Esto es lo que, si Italia no existiera, no existiría en absoluto, tal formación geológica en forma de bota no habría ocurrido - o se habría inundado con una inundación durante ella, o toda ella, con sus Alpes y Apeninos, rosas y limones, y al mismo tiempo, está bien, con Sicilia y Cerdeña, caerían en aguas azules durante un terremoto, y el mar quedaría sin forma y vacío: solo el Espíritu de Dios flotaría sobre el abismo ? ¿A dónde irían los albaneses cuando robaran ropa del tendedero? Tomamos un mapa y miramos estúpidamente: la ropa de cama más cercana está en Córcega, no se puede llegar nadando, y los lugareños los golpearán, pero por cierto, no hay lugareños, y no hay franceses, hay Galos, no conquistados ni ennoblecidos por los romanos; más al oeste, no hay españoles ni portugueses, y todos algunos íberos salvajes, muy probablemente, bajo el dominio de los moros. No hace falta decir que no hay rumano-moldavos, y en Chisinau viven personas completamente diferentes, tal vez ni siquiera saben cómo vidriar ventanas y remover cal en un cubo. El idioma inglés tal como lo conocemos, es decir, con el setenta por ciento del vocabulario latino, no existe. Tampoco hay letras latinas, escribimos todo en griego, bueno, digamos, la diferencia es pequeña. Hay muchos griegos, pero dado que los romanos no existen en la naturaleza y no hay nadie para conquistar a los griegos, lo más probable es que poco después de la muerte de Alejandro Magno, los persas los conquisten; han querido durante mucho tiempo . Los persas son muy buenos en ingeniería, pavimentan maravillosamente caminos y el riego no les es ajeno, por lo que no hay necesidad de preocuparse por los adoquines y el suministro de agua. La oficina de correos también funciona sin problemas, especialmente si sirve a la administración zarista. Pero ¿qué pasa con las esculturas de mármol, los mosaicos, la encáustica y todo tipo de pequeñas esculturas de bronce? Es peor. Sin duda, el griego lo inventará todo, el griego lo hará todo, construirá, escribirá y pintará, pero ¿con qué gusto? El sabor persa todavía es algo pesado. Lapislázuli. La pelea entre el rey y el león. Batas doradas al piso y sombreros apilados en el espíritu de los boyardos de Iván el Terrible, las costumbres públicas son las mismas. Tiranía mezquina, burbujeante de ira oscura, todos - de rodillas, con la frente en el suelo; todas las mujeres llave en mano y no, no; a las cuchillas cautivas para perforar, y en una cuerda. ¿Dónde está el pensamiento político? ¿Cónsules-procónsules, senado, partidos, patricios, plebeyos, república, finalmente? ¿Dónde está la ley romana? ¡Oye! .. ¿Y dónde están los teatros? Historiadores? ¿Altavoces? El persa estará encantado con el ruido y el chapoteo de la audiencia del teatro sentada, y el cielo se oscurece, la adelfa se suma al olor y la estrella vespertina Venus se apaga, que no es una estrella en absoluto ... de pergaminos históricos, de juicios contradictorios; ¿Por qué iba a escuchar a algún Cicerón, o, en vista de la ausencia, de lo que Demóstenes, respetaría y dirigiría inmediatamente tales instituciones, plataformas públicas, donde todo el mundo, que no es holgazán, se disolvería la lengua? En la hoguera, en la hoguera, y limpia los foros con cal viva: ¡adiós, padvy y cocheros! ¿Dónde están los baños, dónde hay ropa ligera, dónde están las barbillas afeitadas, dónde están las villas con terrazas? ¿Dónde están las mujeres respetadas que son madres dignas de ciudadanos dignos? ¿Dónde está la observancia de los contratos? ¿Dónde está el beneficio público? Poesía, poesía donde? ¡¡¡Sátira!!! ¿Qué persa tolerará la sátira? ¿Qué pasa con la correspondencia privada? ¿Qué pasa con los deportes desnudos? ¿Y una actitud libre hacia los dioses?
Restar el románico y el gótico de la cultura; restar arcos, estructuras abovedadas, keystone; restar el plano de la ciudad, jardines, fuentes, todas las ciudades europeas, castillos, fortets, torres, puentes jorobados, columnatas y atrios, borrar todo Petersburgo, por ejemplo, y sacudir sus cenizas como si nunca hubiera existido. Todo al infierno. Renacimiento - abajo con. Giotto, Miguel Ángel, Rafael: fuera, fuera, fuera. Olvídate de toda la pintura, fue un sueño. Opera - fuera, cantando por completo, perfora tus tímpanos. Vierta el vino, beberá cebada okhmuryalovo.
Rompe a Dante, borra la Mona Lisa, derriba el Vaticano. No hay católicos, ni papas, ni antipapas, ni cardenales, ni santos, ni Galileo, ni Giordano Bruno, ni sus torturadores, ni güelfos, ni gibelinos, ni Imperio Romano de Occidente, ni Oriente; no hay Occidente. No hay Occidente en absoluto. No hay gladiadores ni envenenadores. No hay siete colinas romanas, no hay una catedral rayada Si-Enn, no hay una distancia toscana azul que se abra desde una sola ventana. No hay ni un maldito Marte militar ni un diamante Venus en el cielo. Nada, nada: sin pasta, sin Fellini, sin pizza, sin bel canto, sin Pinocho, sin Sophie Lauren, sin Gorky lloroso en Capri, sin Signora Tomato, sin mastines napolitanos, sin mármol de Carrara, sin carnavales, sin salsa pesto, sin Romeo y Julieta, sin mozzarella, sin capuchino, sin erupción del Vesubio, sin muerte de Pompeya, sin mafia italiana, sin moda italiana, sin Mussolini, sin Armani, sin Poncio Pilato, sin Bepellsra st tynennus, ex
Epecisgiv yyisgus uengg ru! Leziz. La torre inclinada de Pisa no cae, Venecia no se hunde. No hay gorrión de Catullus. No hay nadie para descubrir América. No hay nadie para construir el Kremlin de Moscú.
Gogol no tiene adónde huir del Mirgorod universal, ningún lugar para acostarse de espaldas en la cálida tierra y mirar, contemplar durante horas el azul celestial, limpiando su alma oscura, septentrional y fría de toda la basura y la basura que el pálido, perezoso , la madre patria gordo se ha lanzado a ello. - "¡Ella es mía! ¡Nadie en el mundo me lo puede quitar! Yo nací aquí. Rusia, Petersburgo, nieves, sinvergüenzas, departamento, departamento, teatro - ¡Soñé con todo! .. Quién estaba en Italia, di "perdonar" otras tierras. Quien estaba en el cielo, no querrá aterrizar ... ¡Oh, Italia! ¿De quién es la mano que me arrancará de aquí? ¡Qué cielo! ¡Que dias! El verano no es verano, la primavera no es primavera, pero es mejor que la primavera y el verano, que están en otras partes del mundo. ¡Qué aire! Bebo, no me emborracharé, miro, no me cansaré. En el alma, cielo y paraíso ... ".
Si no hay Italia, discuten sobre gustos. El dinero huele. Todo es posible sobre los muertos. Todos los caminos conducen al vacío.
Mi novia Natasha tenía un mal hábito, se podría decir, un vicio. Sí, muchos hombres se enfrentan a esto. Algunos no pueden soportarlo, se van. Algunas personas se engañan, dicen “mi esposa un poquito, un poquito es normal, puede dejar de comer en cualquier momento”. Pero todo el mundo sabe la verdad: cualquier vicio en una mujer es cien veces peor que en un hombre. Una vergüenza, se podría decir, para toda la familia ... En general, lo que hay que esconder, comió mi Natasha. Sí, lo hice.
Al principio me pareció que no comía más que otros, en las vacaciones allí, en la compañía. Entonces noté que a veces comenzaba a tomar un refrigerio por las tardes, como para aliviar el estrés. Luego todas las noches, luego por la mañana. Estaba justificado: son solo hojuelas de maíz, no tienen muchas calorías. Luego no había suficiente cereal, aparecieron manzanas, huevos en el escenario ... Y de alguna manera todo fue tan gradualmente que no me di cuenta de que ella ya estaba sentada sobre comida pesada: ¡chuletas, albóndigas, incluso canutillos! ¿Dónde los consiguió?
Eso aguanta, no come por un día, no come por dos, y luego todo se estropea. Bolas de masa hervida con chocolate. Patatas fritas con nata montada ... con chocolate. Por toda la casa, huesos, envoltorios de caramelos, botellas vacías de ketchup. Por la mañana, arrepentimiento, votos: "¡Esta fue la última vez!" Luego se repite de nuevo.
Y luego decidí atarlo por completo.
¿Realmente no tengo fuerza de voluntad? - dice. - Lo estoy atando con comida.
Yo digo: Bien hecho, bien. Yo respeto. ¿No tienes miedo de morir? Dicen que en pequeñas dosis, la comida es incluso saludable.
No - dice - ¡No tengo miedo, estoy gordo! - Y la pierna muestra: - ¿Ves?
No, digo, no veo. Muéstrame mejor, ¿dónde estás gordo en tu pierna?
Me miró como un oficial de contrainteligencia a un extranjero que está tomando fotografías del bosque cerca de una fábrica secreta: o soy un idiota inofensivo o tengo un plan astuto. Y ella hizo un gesto con la mano: qué, dicen, quita de mí.
Comenzó el día, comenzó a ordenar las cosas.
¿Estoy gorda con este vestido? ¿Y en estos zapatos? ¿Y con este bolso?
Yo digo: Este es el juego, ¿verdad? Luego explique lo que necesita responder. Si ya te dije que no estás gorda sin un vestido, ¿cómo puede un vestido cambiar mi impresión? Si quieres conocer mi sincera opinión, te ves más vestida con este vestido que sin él. Aunque no mucho. Del mismo modo, los zapatos no pueden adelgazar a alguien. Lamer - sí ...
Dio argumentos tan lógicos, puso todo en los estantes y ella grita: "Estoy gorda, no puedo mostrarme frente a la gente con esta ropa". En general, eso no es lo que dije.
¿Le gustaría comer con moderación, poco a poco?
No, - dice, - no puedo, lo perderé. ¿Soy una persona o quién?
Natasha se acostumbró poco a poco a no comer. Yo mismo también comencé a comer fuera de casa, los libros sobre comida fueron tirados de la casa por si acaso: Gogol, Dickens, León Tolstoi. También descartó películas: "¡Amargo!", "Ratatouille". "Silence of the Lambs" también quitó más, nunca se sabe. Pero este tema no se puede borrar de la vida, hay propaganda en cada rincón. Estábamos caminando por la calle, de repente - ¡bam! - ¡Confitería! Antes de que tuviera tiempo de distraerla, miró por la ventana y miró.
Oh, - dice, - logré distinguir el pastel. Mira, ¿no he mejorado?
No, - grito, - ¡no me he recuperado!
Qué vergüenza, - dice. - Te estoy preguntando seriamente, y ni siquiera me miraste, enseguida gritas "no".
Paramos, lo miré todo.
Lo juro - digo - no he engordado en ningún lugar. Como si incluso hubiera perdido algo de peso. La magdalena furtiva de la ventana no tuvo tiempo de alcanzarte.
Parece haberse calmado.
Al décimo día, apareció un hueso en el estómago. Ella esta gritando:
¡Perdí peso! ¡Perdí peso en mi estómago! Y en otros lugares aún no lo es, en el trasero los huesos aún no son visibles y el espacio entre las piernas aún es estrecho.
¿Dónde está el angosto? - Yo digo. - Cuando junta los pies, un niño puede andar en bicicleta.
No - responde - todavía no puede, lo comprobé. Todavía tenemos que bajar de peso, la brecha es sexy.
Muy sexy, digo. - Ya te extraño cuando intento tener sexo contigo. Busco diez minutos en la cama, creo, hay pijamas, pero la niña no. Y luego resulta que estás acostado dentro de tu pijama, solo que no puedes verlo.
Pero, al menos, se rindió. Lo até. Estoy preguntando:
Bueno, ¿ya has perdido peso?
Ligeramente más fuerte de lo necesario, dijo, por lo que su onda de sonido se clavó en la pared y, a lo largo de esta pared, se deslizó hasta el suelo. En un par de minutos.
Sí - susurra - perdió peso. Pero todavía gordo.
Yo digo: vamos a Gelendzhik. Te desarrollarás, al mismo tiempo que te mostraré cómo se ven las mujeres gordas reales. ¿Dónde está su pasaporte? Pediré las entradas.
Cogió el pasaporte, lo miró y volvió a llorar.
Una cara tan gorda, dice, no debería mostrarse a nadie. Perderé peso, tomaré una foto normal y esto es una pesadilla.
Y rompí mi pasaporte en pequeños pedazos. Y arrojó estos pedazos al aire. Y los pedazos empezaron a caer al suelo. Piezas. Piezas tan lindas y deliciosas. Y los mira tan depredadores que siento que se romperá ahora, y todos los esfuerzos son en vano. Puedes tener un pasaporte, cantó Ukupnik al respecto. Pero ella se contuvo. ¡Alrededor de la tentación!
¿Después de cuántos meses de abstinencia podemos considerar que una persona ha abandonado un mal hábito? Han pasado seis meses desde que dejó de comer. ¡Derrota al vicio! Parecería: ¡vive y regocíjate! Pero no lo está, todo está mintiendo, no puede levantarse. Dice: "Parece que me enfermé, necesito ir al hospital". Lo doblé en cuatro, lo metí en mi mochila y lo llevé al hospital. Conveniente, la mochila es liviana, solo suena. Ante el médico del hospital, se jactó de nuestros logros de fuerza de voluntad. La doctora entendió todo, fue a su habitación, la sacó del hueco entre la pared y la cama, y dijo este discurso:
“La comida es, por supuesto, mala, y hiciste muy bien en dejar de fumar. Es una pena que sea demasiado tarde. ¡Te has estado envenenando con esta misma comida durante tanto tiempo que el cuerpo está acostumbrado! La comida miserable estaba incrustada en todos sus procesos. Y ahora es peligroso privarlo de comida. Por lo tanto, de vez en cuando, con poca frecuencia, tres o cuatro veces al día como máximo, es necesario servir pequeñas porciones al maldito cuerpo ".
Natasha suspiró, pero ¿qué hacer? Después de todo, un médico es una autoridad. Y ella estuvo de acuerdo. Así que ahora toma este veneno por horas. Simplemente resultó ser un caso descuidado. Porque desde la primera infancia, ha surgido una adicción: los padres pasaron por alto, bueno, lo que hay que recordar. Ahora me di cuenta: si no quieres convertirte en un adicto a la eda, no empieces. De una bola de masa inmediatamente adictiva, peor que la heroína. Y si empiezas, una cosa queda: controlar y caminar gordo. ¡Pero vivo!
Yo, en general, como la mayoría de las mujeres, me consideré gorda toda mi vida. Mi talla en diferentes momentos fluctuó entre 44 y 48, pero hace un año cambié firmemente a 54. Durante un tiempo, como me daba pereza cambiar de guardarropa, me ponía la ropa con firmeza, que a veces estallaba por las costuras. Pero cuando la última blusa no me cabía en la manga, me di cuenta de que no podía evitar ir de compras.
Fue entonces cuando me di cuenta de toda la difícil situación. Incluso cuando tenía 48 años, tenía una barriga abultada y un trasero grande para mi baja estatura. Y ahora, sobre todo, vístase con precaución. Pero en las tiendas, resultó que la ropa de mi talla se divide en dos tipos: el primero, es algo muy de moda, pero claramente diseñado para la talla 40, y luego simplemente agrandado. Algunos suéteres con una banda elástica ancha en la parte inferior valen la pena: ¡dos minutos y se arrastra de oreja a oreja! ¿Y los pantalones pitillo?
Quizás valga la pena comenzar ... con zapatos. Nada hace a una mujer tan elegante como los tacones. Y nada es tan aterrador como una gorda malvada que se balancea sobre zancos, de los que le duelen las piernas. Alguien una vez nos sugirió que las piernas con tacones altos son más largas y delgadas. ¡Esta regla solo funciona para los delgados! Rechoncho en tacones de aguja, sobre todo si va acompañado de una plataforma y grandes detalles, luce ridículo. Y luego, seamos honestos, ya es difícil para nosotros llevar la carga de nuestro descuido. Por lo tanto, debe asegurarse de que sus zapatos sean cómodos. Enamórate de los minúsculos stilettos "baby" - de entre tres y cinco centímetros, su delicado golpeteo te alegrará y te hará sentir como una pluma, se verá lógico y tus piernas no se cansarán, sobre todo si acompañas todo esto con ortopedia plantillas.
Utilice los servicios de un zapatero: estirar el bootleg y acortar los tacones ampliará significativamente la elección, y podrá comprar no el par "único que se ha abrochado", sino el que le guste. Personalmente, recientemente tomé botas en el tramo que no había usado durante tres años, ¡no convergían en la pantorrilla en 10 centímetros! Entonces, dos días después, por trescientos rublos, resucitaron las botas que había enterrado para mí hace mucho tiempo.
La ropa es el tema más doloroso. Y es mejor empezar con la ropa. Lo peor que nos puede pasar es el pecho a la altura de la cintura y unas braguitas que convierten el culo en un lomo atado con cuerdas.
Con las bragas todo está claro, ¡cómpralas en tu talla! Cualquier cosa mientras no cosechen. Por cierto, descubrí por mí mismo que en tiendas de lencería como Milavitsa, que siempre he despreciado por ser cara, se puede ahorrar mucho. Es elemental, ¡las bragas compradas allí viven mucho más tiempo! Los de algodón baratos cuidan un par de lavados para que no puedas mirar sin dolor. Y los caros milagros de encaje, si se lavan con cuidado, pueden agradar un año o más. Los sujetadores son más complicados. Los pechos bajos y grandes son muy regordetes, y ya no somos dulces. Si el pecho es del tercer tamaño (gracias a Dios), entonces está bien. ¿Y si el sexto? En primer lugar, vale la pena prestar atención al corpiño: habrá menos pliegues en la espalda y el cofre se mantendrá mejor. La taza ideal es una forma rígida. Que empacará todo bien, pero sin gomaespuma ni flexiones. Las correas anchas o las correas dobles también son una gran opción. Para no tirar de las correas que siempre se deslizan de los hombros llenos inclinados, compre pinzas de ropa especiales para las correas; algunas en la espalda las conectan y dejan de resbalar.
¡El sujetador debe ser de la talla! En ningún caso debe ser pequeño en una taza, resulta un doble cofre poco estético, honestamente, puedes verlo incluso debajo de un suéter a un kilómetro de distancia. Y en volumen, no debe ser grande; esto no eliminará los pliegues en la espalda, y el cierre se elevará hasta el cuello y no habrá soporte.
Bueno, si todo está realmente mal: un cofre pesado interfiere con la vida, las correas cortan los hombros y nada ayuda, entonces necesitas un corsé. Solo que no esas cosas eróticas de las tiendas de lencería, sino una real con muchos huesos. En realidad soy un corsé, sé de lo que estoy hablando. Esto resuelve varios problemas a la vez: el cofre está a la altura correcta. En el que estaba en la escuela secundaria. Se ve muy bien, especialmente considerando el tamaño king. El busto ya no es una carga. Ya no hay necesidad de agacharse bajo su peso, solo después de deshacerse de él, te das cuenta de que todo este tiempo has estado agachado y caminando medio encorvado. Se vuelve más fácil respirar y comienza a querer vivir. ¡Sin pliegues! Puedes usar jersey y no parecer un sharpei. Ni en la espalda, ni en el estómago. A menos que, por supuesto, el maestro sea bueno. Bueno, una buena adición: para tensar la barriga y la cintura. Dos corsés costarán como cuatro sostenes en una buena tienda, y serán mucho más alegres.
Si no usa corsé, debe prestar atención a la ropa interior moldeadora. De hecho, no perderás nada de volumen y el tamaño no disminuirá. Esto es diferente. Los pliegues desaparecen, la silueta se vuelve más suave y la ropa le queda mejor. Es cierto que debe comprar ropa interior cara en los huesos: la alegría china barata después de la primera sentadilla se reunirá en los mismos pliegues.
Medias ... ni siquiera sé qué decir aquí. Los cuatro sobre mí comenzaron a estallar en el fondo antes de que saliera de la casa. Soy muy exigente: solo uso nailon para combinar con mi piel, soy blanca como la nieve y las medias bronceadas me parecen dudosas. Entonces, los tamaños como 5 o 6 me parecen, podemos decir que nunca. Encontré una salida en las medias debajo del cinturón: como no tienen cinta de silicona, el borde del cordón se estira bien, compro un deuce, el tamaño más popular, y disfruto de unas hermosas medias. Y en ninguna parte presiona, no hay necesidad de pensar, ahora voy a sentarme en el transporte, ¿y se romperán las medias sobre el Papa? Bueno, mi esposo está encantado, por supuesto.
Así que estamos empaquetados con la ropa adecuada. ¿Qué hacer a continuación? Si se trata de feng shui, tira todos los pantalones. Seriamente. Y no es que sea partidaria de la feminidad. Es solo que los pantalones resaltan todos los defectos de una figura completa, algunos muslos valen algo, se empujan hacia adelante y hacia atrás al caminar. En sí mismo no es visible. Otros se ríen para sí mismos. A veces no puedo aguantarme solo.
Las faldas no son un borde abierto de la autorrealización, llegué accidentalmente a esto cuando estaba engordando: mis pantalones ya eran pequeños y las faldas aún estaban ajustadas. Aquí es donde atrapé el Zen. Toda mi vida usé jeans. Y luego resultó que en realidad no los necesito. La falda no solo me adelgaza, tampoco roza entre las piernas (un problema, ¿verdad?) Y por eso me ayuda en la difícil lucha por un hermoso vestuario. Y es muy difícil encontrar algo, y si compra un reemplazo cada dos meses, ¡puede volverse loco!
Los vestidos son generalmente una cosa: no tienen este borde entre la parte superior e inferior, no se reducen a la mitad y se ven mucho mejor. Hay estilos que hacen un postre ligero con el panecillo más grande. También son buenos para los perezosos, no es necesario pensar en cómo combinar una blusa y una falda.
Las prendas de punto son difíciles aquí. Si no hay ropa interior que alise los pliegues, es mejor olvidarse del jersey fino. Olvídese por completo de las prendas de punto voluminosas: la figura ya es muy monumental. En el frío, todo es nuestro, no es un tejido voluminoso, sino denso, mantiene bien el calor y no aumenta el ancho.
Sobre siluetas. La ropa holgada te hace delgado, en el sentido en que se usa: una mierda. Si una mujer grande usa una sudadera con capucha, no se ve más delgada, parece un sarcófago. Especialmente si es todo negro, un cuadrado negro y nada más. Recuerde: ¡la ropa debe ser de talla! No presione de ninguna manera, sino que también siéntese sobre la figura. En resumen, si no tienes suerte, debes ir al taller o a la modista. Si estás acostumbrado a comprar en el mercado, te parecerá caro. Pero coser un vestido cada tres meses está permitido incluso para un ama de casa: ahorrará en dulces, pero si no es por el pan, seguramente será posible vestirse hermosamente con las personas. Además, si algo está cosido con una buena tela, vivirá durante mucho tiempo. Es hora de controlar su peso, no de perder peso, de todos modos nos amamos. Y simplemente no reclutar; de lo contrario, es muy difícil ir bien vestido. Si bien estás atormentado por conseguir algo hermoso, no puedes entrar en ello. Este no es el caso.
Acerca de los colores: no uses ropa oscura. Aquí, al igual que con los tacones, solo adelgaza los delgados. Agrega monumentalidad a las damas completas. En los vestidos de arriba, puedes ver a través. Desafortunadamente, casi no hay vestidos hermosos para el sobrepeso en Internet, y el artículo no podría prescindir del negro. Si es posible, dé preferencia a los tonos claros y suaves, nada llamativos, ya que es difícil pasarnos por alto.
Ahora para los detalles. ¡Nunca use faldas por encima de la rodilla! Se ha ido incluso si eres uno en un millón y no tienes celulitis. Si quieres presumir de sexualidad, el largo está justo debajo de la mitad de la pantorrilla y el corte hasta la rodilla, se ve hermoso. Para el uso diario, la longitud es buena debajo de la pantorrilla o ligeramente por encima, depende de qué piernas. Mira las fotos de quienes se atrevieron a llevar una falda corta y calcularon mal.
Antes de ponerse una cosa con o sin mangas cortas, debe examinar críticamente el estado de sus manos. La celulitis, la gelatinidad y las arañas vasculares son una clara contraindicación. Una manga de tres cuartos es perfecta; tendemos a tener muñecas delgadas, así que ¿por qué no lucirlas? El tema será una bonita pulsera.
Hablando de decoraciones. No abusen de los anillos y no abusen de nada en absoluto. Recuerda que ya estamos llamando la atención sobre nosotros mismos. Dimensiones. Las joyas en las muñecas y el cuello deben ser muy lacónicas, si tienen guijarros, no del tamaño de una nuez. Si no puede vivir sin anillos grandes, póngase uno. Pero con aretes puede ser más libre: una cara completa ama los aretes, preferiblemente colgantes, esto le da movilidad a la cara. Solo vale la pena considerar que una cara completa tiende a ser redonda. No es necesario elegir aretes de carámbano, deje que las joyas también tengan contornos suaves. Bueno, no colores llamativos.
Maquillaje. Es extraño que esté hablando de esto, ¿verdad? Sin embargo, descubrí que el maquillaje también necesitaba una enmienda para que estuviera completo. Lo principal en lo que hay que centrarse es en la piel. Servilletas mate, polvo, base especial. En general, iré con un brillo grasiento. Piel mate y uniforme: ¿qué podría ser mejor? A menos que seas un genio del maquillaje, no te pintes los ojos con brillo. La mayoría de las mujeres gordas en el fondo de la cara, los ojos se ven muy pequeños. Tengo un gran maquillaje, pestañas postizas y flechas, ¡maldita sea de nuevo! - agrandar los ojos solo para aquellos que no son pequeños y así. En nuestro caso, el efecto será el contrario: detrás del maquillaje agresivo, los ojos desaparecerán por completo. Vea el ejemplo a continuación.
Si te gusta algo más brillante, elige labios, es más seguro. E incluso si pierde el color con la basura, seguirá siendo aceptable.
Bonitas cejas colorean cualquier rostro. Cuida de esto. No debe hacerse un tatuaje: los casos en los que después de seis meses no se ve espeluznante son raros. Las cejas tampoco funcionarán con un hilo: se perderán en el contexto de un rostro generosamente dotado. Mantenga el grosor medio, concéntrese en la curvatura y la altura. Tengo las cejas bajas. Los arranco un poco más finos de lo que necesitaría, pero los pinto en el grosor desde arriba, si consideras que el lápiz se adapta perfectamente al tono, obtienes unas cejas altas y bonitas.
No es necesario "enfatizar los pómulos" con el rubor. No los tenemos. Si tu rostro está pálido, aplica un rubor natural en el área donde normalmente estaría tu rubor natural. Esto iluminará la plenitud y se verá estéticamente agradable.
¿Y el peinado? A menudo veo mujeres en el metro con cortes de pelo cortos y elegantes que literalmente se lamen la cabeza. No hagas eso. No adelgaza, solo se estropea. Sorprendentemente, un peinado voluminoso es bueno para nosotros. Bob exuberante, química (no soviética) o rizos de Hollywood: aquí todos deciden por sí mismos. Es útil observar a Dita von Teese: aunque es delgada, tiene una cara muy grande. Y lo hace bien manipulando todo tipo de rizos. Drew Berimore y Adele también pueden tomarse como modelos a seguir en su peinado.
¿Qué puedes decir al final? Se necesita mucho trabajo para estar completa y hermosa. Pero vale la pena !!!
Los cánones de belleza están cambiando gradualmente. Si inicialmente el concepto de belleza nació de la conveniencia, el reflejo visual de la salud, la idoneidad para la procreación, ahora está determinado por principios completamente diferentes. En primer lugar, esta es la conveniencia de trabajar con una figura para diseñadores de moda, mostrándola en materiales fotográficos y de video. Pero incluso ahora, entre el dominio de los modelos delgados, también hay bellezas normales o ligeramente hinchadas. Además, sería correcto llamarlas las BBW más sexys.
1. Tara Lynn
Tara es considerada la modelo más bella con formas curvilíneas. Aunque sus compañeros consideran a Tara "gorda", ella misma ama su cuerpo y, por el contrario, siente lástima por las delgadas modelos estándar. Lynn no se acosa a sí misma con las dietas, pero tampoco tomó su forma en las comidas rápidas. Trabaja constantemente con el cuerpo, hace yoga durante al menos una hora al día y, por supuesto, se ama a sí misma exactamente como la creó la naturaleza. ¡En muchas culturas, Tara sería llamada el ideal de belleza femenina y la BBW más sexy!
2. 
Justine irrumpió en las pasarelas hace apenas unos años. Y ahora es considerada una de las más bellas en el negocio del modelaje en talla grande. Se distingue por la suavidad y claridad de formas, belleza armoniosa.
3. 
Christina es una de las gordas más grandes del mundo de la moda. Al mismo tiempo, también es una exitosa presentadora en televisión, es invitada a aparecer en publicidad de ropa y aparecer en las revistas más de moda, es una de las más demandadas.
4. 
Barbara ha tenido una carrera exitosa durante 10 años como modelo para revistas de moda, en particular, protagonizó Grace, MODE, Womans World y Glamour. Cuando Barbara se convirtió en madre, comenzó a producir su propia línea de ropa para gordas sexys como ella, así como para mujeres embarazadas.
5. 
La carrera de Sylvia apenas comienza. Recientemente irrumpió en el mundo de la alta costura, pero ya se ha convertido en una modelo muy popular. Ahora, una mujer coreanoamericana necesita poder aguantar entre las bellezas con curvas como ella.
6. 
Anansa acaba de subir al podio del Olimpo. Pero tiene un equipaje maravilloso: además de juventud, belleza y encanto, también hay una madre supermodelo, Beverly Johnson, que apareció en la portada de Vogue en 1974.
7. 
Natalie es una brillante representante de hermosas chicas regordetas. Ha protagonizado muchas revistas, participa en diversas campañas publicitarias. Las imágenes de Natalie adornan vallas publicitarias en los Estados Unidos.
8. 
Ashley se especializa en exhibiciones de lencería con gracia y encanto.
9. 
La carrera de Kate comenzó a principios de los 90. Durante este tiempo, Dillon logró subir a la cima e incluso ingresar a la clasificación de cincuenta de las personas más bellas del planeta.
10. 
Las mujeres brasileñas son consideradas las más calientes. Al mismo tiempo, es difícil llamarlos delgados o flacos. Es gracias a las brasileñas que apareció la moda de la magnífica parte del "solomillo". Flavia estaba en Nueva York como niñera, donde fue notada e invitada a la industria de la moda por su apariencia brillante y temperamento caliente.
NS alcanzó todos los récords de aumento de peso: + 14 kg en tres meses. Antes, me encerraba en una máquina de pechuga de pollo y me escondía de todos hasta que volvía a estar en forma. Ahora me miro en el espejo - qué chica tan apetecible, ya los comentarios "Te has recuperado", respondo - "Me gusta". De acuerdo, la belleza es la misma.
En los últimos meses, he estado corriendo principalmente entre la reanimación felina y las vías intravenosas, buscando medicamentos y consultando a los veterinarios sin cesar. La fuerza permanece: solo llora en la almohada, bebe yogur dulce y come un trozo de pastel. Dos o tres, más precisamente: para endulzar este infierno, una sola pieza no era suficiente.
Si ahora está pensando algo como "Así es como la gente está aumentando de peso en forma silenciosa", está equivocado. Esto no es en absoluto "imperceptible", entiendes las consecuencias de inmediato: después de dos semanas no me cabía en los jeans, después de otras dos absolutamente todas mis cosas se volvieron pequeñas, excepto los pantalones de esquí. Gracias a Dios, ahora es invierno, no necesito nada más.
Cuando tenía 20 años, trabajaba en una oficina con una mujer muy guapa menor de cuarenta años y que pesaba menos de 100 kg. Solía mirar su ropa brillante y ajustada, los pantalones que su esposo le regaló para el aniversario y pensé que con tal figura se pegaría un tiro.
Ahora peso 67 kg ... Desde la altura de un nuevo miembro del club gordo, declaro responsablemente: esto es lo mismo que pesar 40, solo 67. Por alguna razón, todos piensan que las personas con sobrepeso tienen la mente hinchada de grasa y sus sentimientos aplastados, y una especie de trabajo de segunda categoría, trabajo para los brutos gordos ... Y, por supuesto, la grasa de sus ojos nadaba, de lo contrario habrían entendido lo gruesos que son.
De repente: cuando engordas, nada en la vida cambia, excepto la talla de tu ropa. Talla de ropa sí. Sin embargo, me temo que mis pantalones de esquí se verán menos relevantes en abril.
CON Comencé a mostrarle esta foto a mis amigos, ellos estaban indignados: “¡Cariño, eres gordita, pero en esta foto solo eres un culo gordo! No lo publiques y no se lo muestres a nadie ". Hace seis meses, realmente no les habría mostrado esta foto a mis amigos. O me aferraría a Photoshop: con su ayuda, puedes convertirte en una ninfa anoréxica y cubrir tu grasa con algo, o incluso desviar la mirada de la audiencia. Como eso. Bueno, ¿quién en esta foto sapo verá que el pequeño gnomo tiene polacos como un jabalí en su reloj?
METRO No cumplí 33 años y dejé de odiar mi cuerpo, me gusta, sea lo que sea. Incluso es genial: hay una nueva persona en el espejo, ¡y ese soy yo también! ¡Tengo mejillas y tetas! Sí, incluso puedo hacer twerking ahora, ¡tengo un CULO!
Considero superfluo esconder todos estos lujos detrás de un mono negro. Para abril, en lugar de pantalones de esquí, me compraré vestidos brillantes. Torceré mis caderas lujosamente. Rizos rizos. Para ser fotografiada como Marika Rekk. En resumen, a la edad de 20 años, pensé que en la marca de los 60 kilogramos, debes esconderte en casa, mientras encajas en las puertas, y allí rápidamente y sin costo para suicidarte. Pero resultó que es solo otra nueva vida curiosa. Solía pensar que mejorar es terrible, no se hablaba de conjuntos de fotos y vestidos divertidos.
Estoy seguro de que en tres meses me pondré en forma fácilmente, solo que ahora, ¿necesito este formulario?
Cualquier forma mía soy yo.
norte no, no empecé a apagar la luz del dormitorio para ocultar mi barriga o mis muslos regordetes de mi hombre. Yo tampoco llevo una tapa de tanque. En primer lugar, es un pecado considerar a su hombre como un idiota; aún notará un aumento en la niña una vez y media. En segundo lugar, para ser honesto, no me importa: sé que puedo enfermarme, quedarme calvo, perder un brazo o una nariz, soy más joven que ahora, nunca lo seré ... Si un hombre no es listo para atravesarlo, al diablo con un hombre así, ¿no?
Por cierto, recuerdo que hace un año y medio tuve
