Štai ką, jei Italijos nebūtų, nebūtų jos išvis, tokio bato pavidalo geologinio darinio nebūtų buvę – arba per jį būtų užtvindęs potvynis, arba visas, su savo Alpės ir Apeninai, rožės ir citrinos, o tuo pačiu, gerai, su Sicilija ir Sardinija, per žemės drebėjimą įkristų į mėlynus vandenis, o jūra būtų beformė ir tuščia – vien Dievo Dvasia sklandytų virš bedugnės? Kur eitų albanai, pavogę drabužius nuo skalbinių virvės? Pasiimame žemėlapį ir kvailai žiūrime: artimiausi skalbiniai yra Korsikoje, maudytis ten nepasieksi, o vietiniai juos sumuš, bet beje ten nėra vietinių, o prancūzų nėra, yra Galai, kurių romėnai neužkariavo ir neišaukštino; toliau į vakarus - nėra ispanų ir portugalų, o visi laukiniai iberai, greičiausiai, valdomi maurams. Savaime suprantama, kad rumunų-moldovų nėra, o Kišiniove gyvena visai kitokie žmonės, gal net nemokantys stiklinti langų ir maišyti kalkių kibire. Anglų kalba, kaip mes ją žinome, ty septyniasdešimt procentų lotyniško žodyno, neegzistuoja. Lotyniškų raidžių taip pat nėra, viską rašome graikiškai - na, tarkime, skirtumas nedidelis. Graikų yra labai daug, bet kadangi romėnai gamtoje neegzistuoja, o graikų nėra kam užkariauti, greičiausiai netrukus po Aleksandro Makedoniečio mirties juos užkariauja persai – jie jau seniai norėjo . Persai puikiai išmano inžineriją, nuostabiai nutiesia kelius, o laistymas jiems nesvetimas, tad nereikia rūpintis trinkelėmis ir vandentiekiu. Paštas taip pat dirba sklandžiai, ypač jei jis aptarnauja carinę administraciją. Bet kaip su marmurinėmis skulptūromis, mozaikomis, enkaustikomis ir visokiomis mažomis bronzinėmis skulptūrėlėmis – baisiau. Be jokios abejonės, graikas viską išras už tave, graikas viską pagamins, statys, rašys ir tapys, bet kaip skoningai? Persiškas skonis vis dar yra šiek tiek sunkus. Lapis lazuli. Karaliaus ir liūto kova. Auksiniai chalatai iki grindų ir kepurės sukrautos pagal Ivano Rūsčiojo bojarų dvasią, viešieji papročiai yra tie patys. Smulki tironija, tamsaus pykčio burbuliavimas, visi - ant kelių, kaktos ant žemės; visos moterys pagal raktą ir ne, ne; prie nelaisvės ašmenų gręžti ir ant stygos. Kur politinė mintis? Konsulai-prokonsulai, senatas, partijos, patricijai, plebėjai, respublika, pagaliau? Kur yra romėnų teisė? Ei! .. O kur yra teatrai? Istorikai? Garsiakalbiai? Persą nudžiugins sėdinčios teatro publikos triukšmas ir purslai - ir dangus tamsėja, oleandras prisidėjo prie kvapo ir išdegs vakaro žvaigždė Venera, kuri visai ne žvaigždė ... iš istorinių ritinių, nuo prieštaringų teismų; Kam jis klausytų kažkokio Cicerono ar - nesant - kokio Demosteno, ar gerbs ir tuoj pat vadovaus tokioms įstaigoms, viešoms platformoms, kur liežuvį ištirpdys visi, kas netingi? Ant kuolo, ant laužo ir išvalykite forumus negesintomis kalkėmis: atsisveikinkite, padvy ir treneriai! Kur vonios, kur šviesūs drabužiai, kur nuskusti smakrai, kur vilos su verandomis? Kur yra gerbiamos moterys, kurios yra vertos piliečių motinos? Kur sutarčių laikymasis? Kur viešoji nauda? Poezija, poezija kur? Satyra!!! Kuris persas toleruos satyrą? O asmeninis susirašinėjimas? O kaip sportas nuogas? O laisvas požiūris į dievus?
Iš kultūros atimkite romaniką ir gotiką; atimti arkas, skliautines konstrukcijas, kertinį akmenį; atimti miesto planavimą, sodus, fontanus, visus Europos miestus, pilis, fortus, bokštus, kuprotus tiltus, kolonadas ir atriumus, ištrinti, pavyzdžiui, visą Peterburgą ir nukratyti jo pelenus, tarsi jo nebūtų. Viskas velniop. Atgimimas – žemyn su. Džotas, Mikelandželas, Rafaelis – išeina, išeina, išeina. Pamiršk visą paveikslą, tai buvo svajonė. Opera – išjungti, dainuoti visai, pradurti ausų būgnelius. Išpilkite vyną, išgersite miežių okhmuryalovo.
Sulaužykite Dantę, ištrinkite Moną Lizą, sugriaukite Vatikaną. Nėra katalikų, popiežių, antipopiežių, kardinolų, šventųjų, Galilėjaus, Džordano Brunono, jų kankintojų, gvelfų, gibelinų, Vakarų Romos imperijos, Rytų – nėra Vakarų. Vakarų apskritai nėra. Gladiatorių ir nuodytojų nėra. Nėra septynių romėnų kalvų, nėra dryžuotos Si-Enn katedros, iš vieno lango neatsiveria mėlyna Toskanos atstumas. Danguje nėra nei kruvino karinio Marso, nei deimantinės Veneros. Nieko, nieko: jokių makaronų, jokio Fellini, jokios picos, jokio bel canto, jokio Pinokio, jokio Sofi Lauren, jokio ašarojančio Gorkio Kaprio mieste, be Sinjoros pomidorų, jokių Neapolio mastifų, jokio Carrara marmuro, jokių karnavalų, jokio pesto padažo, jokio Romeo ir Džuljeta, jokios mocarelos, jokio kapučino, jokio Vezuvijaus išsiveržimo, jokios Pompėjos mirties, jokios italų mafijos, jokios itališkos mados, jokio Musolinio, jokio Armani, jokio Poncijaus Piloto, jokio Bepellsra st tynennus, buvęs
Epecisgiv yyisgus uengg ru! Leziz. Negriūva Pizos bokštas, neskęsta Venecija. Catullus žvirblio nėra. Nėra kam atrasti Amerikos. Maskvos Kremliaus nėra kam statyti.
Gogolis neturi kur bėgti nuo visuotinio Mirgorodo, niekur atsigulti ant nugaros ant šiltos žemės ir žiūrėti, valandų valandas žiūrėti į dangaus mėlynumą, apvalydamas savo tamsią, šiaurietišką, šaltą sielą nuo visų šiukšlių ir šiukšlių, kuriuos išblyškęs, vangus. , riebi tėvynė į ją įmetė. - "Ji yra mano! Niekas pasaulyje negali to iš manęs atimti! Aš čia gimiau. Rusija, Peterburgas, sniegas, niekšai, katedra, skyrius, teatras – apie viską svajojau!.. Kas buvo Italijoje, sakyk „atleisk“ kitiems kraštams. Kas buvo danguje, tas nenorės nusileisti... O, Italija! Kieno ranka mane iš čia išplėš? Koks dangus! Kokios dienos! Vasara ne vasara, pavasaris ne pavasaris, bet geriau nei pavasaris ir vasara, kurie yra kituose pasaulio kraštuose. Koks oras! Geriu – neprisigersiu, žiūriu – nepasisotinsiu. Sieloje, danguje ir rojuje ... “.
Jei nėra Italijos, jie ginčijasi dėl skonio. Pinigai kvepia. Apie mirusiuosius viskas įmanoma. Visi keliai veda į tuštumą.
Mano mergina Nataša turėjo vieną blogą įprotį, galima sakyti, ydą. Taip, daugelis vyrų su tuo susiduria. Kai kurie negali su tuo susitaikyti, jie išeina. Kai kas apgaudinėja save, sako „mano žmona tik truputi, truputis normalu, ji bet kurią akimirką gali nustoti valgyti“. Tačiau visi žino tiesą – bet kokia moters yda yra šimtą kartų blogesnė nei vyro. Gėda, galima sakyti, visai šeimai... Apskritai, ką čia slėpti, mano Nataša valgė. Taip, aš padariau.
Iš pradžių man atrodė, kad valgau ne daugiau nei kiti – atostogauju ten, kompanijoje. Tada pastebėjau, kad kartais pradėjau užkandžiauti vakarais, pavyzdžiui, nuimti stresą. Tada kiekvieną vakarą, tada ryte. Pasiteisino: tai tik kukurūzų dribsniai, jie nekaloringi. Tada neužteko javų, scenoje pasirodė obuoliai, kiaušiniai... Ir kažkaip viskas taip palaipsniui, nepastebėjau, kad ji jau sėdėjo ant sunkaus maisto - kotletų, koldūnų, net eklerų! Iš kur ji juos gavo?
Tas laikosi, nevalgo dieną, nevalgo dvi, o tada viskas stingsta. Koldūnai su šokoladu. Keptos bulvės su plakta grietinėle ... su šokoladu. Visuose namuose kaulai, saldainių popierėliai, tušti kečupo buteliai. Ryte atgaila, įžadai: "Tai buvo paskutinis kartas!" Tada vėl kartojasi.
Ir tada aš nusprendžiau tai visiškai susieti.
Ar tikrai neturiu valios, – sako jis. – Aš tai sieju su maistu.
Aš sakau: gerai, gerai. Aš gerbiu. Ar nebijai mirti? Sako, mažomis dozėmis maistas netgi sveikas.
Ne, – sako, – aš nebijau, aš storas! – O koja rodo: – Matai?
Ne, sakau, nematau. Parodyk geriau, kur tu storas ant kojos?
Ji į mane žiūrėjo kaip į kontržvalgybininką į užsienietį, kuris fotografuoja mišką prie slaptos gamyklos – arba aš nekenksmingas idiotas, arba turiu gudrų planą. Ir ji numojo ranka – ką, sako, atimk iš manęs.
Pradėjo dieną, pradėjo tvarkytis reikalus.
Ar aš stora su šia suknele? O šiais batais? O su šia rankine?
Aš sakau: tai yra žaidimas, tiesa? Tada paaiškinkite, ką turite atsakyti. Jei jau sakiau, kad be suknelės nesi storas, kaip suknelė gali pakeisti mano įspūdį? Jei norite sužinoti mano nuoširdžią nuomonę, su šia suknele atrodote labiau apsirengusi nei be jos. Nors ir nelabai. Taip pat batai negali ką nors suploninti. Lameris - taip...
Jis pateikė tokius logiškus argumentus, viską sudėjo į lentynas, o ji verkia: „Aš stora, negaliu rodytis prieš žmones tokiais drabužiais“. Apskritai aš ne taip sakiau.
Ar norėtumėte valgyti saikingai, po truputį?
Ne, - sako jis, - aš negaliu, aš tai prarasiu. Ar aš žmogus ar kas?
Nataša pamažu priprato nevalgyti. Aš pats taip pat pradėjau valgyti ne namuose, knygos apie maistą buvo išmestos iš namų tik tuo atveju - Gogolis, Dickensas, Levas Tolstojus. Išmetė ir filmus – „Kartai!“, „Ratatouille“. "Avinėlių tyla" taip pat pašalinta toliau, niekada negali žinoti. Bet šios temos negalima ištrinti iš gyvenimo, propaganda yra ant kiekvieno kampo. Ėjome gatve, staiga – bam! - konditerijos gaminiai! Man nespėjus atitraukti jos dėmesio, ji pažvelgė į langą ir pažvelgė.
Oi, – sako, – man pavyko iškepti tortą. Žiūrėk, man nepagerėjo?
Ne, – šaukiu, – neatsigavau!
Gėda, – sako jis. – Aš rimtai klausiu, o jūs net nepažiūrėjote į mane, iškart sušukate „ne“.
Sustojome, aš viską apžiūrėjau.
Prisiekiu, – sakau, – niekur nenustorėjau. Tarsi ji net būtų numetusi svorio. Slaptas keksiukas iš lango nespėjo jūsų pasiekti.
Atrodo, kad nurimo.
Dešimtą dieną ant skrandžio atsirado kaulas. Ji rėkia:
Aš numečiau svorio! Aš numečiau svorio ant pilvo! O kitur dar ne, ant užpakalio kaulų dar nesimato ir tarpas tarp kojų dar siauras.
Kur siauras? - Aš sakau. – Sudėjus kojas vaikas gali važiuoti dviračiu.
Ne, - atsako, - dar negali, patikrinau. Mums vis tiek reikia numesti svorio, tarpas yra seksualus.
Labai seksualu, sakau. - Jau pasiilgau tavęs, kai bandau su tavimi pasimylėti. Dešimt minučių ieškau lovoje, galvoju – pižama yra, bet merginos nėra. Ir tada pasirodo, kad tu guli pižama, tik tu to nematai.
Bet, bent jau, bet, ji vis tiek pasidavė. Surišo. Aš klausiu:
Na, ar jau sulieknėjai?
Jis pasakė, kad šiek tiek garsiau nei reikia, todėl jos garso banga prikalė prie sienos ir palei sieną ji nuslydo ant grindų. Per porą minučių.
Taip, - šnabžda, - numetė svorio. Bet vis tiek stora.
Sakau: eime į Gelendžiką. Tu tobulėsi, tuo pačiu parodysiu, kaip atrodo tikros storos moterys. Kur tavo pasas? Užsisakysiu bilietus.
Ji paėmė pasą, pažiūrėjo į jį – ir vėl ašaroja.
Tokio storo veido, anot jo, niekam nereikėtų rodyti. Aš numesiu svorio, padarysiu normalią nuotrauką, o tai yra košmaras.
Ir suplėšė mano pasą į mažus gabalėlius. Ir išmetė šiuos gabalus į orą. Ir gabalai pradėjo kristi ant grindų. Gabalai. Tokie mieli, skanūs gabaliukai. Ir ji taip grobuoniškai į juos žiūri, jaučiu, kad dabar ji sulaužys – ir visos pastangos bergždžios. Gali turėti pasą, apie tai dainavo Ukupnikas. Tačiau ji susilaikė. Aplink pagunda!
Po kiek abstinencijos mėnesių galime laikyti, kad žmogus atsisakė žalingo įpročio? Praėjo šeši mėnesiai, kai ji nustojo valgyti. Nugalėk ydą! Atrodytų – gyvenk ir džiaukis! Bet jos nėra, viskas meluoja, ji negali atsikelti. Sako: „Sirgau, atrodo, reikia į ligoninę“. Sulenkiau į keturias dalis, įsimečiau į kuprinę ir nunešiau į ligoninę. Patogi, kuprinė lengva, tik barška. Gydytojui ligoninėje jis gyrėsi mūsų valios pasiekimais. Gydytoja viską suprato, nuėjo į savo kambarį, ištraukė jį iš tarpo tarp sienos ir lovos ir pasakė šią kalbą:
„Maistas, žinoma, yra blogis, ir jūs labai gerai padarėte, kad mesti rūkyti. Gaila, kad jau per vėlu. Jūs taip ilgai nuodijote save šiuo maistu, kad organizmas prie to priprato! Šlykštus maistas buvo įtrauktas į visus jo procesus. Ir dabar pavojinga atimti iš jo maistą. Todėl retkarčiais, nedažnai, daugiausia tris ar keturis kartus per dieną, reikia patiekti mažomis porcijomis prakeiktam kūnui.
Nataša atsiduso, bet ką daryti? Juk gydytojas yra autoritetas. Ir ji sutiko. Taigi dabar jis vartoja šiuos nuodus kas valandą. Paaiškėjo, kad tai tiesiog apleistas atvejis. Nes nuo ankstyvos vaikystės atsirado priklausomybė – tėvai nepastebėjo, na, ką čia prisiminti. Dabar supratau: jei nenori tapti edaholiku, nepradėk. Nuo vieno koldūno iš karto sukelia priklausomybę, blogiau nei heroinas. O jei pradedi, belieka viena – kontroliuoti ir vaikščioti riebiai. Bet gyvas!
Aš, kaip ir dauguma moterų, visą gyvenimą laikiau save stora. Mano dydis skirtingu metu svyravo tarp 44 ir 48, bet prieš metus tvirtai perėjau į 54. Kurį laiką tingėdamas keisti garderobą, atkakliai apsirengiau drabužius, kurie kartais plyšta prie siūlių. Tačiau kai paskutinė palaidinė netilpo į rankovę, supratau, kad apsipirkti nepavyks.
Tada aš supratau visą bėdą. Net būdama 48-erių turėjau išsipūtusį pilvuką ir didelį užpakaliuką dėl savo žemo ūgio. O dabar, juo labiau, rengkitės atsargiai. Bet parduotuvėse, kaip paaiškėjo, mano dydžio drabužiai skirstomi į du tipus – pirmas, tai kažkas labai madingo, bet aiškiai sukurtas 40 dydžiui, o paskui tiesiog padidintas. Kai kurie megztiniai su plačia elastine juostele apačioje yra verti – dvi minutės ir ropščiasi nuo ausies iki ausies! O kaip dėl siaurų kelnių?
Galbūt verta pradėti nuo batų. Niekas nepadaro moters tokios grakščios kaip aukštakulniai. Ir nieko nėra taip baisu, kaip nedora stora moteris, braidžiojanti ant polių, nuo kurių jai skauda kojas. Kažkas mums kartą pasiūlė, kad aukštakulnių kojos yra ilgesnės ir lieknesnės. Ši taisyklė galioja tik ploniems! Apkūnūs aukštakulniai, ypač jei jį lydi platforma ir didelės detalės, atrodo juokingai. Ir tada, būkime atviri, mums jau sunku nešti savo nerūpestingumo naštą. Taigi reikia pasirūpinti, kad batai būtų patogūs. Įsimylėkite mažyčius „kūdikiškus“ stiletus – nuo trijų iki penkių centimetrų, subtilus jų trinktelėjimas nudžiugins ir pasijusite lyg plunksna, atrodys logiškai ir nepavargs kojos, ypač jei visa tai palydėsite su ortopediniais. vidpadžiai.
Pasinaudokite avalynės gamintojo paslaugomis - patempę batus ir trumpindami kulnus, pasirinkimas gerokai praplės ir galėsite įsigyti ne „vienintelę užsisegusią“, o jums patinkančią porą. Asmeniškai aš neseniai avėjau batus, kurių neavėjau trejus metus - jie nesutapo blauzdoje 10 centimetrų! Taigi po dviejų dienų už tris šimtus rublių buvo prikelti batai, kuriuos seniai sau palaidojau.
Drabužiai – skaudžiausia tema. Ir geriau pradėti nuo lino. Blogiausia, kas mums gali nutikti – krūtinė juosmens lygyje ir kelnaitės, kurios užpakalį paverčia virvelėmis surišta juosmene.
Su kelnaitėmis viskas aišku – pirkite savo dydžio! Viskas, kol jie nepjauna. Beje, pati atradau, kad tokiose apatinio trikotažo parduotuvėse kaip Milavitsa, kurią visada niekinau dėl brangumo, galima nemažai sutaupyti. Tai elementaru – ten pirktos kelnaitės gyvuoja daug ilgiau! Pigūs medvilniniai atrodo po poros plovimų, todėl negalite atrodyti be skausmo. O brangūs nėrinių stebuklai, kruopščiai nuplauti, gali patikti metus ar daugiau. Liemenėlės yra sudėtingesnės. Žemos didelės krūtys labai putlios, o mes jau nesaldžios. Jei krūtinė trečio dydžio (ačiū Dievui), tada viskas gerai. O jei šeštas? Pirmiausia verta atkreipti dėmesį į krūtinę – nugaroje bus mažiau klosčių, geriau laikysis krūtinė. Idealus puodelis yra standžios formos. Kurie viską gerai supakuosi, bet be porolono ir atsispaudimų. Platūs arba dvigubi dirželiai taip pat yra puikus dalykas. Kad nenusitemptumėte nuo pasvirusių pilnų pečių visada slystančios petnešėlės, diržams įsigykite specialius segtukus – kai kurie nugaroje juos sujungia ir nustoja slysti.
Liemenėlė turi būti tokio dydžio! Puodelyje jokiu būdu neturėtų būti maža, pasirodo neestetiška dviguba krūtinė, tiesą pasakius, tai matosi net po megztiniu iš kilometro. Ir tūrio jis neturėtų būti didelis - taip neatsikratysite nugaros raukšlių, o užsegimas pakils iki kaklo ir nebus atramos.
Na, o jei tikrai viskas blogai - sunki krūtinė trukdo gyventi, petnešos perrėžia pečius ir niekas nepadeda, tada reikia korseto. Tik ne tie erotiniai daiktai iš apatinio trikotažo parduotuvių, o tikras su daugybe kaulų. Tiesą sakant, aš esu korsetas, žinau, apie ką kalbu. Taip vienu metu išsprendžiamos kelios problemos – krūtinė yra tinkamo aukščio. Ta, kurią ji mokėsi vidurinėje mokykloje. Atrodo puikiai, ypač turint omenyje karališkąjį dydį. Biustas nebėra našta. Nebereikia lenktis po jos svoriu, tik jo atsikračius supranti, kad visą tą laiką tu lenkėjai ir vaikščiojai pusiau pasilenkęs. Pasidaro lengviau kvėpuoti ir ima norėti gyventi. Jokių raukšlių! Galite dėvėti megztinį ir neatrodyti kaip Sharpei. Ne ant nugaros, ne ant pilvo. Nebent, žinoma, meistras yra geras. Na, gražus papildymas - sustangrinti pilvuką ir juosmenį. Du korsetai geroje parduotuvėje kainuos kaip keturios liemenėlės, ir jie bus daug džiaugsmingesni.
Jei nenešiojate korseto, reikėtų atkreipti dėmesį į formuojančius apatinius. Tiesą sakant, nieko neprarasite apimties, o dydis netaps mažesnis. Tai yra kitaip. Išnyksta klostės, siluetas tampa lygesnis, drabužiai geriau priglunda. Tiesa, reikia pirkti brangius apatinius ant kaulų – pigus kiniškas džiaugsmas po pirmo pritūpimo susirinks į tas pačias klostes.
Pėdkelnės .... Net nežinau ką čia pasakyti. Keturios ant manęs pradėjo sprogti ant dugno prieš išeinant iš namų. Esu labai išranki – dėviu tik nailoną, kad tiktų prie odos, esu sniego balta, o įdegusios pėdkelnės man atrodo abejotinai. Taigi tokie dydžiai kaip 5 ar 6 man pasitaiko, galime pasakyti, kad niekada. Išeitį radau kojinėse po diržu - kadangi jos neturi silikoninės juostelės, nėrinių kraštas gerai tempiasi, perku deuce, populiariausio dydžio, ir džiaugiuosi gražiomis kojinėmis. Ir niekur nespaudžia, nereikia galvoti - dabar sėdėsiu į transportą, o pėdkelnės trūks ant popiežiaus? Na, mano vyras, žinoma, džiaugiasi.
Taigi esame supakuoti į tinkamą baltinį. Ką daryti toliau? Jei viskas dėl feng shui, išmeskite visas kelnes. Rimtai. Ir ne tai, kad aš esu moteriškumo šalininkė. Tiesiog kelnės iškiša visus pilnos figūros trūkumus, kai kurios šlaunys ko vertos, vaikštant stumdomos pirmyn atgal. Pats nematomas. Kiti juokiasi patys. Kartais negaliu susilaikyti.
Sijonai nėra atviras savirealizacijos kraštas, netyčia priėjau prie to, kai sustorėjau - kelnės jau buvo mažos, o sijonai dar pakoreguoti. Čia aš pagavau Zeną. Visą gyvenimą nešiojau džinsus. Ir tada paaiškėjo, kad man jų iš tikrųjų nereikia. Sijonas mane ne tik lieknina, bet ir nesitrina tarp kojų (problema, tiesa?) Ir todėl padeda man sunkioje kovoje už gražų garderobą. Ir taip sunku ką nors rasti, o jei kas du mėnesius perkate pakaitalą, galite išprotėti!
Suknelės paprastai yra dalykas – jos neturi šios ribos tarp viršaus ir apačios, jos nesidalija ir atrodo daug geriau. Yra stilių, kurie iš didžiausios bandelės padaro lengvą desertą. Jie tinka ir tinginiams – nereikia galvoti, kaip derinti palaidinę ir sijoną.
Trikotažo čia sunku. Jei nėra apatinio trikotažo, kuris išlygina klostes, verčiau pamirškite ploną džersį. Visiškai pamirškite apie tūrinį trikotažą – figūra jame jau labai monumentali. Per šaltį viskas mūsų - tai ne tūrinis, o tankus mezginys - gerai išlaiko šilumą, o pločio nepadidina.
Apie siluetus. Laisvi drabužiai daro tave liekną, ta prasme, kokia ji naudojama – kvailystė. Jei stambi moteris dėvi gobtuvą, ji neatrodo lieknesnė, atrodo kaip sarkofagas. Ypač jei visa juoda – juodas kvadratas ir nieko daugiau. Atminkite – drabužiai turi būti dydžio! Jokiu būdu nespauskite, bet taip pat atsisėskite ant figūros. Trumpai tariant, jei nesiseka, reikia eiti į ateljė arba pas siuvėją. Jei esate įpratę pirkti turguje, tai atrodys brangu. Bet siūti vieną suknelę kas tris mėnesius leistina net namų šeimininkei - sutaupysite saldumynams, bet jei ne duonai, tai gražiai apsirengti žmonėse tikrai bus galima. Be to, jei daiktas pasiūtas iš gero audinio, jis tarnaus labai ilgai. Pats laikas stebėti savo svorį – nekreipti svorio, mes vis tiek mylime save. Ir tiesiog ne įdarbinti – kitaip labai sunku būti gerai apsirengusiam. Kol jus kankina gražaus daikto gavimas, negalite į jį patekti. Taip nėra.
Apie spalvas – nedėvėkite tamsių drabužių. Čia, kaip ir su kulnais, lieknina tik plonus. Prideda monumentalumo pilnoms damoms. Ant aukščiau esančių suknelių matosi kiaurai. Deja, internete beveik nėra gražių suknelių antsvoriui, o straipsnis neapsiėjo be juodos spalvos. Jei įmanoma, pirmenybę teikite šviesiems švelniems tonams, nieko ryškaus – mūsų jau sunku praleisti.
Dabar apie detales. Niekada nedėvėkite sijonų aukščiau kelių! Jo nebėra, net jei esate vienas iš milijono ir neturite celiulito. Jei norite pademonstruoti seksualumą – ilgis kiek žemiau blauzdos vidurio, o pjūvis iki kelių – atrodo nuostabiai. Kasdieniniam dėvėjimui ilgis geras po blauzdu arba šiek tiek aukščiau – priklauso nuo kojos. Pažiūrėkite į nuotraukas tų, kurie išdrįso dėvėti trumpą sijoną ir apsiskaičiavo.
Prieš apsivilkdami daiktą su trumpomis rankovėmis ar be jų, turite kritiškai išnagrinėti savo rankų būklę. Celiulitas, želatina ir voratinklinės venos yra aiški kontraindikacija. Trijų ketvirčių rankovės puikiai tiks – mes linkę turėti plonus riešus, tad kodėl jų nepademonstravus? Tema bus tvarkinga apyrankė.
Kalbant apie dekoracijas. Nenaudokite per daug žiedų ir visiškai nieko nenaudokite. Prisiminkite, kad mes jau traukiame į save dėmesį. Matmenys. Papuošalai ant riešų ir kaklo turėtų būti labai lakoniški, jei su akmenukais, tai ne riešuto dydžio. Jei negalite gyventi be didelių žiedų, užsimaukite vieną. Tačiau su auskarais galite būti laisvesni – pilnas veidas mėgsta auskarus, geriausia kabančius, tai suteikia veidui mobilumo. Verta tik atsižvelgti į tai, kad visas veidas yra apvalus. Varveklių auskarų rinktis nebūtina, tegul papuošalai irgi būna lygių kontūrų. Na, ne prašmatnios spalvos.
Makiažas. Keista, kad aš apie tai kalbu, tiesa? Tačiau pastebėjau, kad makiažą taip pat reikia pataisyti dėl išsamumo. Pagrindinis dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra oda. Matinės servetėlės, pudra, specialus pagrindas. Apskritai aš eisiu su riebiu blizgesiu. Matinė, lygi oda – kas gali būti geriau? Nesidažykite ryškiai akių, nebent esate makiažo genijus. Daugumos riebių moterų veido fone akys atrodo labai mažos. Turiu puikų makiažą, dirbtines blakstienas ir strėles – vėl po velnių! - didinti akis tik tiems, kurie nemaži ir pan. Mūsų atveju efektas bus priešingas – už agresyvaus makiažo akys visai išnyks. Žiūrėkite pavyzdį žemiau.
Jei jums patinka kažkas ryškesnio, rinkitės lūpas – taip saugiau. Ir net jei praleisite spalvą su šiukšliadėže, ji vis tiek bus priimtina.
Gražūs antakiai nuspalvina bet kokį veidą. Pasirūpink tuo. Tatuiruotės darytis nederėtų – atvejai, kai po šešių mėnesių neatrodo šiurpiai, pasitaiko retai. Su siūlu antakiai taip pat neveiks – jie pasimes dosniai dovanoto veido fone. Išlaikykite vidutinį storį, sutelkite dėmesį į lenkimą ir aukštį. Turiu žemus antakius. Išpešiu juos šiek tiek plonesnius nei man reikėtų, bet dažykite ant storio iš viršaus, jei manote, kad pieštukas idealiai priderintas prie tono, gaunami gražūs aukšti antakiai.
Nebūtina skaistalais „pabrėžti skruostikaulių“. Mes jų neturime. Jei jūsų veidas blyškus, naudokite natūralius skaistalus toje vietoje, kur įprastai būtų jūsų natūralūs skaistalai. Tai pagyvins pilnumą ir atrodys estetiškai.
O kaip su šukuosena? Dažnai metro matau moteris su trumpais, glotniais kirpimais, kurios tiesiogine prasme laižo galvas. Nedaryk to. Nelieknina, tik genda. Keista, bet didelės apimties šukuosena mums tinka. Sodri boba, chemija (ne sovietinė) ar Holivudo garbanos – čia kiekvienas sprendžia pats. Naudinga stebėti Ditą von Teese – nors ji liekna, bet labai didelio veido. Ir jis atlieka gerą darbą manipuliuodamas visokiomis garbanomis. Drew Berimore ir Adele taip pat gali būti pavyzdžiais savo šukuosenoje.
Ką tu gali pasakyti pabaigai? Reikia daug dirbti, kad būtum soti ir graži. BET tai verta!!!
Grožio kanonai pamažu keičiasi. Jei iš pradžių grožio samprata gimė iš tikslingumo, vizualaus sveikatos atspindėjimo, tinkamumo dauginimuisi, tai dabar tai lemia visai kiti principai. Visų pirma, tai yra patogumas dirbti su figūra mados dizaineriams, demonstruojant jas nuotraukų ir vaizdo medžiagoje. Tačiau ir dabar tarp liesų modelių dominavimo pasitaiko ir normalių ar kiek pasipūtusių gražuolių. Be to, būtų teisinga juos vadinti seksualiausiais BBW.
1. Tara Lina
Tara laikoma gražiausiu modeliu su lenktomis formomis. Nors kolegos Tarą laiko „stora“, ji pati myli savo kūną ir, priešingai, gailisi liesų standartinių modelių. Lynn nevargina savęs dietomis, tačiau ji taip pat neįgavo savo formos greitame maiste. Ji nuolat dirba su kūnu, bent valandą per dieną užsiima joga ir, žinoma, myli save lygiai taip, kaip gamta ją sukūrė. Daugelyje kultūrų Tara būtų vadinama moteriško grožio idealu ir seksualiausia BBW!
2. 
Justine ant podiumų išsiveržė vos prieš kelerius metus. Ir dabar ji laikoma viena gražiausių pliuso modelių versle. Jis išsiskiria švelnumu ir formų aiškumu, harmoningu grožiu.
3. 
Christina yra viena didžiausių mados pasaulyje. Kartu ji yra ir sėkminga laidų vedėja televizijoje, kviečiama pasirodyti drabužių reklamoje ir pasirodyti madingiausiuose žurnaluose, yra viena paklausiausių.
4. 
Barbara 10 metų sėkmingai darė modelio karjerą mados žurnaluose, ypač vaidino serialuose „Grace“, „MODE“, „Womans World“ ir „Glamour“. Kai Barbara tapo mama, ji pradėjo gaminti savo drabužių liniją, skirtą tokioms seksualioms riebiukėms kaip ji, taip pat besilaukiančioms mamoms.
5. 
Silvijos karjera tik prasideda. Ji neseniai įsiveržė į aukštosios mados pasaulį, tačiau jau tapo itin populiariu modeliu. Dabar Korėjos amerikietė turi sugebėti išsilaikyti tarp tokių vingių gražuolių kaip ji.
6. 
Anansa dar tik lipa ant olimpo pakylos. Tačiau ji turi nuostabų bagažą – be jaunystės, grožio ir žavesio, yra ir supermodelio mama Beverly Johnson, kuri 1974 metais papuošė Vogue viršelį.
7. 
Natalie yra ryški gražių apkūnių merginų atstovė. Ji vaidino daugelyje žurnalų, dalyvauja įvairiose reklamos kampanijose. Natali atvaizdai puošia reklaminius stendus Jungtinėse Valstijose.
8. 
Ashley specializuojasi apatinio trikotažo demonstravime su malonumu ir žavesiu.
9. 
Kate karjera prasidėjo 90-ųjų pradžioje. Per tą laiką Dillonui pavyko užkopti į pačią viršūnę ir net patekti į penkiasdešimties gražiausių planetos žmonių reitingą.
10. 
Brazilijos moterys laikomos karščiausiomis. Tuo pačiu metu sunku juos pavadinti plonais ar liesais. Būtent brazilų moterų dėka atsirado didingos „nugarinės“ dalies mada. Flavija Niujorke buvo tik auklė, kur dėl ryškios išvaizdos ir karšto temperamento buvo pastebėta ir pakviesta į mados industriją.
NS pasiekė visus svorio padidėjimo rekordus: + 14 kg per tris mėnesius. Anksčiau užsidarydavau vištienos krūtinėlės mašinoje ir slėpdavausi nuo visų, kol atgausiu formą. Dabar pasižiūriu į veidrodį – kokia apetitiška mergina, o į pastabas „Tu atsigavai“ atsakau – „Man patinka“. Sutikite, grožis tas pats.
Pastaraisiais mėnesiais dažniausiai bėgiojau tarp kačių gaivinimo ir IV, ieškau vaistų ir be galo konsultuojuosi su veterinarais. Jėgos išlieka – tiesiog verkite į pagalvę, išgerkite saldaus jogurto ir suvalgykite gabalėlį pyrago. Dviejų ar trijų, tiksliau – šiam pragarui pasaldinti vieno gabalėlio neužteko.
Jei dabar galvojate apie „šitaip žmonės tyliai priauga svorio“, klystate. Tai visai nėra „nepastebima“ – pasekmes supranti iš karto: po dviejų savaičių netilpu į džinsus, dar po dviejų absoliučiai visi mano daiktai tapo maži, išskyrus slidinėjimo kelnes. Ačiū dievui, dabar žiema – daugiau nieko nereikia.
Kai man buvo 20 metų, dirbau biure su labai gražia moterimi iki keturiasdešimties ir sveriančia mažiau nei 100 kg. Žiūrėjau į jos ryškius aptemptus drabužius, į kelnes, kurias vyras padovanojo jubiliejaus proga ir galvojau, kad su tokia figūra ji nusišaus.
Dabar sveriu 67 kg... Iš naujo storulių klubo nario ūgio atsakingai pareiškiu: tai tas pats, kas sverti 40, tik 67. Kažkodėl visi galvoja, kad antsvorio turinčių žmonių protas išpūstas nuo riebalų ir jų jausmai sugniuždyti, ir kažkoks antrarūšis darbas - darbas storiems brutaliams... Ir, žinoma, riebalai ant akių plaukė, kitaip jie būtų supratę, kokie jie stori.
Staiga: kai sustorėsi, niekas gyvenime nepasikeičia, išskyrus drabužių dydį. Drabužių dydis taip. Tačiau bijau, kad mano slidinėjimo kelnės balandį atrodys mažiau aktualios.
SUŠią nuotrauką pradėjau rodyti savo draugams, jie pasipiktino: „Brangioji, tu apkūni, bet šioje nuotraukoje tu tik storas asilas! Neskelbkite ir niekam nerodykite“. Prieš šešis mėnesius tikrai nebūčiau rodęs šios nuotraukos savo draugams. Arba būčiau griebęs „Photoshop“ – su jo pagalba gali pavirsti anoreksiška nimfe, ir kažkuo prisidengti riebalais, ar net nukreipti žiūrovų akis. Šitaip. Na, kas ant šios nuotraukos rupūžės pamatys, kad nykštuko laikrodyje lenkai kaip šernas?
M Man nesukako 33 metai ir nustojau nekęsti savo kūno – man jis patinka, kad ir koks jis būtų. Netgi šaunu – veidrodyje naujas žmogus, tai ir aš! Aš turiu skruostus ir krūtis! Taip, dabar galiu net twerkuoti – turiu ASS!
Manau, kad perteklinė visą šią prabangą slėpti už juodo kombinezono. Iki balandžio mėnesio vietoj slidinėjimo kelnių nusipirksiu ryškių suknelių. Prabangiai susuksiu klubus. Garbanos garbanos. Fotografuojama kaip Marika Rekk. Trumpai tariant, būdamas 20 metų pagalvojau, kad prie 60 kilogramų ribos reikia slėptis namuose, kol telpa į duris, o ten greitai ir be jokių išlaidų nusižudyti. Bet paaiškėjo – tai tik dar vienas naujas smalsus gyvenimas. Anksčiau maniau, kad gerėti yra baisu, apie jokius juokingus fotosetus ir sukneles net kalbos nebuvo.
Tikrai žinau, kad po trijų mėnesių nesunkiai susitvarkysiu, tik dabar – ar man reikia šios formos?
Bet kokia mano forma esu aš.
N ne, aš nepradėjau gesinti miegamojo šviesos, kad paslėpčiau nuo vyro pilvą ar apkūnias šlaunis. Aš taip pat nenešioju bako dangtelio. Pirma, nuodėminga laikyti savo vyrą idiotu - jis vis tiek pastebės, kad mergaitė padidės pusantro karto. Antra, tiesą pasakius, man nerūpi: žinau, kad galiu susirgti, nuplikti, prarasti ranką ar nosį, taip pat niekada nebūsiu jaunesnė nei esu dabar... Jei vyras ne pasiruošęs tai išgyventi – po velnių su tokiu vyru, ar ne?
Beje, atsimenu, kad prieš pusantrų metų turėjau
