Dobrý deň, milí chlapci a dievčatá, muži a ženy! Prečo som vás všetkých zdôraznil? Pretože sa budeme baviť o budovaní vzťahov, do ktorých obaja vstupujú. A teraz poviem niečo, čo sa na prvý pohľad zdá paradoxné, ale ak hlbšie pochopíte mechanizmy radosti a šťastia, potom je to úplne jasné. To, že o svoje šťastie treba bojovať, veria hlavne ľudia nešťastní v láske. Prečo sa to deje?
Ciele sú mŕtve, ľudia žijú
Verí sa, že ak sa vám niekto páči, určite by ste ho mali prenasledovať. Približne rovnaký ako akýkoľvek cieľ (napríklad zvýšiť predaj). Problém je v tom, že človek, do ktorého ste sa „zaľúbili“, má svoj trochu iný pohľad na svet a vy do neho možno zapadnete, prípadne tam nebudete. A v prvom prípade ide o maličkosti - začať komunikáciu, nestratiť tvár a udržať vzťah (prispeje k tomu). V druhej možnosti môžete dokonca bojovať ako ryba proti ľadu, ale „predmet lásky“ zostane ľahostajný, alebo vás dokonca nebude mať rád pre vašu nedbanlivosť. IN najlepší možný scenár jednoducho sa k vám bude správať dobre, bez toho, aby vás považoval za objekt Vážne vzťahy.
To znamená, že v oboch prípadoch boj o šťastie nemá veľký zmysel. Môžete namietať: „Ako nemôžete bojovať o svojho milovaného, keď sa k nemu zbiehajú konkurenti ako supy? Ak vám napriek množstvu pozornosti opačného pohlavia zostane verný, potom títo súperi nie sú strašidelní. Najhoršie, čo môžu urobiť, sú kádrovanie, falšovanie a prípadné ohováranie. Ale ak ste schopní vybudovať si dôverný vzťah, potom váš milovaný/vaša milovaná uverí skôr vám ako im.
Trik šťastia
Teraz prejdime k tomu, prečo ani pri stretnutí so svojou milovanou osobou nemusíte zostať veľmi šťastní. Ide o vnútorného cenzora, ktorý vždy chce nejaký ideálny vzťah podľa striktne definovaného formátu, bez toho, aby akceptoval to, čo v skutočnosti existuje.
Maximálne šťastie človeka nastáva vtedy, keď žije v úplnom prijatí toho, čo sa mu stane. Stav boja pochádza práve z neakceptovania toho, čo existuje, a zo snahy vtesnať život do nejakého formátu. A napätie z neustálej potreby bojovať za niečo výrazne prebíja energiu (o tom - článok „Dva zdroje vašej energie“) a robí z vás takého „buka“ a v horších prípadoch zatrpknutého alebo odporného človeka. . Alebo vás to len deprimuje.
Ale je tu ďalší bod, ktorý značne zatieňuje potešenie zo vzťahu aj s milovanou osobou. Spočíva v tom, že si nakreslíte nejaké obrázky (to znamená, že sa zamilujete do ideálu) a s niekým sa stretnete skutočná osoba, ktorý rovnako ako ostatní grgá, chodí na záchod, vyteká zlý zápach ráno z úst J.
Z toho vyplýva, že o šťastie sa nesmie bojovať, ale pochopiť princípy jeho formovania. Táto téma je veľmi široká, keďže radosť môžete mať z práce, z príjemného koníčka, z realizácie svojich talentov, zo vzťahov, z komunikácie s okruhom priateľov a dokonca aj z vlastného dychu. Preto sa tu v krátkosti zamyslíme nad falošnými cestami ku šťastiu a správnymi stratégiami budovania šťastný vzťah.
Škodlivé citáty
Statusov o láske a vzťahoch je nespočetne veľa a pri pohľade na ne je jasné, prečo sú ich prívrženci takí nešťastní. Rozdeľujem ich do niekoľkých kategórií:
- oslavuje žiarlivosť, agresivitu a zlomyseľnosť. Nedávno som na Instagrame jedného dievčaťa natrafila na túto frázu: „Pobodám tvoje dievky nožom *****“ (obscénnosť je pokrytá hviezdičkami). Nie sú tu žiadne komentáre
- oslavovanie neprirodzených ideálov. Najjasnejší príklad taký citát: "S jednou osobou a na celý život - to je to, čo chcem." Úprimne, nemám nič proti tomuto formátu, ak je tento formát vzťahu ľahký a bez stresu. Štúdia psychológov v Amerike (ľudí sa pýtali: „Ste pripravení mať sex len s jednou osobou po zvyšok svojho života, bez ohľadu na kohokoľvek iného“) ukázala, že 100 % respondentov z viac ako 3 000 mužov a 3 tis. ženy nie sú pripravené patria len jednej osobe.
- prenesenie zodpovednosti na niekoho iného. Napríklad: „Ak ti začnem chýbať, pamätaj, že nie ja som odišiel, ale ty, kto ma nechal odísť.“ To znamená, že sa predpokladá, že autorom citátu je akýsi baránok na povrázku, za ktorý je zodpovedný pastier.
- propagácia vzťahov väzenského typu, napríklad: „Nikomu nedávajte osobu, s ktorou ste spokojní.“ Tu chcem okamžite nahradiť: "Nedávajte nikomu pohodlné auto." Človek nie je auto, ktoré možno dať alebo zobrať, pretože... má svoju vôľu. A ak si s ním viete udržať dobrý vzťah, tak neodíde sám. Samozrejme, môže prejsť k niekomu, kto ho od vás „odlákal“ prefíkanosťou. Zvyčajne v takýchto prípadoch návnada nemôže vždy predstierať, že je ideálny partner, pretože skôr či neskôr vnútro vyjde von. A v takých chvíľach má človek, ktorý odišiel, pocit, že bol jednoducho oklamaný, po čom sa zvyčajne pokúša znova obnoviť vzťah. A jediné, na čom záleží, je vedieť odpustiť (aj keď podľa mňa, ak je s manželom/manželkou všetko v poriadku, tak sa takáto chyba dá odpustiť, vďaka tomu vám „nespadne koruna z hlavy“).
Dodržiavaním prístupu, ktorý propagujú vyššie uvedené frázy, môžete rýchlo pokaziť svoj vzťah s opačným pohlavím.
Existuje niekoľko bežnejších a nesprávnych stereotypov, ktoré vážne zasahujú do budovania šťastia. Napríklad:
- ona je oveľa staršia ako ja/on je oveľa mladší ako ja.
- Sme na rôznych spoločenských rebríčkoch. Príklady párov celebrít, v ktorých je niekto oveľa starší alebo bohatší, ukazujú, že aj s rozdielom veku a sociálneho postavenia sa dajú vybudovať normálne vzťahy.
- buď okamžite navždy, alebo vzťah nemá zmysel. Filmy často ukazujú, že ľudia, ktorí sa zamilujú na prvý pohľad, zostanú spolu na celý život. V skutočnosti pár potrebuje nejaký čas, aby pochopil, či sa k sebe hodia alebo nie. Ale aj keď pocity po 2-3 rokoch vzťahu beznádejne ochladnú, nie je to dôvod na rozrušenie, pretože kým horeli, bol si šťastný. A kto povedal, že je to zlé?
Teória šťastia Leva Landaua
Slávny fyzik Lev Landau žil s manželkou 22 rokov (až do svojej smrti). stastna svadba, ktorý celkom dobre ukazuje, aký môže byť život skutočne dobrý rodinné vzťahy. Jeho hlavnou formulou bol „pakt o neútočení“ na vzájomnom osobnom priestore. To znamenalo úplný nedostatok žiarlivej kontroly medzi manželmi a úctivú komunikáciu.
čo je rešpekt? To je akceptovanie toho, že iný človek sa pozerá na život, myslí, cíti úplne inak a nie je povinný podriadiť sa žiadnej z vašich zásad.
A najdôležitejšia je autentickosť pocitov. Ak sa ľudia budú medzi sebou cítiť dobre, potom sa budú vedieť dohodnúť. Ale ak neexistujú žiadne skutočné pocity, ale iba mentálne konštrukty ako „medzi nami je vzťah“, potom sa spojenie skôr či neskôr rozpadne a nebude tam žiadne šťastie. Mimochodom, práve preto by ste nemali chodiť s ľuďmi, ktorí vás nemajú radi (v milostnom kontexte - nebudete musieť čakať na skutočné city z ich strany, ale uspokojenie z toho, že sa rýchlo Vychádzajte s vami. Ak chcete zistiť, či skutočne k človeku niečo cítite, počúvajte telo - ak žiari, hrá, potom sú pocity. Ak telo mlčí, potom tam nie sú a teraz nemôžu byť.
V skutočnosti tieto tri zložky (pakt o neútočení, rešpekt a autentickosť skúseností) úplne stačia na pevný a šťastný vzťah.
Aby som zhrnul tento článok, poviem, že o šťastie netreba bojovať, ale ho budovať. Musíte sa pokúsiť zistiť, aké bariéry tomu bránia, a potom ich obísť (dalo by sa povedať, že je to určitý druh boja so sebou samým), aby ste si vybudovali svoju šťastnú rodinu.
Prajem vám bohatý a živý vzťah plný iba pozitívnych emócií!
Uvidíme sa čoskoro (a nezabudnite sa prihlásiť na odber blogu)!
Láska má veľa odtieňov a strán. Nemá jeden skutočný prejav alebo formu. Vždy, keď medzi dvoma ľuďmi vznikne tento jasný pocit, rozhodne sa líši od toho, čo ste zažili predtým, ako aj od toho, čo vás môže ešte čakať potom. Medzi láskou a zamilovanosťou je sotva badateľná hranica. Láska vzniká medzi tými, ktorí ju potrebujú, každý má iné potreby a jazyky lásky, preto každý vyjadruje pocit zamilovanosti po svojom. Sme tým naplnení a priznávame to s chvením v hlase, bez ohľadu na to, ako veľmi sa tento pocit líši od toho, čo sme zažívali predtým. Každá láska inšpiruje a dáva Nový svet pre ďalšie víťazstvá.
Ak by som mal opísať lásku jednou vetou, povedal by som toto: "Láska je niečo, za čo sa oplatí bojovať." Ak ste pripravení bojovať, trpieť a chcete sa tomuto pocitu venovať na 100 %, potom naozaj milujete. V živote je len jeden skutočná láska- to je ten, o ktorý ste pripravení bojovať, a všetko ostatné je len prechodný pocit zamilovanosti. Ak nemáte túžbu bojovať, potom skutočne nemilujete.
Nezáleží na tom, o čom hovoríme životné ciele alebo o stave zamilovanosti, ak nemáte chuť a silu niečo dosiahnuť, ak sa bojíte zašpiniť si ruky, alebo nechcete opustiť svoju zónu pohodlia, aby ste chytili ďalšiu šancu žiť inak, no v tom prípade ťa to zrejme ešte nenavštívilo Láska. Navyše, ak niečo vášnivo nechceš, tak si to nezaslúžiš. A túto skutočnosť zatiaľ nikto nedokázal vyvrátiť. Toto je karmické spojenie udalostí a volieb.
Každý z nás má iné túžby a túžby. Často chceme viac, ako máme tento moment, a tento vzorec sa týka tak materiálnej stránky, ako aj pozornosti a lásky. Ľudia sú spoločenskí žrúti. Potrebujeme byť milovaní. Chceme, aby bolo o nás postarané. Snívame o tom, aby sme sa doma cítili bezpečne. Ale skutočná láska je niekedy nezlučiteľná s našou komfortnou zónou. Nikto, opakujem ešte raz, nikto nemôže žiť šťastný život bez toho, aby ste opustili svoju komfortnú zónu. Hľadaj osobu, ktorá ťa z toho dostane, pretože keď stretneš takého človeka, tvoj život sa stane viac svetlé farby a bude naplnená neporovnateľnými emóciami.
Otázkou je, či toho človeka milujete natoľko, aby ste za neho bojovali? Ak si nie ste istí, že boj stojí za to, čoskoro sa s touto osobou začnete nudiť. Jeden z hlavných dôvodov, prečo sa o lásku oplatí bojovať, je ten, že láska je celý život, všetko ostatné je len pozadie, dalo by sa povedať extra.
Zamilovanosť vás, žiaľ, môže „unaviť“, a to je pravda. Nudia nás ľudia, ktorým nechceme venovať všetku svoju pozornosť, respektíve o ktorých sa nechceme 24/7 starať. Samozrejme, príliš dlhé obdobie boja o nášho milovaného nás môže vyčerpať, je to ako tvrdá práca, ktorá jednoducho nemá konca. Aby ste však vytvorili silný vzťah, musíte vynaložiť úsilie, venovať čas a starať sa, inak nebude šťastný koniec.
A teraz to nie je len o nájdení niekoho, o koho sa oplatí bojovať v blízkej budúcnosti; skôr ide o nájdenie lásky, kvôli ktorej budete cítiť potrebu tohto boja. Každý vzťah potrebuje prácu. Bojovať za lásku neznamená vždy zničiť život niekomu inému alebo sa obetovať v mene lásky. Najčastejšie to znamená vynaložiť úsilie na rozvoj vzťahov, naučiť sa počuť názor svojho milenca každý deň, počas celého spoločného života, naučiť sa myslieť na niekoho iného ako na seba. Láska nie je vojnový stav, ale je to boj, ktorý budete bojovať po celý život. Ale život je dlhý a niekedy veľmi ťažký. Ale hlavným pravidlom pre milencov je nikdy sa nevzdávať.
Jediné, na čom nám v živote skutočne záleží, sú tie, za ktoré sme ochotní bojovať. Ešte ste sa nerozhodli, čo a koho chcete vo svojom živote vidieť? Nechápete, čo robiť s udalosťami okolo vás? Nie ste si istí, čo by ste mali robiť ďalej, kam ísť alebo s kým byť? Pamätajte, že nie ste sami. Mnohí ľudia v našom svete sa cítia stratení a niekedy nechápu, čo robiť ďalej – ale to je normálne. Kedy na dlhú dobu v živote je všetko hladké a dobré, stabilita sa stáva trvalým stavom, ale v určitom bode neustáleho šťastia je ťažké nájsť svoje miesto na slnku. Nie je to vaša chyba; Takí sme boli stvorení. To, čo máme, nám nestačí.
My, ľudia 21. storočia, sme zvyknutí prežiť v extrémnych podmienkach, no problém je, že ak by sme za niečo nemuseli bojovať, nikdy by sme nedokázali pochopiť, za čo sa oplatí bojovať a za čo nie. Nie nadarmo sa hovorí: "Oceníš, až keď prehráš." Možno je boj vo svojej podstate čisto živočíšny, ale ľudia napokon pochádzajú zo zvierat.
Ak nie si pripravený bojovať, tak ma to mrzí, samozrejme... ale tento človek si zaslúži lepšiu budúcnosť, ako je jeho spoločný život vedľa teba.
Každý muž a každá žena by mali stretnúť človeka, ktorý ich bude milovať natoľko, že budú pripravení bojovať o svoje spoločné šťastie každú minútu. Ak máte niekoho, kto je ochotný za vás bojovať, chrániť vás a dokonca bojovať po vašom boku, keď je to potrebné, dobre, tam začína partnerstvo. Zdá sa mi, že každý z nás má doslova zakorenenú túžbu stretnúť spoločníka, ktorý sa v prípade potreby o nás pobije. Nemusíte bojovať päsťami.
Musíte bojovať o trpezlivosť, o pochopenie, mali by ste si naplánovať svoje spoločný život, vedieť si navzájom odpustiť a urobiť všetko možné aj nemožné pre udržanie ich vzťahu.
Ak nie ste pripravení stretnúť svoju lásku, potom si váš partner zaslúži viac. Áno, a v týchto vzťahoch sa nebudete môcť rozvíjať a tiež si zaslúžite, aby ste sa stali lepšími.
To, čo ste dostali, je podľa mňa celkom prirodzené. Nemyslím si, že váš manžel je drzý, pretože je sám ryšavý. Inak by sa nestal vaším manželom. Bez toho, aby ste to nejakým spôsobom ospravedlňovali, túto situáciu ste však sami vyvolali. Nastavili mu (vedome alebo podvedome - ďalší rozhovor) vysokú latku „čo musí urobiť, aby si získal vašu priazeň“. On si ťa „podmanil“. Ale ukázalo sa, že ho nemiluješ. Očakávania sa nenaplnili. Je to hanba. Tento odpor má za následok podráždenie a dokonca aj hrubosť. Súhlasím, súhlasil som, skočil som, a preto, zdá sa, by som nemal byť ničím urazený. Teoreticky. No v praxi toto jeho správanie znamená, že sa stále snaží situáciu nejako zmeniť. IN lepšia strana. Teraz však opäť „dvíhate latku“. Len v negatívnom zmysle. Teraz sú všetky jeho činy počítané proti nemu.
Ale podstatou je, že ho jednoducho nemilujete. A od samého začiatku ma nemali radi. Jednoducho robili veci" milujúca žena"Forma však len zriedka dokáže nahradiť obsah. Tak prečo pokračovať v tomto masochizme ďalej? Z takého života nemáte pre seba žiadne potešenie. On tiež nie. Potom sa rozveďte. Verte mi, bude to pre vás oboch lepšie.
A čo „bojovať za šťastie alebo nie“ je mimoriadne kontroverzná a nejednoznačná otázka. Podľa môjho názoru žena, ktorá sa spočiatku stavia do pozície „Ja nebudem za nikým behať, oni by mali bežať za mnou“, si zaslúži len ľútosť. Pretože od samého začiatku sa stavia ako vec bez duše. Zámku dverí je jedno, kto ich otvorí. Hlavná vec je, že kľúč sedí. Mimochodom, spravidla sa takíto ľudia s takýmito „vysokými štandardmi“ skutočne snažia zamaskovať nedostatok obsahu. Zvyčajne sa totiž ukáže, že za vonkajšou fasádou „nie je nič hodnotné“.
podľa môjho názoru 4.6.2007 12:25:49, Leshy
Ďalšia otázka - PREČO JU DOSIAHOL????? Možno verila, že ju miluje. A on sa snažil dosiahnuť len fasádu(((((Netreba dodávať, že sa spočiatku mýlila - kde bol v tom čase????? A na druhej strane, ona dlhé roky miluje niekoho iného, kým dosiahne ho, hoci sa jej zdá, že ho miluje. Ak začne dosahovať to prvé, kde je záruka, že jej neuverí, stretne sa s ňou na pol ceste, ale ukáže sa, že aj ona bola len unesený fasádou a nemal dôkladnú predstavu o každodennej strane života s ním. Všetko sú to teoretické argumenty. Vo všeobecnosti sa prikláňam k názoru, že sa dá vyjsť s každým, len zober prveho na koho natrafis a zi s nim, len vy sa musite vzajomne riadit pravidlami.A laska je tiez vec ktoru podla pravidiel mozes hrat.Takze IMHO je to vsetko v hlave.Ak chces stastie ,urob si to lepšie s tou vedľa seba.Lebo ak to čo máš dnes v hlave,tak bude všetko po starom aj s kýmkoľvek iným.Treba zmeniť hlavu,nie muži.IMHO))))))))))) ))))))))))))))))))) 4.6.2007 13:55:18, weterok
Všetko som pochopil okrem tohto:
Ako môžem zmeniť situáciu k lepšiemu bez toho, aby som splnil niektorý zo sľubov, ktoré som dostal, prestal pracovať atď.? Zhoršuje to, áno. A akú negatívnu latku som zdvihol? U mňa moja latka vo vzťahu k manželovi neklesla nikde nižšie
04/06/2007 12:34:54, nebudem sa predstavovať
Prepáčte môj cynizmus, ale zhruba povedané, bola medzi vami uzavretá neformálna dohoda. Postavili ste sa ako inteligentná, krásna, sexi, jemná a starostlivá žena, „ktorá nesúhlasí s tým, aby vychádzala len tak s hocikým“. Načrtli ste teda pravidlo účasti „v tendri“ – pôjdete s tým, kto ponúkne najvýhodnejšie podmienky. Súhlasil s tým, že bude hrať podľa týchto pravidiel. Preto dával „sľuby“. Sám im veril! Dohoda bola uzavretá, vzali ste si ho.
čo máme teraz?
1. Sklamanie z vašej strany – oklamal som vás a nesplnil vaše sľuby. Nemám rád.
2. Z jeho strany je aj sklamanie - oklamala ju, účtovala si prehnane vysokú cenu doslova za nič, pretože diabol je ako niekto iný.
Tie. Ak hovoríme o podvode, potom ste sa obaja oklamali navzájom. Povzbudzoval si ho, aby ti dal stále viac a viac záloh. Takže teraz netreba hovoriť, že s tým nemáte absolútne nič spoločné, že on sám všetko sľúbil. Navyše ste mu sľúbili lásku, ale nedali ste mu ju. A formálne, podľa podmienok zmluvy, nemôže platiť „za neposkytnutú službu“.
Vidíte, v podstate ďalej šliapete na staré hrable. A on by mal byť podľa teba rád, že si ho žena vzala, no on namiesto lásky vyjadruje len nespokojnosť - kde je plnenie materiálnych sľubov? Veľmi sa mýliš, keď si to myslíš.
Nechápte ma zle, vôbec vám to nevyčítam. Nie som Boh. Každý ide svojou cestou. Na situáciu sa pozerám len z pozície osobného komfortu. Pravda, v najširšom zmysle, vrátane zásad, morálky a etiky. Takže, aby ste zvýšili úroveň psychického pohodlia vo svojom živote, je pre vás lepšie sa s týmto mužom rozviesť. Nie preto, že on je zlý a ty dobrý, alebo naopak. Ale len preto, že samotná dohoda je spočiatku chybná a táto chyba je systémová. 4.6.2007 12:49:21, Leshy
Je to vzácny človek, ktorý sa môže pochváliť tým, že jeho city k inému boli vždy vzájomné. Ako hovorí pieseň: „Vyberáme si, sme vyvolení. Ako často sa to nezhoduje...“ Zakaždým, keď dôjde k takémuto rozporu, vyvstanú bolestivé otázky: „Čo mám robiť? Čo je správne urobiť? Mám prenasledovať predmet svojej lásky alebo sa mám stiahnuť?"
Láska nie je vec, ktorá sa dá objaviť, potom vložiť do zásuvky, zamknúť kľúčom a dlho uchovávať. Domnievam sa že vzájomné sympatie, pripútanosť je niečo, čo sa rodí z neustáleho úsilia každého, akcií zameraných na inú osobu, určených špeciálne pre neho. To znamená, že milostný vzťah nie je statická realita, ale proces, ktorý je dôležité neustále udržiavať.
Ak hovoríme o boji, znamená to, že existujú prekážky. Ak je problém s rodičmi, ktorí sú z jedného alebo druhého dôvodu proti vašej láske, pravdepodobne by ste sa mali pokúsiť brániť právo na tú vašu. vlastné pocity, pričom preberá plnú zodpovednosť za budovanie budúcich vzťahov a odlúčenie od rodičovskej rodiny.
Ďalšou prekážkou môžu byť každodenné problémy, ako sú: vzdialenosť medzi milencami, finančné ťažkosti, bývanie atď. Ale, ako viete, prekážky sú len duchom, pokiaľ ide o Lásku. V opačnom prípade by sme mali hovoriť o „vyváženom“ prístupe k budovaniu budúci osud a toto je uplne ina tema...
Neopätovaná láska: bolestné očakávanie volania, potešenie a trápenie zo stretnutí, vzrušenie, žiarlivosť, neha, nádej a zúfalstvo. A neustála temnota túžby a neschopnosti čokoľvek zmeniť. A naozaj chcem, aby sa niečo stalo: buď ho (ju) navždy očarovať, aby to nikam neviedlo, alebo vykoreniť toto trápenie z mojej duše.
Samozrejme, neopätovaná láska je vyčerpávajúca. Mám zanedbávať svoju pýchu, prosiť o pozornosť, zarábať si priazeň, hľadať reciprocitu? Alebo odísť so vztýčenou hlavou, spoliehajúc sa na svoju sebaúctu a zaplatiť za to ponorením sa do priepasti zúfalstva? Neopätovaná láska je ako pasca, z ktorej nie je dobré východisko a zdá sa, že nič nezávisí od vás.
Stáva sa, že život človeka sa zmení na nekonečný boj o „predmet“, vyčerpávajúce preteky o „osobné šťastie“, ktoré ničí všetky ostatné spojenia, vzťahy, ničí samotného človeka a privádza ho do úplného zúfalstva.
Skôr ako sa vrhnete do boja o „nepolapiteľný“ predmet lásky, položte si otázku: prečo je pre mňa taká dôležitá (potrebná, životne dôležitá) osoba, ktorá sa ani nepozerá mojím smerom? Čo vlastne chcem – uznanie, rešpekt, starostlivosť od neho, potvrdenie mojej osobnej exkluzivity? Čo sa stane v momente, keď dosiahnem to, čo chcem? ako to bude pre mňa? Keď si úprimne odpoviete na všetky otázky, môže sa ukázať, že „boj o osobné šťastie“ je boj s... vlastnými komplexmi, túžbou dokázať svoju hodnotu a prekonávať prekážky...
Otázkou nie je, či bojovať za svoje šťastie alebo nie, oveľa dôležitejšie je získať späť svoju vnútornú slobodu. A potom sa môže ukázať, že neopätovaná láska je vzrušujúca, úžasná, životodarná skúsenosť, bez ohľadu na to, ako sa váš vzťah vyvíja. Alebo možno je dôležité pustiť to, čo sa nepodarí, oželieť túto stratu a hľadať svoju osobu, pre ktorú sa stanete tým najcennejším, najbližším. Alebo sa môže stať, že keď prestanete od osudu požadovať okamžité splnenie všetkých svojich túžob, budete si môcť s touto osobou vybudovať vzťah, ktorý je pre vás oboch zmysluplný.
