Tak więc, gdyby Włochy nie istniały, nie byłoby ich wcale, nie doszłoby do takiej formacji geologicznej w kształcie buta – albo zostałaby w tym czasie zalana powodzią, albo cała, z jej Alpy i Apeniny, róże i cytryny, a jednocześnie dobrze, z Sycylią i Sardynią, spadłyby podczas trzęsienia ziemi do błękitnych wód, a morze byłoby bezkształtne i puste - sam Duch Boży unosiłby się nad przepaścią? Dokąd poszliby Albańczycy, gdy kradną ubrania ze sznurka? Bierzemy mapę i głupio patrzymy: najbliższa pościel jest na Korsyce, nie da się tam dostać pływając, a miejscowi ich pobiją, ale tak przy okazji, nie ma tutejszych i nie ma Francuzów, są Galowie, nie podbici i nie uszlachetnieni przez Rzymian; dalej na zachód - nie ma Hiszpanów i Portugalczyków, a wszyscy dzicy Iberowie, najprawdopodobniej pod rządami Maurów. Nie trzeba dodawać, że nie ma Rumunów-Mołdawian, a w Kiszyniowie żyją zupełnie inni ludzie, być może nawet nie wiedząc, jak oszklić okna i zamieszać w wiadrze wapna. Język angielski, jaki znamy – to znaczy z siedemdziesięcioma procentami słownictwa łacińskiego – nie istnieje. Nie ma też liter łacińskich, wszystko piszemy po grecku - cóż, powiedzmy, różnica jest niewielka. Greków jest bardzo dużo, ale skoro Rzymianie nie istnieją w naturze i nie ma nikogo, kto mógłby podbić Greków, najprawdopodobniej wkrótce po śmierci Aleksandra Wielkiego podbiją ich Persowie – od dawna pragnęli . Persowie są bardzo dobrzy w inżynierii, wspaniale brukują drogi, a nawadnianie nie jest im obce, więc nie trzeba się martwić o kostkę brukową i zaopatrzenie w wodę. Sprawnie działa też poczta, zwłaszcza jeśli służy administracji carskiej. Ale co z marmurowymi rzeźbami, mozaikami, enkaustykami i wszelkiego rodzaju małymi rzeźbami z brązu - jest gorzej. Bez wątpienia Grek wszystko dla Ciebie wymyśli, Grek wszystko dla Ciebie zrobi, zbuduje, napisze i maluje, ale jak gustownie? Perski smak jest nadal nieco ciężki. Lapis lazuli. Walka króla z lwem. Złote szlafroki do podłogi i kapelusze w stosach w duchu bojarów Iwana Groźnego, obyczaje publiczne są takie same. Drobna tyrania, bulgotanie mrocznego gniewu, wszyscy - na kolanach, czoła na ziemi; wszystkie kobiety pod klucz i nie, nie; do niewoli ostrzy do wiercenia i na sznurku. Gdzie jest myśl polityczna? Konsulowie-prokonsulowie, senat, partie, patrycjusze, plebejusze, republika wreszcie? Gdzie jest prawo rzymskie? Hej!.. A gdzie są teatry? Historycy? Głośniki? Pers będzie zachwycony hałasem i pluskiem siedzącej widowni teatralnej - a niebo ciemnieje, oleander dodany do zapachu, a wieczorna gwiazda Wenus wypala się, która wcale nie jest gwiazdą... z historycznych zwojów, z procesów kontradyktoryjnych; Po co miałby słuchać jakiegoś Cycerona czy - pod nieobecność - jakiego Demostenesa, będzie szanował i od razu kierował takimi instytucjami, platformami publicznymi, gdzie każdy, kto nie jest leniwy, rozpuści sobie język? Na stosie, na stosie i posprzątaj forum wapnem palonym: żegnaj, padvy i woźnicy! Gdzie są łaźnie, gdzie lekkie ubrania, gdzie ogolone podbródki, gdzie są wille z werandami? Gdzie są szanowane kobiety, które są godnymi matkami godnych obywateli? Gdzie jest przestrzeganie umów? Gdzie jest dobro publiczne? Poezja, poezja gdzie? Satyra!!! Który perski toleruje satyrę? A co z prywatną korespondencją? A co ze sportami nago? A swobodny stosunek do bogów?
Odejmij romański i gotycki od kultury; odejmij łuki, sklepione konstrukcje, zwornik; odjąć plan miasta, ogrody, fontanny, wszystkie miasta europejskie, zamki, fortece, iglice, garbate mosty, kolumnady i atrium, wymazać na przykład cały Petersburg i otrząsnąć się z jego prochów, jakby nigdy nie istniał. Wszystko do piekła. Odrodzenie - precz. Giotto, Michał Anioł, Raphael - wyjdź, wyjdź, wyjdź. Zapomnij o całym obrazie, to był sen. Opera - wyłącz, całkowicie odśpiewaj, przekłuj bębenki. Wylej wino, wypijesz jęczmień okhmuryalovo.
Złam Dantego, wymazać Mona Lisę, zburzyć Watykan. Nie ma katolików, papieży, antypapieży, kardynałów, świętych, Galileusza, Giordano Bruno, ich oprawców, Gwelfów, Gibelinów, Cesarstwa Zachodniorzymskiego, Wschodu – nie ma Zachodu. Zachodu w ogóle nie ma. Nie ma gladiatorów i trucicieli. Nie ma siedmiu rzymskich wzgórz, nie ma pasiastej katedry Si-Enn, żaden niebieski toskański dystans nie otwiera się z jednego okna. Na niebie nie ma ani krwawego, militarnego Marsa, ani diamentowej Wenus. Nic, nic: bez makaronu, bez Felliniego, bez pizzy, bez bel canto, bez Pinokia, bez Sophie Lauren, bez płaczącego Gorkiego na Capri, bez Pomidora Signora, bez Mastifów Neapolitańskich, bez marmuru Carrara, bez karnawałów, bez sosu pesto, nie Romeo i Julia, bez mozzarelli, bez cappuccino, bez wybuchu Wezuwiusza, bez śmierci Pompejów, bez włoskiej mafii, bez włoskiej mody, bez Mussoliniego, bez Armaniego, bez Poncjusza Piłata, bez Bepellsra st tynennus, ex
Epecisgiv yyisgus uengg ru! Leziz. Krzywa wieża w Pizie nie upada, Wenecja nie tonie. Nie ma wróbla Catullus. Nie ma nikogo, kto mógłby odkryć Amerykę. Nie ma nikogo, kto zbuduje moskiewski Kreml.
Gogol nie ma dokąd uciec od uniwersalnego Mirgorodu, nie ma gdzie leżeć na plecach na ciepłej ziemi i patrzeć, godzinami wpatrywać się w niebiański błękit, oczyszczając swoją ciemną, północną, chłodną duszę ze wszystkich śmieci i odpadków, które blady, ociężały , wrzuciła w to tłusta ojczyzna. - "Ona jest moja! Nikt na świecie nie może mi tego odebrać! Urodziłem się tutaj. Rosja, Petersburg, śniegi, łajdacy, wydział, wydział, teatr - marzyłem o wszystkim!.. Kto był we Włoszech, powiedz "wybacz" innym krajom. Kto był w niebie, nie będzie chciał wylądować... O, Włochy! Czyja ręka mnie stąd wyrwie? Co za niebo! Jakie dni! Lato to nie lato, wiosna to nie wiosna, ale lepsze niż wiosna i lato, które są w innych częściach świata. Jakie powietrze! Piję - nie upiję się, patrzę - nie będę miał dość. W duszy, niebie i raju…”.
Jeśli nie ma Włoch, kłócą się o gusta. Pieniądze pachną. W przypadku zmarłych wszystko jest możliwe. Wszystkie drogi prowadzą do pustki.
Moja dziewczyna Natasza miała jeden zły nawyk, można powiedzieć, występek. Tak, wielu mężczyzn zmaga się z tym. Niektórzy nie mogą się z tym pogodzić, odchodzą. Niektórzy oszukują się, mówią „moja żona trochę, trochę to normalne, w każdej chwili może przestać jeść”. Ale wszyscy znają prawdę - każdy występek u kobiety jest sto razy gorszy niż u mężczyzny. Szkoda, można powiedzieć, dla całej rodziny ... Ogólnie rzecz biorąc, co tu jest do ukrycia, moja Natasza zjadła. Tak.
Na początku wydawało mi się, że nie jem więcej niż inni - na wakacjach tam, w towarzystwie. Wtedy zauważyłem, że czasami zaczynam wieczorami coś przekąsić, jak łagodzić stres. Potem co wieczór, potem rano. Było to uzasadnione: to tylko płatki kukurydziane, nie są wysokokaloryczne. Potem na scenie nie było dość zbóż, jabłek, jajek ... I jakoś wszystko było tak stopniowo, nie zauważyłem, że już siedziała na ciężkim jedzeniu - kotletach, pierogach, nawet eklerach! Skąd je wzięła?
To się trzyma, nie je przez jeden dzień, nie je przez dwa, a potem wszystko idzie w dżem. Pierogi z czekoladą. Smażone ziemniaki z bitą śmietaną...z czekoladą. W całym domu kości, opakowania po cukierkach, puste butelki po keczupie. Rano skrucha, śluby: „To był ostatni raz!” Potem znowu się powtarza.
A potem postanowiłem to całkowicie związać.
Czy naprawdę nie mam siły woli – mówi. - Łączę to z jedzeniem.
Mówię: Dobra robota, dobrze. Szanuję. Czy nie boisz się umrzeć? Mówią, że w małych dawkach jedzenie jest nawet zdrowe.
Nie - mówi - nie boję się, jestem gruby! - A noga pokazuje: - Widzisz?
Nie, mówię, nie widzę. Pokaż mi lepiej, gdzie jesteś gruby na nodze?
Popatrzyła na mnie jak oficer kontrwywiadu na obcokrajowca, który robi zdjęcia lasu w pobliżu tajnej fabryki - albo jestem nieszkodliwym idiotą, albo mam sprytny plan. I machnęła ręką - co, jak mówią, zabierz ode mnie.
Rozpoczął się dzień, zaczął porządkować sprawy.
Czy jestem gruba w tej sukience? A w tych butach? A z tą torebką?
Mówię: to jest gra, prawda? Następnie wyjaśnij, na co musisz odpowiedzieć. Skoro już ci powiedziałem, że nie jesteś gruby bez sukienki, jak sukienka może zmienić moje wrażenie? Jeśli chcesz poznać moją szczerą opinię, w tej sukience wyglądasz bardziej ubrana niż bez niej. Chociaż niewiele. Podobnie buty nie mogą nikogo chudnąć. Lamer - tak...
Podał takie logiczne argumenty, postawił wszystko na półkach, a ona płacze: „Jestem gruba, nie mogę pokazać się przed ludźmi w tych ubraniach”. Ogólnie rzecz biorąc, nie to powiedziałem.
Czy chciałbyś jeść z umiarem, po trochu?
Nie - mówi - nie mogę, stracę to. Jestem osobą lub kim?
Natasza powoli przyzwyczaiła się do niejedzenia. Sam też zacząłem jeść poza domem, na wszelki wypadek wyrzucano z domu książki o jedzeniu – Gogol, Dickens, Lew Tołstoj. Wyrzucił też filmy – „Gorzki!”, „Ratatouille”. „Milczenie owiec” również usunięte dalej, nigdy nie wiadomo. Ale tego tematu nie da się wymazać z życia, na każdym rogu jest propaganda. Szliśmy ulicą, nagle - bam! - Cukiernia! Zanim zdążyłem ją odwrócić, spojrzała w okno i spojrzała.
Och - mówi - udało mi się rozszyfrować ciasto. Słuchaj, nie poprawiłem się?
Nie - krzyczę - nie wyzdrowiałem!
Wstydź się - mówi. - Poważnie pytam, a ty nawet na mnie nie spojrzałeś, od razu krzyczysz „nie”.
Zatrzymaliśmy się, spojrzałem na to wszystko.
Przysięgam - mówię - nigdzie nie utyłem. Jakby nawet straciła na wadze. Podstępna babeczka z okna nie zdążyła do ciebie dotrzeć.
Wygląda na to, że się uspokoiło.
Dziesiątego dnia na brzuchu pojawiła się kość. Ona krzyczy:
Schudłem! Schudłam na brzuchu! A w innych miejscach jeszcze nie, na tyłku kości nie są jeszcze widoczne, a prześwit między nogami jest jeszcze wąski.
Gdzie jest ten wąski? - Mówię. - Kiedy połączysz stopy, dziecko może jeździć na rowerze.
Nie - odpowiada - jeszcze nie może, sprawdziłem. Nadal musimy schudnąć, różnica jest seksowna.
Bardzo sexy, mówię. - Już za tobą tęsknię, kiedy próbuję uprawiać z tobą seks. Szukam dziesięć minut w łóżku, myślę - piżamy są, ale dziewczyna nie. A potem okazuje się, że leżysz w piżamie, tylko że tego nie widzisz.
Ale przynajmniej, ale nadal się poddała. Zwiąż to. Pytam:
Cóż, czy już schudłeś?
Powiedział, że trochę głośniej niż to konieczne, więc jej fala dźwiękowa przybiła do ściany i wzdłuż tej ściany zsunęła się na podłogę. Za parę minut.
Tak, - szepcze, - schudłam. Ale wciąż gruby.
Mówię: chodźmy do Gelendzhik. Rozwiniesz się, a ja pokażę Ci jak wyglądają prawdziwe grube kobiety. Gdzie jest twój paszport? Zamówię bilety.
Wzięła paszport, zajrzała do niego - i znowu ze łzami w oczach.
Mówi, że takiej grubej twarzy nie należy nikomu pokazywać. Schudnę, zrobię normalne zdjęcie, a to koszmar.
I podarł mój paszport na małe kawałki. I wyrzuciłem te kawałki w powietrze. I kawałki zaczęły spadać na podłogę. Sztuki. Takie słodkie, pyszne kawałki. A ona patrzy na nie tak drapieżnie, że czuję, że teraz się złamie – a wszelkie wysiłki idą na marne. Paszport można mieć, śpiewał o tym Ukupnik. Ale powstrzymała się. Wszędzie wokół pokusa!
Po ilu miesiącach abstynencji możemy uznać, że dana osoba porzuciła zły nawyk? Minęło sześć miesięcy, odkąd przestała jeść. Pokonaj występek! Wydawałoby się - żyj i raduj się! Ale nie jest, wszystko kłamie, nie może wstać. Mówi: „Wygląda na to, że zachorowałem, muszę iść do szpitala”. Złożyłem go na cztery, wrzuciłem do plecaka i zaniosłem do szpitala. Wygodny plecak jest lekki, tylko grzechotki. Lekarzowi w szpitalu pochwalił się naszymi osiągnięciami siły woli. Lekarz wszystko zrozumiał, poszedł do swojego pokoju, wyjął go ze szczeliny między ścianą a łóżkiem i powiedział to przemówienie:
„Jedzenie jest oczywiście złe i bardzo dobrze zrobiłeś, gdy rzuciłeś. Szkoda, że już za późno. Zatruwasz się tym właśnie pokarmem tak długo, że organizm jest do tego przyzwyczajony! We wszystkich jego procesach osadzono nikczemne jedzenie. A teraz pozbawienie go jedzenia jest niebezpieczne. Dlatego od czasu do czasu, rzadko, maksymalnie trzy lub cztery razy dziennie, trzeba podawać przeklętemu ciału małe porcje.
Natasza westchnęła, ale co robić? Lekarz to przecież autorytet. I zgodziła się. Więc teraz bierze tę truciznę co godzinę. Po prostu okazał się zaniedbanym przypadkiem. Bo od wczesnego dzieciństwa powstał nałóg – rodzice przeoczyli, no o czym należy pamiętać. Uświadomiłem sobie teraz: jeśli nie chcesz zostać edaholikiem, nie zaczynaj. Od jednego kluseczka od razu uzależnia, gorzej niż heroina. A jeśli zaczniesz, pozostaje jedno - kontrolować i chodzić z tłuszczem. Ale żyje!
Generalnie, jak większość kobiet, przez całe życie uważałam się za grubą. Mój rozmiar w różnym czasie wahał się między 44 a 48, ale rok temu zdecydowanie przerzuciłem się na 54. Przez chwilę, leniwy w zmianie garderoby, wytrwale wkładałem ubrania, które momentami pękały w szwach. Ale kiedy ostatnia bluzka nie zmieściła się w rękawie, zorientowałam się, że nie mogę uniknąć zakupów.
Wtedy zdałem sobie sprawę z całej sytuacji. Nawet kiedy miałam 48 lat, miałam wypukły brzuch i duży tyłek jak na mój niski wzrost. A teraz tym bardziej ubieraj się ostrożnie. Ale w sklepach, jak się okazało, ubrania mojego rozmiaru dzielą się na dwa rodzaje - pierwszy to coś bardzo modnego, ale wyraźnie zaprojektowanego na rozmiar 40, a potem po prostu powiększony. Niektóre swetry z szeroką gumką na dole są tego warte - dwie minuty i czołgają się od ucha do ucha! A co z obcisłymi spodniami?
Może warto zacząć… od butów. Nic nie sprawia, że kobieta jest tak pełna wdzięku jak szpilki. I nic nie jest tak przerażające, jak niegodziwa gruba kobieta brnąca na szczudłach, od której bolą ją nogi. Ktoś nam kiedyś zasugerował, że nogi w szpilkach są dłuższe i szczuplejsze. Ta zasada działa tylko dla szczupłych! Pulchne na szpilkach, zwłaszcza jeśli towarzyszy im platforma i duże detale, wygląda śmiesznie. A potem, bądźmy szczerzy, już jest nam ciężko udźwignąć ciężar naszej nieostrożności. Musisz więc upewnić się, że Twoje buty są wygodne. Zakochaj się w maleńkich "dziecięcych" szpilkach - od trzech do pięciu centymetrów, ich delikatne stukanie rozweseli Cię i sprawi, że poczujesz się jak piórko, będą wyglądać logicznie, a Twoje nogi nie będą się męczyć, zwłaszcza jeśli towarzyszysz temu wszystkiemu pod opieką ortopedyczną wkładki.
Skorzystaj z usług szewca - rozciągnięcie cholewki i skrócenie obcasów znacznie rozszerzy wybór, a będziesz mógł kupić nie tę „jedyną, która zapięła”, ale tę, którą lubisz. Osobiście ostatnio wzięłam buty w odcinku, którego nie nosiłam od trzech lat – nie zbiegały się w łydce o 10 centymetrów! Tak więc, dwa dni później, za trzysta rubli zmartwychwstały buty, które dla siebie zakopałem dawno temu.
Odzież to najbardziej bolesny temat. I lepiej zacząć od pościeli. Najgorsze, co może nam się przydarzyć, to klatka piersiowa na wysokości pasa i majtki, które zamieniają tyłek w lędźwie wiązane sznurkami.
Z majtkami wszystko jest jasne - kup je w swoim rozmiarze! Wszystko, byle nie zbierać. Swoją drogą odkryłam, że w sklepach z bielizną, takich jak Milavitsa, którą zawsze nienawidziłam za to, że jest droga, można sporo zaoszczędzić. To elementarne - kupione tam majtki żyją znacznie dłużej! Tanie bawełniane ubrania wymagają kilku prań, więc nie możesz patrzeć bez bólu. A drogie koronkowe cuda, jeśli zostaną starannie umyte, mogą zadowolić rok lub dłużej. Biustonosze są trudniejsze. Niskie duże piersi są bardzo pulchne, a my już nie jesteśmy słodkie. Jeśli pierś ma trzeci rozmiar (dzięki Bogu), to w porządku. A jeśli szósty? W pierwszej kolejności warto zwrócić uwagę na gorset – będzie mniej fałd na plecach, a klatka piersiowa będzie się lepiej trzymać. Idealny kubek to sztywny kształt. Który wszystko dobrze spakuje, ale bez gumy piankowej i pompek. Wspaniale sprawdzą się również szerokie ramiączka lub podwójne ramiączka. Aby nie podciągać pasków, które zawsze zsuwają się ukośnie w kierunku pełnych ramion, kup specjalne spinacze do bielizny do pasków – niektóre z tyłu łączą je i przestają się zsuwać.
Biustonosz musi być w rozmiarze! W żadnym wypadku nie powinna być mała w kubku, okazuje się nieestetyczną podwójną skrzynią, szczerze mówiąc, widać ją nawet pod swetrem z kilometra. A objętość nie powinna być duża - nie pozbędzie się fałd na plecach, a zapięcie podniesie się do szyi i nie będzie podparcia.
Cóż, jeśli wszystko jest naprawdę źle - ciężka klatka piersiowa przeszkadza życiu, ramiączka przecinają ramiona i nic nie pomaga, to potrzebny jest gorset. Tylko nie te erotyczne rzeczy ze sklepów z bielizną, ale te prawdziwe z wieloma kośćmi. Właściwie to jestem gorsetem, wiem o czym mówię. To rozwiązuje kilka problemów jednocześnie - klatka piersiowa jest na odpowiedniej wysokości. Ta, na której była w liceum. Wygląda świetnie, zwłaszcza biorąc pod uwagę rozmiar king size. Popiersie nie jest już ciężarem. Nie ma już potrzeby zginania się pod jej ciężarem, dopiero po pozbyciu się go zdajesz sobie sprawę, że przez cały ten czas pochylałeś się i chodziłeś na wpół pochylony. Oddychanie staje się łatwiejsze i zaczyna się chcieć żyć. Bez fałd! Możesz nosić koszulkę i nie wyglądać jak sharpei. Nie na plecach, nie na brzuchu. Chyba, że mistrz jest dobry. No i fajny dodatek - do zacieśnienia brzucha i talii. Dwa gorsety będą kosztować jak cztery staniki w dobrym sklepie i będą o wiele radośniejsze.
Jeśli nie nosisz gorsetu, zwróć uwagę na bieliznę modelującą. W rzeczywistości nic nie stracisz na objętości, a rozmiar nie zmniejszy się. To jest inne. Znikają fałdy, sylwetka staje się gładsza, a ubrania lepiej układają się. To prawda, że \u200b\u200btrzeba kupić drogą bieliznę na kościach - tania chińska radość po pierwszym przysiadzie zbierze się w te same fałdy.
Rajstopy.... Nawet nie wiem co tu powiedzieć. Czwórka na mnie zaczęła pękać na dole, zanim wyszedłem z domu. Jestem bardzo wybredna – noszę tylko nylon pasujący do mojej skóry, jestem śnieżnobiała, a podpalane rajstopy wyglądają na mnie z powątpiewaniem. Więc rozmiary takie jak 5 lub 6 przychodzą do mnie, możemy powiedzieć, że nigdy. Znalazłam wyjście w pończochach pod paskiem – ponieważ nie mają silikonowej taśmy, koronkowy brzeg dobrze się rozciąga, kupuję dwójkę, najpopularniejszy rozmiar i cieszę się pięknymi pończochami. I nigdzie nie naciska, nie trzeba się zastanawiać - teraz ja siedzę w transporcie i czy rajstopy pękną na papieżu? Cóż, mój mąż jest oczywiście zachwycony.
Jesteśmy więc zapakowani w odpowiednią pościel. Co zrobic nastepnie? Jeśli chodzi o feng shui, wyrzuć wszystkie spodnie. Poważnie. I nie chodzi o to, że jestem zwolenniczką kobiecości. Tyle, że spodnie mają wszystkie wady pełnej sylwetki, niektóre uda są coś warte, są popychane do przodu i do tyłu podczas chodzenia. Sam nie jest widoczny. Inni chichoczą do siebie. Czasami nie mogę wytrzymać.
Spódnice nie są otwartą krawędzią samorealizacji, przypadkiem doszłam do tego, gdy tyłam - moje spodnie były już małe, a spódnice były jeszcze dopasowane. To tutaj złapałem Zen. Całe życie nosiłem dżinsy. A potem okazało się, że właściwie ich nie potrzebuję. Spódnica nie tylko wyszczupla mnie, ale też nie ociera między nogami (problem, prawda?) I tym samym pomaga mi w trudnej walce o piękną garderobę. I tak trudno coś znaleźć, a jeśli kupisz zamiennik co dwa miesiące, możesz zwariować!
Sukienki to generalnie rzecz – nie mają tej granicy między górą a dołem, nie przecinają się na pół i wyglądają dużo lepiej. Istnieją style, które z największej bułki tworzą lekki deser. Są również dobre dla leniwych - nie trzeba zastanawiać się, jak połączyć bluzkę i spódnicę.
Dzianina jest tutaj trudna. Jeśli nie ma bielizny wygładzającej fałdy, lepiej zapomnieć o cienkiej koszulce. Zapomnij o obszernej dzianinie - postać w niej jest już bardzo monumentalna. Na mrozie wszystko jest nasze - nie jest to obszerna, ale gęsta dzianina - dobrze utrzymuje ciepło i nie zwiększa szerokości.
O sylwetkach. Luźne ubranie wyszczupla, w takim sensie, w jakim jest używane – bzdura. Jeśli duża kobieta nosi bluzę z kapturem, nie wygląda na szczuplejszą, wygląda jak sarkofag. Zwłaszcza jeśli wszystko jest czarne – czarny kwadrat i nic więcej. Pamiętaj - ubrania muszą być w rozmiarze! Nie naciskaj w żaden sposób, ale także siadaj na sylwetce. Krótko mówiąc, jeśli nie masz szczęścia, musisz iść do atelier lub do krawcowej. Jeśli jesteś przyzwyczajony do kupowania na rynku, wydaje się to drogie. Ale uszyć jedną sukienkę co trzy miesiące jest dopuszczalne nawet dla gospodyni domowej - zaoszczędzisz na słodyczach, ale jeśli nie na chleb, to na pewno będzie można pięknie się ubrać w ludzi. Ponadto, jeśli coś jest uszyte z dobrej tkaniny, będzie żyło bardzo długo. Czas monitorować swoją wagę – żeby nie schudnąć, i tak się kochamy. I po prostu nie rekrutować - inaczej bardzo trudno jest być dobrze ubranym. Podczas gdy jesteś udręczony zdobywaniem pięknej rzeczy, nie możesz się do tego dostać. Nie o to chodzi.
O kolorach - nie noś ciemnych ubrań. Tutaj, podobnie jak w przypadku szpilek, wyszczupla tylko szczupłych. Dodaje monumentalności pełnym damom. Na powyższych sukienkach możesz przejrzeć. Niestety w internecie prawie nie ma pięknych sukienek na nadwagę, a w artykule nie mogło zabraknąć czerni. Jeśli to możliwe, preferuj lekkie, delikatne tony, nic krzykliwego - już trudno nas przegapić.
Teraz szczegóły. Nigdy nie zakładaj spódnic za kolano! Zniknęło, nawet jeśli jesteś jeden na milion i nie masz cellulitu. Jeśli chcesz pochwalić się seksualnością – długość jest tuż poniżej połowy łydki, a krój do kolan – wygląda wspaniale. Do noszenia na co dzień długość jest dobra pod łydką lub nieco powyżej - zależy to od nóg. Spójrz na zdjęcia tych, którzy odważyli się założyć krótką spódniczkę i przeliczyli się.
Zanim założysz rzecz z krótkim rękawem lub bez, musisz krytycznie zbadać stan swoich rąk. Wyraźnym przeciwwskazaniem jest cellulit, galaretowatość i pajączki. Rękaw 3/4 jest idealny – zwykle mamy cienkie nadgarstki, więc dlaczego by ich nie pokazać? Motywem przewodnim będzie zgrabna bransoletka.
Mówiąc o dekoracjach. Nie nadużywaj pierścionków i niczego nie nadużywaj. Pamiętaj, że już zwracamy na siebie uwagę. Wymiary. Biżuteria na nadgarstkach i szyi powinna być bardzo lakoniczna, jeśli z kamyczkami, to nie wielkości orzecha. Jeśli nie możesz żyć bez dużych pierścionków, załóż jeden. Ale z kolczykami możesz być bardziej swobodny - pełna twarz uwielbia kolczyki, najlepiej wiszące, to daje mobilność twarzy. Warto tylko wziąć pod uwagę, że cała twarz jest zwykle okrągła. Nie trzeba wybierać kolczyków z soplami, niech biżuteria ma również gładkie kontury. Cóż, nie krzykliwe kolory.
Makijaż. Dziwne, że o tym mówię, prawda? Jednak stwierdziłem, że makijaż wymagał również poprawki dla kompletności. Najważniejszą rzeczą, na której należy się skupić, jest skóra. Serwetki matujące, puder, podkład specjalny. Generalnie pójdę w tłustym połysku. Matowa, gładka skóra – co może być lepszego? Jeśli nie jesteś geniuszem makijażu, nie maluj jasno oczu. Większość grubych pań na tle twarzy ma bardzo małe oczy. Mam świetny makijaż, sztuczne rzęsy i strzały - do cholery! - powiększaj oczy tylko tym, którzy nie są mali i tak. W naszym przypadku efekt będzie odwrotny – za agresywnym makijażem oczy znikną całkowicie. Zobacz przykład poniżej.
Jeśli lubisz coś jaśniejszego, wybierz usta – tak jest bezpieczniej. A nawet jeśli tęsknisz za kolorem ze śmieciem, nadal będzie to akceptowalne.
Ładne brwi kolorują każdą twarz. Zaopiekuj się tym. Nie powinieneś robić tatuażu - rzadko zdarzają się przypadki, gdy po sześciu miesiącach nie wygląda on przerażająco. Brwi też nie będą działać z nitką - zgubią się na tle hojnie uzdolnionej twarzy. Zachowaj średnią grubość, skup się na zgięciu i wysokości. Mam niskie brwi. Wyciągam je trochę cieńsze niż bym potrzebowała, ale maluję je na grubość od góry, jeśli weźmiesz pod uwagę, że kredka jest idealnie dopasowana do tonu, uzyskasz piękne wysokie brwi.
Nie trzeba „podkreślać kości policzkowych” rumieńcem. Nie mamy ich. Jeśli Twoja twarz jest blada, zastosuj naturalny róż w miejscu, w którym normalnie byłby naturalny rumieniec. To rozjaśni pełnię i estetycznie wygląda.
A co z fryzurą? Często widzę kobiety w metrze z krótkimi, gładkimi fryzurami, które dosłownie liżą się po głowie. Nie rób tego. Nie wyszczupla, tylko psuje. Co zaskakujące, obszerna fryzura jest dla nas dobra. Bujny bob, chemia (nie sowiecka) czy hollywoodzkie loki - tutaj każdy sam decyduje. Przydatne jest obserwowanie Dity von Teese - choć jest szczupła, ma bardzo dużą twarz. I dobrze sobie radzi, manipulując wszelkiego rodzaju lokami. Drew Berimore i Adele mogą być również wzorami do naśladowania w ich fryzurach.
Co możesz na koniec powiedzieć? Aby być pełnym i pięknym, potrzeba dużo pracy. Ale to jest tego warte !!!
Kanony piękna stopniowo się zmieniają. O ile początkowo pojęcie piękna zrodziło się z celowości, wizualnego odzwierciedlenia zdrowia, przydatności do prokreacji, to teraz wyznaczają go zupełnie inne zasady. Przede wszystkim jest to wygoda pracy z postacią dla projektantów mody, wyświetlanie ich w materiałach fotograficznych i wideo. Ale nawet teraz wśród dominacji chudych modelek są też normalne lub nieco opuchnięte piękności. Co więcej, słusznie byłoby nazwać je najseksowniejszymi kobietami BBW.
1. Tara Lynn
Tara jest uważana za najpiękniejszy model o zaokrąglonych kształtach. Chociaż jej koledzy uważają Tarę za „grubą”, ona sama kocha swoje ciało, a wręcz przeciwnie, żal jej chudych standardowych modelek. Lynn nie nęka się dietami, ale też nie przybrała formy w fast foodach. Nieustannie pracuje z ciałem, ćwiczy jogę przynajmniej godzinę dziennie i oczywiście kocha siebie dokładnie tak, jak stworzyła ją natura. W wielu kulturach Tara byłaby nazywana ideałem kobiecej urody i najseksowniejszą kobietą BBW!
2. 
Justine wpadła na wybieg zaledwie kilka lat temu. A teraz jest uważana za jedną z najpiękniejszych w branży modelek w rozmiarze plus. Wyróżnia się miękkością i wyrazistością form, harmonijnym pięknem.
3. 
Christina to jedna z największych grubasek w świecie mody. Jednocześnie jest również odnoszącą sukcesy prezenterką w telewizji, jest zapraszana do występowania w reklamach ubrań i pojawia się w najmodniejszych magazynach, jest jedną z najbardziej poszukiwanych.
4. 
Barbara od 10 lat odnosi sukcesy jako modelka dla magazynów o modzie, w szczególności występowała w Grace, MODE, Womans World i Glamour. Kiedy Barbara została mamą, zaczęła produkować własną linię ubrań dla takich seksownych grubasów jak ona, a także dla przyszłych mam.
5. 
Kariera Sylwii dopiero się zaczyna. Niedawno wkroczyła w świat haute couture, ale już stała się bardzo popularną modelką. Teraz koreańsko-amerykańska kobieta musi być w stanie wytrzymać wśród takich krągłych piękności jak ona.
6. 
Anansa właśnie wspina się na podium Olympus. Ale ma wspaniały bagaż - oprócz młodości, urody i uroku jest też supermodelka mama Beverly Johnson, która zaszczyciła okładkę Vogue w 1974 roku.
7. 
Natalie jest jasnym przedstawicielem pięknych pulchnych dziewczyn. Występowała w wielu magazynach, bierze udział w różnych kampaniach reklamowych. Obrazy Natalie zdobią billboardy w Stanach Zjednoczonych.
8. 
Ashley specjalizuje się w pokazach bielizny z wdziękiem i urokiem.
9. 
Kariera Kate rozpoczęła się na początku lat 90-tych. W tym czasie Dillonowi udało się wspiąć na sam szczyt, a nawet wejść do rankingu pięćdziesięciu najpiękniejszych ludzi na świecie.
10. 
Brazylijki są uważane za najgorętsze. Jednocześnie trudno nazwać je chudymi lub chudymi. To dzięki Brazylijkom pojawiła się moda na wspaniałą „polędwicę”. Flavia była w Nowym Jorku tylko nianią, gdzie została zauważona i zaproszona do branży modowej ze względu na jej jasny wygląd i gorący temperament.
NS pobił wszystkie rekordy przyrostu masy ciała: + 14 kg w trzy miesiące. Wcześniej zamykałam się w maszynie do piersi kurczaka i chowałam się przed wszystkimi, dopóki nie odzyskam formy. Teraz patrzę w lustro - co za apetyczna dziewczyna, a na uwagi "Wyzdrowiałeś" odpowiadam - "Podoba mi się". Zgadzam się, piękno jest takie samo.
W ostatnich miesiącach bez końca biegałem między resuscytacją kotów a dożylnymi, szukając leków i konsultując się z weterynarzami. Siła pozostaje - wystarczy płakać w poduszkę, wypić słodki jogurt i zjeść kawałek ciasta. Dokładnie dwa, trzy - żeby osłodzić to piekło, jeden kawałek nie wystarczył.
Jeśli teraz myślisz coś w stylu: „W ten sposób ludzie spokojnie przybierają na wadze”, to się mylisz. To wcale nie jest „niezauważalne” - natychmiast rozumiesz konsekwencje: po dwóch tygodniach nie pasowałem do dżinsów, po kolejnych dwóch absolutnie wszystkie moje rzeczy stały się małe, z wyjątkiem spodni narciarskich. Dzięki bogom, teraz jest zima - nie potrzebuję niczego więcej.
Kiedy miałem 20 lat, pracowałem w biurze z bardzo ładną kobietą poniżej czterdziestki i ważącą poniżej 100 kg. Patrzyłam na jej jaskrawe, obcisłe ubrania, na spodnie, które jej mąż podarował na rocznicę i myślałam, że z taką figurą sama się zastrzeli.
Teraz ważę 67 kg… Z wysokości nowego członka klubu tłuszczowego odpowiedzialnie deklaruję: to to samo, co ważę 40, tylko 67. Z jakiegoś powodu wszyscy myślą, że ludzie z nadwagą mają umysł spuchnięty od tłuszczu i ich uczucia zmiażdżone, i jakaś drugorzędna praca - praca dla grubych bestii ... I oczywiście tłuszcz na ich oczach płynął, inaczej zrozumieliby, jaka jest gruba.
Nagle: kiedy tyjesz, w życiu nic się nie zmienia, z wyjątkiem rozmiaru twoich ubrań. Rozmiar odzieży tak. Jednak obawiam się, że moje spodnie narciarskie będą wyglądać mniej adekwatnie w kwietniu.
Z Zacząłem pokazywać to zdjęcie moim znajomym, byli oburzeni: „Kochanie jesteś pulchna, ale na tym zdjęciu jesteś tylko grubym tyłkiem! Nie publikuj tego i nie pokazuj nikomu.” Sześć miesięcy temu naprawdę nie pokazałbym tego zdjęcia moim znajomym. Albo chwyciłbym się Photoshopa - z jego pomocą można zmienić się w anorektyczną nimfetkę i czymś zakryć tłuszcz, a nawet odwrócić wzrok widza. Tak. Cóż, kto na tym zdjęciu ropucha zobaczy, że mały skrzat ma na zegarku Polaków jak dzik?
m Nie skończyłem 33 lat i przestałem nienawidzić swojego ciała - lubię je, cokolwiek to jest. Jest nawet fajnie - w lustrze pojawia się nowa osoba, a to też ja! Mam policzki i piersi! Tak, teraz mogę nawet twerkować - mam dupę!
Uważam za zbyteczne ukrywanie tych wszystkich luksusów za czarnymi kombinezonami. Do kwietnia zamiast spodni narciarskich kupię sobie jasne sukienki. Luksusowo skręcę biodra. Zwijać loki. Do sfotografowania jako Marika Rekk. Krótko mówiąc, w wieku 20 lat pomyślałem, że przy wadze 60 kilogramów trzeba schować się w domu, podczas gdy wpasujesz się w drzwi, a tam szybko i bez kosztów popełnić samobójstwo. Ale okazało się - to tylko kolejne nowe ciekawe życie. Kiedyś myślałem, że poprawa jest okropna, nie było mowy o żadnych śmiesznych zdjęciach i sukienkach.
Wiem na pewno, że za trzy miesiące bez problemu wyrobię sobie formę, dopiero teraz – czy potrzebuję tej formy?
Każda moja forma to ja.
n nie, nie zaczęłam wyłączać światła w sypialni, żeby ukryć brzuch lub pucołowate uda przed moim mężczyzną. Ja też nie noszę pokrowca na zbiornik. Po pierwsze, grzechem jest uważać swojego mężczyznę za idiotę - nadal zauważy wzrost dziewczyny o półtora raza. Po drugie, szczerze mówiąc, nie obchodzi mnie to: wiem, że mogę zachorować, wyłysieć, stracić rękę lub nos, nigdy też nie będę młodszy niż teraz… Jeśli mężczyzna nie jest gotowy przejść przez to - do diabła z takim człowiekiem, nie?
Swoją drogą pamiętam, że półtora roku temu miałem
