Dzień dobry, drodzy chłopcy i dziewczęta, mężczyźni i kobiety! Dlaczego podkreśliłem was wszystkich? Bo będziemy rozmawiać o budowaniu relacji, które oboje nawiązują. A teraz powiem coś, co na pierwszy rzut oka wydaje się paradoksalne, ale jeśli głębiej zrozumiesz mechanizmy radości i szczęścia, to jest to niezwykle jasne. W to, że o swoje szczęście trzeba walczyć, wierzą głównie ludzie nieszczęśliwi w miłości. Dlaczego to się dzieje?
Cele są martwe, ludzie żyją
Uważa się, że jeśli lubisz jakąś osobę, zdecydowanie powinieneś za nią podążać. Mniej więcej taki sam jak każdy cel (na przykład zwiększenie sprzedaży). Problem w tym, że osoba, w której się „zakochałeś”, ma swoje, nieco inne spojrzenie na świat i możesz się do niego pasować, a może cię tam nie być. A w pierwszym przypadku chodzi o drobnostki – rozpocząć komunikację, nie stracić twarzy i utrzymać relację (on lub ona się do tego przyczyni). W drugiej opcji możesz nawet walczyć jak ryba z lodem, ale „obiekt miłości” pozostanie obojętny, a nawet nie będzie cię lubił za twoją natrętność. W najlepszy scenariusz on lub ona po prostu będzie cię dobrze traktował, nie uważając cię za przedmiot Poważne relacje.
Czyli w obu przypadkach walka o szczęście nie ma większego sensu. Możesz sprzeciwić się: „Jak nie walczyć o ukochaną osobę, gdy konkurenci gromadzą się wokół niej jak sępy?” Jeśli on lub ona, pomimo dużej uwagi ze strony płci przeciwnej, pozostanie ci wierny, to ci rywale nie są straszni. Najgorsze, co mogą zrobić, to wrabianie, fałszerstwa i możliwe oszczerstwa. Ale jeśli potrafisz zbudować relację opartą na zaufaniu, wtedy Twój ukochany/Twój ukochany uwierzy Tobie, a nie jemu.
Sztuczka szczęścia
Przejdźmy teraz do tego, dlaczego nawet podczas spotkania z ukochaną osobą możesz nie być zbyt szczęśliwy. Chodzi o wewnętrznego cenzora, który zawsze pragnie jakiejś idealnej relacji według ściśle określonego formatu, nie akceptując tego, co istnieje w rzeczywistości.
Maksymalne szczęście człowieka występuje wtedy, gdy żyje on w całkowitej akceptacji tego, co go spotyka. Stan walki wynika właśnie z braku akceptacji tego, co istnieje i prób dopasowania życia do jakiegoś formatu. A napięcie wynikające z ciągłej potrzeby walki o coś znacznie obezwładnia energię (o tym - artykuł „Dwa źródła twojej energii”), a także czyni z ciebie takiego „buka”, a w najgorszych przypadkach zgorzkniałego lub podłego człowieka . Albo po prostu wpędza Cię w depresję.
Ale jest jeszcze jeden punkt, który znacznie przyćmiewa przyjemność płynącą ze związku nawet z ukochaną osobą. Polega na tym, że rysujesz jakieś obrazki (czyli zakochujesz się w ideale) i spotykasz się z kimś prawdziwa osoba, który tak jak inni narzeka, idzie do toalety, emanuje nieprzyjemny zapach z ust rano J.
Wynika z tego, że nie należy walczyć o szczęście, ale zrozumieć zasady jego powstawania. Temat jest bardzo szeroki, ponieważ możesz być szczęśliwy z pracy, przyjemnego hobby, realizacji swoich talentów, relacji, komunikowania się z kręgiem przyjaciół, a nawet własnego oddechu. Dlatego tutaj pokrótce rozważymy fałszywe ścieżki do szczęścia i prawidłowe strategie budowania szczęśliwy związek.
Szkodliwe cytaty
Istnieje niezliczona ilość statusów dotyczących miłości i związków, a patrząc na nie staje się jasne, dlaczego ich zwolennicy są tak nieszczęśliwi. Dzielę je na kilka kategorii:
- gloryfikując zazdrość, agresję i złośliwość. Niedawno na Instagramie jednej dziewczyny natknęłam się na takie sformułowanie: „Wbijam twoje dziwki nożem *****” (nieprzyzwoitość oznaczona jest gwiazdkami). Brak komentarzy tutaj
- gloryfikując nienaturalne ideały. Najjaśniejszy przykład taki cytat: „Z jedną osobą i na całe życie - tego właśnie chcę”. Szczerze mówiąc, nie mam nic przeciwko temu formatowi, jeśli ten format relacji jest łatwy i bezstresowy. Jednak badanie przeprowadzone przez psychologów w Ameryce (pytanie ludzi: „Czy jesteś gotowy uprawiać seks tylko z jedną osobą przez resztę życia, niezależnie od kogokolwiek innego”) wykazało, że 100% respondentów z ponad 3 tys. mężczyzn i 3 tys. kobiety nie są gotowe, należą tylko do jednej osoby.
- przerzucając odpowiedzialność na kogoś innego. Na przykład: „Jeśli zaczniesz za mną tęsknić, pamiętaj, że to nie ja odszedłem, ale ty pozwoliłeś mi odejść”. Oznacza to, że zakłada się, że autor cytatu jest rodzajem baranka na sznurku, za który odpowiedzialny jest pasterz.
- promowanie relacji typu więziennego, na przykład: „Nie dawaj nikomu osoby, z którą jesteś szczęśliwy”. Tutaj od razu chcę zastąpić: „Nie dawaj nikomu wygodnego samochodu”. Człowiek to nie samochód, który można dać lub odebrać, bo... ma swoją wolę. A jeśli wiesz, jak utrzymać z nim dobre relacje, to nie odejdzie sam. Oczywiście może przejść do kogoś, kto sprytem „odciągnął” go od ciebie. Zwykle w takich przypadkach przynęta nie zawsze może udawać, że jest idealny partner, ponieważ prędzej czy później wnętrze wyjdzie na jaw. I w takich momentach osoba, która odeszła, czuje, że została po prostu oszukana, po czym zwykle próbuje ponownie odnowić związek. I liczy się tylko to, żeby umieć przebaczyć (chociaż dla mnie, jeśli z małżonkiem/żoną wszystko w porządku, to taki błąd można wybaczyć; dzięki temu „koronka nie spadnie z głowy”).
Trzymając się podejścia promowanego przez powyższe zwroty, możesz szybko zrujnować swoją relację z płcią przeciwną.
Istnieje kilka bardziej powszechnych i błędnych stereotypów, które poważnie utrudniają budowanie szczęścia. Na przykład:
- ona jest dużo starsza ode mnie/on jest dużo młodszy ode mnie.
- Jesteśmy na różnych drabinach społecznych. Przykłady par gwiazd, w których ktoś jest znacznie starszy lub bogatszy, pokazują, że nawet przy różnicy wieku i statusu społecznego możliwe jest budowanie normalnych relacji.
- albo natychmiast na zawsze, albo związek nie ma sensu. Filmy często pokazują, że ludzie, którzy zakochują się od pierwszego wejrzenia, zostają ze sobą na całe życie. W rzeczywistości para potrzebuje trochę czasu, aby zrozumieć, czy są dla siebie odpowiedni, czy nie. Ale nawet jeśli uczucia beznadziejnie ostygły po 2-3 latach związku, nie jest to powód do zmartwienia, ponieważ gdy płonęły, byliście szczęśliwi. A kto powiedział, że to jest złe?
Teoria szczęścia Lwa Landaua
Słynny fizyk Lew Landau mieszkał z żoną przez 22 lata (aż do śmierci). szczęśliwe małżeństwo, co całkiem dobrze pokazuje, jak naprawdę dobre może być życie relacje rodzinne. Jego główną formułą był „pakt o nieagresji” dotyczący wzajemnej przestrzeni osobistej. Oznaczało to całkowity brak zazdrosnej kontroli między małżonkami i pełną szacunku komunikację.
Czym jest szacunek? To zaakceptowanie tego, że inna osoba patrzy na życie, myśli, czuje zupełnie inaczej i nie jest zobowiązana do przestrzegania żadnej z Twoich zasad.
A najważniejsza jest autentyczność uczuć. Jeśli ludzie będą się ze sobą dobrze czuć, będą w stanie dojść do porozumienia. Ale jeśli nie ma prawdziwych uczuć, a jedynie konstrukty mentalne, takie jak „jest między nami związek”, to prędzej czy później związek się rozpadnie i nie będzie szczęścia. Swoją drogą, właśnie dlatego nie powinnaś spotykać się z osobami, które Cię nie lubią (w kontekście miłosnym – nie będziesz musiała czekać na szczere uczucia z ich strony, ale satysfakcję z tego, że szybko to zrobi). dogadać się z tobą Aby ustalić, czy naprawdę darzysz kogoś uczuciami, posłuchaj ciała - jeśli świeci, gra, to są uczucia. Jeśli ciało milczy, to ich nie ma, a teraz nie może być.
Tak naprawdę te trzy elementy (pakt o nieagresji, szacunek i autentyczność doświadczeń) wystarczą, aby stworzyć silny i szczęśliwy związek.
Podsumowując ten artykuł powiem, że nie trzeba walczyć o szczęście, ale je budować. Trzeba starać się odkryć, jakie bariery temu przeszkadzają, a następnie je ominąć (można powiedzieć, że jest to rodzaj zmagania się z samym sobą), aby zbudować szczęśliwą rodzinę.
Życzę bogatego i tętniącego życiem związku, wypełnionego wyłącznie pozytywnymi emocjami!
Do zobaczenia wkrótce (i nie zapomnij zasubskrybować bloga)!
Miłość ma wiele odcieni i stron. Nie ma jednej prawdziwej manifestacji ani formy. Ilekroć między dwojgiem ludzi pojawia się to radosne uczucie, zdecydowanie różni się ono od tego, czego doświadczyłeś wcześniej, a także od tego, co może cię jeszcze czekać później. Między miłością a zauroczeniem istnieje ledwo zauważalna granica. Miłość rodzi się pomiędzy tymi, którzy jej potrzebują, każdy ma inne potrzeby i język miłości, dlatego każdy wyraża uczucie zakochania na swój własny sposób. Jesteśmy tym przepełnieni i wyznajemy to z drżeniem w głosie, bez względu na to, jak bardzo to uczucie różni się od tego, czego doświadczyliśmy wcześniej. Każda miłość inspiruje i daje Nowy Świat na kolejne zwycięstwa.
Gdybym miała opisać miłość jednym zdaniem, powiedziałabym tak: „Miłość to coś, o co warto walczyć.” Jeśli jesteś gotowy do walki, gotowy na cierpienie i chcesz oddać się temu uczuciu w 100%, to naprawdę kochasz. W życiu jest tylko jedno prawdziwa miłość- to jest ten, o który jesteś gotowy walczyć, a wszystko inne to tylko przemijające uczucie zakochania. Jeśli nie masz ochoty walczyć, to znaczy, że nie kochasz naprawdę.
Nie ma znaczenia, o czym mówimy życiowe cele albo o stanie zakochania się, jeśli nie masz chęci i sił, żeby coś osiągnąć, boisz się ubrudzić sobie ręce, albo nie chcesz wyjść ze swojej strefy komfortu, żeby skorzystać z kolejnej szansy żyć inaczej, cóż w takim razie widocznie jeszcze Cię to nie odwiedziło. Miłość. Co więcej, jeśli nie chcesz czegoś namiętnie, to nie zasługujesz na to. I nikt jak dotąd nie był w stanie obalić tego faktu. Jest to karmiczne połączenie wydarzeń i wyborów.
Każdy z nas ma inne pragnienia i aspiracje. Często chcemy więcej, niż mamy ten moment, a ta formuła dotyczy zarówno strony materialnej, jak i uwagi i miłości. Ludzie są żarłokami społecznymi. Musimy być kochani. Chcemy, żeby o nas dbano. Marzymy o tym, aby czuć się bezpiecznie w domu. Ale prawdziwa miłość jest czasami niezgodna z naszą strefą komfortu. Nikt, powtarzam jeszcze raz, nikt nie może żyć szczęśliwe życie bez wychodzenia ze swojej strefy komfortu. Poszukaj osoby, która Cię z tego wyciągnie, bo poznawszy taką osobę, Twoje życie stanie się czymś więcej żywe kolory i będzie pełen niezrównanych emocji.
Pytanie brzmi, czy kochasz tę osobę na tyle, aby o nią walczyć? Jeśli nie jesteś pewien, czy walka jest tego warta, wkrótce znudzi ci się ta osoba. Jednym z głównych powodów, dla których warto walczyć o miłość, jest to, że miłość jest całym życiem, wszystko inne jest tylko tłem, można by rzec dodatkiem.
Zakochanie niestety może Cię „zmęczyć” i to prawda. Nudzą nas ludzie, którym nie chcemy poświęcić całej uwagi, a raczej którymi nie chcemy się opiekować 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu. Oczywiście zbyt długi okres walki o ukochaną osobę może nas wykończyć, jest jak ciężka praca, która po prostu nie ma końca. Ale aby stworzyć silny związek, trzeba się starać, poświęcać czas i troszczyć się, w przeciwnym razie nie będzie szczęśliwego zakończenia.
A teraz nie chodzi tylko o znalezienie w najbliższej przyszłości kogoś, o kogo warto walczyć; chodzi raczej o znalezienie miłości, dla której poczujesz potrzebę tej walki. Każdy związek wymaga pracy. Walka o miłość nie zawsze oznacza zniszczenie życia drugiego człowieka lub poświęcenie się w imię miłości. Najczęściej oznacza to podejmowanie wysiłków na rzecz rozwijania relacji, naukę wysłuchiwania opinii kochanka każdego dnia, przez całe wspólne życie, naukę myślenia o kimś innym niż o sobie. Miłość nie jest stanem wojny, ale bitwą, którą będziesz toczyć przez całe życie. Ale życie jest długie i czasami bardzo trudne. Ale główną zasadą kochanków jest to, aby nigdy się nie poddawać.
W życiu naprawdę liczą się dla nas tylko te rzeczy, o które jesteśmy gotowi walczyć. Nie zdecydowałeś jeszcze, co i kogo chcesz widzieć w swoim życiu? Nie rozumiesz, co zrobić z wydarzeniami wokół Ciebie? Nie wiesz, co dalej robić, gdzie się udać i z kim być? Pamiętaj, że nie jesteś sam. Wiele osób w naszym świecie czuje się zagubionych i czasami nie rozumie, co dalej robić – ale jest to normalne. Gdy przez długi czas w życiu wszystko jest gładkie i dobre, stabilność staje się stanem trwałym, jednak w pewnym momencie ciągłego szczęścia trudno jest znaleźć swoje miejsce w słońcu. To nie jest twoja wina; Po prostu tak zostaliśmy stworzeni. To co mamy nie wystarczy nam.
My, ludzie XXI wieku, jesteśmy przyzwyczajeni do życia w ekstremalnych warunkach, problem jednak w tym, że gdybyśmy nie musieli o coś walczyć, nigdy nie zrozumielibyśmy, o co warto walczyć, a co nie. Nie bez powodu mówią: „Doceniasz tylko wtedy, gdy przegrywasz.” Być może walka w swej istocie ma charakter czysto zwierzęcy, ale przecież ludzie pochodzą od zwierząt.
Jeśli nie jesteś gotowy na walkę, to oczywiście przykro mi... ale ta osoba zasługuje na lepszą przyszłość niż wspólne życie obok ciebie.
Każdy mężczyzna i każda kobieta powinni spotkać osobę, która pokocha ich tak bardzo, że w każdej minucie będą gotowi walczyć o wspólne szczęście. Jeśli masz kogoś, kto jest gotowy walczyć o ciebie, chronić cię, a nawet walczyć u twojego boku, jeśli to konieczne, cóż, od tego zaczyna się partnerstwo. Wydaje mi się, że każdy z nas dosłownie ma w sobie zakorzenione pragnienie spotkania towarzysza, który w razie potrzeby będzie dla nas walczył. Nie musisz walczyć pięściami.
Trzeba walczyć o cierpliwość, o zrozumienie, należy planować swoje żyć razem, umiejcie sobie przebaczyć i zrobić wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby utrzymać ich związek.
Jeśli nie jesteś gotowy na spotkanie swojej miłości, twój partner zasługuje na więcej. Tak, i nie będziesz mógł się rozwijać w tych relacjach, a także zasługujesz na to, aby stać się lepszym.
Moim zdaniem to, co otrzymałeś, jest całkiem naturalne. Nie sądzę, że Twój mąż jest niegrzeczny dlatego, że sam jest wieśniakiem. Inaczej nie zostałby twoim mężem. Niemniej jednak, nie uzasadniając tego w żaden sposób, sam sprowokowałeś tę sytuację. Postawili mu (świadomie lub podświadomie – kolejną rozmowę) wysoką poprzeczkę „co musi zrobić, aby zyskać Twoją przychylność”. „Pokonał” Cię. Okazało się jednak, że go nie kochasz. Oczekiwania nie zostały spełnione. Szkoda. Ta niechęć powoduje irytację, a nawet niegrzeczność. Zgadzam się, sam się zgodziłem, sam skoczyłem i dlatego wydaje się, że nie powinienem się niczym obrażać. W teorii. Ale w praktyce takie jego zachowanie oznacza, że wciąż próbuje jakoś zmienić sytuację. W lepsza strona. Ale teraz znowu „podnosisz poprzeczkę”. Tylko w negatywnym sensie. Teraz wszystkie jego czyny są policzone przeciwko niemu.
Ale cały problem polega na tym, że po prostu go nie kochasz. I od początku mnie nie lubili. Po prostu coś zrobili” kochająca kobieta„Ale forma rzadko może zastąpić treść. W takim razie po co dalej ciągnąć ten masochizm? Nie czerpiesz przyjemności z takiego życia. On też nie. W takim razie weź rozwód. Uwierz mi, tak będzie lepiej dla was obojga.
A o co „walczyć o szczęście czy nie” to pytanie niezwykle kontrowersyjne i niejednoznaczne. Moim zdaniem kobieta, która początkowo pozycjonuje się w stylu „ja za nikim nie będę biegać, oni powinni za mną biegać” jest godna jedynie litości. Bo od samego początku pozycjonuje się jako rzecz bezduszna. Zamek w drzwiach jest obojętny, kto go otworzy. Najważniejsze, że klucz pasuje. Nawiasem mówiąc, z reguły tacy ludzie o tak „wysokich standardach” faktycznie próbują ukryć brak treści. Zwykle okazuje się, że za fasadą zewnętrzną „nie ma nic wartościowego”.
moim zdaniem 06.04.2007 12:25:49, Leszywy
Kolejne pytanie - DLACZEGO JĄ OSIĄGNĄŁ???? Może wierzyła, że on JĄ kocha. A on tylko próbował uzyskać fasadę(((((Nie trzeba mówić, że początkowo się myliła - gdzie on wtedy był????? A z drugiej strony ona kochała kogoś innego przez wiele lat, aż osiąga go, chociaż wydaje jej się, że go kocha.Jeśli zacznie osiągać tę pierwszą rzecz, gdzie jest gwarancja, że jej nie uwierzy, spotka ją w połowie drogi, ale okazuje się, że ona też była dopiero porwany przez fasadę i nie miał zielonego pojęcia o codziennych stronach z nim życia. To wszystko są teoretyczne wywody. Generalnie jestem skłonny sądzić, że z każdą osobą można się dogadać, wystarczy weź pierwszego napotkanego i żyj z nim, tylko musicie wspólnie przestrzegać zasad.A miłość to też jest coś, w co według zasad można grać.Więc IMHO wszystko jest w głowie.Jeśli chcesz szczęścia , spraw, żeby było lepiej z tą obok. Bo jeśli to, co masz dzisiaj w głowie, to z każdym innym wszystko będzie takie samo. Ty musisz zmienić głowę, a nie mężczyźni. IMHO)))))))))) )))))))))))))))))))) 04.06.2007 13:55:18, weterok
Wszystko zrozumiałem oprócz tego:
Jak mogę zmienić sytuację na lepszą, nie dotrzymując żadnej z danych mi obietnic, nie przerywając pracy itp.? On pogarsza sytuację, tak. A jaką ujemną poprzeczkę podniosłem? Dla mnie moja poprzeczka w stosunku do męża nie spadła nigdzie niżej
04.06.2007 12:34:54, nie będę się przedstawiał
Wybaczcie mój cynizm, ale z grubsza rzecz biorąc, zostało między Wami zawarte nieformalne porozumienie. Pozycjonowałaś się jako mądra, piękna, seksowna, delikatna i troskliwa kobieta, „która nie zgadza się dogadywać z byle kim”. Określiłeś tym samym zasadę udziału „w przetargu” – pójdziesz z tym, który zaproponuje najkorzystniejsze warunki. Zgodził się grać według tych zasad. Dlatego złożył „obietnice”. Sam w nie wierzył! Umowa została zawarta, wyszłaś za niego.
Co mamy teraz?
1. Rozczarowanie z Twojej strony - oszukałem Cię i nie dotrzymałem obietnic. Nie lubię.
2. Jest też z jego strony rozczarowanie – oszukała ją, naliczyła niebotycznie wysoką cenę za dosłownie nic, bo diabeł jest jak u kogoś innego.
Te. Jeśli mówimy o oszustwie, to oboje oszukaliście się nawzajem. Zachęcałeś go, aby dawał ci coraz większe zaliczki. Więc teraz nie trzeba mówić, że nie masz z tym absolutnie nic wspólnego, że on sam wszystko obiecał. Co więcej, obiecałeś mu miłość, ale mu jej nie dałeś. I formalnie, zgodnie z warunkami umowy, nie może zapłacić „za niewykonaną usługę”.
Widzisz, w istocie nadal nadepniesz na stare grabie. I on Twoim zdaniem powinien się cieszyć, że kobieta go poślubiła, ale zamiast miłości wyraża jedynie niezadowolenie - gdzie spełnienie materialnych obietnic? Bardzo się mylisz tak myśląc.
Nie zrozum mnie źle, wcale Cię nie winię. Nie jestem Bogiem. Każdy idzie swoją drogą. Patrzę na sytuację wyłącznie z pozycji osobistego komfortu. To prawda, w najszerszym tego słowa znaczeniu, włączając w to zasady, moralność i etykę. Aby więc podnieść poziom komfortu psychicznego w swoim życiu, lepiej będzie, jeśli rozwiedziesz się z tym mężczyzną. Nie dlatego, że on jest zły, a ty dobry i odwrotnie. Ale tylko dlatego, że sama umowa jest początkowo błędna i ten błąd ma charakter systemowy. 06.04.2007 12:49:21, Leszywy
Rzadko zdarza się osoba, która może pochwalić się tym, że jego uczucia do drugiej osoby były zawsze odwzajemnione. Jak mówi piosenka: „Wybieramy, jesteśmy wybrani. Jak często to nie jest zbieżne...” Za każdym razem, gdy pojawia się taka rozbieżność, pojawiają się bolesne pytania: „Co mam zrobić? Co jest słuszne? Czy powinienem podążać za obiektem mojej miłości, czy też powinienem się wycofać?”
Miłość to nie jest rzecz, którą można odkryć, a potem włożyć do szuflady, zamknąć na klucz i przetrzymać przez długi czas. Zgaduję, że wzajemną sympatię przywiązanie to coś, co rodzi się z nieustannego wysiłku każdego, działania skierowanego przeciwko drugiemu człowiekowi, przeznaczonego specjalnie dla niego. Oznacza to, że związek miłosny nie jest statyczną rzeczywistością, ale procesem, który należy stale utrzymywać.
Jeśli mówimy o walce, oznacza to, że istnieją przeszkody. Jeśli problem dotyczy rodziców, którzy z tego czy innego powodu sprzeciwiają się Twojej miłości, prawdopodobnie powinieneś spróbować bronić swojego prawa do siebie. własne uczucia, biorąc jednocześnie pełną odpowiedzialność za budowanie przyszłych relacji i separację od rodziny rodzicielskiej.
Kolejną przeszkodą mogą być problemy dnia codziennego, takie jak: odległość między kochankami, problemy finansowe, mieszkanie itp. Ale, jak wiadomo, przeszkody są tylko duchem, jeśli chodzi o Miłość. W przeciwnym razie powinniśmy mówić o „zrównoważonym” podejściu do budowania przyszłe przeznaczenie a to już zupełnie inny temat...
Miłość nieodwzajemniona: bolesne oczekiwanie na wezwanie, zachwyt i udręka ze spotkań, podekscytowanie, zazdrość, czułość, nadzieja i rozpacz. I ciągła ciemność pragnień i niemożności zmiany czegokolwiek. I naprawdę chcę, żeby coś się wydarzyło: albo oczarować go (ją) na zawsze, aby nigdzie nie poszło, albo wykorzenić tę udrękę z mojej duszy.
Oczywiście nieodwzajemniona miłość jest wyczerpująca. Czy powinienem zaniedbywać swoją dumę, błagać o uwagę, zabiegać o przychylność i szukać wzajemności? A może odejść z podniesioną głową, zdając się na poczucie własnej wartości i zapłacić za to zanurzeniem się w otchłań rozpaczy? Nieodwzajemniona miłość jest jak pułapka, z której nie ma dobrego wyjścia i wydaje się, że nic od ciebie nie zależy.
Zdarza się, że życie człowieka zamienia się w niekończącą się walkę o „przedmiot”, wyczerpującą pogoń za „osobistym szczęściem”, która niszczy wszystkie inne powiązania, relacje, niszczy samego człowieka i doprowadza go do całkowitej rozpaczy.
Zanim rzucisz się na oślep w walkę o „nieuchwytny” obiekt miłości, zadaj sobie pytanie: dlaczego tak ważna (potrzebna, żywotna) jest dla mnie ta osoba, która nawet nie patrzy w moją stronę? Czego naprawdę chcę - uznania, szacunku, opieki od niego, potwierdzenia mojej osobistej wyłączności? Co się stanie, gdy osiągnę to, czego chcę? Jak to będzie dla mnie? Kiedy uczciwie odpowiesz na wszystkie pytania, może się okazać, że „walka o osobiste szczęście” to walka z… własnymi kompleksami, chęcią udowodnienia swojej wartości i pokonywania przeszkód…
Pytanie nie brzmi, czy walczyć o swoje szczęście, czy nie; o wiele ważniejsze jest odzyskanie wewnętrznej wolności. A wtedy może się okazać, że nieodwzajemniona miłość jest ekscytującym, wspaniałym, życiodajnym doświadczeniem, niezależnie od tego, jak rozwinie się Wasz związek. A może warto odpuścić to, co nie wyszło, opłakiwać tę stratę i szukać osoby, dla której staniesz się najcenniejsza, najbliższa. Lub może się zdarzyć, że przestaniejąc wymagać od losu natychmiastowego spełnienia wszystkich swoich pragnień, będziesz w stanie zbudować z tą osobą znaczącą dla Was relacji relację.
