Najstniki zaradi svojega maksimalizma ponavadi vse imenujejo ljubezen. Toda ljubezen je zrel občutek, ki temelji na realnih pričakovanjih do druge osebe. Načeloma ni značilno za najstnike.
Marina Slinkova
Družinski psiholog, vodja treningov za mladostnike in njihove starše
Kaj straši starše
Zaljubljenost je močan, živ občutek, ki lahko človeka popolnoma prevzame. Še včeraj je vaš otrok lahko študiral, imel nekaj ciljev, hobijev. In zdaj se zapira v sobo, neskončno se z nekom pogovarja in piše sporočila, več časa preživi zunaj hiše ali leži na kavču in se na nič ne odziva ...
Zaljubljenost je sebičen občutek. Čustva, ki vrejo v najstniku, so zanj veliko pomembnejša od samega predmeta simpatije. V samo enem mesecu se lahko spremeni več ljubimcev - in vsakič se bo štelo, da je to resno in za dolgo časa. Razpoloženje vašega fanta ali deklice v času zaljubljenosti lahko primerjate z vlakom. To je težko obdobje za starše: preprosto nehajo biti slišani. Poleg tega prvič v življenju razumete, da je lahko vaš otrok popolnoma srečen ločeno od vas. Ali (v primeru neuslišane ljubezni) popolnoma nesrečen, kljub vsej vaši skrbi. Tega ne more vsak zlahka sprejeti.
Vse, kar lahko storite zanj, je, da ste tam in čustveno prenašate njegove izkušnje, ne da bi jih razvrednotili. No, mimogrede, ne glede na njegovo posebno strast, vrzite informacije za razmislek.
Ljubezen ali prijateljstvo
Zgodi se, da ima otrok dolgotrajno "parno" razmerje, vendar ga imenuje "samo prijateljstvo". Vendar se zgodi obratno: vsa komunikacija se zmanjša na sledenje predmeta na družbenih omrežjih ali sedenje za isto mizo, vaš najstnik pa govori o "njegovem dekletu" ali "svojem fantu". Ne tako kot vi, mu je težko razumeti lastne izkušnje. Pristopimo k vprašanju čisto formalno. Prijateljstvo in ljubezen – kaj imata skupnega?
Čustvena privlačnost. Uživamo v tem, da smo v istem prostoru, vidimo drugega, cenimo čas, preživet skupaj – pa naj gre za prijatelja ali ljubimca.
Zaupanje. Deliti svoje sanje, misli, načrte in računati na odzivno razodetje je naravno tako s prijatelji kot z ljubljeno osebo.
Spoštovanje. Prijateljstvo in ljubezen predpostavljata, da so odnosi zgrajeni na medsebojnem spoštovanju.
Podpora. Na to računamo in pričakujemo od prijateljev in ljubeči ljudje. In sami so ga pripravljeni zagotoviti.
Kako se ljubezen razlikuje od prijateljstva? Zdi se, da je odgovor preprost - seks. Pravzaprav obstajata tako "seks za prijateljstvo" kot čista ljubezen - o tem bomo govorili kasneje. Bolj poglobljeni, psihološki zapleti vam omogočajo, da ločite prijatelja od "mojega dekleta":
Skupni cilji. Prijatelji delijo vsak svoje načrte, zaljubljenci pa jih zagotovo gradijo skupaj in vanje vključujejo drug drugega.
Čas in pozornost.Želja, da bi bili skupaj vsako prosto minuto in posvečali pozornost drug drugemu, tega ni mogoče najti niti v najmočnejšem prijateljstvu.
Pozitivne iluzije. Ko se zaljubimo, svojega izbranca nehamo dojemati kot resničnost, zdi se, da njegove negativne lastnosti izginejo. Če nekdo govori o pomanjkljivostih izbranega, potem je za ljubimca neznosno, da to sliši.
O tem se je pomembno pogovoriti s svojimi otroki.
Enako s seksom
Če nenadoma najdete svojega najstnika, ki se poljublja na vhodu, vas lahko zagrabi panika: kaj je naslednje? Najverjetneje nič.
Če govorimo o najstnikih, starih od 11 do 14 let, potem je seks v tej starosti redek pojav. Prvi izliv pri dečkih se običajno pojavi pri 12-13 letih, menarha pri deklicah - pri 11-12 letih. Se pravi, čisto fizično prej niso bili sposobni seksa in jih to ni zanimalo. Kar pa seveda ne izključuje nekaterih vedenjskih značilnosti.
Rekli smo že, da se najstnice bojijo sprememb, ki se dogajajo v lastnem telesu. Toda hkrati si prizadevajo napovedati te spremembe - to se izraža v napadih na fante, nerodni, nesposobni, včasih zastrašujoče vsiljivi koketeriji. Fantje, ki še vedno ostajajo otroci brez znakov pubertete, nadlegujejo dekleta, se jih poskušajo dotakniti, se šalijo ali namerno gradijo zelo oddaljene (strogo akademske ali izrazito prijateljske) odnose. V starosti 11-12 let doseže neskladje v komunikaciji med dekleti in fanti svoj maksimum.
Toda v starosti 13-14 let se oba začneta truditi zgraditi odnose z nasprotnim spolom. V paru se najstnik nauči pravilno komunicirati: ne le govoriti o sebi, ampak se tudi zanimati za svojega partnerja in mu dati priložnost, da govori o sebi; iščite ravnovesje in se ne preobremenjujte s svojim življenjske težave; govorite o svojih občutkih in ne samo o dogodkih in dogodkih; ne napadajte s poljubi, ampak gladko preidite od pogovora k poljubom.
V starosti od 14 do 17 let imajo mladostniki že potrebno teoretično znanje, naravno radovednost in potrebo, da se vživijo v vlogo odraslih. Poleg tega imajo fantje močno spolno željo, medtem ko imajo dekleta željo, da se prepričajo o svoji ženski privlačnosti in moči. In kombinacija teh dejavnikov, tudi brez zaljubljenosti, jih lahko spodbudi k spolnemu nastopu. Morda tega ne odobravate. Toda pretvarjati se, da to ne obstaja, je neumno. Zato se moramo z mladostniki o spolnosti in kontracepciji pogovarjati že pred puberteto.
Faze libida
Tako starši kot najstniki morajo razumeti, da vse naštete starostne stopnje ustrezajo stopnjam oblikovanja libida: romantičnemu, erotičnemu in spolnemu. Vsak je pomemben na svoj način.
Romantično spremljajo presenetljivo svetli, ostri, neprimerljivi občutki. V svojih fantazijah mladeniči izvajajo podvige, da bi pritegnili pozornost svoje drage, še bolje, jo rešili in s tem osvojili. Dekleta si v sanjah predstavljajo sebe kot zaželene, nežne, spoštljive, svojega junaka pa kot nesebičnega, skrbnega in potrpežljivega. Vse to dvigne privlačnost do višin prave ljubezni.
Erotično Fazo oblikovanja libida zaznamuje naraščajoče hrepenenje po telesni intimnosti: nežni dotiki, poljubi, objemi. To fazo pri mladih moških hitro zamenja potreba po neposrednem spolnem stiku, a je pomembna, ker jih nauči opaziti partnerjev čutni odziv na božanje. Za dekleta je prebujanje čutnega odziva zelo pomembno: njihova čustva prevladajo nad procesi vzburjenja, sposobne so "ljubiti brez seksa" precej dolgo.
Seksi- zadnja faza v oblikovanju libida. Če prejšnje stopnje niso bile zaključene, se lahko v odrasli dobi pojavijo težave v spolnih in partnerskih odnosih zaradi pomanjkanja veščin samoregulacije in izkušenj pri opazovanju senzoričnega odziva partnerja - ni kombinacije fizične intimnosti in psihološke intimnosti.
Kaj naj naredijo starši?
Otrokova prva ljubezen je morda ena najtežjih stopenj v vašem odnosu. Po eni strani popolnoma razumete, da najstnik, tudi v normalnih razmerah, ni naklonjen poslušanju predavanj staršev, in poskus razvrednotenja čustev ali "očrnitve podobe" ljubimca bo popolnoma spodkopal vaš odnos. Po drugi strani pa želite zaščititi pred nevarnostjo ... Kaj storiti?
Postavite meje. Medsebojno spoštovanje meja je osnova človeških odnosov. Ni meja - ne bo varnosti in razvoja. Najprej se morate dogovoriti za uro vrnitve domov. Za najstnika občutek nadzora in skrbništva ni samo praktičen, ampak tudi psihološki: čuti stabilnost svojega življenja, čuti moč svojega starševskega položaja. Če obstajajo posledice za kršitev, potem morajo nastopiti. Da, protestira, se upira, grozi, da ne bo šel v šolo – ostanite trdni in mirni (tudi vidni), ne kričite.
Same omejitve, ki mu jih ustvarite, mu bodo pomagale, da se izogne dvomljivim dejanjem, tako da za vse krivite vas: s starši se dogovorite, da pridete najkasneje do 22. ure in ne pijete alkohola ali mamil.
In sčasoma se boste morali pogovoriti, ali je mogoče dekle (fanta) pustiti čez noč, ali lahko gredo v taborišče za dva dni. Za večjo svobodo si mora najstnik pridobiti zaupanje staršev, torej izpolniti njihove zahteve in svoje obljube. Razširitev svobode je posledica vašega zaupanja vanj – in to povezavo je treba izraziti in poudariti.
Zadnjič smo se z vami pogovarjali o otroški ljubezni, ki pride k našim dojenčkom pred puberteto. Danes predlagam, da razpravljamo o najstniški ljubezni, poskusimo ugotoviti, kaj je to, kako se pravilno odzvati na otrokova čustva in mu pomagati, da se z njimi spopade.
Puberteta je tako zapletena in skrivnostna razvojna stopnja v življenju mladostnikov. V starosti od 12 do 16 let naši otroci doživijo intenzivno ljubezen, postanejo bolj raztreseni, apatični, njihovo razpoloženje se spreminja z zvočno hitrostjo in njihova akademska uspešnost se zmanjša. In starši so tisti, ki morajo v tej situaciji prevzeti vlogo modrih mentorjev, ki svojim otrokom pomagajo prebroditi to težko obdobje. Konec koncev, kdo ve vnaprej, kaj če bi vaš najstnik srečal svojo usodo?
Novice o zaljubljenosti ne smete jemati kot tragedijo svetovnega merila in ob tem zganjati histerije z vitimi rokami, omedlevicami in strašnimi mislimi v stilu: “Joj, prezgodaj je, da bi se zaljubil, mora imeti samo študije v glavi.« Spomnite se sebe v tej starosti, svojih izkušenj, premetavanja, strahu pred priznanjem staršem, groze ob misli, da bo za vaša čustva izvedel še kdo drug poleg vas. Ali se spomniš? In kako ste se počutili? Če imate srečo in so vas starši podpirali, storite enako s svojim otrokom. In, če kot najstnik niste imeli sreče in so vas odrasli preprosto obregnili, vas udarili po zapestju in vas spotoma kaznovali (kot je bilo pri meni), tega ne bi smeli storiti. Mnenje »Jaz sem se spopadel in preživel, torej lahko tudi ti«, je lahko za vašega otroka usodno. Žal misel na samomor zaradi neuslišane ljubezni in nerazumevanja s starši pogosto obišče najstnike, tako da se lahko preprosto odvrnejo in niso pozorni. Če vidite, da je z otrokom nekaj narobe, se poskusite z njim odkrito pogovoriti iz srca.
Če se otrok zaljubi, potem je čas.
S tem se boste morali sprijazniti – otrok je odrasel. Toliko je zrasel, da je pripravljen ljubiti in sprejemati ljubezen. In če postavite meje: za vas je še prezgodaj ali vam on (ona) ni kos, boste izgubili najstnikovo zaupanje. Kaj storiti, kaj storiti? Za pomoč se obrnemo na psihologe in poglejmo, kaj priporočajo.
1. Za začetek se ne smete povzdigniti nad najstnika in pritiskati na vas s svojo starševsko avtoriteto - to bo izzvalo željo, da bi delovali v nasprotju z vami.
2. Vaš otrok mora razumeti, da ste z njim, da so njegove težave vaše težave, njegove izkušnje vaše izkušnje in da ga popolnoma razumete.
3. Ne smete se norčevati iz njegovih čustev - za najstnike so preveč pomembni in vaš posmeh ga lahko prizadene in ga odtuji od vas.
4. Poskusite izbrati mirno obliko komunikacije, da ne pride do draženja ali medsebojne agresije - otroci so že zmedeni zaradi nastalih občutkov, nato pa njihovi najbližji sorodniki in prijatelji začnejo škandale.
5. Nihče ne izključuje možnosti, da izbranec ali izbranka vašega otroka ne ustreza povsem vašim starševskim načrtom – vendar izbira ni na vas, vsaj ne. akutno obdobjeČe si zaljubljen, zagotovo ne boš naredil ničesar. Ne smete se norčevati iz njegove naklonjenosti tako, da se odzivate nelaskavo in ponižujoče; bolje je, da ste prijazni, sladke besede– Otrokovo zaupanje je lahko izgubiti, težko pa ga je ponovno pridobiti.
6. Super skrbni starši bodo takoj poskušali predavati na temo zgodnje spolne aktivnosti, njenih nevarnosti, bolezni in posledic. Seveda je spolna vzgoja za najstnike potrebna, glavna stvar je, da ne pretiravate in ne izzovete pretiranega zanimanja za ta zelo "prepovedan sadež".
7. Da bi imeli jasno predstavo o predmetu oboževanja vašega otroka, ga povabite na obisk. Kaj vam bo to dalo? Osebno ga boste spoznali in si o njem ustvarili svoje, objektivno mnenje. In bolje je, da te vidijo doma, pred tvojimi očmi, kot nekje v gatewayih. Samo ne "zadavite" mladih zaljubljencev s pretirano skrbjo, dajte jim malo svobode delovanja.
8. Izberite dober trenutek in povejte o svoji prvi ljubezni, svojih izkušnjah, kako in kako se je vse končalo, kakšne izkušnje ste pridobili.
9. Najstniku ne preprečite, da bi sam sprejemal odločitve, da bi bolje pogledal svoj predmet sočutja, tudi če je nad njim razočaran - to bo njegova odločitev, ne vaša.
In kako lahko komunicirate z njim, ljubimcem?
Zaljubljeni najstnik ne razume povsem, kaj se z njim dogaja: hormoni kipijo, njegovo razpoloženje se spreminja in slabša, včasih mi je všeč, včasih sovražim. Vsekakor potrebuje vašo podporo: starejši ste, bolj izkušeni, navsezadnje ste to že dali skozi. In mlada Romeo in Julija, ki si tako želita biti odrasla, sta še samo na poti pridobivanja izkušenj in vaših dragocen nasvet, resnični odgovori na vprašanja, odprtost in želja po pomoči bodo zelo koristni.
Ko je otrok zaljubljen, želi biti boljši, videti lepši in urejen. Čas je, da svoje potomce naučite, kako pravilno pospraviti stvari v omaro, kako skrbeti zase, dobro bi prišel tudi opomnik o higieni. Lahko greste skupaj po nakupih in izberete nekaj novih stvari za svojega otroka ali lepe dodatke za deklico. Z eno besedo, aktivno sodelujte pri preobrazbi otroka. Vaši potomci zagotovo ne bodo poslušali predavanj o njihovem vse slabšem študiju, a previdni pogovori na to temo so vseeno vredni. Poskusite mu povedati, da je kakovostna izobrazba odličen začetek za prihodnost in ljubezen v tej zadevi ni ovira, ampak nasprotno, odličen pomočnik. Pomagajte si načrtovati dan tako, da ga lahko dokončate Domača naloga danega dovolj časa.
Seveda je enostavno svetovati in lahko napišete, kar želite, a pogovorimo se iskreno, starši. Odgovorite mi na vprašanje: Ali se bojite, da bi se vaš najstnik zaljubil? Zakaj? Kaj točno je vir tesnobe? Se bojite, da bi vaš otrok lahko doživel neuslišano ljubezen? Kaj bo trpel in delal kup neumnosti v tej državi? Ali vas osebno ne želite skrbeti zaradi tega?
V vsakem primeru, ne glede na vaše odgovore, ne pozabite, da je to vaš otrok, ne pa lastnina. In raste, njegove težave in težave dobivajo tudi bolj odrasel značaj. Če vam je všeč ali ne, je zaljubljen. In v vaši moči je, da mu pomagate obvladati ta plaz čustev, ki so še vedno nerazumljivi, naj otrok čuti, da ste z njim, ste v bližini in mu boste vedno pomagali. Iz glave vrzite strahove in starševsko ljubosumje – ne pomagajo vam. Naši otroci si zaslužijo spoštovanje, ne potrebujejo prepovedi in meja, potrebujejo našo podporo in ljubezen.
Romeo in Julija - Zadnja stran ljubezen.
Pogovorimo se malo o slabe navade. Zgoraj sem kot primer že navedel nasvet psihologa, da je bolje osebno spoznati predmet oboževanja svojega otroka. In če opazite, da je z vašim izbrancem nekaj narobe, ne hitite, da bi ga takoj vrgli skozi vrata. Bolje je, da se pozneje pogovorite s svojim najstnikom in poskusite podrobneje izvedeti, kdo je njegov izbranec in iz katere družine. Starost 14-16 let je čas eksperimentiranja, ko včerajšnji otroci poskušajo posnemati odrasle: poskušajo kaditi, se seznanijo z alkoholom, žal, pa tudi z drogami. In tukaj je pomembno, da ne zamudite trenutka, ko se najstnik iz zainteresirane osebe spremeni v odvisnika.
Šport, vse vrste interesnih skupin, odsekov - to je odvračanje pozornosti, ki vam bo pomagalo zaščititi svojega najstnika pred zgodnjim seznanjanjem z odraslim življenjem. Nima smisla grajati, kaznovati, še bolj pa tepsti. Kot sem napisal zgoraj, lahko to izzove dejanje »kljub«. Učinkovitejši bodo pogovori, ki bodo še bolje podprti z ustrezno literaturo.
Zaradi nesporazumov s starši sem začel kaditi pri 13 letih, pri 15 letih pa sem se seznanil z alkoholom. Vse to je bilo narejeno kljub prepovedim staršev: ne hodi, ne igraj se, ostani doma in se uči domačo nalogo. Čudež je, da s takšnim obnašanjem nisem pristal v slabi družbi, ampak sem dostojno končal šolo in se lahko vpisal na univerzo ter dobil višjo izobrazbo.
V tej starosti se pridobijo tudi prve spolne izkušnje: nekateri se naučijo poljubljati, nekateri pa pridobijo spolnega partnerja. In tukaj vas velja opomniti, da je treba pogovore z otroki o spolni vzgoji začeti že v zgodnjem otroštvu in podajati informacije v skladu s starostjo vašega otroka. Najstnik, ki ve, od kod in kako prihajajo otroci, kaj je seks in kakšne so lahko posledice, si pri tej starosti verjetno ne bo želel popolne intimnosti.
Naj povzamemo.
Ljubezen je seveda vedno čudovita! To je občutek, ki človeka povzdigne in ga spodbudi k dejanjem, ki so mu prej bila nenavadna. To je skupek čustev, ki jih ni mogoče opisati v enem stavku, a brez tega občutka človeško življenje ni popolno. In ko se naši otroci zaljubijo, jih ne smemo motiti z ustvarjanjem ovir na poti do predmeta njihove naklonjenosti. Pomagajte jim, tako mladim in neizkušenim, da jih naučite spoštovati svoje izbrance, jih ceniti, biti občutljivi in pozorni ter skrbni.
Ne pozabite, dragi starši, da zdaj pomagate svojemu otroku, da se nauči ljubiti, in od tega, kako tesno in iskreno sodelujete v njegovem življenju, je odvisno, kako bo v odrasli dobi gradil odnose z nasprotnim spolom.
Ljubezen je občutek, ki naredi življenje svetlejše, bogatejše in bolj »resnično«. Osmisli vse, kar človek počne, in poskrbi, da na svet pogleda z drugimi očmi. Toda prva ljubezen najstnikov je najpogosteje zamotan klobčič čustev, kjer je več trpljenja kot veselja. A hkrati prinese toliko sreče, da jo mnogi pozneje smatrajo za najsvetlejši spomin celotnega življenja.
Mladostniki še ne znajo razumeti drugih ljudi in jim pripisati svojih čustev. Zdi se jim, da še nihče ni tako čutil ali trpel. Verjamejo, da jih nihče ne razume – ne njihovi bližnji, ne starši, ne prijatelji, ter trpijo zaradi osamljenosti in nezmožnosti, da bi nase pogledali od zunaj. Skozi to pot, skozi preizkušnje, napake in trpljenje, pridobivanje življenjskih modrosti in izgubljanje ostrine občutkov, gre žal skoraj vsakdo. Zato odrasli na ljubezen med najstniki gledajo tako s pomilovanjem kot z zavistjo.
Najstniki si pogosto izmislijo ideal zase, nato pa kruto trpijo, ker ne ustreza resničnosti. Na primer, romantičen mladenič je pripravljen hoditi s svojo ljubljeno pod luno, ji dati zvezde na nebu in brati poezijo. Toda njegovo dekle je precej prizemljeno, zeha ob poeziji, obožuje ples, zabave in hrupne družbe. Posledica takšne ljubezni med dvema najstnikoma so prepiri, trpljenje in celo želja po samomoru.
Primer še ene ljubezenske zgodbe iz življenja najstnikov: fant si želi seksa, a njegovo dekle še ni zrelo za to. Skrbi za njun odnos, za duhovno povezanost in tudi po dogovoru o seksu v postelji ne čuti ničesar. Kaj je naslednje? Očita ji njeno hladnost, da ga ne ljubi. Očita mu tudi: brezčutnost in da je ne ljubi. Od tod skoraj nenehni prepiri.
Najstniška ljubezen in kompleksi
Različni kompleksi resno vplivajo na odnose z drugimi. Mladoletnik, ker ima (kot se mu zdi) prevelik nos ali mozolje na obrazu (kar 3 jih je, groza!!!) se lahko obnaša popolnoma neprimerno: izmika vsem, ne komunicira z vrstniki, in se popolnoma umakne v virtualni svet. Ali pa se odločite, da je vse izgubljeno, prenehajte s pranjem, sledite modi in se začnite pretvarjati, da ste mačo, ki mu ni mar za mnenja drugih ljudi, in na skrivaj trpi zaradi vsakega pogleda. Če se k vsemu temu primeša še ljubezen do najstnikov, potem je rezultat popolnoma eksplozivna zmes, saj so mladi praviloma zaradi svoje egocentričnosti ljubosumni, tisti s kompleksi pa dvojno ljubosumni. Nenehno zastrupljajo življenje tako sebi kot svojemu drugemu.
Neuslišana ljubezen v adolescenci
Druga pogosta zgodba je neuslišana ljubezen najstnikov. Kako pogosto se zgodi, da predmet ljubezni nesrečnemu ljubimcu ne vrača, ne posveča pozornosti ali se celo smeji. Lažje je tistim, ki se pogosto zaljubijo in se po "trpljenju" še en mesec zaljubijo v drugega. Veliko težje je monogamnim ljudem, katerih vse življenje se vrti okoli predmeta njihove ljubezni. Včasih ne moreš sam iz tega stanja in človek umre od ljubezni. Seveda to povzroča lepe zgodbe o ljubezni najstnikov, vendar prinaša veliko žalosti njihovim ljubljenim. Zato naj starši, ki opazijo, da je otrok opustil vse svoje zadeve, ga nič ne zanima, joka in ima raje samoto, odpeljejo k psihiatru. Seveda se med večjimi prepiri in razhodi mnogi obnašajo tako, a če to traja več mesecev, potem morate zazvoniti alarm.
Prva najstniška ljubezen nam je ostala v spominu dolga leta. Ko pa smo tudi sami postali starši, pogosto pozabimo na ta čas. In ko si lastni otrok prizna, da ga je srečala ljubezen, se včasih znajdemo povsem nepripravljeni na ta dogodek. Še posebej, če se to zgodi v zelo mladosti.
Pogosto so starši odkrito zmedeni in celo izrazijo svoje ogorčenje: "Kakšna ljubezen je v takšni in takšni starosti!" In če predmet oboževanja njihovega sina ali hčerke ni tako dober, kot bi si želeli, nekateri celo poskušajo "odpreti oči" svojim nerazumnim potomcem, vodijo neskončne pogovore na temo "nismo te vzgojili za to.. .« Posledica je medsebojno nerazumevanje in napetost v odnosih.
Kaj o tem pravijo družinski psihologi?
Obdobje od 13 do 16 let je zelo težka starost. V tem času se najstniški negativizem močno manifestira, vse izjave odraslih so postavljene pod vprašaj. Pogosto najstnik verjame, da mu starši in drugi odrasli preveč gredo v dušo. Zaradi samopotrditve se umika vase ali vzpostavlja odnose z nasprotnim spolom. Mnenje prijateljev in vrstnikov ima veliko vlogo.
Za otroka je izjemno pomembno, da mu drugi zavidajo in ga občudujejo. Tak predmet občudovanja je lahko lepo dekle ali očarljiv mladenič. Včasih najstnik začne razmerje samo zato, ker želi biti videti bolj zrel. Ne glede na motive, ki vodijo vašega otroka, poskusite umiriti svojo starševsko vnemo in upoštevajte naslednja pravila.
Prvo pravilo: Bodite prepričani, da spoznate otrokovo izbranko ali izbranko. Ne bi smeli delati prenagljenih zaključkov, ne da bi se pogovorili in ne da bi osebo bolje spoznali. Morda le ni tako slab, kot ste mislili na prvi pogled.
Drugo pravilo: Zadržite pritožbe in kritike. Sinu ne bi smeli odkrito poudarjati pomanjkljivosti njegovega dekleta ali hčerke prepričevati, da ji ta fant ni kos. To bo samo poslabšalo situacijo. Bolje je, da ga poskusite spraviti v odkrit pogovor, da bi razumeli, kaj ga je tako pritegnilo k predmetu njegovega oboževanja.
Tretje pravilo: Ne spremenite zaupnega pogovora v moralno lekcijo. Z očitki in predavanji mu boste le znižali samopodobo, nato pa se bo poskušal uveljaviti na račun drugih. Bolje ga je pohvaliti in to iskreno. Govorite o njegovih zaslugah in, ko je prepričan vase, bo iskal vrednega partnerja.
Četrto pravilo: Naj se zmoti. Da, prva ljubezen lahko prinese boleče in boleče izkušnje. Toda verjemite mi, da ga ne boste mogli vnaprej zaščititi pred vsemi težavami. Torej, ali ne bi bilo bolje, da bi mu dali priložnost, da pridobi lastne izkušnje?
Peto pravilo: Ne poskušajte prepirati mladih ljubimcev. Če ne morete odobravati izbire svojega sina ali hčere, jo vsaj spoštujte. Ne pozabite, da z vključitvijo v odnos ljubimcev tvegate, da ostanete krivi za vse njegove neuspehe. In tudi mnogo let kasneje se lahko spomni, kako ste poskušali uničiti krhke občutke.
Šesto pravilo: Ne pozabite govoriti o kontracepciji. Seveda misel, da bo zelo mlado bitje izkusilo radosti seksa, verjetno ne bo nikomur všeč. Pogosteje starši raje ne razmišljajo o tem, saj menijo, da je prezgodaj. Vendar ne bi smeli biti noj, ki težavam uhaja s tiščanjem glave v pesek. Otroci danes odraščajo veliko hitreje kot pred dvema ali tremi generacijami. In pomanjkanje potrebnega znanja, eksplozivna narava čustev in povečana raven hormonov lahko igrajo kruto šalo. Zato se je bolje pogovoriti vnaprej. Potem bo morda že prepozno.
Sedmo pravilo: če se nikakor ne morete sprijazniti z otrokovo izbiro, mu poskusite taktno razložiti, da ni nujno, da prva ljubezen traja vse življenje. In predmet njegovega oboževanja ni edini predstavnik nasprotnega spola na tem planetu. In najverjetneje ni idealno. Naj se tega zaveda življenjska pot Njegovo življenje je še zelo dolgo in čaka ga veliko zanimivih srečanj.
Zadnje pravilo: Postanite pravi in iskren prijatelj svojemu otroku. Navsezadnje šele vstopa odraslo življenje, in pravočasen prijazen nasvet staršev vam bo pomagal pri soočanju s prvimi ljubezenskimi izkušnjami.
Če imate sina, bo nova knjiga seksologa in psihoterapevta Aleksandra Poleeva razblinila marsikateri starševski dvom. Kako odreagirati, če vaš najstnik začne hoditi s punco? Kaj pravzaprav stoji za tem hobijem? Ali lahko čustvo najstnika imenujemo ljubezen? In kaj storiti, če vam izbranec vašega sina ni všeč ali mislite, da zdaj ni časa za ljubezen - pripraviti se morate na enotni državni izpit?
Je najstniška ljubezen res ljubezen?
Glavni argument staršev, ki svojemu sinu omejujejo ali celo popolnoma prepovedujejo (poskušajo prepovedati!) srečanje z dekletom, je, da fant, star 15-17 let, preprosto ni sposoben kakršnega koli globokega in trajnega občutka, in bo nič hudega, če bo opustil razmerje s punco zaradi študija. In mnogi psihologi verjamejo, da je najstniško ljubezen začasno, lahkomiselno in varljivo.
Sodobna znanost o ljubezni, o tem najpomembnejšem občutku v človekovem življenju oziroma stanju, še ne ve vsega, ve pa precej. Osnova občutka ljubezni sta dve preprosti drži:
- Idealizacija predmeta ljubezni, to je pripisovanje številnih pozitivnih lastnosti.
- Ideja o edinstvenosti tega predmeta za vas, preprosto povedano, ideja, da samo s to žensko lahko živite srečno skupaj - in z nobeno drugo.
Kompleksni kompleks ljubezenskih občutkov vključuje tudi željo, da bi najprej dali predmetu ljubezni in ne vzeli od njega; želja po skrbi za ljubljeno osebo, to je aktivno zanimanje za njegovo dobro počutje in razvoj; odgovornost zanj spoštovanje do njega, torej sprejemanje in pozitivno ocenjevanje njegove osebnosti, značaja, stališč, kakršna trenutno obstajajo. IN občutek ljubezni desetošolci in enajstošolci vse te komponente že imajo. Da so pobarvane psihološke značilnosti značaj mladostnikov, vendar so prisotni!
Pomembna sestavina stanja, imenovanega ljubezen, je želja, da bi bili čim prej v družbi predmeta strasti in čim dlje ostali v tej družbi. Ko sta zaljubljenca blizu, tudi ko se samo sprehajata po parku, ne da bi se sploh držala za roke, sta v posebnem evforičnem stanju, ki bizarno združuje čustveno vznesenost, navdušenje, odlično razpoloženje in občutek varnosti.
Ljubezen - ali sindrom Romea in Julije?
Preobrazba prve zaljubljenosti v sindrom Romeo in Julija, v variacijah od hude do blage, po mnenju strokovnjakov nastopi v vsak četrti najstnik. Še posebej pogosto ga opazimo pri fantih iz enostarševskih družin, pri tistih, ki jih vzgaja samo mati.
Glavni in praktično edini razlog za nastanek tega sindroma je odpor staršev do komunikacije z deklico ali celo preprosto kritiziranje njene osebnosti in obnašanja - brez kakršnih koli praktičnih omejitev. Starši se morajo nenehno spominjati, da ob pojavu prvega občutka njihov sin hitro in samodejno postane še posebej ranljiv in krhek - tudi če je bil pred to ljubeznijo popolnoma psihično stabilen in se vam je zdel pogumen.
Pojav ranljivosti in zmanjšanje moškosti pri najstnikih in mladih v razmerah ljubezni je opisal že stari Shakespeare. Ti pojavi trajajo le pet do sedem mesecev, a v tem času bog ve, kaj se lahko zgodi najstniku. Psihoanalitiki to spremembo v psihi 16-18-letnega najstnika pojasnjujejo s procesom identifikacije z dekletom, pojavom romantičnih čustev in posebnih evforičnih stanj ob srečanju z njo. A mladostniški psihoterapevti menijo, da vzrokov in mehanizmov tega pojava v karakterju fantov preprosto še ne poznamo.
Morda je razmeroma mirno sprejel vaše kritične izjave o njegovih prijateljih, čeprav se z njimi verjetno ni strinjal. Povsem drugače pa dojema kritične pripombe, naslovljene na predmet ljubezni ali celo naklonjenosti.
Mladostnikova zaljubljenost v dekle ni vedno velika in svetla ljubezen. Fantje pogosto začnejo razmerje z nasprotnim spolom zaradi samopotrditev, povečanje samospoštovanja. Mnenja prijateljev, vrstnikov in okolice igrajo veliko vlogo pri njegovi samozavesti. Ne pozabite, da je za starejšega najstnika (za razliko od zrelih moških!) neverjetno pomembno, da mu vrstniki zavidajo in ga občudujejo (slednje so ultimativne sanje!). Tak predmet občudovanja je lahko, da ima lepo dekle ali da ima dekle očarljivega mladeniča.
Včasih najstnik začne razmerje samo zato, ker se želi videti zrelejši. Za nekatere najstnike pomeni odraslost pridobiti višja izobrazba, Začni samostojno delo, z lastnim dohodkom. Za druge, imeti stalno dekle. Za druge pa je odrasla doba na žalost povezana s pitjem alkohola ...
Pravila za starše zaljubljenih najstnikov
Toda starševske prepovedi, omejitve in celo samo kritiziranje lahko tudi čustva, ki v prvi vrsti niso bila ljubezen, spremenijo v »sindrom Romea in Julije«. Ne glede na motive, ki vodijo vašega sina v njegovih čustvih ljubezni, poskusite umiriti svoj starševski žar in opazujte določena pravila. V nasprotnem primeru bo najstniška kriza ušla izpod nadzora, sina bo »odneslo« in oh, kako težko ga bo ustaviti.
Prvo pravilo: Bodite prepričani, da spoznate sinovo izbranko. Ne bi smeli delati prenagljenih zaključkov, ne da bi se z njo pogovorili in jo bolje spoznali. Morda ni tako slaba ali nevredna, kot mislite. Samo ne dajte ji uradnega zaslišanja namesto prijetnega komuniciranja; ni potrebe poniževati ne nje ne njenega sina.
Drugo pravilo: ljubezensko razmerje Imeti sina seveda vključuje zaupne pogovore z njim o ljubezni in intimnih odnosih. Ne spremenite zaupnega pogovora v moralno lekcijo. Z očitki in predavanji mu boste le znižali samopodobo, nato pa se bo poskušal uveljaviti na račun drugih.
Tretje pravilo: naj tvoj sin naredi napako. Da, lahko mu prinese boleče in boleče izkušnje. A verjemite mi: ne boste ga mogli vnaprej zaščititi pred vsemi težavami. Ali mu torej ne bi bilo bolje dati priložnost, da pridobi lastne izkušnje, tudi izkušnje soočanja z duševno travmo, izkušnje premagovanja težav in neuspehov?
Četrto pravilo: ne poskušajte se prepirati med sinom in njegovo punco; Morda ne odobravate izbire svojega sina, vendar boste to izbiro morali spoštovati. In najpomembnejše:če se vi, starši, vpletate v odnos ljubimcev, se boste zagotovo znašli in ostali v njegovih mislih krivi za vse njegove neuspehe, tudi tiste, ki niso popolnoma povezani z vašim vmešavanjem. Tudi mnogo let kasneje se bo vaš sin morda spomnil, kako ste se vmešavali v njegova ljubezenska razmerja, kako ste jih poskušali uničiti.
Peto pravilo: poskusite svojemu sinu taktno razložiti - po možnosti v dneh njegovega konflikta z ljubljeno -, da prva ljubezen ne traja nujno vse življenje, da predmet njegovega oboževanja ni edina predstavnica lepšega spola na planetu Zemlja. Naj spozna, da je njegova življenjska pot še zelo dolga in da ga čaka veliko zanimivih srečanj z različnimi dekleti.
Te misli, te izjave ne more slišati od nikogar razen svojih staršev - no, njegovi vrstniki ne bodo izrazili takšnega mnenja. Vaša starševska odgovornost je, da taktno prenesete to idejo svojemu sinu.
Seveda med dobri odnosi z dekletom in celo v obdobjih manjših konfliktov bo sin samo smrčal, praviloma ne dopušča niti misli, da bi se kdo lahko primerjal z njegovo Mašo. Ne priznava, da lahko ljubi nekoga drugega. (Za odraslega moškega so takšne misli naravne tudi v situaciji njegove največje zaljubljenosti v žensko.) Toda "smrčanje" nikakor ne pomeni, da vas sin ni slišal; se s to trditvijo ne strinja, a si je zapomnil. In ko se bo resno skregal s prvo ljubeznijo, se bo spomnil tvojih besed. Zapomnil si ga bo z veliko koristjo zase.
