Svijet nije idealan, a ljudi nisu anđeli – ovu jednostavnu istinu svi moramo naučiti u ranom djetinjstvu. Nesklonost prema nekoj osobi najčešće vas ne oslobađa potrebe da s njim komunicirate, radite u timu, pa čak i tražite usluge. Stručnjaci kažu da s najviše neugodna osoba mogu se poredati dobar odnos. Pokušajmo zajedno shvatiti kako se to može učiniti.
5 razloga da se naučite slagati s neugodnim ljudima
- Vlastiti živci. Ako je komunikaciju s ljudima još uvijek nemoguće izbjeći, onda ima smisla učiniti je ugodnijom. Ovo će vam pomoći da uštedite nervne ćelije i ne razmišljati o tome da nisu obnovljeni. Naravno da je ovo šala. Ali stres koji osoba doživljava kada komunicira s neugodnim sugovornicima ne dovodi do komičnih posljedica.
- Održavanje vlastitog autoriteta. Kada pokazujemo znakove da nam je neugodno komunicirati, to smanjuje naš autoritet u očima drugih. Svaka konstruktivna rasprava može se pretvoriti u međusobno optuživanje, vrijeđanje i gubitak poštovanja. Treba ti? Jedva.
- Rješavanje problema. Osobitosti ljudske psihologije su takve da ljudi često odbijaju rješavati probleme kako ne bi komunicirali s onima koji su im neugodni. To ne poboljšava situaciju i otežava život općenito.
- Nedostatak izbora. Tijekom konzultacija, psiholozi često saznaju da njihovi posjetitelji pate od komunikacije s neugodni ljudi, ali su prisiljeni trpjeti, jer nema izbora. Uzmite zdravo za gotovo da na putu do cilja, u razdoblju rasta karijere, ne birate uvijek svoju okolinu. Razvija se pod utjecajem vanjskih čimbenika.
- Sposobnost prilagodbe. Psihologija ponašanja ovisi o. Prihvatite ideju da ste i sami željni naučiti kako se slagati s neugodnim ljudima, jer... sanjajte o stjecanju nove vještine koja će vam pomoći da se bolje prilagodite u društvu. Pokušajte doživjeti pravo uzbuđenje!
Postoje jednostavni trikovi kako možete pojednostaviti komunikaciju s neugodnim ljudima i čak ih učiniti svojim saveznicima:
- Izbjegavajte“opasne” teme i tražite neutralne, ili još bolje ugodne. Ako ste se prije žestoko posvađali oko nečega, nemojte to spominjati. Bolje je postavljati prijateljska pitanja o poslu, hobijima, obitelji i uspjesima djece.
- Hajdemo reci. Vaš je zadatak djelovati kao ugodan sugovornik, što znači manje pričati, a više slušati. Nasmiješite se, kimnite i... šutite. Možda ćete morati bolje razumjeti ljude i naučiti kako pravilno voditi razgovor.
- slijediti iza govora tijela. Kontrolirajte geste koje pokazuju vašu nezainteresiranost ili neprijateljstvo u razgovoru: manje se pomjerajte, ne gledajte na sat, ne zauzimajte zatvorene položaje. Opustiti!
- Ne budi sarkastičan. Možda mislite da sarkazam otkriva vaš smisao za humor. Zaboravi! Ovo je oblik napada, a na odgovor se neće dugo čekati.
- Ne shvaćaj ništa osobno. Ponekad se čini da su sarkastične izjave upućene vama osobno, no nije uvijek tako. Apstrahirajte se!
- Odmori se. Komunikacija s neugodnom osobom je vrlo zamorna, pa napravite stanke i pauze.
- Kontakt za savjet ili zatražiti malu uslugu. Ljudska psihologija je takva da nehotice osjećamo simpatije prema ljudima koji prepoznaju našu važnost. Tražiti savjet ili uslugu je najviše pouzdan način naglasiti svoje poštovanje i steći povjerenje.
- Pronaći nešto dobro i reci. Koliko god osoba bila neugodna, vjerojatno zna nešto dobro napraviti. Pronađite te pozitivne trenutke i dajte komplimente kada je to prikladno.
Praćenje jednostavne preporuke, možete zaustaviti beskrajno sukobljavanje s neugodnim ljudima. Moći ćete ih pridobiti, ai sami ćete se početi bolje odnositi prema njima. Moguće je da će jučerašnji suparnik i "neprijatelj" postati vaš prijatelj i savjetnik. To se često događa.
Kad bi svijet bio savršen, onda bi svaka osoba s kojom morate komunicirati bila vesela, pažljiva, ljubazna, velikodušna i imala bi ih još desetak pozitivne osobine. U ljudima ne bi bilo zavisti, koristoljublja, bijesa i ne bi bilo ratova na planeti. Nažalost, živimo u drugačijoj stvarnosti: s ratovima i zlim ljudima. I umjesto da se žalite, morate se prilagoditi. Saznanje da su ljudi oko nas nesavršeni može biti uznemirujuće. Ali u isto vrijeme, razumijevanje toga vas priprema za komunikaciju i interakciju s neugodnim pojedincima.
Postoji 7 dokazanih načina koji vam mogu pomoći u interakciji teški ljudi bez nepotrebne gnjavaže i skandala, bez trošenja energije i živaca.
1. Odmarajte se
Mnogi od nas skloni su impulzivnim odlukama koje ne diktira razum, već osjećaji. Zatim se morate nositi s posljedicama. Tijekom svađe ne povlačimo se; ne zastajemo kad nas kritiziraju; Odmah se počinjemo braniti, umjesto da saznamo koji je razlog neuspjeha. Ovakvo ponašanje uništava ne samo poslovne veze, već i prijateljstva, veze, čak i obitelji. Tajna je u tome da moramo naučiti uzeti kratku stanku kako bismo si dali vremena da se ohladimo i razmislimo o odgovoru. Nakon što vas kritiziraju, odmah poželite ući u verbalnu bitku i dokazati krivoj strani da ste učinili sve što ste mogli, a da niste krivi. Čak i ako ste u pravu, impulzivnost i emotivnost s kojom prezentirate informacije postat će vam neprijatelj.
Kratkom pauzom ćete se smiriti i razmisliti o kompetentnom odgovoru. Također ćete moći trezveno procijeniti situaciju, a ako je određeni neuspjeh doista vaša krivnja, tada ćete početi raditi na svojim pogreškama. Stanka može malo obeshrabriti vašeg protivnika, a i na njega će djelovati blagotvorno. Nemojte izbrbljati prvu stvar koja vam padne na pamet i nećete pasti u zamku izgovaranja riječi u žaru trenutka.
2. Održavajte neutralnost
Kad jednom odlučiš da ti se ne sviđa specijalna osoba, tada bilo koji njegov postupak ili fraza postaju iritantni. Djelovat će nespretno, glupo i s vremenom će početi razbjesniti svaki atom vašeg bića. Ali razmislite o ovome: osoba koja vam se toliko ne sviđa je nečiji sin, voljeni brat, možda otac. Zapravo, on je dobar dečko koji je postao žrtva vašeg subjektivnog stava. Netko ga voli i čeka poziv ili poruku od te osobe.
Ne morate ga voljeti, ali riješite se predrasuda i bez emocija se odnosite prema onima koji su vam neugodni. Ponekad netko tko je ostavio užasan dojam isprva ispadne fin dečko, a ono što ste formirali negativan stav može postati prepreka normalnoj komunikaciji. Nemojte se fokusirati na negativno i ponašajte se neutralno prema ljudima koji vas iritiraju. Zahvaljujući ovakvom pristupu bit će mnogo lakše komunicirati s njima i nećete biti toliko kritični prema postupcima i riječima tih ljudi.
3. Umjesto ultimatuma, koristite “što ako...”
Ako ste suočeni s dijalogom s teškom osobom koja nije poznata po najbolji lik, ali morate braniti svoje pozicije i davati prijedloge, tada možete upotrijebiti trik. Započnite rečenicu koja sadrži određenu rečenicu riječima “što ako...”. Pogledajmo pravi primjer. “Trebali biste prisiliti svoje zaposlenike da dolaze na posao sat vremena ranije tijekom cijelog mjeseca kako bi mogli ispuniti cilj.” Zvuči vrlo kategorično i čak pomalo prezirno prema ljudskom radu. Ali što ako bismo ovu rečenicu formulirali malo drugačije: "Što ako bi se vaši zaposlenici pojavili sat vremena ranije mjesec dana kako bi ispunili svoj cilj?" Prije svega, postavljate pitanje, a ne ultimatum. Drugo, sugovornik osjeća da je njegovo mišljenje važno, a vama će biti puno lakše doći do kompromisa. Koristite ove trikove kako biste postigli svoje ciljeve.
4. Stvorite osobni prostor
Ako vas određena osoba toliko razbjesni da jednostavno ne možete komunicirati s njom, stvorite si prostor u kojem je neće biti. Radite u drugoj prostoriji, ako je moguće; na korporativnoj zabavi sjedite na drugom kraju stola; zonirajte svoj prostor tako da interakcija s ovom osobom bude minimalna. Možete se i psihički izolirati od njega. Na primjer, nemojte sudjelovati u raspravama koje je pokrenula ta osoba; nemoj se fokusirati na njegove komentare. Samo eliminirajte svaki utjecaj ove osobe na vaš život.
5. Stvorite granice u komunikaciji
A sad o pojedincima koji ne poznaju granice i vole zabadati nos gdje ne treba. Mogu postavljati mnogo osobnih pitanja na koja ne žele svi odgovoriti. Žele izraziti svoje mišljenje o bilo kojem pitanju, ne mogu odoljeti svađi i jednostavno vole raspravljati s drugim ljudima. Stvorite granice i razgovarajte o njima. Objasnite da postoje osobne stvari o kojima se ne smije pitati, pogotovo pred strancima. Jedan težak razgovor otklonit će sve sukobe i nesporazume u budućnosti.
6. Dajte "priliku za iskupljenje"
Ovo je jednostavna metoda koja u isto vrijeme od vas zahtijeva lukavost i domišljatost. Zamislite da netko siječe ispred vas u redu. Možete započeti sukob koji može završiti bilo čime. Ili možete reći sljedeće: "Oh, vjerojatno nisi razumio da red počinje malo dalje i da i ja stojim u njemu." Dakle, ne zabadate lice u njegov propust, već mu dajete priliku da ispravi situaciju. Čak konfliktna osoba neće psovati ako odaberete upravo ovaj pristup, koji radi u gotovo svim slučajevima.
7. Prihvatite da su mnoge stvari koje vam se ne sviđaju kod drugih stvari koje ne volite kod sebe.
Nije lako prihvatiti, zar ne? Ali najviše nas iritiraju ljudi u kojima vidimo odraz svojih slabosti. Netočnost, neumjesne šale - sve to imamo u sebi. Samo što vlastite nedostatke ne doživljavamo tako kritički. Prije nego što nekoga dodate na svoj popis "prezrenih", razmislite o tome što uzrokuje vaš negativan stav. Shvatite vlastite nedostatke prije nego što za njih krivite druge ljude.
Ponekad nam se netko ne sviđa iz apsolutno subjektivnih razloga - to može biti ton njegova glasa, izgled ili miris. No ponekad se osoba s kojom je nemoguće izbjeći komunikaciju doista ne ponaša najdostojanstvenije. I u ovom slučaju, glavna stvar je ne spustiti se na njegovu razinu. S jedne strane, to je vrlo teško učiniti, jer ljudi tijekom razgovora često nesvjesno kopiraju stil razgovora svog sugovornika.
Nikad se ne raspravljaj s budalom - ljudi možda neće primijetiti razliku među vama.
Kada su u pitanju negativne emocije, može biti vrlo teško smiriti se. Najjednostavniji primjer je kada je netko bezobrazan u javnom prijevozu – užasno je teško suzdržati se i ne odgovoriti grubo. Uvijek je vrijedno zapamtiti da s ljudima trebate komunicirati onako kako biste željeli da se s vama komunicira. A nitko ne voli nepristojne ljude i prosjake.
Budite otvoreni za promjene
Ne biste trebali lijepiti etikete u stilu: "Ova osoba mi je neugodna, ne želim nastaviti komunicirati s njom" na prvom sastanku. Svi smo neraspoloženi, ili preumorni, ili se osjećamo loše. Možda ćete sljedeći put kada se sretnete promijeniti svoje mišljenje o osobi na dijametralno suprotno. Ljudi se mijenjaju i svatko bi uvijek trebao imati drugu priliku.
Ništa osobno
Ono što mi mislimo o nekome, ili što netko misli o nama, sve je subjektivno, a ne objektivno mišljenje. Nitko se ne može obožavati od svih. Takvi će ljudi uvijek imati isti broj mrzitelja kao i obožavatelja. Stoga, svaki put kad pomislite da se nekome ne sviđate, nemojte misliti da vas ta osoba mrzi i točka. Možda jednostavno niste dovoljno komunicirali? Ali taj osjećaj nije baš ugodan i očito ne pomaže produktivnoj komunikaciji, već samo pogoršava sve.
Na isti način, možda osoba koja vas ogorči dok vam koljena ne zadrhte i sjedne ovaj trenutak pred vama na poslovnom sastanku, nekom drugom može biti vrlo ugodan i simpatičan. A vi jednostavno ne znate njegove ugodne strane. Stoga svoje mišljenje zadržavamo za sebe i trudimo se da ono ne utječe na ishod Poslovni sastanak. Nitko vas ne tjera da budete prijatelji, zar ne?
Zanemarite šale i dosjetke
Ovo je jedan od najtežih trenutaka - ispravno reagirati na šalu ili promašiti ubod. Svi imamo različite ideje o tome što je smiješno, a što nije tako smiješno. Ako se za nekoga jedna šala može činiti apsolutno bezazlenom, onda za drugoga može biti gotovo smrtna uvreda. A ponekad vas osoba namjerno pokušava razbjesniti svojim šalama. Zašto nasjedati na provokacije i spuštati se na njegovu razinu? Pametnije je samo šutjeti.
Pokušajte govoriti smireno i držite svoje izraze lica i geste pod kontrolom
Ono što je puno važnije nije ŠTO kažete, već KAKO to kažete. Kad kažete da ste potpuno mirni, a pritom gotovo vrištite, nitko vam nikada neće vjerovati. Na isti način, osoba će lako primijetiti vašu odbojnost prema njemu po izrazu vašeg lica. Mirna boja glasa, pazite na ruke i noge (da se ne prekriže) i pokušajte zadržati izraz Pockerfacea.
Naučite aktivno slušanje
Ako ste već shvatili da vam je neka osoba neugodna, nemojte se usredotočiti na to i nemojte stalno iznova vrtjeti ovu misao u glavi. Umjesto da stalno razmišljate o negativnom, bolje je pažljivo slušati što vam govore. Usredotočujući se na bit razgovora, možete brzo shvatiti što točno žele od vas i prekinuti ovu neugodnu komunikaciju što je brže moguće.
Pratite vrijeme
Vrijeme je jedan od najograničenijih ljudskih resursa.
Više se radi o tome kako se ponašati tako da nekoga ne živcirate. Vrijeme je jedan od najograničenijih ljudskih resursa. Naravno, za svakoga, bez obzira na status i količinu novca. Stoga je užasno neugodno kada se osoba tjera da čeka bez vidljivog razloga, već jednostavno da bi se činila važnom. Upamtite ovo i nemojte tjerati ljude da čekaju i rasipaju njihov najdragocjeniji resurs.
Kada komunicirate s osobom, zapamtite da samo vi možete kontrolirati svoje ponašanje. I ishod vašeg razgovora ovisi o tome. Da, ponekad ne možemo birati sugovornika ili partnera, ali možemo birati kako ćemo se ponašati.
Već dugo nemaš 15 godina, ali osjećaš se kao draga osoba(roditelji, baka, stariji brat) čini ti život nepodnošljivim, neće te pustiti. Svi vaši pokušaji da uspostavite komunikaciju nisu doveli nikuda. Nije važno zašto: možda je taj isti rođak samo emocionalni zlostavljač i ne želi pregovarati, već vam želi uništiti život. Ili osoba jednostavno ima loš karakter i tešku sudbinu, a vi jecate u jastuk noću, pokušavajući shvatiti što je krivo. Bitno je da biste bili puno sretniji da ste komunikaciju prekinuli ili sveli na minimum. No, strah od osude poništava sve argumente razuma. Uostalom, od djetinjstva smo slušali da je svađa s obitelji loša. Jer nema ništa važnije od obitelji, a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Uostalom, što će ljudi misliti?
Ako vam je neka osoba neugodna, razmislite o sebi
„U takvim slučajevima radi se o poštivanju osobnih granica", kaže obiteljska psihoterapeutkinja Marina Travkova. „Možete daleko pobjeći od rodbine, ali napetost će i dalje ostati. Stoga, prvo morate čuti sebe, ne okrećući oči na svoju nesreću i na kraju odaberite tko vam je draži: vi ili svi oni koji će "nešto reći". Nemoguće je ugoditi svima, pa je osoba koja si postavi takav zadatak u zamci. Ovaj stil života lišava radosti, snage i zdravlja.Rodi se kao pravilo, tamo gdje je čovjek od djetinjstva učen da bude „onakav kakav treba biti“ i inspiriran da „on nije takav, on je u krivu, ne čovjek ga treba." Podsjetite se da više niste bespomoćna beba. Za dijete je smrtno strašno biti odbačeno od onih koje voli i o kojima ovisi. Ali vi ste odrasli. A ako je netko uzrujan svojim ponašanjem, onda, najvjerojatnije, ni vi ni uznemirena osoba nećete umrijeti od ovoga Nježno, ali pouzdano objasnite da ste vi, naravno, rođaci, ali ova situacija vam više ne odgovara. Pripremite se na otpor – obično je ponašanje “ipak ćeš me trpjeti” vrlo popularno kod onih koji ga prakticiraju, a tvoj voljeni neće tako lako odustati od njega. I dalje nećeš moći biti dobar prema svima, ali u ovoj situaciji netko mora pokazati brigu za tebe, a taj netko si najvjerojatnije ti.”
Je li potrebno komunicirati s neugodnom osobom?
Ovo je općenito najpopularniji izgovor za one koji toleriraju i muža despota i grubog susjeda. Postoji more raznih “mora” koje se provode bez razmišljanja kome to treba i, zapravo, zašto. Svakako se trebate udati, izgraditi vrtoglavu karijeru i putovati po svijetu. Jedna od tih “obaveznosti” je neizostavno prijateljstvo s novopečenom rodbinom i “prijateljima prijatelja”, kao i s njihovim drugim polovicama. Uobičajeni neutralno-poštovani stav i pristojni razgovori u rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo. I nije važno što muževe i prijatelje biramo na temelju zajedničkih interesa, uzajamna simpatija i ostale kompatibilnosti, a sve ostalo je uključeno u komplet, takvo kakvo je. A uzajamna ljubav možda neće uspjeti. Ili će biti međusobne nesklonosti. Jednostavno rečeno, niste spremni i ne želite se sroditi s njima, ali nastavljate glumiti dobro lice kada loša igra, podupirući se argumentima: "mi smo jedna obitelj", "ja sam tako odgojen" i "svi to rade".
"Ako kopate duboko", tvrdi psihologinja Marina Vershkova, "onda nam je program" tako bi trebalo biti "unaprijed instaliran od djetinjstva. Ovo ponašanje bilo je karakteristično za generaciju naših baka i majki, a mi smo naslijedili Ali ako pogledate površinu, ovo je najčešći pokušaj da preuzmete kontrolu nad mišljenjem drugih o vama. Nesebično se sprijateljite s najužim krugom drage osobe, na taj način pokušavajući reći: “Ja Dobro sam, radim sve kako treba.” Ali pokušajte poslušati svoje želje i odrediti koji vam način komunikacije s tim ljudima najviše odgovara. Ne bojte se maštati, odigrajte ovu metodu u sebi i vidite kakve će emocije i osjećaje izazvati u vama. Međutim, nemojte se zavaravati: ako se otkrije određeno "ne želim", morat ćete to legalizirati, odnosno barem sami priznati. Ovako lakše ćete shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna.”
Pokušajte iskreno razgovarati s neugodnom osobom
Možda vi sami ne želite biti nježni prijatelji s daljim rođacima i muževi prijateljica, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i ne želite ih uvrijediti. Na primjer, vaš muškarac. Ulažete puno truda, pokušavate biti dobri za sve, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvrijeđeni na njega - zbog činjenice da bliska osoba ne razumije te, ne vidi koliko se loše osjećaš u prisustvu njegove majke. Ova situacija bi vrlo lako mogla završiti oštećenom vezom za koju ste se toliko trudili. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, kojom se, međutim, obično prikriva bilo što, od straha da promijenite život nabolje do čiste gluposti.
Marianna Volkova, praktična psihologinja, specijalistica obiteljske i individualne psihologije, savjetuje: "Shvatite da su sve vaše "žrtve" u ime općeg mira apsolutno uzaludne. Dok u tišini patite, ljudi oko vas su sigurni da je sve u redu, a ako jednog dana pokušate svoju patnju predstaviti kao neku vrstu podviga za dobrobit voljene osobe, najvjerojatnije vas jednostavno neće razumjeti.Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite i na u isto vrijeme šutite.Prije ili kasnije jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se nakupilo u prošlosti dugo vremena bez kontroliranja emocija. U ovom slučaju istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako prije niste pokazali nezadovoljstvo, znači da vam je sve odgovaralo. I odjednom – neočekivana scena. Kao rezultat toga, riskirate da budete označeni kao neuravnotežena histerična žena. Najbolji izlaz bit će izravan razgovor, ali ne na temelju osobnosti neugodne osobe, već na vašoj vlastite osjećaje i emocijama. Kompromis se uvijek može naći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom." Moguće je da će onaj koga se toliko bojite uvrijediti zapravo pokušati biti uvrijeđen. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija poslušati vas i vaše želje , samo ga morate suočiti s činjenicom i podsjetiti ga, da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihičku utjehu.
Je li navika druga priroda? Ne u ovom slučaju
S kolegom komunicirate iz vremena koje nitko drugi u timu ne pamti. Ali prošlo je mnogo godina i više nemate zajedničkih interesa. Ili, štoviše, postalo vam je neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke s razgovorima o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti sve nije tako ružičasto.
“Ako se ne samo ne slažete, nego stvarno osjećate negativne emocije Kada komunicirate s osobom, bolje je postupno smanjiti kontakt na ništa, kaže Marianna Volkova. -S vremenom se ljudi mijenjaju, a možda ti stvarno više nisi na putu. Naravno, šteta je napustiti prijatelja s kojim si proveo toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo osobu samu, već komunikaciju kao ritual koji je pratio svaku fazu našeg života." Takve se veze često mogu usporediti s dugogodišnjim brakom u kojem su osjećaji postali navika. Najvjerojatnije ćete sažalite se i uvrijedite ih prekinuti. U ovom slučaju, pomaže razmišljati o osjećajima vašeg protivnika. Osoba iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Dakle, čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu, prestanite se pretvarati da je sve u redu Imate dvije mogućnosti: ili iskreno priznajte svoje osjećaje ili pažljivo smanjite komunikaciju na razinu na kojoj se osjećate ugodno.Glavna stvar je ne pokušavati zatvoriti oči pred situacijom.
Tajne maskiranja od neugodne osobe
Da budemo pošteni, vrijedi reći da jednostavno prekidanje svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realno. Malo je vjerojatno da ćete moći otvoreno reći svom šefu da ga više ne želite vidjeti i da se sva radna pitanja sada šalju putem korporativne pošte. Morat ćemo pronaći način da se prilagodimo. Recimo, građanin vama osobno ne čini ništa loše, ali vas u isto vrijeme užasno iritira. Tražite trag, ali ga ne vidite - samo vas razbjesni, to je sve. „Ako se osjećate razdraženo u društvu određene osobe bez ikakvih prividni razlog“Vrijedilo bi najprije razumjeti sebe”, nagovještava Elena Kuzeeva. “Možda nesretnik uopće nema ništa s tim.” Možda ćete otkriti da nalikuje drugoj osobi iz prošlosti s kojom se vežu neugodne emocije. Ili se pored njega osjećate inferiorno u nekom području. Možda ste imali neka očekivanja u vezi s njim, a ona se nisu ispunila. Nakon identificiranja i razumijevanja uzroka iritacije, neugodne emocije mogu u potpunosti nestati." Ako savršeno razumijete što vas točno ljuti, preostaje samo pokušati minimalizirati štetu. Marianna Volkova savjetuje da svaki susret s neugodnom osobom tretirate kao, za na primjer, odlazak zubaru - tako-tako veselje, ali neophodno.“Puno pomaže shvatiti da od vas dvoje samo vi trošite živčane stanice. I nije ga briga ako te nervira.”
Ne brinite ako vam se netko ne sviđa. Svi smo različiti. I ova nas reakcija podsjeća da nitko nije savršen. Uključujući i nas same.
1. Prihvatite činjenicu da se nećete slagati sa svima.
Ovo je u redu. Neki ljudi te vole, ali drugi te ne podnose. To ne znači da nešto nije u redu s vama ili drugima. Svatko od nas jednostavno ima svoje preferencije.
Odlučujuću ulogu ovdje ima razlika u karakterima. introvert će se činiti dosadnim, a uvjereni realist može se činiti neadekvatnim odlično raspoloženje optimista.
Skloni smo ulagati energiju u ono što volimo. Recimo da vas netko od vaših prijatelja ili kolega nervira. Naravno, nećete tražiti sastanak s njim i održavati kontakt. Ali ponekad se ovaj pristup može razviti u otvoreno neprijateljstvo.
2. Pokušajte razumjeti svog sugovornika
Možda vas vaša svekrva ne smatra neozbiljnim, kao što ste uvijek mislili. A vaš kolega vam zapravo ne pokušava smjestiti. Pogledajte pobliže i možda ćete shvatiti motive njihovih postupaka ili čak izvući neki koristan savjet.
Nema potrebe da se ljutite ako doista ima mjesta kritici na vaš račun. dobar razlog. Samo ćete ispasti loši. Samo mi vjerujte na riječ i uvažite kritičku primjedbu.
3. Držite svoje emocije pod kontrolom
Vaša reakcija na ovu ili onu situaciju ovisi samo o vama. Može te izluditi ako joj dopustiš. Ne trošite energiju uzalud.
Ne popuštajte ako vas netko maltretira ili pokušava razbjesniti. Ponekad "osmijeh i mahanje"- ovo je najbolja metoda.
Vrlo je važno da se u početku prema svima koje sretnete odnosite s poštovanjem. To ne znači da uvijek trebate slijediti vodstvo i slagati se sa svima.
Morate biti pristojni prema drugim ljudima. Na taj način ćete ostati dosljedni svom mišljenju, ostati mirni, a prednost će biti na vašoj strani.
4. Ne shvaćajte stvari osobno
Vrlo često jednostavno pogrešno shvatimo osobu. Možda jednostavno nije točno izrazio svoje misli ili mu dan ujutro nije dobro prošao. Ne biste se trebali obrušiti na nekoga, jer bi se oni mogli obrušiti na vas. Ovo će samo eskalirati situaciju. Uzdignite se iznad toga, usredotočite se na stvar koja se razmatra, ne obraćajući pozornost na neadekvatnu reakciju vašeg sugovornika.
Ako se osjećate umorno i napravite pauzu, prošećite. Postavite granice za svoj osobni prostor u kojem vas nitko ne može ometati.
5. Govorite smireno
Način na koji komuniciramo često je puno važniji od onoga što govorimo. Ako je situacija uzavrela, onda je vrijeme da o tome razgovaramo. Međutim, dijalog ne smije biti agresivan. Bolje je koristiti rečenice koje počinju riječima “ja”, “mene”, “mene”, npr.: “Ljuti me kad to radiš. Biste li mogli učiniti stvari drugačije? Najvjerojatnije će vas sugovornik saslušati i izraziti svoje mišljenje.
Ponekad je vrijedno pozvati treću stranu u pomoć. Druga osoba može objektivno procijeniti situaciju. Možda se nakon dijaloga nećete sprijateljiti s onim s kim se sukob kuha, ali ćete barem moći normalno komunicirati.
Radite zajedno s ljudima s kojima se teško povezujete uzajamni jezik, iskustvo je učenja koje će vam pokazati kako se možete nositi s problemima.
6. Odredite prioritete
Ne zaslužuje sve vaše vrijeme i pažnju. Morate odlučiti želite li doista održavati komunikaciju s ovom ili onom osobom ili je bolje koncentrirati se, na primjer, na posao.
Odvažite situaciju. Hoće li s vremenom biti sve gore? Prije ili kasnije doći će do problema. Ako je sukob sazrio pukom slučajnošću, možete ga brzo riješiti.
7. Nemojte se braniti
Ako osjećate stalno nezadovoljstvo s vama od strane nekog drugog, ako se netko fokusira samo na vaše nedostatke, ne biste trebali jurišati na tu osobu šakama. Ovo nije izlaz. Takvo ponašanje će ga samo isprovocirati. Umjesto toga, bolje je izravno pitati što mu točno ne odgovara. Ogovaranje ili maltretiranje može biti znak da se vama manipulira ili da se vama prikazuje kao pokazivanje moći.
Ako osoba želi da se prema njoj odnosite s poštovanjem, i ona bi se trebala ponašati prema vama isto.
Postoji jedan psihološki trik: govorite brzo kada s nekim izražavate svoje neslaganje. Tako će sugovornik imati manje vremena za odgovor. Usporite ako osjećate da je spreman složiti se s vama.
8. Upamtite da ste sami kreator svoje sreće.
Naravno, teško je trezveno procijeniti situaciju ako vam netko ide na živce. Međutim, nikad ne dopustite da vas drugi povuku.
Ako vas nečije riječi stvarno dirnu u srce, pogledajte u sebe. Možda niste sigurni u sebe ili ste zabrinuti zbog nekih problema na poslu? Ako je tako, usredotočite se na rješavanje problema koji su vam važni.
Ne uspoređujte se s drugima, jer svi smo različiti.
Podsjetite se češće na svoja postignuća i ne dopustite da vam itko pokvari raspoloženje zbog neke sitnice!
