Dober dan, dragi fantje in dekleta, moški in ženske! Zakaj ste vsi v stresu? Ker gre za gradnjo odnosa, v katerega vstopata oba. In zdaj bom rekel nekaj, kar se na prvi pogled zdi paradoksalno, če pa globlje razumete mehanizme veselja in sreče, je to popolnoma razumljivo. Dejstvu, da se morate boriti za svojo srečo, na splošno verjamejo ljudje, ki so nesrečni v ljubezni. Zakaj se to dogaja?
Cilji so mrtvi, ljudje živijo
Menijo, da če vam je oseba všeč, jo morate vsekakor doseči. Podobno kot kateri koli cilj (na primer dvigniti prodajno raven). Težava je v tem, da ima oseba, v katero ste se »zaljubili«, nekoliko drugačen pogled na svet in se vanj lahko vklopite ali pa ste tam odsotni. In v prvem primeru je malo treba storiti - začeti komunikacijo, ne izgubiti obraza in ohraniti zveze (k temu bo prispeval on ali ona). V drugi različici se lahko vsaj borite kot riba na ledu, toda "predmet ljubezni" bo ostal ravnodušen ali pa vas zaradi nepomembnosti celo popolnoma ne mara. IN najboljši primer on ali ona vas bo preprosto dobro obnašal in vas ne bo obravnaval kot predmet resne zveze.
To pomeni, da se v obeh primerih nima veliko smisla boriti za srečo. Lahko se prepirate: "Kako se ne morete boriti za svojega ljubljenega ali ljubljenega, ko se konkurenti / tekmeci nanj zgrinjajo kot zmaji?" Če vam kljub obilici pozornosti nasprotnega spola ostane zvest, se teh tekmecev ne boji. Najbolj strašljivi so pred postavitvami, ponarejanjem in morebitnimi obrekovanji. Če pa vam uspe zgraditi zaupljiv odnos, potem vam ljubljeni / ljubljeni verjamejo prej kot oni.
Trik sreče
Zdaj pa pojdimo na to, zakaj lahko tudi ob srečanju z ljubljeno osebo ostanete nezadovoljni. Bistvo je notranji cenzor, ki si ves čas želi nekakšen idealen odnos v strogo določeni obliki, ne da bi sprejel tisto, kar je v resnici.
Človekova največja sreča pride, ko živi v popolnem sprejemanju tega, kar se mu dogaja. Stanje boja izhaja ravno iz zavračanja dejstva, da obstajajo poskusi življenja prilagoditi določeni obliki. In napetost zaradi nenehne potrebe po boju za nekaj zelo prekriva energijo (o tem - članek "Dva vira vaše energije"), prav tako pa vam naredi nekakšno "bukev", v hujših primerih - ogorčeno oz. podla oseba. No, ali pa vas preprosto pelje v depresijo.
A obstaja še en trenutek, ki močno zatemni užitek v zvezi, tudi z ljubljeno osebo. Sestavljen je iz tega, da narišete nekaj slik (torej se zaljubite v ideal) in se z njimi srečate resnična oseba, ki tako kot drugi godrnja, gre na stranišče, izžareva slab vonj iz ust zjutraj J.
Iz tega sledi, da se za srečo ne bi smeli boriti, ampak razumeti njene principe oblikovanja. Ta tema je zelo široka, saj ste lahko srečni v službi, prijetnem hobiju, uresničevanju talentov, odnosih, komunikaciji s krogom prijateljev in celo iz lastnega diha. Zato bomo tukaj na kratko opustili razmislek o napačnih poteh do sreče in pravilne strategije gradnje srečen odnos.
Škodljivi citati
O ljubezni in odnosih je nešteto statusov, ob upoštevanju katerih postane jasno, zakaj so njihovi privrženci tako nesrečni. Razdelim jih v več kategorij:
- poveličevanje ljubosumja, agresije in jeze. Pred kratkim sem na Instagramu naletel na takšen stavek ene deklice "Jaz sem tvoja kurba z nožem *****" (preproga je zamazana z zvezdicami). Tu so komentarji nepotrebni
- petje nenaravnih idealov. Najbolj jasen primer takšen citat: "Z eno osebo in za življenje - to si želim." Iskreno, nimam nič proti takšni obliki, če je ta oblika odnosov podana enostavno in brez napetosti. Toda študija ameriških psihologov (ljudi so vprašali: "Ali ste na splošno pripravljeni na spolne odnose samo z eno osebo na splošno, ne glede na to, kdo drug je v katero koli smer?), Je pokazala, da 100% vprašanih od več kot 3000 moški in 3 tisoč žensk ne pripadajo samo eni osebi.
- prelaganje odgovornosti na nekoga drugega. Na primer: "Če me začnete pogrešati, ne pozabite, da nisem odšel, ampak ste me pustili." Se pravi, domneva se, da je avtor citata nekakšno jagnje na vrvici, za katero je odgovoren pastir.
- propagiranje odnosov, kot je zapor, na primer: "Ne dajte nikomur, s katerim ste zadovoljni". Tukaj takoj želite nadomestiti: "Nikomur ne dajte avtomobila, v katerem je priročno." Oseba ni avto, zato bi jo lahko dali ali odpeljali. ima svojo voljo. In če znate vzdrževati dobre odnose z njim, potem ne bo odšel. Seveda lahko preide k nekomu, ki ga je zvabil iz vas. Običajno se v takih primerih vabitelj ne more vedno pretvarjati idealen partnerod Notranjost prej ali slej pride ven. In v takih trenutkih zapuščeni čuti, da je bil preprosto prevaran, nakar poizkuša navadno znova vzpostaviti odnos. In edina stvar, ki stoji za tem, je, da lahko odpuščam (čeprav je zame, če je na splošno dobro z zakoncem, potem takšno napako mogoče odpustiti, od tega "krona ne bo padla z glave").
Upoštevanje pristopa, ki ga zagovarjajo zgornji stavki, lahko hitro uniči vaš odnos z nasprotnim spolom.
Obstaja še več pogostih in nepravilnih stereotipov, ki resno ovirajo gradnjo sreče. Na primer:
- ona je veliko starejša od mene / on je veliko mlajši od mene.
- smo na drugačni družbeni lestvici. Primeri zvezdnih parov, pri katerih je nekdo veliko starejši ali boljši, kažejo, da je mogoče graditi običajne odnose tudi z razliko v starosti in socialnem statusu.
- bodisi za vedno ali pa zveza nima smisla. Filmi pogosto kažejo, da se ljudje, ki se zaljubijo na prvi pogled, med seboj držijo celo življenje. V resnici par potrebuje nekaj časa, da razume, ali sta primerna drug za drugega ali ne. A tudi če so se občutki po 2-3 letih zveze brezupno ohladili, to ni razlog za razburjenje, ker dokler so goreli, si bil vesel. In kdo je rekel, da je slabo?
Teorija sreče Leva Landaua
Slavni fizik Lev Landau je preživel 22 let (do svoje smrti) z ženo leta srečen zakon, kar precej dobro pokaže, kako zares dobro se živi družinski odnosi... Njegova glavna formula je bil "pakt o nenapadanju" na osebni prostor drug drugega. To je pomenilo popolno pomanjkanje ljubosumnega nadzora nad zakoncema in spoštljive komunikacije.
Kaj je spoštovanje? To je sprejemanje tega, da druga oseba gleda na življenje, razmišlja, čuti povsem drugače in ni dolžna ubogati nobenega od vaših načel.
In najpomembnejša stvar je pristnost občutkov. Če se bodo ljudje med seboj dobro počutili, se bodo lahko strinjali. A če ni pristnih občutkov in obstajajo samo miselne konstrukcije, kot so »odnosi med nami«, bo unija slej ko prej razpadla in sreče ne bo. Mimogrede, zato se ne bi smeli srečevati z ljudmi, ki vas ne marajo (v zaljubljenem kontekstu - ne bo vam treba čakati na pristne občutke z njihove strani, ampak zadovoljstvo, ker vas bo hitro namazal. Če želite ugotoviti, ali človeka resnično čutite, poslušajte telo - če sije, igra, potem obstajajo občutki. Če telo molči, pomeni, da ga ni in ga zdaj ne more biti.
Pravzaprav so te tri komponente (pakt o nenapadanju, spoštovanje in pristnost) dovolj za močno in srečno zvezo.
Če povzamem ta članek, bom rekel, da se za srečo ni treba boriti, ampak jo graditi. Prizadevati si morate, da razumete, katere ovire to preprečujejo, in jih nato zaobiti (lahko bi rekli, to je nekakšen boj s samim seboj), da bi zgradili svojo srečno družino.
Želim vam bogate in živahne odnose, napolnjene samo s pozitivnimi čustvi!
Se vidimo (in ne pozabite se naročiti na blog)!
Ljubezen ima veliko odtenkov in plati. Nima ene same pravilne manifestacije ali oblike. Kadarkoli se ta svetel občutek pojavi med dvema osebama, je vsekakor drugačen od tistega, kar ste že prej doživeli, pa tudi od tega, kar vas morda še čaka. Med ljubeznijo in zaljubljenostjo je subtilna meja. Ljubezen se poraja med tistimi, ki jo potrebujejo, vsi imajo različne potrebe in imajo radi jezike, zato vsak počuti občutek, da je zaljubljen na svoj način. Napolnimo se z njo in si jo priznamo z vznemirjenjem v glasu, ne glede na to, kako močno se ta občutek razlikuje od tistega, kar smo prej doživeli. Vsaka ljubezen navdihuje in daje novi svet za naslednje zmage.
Če bi ljubezen moral opisati z enim stavkom, bi rekel naslednje: "Ljubezen je nekaj, za kar se je vredno boriti." Če ste se pripravljeni na boj, ste pripravljeni trpeti in se želite 100-odstotno predati temu občutku, potem resnično ljubite. V življenju je samo ena resnična ljubezen - to je tista, za katero ste se pripravljeni boriti, vse ostalo pa je le minljiv občutek ljubezni. Če se nočete boriti, potem res ne ljubite.
Ni pomembno, o čem govorimo življenjske cilje ali o stanju zaljubljenosti, če nimate želje in moči, da bi kaj dosegli, če se bojite umazati roke ali ne želite zapustiti cone udobja, da bi izkoristili novo priložnost za drugačno življenje , no, v tem primeru očitno še niste obiskali ljubezni. Poleg tega, če si česa ne želite strastno, si tega ne zaslužite. In to dejstvo še ni ovrženo. To je karmična povezava med dogodki in odločitvami.
Vsak od nas ima različne želje in težnje. Pogosto želimo več, kot imamo trenutno, in ta formula velja tako za materialno plat kot za pozornost in ljubezen. Ljudje smo družbeni požrešniki. Ljubiti nas je treba. Za nas želimo poskrbeti. Sanjamo, da bi se počutili varno doma. Toda prava ljubezen je včasih nezdružljiva z našo cono udobja. Nihče, rekel bom še enkrat, nihče ne more živeti srečno življenjene da bi zapustili območje udobja. Poiščite osebo, ki vas bo izvlekla iz tega, kajti če boste spoznali takšno osebo, bo vaše življenje dobilo več svetle barve in bo napolnjena z neprimerljivimi čustvi.
Vprašanje je, ali imate osebo dovolj radi, da se lahko zanjo borite? Če niste prepričani, ali se boj splača, potem vam bo kmalu vse skupaj kmalu postalo dolgčas. Eden glavnih razlogov, zakaj se je za ljubezen vredno boriti, je, da je ljubezen vse življenje, vse drugo pa je le drugi načrt, lahko bi rekli statisti.
Zaljubljenost vas na žalost lahko utrudi in to je res. Dolgočasimo se pri ljudeh, ki jim nočemo posvetiti vse pozornosti oziroma za katere nočemo skrbeti 24 ur na dan. Seveda nas lahko predolgo obdobje boja za našega ljubljenega izčrpa, to je kot trdo delo, ki preprosto nima konca. Toda za izgradnjo trajne zveze se morate potruditi, si vzeti čas in paziti, sicer srečnega konca ne bo.
In zdaj ne gre samo za iskanje osebe, za katero se je vredno boriti v bližnji prihodnosti; prej, da morate najti ljubezen, za katero boste začutili potrebo po tem boju. Vsaka zveza potrebuje delo. Boj za ljubezen ne pomeni vedno uničenja življenja nekoga drugega ali žrtvovanja sebe v imenu ljubezni. Najpogosteje to pomeni, da se trudite razvijati odnose, iz dneva v dan se učite slišati mnenje svojega ljubljenega skozi vse svoje skupno življenje, se učite razmišljati o nekom drugem kot o sebi. Ljubezen ni vojno stanje, je pa bitka, ki jo boste vodili vse življenje. In življenje je včasih dolgo in zelo težko. Toda glavno pravilo zaljubljencev je, da se nikoli ne predajo.
V življenju so za nas resnično pomembne samo tiste stvari, za katere smo se pripravljeni boriti. Še niste se odločili, kaj in koga želite videti v svojem življenju? Ne razumete, kaj storiti z dogodki okoli sebe? Ne veste, kaj storiti naprej, kam iti ali s kom biti? Ne pozabite, da niste sami. Mnogi ljudje v našem svetu se počutijo izgubljene in včasih ne razumejo, kaj storiti naprej - toda to je normalno. Kdaj za dolgo časa v življenju je vse gladko in dobro, stabilnost postane trajno stanje, toda v trenutku trajne sreče je težko najti svoje mesto pod soncem. To ni tvoja krivda; samo tako smo narejeni. Za nas ni dovolj, da imamo.
Ljudje XXI. Stoletja smo navajeni preživeti v ekstremnih razmerah, vendar je težava v tem, da če se za nekaj ne bi morali boriti, ne bi mogli nikoli razumeti, za kaj se je vredno boriti in kaj ne. Ne zaman pravijo: "Ceniš le, če izgubiš." Morda je boj sam po sebi živalske narave, toda vodilni ljudje so na koncu prišli od živali.
Če se niste pripravljeni na boj, mi je žal, seveda ... toda ta oseba si zasluži boljšo prihodnost kot skupno življenje ob vas.
Vsak moški in vsaka ženska bi se morali srečati s takšno osebo, ki jih bo imela tako rada, da se bo pripravljen boriti za skupno srečo vsako minuto. Če imate nekoga, ki se je pripravljen boriti za vas, vas zaščititi in se po potrebi celo boriti skupaj z vami, se tu partnerstvo začne. Zdi se mi, da ima vsak od nas dobesedno globoko zakoreninjeno željo po srečanju spremljevalca, ki se bo, če bo potrebno, boril za nas. Ni se treba boriti s pestmi.
Morate se boriti za potrpljenje, za razumevanje, načrtovati bi morali svojega skupno življenje, si lahko odpuščata in počneta vse, kar je mogoče in nemogoče, da bi ohranila svoj odnos.
Če niste pripravljeni na srečanje s svojo ljubeznijo, potem si partner zasluži več. In v teh odnosih se ne boste mogli razvijati in si tudi zaslužite postati boljši.
Po mojem mnenju je to, kar ste prejeli, povsem naravno. Ne verjamem, da je vaš mož nesramen, ker je sam smeti. V nasprotnem primeru ne bi postal vaš mož. Ne da bi to sploh upravičili, ste kljub temu sami izzvali to situacijo. Postavite mu (zavestno ali podzavestno - še en pogovor) visoko lestvico, "kaj naj stori, da si pridobi vašo naklonjenost." "Osvojil" te je. Izkazalo pa se je, da ga ne marate. Pričakovanja se niso uresničila. Škoda. Ta zamera povzroči draženje in celo nesramnost. Se strinjam, sam sem se strinjal, sam sem skočil, ker me, kot kaže, ne bi smelo nič žaliti. V teoriji. Toda v praksi to njegovo vedenje pomeni, da še vedno poskuša nekako spremeniti situacijo. IN boljša stran... Zdaj pa spet "dvigujete lestvico". Samo v negativnem smislu. Zdaj so vsa njegova dejanja vključena v obtožbo.
In bistvo je v tem, da ga preprosto ne marate. In že od samega začetka niso. Samo delam stvari " ljubeča ženska"Toda oblika lahko le redko nadomesti vsebino. Zakaj potem še naprej nadaljevati s tem mazohizmom? Od takega življenja ne uživaš ničesar. Tudi on. Potem se loči. Verjemi mi, da bo bolje za oba."
In kaj "boriti se za srečo ali ne", je izjemno kontroverzno in kontroverzno vprašanje. Po mojem mnenju je ženska, ki se sprva postavi kot - ne bom tekel za nikomer, morali bi teči za mano - vredna samo usmiljenja. Kajti že od samega začetka se postavlja kot brez duše. Ključavnico vrat ne zanima, kdo jo odpre. Glavna stvar je, da se ključ prilega. Mimogrede, praviloma takšni ljudje s tako "visokimi standardi" skušajo prikriti pomanjkanje vsebine. Kajti običajno se izkaže, da za zunanjo fasado "ni nič vrednega".
IMHO 04/06/2007 12:25:49, Leshy
Še vprašanje - ZAKAJ JE TO NAREDIL ????? Mogoče je verjela, da jo ima rad. In iskal je samo fasado ((((((Ne recite, da se je sprva zmotila - kje je bil takrat ?????) In po drugi strani tu ljubi drugo vrsto let, dokler on, čeprav se ji zdi, da ga ima rada. Začnite, kot prva, ki išče, kjer se bo srečalo zagotovilo, da ji ne bo verjel, vendar se je izkazalo, da je bila tudi ona navdušena nad fasado in je ne predstavljajte si natančno vsakodnevne strani življenja z njim. Vse to je teoretično razmišljanje. Na splošno mislim, da se lahko razumete s katero koli osebo, samo vzamete prvo osebo, na katero naletite, in živite z njo njega, le pravila je treba upoštevati vzajemno. In ljubezen je tudi takšna stvar, ki se po pravilih lahko igraš. Torej, IMHO, vse je v glavi. Če hočeš srečo - prilagodi se tistemu, ki je naslednji. Kajti če je v vaši glavi to, kar je zdaj, potem se bo vse ponovilo z načrtom. Spremeniti je treba glavo, ne moških. IMHO))))))))))))))))))))) ))))))))) 04.06.2007 13:55:18, weterok
Razumel sem vse, razen tega:
Kako lahko stanje spremenite na bolje, ne da bi izpolnili katero koli obljubo, ki ste mi jo dali, ustavili delo itd.? Da, poslabša. In kaj je ta negativna vrstica zame, ki se je dvignila? Zame je moj stolček padel v primerjavi z možem nikjer spodaj
04/06/2007 12:34:54, ne bom se predstavljal
Oprostite za cinizem, toda grobo rečeno, med vama je prišlo do neuradnega dogovora. Postavili ste se kot inteligentna, lepa, seksi, nežna in skrbna ženska, "ki se tako ali drugače ne strinja z nikomer." Tako ste začrtali pravilo sodelovanja "na razpisu" - pojdite s tistim, ki bo ponudil najugodnejše pogoje. Pristal je, da bo igral po teh pravilih. Zato je dal "obljube". Sam je verjel vanje! Dogovor je potekel, poročila si se z njim.
Kaj imamo zdaj?
1. Z vaše strani razočaranje - prevarali ste, niste izpolnili obljub. Ne maram.
2. Tudi s njegove strani razočaranje - prevaral je, pretirano visoko ceno zlomil dobesedno za nič, kajti en hudič je kot tujec.
Tisti. če govorite o prevari, potem sta se oba prevarala. Spodbujali ste ga, da vam daje vedno več napredka. Torej zdaj ni treba trditi, da ste tukaj popolnoma nepomembni, da je sam obljubil vse. Poleg tega ste mu obljubili ljubezen, a mu je niste dali. In formalno v skladu s pogoji sporazuma morda ne bo plačal "za neopravljeno storitev".
Saj v bistvu še naprej stopaš po starih grabljah. In on bi moral biti po vašem vesel, da se je ženska poročila z njim, a namesto ljubezni izraža le nezadovoljstvo - kje je izpolnitev materialnih obljub? Ne bi smeli tako misliti.
Dobro razumejte, sploh vam ne očitam. Nisem Bog. Vsak gre svojo pot. Na situacijo gledam le z vidika osebnega udobja. Res je, v najširšem pomenu besede, vključno z načeli, moralo in etiko. Torej, da bi dvignili raven psihološkega udobja v svojem življenju, se raje ločite od tega moškega. Ne zato, ker je on slab, ampak vi ste dobri ali obratno. A le zato, ker je bil sam sporazum sprva napačen in je ta napaka sistemska. 04/06/2007 12:49:21, Leshy
Redki se lahko pohvalijo, da so bili njegovi občutki do drugega vedno vzajemni. Kot pravi pesem: »Mi izbiramo, smo izbrani. Kako pogosto ne sovpada ... "Vsakič, ko je takšna neskladnost boleča vprašanja:" Kaj storiti? Kaj je prav? Prizadevati si za cilj svoje ljubezni ali umika? "
Ljubezen ni stvar, ki bi jo lahko odkrili, nato pa dali v predal mize, zaklenili s ključem in jo dolgo shranili. Mislim, to medsebojne simpatije, navezanost je nekaj, kar se rodi iz nenehnih prizadevanj vsakega, dejanj, namenjenih drugi osebi, namenjenih posebej zanj. To pomeni, da ljubezenska zveza ni statična resničnost, temveč proces, ki ga je treba nenehno vzdrževati.
Ko gre za boj, to pomeni, da obstajajo ovire. Če gre za starše, ki so iz takšnih ali drugačnih razlogov proti vaši ljubezni, verjetno poskusite braniti pravico do njihove ljubezni lastni občutkiob polni odgovornosti za gradnjo prihodnjih odnosov in ločitev od starševske družine.
Naslednja ovira so lahko gospodinjske težave, kot so: razdalja med ljubimci, finančne težave, stanovanja itd. Toda, kot veste, so ovire le duh, ko gre za ljubezen. V nasprotnem primeru bi morali govoriti o "uravnoteženem" pristopu k gradnji prihodnja usoda, in to je povsem druga tema ...
Nesrečna ljubezen: boleče pričakovanje klica, veselje in muke s sestankov, navdušenje, ljubosumje, nežnost, upanje in obup. In nenehna meglica želja in nezmožnost, da bi kar koli spremenila. In zato želite, da se nekaj zgodi: bodisi da ga (jo) začarate za vedno, da nikamor ne bo šlo, ali pa to muko izkoreninite iz svoje duše.
Seveda neizprošena ljubezen izčrpava. Ali bi morali zanemariti svoj ponos, prositi za pozornost, si prislužiti uslugo, iskati vzajemnost? Ali pa oditi z dvignjeno glavo, zanašati se na samopodobo in jo plačati tako, da se potopite v brezno obupa? Nesrečna ljubezen je kot past, iz katere ni dobrega izhoda in zdi se, da od vas ni nič odvisno.
Zgodi se, da se človekovo življenje spremeni v neskončen boj za »objekt«, izčrpajočo tekmo za »osebno srečo«, ki uniči vse druge povezave, odnose, uniči človeka samega, ga pripelje do popolnega obupa.
Preden se brezglavo odpravite v vrtinec v boju za »neulovljiv« predmet ljubezni, se vprašajte: zakaj je ta oseba zame tako pomembna (nujna, vitalna), ki niti ne gleda v mojo smer? Kaj si v resnici želim - priznanje, spoštovanje, skrb od njega, potrditev moje osebne ekskluzivnosti? Kaj se zgodi v trenutku, ko dobim tisto, kar želim? Kako bo zame? Ko boste iskreno odgovorili na vsa vprašanja, se lahko izkaže, da je "boj za osebno srečo" boj z ... lastnimi kompleksi, željo po dokazovanju svoje vrednosti in premagovanju ovir ...
Vprašanje ni, ali se boriti za svojo srečo ali ne, veliko bolj pomembno je, da si povrnete notranjo svobodo. In potem se lahko izkaže, da je neuslišana ljubezen vznemirljiva, lepa, življenjska izkušnja, ne glede na to, kako se bo vaš odnos razvijal. Morda pa je pomembno, da opustite tisto, kar se ne sešteje, da objokujete to izgubo in poiščete svojo osebo, za katero boste postali najbolj dragoceni, najbližji. Lahko pa se zgodi, da boste lahko, ko ne boste od usode zahtevali takojšnje uresničitve vseh vaših želja, z obema zgradili smiseln odnos.
