Uzroci samosažaljenja. Ljubav ili sažaljenje prema muškarcu? Što žene biraju moj stav o sažaljenju

Emily Brontë

Svima nam je savršeno poznat takav osjećaj kao što je sažaljenje, koje se, s jedne strane, čini vrlo dobrom, a u nekim slučajevima čak i nužnom osobinom za osobu, a istodobno nas često izdaje, prisiljavajući sažaljenje prema takvi ljudi koji apsolutno ne zaslužuju nikakvo sažaljenje ... Ili postoje još gore situacije kada se osoba sažali i time se prepušta svojoj slabosti, traži opravdanje za svoje neuspjehe i odgovornost za njih prebacuje na druge ljude. Takvo sažaljenje nesumnjivo je štetno za osobu. I tu se postavlja pitanje - kako, zapravo, možete razlikovati korisno sažaljenje od štetnog i kako to štetno sažaljenje u sebi potisnuti? Evo, dopustimo nam u ovom članku odgovoriti na ovo i neka druga, također vrlo važna pitanja vezana za osjećaj sažaljenja, a ujedno otkriti što je sažaljenje.

Prvo ću vam dati kratku definiciju sažaljenja kako bismo svi točno znali s čime imamo posla. Sažaljenje je osjećaj nelagode koji se očituje u obliku snishodljivog suosjećanja, sućuti, milosrđa, tuge, žaljenja. Taj osjećaj možemo doživjeti i u odnosu na sebe i u odnosu na druge ljude. Također bih rekao da je sažaljenje jedan od oblika ovisnosti osobe o društvu, to je kada je sažaljenje prema drugim ljudima u pitanju. Jer, sažalijevajući druge ljude, čovjek se djelomično sažali, jer se u ovom trenutku ponaša prema drugim ljudima onako kako bi želio da se ponašaju prema njemu kad se nađe u istoj situaciji kao i oni. A činjenicu da nama ili drugim ljudima treba sažaljenje u određenim situacijama, i ništa drugo, ne samo pa čak ni ne toliko razumijemo koliko osjećamo. Uostalom, odakle nam ideja da se ljudi trebaju sažalijevati? Možemo to osjetiti, zar ne? Ne samo da znamo za ovo, već osjećamo da se ljudi u ovoj ili onoj situaciji trebaju sažaljevati, jer s vremena na vrijeme i sami osjećamo potrebu za samosažaljenjem. Je li dobro ili loše? Hajdemo shvatiti.

Šteta za druge

Za početak, razmotrimo sažaljenje drugih ljudi s vama kako bismo razumjeli kada i zašto nam je žao nekoga i kamo nas to sažaljenje vodi. Obično polazimo od određenih ideja o dobru i zlu, dobrom i lošem, ispravnom ili pogrešnom, kada nešto učinimo, u ovom slučaju nam je nekoga žao. Također, sami sebi namećemo situaciju u kojoj se druga osoba našla, i na taj način, sažaljevajući je, nekako sažaljevamo sami sebe. Odnosno, polazimo od činjenice da se u određenoj situaciji čovjeka treba sažaljevati, sažaljevati, ne navijati, ne ignorirati, ne raditi s njim nešto drugo, već sažaljevati. Stoga, nalazeći se u potpuno istoj situaciji, računamo na činjenicu da ćemo i mi biti sažaljeni. I što se na kraju dogodi? I ono što se događa je da u nekim situacijama naše sažaljenje zaista koristi, i nama samima i ljudima zbog kojih nam je žao, dok u drugima to šteti i njima i nama, ili samo nama. Pa, na primjer, bilo vam je žao vašeg djeteta, koje je palo, recimo, s zamaha i bolno ga udarilo. Povrijeđen je, uvrijeđen, potrebna vam je podrška koju mu možete pružiti u obliku sažaljenja. On želi biti sažaljen, a vi to želite. A kad ga sažaljevate, time mu pokazujete svoju ljubav i brigu, što učvršćuje njegovo povjerenje u vas i u njega stavlja sjeme ljubavi prema drugim ljudima, prije svega prema vama. Odnosno, kada nam je žao nekoga, pokazujemo toj osobi da prema njemu nismo ravnodušni, a u nekim slučajevima dajemo mu do znanja da ga volimo, da ga suosjećamo, da s njim dijelimo njegovu bol, patnju , ogorčenost itd. U takvim situacijama sažaljenje je vrlo korisno. Ljubaznost je sama po sebi vrlo korisna - čini nas ljudima.

Dakle, moramo biti sposobni sažaljevati ljude, čak i ako ne sve i ne uvijek, ali općenito moramo to moći učiniti, jer je to vrlo korisna vještina. Doista, mnogi ljudi trebaju sažaljenje, osobito djeca koja to očekuju prvenstveno od svojih roditelja. No, i mnogim odraslim osobama jako je žao. Ljudi očekuju sažaljenje od drugih, često računaju na to, traže ga. A ako im možete pružiti tu sažaljenje kad je to potrebno, steći ćete povjerenje u njih, što je ponekad, složit ćete se, vrlo važno za uspostavljanje korisnih veza. Ako ste nemilosrdni, hladni, ravnodušni prema drugim ljudima, osoba koja im ne čini ništa dobro, teško da ćete moći zatražiti njihovu podršku kad vam zatreba. Rijetki su željni pomoći onima koji sami nikada nikome ne pomažu. Dakle, sažaljenje, kao jedna od manifestacija dobrote, ima cijenu na ovom svijetu. Iako ljudi često koriste naše sažaljenje, na najnemilosrdniji i nemoralniji način. Oni mogu manipulirati nama uz njezinu pomoć ili jednostavno biti nezahvalni zbog činjenice da nam ih je bilo žao. Tako je kako je. Siguran sam da ste naišli na ljude koji vam pljunu u dušu kao odgovor na vaše sažaljenje i ljubaznost. Međutim, zbog takvih ljudi ne biste trebali misliti da nam je naše sažaljenje neprijatelj. Ovo nije istina. Naša sažaljenja također nam mogu biti saveznici, pomažući nam da uspostavimo tople i prijateljske odnose s mnogim ljudima, osobito onima od njih koji se obično nazivaju normalnim ljudima. Stoga se ne biste trebali previše brinuti o problemima koje imate zbog manifestacije ovog osjećaja. Samo ga trebate početi kontrolirati kako biste razumjeli koga i u kojoj situaciji trebate sažaljevati, a prema kome se trebate odnositi hladno i ravnodušno. Sada ćemo upravo na tome skrenuti pozornost na vas.

Što je ovdje važno uzeti u obzir? Važno je uvijek uzeti u obzir svoje prednosti, prije svega srednjoročno i dugoročno, kako biste razumjeli do čega će vas vaš postupak, odnosno vaša manifestacija sažaljenja u datoj situaciji dovesti. Recimo da vam je bilo žao neke osobe i učinili ste nešto dobro za nju. I čini se da vam to ništa nije dalo. Osoba je nestala iz vašeg života ili nastavlja živjeti onako kako je živjela, ne smatrajući potrebnim nekako vam zahvaliti na pomoći, na vašoj ljubaznosti. I sada mislite da se sažaljevate nad tom osobom, ali nema smisla. I možda ćete početi žaliti za svojim djelom. Svejedno, što tu mogu reći, nismo uvijek i nismo svi spremni učiniti apsolutno nesebično. Ali nemojte žuriti sa zaključcima. Ovdje sve nije tako očito. Kao prvo, kao što znate, ljudi ne traže dobro od dobra, a ako vam je bilo žao nekoga i nekome pomogli, ne biste trebali misliti da vam ta osoba sada duguje. Sažaljenje i ljubaznost nisu stvari kojima se treba trgovati, iako i ljudi to uspijevaju. I drugo, ako govorimo o beneficijama, kako onda znate kada ćete i u kojem obliku to dobiti? Odnosno, kako znate u kojem obliku će vam se vaša roba vratiti?

Shvatite da je učinak jednog ili drugog našeg djelovanja uvijek mnogo veći od onoga što možemo vidjeti i razumjeti, pa ga je stoga mnogo teže procijeniti. Osim toga, ovaj se učinak rasteže tijekom vremena i nikad ne znate kamo će vas vaša radnja na kraju dugoročno odvesti. Kad vam je žao druge osobe, čak i one nezahvalne, pokazujete se kao osoba, kao osoba, ne samo prema njoj, već i prema drugim ljudima koji formiraju svoje mišljenje o vama na temelju vašeg čina i u skladu s njihovim uvjerenjima i vrijednosti. Odnosno, svojim postupkom govorite drugim ljudima kakva ste osoba. A kad se o vama stvori određeno mišljenje, u pravilu pozitivno, jer oni vole dobre ljude, čak i ako ne poštuju uvijek i cijene, već vole, onda svi normalni ljudi znaju da ste vi osoba kojoj ima smisla pomoć, predložite koga možete požaliti ako vam zatreba. Stoga će vam čak i ako vam osoba za koju vam je bilo žao i kojoj ste pomogli pomoći zauzvrat, ali mnogi drugi ljudi, znajući za vaše dobro djelo, to mogu učiniti umjesto njega. Osim toga, neki ljudi ne zahvaljuju odmah, već nakon nekog vremena, kada imaju takvu priliku. Vi ste, ponavljam, sažalijevajući se nad osobom, pokazali joj se, pokazali ste da možete biti ljudi, a to, nemojte reći, ulijeva povjerenje. Tako, pomažući drugim ljudima, uključujući i njihovo sažaljenje, možete steći dobru reputaciju - reputaciju normalne, simpatične, ljubazne osobe. Odnosno, stvarate sebi ime svojim dobrim djelima, koja, kao što znate, za osobu mogu raditi cijeli život.

Naravno, svako se ime, čak i najljubaznije i najpoštenije, može oskvrniti, ocrniti, diskreditirati. Ali, znate, prijatelji, kad i sami osobno dobro poznajete osobu s kojom ste imali puno posla i koja vas nikada nije iznevjerila, nije prevarila, nije koristila, već vam je, naprotiv, pomogla, nikada nećete vjerujte u sve gadne stvari koje će njegovi zlobnici širiti o njemu. Stoga, ako vam je žao nekoga, nekoga kome je to zaista trebalo i zaslužilo, budite uvjereni da će najvjerojatnije početi jako dobro razmišljati o vama i nikada neće povjerovati nekome tko loše govori o vama. Dakle, s ove točke gledišta iskazivanje sažaljenja u onim situacijama kada trebate pomoći osobi, podržati je, vratiti mu vjeru u najbolje, vjeru u sebe, a ne razmišljati o tome koliko vam je to trenutno korisno, može biti vrlo blagotvorno. U budućnosti će vam vaše prošle radnje vrlo dobro pomoći. Ljudi, ma kakvi oni bili, uglavnom pokušavaju doći do dobrih, ljubaznih, normalnih ljudi kojima se može vjerovati i na koje se možete osloniti.

No, nije sve tako jednostavno i lijepo kako bismo željeli. Kad bi nam se naša dobrota uvijek vraćala kao bumerang, svi bismo bili vrlo ljubazni i stalno bismo si pomagali i žalili jedni druge. Međutim, u stvarnom životu dobro djelo, dobro djelo ne samo da nije uvijek nagrađeno, a ponekad i kažnjeno, već nije uvijek ni dobro djelo ni dobro djelo. Možda ćete biti u zabludi misleći da ste sažaljevajući ovu ili onu osobu na ovaj ili onaj način učinili dobro djelo. Naše sažaljenje može se pokazati vrlo štetnim, pa ga, kao što sam rekao na samom početku, mora znati razlikovati od korisnog sažaljenja. Uzmimo još jedan primjer sažaljenja. Pretpostavimo da vam je žao nekoga, na primjer, istog djeteta, pokušavajući ga spasiti od boli, ne dopuštajući mu da bude na istom zamahu s kojeg može pasti, pokušavajući ga ograditi od teškoća, spasiti ga od teškog rada, jer na primjer, tijekom studija, štiteći ga od straha, štiteći ga od neugodnih informacija, od patnje i štiteći ga od susreta s lošim ljudima, s vašeg gledišta itd. Dakle, uz sve te zabrane i pretjeranu brigu o svom djetetu - sprječavate ga u potpunom razvoju, stjecanju korisnog životnog iskustva, sprječavate ga u prevladavanju poteškoća, sprječavate ga da nauči ustati nakon pada. Odnosno, takvo nepotrebno, neprikladno, pogrešno sažaljenje - sprječava osobu da ojača. To mu, naravno, šteti, a posebno je štetno za dijete koje treba naučiti živjeti u stvarnom svijetu, a ne skrivati se u "stakleniku" koji ste mu stvorili. Razumijete li u čemu je problem? Moramo moći padati i moramo se moći dizati, a i sami, bez pomoći, kako bismo bili maksimalno prilagođeni životu. I to treba naučiti. A da bi to naučili, ne mogu se izbjeći poteškoće, ne može se izbjeći bol, ne može se zaštititi od svega što vam se ne sviđa i čega se bojite. Štoviše, od toga ne možete zaštititi druge ljude, osobito djecu, osobito djecu za koju je važno naučiti biti jaki. Stoga dijete i svaka osoba općenito moraju patiti. Vidite, moram. A ako ga nečije sažaljenje spriječi u tome, onda mu ona jednostavno nanosi štetu. Uostalom, kad se naviknemo na ovo sažaljenje, samo ga kasnije svugdje tražimo, umjesto da se borimo sa teškoćama, da ih svladavamo i uvijek se oslanjamo prvenstveno na vlastite snage.

Osim toga, naše nas sažaljenje često iznevjeri, siguran sam da to jako dobro znate. Događa se da se sažaljete nad nekom osobom, pomognete joj, a onda će zauzvrat učiniti nešto loše. Neka to ne učini namjerno, ali po inerciji će vam, primjerice, puzati oko vrata i tražiti da mu stalno pomažete. Kao rezultat toga, ispostavit će se, kao u onoj prispodobi o magarcu i biku, u kojoj je prostodušni magarac, želeći pomoći biku, počeo za njega raditi težak posao, odnosno preuzeo je na sebe njegov teret , na svoju štetu. Takvo vaše sažaljenje jednostavno će vas ostaviti u budali. Osim toga, poznato je da neki ljudi sažaljenje drugih ljudi doživljavaju kao slabost i koriste ga - pritiskom na taj osjećaj kako bi stekli neku korist. Ovo je vrlo ružna, pa čak i odvratna manipulacija, koju koriste, na primjer, isti prosci koji ne žele raditi. I mi smo, čini se, svim srcem prema osobi, žalimo je, želimo joj pomoći, ali on nam se usrao u dušu. Poznata situacija, to je to. Zato je važno razumjeti tko i u kojim situacijama zaslužuje naše sažaljenje, a tko ne. Vratimo se ovom pitanju malo kasnije, u nastavku ću vam reći kako se riješiti osjećaja sažaljenja, tu ćemo ga ponovno pokrenuti. Za sada, razgovarajmo malo o jednako štetnom obliku sažaljenja - samosažaljenju.

Samosažaljenje

Sažaljenje prema sebi vrlo je štetna navika za osobu, nastala kao posljedica njene nesposobnosti da se nosi s teškoćama, nemogućnosti rješavanja problema i nedostatka vjere u sebe. Možda je to zbog činjenice da je u djetinjstvu osoba bila previše i prečesto žalila, zbog čega je granica između očitovanja ljubavi njegovih roditelja prema njoj i vrlo pretjerane brige za njega, o čemu sam gore pisao, jednostavno je izbrisana. Odnosno, pretjerana briga za osobu - otišla je na njegovu štetu. U takvim slučajevima kažu: "Ako želite uništiti osobu, počnite je sažaljevati." I pojasnio bih - ako želite uništiti osobu, uštipnite je ili stegnite. Ovo će biti ispravnije. I na kraju, ono što se događa je da je osoba navikla na sažaljenje, svoju slabost ne doživljava kao nešto što mu je pogrešno, nenormalno, nepotrebno, od čega se treba riješiti, a umjesto toga čak može uživati. Dakle, iz naizgled plemenitog djela sažaljenje se može pretvoriti u jedan od oblika ovisnosti osobe o vanjskim okolnostima i drugim ljudima, s kojima osoba može živjeti cijeli svoj život. Uostalom, uvijek je lakše opravdati svoju slabost, lijenost, glupost, svoje pogreške nego ispraviti. A da biste to učinili, morate se sažaliti, učiniti sebe žrtvom okolnosti u vlastitim očima, a ako je moguće i u očima drugih ljudi, tako da ih pomilovaju po glavi i obrišu njuške. Sve je to, naravno, vrlo dirljivo, ali nije korisno.

Neki ljudi vole patiti, plakati, žaliti se na svoj život, izliti svoju dušu nekome da se smiri. I znate da im je ponekad, naglašavam, ponekad zaista potrebno kako bi se rasteretili, očistili od loših misli, riješili se boli, tog nepotrebnog tereta koji im se nakupio u duši kao posljedica nepovoljnog sticaja okolnosti i vlastite pogreške. No takvo pročišćavanje ne bi smjelo postati samo sebi ciljem. Ne možete se sažaljevati cijelo vrijeme, samo ne učiniti ništa i okriviti okolnosti i druge ljude za sve, pa čak ni sebe, samo ako, ponavljam, ne učinite ništa. Šteta - to je poput uboda - ubada pravo u srce, a mi si to činimo, ubadamo se, potiskujemo svoju volju kad se sažaljevamo. Dakle, morate se riješiti štetnog sažaljenja, a u nastavku ćemo govoriti o tome kako to učiniti.

Kako se riješiti sažaljenja

Pogledajmo sada najvažnije pitanje za neke od vas - pitanje kako se riješiti osjećaja sažaljenja. Od samog sažaljenja koje vas boli i sprječava u postizanju vaših ciljeva. Ja, naravno, savršeno razumijem da ponekad trebate napraviti ovaj težak izbor za mnoge od nas - između tuđih interesa, tuđe dobrobiti i osobne koristi, a to morate učiniti kako ne biste bili budala, pa da ne izgubim, da tako kažem. U isto vrijeme savjest vam može reći jedno, a um drugo. S jedne strane bit će vam žao osobe ako ne požalite, ali s druge strane morate se pobrinuti za sebe, riješiti svoje probleme i zadatke. Dakle, ponekad, da, trebate zaboraviti na sažaljenje, čak i kad to ljudima stvarno treba, i postupati na način koji vama odgovara. Stoga se ovaj izbor može nazvati izborom između savjesti i koristi. Kako to možete učiniti?

Prijatelji, uključimo logiku s vama i razmislimo treba li naša, a posebno vaša pomoć onim ljudima kojima je, s vašeg gledišta, potrebna, doista im je potrebna? Dakle, pretpostavimo da vam je žao neke osobe, pa što? Je li se svijet promijenio na bolje? Je li se ovaj čovjek promijenio nabolje? Ili ti je možda bolje? Malo vjerojatno. Naprotiv, naše sažaljenje ne vodi uvijek do nečeg dobrog. I vrlo često nikome uopće ne treba naše sažaljenje. Znaš li zašto? Zato što bi ljudi trebali biti neovisni, odgovorni i snažni, a ne oslanjati se na tuđe sažaljenje. Osim toga, ne zaboravite da sebi ne dugujete ništa manje od drugih. Ovdje govorim o onim slučajevima kada vam je žao nekoga na štetu vaših interesa. Naučeni smo, naravno, biti altruisti, naučeni smo pomagati drugim ljudima, naučeni smo biti ljubazni i dobri, kako bi život svih ljudi općenito bio bolji. Doista, bez ovoga je nemoguće - svijet se ne može i ne bi trebao sastojati samo od bešćutnih i nemilosrdnih egoista, inače će u njemu biti nemoguće živjeti. Ipak, nitko neće poreći da je isto zlo, tko god ga razumio i kako je, bilo, jest i bit će, što znači da će takvi postupci koji će, recimo, ići protiv naše savjesti, biti ne samo neizbježni, već moraju biti u našem životu. Drugim riječima, koliko god vam bilo žao drugih ljudi, svijet se od ovoga neće puno promijeniti, jer je u njemu bilo dobra i zla, tako će i biti, jer bi trebali biti. A vi ćete, kao ljudsko biće, uvijek ostati grešni, i sa stajališta “istočnog grijeha” i sa stajališta zdravog razuma. Budući da ne možete uvijek činiti dobro i ispravno, uvijek i svugdje činite dobro, bez obzira kako to želite. Budući da se život ne može sastojati samo od dobra, on mora sadržavati i zlo, inače nećemo shvatiti što je dobro. Zašto onda ne učiniš ono što ti um kaže umjesto da pokušaš biti ono što misliš da bi trebao biti? Zašto bi vam bilo žao ljudi u situacijama u kojima to nema smisla? Ako ne požalite osobu u situaciji u kojoj vam to nije od koristi, nećete postati gori zbog toga, jednostavno ćete učiniti nešto za sebe, a ne za ovu osobu. A ti, kao što sam rekao, duguješ sebi ništa manje od drugih, a možda čak i više.

Osim toga, kao što sam rekao, vaše sažaljenje, poput vaše pomoći, u stvarnosti u većini slučajeva nikome neće biti potrebno. U nekim situacijama pomislit ćete da sažaljevanjem prema nekome dobro radite, ali zapravo mu možete nauditi udovoljavajući njegovoj slabosti, lijenosti, gluposti, neodgovornosti itd. Razumijete li što mislim? Na primjer, iste prosce ne treba uvijek služiti, jer im time samo pomažete da ostanu prosjaci, jer ne trebaju raditi, ne trebaju učiniti ništa korisno za društvo i učiniti sami, za sve isti, dobri ljudi će dati za kruh. Zašto su ovom svijetu potrebni ljudi koji ne žele ništa učiniti? Razmislite o tome, razmislite o smislu svog sažaljenja i pretjerane ljubaznosti. Uostalom, sve vaše odluke i postupci ovise o onim stavovima koji vam sjede u glavi, a oni, vjerujte mi, nisu uvijek ispravni. Da biste shvatili da sažaljenje, barem prema sebi, barem prema drugima, nije uvijek prikladno - nemojte se stavljati pred izbor između dobra i zla, stavite se pred izbor između dva ili više zla. Osjećate li razliku? Naša dobra djela nisu uvijek dobra i ispravna. Zato ponavljam - birajte između dva ili više zala, a ne između dobra i zla, birajte između svojih različitih ispravnih postupaka, a ne između ispravnog i pogrešnog. Time je lakše ne obraćati pažnju na glas savjesti, zbog čega vam je žao drugih, uključujući i na štetu sebe, a također i na štetu onih kojima vam je žao.

Pređimo sada na teže topništvo, u našoj borbi protiv nepotrebnog, nepotrebnog i štetnog sažaljenja. A radi toga postavimo pred sebe kardinalnije pitanje - zaslužuju li ljudi uopće sažaljenje? U vašem životu, kojih je ljudi bilo više, onih koji su, ako vam ih je bilo žao, postali bolji, ljubazniji, pošteniji, pristojniji ili oni koji su vaše sažaljenje doživljavali kao vašu slabost i puzali po vama ili drugim ljudima koji su se sažalijevali na njima? Kao što vidite, ne iznosim ništa, ali vas pozivam da razmislite o svom odnosu prema drugim ljudima, o svom mišljenju o njima. Sasvim je očito da mnogi ili možda samo neki ljudi, koje vi bolje poznajete, zbog kojih ste požalili, požalili ili ćete u budućnosti možda požaliti, možda ne zaslužuju baš takvo sažaljenje. Kad pokažete sažaljenje prema drugim ljudima, svoje odluke temeljite na shvaćanju da su ti ljudi uglavnom dobri, ljubazni, pošteni i pristojni, pa ih trebate sažaljevati, potrebna im je pomoć. Ali znam da postoje ljudi koji u svojim odlukama polaze od činjenice da su svi ljudi loši, zli, opaki i da ne zaslužuju nikakvo sažaljenje. A ti ljudi koji tako misle nemaju problema sa sažaljenjem i savješću. Stoga je za vas, prijatelji, poželjno, ako vam je osjećaj sažaljenja zaista, oprostite na izrazu, dosadio, pođite, prije svega, od shvaćanja da su svi, pa ili gotovo svi ljudi loši i zli, i stoga nije samo neisplativo sažaljevati ih već čak i štetno. Jer ne zaslužuju sažaljenje. Razumijem da ovo zvuči, možda, ne sasvim objektivno, ne baš lijepo i ne baš točno. No ako stalno sažaljevate sve i činite to na svoju štetu, onda vam je takav stav potreban kako biste jednostavno promijenili svoj stav prema drugim ljudima na gore na emocionalnoj razini, i tada ih više nećete htjeti sažaljevati i pomozi im. Ali upozoravam vas da ne morate postati nemilosrdni mizantrop, mizantrop. A stvar nije ni u tome da jednostavno nije dobro - neprofitabilno je. Loši, zli, okrutni ljudi koji mrze sve i nikome nikada ne pomažu - često imaju isti loš stav prema sebi. Žestoka mržnja prema ljudima, kao i pretjerana ljubav prema njima, jednostavno je druga krajnost, koju također treba izbjeći.

Skrenimo sada vašu pozornost na još jedan vrlo važan razlog zašto ljudi žale druge. Da bih to učinio, postavit ću vam provokativno pitanje - je li vaše sažaljenje prema drugim ljudima povezano sa samosažaljenjem? Čekaj, ne žuri s odgovorom, razmisli malo o tome. Morate razumjeti motiv svojih postupaka. Činjenica je da mnogi ljudi koji imaju osjećaja sažaljenja prema drugima podsvjesno računaju na isto sažaljenje prema sebi. A i ona je, kako smo doznali, vrlo štetna za ljude. A ako želite biti sažaljeni, pa i sami sažaljevate druge, onda morate problem riješiti svojom slabošću, budući da je samosažaljenje povezano s tim. Morate mrziti ovu slabost, grubo rečeno, da biste je se htjeli riješiti. Jakoj osobi ne treba tuđe sažaljenje, štoviše, za nju je to vrlo sumnjivo, jer ga tjera na pomisao da netko na taj način pokušava steći povjerenje u njega. Slabi ljudi, naprotiv, traže samosažaljenje i zbog toga im može biti žao drugih. Odnosno, problem sažaljenja u ovom slučaju uvelike je povezan sa slabošću osobe, od koje se treba riješiti. Osim toga, ako pođemo od gore spomenute ideje da su mnogi ljudi zli, loši, opaki, tada možete biti sigurni da vam se većina onih zbog kojih ste požalili neće sažaliti. Razmisli o tome. Uostalom, što manje počnete vidjeti dobro u drugim ljudima, manje ćete se oslanjati na njih i manje će vam ih biti žao. Zato ne očekujte sažaljenje od ljudi, čak i ako vam neki od njih to mogu pružiti, a bez ikakvog vlastitog interesa, ne očekujte ionako, jer mnogi od vas vas neće sažaliti.

I naravno, morate se naučiti više oslanjati na sebe, tako da utjehu ne tražite u sažaljenju, već u snazi, vlastitoj snazi, u vlastitim mogućnostima. Treba vam samopouzdanje, a ne sažaljenje. Kad budete dovoljno sigurni u sebe, počet ćete se manje oslanjati na druge ljude pa stoga i na potrebu da im pomognete, podsvjesno ili svjesno računajući na uzajamnost, odnosno da će vam i oni pomoći kad vam njihova pomoć zatreba. otišao. A ako također počnete jasno shvaćati da će vaša pomoć i vaše sažaljenje prema drugoj osobi za vas ispasti ne samo gubitak neke koristi, već i određeni problemi, tada nećete imati želje niti razloga žaliti nekoga i nekoga zbog Pomozite. Dakle, kako se ne biste oslanjali na druge ljude - na njihovo sažaljenje i pomoć, samo si zabijte u glavu ideju da su svi ljudi, uz rijetke iznimke, zli i loši, te da im vaša pomoć nije samo nepotrebna, već je također štetno, to je i za vas i za njih. Neću reći da je to potpuno ispravan stav, da se sažaljevati prema drugim ljudima i oslanjati se na njihovo sažaljenje, kao i vjerovati da su svi ljudi loši i zli, to je točno, ali ponavljam, u tim slučajevima kad vas osjećaj sažaljenja sprječava u životu, ne možete ga svjesno kontrolirati, možete se boriti protiv njega na ovaj način.

Općenito, potrebno nam je sažaljenje. Bez nje će život u našem društvu postati puno teži. Vjerujem da se ljudi trebaju sažaliti, ali samo u posebnim slučajevima kada je to zaista potrebno. Sažaljenje pomaže riješiti se duševne boli, uz njegovu pomoć možete pružiti potrebnu podršku osobi u nevolji. Sam po sebi taj osjećaj humanizira ljude, pomaže im da imaju više povjerenja jedni u druge, pomaže u prolasku kroz teška vremena, omogućuje im da pokažu ljubav jedni prema drugima. Ali ne zaboravite da na život uvijek moramo gledati iz različitih kutova, uključujući i sa strane koja nam pokazuje njegovu tamnu stranu, na kojoj neki, čak i najsvetiji osjećaji, koriste neki ljudi koji su vrlo cinični, nemoralni i nemilosrdan način. Prema tome, sažaljenje može biti i sveto, a u isto vrijeme i okrutan osjećaj koji šteti onome tko nekoga sažalijeva, onome koji je sažaljen i onome koji se sažaljeva. Nemojte razmazati ovaj osjećaj jednom bojom, nemojte misliti da uvijek može biti samo štetan ili samo koristan, ili biti isključivo manifestacija slabosti. Vaš je zadatak riješiti se onih ekstrema u koje možete otići zbog tog osjećaja, kako ne biste bili previše ljubazni ili previše ljuti. Tada možete koristiti sažaljenje za svoje dobro, a ne da vas ona vodi.

Sažaljenje je kameleonska emocija.

Ova zabuna prožima sve aspekte života, od prijateljstava do odnosa u odnosima.

Riječ "sažaljenje" postala je sinonim za riječ "ljubav".

“Ona je tako nesretna, krhka, nježna. Treba joj moja zaštita. " "Ne mogu pobjeći od njega - ne može živjeti bez mene", "Već je prošao toliko toga, jadnik ne ide, htjela bih ga izvući iz ovoga, pomoći mu da se nosi s tim to".

Često se dogodi da se snažno sažaljenje zamijeni za ljubav i oni sa sažaljenjem počinju graditi odnose.

Doista, manifestacije sažaljenja i ljubavi mogu biti slične - briga, pomoć, podrška.

Otrovno sažaljenje u svom čistom obliku, koje uništava život sažaljevajuće osobe, rijetko je, ali događaju se i takvi slučajevi (alkoholna, emocionalna, ovisnost o drogama). Ili volimo i pomalo žalimo, ili potpuno žalimo što smo pokušali navući ovaj osjećaj na lijepo ime "LJUBAV". Kako kažu, sve je u proporcijama. Nemoguće je potpuno isključiti bilo što iz vašeg emocionalnog svijeta, kao što znamo, bezbolno, ali pogledajmo pobliže kakav je osjećaj Sažaljenja u svom najčišćem obliku. I jesu li ove dvije emocije toliko slične?

Što je sažaljenje?

Često sažaljenje miješamo s nježnošću i dodirom - a to su potpuno različite emocije. Iza želje za sažaljenjem nekoga najčešće stoji samosažaljenje i duboka neispunjena potreba za ljubavlju i brigom koja nas vuče od samog djetinjstva. Ne shvaćajući tu potrebu za sobom i ne mogući je izravno zadovoljiti, osoba je projicira na drugu, kako bi tako nadoknadila nedostatak brige i nježnosti. Istodobno, on sam počinje igrati ulogu roditelja, od kojeg je očekivao slično ponašanje u djetinjstvu, u odnosu na druge ljude, opet žrtvujući svoje interese i potrebe za dobrobit drugih.

Dakle, nesvjesno, osoba počinje igrati društveno odobrenu ulogu plemenitog "spasitelja", što omogućuje poštivanje samog sebe, osjećaj vlastite vrijednosti i osjećaj "dobro". Takvo nadopunjavanje otežava izlazak iz odnosa s donatorima, na svjesnoj se razini izražava kao “ne mogu ga napustiti, on će nestati bez mene”, “kako bi ona mogla biti bez moje topline i sudjelovanja”.

Kad odaberemo sažaljenje, osobi uskraćujemo sposobnost samostalnog rješavanja teške situacije, preispitujemo njezinu snagu i sposobnosti, a osoba koja iznutra prihvaća manifestaciju sažaljenja slaže se da je bespomoćna, pati i ne može promijeniti situaciju.

Odnosi zasnovani na sažaljenju kao temelju ne donose sreću ni jednoj ni drugoj strani. Osoba koja je za sebe izabrala ulogu "spasitelja" siromašne žrtve odustaje od svojih interesa, osjećaja, želja i težnji, pa time hrani vlastiti program žrtve - "ne mogu drugačije", "imam to učiniti ”,“ moram ”. "Žrtva" zbog koje je "spasitelj" odustao od života gubi samopoštovanje, vjeru u vlastite snage i povezanost sa stvarnošću.

U takvoj vezi nitko od partnera ne može zadovoljiti potrebu. druga zaljubljena.

No, zbog međuovisnosti - jedan se stalno osjeća "dobro" i ne žuri s prekidom veze, drugi vjeruje da se ne može snaći bez "spasitelja", oboje gube priliku za početak nove veze temeljene na međusobnom razumijevanju, poštovanju i ljubav.

Sažaljenje je emocionalno gorivo programa žrtva-spasitelj-tiranin.

Kad osjećamo sažaljenje, to se sažaljenje odnosi na situaciju u prošlosti u kojoj smo nekoć bili u stanju "žrtve" koju je mučio "tiranin".

Svijet žrtve je okrutan, nepravedan, ljudi u njemu stalno pate i trpe katastrofe, a iz dana u dan sve se samo pogoršava. U njoj nema mjesta za svjetlo, radost, nadu u najbolje. Žrtva nije odgovorna za njegov život, ona "mora" slijediti naredbe nevidljivog tiranina.

Često se događa da u korijenu sažaljenja leži ogorčenost, akutni osjećaj gorke nepravde, otuđenosti, usamljenosti doživljene u djetinjstvu.

U samom srcu sažaljenja živi uplakano, napušteno unutarnje dijete, ranjeno roditeljskom hladnoćom i neživljenim, neoproštenim pritužbama. Ovo nas iskustvo tjera da iznova proživljavamo sažaljenje i scenarij žrtve sve dok ne otpustimo gorčinu i samosažaljenje.

Nedostatak ljubavi koju je žena doživjela u djetinjstvu stvara samosažaljenje i privlači muškarce sa sličnom unutarnjom slikom. Shema je jednostavna: žena koja je u stanju bezuvjetne ljubavi, svjesna svoje vrijednosti, jedinstvenosti, neće izgraditi odnos s muškarcem prema kojem je osjećala sažaljenje. Žena koja nije samouvjerena, nedostaje joj ljubavi i pažnje, doživljava sažaljenje, odgovorit će na sličnu prtljagu iskustava u muškarca i osjetit će to kao srodstvo, sličnost, povezanost. Neka mi bude loše, ali ja ću to učiniti za vas, da se osjećate dobro, a ovo će dokazati moju ljubav. Dok u svom životu igra program "tiranin-žrtva-spasilac", osoba se nesvjesno nađe za partnera s istim programom. Ljudi koji su sretni, zadovoljni svojim životom ga ne privlače. "Spasitelji" nemaju što raditi pored sebe, ne treba im spasenje.

Odnosi izgrađeni na ljubavi fleksibilni su i poštuju, prijateljska razmjena emocija, znanja, sloboda i pouzdana podrška. Ne dolaze iz potrebe ili žrtve, već iz potpunosti, povjerenja i obostranog interesa. Već se dobro osjećam i želim da se i ti osjećaš dobro. Čak i ako odlučiš ne biti sa mnom.

Možda vam se čini da nema više muškaraca koji su sposobni preuzeti odgovornost, iskazivati poštovanje, ljubav i brigu - to je signal da sada živite kroz program "žrtve".

Naučivši prihvatiti sebe, bezuvjetno voljeti, cijeniti sve svoje manifestacije, ozdravivši na razini postupaka i osjećaja unutarnjeg djeteta, prestat ćete hvatati pozivne oznake muškaraca i žena sa "teškom sudbinom".

Da biste transformirali program žrtva-spasitelj-tiranin, trebate:

Imajte želju to učiniti i sami preuzmite odgovornost za svoj život i svoju sreću.
Dovršite suodvisni odnos sa svojim unutarnjim ili vanjskim "spasiteljem / tiranom" kroz prakse svjesnosti, opraštanja i otpuštanja.
Dobijte iskustvo bezuvjetnog prihvaćanja, povjerenja i ljubavi od drugih ljudi (moguće u individualnoj terapiji i / ili posebnim transformacijskim treninzima).
Naučite osjećati i manifestirati Ljubav prema namjeri, odnosno ispuniti i zadovoljiti prvo potrebu vlastitog djeteta za nježnošću, toplinom, pažnjom i ljubavlju. To se može učiniti postupno svakodnevnim radnjama i svjesnim izborima u korist ljubavi prema sebi, temeljito pojačavajući radnje pozitivnim emocijama i meditativnim praksama (audio tečaj "Lijekovite meditacije").
Preoblikujte unutarnja ograničavajuća uvjerenja na razini uma, kroz posebne duboke meditacije ( audio-tečaj "Iscjeljujuća ljubav").

Pogodnije je obavljati takav posao pojedinačno s psihologom. Međutim, u našem projektu sada se pripremaju audio-video materijali koji vam omogućuju da to učinite sami.

O sažaljenju kažu: "sažaljenje je loš osjećaj", "ne štedi snage" ili, obrnuto, "smiluj mi se", "nećeš požaliti, nitko neće požaliti". Koji je pravi način tumačenja osjećaja sažaljenja? Da bismo to učinili, moramo razumjeti motivaciju, prirodu i načine izražavanja tog osjećaja. Doista, zapravo se često ispostavlja da je samosažaljenje neizbježno, tako funkcionira obrambeni mehanizam tijela od stresa.

Psihologija emocija

Svaka se emocija temelji na potrebi. Osoba je, za razliku od životinje, pored bioloških potreba za hranom, toplinom i kretanjem obdarena i potrebama društvene prirode. Tijekom razvoja emocije se razlikuju i tvore različite vrste viših emocionalnih procesa: intelektualne, estetske, socio-biološke, koji čine miješano emocionalno stanje i mentalni sadržaj čovjekova života. Više potrebe su autonomne, ne uvjetuju ih instinkti, već društvene potrebe.

Prema teoriji A. Maslowa, ljudske potrebe i želje imaju svoju strogu hijerarhiju. Izvorno mi moramo zadovoljiti fiziološke potrebe, dalje na popisu: sigurnosne potrebe; u pripadnosti i ljubavi; u znak priznanja; u samoaktualizaciji; u znanju i razumijevanju te, konačno, u zadovoljavanju estetskih potreba. Neuspjeh u zadovoljavanju bilo koje od ovih potreba izaziva razne emocije, od kojih je jedna samosažaljenje.

Prelazeći izravno na ljudsko iskustvo, mogu se razlikovati dva oblika osjećaja: zadovoljstvo ili nezadovoljstvo. Drugim riječima, uzbuđenje i mir, napetost i razrješenje, radost i tuga. Najviši stupanj smirenosti je depresija. Kako bi spasila osobu od nepotrebnih šokova i depresije, svijest dolazi s raznim obrambenim mehanizmima za tijelo.

Mehanizmi zaštite svijesti od depresije i šokova

Sublimacija- preusmjeravanje seksualne ili agresivne energije na druge ciljeve, kreativne, intelektualne ili kulturne.

Represija- suzbijanje tjeskobe, kako bi se izbjegao val sukoba. No potisnuti element ostaje nesvjesni dio duše, problem se ne rješava, već se gura u stranu.

Reaktivne formacije- zamjena jednog osjećaja drugim, dijametralno suprotnog. To je obično nesvjesna inverzija potrebe.

Projekcija- obrambeni mehanizam zbog pripisivanja osobina i osjećaja drugom biću koje proizlaze iz subjekta situacije.

Izolacija- odvajanje od duše onog njezinog dijela koji izaziva tjeskobu, lišavanje njezine emocionalne reakcije.

Regresija- povratak na prethodnu razinu percepcije ili na djetetov način izražavanja osjećaja.

Racionalizacija- način na koji osoba opravdava svoje ponašanje pronalaženjem prihvatljivih objašnjenja za neprihvatljive misli ili postupke.

Emocije osobe su dugotrajna stanja uzrokovana situacijom ili predviđanjem situacije (idealna). Često događaj još nije stigao, a ljudi već imaju ideju o ishodu i počinju se brinuti. Emocionalno iskustvo osobe mnogo je šire od njezinog, budući da se oslanja na kulturno iskustvo predaka, prenosi se empatijom prema drugim ljudima i umjetničkim djelima.

Je li samosažaljenje loš osjećaj?

Sažaljenje je emocionalna reakcija na događaj. Ovo nije loš osjećaj. Samosažaljenje je odraz ili straha od smrti ili osjećaja vlastite važnosti. Stoga se dijelom pripisuje biološkim potrebama. Ako se sažaljevam, to znači da ću se zaštititi od straha da neću zadovoljiti vitalne potrebe. No, s biološkom prirodom podrijetla, osjećaj sažaljenja transformiran je u društvu u nešto više od instinkta za samoodržanjem. Životinja, bježeći od predatora u pokušaju da sačuva svoj život, neće se natjerati u smrt. Strah od smrti u ovom slučaju ga možda neće spasiti, već ubiti, pa životinja padne na tlo i napravi pauzu za oporavak, dok nema osjećaj sažaljenja. Ali izvor mentalnog iskustva potječe upravo odavde - umorna životinja prestaje reagirati na opasnost i ponire u drugo stanje. Uključeni su zaštitni mehanizmi.

U društvenom svijetu Homo sapiens kolektivizirao osjećaj sažaljenja i ispunio ga novim sadržajem. To je zbog sposobnosti ljudi da predviđaju i donose zaključke. U društvu sukobi, prijetnje, natjecanje, zadiranja i prisile nikada ne prestaju, čije je rješenje srodno borbi za opstanak. Također, osoba je naučila da će prije ili kasnije doći dan kada niti jedna metoda neće pomoći u ovoj borbi. Stoga je pametan mozak smislio takvu metodu zaštite kao što je sažaljenje. Uvijek će se naći netko kome je sažaljenje upućeno, i netko tko osjeća sažaljenje.

Podsvijest ne poznaje nikakvo samosažaljenje, ali u društvu je postalo uobičajeno igrati uloge, nositi maske i ponosno nositi "sliku o sebi", otuda i cijepanje psihološkog subjekta. U umu jedne osobe postoji imaginarni promatrač i imaginarni promatrač. Jednome je žao drugoga, ali u stvari, subjektu je žao samog sebe. Zapravo, nema ništa sramotno niti ponižavajuće u samosažaljenju. To je zajednički dio punopravne biološke i kolektivne osobnosti, potrebno je pojedincu kao upozorenje na nadolazeće nevolje. Samosažaljenje kao obrambeni mehanizam protiv gubitka vlastite važnosti djeluje na sličan način. To je poput signala nezadovoljstva potrebom za priznanjem, pripadanjem i ljubavlju. Nesvjesno lice, poput životinje, prepoznaje "opasnost", a pokušaj života osobe zahtijeva zaštitu i potvrđuje sve isto ponašanje: napad-obrana, dobro-loše, užitak-a ne užitak. Za neke ljude samosažaljenje postaje način života, način da steknu uporište u društvenom svijetu i privuku pozornost.

Gotovo svi smo od djetinjstva naučeni da je samosažaljevanje loše, sramotno, a sažaljenje drugih dobro, ovo je manifestacija altruizma. Stoga je svijest blokirala proces samosažaljenja, pretvarajući ga u osjećaj sažaljenja prema drugima. Ljudi su često licemjerni u odnosu na društvo, pa isti osjećaj ima potpuno suprotan izgled. Prilagođavajući se zakonima čopora, pojedinci su naučili iskorištavati osjećaj samosažaljenja i izražavati se kroz obrambene mehanizme poput reaktivnih formacija ili racionalizacije. Osoba se može ponašati dijametralno suprotno, biti nemilosrdna prema bližnjemu, pa čak i okrutna, pažljivo prikrivajući samosažaljenje, samo zato što je jednom naučila lekciju od svojih roditelja: "Ne možete sažaljevati sebe", a duša zahtijeva šteta. Nemilosrdnost proizlazi iz nedostatka pažnje i ljubavi u ranom djetinjstvu. Nanoseći moralnu štetu susjedu, a zatim, sažalijevajući ga, osoba glumi neuspjeli scenarij ispoljavanja sažaljenja u odnosu "odraslo dijete".

Racionalizacija funkcionira ovako: osoba pronalazi prihvatljivo objašnjenje za svoje nerazumne postupke koji nisu za pohvalu i imaju drugačiju motivaciju. Na primjer, "Radim ovo za tvoje dobro", što znači: "Ovo ti radim kako mi nitko to ne bi učinio, čak mi i ne smeta što si povrijeđen." Takav zaštitni mehanizam samo je način prihvaćanja pritiska „iznad ja“; koči razvoj osobnosti, jer ne dopušta racionalizatoru da radi s pravim, iako ne sasvim pristojnim motivima. Ako se u životinjskom carstvu ekstremna metoda preživljavanja koristi samo pred očitom opasnošću, u ljudskom je svijetu to postalo pozadinski osjećaj. Kolektivna osobnost stvara agresivan svijet prvo oko sebe, a zatim unutar sebe. Um, pozvan pomoći osobi, traži pametne načine zaštite od umjetno stvorene prijetnje. Svako zadiranje u teritorij, nepotvrđivanje statusa ili hijerarhije, promjena vrijednosti, nedosljednost mišljenja i uvjerenja neizbježno će dovesti do napada sažaljenja radi zadovoljenja viših potreba.

Druga strana sažaljenja

Jedna vrsta sažaljenja suosjećanje... Ljudi iz suosjećanja su apsolutno iskreni u činjenju dobrih djela. Ali ne može biti drugačije, jer je i samosažaljenje iskren osjećaj. Sažaljenje u obliku sažaljenja u svom sadržaju ima su-ljubav, simpatiju, prodor u duboke sfere duše drugoga. Ovo je odgovor jedne duše na bol druge, u nadi da će vaša duša pronaći mir. Samosažaljenje i sažaljenje prema drugima čudno su isprepleteni u životima mase ljudi, ali izvor energije je isti-osjećaj samoodržanja i instinkt rađanja.

Samosažaljenje se može prikriti kao bešćutnost i ravnodušnost."Nikoga nije briga za mene, pa mi je žao sebe, možda ćete mi se nekad sažaliti, ali za sada, nemojte se truditi biti u stanju bešćutnog egoista." Sažaljenje prema drugima može pametno prikriti ponos: "Žao mi te je, ne možeš se sam nositi s tim." Čovjek je osmišljen na takav način da smirujući bližnjega, hrani zamišljeni osjećaj vlastite vrijednosti. Sažaljenje-oholost čini objekt slabim, ovisnim, krivim. "Dobročinitelj", vođen željom da se afirmira na račun drugih, postaje snažan: "Žalim - to znači da mi je stalo do tebe, ja sam dobar čovjek."

S biološkog gledišta, sažaljenje je manifestacija brige o sebi, s društvenog gledišta, samozadovoljavanje. Strah od promjene uvijek izaziva samosažaljenje, ali korijen tog straha je infantilizam i neodgovornost. Tako se rađa tip osobe-patnice, koja je sklona kriviti druge za svoje neuspjehe. Lijenost, beskičmenjaštvo, nedostatak volje, nestrpljenje samo su ljuska samosažaljenja. Zapravo, ispostavlja se da se ljudi sami dovode u začarani krug, igraju ulogu žrtve, isključuju osjećaj ljubavi. Ekstremna manifestacija samosažaljenja je mržnja: "vidite do čega ste me doveli, i na što ću zbog vas ići".

Ne biste trebali žaliti muškarce

Jedna od najčešćih vrsta sažaljenja je sažaljenje prema čovjeku. Ovdje se ne radi samo o ženskom sažaljenju, već i o majčinskom. Život čovjeka, po definiciji, trebao bi biti težak, s nizom neuspjeha i prepreka koje ga potiču da se razvije i učini ga pravim muškarcem. Njegovo samopoštovanje raste zbog vlastitih pobjeda i postignuća, a zbog sažaljenja pada. U muškom timu rijetko ćete pronaći osjećaj sažaljenja i suosjećanja jedni prema drugima, ondje vladaju prilično čvrsti, mali emocionalni odnosi koji služe kao temelj za klijanje muške moći. Svaki profesionalac je nemilosrdan.

U ženskom krugu, naprotiv, osjećaj suosjećanja, sažaljenja i zaštita muškaraca od teškoća koje zamišljaju prečesto postoje. Majke često besmisleno žale svoje odrasle sinove koji nastoje što prije izaći iz majčine brige. Ako žena, ne shvaćajući svoju pogrešku, nastavi sažalijevati muža ili sina, aktivira se neprimjetan mehanizam samouništenja osobnosti. Stoga, umjesto riječi: "umoran si, dragi, lezi, odmori se, nemoj to učiniti, ja ću to učiniti sam" potrebno je potaknuti i uliti povjerenje: "uspjet ćeš, nemoj se sažaljevati, moraš se malo naprezati «. Posljedice beskrajnog sažaljenja prema muškarcu (što je po svoj prilici latentno samosažaljenje ili drugi način zaštite ega) mogu biti toliko snažne da žena kasnije nikada neće moći razumjeti izvor njihova podrijetla. Postupno se volja čovjeka uništava, samopouzdanje pada, raste neizvjesnost, odnosi u obitelji se pogoršavaju, osjećaj lijenosti koji može nadvladati može dovesti do gubitka posla, a neodgovornost može dovesti do tužnijeg ishoda u obliku alkohola i ovisnost o drogi. Sažaljenje ponižava i uništava čovjekovu osobnost.

Je li potrebno osloboditi se osjećaja sažaljenja?

Osjećaj sažaljenja je višestruk, pa ga je potrebno svjesno tretirati, razlikovati koga i koga sažalijevati. Nemoguće ga se riješiti, budući da je biološkog podrijetla. No, sasvim ga je moguće zamijeniti takvim osjećajem kao što je ljubav, koja, kao što znate, nije uvijek milosrdna i ne podnosi vezanosti. Umjesto da pokažete sažaljenje, možete pomoći u konstruktivnom rješavanju problema. Spremnost na nesebično pomaganje bližnjemu povezana je s položajem "odrasla osoba-odrasla osoba", dok ponos, bijes i mržnja prerušeni u sažaljenje odgovaraju odnosu "dijete-dijete". Istinski osjećaji sažaljenja, razumijevanja i prihvaćanja sažaljenja uzrokuju da osoba voli sebe i svijet i dopuštaju mu, poput progonjene životinje, da na vrijeme stane u razumijevanje pravih motiva sebičnih težnji.

Psiholozi razlikuju dvije uloge u odnosima - vođu i ovisnika, naravno da to nije uvijek jasno izraženo, ali ipak je ova vrsta odnosa više uobičajena nego jednaka. Mnoge se žene pitaju kako pronaći ravnotežu u paru i dati svoju ljubav na pravi način. Zašto, kada muškarcu dajete previše svoje ljubavi, a da ništa ne tražite zauzvrat, onda ništa dobro ne proizlazi, a muškarac se povlači? I vrijedno je početi brinuti o svojim osjećajima, a ne pokazati ih prvom prilikom, tada čovjek počinje pokazivati svoju aktivnost.

Ali ovdje vrijedi napraviti malu rezervaciju: ne možete dati previše ljubavi. Čudno je dati osobi ljubav, a zauzvrat primiti ravnodušnost ili nezadovoljstvo. A ako svom partneru ne date ljubav, već nešto drugo, tada možete dobiti upravo takvu reakciju. A kad dođe do takve situacije, žena ne razumije što se događa, zašto se, kao odgovor na jačanje ljubavi, muškarac samo odmiče. U ekstremnim situacijama to čak može dovesti do prekida odnosa, pa koji je razlog? Poanta je u tome žena često ljubav zamjenjuje drugim osjećajima - žrtvom i sažaljenjem. Oni često postaju rušitelji odnosa.

Šteta u vezi

U djetinjstvu se svi uče da je sažaljenje jednako ljubavi, žaljenje znači voljeti. To se posebno odnosi na djevojčice, zbog kojih majke i suosjećajne bake žale zbog svake sitnice. Tek ovdje kako bi objasnili da prava ljubav nije žaljenje i jadikovka, rodbina zaboravi objasniti djetetu. Ljubav, kad se pomiješa sa sažaljenjem, više ne ispunjava svoju glavnu svrhu - drugome podariti radost i toplinu.

Briga i pažnja pružaju se samo iz čista srca, jednostavno zato što želite osobu oko sebe učiniti barem malo sretnijom. Kad žena daje svoju ljubav muškarcu kojeg zaista voli, postaje nevjerojatno privlačna i seksi. Osjećaj sažaljenja, međutim, uvijek je ispunjen elementom patnje i neseksualnom aurom, odnosno majčinskim instinktom. Muškarac ne postaje ljubavnik ili poželjan partner, već mali dječak kojem je potrebna zaštita. Odnosno, žena jednostavno prestaje biti voljeni suputnik, već postaje majka koja nastoji kontrolirati svoje dijete.

Ovakav razvoj odnosa otuđuje ženu od sudbine u vezi i ugnjetava muškarca. Kad muškarac ne uspije, žena se počinje ponašati kao majka, osuđujući svog sina. Žao mu ga je, ali u najboljoj namjeri tjera sina na akciju. Iz takve situacije možete izaći samo ako shvatite svoju ulogu u vezi i sjetite se da ste žena.

Muškarac sanja o ženi koja bi iskazala svoju ljubav bez kapi sažaljenja. Naravno, njegova pratiteljica želi vidjeti svog muškarca aktivnim, kreativnim, sposobnim za nova postignuća, ali sve to postiže nadahnuvši muškarca, ali bez prosuđivanja ili kontrole.

No, koji je pravi način nadahnuti čovjeka? Za početak, trebali biste biti prožeti svojim ženskim principom, biti inspirirani sobom. Na primjer, čovjek ima problema na poslu, ne morate mu to zamjeriti, a još više žaliti. Ako želite nekoga sažalijevati, smilujte se djeci, kućnim ljubimcima, u ekstremnim slučajevima i sebi, ali ne i čovjeku. Od žene se traži da muškarac ima bezuvjetnu vjeru u svoju snagu, a ne sažaljenje. Voljeti svog muškarca znači ne sumnjati da on može sve i može sve, jer je snažan. Je li potrebno sažaljevati jaku osobu? Točno nije potrebno, jer će se on sam sa svime savršeno nositi. Ali razveseliti snažnog muškarca svojom naklonošću, nježnošću i ljubavlju vrlo je potrebno!

Žrtvovanje u odnosima

Žrtva je davanje ljubavi na vrlo čudan način., dajući sve zauzvrat, samo ako objekt ljubavi ne nestane i ne prestane voljeti. Darivanje i primanje važno je u svakoj vezi, ali ako dajete mnogo više nego što primate, to je žrtva. Prije nego što date tako velike iznose povrata, trebate se zapitati trebaju li partneru takva odricanja? Kad osobu u određenom trenutku napunimo sobom, možete primijetiti da nemate što dati, naše unutarnje punjenje je presušilo.

Zašto je žrtvena ljubav toliko opasna? Žena zaboravlja na sebe kao osobu, potpuno se rastvara u muškarcu i prestaje udovoljavati svojim željama i interesima. Često možete pronaći takve fraze od žena: "Sve radim za tebe, ali ti to ne cijeniš", "Proveo sam svu svoju mladost i ljepotu na tebi", "Za tvoje dobro, napustio sam posao i promatram kućanstvo ”. Žena je postala sjena svog muškarca, a muškarac, naravno, uvijek želi vidjeti s njim zanimljivu skladno razvijenu ličnost. Ako pogledate, žrtva nije ni blizu ljubavi.

Žrtvovanje je očekivanje da će vaš partner zauzvrat učiniti isto za vas. No ako se partner ne žuri učiniti nešto za vas ili ne radi onako kako žena želi, tu počinju propusti i tvrdnje. Očitovanje žrtve ukazuje na prisutnost niskog samopoštovanja u osobi. Osoba koja voli sebe neće odgurnuti sve svoje interese i želje, već će pronaći sredinu između svog ega i darivanja ljubavi. Tako ispada da žena donira, ali zauzvrat ne prima ništa od svog partnera, jer ne daje ljubav. Ljubav se daje besplatno, svim srcem i ne zahtijevajući ništa zauzvrat, tada će vam partner htjeti ugoditi i pokazati svoje osjećaje.

Sažaljenje i odricanje ne vode ničemu dobrom u vezi. Ti osjećaji opustoše ženu, čine je bezličnom za partnera, dok je voljena žena, prije svega, muza i inspirator za muškarca. Ljubav može dati samo interno ispunjena osoba koja ima što dati. Ljubav koja se daje partneru bez primjesa posjedovanja, očekivanja i straha neće proći nezapaženo, ali za to morate naučiti kako pružiti takvu ljubav.

Posebno za LadySpecial.ru- Natella

Tko je širio glasine da samo među Rusima sažaljenje prema partneru dominira osjećajem ljubavi? Gluposti! Domostroevtsa Othello Sjećate se? Pristojna Talijanka Desdemona (bogata, iz dobre obitelji) zaljubila se u njega, prosječnog vojnog čovjeka nestandardnog, ako ne i zastrašujućeg izgleda. Vidite, "zaljubila se u njega zbog muka" ...

Ljubav iz sažaljenja više nije ljubav!

Osnovni instinkt

Tko opskrbljuje mladoženja, dečke, partnere, sponzore na tržištu? Opskrba majki, odnosno žena. Osjećaj ljubavi u majčinoj duši gotovo se ne razlikuje od osjećaja sažaljenja. Samo je sažaljenje prema bezobraznoj bebi uvijek primarno - to je snažan poticaj za brigu, ne spavanje noću i brigu. A ljubav dolazi tek kasnije, postupno. Htjeli mi to ili ne, svaka djevojka, u većoj ili manjoj mjeri od kolijevke, ima takav program ponašanja. Naravno, majčinska ljubav i spolni nagon su, blago rečeno, različite stvari. No priroda, očito, nije pretpostavila da bismo mogli imati poteškoća u identifikaciji: ne žalimo ni velike dječake ni manje nego male. A praksa pokazuje da se, nakon što je dao poticaj razvoju odnosa, sažaljenje ponekad pretvara u jedini faktor na kojem se odnos održava.

samo je sažaljenje prema bezobraznoj bebi uvijek primarno - to je snažan poticaj za brigu, a ne za spavanje noću, briga

Agent provokator

Zamislite, muškarci su također svjesni da nas osjećaj koji je prikladan samo za slabo i bijedno stvorenje tjera na gluposti. Zašto onda neki čudni supermeni nagađaju, a da ne iskoriste činjenicu da vam ona lebdi u rukama?

Na svakoj zabavi zasigurno će biti drag mladić koji, sjedeći daleko od opće zabave, očito je tužan zbog nečeg svog.

Na svakoj zabavi zasigurno će biti drag mladić koji, sjedeći daleko od opće zabave, očito je tužan zbog nečeg svog. To je paradoks, ali većina pozvanih dama to će odmah istaknuti.

Više niste sposobni kritički razmišljati: kompleks kokoši se intenzivirao

Toughie

Objektivnosti radi, valja napomenuti da na svijetu ima dovoljno muškaraca koji ne žele izgledati jadno u našim očima. Drže situaciju pod kontrolom i spremni su srediti što god žele. Po mišljenju takvog macha, sažaljenje s naše strane samo ih ponižava ... A nama je s njima najteže: nema se čega držati.

Na svijetu ima dovoljno muškaraca koji ne žele izgledati jadno u našim očima

Pa ništa, imamo i znanje o borbi protiv besprijekornog: moramo mučiti momka da se sažali. Igrat ćemo mu na živce, biti ćudljivi, slučajno uvrijediti, povremeno rezati i davati razloge za ljubomoru. Ako je objekt želje dovoljno inteligentan da zauzvrat uvrijedi, vjerojatno će postati tužan i depresivan. A vama je ovo očito samo potrebno. Lišen patetike, vaš supermen izgleda pristupačno, podsjećajući na dječaka za kojeg mama nije kupila novu igračku. Sada je trenutak da ga okružite ljubavlju, dok opet ne raširi krila ... Takav odnos je moguć, ali punopravni, morate se složiti, još uvijek se ne mogu nazvati.

Igrat ćemo mu na živce, biti kapriciozni, slučajno uvrijediti, rezati s vremena na vrijeme i davati razloge za ljubomoru

Povratne informacije

Zar muškarci uopće ne smatraju sažaljenje prema nama, preslatko i drhtavo, kao glavnu komponentu ljubavi? Bojim se da ne. Samo što sažaljenje i sentimentalnost ne mogu koegzistirati u jednom tijelu s odlučnošću i agresivnošću. Ipak, želite se ukopati u luksuzno muško rame cijenjeno u elitnim fitnes klubovima? I tako da te je pomilovao po svilenkastoj kosi i požalio kako se to ne bi činilo malo? U redu, pokušajmo. Samo imajte na umu glavno: kod žena seksualne želje može izazvati sažaljenje. Za muškarca je suprotno: prvo privlačenje, pa tek onda sažaljenje. Neće vas sažaliti, bolestan, zapušten, neobojen. Neće shvatiti da izgledate slomljeno i umorno upravo zato što ste stvarno umorni da se onesvijestite ... Ne očekujte da će vas staviti u krevet, nježno vas poljubiti i otići skuhati večeru!

Čovjek vas neće sažaliti, bolestan, zapušten, neobojen

Ali ako vi (ukosnice, uredsko odijelo, savršena šminka i jednako savršena frizura) izađete iz auta (ili uđete u njegov automobil) i tihim glasom kažete: "Dušo, kako sam danas umoran!" jadna djevojka ", koju je spreman" sažaliti, nahraniti "... E, onda je sve jasno.

Ali ako jeste (ukosnice, uredsko odijelo, savršena šminka i jednako savršena frizura), tada ćete kao odgovor čuti potpuno nemuževno šuškanje o "jadnoj djevojci"

Samo nemojte to zloupotrijebiti. Muškarci se dugo ne mogu baviti dobrotvornim radom. Možete vršiti pritisak na sažaljenje. Ali u najmanju ruku, inače ćete kao nagradu primiti samo prezir ... Šteta nije najbolji savjetnik. Očigledno je da je nemoguće bez nje: mi nismo životinje. No, pogrešno je to proglasiti glavnim razlogom ljubavi.

Samo nemojte to zloupotrijebiti. Muškarci se dugo ne mogu baviti dobrotvornim radom

Izlaz:

Glavna stvar u vezi je zajednica interesa, seksualna privlačnost i, između ostalog, poštovanje.