Mnogi ljudje zdaj zaradi zanimanja za ezoteriko pravijo: "Želim vedno ostati jaz", "Želim spoznati globine svojega lastnega "jaz"." Vendar, kaj to pomeni? Navsezadnje, ko se človek veseli, doživi občutek sreče ali, nasprotno, se razjezi ali ogorči, še vedno ostane sam in ne more postati kdo drug. Tako se pod željo po spoznavanju samega sebe skriva banalna želja biti vedno zadovoljen z življenjem, zelo srečen in v harmoniji s svetom okoli nas.
Toda, prvič, vse preprosto ne more biti vedno dobro po zakonih vesolja. To je iluzija realnosti. Drugič, zdi se, da se s tem odnosom delimo na »dobre« (srečne, vesele, vesele) in »slabe« (užaljene, trpeče, jezne) polovice. Že v otroštvu se naučimo negovati »dobri« del sebe in potisniti »slab« del v globino svoje duše, pri čemer poskušamo popolnoma pozabiti na njegov obstoj. Naši starši in učitelji so na vse možne načine odobravali in podpirali določene občutke in misli, medtem ko so druge kritizirali, zanikali, njihovemu pojavu pa je sledila kazen. Zato smo se tudi naučili negativno gledati na »slaba« čustva. Poleg tega so z njimi pogosto povezani naši podzavestni strahovi in tesnobe, ki takoj »priplavajo« na površje, ko skušamo prebuditi »napačna« čustva, po mnenju družbe. Zato se takšnemu samospoznanju na vse načine upiramo.
Z nenehnim zanikanjem naših "slabih" strani, njihovim zatiranjem, poskusi pozabiti nanje, nasprotno, postanejo močnejši, včasih se spremenijo v prave pošasti. Poleg tega, kar porabimo vitalna energija boriti se z delom svojega "jaza", se ta vojna s samim seboj vedno konča porazno, saj bodo negativna čustva še vedno prebila oviro zavesti. To se zgodi na štiri najpogostejše načine:
1. Pojavi se projekcija: nenadoma začutimo podzavestno sovražnost do drugega človeka zaradi njegovega vedenja, načina razmišljanja, celo videza. Zelo burna čustvena reakcija priča o praktični utelešenosti podobnega principa: instinktivno zavračamo tisto okoli sebe, kar se skriva v najglobljem kotičku naše duše.
2.Temelji na principu refleksije. Vklopljeno ta trenutek obstaja teorija, po kateri, kot več ljudi nekaj zanika, noče imeti opravka z njim, bolj to čutijo ljudje okoli njega in nam kot v ogledalu pokažejo točno tisto, kar nam ni všeč, nezavedno odsevajo našo »temno« stran. Na primer, če ne maramo povrhnosti in na vse možne načine gojimo čistočo in red, se lahko zdi, da naši bližnji namerno ustvarjajo kaos in nered. Navsezadnje, ne glede na to, kako poskušamo nadzorovati in racionalizirati svoje življenje, vedno obstaja del nas, ki se temu močno upira in izzove okolico k takšnemu vedenju.
3. Pod vplivom popitega alkohola in hudega stresa, ko se samokontrola poslabša. V takem stanju vsa negativna čustva, vse slabe misli, včasih nakopičene in potlačene v samozavedanju, izbruhnejo.
4. "Prenos", ki ga že dolgo poznajo ljubitelji psihoanalize. Ta pojav se še posebej jasno kaže v osebnih odnosih. Bližje ko nam je človek, več slabih lastnosti in lastnosti odkrijemo v njem. To je enostavno razložiti: oseba nas začne spominjati na nekoga iz otroštva, kar še posebej velja za pomembne ljudi, kot so starši. Zato se vsa potlačena negativna čustva do njih (jeza, jeza, užaljenost, razdraženost), ki smo jih kot otroci tabuizirali v svojih mislih, enostavno v poplavi zlijejo na osebo, ki ni njihov vzrok.
Ena stvar je zelo znana učinkovita vadba, ki vam bo pomagal prepoznati potlačena in tabuizirana čustva in misli. Da bi to naredili, na kos papirja napišemo imena ljudi, s katerimi se ne bi niti rokovali, ki vas divje razjezijo, razdražijo, s katerimi ne bi želeli imeti ničesar. Nato zapišite lastnosti teh posameznikov, ki v vas vzbujajo ta odnos. Torej dobiš dovolj celoten seznam poteze »senčne« strani vaše osebnosti, ki jih na vse možne načine ignorirate in poskušate uničiti. To je tisto, kar je izjemni psiholog G. Jung imenoval besedo "senca".
Treba je razumeti, da nismo samo naši pozitivne lastnosti in dobre, prijazne občutke, ki jih doživljamo. In hkrati nismo pravljični zlobneži z naborom izključno negativne lastnosti in "jezna" čustva. Oboje smo, v sebi vsebujemo celoten nabor lastnosti, ki označujejo Vesolje. Zato moramo sprejeti, da imamo vse v sebi, to prepoznati in brez pretiranega idealiziranja ali agresije obravnavati »sončne« in »mračne« plati svojega »jaza«. Takrat se človek počuti celega.
Psihologi so vam v veliko pomoč pri spoznavanju integritete vašega ega. Delajo s težavami pri zaznavanju sebe, analizirajo občutke in nastajajoče situacije. Človek se s pomočjo strokovnjakov nauči ločiti težave, ki jih povzročajo realne situacije, od transferjev in projekcij, jih na novo zaživi in spremeni v uporabno izkušnjo.
Boj proti svojim občutkom je izguba časa. Lahko jih zatremo ali, nasprotno, nenadzorovano izrazimo, vendar to pogosto vodi do slabih posledic. Vendar je najboljši način, da odobrite katero koli od svojih čustev in jih hkrati občutite, pri čemer čim bolj poslušate svoje občutke, vendar jih ne izražate vedno navzven. Takrat postanemo celota. Hkrati se naš "prašiček negativnosti" v zabojnikih duše ne polni, ampak se začne počasi prazniti.
Zato, če se odločite za to pot zase, poskusite vsaj občasno izvesti dve od teh vaj: 
1. Za odobravanje in priznanje rojenih občutkov. Takoj, ko opazite, da se je v vaši duši naselil kakšen negativen občutek, ki mu želite reči odločen "ne", miselno recite: "Dovolim si doživeti tak občutek", "Prepoznam se, ko doživljam ta občutek, ” “Strinjam se s tem občutkom.” Na primer: "Dovolim si, da se počutim jezen." Vaši občutki se bodo takoj spremenili boljša stran. Pogosto je to povsem dovolj.
2. Doživeti čustva. Če prva vaja ni pomagala dovolj, nadaljujte z njo. Preučite svojo lastno jezo: predstavljajte si, kakšne oblike, barve, velikosti je, ali ima okus ali vonj, kje točno v vašem telesu se je ugnezdila in – kar je najpomembneje – kaj želite narediti v tem trenutku: skriti se, zamrzniti, pobegniti. ali pokazati agresijo in napad? Konec koncev so to naši osnovni prirojeni instinkti in živimo lahko enega od njih ali vse štiri. Če želite pobegniti, si recite: »Prepoznam se z nagonom po begu«, »Rečem si da, ko želim pobegniti«, »Priznavam svojo pravico do pobega.« Že v nekaj minutah se boste počutili bolje.
Fraze iz vaj je mogoče izgovoriti dobesedno ali parafrazirati, glavna stvar je, da odražajo strinjanje s samim seboj. Po tem negativna čustva izginejo za dolgo časa. Vadite lahko kjer koli (čeprav je bolje ne med vožnjo avtomobila), z dovolj izkušenj pa vam ne bo vzelo več kot nekaj sekund. To je vaše odkritje čarobnih lastnosti vašega "jaza" - pot do samospoznanja in samoizboljšanja.
Vprašanje za psihologe
Zdravo! Jaz imam to, ljubim enega fanta, ki je 4 leta mlajši od mene, je edini otrok pri nas doma ljubezensko razmerje, imava se rada, kolikokrat sva se poskušala ločiti s solzami, pa ne moreva, zelo ga imam rada, ne morem se razumeti, z njim je tako, on se bo poročil oz. , ga starši poročijo pridna punčka, sem ločena, nisem mogla niti živeti z možem, niti živeti v moževi režiji, samo pomislila sem na svojega ubogega fanta, tudi on, ko slišim, da je njegov zakon slab zame, želim raje umrem, kot da vidim, kako se poroči, nočem ga izpustiti, kaj naj storim? Kako se boriti? Pomagaj mi prosim!!!
Pozdravljena Aliya!
Z občutki se ni treba boriti. Boj proti sovražnikom. In občutki so naši pomočniki in vodniki. Povedo nam, kam naj gremo in kakšne odločitve naj sprejmemo. Toda to pod pogojem, da oseba dober stik s svojimi občutki. In očitno so vaši občutki zdaj v velikem nemiru in zmedi. Priporočam, da poiščete osebni posvet s psihologom, da uredite svoja čustva in uredite vse. Potem boste našli rešitev.
Vso srečo! Svetlana.
Dober odgovor 4 Slab odgovor 1Pozdravljena Aliya. Opisali ste svoje želje in občutke. Kaj čuti in želi vaš dragi? Samo vi lahko razumete to situacijo in se skupaj odločite. Pogovarjajte se z njim, čim bolj umirjeni, o tem, kaj čutite, mislite, želite. Poslušaj ga. Ne prekinjajte drug drugega. Bodite potrpežljivi, če je težko, kajti pogovor je lahko odločilen.
Vso srečo in prava odločitev za vas!
Dober odgovor 1 Slab odgovor 1 
Pozdravljena Aliya! Razumem tvojo jezo, ampak kaj pravi in želi tvoj fant? Ali se strinja s poroko? Niste napisali, koliko je star, a iz vsega je razvidno, da še ni čisto odrasel, če namesto njega o tem, s kom se bo poročil, odločajo starši. Kakšno je njegovo stališče? Če te ljubi, zakaj se bo potem poročil z drugo? Konec koncev je to 21. stoletje, ne srednji vek. Če je tako odvisen od staršev, potem se ne bo mogel boriti za svojo ljubezen. Potem se bo treba s tem sprijazniti. Kaj lahko narediš? Pišete, da ga ne želite izpustiti. Vaša želja na noben način ne spremeni situacije. O vsem se mora odločiti sam. Kako se lahko boriš? Povedati njegovi zaročenki, da te ljubi? In res te ljubi, si prepričan v to? Če že, naj sam naredi nekaj korakov. Odkrito se pogovorite z njim, ugotovite, kaj lahko in česa ne sme narediti v tej situaciji. Potem boste razumeli njegov položaj in se že lahko nekaj odločili. Srečno!
Dober odgovor 3 Slab odgovor 0 
Pozdravljena Aliya!
Vaša želja, da bi bili vedno s svojo ljubljeno osebo, je povsem razumljiva in celo odločili ste se, da zaradi svoje ljubezni prekinete odnose z možem, kar si zasluži spoštovanje in nakazuje, da ste celovita in neposredna oseba in ne morete živeti dvojnega življenja. . Toda vaš mladenič je očitno drugačen. Raje se podreja odločitvam, ki jih namesto njega sprejemajo drugi, in to je njegova pravica, čeprav je to seveda strogo gledano pokazatelj njegove nezrelosti in infantilnosti. Ampak tega ne morete popraviti, zato po mojem mnenju lahko le sprejmete dejstva, kakršna so. In če na koncu ne izbere tebe, sprejmi tako, kot je. V vašem opisu čustev je veliko tragičnosti in vzvišenosti, kar vam morda povzroča težave pri doživljanju situacije, ko vas partner ne izbere. Če spremenite svoj odnos do tega na bolj miren in filozofski, boste ugotovili, da ljubezen in odnosi niso celotno življenje in je povsem mogoče preživeti izgubo odnosa, tudi zelo pomembnega in dragocenega. Vse najboljše, Elena.
Dober odgovor 4 Slab odgovor 1Pozdravljena Aliya! Dejstvo, da ste štiri leta starejši od njega in da je edinec v družini, ni odločilno, če dva: On in Ona se imata rada in želita biti in živeti skupaj!!! Ko se odločite za svojo vlogo v odnosu do njega, kaj želite v odnosu z njim, mu neposredno in odkrito povejte: "Ljubim te in želim živeti s tabo kot žena, kaj pa ti?" Poslušajte ga in ustrezno sprejmite njegov odgovor, kakršen koli že je, in takrat se bodo pojavili občutki, ki jih je pomembno ne ignorirati, kakršni koli že so, ampak jih srečati in živeti, da se jih osvobodite in živite s tem, kar je, kje si. Zelo težko je razumeti njegov odnos s starši, saj ne more braniti svoje pravice do srečnega življenja - ne z dobrim dekletom, ampak s tisto, ki jo ljubi; Ali pa mu tako koristi, da se skriva za starši tako, da se z enim poroči, drugo pa obdrži za ljubico?Mogoče so še druge možnosti..? Pomembno je, da to uredite ne v pismu, ampak na srečanju iz oči v oči, in bolje je, če pridete skupaj, lahko vidite in razumete veliko. In nehaj se obrekovati!!! Niti enega slabega imena, naslovljenega nate!!! Vredni ste
FOTO Getty Images
Jeza je zelo nevarno čustvo. Kot da se v nas prebudi ognjeni zmaj, uniči vse naokoli in odleti ter za seboj pusti kadeči se pepel. Če damo duška svoji jezi, jo lahko plačamo z uničenimi odnosi, kariero in celo svobodo (navsezadnje je veliko zločinov storjenih »v stanju strasti«). Če to zamolčimo, lahko dobimo srčni infarkt ali možgansko kap. Ali obstaja pravi – in znanstveno dokazan – način za spopadanje z jezo? 1
Slaba misel št. 1: poskus zatreti jezo
Stisnete zobe in rečete sebi (ali osebi, na katero je vaša jeza usmerjena): "V redu je, nisem jezen." Dobra novica je, da ta metoda resnično deluje. V smislu, da situacije ne vodite v prepir in prekinitev odnosa. Vendar ...
To skoraj vedno ne vodi v nič dobrega. Da, lahko utesnite svoja čustva in ne boste videti jezni. Toda če se poskušate boriti proti svojim občutkom, bodo le še močnejši.
Udeležence v poskusu so prosili, naj se spomnijo neprijetnega dogodka v svojem življenju. Obenem so nekateri dobili navodila, naj se trudijo, da ga ne skrbijo. Konec koncev so ljudje v tej skupini izkusili samo več negativnih občutkov - za razliko od ostalih. V drugi študiji so bolniki, ki trpijo za panične motnje, je moral poslušati kasete za sprostitev (v enem primeru) in zvočne knjige (v drugem). V prvem primeru je srčni utrip bolnikov ostal visok, v drugem pa se je znižal.
Kaj se zgodi v možganih, ko poskušate pogasiti napad besa? Cela kaskada negativne reakcije. Vaša sposobnost doživljanja pozitivnih občutkov se zmanjša, negativni občutki pa se povečajo. In vaša amigdala (del možganov, povezan s čustvi) začne delovati z maščevanjem.
Obstaja tudi paradoksalna posledica: zatiranje jeze nam ne pomaga ublažiti situacije in zmanjšati napetosti v odnosih. Toda v resnici, kot kažejo raziskave, takšno umetno omejevanje samo poslabša komunikacijo 2.
Eksperimentalne študije kažejo, da zatiranje čustev vodi v manjšo naklonjenost komunikacijskih partnerjev, pa tudi v dvig ravni krvni pritisk partnerji. Tisti, ki se redno ukvarjajo z zatiranjem jeze, poročajo, da se izogibajo intimnosti z drugimi in imajo na splošno manj pozitivne odnose.
Nazadnje, boj proti našim čustvom porablja našo moč volje. Posledično oslabi vaša samokontrola, kar pomeni, da se boste naslednjič težje brzdali. Morda boste izgubili živce in bili nesramni do osebe, ki vas je pomotoma potisnila v prevozu.
Slaba misel št. 2: Izpustite svojo jezo
Morda boste nekateri rekli: »Seveda je kopičenje negativnosti v sebi škodljivo in nesmiselno! Pustiti moramo, da pride ven!" Na žalost tudi to ni dobra ideja.
Če daš duška svoji jezi, ne bo izginila. Nasprotno, le še okrepilo in uničilo vas bo 3.
Osredotočanje na negativna čustva, mu boste le dali moč in otežili reševanje. Na koncu lahko to povzroči, da izgubite nadzor nad seboj.
Seveda je pomembno, da svoje izkušnje delite z drugimi. Če pa se odločite, da boste vso svojo zamero stresli na njih, bo to snežna kepa.
Kako preprečiti, da bi izbruhnil naval jeze? Naj vas zamoti nekaj drugega.
Kako deluje? Gre za omejene vire naših možganov. Takoj, ko svojo pozornost preusmerimo na drug predmet, se naša prejšnja skrb zmanjša. Poskusite si zapomniti svoje tabele množenja in kmalu boste ugotovili, da ne želite več udariti tistega nerodnega natakarja, ki vam je skodelico kave zbil po vaši obleki.
Dobra ideja: spremenite svoj odnos!
Vaš šef vas pokliče in vam naloži poročila, ki ste jih končno oddali dan prej. Čutite val jeze, ki teče skozi vaše telo. To ni pošteno, saj ste porabili toliko časa in truda za poročilo. Se že pripravljate, da boste temu tiranu povedali vse, kar mislite o njem...
Počakaj. Kaj pa, če bi se bil sam prisiljen ves teden boriti z lastnim vodstvom, da bi svojim zaposlenim obdržal plačo? Ali pa je morda na trnih zaradi težke ločitve? Ali pa je avtomobil zbil njegovega ljubljenega psa?
Verjetno boste občutili, kako vaša jeza pojenja, ko boste to izvedeli. Zdaj boš celo sočustvoval z revežem...
Opomba: stanje ostaja enako. Kontekst, v katerem ga doživljaš, se je spremenil. Kako ocenjujemo dogajanje, je odvisno od položaja našega notranjega pripovedovalca. Lahko sestavi srce parajočo tragedijo o izletu v trgovino, kjer vas, nedolžnega in lepega junaka, dohiti nesramnost zahrbtne prodajalke. Lahko pa si isto zgodbo povemo kot sitcom – v stilu Montyja Pythona.
Kako ta pristop spreminja stanje na nevronski ravni? Raziskave kažejo, da ko spremenite svojo oceno situacije, vaši možgani spremenijo čustva, ki jih čutite. Vaša amigdala se ne aktivira na enak način kot takrat, ko potlačite ali izpustite čustva. In to vpliva na vse – prenehate izgubljati energijo, izboljšate svojo sposobnost samokontrole in se na splošno počutite bolje.
Posamezniki, ki so dobri v ponovnem ocenjevanju, bodo bolj verjetno delili svoja čustva, tako pozitivna kot negativna, z drugimi in na koncu imeli tesnejše odnose s prijatelji in družino.
Walter Mishel, raziskovalec samokontrole in ustvarjalec znamenitega marshmallow testa, razlaga uspeh te tehnike takole:
»Učinek dražljaja je odvisen od tega, kako ga miselno predstavljamo ... Marshmallow testi so me prepričali, da če lahko ljudje spremenijo miselno predstavitev dražljaja, bodo povečali samokontrolo in se izognili nevarnosti, da bi postali žrtve čustvenih dražljajev, ki poskušajte nadzorovati njihovo vedenje« 4.
1 Protistrup: Sreča za ljudi, ki ne prenesejo pozitivnega razmišljanja (Faber & Faber, 2012).
2 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).
3 Handbook of Emotion Regulation (The Guilford Press, 2013).
4 Walter Mischel »Razvoj moči volje. Lekcije avtorja slavnega marshmallow testa" (Mann, Ivanov in Ferber, 2015).
