В поддержке словами и делами рано или поздно нуждаются, наверное, все. Если ваш близкий переживает потерю любимого человека или пребывает в горе другом, нужно знать, как поддержать словом, чтобы правильно успокоить, помочь перенести столь трудный период в жизни.
Очень важно правильно подобрать слова , чтобы ненароком не обидеть или не расстроить несчастного еще сильнее.
Посочувствуйте лично
Чтобы поддержать человека словом, больного или потерявшего кого-то близкого, поговорите с ним лично . Использовать дежурные поддерживающие слова типа «Мне очень жаль», «Сочувствую», «Прими мои соболезнования» можно, однако эти слова не будут иметь в себе той силы, чтобы действительно успокоить человека, если ваш голос будет звучать неискренне, фальшиво.
Не можете лично поговорить? Позвоните
По телефону легче посочувствовать человеку, однако успокоить его в трудную минуту при этом тяжелее . Когда вы смотрите друг другу в глаза, по ним сразу видно, правду вы говорите или лукавите, а при телефонном разговоре этого фактора нет. Зато о ваших намерениях могут судить по интонации голоса – в нем не должно быть ноток фальши и наигранности. Скажите, что искренне сочувствуете, обязательно спросите, чем вы еще можете помочь .
Поставьте себя на место горюющего человека
Если в горе пребывает ваш родственник или очень хороший друг, вам будет не так сложно поставить себя на его место и подумать над тем, какие бы слова утешили вас самих, будь у вас беда какая . Если ваша подруга рассталась с супругом и очень сильно переживает по этому поводу, пребывая в полнейшей апатии, предложите ей заняться собой . Ведь у нее уже есть опыт семейной жизни, а значит, ей легче будет найти любовь снова. Сходите в салон красоты вместе, займитесь шопингом – подруга и развлечется, и основательно подготовится к поискам нового семейного счастья.
Что делать, если умер кто-то из близких?
Ваша задача – сохранять спокойствие и пытаться успокоить остальных родственников, друзей. Находитесь рядом с тем, кто потерял самого близкого человека, скажите, что вы хотите помочь с организацией похорон . Добавьте, что это меньшее, что вы можете сделать – это очень хорошо действует. Попробуйте из горюющего сделать того, кто сам будет успокаивать остальных. Скажите, что в нем нуждаются другие, что он сам может их успокоить, можете объяснить, какие поддерживающие слова нужно сказать, а какие будут абсолютно лишними .
Самая важная фраза
В ряде случае помогает всего одна-единственная фраза «Я всегда буду с тобой, что бы ни произошло» . Это дает понять сокрушающемуся человеку, что его никто не покинет и не оставит без поддержки. После таких слов близкие люди быстро успокаиваются.
Любите вашу родню и друзей, не стесняйтесь им помогать и налаживайте отношения не только в своей семье , но и за ее пределами.
Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.
Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.
В трудную минуту
Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.
Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.
Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).
И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.
В экстремальной ситуации
Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.
Если человека накрывает , то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).
Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).
Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.
При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.
При потере близкого
Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.
Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.
Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.
Что не следует делать
Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.
Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.
Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.
Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.
Примерные фразы, как успокоить человека словами
Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.
Например:
«Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»
«Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»
«Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»
«Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»
«Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»
«Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»
Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.
Например:
«Ты можешь рассчитывать на меня»
«Твоя неудача это трамплин к успеху»
«Я здесь, чтобы помочь»
«Я верю в тебя, ты всё выдержишь»
«Финиш это старт для чего-то нового»
«Закончился один этап, начнется новый»
Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.
Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.
Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.
Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить , вернуть живое переживание эмоций.
Как успокоить плачущего человека? Порой возникает такой вопрос у многих. Все чаще и чаще мы можем наблюдать, как расстраиваются и плачут наши близкие люди. Причин слез может быть миллион, от трогательного фильма до увольнения с работы.
Предложите помощь
Ваша первоначальная задача не разбираться в причине, а помочь утешить подругу, маму, жену, одним словом вашего близкого человека. Конечно если не идет речь, к примеру, о любимом сериале, который вот-вот закончится. В таком случае все вскоре встанет на круги своя без вашего вмешательства.
Плачущая девушка
Если причина сложнее, и вы просто не можете остаться в стороне, тогда что делать? Первоначально – проявите внимание и заботу. Окажите посредственную помощь и подбодрите .
Выясните, через наводящий вопрос, что произошло, тогда вы сможете правильно оценить ситуацию. Пожертвуйте своим временем и позвольте человеку выговориться, конечно если он сам этого захочет.
Это очень важный пункт, можно сказать, что с него начинаются ваши действия. Это можно сделать следующим образом:
- Останьтесь. Не всегда можно утешить разговорами, иногда гораздо важнее просто побыть рядом. Часто бывает, так что, в пиковый момент слова не работают. В таком случае гораздо эффективнее ваше присутствие. Наберитесь терпения.
- Предложите воды. Как правило, выпив пол стакана прохладной воды, вы почувствуете облегчение, это поможет утолить жажду и перевести дыхание. Согласитесь, что это работает.
- Предложите платок или порекомендуйте умыться прохладной водой. Здесь вы сами должны сориентироваться по ситуации. Глупо, подруге с накрашенными ресницами предлагать умыться, как следствие она может неправильно понять ваши намерения. Можно решить, что вы требуете немедленно перестать плакать.
Чтобы правильно себя повести, внимательно наблюдайте какая идет реакция на ваши слова.
Как успокоить плачущего человека: окажите поддержку
Как часто мы оказываем друзьям поддержку, и как вы считаете, насколько правильно вы это делаете?
Давайте во всем разберемся:
- Позвольте человеку дать выход эмоциям.
Бессмысленно просить, особенно женщину, перестать плакать, какова бы причина за этим не стояла. Гораздо важнее наоборот, позволить выплакать все негативные эмоции, всю боль, сожаление, тревоги. Не сдерживаете, в противном случае это может повлечь за собой такие негативные последствия как депрессия.
Старайтесь избегать таких высказываний, как «Прекрати» или «Не плачь, оно того не стоит!» Человек дал волю чувствам, значит, по меньшей мере для него это важно, не мешайте ему.
- Узнайте, чем вы можете быть полезны.
Возможно, вас могут попросить, чтобы вы ушли, или попросить вас остаться. В любом случае задайте вопрос – я могу тебе сейчас чем-то помочь? И в независимости, что вам ответят, уважительно примите любое решение.
Если вас попросят удалиться, достаточно будет сказать — как скажешь, но в случае, если я тебе смогу чем-то помочь, дай мне об этом знать. Ни при каком раскладе не обижайтесь. Иногда просто необходимо побыть наедине.
- Не торопитесь.
Не спешите предпринимать какие-либо действия. Иногда этого просто не следует делать. Вы рядом, ваше присутствие уже идет на пользу и, если понадобится дополнительная помощь, уверяю, вам об этом сообщат.
- Объятья.
Вспомните, как приятно, когда вас обнимает мама. Как это необходимо, когда нас что-то тревожит. Если ваша подруга или друг любят обниматься, не скупитесь на этот жест.
Если же перед вами малознакомый человек или тот, кто сторонится телесного контакта, просто спросить напрямую – ты не будешь возражать, если я тебя обниму?
Зачастую в отличие от друзей, малознакомые люди не стремятся к таким действиям, поэтому необходимо об этом спрашивать.
Обсудите переживания
И здесь есть несколько очень важных, но зачастую, редко используемых алгоритмов. Применив парочку из них вы на собственном примере убедитесь, как эффективно они работают:
- Не принуждайте высказываться.
В современном мире большинство людей не могут делиться своими переживаниями и проблемами с малознакомыми людьми. В этом случае не стоит настаивать.
Не считайте, будто вы обязаны постоянно что-то говорить, достаточно остаться и ясно дать понять, что на вас можно положиться. Не осуждайте, это лишь усугубит положение. В корне меняется ситуация с подругой или мужем.
Это ваш близкий круг, с ними ваши взаимоотношения другие и это нормально. В этом случае вам проще ориентироваться, опираясь на личностные качества человека.
- Вы готовы выслушать.
Если ваш ответ – да, тогда на протяжении разговора уделите все свое внимание, старайтесь поддерживать зрительный контакт, не высказывать свои осуждения, свои недовольства ситуацией, они не всегда корректны. Будьте тактичны и вежливы.
- Не переключайте внимание на себя.
Это ошибочное заблуждение, что, слова – я тоже недавно переживала похожую ситуацию, помогут вам как-то стать ближе с человеком. Это далеко не так. Этой фразой вы акцентируете внимание на себе, и не всегда это сработает в вашу пользу.
События должны развиваться вокруг того, кому сейчас необходимо утешение. Переведя внимание на себя, вы можете неправильно дать понять собеседнику, что его проблемы ничто по сравнению с вашими.
- Не ищите решения проблемы.
Это не ваша задача. Гораздо важнее меньше говорить и больше слушать, так вы гораздо быстрее утешите и сгоряча не наломаете дров. Вы же понимаете, что не следует делать поспешных выводов и принимать скоропалительные решения.
- Психотерапевт или психолог.
В некоторых ситуациях это выход. Вопрос лишь в том, как об этом сказать, не задев при этом чувства человека. В данной ситуации о помощи специалиста можно говорить только с близкими людьми, а не с пострадавшим. Это нужно делать в момент полного отчаяния.
Если человек не может самостоятельно справиться со своими , вы можете корректно посоветовать обратиться за помощью к специалисту.
Для этого можно задать наводящий вопрос – тебе действительно не легко? Может, попробуешь обратиться к психотерапевту.
Подводя итоги о том, как же успокоить плачущего человека, помните, что от вас требуется поддержка. Находиться рядом часто бывает довольно неловко, но постарайтесь в этот момент не думать о себе. Совсем скоро человек успокоится и обязательно вас поблагодарит за оказанную вами заботу и внимание.
«Эффективная стратегия усмирения гнева основывается на необходимости сосредоточить внимание на рассерженном человеке. Следует дать ему возможность выплеснуть свой гнев и при этом постараться исправить положение дел, которое привело к вспышке ярости, — считает Джек Шафер, профессор психологии, бывший специальный агент, автор книги «Включаем обаяние по методике спецслужб». — Такой подход разрывает порочный круг и позволяет разрешить критическую ситуацию, не испортив отношений».
Это правда, если в ходе улаживания конфликта вам удастся возвысить оппонента в его собственных глазах, то вы сможете не только его успокоить, но даже ему понравиться. И вот как это можно сделать.
1. Не пытайтесь ничего объяснять разгневанному человеку: он не способен мыслить здраво.
Гнев вызывает в организме реакцию борьбы или бегства, которая физически и умственно готовит человека к конфликту. В момент этой реакции организм реагирует на угрозу инстинктивно.
По мере нарастания опасности способность человека мыслить разумно напрочь пропадает. Разгневанные люди ведут себя точно так же, потому что гнев представляет собой реакцию на реальную или мнимую угрозу. Они говорят и действуют не рассуждая, и степень когнитивного расстройства зависит от интенсивности гнева.
Чем сильнее человек рассержен, тем меньше он склонен логически осмысливать информацию. В таком состоянии люди не замечают очевидного, потому что их рассудок помрачен.
2. Дайте ему время.
Разгневанному человеку нужно около 20 минут, чтобы успокоиться и вновь обрести способность ясно мыслить. Он не станет принимать никаких объяснений, решений и способов разрешения конфликта до тех пор, пока снова не овладеет своим рассудком.
3. Сразу предложите простое решение.
Людям всегда хочется чувствовать, что они управляют ситуацией. Разгневанный человек ищет утраченный смысл и порядок в мире. Неспособность вернуться в привычную колею вызывает растерянность, а растерянность выражается гневом.
Высказанное объяснение такому поведению или озвучивание проблемы часто помогает восстановить прежнюю картину мира и остудить гнев.
4. Если простое решение не помогло, сформулируйте «сочувственное высказывание».
Когда разгневанный человек слышит, что вы его понимаете, поначалу это вызывает у него удивление и растерянность. Если сочувствие высказывается неожиданно, оно может даже вызвать подозрение. Но если подкрепить свои слова, то человеку становится трудно не оценить участие оппонента. Сочувствие быстро ведет к доверию.
5. Оцените эмоциональное состояние собеседника.
Это очень поможет выразить сочувствие не слишком фальшиво. Будьте эмпатичны и учитесь различать нюансы: гнев может состоять из разных эмоций (обида, ярость, печаль, уязвленное самолюбие и т.д.). Вы сможете использовать это для того, чтобы направить человека к нужному вам решению.
Обращайте внимание на вербальные и невербальные реакции. Следите за малейшими изменениями мимики.
6. Дайте разгневанному человеку выпустить пар.
Скорее всего, выпустить пар за один раз не удастся. Помните, что первая разрядка обычно самая сильная. Она позволяет человеку сбросить напряжение, избавиться от большей части гнева и вступить в диалог. Последующие разы менее интенсивны, особенно если в топку гнева не подбрасывать дров.
После каждой разрядки возникает естественная пауза, которую стоит заполнить сочувственным высказыванием.
Рассерженный человек выплеснет еще толику злости, хотя с каждым разом интенсивность вспышек будет снижаться. Делать это надо до тех пор, пока гнев не уляжется полностью. Вздох, долгий выдох, ссутуленные плечи и опущенный взгляд говорят о том, что гнев иссяк.
7. Сделайте предположение.
Предположение направляет мышление рассерженного человека в русло разрешения конфликта. Сформулировать его надо таким образом, чтобы собеседник не смог отклониться от навязываемого ему образа действий.
Умение делать предположения требует навыка активного слушания, так как сделанное допущение направляет силу гнева на разрешение конфликта, приемлемое для обеих сторон.
Формулировать предположение нужно таким образом, чтобы человеку было сложно отказаться от рекомендации.
Вот так, к примеру, можно применить эту технику в рабочей ситуации:
Руководитель: Я рассчитывал, что ваш доклад будет готов сегодня утром. Ваше поведение недопустимо (гнев)
.
Подчиненный: Я не смог закончить доклад, потому что не получил данных из отдела продаж. Их обещали прислать в течение часа (простое объяснение)
.
Руководитель: Это не оправдание. Надо было пойти в отдел продаж и потребовать данные. Вы же должны понимать, насколько важно мне было получить доклад именно сегодня утром. Днем у меня назначена встреча с клиентом. Не знаю, что теперь делать (отвергает предложенное объяснение)
.
Подчиненный: Вы расстроены, потому что клиент ожидает доклад сегодня днем (сочувственное высказывание)
.
Руководитель: Да. Вы поставили меня в неловкое положение (выпуск пара)
.
Подчиненный: Вы разочарованы, потому что рассчитывали получить мой доклад утром (сочувственное высказывание)
.
Руководитель: Вот именно! В том-то все и дело (сутулится и вздыхает; пар окончательно выпущен)
.
Подчиненный: Я сейчас же спущусь в отдел продаж и закончу доклад в течение часа. Скорее всего, я успею отдать его вам до приезда клиента (предположение)
.
Руководитель: Хорошо. Посмотрите, что можно сделать (гнев улегся окончательно) .
«Некоторые люди считают, что поступаются своей властью и роняют авторитет, если прибегают к тактике постепенного подталкивания, а не к устрашению, — говорит Марвин Карлинс, профессор менеджмента Университета Южной Флориды, доктор психологии в Принстонском университете, соавтор книги «Включаем обаяние по методике спецслужб». — Но благодаря тому, что человек избавился от гнева, он соглашается подчиниться добровольно.
Позволяя человеку выпустить пар, вы повышаете вероятность того, что он согласится с вашим решением и при этом почувствует, что вы отнеслись к нему с должным уважением. Нельзя придумать лучшего исхода для противостояния.
Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
- Расскажи, что случилось.
- Скажи, что тебя беспокоит.
- Что к этому привело?
- Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
- Что тебя пугает больше всего?
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
5. Предложите физическую поддержку, если это уместно
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
6. Предложите способы решения проблемы
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
7. Пообещайте поддерживать и дальше
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
