Dobar dan, dragi momci i djevojke, muškarci i žene! Zašto sam vas sve naglasio? Jer ćemo govoriti o izgradnji odnosa u koje oboje stupaju. A sada ću reći nešto što na prvi pogled izgleda paradoksalno, ali ako dublje shvatite mehanizme radosti i sreće, onda je krajnje jasno. Da se za svoju sreću treba boriti vjeruju uglavnom ljudi nesretni u ljubavi. Zašto se ovo događa?
Mete su mrtve, ljudi živi
Vjeruje se da ako vam se neka osoba sviđa, svakako je trebate slijediti. Otprilike isto kao i bilo koji drugi cilj (na primjer, povećati prodaju). Problem je što osoba u koju ste se “zaljubili” ima svoj malo drugačiji pogled na svijet i vi se u njega možete uklopiti, a možda vas i nema. A u prvom slučaju, to je stvar malih stvari - započeti komunikaciju, ne izgubiti obraz i održati odnos (on ili ona će pridonijeti tome). U drugoj varijanti možete se čak boriti kao riba o led, ali "objekt ljubavi" će ostati ravnodušan, ili čak nećete voljeti zbog vaše nametljivosti. U najbolji mogući scenarij on ili ona će se jednostavno dobro ponašati prema vama, ne smatrajući vas objektom za Ozbiljne veze.
Odnosno, u oba slučaja borba za sreću nema previše smisla. Možda ćete prigovoriti: "Kako se ne boriti za svog voljenog kad mu konkurenti hrle kao lešinari?" Ako vam on ili ona, unatoč obilju pažnje suprotnog spola, ostane vjeran, onda ti suparnici nisu strašni. Najgore što mogu učiniti su namještaljke, krivotvorine i moguće klevete. Ali ako ste u stanju izgraditi odnos pun povjerenja, tada će vaš voljeni/vaš voljeni vjerovati vama prije nego njima.
Trik sreće
Sada prijeđimo na to zašto čak i kada upoznate svoju voljenu osobu, možda nećete ostati sretni. Poanta je unutarnji cenzor koji uvijek želi nekakav idealan odnos prema strogo definiranom formatu, ne prihvaćajući ono što postoji u stvarnosti.
Maksimalna sreća čovjeka događa se kada živi u potpunom prihvaćanju onoga što mu se događa. Stanje borbe dolazi upravo od neprihvaćanja onoga što postoji i pokušaja da se život uklopi u neki format. A napetost od stalne potrebe da se borite za nešto uvelike nadjačava energiju (o tome - članak "Dva izvora vaše energije"), a također vas čini takvom "bukvom", au gorim slučajevima i ogorčenom ili zlobnom osobom . Ili vas samo čini depresivnim.
Ali postoji još jedna točka koja uvelike zasjenjuje zadovoljstvo odnosa čak i s voljenom osobom. Sastoji se od činjenice da nacrtate neke slike (odnosno, zaljubite se u ideal) i upoznate nekoga prava osoba, koji baš kao i drugi gunđa, ide na WC, odiše loš miris iz usta ujutro J.
Iz toga slijedi da se za sreću ne treba boriti, već razumjeti principe njenog formiranja. Ova tema je vrlo široka, jer možete biti sretni od posla, od ugodnog hobija, od realizacije svojih talenata, od odnosa, od komunikacije sa svojim krugom prijatelja, pa čak i od vlastitog daha. Stoga ćemo se ovdje ukratko osvrnuti na lažne putove do sreće i ispravne strategije izgradnje sretna veza.
Štetni citati
Postoji bezbroj statusa o ljubavi i vezama, a gledajući ih, postaje jasno zašto su njihovi sljedbenici toliko nesretni. Dijelim ih u nekoliko kategorija:
- veličanje ljubomore, agresije i zlobe. Nedavno sam na Instagramu jedne djevojke naišao na ovu frazu: “Ubadam vaše kurve nožem *****” (bezobraznost je prekrivena zvjezdicama). Ovdje nema komentara
- veličajući neprirodne ideale. Najjasniji primjer takav citat: "S jednom osobom i za cijeli život - to je ono što želim." Iskreno, nemam ništa protiv ovog formata, ako je ovaj format odnosa lagan i bez stresa. Ali istraživanje psihologa u Americi (ljudi su pitani "Jeste li spremni imati seks samo s jednom osobom do kraja života, bez obzira na bilo koga drugog") pokazalo je da je 100% ispitanika iz više od 3 tisuće muškaraca i 3 tisuće žene nisu spremne pripadati samo jednoj osobi.
- prebacivanje odgovornosti na nekog drugog. Na primjer: "Ako ti počnem nedostajati, sjeti se da nisam ja otišao, nego si me ti pustio." Odnosno, pretpostavlja se da je autor citata nekakvo janje na struni za koje je odgovoran pastir.
- promicanje zatvorskog tipa odnosa, na primjer: "Ne daj nikome osobu s kojom si sretan." Ovdje odmah želim zamijeniti: "Nemojte nikome davati automobil koji je udoban." Čovjek nije auto koji se može dati ili oduzeti, jer... ima svoju volju. A ako znate kako održati dobar odnos s njim, onda neće otići sam. Naravno, može prijeći nekome tko ga je lukavstvom "odmamio" od vas. Obično se u takvim slučajevima mamac ne može uvijek pretvarati da jest idealan partner, jer prije ili kasnije unutrašnjost izađe van. I u takvim trenucima osoba koja je otišla osjeća da je jednostavno prevarena, nakon čega obično pokušava ponovno obnoviti vezu. I jedino što je bitno je znati oprostiti (iako za mene, ako je sa supružnikom/suprugom sve u redu, onda se i takva greška može oprostiti; tako vam “kruna s glave neće pasti”).
Pridržavajući se pristupa koji promoviraju gore navedene fraze, možete brzo pokvariti svoj odnos sa suprotnim spolom.
Postoji još nekoliko uobičajenih i netočnih stereotipa koji ozbiljno ometaju izgradnju sreće. Na primjer:
- ona je puno starija od mene/on je puno mlađi od mene.
- Na različitim smo društvenim ljestvicama. Primjeri slavnih parova u kojima je netko puno stariji ili bogatiji pokazuju da je moguće graditi normalne veze i uz razliku u godinama i društvenom statusu.
- ili odmah zauvijek, ili veza nema smisla. Filmovi često pokazuju da ljudi koji se zaljube na prvi pogled ostaju jedno s drugim cijeli život. U stvarnosti, paru treba neko vrijeme da shvati jesu li prikladni jedno za drugo ili ne. Ali čak i ako su se osjećaji beznadno ohladili nakon 2-3 godine veze, to nije razlog za uzrujanost, jer dok su gorjele, ti si bio sretan. I tko je rekao da je ovo loše?
Teorija sreće Leva Landaua
Poznati fizičar Lev Landau živio je sa suprugom 22 godine (sve do smrti). sretan brak, što dobro pokazuje koliko život može biti uistinu dobar obiteljski odnosi. Njegova glavna formula bio je "pakt o nenapadanju" na međusobnom osobnom prostoru. To je značilo potpuni nedostatak ljubomorne kontrole između supružnika i komunikacije pune poštovanja.
Što je poštovanje? To je prihvaćanje da druga osoba potpuno drugačije gleda na život, misli, osjeća i nije dužna poštivati nijedno vaše načelo.
A najvažnija stvar je autentičnost osjećaja. Ako se ljudi osjećaju dobro jedni s drugima, tada će se moći dogovoriti. Ali ako nema iskrenih osjećaja, već samo mentalnih konstrukcija poput "postoji odnos između nas", tada će se zajednica prije ili kasnije raspasti i neće biti sreće. Usput, zato ne biste trebali izlaziti s ljudima koji vam se ne sviđaju (u ljubavnom kontekstu - nećete morati čekati iskrene osjećaje s njihove strane, već zadovoljstvo zbog činjenice da će on/ona brzo slagati se s vama.Da biste utvrdili imate li doista osjećaje prema nekoj osobi, poslušajte tijelo - ako svijetli, igra, onda ima osjećaja. Ako tijelo šuti, onda ih nema, a sada ih ne može biti.
Zapravo, ove tri komponente (pakt o nenapadanju, poštovanje i autentičnost iskustava) sasvim su dovoljne za čvrstu i sretnu vezu.
Da rezimiram ovaj članak, reći ću da se za sreću ne trebate boriti, već je treba graditi. Morate nastojati otkriti koje prepreke to sprječavaju, a zatim ih zaobići (moglo bi se reći, to je vrsta borbe sa samim sobom) kako biste izgradili svoju sretnu obitelj.
Želim vam bogatu i živahnu vezu ispunjenu samo pozitivnim emocijama!
Vidimo se uskoro (i ne zaboravite se pretplatiti na blog)!
Ljubav ima mnogo nijansi i strana. Ona nema jednu istinsku manifestaciju ili oblik. Kad god se između dvoje ljudi pojavi ovaj svijetli osjećaj, on je definitivno drugačiji od onoga što ste doživjeli prije, kao i od onoga što vas možda još čeka poslije. Jedva je primjetna granica između ljubavi i zaljubljenosti. Ljubav se javlja između onih kojima je potrebna, svatko ima različite potrebe i jezik ljubavi, stoga svatko na svoj način izražava osjećaj zaljubljenosti. Ispunjeni smo njime i sa zebnjom u glasu to ispovijedamo, koliko god se taj osjećaj razlikovao od onoga što smo prije doživjeli. Svaka ljubav nadahnjuje i daje Novi svijet za naredne pobjede.
Kad bih morao opisati ljubav u jednoj rečenici, rekao bih ovo: “Ljubav je nešto za što se vrijedi boriti.” Ako ste spremni na borbu, spremni na patnju i želite se dati 100% ovom osjećaju, onda stvarno volite. U životu postoji samo jedan prava ljubav- ovo je onaj za koji si spreman boriti se, a sve ostalo je samo prolazan osjećaj zaljubljenosti. Ako nemate želju za borbom, onda ne volite istinski.
Nije važno o čemu pričamo životni ciljevi ili o stanju zaljubljenosti, ako nemate želju i snagu nešto postići, ako se bojite uprljati ruke ili ne želite izaći iz svoje zone komfora kako biste zgrabili drugu priliku živjeti drugačije, pa u tom slučaju, očito te još nije posjetilo Ljubavi. Štoviše, ako nešto žarko ne želite, onda to i ne zaslužujete. I nitko još nije uspio opovrgnuti ovu činjenicu. Ovo je karmička povezanost događaja i izbora.
Svatko od nas ima različite želje i težnje. Često želimo više nego što imamo ovaj trenutak, a ova formula se tiče i materijalne strane i pažnje i ljubavi. Ljudi su društveni proždrljivci. Trebamo biti voljeni.Želimo biti zbrinuti. Sanjamo o osjećaju sigurnosti kod kuće. Ali prava ljubav ponekad je nespojiva s našom zonom komfora. Nitko, ponavljam još jednom, nitko ne može živjeti sretan život bez napuštanja svoje zone udobnosti. Potražite osobu koja će vas izvući iz toga, jer kada upoznate takvu osobu, vaš život će postati bolji svijetle boje i bit će ispunjen neusporedivim emocijama.
Pitanje je volite li osobu dovoljno da se borite za nju? Ako niste sigurni da se borba isplati, vrlo brzo će vam ova osoba postati dosadna. Jedan od glavnih razloga zašto se vrijedi boriti za ljubav je taj što je ljubav cijeli život, sve ostalo je samo pozadina, reklo bi se dodaci.
Zaljubljenost vas, nažalost, može “umoriti” i to je istina. Dosađuju nam ljudi kojima ne želimo posvetiti svu pažnju, odnosno o kojima se ne želimo brinuti 24/7. Naravno, predugo razdoblje borbe za voljenog može nas iscrpiti, to je kao težak rad kojem jednostavno nema kraja. Ali da biste stvorili jaku vezu, morate se potruditi, posvetiti vrijeme i posvetiti pažnju, inače neće biti sretnog završetka.
A sada se ne radi samo o pronalasku nekoga za koga se vrijedi boriti u bliskoj budućnosti; nego se radi o pronalaženju ljubavi radi koje ćete osjetiti potrebu za ovom borbom. Svaki odnos treba raditi. Boriti se za ljubav ne znači uvijek uništiti tuđi život ili se žrtvovati u ime ljubavi. Najčešće to znači uložiti napore u razvijanje odnosa, naučiti čuti mišljenje svog ljubavnika svaki dan, tijekom cijelog zajedničkog života, naučiti razmišljati o nekom drugom osim o sebi. Ljubav nije ratno stanje, već je to bitka koju ćete voditi cijeli život. Ali život je dug i ponekad vrlo težak. Ali glavno pravilo za ljubavnike je da nikada ne odustaju.
Jedine stvari koje su nam zaista važne u životu su one za koje smo se spremni boriti. Još niste odlučili što i koga želite vidjeti u svom životu? Ne razumijete što učiniti s događajima oko vas? Niste sigurni što biste trebali sljedeće učiniti, kamo ići ili s kim biti? Zapamtite, niste sami. Mnogi ljudi u našem svijetu osjećaju se izgubljeno i ponekad ne razumiju što učiniti sljedeće - ali to je normalno. Kada dugo vremena u životu je sve glatko i dobro, stabilnost postaje trajno stanje, ali u nekom trenutku stalne sreće teško je pronaći svoje mjesto pod suncem. Ovo nije vaša krivnja; Jednostavno, tako smo stvoreni. Ono što imamo nije nam dovoljno.
Mi, ljudi 21. stoljeća, navikli smo preživljavati u ekstremnim uvjetima, ali problem je što da se za nešto ne moramo boriti, nikada ne bismo mogli shvatiti za što se vrijedi boriti, a za što ne. Ne kažu uzalud: “Cijenite samo kada izgubite.” Možda je borba u svojoj biti čisto životinjske prirode, ali ljudi su ipak potekli od životinja.
Ako nisi spreman za borbu, onda mi je žao, naravno... ali ova osoba zaslužuje bolju budućnost od svog zajedničkog života pored tebe.
Svaki muškarac i svaka žena trebaju upoznati osobu koja će ih voljeti toliko da će se svake minute biti spremni boriti za zajedničku sreću. Ako imate nekoga tko je spreman boriti se za vas, zaštititi vas, pa čak i boriti se uz vas kada je to potrebno, eto, tu počinje partnerstvo. Čini mi se da je u svakome od nas doslovno ukorijenjena želja da upoznamo suputnika koji će se, ako treba, boriti za nas. Ne morate se tući šakama.
Treba se boriti za strpljenje, za razumijevanje, treba planirati svoje zajednički život, biti u stanju oprostiti jedno drugome i učiniti sve moguće i nemoguće da održe svoju vezu.
Ako niste spremni upoznati svoju ljubav, onda vaš partner zaslužuje više. Da, i nećete se moći razvijati u tim odnosima, a također zaslužujete postati bolji.
Po mom mišljenju, ono što ste dobili sasvim je prirodno. Ne mislim da je vaš muž bezobrazan jer je i sam seljačina. Inače ne bi postao tvoj muž. Bez ikakvog pravdanja, ipak ste sami izazvali ovu situaciju. Postavili su mu (svjesno ili podsvjesno - još jedan razgovor) visoku letvicu "što mora učiniti da pridobije vašu naklonost". On vas je "osvojio". Ali pokazalo se da ga ne voliš. Očekivanja se nisu ispunila. Šteta je. Ova ogorčenost rezultira iritacijom, pa čak i nepristojnošću. Slažem se, sam sam se složio, sam sam skočio, i stoga, čini se, ne bih trebao biti uvrijeđen ničim. U teoriji. Ali u praksi ovakvo njegovo ponašanje znači da on ipak pokušava nekako promijeniti situaciju. U bolja strana. Ali sada ponovno "podižete ljestvicu". Samo u negativnom smislu. Sada mu se sva njegova djela obračunavaju.
Ali cijela je stvar u tome da ga jednostavno ne volite. I od samog početka me nisu voljeli. Samo su radili stvari" voljena žena"Ali forma rijetko može zamijeniti sadržaj. Zašto onda nastaviti s tim mazohizmom? Ti sebi ne pružaš nikakvo zadovoljstvo od takvog života. Ni on. Onda se razvedi. Vjeruj mi, bit će bolje za oboje.
A što "boriti se za sreću ili ne" krajnje je kontroverzno i dvosmisleno pitanje. Po mom mišljenju, žena koja se na početku postavi kao "neću trčati ni za kim, oni neka trče za mnom" vrijedna je samo sažaljenja. Zato što se od samog početka postavlja kao bezdušna stvar. Bravu na vratima nije briga tko će je otvoriti. Glavna stvar je da ključ odgovara. Usput, takvi ljudi u pravilu s takvim “visokim standardima” zapravo pokušavaju prikriti nedostatak sadržaja. Jer obično se pokaže da iza vanjske fasade “ne postoji ništa vrijedno”.
IMHO 04/06/2007 12:25:49, Leshy
Još jedno pitanje - ZAŠTO JE ON DOSIO NJU????? Možda je vjerovala da on NJU voli. A on je samo pokušavao postići fasadu(((((Ne treba reći da je ona u početku bila u krivu - gdje je on bio u to vrijeme????? A, s druge strane, ona voli nekog drugog mnogo godina sve dok ona ga postiže, iako joj se čini da ga voli. Ako krene postizati ono prvo, gdje je garancija da joj on neće vjerovati, doći će joj u susret na pola puta, ali ispada da je i ona bila samo ponesen fasadom, i nisam imao temeljitu predodžbu o svakodnevnoj strani života s njim. Sve su to teoretski argumenti. Općenito, sklon sam misliti da se možete slagati s bilo kojom osobom, samo uzmi prvog na kojeg naletis i zivi s njim,samo sto se morate obostrano postiti pravila.A i ljubav je stvar koju po pravilima mozes igrati.Znaci IMHO sve je u glavi.Ako zelis srecu ,poboljšaj s onim do sebe.Jer ako ti je ono što je danas u tvojoj glavi,onda će sve isto biti i sa svakim drugim.Trebaš promijeniti svoju glavu,a ne muškarce.IMHO)))))))))) )))))))))))))))))) 04/06/2007 13:55:18, vrijeme
Sve sam razumio osim ovoga:
Kako promijeniti situaciju nabolje, a da ne ispunim ništa od obećanja koja su mi data, ne prestanem raditi i sl.? On to pogoršava, da. I kakvu sam negativnu letvicu podigao? Za mene, moja letvica u odnosu na mog muža nije pala nigdje niže
04/06/2007 12:34:54, neću se predstavljati
Oprostite na cinizmu, ali između vas je, grubo rečeno, sklopljen neformalni dogovor. Pozicionirali ste se kao pametna, lijepa, seksi, nježna i brižna žena, “koja ne pristaje na slaganje baš sa svakim”. Dakle, zacrtali ste pravilo za sudjelovanje na “natječaju” - idete s onim tko ponudi najpovoljnije uvjete. Pristao je igrati po tim pravilima. Zato je davao “obećanja”. I sam je vjerovao u njih! Dogovor je sklopljen, udala si se za njega.
Što sada imamo?
1. Razočaranje s tvoje strane – prevario sam te i nisam ispunio tvoja obećanja. Ne sviđa mi se.
2. Tu je i razočaranje s njegove strane - prevarila ju je, naplatila preskupo bukvalno za ništa, jer vrag je kao tuđi.
Oni. Ako govorimo o prevari, onda ste oboje prevarili jedno drugo. Potaknuo si ga da ti daje sve više i više predujma. Tako da sad nema potrebe govoriti da ti nemaš apsolutno ništa s tim, da je on sam sve obećao. Štoviše, obećali ste mu ljubav, ali mu je niste dali. I formalno, prema odredbama ugovora, on ne smije platiti "uslugu koja nije pružena".
Vidite, u biti nastavljate gaziti po starim grabljama. I on bi, po vašem mišljenju, trebao biti sretan što se žena udala za njega, ali umjesto ljubavi izražava samo nezadovoljstvo - gdje je ispunjenje materijalnih obećanja? Jako griješite što tako mislite.
Nemojte me krivo shvatiti, uopće vam ne zamjeram. Ja nisam Bog. Svatko ide svojim putem. Na situaciju gledam samo s pozicije osobne udobnosti. Istina, u najširem smislu, uključujući načela, moral i etiku. Dakle, da biste podigli razinu psihičke udobnosti u svom životu, bolje vam je da se razvedete od tog čovjeka. Ne zato što je on loš, a ti dobra, ili obrnuto. Ali samo zato što je sam ugovor inicijalno pogrešan, a ta je pogreška sistemska. 04/06/2007 12:49:21, Leshy
Rijetka je osoba koja se može pohvaliti da su njegovi osjećaji prema drugom uvijek bili obostrani. Kao što pjesma kaže: “Mi biramo, mi smo izabrani. Koliko često se to ne poklapa...” Svaki put kad dođe do takvog neslaganja, javljaju se bolna pitanja: “Što da radim? Što je ispravno učiniti? Trebam li slijediti predmet svoje ljubavi ili se trebam povući?"
Ljubav nije stvar koja se može otkriti, staviti u ladicu, zaključati ključem i čuvati dugo vremena. Pretpostavljam da uzajamna simpatija, privrženost je nešto što se rađa iz stalnih napora svih, radnji usmjerenih na drugu osobu, namijenjenih upravo njoj. Odnosno, ljubavni odnos nije statična stvarnost, već proces koji je važno stalno održavati.
Ako govorimo o borbi, to znači da postoje prepreke. Ako je problem u roditeljima koji su iz ovog ili onog razloga protiv vaše ljubavi, vjerojatno biste trebali pokušati obraniti pravo na svoje. vlastite osjećaje, preuzimajući pritom punu odgovornost za izgradnju budućih odnosa i odvajanje od roditeljske obitelji.
Sljedeća prepreka mogu biti svakodnevni problemi, kao što su: udaljenost između ljubavnika, financijske poteškoće, stanovanje itd. Ali, kao što znate, prepreke su samo duhovi kada je ljubav u pitanju. Inače, trebalo bi govoriti o "uravnoteženom" pristupu gradnji buduća sudbina, a ovo je sasvim druga tema...
Neuzvraćena ljubav: bolno iščekivanje poziva, oduševljenje i muka od sastanaka, uzbuđenje, ljubomora, nježnost, nada i očaj. I stalni mrak želje i nemoći da se išta promijeni. I stvarno želim da se nešto dogodi: ili da ga (nju) opčinim zauvijek, tako da to nikuda ne ode, ili da iščupam ovu muku iz svoje duše.
Naravno, neuzvraćena ljubav je iscrpljujuća. Trebam li zanemariti svoj ponos, moleći za pažnju, zarađujući uslugu, tražeći reciprocitet? Ili otići uzdignute glave, oslanjajući se na svoje samopouzdanje i platiti za to poniranjem u ponor očaja? Neuzvraćena ljubav je kao zamka iz koje nema izlaza i čini se da ništa ne ovisi o vama.
Događa se da se čovjekov život pretvori u beskrajnu borbu za "objekt", iscrpljujuću trku za "osobnom srećom", koja uništava sve druge veze, odnose, uništava samog čovjeka i dovodi ga do potpunog očaja.
Prije nego se bezglavo bacite u borbu za “neuhvatljivim” objektom ljubavi, zapitajte se: zašto mi je ta osoba tako važna (potrebna, vitalna) koja niti ne gleda u mom smjeru? Što zapravo želim - priznanje, poštovanje, brigu od njega, potvrdu svoje osobne ekskluzivnosti? Što će se dogoditi u trenutku kada postignem ono što želim? Kako će mi biti? Kad iskreno odgovorite na sva pitanja, može se pokazati da je “borba za osobnu sreću” borba s... vlastitim kompleksima, željom da dokažete svoju vrijednost i prevladate prepreke...
Nije pitanje treba li se boriti za svoju sreću ili ne, mnogo je važnije povratiti svoju unutarnju slobodu. A onda se može pokazati da je neuzvraćena ljubav uzbudljivo, prekrasno, životvorno iskustvo, bez obzira kako se vaš odnos razvijao. Ili je možda važno otpustiti ono što ne ide, oplakivati ovaj gubitak i tražiti svoju osobu, za koju ćete postati najvrjedniji, najbliži. Ili se može dogoditi da ćete, nakon što ste prestali zahtijevati od sudbine trenutačno ispunjenje svih svojih želja, moći izgraditi odnos s tom osobom koji će imati smisla za oboje.
