Dober dan, dragi fantje in dekleta, moški in ženske! Zakaj sem vas vse poudaril? Ker bomo govorili o gradnji odnosov, v katere vstopata oba. In zdaj bom rekel nekaj, kar se na prvi pogled zdi paradoksalno, a če globlje razumete mehanizme veselja in sreče, potem je izjemno jasno. Da se je treba za svojo srečo boriti, verjamejo predvsem ljudje, nesrečni v ljubezni. Zakaj se to dogaja?
Tarče so mrtve, ljudje so živi
Verjame se, da če vam je oseba všeč, jo morate zagotovo zasledovati. Približno enako kot kateri koli cilj (na primer povečati prodajo). Težava je v tem, da ima oseba, v katero ste se »zaljubili«, svoj malo drugačen pogled na svet in se lahko vanj ujemate ali pa vas ni. In v prvem primeru gre za majhne stvari - začeti komunikacijo, ne izgubiti obraza in ohraniti odnos (on ali ona bo prispeval k temu). V drugi možnosti se lahko celo borite kot riba ob ledu, vendar bo "predmet ljubezni" ostal ravnodušen ali vas celo ne bo maral zaradi vaše neprivlačnosti. IN najboljši možni scenarij on ali ona bo preprosto dobro ravnal z vami, ne da bi vas imel za predmet Resne zveze.
Se pravi, v obeh primerih boj za srečo nima velikega smisla. Morda boste ugovarjali: "Kako se ne moreš boriti za svojega ljubljenega, ko se tekmeci zgrinjajo nanj kot jastrebi?" Če vam on ali ona kljub obilici pozornosti nasprotnega spola ostane zvest, potem ti tekmeci niso strašljivi. Najslabše, kar lahko storijo, so nameščanje, ponarejanje in morebitno obrekovanje. Ampak, če ste sposobni zgraditi zaupljiv odnos, potem bo vaša ljubljena/vaša ljubljena verjela raje vam kot njim.
Trik sreče
Zdaj pa preidimo na vprašanje, zakaj tudi ob srečanju s svojo ljubljeno osebo morda ne boste zelo srečni. Bistvo je notranji cenzor, ki vedno želi neko idealno razmerje po strogo določenem formatu, ne da bi sprejel tisto, kar obstaja v realnosti.
Človekova največja sreča se zgodi, ko živi v popolnem sprejemanju tega, kar se mu dogaja. Stanje boja izhaja ravno iz nesprejemanja obstoječega in poskusov umestitve življenja v nek format. In napetost zaradi nenehne potrebe po boju za nekaj močno premaga energijo (o tem - članek "Dva vira vaše energije"), prav tako pa vas naredi tako "bukev", v hujših primerih pa zagrenjeno ali zlobno osebo. . Ali pa te samo spravlja v depresijo.
Toda obstaja še ena točka, ki močno zasenči užitek v odnosu tudi z ljubljeno osebo. Sestoji iz dejstva, da narišete nekaj slik (to je, da se zaljubite v ideal) in se srečate z nekom prava oseba, ki tako kot drugi godrnja, hodi na stranišče, izžareva slab vonj iz ust zjutraj J.
Iz tega sledi, da se za srečo ne smemo boriti, ampak razumeti načela njenega oblikovanja. Ta tema je zelo široka, saj ste lahko srečni od dela, od prijetnega hobija, od uresničevanja svojih talentov, od odnosov, od komunikacije s krogom prijateljev in celo od lastnega diha. Zato bomo tukaj na kratko razmislili o napačnih poteh do sreče in pravilnih strategijah za gradnjo srečno razmerje.
Škodljivi citati
Obstaja nešteto statusov o ljubezni in odnosih, in če jih pogledamo, postane jasno, zakaj so njihovi privrženci tako nesrečni. Delim jih v več kategorij:
- poveličevanje ljubosumja, agresije in zlobe. Pred kratkim sem na Instagramu enega dekleta naletel na ta stavek: "Vaše kurbe zabodem z nožem *****" (opolzkost je prekrita z zvezdicami). Tukaj ni komentarjev
- poveličevanje nenaravnih idealov. Najbolj jasen primer takšen citat: "Z eno osebo in za vse življenje - to je tisto, kar želim." Iskreno povedano, nimam nič proti tej obliki, če je ta oblika odnosa lahkotna in brez stresa. Toda študija psihologov v Ameriki (ljudi so vprašali "Ali ste pripravljeni seksati samo z eno osebo do konca svojega življenja, ne glede na kogar koli drugega") je pokazala, da je 100% anketirancev iz več kot 3 tisoč moških in 3 tisoč ženske niso pripravljene pripadati samo eni osebi.
- prelaganje odgovornosti na nekoga drugega. Na primer: "Če me začneš pogrešati, se spomni, da nisem jaz odšel, ampak si me ti pustil." Se pravi, domneva se, da je avtor citata nekakšno jagnje na vrvici, za katerega je odgovoren pastir.
- spodbujanje odnosov v zaporu, na primer: "Nikomur ne daj osebe, s katero si zadovoljen." Tukaj želim takoj zamenjati: "Nikomur ne dajte avtomobila, ki je udoben." Človek ni avto, ki bi ga lahko podarili ali vzeli, ker... ima svojo voljo. In če znate ohraniti dober odnos z njim, potem ne bo odšel sam. Seveda lahko preide k nekomu, ki ga je z zvijačo "zvabil" od vas. Običajno se v takih primerih vaba ne more vedno pretvarjati, da je idealen partner, Ker prej ali slej pride notranjost na dan. In v takih trenutkih se oseba, ki je zapustila, počuti, da je bila preprosto prevarana, potem pa običajno poskuša znova obnoviti odnos. In edino, kar je pomembno, je znati odpuščati (čeprav je zame, če je z zakoncem/ženo vse v redu, potem se taka napaka lahko odpusti; tako ti "krona ne bo padla z glave").
Če se držite pristopa, ki ga spodbujajo zgornji stavki, lahko hitro uničite svoj odnos z nasprotnim spolom.
Obstaja več pogostih in napačnih stereotipov, ki resno ovirajo ustvarjanje sreče. Na primer:
- ona je veliko starejša od mene/on je veliko mlajši od mene.
- Smo na različnih družbenih lestvicah. Primeri zvezdniških parov, v katerih je nekdo veliko starejši ali premožnejši, kažejo, da je mogoče graditi normalne odnose tudi z razliko v letih in družbenem statusu.
- ali takoj za vedno ali pa odnos nima smisla. Filmi pogosto prikazujejo, da ljudje, ki se zaljubijo na prvi pogled, ostanejo drug z drugim vse življenje. V resnici par potrebuje nekaj časa, da razume, ali sta primerna drug za drugega ali ne. Toda tudi če so se občutki po 2-3 letih razmerja brezupno ohladili, to ni razlog za razburjenje, ker medtem ko so gorele, si bil srečen. In kdo je rekel, da je to slabo?
Teorija sreče Leva Landaua
Slavni fizik Lev Landau je živel s svojo ženo 22 let (do svoje smrti). srečen zakon, kar dobro pokaže, kako dobro je lahko življenje družinski odnosi. Njegova glavna formula je bil "pakt o nenapadanju" na osebni prostor drug drugega. To je pomenilo popolno pomanjkanje ljubosumnega nadzora med zakoncema in spoštljivo komunikacijo.
Kaj je spoštovanje? To je sprejemanje, da druga oseba na življenje gleda, misli, čuti popolnoma drugače in ni dolžna upoštevati nobenih vaših načel.
In najpomembnejša stvar je pristnost občutkov. Če se ljudje počutijo dobro drug z drugim, potem se bodo lahko dogovorili. Če pa ni pristnih čustev, ampak le miselni konstrukti, kot je "med nami je odnos", potem bo prej ali slej zveza razpadla in ne bo sreče. Mimogrede, zato se ne bi smeli srečevati z ljudmi, ki vam niso všeč (v ljubezenskem kontekstu – ne boste morali čakati na pristna čustva z njihove strani, ampak zadovoljstvo ob dejstvu, da bo hitro razumeti se z vami. Da bi ugotovili, ali imate res čustva do osebe, poslušajte telo - če žari, igra, potem obstajajo občutki. Če je telo tiho, potem jih ni in zdaj jih ne more biti.
Pravzaprav so te tri komponente (pakt o nenapadanju, spoštovanje in pristnost izkušenj) povsem dovolj za močno in srečno zvezo.
Če povzamem ta članek, bom rekel, da se vam za srečo ni treba boriti, ampak jo graditi. Prizadevati si morate ugotoviti, katere ovire to preprečujejo, in jih nato premagati (lahko bi rekli, da je to neke vrste boj s samim seboj), da zgradite svojo srečno družino.
Želim vam bogat in živahen odnos, poln le pozitivnih čustev!
Se vidimo kmalu (in ne pozabite se naročiti na blog)!
Ljubezen ima veliko odtenkov in plati. Nima ene prave manifestacije ali oblike. Kadarkoli se med dvema osebama pojavi ta svetel občutek, je vsekakor drugačen od tistega, kar ste doživljali prej, pa tudi od tistega, kar vas morda še čaka. Med ljubeznijo in zaljubljenostjo je komaj opazna meja. Ljubezen se poraja med tistimi, ki jo potrebujejo, vsak ima različne potrebe in jezike ljubezni, zato vsakdo izraža ljubezen na svoj način. Navdani smo z njim in si to izpovedujemo s tremo v glasu, ne glede na to, koliko se ta občutek razlikuje od tistega, kar smo doživljali prej. Vsaka ljubezen navdihuje in daje Novi svet za naslednje zmage.
Če bi moral ljubezen opisati z enim stavkom, bi rekel takole: "Ljubezen je nekaj, za kar se je vredno boriti."Če ste pripravljeni na boj, pripravljeni na trpljenje in se želite 100% predati temu občutku, potem resnično ljubite. V življenju je samo eden prava ljubezen- to je tista, za katero si se pripravljen boriti, vse ostalo pa je samo mimoidoči občutek zaljubljenosti. Če nimate želje po boju, potem ne ljubite resnično.
Ni važno o čem govorimo življenjskih ciljev ali o stanju zaljubljenosti, če nimaš želje in moči nekaj doseči, če se bojiš umazati roke ali nočeš zapustiti cone udobja, da bi zgrabil novo priložnost živeti drugače, no v tem primeru te očitno še ni obiskalo Ljubezen. Še več, če si nečesa strastno ne želiš, potem si tega ne zaslužiš. In tega dejstva še nihče ni mogel ovreči. To je karmična povezava dogodkov in odločitev.
Vsak od nas ima drugačne želje in aspiracije. Pogosto si želimo več, kot imamo ta trenutek, in ta formula zadeva tako materialno plat kot pozornost in ljubezen. Ljudje smo družbeni požrešniki. Moramo biti ljubljeni.Želimo, da je za nas poskrbljeno. Sanjamo, da se doma počutimo varne. Toda prava ljubezen je včasih nezdružljiva z našo cono udobja. Nihče, še enkrat ponavljam, nihče ne more živeti srečno življenje ne da bi zapustili svojo cono udobja. Poiščite osebo, ki vas bo rešila iz tega, kajti ko boste srečali takšno osebo, bo vaše življenje postalo boljše svetle barve in bo poln neprimerljivih čustev.
Vprašanje je, ali imate osebo dovolj radi, da se borite zanjo?Če niste prepričani, da je boj vreden tega, potem vam bo kmalu postalo dolgčas s to osebo. Eden glavnih razlogov, zakaj se je za ljubezen vredno boriti, je ta, da je ljubezen vse življenje, vse ostalo je le ozadje, lahko bi rekli dodatki.
Zaljubljenost vas na žalost lahko »utrudi« in to je res. Dolgočasimo se z ljudmi, ki jim ne želimo posvetiti vse pozornosti oziroma zanje ne želimo skrbeti 24/7. Seveda nas lahko predolgo obdobje boja za ljubljeno izčrpa, je kot težko delo, ki mu preprosto ni konca. Toda za ustvarjanje močnega odnosa se morate potruditi, posvetiti čas in skrbeti, sicer ne bo srečnega konca.
In zdaj ne gre samo za iskanje nekoga, za katerega se je vredno boriti v bližnji prihodnosti; prej gre za iskanje ljubezni, zaradi katere boste čutili potrebo po tem boju. Vsak odnos zahteva delo. Boj za ljubezen ne pomeni vedno uničiti življenja nekoga drugega ali žrtvovati sebe v imenu ljubezni. Najpogosteje to pomeni, da si prizadevate za razvoj odnosov, da se naučite slišati mnenje svojega ljubimca vsak dan, skozi celotno skupno življenje, da se naučite razmišljati o kom drugem kot o sebi. Ljubezen ni vojno stanje, ampak je bitka, ki jo boste bojevali vse življenje. Toda življenje je dolgo in včasih zelo težko. Toda glavno pravilo za ljubitelje je, da nikoli ne obupajo.
Edine stvari, ki so nam v življenju res pomembne, so tiste, za katere smo se pripravljeni boriti. Se še niste odločili, kaj in koga želite videti v svojem življenju? Ne razumete, kaj storiti z dogodki okoli vas? Ali niste prepričani, kaj bi morali storiti naprej, kam bi šli ali s kom bi bili? Ne pozabite, da niste sami. Mnogi ljudje v našem svetu se počutijo izgubljeni in včasih ne razumejo, kaj storiti naprej - vendar je to normalno. Kdaj za dolgo časa v življenju je vse gladko in dobro, stabilnost postane trajno stanje, a na neki točki nenehne sreče je težko najti svoje mesto na soncu. To ni vaša krivda; Tako smo pač ustvarjeni. Kar imamo, nam ni dovolj.
Ljudje 21. stoletja smo navajeni preživeti v ekstremnih razmerah, vendar je težava v tem, da če se nam za nekaj ne bi bilo treba boriti, nikoli ne bi mogli razumeti, za kaj se je vredno boriti in za kaj ne. Ni zaman, da pravijo: "Ceniš le, ko izgubiš." Morda je boj v svojem bistvu čisto živalske narave, vendar ljudje vendarle izhajamo iz živali.
Če se nisi pripravljen boriti, mi je seveda žal... ampak ta oseba si zasluži boljšo prihodnost kot njegovo skupno življenje ob tebi.
Vsak moški in vsaka ženska bi morala spoznati osebo, ki ju bo imela tako rada, da se bosta vsako minuto pripravljena boriti za skupno srečo. Če imaš nekoga, ki se je pripravljen boriti zate, te ščititi in se celo boriti ob tebi, ko je to potrebno, potem se partnerstvo začne. Zdi se mi, da ima vsak izmed nas dobesedno zakoreninjeno željo, da bi spoznal sopotnika, ki se bo, če bo treba, boril za nas. Ni se ti treba tepsti s pestmi.
Morate se boriti za potrpljenje, za razumevanje, načrtovati morate svoje skupno življenje, biti sposobna odpustiti drug drugemu in storiti vse, kar je mogoče in nemogoče, da ohranita njun odnos.
Če niste pripravljeni srečati svoje ljubezni, potem si vaš partner zasluži več. Da, in v teh odnosih se ne boste mogli razvijati, prav tako pa si zaslužite postati boljši.
Po mojem mnenju je to, kar ste prejeli, povsem naravno. Ne verjamem, da je vaš mož nesramen, ker je tudi sam biser. Sicer ne bi postal tvoj mož. Ne da bi to kakor koli opravičevali, ste to situacijo vseeno izzvali sami. Postavili so mu (zavestno ali podzavestno – drug pogovor) visoko letvico, »kaj mora storiti, da pridobi vašo naklonjenost«. On te je "osvojil". Toda izkazalo se je, da ga ne ljubiš. Pričakovanja niso bila izpolnjena. Škoda. Posledica te zamere je razdraženost in celo nesramnost. Strinjam se, sam sem se strinjal, sam sem skočil in zato me, kot kaže, ne bi smelo nič užaliti. V teoriji. Toda v praksi to njegovo vedenje pomeni, da še vedno poskuša nekako spremeniti situacijo. IN boljša stran. Zdaj pa spet »dvigujete letvico«. Samo v negativnem smislu. Zdaj se mu vsa njegova dejanja prištevajo.
Toda bistvo je v tem, da ga preprosto ne ljubiš. In že od vsega začetka me niso marali. Samo počeli so stvari" ljubeča ženska"Ampak forma redkokdaj lahko nadomesti vsebino. Zakaj bi potem nadaljevali s tem mazohizmom? Od takega življenja nimate nobenega užitka zase. Tudi on ne. Potem se ločite. Verjemite, tako bo bolje za oba.
In kaj "boriti se za srečo ali ne" je izjemno kontroverzno in dvoumno vprašanje. Po mojem mnenju je ženska, ki se na začetku postavi kot "ne bom tekla za nikomer, oni naj tečejo za mano", vredna le usmiljenja. Ker se od samega začetka postavlja kot brezdušna stvar. Ključavnici vrat je vseeno, kdo jo odpre. Glavna stvar je, da ključ ustreza. Mimogrede, praviloma takšni ljudje s tako »visokimi standardi« dejansko poskušajo prikriti pomanjkanje vsebine. Ponavadi se namreč izkaže, da za zunanjo fasado »ni nič vrednega«.
IMHO 04.06.2007 12:25:49, Leshy
Še eno vprašanje - ZAKAJ JO JE DOSEGEL????? Mogoče je verjela, da jo ljubi. In poskušal je doseči le fasado(((((Ni treba reči, da se je sprva motila - kje je bil takrat????? In po drugi strani ona ljubi nekoga drugega več let, dokler ona ga doseže, čeprav se ji zdi, da ga ljubi.Če začne to prvo doseči, kje je zagotovilo, da ji ne bo verjel, jo srečal na pol poti, a se izkaže, da je bila tudi ona le odnesel s fasado in nisem imel temeljite predstave o vsakodnevni plati življenja z njim. Vse to so teoretični argumenti. Na splošno se nagibam k temu, da se lahko razumeš s katero koli osebo, samo vzemi prvega na katerega naletiš in živi z njim,samo da se morata medsebojno držati pravil.In tudi ljubezen je stvar,ki jo po pravilih lahko igraš.Tako da IMHO je vse v glavi.Če hočeš srečo , polepšaj se s tistim zraven sebe. Ker če je to, kar je danes v tvoji glavi, potem bo vse isto z vsakim drugim. Ti moraš spremeniti svojo glavo, ne moški. IMHO)))))))))) )))))))))))))))))) 4.6.2007 13:55:18, vreme
Vse sem razumel razen tega:
Kako spremeniti situacijo na bolje, ne da bi izpolnil katero od danih obljub, nehal delati itd.? Poslabša ga, ja. In kakšen negativni prag sem dvignil? Zame se moja lestvica v odnosu do moža ni spustila nikjer nižje
04/06/2007 12:34:54, ne bom se predstavljal
Oprostite za cinizem, a med vami je bil, grobo rečeno, sklenjen neformalen dogovor. Postavili ste se kot pametno, lepo, seksi, nežno in skrbno žensko, "ki se ne strinja s komer koli." Tako ste začrtali pravilo za sodelovanje »na razpisu« - šli boste s tistim, ki bo ponudil najugodnejše pogoje. Strinjal se je, da bo igral po teh pravilih. Zato je dajal "obljube". Sam je verjel vanje! Dogovor je bil sklenjen, poročila si se z njim.
Kaj imamo zdaj?
1. Razočaranje z vaše strani – Prevaral sem vas in nisem izpolnil vaših obljub. Ne maram.
2. Razočaranje je tudi z njegove strani - prevarala jo je, zaračunala pretirano visoko ceno dobesedno za nič, ker je hudič kot nekdo drug.
Tisti. Če govorimo o prevari, potem sta oba prevarala drug drugega. Spodbujali ste ga, da vam daje vedno več predujmov. Tako da zdaj ni treba reči, da nimaš čisto nič s tem, da je sam vse obljubil. Poleg tega ste mu obljubili ljubezen, vendar mu je niste dali. In formalno, v skladu s pogoji pogodbe, ne sme plačati "za storitev, ki ni opravljena."
Vidite, v bistvu še naprej stopate po starih grabljah. In on bi po vašem mnenju moral biti vesel, da se je ženska poročila z njim, a namesto ljubezni izraža le nezadovoljstvo - kje je izpolnitev materialnih obljub? Zelo se motite, če tako mislite.
Ne razumite me narobe, sploh vam ne zamerim. Jaz nisem Bog. Vsak gre svojo pot. Na situacijo gledam samo s pozicije osebnega udobja. Res je, v najširšem smislu, vključno z načeli, moralo in etiko. Torej, da bi dvignili raven psihološkega udobja v vašem življenju, je bolje, da se ločite od tega moškega. Ne zato, ker je on slab in ti dobra, ali obratno. A le zato, ker je sam dogovor že na začetku napačen, ta napaka pa je sistemska. 04.06.2007 12:49:21, Leshy
Redkokatera oseba se lahko pohvali, da so bila njegova čustva do drugega vedno obojestranska. Kot pravi pesem: »Izbiramo, izbrani smo. Kako pogosto to ne sovpada ...« Vsakič, ko pride do takšnega neskladja, se pojavijo boleča vprašanja: »Kaj naj naredim? Kaj je prav? Naj zasledujem predmet svoje ljubezni ali naj se umaknem?«
Ljubezen ni stvar, ki bi jo lahko odkrili, potem pospravili v predal, zaklenili s ključem in hranili dolgo časa. Predvidevam, to medsebojna simpatija, navezanost je nekaj, kar se rodi iz nenehnih naporov vseh, dejanj, usmerjenih v drugo osebo, namenjenih posebej njemu. To pomeni, da ljubezenski odnos ni statična realnost, ampak proces, ki ga je pomembno nenehno vzdrževati.
Če govorimo o boju, to pomeni, da obstajajo ovire. Če je težava v starših, ki so iz takšnih ali drugačnih razlogov proti vaši ljubezni, bi verjetno morali poskušati braniti pravico do svoje. lastna čustva, hkrati pa prevzame polno odgovornost za gradnjo prihodnjih odnosov in ločitev od starševske družine.
Naslednja ovira so lahko vsakdanje težave, kot so: razdalja med ljubimcema, finančne težave, stanovanja, itd. Toda, kot veste, so ovire le duh, ko gre za Ljubezen. V nasprotnem primeru bi morali govoriti o »uravnoteženem« pristopu k gradnji prihodnja usoda, in to je čisto druga tema...
Neuslišana ljubezen: boleče pričakovanje klica, veselje in muka zaradi srečanj, navdušenje, ljubosumje, nežnost, upanje in obup. In stalna tema želja in nezmožnosti, da bi karkoli spremenili. In res želim, da se nekaj zgodi: bodisi da ga (njo) za vedno začaram, da ne gre nikamor, ali da izkoreninim to muko iz svoje duše.
Neuslišana ljubezen je seveda izčrpavajoča. Ali naj zanemarim svoj ponos, prosim za pozornost, zaslužim uslugo, iščem vzajemnost? Ali pa oditi z dvignjeno glavo, zanašajoč se na svojo samopodobo in plačati za to s potopom v brezno obupa? Neuslišana ljubezen je kot past, iz katere ni dobrega izhoda in zdi se, da nič ni odvisno od vas.
Zgodi se, da se človekovo življenje spremeni v neskončen boj za »objekt«, v izčrpavajočo tekmo za »osebno srečo«, ki uniči vse druge povezave, odnose, uniči človeka samega in ga spravi v popolni obup.
Preden se brezglavo vržete v boj za »izmuzljiv« predmet ljubezni, se vprašajte: zakaj mi je ta oseba tako pomembna (potrebna, življenjska), ki niti pogleda ne v mojo smer? Kaj si pravzaprav želim - priznanje, spoštovanje, skrb od njega, potrditev moje osebne ekskluzivnosti? Kaj se bo zgodilo v trenutku, ko bom dosegel, kar želim? Kako mi bo? Ko boste iskreno odgovorili na vsa vprašanja, se lahko izkaže, da je »boj za osebno srečo« boj z ... lastnimi kompleksi, željo po dokazovanju svoje vrednosti in premagovanju ovir ...
Vprašanje ni, ali se boriti za svojo srečo ali ne, veliko pomembneje je ponovno pridobiti notranjo svobodo. In potem se lahko izkaže, da je neuslišana ljubezen vznemirljiva, čudovita, življenjska izkušnja, ne glede na to, kako se vajin odnos razvija. Ali pa je morda pomembno, da opustite tisto, kar ne gre, objokujte to izgubo in poiščite svojo osebo, za katero boste postali najbolj dragoceni, najbližji. Lahko pa se zgodi, da boste, ko boste prenehali zahtevati od usode takojšnjo izpolnitev vseh svojih želja, s to osebo zgradili odnos, ki bo imel pomen za oba.
