Moj muž je imao neku bolest, i prepisane su mu injekcije. Zamolili su prijateljicu medicinsku sestru da im da injekcije. Tog divnog dana Vovka im je došla u posjet, ne znajući ništa o tim injekcijama. Nas troje smo lijepo razgovarali u kuhinji, pili smo čaj. Poziv. Daria (supruga) je otišla otvoriti vrata. Kao iu mnogim malim stanovima, hodnik je završavao u kuhinji. Vovka je od djevojke koja je došla čuo sljedeće:
- Zdravo! Dasha, dolazim vidjeti tvog muža! Imaš li čime podmazati guzicu?"
***
Soba za anatomiju. U staklenim vitrinama različiti dijelovi tijela u staklenkama čuvaju se u alkoholu i formaliziraju. Postoji i anatomski primjerak ljudskog fetusa - pa, možda, oprostite, posljedice kasnog pobačaja. A na ovoj teglici je natpis: "Tečajni rad studentice 3. godine Ivanove i studenta 3. godine Sidorova." Mašta odmah oslikava strašnu sliku...
***
Gradska bolnica, jedinica za intenzivnu njegu srca. Veliki, svijetao odjel s pacijentima koji leže na krevetima. Do prozora sjedi dežurni liječnik. I odjednom čuje škripu jednog od noćnih monitora (uređaj koji automatski snima EKG i neke druge parametre i signalizira značajna odstupanja). Dolazi i vidi: na monitoru - ventrikularna fibrilacija (za one koji ne znaju, ovo je klinička smrt). Liječnik svom snagom udara pacijenta u prsa (to je prva pomoć u takvim slučajevima, sve vrste defibrilacije elektrodama dolaze kasnije). Monitor pokazuje sinusni (normalni) ritam. Doktor se vraća na svoje mjesto i pije čaj. Nakon 15 minuta - škripa iz istog monitora. Dolazi doktor - slika ista. Podiže ruku da udari - a onda pacijent kaže:
- Doktore, nemojte ubijati...
Ispostavilo se da se zbog vrućine i obilnog znojenja elektroda monitora odlijepila od prsnog koša i dala odgovarajuću sliku na EKG-u, a pri prvom udarcu je zapela - ali ne previše.
***
Bila je zima 2000. Moji prijatelji, studenti medicine, bili su na praksi u mrtvačnici. Dogodilo se da su morali raditi noću. Klijenti su stigli tijekom dana. I tako, da uljepšaju svoju samoću, odlučili su pozvati svoje prijatelje (također studente medicine). Kako bi bilo zabavnije, odlučili smo se našaliti. Postavili su gole leševe uza zid. I jedan moj prijatelj se skinuo i stao uza zid, pored leša... Pa, svjetlo je prema tome bilo ugašeno. Stižu dugo očekivani gosti. Dečki odjednom pale svjetla - cure, naravno, vrište. Vikali su minutu i smirili se. Tada se jedan od mojih prijatelja okreće na liniju i kaže zapovjedničkim glasom: “Društvo, isplatite prvo ili drugo!” Tu izlazi naš masker i kaže:
"Prvi!" Dvojica su se odmah onesvijestila. I jednom od njih je pala vilica. Stajala je tamo petnaestak minuta dok nisu stigli pravi doktori.
***
Priča koju je ispričao traumatolog iz grada Čeljabinska. Posao provincijskih Sklifosovskih nije ništa manje zamoran i težak od posla slugu slične muze u Moskvi, a u njihovom životu ima vrlo malo radosti.
Tako se sve dobro pamti stoljećima i prenosi s koljena na koljeno. Umorna i smrknuta ekipa hitne pomoći dovela je blijedog momka preplašenih očiju na hitnu i predala ga kirurzima s dijagnozom “jebeni masturbator”. Tijekom ispitivanja sa strašću pokazalo se da je ovaj primjerak odlučio sebi priuštiti maksimalan užitak tako što je u mokraćnu cijev ubacio običnu školsku kemijsku olovku.
35 kopejki, koje sam platio. Ručka je zapela. Ljubitelja uzbuđenja odvezli su na kolica i odvezli na operaciju gdje su ga ukrcali na stol. Dežurni kirurg, pomno se umivši i noseći sterilne ruke ispred sebe, prišao je predmetu, pažljivo pregledao natečeni crveni organ s par centimetara stršećim vrhom olovke, zviždukom uvukao zrak i, okrenuvši se prema timu, rekao je s osjećajem: "Ne, samo pogledaj ovo! Dick - kurva! - dopisnik!" Šok. Apoteoza. Brigadu koja se grčila od smijeha trebalo je hitno promijeniti. Kirurg, naravno, također. Jer s drhtavim rukama bi ga tako operirao... Inače, vic o dopisnom članu ispričan je zamjenama tek nakon uspješno završene operacije...
***
Određeni liječnik po imenu Golybykh radio je u jednoj stomatološkoj klinici.
Dakle, jednog dana, stopostotni brat dolazi u kliniku - jakna, lanac oko vrata, orasi na prstima, općenito, za sve stvari. Naravno, puna usta kruna.
I pod jednom od njih zub je istrunuo. Sjedi na stolici, liječnički pomoćnici mu gledaju u usta i razmišljaju.
Što da mislimo? Morate spustiti krunu, tako se to zove.
- Hej, što ćemo učiniti?
- Pa što učiniti? Spustit ćemo ga.
- Pa onda zovi Plave.
Bratova reakcija je bila neopisiva...
***
Povijest iz Sklifa. Oni koji su vidjeli ili sudjelovali potvrdit će. U Sklifu je hitna služba uređena na jedinstven način. Zamislite čekaonicu na željezničkoj stanici. Na klupama sjede pratioci, rodbina i oni koji su stigli i čekaju u redu. Uz jedan zid postavljeno je dvadesetak kutija za promatranje.
To znači da pacijent dođe tamo (ako ima sreće, ako nema, doveden je tamo), a njegov liječnik specijalist ga pogleda. Onda opet postoje dvije opcije - ako ima sreće, odlazi tamo gdje je i došao, a ako ne, kroz vrata nasuprot boksa ga vode u operacijsku salu, intenzivnu njegu, odjel ili mrtvačnicu - ovisno o tome kako karta pada. Sami boksovi su podijeljeni po specijalnosti - tip 3 kirurški,
3 terapeutska, 2 traumatološka, 1 opeklinska, 1 ginekološka itd. Svaki ima liječnika i medicinsku sestru. Dakle, majka dovodi kćer ginekologu.
Tako lijepa kći, oko 12 godina, pletenica do struka, oči boje gazele... Dijagnoza je strano tijelo rodnice. Događa se. Na stolicu postave djevojku – djevicu. Nešto se jasno može osjetiti iza himena, ali je apsolutno nejasno što točno. Niti ubacite ogledalo, niti izvadite ovo "nešto". No valja reći da se odluka o kirurškoj defloraciji (tj. rezanju himena) donosi samo uz potpis pacijentice, a ako je maloljetna, njezina skrbnika. Dakle, nije to tako jednostavno. Ali pronašli su izlaz - postoji tako lukav uređaj koji se zove kolposkop.
Koristi se u dječjoj ginekologiji i kod pregleda djevica. To je cijev promjera oko centimetar s malom žaruljom na kraju i rukohvatom pištolja s baterijom i gumbom na drugom kraju. Zabio sam ga, pritisnuo, pogledao kroz cijev - sve se vidi i ne treba nikakva optika. Čudo inženjerstva. Ginekolog sjedne ispred stolice, umetne kolposkop - oslonjen je na nešto - pritisne pimpicu i prisloni oko na otvor za gledanje. Sekundu kasnije, hitna služba ispunjena je snažnim, zdravim smijehom. Sestra gleda liječnika - "Što je?! Što se dogodilo?!" - histerizira doktor. Nesretnik se gotovo valja po podu, stenje, a kamoli da išta kaže, ne može disati. U susjednim boksovima svi su prestali raditi i slušaju. Konačno, ginekolog udahne i istisne - "Ona ima GAGARIN tamo!!!" i nastavlja stenjati. Djevojčica sjedi na prvom mjestu, ten joj je crven od srama, majka do nje zelena od straha, doktor modar od smijeha. Liječnici i sestre u punom sastavu već su na odjelu ginekologije, pacijenti su napušteni... Ginekolog ponovno udahne, kaže: “Uvjerite se sami” i, teturajući, odmakne se do zida. Za stolac za pregled postoji red uživo. Djevojčici više nije stalo, a ni njezinoj majci. One koje još nisu pogledale imaju tiho pitanje u očima, one koje su pogledale pridružuju se ginekologu. Smijeh postaje glasniji. Ispostavilo se da je djevojka masturbirala tako nešto - prodavalo se na svim štandovima - takva plastična raketa, gledaš u mlaznicu - a tu je i fotografija prvog kozmonauta, heroja Sovjetskog Saveza Jurija Aleksejeviča. Gagarin. I uzmi raketu i padneš...
Naravno da su ga izvadili...
***
Priča o mom prijatelju - liječniku hitne pomoći, legendi nekoliko podstanica u Moskvi i općenito, divnoj osobi. Kad Alexey Nikolaich, ili jednostavno VP (Vaša Dragocjenost), još nije bio visokokvalificirani kardiolog, kao što je sada, već je studirao na specijalizaciji i odlazio na pozive kao bolničar, dogodila se ova priča. Pacijent ima srčani udar. Liječnik je već obavio potrebne zahvate i izašao s rodbinom u drugu sobu kako bi razgovarali o lijekovima. U sobi su ostali VP i pacijent koji je u laganoj zaboravu ležao na krevetu. VP je htio sjesti. Osvrnuvši se po sobi, vidio je da nema gdje sjesti, osim golemog baršunastog udobnog stolca, u kojem je sjedila golema mačka. Pokušaji da ga se otjera s mjesta potpuno su ignorirani, čulo se samo lagano siktanje i ogorčeno trzanje brkova. Osvrćući se na vlasnike stana, VP se zamahnuo i tako snažno udario mačku rukom, od kojeg je on, urednom balističkom putanjom, opisujući točan luk, otišao negdje ispod stropa, a zatim s trganjem mijaukati dalje, u mračni i daleki hodnik... .
VP je mirno utonuo u plišani zagrljaj stolca kada su vlasnici stana s mačkom u naručju utrčali u računalo.
- VASENKA KRENI!!! Doktore, HVALA!!! Kako ti je to uspjelo?!!!
Ispostavilo se da mačka nije hodala dvije godine. Da jede i, oprostite, da se nosi s malim i velikim potrebama, nosio se na rukama. Puno je novca potrošeno na posjete veterinarima. Ništa nije pomoglo. A onda je naš čudotvorni liječnik izliječio pacijenta (c)
***
Na početku svoje liječničke karijere, kao studentica, honorarno sam radila kao medicinska sestra u gradskoj bolnici.Pa jedne ljetne večeri (skoro
noću) sjeli smo s ljudima da se malo opustimo. Popili smo malo alkohola, a onda se jedna zgodna medicinska sestra sjetila da još mora odnijeti leš u mrtvačnicu.
A preko ogromnog dvorišta (skoro parka) kao da se bojala sama gurati kolica, a bilo je nezgodno... Odmah sam se javio da pomognem, jer je djevojka bila sasvim dobra, a na povratku je možete gnjaviti, i onda vidiš... .. A leš (leš po nama) je bio sa operacije, umro na stolu, a noga do njega leži kao ratnička. Pa nosimo kolica, ona skače na rupe i rupe (!!!) i čini se da je sve u redu, a razgovor je već u smjeru kreveta ... Stigli smo, počeli predavati - nije bilo noge! Nema se što raditi - idemo tražiti. Slika: dvoje ljudi obučenih u bijelo, grozničavo žvrljaju upaljačima, lutaju u noći, a onda se iz meni najbližeg grmlja pojavi poprilično pijan čovjek. Došao sam mu s pitanjem:
- Čovječe, zar nisi ovdje vidio nogu od leša? - (dobro, u tom trenutku sam zaboravio da nisu svi ljudi doktori).
Čovjek, naravno, zanijemi, a onda, na njegovu žalost, iza zavoja ceste dotrči Olenka vičući:
- Našao sam to!!! - i veselo zamahne nogom.
Kako je trčao!!!
Bolnica, čovjek leži na krevetu, u zavojima od glave do pete i mjestimice s gipsom... Dolazi k sebi i počinje se nekontrolirano smijati, a smijeh ga jako boli, ali čovjek jednostavno ne može prestati. Liječnici su zbunjeni, čini se da se on može samo smijati. Pa ga pitaju što je. A bilo je ovako:
- Radim na frezi za snijeg. Na Silvestrovo se vratim iz smjene malo ranije i odvezem auto u park. I vidim na pločniku, na prilično gužvi, otvoren otvor. I na sreću, fenjer ne svijetli.Pa, mislim si, na Novu godinu, pa još pijan, ne daj Bože netko zaroni i slomi vrat... Pa sam dovezao auto, stavio kantu za puhalo snijega na vrhu i mirne i čiste savjesti krenuli kući obitelji - na slavlje. Drugo jutro dođem, otjeram auto... odatle, druže... izađu dva električara i dolete do mene...
Ne sjećam se više ničega.
***
To se dogodilo u Nižnjem Novgorodu u stomatološkoj klinici. Prijateljica je otišla napraviti fotokopiju zuba (tj. rendgen). Sjedi u hodniku i čeka fotografiju. A do nje je dječja ordinacija, gdje tako mala djeca tumaraju i sjede na stolicama da još ne bi trebala imati ni zube. Mali dječak istrčava iz ovog ureda s očima otvorenima od užasa. Htjeli su mu izvaditi zub i dali su mu anesteziju. Stalno isplazi svoj ionako ukočeni i neosjetljivi jezik i s užasom u glasu pita: “Zašto su dali injekciju?”
Majka sjedi pored njega i strpljivo mu objašnjava da je injekcija data kako ne bi bilo bolno vaditi zub. Na što dječak, ugrizajući svoj ukočeni jezik, vikne:
"Stalno lažeš. Svejedno možeš izvaditi zub, ti si me doveo ovdje da ti ODSTRANIM JEZIK!!!" I juri prema izlazu.
***
Priča o vojnom liječniku. Zdravstveni pregled prilikom prijema u vojnu školu. Kadeti, jedan po jedan, goli izlaze pred komisiju. Slijede pitanja i
upute: podići ruke, stati na prste itd., na kraju molba sljedećem mladiću - podigni penis. To znači dići ruku da se uvjerite da postoje radni organi potrebni budućem časniku. Mladić stišće šake i brutalnog izraza lica zuri u svoje dostojanstvo i ispušta vrisak kao dizač utega kad diže uteg... Cijela komisija u jednom glasu:
- Dobro!!!
***
Jučer mi je prijateljica rekla... Njena prijateljica je radila u nekoj organizaciji koja se bavi borbom protiv AIDS-a i svim tim smećem. Pa, naravno, razgovarali su o načinima zaštite od ove infekcije i učili ljude koristiti kondome. U tu svrhu moja je teta u torbici nosila hrpu kondoma i dijelila ih, kao humanitarnu pomoć. A onda je hodala ulicom, spotaknula se, pala i ispustila torbu. Dvije stotine kondoma prosulo se iz vrećice. Naši suosjećajni ljudi pohrlili su po njih, gledajući gospođu s poštovanjem. Teta je bila potpuno sramežljiva i da bi se nekako opravdala
rekao je:
- Moj posao je ovakav...
Narod je s razumijevanjem klimao glavom...
***
Imam susjede, mlada obitelj: mama, tata, kćer, oko 4 godine. I moralo se dogoditi nešto nesretno - kćer mi se razboljela, i to ozbiljno, pa se svelo na operaciju uklanjanja adenoida. Pa zamislite kako se mora osjećati majka kad njezino dijete, ovog anđelčića s repićem koji stane ispod stola ili stolice, zli doktori stave na operacijski stol. Pa to znači majka trči po bolničkom hodniku, pokušava špijunirati ili slušati što se događa u operacijskoj sali, jede 3 kilograma valerijane, kuka, kaže, odvest ću kćer ove potkivače, ne dam je nikome.... A u ovo vrijeme u operacijskoj sali dijete leži na stolu, e, naravno da je svi oko nje smiruju, a potpuno uzalud, jer ona ne pokazati ni najmanji znak tjeskobe. Smiruju vas, znači šuškaju, odvlače vam pažnju i pokušavaju vam pričvrstiti glavu pojasevima da se ne trza tijekom operacije... A sad
vrhunac: kirurg mirno razgovara s djetetom, dijete ga nerazumljivo gleda, majka sluša na vratima, sestre osiguravaju djetetovu glavu... i u tom trenutku ova četverogodišnja djevojčica vrišti na cijelu bolnicu: “...Joj-i-i- i... Vau, JEBI ti mater, smrskali su mi uši!!!"... Svi su bili u šoku... Kirurg je smijenjen, jer nakon svega što je čuo, on jednostavno nije mogao nastaviti operaciju (smijao se bez prestanka još pola sata nakon toga), majka se pravila da ona nema ništa s tim, dijete nije bilo njezino i sve to. Pa, generalno, sve je dobro završilo, dijete je živo i zdravo, roditelji sretni, doktor još u šoku...
Rekao mi je poznanik. Došao je u svoju malu domovinu, sreo se tom prilikom s bivšim razrednikom i popričao. Što kako. Ja sam, kažu, inženjer, lijepa žena i kćer. Razrednik odgovara da je on, kažu, liječnik, također je oženjen, ima dvoje djece, svi su otišli kod punice do ponedjeljka - pa što ne bi popili piće? Rečeno, učinjeno. Piće nas je razveselilo, prisjetili smo se divnih školskih dana, nadahnuli smo se za velike stvari... Poznanik mi je predložio da društvo razrijedimo ženskim spolom. Razrednik je nekako postao sramežljiv, počeo mrmljati, gledajući u stranu, da ništa neće uspjeti, bolje da nije - ali gostujući orao je bio do koljena u moru. Suborcu je oštro poručio da mora zaboraviti svoje komplekse, jer od takvih muškaraca djevojke padaju lijevo i desno čim izađu na ulicu. Štoviše, vrijeme je divno - zlatna jesen... Izašli smo van.
Jedan moj znanac grebe naprijed s reklamnim osmijehom. Razrednik se muči iza, stenjući i stenjući. Ispred su dvije djevojke koje se očito dosađuju.
- Bok cure!
Djevojke se okreću s pozivnim osmjesima, brzo mijenjaju lica - i, pridižući se, pristojno pozdravljaju prijateljičinu kolegicu iz razreda, nakon čega brzo bježe. Još dvije djevojke. Prije nego što je moj poznanik stigao otvoriti usta, jednoglasno pozdravljaju njegova suputnika. On kiselo promrmlja:
"Bok cure."
Djevojke odmah nestaju. Dalje po istom scenariju...
Na kraju su putem naišle na drolje koje se otvoreno prostituiraju.
“Pa, dame...” počeo je oklijevajući već poprilično uvenuti junak.
“Dame” su se okrenule i jednoglasno zablejale:
- Zdravo, Viktore Ivanoviču...
“Halo, halo”, tromo je odgovorila razrednica, “što radiš, Zvanceva, na takvom vjetru i s golom guzicom?”
Jedna drolja je odmah napravila poštene oči i počela brbljati kako je samo na minut izašla iz auta, a tamo je toplo, nemojte misliti tako...
...Dvoje je stajalo na praznoj jesenjoj ulici. Padao je mrak.
- TKO SI TI? - upita jedan uplašenim šapatom.
“Ginekolog”, odgovorio je drugi i uzdahnuo...
***
Osoba se dovodi s akutnim napadom te iste upale slijepog crijeva. Čovjek se od boli izokrenuo u vrlo složenu figuru, hatha jogiji se odmaraju u hodniku. Ozbiljno, u takvoj situaciji čovjek doista doživljava strašnu bol, koja ga tjera na loše razmišljanje. Slučaj je bio izuzetno težak, čovjeka su morali hitno rezati, pa mu je odjeća doslovno bila strgana u hodu, na kolicima na putu do operacijske sale. Istovremeno, "nježne" ruke liječnika pokušale su ga ispraviti u koliko-toliko zgodan položaj za rezanje. To je ionako jaku bol učinilo potpuno nepodnošljivom, pacijentica je tako vrištala da bi i Gestapo odmarao u hodniku, pokraj hatha jogija. Napokon su mu nešto ubrizgali, bolovi su se smirili, grč u mišićima se malo povukao, a čovjek na operacijskom stolu uspravio se u prihvatljiv položaj. Na pozornici se pojavljuju dvije bolničarke, strašne k'o vraga. Jedna u ruci drži špricu, a druga je, kao što vjerojatno već pretpostavljate, brijač jezivog izgleda. Dakle, čovjek s akutnim napadom upale slijepog crijeva, izvijen od boli, leži na operacijskom stolu i kroz maglu šoka boli čuje neobičan zahtjev:
"Slušaj, bolesnik, ti se pobrini za domaćinstvo, ja ću se obrijati..."
Britva je bljesnula u zasljepljujućem svjetlu operacijske dvorane... Kosa je bila odrezana uz užasnu škripu, a pacijent je, zgrabivši desnom rukom "domaćinstvo", čak neko vrijeme zaboravio na bol. Tako se uzbudio... Nakon čina brijanja, nad njim se nadvio onaj sa špricom:
“Hajde, draga, RADI RUKOM, inače se ne vide vene...”.
Podsjećam vas na dispoziciju. Na stolu leži frajer, savijen od boli, s "ekonomijom"
u tvojoj desnoj ruci! I evo ti - RADI RUKOM... Što misliš, što je jadnik počeo raditi? Pravo! U kojoj god ruci bila "farma", zaslužio ju je očekivano. Sadisti u bijelim kutama urlali su od smijeha i oduševljenja. Bilo je leševa koji su me čak počeli ohrabrivati, ajde brzo, prije nego što ti damo anesteziju, imat ćeš jednom vremena... Tip je počeo plakati od boli i ogorčenosti.
Uz veseli smijeh liječnika, maska za anesteziju sjela je na lice obliveno suzama i...
operacija je uspješno završena.
Majka 23 godine, dijete staro 1,5 mjesec, koje je dojeno:
- Primijetio sam da kad popijem puno piva, sise mi se tako brzo napune mlijekom.
Dijete od 4 godine došlo je na pregled nakon neurologa, krijući se iza majke i pitalo:
- Hoće li me i ovdje tući čekićem?
Djevojčica završi na hitnoj ginekologiji.
Liječnici daju lokalnu anesteziju, odlučuju o spašavanju druge duše, a uz pacijenta su medicinska sestra i anesteziolog. Pacijentica je nervozna, povremeno spušta ruke na problematično područje i ometa liječnike. Anesteziolog laje:
- Ruke na grudi!!!
Pacijent je kimnuo, shvatio i... ruke na sise tetama koje su stajale sa strane.
Iz operacijske sale svi su izašli uplakani.
U dobro jutro, bolesna žena dolebdi u ured. S vrata:
- Trebam drugog liječnika!
(ja, razvlačim se u osmijeh) - Zašto nisam zadovoljan tobom? (Super situacija)
- Zadnji put sam ovdje vidio čovjeka, visokog, mladog. Trebam NJEGOV savjet!
- Daj nam svoj smjer.
- Nemam smjer.
- Po koje ste pitanje onda došli?
- Trebam pomoć da ostanem trudna.
- Ok čekaj.
Nazvala je jedinog čovjeka na odjelu – voditelja.
Upravitelj je poslušao, nacerio se i krenuo u bitku.
Već desetak minuta nije izašao iz ureda, zabrinuta sam. Nikad ne znaš...
Poziv. Dijete ima 2 godine. Upoznaje vrlo agresivnu majku.
- Kašlje već 2 tjedna. Liječnici, gadovi, ne mogu vas izliječiti. Žalit ću se!
- Kako to liječiš? Pokažite lijekove koje dajete svom djetetu.
- Ne dajem mu nikakve lijekove i neću dijete trovati svim gadostima koje liječnici propisuju...
Znate li što me najviše živcira kod rada u klinici? To je ono kad majka sjedi u uredu s djetetom, tamo je prijem. I onda drugi pacijent pokuca u ordinaciju s pitanjem: “Dobar dan, mogu li ući?!”... Sranje, ne, ne možete!!! Ti, kučko, vidiš da već imamo pacijenta na recepciji... I ovako svaki dan...
Ja sam opstetričar-ginekolog. Pacijenti ne prestaju zadivljivati svojim nedostatkom obrazovanja o osnovnim stvarima. Mnoge žene jednostavno nemaju pojma da se spolno prenosive bolesti prenose spolnim putem. Spavaju s narkomanima, a oči im se rašire kad im dijagnosticiraju HIV ili hepatitis: “Ne drogiram se, odakle mi to?” Inače, mnoge ne obavještavaju svoje muževe o svojoj dijagnozi, kako ih oni ne bi ostavili, ali se i dalje ne štite: “Kako ću mu objasniti zašto sada moramo koristiti kondome?”
Pobačaji su općenito Santa Barbara. Izjavljuju se već u drugom tromjesečju s namjerom prekida trudnoće. Na pitanje "Gdje si bio prije?" Oni odgovaraju: "To je tako strašno, bojala sam se ići liječnicima, operirat će te. Ali ćeš mi uzrokovati prijevremeni porod!"
Jedna žena je došla na termin s pobačajem u tijeku (u ljekarni je kupila Pg tablete i sama ih je uzela), odbila je pregled spolnog trakta (vidite, tamo imam tampon), a odbila je i nazovite hitnu pomoć i hitnu hospitalizaciju. Uzeo sam od nje potpis da odmah ide na hitnu ginekologiju (s mužem u autu). Bilo je to u petak navečer. U ponedjeljak rano ujutro uslijedio je poziv - umirućim, pokajničkim glasom pacijentica priznaje da tog dana nije nigdje išla, noću je počela jako krvariti, jedva su je odvezli u bolnicu, a sada, vidite, boli je nakon operacije, nije joj dobro, na intravenoznoj je injekciji, još uvijek je i daje krv.
Nećete puno toga čuti u apoteci... Ali ću dugo pamtiti rečenicu "Prodaj mi nešto da UBIJEM HRČKA, PRIJE NEGO ŠTO PREVIŠE POJEDE"...
Muškarac 23 godine:
- Gle, nešto me boli u grlu i miče se.
Ds: kataralni tonzilitis.
- Ne, pogledaj opet, mislim da su ovo još uvijek crvi.
Muškarac 42 godine:
- Mogu li dobiti muškog liječnika?
- Nemamo muških liječnika, ali što se dogodilo?
- Pa kako da ti kažem! Imam oslabljenu seksualnu funkciju!
- U kojem smislu?
- U kom smislu, u kom smislu! – iznerviran – ne isplati se!
- Što mi imamo s tim? Trebate seksualnog terapeuta!
- Pa vi ste hitna pomoć, pa pomozite!
Poziv u tri ujutro s razlogom: trogodišnje dijete se guši.
- Gdje je beba?
- On spava!
- Pa zvali ste hitnu jer se dijete gušilo!
- N-neee, samo sam htjela pitati hoće li se u snu ugušiti šmrkljevima?
- Možda možemo pogledati?
- Ne, o čemu pričaš, on spava.
Već četvrti put dolazi isti pacijent, od toga troje u mojoj smjeni. Dijagnoza: alergijska reakcija na analgin. Prvi put sam popila dvije tablete analgina za glavobolju - šok sa svime što to podrazumijeva. Objašnjavam da je aktivni sastojak u mnogim lijekovima, strogo je zabranjen itd. Drugi put na špasgan i opet teška reakcija. Opet objašnjavam istu stvar, treći put na triganu. A jučer - baš sam došao k sebi i pitao - što? Analgin je ubrizgan. Bez psihičkih poremećaja, 44 godine, muž nije glup, dvije kćeri - "Sve smo razumjeli."
Nisi mi dao bolnu injekciju. Vjerojatno si bacio moje lijekove i dao mi vodu.
Sjedimo s kolegom na poslu, razgovaramo. Bivša je djelatnica Hitne pomoći i tamo je radila 28 godina. Njezina kći također radi za SMP.
Pa su pozvali kćer, ona je na putu.
Dođe na dženazu, u lijesu leži baba. Prije toga baka je provela 3 dana kod patologa. odjelu, naravno, obavljena je obdukcija. Baka je imala neku patologiju, nakon smrti tijelo ostaje mekano i ne ukoči se. Dakle, nekima od rodbine to je bilo čudno, pa su odlučili napraviti rektalni pregled bake. A netko je mislio da je tamo još toplo.
Djevojka pokušava dokazati da je to leš, opisuje sve znakove biološke smrti itd. Tada jedan od rođaka vrlo važno pita:
"Imate li 100% dokaz da je umrla?" Djevojka odgovara: "Pa... kardiogram će pokazati punu ravnu liniju..." Rekli su, napišite EKG, inače će biti pritužbi itd. a vi ćete ga sada primiti od nas. Pa ajmo, snimio sam EKG, pokazalo se da je sve kao mrtvac pred tobom. Baku su odveli na groblje. Ali uzela je i "tekla", cesta je neravna itd. Onda je jedan pametnjaković opet posegnuo baki u međunožje i počeo urlati na cijelo groblje: "Popiškila se! Tamo je sve mokro! ŽIVA je!!!" Ponovno poziv 03, isti tim je poslan na ponavljanje. Po dolasku djevojka gubi živce, šalje korektno i odlazi. Rodbina zove glavnog liječnika i traži pretrage. Glavni doktor zove tu djevojku, ona sve ispriča. I na sljedeću. Glavni liječnik, glavni liječnik i viši bolničar već su na putu, zajedno s istom djevojkom.
Na mjestu poziva svi potvrđuju rodbini da je baka doista leš. Na što rodbina traži potvrdu i smrtovnicu potpisanu od strane glavnog liječnika. Na pitanje "Zašto?" Dobivaju odgovor: “A što ako se nešto dogodi da vas tuže!”
Gdje je injekcija?
- U mišić.
- U venu je, zar ne?
Baka, 78 godina. I sama je otišla na daču, posjetiti rodbinu udaljenu 3000 km, i odgojila svoju praunuku. S netaknutom glavom.
Prije šest mjeseci kupila sam "čarobni" uređaj za sve bolesti. Prestala sam piti anti-GB tablete. Nakon dva skandala s kćeri, navodno je bacila uređaj i vratila se na liječenje.
Zapravo, to je laž. Moždani udar, dva mjeseca vegetativnog postojanja, smrt.
Jedna od naših teta liječila je gonoreju koju je dobila od muža. Pa je svoju infekciju objasnio ovako:
- Izašao sam piškiti na volan (kamiondžija), a prskanje iz volana, uz doslovno gonoreju, završilo je na predmetu ponosa.
I teta je povjerovala!
Cijela ekipa se smijala!
Na poziv pacijentica inzistira na intravenskoj primjeni magnezija s analginom i kaže da jedino tako može smanjiti tlak. Tražili su da vide termin, rekla je ne!
Probudili smo sina i donijeli mu karticu: na naslovnici je bilo naglašeno: „ne podnosi analgin i magnezij“.
Odgovor:
"Ionako nećeš dobiti ništa za ovo, ali ja sam umoran od života."
Prijatelj mi je neko vrijeme radio u hitnoj bolnici i evo što se tamo dogodilo.
Noć. Dužnost. Svi su već bili otišli u krevet. Povremeno se pozivaju dežurni za prijem novih pacijenata, svaki dežurni ima svoju sobu. I konačno je došao red na mog prijatelja. “Dima, idi u četvrti, tamo su ti doveli čovjeka sa zatvorenom kraniocerebralnom ozljedom.
- Kakvo je vaše stanje?
- Da, normalno, krenuli smo dalje.
Penjem se na hitnu, vidim da nema nikoga na stolu, mislim da na kolicima leži neka osoba, sad će ga vidjeti sestre i dići ćemo ga u sobu. Uzimam popratni dokument i čitam dijagnozu: “CTBI” (vidi gore). Čitao sam dalje u rubrici “Što se dogodilo” i bio tiho šokiran. "Hodao. Pao. Natekao. Umro."
Iskreno, zašto je hitna pomoć izvela takav trik usred noći? Oni sami se ne žele zamarati s mrtvim čovjekom, ne žele zvati policiju, pa su nam to podmetnuli. Počeo sam zvati brigadu koja je dovela ovog druga. Spojili su me s njima radiovezom.
- Pa dobro, onda, kažem, koga si mi doveo?
- Što nije u redu? Normalna ozljeda:
- Pa on je mrtav:
- Što je već mrtav? Prevozili smo živog:
- Što ti piše u pratnji? "Hodao. Pao. Natekao. Umro."
Tišina s druge strane. Zatim nakon stanke.
- Dima, žurili smo pa smo skratili: Oteklina. Umro - umjereni tumor:
Odem do kolica, a tamo pijani čovjek s ogromnom kvrgom na čelu, tiho hrče i spava u udubini.
U određenoj bolnici nije bilo dovoljno mjesta (ovo nije rijetka situacija), ljudi su stavljani u krevete na hodniku. Hodnik je bio dugačak i uzak i zato su ga doktori prozvali kobasicom. Tako su jednog dana doktoru doveli novu pacijenticu: staricu od oko 70 godina (na klinici je dobila uputnicu za snimanje mozga).
Nakon termina liječnik je rekao jednostavnu, općenitu rečenicu: "Snimamo mozak i stavljamo baku u hodnik (budući da nema slobodnih mjesta)", ali samo na jeziku liječnika - "Mi makni lubanju i na kobasicu!" Možete zamisliti bakinu reakciju!!!
Opet stvarni slučaj u apoteci. Polica....ispod nje natpis "kontracepcijska sredstva".... Lijevo je kondom, desno je maternični aparat......... u sredini (neka mi muškarci oproste - Nisam ja to objavio) - škare.
Usput, o okruglim očima... Jedan moj prijatelj jednom je ispričao priču iz života liječnika. Nisam stručnjak i ne razumijem pojmove, pa me ispričajte.
Jednom je jedan odjel za ulkuse dobio novi japanski uređaj sa svjetlovodima za pregled crijeva. Štoviše, postojala su 2 svjetlosna vodiča - jedan oralni, drugi, analni. Među njima praktički nema razlike. Dok su naši Kulibini savladavali spravu i vježbali jedni na drugima, oralni dio je pukao.
“Aaa, bla”, rekli su ruski doktori i htjeli gurnuti uređaj u dalji kut. Ali nije bilo tamo. Došao im je pacijent na pregled i nekako je ispalo da je netko negdje digao frku oko aparata, netko je negdje prije vremena prijavljen, a sada je vojni bojnik stao pred liječnike s uputnicom za pregled točno ovaj uređaj.
Nakon kraćeg sastanka odlučeno je da se pregled obavi kroz usta, ali s analnim svjetlovodom. Svjetlovod je bio nov, nikad korišten, ali nije stajao u otvor odstojnika za usta - bio je malo deblji. Malo se počešavši, liječnici su namjestili nekakav metalni prsten ispod odstojnika, jednog od onih koji se prvi zavlače ispod ruke, i pokušali umetnuti svjetlovod u major.
Pa što ćeš – ima ljudi kojima je teško gutati i tablete, a kamoli svjetlovode. Major je bio jedan od takvih. Ne znam je li u vojsci koristio rezače žice da presiječe neprijateljsku bodljikavu žicu, ali njegove moćne čeljusti razbile su metalni prsten na 4 dijela i progrizle novi japanski svjetlovod, koji je ispljunuo.
Kakve veze okrugle oči imaju s tim, pitate se? Nekoliko dana kasnije iz Moskve je stigao japanski stručnjak iz podružnice tvrtke. Dakle, kada je ugledao izgriženi analni svjetlovod, s tragovima zuba, oči su mu ne samo postale okrugle, nego su mu se zajedno s naočalama popele i na čelo. Dugo je vrtio svjetlovod u rukama i šaputao nešto na japanskom. Kao dobro odgojena osoba, nije postavljao nepotrebna pitanja, već je skupio rezervne dijelove i otišao u tvrtku, obećavši poslati novi agregat. Kažu da je čak i u avion ušao s istim razrogačenim očima.
Mladi kanadski venerolog Robert Clechard otišao je u malo selo na otoku Newfoundland. Zadatak mu je bio vaditi krv lokalnim stanovnicima (u ovom selu ukupno žive 23 muškarca i 14 žena u dobi od 22 do 47 godina). Stanovnici sela bave se ribolovom i sječom drva. Sve žene su udate.
Mladi liječnik uzeo je krvne pretrage i donio ih u kliniku na kopnu. Tamo je izvršio potrebne pretrage i ustanovio da svi stanovnici ovog sela imaju sidu. Ovo su im požurili reći.
Kad je Kleshar 5 mjeseci kasnije poslan u isto selo na ponovljene pretrage, ondje je zatekao potpuni nered. Stanovnici su odlučili proživjeti ostatak dana sa stilom. Podizali su novac s računa te se odavali piću i razvratu. Klešar je bio šokiran onim što je vidio. Šampanjac je tekao kao rijeka, svi su odavno zaboravili tko je čiji muž i žena. Ponašali smo se po principu: Volim koga hoću. Naravno, svi su napustili posao.
Nekako je Kleshar uspio uzeti krvne testove sudionicima orgije koja se odvijala pod motom “živimo svoje posljednje sate”.
Dan kasnije Klešaru je pozlilo. Zašto? Da, jer su ponovljeni testovi pokazali odsutnost bilo kakve naznake AIDS-a. Kada su stanovnici sela o tome obaviješteni, hmelj im je u trenu nestao.
Suđenje je u tijeku. Razbijeno je 14 obitelji. Puno novca bačeno. Mještani sela od Kleshara traže odštetu od gotovo tri milijuna dolara. Istina, neki od njih ne žale ni za čim. Kako doznajemo, uglavnom je riječ o neženjama.
Nakon završenog instituta stažirao sam na intenzivnoj njezi. A onda jednog dana u proljeće dovedu momka – žrtvu nesretne ljubavi. Moram reći da u proljeće takve idiote jednostavno dovode u bolnice u serijama, hormoni im divljaju:
Taj tip se nečim otrovao, ali ne potpuno. Ispumpali su ga, dali mu infuziju i on leži tamo. A kako je sve to vrijeme vikao da neće živjeti bez nje, da će se ubiti, vezali su ga remenima za krevet. Budući da je s dječakom sve u redu, moramo ga prevesti s odjela intenzivne njege, što mi je i naloženo.
Vodim ga intravenozom, ali on se ne smiruje - vrišti. Malo sam se umorio od ovoga i odlučio sam se sprdati.
- Ma, pa ja kažem, ne želiš živjeti, pa ne moraš, bit ćeš donor organa, a ja mu isključujem IV. Djelovanje je bezopasno, ali ipak daje isti učinak.
I vodim ga dalje. Postao je tih. Prilazim liftu. Ali moram reći da se moglo transportirati na dva načina: odozgo i kroz podrum, gdje je mrtvačnica. Pa uđem u lift i pitaju me kuda da idu: Gore ili u mrtvačnicu? Ja govorim:
- U mrtvačnicu.
Dječak pobijeli i počne nešto mrmljati o doktorima ubojicama. Kad smo došli do dna, počeo je vikati iz sveg glasa - Spasite, pomozite, ubijaju!
I svi vide da čovjek očito nije pri sebi, privezan za krevet, i ne obraćaju pažnju na to, netko ga smiruje:
- Ne boli; budi strpljiv; jednom i gotovo i tako dalje...
Dječak shvaća da se očito radi o univerzalnoj zavjeri, sjeti se svih filmova u kojima se ljudima režu organi i padne u potpunu prostraciju... Kad su došli na odjel postalo ga je strah gledati, ležao je sav bijel, pokoran sudbina.
Nije opet pokušao samoubojstvo, šok terapija!
U jednu od bolnica u Zaporožju prevezen je 66-godišnji umirovljenik koji je odmah smješten na odjel intenzivne njege. Prema liječnicima, nikada se u svojoj praksi nisu susreli s nečim sličnim: građaninu je iz sljepoočnice virio čavao. Na iznenađenje liječnika, žrtva je ubrzo došla k sebi i čak počela davati iskaze policiji, koja se ozbiljno zainteresirala za tako neobičan događaj. Kako je naveo pacijent, sam je sebi zabijao čavle u glavu, pokušavajući izvršiti samoubojstvo čekićem i željezom. No, samoubojstvo su spriječili susjedi koji su umirovljenicu zatekli na ulici u ovakvom groznom stanju. Policija ne negira verziju pokušaja samoubojstva, napominjući da će, ako se to dokaže, prvi put biti zabilježena takva neobična metoda dragovoljne smrti. A liječnici su jadnika već prozvali "zaporoškim fenomenom", koji je preživio tako tešku ozljedu.
Slučaj na putu:
Jednog dana smo u vlaku. Na autobusnoj stanici u kupe ulazi žena i kćerkica. Žena kaže: Moram ići, ali kćer boli zub. Hvala Bogu, izliječeni su na vrijeme. Doktor je dobar - njegova djeca ne plaču.
Pitam kćer:
- Ti si hrabra djevojčica, kad odrasteš, vjerojatno ćeš biti astronaut, kao Svetlana Savitskaya?
- Ne, bit ću zubar!
- Zašto?
"I reći ću svima: "Pa šuti, zašto dižeš toliku buku! Ako te sad udarim u lice, moja vlastita majka neće znati!"
Progutao četkicu za zube
Liječnike hitne pomoći teško je nečim iznenaditi. Međutim, rano ujutro 20. rujna primili su pacijenta s kojim se dogodio vrlo zanimljiv incident, prenosi Kama-press.
Vraćajući se kući iz drugog grada u svom automobilu, čovjek je iz nekog razloga počeo prati zube dok je hodao. Tijekom tog procesa, automobil je iznenada krenuo prema našem heroju. Kako bi izbjegao nesreću, naglo je skrenuo u stranu i, prije nego što je shvatio, progutao je četkicu za zube. Dvojica kirurga koji su pregledali stanovnika Chelnyja nisu mogli pronaći ništa ni u želucu ni u crijevima. Čak su napravili i ponovni rendgenski snimak, koji također nije pokazao ništa.
Međutim, žrtvu je nastavio bolovati trbuh. Srećom, samo nekoliko sati kasnije četkica je izašla prirodnim putem, što je pacijenticu spasilo od operacije, a liječnike od potrebe da je rade. Kako se ispostavilo, četkica za zube bila je uvezena i, očito, stoga nije bila podložna domaćim rendgenskim zrakama. Pa, sada je njezina sudbina biti u muzeju "nevjerojatnih stvari", u kojem se već nalazi cijeli "japanski vrt kamenja", koji urolozi skupljaju tijekom operacija.
Univerzalna četka
Jedan momak je otišao na poslovni put. U hotelu je bilo malo mjesta, pa su ga dodijelili nepoznatom momku. Ujutro se čovjek probudio i otišao u kupaonicu da se opere. Gleda susjeda kako bezbrižno pere zube njegovom četkicom. Ipak je neugodno. Čovjek se pravio da ništa ne primjećuje i vratio se u sobu, ali gajio je ljutnju. Nakon što je sačekao da susjed završi s jutarnjom toaletom, otišao je u kupaonicu, uzeo tu istu četku, sjeo nasuprot tipa na krevet i četkom počeo marljivo češkati petu. Vidi susjedove oči kako se šire:
- Što radiš?!!
- Što vas je, zapravo, toliko iznenadilo? Češem se po petama. Moja gljiva je tako specifična. Ujutro jako svrbi. Četku koristim samo ujutro da se spasim.
Susjed je iz nekog razloga brzo spakirao svoje stvari i otišao na engleskom, mrmljajući nešto uvrijeđeno.
Čovjek se vratio kući s poslovnog puta i počeo raspakirati torbu. I našla sam u njoj... dvije identične četkice za zube.
Prijatelj ide u medicinsku školu, ide na tečajeve i već je uspio upoznati lokalne studente. Jedan od njih ispričao joj je kako su je pokušali ismijati...
Sve su ih odveli u mrtvačnicu da znaju što će se dogoditi ako se ne izliječe; i tamo morate nositi ogrtače, naravno.
Nekako su njezini kolege studenti uspjeli jednom od “stanovnika” mrtvačnice odrezati muški organ – i iz šale su ga stavili u džep ogrtača ove djevojke.
Djevojka stavlja ruku u džep - i, nimalo zbunjena, izvlači ovaj erotski suvenir, podiže ga iznad glave i pita:
- Ljudi, tko je izgubio?!
Priče provincijskog liječnika
Skupina liječnika dobro se zabavljala: slavili su nekakav praznik. Neki su se ispili u zaborav. Ujutro bolničarka S. kaže bolničaru mrtvačnice P-skyju:
- Glava mi zvoni kao zvono! ne sjećam se ničega. E, jučer sam se pokisnuo!.. Ko svinja, bogami...
"Ne, ništa", umiruje je P-sky. - Pa, padao si, psovao, galamio i udarao... Ali, općenito, dobro si držao plinove.
Aleksej Petrov
U malom gradu glasine se pojavljuju iz vedra neba. Ljudskoj mašti nema granica.
Jednom su u rodilištu napravili carski rez i izvadili jednoruku bebu. Tijekom trudnoće žena je bila podvrgnuta još jednoj operaciji, a uz to je bolovala od teške infekcije i primala je antibiotike.
Gradom se proširio glas da se sada u rodilištu rađaju djeca bez ruku i bez nogu. Novinar lokalnih novina brzo je naškrabao bilješku. Preživjeli su, kažu. U gradu je, kažu, takvo okruženje da se već rađaju jednoruke bebe.
Otac djeteta došao je kod glavnog liječnika rodilišta i počeo psovati: zašto, kaže, vaše medicinsko osoblje ne šuti? Grad je mali, sad svi upiru prstom...
Ali glavni liječnik ne zna ništa.
“Nitko nam iz redakcije nije došao”, odgovara. Novinama nismo davali nikakve informacije.
- Ali ja ću te tužiti! - prijeti posjetitelj.
- Ali zašto ići na sud?
- I zato što svi u gradu govore da smo ovo dijete napustili i bacili ga drugima.
Glavni doktor ne zna što da misli.
A bilo je ovako. Otprilike u isto vrijeme, nahoče je doista pronađeno u dječjoj bolnici. U ambulanti, kod lokalnog liječnika. Liječnik je bez razmišljanja odveo bebu u bolnicu. Tamo je dijete odmah dobilo ime po ovom liječniku.
U istom broju novina, ali na drugoj stranici, tiskana je bilješka o ovom događaju. Pa, ljudske su glasine spojile obje epizode u jednu...
U rodilište je primljena trudnica. Ima toksikozu. Liječnik Lakhin preuzeo je njezino liječenje: detaljno je ispitao pacijenticu i pažljivo zapisao sve u povijest bolesti. Lakhin je intelektualac treće generacije, uvijek ispeglan i obrijan, pristojan i pažljiv, a pacijentica moderna, drska djevojka, iscrpljena visokim obrazovanjem, raskalašnim životom u hostelima i dugogodišnjim pušenjem jeftinih cigareta. A ona ima vokabular - izdrži! "Be-be", kako kažu.
-Na što se žališ? - pita Lakhin. - Mučnina? Povraćanje?
- Da. Osjeća mučninu cijeli dan, kao od mamurluka.
- Od mamurluka? Hm... Imaš li apetit?
- Kako da ti kažem, doktore... Cijeli dan ni slamke maka u ustima, a navečer žudnja napada.
"Štuke mogu ogladnjeti", taktično ju ispravlja Lakhin.
"U štuke, u kuje...", šali se pacijent.
"F-fu!" Lakhin se namršti. "Uspio sam preuzeti ovu stvar."
- Pa, kad ti je muka? on pita. - Ujutro, navečer?
- Zar ne znaš kad ti je muka, doktore? – namiguje mu. I dodaje na svoj način: “Ti, s-skat, već si punoljetan, trebao bi shvatiti...
„Na što aludira?" Lakhin je izgubljen. „Mora da me brka s nekim. Kakvo neceremonijalno derište, međutim..."
"Ti, draga moja, prestani s ovim prijateljstvom", strogo primjećuje. – Važno mi je da o svemu saznam, da sve zapišem... Zato se potrudite odgovoriti na moja pitanja i nemojte da vas ometaju suvišne teme.
- Oh molim te. "Uvijek to radim", kaže ona mirno. - Mučenje.
„Pa, hvala Bogu!" Lakhin uzdiše s olakšanjem. „Konačno sam shvatio gdje sam završio."
"Dakle", kaže, "muči te mučnina." Pa, događa li se povraćanje?
- Ne, ne bojim se WC-a.
- I kažete da se osjećate jako loše. U tom slučaju pokušajte točnije opisati svoje osjećaje. Što mislite pod mučninom: lagana vrtoglavica, žgaravica, osjećaj gorčine, metalni okus u ustima...
- Ne, doktore! – nestrpljivo ga prekida. – Kako ovo možete opisati? Pa, kao da... Pa, tako vi, na primjer, doživljavate povlačenje... zar ne? ovako...
U gradu N. bio je takav slučaj: dječak je završio na intenzivnoj njezi. Ima alergijski šok. Bio sam na dripovima tri dana. Kad mi je bilo malo bolje, odlučila sam prošetati odjelom. Liječnik mu je zabranio hodanje i dao mu injekciju protiv bolova. Ali dječak i dalje nije htio leći. Čim su se liječnici okrenuli, ispuzao je iz kreveta na pod. I krevet je bio željezni, iz njega je virila nekakva kuka. Tako je dječak naletio na ovu udicu. I ozlijedio je mošnje. Hitno je pozvan kirurg. Zašio je ranu. Dječakovi roditelji su dotrčali i tražili reanimatora: zašto, kažu, nisu odgovorili? Koji je vaš odgovor na ovo? Da, naravno da ima grijeha, bolje bi bilo pripaziti na dečka...
Ipak, liječnik je odlučio ne svaliti krivnju na sebe. Izašao je u predvorje, zamišljen i zaokupljen, i rekao dječakovim roditeljima:
- Strašan incident. Jednostavno jedinstveno. Medicina ovo ne pamti. Zamislite: tip ima strašnu alergiju. Potpuno oticanje cijelog tijela. Štoviše, bila je toliko jaka da je negdje i pukla. Morala sam šivati...
Dr. Trakhomkin, poznati oftalmolog u gradu, bio je na putu na posao. Kasnio sam. Dugo nije bilo autobusa. Morao sam ući u prigradski (mogao me odvesti i u bolnicu). Čim je Trahomkin sjeo na prednju platformu, prišao je kondukter.
"Uzmimo karte", užurbano je naredila.
Trahomkin je šutke izvadio putnu kartu iz džepa i pokazao je kondukteru. Počela je prigovarati:
– U prigradskim naseljima vaša putna karta nam nije bitna. Kupiti kartu.
- Zašto? Imate jedan ured, jednog šefa – kao i radnici gradskog autobusa. Moglo bi se reći da sam već platio svoje putovanje prije dva tjedna – mjesec dana unaprijed. Da smo barem tako plaćeni...
- Ne znam ništa. Financira nas okružna vlast”, odmahnula joj je kondukterka. – A novac za putnu kartu ste dali u gradsku blagajnu.
Trahomkin više ništa nije rekao: neka glupa rasprava, bogami. Upravo sam platio kartu i uzeo kartu. Sjedi na prozoru, gleda ulicu, ljuti se: "Vidite, općina ih financira. Ali ja liječim sve: i urbane i selanske. I grad mi daje plaću. Ali, ipak, nikoga ne odbijam . A mene. Ovdje su ga skoro prikazali kao slobodnog jahača."
Kondukterka je hodala dalje uz autobus. Trahomkin je neko vrijeme nije vidio. Odjednom se opet užurbano približava. Šutke uzima liječničku kartu i vraća novac.
- Što se dogodilo? Zašto? – čudi se Trahomkin.
“Tako treba biti”, šapće kondukterka. - Tako je naređeno.
- Tko je to naredio? Gdje?
"Tamo..." ona neodređeno kima glavom. I baca novac.
“Ma daj”, odmahuje Trahomkin, “nije to ništa...
- Ne ne...
“Da”, smije se Trahomkin, “neka od mojih bivših pacijenata me sigurno prepoznala i nešto joj šapnula – zašto pljačkaš svoj narod, ovo je naš doktor...”
Trahomkin sjedi kraj prozora i ogorčeno šmrcne. "Što se događa?", misli on. "Vratili su mi novac... Kao da sam nekakav prosjak, beskućnik na ogradi. Kao da mi je žao ovih novčića..."
Dvaput uvrijeđen...
Mlada ginekologinja Olga Prokofjeva pregledavala je novu pacijenticu i primijetila da joj je rukavica na ruci potrgana. Nije teško zamisliti liječnikov užas kada je dva dana kasnije stigla vijest da pacijent ima sifilis! To se ponekad događa u životu ginekologa: iznenada se ispostavi da je pacijentica koja je morala hitno operirati registrirana na venerološkoj klinici, što znači da će liječnik sada, kako se ne bi razbolio, morati podvrgnuti preventivnom liječenju. ... Olgi se to dogodilo prvi put, pa se uzrujala i počela liti suze.
"Samo čekaj dok ne uzmeš svoju čašu", počeo ju je uvjeravati Čilikov. - Pomisli samo, poderana je rukavica... Nije kondom! I što je tu loše - poderano je? Ovo još ništa ne znači. Glavno je da na rukama nema rana u koje spiroheta može prodrijeti.
"Uh", Prokofjeva je odmahnula rukom. “Upravo sam dan prije napravila manikuru.” Sada je rana blizu svakog nokta...
- Pa, probaj za svaki slučaj. Ništa strašno se nije dogodilo...
- Samo shvatite: u drugom sam mjesecu. Imam pet tjedana. Tako da neću ubrizgati nikakav bicilin.
Čilikov se iznenadio.
"Ovaj antibiotik nije strašan za nerođeno dijete", nesigurno je prigovorio. – Lijek ne prodire kroz placentarnu barijeru...
- Ipak neću! Trudnoća je kratka, svaki lijek će samo štetiti... Ako se rodi nakaza, tko će kasnije biti kriv?
I opet u suze.
Čilikov je otrčao po vodu. A Olga viknu za njim:
- Što je s vodom? Nađi bolju cigaretu...
Chilikov je otišao vidjeti mladu sestru iz sobe za liječenje, Rimmu Fedorovu.
"To je delikatna stvar, Rimchik", rekao je. “Ovdje smo svi prekriveni šmrkama.” Znate zašto: sifak je prošao kroz naše ruke... Pa dajte curi cigaretu, treba tugu da utopi...
„Daćemo“, Rimma je namignula Čilikovu. - Dat ćemo djedu, dat ćemo svima...
(Nije čula zadnju rečenicu.)
- Koji djed? – iznenadio se liječnik. - O čemu ti pričaš?
- Ne o bilo čemu, nego o kome: o tebi, dakle. Želiš pušiti...
"Da, to je to!" - napokon je shvatio Čilikov, sjetivši se da je Rimma dvostruko starija od njega.
“Ne”, rekao je, “ne djedu, nego jednoj djevojci: našoj mladoj doktorici Olgi Vladimirovnoj...
– Puši li?!
"Rijetko", odgovorio je Čilikov. - Jako rijetko. Tek kad se zaraziš sifilisom...
Majka brojne djece primljena je u rodilište. Mislila sam da su počeli trudovi. Ispostavilo se da je još rano. Stavili su je na odjel za trudnice - "za održavanje trudnoće". Ali žena nema vremena za to: previše je djece kod kuće da bi se mogla izbrojati. Nestrpljiva je da ide kući, tužna je, svaki dan moli dežurnog liječnika Čilikova da je otpusti. A Čilikov ima svoj interes: mora što temeljitije pregledati trudnicu. Inače, ne daj Bože, kasnije se nešto dogodi... Sigurno će skinuti glavu heroininoj majci.
Chilikov zove terapeuta Karaseva.
“Vidi”, kaže, “u mojoj sobi je jedan s puno djece.” Dolazi jedanaesto rođenje. Svaki dan tražite da idete kući, ali u vašoj povijesti bolesti nema zapisa. Objašnjavam joj da još ne mogu kući, ali ona kaže: otići ću, kaže, pobjeći ću. Pomalo izvan kontrole!
"Pa, nije teško razumjeti", ceri se Karasev. – Ako rodiš desetero djece, bit ćeš i nekontrolirana!
Voditelj jednog od odjela rodilišta okupio je svoje podređene (liječnike, primalje, medicinske sestre) i rekao:
– Kad izađete pred rodbinu naših pacijenata, razmislite što govorite. Inače pričaš vrag zna što, a onda ljudi paničare bez razloga. Na primjer, baš jučer netko je ušao u predvorje mužu porodilje Sheludyakove i prijavio da su rodili mentalno hendikepirano dijete! Na temelju čega, smijem li pitati? I uopće, s kojim pravom medicinska sestra daje takve podatke rodbini pacijenata?
"Ili je možda liječnik izašao u predvorje", usprotivila se jedna od medicinskih sestara.
- Ne! – odbrusio je upravitelj. – To je bila upravo medicinska sestra! Jer je doslovno rekla ovo: “Dijete je rođeno glupo.” Čak ni “glup” – glup! Takvih riječi nema u rječniku naših liječnika. I također želim pitati: zašto ste jedno sasvim normalno, slatko dijete nazvali idiotom? Kakvu amatersku aktivnost, smijem li pitati?
Jednom smo okupili kirurge iz Tambovske oblasti, Rjazana i Tule u gradu Podolsku, u okružnoj bolnici. Bila je to dvomjesečna vojna obuka: kadeti su nosili vojne odore i učili vojnopoljsku kirurgiju. I vikendom su tražili dopust: do Moskve je bilo četrdeset minuta vlakom. Smjeli su otići u subotu poslijepodne i vratiti se u ponedjeljak u osam ujutro. Jedini uvjet: kadet je bio dužan ostaviti adresu na koju ide i to zapisati u posebnu (tajnu) bilježnicu - "u slučaju opće uzbune".
Mnogi od kadeta nisu imali ni rodbinu ni prijatelje u Moskvi, ali čak su i ovi visili oko dva dana i nekako uspjeli pronaći mjesto za boravak u glavnom gradu... Mislili su da je to ugodnije nego mučiti se na krevetu cijeli vikend u “sobi za vježbanje” bolnice u Podolsku. U takvim slučajevima u “tajnu bilježnicu” pisalo je:
"Moskva. Kremlj. Crveni trg."
Najzanimljivije je to što su se komičari lako izvukli. Nitko od zapovjednika sigurno nije pročitao “tajnu bilježnicu”.
Liječnik je ispitao pacijenticu o bolestima od kojih boluje. Odgovor je bio:
– U djetinjstvu sam često lomio ruke i noge i prehladjivao bubrege. A nedavno su mi izrezali slijepo crijevo i iščupali krajnike!
Kada pacijent ili bolesnica budu primljeni u bolnicu, u hitnoj se popunjava jedan vrlo osebujan dokument. To se zove "Popis stvari primljenih na čuvanje". Evo, na primjer, jednog od njih. Uzak komad papira, a na njemu:
"Stvari Marije Ivanovne Ivanove. Lila jakna, plava jakna, crna suknja, crna bez kravate, bijele gaćice sa svijetlim uzorkom, crne papuče."(Pravopis sačuvan).
A onda slijedi ovaj unos: "Mi nismo odgovorni za sigurnost stvari". Zatim datum i nečiji potpis.
Što je to? Dokument koji svjedoči o našim danima? Ili samo portret Ruskinje postperestrojke?..
Na dogovoru sa seksualnim terapeutom:
- Vi, Sergej Ivanovič, danas nekako niste sretni - kaže liječnik pacijentu. – Imate li seksualnih problema?
- Ne, doktore, općenito nema takvih problema, ali...
- Što?
– Svejedno, znaš, želim više, češće. I bolje. I po mogućnosti nekim novim, drugačijim...
Nudimo izbor zanimljivih priča, poneku bajku i tradicionalno filozofiranje iz medicinske prakse.
****
Poziv za prijevoz, stariji čovjek s egzacerbacijom kolecistopankreatitisa, za čistu savjest snimamo EKG, kći (D) se nervira. Njegova žena (Ž) ulazi u sobu i sjeda na stolicu kraj pacijentovih nogu.
I.
- Napravi mi kardiogram.
ja
- Za što?
J. (mirno)
- Osjećam se jako, jako loše.
D
- Majko! Osjećate se loše cijelo vrijeme!
F (mirno, svjetovnim tonom)
- Imam užasne žarke bolove u prsima.
D
- Majko! Stalno te nešto boli! Zašto nisi rekao okružnom policajcu kad je došao posjetiti tatu?!
I
“Nisam se tada osjećao bolesno, nisam htio odvratiti liječnika od oca.” Gubim i noge, ne mogu stajati, ne mogu hodati.
ja
- Užas. I koliko dugo?
F (cool)
"Oni su otupjeli već dugo, tek su počeli otupljivati." Ne mogu ustati. Molim vas ljubazno pomozite mi.
D (histerično)
- Majko! Vi ste umjetnik!
F (cool)
- Da se nisi usudio vikati na svoju majku. Stvarno se osjećam jako loše. Vrti mi se u glavi i kao da negdje lebdim.
D (s nemoćnim bijesom)
- Majko! S tobom stalno nešto nije u redu!
F (vrlo, vrlo mirno)
- Doktore, ako sada ništa ne poduzmete, izgubit ću svijest.
ja
- Oprostite, ali moramo pomoći gospodinu, ako se osjećate jako loše, pozovite drugu hitnu. Ne radimo kardiograme prema zahtjevima stanovništva.
F (iz daljine)
- To je jasno. Ne mogu vidjeti kardiogram u ovoj kući.
(Ustaje i ravnomjernim, čvrstim hodom izlazi iz sobe.)
****
Radio u timu za mentalno zdravlje. Dakle, vodimo pacijenticu, a ona stalno ponavlja “Ja sam Bog, ja sam Bog...”! Ali zapravo, ona ne zna da sam Bog Ja!
****
- Patio sam. Osjećao sam napade gladi. Žeđ me iscrpljivala. Umoran sam, iscrpljen sam. I sada će oštar čelik nemilosrdno probosti moje iscrpljeno meso...
- Imate li šećer u krvi natašte?
****
Na poziv 85-godišnje bake:
- Je li bilo operacija?
- Prije godinu dana ugradili su mi spiralu.
- Što?
- Spirala.
- Za što???
- Da se ništa ne dogodi
- Što bi se moglo dogoditi?
- Pa nikad se ne zna...
Nakon 5 minuta ustanovio je da je spirala stent u koronarnoj arteriji.
****
Zapravo, liječnici su skupina luđaka koji se manično pokušavaju lišiti posla liječeći sve. I samo mudra politika Ministarstva ne dopušta da ti nesretni ljudi ostanu bez egzistencije.
****
To je bilo 90-ih. Izazov: ozljeda noge.
Momak od 27 godina juri po stanu (ležeći pokušavajući da ga sustigne) dečka od oko 18 godina vičući “Stani, gade, ja sam već služio vojsku...!”
Pregled starijeg momka pokazao je da je slomio nogu konkretno pomaknuto (desna potkoljenica, vanjski skočni zglob je slomljen).
Stavili su mu udlagu i na nosilima ukrcali u auto. Momak nam je zbunjeno ispričao što se dogodilo.
Dakle, ovo se dogodilo...
Jedan od braće (mlađi) dobio je poziv za vojnu registraciju i novačenje, ali on je upravo planirao ići na fakultet. Hitno nam je potrebna odgoda. Pa, stariji brat je predložio slomiti mlađu podlakticu, radijusna kost brzo zacjeljuje, kažu. Kako? Pa smo umrtvili bol sa 0,5 votke za dvoje, omotali ruku mokrim ručnikom, zabili je u radijator i počeli lomiti. Slomili, slomili, vrišti mlađi, jaka je ruka.
“Hajde”, kaže stariji, staviš ruku na WC dasku, a ja oštro skočim nogom, u trenu i ruka mi je slomljena! “Hajde.” Pa, mlađoj je stavio ruku na WC dasku, a starijoj se smjestio na WC školjku i desnom nogom "mayagiri kiyaki" dolje. Ne zna se što se u tim djelićima sekunde događalo u glavi mlađeg čovjeka, ili je iznenada poželio u vojsku, ili je u njemu proradio instinkt samoodržanja. Uglavnom, naglo je maknuo ruku u zadnji čas. A moj brat i da hoće, ne bi mogao zaustaviti nogu.
Ekipa Hitne pomoći zatekla je mlađeg kako trči po stanu, a stariji puže za njim sa slomljenom nogom i psuje ga prisjećajući se da je već služio vojsku...
****
U trgovinama se pojavio novi set igračaka “Ja sam zdravstveni radnik”. Set uključuje: fonendoskop, toplomjer, malu igračku beskućnika s mirisom prirodnog beskućnika i lutku menadžera s glavom koja se okreće.
****
Jučer sam sjedio sa svojom 7-godišnjom nećakinjom, pričao mu kako sam radio u ambulanti, a on je samo pitao
- Ujače Vova, koliko si ljudi spasio?
Znate, ovo me pitanje dovelo u stupor. Sjedio sam i pokušavao se sjetiti. Sjećam se nesreća, napada nožem, pucnjeva, jedinica intenzivne njege. Ali stvarno se ne sjećam...
Ali sjećam se svake osobe koja je umrla. Sjećam se svih. Lica, dijagnoze, adrese...
Nekako je čudno.
****
- Kako prepoznati srčani udar na EKG-u?
- Pa kod dešifriranja postoji elevacija ST segmenta u prsnim odvodima više od dva milimetra iznad izolinije...
- Što što??
- Vidite li ovu rupu na vrpci?
- Dobro.
- Ovo je srčani udar.
****
- Halo, halo, ovdje vaš lokalni liječnik! Dakle, kako napreduje vaš dvotjedni kašalj?
- Doktore, jeste li vi ludi, 3 sata je ujutro.
- Pa zašto ne bih sada radio?
I onda napišite žalbu na pacijenta, da se nije nasmiješio liječniku na telefon u 3 sata ujutro i općenito, činilo se kao da spava.
****
Ako pacijent ima snage pumpati svoju dozvolu dok je na samrti, onda i ne umire toliko.
****
Dužnost, večer. Loša misao mi se pojavljuje u glavi: "Nitko nije otvorio dugo vremena. Vjerojatno sam izgubio svoju vještinu u šivanju."
Ne prođe ni sat vremena kad se nazove izazov "samoozljeđivanje". Stavio sam šest šavova, sat i pol sam pisao.
Pa, jebote...Razmišljao sam o tome, a sada se općenito bojim razmišljati o nečemu nepotrebnom.
- Misli su materijalne, treba misliti na seks.
- Dovraga, zove medicinski direktor...
- Aaaaaaah!!
****
Izazov: predoziranje.
Dolazimo, u autu, na stražnjem sjedištu leži stvorenje divne plavoljubičaste boje, jedva diše. Prijatelj se nervira u blizini. Kaže, učinimo sve brzo i odlazimo, inače će se tvoj prijatelj probuditi i biti ljut što je pozvao hitnu. Pitam što sam koristio i frka.
Na laktovima su svježi tragovi injekcija.
Naloxone 1 doza, nema efekta, morala sam još jednu, počela disati, sliniti i polako dolaziti k sebi.
Prijatelj nas je počeo gurati prema autu uz rečenicu da je na njima da urade ostalo. Pričekali su par minuta, uvjerili se da se probudio i otišli.
Na svaki takav izazov nadam se da nećemo stići na vrijeme. Pa po meni takvi ljudi ne zaslužuju živjeti. Zašto bih ja spašavao ono što oni ne štite? Tisuće ljudi umire svaki dan, iako silno žele živjeti, a ova stvorenja (nema druge definicije za ova stvorenja) ubrizgavaju si otrov i bivaju spašeni.
I ne treba vikati da su to nečija djeca, muževi itd. Oni ne zaslužuju takvu sreću kao život.
****
Kad imate djecu, trebate manje pričati o poslu. Sjećam se da sam dok sam bio u vrtiću jako zastrašivao jednog dječaka govoreći da će mu, ako mu budu smetali da spava, “ugurati endotrahealni tubus u guzu i reći da je to kateter!”
Gdje i kada je to čuo?
****
Gospođa radi u vrtiću. Doslovno: “Kad serem, guzica me peče, očito mi je jetra bolesna, zar ne?”
- Žao mi je, ali koja je poanta?
- Kakav si ti doktor ako ne znaš što je smisao!
****
Moskva 23:30 Razlog poziva: ulica, ozljeda.
Stižemo, nema nikoga. Intervjuiramo prolaznike - nula informacija. Pozivamo pozivatelja:
-Eh, ne, otkazujem narudžbu, dugo te nije bilo. (Vrijeme vožnje 7 minuta) Brat me pokupio.
Tuga, čežnja što se tako plemenit čovjek razočarao.
****
Razlog: “Srce boli”, 4 godine.
- Što te boli?
- Srce.
- Gdje te boli?
Pokazuje na svoj dlan.
****
Nema goreg razloga za poziv - “onkologija 4, bez svijesti”. Rodbina nas zove da gledamo kako umire...
****
Nedavno je pacijent došao na kontrolni pregled s proširenim venama i rekao:
- Doktore, mogu li prestati uzimati spice, inače se loše osjećam!
Prvo sam bio oprezan, a onda se ispostavilo da je riječ o lijeku "Nise".
