios gailesčio. Ir šitiems žmonėms, kurie taip galvoja, nėra problemų dėl gailesčio ir sąžinės. Todėl jums, draugai, patartina, jei jums tikrai gaila gailestingumo, atleiskite už išraišką, pirmiausia remkitės supratimu, kad visi, na, ar beveik visi žmonės, yra blogi ir blogi, todėl gailėtis jų yra ne tik nuostolinga, bet ir žalinga. Nes jie nenusipelno gailesčio. Suprantu, kad tai skamba galbūt ne visai objektyviai, ne visai gražiai ir ne visai teisingai. Bet jei jūs nuolat gailitės visų ir tai darote savo nenaudai, tada jums reikia tokio požiūrio, kad emociniu lygmeniu tiesiog pakeistumėte savo požiūrį į kitus žmones, ir tada nebenorėsite jų gailėtis ir Padėk jiems. Bet aš jus perspėju, kad jums nereikia tapti negailestingu misantropu, misantropu. Ir esmė net ne ta, kad ji tiesiog nėra gera - ji yra nuostolinga. Blogi, blogi, žiaurūs žmonės, kurie nekenčia visų ir niekada niekuo nepadeda - dažnai susiduria su tuo pačiu blogu požiūriu į save. Įnirtinga neapykanta žmonėms ir per didelė meilė jiems yra tiesiog kitas kraštutinumas, kurio taip pat reikia vengti.
Dabar atkreipkime jūsų dėmesį į kitą labai svarbią priežastį, dėl kurios žmonės gailisi kitų. Norėdami tai padaryti, užduosiu jums provokuojantį klausimą - ar jūsų gailestis kitiems žmonėms yra susijęs su savęs gailėjimu? Palaukite, neskubėkite į jį atsakyti, šiek tiek pagalvokite. Jūs turite suprasti savo veiksmų motyvus. Faktas yra tas, kad daugelis žmonių, kurie jaučia gailestį kitiems, nesąmoningai tikisi to paties gailesčio sau. Ir ji taip pat, kaip išsiaiškinome, yra labai kenksminga žmonėms. Ir jei norite, kad jūsų gailėtųsi, todėl gailėtumėte kitų, tuomet problemą turite išspręsti savo silpnumu, nes su tuo siejamas gailestis. Grubiai tariant, jūs turite nekęsti šios silpnybės, norėdami jos atsikratyti. Stipriam žmogui nereikia kažkieno gailesčio, be to, jam tai labai įtartina, nes jis verčia susimąstyti, kad kažkas tokiu būdu bando įgyti pasitikėjimą juo. Silpni žmonės, priešingai, prašo savęs gailėtis ir dėl to jie gali gailėtis kitų. Tai yra, gailesčio problema šiuo atveju iš esmės yra susijusi su žmogaus silpnumu, nuo kurio jam reikia atsikratyti. Be to, jei mes remiamės aukščiau minėta idėja, kad daugelis žmonių yra blogi, blogi, žiaurūs, tuomet galite būti tikri, kad dauguma tų, kurių apgailestaujate, jūsų nepasigailės. Pagalvok apie tai. Galų gale, kuo mažiau pradėsite matyti gėrį kituose žmonėse, tuo mažiau jomis pasikliausite ir mažiau jų gailėsite. Taigi nesitikėkite gailesčio iš žmonių, net jei kai kurie iš jų gali jums tai padovanoti ir be jokio savanaudiškumo, vis tiek nesitikėkite, nes daugelis jų jūsų nepasigailės.
Ir, žinoma, reikia išmokti labiau pasikliauti savimi, kad ne gailestingumo ieškotum gailestingumo, o jėgų, savo jėgų, savo galimybių. Reikia pasitikėjimo savimi, o ne gailesčio. Kai būsite pakankamai pasitikintys savimi, pradėsite mažiau pasikliauti kitais žmonėmis, taigi ir poreikiu jiems padėti, nesąmoningai ar sąmoningai tikėdamiesi abipusiškumo, tai yra, kad jie taip pat jums padės, kai jums prireiks jų pagalbos. dingo. Ir jei jūs taip pat pradėsite aiškiai suprasti, kad jūsų pagalba ir gailestis kitam asmeniui jums bus ne tik tam tikros naudos praradimas, bet ir tam tikros problemos, tuomet neturėsite noro ar jokios priežasties gailėtis kažko ir kažko. padėti. Taigi, kad nepasikliautumėte kitais žmonėmis - dėl jų gailesčio ir pagalbos, tiesiog įkalkite į galvą mintį, kad visi žmonės, išskyrus retas išimtis, yra blogi ir blogi, o jūsų pagalba jiems ne tik nereikalinga, bet ir taip pat kenksminga, tai naudinga ir jums, ir jiems. Nesakysiu, kad tai visiškai teisingas požiūris, kad gailėtis kitų žmonių ir pasikliauti jų gailesčiu, taip pat tikėti, kad visi žmonės yra blogi ir blogi, tai teisinga, bet kartoju, kad tais atvejais kai gailesčio jausmas trukdo tau gyventi, tu negali sąmoningai jo kontroliuoti, tu gali su tuo kovoti.
Apskritai mums reikia gailesčio. Be jos gyvenimas mūsų visuomenėje taps daug sunkesnis. Manau, kad žmonėms reikia gailėtis vienas kito, bet tik ypatingais atvejais, kai to tikrai reikia. Gailestis padeda atsikratyti psichinio skausmo, jo pagalba galite suteikti reikiamą pagalbą bėdoje atsidūrusiam žmogui. Šis jausmas savaime žmogiškina žmones, padeda labiau pasitikėti vienas kitu, padeda išgyventi sunkius laikus, leidžia parodyti meilę vienas kitam. Tačiau nepamirškite, kad į gyvenimą visada turime pažvelgti skirtingais kampais, įskaitant ir iš tos pusės, kuri parodo mums jos tamsiąją pusę, kurioje kai kurie, net ir patys švenčiausi jausmai yra naudojami kai kurių labai ciniškų, amoralių žmonių. negailestingas būdas. Todėl gailestis gali būti ir šventas, ir kartu žiaurus jausmas, kenkiantis tam, kuris kažko gailisi, gailimasis ir gailestingas sau. Netepkite šio jausmo vienais dažais, nemanykite, kad jis visada gali būti tik žalingas ar tik naudingas, arba gali būti tik silpnumo pasireiškimas. Jūsų užduotis yra atsikratyti tų kraštutinumų, į kuriuos galite patekti dėl šio jausmo, kad nebūtumėte per daug malonūs ar pikti. Tada gailestį galite panaudoti savo labui, o ne būti jos vedamam.
Gaila yra chameleono emocija.
Ši painiava apima visus gyvenimo aspektus - nuo draugystės iki santykių santykiuose.
Žodis „gailestis“ tapo žodžio „meilė“ sinonimu.
„Ji tokia nelaiminga, trapi, švelni. Jai reikia mano apsaugos “. „Aš negaliu nuo jo pabėgti - jis negali gyventi be manęs“, „Jis jau tiek daug išgyveno, vargšas nepavyksta, aš norėčiau jį išgelbėti, padėti jam susidoroti. tai “.
Dažnai atsitinka taip, kad stiprus gailestis yra painiojamas su meile ir jie pradeda užjausti santykius.
Iš tiesų gailesčio ir meilės apraiškos gali būti panašios - rūpinimasis, pagalba, palaikymas.
Toksiškas gailestis gryna forma, griaunantis gailestingo žmogaus gyvenimą, yra retas, tačiau pasitaiko ir tokių atvejų (alkoholio, emocinės, priklausomybės nuo narkotikų). Mes arba šiek tiek mylime ir apgailestaujame, arba visiškai apgailestaujame, kad bandėme ištverti šį jausmą gražiu pavadinimu „MEILĖ“. Kaip sakoma, viskas priklauso nuo proporcijų. Neįmanoma nieko neskausmingai visiškai pašalinti iš savo emocinio pasaulio, kaip žinome, tačiau atidžiau pažvelkime į tai, koks yra gailestingumo jausmas gryniausia forma. O ar šios dvi emocijos tokios panašios?
Kas yra gailestis?
Dažnai gailestį maišome su švelnumu ir prisilietimu - ir tai visiškai skirtingos emocijos. Už noro kažko gailėtis dažniausiai slypi savęs gailėjimasis ir gilus nepatenkintas meilės ir rūpesčio poreikis, kuris mus tempia nuo pat vaikystės. Nesuvokdamas šio savo poreikio ir negalėdamas jo tiesiogiai patenkinti, žmogus jį projektuoja kitam, kad taip kompensuotų priežiūros ir švelnumo trūkumą. Tuo pačiu metu jis pats pradeda vaidinti tėvų, iš kurių vaikystėje tikėjosi panašaus elgesio, vaidmenį kitų žmonių atžvilgiu, vėl paaukodamas savo interesus ir poreikius kitų labui.
Taigi, nesąmoningai žmogus pradeda atlikti socialiai patvirtintą kilnaus „gelbėtojo“ vaidmenį, kuris leidžia gerbti save, jausti savo vertę ir jaustis „gerai“. Toks papildymas apsunkina pasitraukimą iš donorų santykių, sąmoningai tai išreiškiama taip: „Aš negaliu jo palikti, jis dings be manęs“, „kaip ji gali būti be mano šilumos ir dalyvavimo“.
Kai pasirenkame gailestį, mes atimame žmogui galimybę savarankiškai išspręsti sudėtingą situaciją, abejojame jo jėgomis ir sugebėjimais, o žmogus, priimantis gailesčio apraišką, sutinka, kad jis yra bejėgis, kenčia ir negali pakeisti situacijos.
Santykiai, pagrįsti gailestingumu kaip pagrindu, neatneša laimės nė vienai pusei. Žmogus, pasirinkęs skurdžios aukos „gelbėtojo“ vaidmenį, atsisako savo interesų, jausmų, norų ir siekių, ir tuo maitina savo aukų programą - „Aš negaliu kitaip“, „Aš turiu tai padaryti “,„ turiu “. „Auka“, dėl kurios „gelbėtojas“ atsisakė savo gyvenimo, praranda pagarbą sau, tikėjimą savo jėgomis ir ryšį su tikrove.
Tokiuose santykiuose nė vienas iš partnerių negali patenkinti poreikio. kitas įsimylėjęs.
Tačiau dėl tarpusavio priklausomybės - vienas nuolat jaučiasi „gerai“ ir neskuba nutraukti santykių, kitas mano, kad negali susitvarkyti be „gelbėtojo“, abu praranda galimybę užmegzti naujus santykius, paremtus abipusiu supratimu, pagarba Ir meilė.
Gailestis yra emocinis programos „Auka-gelbėtojas-tironas“ kuras.
Kai jaučiame gailestį, šis gailestis reiškia situaciją praeityje, kai kažkada buvome „aukos“ būsenoje, kurią kankino „tironas“.
Aukos pasaulis yra žiaurus, neteisingas, jame esantys žmonės nuolat kenčia ir patiria nelaimes, o diena iš dienos viskas tik blogėja. Jame nėra vietos šviesai, džiaugsmui, tikėjimuisi geriausio. Auka nėra atsakinga už savo gyvenimą, ji „turi“ vykdyti nematomo tirono įsakymus.
Dažnai atsitinka taip, kad gailesčio šaknyje slypi pasipiktinimas, aštrus karčios neteisybės, susvetimėjimo, vienatvės jausmas, patirtas vaikystėje.
Pačioje gailesčio širdyje gyvena verkiantis, apleistas vidinis vaikas, sužeistas tėvų šalčio ir neišgyventų, neatleistų nuoskaudų. Ši patirtis verčia mus vėl ir vėl išgyventi gailestį ir aukos scenarijų, kol atsisakysime savo kartėlio ir savigailos.
Meilės trūkumas, kurį patyrė moteris vaikystėje, sukelia savigailą ir traukia vyrus, turinčius panašų vidinį vaizdą. Schema paprasta: moteris, kuri yra besąlygiškos meilės būsenoje, žinanti savo vertę, unikalumą, nesukurs santykių su vyru, kuriam ji jautė gailestį. Moteris, kuri nepasitiki savimi, stokoja meilės ir dėmesio, patiria gailestį, reaguos į panašų vyro išgyvenimų bagažą ir pajus tai kaip giminystę, panašumą, ryšį. Tegul man būna blogai, bet aš padarysiu tai už tave, kad tu jaustumėtės gerai, ir tai įrodys mano meilę. Žaisdamas savo gyvenime programą „tironas-auka-gelbėtojas“, žmogus nesąmoningai susiranda porą su ta pačia programa. Žmonės, kurie yra laimingi, patenkinti savo gyvenimu, jo netraukia. „Gelbėtojai“ neturi ką veikti šalia, jiems nereikia išgelbėjimo.
Santykiai, sukurti remiantis meile, yra lankstūs ir pagarbūs, draugiški pasikeitimai emocijomis, žiniomis, laisve ir patikima parama. Jie kyla ne iš poreikio ar aukos, bet išbaigtumo, pasitikėjimo ir abipusio intereso. Jaučiuosi gerai, ir noriu, kad ir jūs jaustumėtės gerai. Net jei pasirinksite nebūti su manimi.
Galbūt jums atrodo, kad nebeliko vyrų, galinčių prisiimti atsakomybę, parodyti pagarbą, meilę ir rūpestį - tai signalas, kad dabar gyvenate pagal „aukos“ programą.
Išmokę priimti save, mylėti besąlygiškai, vertinti visas savo apraiškas, išgiję vidinio vaiko veiksmų ir jausmų lygiu, nustosite gaudyti „sunkaus likimo“ vyrų ir moterų šaukinius.
Norėdami pakeisti aukos-gelbėtojo-tirono programą, turite:
- Turėkite norą tai padaryti ir patys prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą ir savo laimę.
- Užbaikite tarpusavyje susijusius santykius su savo vidiniu ar išoriniu „gelbėtoju / tironu“ per sąmoningumo, atleidimo ir paleidimo praktiką.
- Įgykite besąlygiško priėmimo, pasitikėjimo ir meilės iš kitų žmonių patirtį (galima individualioje terapijoje ir (arba) specialiuose transformacijos mokymuose).
- Išmokite jausti ir parodyti Meilę, kaip numatyta, tai yra pirmiausia patenkinti ir patenkinti savo vaiko švelnumo, šilumos, dėmesio ir meilės poreikį. Tai galima padaryti palaipsniui atliekant kasdienius veiksmus ir sąmoningai pasirenkant meilę sau, kruopščiai sustiprinant veiksmus teigiamomis emocijomis ir meditacinėmis praktikomis (garso kursas „Gydomosios meditacijos“).
- Iš naujo suformuluokite vidinius ribojančius įsitikinimus proto lygiu, pasitelkdami specialias gilias meditacijas ( garso kursas „Gydanti meilė“).
Patogiau tokį darbą atlikti individualiai su psichologu. Tačiau mūsų projekte dabar rengiama garso ir vaizdo medžiaga, leidžianti tai padaryti patiems.
Apie gailestį jie sako: „gailestis yra blogas jausmas“, „negailėk jėgų“ arba, priešingai, „pasigailėk manęs“, „nesigailėsi savęs, niekas to nesigailės“. Kaip teisingai interpretuoti gailesčio jausmą? Norėdami tai padaryti, turime suprasti šio jausmo motyvaciją, pobūdį ir būdus. Iš tiesų, dažnai paaiškėja, kad savęs gailėjimas yra neišvengiamas, taip veikia organizmo gynybos mechanizmas nuo streso.
Emocijų psichologija
Kiekviena emocija yra pagrįsta poreikiu. Asmuo, skirtingai nei gyvūnas, be biologinių maisto, šilumos ir judėjimo poreikių yra aprūpinamas socialinio pobūdžio poreikiais. Vystymosi metu emocijos diferencijuojasi ir sudaro įvairius aukštesnių emocinių procesų tipus: intelektualinius, estetinius, socialinius ir biologinius, kurie sudaro mišrią emocinę būseną ir psichinį žmogaus gyvenimo turinį. Aukštesni poreikiai yra autonomiški, juos sąlygoja ne instinktai, o socialiniai poreikiai.
Remiantis A. Maslow teorija, žmogaus poreikiai ir norai turi savo griežtą hierarchiją. Iš pradžių mes turime patenkinti fiziologinius poreikius, žemiau sąrašo: saugumo poreikiai; priklausymas ir meilė; pripažinimo; savirealizacijoje; žinių ir supratimo, ir, pagaliau, estetinių poreikių patenkinimo. Nesugebėjimas patenkinti nė vieno iš šių poreikių sukelia įvairias emocijas, iš kurių viena yra savęs gailėjimas.
Tiesiogiai kreipiantis į žmogaus patirtį, galima išskirti dvi jausmų formas: malonumą ar nepasitenkinimą. Kitaip tariant, jaudulys ir ramybė, įtampa ir ryžtas, džiaugsmas ir liūdesys. Aukščiausias ramybės laipsnis yra depresija. Norėdami išgelbėti žmogų nuo nereikalingų sukrėtimų ir depresijos, sąmonė sugalvoja įvairius organizmo gynybos mechanizmus.
Sąmonės apsaugos nuo depresijos ir sukrėtimų mechanizmai
|
Sublimacija- seksualinės ar agresyvios energijos nukreipimas į kitus tikslus, kūrybinius, intelektualinius ar kultūrinius. |
|
Represijos- nerimo slopinimas, siekiant išvengti konflikto antplūdžio. Tačiau represuotas elementas lieka nesąmoninga sielos dalimi, problema ne išsprendžiama, o nustumiama į šalį. |
|
Reaktyvios formacijos- vieno jausmo pakeitimas kitu, diametraliai priešingu. Paprastai tai yra nesąmoningas poreikio apvertimas. |
|
Projekcija- gynybos mechanizmas dėl savybių ir jausmų priskyrimo kitai būtybei, kylančiai iš situacijos subjekto. |
|
Izoliacija- atsiskyrimas nuo sielos tos dalies, kuri sukelia nerimą, jos emocinės reakcijos atėmimas. |
|
Regresija- grįžti į ankstesnį suvokimo lygį arba prie vaiko jausmų reiškimo būdo. |
|
Racionalizavimas- tai, kaip asmuo pateisina savo elgesį ieškodamas priimtinų nepageidaujamų minčių ar veiksmų paaiškinimų. |
Asmens emocijos yra ilgalaikės būsenos, kurias sukelia situacija arba situacijos numatymas (idėjinis). Dažnai įvykis dar neatėjo, o žmonės jau supranta rezultatą ir pradeda nerimauti. Žmogaus emocinė patirtis yra daug platesnė nei jo paties, nes ji remiasi kultūrine protėvių patirtimi, perduodama per empatiją su kitais žmonėmis ir meno kūriniais.
Ar savęs gailėjimas yra blogas jausmas?
Gailestis yra emocinė reakcija į įvykį. Tai tikrai nėra blogas jausmas. Gaila savęs-tai mirties baimės arba savęs svarbos jausmo apmąstymas. Todėl tai iš dalies priskiriama biologiniams poreikiams. Jei man gaila savęs, vadinasi, apsisaugosiu nuo baimės nepatenkinti gyvybinių poreikių. Tačiau, turėdamas biologinį kilmės pobūdį, gailesčio jausmas visuomenėje buvo paverstas daugiau nei savisaugos instinktu. Gyvūnas, bėgdamas nuo plėšrūno, bandydamas išsaugoti savo gyvybę, nesivys į mirtį. Mirties baimė šiuo atveju gali jo ne išgelbėti, bet nužudyti, todėl gyvūnas nukrenta ant žemės ir daro pertrauką, kad atsigautų, tuo tarpu jis nejaučia gailesčio. Tačiau psichinės patirties šaltinis kyla būtent iš čia - pavargęs gyvūnas nustoja reaguoti į pavojų ir pasineria į kitą būseną. Komplekte yra apsaugos mechanizmai.
Socialiniame pasaulyje Homo sapiens kolektyvizavo gailesčio jausmą ir užpildė jį nauju turiniu. Taip yra dėl žmonių sugebėjimo numatyti ir padaryti išvadas. Visuomenėje nesibaigia konfliktai, grasinimai, konkurencija, kėsinimosi ir prievartos, kurių sprendimas panašus į kovą už išlikimą. Be to, žmogus sužinojo, kad anksčiau ar vėliau ateis diena, kai šioje kovoje nepadės joks metodas. Todėl protingos smegenys sugalvojo tokį apsaugos metodą kaip gailestis. Visada bus kažkas, kam nukreiptas gailestis, ir tas, kuris jaučia gailestį.
Pasąmonė nežino jokio gailesčio sau, tačiau visuomenėje tapo įprasta vaidinti vaidmenis, dėvėti kaukes ir išdidžiai nešti „savo įvaizdį“, taigi ir psichologinio dalyko skilimas. Vieno žmogaus galvoje yra įsivaizduojamas stebėtojas ir įsivaizduojamas stebėtojas. Vienam gaila kito, bet iš tikrųjų tiriamajam gaila savęs. Tiesą sakant, savigailoje nėra nieko gėdingo ar žeminančio. Tai yra įprasta visavertės biologinės ir kolektyvinės asmenybės dalis, ji būtina individui kaip įspėjimas apie artėjančias bėdas. Savigaila kaip gynybos mechanizmas nuo savęs svarbos praradimo veikia panašiai. Tai tarsi signalas apie nepasitenkinimą pripažinimo, priklausymo ir meilės poreikiu. Asmens, kaip ir gyvūno, nesąmoningas žmogus pripažįsta „pavojų“, o bandymas žmogaus gyvybei reikalauja apsaugos ir patvirtina tą patį elgesį: puolimą-gynybą, gerą-blogą, malonumą, o ne malonumą. Kai kuriems žmonėms savęs gailėjimasis tampa gyvenimo būdu, būdu įsitvirtinti socialiniame pasaulyje ir pritraukti dėmesį.
Beveik visi mes nuo vaikystės buvome mokomi, kad gailėtis savęs yra blogai, gėda, o gailėtis kitų - gerai, tai yra altruizmo apraiška. Todėl sąmonė blokavo savigailos procesą, paversdama jį gailesčio jausmu kitiems. Žmonės dažnai veidmainiauja visuomenės atžvilgiu, todėl tas pats jausmas atrodo visiškai priešingai. Prisitaikydami prie pakuotės įstatymų, žmonės išmoko išnaudoti savigailos jausmą ir išreikšti save gynybos mechanizmais, tokiais kaip reaktyviosios formacijos ar racionalizavimas. Žmogus gali elgtis visiškai priešingai, būti negailestingas artimui ir net žiaurus, kruopščiai užmaskuodamas savo gailestį, tik todėl, kad kartą išmoko iš savo tėvų pamoką: „Tu negali savęs gailėtis“, o siela reikalauja gaila. Negailestingumas atsiranda dėl dėmesio ir meilės trūkumo ankstyvoje vaikystėje. Padarydamas moralinę žalą kaimynui, o paskui gailėdamasis, jis suvaidina nesėkmingą gailesčio pasireiškimo scenarijų savo „suaugusiojo ir vaiko“ santykiuose.
.jpg)
Racionalizavimas veikia taip: žmogus randa priimtiną savo nepagrįstų veiksmų, kurie nėra pagirtini ir turi kitokią motyvaciją, paaiškinimą. Pvz., „Aš darau tai tavo labui“, tai reiškia: „Aš darau tai tau, kad niekas man to nepadarytų, aš net neprieštarauju, kad tu įskaudintas“. Toks apsauginis mechanizmas yra tik būdas priimti spaudimą iš „aukščiau aš“; jis trukdo vystytis asmenybei, nes neleidžia racionalizatoriui dirbti tikrais, nors ir ne visai padoriais, motyvais. Jei gyvūnų karalystėje kraštutinis išgyvenimo metodas naudojamas tik akivaizdžių pavojų akivaizdoje, tai žmonių pasaulyje tai tapo pagrindiniu jausmu. Kolektyvinė asmenybė sukuria agresyvų pasaulį pirmiausia aplink save, o paskui - savyje. Protas, pašauktas padėti žmogui, ieško gudrių būdų apsisaugoti nuo dirbtinai sukurtos grėsmės. Bet koks kėsinimasis į teritoriją, statuso ar hierarchijos nepatvirtinimas, vertybių pasikeitimas, nuomonių ir įsitikinimų nenuoseklumas neišvengiamai sukels gailestingumą dėl didesnių poreikių patenkinimo.
Kita gailesčio pusė
Vienos rūšies gaila užuojauta... Žmonės iš užuojautos visiškai nuoširdžiai daro gerus darbus. Tačiau kitaip ir būti negali, nes savigaila taip pat yra nuoširdus jausmas. Gaila gailesčio pavidalu turi meilę, užuojautą, įsiskverbimą į gilias kito sielos sferas. Tai vienos sielos atsakas į kitos skausmą, tikintis, kad jūsų siela ras ramybę. Savęs gailestis ir gailestis kitiems keistai įsiterpia į daugybės žmonių gyvenimus, tačiau energijos šaltinis yra tas pats-savisaugos jausmas ir gimdymo instinktas.
Gailestis savyje gali būti užmaskuotas kaip nuožmus ir abejingas.„Niekas manęs nerūpi, todėl man gaila savęs, galbūt kada nors manęs gailėsitės, bet kol kas nesijaudinkite, kad esate neramus egoistas“. Gaila kitų gali sumaniai nuslėpti pasididžiavimą: „Man tavęs gaila, tu pats to nesugebi“. Žmogus suprojektuotas taip, kad nuramindamas savo artimą jis puoselėja įsivaizduojamą savivertės jausmą. Gaila-arogancija daro objektą silpną, priklausomą, kaltą. „Geradaris“, vedamas noro įsitvirtinti kitų sąskaita, tampa stiprus: „Aš apgailestauju - tai reiškia, kad aš tau rūpi, aš esu geras žmogus“.
Biologiniu požiūriu gailestis yra savigarbos pasireiškimas, socialiniu požiūriu, saviveikla. Pokyčių baimė visada sukelia savigailą, tačiau šios baimės šaknis yra infantilizmas ir neatsakingumas. Taip gimsta kenčiančio žmogaus tipas, kuris yra linkęs kaltinti kitus dėl savo nesėkmių. Tinginystė, bestuburiškumas, valios stoka, nekantrumas yra tik savęs gailėjimo apvalkalas. Tiesą sakant, paaiškėja, kad žmonės patys verčiasi į užburtą ratą, atlieka aukų vaidmenį, pašalina meilės jausmą. Kraštutinė savigailos apraiška yra neapykanta: „tu matai, prie ko mane atvedei, ir ko aš dėl tavęs ketinu“.
Jūs neturėtumėte gailėtis vyrų
Viena iš labiausiai paplitusių gailesčio rūšių yra gailestis vyrui. Tai ne tik apie moterų gailestį, bet ir apie motinų gailestį. Vyro gyvenimas, kaip apibrėžta, turėtų būti sunkus, su daugybe nesėkmių ir kliūčių, skatinančių jį tobulėti ir paversti jį tikru vyru. Jo savigarba auga dėl jo paties pergalių ir pasiekimų, o dėl gailesčio-krenta. Vyrų komandoje retai kada atsiranda gailesčio ir užuojautos jausmas vienas kitam, ten karaliauja gana kieti, mažai emociniai santykiai, kurie yra vyriškos galios daigumo pagrindas. Bet kuris profesionalas yra negailestingas.
Moterų rate, priešingai, užuojautos, gailesčio jausmas ir vyrų apsauga nuo sunkumų, kuriuos jie įsivaizduoja, pernelyg dažnai egzistuoja kartu. Mamos dažnai beprasmiškai gailisi savo suaugusių sūnų, kurie stengiasi kuo greičiau išeiti iš motinos globos. Jei moteris, nesuprasdama savo klaidos, ir toliau gailisi savo vyro ar sūnaus, suveikia nepastebimas asmenybės sunaikinimo mechanizmas. Todėl vietoj žodžių: „tu pavargęs, brangusis, atsigulk, pailsėk, nedaryk to, aš tai padarysiu pats“, reikia paskatinti ir įskiepyti pasitikėjimą: „tau pasiseks, nesigailėk savęs, jūs turite šiek tiek įtempti “. Begalinio gailesčio vyrui pasekmės (tai greičiausiai yra latentinis savęs gailėjimas ar kitas būdas apsaugoti ego) gali būti tokios didžiulės, kad vėliau moteris niekada negalės suprasti savo kilmės šaltinio. Palaipsniui vyro valia žlunga, krenta savivertė, didėja netikrumas, pablogėja santykiai šeimoje, didžiulis tingumo jausmas gali lemti darbo praradimą, o neatsakingumas gali lemti liūdnesnį alkoholio ir priklausomybė nuo narkotikų. Gaila žemina ir griauna vyro asmenybę.
Ar būtina atsikratyti gailesčio jausmo?
Gailestingumo jausmas yra daugialypis, todėl būtina su juo elgtis sąmoningai, diferencijuojant, kada ir kam gailėtis. Atsikratyti jo neįmanoma, nes jis yra biologinės kilmės. Tačiau visiškai įmanoma jį pakeisti tokiu jausmu kaip meilė, kuris, kaip žinote, ne visada yra gailestingas ir netoleruoja prisirišimų. Užuot gailėjęsi, galite padėti konstruktyviai išspręsti problemą. Noras nesavanaudiškai padėti artimui yra susijęs su „suaugusiųjų ir suaugusiųjų“ pozicija, o pasididžiavimas, pyktis ir neapykanta, užmaskuoti gailestingumu, atitinka „vaiko ir vaiko“ santykius. Tikri gailesčio supratimo, gailesčio priėmimo jausmai verčia žmogų mylėti save ir pasaulį ir leidžia jam, kaip sumedžiotam gyvūnui, laiku sustoti, kad suprastų tikruosius savanaudiškų siekių motyvus.
Psichologai santykiuose išskiria du vaidmenis - lyderį ir išlaikytinį, žinoma, tai ne visada aiškiai išreiškiama, tačiau vis dėlto tokie santykiai yra labiau paplitę nei lygūs. Daugeliui moterų įdomu, kaip rasti pusiausvyrą poroje ir tinkamai atiduoti savo meilę. Kodėl, kai atiduodi vyrui per daug savo meilės, nieko nereikalaudamas mainais, nieko gero neišeina ir vyras atsitraukia? Ir verta pradėti rūpintis savo jausmais, neparodyti jų pasitaikius pirmai progai, tada vyras pradeda rodyti savo aktyvumą.
Tačiau čia verta padaryti nedidelę išlygą: jūs negalite suteikti per daug meilės. Keista dovanoti žmogui meilę, o mainais gauti abejingumo ar nepasitenkinimo. Ir jei savo partneriui dovanosite ne meilę, o ką nors kita, tuomet galite sulaukti būtent tokios reakcijos. O kai susidaro tokia situacija, moteris nesupranta, kas vyksta, kodėl, reaguodamas į meilės stiprėjimą, vyras tik nutolsta. Ekstremaliose situacijose tai netgi gali sukelti santykių nutrūkimą, tad kokia to priežastis? Esmė ta, kad moteris meilę dažnai keičia kitais jausmais - pasiaukojimu ir gailesčiu. Būtent jie dažnai tampa santykių ardytojais.
Gaila santykiuose
Vaikystėje visi mokomi, kad gailestis lygus meilei, apgailestavimas reiškia mylėti. Tai ypač pasakytina apie mergaites, dėl kurių mamos ir gailestingos močiutės apgailestauja dėl kiekvienos smulkmenos. Tik čia, norėdami paaiškinti, kad tikra meilė nėra apgailestavimas ir dejonės, artimieji pamiršta paaiškinti vaikui. Meilė, sumaišyta su gailesčiu, nebeatlieka savo pagrindinio tikslo - suteikti džiaugsmo ir šilumos kitam.
Rūpestis ir dėmesys skiriami tik iš tyros širdies vien todėl, kad norite bent šiek tiek padaryti aplinkinį žmogų laimingesnį. Kai moteris dovanoja meilę vyrui, kurį tikrai myli, ji tampa neįtikėtinai patraukli ir seksuali. Tačiau gailesčio jausmas visada užpildytas kančios elementu ir neseksualine aura, tiksliau-motinišku instinktu. Vyras tampa ne meilužiu ar geidžiamu partneriu, o mažu berniuku, kuriam reikia apsaugos. Tai reiškia, kad moteris tiesiog nustoja būti mylima kompanionė, bet tampa mama, siekiančia kontroliuoti savo vaiką.
Toks santykių vystymasis atstumia moterį nuo jos likimo santykiuose ir slegia vyrą. Kai vyrui nepavyksta, moteris ima elgtis kaip mama, smerkdama savo sūnų. Jai gaila jo, tačiau iš geriausių ketinimų ji verčia sūnų veikti. Iš tokios situacijos galite išeiti tik suvokę savo vaidmenį santykiuose ir prisiminę, kad esate moteris.
Vyras svajoja apie moterį, kuri be gailesčio išreikštų savo meilę. Žinoma, jo kompanionas nori matyti savo vyrą aktyvų, kūrybingą, gebančią siekti naujų laimėjimų, tačiau ji visa tai pasiekia įkvėpdama vyrą, bet nesmerkdama ir nekontroliuojanti.
Bet kaip teisingai įkvėpti vyrą? Pirmiausia turėtumėte būti persmelktas savo moteriško principo, įkvėpti savęs. Pavyzdžiui, vyras turi rūpesčių darbe, jums nereikia jam priekaištauti dėl to ir juo labiau gailėtis. Jei norite kažko gailėtis, pasigailėkite vaikų, augintinių, kraštutiniais atvejais - savęs, bet ne vyro. Iš moters iš vyro reikalaujama besąlygiško tikėjimo savo jėgomis, o ne gailesčio. Mylėti savo vyrą reiškia neabejoti, kad jis gali viską ir gali viską, nes jis yra stiprus. Ar reikia gailėtis stipraus žmogaus? Teisingai nebūtina, nes jis pats puikiai susidoros su viskuo. Tačiau labai svarbu nudžiuginti stiprų vyrą savo meile, švelnumu ir meile!
Auka santykiuose
Auka yra meilė labai keistu būdu., tuo pačiu atiduodamas viską, jei tik meilės objektas neišnyksta ir nenustoja mylėti. Duoti ir gauti yra svarbu bet kokiuose santykiuose, bet jei atiduodi daug daugiau nei gauni, tai yra auka. Prieš duodami tokias dideles grąžos sumas, turėtumėte savęs paklausti, ar partneriui reikia tokių aukų? Kai tam tikru momentu pripildome žmogų savimi, galite pastebėti, kad nėra ką duoti, mūsų vidinis užpildas išdžiūvo.
Kodėl pasiaukojanti meilė tokia pavojinga? Moteris pamiršta apie save kaip asmenybę, visiškai ištirpsta vyre ir nustoja mėgautis savo troškimais ir interesais. Dažnai iš moterų galite rasti tokių frazių: „Aš darau viską dėl tavęs, bet tu to neįvertini“, „Aš visą savo jaunystę ir grožį skyriau tau“, „Dėl tavęs aš išėjau iš darbo ir stebiu buitį. “. Moteris tapo savo vyro šešėliu, o vyras, žinoma, visada nori su juo pamatyti įdomią harmoningai išsivysčiusią asmenybę. Jei pažvelgsite į tai, auka nėra artima meilei.
Auka yra lūkesčiai, kad jūsų partneris už jus padarys tą patį. Bet jei partneris neskuba ką nors padaryti už jus arba elgiasi ne taip, kaip nori moteris, tada čia prasideda neveikimas ir pretenzijos. Aukojimo pasireiškimas rodo žemos savivertės buvimą žmoguje. Žmogus, kuris myli save, neatstums visų savo interesų ir norų, bet ras vidurį tarp savo ego ir meilės dovanojimo. Taigi paaiškėja, kad moteris aukoja, tačiau mainais ji nieko negauna iš savo partnerio, nes neduoda meilės. Meilė suteikiama nemokamai, iš visos širdies ir nieko nereikalaujant mainais, tada partneris norės jums patikti ir parodyti savo jausmus.
Gailėjimasis ir pasiaukojimas santykiuose nieko gero neduoda. Šie jausmai niokoja moterį, daro ją beveidę partneriui, o mylima moteris, visų pirma, yra mūza ir įkvėpėja vyrui. Meilę gali duoti tik vidinis žmogus, turintis ką duoti. Meilė, suteikta partneriui neturint nuosavybės, lūkesčių ir baimės, neliks nepastebėta, tačiau tam reikia išmokti dovanoti tokią meilę.
Ypač LadySpecial.ru- Natella
Kas paskleidė gandus, kad tik tarp rusų gailestis partneriui dominuoja virš meilės jausmo? Nesąmonė! Domostroevtsa Othello Prisimeni? Padori italų mergina Desdemona (turtinga, iš geros šeimos) įsimylėjo jį, vidutinį kariškį, turintį nestandartinę, jei ne bauginančią išvaizdą. Matote, „ji įsimylėjo jį dėl kančios“ ...
Meilė iš gailesčio nebėra meilė!
Pagrindinis instinktas
Kas rinkai tiekia jaunikius, draugus, partnerius, rėmėjus? Mamos tiekia, tai yra moterys. Meilės jausmas motinos sieloje beveik nesiskiria nuo gailesčio jausmo. Tik gailestis neapsaugotam kūdikiui visada yra pagrindinis dalykas - tai galinga paskata rūpintis, nemiegoti naktį ir nerimauti. O meilė ateina tik vėliau, palaipsniui. Ir patinka jums tai ar ne, kiekviena mergaitė, daugiau ar mažiau, nuo lopšio, turi tokią elgesio programą. Žinoma, motinų meilė ir lytinis potraukis, švelniai tariant, yra skirtingi dalykai. Tačiau gamta, matyt, nemanė, kad mums gali kilti sunkumų atpažinti: apgailestaujame dėl didelių berniukų ne mažiau nei dėl mažų. Ir praktika rodo, kad, davęs impulsą santykių plėtrai, gailestis kartais virsta vieninteliu veiksniu, kuriuo palaikomi santykiai.
tik gaila besiginčijančio kūdikio visada yra svarbiausia - tai galinga paskata rūpintis, o ne miegoti naktį, nerimauti
Agentas provokatorius
Įsivaizduokite, vyrai taip pat supranta, kad jausmas, tinkamas tik silpnam ir nelaimingam padarui, verčia mus daryti kvailus dalykus. Kodėl tada, kai kurie keistai supermenai spėlioja, nepasinaudoti tuo, kad jis pats plaukia į tavo rankas?
Bet kuriame vakarėlyje tikrai bus gražus jaunuolis, kuris, atsisėdęs toli nuo bendro linksmybių, aiškiai liūdi dėl kažko savo.
Bet kuriame vakarėlyje tikrai bus gražus jaunuolis, kuris, atsisėdęs toli nuo bendro linksmybių, aiškiai liūdi dėl kažko savo. Tai paradoksas, tačiau dauguma pakviestų damų tuoj pat tai pabrėš.
Nebegalite kritiškai mąstyti: vištų kompleksas sustiprėjo
Tvirtas
Dėl objektyvumo reikia pažymėti, kad pasaulyje yra pakankamai vyrų, kurie nesiekia atrodyti apgailėtinai mūsų akyse. Jie kontroliuoja situaciją ir yra pasirengę sutvarkyti viską, ko nori. Tokio mačo nuomone, gailestis iš mūsų tik juos žemina ... O su jais mums sunkiausia: nėra prie ko prikibti.
Pasaulyje yra pakankamai vyrų, kurie nesiekia atrodyti apgailėtinai mūsų akyse
Na, nieko, mes taip pat turime patirties kovoje su nepriekaištingais: turime kankinti vaikiną, kad jis pasigailėtų. Mes žaisime ant jo nervų, būsime kaprizingi, netyčia įžeisime, retkarčiais nukirsime ir pateiksime pavydo priežastis. Jei noro objektas yra pakankamai protingas, kad galėtų įžeisti, jis greičiausiai taps liūdnas ir prislėgtas. Ir, aišku, tau to reikia. Netekęs patoso, jūsų antžmogis atrodo prieinamas, primena berniuko mamą, už kurią nepirko naujo žaislo. Dabar atėjo laikas jį apsupti meile, kol jis vėl išskleis sparnus ... Tokie santykiai yra įmanomi, tačiau visaverčiai, reikia sutikti, jų vis tiek negalima pavadinti.
Mes žaisime ant jo nervų, būsime kaprizingi, netyčia įžeisime, kartkartėmis nukirsime ir pateiksime pavydo priežastis
Atsiliepimas
Ar vyrai visai nelaiko gailesčio mums, žavingo ir drebančio, kaip pagrindinės meilės sudedamosios dalies? Bijau ne. Tiesiog gailestis ir sentimentalumas negali egzistuoti viename kūne ryžtingai ir agresyviai. Vis dėlto norite palaidoti save prabangiame vyriškame petyje, puoselėjamame elitiniuose fitneso klubuose? Ir kad jis glostė tavo šilkinius plaukus ir gailėjosi, kad jie neatrodytų šiek tiek? Gerai, pabandykime. Tiesiog nepamirškite pagrindinio dalyko: moterims seksualinius troškimus gali sukelti gailestis. Vyrui yra priešingai: pirma trauka, o tik paskui gaila. Jis nesigailės tavęs, sergančio, nesutvarkyto, nenudažyto. Jis nesupras, kad atrodai palūžusi ir pavargusi būtent todėl, kad esi tikrai pavargusi alpti ... Nesitikėk, kad jis tave paguldys, švelniai pabučiuos ir eis gaminti vakarienės!
Vyras tavęs negailės, ligotas, nesutvarkytas, nedažytas
Bet jei jūs (plaukų segtukai, biuro kostiumas, tobulas makiažas ir tokia pat tobula šukuosena) išlipate iš savo automobilio (arba įsėdate į jo automobilį) ir tyliu balsu pasakote: „Mieloji, kokia aš šiandien pavargau!“ vargšė mergaitė “, kurios jis pasiruošęs„ gailėti, maitinti “... Na, tada viskas aišku.
Bet jei jūs esate (plaukų segtukai, biuro kostiumas, tobulas makiažas ir tokia pat tobula šukuosena), atsakydami išgirsite visiškai nevyrišką žvilgsnį apie „vargšę merginą“
Tik nepiktnaudžiauk. Vyrai ilgą laiką negali užsiimti labdara. Galite daryti spaudimą gailesčiui. Bet bent jau kitaip, kaip atlygį gausite tik panieką ... Gaila nėra geriausias patarėjas. Akivaizdu, kad be jos neįmanoma: mes nesame gyvūnai. Tačiau tai paskelbti pagrindine meilės priežastimi yra neteisinga.
Tik nepiktnaudžiauk. Vyrai ilgą laiką negali užsiimti labdara
Išėjimas:
Santykiuose pagrindinis dalykas yra interesų bendruomenė, seksualinis potraukis ir, be kita ko, pagarba.
