Wielu teraz, w związku z zainteresowaniem ezoteryką, mówi: „Chcę zawsze pozostać sobą”, „Chcę poznać głębię mojego„ ja ””. Co to jednak oznacza? W końcu, kiedy człowiek się raduje, doświadcza uczucia szczęścia, lub wręcz przeciwnie, wpada w złość lub oburzenie, nadal pozostaje tylko sobą i nie jest w stanie stać się nikim innym. Tak więc pod pragnieniem poznania siebie kryje się banalne pragnienie, aby zawsze być zadowolonym z życia, bardzo szczęśliwym i być w harmonii z otaczającym nas światem.
Ale po pierwsze, nie zawsze wszystko może być dobre zgodnie z prawami Wszechświata. To iluzja rzeczywistości. Po drugie, przy takiej postawie wydaje się, że dzielimy się na „dobrą” (szczęśliwą, wesołą, pogodną) i „złą” (obrażoną, cierpiącą, złą). Już w dzieciństwie uczymy się pielęgnować w sobie „dobrą” część i wpychać „złą” część w głąb naszej duszy, całkowicie starając się zapomnieć o jej istnieniu. Nasi rodzice, nauczyciele w każdy możliwy sposób aprobowali i wspierali pewnego rodzaju uczucia i myśli, podczas gdy inni byli krytykowani, odrzucani, za ich manifestacją następowała kara. Dlatego nauczyliśmy się również negatywnie traktować „złe” emocje. Ponadto to właśnie z nimi często wiążą się nasze podświadome lęki i niepokoje, które natychmiast „wypływają” na powierzchnię, próbując obudzić „niewłaściwe”, w opinii społeczeństwa, uczucia. Dlatego w każdy możliwy sposób opieramy się takiej samowiedzy.
Przy ciągłym negowaniu naszych „złych” stron, ich tłumieniu, próbach zapomnienia o nich, wręcz przeciwnie, stają się coraz silniejsi, czasami zamieniając się w prawdziwe potwory. Oprócz tego, że naszą energię życiową poświęcamy na walkę z częścią naszego „ja”, ta wojna z samym sobą zawsze kończy się porażką, ponieważ negatywne emocje i tak przełamią barierę świadomości. Dzieje się to na cztery najczęstsze sposoby:
1. Pojawia się projekcja: nagle odczuwamy podświadomą niechęć do drugiego człowieka z powodu jego zachowania, sposobu myślenia, a nawet wyglądu. Bardzo gwałtowna reakcja emocjonalna świadczy o praktycznym urzeczywistnieniu tej zasady: instynktownie odrzucamy to, co u innych kryje się w najgłębszych zakątkach naszej duszy.
2.Zasada odbicia... W tej chwili istnieje teoria, zgodnie z którą im bardziej człowiek coś zaprzecza, nie chce mieć z nim nic wspólnego, tym więcej ludzi wokół niego czuje i jak w lustrze pokazuje dokładnie to, co nam się nie podoba , nieświadomie odzwierciedlając naszą „ciemną stronę”. Na przykład, jeśli nie lubimy niechlujstwa i pielęgnujemy czystość i porządek w każdy możliwy sposób, nasi bliscy mogą wydawać się celowo wprowadzać chaos i nieporządek. W końcu, bez względu na to, jak staramy się kontrolować i usprawniać nasze życie, zawsze jest w nas cząstka, która intensywnie się temu sprzeciwia, prowokując do takiego zachowania tych, którzy są obok nas.
3. Pod wpływem alkoholu i silnego stresu, gdy samokontrola pogarsza się... W tym stanie wybuchają wszystkie negatywne emocje, wszelkie złe myśli, czasami nagromadzone i stłumione w samoświadomości.
4. "Przenosić", od dawna znany fanom psychoanalizy. Zjawisko to jest szczególnie widoczne w relacjach osobistych. Im bliżej nas jest człowiek, tym więcej złych cech i właściwości w nim odnajdujemy. Łatwo to wytłumaczyć: człowiek zaczyna przypominać nam kogoś z dzieciństwa, a dotyczy to zwłaszcza osób znaczących, takich jak rodzice. Dlatego wszystkie tłumione wobec nich negatywne uczucia (złość, złość, uraza, irytacja), na które w dzieciństwie nałożyliśmy tabu w naszych umysłach, po prostu spadają na osobę, która nie jest ich przyczyną.
Znane jest jedno bardzo skuteczne ćwiczenie, które pomaga zidentyfikować uczucia i myśli tłumione i tabu. Aby to zrobić, na kartce spisujemy nazwiska osób, którym nawet nie podałbyś ręki, którzy Cię szaleńczo rozwścieczają, denerwują, z którymi nie chciałbyś mieć nic wspólnego. Następnie zapisz cechy tych osób, które powodują u ciebie taką postawę. W ten sposób otrzymujesz dość kompletną listę cech "cieniowej" strony swojej osobowości, którą w każdy możliwy sposób ignorujesz i starasz się zniszczyć. Tak wybitny psycholog G. Jung nazwał słowo „Cień”.
Należy zrozumieć, że nie jesteśmy tylko naszymi pozytywnymi cechami i dobrymi, życzliwymi uczuciami, których doświadczamy. A jednocześnie nie jesteśmy bajecznymi złoczyńcami z zestawem wyłącznie negatywnych cech i „złych” emocji. Jesteśmy oboje, zawieramy cały zestaw właściwości charakteryzujących Wszechświat. Dlatego musimy zgodzić się, że mamy wszystko, rozpoznać to i odnieść się do „słonecznej” i „ponurej” strony naszego „ja” bez nadmiernej idealizacji czy agresji. To wtedy człowiek czuje się pełny.
Psychologowie są bardzo pomocni w uświadomieniu sobie integralności twojego ego. Pracują z trudnościami w postrzeganiu siebie, analizują uczucia i pojawiające się sytuacje. To z pomocą specjalistów człowiek uczy się odróżniać problemy spowodowane przez rzeczywiste sytuacje od przeniesień i projekcji, przeżywa je na nowo i przekształca w użyteczne doświadczenie.
Walka z uczuciami to strata czasu.... Można je stłumić lub odwrotnie, wyrazić w sposób niekontrolowany, ale często prowadzi to do złych konsekwencji. Jednak najbardziej optymalnym sposobem jest aprobowanie dowolnych emocji i jednoczesne ich odczuwanie, słuchanie jak najwięcej, ale nie zawsze wyrażanie ich na zewnątrz. Wtedy stajemy się całością. Jednocześnie nasza „negatywna skarbonka” w śmietnikach duszy nie jest uzupełniana, a nawet zaczyna się powoli opróżniać.
Dlatego jeśli wybierasz tę drogę dla siebie, spróbuj przynajmniej od czasu do czasu wykonać dwa takie ćwiczenia: 
1. O aprobatę i uznanie narodzonych uczuć... Gdy tylko zauważysz, że w twojej duszy osiadło jakieś negatywne uczucie, któremu chcesz powiedzieć stanowcze „nie”, powiedz mentalnie: „pozwalam sobie doświadczyć takiego uczucia”, „uznaję siebie podczas doświadczania tego uczucia” , „Zgadzam się z tym uczuciem”. Na przykład: „Pozwalam sobie na złość”. Twoje uczucia natychmiast zmienią się na lepsze. Często to wystarcza.
2. Żyć emocjami... Jeśli pierwsze ćwiczenie nie pomogło wystarczająco, przejdź do niego. Zbadaj swój gniew: wyobraź sobie, jaki ma kształt, kolor, rozmiar, czy ma smak lub zapach, gdzie dokładnie w twoim ciele się gnieździ i - co najważniejsze - co chcesz teraz zrobić: schować się, zamrozić, uciec lub okazywać agresję i atak? W końcu są to nasze podstawowe wrodzone instynkty i możemy żyć jako jeden z nich i wszystkie cztery. Jeśli chcesz uciec, powiedz sobie: „Rozpoznaję siebie z instynktem uciekania”, „Mówię sobie tak, kiedy chcę uciekać”, „Uznaję swoje prawo do ucieczki”. Już po kilku minutach poczujesz się lepiej.
Zwroty z ćwiczeń można wypowiedzieć zarówno dosłownie, jak i sparafrazować, najważniejsze jest to, że odzwierciedlają one zgodę z samym sobą. Potem negatywne emocje znikają na długi czas. Trenować można wszędzie (choć lepiej nie za kierownicą samochodu), a przy odpowiednim doświadczeniu zajmie to nie więcej niż kilka sekund. To jest twoje odkrycie magicznych właściwości twojego "ja" - ścieżki do samopoznania i samodoskonalenia.
Pytanie do psychologów
Cześć! To mam, kocham jednego faceta, który jest 4 lata młodszy ode mnie, jest jedynym dzieckiem w domu, mamy związek miłosny, kochamy się, ile razy próbowaliśmy rozstać się ze łzami, ale możemy nie, bardzo go kocham, sam nie potrafię tego rozgryźć, z nim tak samo, on się ożeni, a raczej jego rodzice poślubiają go z dobrą dziewczyną, ja jestem rozwiedziona, nie mogłam nawet mieszkam z mężem, nie mogłam nawet patrzeć na życie mojego męża, po prostu myślałam o moim małym chłopaku, on też ma, jak słyszę, że źle się ze mną żenią, chcę umrzeć niż zobaczyć, jak się żeni, ja nie chcę go puścić, co mam zrobić? Jak walczyć? Pomóż mi proszę!!!
Witaj Aliya!
Nie trzeba walczyć z uczuciami. Walcz z wrogami. A uczucia są naszymi pomocnikami i przewodnikami. Mówią nam, gdzie się udać i jaką decyzję podjąć. Ale pod warunkiem, że dana osoba ma dobry kontakt ze swoimi uczuciami. I najwyraźniej masz teraz dużo zamieszania i zamieszania w swoich uczuciach. Polecam zwrócenie się na osobistą konsultację z psychologiem, aby uporządkować swoje uczucia, odłożyć wszystko na półki. Wtedy znajdziesz rozwiązanie.
Powodzenia! Swietłana.
Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1Witaj Aliya. Opisałeś swoje pragnienia i uczucia. A jak czuje się Twoja ukochana? W tej sytuacji tylko razem możecie zrozumieć i podjąć decyzję. Porozmawiaj z nim tak spokojnie, jak to możliwe, o tym, co czujesz, myślisz, czego chcesz. Słuchaj go. Nie przerywajcie sobie nawzajem. Bądź cierpliwy, jeśli jest to trudne, ponieważ rozmowa może być decydująca.
Powodzenia i dobra decyzja dla Ciebie!
Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 1 
Witaj Aliya! Rozumiem twoją złość, ale co mówi i czego chce twój chłopak? Czy zgadza się na małżeństwo? TY nie napisałeś, ile ma lat, ale najwyraźniej nie jest całkiem dorosły, jeśli decyzję o małżeństwie podjęli za niego rodzice. Jaka jest jego pozycja? Jeśli cię kocha, to dlaczego poślubi kogoś innego? Jednak XXI wiek jest na podwórku, a nie średniowiecze. Jeśli jest tak zależny od rodziców, nie będzie mógł walczyć o swoją miłość. Wtedy musisz się z tym pogodzić. Co możesz zrobić? Piszesz, że nie chcesz go puścić. Twoje pragnienie w żaden sposób nie zmienia sytuacji. O wszystkim musi decydować sam. Jak możesz walczyć? Powiedz swojej narzeczonej, że cię kocha? I naprawdę cię kocha, jesteś tego pewien? Jeśli tak, niech sam zrobi kilka kroków. Porozmawiaj z nim szczerze, dowiedz się, co może, a czego nie może zrobić w tej sytuacji. Wtedy zrozumiesz jego stanowisko i będziesz mógł już coś zadecydować. Powodzenia!
Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 0 
Witaj Aliya!
Twoje pragnienie bycia zawsze z ukochaną osobą jest całkiem zrozumiałe, a nawet postanowiłeś zerwać relacje z mężem ze względu na twoją miłość, która zasługuje na szacunek i mówi, że jesteś pełną i bezpośrednią osobą, nie możesz żyć podwójnie życie. Ale twój młody człowiek jest najwyraźniej inny. Woli poddawać się tym wyborom, którymi inni za niego pogardzają i ma do tego prawo, choć oczywiście ściśle mówiąc, jest to wyznacznik jego niedojrzałości i infantylizmu. Ale nie możesz tego poprawić, dlatego moim zdaniem musisz po prostu zaakceptować fakty takimi, jakie są. A jeśli w końcu wybierze nie ciebie, zaakceptuj to także takim, jakie jest. W twoim opisie twoich uczuć jest dużo tragedii i egzaltacji, co być może stwarza ci trudności w przeżyciu sytuacji, gdy partner cię nie wybiera. Jeśli zmienisz swój stosunek do tego na spokojniejszy i bardziej filozoficzny, przekonasz się, że miłość i związki to nie całe życie i całkiem możliwe jest przetrwanie utraty związków, nawet jeśli są one bardzo ważne i cenne. Wszystkiego najlepszego, Eleno.
Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1Witaj Aliya! Fakt, że jesteś od niego o cztery lata starszy i że jest on jedynym w rodzinie, nie jest decydujący, jeśli są dwa: On i Ona - kochają się i chcą być i żyć razem !!! Decydując się na swoją rolę w stosunku do niego, czego chcesz w swojej relacji z nim, powiedz mu bezpośrednio i otwarcie: "Kocham cię i chcę żyć z tobą jako żona, prawda?" Wysłuchaj go i adekwatnie zaakceptuj jego odpowiedź, cokolwiek by to nie było, a wtedy pojawią się uczucia, które są ważne, aby nie ignorować, czymkolwiek są, ale spotkać się z nimi i żyć, aby się ich pozbyć i żyć z tym, co tam jest gdzie jesteś. Bardzo trudno jest zrozumieć jego relacje z rodzicami, jeśli nie potrafi bronić swojego prawa do szczęścia - nie z dobrą dziewczyną, ale którą kocha; czy jest to dla niego tak korzystne, chować się za rodzicami, poślubić jednego, a drugiego trzymać u swojej kochanki, może są inne opcje..? Ważne jest, aby zrozumieć to nie w liście, ale na spotkaniu twarzą w twarz, a lepiej, jeśli się spotkacie, będziecie mogli wiele zobaczyć i zdać sobie sprawę. I przestań się oczerniać !!! Ani jedno złe imię skierowane do ciebie !!! jesteś godzien
ZDJĘCIE Obrazy Getty
Gniew to bardzo niebezpieczna emocja. To tak, jakby budził się w nas ognisty smok, miażdżąc wszystko dookoła i odlatując, pozostawiając po sobie dymiący popiół. Jeśli damy upust swojej złości, możemy za nią zapłacić zrujnowanymi związkami, karierą, a nawet wolnością (w końcu wiele zbrodni popełnia się właśnie „w stanie namiętności”). Jeśli zachowamy to dla siebie, możemy dostać zawału serca lub udaru mózgu. Czy istnieje właściwy – i naukowo udowodniony – sposób radzenia sobie z gniewem? 1
Zła myśl nr 1: Próba stłumienia gniewu
Zaciskasz zęby i mówisz do siebie (lub do celu swojej złości): „W porządku, nie jestem zły”. Dobrą wiadomością jest to, że to naprawdę działa. W tym sensie, że nie doprowadzasz sytuacji do walki i nie zrywasz związku. Ale...
To prawie zawsze nie prowadzi do niczego dobrego. Tak, możesz stłumić swoje uczucia i nie wyglądać na zły. Ale jeśli spróbujesz walczyć ze swoimi uczuciami, będą się one tylko nasilać.
Uczestników eksperymentu poproszono o przypomnienie sobie nieprzyjemnego zdarzenia z ich życia. W tym samym czasie niektórzy z nich otrzymali instrukcje - starać się nie martwić o niego. Ostatecznie negatywne odczucia osób z tej grupy tylko się nasiliły – w przeciwieństwie do pozostałych. W innym badaniu pacjenci cierpiący na lęk napadowy musieli słuchać taśm relaksacyjnych (w jednym przypadku) i audiobooków (w drugim). W pierwszym przypadku częstość akcji serca pacjentów utrzymywała się na wysokim poziomie, w drugim spadła.
Co dzieje się w mózgu, gdy próbujesz stłumić wybuch wściekłości? Cała kaskada negatywnych reakcji. Twoja zdolność do doświadczania pozytywnych uczuć maleje, a twoja zdolność do doświadczania negatywnych wzrasta. A twoje ciało migdałowate (część mózgu związana z emocjami) zaczyna działać z nawiązką.
Istnieje również paradoksalna konsekwencja: tłumienie gniewu nie pomaga nam rozładować sytuacji i zmniejszyć napięcia w naszych związkach. Ale w rzeczywistości badania pokazują, że takie sztuczne ograniczenie tylko pogarsza komunikację 2.
Badania eksperymentalne pokazują, że tłumienie emocji prowadzi do zmniejszenia dobrej woli partnerów komunikacyjnych, a także do wzrostu ciśnienia tętniczego u partnerów. Ci, którzy regularnie uciekają się do tłumienia złości, zgłaszają, że unikają intymności z innymi i ogólnie budują mniej pozytywne relacje.
Wreszcie radzenie sobie z emocjami wyczerpuje naszą siłę woli. W rezultacie twoja samokontrola jest osłabiona, co oznacza, że następnym razem będzie ci trudniej się powstrzymać. Być może wyrwiesz się i będziesz niegrzeczny wobec osoby, która przez przypadek wepchnęła Cię do transportu.
Zła myśl nr 2: Wypuszczanie gniewu
Niektórzy z was mogą powiedzieć: „Oczywiście, gromadzenie w sobie negatywności jest szkodliwe i bezcelowe! Musimy to wypuścić!” Niestety, to też nie jest dobry pomysł.
Jeśli dasz upust swojemu gniewowi, nie zniknie. Wręcz przeciwnie, tylko zintensyfikuje i zniszczy 3.
Skupiając swoją uwagę na negatywnej emocji, tylko ją wzmocnisz i utrudnisz jej rozwiązanie. Ostatecznie może to doprowadzić do utraty kontroli nad sobą.
Oczywiście ważne jest dzielenie się swoimi doświadczeniami z innymi. Ale jeśli zdecydujesz się wyrzucić na nich całą swoją niechęć, będzie kula śniegowa.
Jak zapobiec wybuchowi gniewu? Rozprosz się czymś innym.
Jak to działa? Chodzi o ograniczone zasoby naszego mózgu. Gdy tylko przekierujemy naszą uwagę na inny obiekt, nasza wcześniejsza troska słabnie. Spróbuj zapamiętać tabliczkę mnożenia, a wkrótce przekonasz się, że nie chcesz już bić tego niezręcznego kelnera, który zapukał w twoją sukienkę filiżankę kawy.
Dobry pomysł: zmień swoje nastawienie!
Twój szef dzwoni do ciebie i robi kłopoty z raportem, który w końcu przesłałeś dzień wcześniej. Czujesz falę gniewu rozlewającą się po twoim ciele. To niesprawiedliwe, ponieważ poświęciłeś tyle czasu i wysiłku na przygotowanie raportu. Już szykujesz się do powiedzenia temu tyranowi, co o nim myślisz...
Czekać. A gdyby sam był zmuszony przez cały tydzień walczyć z własnym kierownictwem, aby utrzymać pensje pracowników? A może denerwuje go trudny rozwód? A może jego ukochanego psa potrącił samochód?
Gdy się tego dowiesz, prawdopodobnie poczujesz, że twój gniew opada. Teraz nawet współczujesz biednemu facetowi ...
Uwaga: sytuacja pozostaje taka sama. Zmienił się kontekst, w którym go doświadczasz. To, jak oceniamy to, co się dzieje, zależy od pozycji naszego wewnętrznego narratora. Potrafi skomponować rozdzierającą serce tragedię o wycieczce do sklepu, w którym ciebie, niewinnego i wspaniałego bohatera, ogarnęła chamstwo podstępnej sprzedawczyni. Ale możemy opowiedzieć tę samą historię, co sitcom - w stylu Monty Pythona.
Jak to podejście zmienia sytuację na poziomie neuronalnym? Badania pokazują, że kiedy zmieniasz swoją ocenę sytuacji, twój mózg zmienia emocje, które odczuwasz. Twoje ciało migdałowate nie aktywuje się tak, jak to robi, gdy tłumisz lub wybuchasz swoimi emocjami. I to wpływa na wszystko – przestajesz marnować energię, poprawiasz samokontrolę i ogólnie czujesz się lepiej.
Osoby, które są dobre w ponownej ocenie sytuacji, są bardziej skłonne do dzielenia się swoimi emocjami z innymi – zarówno pozytywnymi, jak i negatywnymi – i ostatecznie mają bliższe relacje z przyjaciółmi i rodziną.
Walter Mishel, badacz samokontroli i twórca słynnego testu marshmallow, tak tłumaczy sukces tej techniki:
„Efekt bodźca zależy od tego, jak go wizualizujemy… Testy z marshmallow przekonały mnie, że jeśli ludzie potrafią zmienić swój mentalny obraz bodźca, zwiększą samokontrolę i unikną niebezpieczeństwa stania się ofiarą bodźców emocjonalnych, które próbują kontrolować ich zachowanie.” 4 .
1 Antidotum: szczęście dla ludzi, którzy nie potrafią znieść pozytywnego myślenia (Faber i Faber, 2012).
2 Podręcznik regulacji emocji (The Guilford Press, 2013).
3 Podręcznik regulacji emocji (The Guilford Press, 2013).
4 Walter Michel „Rozwijanie siły woli. Lekcje od autora słynnego testu marshmallow ”(Mann, Ivanov i Ferber, 2015).
