Станьте счастливой и целостной личностью, обретая внутреннюю гармонию и гармонию с окружающим миром. Но как жить так, чтобы не сойти с ума? Как развить в себе стрессоустойчивость, психическое здоровье и стать полноценной личностью?
Современный ритм жизни, политическое и экономическое состояние общества, проблемы в семейных взаимоотношениях, конфликты с близкими людьми, сотрудниками по работе, финансовые проблемы, долги, кризис, личная нереализованность, безработица, болезни, одиночество…
Все это является причиной стрессовых ситуаций и неизбежно влияет на психику человека. Такое состояние может довести нас до крайней точки, когда нервы сдают. Вследствие дисбаланса одной или нескольких жизненных сфер происходит разлад личности, который может привести к нервному срыву, психическим заболеваниям. Ускоряющий темп жизни увеличивает нагрузку на нервную систему. Многие замечают, что люди становятся все более раздражительными, вспыльчивыми и нервозными.
Например, красивая милая девушка оказывается эмоциональной и чувствительной. При малейшем конфликте она сразу бросается в крайности: начинает лить слезы, выбегает из помещения, при этом проклиная всех и вся. В порыве чувств и эмоций она может удалить имя подруги, с которой она поссорилась, из списка контактов. "Я психанула, нервов уже не хватает, достали все!" - оправдывает она свое поведение. Такие ситуации встречаются везде и всюду. Возможно, точно так же поступаете и вы.
Умеете ли вы справляться с раздражающими факторами, встречаясь с ними повседневно? Насколько вам удается владеть собой в кризисной ситуации?
По статистике Всемирной организации здравоохранения в тот или иной период жизни таки проблемы возникают у каждого четвертого жителя Земли:
- 450 миллионов человек во всем мире страдают расстройствами психики разной степени тяжести
- 10% из этих 450 миллионов - лица преклонного возраста
- психические или поведенческие расстройства встречаются минимум у одного человека из каждой четвертой семьи на планете
- 1% всего населения Земли страдает шизофренией, которая в 33% случаев начинает развиваться еще в подростковом возрасте
- 15-20% случаев суицида совершается лицами, страдающими от депрессии. По данным аналитиков эти цифры постоянно растут и к 2020 году могут увеличиться вдвое.
В настоящее время проблема роста уровня стрессов принадлежит к числу наиболее серьезных проблем человечества. Стрессы, постоянные перегрузки все чаще называют болезнью века. По статистике в разные периоды жизни такие проблемы возникают у каждого четвертого жителя земли. Эти проблемы не случайны, они имеют свои корни: наследственность и стресс.
Мир наполнен всевозможными вызовами и давлениями, негативно отражающимися на человеческой психике.войнами, катаклизмами. Также вследствие неправильной реакции на обстоятельства и неправильного мышления человек нередко сам создает себе проблемы, усугубляя действие стрессовых ситуаций на свой организм в целом, доводя свое состояние до патологии. И тогда без помощи психиатра уже просто не обойтись. Многие психические патологии не связаны с наследственностью, они могу в определенных условиях произойти в жизни любого человека, никто не застрахован. Несформировавшаяся психика подростка не так крепка, чтобы выносить тяжелые удары судьбы.
У одних заболевание связано с внешним воздействием на психику человека через стрессовую ситуацию; к таким воздействиям относится современный ритм жизни. У других заболевание связано с теми факторами, которые человек сам допускает в своей жизни: неправильные ценности и мировоззрение, отсутствие стержня, наличие слабого характера, желание работать над собой и меняться в лучшую сторону.
Если человек не работает над собой, не берет себя в руки, при данных факторах у человека может отсутствовать способность здравых рассуждений, нарушается ход мыслей, нет правильных реакций на нормальные вещи. Такой человек часто обижается, он подозрителен, впадает в истерики. Над своими пороками, а также изъянами характера он отказывается работать. Такое положение приводит не только к расстройству психики, но и серьезным психическим заболеваниям.
Как жить, чтобы проблемы не довели нас до нервного срыва, ведь это важно для нормальной жизнедеятельности каждого человека?
Большинство людей на земле совершенно недооценивают роль своего психического здоровья для успешной жизни. И как следствие - совершенно о нем не заботятся. Благополучие и успех ассоциируется с такими понятиями, как счастливая, реализованная, целостная личность, а еще здоровье и достаток. Когда мы желаем другому человеку блага в жизни, чаще всего мы желаем именно здоровья, так как оно является одной из самых важных жизненных ценностей.
Но когда мы говорим о здоровье, в основном подразумеваем только одну из его составляющих - а именно физическую. Мало кто задумывается, что наше здоровье состоит из трех компонентов, которые в идеале должны находиться в единой гармонии между собой: физического здоровья, духовного и психологического. И если по каким-то причинам нарушается хотя бы одна из его составляющих, человек не может быть по-настоящему счастливым и целостным. У него теряется внутренняя гармония и гармония с окружающим миром.
Причинами нервозности и раздражительности может стать все, что угодно: неприятности в личной жизни, стрессы на работе, проблемы, связанные с воспитанием детей, горе, жизненные тупики, из которых, кажется, нет выхода. Стресс, который испытывают женщины, выполняющие свои обязанности дома - домохозяйки или молодые мамы, - сопоставим со стрессом, который испытывает самый энергичный менеджер, борющийся за свое место под солнцем и пытающийся взобраться вверх по карьерной лестнице. При воздействии на человека разрушающих факторов только от него самого зависит, будут ли эти факторы разрушающе действовать на его психику. Человек сам может влиять на состояние своего психического здоровья через выработку в себе правильных жизненных ценностей, построения внутреннего стержня, формирования сильного характера, положительного мировоззрения, постоянного самообразования и самосовершенствования.
Одним из самых важных аспектов жизни современного человека является его работа и карьера, поэтому потеря работы может стать сильным фактором, вызывающим стресс у человека. Нервозность и раздражительность свойственны человеку, который переживает какой-то стресс. Чтобы сохранить наше психическое здоровье в хорошем состоянии и не сойти с ума, нам нужно уметь конструктивно и созидательно думать, развивать аналитическое, критическое, стратегическое мышление.
Та грань, которая отделяет здорового человека от сумасшедшего, определяется тем, как долго продолжается неадекватное состояние, возвращается ли человек к "нормальной" жизни после случившего кризиса, какова степень его умения восстанавливаться после всех ударов судьбы, которые обрушиваются на его голову в течение жизни. Мозг людей, находящихся в неосознанном состоянии, атрофируется, что в конечном итоге приводит их к психическим заболеваниям, таким как всевозможные деменции, болезнь Альцгеймера, шизофрения.
Большинство ударов судьбы обрушивается не на тело, а на психику современного человека, который, к сожалению, плохо слышит сигналы своего тела, которое заранее пытается предупредить своего хозяина о перегрузках. Очень часто мы не распознаем тревожные сигналы и понимаем, что с нами что-то не так только оказавшись на больничной койке.
Но если человек регулярно находится в напряженной позе, у него сжаты кулаки, сомкнута челюсть, его не покидает ощущение тяжести в области сердца и стук в ушах, то не стоит игнорировать все эти признаки, нужно обратить на них внимание. Ведь это первые сигналы, свидетельствующие о перегрузке. И если их пропустить, то нервное напряжение накапливается, стрессовое состояние усугубляется, что может привести к болезням. Когда человек копит напряжение внутри себя, оно дает о себе знать либо в проблемах со здоровьем, либо находит выход в нарушении психической сферы, ведь где тонко, там и рвется. Это означает, что при перегрузке проблемы у человека возникают там, где он наиболее слаб или не защищен. Накопленное нервное раздражение, которое не находит выхода, приводит к нервным срывам и заболеваниям.
Многие люди ошибочно полагают, что контролировать себя - означает не показывать своего раздражения, и потому они подавляют его. Возможно, они вызовут восхищение в глазах окружающих их людей, которые будут восторгаться их выдержкой и силой воли. Однако именно подавленное раздражение, как говорилось выше, очень часто становится причиной различных заболеваний. Обычно люди не знают, что делать со своей нервозностью, а ее нужно не подавлять, а трансформировать в положительную реакцию, изменив свое отношение и заменив негативные эмоции на позитивные.
В случае, когда человек долгое время накапливает раздражение, сохраняя невозмутимость и делая вид, что он абсолютно спокоен, чтобы ни происходило, то рано или поздно наступит момент, когда сил сдерживать себя уже не будет, и тогда самый незначительный повод может вызвать взрывную. неадекватную реакцию. Из самого названия расстройства "нервный срыв" становятся очевидными причины такого состояния: нервы "сорвались", то есть человеком перейден некий предел, когда нервная система могла благополучно адаптироваться к неблагоприятным условиям.
Часто симптомы нервного срыва проявляются после чрезмерного психоэмоционального напряжения. Причиной такого напряжения, вызвавшее шок. может быть как событие, достаточно большой силы, а может быть и самый незначительный стресс, но длительность которого превышает все допустимые пределы. Нервный срыв может привести человека, как в кардиологическую клинику, так и в психиатрический диспансер.
Основными симптомами нервного срыва являются нарушения сна, аппетита, угнетенное эмоциональное состояние, проявляющееся в раздражительности, ослаблении социальных контактов, появлении агрессивности, иногда плаксивости. В таком состоянии человек чувствует себя загнанным в угол и погружается в депрессию. Для нервного срыва характерны также признаки переутомления: нехватка жизненных сил, апатия, утрата интереса к окружающим. Те, кто пытается помочь такому человеку, как правило, сталкиваются с грубостью и агрессией в свой адрес, их помощь не принимается.
По оценкам специалистов, запущенные неврозы, которым более 10 лет, лечить сложно. И самое опасное заключается в том, что человек превращается в невыносимого и даже невменяемого человека. Печально, но стрессы, которые со временем становятся причиной неврозов, поджидают нас чуть ли не на каждом шагу: дома, на работе, в общественном транспорте и даже в очереди за продуктами. Поэтому очень важно уметь контролировать свои эмоции, чтобы оставаться здоровым умственно и психически - научиться жить так, чтобы не сойти с ума, ведь по большей части наша реакция это разрушительные эмоции, которые с легкостью могут свести нас с ума. И подтвердить это могут законы физиологии.
Пастор Сандей Аделаджа
Посольство Божье
Одиночество подобно вирусу. Оно медленно и безболезненно входит в нашу жизнь, выстраивает крепкую стену между нами и окружающим миром. И когда мы, наконец, осознаем коварные последствия, бывает уже поздно. Причины могут быть разными. Но результат, как правило, один: апатия, эмоциональный голод, ощущение ненужности и суицидальные мысли. Страшно, не правда ли?
Психологи призывают не пускать дело на самотек и предлагают несколько советов для каждой ситуации. Попробуем разобраться, как не сойти с ума от одиночества.
После расставания
К сожалению, не все серьезные отношения между мужчиной и женщиной ведут к свадьбе. И чем дольше продолжается роман, тем сложнее пережить разрыв. Обычно один из партнеров острее и ярче переживает по этому поводу. Первое, что советуют друзья в подобных ситуациях, это переключение на работу. Окунувшись с головой в рутину, можно якобы подавить в себе негативные эмоции и быстрее отпустить ситуацию.
Однако психологи полагают, что данный способ лишь отчасти решает проблему. Подавленные эмоции рано или поздно напомнят о себе, а дома по-прежнему будут царить тишина и грустные мысли.
Решая вопрос, как не сойти от одиночества после расставания с любимым человеком, важно не замыкаться в себе. Если погружаться в работу, то для того, чтобы на заработанные деньги купить себе или близким приятный подарок. Даже если не хочется проводить свободное время в шумных дружеских компаниях, необходимо много гулять. А для большей мотивации можно купить, например, щенка. Домашние питомцы дарят энергию и радость хозяевам. Они не дадут времени для самобичевания и болезненной ностальгии.
В декрете
Во время беременности женщина еще может позволить себе выезд на природу или присутствие на веселых праздниках и вечеринках. Однако с рождением ребенка ситуация меняется. Неустанные хлопоты, дефицит живого общения, а иногда и отсутствие поддержки, могут навредить психическому здоровью женщины.
Выходом из ситуации, как не сойти с ума от одиночества в декрете, может быть занятие творчеством. В свободные минутки психологи рекомендуют рисовать, лепить, шить, вязать… В общем, заниматься всем, что душе угодно. Общение с друзьями можно поддерживать через социальные сети. Если есть возможность оставить ребенка на пару часов с мужем, дедушками или бабушками, можно использовать это время с пользой: для шопинга или встречи с подругами.
В семье
Чувство одиночества нередко приходит к партнерам, состоящим уже в браке. Сначала отношения казались гармоничными, счастливыми. Но после некоторых разногласий, которые уже давно остались в прошлом, или под действием внешних трудностей супруги начинают отдаляться друг от друга. Молчаливых пауз становится больше, взаимопонимания меньше, былая страсть исчезает. Что делать? Как не сойти с ума от одиночества в семье?
Здесь важно сначала решить, сохранять отношения или нет. При утвердительном ответе необходимо брать инициативу в свои руки. Совместный досуг - прекрасный вариант для этого. Это может быть романтическая прогулка, фотосессия и составление альбома, приготовление нового блюда, либо можно пойти на риск и совершить прыжок с парашютом или полет на дельтаплане. Главное, чтобы все партнеры делали вместе. В процессе можно открыть новые качества во второй половинке, и отношения не просто наладятся, а выйдут на другой уровень.
После потери близкого
Говорят, что «пережить - значит преодолеть». Увы, это не совсем так. Да, можно справиться с утратой близкого и любимого человека, но дальнейшая жизнь может сложиться по-разному: замкнуто, в отчаянии и подавленности или мудро, с осознанием продолжения и надеждой на лучшее. Психологи утверждают, что чувство одиночества в данной ситуации человек навязывает себе сам. Он отгораживается от реальности. Первые несколько месяцев - это нормальная реакция. Но если депрессивные настроения длятся больше полугода, это тревожный сигнал. Как не сойти с ума от одиночества в данной ситуации?
Вопреки меланхолии, необходимо бывать в обществе, особенно где много детей или есть домашние питомцы. Своей непосредственностью и любопытством эти создания вызывают только И чем больше их будет, тем легче пройдет процесс реабилитации. Можно также начать выращивать цветы и дарить их знакомым и родным. Счастье заразительно. Даря его другим, человек преображается сам.
После развода
Одна из самых сложных проблем в данной категории - как не сойти с ума от одиночества после развода. Часто этот процесс сопровождается ссорами, негативными эмоциями, внутренней опустошенностью. Распространенной ошибкой в данной ситуации является переключение на новые отношения. Обычно этот метод дарит облегчение лишь на короткое время. Развод эмоционально не пережит, и его отголоски будут тянуться в новые отношения, не давая им гармонично развиться.
Дабы не стать жертвой депрессивных настроений, психологи советуют сменить обстановку. Если позволяют финансовые и физические возможности, можно отправиться в путешествие. Новые места, новые знакомства (но без обязательств), новые впечатления не дадут скучать и подарят душевное спокойствие и уверенность в себе. В крайнем случае можно ограничиться речным круизом, поездкой в санаторий или к знакомым в другой город или страну.
В пожилом возрасте
Как не сойти с ума от одиночества в 60 лет - вопрос большинства пожилых людей. Приближаясь к пенсионному возрасту, у мужчин и женщин одинаково появляется страх одиночества. И не удивительно! Дети выросли, у них своя жизнь, работа больше не является целью повседневности, нет уверенности в своем здоровье и силах. Появляются и никчемности. Конечно, каждая история индивидуальна. Но итог один.
Психологи советуют не унывать в таких ситуациях и попробовать взглянуть на все под другим ракурсом. Теперь есть масса свободного времени, использовать его необходимо с пользой для себя: тренировать интеллект (шахматы, кроссвордов, чтение книг), учиться новому, найти увлечение по душе (рукоделие, ремесло), заняться физическим здоровьем. Если есть возможность, можно гулять, посещать специальные клубы по возрасту, общаться с ровесниками, а может, даже с молодежью, чтобы делиться опытом.
Из-за личной неустроенности
Все чаще встречаются молодые, здоровые, но В силу своих комплексов, страхов или других причин они сами обрекают себя быть несчастными и жалкими. Некоторых людей данное положение устраивает. Они «втягиваются» в свободный ритм жизни и предпочитают комфортное уединение и тишину. Как правило, такие одиночки имеют домашних питомцев или посвящают жизнь любимому делу. Им не страшны депрессивные настроения, так как они четко осознают свой выбор.
Однако есть когорта людей, отчаянно ищущих любовь и взаимопонимание. Но после частых неудач, разочаровавшись в поисках, они впадают в депрессию. К сожалению, такой проблеме чаще всего подвержена женская половина. Спрашивая специалистов, как не сойти с ума от одиночества женщине, невозможно получить универсальный ответ. Ведь причины неустроенности индивидуальны. Поэтому решать проблему следует, отталкиваясь от них. Единственное, чего не стоит делать, это замыкаться в себе. Можно посещать специальные клубы и сайты знакомств, ходить на вечеринки, музыкальные концерты и выставки. Как правило, на таких мероприятиях много молодежи. Новые знакомства приводят еще к знакомствам и так далее. Нужно использовать любые варианты.
В другом городе
По разным обстоятельствам людям приходится покидать привычное окружение и место жительства и переезжать в другие города, страны, на другие континенты. Чужая атмосфера и культура нередко вызывают эмоциональную скованность. Появляется чувство сиротства, паники, отчаяния. Как не сойти с ума от одиночества, попадая в такое положение? Психологи единогласно советуют проявлять инициативу. Быть приветливыми и доброжелательными, не стесняться подходить к незнакомым людям с незначительными просьбами или обращаться за советом. Например, как пройти на такую-то улицу или где лучше всего снять жилье. Такие мелочи сближают людей и располагают друг к другу. Даже непринужденный разговор в магазине или транспорте может привести к интересному знакомству. Не стоит быть «колючим» и бояться незначительных откровений. Это вызывает доверие.
В новом коллективе
Немного хитрости потребует освоение в чужом коллективе. Иначе депрессии по поводу и единомышленников просто не избежать. В итоге личностные качества будут страдать, так как пропадет уверенность в себе. И коллектив сочтет новичка слабым звеном, и будет всячески игнорировать и избегать. Чтобы ответить на вопрос, как не сойти с ума от одиночества, следует корректно оценить обстановку и новое окружение. Немного наблюдений за манерами, словами и действиями новых коллег помогут найти общие точки соприкосновения. Общие интересы и увлечения - это идеальная база дружеских отношений. Даже если таковых нет, можно освоить нечто новое для себя. Например, коллектив часто совершает походы, любит играть в квесты или по выходным посещает гольф-клуб. Это прекрасная возможность проявить себя и вызвать интерес со стороны новых коллег.
Резюме
Как видно, причин чувствовать себя одиноким и беспомощным много. Но не стоит опускать руки. С этим можно и нужно бороться. Конечно, универсального ответа нет на вопрос, как не сойти с ума от одиночества. Советы психолога - это лишь варианты выхода из ситуации. Очень многое зависит от самого человека, его индивидуальных качеств и стремлений. Если одиночество полностью поглощает личность, сил для борьбы с ним и поддержки со стороны близких нет, то следует обратиться к специалисту - психотерапевту. Возможно, понадобится медикаментозное лечение. В любом случае все будет зависеть от отношения человека к самому себе. Вопреки трудностям, нужно двигаться вперед, искать варианты и тренировать в себе положительное восприятие реальности.
Эмоциональное выгорание, депрессия, даже суицидальные настроения - все это знакомо тем людям, которые вынуждены много дней, месяцев и даже лет ухаживать за своими родными, страдающими от деменции - старческого слабоумия. Психолог и священник Петр Коломейцев в открытой лекции, прочитанной в Русской христианской гуманитарной академии, рассказывает, чем помочь близким с деменцией и как помочь людям, ухаживающим за ними.
Священник Петр Коломейцев - декан факультета психологии Российского Православного Университета, клирик храма Косьмы и Дамиана в Шубине (г. Москва), автор книг и статей по христианской психологии.
Священник Петр Коломейцев
От цинизма до истерики
Сегодня мы поговорим на такую тему, как помощь и забота о людях, которые несут тяжелое бремя ухода за больными деменцией. Потому что, как правило, ухаживают за своими 80-90-летними родителями, в общем-то, уже не очень молодые люди, - им 55-60 лет. Силы ограничены, проблемы со здоровьем. К тому же нужно постоянно сидеть с внуками, так как дети дорожат работой, а получить им больничный по уходу за своими детьми не всегда просто. И вот ко всему этому добавляются проблемы с собственной матерью или отцом, которые так просто не решить. А кто такие отец или мать? Это человек, который всегда командовал, поучал, а тут надо его учить, надо воспитывать, а он не слушается. Кажется, так смешно, приходит ко мне человек с жалобой: меня мама не слушается. А потом уже не смешно: не только мама не слушается, а хочется уже просто убить эту маму, «я ее отругала, я ее отлупила» и так далее. А ведь есть заповедь: почитай отца и мать свою, и человек чувствует себя последним грешником.
Я говорю: «Вы все-таки почаще в церковь приходите!». Отвечают: «Ну как я буду приходить в церковь, когда я такая грешная». Получается, этот ресурс тоже перекрыт, я не могу обращаться к Богу, я последняя тварь, я ору на свою больную, несчастную мать и умом понимаю, а ничего сделать уже не могу, просто выведена из себя, доведена до белого каления.
А ведь эта мама обычно еще оказывается и физически покрепче. Она все время что-то старается делать: перекладывать вещи, передвигать мебель, газ открывать, стирку затевать, воду открывать. Включила газ в духовке, собралась готовить, - не выключила. Набрала ванну, - воду тоже не выключила. В общем, жизнь как на вулкане. И в конце концов, мы наблюдаем совершенно отчаянное положение тех людей, которые должны ухаживать за больными деменцией. Есть два состояния в такой ситуации: либо ступор, который у нас в Церкви принято называть «окаменелое нечувствие»: когда человек просто отключается и не реагирует ни на того человека, за которым ухаживает, ни на своих детей, ни на внуков. Впадает в состояние полного равнодушия, граничащего с цинизмом. Либо срывается, орет на всех по любому поводу и находится на грани истерики. Все это - общие признаки того, что называют эмоциональным выгоранием.
Отпустить ситуацию
Эта проблема очень многогранна, многофакторна, ее одним махом не решить. Проблема психологическая, но зачастую ее решение связано с духовным пониманием себя, своего места и своих возможностей. Могу сказать, что были случаи, когда именно священнику удавалось сказать то нужное слово, которое не всегда получалось сказать психологу.
На каждой литургии мы слышим такую фразу: «сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Существуют ситуации, которые надо отпустить. Отпустить ситуацию не значит плюнуть на нее, отпустить - значит храбро поручить ее Богу. Как будто принять от Господа срочную телеграмму: «Дорогой раб Божий такой-то, сегодня Я смогу обойтись без тебя, потому что это не ты Бог, это Я – Бог, так что смело отдай мне ситуацию, Я справлюсь». Действительно, мы не боги, мы не можем брать за все ответственность на себя.
Кроме того, мы, особенно люди моего поколения и старше, привыкли не просить, «не унижаться». Как бабушка моя говорила: мы люди бедные, но гордые. Поэтому не буду я просить ни у кого никакой помощи, особенно у детей, у них своих забот хватает, это мой крест, я один или одна буду этот крест нести на своих плечах, а другие пусть отдохнут. На это священники отвечают: нельзя закрывать спасение для других людей, исполнение заповедей о почитании своих стариков - это духовная обязанность не только ваша, но и ваших детей, ваших внуков. Если они сейчас начнут помогать вам исполнять эту заповедь, то ничего плохого для них не будет. Они увидят пример почитания, праведного отношения к старикам. В конце концов, когда наши престарелые родители умирают, вдруг приходят другие чувства: мы начинаем понимать, что не додали внимания, тепла. Только тут осознаем, что действительно могли дать этому человеку, а что не дали.
Хочу, могу и надо
Из чего складывается любая наша работа, из каких главных чувств? «Могу» и «хочу». Работа проходит идеально, когда и можется, и хочется. Плохо, когда хочется, но не можется. Если человек делает все через силу, появляется физическое переутомление. Также плохо, если человек может, но не хочет. Когда он делает все через «не хочу», идет сильное эмоциональное переутомление, ему приходится перебарывать свои негативные эмоции по этому поводу. Поэтому идеально, когда есть баланс. Когда наши усилия совпадают и с тем, что мы можем, и с тем, что мы хотим.
Но существуют еще слова «должен» и «надо», от которых никуда не денешься. В жизни есть такие ситуации, которые не переложишь на завтрашний или на послезавтрашний день, от которых не убежишь. Эти ситуации принято называть форс-мажорными и на них, к сожалению, приходится тратить большие силы. Причем эти силы ты берешь взаймы из того, что у тебя отложено на завтра, а значит, что нужно их как-то вернуть, нужно обязательно восстановиться. Об этом мы поговорим ниже.
Как справиться со «взрослым ребенком»
Еще надо понимать, что меняется наш взгляд на близкого человека. И это трудно. Как можно уважать человека, который стал совсем другим? Надо вспоминать и вспоминать, как много он сделал, когда был в силах. Как, допустим, она одна, потеряв мужа на фронте, воспитывала двоих детей, как решала сложные задачи, сколько тащила на своих плечах. Это рождает чувство благодарности за все сделанное и отданное, понимание, что ее здоровье подорвалось не в один день и час, что это не характер испортился, что это болезнь отняла силы.
Нужно проявлять бездну такта, я бы даже сказал хитрости, чтобы желание командовать тихонечко перевести в согласие слушаться, потому что трудно человеку, который привык все брать на себя, вдруг ощутить себя немощным и обязанным подчиняться человеку младше его, тем более тому, который сам когда-то был целиком в его подчинении.
Вспоминаю мудрые слова из Евангелия: «когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя, и поведет, куда не хочешь » (Ин. 21:18). Почему, собственно говоря, существует поговорка «старики - дважды дети»? Потому что они второй раз становятся детьми, только в еще худшей степени. Ребенок растет, а тут как бы наоборот, развитие идет в обратную сторону.
Не надо стараться сразу переломить это привычное состояние человека и говорить: ты теперь должен то-то и то-то. Попробуйте все время предлагать это как некоторый выбор. Ты можешь сделать так, ты можешь сделать эдак, ты можешь отдохнуть, ты можешь больше об этом не беспокоиться, ты можешь это отпустить, ты заслужил свой отдых, ты заслужил то, что другой теперь заботится о тебе и решает твои проблемы.
Важно понимать, что происходит с человеком, когда он начинает терять память, начинает терять контроль над собой, событиями, вещами, - чтобы понимать, откуда берется эта тревога и раздражительность.
Ну и конечно, самое главное, с чем очень трудно справиться: с тем, что портится характер. Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь. Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», - трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные.
Квартира как тюрьма
Постоянное пребывание с больным человеком приводит к тому, что все наше восприятие фокусируется, как зум в фотоаппарате: приблизили кадр, и в нем нет ничего, кроме этой проблемы.
Приведу пример. Сын говорит матери: «Я приеду в гости». «Какие гости, у меня нет ни сил, ни еды, чтобы кого-то принимать, не приезжай». Она 24 часа в сутки сидит со своей собственной матерью, у нее есть только коротенький час отдыха: когда в 10 утра после завтрака бабушка засыпает, она может вырваться в магазин, что-то быстро купить из продуктов и вернуться обратно. Или еще раз в две недели приезжает племянница, чтобы искупать бабушку, и тоже отпускает ее на час. Такая ситуация способствует тому, что человек полностью опустошается и физически, и эмоционально. И тут сын со своими гостями, а она сразу начинает думать, что надо что-то приготовить, надо принимать внуков и так далее. Нет, только не это! Мне не до этого!
Или ставит такого сына в режим постоянного ожидания: хорошо, конечно, навестите бабушку, но тогда, когда ей будет получше. А на самом деле состояние только ухудшается с каждым днем, она перестает узнавать близких, перестает узнавать дочь. И говорит внуку: «Кто это? Чужая женщина хозяйничает в доме, она меня убить хочет». Это вызывает чувство стыда, становится совестно за нее. Когда солидный, самостоятельный человек - и вдруг такая беспомощность. Не хочется, чтобы ее видели в таком состоянии, хочется, чтобы наши старики были «презентабельными». А они не презентабельны, и их презентабельность с каждым днем тает все больше. Это создает очень тягостную атмосферу.
Но когда, в конце концов, сын приезжает, оказывается, что и готовить ничего не надо, - с собой все привезли; и с бабушкой пообщались, - и она даже на какой-то момент пришла в себя. Узнала внука, узнала правнучку, познакомилась, подержала ее за маленькую ручку.
Даже фотографии этого момента показывают, что это было важно. Вскоре бабушка в свои 92 года оставила этот мир. И на фотографии видно, что за последний год жизни у нее был радостный момент. Вот этот снимок, где она двумя пальчиками держит маленькую ручку своей правнучки, а рядом стоит внук. Потом, спустя много лет, придя в себя и отдохнув, ее дочка скажет: «Боже мой! Я заперла себя, как в монастыре, я никого не пускала, я ограждала нас от всех. А получилось внезапно очень хорошо, хорошо, что вы тогда приехали», - говорит она сыну и внуку.
Где найти силы?
Есть ряд очень простых советов, и они, в общем-то, все довольно известные.
Надо стараться ободрить наших ухаживающих, живущих рядом с уходящими родителями. Надо напоминать им то, что каждый раз напоминают стюардессы в самолете: в случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а потом на ребенка. Это неукоснительное правило безопасности. Заботьтесь о себе, и вы сможете позаботиться о своем больном человеке.
Нам всегда нужно помнить, что мы реабилитируем наших родственников собой , а значит, себя мы должны содержать в хорошем состоянии. Какая от нас помощь, если мы приходим раздражительными, злобными, отчаявшимися? Мы только ухудшаем и без того нелегкое положение. Когда же наш престарелый родственник слышит спокойный голос, в котором нет раздражения, он и сам успокаивается. Таким образом мы передаем ему частичку нашего покоя.
Еще раз повторю: всегда надо думать о себе, надо привлекать родных, смирить свою гордыню, просить родственников помочь, чтобы освобождать себя для отдыха. Такой осознанный подход, запланированное время на восстановление - когда можно просто выйти погулять в парке, поговорить с другими людьми - очень важная вещь. Одна женщина рассказывала, что она выходила в парк и разговаривала с детьми, с их родителями. Просто чтобы почувствовать, что есть другой мир, кроме того кошмара, в котором она живет каждый день, каждый час, каждую минуту.
Также, несомненно, сильнейший ресурс - это молитва. Мы благодарим Бога за то, что есть, за простые вещи: за то, что сегодня вроде лучше, чем вчера; за то, что мы таблетки приняли, покушали без капризов. У нас так много хороших новостей. Слава Богу! Мы просим у Господа сил, хотя бы на то, чтобы еще один день простоять, продержаться.
Мы просим за других и сразу понимаем, что кроме нас и нашего подопечного есть еще и другие люди, о которых мы тоже молимся, что существует мир вокруг и у других тоже есть проблемы. Наш зум расширяется и больше входит в кадр нашего восприятия. Когда такое происходит, проблема даже по масштабу немножко уменьшается, мы уже ее воспринимаем не так остро. Чисто физически рядом с другими проблемами она уже стала занимать немножко меньше места, мы видим, что это проблема частная. Помолились, поблагодарили Господа, попросили за других, попросили сил хотя бы для того, чтобы принять то, что мы не в силах изменить.
Это время нашего общения с Богом оказывается очень сильным ресурсом. Хотя опыт показывает, что именно этим помогающий человек в первую очередь жертвует: он жертвует молитвой, жертвует своим отдыхом, он жертвует своим сном и физическими силами. И получается выгорание, эмоциональное самоубийство, мазохизм.
Подвиг - это просто быть рядом
Поэтому надо стараться поддержать человека. Не надо думать, что мы пришли сюда, чтобы обязательно здесь и сейчас причинить этому человеку добро. Мы пришли, чтобы с ним быть, мы пришли, чтобы разделить с этим человеком его последние годы, месяцы, дни, часы. И это уже очень много, мы не стали меньше любить нашего родного человека, просто наша любовь стала выражаться в другом. В том, что мы просто рядом.
Это подвиг - идти и разделить судьбу с человеком, который никогда не поправится, которому не станет лучше, который не сможет в полной мере оценить и поблагодарить за твое времяпрепровождение с ним, который рано или поздно умрет. Это подвиг, потому что мы понимаем всю сложность ситуации и не жалеем об этом времени…
Вопросы от слушателей
Бывает, что старичка удается устроить в пансионат. Семейные переживания по этому поводу, конечно, неописуемы, но, может быть, у вас есть понимание со стороны этого человека: осознает ли он, что его отвезли в пансионат?
Могу сказать, для такого человека все, что происходит, воспринимается как изменения к худшему. Знакомое, привычное зло и то лучше, чем незнакомое благо. Мы сталкиваемся с очень серьезной инерцией, человек не хочет ничего менять. Даже если ему плохо, он привык к этому плохому, и эта привычка оказывается ему очень дорога. Поэтому бывает так, что человек, будучи помещенным в какой-то даже очень хороший стационар, начинает жаловаться. А когда его возвращают, он вдруг начинает сравнивать и понимать, что там было лучше.
Знаю историю, как пожилую женщину несколько раз устраивали в учреждения с очень хорошим уходом, но она с какими-то невообразимыми хитростями отовсюду сбегала. Постепенно стало ясно, что она это специально организовывала. Врачи были в недоумении: «Как, простите, это же вы ее забрали!». «Никто ее не забирал…». В конце концов, пришли к варианту нанять сиделку с проживанием и питанием. Есть такие сиделки, они обычно приезжают из стран бывшего СНГ и здесь живут. За проживание не платят, их кормят, а полученную зарплату они отсылают своим родственникам. И вот оказалось, что с такой сиделкой, но в своих родных стенах, - ей лучше, чем в стационаре.
Думаю, что это не единичный случай, а отражающий какую-то общую тенденцию. Говорят, дома и стены помогают, это, видимо, очень важно. Когда у человека просто нет своего угла, любимого кресла, своей койки; чужие люди, чужая палата - это бывает очень тяжело. И так память исчезает, а вокруг все незнакомое. Ужас какой-то. А дома хоть что-то знакомое рядом, помогает поддерживать какую-то связь тебя с самим собой.
Что самое тяжелое для таких стариков?
Это оказаться лишним, ненужным. Знаете, у моих знакомых жил с ними отец. Он невообразимо себя вел, вплоть до того, что начал размазывать фекалии по стенам. Давайте подумаем, для чего могла бы быть нужна эта демонстрация? Я понимаю, что разумным путем это не объяснишь, но исходя вот из какой-то очень детской логики? Что конкретно человек хотел этим добиться? Мне думается, что тут есть какая-то сверхзадача обратить на себя внимание. Может быть, ему нужно просто каждый час говорить: а давай-ка с тобой сходим в туалет. Просто если не обращать внимания на человека, показывать, что он пустое место, - это очень сильно действует, и поэтому по какой-то странной невзрослой логике появляется желание обратить на себя внимание. И тут надо сказать: «Так, Микеланджело наш, давай-ка с тобой пойдем в туалет». Полчаса прошло: «Давай-ка опять пойдем в туалет. Точно? Посиди, подумай. Ну ладно, через полчаса снова пойдем. А давай-ка подумаем, что еще ты хочешь? А может быть, ты что-то полезное можешь делать? Кстати, ты здорово умеешь упаковывать. Давай-ка ты ненужные книжки, газеты все перевяжешь веревочкой. А мы их увезем на дачу, макулатурой». И смотришь, у человека появился какой-то осмысленный труд. Он вдруг оказался нужным, в центре внимания.
Знаете, был один совершенно потрясающий врач. У него один пациент ходил и всем говорил: «Я – Христос». Ему уже говорили: «Хватит, пристал ко всем: Христос, Христос. Тут люди есть верующие, они тебе могут морду начистить за такие слова, за богохульство. А есть люди неверующие, они вообще посмеются». А врач говорит: «Христос? Иисус?» Тот: «Ну да». Врач: «Из Назарета?» Пациент: «Да». «Сын Иосифа Плотника?» «Да». «Ты-то мне и нужен, мне плотника не хватает. Слушай, вот мне нужно тут отпилить, сюда прибить. Пара пустяков!». И человек уже с молотком и пилой там все ремонтирует. «Молодец, вот этот вот, из Назарета. Смотри, забор починил, еще что-то». Это важный момент, как отреагировать.
Есть одна больная 90 лет, мы за ней ухаживаем. Мы одеваем ее, закрепляем крепко-накрепко, а она в течение 5-10 минут умудряется все это снять. Буквально не успеешь выйти, она опять раздета. Вниманием она не обделена, когда она не спит, с ней общаемся. Она, правда, мало что помнит и никого не узнает. Что это такое? Что делать?
К сожалению, это проблема не одного человека, а многих. Раздеваются и старики, многие просто отказываются надевать одежду. Тут есть какой-то, видимо, подспудный страх чего-то сковывающего. Того, что человека как-то стесняют, то, что человека как бы пытаются представить кем-то другим, переодеть. Тут сложно понять логику. Может, удастся спросить: «А ты у нас кто теперь? А ты что хочешь? Купаться? Пошли в душ, правда, горячей воды нет. Ну, может, ты в холодной любишь купаться». Просто надо что-то в этом плане выяснить. Если ничего не помогает, не слышит человек - тогда уже как-то смиряться с этим. Или мягко как-то попытаться вопрос этот решить: «Давай ты будешь одета, а мы тебе что-то еще дадим». Вот такой подкуп, как с ребенком. Это действительно распространенное явление, очень много стариков себя так ведут. Иногда причину удается выяснить, иногда приходится требовать. «Лежи как хочешь в палате, а в коридор надо одетой выходить».
У нас мама живет уже второй год, ее нельзя оставить дома у себя. Но она каждый день собирается домой, происходит увязывание тюков вещей, вытаскивание вещей из шкафов, звонки мне на мобильный. Мы все уже с ума сходим. Но дома забывала поесть, это было невозможным, и нам просто не потянуть круглосуточную сиделку. Но и так мы уже не можем с этими сборами домой каждый день. Что делать?
Привыкнуть. К тому, что она собирается каждый день. Вот и сегодня собирается, и завтра будет собираться, и послезавтра будет собираться. Привыкнуть. А вот уйдет из этой жизни, некому будет собираться домой. А так что-то делает - домой собирается.
Есть какие-то вещи, их не изменишь, надо просто очень смиренно к ним относиться. Если у вас определенная цель переделать человека, а это не получается, то, конечно, все расстраиваются, а так - и для нее привычное дело, она чем-то занята. Ну да, снова вещи вытащила. Ладно, все обратно положим. «Завтра снова соберешься, а сегодня уже все поезда ушли, раскладывай все обратно, завтра снова будешь собирать». Конечно, приходится ограничивать, когда это грозит какой-то опасностью: затоплением, поджогом, нанесением вреда себе и ближним. А когда безобидная деятельность типа сборов домой - то пусть, пусть человек занимается.
Подготовил Павел Ершов
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
8 Comment threads
7 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
4 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
В одной из статей я уже сравнивал тело с железом компьютера, а психику - с программным обеспечением. Потеря рассудка может быть следствием органического поражения мозга на уровне «железа» - это когда в нездоровом теле - нездоровый дух. Эту тему здесь развивать не стану; гораздо интересней, как расстройства разрастаются чисто внутри психической среды - то есть на уровне «программного обеспечения».
Самочувствие психическое подобно телесному. Когда ничего хронически не болит и стабильно функционирует, констатируют здоровье. И напротив, постоянные болезненные симптомы и функциональные сбои говорят о болезни.
Психические болевые симптомы - это негативные эмоции. Их умеренное проявление - норма; чрезмерное - патология. Тут все просто. А вот нормальная (без сбоев) работа психики - процесс, куда менее однозначный.
Что такое психическая норма?
Быть яркой индивидуальностью, приверженцом экзотических учений и субкультур, разумеется, ничего общего с психической ненормальностью не имеет. «Норма» в таком ракурсе - лишь способ вписываться в популярные шаблоны социума: его мораль, стереотипы, моду.
Что же делает человека по-настоящему безумным?
И здесь самый наглядный параметр психического здоровья, который выделяю - это степень осознания действительности, или иначе - .
Теряя осознанность, сходят с ума, и принимают за реальность мысли, разбухшие до фазы сновидений. Утрачивают контакт с действительностью, опускаясь к стадиям абсолютного беспамятства.
То же самое происходит при обычном засыпании: слабеет самоосознание, чувство собственного присутствия в жизни сокращается, содержание мыслей размывается, но их образное оформление разгорается до такого градуса живой яркости, что в итоге эти сновидения-галлюцинации по ошибке принимаются за действительность. Сама действительность, подмененная мутными грезами, уже не осознается.
Сумасшествие - это сны наяву. Иногда крепкие до беспробудности.
Как сходят с ума, лишаясь критичности
Еще одна каверзная черта неосознанности - это потеря критичности восприятия, когда нарастает доверчивость ко всему, что выдает себя за реальность - и вопиющий бессвязный хаос, присущий снам, принимается за чистую монету, будто так и должно быть.
То есть с потерей осознанности, все сложней проводить разницу между реальностью и воображением. Без фильтров критичности ум не может различать и оценивать происходящее точно.
Для примера подойдет любая жизненная ситуация. Например, сейчас за чтением статьи ваш ум производит десятки вычислений. Нацеленность извлечь полезную информацию, ее сопоставление с прошлым опытом, отношение к автору, общий контекст действительности - кто вы, где вы, что будет дальше - череда этих скоротечных мыслей, сливаясь, создает вам более-менее точную картину существования.
Теперь представьте, как все это происходило бы в полудремотном состоянии.
С пониженной осознанностью теряется способность отражать происходящее в ясных мыслях и складывать их в цельную картину. Спящее сознание проваливается в каждую мысль, словно в отдельное событие. Рушится понимание широкого контекста ситуации. Канал восприятия сужается до осознания простейших смыслов. Реакция на события на шкале адекватности и бреда тяготеет к нижним делениям.
Каждый из нас относительно безумен. И это в порядке вещей. Среди психологов популярно мнение, что здоровых людей в обществе нет. Признанно сумасшедший - это человек, погруженный в грезы разве что поглубже относительно своего окружения.
Акцентуации характера
Есть такой термин в психологии - акцентуация. Им обозначают яркие черты характера. Например, эмоциональную закрепощенность, ослабленную связь с земной действительностью в совокупности с богатым внутренним миром называют шизоидной акцентуацией. Повышенную жажду восхищения, эгоцентричность и демонстративность, присущие артистам, называют акцентуацией истероидной. Повышенную скрупулезную педантичность, раздражительность, эмоциональную черствость и склонность к тирании приписывают эпилептоидной акцентуации.
Углубляться в эту тему не стану. За подробностями обращайтесь к поисковикам, а здесь я заговорил об этих выпирающих чертах характера, чтобы подчеркнуть одну закономерность. Умеренно-выраженная акцентуация присуща каждому и считается психологической нормой. Чрезмерно выраженную акцентуацию уже называют психической патологией.
То есть когда характер начинает преобладать над трезвостью мышления и восприятия, тогда человек теряет контакт с действительностью, а его умом помыкают наиболее выраженные галлюцинации.
Признание правды
Осознанность утрачивают, когда отказываются признавать непереносимую правду. Не мог, например, человек помыслить себя без «значимых других», потерял их - и словно весь мир для него рухнул. Для сохранения хотя бы иллюзии прежней жизни, ум может зайти за разум.
Но самая популярная причина неосознанности - устремление во что бы то ни стало уберечь . Тешился, например, человек своей вечной «правотой» и особенной одаренностью, но показать себя в деле не смог, а потому начал прикрывать реалии заоблачными самооправданиями - то самое перекладывание .
Когда реальность рушит самообман, есть два возможных исхода: либо признать правду, либо от нее сбежать, погрузив голову в иллюзии еще глубже. Улавливаете?
От невозможности признать действительность, забываются - буквально засыпают наяву. Так вроде бы умный человек может на глазах отупеть, или вовсе крышей поехать.
Эго пребывает в вечном искушении накручивать свою важность любым немыслимым обоснованием, в которое удается поверить. Тщательный анализ таких обоснований позволяет заметить, что никакой реальной важности не существует. Можно быть лучше и важней для кого-то, например, для своей мамы. Но не «вообще».
В бредовые убеждения верят ровно в той степени, в какой лишены осознанности. Понижая осознанность, деградируют как раз для того, чтобы сохранить и укрепить «ценные» иллюзии.
Главная причина психогенного помешательства - это неготовность мириться с происходящим, сопротивление правде, предпочтение ей забытья в грезах, когда человек, словно уходит в иное пространство - сходит с ума в измерение собственных проекций.
Выводить себя на чистую воду нелегко, потому что ложь гнездится на территории психики в слепых зонах , куда направить свет внимания не так-то просто.
Какой бы колкой ни была правда, именно ее признание повышает адекватность, ясность мышления и восприятия.
Нашла письмо, которое сама отложила "поближе", чтобы ответить, и в результате оно задвинулось подальше и пролежало долго. Но я его все же опубликую, оно короткое.
Яна, здравствуйте.
Я уже Вам писала когда-то, но ответа не было. Может оно и к лучшему, сейчас не до раскрытия нежности и женственности.
У меня вопрос, как мне не сойти с ума? Мне 31 год, я 2 года живу с мамой-инвалидом.
С мужем развелась, тк он очень хотел жить в Америке, а у меня на тот момент уже была не ходящая мама и оставить ее было нельзя. Мужа очень сильно любила, развод дался тяжело. Все это время живу со страхом, что больше уже не встречу никого. Имею возможность нанимать сиделок, пусть не на весь день, но на часть и мамой почти не заниматься. Но меня очень тяготит, что она у меня на руках, что ей все время что-то надо, что мне приходится решать кучу проблем, которые другие люди не имеют. Врачи, лекарства, сиделки и пр и пр. любая новая проблема выбивает у меня почву из под ног. На прошлой неделе у нас была протечка из-за ливня. И у меня случилась страшная истерика, которая бывает, когда чаша переполняется. Я поняла, что теперь мне надо еще и это решать. Сегодня добавилось и то, что мне надо выяснять с сиделкой вопрос, почему она моется в моей ванной пока меня нет. Я понимаю, со стороны это выглядит, как с жиру бесишься, сиделка есть и радуйся. А меня колбасит. Потому что на те деньги, что я могу платить, я мало кого могу найти, но и такое использованние ванны меня раздражает и опять надо что-то выяснять и улаживать. Я так устала. Все эти 2 с лишним года никто не заботится обо мне. Мне страшно, одиноко, я задолбалась и я не верю в то, что что-то улучшится.
На самом деле я много что делаю, чтоб выжить. Я хожу к психологу, я ходила год на терапевтическую группу. Мне это помогает, дает свои плюсы. Но я чувствую, что я скатываюсь вниз быстрее, чем могу себе помочь. Сестра предложила пойти к психиатру, чтоб он назначил антидепрессанты. Думаю так и сделаю. Но это не решит проблемы моего одиночества, моих страхов. Я правда, я не хочу больше жить. Что бы Вы сделали в такой ситуации?
Сразу скажу, близких родных нет, а все двоюродные и троюродные готовы помогать только сочувствием по тлф. И у меня проблемы с общением, мало друзей и те поверхностные. Настоящих нет.
Если можно, то анонимно. Спасибо
Ситуация грустная и тяжелая. Тут наверное чисто на бытовом уровне не так уж просто что-то придумать. Но если присмотреться - вы же все придумали и организовали уже!
В целом в каждом предложении читается: "Боюсь", "все выбивает почву из под ног", "сиделка моется в моей ванной".
И главное - вы сами пишете, что "нормальный человек бы порадовался, что сиделка есть". (А еще нормальный человек бы подумал, что "а где ей еще мыться, если на нее что-нибудь вылилось, пока она ухаживала, или если просто вспотела, потому что что-то тяжелое делала? Терпеть до ночи немытой?")
И сами же чувствуете, что некоторые мелочи - это конечно очень неприятно, но не повод совсем выходить из берегов и биться в истерике. Только мне кажется, что когда такая реакция на все, тут уже группой не поможешь. Так что я опять к своему любимому совету - к психиатру за правильными лекарствами. От них (если хорошо подберут) меняется реакция на очень многое. Вместо истерики будет нежелание дергаться лишний раз по пустякам, и вы как раз будете думать: "Есть сиделка - и очень хорошо", и дальше жить.
Вот честное слово - вместе со всеми этими бедами можно жить спокойно дальше, если бы только перестать так страшно о них переживать. Но "перестать" в такой ситуации усилием воли уже не получится.
Желаю вам, чтобы вам скоро стало легче (и чтобы вы нашли того, кто вам пропишет для этого подходящее лекарство).
