Daugelis žmonių dabar, susidomėję ezoterika, sako: „Aš noriu visada išlikti savimi“, „Noriu pažinti savojo „aš“ gelmes“. Tačiau ką tai reiškia? Juk kai žmogus džiaugiasi, išgyvena laimės jausmą arba, atvirkščiai, pyksta ar piktinasi, jis vis tiek lieka tik savimi ir nesugeba tapti niekuo kitu. Taigi, po troškimu pažinti save slypi banalus noras visada būti patenkintiems gyvenimu, būti labai laimingiems ir harmonijoje su mus supančiu pasauliu.
Bet, pirma, pagal Visatos dėsnius ne visada viskas gali būti gerai. Tai tikrovės iliuzija. Antra, tokiu požiūriu mes tarsi dalijamės į „gerąsias“ (linksmas, linksmas, linksmas) ir „blogąsias“ (įsižeidęs, kenčiantis, piktas) puses. Dar vaikystėje mokomės ugdyti „gerąją“ savo dalį ir „blogąją“ įstumti į sielos gelmes, visiškai stengdamiesi pamiršti apie jos egzistavimą. Mūsų tėvai ir mokytojai visokeriopai pritarė ir palaikė tam tikros rūšies jausmus ir mintis, o kitus kritikavo, neigė, o už jų pasireiškimą sekė bausmė. Todėl mes taip pat išmokome neigiamai vertinti „blogas“ emocijas. Be to, dažnai su jomis siejasi mūsų pasąmonės baimės ir nerimas, kurie, pasak visuomenės, iš karto „išnyra“ į paviršių bandant pažadinti „neteisingus“ jausmus. Todėl tokiam savęs pažinimui mes visais įmanomais būdais priešinamės.
Nuolat neigiant mūsų „blogąsias“ puses, jas slopinant, bandant jas pamiršti, priešingai, jos stiprėja, kartais virsdamos tikrais monstrais. Be to, ką išleidžiame gyvybinė energija kovoti su savo „aš“ dalimi, šis karas su pačiu savimi visada baigiasi pralaimėjimu, nes neigiamos emocijos vis tiek prasibraus pro sąmonės barjerą. Tai atsitinka keturiais dažniausiai pasitaikančiais būdais:
1. Pasirodo projekcija: staiga pajuntame pasąmoningą priešiškumą kitam žmogui dėl jo elgesio, mąstymo būdo, net išvaizdos. Labai audringa emocinė reakcija liudija apie praktinį panašaus principo įsikūnijimą: mes instinktyviai atmetame aplinkiniuose tai, kas slypi giliausiame mūsų sielos kampelyje.
2.Remiantis refleksijos principu. Įjungta Šis momentas yra teorija, pagal kurią, nei daugiau žmonių ką nors neigia, nenori turėti su juo reikalų, tuo labiau aplinkiniai tai jaučia ir kaip veidrodyje demonstruoja būtent tai, kas mums nepatinka, nesąmoningai atspindi mūsų „tamsiąją“ pusę. Pavyzdžiui, jei nemėgstame aplaidumo ir visais įmanomais būdais puoselėjame švarą bei tvarką, gali atrodyti, kad mūsų artimieji sąmoningai kuria chaosą ir netvarką. Juk kad ir kaip besistengtume kontroliuoti ir racionalizuoti savo gyvenimą, visada yra dalis mūsų, kuri tam intensyviai priešinasi, provokuodama aplinkinius tokiam elgesiui.
3. Būdami apsvaigę nuo alkoholio ir patyrę stiprų stresą, kai pablogėja savikontrolė. Tokioje būsenoje visos neigiamos emocijos, visos blogos mintys, kartais susikaupęs ir užgniaužtas savimonėse, prasiveržia.
4. "Perkėlimas", seniai žinomas psichoanalizės gerbėjų. Šis reiškinys ypač aiškiai pasireiškia asmeniniuose santykiuose. Kuo žmogus arčiau mūsų, tuo daugiau blogų savybių ir savybių jame atrandame. Tai nesunkiai paaiškinama: žmogus pradeda kažką priminti nuo vaikystės, o tai ypač pasakytina apie reikšmingus žmones, tokius kaip tėvai. Todėl visi užgniaužti neigiami jausmai jiems (pyktis, pyktis, susierzinimas, susierzinimas), kuriuos vaikystėje mintyse laikėme tabu, tiesiog užplūsta žmogų, kuris nėra jų priežastis.
Vienas dalykas yra labai gerai žinomas efektyvus pratimas, kuris padės atpažinti užslopintus ir tabu jausmus bei mintis. Norėdami tai padaryti, ant lapelio užrašome vardus žmonių, kuriems net nepaspaustumėte rankos, kurie jus pašėlusiai siutina, erzina, su kuriais nenorėtumėte nieko bendraut. Po to užsirašykite šių asmenų savybes, kurios jums sukelia tokį požiūrį. Taigi gausite pakankamai visas sąrašas jūsų asmenybės „šešėlinės“ pusės bruožai, kuriuos visais įmanomais būdais ignoruojate ir bandote sunaikinti. Taip žymusis psichologas G. Jungas pavadino žodį „Šešėlis“.
Reikia suprasti, kad mes esame ne tik mūsų teigiamų savybių ir gerus, malonius jausmus, kuriuos patiriame. Ir tuo pačiu mes nesame pasakų piktadariai, turintys išskirtinai rinkinį neigiamos savybės ir „piktos“ emocijos. Esame abu, savyje talpiname visą Visatai būdingų savybių rinkinį. Todėl turime susitaikyti su tuo, kad turime viską savyje, pripažinti tai ir elgtis su „saulėtomis“ ir „niūriomis“ savojo „aš“ pusėmis be perdėto idealizavimo ar agresijos. Tada žmogus jaučiasi vientisas.
Psichologai labai padeda suvokti jūsų ego vientisumą. Jie sunkiai suvokia save, analizuoja jausmus ir kylančias situacijas. Būtent su specialistų pagalba žmogus išmoksta atskirti realių situacijų sukeltas problemas nuo perkėlimų ir projekcijų, jas išgyvena iš naujo ir paverčia naudinga patirtimi.
Kovoti su savo jausmais yra laiko švaistymas. Jie gali būti slopinami arba, atvirkščiai, nekontroliuojamai išreikšti, tačiau tai dažnai sukelia blogų pasekmių. Tačiau optimaliausias būdas – pritarti bet kuriai savo emocijai ir tuo pačiu jas jausti, kiek įmanoma įsiklausant į savo jausmus, bet ne visada išreiškiant juos išoriškai. Būtent tada mes tampame vientisi. Tuo pačiu metu mūsų „negatyvumo kiaulė“ sielos šiukšliadėžėse nepasipildo, o net pradeda pamažu tuštėti.
Todėl, jei pasirinksite šį kelią į save, pabandykite bent retkarčiais atlikti du iš šių pratimų: 
1. Už gimusių jausmų patvirtinimą ir pripažinimą. Kai tik pastebite, kad jūsų sieloje apsigyveno koks nors neigiamas jausmas, kuriam norite pasakyti tvirtą „ne“, mintyse pasakykite: „Aš leidžiu sau patirti tokį jausmą“, „Patiriu šį jausmą, atpažįstu save, “ „Sutinku su šiuo jausmu“. Pavyzdžiui, „leidžiu sau pykti“. Jūsų jausmai iškart pasikeis geresnė pusė. Dažnai to visiškai pakanka.
2. Patirti emocijas. Jei pirmasis pratimas nepadėjo, pereikite prie jo. Ištirkite savo pyktį: įsivaizduokite, kokios formos, spalvos, dydžio jis turi, ar turi skonį ar kvapą, kur tiksliai jūsų kūne jis yra ir – svarbiausia – ką šiuo metu norite daryti: slėptis, sustingti, pabėgti. ar parodyti agresiją ir puolimą? Juk tai yra pagrindiniai mūsų įgimti instinktai, ir mes galime gyventi arba vienu iš jų, arba visais keturiais. Jei norite pabėgti, pasakykite sau: „Aš atpažįstu save turėdamas instinktą pabėgti“, „Aš sakau sau „taip“, kai noriu pabėgti“, „Aš pripažįstu savo teisę pabėgti“. Vos po poros minučių pasijusite geriau.
Pratimų frazes galima sakyti pažodžiui arba perfrazuoti, svarbiausia, kad jos atspindėtų susitarimą su pačiu savimi. Po to neigiamos emocijos ilgam praeina. Treniruotis galite bet kur (nors geriau ne vairuodami automobilį), o turint pakankamai patirties tai užtruks ne ilgiau nei kelias sekundes. Tai yra jūsų „aš“ magiškų savybių atradimas – savęs pažinimo ir tobulėjimo kelias.
Klausimas psichologams
Sveiki! Aš tai turiu, myliu vieną vaikiną, kuris yra 4 metais jaunesnis už mane, jis yra vienintelis vaikas namuose su mumis meilės santykiai, mes mylim vienas kitą, kiek kartų bandėme išsiskirti su ašaromis, bet negalime, aš jį labai myliu, negaliu suprasti savęs, su juo tas pats, jis tuoktis, tiksliau , jo tėvai jį veda gera mergaitė, Esu issiskyrusi, net negaliu gyventi su vyru, net negyventi vyro kryptimi, as tik pagalvojau apie savo vargsta vaikina, jis irgi, kai isgirstu, kad jo santuoka man blogai, noriu verčiau mirti, nei pamatyti jį vedant, nenoriu jo paleisti, ką turėčiau daryti? Kaip kovoti? Padėk man, prašau!!!
Sveiki, Alija!
Nereikia kovoti su jausmais. Kovok su priešais. O jausmai yra mūsų pagalbininkai ir vedliai. Jie mums nurodo, kur eiti ir kokius sprendimus priimti. Bet tai su sąlyga, kad asmuo geras kontaktas su savo jausmais. Ir, matyt, jūsų jausmai dabar yra labai suirę ir sumišę. Rekomenduoju kreiptis į asmeninę psichologo konsultaciją, kad išsiaiškintumėte savo jausmus ir viską sutvarkytumėte. Tada rasite sprendimą.
Sėkmės! Svetlana.
Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 1Sveiki, Alija. Aprašėte savo norus ir jausmus. Ką jaučia ir ko nori tavo mylimasis? Tik jūs galite suprasti šią situaciją ir kartu priimti sprendimą. Kalbėkitės su juo, kiek įmanoma nusiramindami, apie tai, ką jaučiate, galvojate, norite. Klausyk jo. Netrukdykite vienas kitam. Būkite kantrūs, jei sunku, nes pokalbis gali būti lemiamas.
Sėkmės ir teisingo sprendimo jums!
Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 1 
Sveiki, Alija! Suprantu tavo pyktį, bet ką sako ir nori tavo vaikinas? Ar jis sutinka tuoktis? TU neparašėte, kiek jam metų, bet iš visko aišku, kad jis ne visai suaugęs, jei už jį sprendimą, su kuo vesti, priima tėvai. Kokia jo pozicija? Jei jis tave myli, tai kodėl jis ketina tuoktis su kitu? Juk čia XXI amžius, o ne viduramžiai. Jei jis yra toks priklausomas nuo savo tėvų, jis negalės kovoti už savo meilę. Tada teks su tuo susitaikyti. Ką tu gali padaryti? Rašote, kad nenorite jo paleisti. Jūsų noras situacijos niekaip nekeičia. Jis turi viską nuspręsti pats. Kaip tu gali kovoti? Pasakyk savo sužadėtinei, kad jis tave myli? Ir jis tikrai tave myli, ar tu tuo tikras? Jei taip, leiskite jam pačiam žengti keletą žingsnių. Pasikalbėkite su juo atvirai, išsiaiškinkite, ką jis gali ir ko negali padaryti šioje situacijoje. Tada suprasi jo poziciją ir jau galėsi kažką nuspręsti. Sėkmės tau!
Geras atsakymas 3 Blogas atsakymas 0 
Sveiki, Alija!
Jūsų noras visada būti su mylimu žmogumi yra gana suprantamas, ir jūs netgi nusprendėte nutraukti santykius su vyru dėl savo meilės, kuri nusipelno pagarbos ir rodo, kad esate vientisas ir tiesus žmogus ir negalite gyventi dvigubo gyvenimo. . Bet jūsų jaunuolis, matyt, kitoks. Jis mieliau pasiduoda pasirinkimams, kuriuos už jį daro kiti, ir tai yra jo teisė, nors, žinoma, griežtai kalbant, tai rodo jo nebrandumą ir infantilumą. Bet jūs negalite to ištaisyti, todėl, mano nuomone, galite priimti tik tokius faktus, kokie jie yra. Ir jei galiausiai jis pasirinks ne tave, priimk tai taip, kaip yra. Jūsų jausmų aprašyme yra daug tragedijos ir išaukštinimo, o tai, ko gero, jums sukelia sunkumų išgyventi situaciją, kai partneris tavęs nesirenka. Jei pakeisite savo požiūrį į tai ramesniu ir filosofiškesniu, pamatysite, kad meilė ir santykiai nėra visas gyvenimas, ir visiškai įmanoma išgyventi praradus santykius, net ir labai svarbius ir vertingus. Viso geriausio, Elena.
Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 1Sveiki, Alija! Tai, kad esate ketveriais metais už jį vyresnis ir kad jis vienintelis šeimoje, nėra lemiamas, jei du: Jis ir Ji myli vienas kitą ir nori būti bei gyventi kartu!!! Nusprendę dėl savo vaidmens jo atžvilgiu, ko norite santykiuose su juo, pasakykite jam tiesiai ir atvirai: „Aš tave myliu ir noriu gyventi su tavimi kaip žmona, o tu? Išgirskite jį ir priimkite adekvačiai jo atsakymą, kad ir koks jis būtų, tada atsiras jausmai, kurių svarbu ne ignoruoti, kad ir kokie jie būtų, o susitikti su jais ir gyventi, kad išsilaisvintumėte nuo jų ir gyventumėte su tuo, kas yra. kur tu esi. Labai sunku suprasti jo santykius su tėvais, nes jis negali apginti savo teisės gyventi laimingai – ne su gera mergina, o su ta, kurią myli; O gal jam taip naudinga slapstytis už savo tėvų vienus vedant, o kitą pasilikti meiluže?Gal yra kitų variantų..? Svarbu tai sutvarkyti ne laiške, o susitikus akis į akį, ir geriau, jei susirinksite, daug ką pamatysite ir suprasite. Ir nustok save šmeižti!!! Nė vieno blogo vardo, skirto tau!!! Tu esi vertas
FOTO Getty Images
Pyktis yra labai pavojinga emocija. Tarsi mumyse pabunda ugninis drakonas, sunaikina viską aplinkui ir nuskrenda, palikdamas rūkančius pelenus. Jei išleisime savo pyktį, už tai galime atsiskaityti sugriuvusiais santykiais, karjera ir net laisve (juk daugelis nusikaltimų padaromi „aistros būsenoje“). Jei pasiliksime tai sau, galime gauti širdies smūgį ar insultą. Ar yra teisingas ir moksliškai įrodytas būdas kovoti su pykčiu? 1
Bloga mintis Nr. 1: Bandymas nuslopinti pyktį
Sukandate dantis ir sakote sau (arba žmogui, į kurį nukreiptas jūsų pyktis): „Viskas gerai, aš nepykstu“. Geros naujienos yra tai, kad šis metodas tikrai veikia. Ta prasme, kad nevedi situacijos į muštynes ir santykių pertrauką. Tačiau...
Tai beveik visada nieko gero neduoda. Taip, galite užgožti savo jausmus ir neatrodyti piktam. Bet jei bandysite kovoti su savo jausmais, jie tik stiprės.
Eksperimento dalyvių buvo paprašyta prisiminti nemalonų įvykį savo gyvenime. Tuo pačiu metu kai kuriems iš jų buvo duoti nurodymai stengtis dėl jo nesijaudinti. Galiausiai šios grupės žmonės patyrė tik daugiau neigiamų jausmų – skirtingai nei kiti. Kito tyrimo metu pacientai, kenčiantys nuo panikos sutrikimai, teko klausytis atsipalaidavimo juostų (vienu atveju) ir audio knygų (kitu atveju). Pirmuoju atveju pacientų širdies susitraukimų dažnis išliko didelis, antruoju – sumažėjo.
Kas nutinka smegenyse, kai bandote numalšinti įniršio priepuolį? Visa kaskada neigiamos reakcijos. Jūsų gebėjimas patirti teigiamus jausmus mažėja, o neigiamų jausmų daugėja. Ir jūsų migdolinis kūnas (smegenų dalis, susijusi su emocijomis) pradeda aktyviai dirbti.
Yra ir paradoksali pasekmė: pykčio slopinimas nepadeda sušvelninti situacijos ir sumažinti santykių įtampos. Tačiau iš tikrųjų, kaip rodo tyrimai, toks dirbtinis suvaržymas tik pablogina bendravimą 2.
Eksperimentiniai tyrimai parodyti, kad emocijų slopinimas sumažina bendravimo partnerių geranoriškumą, taip pat padidina kraujo spaudimas Partneriai. Tie, kurie reguliariai slopina pyktį, praneša, kad vengia intymumo su kitais ir apskritai turi mažiau teigiamų santykių.
Galiausiai, kovojant su emocijomis išeikvojame mūsų valios jėgą. Dėl to susilpnėja savikontrolė, vadinasi, kitą kartą susilaikyti bus sunkiau. Galbūt neteksite kantrybės ir būsite nemandagūs su asmeniu, kuris netyčia jus pastūmė transporte.
Bloga mintis Nr. 2: Išleiskite savo pyktį
Kai kurie iš jūsų gali pasakyti: „Žinoma, kaupti savyje negatyvą yra žalinga ir beprasmiška! Turime leisti jam išeiti!" Deja, tai taip pat nėra gera idėja.
Jei išlieti savo pyktį, jis niekur nedings. Priešingai, tai tik sustiprins ir sužlugdys jus 3.
Sutelkdamas dėmesį į neigiama emocija, jūs tik suteiksite jam jėgų ir apsunkinsite ją išspręsti. Galiausiai dėl to galite prarasti savęs kontrolę.
Žinoma, svarbu dalytis savo patirtimi su kitais. Bet jei nuspręsite pašalinti visą savo pasipiktinimą jiems, tai bus sniego gniūžtė.
Kaip išvengti pykčio antplūdžio? Atitraukite dėmesį nuo kažko kito.
Kaip tai veikia? Viskas priklauso nuo ribotų mūsų smegenų išteklių. Kai tik nukreipiame dėmesį į kitą objektą, mūsų ankstesnis rūpestis sumažėja. Pabandykite prisiminti savo daugybos lenteles ir netrukus pastebėsite, kad nebenorite daužyti kumščiu to nepatogaus padavėjo, kuris per visą jūsų suknelę trinktelėjo kavos puodelį.
Gera mintis: pakeisk savo požiūrį!
Jūsų viršininkas jums paskambina ir papasakojo apie ataskaitą, kurią pagaliau pateikėte dieną prieš tai. Jaučiate, kaip jūsų kūnu teka pykčio banga. Tai nesąžininga, nes jūs skyrėte tiek daug laiko ir pastangų ataskaitai. Tu jau ruošiesi pasakyti šiam tironui viską, ką apie jį galvoji...
Laukti. O jeigu jis pats būtų priverstas visą savaitę kovoti su savo vadovybe, kad darbuotojams būtų mokama? O gal jis atsidūrė dėl sunkių skyrybų? O gal automobilis partrenkė jo mylimą šunį?
Tikriausiai pajusite, kad jūsų pyktis atslūgsta, kai tai sužinosite. Dabar tu net užjausi vargšą...
Atkreipkite dėmesį: situacija išlieka ta pati. Pasikeitė kontekstas, kuriame tai patiriate. Tai, kaip vertiname tai, kas vyksta, priklauso nuo mūsų vidinio pasakotojo pozicijos. Jis gali sukurti širdį veriančią tragediją apie kelionę į parduotuvę, kurioje tave, nekaltą ir gražią heroję, aplenkė klastingos pardavėjos nemandagumas. Tačiau tą pačią istoriją galime papasakoti sau kaip komediją – Monty Python stiliumi.
Kaip šis požiūris keičia situaciją neuronų lygmenyje? Tyrimai rodo, kad kai pakeičiate situacijos vertinimą, jūsų smegenys keičia emocijas, kurias jaučiate. Jūsų migdolinis kūnas nesuaktyvėja taip, kaip tada, kai slopinate ar išliejate emocijas. Ir tai turi įtakos viskam – nustoji eikvoti energiją, gerina savitvardos gebėjimą ir apskritai jautiesi geriau.
Asmenys, kuriems sekasi pervertinti, labiau linkę dalytis savo emocijomis, tiek teigiamomis, tiek neigiamomis, su kitais ir galiausiai užmegzti glaudesnius santykius su draugais ir šeima.
Walteris Mishelis, savikontrolės tyrinėtojas ir garsiojo zefyro testo kūrėjas, šios technikos sėkmę paaiškina taip:
„Dirgiklio poveikis priklauso nuo to, kaip mes jį psichiškai reprezentuojame... Zefyro testai mane įtikino, kad jei žmonės gali pakeisti psichikos dirgiklio vaizdą, jie padidins savikontrolę ir išvengs pavojaus tapti emocinių dirgiklių aukomis. stenkitės kontroliuoti savo elgesį“ 4.
1 Priešnuodis: laimė žmonėms, kurie negali pakęsti pozityvaus mąstymo (Faber & Faber, 2012).
2 Emocijų reguliavimo vadovas (The Guilford Press, 2013).
3 Emocijų reguliavimo vadovas (The Guilford Press, 2013).
4 Walteris Mišelis „Valios jėgos ugdymas. Garsiojo zefyro testo autoriaus pamokos“ (Mann, Ivanov ir Ferber, 2015).
