Bize yardım etti:
Anatoly Alekhin
Profesör, Klinik Psikoloji ve Psikolojik Yardım Bölüm Başkanı, Rusya Devlet Pedagoji Üniversitesi adını aldı. A. I. Herzen; Tıp doktoru
1996 Şubat sonu, bir ay önce 16 yaşına girdim. Bu sayıyı nasıl da bekliyordum! Bir mucize olacağını, hayata bir prensin geleceğini ya da buna benzer bir şeyin olacağını düşündüm. Ama hiçbir şey olmadı. Ben hala umutsuzca havalı görünmek isteyen siyah sansarlar içindeki aynı kasvetli onuncu sınıf öğrencisiyim.
Ilık bir bahar günü, koruda takılıyoruz. Doğum gününü kutladığımız dört kız ve bir erkek. Bu benim ilk kez şampanya içiyorum - bir yudumdan fazla, ve ailemin yanında değil.- sihirli bir şekilde çalışıyor. Büyüdüğümü, rahatladığımı hissediyorum ve buna bayılıyorum! İlk şişeden sonra oyuna başlıyoruz: Sadece ağzımızı kullanarak birbirimize kibrit atıyoruz. Her turda maç kısalıyor ve oyun daha heyecanlı hale geliyor. Sonunda T. ve ben öpüşüyoruz. Bu garip olmaktan da öte; sonuçta ondan hiç hoşlanmadım.
O zaman Mösyö Alkol için bir insanı daha çekici kılmanın kolay bir numara olduğunu henüz bilmiyordum. Yakında kulüplerde dans edip karaoke söyleyeceğim. Kitapları, mücevherleri, şekerleri ve cipsleri çalmak - sırf cesaret ve el çabukluğunu göstermek için. Yalan söylemek Munchausen'den daha kötü değil. Önce tanışın ve hemen seks teklif edin. Ayrıca uyuşturucu kullanmak, bir kafeden para ödemeden kaçmak, geceleri mezarlıktan geçmek ve sarhoş araba kullanmak - hiçbir şey imkansız değildi. Alkol ve ben birbirimizi bulduk. Peki daha önce onsuz nasıl yaşadım?
Akşamdan kalmalıkta özel bir heyecan buldum. İçiyorsun - ve dünya hemen temizleniyor, ben ağırlıksızım, onunla her hücreyle birleşiyorum ve sanki bir beden değil de bilinç, saf ruhmuşum gibi yavaş yavaş çözülüyorum. Sabah, T. ve ben pizzacıda yalnızız, soğuk bir sürahideki birayı votkayla yavaş yavaş parlatıyoruz. Birbirimizi çok seviyoruz. T. bir kedi kadar nazik çünkü param var ve sürahiyi tekrarlayıp tekrarlamayacağıma ben karar veriyorum. Garsona başımı salladım, T. sevindi.
Garip bir ilişkimiz var. O kadar tipik bir narsist ki. Ve her içtiğimde ona gideceğimi duyurdum. Beni gözyaşlarına boğdu ve duygulandırdı. Sonra G. ile tanıştım ve sonsuza kadar ayrıldım. İlgileniyor ve seviyordu. Beni eroine bağladı. Sonra bundan sıkıldım ve G.'yi de bıraktım. Bir tanıdıklar ve karşılıklı olmayan aşklar kasırgası dönmeye başladı (normal erkekler bir ayyaşla çıkmaya istekli değildi).
O yıllarda etrafım pek çok arkadaşla çevriliydi; içki içen bir arkadaş bulmak kolaydı. Ama kiminle, nerede ve neyle içeceğimin benim için önemi yoktu. Yabancılarla, taksi şoförleriyle ve polislerle içtim (bana dokunmadığınız için teşekkürler çocuklar, kusura bakmayın adınızı hatırlamıyorum). Tek başıma içtim, ICQ'da içtim, radyo dinlerken içtim.
Sanırım depresyondaydım. Kendime ait değildim, hiçbir şey üzerinde kontrolüm yoktu ve ertesi sabah kendimi nerede bulacağımı asla bilmiyordum. Alkol beni yönetiyordu. Ceset şehrin etrafında kontrolsüz bir şekilde sendeleyerek geziniyordu ve inanın bana bunlar çılgın maceralardı. Hayatta olmam bir mucize; binlerce kez ölebilirdim.
Ama ben sıcaklık ve huzur istiyordum. Mutluluk, şekerli bir sandviç kadar basit. Beyimle birlikte yürüdüğümüzü, karanlık bir sokakta bir meyhaneden diğerine sendeleyerek yürüdüğümüzü, parlayan pencerelere baktığımı ve insanların onların arkasında nasıl yaşadığını, nasıl erken yattıklarını ve gecenin ışığında "Jane Eyre" okuduklarını hayal ettiğimi hatırlıyorum. lamba. Ve o acı veren melankoliyi hatırlıyorum - bunu neden ben de yapamıyorum? Eve geldiğimde kanepeyi açar ve kıyafetlerimin üzerine düşerdim. Ve ayılarla pijama hayal ettim. Zor anlarda dış dünyayla bağlantımı kesip kendime çekildim. Hayali bir teyzeyi ziyarete geldiğimi hayal ettim - o çok uzakta yaşıyor, kimse bize ulaşamayacak. Küçük şirin bir evde teyzem bana krep kızartıyor ve pencereden dışarı bakıyorum, kırmızı bir üvez ağacı ve yürüyen bir kedi var. Ve başka hiçbir şeye ihtiyacım yok. Teyzem soruyor: "Biraz daha çay koyayım mı Yulechka?"
Alkol benim ilacımdı, gerçeklikle barışmanın ve rahatlık sağlamanın tek yoluydu. Koltuk değneğine dayalı bir sakat gibi ona yaslandım. Ayık hayat sıkıcı görünüyordu. Ancak alkolü eklediğinizde her şey çiçek açtı. Herkesi sevdim, hatta kendimi bile. Ne olursa olsun, kendinize biraz alkol dökün, daha iyi olacaktır. Ve sonra bunu daha da iyi, daha keyifli, daha fazla sevgiyi eklemek için ekleyin.
Bunun tam tersi olacağını bilmiyordum. Yeniden yakıt almak için tek başıma bir benzin istasyonuna gittiğimi hatırlıyorum çünkü kocam zaten uyuyordu ve mağazalar kapalıydı; bütün gece nasıl içtiğini ve dokuza beş dakika kala zaten mağaza kapısının önünde durduğunu; nasıl sarhoş yüzdüğünü ve neredeyse boğulacağını; şişmiş yüzünden ne kadar utandığını ve kendinden nefret ettiğini; nasıl kodlandığını ve bozulduğunu; Sabah sosyal ağlarda giden aramalara ve mesajlara nasıl dehşetle baktım. Bir gün hapishanede uyanmaktan ya da hiç uyanmamaktan ne kadar da korkuyordum.
Baygın akşamdan kalmalık çoktan geride kalmıştı. Ertesi sabah vücudum su bile almıyordu; midem her gün ağrıyordu. Uyumaktan korkuyordum; ışık açık ve televizyon açıkken yatağa gittim. Haftada en az bir kez ev darmadağın oluyor ve Ayağa kalkamıyorum çünkü başım çatlıyor, titreme, gırtlak yanması, ateş, üşüme, kalbim ve beynim sanki beni sonsuza dek terk edecekmiş gibi davranıyor. Koca bu durumdan memnun olmayıp boşanmakla tehdit etti. Evet, ben zaten oyunların bittiğini, alkolün beni öldüreceğini, stop vanasını çekmek zorunda kaldığımı anladım. Çekti. Üçüncü denemede başardım.
İlk sefer kolay olmadı. Görünüşe göre herkes benim utanç verici sırrımı biliyor ve benimle, talihsiz olanla dalga geçiyordu. Markette alkol reyonuna doğru yürüdü. Kocam ve ben bir keresinde Noel pastası için kurutulmuş meyveleri ıslatmak üzere 50 gramlık bir şişe rom aldık. Kasada dururken endişeden ateşim yükseldi - şimdi kasiyer göz kırpacak ve şöyle diyecek: “Yeterince ücret almıyorsun Yulia. Geceleri daha fazlasını bekliyoruz.” Ne kasiyer! Eski tanıdıklarla birkaç kez tanıştıktan sonra ben ben değilmişim gibi davrandım. Kardeşimi bir yıl boyunca görmedim, tüm sosyal ağlardan ayrıldım, telefon numaramı ve e-posta adresimi değiştirdim. Ortadan kaybolmak ya da aya uçmak istedim.
Yalnızlık içinde yaralarımı yalayıp zihinsel olarak güçlendikten sonra yorgun olduğumu ve artık utanmak istemediğimi fark ettim. Dışarı çıkıp deneyimlerimi paylaşmak istiyorum. Böylece, alkolsüz hayatımın dördüncü yılında blogumu başlattım ve ne zaman tavana atlasam birileri ayılıyor.
Bir noktada hayatımda bir psikoterapist belirdi. Birlikte şunu öğrendik Öfkemi ifade edemiyorum, “hayır” diyemiyorum, duygularımı tanıyamıyorum ve ben nerede bitip diğer kişinin nerede başladığını gerçekten anlamıyorum. Bazen ona yalnızca günlerimi ya da geçmişimi anlatıyordum; tiksinerek irkilmemesine şaşırıyordum.
Sanki alkolü bıraktığımda elimde bir kutu kırık cam kalmış ve içinden bir kabı birbirine yapıştırmak zorunda kalmışım gibi hissettim. Güzel olmasını ve düzgün çalışmasını istedim. Mümkün olduğu kadar çabuk bu şekilde yapın çünkü çok fazla zaman boşa gidiyor! Ama yavaş yavaş hareket ettim. Umutsuzluk beni bunalttığında kanepeye uzandım, çikolata yedim ve Pinterest'te gezindim. Ağladı ve korktu. İçmedim. Ertesi gün daha kolay hale geldi. Yavaş yürüyen birinin uzağa gideceğini öğrendim ve sakinleştim.
Artık hiçbir şey bana alkolü hatırlatmıyordu: Sadece bardak ve bardak dağıtmakla kalmıyordum, eski çalma listesi dahil tüm tetikleyicileri de ortadan kaldırıyordum. Vegan oldum, hayatımda ilk kez kendi içime baktım, içimdeki çocuğu buldum ve onu sevmeye çalıştım. Anlaşılmaz bir durumda meditasyon yaptım. Psikoloji ve kişisel gelişimin dünyasını keşfettim. Bir miktar antidepresan ve B vitamini aldım, "insanlar neden içiyor" konusu üzerine çok düşündüm, okudum ve yazdım ve yavaş yavaş şeytanlarım geri çekilmeye başladı.
Şimdi 36 yaşındayım. En son 6 yıl önce içmiştim. Nasıl yaşarım? İnanılmaz. Bir kedim ve ayılı pijamalarım var. Delirmek, kocama üçlü teklif etmek (Tanrıya şükür o da kabul etmedi!), yabancı insanlara mektup yazmak ve yaptıklarımdan utanmak istemiyorum. Artık alkolik bir pusun içine kaçmaya gerek yok ya da hayali bir teyzenin evinde saklanmak. Burada ve şimdi, uyarıcıların olmadığı gerçek bir hayat yaşıyorum ve gerçek insanlarla iletişim kuruyorum. Ellerim direksiyonu tutuyor ve çok şükür titremiyorlar.
Editörler, çekimin organizasyonundaki yardımları için Studio 212'ye teşekkür ediyor.
Tepkinizi bekliyoruz. Okuduklarınız hakkında söyleyecek bir şeyiniz var mı? Aşağıdaki yorumlara veya adresine yazın [e-posta korumalı].
Alkolik gelenekler hakkında
Annem bir alkoliğin kızı, babası 40 yaşında kalp krizinden öldü. Büyükbabam hakkında bildiğim tek şey onun akvaryum balıkları içip yetiştirdiğidir. Annem bana ne çocukluğundan ne de ilk kocasından hiç bahsetmedi. Sanırım ruhunda söylenmemiş bir çok acı var. Soru sormuyorum: Ailemizde birbirimizin ruhuna girmek alışılmış bir şey değil. Partizanlar gibi sessizce acı çekiyoruz, sevgi ifadeleriyle, bu arada, aynı hikaye hakkında.
Annemi hiç sarhoş görmedim, bunu babam için söyleyemem. Annem de herkes gibi tatillerde içiyordu. Büyükanneler de güçlü içecekleri tercih ederek içti. Bu aile tatillerini hatırlıyorum: nazik, neşeli yetişkinler, hediyeler, lezzetli yemekler, iyi bir ruh hali ve şişeler. Elbette büyüyüp alkolik olacağımı kimse düşünemezdi. Bütün yetişkinlerin içtiğini gördüm ve büyüdüğümde benim de içeceğimi biliyordum çünkü tatilde içki içmek kaz ya da kek yemek kadar doğaldı.
Altı yaşındayken birayı erken denedim (anne-babam bana bir yudum verdi) ve on üç veya on dört yaşımdayken şenlik masasında yavaş yavaş içime şampanya döküldü. Lisede votkanın ne olduğunu öğrendim.
Düğünümü neredeyse hatırlamıyorum: ailem gittiğinde arkadaşlarımla votka içmeye başladım - işte bu, sonra başarısızlık
Erkek arkadaşım beni votkayla tanıştırdı; 10. sınıfta çıkmaya başladık. Ondan gerçekten hoşlanmıyordum ama herkes onun havalı olduğunu düşünüyordu. Birkaç ay sonra her gün birlikte bir şişe votka içtik. Okuldan sonra bir şişe aldık, adamın evinde içtik ve seks yaptık. Daha sonra evime gittim ve ödevimi yapmak için oturdum. Ailem hiçbir zaman benden şüphelenmedi. Hızla alkole karşı tolerans geliştirdim; yalnızca ilk birkaç sefer kötüydü. Bu bir uyandırma çağrısıdır: Çok fazla alkol aldıktan sonra kendinizi normal hissediyorsanız, bu vücudunuzun alıştığı anlamına gelir.
Bir alkolik nasıl konuşur?
Okuldan sonra Gazetecilik Fakültesine girdim. İkinci yılımda evlendim ve yazışma kurslarına geçtim: Üniversiteye gidemeyecek kadar tembeldim. Sırf anne ve babasından uzaklaşmak için evlendi. Hayır, derinden aşık olduğumu hatırlıyorum ama aynı zamanda düğünden önceki kendi düşüncelerimi de hatırlıyorum. Bahçede sigara içiyorum ve düşünüyorum: belki bunu neden yapıyorum? Ama gidecek hiçbir yer yok - ziyafet ayarlandı. Tamam, sanırım gideceğim ve bir şey olursa boşanacağım! O düğünü neredeyse hatırlamıyorum: Ailem gittiğinde arkadaşlarımla votka içmeye başladım - işte bu, sonra başarısızlık. Bu arada hafıza kaybı da kötü bir işarettir.
O sırada müstakbel koca, çalıştığı gazetenin yazı işleri ofisinde yaşıyordu. Annem ve babam bize bir daire kiraladılar ve birlikte yaşamaya başladık.
Kendimi her zaman çirkin, sevgiye ve saygıya layık görmüyordum. Belki de bu nedenle bütün adamlarım ya içkici ya uyuşturucu bağımlısı ya da her ikisiydi. Bir gün kocam eroin getirdi ve biz de bağımlı olduk. Yavaş yavaş satılabilecek her şeyi sattılar. Evde genellikle yiyecek yoktu ama neredeyse her zaman eroin, ucuz votka veya porto şarabı vardı.
Bir gün annemle birlikte bana kıyafet almaya gittik. Temmuz, hava sıcak, tişört giyiyorum. Annem kolundaki enjeksiyon izlerini fark etti ve sordu: "Kendine mi enjeksiyon yapıyorsun?" "Sivrisinekler beni ısırdı" diye cevaplıyorum. Ve annem inanıyor.
Bir alkoliğin tipik mantığı: başına gelenlerin sorumluluğunu asla üstlenmez
O dönemden bir günü detaylı olarak hatırlıyorum. Birkaç sınıf arkadaşım bizi ziyarete geldi. İçkinin ortasında bir kafeye gidiyoruz, orada paramız bitiyor ve bir sınıf arkadaşımız teminat olarak altın bir yüzük bırakıyor. Taksiye binmek için dışarı çıkıyoruz. Burada önümüzde bir polis arabası yavaşlıyor. Sarhoşuz, kocamın elinde açık bir şampanya şişesi var. Adamları polise götürmek istiyorlar ve ben de çok cesur olduğum için trafik polisinde arkadaşlarım olduğunu beyan ediyorum. Numarayı yazmak için arabanın etrafında dolaşıyorum, kış, kaygan - düşüyorum, bacağıma bakıyorum ve bir şekilde garip bir şekilde bükülmüş olduğunu fark ediyorum. Bir saniye sonra - cehennem gibi bir acı. Polisler hemen dönüp gittiler ve ben de kendimi hastaneye kaldırdım. Dokuz ay boyunca kaval kemiğinde iki kırık vardı.
Bir kırığın karmaşık olduğu ortaya çıktı. İki ameliyat geçirdim ve İlizarov aparatı takıldı. Aynı zamanda hastanede yatarken bile içmeye devam ettim - kocam porto şarabı getirdi. Bir keresinde alçıdayken sarhoş oldum, düşüp alt dudağımı dişimle kırdım. Ama başıma gelenlerle alkol arasında kafamda hiçbir neden-sonuç ilişkisi yoktu. Bunun tesadüfen olduğunu, şanssız olduğumu, çünkü herkesin düşebileceğini ve genel olarak "her şeyin sorumlusu polisler" diye düşündüm. Bir alkoliğin tipik mantığı: Başına gelenlerin sorumluluğunu asla üstlenmez.
Hafıza kayıpları hakkında
İlk kocamızdan düğünümüzden birkaç yıl sonra boşandık. Arkadaşına aşık oldum. Sonra başka birine ve başka birine...
Yirmi iki yaşımdayken babamın tanıdığı beni bir gençlik dizisinin senaryolarını yazmaya davet etti. Her bakımdan keyifli bir işti: Ayda en fazla bir hafta yazıyordum ve geri kalan zamanı yürüyerek ve içerek geçiriyordum. Aynı yıl büyükannem öldü ve dairesini bana bıraktı, orada gerçek bir vakit geçirme fırsatım oldu.
Nispeten ayık bir durumdayken, korku ve kaygı o yılların ana duygularıydı. Dün başına ne geldiğini hatırlamamak çok korkutucu. Sadece bir kez - ve bilinç uyanır. Vücudunuzu her yerde bulabilirsiniz; bir arkadaşınızın dairesinde, bir otel odasında, şehrin dışındaki çıplak zeminde veya parktaki bir bankta. Aynı zamanda buraya nasıl geldiğinize dair sadece belirsiz bir fikriniz var ve ne yaptığınız ve sonuçlarının ne olacağı hakkında hiçbir fikriniz yok. Sadece korkuyorsun ve karanlıksın. Neden karanlık? Hala sabah mı yoksa akşam mı? Bugün günlerden ne? Ailen seni gördü mü? Telefonunuzu kontrol etmeye başlıyorsunuz, ancak telefon yok - görünüşe göre onu yine kaybetmişsiniz. Bir bulmacayı birleştirmeye çalışıyorsunuz. Çalışmıyor.
İçkiyi bırakmaya çalışma hakkında
Birisi bana alkolle ilgili sorunlarımı ima ettiğinde düşmanca davrandım. Aynı zamanda kendimi o kadar berbat görüyordum ki, insanlar sokakta güldüklerinde, bana güldüklerinden emin olarak etrafıma baktım ve iltifat ederlerse hemen geri çekildim - muhtemelen benimle dalga geçiyorlardı ya da ödünç almak istiyorlardı para.
İntihar etmeyi düşündüğüm bir dönem vardı ama birkaç gösteri girişiminde bulunduktan sonra gerçek intihar için yeterli barutumun olmadığını fark ettim. Dünyayı iğrenç bir yer olarak görüyordum ve kendimi de dünyadaki en talihsiz insan olarak görüyordum; neden buraya geldiğim belli değildi. Alkol hayatta kalmama yardımcı oldu, onunla birlikte en azından ara sıra bir tür huzur ve neşe hissettim, ama aynı zamanda giderek daha fazla soruna da yol açtı. Bütün bunlar, taşların büyük bir hızla uçtuğu bir çukura benziyordu. Bir noktada taşması kaçınılmazdı.
Bardağı taşıran son damla ise çalınan paranın hikayesi oldu. 2005 yazında bir realite şovu üzerinde çalışıyorum. Çok iş var, lansman yakında geliyor, haftanın yedi günü, günde on iki saat çalışıyoruz. Şansımız da yaver gitti; ilk defa saat 20.00'de serbest bırakıldık. Arkadaşım ve ben biraz konyak alıp büyükannemin uzun süredir acı çeken dairesinde stresi azaltmak için uçuyoruz. Daha sonra (bunu hatırlamıyorum) arkadaşım beni taksiye bindirdi ve ailemin adresini söyledi. Yanımda yaklaşık 1.200 dolar vardı; bu benim param değildi, "çalışma parasıydı", onu benden çalan taksi şoförüydü. Ve kıyafetlerimin durumuna bakılırsa beni arabadan attı. Bana tecavüz etmediğin ya da öldürmediğin için teşekkür ederim.
Kendimi bir kez daha öne çıkardıktan sonra anneme şunu söylediğimi hatırlıyorum: belki kodlanmalıyım? Cevap verdi: “Ne uyduruyorsun? Sadece kendinizi toparlamanız gerekiyor. Sen alkolik değilsin! Annem gerçeği kabul etmek istemedi çünkü bununla ne yapacağını bilmiyordu.
Çaresizlikten yine de kod almaya gittim. Ara sıra başıma gelen dertlere biraz ara vermek istedim. İçkiyi sonsuza kadar bırakmayı değil, ayık bir tatile çıkmayı planlıyordum.
Ayılmadım, sadece alkol içmedim.
Kodlamanın şerefine ailem bana St. Petersburg'a bir gezi verdi. Üçümüz gidip akrabalarımın yanında kaldık. Ebeveynleri doğal olarak onlarla birlikte içti - tatilde onsuz ne yaparlardı. Onları sarhoş görmeye dayanamadım. Bir şekilde dayanamadım ve öfkeyle şöyle dedim: "Neden hiç içmiyorsun?" Petersburg beni kurtardı. Yağmura doğru kaçtım, kanalların arasında kayboldum ve sonra mutlaka gelip burada yaşamaya karar verdim.
Kodlama sırasında bir buçuk yıl dayandım (standart bir hipnoz kodlamasıydı) ve işlerim sorunsuz gidiyor gibiydi: Gelecekteki kocamla tanıştım, işte çok daha az sorun vardı, düzgün görünmeye ve para kazanmaya başladım, Telefon ve para kaybetmeyi bıraktım, ehliyetimi aldım, ailem bana bir araba aldı. Ama neredeyse her gün alkolsüz bira içtim ve kocam da benimle birlikte alkollü bira içti. Ayılmadım, sadece alkol içmedim.
Alkolsüz bira saatli bir bombadır. Bir gün onun yerini alkol alacak ve dinamit işe yarayacak. Bir akşam mağazada sıfırım olmadığında normal bir tane içmeye karar verdim. Korkutucuydu (kabul edilirse kodlayıcı felç ve kalp krizi geçireceğine söz verdi), ama ben cesurum.
Kodlama tek bir şart altında kötü bir şey değildir: Kendinizi bir süre duraklattıktan sonra hayatınızı değiştirmeye başlarsanız, aktif olarak ayıklığa doğru gelişirseniz ve sizi alkolizme sürükleyen sorunları çözerseniz. Farklı bir yöne hareket etmek önemlidir.
Şifreyi çözdükten sonra, dedikleri gibi, ellerimi alkole verdim. Benim standartlarıma göre bile çok büyük bir içki alemiydi. Alkol sanki hiç gitmemiş gibi hayatıma geri döndü. Ve altı ay sonra hamile olduğumu öğrendim.
Acı zirvesi hakkında
Çocuk sahibi olmayı düşünmedim (dürüst olmak gerekirse anneliğin bana göre olduğundan hala emin değilim) ama annem sürekli şunu söylüyordu: “Ben büyükannen 27 yaşındayken doğdum, seni de 27 yaşında doğurdum. 27, artık bir kız doğurmanın zamanı geldi.”
Belki annemin haklı olduğunu düşündüm: Evliyim ve ayrıca herkes doğum yapıyor. Aynı zamanda kendime şunu sormadım: “Neden bir çocuğa ihtiyacın var? Ona bakmak, ondan sorumlu olmak ister misin?” Sonra kendime soru sormadım, kendimle nasıl konuşacağımı, kendimi nasıl duyacağımı bilemedim.
İnternette içki içen ve sağlıklı çocuklar doğuran kadınların hikayelerini aradım.
Hamile olduğumu öğrendiğimde hiç mutlu olmadım ama içki ve sigarayı bırakacağıma dair kendime söz verdim. Gitgide. En sevdiğim güçlü içeceklerden vazgeçerek yavaşlamayı başardım ama içkiyi tamamen bırakamadım. Her gün yarın bırakacağıma dair kendime söz veriyordum ve internette aynı zamanda içki içen ve sağlıklı çocuklar doğuran kadınların hikayelerini araştırıyordum.
Hamileliğimin yedinci ayında plasental abrupsiyon meydana geldi, acil sezaryen geçirdim, bebek öldü ve ben içki alemine girdim, içki içtiğim için suçluluk duygusuyla tükendim ve korunmak için hastaneye gitmeyi reddettim. Kendimi suçlamak sıradan bir şeydi. Sen yaptın, özür diledin ve hiçbir şeyi değiştirmeden hayatına devam edebilirsin.
O zamanlar zaten çok kötü bir akşamdan kalma durumum vardı, hezeyan tremensinden ciddi şekilde korkuyordum. Artık bu durumu anlatmak çok zor... Hiçbir şey yapamazsınız. Başım zonkluyor. Kalbinizi ele geçiriyor. Hava sıcak ya da soğuk, hareketsiz yatamıyorsunuz, vücudunuz seğiriyor, yemek yiyemiyor ya da içemiyor, kendinizi vitaminlere veriyorsunuz, hiçbir şeyin faydası olmuyor. Işık ve TV olmadan uykuya dalamazsınız ve onlarla pek bir şey yapamazsınız; uyku aralıklı ve yapışkandır. Ve büyük bir kaygı, senden daha büyük bir kaygı: şimdi bir şeyler olacak.
Bir arkadaşımla arabada oturduğumu hatırlıyorum ve şöyle dedim: kocam içki içmemi yasaklıyor, muhtemelen bırakmak zorunda kalacağım, yoksa gidecek. Arkadaş anlayışlı bir şekilde başını sallıyor - bunun senin için zor olduğunu söylüyorlar, anlıyorum. Ağustos 2008'di: Kendi başıma evlenmeye yönelik ilk girişimim.
Ayıklıkla yaşamak hakkında
Alkol çok zor bir eğlence şeklidir. Şimdi vücudumun tüm bunlara nasıl dayandığına hayret ediyorum. Tedavi gördüm, bırakmayı denedim ve tekrar nüksettim, neredeyse kendime olan inancımı kaybettim.
Nihayet 22 Mart 2010'da içkiyi bıraktım. Yaşasın, içkiyi bırakmaya ayın 22'sinde, bahar ekinoksunun parlak gününde karar vermedim. Bu neredeyse yedi yıl boyunca içki içmememi sağlayan birçok girişimden sadece biriydi. Az değil. Kocam içmiyor, ailem içmiyor - bu destek olmasaydı hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini düşünüyorum.
İlk başta şöyle bir şey düşündüm: İçmeyi bıraktığımı görünce Tanrı yanıma gelip şöyle derdi: “Yulyasha, ne kadar akıllısın, sonunda bekledik, şimdi her şey yoluna girecek! Şimdi seni beklendiği gibi ödüllendireceğim; benimle en mutlu olan sen olacaksın.
Şaşırtıcı bir şekilde her şey yanlıştı. Hediyeler gökten düşmedi. Ayıktım ve hepsi bu. İşte tüm hayatım - ışık ameliyathanedeki gibidir, saklanamazsınız. Çoğunlukla kendimi yalnız ve son derece mutsuz hissettim. Ancak bu küresel talihsizliğin ortasında ilk kez başka şeyler yapmaya çalıştım, örneğin duygularım hakkında konuşmak veya irademi geliştirmek. Bu en önemli şey - eğer diğer yöne yürüyemiyorsanız, en azından o yöne uzanmanız ve en azından bir tür vücut hareketi yapmanız gerekir.
Ayıklığın ilk yılı zordur. Geçmişinden o kadar utanıyorsun ki tek bir şey istiyorsun: Çözülmek, yer altına inmek. Eşimin soyadını aldım, telefon numaramı ve e-posta adresimi değiştirdim, sosyal ağlardan çıktım ve arkadaşlarımdan olabildiğince uzaklaştım. Sahip olduğum tek şey, hayatımın on dört yılını içen bendim. Kim kendini bilmiyordu. İlk defa kendimle baş başa kaldım, kendimle konuşmayı öğrendim. Tamamen anestezi olmadan yaşamak, saklanmadan veya kaçmadan sürekli olarak hayatınızda yer almak alışılmadık bir durumdu. Hayatımda hiç bu kadar ağladığımı hatırlamıyorum.
İçmeyi tamamen bırakmamdan birkaç yıl önce vejetaryen oldum. Sanırım iyileşme süreci ilk kez neyi (ya da daha doğrusu kimi) yediğimi, dünyada benim dışımda yaşayan ve acı çeken başka canlıların da olduğunu, bir başkasının benden daha kötü durumda olabileceğini düşündüğümde başladı. Ben. Hayatımda beni geliştiren ve güçlendiren çilecilik ortaya çıktı.
Bazen kendimi hatırlıyorum ve onun "Trainspotting" filmindeki bir karakter değil de ben olduğuma inanmıyorum. Tanrıya şükür, kendimi affedebildim ve sonunda kendime iyi, sevgi ve özenle davranmaya başladım. Kolay olmadı ve çok zaman aldı ama başardım (bir psikoterapistin yardımıyla). Bir sonraki adım, yavaş ve azar azar da olsa gelişmek, ancak her gün ilerlemektir.
2010 yazında kocam ve ben sigarayı bıraktık. Meditasyona başladım. Her boş dakikamda onaylamaları okudum ve kendimi her şeyin üstesinden gelebileceğime ikna ettim.
Üç yıl önce başladım. İlk başta benim için bir günlük, derinlemesine düşünme platformu gibiydi: Yazdım çünkü içimde bir ihtiyaç hissettim. İlk başta kimse blogu okumadı, ama öyle ya da böyle kendimle ilgili bir ifadeydi - Varım, evet içtim ama bırakmayı başardım, yaşıyorum.
Güzel, zengin kadınlar bana geliyor, kocaları ve çocukları var ve her şey yolunda görünüyor. Sadece her gün gizlice bir şişe kırmızı şarap içiyorlar
Sonra oturup düşünmenin hiçbir şey yapmamakla aynı şey olduğunu fark ettim. Çünkü benim gibi binlercesi var. Onlar da çaresiz, kendi içlerindeki savaşı nasıl durduracaklarını anlamıyorlar. Bu nedenle artık benzer sorunları olan insanlara danışmanlık yapıyorum. Herkesin farklı bağımlılık dereceleri var: güzel, zengin kadınlar bana geliyor, kocaları ve çocukları var ve her şey yolunda görünüyor. Sadece her gün gizlice bir şişe kırmızı şarap içiyorlar. Bunun hakkında konuşmak alışılmış bir şey değil ama ülkemizde neredeyse her iki kişiden biri bir anda içki içiyor. Yani düzenli olarak içiyor. Ve çok az insan bunu kendine itiraf ediyor.
Kendimden ve geçmişimden utanmak istemedim; bu beni rahatsız etti, kendimi özgür hissetmedim. Bu nedenle cesaretimi topladım ve alkol bağımlılığı konusu hakkında konuşmaya başladım, böylece alkolizm artık utanç verici veya çok gizli bir şey olarak görülmeyecek.
Dürüst oluyorum: Ben psikolog ya da narkolog değilim. Ben eski bir alkoliğim. Ve ne yazık ki ya da neyse ki, içkiyi nasıl bırakacağım ve bunu nasıl yapmayacağım konusunda çok fazla şey biliyorum. Ayık yaşamak istediklerini fark eden ve bunun için bir şeyler yapmaya hazır olanlara yardım etmeye çalışıyorum. Bu konuda ne kadar çok bilgi olursa o kadar iyidir. Bu yüzden buradayım ve deneyimlerimi paylaşıyorum; nasıl içtiğimi ve şimdi nasıl yaşadığımı.
Fotoğrafçıya teşekkürler Ivan Troyanovski, stilist ve kafe "Ukrop"a çekimde yardım için.
Rusya'da alkolizmin tarihi SSCB'nin ortaya çıkışına kadar uzanıyor. İşte o zaman herkesin yeni hükümeti sevmediğini anlayan Bolşevikler, nüfusu lehimlemeye karar verdi. Ünlü bir tarihçiye göre “şehirler votka üzerine inşa edilmiştir.”
Rusya'nın 1920'lerden günümüze uzanan tarihi yolu sürekli sarhoşluktan geçer. Ayıklık olmadan yaşamak, eski SSCB'nin birçok köyü ve taşra kasabası için bir normdur. Ancak artık alkolizmin tarihi, ilk nesilde değil, neredeyse her ikinci Rus ailede izlenebiliyor.
Kaynağımız hakkında
Web sitemizde alkoliklerin gerçek hikayelerini bulacaksınız. Bunlar, aşırı içki ve alkolizmi gündelik hayatın zorlu bir gerçeği olarak gören insanların hayatlarından hikayeler. Kocasının içki içmeye, hatta içmeye başlayıp daha sonra denediği ancak bırakamadığı kişilerin hikayeleri.
- kadın;
- Adam;
- eski alkolik;
- içmeyi bırakmak;
- şimdiki alkolik.
Kurtulmaya çalıştığınız kadın alkolizmi veya kocanızın nasıl içkiye başladığı ve aynı zamanda alkolikliği bırakmış biri olduğunuz hakkındaki hikayenizi anonim olarak veya gerçek adınızla yayınlamanız için özel bir formumuz var. tekrar içmeye başladım.
Her hikayeye yorum yapılabilir ve derecelendirilebilir. Kocanızın ve sizin de onunla birlikte nasıl içki içmeye başladığınıza dair kendi hikayenizi her zaman yazabilir veya benzer bir hikaye hakkında yorum yapabilirsiniz. Korkmaya ya da utanmaya gerek yok çünkü alkolizm sorunu insanlığın ortaya çıkışından bu yana dünyada var.
Herkes için yardım
Kocanızın içmeye başladığından çok endişeleniyorsanız, umutsuzluğa kapılmayın: düşüncelerinizi web sitemize yayınlayın; belki size gerçekten yardımcı olabilecek ve durumu iyileştirebilecek biri olacaktır. İnan bana, kocası içkiye başlayan ilk değilsin ve son da olmayacaksın.
Web sitemiz, sizden daha iyi ya da daha kötü olmayan, aynı zamanda alkolizmden muzdarip olan sıradan alkoliklerin hikayelerini içermektedir. Birçoğu titreyen ellerle votkaya ulaşıyor ve bir şekilde kapağını açıyor, döküyor ve ilk bardağı hevesle yutuyor. Alkolün onlara verdiği hislerden şarkı söylemeye hazırlar.
Sitemizin sizi zor zamanlarda destekleyeceğini, birisinin duygusal deneyimlerini atmasına, hayatını en azından biraz iyileştirmesine yardımcı olacağını ve hatta belki birinin nefret ettiği alkol bağımlılığından tamamen kurtulup yeni bir başlangıç yapacağını umuyoruz. , mutlu, bulutsuz bir yaşam, bir alkol uyuşturucusudur.
Merhaba sevgili okuyucu! Bugün sizinle alkolizmin tedavi edilebilir olup olmadığı hakkında konuşmak istiyorum. Narkoloji tecrübem 25 yıldır. Başlangıçta bana “Alkol tedavisi mümkün mü, değil mi?” diye sorduklarında hiç tereddüt etmeden şöyle cevap verdim: “Elbette! Evet!" Artık hastalığın ancak uzun vadeli iyileşmesinden bahsedebileceğimize eminim.
Alkolizm kronik bir hastalıktır.
Diyabetli bir hastayı düşünün, ömür boyu hap almak ve sıkı bir diyet uygulamak zorundadır. Bunu yapmayı bırakırsanız ne olur? Doğru, hastalık etkisini gösterecek ve kan şekeri yeniden yükselecek.
İşte burada. "Eski" bir alkolik, alkolü tamamen unutmalıdır. Aksi halde arıza kaçınılmazdır.
Alkol bağımlılığına kötü bir alışkanlık denemez; bu herkesin yenebileceği bir hastalıktır, ancak yalnızca birkaçı tedavi edilebilir.
Şişenin dibindeki içen kişi her seferinde bardağını geri devirerek çözülmemiş bir sorunun cevabını bulmayı, gri günlük yaşamın zorluklarından kaçmayı, rahatlamayı umar. Sadece alkol güvenilmez bir arkadaştır, birikmiş sorunların çözümüne yardımcı olmaz ama sizi isteyerek uyuşturucu bağımlılığına ve mezara sürükler.
Alkollü içecekler yaş sınırına göre satılsa da yeşil yılana herkes kapılabilir. Ancak içmeye başlamadan önce şunu unutmayın: kancadan kurtulamazsınız.
Öncelikle tanı olarak alkolizmin ne olduğunu anlayalım. Alkolizm, alkole zihinsel ve fiziksel bağımlılıkla karakterizedir.
Bir kişi ne kadar sıklıkla güçlü içecekler içerse, onlara olan ihtiyacı da o kadar artar. Sarhoşluk ve "zevk" durumuna ulaşmak için, içen kişi dozu sürekli olarak artırmaya zorlanır; eğer ilk "oturma" sırasında 1-2 bardak onun için yeterliyse, o zaman bir hafta, iki, bir ay sonra olamayabilir. tam bir sürahi ile sınırlıdır. İçme isteği takıntı haline gelir. Bu hastalıktan muzdarip insanlar çoğu durumda, onlar için içme arzusunun açlığı giderme ihtiyacıyla karşılaştırılabilir olduğunu belirtmektedir.
“O kadar çok içmek istiyorum ki tırnaklarım kaşınıyor” diyen bir hastam vardı.
Hayattan açıklayıcı örnekler
"Ben 27 yaşındayım. İlk kez 12 yaşımdayken okul arkadaşlarımla votka içtik. Yetişkinlerin arkasından kötü şeyler yapan her çocuk gibi o da bunun havalı olduğunu düşünüyordu. “Serinlik” bir gecede bitmedi; neredeyse her hafta sonu “çekuşka” içtik. Ebeveynler elbette bilmiyordu; çok az kişi 12 yaşındaki çocuğunun votka içtiğini tahmin edebilirdi. Sonunda beni her gün zorlayan bir ihtiyaç haline geldi. Evliyim, çocuklarım var, çalışıyorum. Ama her gün işten sonra bara giderim. Bunun sevdiklerimi nasıl etkilediğini, oğullarımın benden nasıl kaçındığını görüyorum, bazen eşimin ağladığını duyuyorum. Her sabah içmemeye yemin ediyorum ama o kadar çok içmek istiyorum ki, sanki açmışım gibi midemin çukuru emmeye başlıyor.”
“Neredeyse elli dolarım var, gençliğim 90'ların “eğlenceli” döneminde geçti, sonra çok fazla sağlık vardı ve şarkı söyleyen bir “kosorytka” almak kolaydı. İçtiğimizi söylemek yetersiz kalır; 2-3 gün üst üste “yedik”. Akşamdan kalmalık hızla geçti. Yaş ilerledikçe kanamalar uzadı ve geri çekilmeler sessiz bir dehşete dönüştü. Tüm sarhoş maceraları hatırlamak tek kelimeyle iğrenç: Asfaltta sarhoş uyudum, farklı ayakkabılar giyebilirdim, halüsinasyon gördüm. Şişmiş ve morarmış halde işe gittim. Ve akşamdan kalma oldum - ve yine bağımlılık haline geldi... Sonuç olarak, sağlığımdan geriye kalan tek şey anılardı. Artık ayık yaşamayı öğreniyorum. Neredeyse 3 yıldır içki içmiyorum. Ben hiç içmiyorum, çünkü anlıyorum ki ne olursa olsun, kim önerirse önersin, siz nasıl önerirseniz önerin, önce siz içemezsiniz! Bundan sonra %100 delireceksiniz. Ayık hayatım sırasında bahçecilik yapmaya başladım. Ama alkol hâlâ beynimde yaşıyor ve beni tekrar kıçıma itmek istiyor."
Doktorlar ve psikologlar sıklıkla bu tür hikayeleri duyarlar.
Biraz tarih
"Kronik alkolizm" terimi ilk kez 1849'da İsveçli doktor M. Huss'un içki içen bir kişinin davranışındaki ve vücudundaki değişim süreçlerini gözlemlemesi sayesinde ortaya çıktı.
Ancak bu bağımlılığı inceleyen araştırmacıların alkolizmi, mekanizması henüz belli olmayan, ancak kaynağı bilinen bir hastalık olarak sınıflandırması bir yüzyıldan fazla zaman aldı - "güçlü" içecekler.
Onların etkisi altında, dışa dönük alkolik, en hafif tabirle tarafsız görünüyor ve etrafındakiler ondan uzak duruyor. Ancak dışsal olan yalnızca içsel olanın bir yansımasıdır. Sarhoş bir insan neden ayakta durmakta zorlanır, çabuk sinirlenir, hareketleri üzerindeki kontrolünü kaybeder ve dış uyaranlara sert tepki verir?
Çünkü bütün vücudu zehirlenmiştir. Tıpkı ağrı kesici kullandığınızda etkisi sadece ağrıyı durdurmakla sınırlı kalmıyor, tüm vücuda yayılıyor ve alkol alındığında hem iç organlar hem de beyin eşit derecede acı çekiyor.
Alkolün bir parçası olan etanol hızla emilir, toksinlerin emilimini arttırır ve faydalı maddelerin emilimini engeller. Etanolün beyin ve sinir sistemi üzerinde karmaşık bir etkisi vardır; akciğerler, böbrekler, ter bezleri tarafından, karaciğerdeki biyotransformasyon yoluyla ve dışkıyla atılır.
Aşıklar ve kronikler. Fark ne?
Bir diğer sorun ise alkol bağımlısı kişinin sıklıkla tedaviyi reddetmesidir. Ayrıca içki içen bir kişiye anlayışla davranılması da alışılmadık bir durum değildir, ancak ailenin bir kişinin alkol bağımlılığına gösterdiği tepki kınanmaktadır.
«
Kardeşim derin bir katliama düşmedi ama her gün içti. Evde yardım etmeyi bıraktı ve karısı çocuklarla ve ev işleriyle ilgilenirken, aynı zamanda yarı zamanlı çalışırken saatlerce bir bankta oturabiliyordu. Sinirlendi ve solgunlaştı. Neden böyle göründüğünü bilmeyen herkes onun arkasından histerik olduğunu söylüyordu çünkü ne olduğunu bilmeden arkasından yargılamak kolaydır. İlaç tedavisi işe yaradı, ağabeyim içki içmiyor, gelinim yeniden çiçek açtı.”
Bu durumda aile, küçük ama gerçek bir tedavi şansından yararlandı.
Açıklayacağım. Alkolizm ve alkol kötüye kullanımı aynı kavramlar değildir. Birincisi şartlı olarak merdivenin tepesine yerleştirilebilirse, ikincisi kontrollü ve bilinçli bir hayata dönmeye birkaç adım daha aşağıda ve daha yakındır.
Bir kişi alkolü kötüye kullandığında çok içer ama aynı zamanda bunun yapılamayacağını da anlar, ailesini hatırlar ve onlara sempati duyar. Henüz akşamdan kalmalık yok. Aynı zamanda beyni, yaşamın zihinsel, psikolojik ve fiziksel süreçlerini bozan aktif kimyasal veya biyolojik bileşiklerin doğrudan zararlı etkisi altında olduğundan hasta, günlük yaşamdaki görevlerini normal şekilde yerine getirememektedir.
Alkol bağımlısı henüz kronik bir alkolik değildir. “Düzeltir” ama tüm “insan” yaşamını mahvetmez.
Chronik, ne fiziksel ne de psikolojik olarak duramadığı ve durmak istemediği için son gömleğini içkiyle değiştirecek. Alkol bağımlısıdır. Kronik alkolikler eylemlerini kontrol edemezler; alkolün doğrudan etkisi altında, çatışmalara karışabilirler, çatışma durumlarını kendileri yaratabilirler ve yasaları çiğneyebilirler.
Hastalık biliniyorsa tedavi şansı var
Asıl soruya geldik: Alkolizm tedavi edilebilir mi değil mi? Filmin kahramanının dediği gibi: "Bir tavşana sigara içmeyi öğretebilirsin."
Yani bugün alkol bağımlılığından kurtulmak için onlarca yüzlerce teori ve program geliştirildi. Hastalar da “geleneksel” tıbba başvuruyor, şifacılara yöneliyor ve kodlanıyor.
Ancak! Alkolizmin tedavi edilebilir olup olmadığını merak ederek "Hayır!" diyorum.
Tedavinin faydası yalnızca bir doktorun - bir narkolog, nitelikli bir psikoterapist ve bir tıbbi psikoloğun "derin" çalışmasıyla olacaktır, "artı" hastanın kendisi de alkol bağımlılığının üstesinden gelmek istemelidir.
Unutmayın, kötü alışkanlıkları edinmek kolaydır ama kurtulmak çok zordur.
Başarılı bir tedaviden sonra bile kronik alkolikler bir süre sonra tekrar nüksetebilir ve bazıları için bu bir hafta, bazıları için ise 10 ila 20 yıl sürebilir. "Eski alkolik yok mu?" Evet öyle!
Tedaviden sonra hiçbir durumda alkol almamalısınız! Aksi halde sorun tekrar nüksedecektir.
Kendinize ve sevdiklerinize iyi bakın ve unutmayın: Sağlıklı bir zihin, sağlıklı bir vücudun temelidir.
Sonra görüşürüz arkadaşlar!
Kısaca: Narkolog Maxim Kirsanov hastalarının hikayelerini anlatıyor. Yaşam öyküsünü öğrenebilir, alkolizmle mücadele edebilir ve başarılı bir şekilde iyileşebilirsiniz.
Hasta B., 1972 doğumlu. Çalışan bir ailenin ikinci çocuğu olan anne, doğduğunda 37 yaşındaydı. Kız kardeş hastadan 15 yaş büyüktür. Oğlunun bu kadar geç doğumu, kocasının işinin özellikleriyle açıklanmaktadır (sürekli uzun iş gezileri, huzursuz yaşam - kiralık dairelerde yaşamak). Hastanın babası mühendis, annesi ise doktordur. Erken çocukluk döneminde oldukça hasta bir çocuktu ve evde yetiştirilmesinin nedeni de buydu (anaokuluna gitmedi). Çocukken sık sık uykusunda yürürdü, ancak bu üç yaşından sonra durdu. Artan ilgi ve özene rağmen aşırı korumacı olmadan büyütüldü. Annesine göre, küçük yaşlardan itibaren çok kolay etkilenebilen, sevecen, sade bir çocuktu. Tek başına bir şeyler yaparak saatler geçirebilirdi. Çalışkan, ısrarcı ve düzenliydi. Babasının yoğun işi nedeniyle sadece hafta sonları ilgi görüyordu ve bu da “belli ki yeterli değildi.” Geri kalan günlerde annesinin bakımı altındaydı. Mükemmel bir hafızaya sahip olarak okumayı ve yazmayı erken öğrendi ve 5 yaşındayken şiirleri kolaylıkla ve zevkle ezberleyebiliyordu. 7 yaşımdayken birinci sınıfa başladım. Yaşamın bu dönemine ilişkin anılar oldukça azdır ancak hasta şunu belirtmektedir: "Okulda ne yapacağımı bilmiyordum; okumayı, yazmayı ve saymayı zaten biliyordum." Mükemmel notlar almayı ve akademik performansta liderler arasında olmayı seviyordum. Hasta ilkokuldan mükemmel notlarla mezun oldu ve okul yönetiminden gurur duyduğu bir sertifika aldı.
Hasta üçüncü sınıftayken ablası evlendi. Seçtiği kişiyi kıskanıyordu, hatta "düğünden kaçtı." B., kız kardeşi kocasıyla birlikte yaşamaya başladığından beri bir kırgınlık hissetti ve "kız kardeşinin onu değiştirdiğine" inanıyordu. Daha sonra kızgınlık duygusu geçti ve ilişki yeniden düzeldi.
8. sınıfa kadar örnek davranışları olan mükemmel bir öğrenciydim. İyi bir öğrenci ve ev arkadaşı olduğu için sınıf arkadaşlarının çoğu ondan hoşlanmıyordu. Çocukluğumda spor ve beden eğitiminden uzak büyüdüğüm için kavgalara katılmadım, marjinal sınıf arkadaşlarım tarafından defalarca dövüldüm. Kavgaların sonucu üç kez travmatik beyin yaralanmaları ve sarsıntılardı.
8. sınıftan sonra annemin izinden giderek doktor olmaya karar verdim. Akademik performansı çok iyi olmaya devam etti ve üniversiteye girmeye hazırlanırken sınıf arkadaşlarından daha da uzaklaştı. Bu sırada kız kardeşimin bir kızı oldu ve aile ilişkileri bozulmaya başladı. B. 10. sınıfı bitirirken kız kardeşi kocasından boşandı ve çocuğuyla birlikte ailesinin yanına taşındı. Yeğeninin bakımına memnuniyetle yardımcı oldu. Liseyi hiçbir zorluk yaşamadan bitirdi, giriş sınavlarını başarıyla geçerek tıp fakültesinin ilk yılına kaydoldu. Eskisi gibi mesafeli davrandı, hiçbir sınıf arkadaşıyla yakınlaşmadı, dostane ilişkiler sürdürmedi. Oldukça çekici görünümüne rağmen çok utangaçtı, karşı cinsle ilişkiler kolay değildi. Çok kolay etkilenen biri olduğundan, operasyonlara katılırken kan gördüğünde defalarca baygınlık hissi yaşadı. Sonunda annem gibi hayatımı terapiye bağlamaya karar verdim.
Alkolizm
B.'nin öğreniminin 4. yılında babası ağır bir hastalıktan sonra hayatını kaybetti. B. ölümüne "şaşırtıcı derecede kolay" katlandı. Hayatında ilk kez bir cenazede denediği alkolün bunda payı olabileceğini inkar etmiyor. "Doğru, domuz gibi sarhoş oldum, pek bir şey hatırlamıyordum." Sabah "Çok hastaydım: Sürekli kusuyordum, başım zonkluyordu, çok susamıştım." Babasının ölümünden sonra daha açık hale geldi ve metamorfozunu şu anlayışla motive etti: "Herkes ölümlüdür, eğer tüm hayatınız boyunca yalnızsanız, o zaman yaşlılıkta size bir hap veya bir bardak verecek kimse olmayacaktır." su." Klinik sınıfların sayısının artmasının ve daha küçük gruplara bölünmesinin de etkisi oldu. Daha sonra, üniversiteden mezun olmadan önce "öğrenci arkadaşlarının yanında yalnızca birkaç kez" alkol içti. Enstitüden mezun olduktan sonra bir kliniğe terapist olarak atandı. Yönetimden herhangi bir şikayet almadım, işi hallettim. "Yeğeniyle uğraşmaktan" keyif almaya devam etti ve kendi ailesini kurmayı düşünmedi.
25 yaşındayken kalp krizi nedeniyle aniden hayatını kaybeden annesini kaybetti. O andan itibaren daha sık içmeye başladım. Sarhoşluğun kötüleşmesinin nedenleri olarak "acı verici yalnızlık, eve gitme ve duvara bakma isteksizliği"ni gösteriyor. Kız kardeşine ve yeğenine olan ilgisini kaybetti.
2010 yılında bir kez daha aşırı içki içtikten sonra uyuşturucu tedavisi gören bir hastaneye kaldırıldı. Bir hafta sonra taburcu edildi ve tedaviyi reddetti. Yaklaşık 3 aydır alkol içmedim ve işe girdim. Daha sonra niceliksel kontrolü koruyarak içmeye devam etti, sarhoş olmadı ve işe gitti. Haftalık alkol tüketiminin tek seferlik bir bölümüne dikkat çekiyor; "işten sonra günde en fazla 250 gram."
Kasım 2010'da komşularıyla yaşadığı tartışmanın ardından içki alemine başladı. 1 litreye yakın içtim. votka Günün olaylarını hatırlamıyordum. Ertesi gün içmeye devam etti ancak içtiği alkol miktarı önemli ölçüde azaldı, 0,5 litreyi geçmedi. votka. 2 gün sonra kendi başıma içmeyi bıraktım. Durumdaki değişiklik ertesi gün "işitme yeteneğim daha keskin hale geldiğinde ve komşularımın benim hakkımda söylediklerini duymaya başladığımda" fark edildi. Hastanın ifadesine göre önce “bir kadın sesi çıktı ve huysuz olduğu için, balkonda sigara içtiği için kendisini azarlamaya başladı.” Daha sonra “erkek sesleri” de katıldı. "Kafamın içinde" sesler duydum; bitmiş ya da yabancıymış gibi bir his yoktu. Daha sonra "bazı insanlar onu takip etmeye başladı, aynı arabalar çalışmaya başladı, onun kim olduğu, ne yaptığıyla ilgilendiler, eylemlerini tartıştılar, idrar kaçırma nedeniyle onu kınadılar ve yabancılar tarafından taciz edilmeye başlandı." Bu "insanlar" hastaya işe giderken eşlik ediyor, onu kınamaya, azarlamaya ve "işten ayrılmasına neden olacak koşullar yaratmaya" devam ediyor. "İlk başta hastaya kimse inanmadı ama daha sonra hemşire bunun doğru olduğunu anladı."
Bir hafta sonra kalp bölgesinde ağrının ortaya çıkması üzerine ambulans ekibini aradı. Kardiyoloji bölümüne götürüldü ve oradan "sesler orada da tartışıldığı için o akşam kaçtı." Kız kardeşine göre, hasta onu arayıp NKB No. 17'ye gittiğini ancak "bir hastane bulamadığını ve geceyi Paveletsky istasyonunda geçireceğini" söyledi. Sabah eve döndüm. “Zaten zihinsel olarak yorulmuştum, sürekli tartışmalardan yorulmuştum” diyerek yardım istedim. Kulaklığı taktığımda sesler kesildi. "Bir arkadaşım beni arabasıyla evden uzaklaştırdığında" uyuşturucu tedavisi gören hastaneye gittiğimde onları duymayı bıraktım.
Tedavi
Acil ilaç tedavisi bölümünde hastaneye kaldırıldı. Bu durum alkol bağımlılığına bağlı akut psikotik bozukluk olarak kabul edildi. Başlangıçta gergindi, endişeliydi ve periyodik olarak çevredeki sesleri dinliyordu. Tedavi sırasında sakinleşti ve "sesler duymayı" bıraktı. Yoğun bir terapi sürecini tamamladıktan sonra (yedi günlük bir infüzyon terapisi döngüsü, yani bir damlalık ve bir dizi hap), psikoterapi bölümüne transfer edildi. Psikoterapistlerin, psikiyatristlerin ve narkologların uzun ve ısrarlı çalışmaları, daha ileri tedavi için uygun koşullar yarattı. Uzun süre içki içmemesi, zekasının korunması, tıp eğitimi, sosyal ilişkilerinin tamamen kaybolmaması ve eylemlerini eleştirel olarak değerlendirme yeteneğinin korunması, davranışını yeniden gözden geçirmesine yol açtı.
Bir yıl boyunca “kodlama” tedavisi sürecini tamamlamaya karar verdi. 3,5 yıl sonra B. ayık bir yaşam tarzı sürdürmeye devam ediyor. Uzmanlık alanında çalışmaktadır. Hala kendi ailesi yok. Düzenli olarak doktoru ziyaret eder ve koruyucu tedavi uygular. Bir sohbetimizde "bu seslerin onu çok korkuttuğunu" söyledi. “Onları kelimenin tam anlamıyla, her yerde ve her zaman duymaya başladığınızda ne kadar korkutucu hale geldiğini açıklamak imkansız. Nasıl da küfrediyorlar, tehdit ediyorlar, aşağılıyorlar. Geceleri uykuya dalmak ne kadar imkansız çünkü kafanın içinde sesler duyuluyor, kafanın susması için onu duvara çarpmak istiyorsun.” B. içkiyi bıraktı ve alkole karşı isteği yok.
Kendi deyimiyle "uzun ve ciddi bir çaba gerektirmesine rağmen alkolü canlılar listesinden çıkardı." B. mantıksal olarak "deliryum tremens"in her an "bir aptala dönüşebileceğini" düşündü; B.'nin verdiği karardan hiçbir pişmanlığı yok, ayıklığa yönelik tutumu gayri resmi ve gerçekten geri dönmek istemediği ondan açıkça anlaşılıyor.
Bu makalenin son güncellenme tarihi: 01/12/2019
Aradığınızı bulamadınız mı?
Ücretsiz Bilgi Kılavuzu
Haber bültenimize abone ol. Sağlığınıza zarar vermemek için nasıl içmeniz ve atıştırmanız gerektiğini size anlatacağız. Her ay 200.000'den fazla kişi tarafından okunan bir sitede uzmanlardan gelen en iyi tavsiyeler. Sağlığınızı mahvetmeyi bırakın ve bize katılın!
