¡Buenos días, queridos chicos y chicas, hombres y mujeres! ¿Por qué los enfaticé a todos? Porque hablaremos de construir relaciones que ambos entablen. Y ahora diré algo que a primera vista parece paradójico, pero si comprendes más profundamente los mecanismos de la alegría y la felicidad, entonces queda extremadamente claro. El hecho de que es necesario luchar por su felicidad lo creen principalmente las personas infelices en el amor. ¿Por qué está pasando esto?
Los objetivos están muertos, la gente está viva.
Se cree que si te gusta una persona, definitivamente debes perseguirla. Más o menos lo mismo que cualquier objetivo (por ejemplo, aumentar las ventas). El problema es que la persona de la que te “enamoraste” tiene su propia visión del mundo ligeramente diferente, y puedes encajar en ella o no estar allí. Y en el primer caso, se trata de pequeñas cosas: iniciar la comunicación, no perder la cara y mantener la relación (él o ella contribuirá a ello). En la segunda opción, incluso puedes luchar como un pez contra el hielo, pero el “objeto de amor” permanecerá indiferente, o incluso te desagradará por tu importunidad. EN en el mejor de los casosél o ella simplemente te tratará bien, sin considerarte como un objeto de Relaciones serias.
Es decir, en ambos casos luchar por la felicidad no tiene mucho sentido. Quizás objetes: “¿Cómo no luchar por tu ser querido cuando los competidores acuden a él como buitres?” Si él o ella, a pesar de la gran atención del sexo opuesto, te sigue siendo fiel, entonces estos rivales no te dan miedo. Lo peor que pueden hacer son montajes, falsificaciones y posibles calumnias. Pero si eres capaz de construir una relación de confianza, entonces tu amado/tu amado te creerá a ti y no a ellos.
El truco de la felicidad
Ahora pasemos a explicar por qué incluso cuando conoces a tu ser querido, es posible que no sigas siendo muy feliz. Se trata de un censor interno que siempre quiere algún tipo de relación ideal según un formato estrictamente definido, sin aceptar lo que existe en la realidad.
La máxima felicidad de una persona se produce cuando vive en completa aceptación de lo que le sucede. El estado de lucha proviene precisamente de la no aceptación de lo que existe y de los intentos de encajar la vida en algún formato. Y la tensión de la necesidad constante de luchar por algo domina enormemente la energía (sobre esto, el artículo "Dos fuentes de tu energía"), y también te convierte en una "haya" y, en el peor de los casos, en una persona amargada o vil. . O simplemente te deprime.
Pero hay otro punto que eclipsa en gran medida el placer de una relación incluso con un ser querido. Consiste en hacer algunos dibujos (es decir, enamorarse de un ideal) y conocer a alguien. Persona real, que, como los demás, se queja, va al baño, exuda mal olor de la boca por la mañana J.
De ello se deduce que no hay que luchar por la felicidad, sino comprender los principios de su formación. Este tema es muy amplio, ya que puedes ser feliz con el trabajo, con un pasatiempo agradable, con la realización de tus talentos, con las relaciones, con la comunicación con tu círculo de amigos e incluso con tu propia respiración. Por eso, aquí consideraremos brevemente los falsos caminos hacia la felicidad y las estrategias correctas para construirla. relación feliz.
citas dañinas
Hay innumerables estados sobre el amor y las relaciones, y mirándolos queda claro por qué sus seguidores son tan infelices. Los divido en varias categorías:
- glorificando los celos, la agresión y la malicia. Recientemente me encontré con esta frase en el Instagram de una chica: “Apuñalo a tus putas con un cuchillo *****” (la obscenidad está cubierta de asteriscos). No hay comentarios aquí
- glorificando ideales antinaturales. El ejemplo más claro tal cita: "Con una sola persona y de por vida, eso es lo que quiero". Sinceramente, no tengo nada en contra de este formato, si este formato de relación es fácil y sin estrés. Pero un estudio realizado por psicólogos en Estados Unidos (se preguntó a la gente "¿Estás listo para tener relaciones sexuales con una sola persona por el resto de tu vida, independientemente de los demás") mostró que el 100% de los encuestados de más de 3 mil hombres y 3 mil las mujeres no están preparadas pertenecen a una sola persona.
- transferir la responsabilidad a otra persona. Por ejemplo: “Si empiezas a extrañarme recuerda que no fui yo quien se fue, sino tú quien me dejaste ir”. Es decir, se supone que el autor de la cita es una especie de cordero atado a un hilo del que es responsable el pastor.
- promover relaciones tipo prisión, por ejemplo: “No le des a nadie la persona con la que eres feliz”. Aquí inmediatamente quiero sustituirlo: "No le des a nadie un coche que sea cómodo". Una persona no es un coche que se puede regalar o quitar, porque... él tiene su propia voluntad. Y si sabes cómo mantener una buena relación con él, no se irá solo. Por supuesto, puede acercarse a alguien que lo "atrajo" de usted con astucia. Por lo general, en tales casos, el señuelo no siempre puede pretender ser compañero ideal, porque tarde o temprano sale el interior. Y en esos momentos, la persona que se fue siente que simplemente fue engañada, después de lo cual generalmente intenta restablecer la relación nuevamente. Y lo único que importa es poder perdonar (aunque para mí, si todo está bien con tu cónyuge/esposa, entonces ese error puede ser perdonado; esto hará que “no se te caiga la corona de la cabeza”).
Si sigue el enfoque promovido por las frases anteriores, puede arruinar rápidamente su relación con el sexo opuesto.
Hay varios estereotipos más comunes e incorrectos que interfieren seriamente con la construcción de la felicidad. Por ejemplo:
- ella es mucho mayor que yo/él es mucho más joven que yo.
- Estamos en diferentes escalas sociales. Los ejemplos de parejas de celebridades en las que alguien es mucho mayor o más rico muestran que es posible construir relaciones normales incluso con diferencias de edad y estatus social.
- O inmediatamente para siempre, o la relación no tiene sentido. Las películas suelen mostrar que las personas que se enamoran a primera vista permanecen juntas toda la vida. En realidad, una pareja necesita algo de tiempo para comprender si son adecuados el uno para el otro o no. Pero incluso si los sentimientos se han enfriado irremediablemente después de 2 o 3 años de relación, esto no es motivo para estar molesto, porque mientras ardían, tú eras feliz. ¿Y quién dijo que esto es malo?
La teoría de la felicidad de Lev Landau
El famoso físico Lev Landau vivió con su esposa durante 22 años (hasta su muerte). feliz matrimonio, lo que muestra muy bien cuán verdaderamente buena puede ser la vida en relaciones familiares. Su fórmula principal era un “pacto de no agresión” en el espacio personal de cada uno. Esto significó una total falta de control celoso entre los cónyuges y de comunicación respetuosa.
¿Qué es el respeto? Esto es aceptar que otra persona ve la vida, piensa, siente de manera completamente diferente y no está obligada a obedecer ninguno de tus principios.
Y lo más importante es la autenticidad de los sentimientos. Si las personas se sienten bien entre sí, podrán llegar a un acuerdo. Pero si no hay sentimientos genuinos, sino sólo construcciones mentales como "hay una relación entre nosotros", tarde o temprano la unión se desmoronará y no habrá felicidad. Por cierto, esta es la razón por la que no debes salir con personas a las que no les agradas (en un contexto amoroso; no tendrás que esperar a tener sentimientos genuinos por su parte, sino a la satisfacción de que él/ella rápidamente Llevarse bien con usted para determinar si realmente tiene sentimientos hacia una persona, escuche el cuerpo: si brilla, juega, entonces hay sentimientos, si el cuerpo está en silencio, entonces no existen y no pueden existir ahora.
De hecho, estos tres componentes (pacto de no agresión, respeto y autenticidad de las experiencias) son suficientes para una relación sólida y feliz.
Para resumir este artículo, diré que no es necesario luchar por la felicidad, sino construirla. Debe esforzarse por descubrir qué barreras lo impiden y luego sortearlas (se podría decir que es una especie de lucha consigo mismo) para poder construir su familia feliz.
¡Les deseo una relación rica y vibrante llena únicamente de emociones positivas!
¡Hasta pronto (y no olvides suscribirte al blog)!
El amor tiene muchos matices y lados. No tiene una manifestación o forma verdadera. Cada vez que surge este sentimiento brillante entre dos personas, definitivamente es diferente de lo que usted experimentó antes, así como de lo que aún le espera después. Hay una línea apenas perceptible entre el amor y el enamoramiento. El amor surge entre quienes lo necesitan, cada uno tiene diferentes necesidades y lenguajes de amor, por eso, cada uno expresa el sentimiento de estar enamorado a su manera. Nos llenamos de ello y lo confesamos con temor en nuestra voz, por mucho que este sentimiento difiera de lo que experimentamos antes. Cada amor inspira y da. Nuevo mundo para las próximas victorias.
Si tuviera que describir el amor en una frase, diría esta: "El amor es algo por lo que vale la pena luchar." Si estás dispuesto a luchar, dispuesto a sufrir y quieres entregarte al 100% a este sentimiento, entonces amas de verdad. en la vida solo hay uno amor verdadero- Este es aquel por el que estás dispuesto a luchar, y todo lo demás es sólo un sentimiento pasajero de enamoramiento. Si no tienes deseos de luchar, entonces no amas de verdad.
No importa de qué estemos hablando metas de la vida o sobre el estado de enamoramiento, si no tienes las ganas y las fuerzas para lograr algo, si tienes miedo de ensuciarte las manos o no quieres salir de tu zona de confort para aprovechar otra oportunidad. para vivir diferente, pues en ese caso, al parecer aún no te ha visitado Amor. Además, si no deseas algo con pasión, entonces no lo mereces. Y nadie ha podido todavía refutar este hecho. Esta es una conexión kármica de eventos y elecciones.
Cada uno de nosotros tiene diferentes deseos y aspiraciones. Muchas veces queremos más de lo que tenemos. este momento, y esta fórmula concierne tanto al lado material como a la atención y el amor. Los humanos somos glotones sociales. Necesitamos ser amados. Queremos que nos cuiden. Soñamos con sentirnos seguros en casa. Pero el amor verdadero a veces es incompatible con nuestra zona de confort. Nadie, lo repito una vez más, nadie puede vivir. vida feliz sin salir de tu zona de confort. Busca a una persona que te saque de ahí, porque al conocer a esa persona, tu vida será más colores brillantes y se llenará de emociones incomparables.
La pregunta es: ¿amas a la persona lo suficiente como para luchar por ella? Si no estás seguro de que la lucha valga la pena, pronto te aburrirás de esta persona. Una de las principales razones por las que vale la pena luchar por el amor es que el amor lo es todo en la vida, todo lo demás es sólo un trasfondo, se podría decir extras.
Enamorarse, lamentablemente, puede “cansarte”, y esto es cierto. Nos aburrimos de personas a las que no queremos prestarles toda nuestra atención, o mejor dicho de las que no queremos cuidar 24/7. Por supuesto, un período demasiado largo de lucha por nuestro amado puede agotarnos, es como un trabajo duro que simplemente no tiene fin. Pero para crear una relación sólida es necesario esforzarse, dedicar tiempo y cuidar, de lo contrario no habrá un final feliz.
Y ahora no se trata sólo de encontrar a alguien por quien valga la pena luchar en un futuro próximo; más bien, se trata de encontrar el amor por el cual sentirás la necesidad de esta lucha. Cualquier relación necesita trabajo. Luchar por el amor no siempre significa destruir la vida de otra persona o sacrificarse en nombre del amor. En la mayoría de los casos, esto significa hacer esfuerzos para desarrollar relaciones, aprender a escuchar la opinión de su amante todos los días, durante toda su vida juntos, aprender a pensar en alguien más que en usted mismo. El amor no es un estado de guerra, sino que es una batalla que librarás durante toda tu vida. Pero la vida es larga y a veces muy difícil. Pero la regla principal para los amantes es nunca darse por vencido.
Las únicas cosas que realmente nos importan en la vida son aquellas por las que estamos dispuestos a luchar. ¿Aún no has decidido qué y a quién quieres ver en tu vida? ¿No sabes qué hacer con los acontecimientos que te rodean? ¿No estás seguro de qué debes hacer a continuación, adónde ir o con quién estar? Recuerda, no estás solo. Muchas personas en nuestro mundo se sienten perdidas y a veces no saben qué hacer a continuación, pero esto es normal. Cuando por mucho tiempo En la vida todo es suave y bueno, la estabilidad se convierte en un estado permanente, pero en algún momento de felicidad constante es difícil encontrar tu lugar bajo el sol. Esto no es tu culpa; Así es como fuimos creados. Lo que tenemos no nos alcanza.
Nosotros, las personas del siglo XXI, estamos acostumbrados a sobrevivir en condiciones extremas, pero el problema es que si no tuviéramos que luchar por algo, nunca podríamos entender por qué vale la pena luchar y qué no. No en vano dicen: "Solo se aprecia cuando se pierde". Quizás la lucha en esencia sea de naturaleza puramente animal, pero las personas, después de todo, descienden de los animales.
Si no estás dispuesto a luchar, lo siento, por supuesto... pero esta persona merece un futuro mejor que su vida junto a ti.
Cada hombre y cada mujer deben conocer a una persona que los ame tanto que esté dispuesta a luchar cada minuto por su felicidad compartida. Si tienes a alguien que está dispuesto a luchar por ti, protegerte e incluso luchar junto a ti cuando sea necesario, ahí es donde comienza la asociación. Me parece que cada uno de nosotros tiene literalmente un deseo arraigado de encontrar un compañero que, si es necesario, luchará por nosotros. No tienes que luchar con los puños.
Necesitas luchar por la paciencia, por la comprensión, debes planificar tu vida juntos, poder perdonarse y hacer todo lo posible e imposible por mantener su relación.
Si no estás preparado para encontrar tu amor, entonces tu pareja merece más. Sí, y no podrás desarrollarte en estas relaciones, y también mereces mejorar.
En mi opinión, lo que recibiste es bastante natural. No creo que su marido sea grosero porque él mismo sea un paleto. De lo contrario, no se habría convertido en tu marido. Sin embargo, sin justificarlo de ninguna manera, usted mismo provocó esta situación. Le pusieron (consciente o inconscientemente, otra conversación) un listón alto sobre "lo que debe hacer para ganarse su favor". Él te "conquistó". Pero resultó que no lo amas. Las expectativas no se cumplieron. Es una pena. Este resentimiento resulta en irritación e incluso grosería. Estoy de acuerdo, estuve de acuerdo yo mismo, salté y por eso, al parecer, no debería ofenderme por nada. En teoria. Pero en la práctica, este comportamiento suyo significa que todavía está tratando de cambiar la situación de alguna manera. EN mejor lado. Pero ahora estás “subiendo el listón” otra vez. Sólo en un sentido negativo. Ahora todas sus acciones se cuentan en su contra.
Pero el punto es que simplemente no lo amas. Y desde el principio no les agrado. Simplemente hicieron cosas" mujer amorosa"Pero la forma rara vez puede reemplazar al contenido. Entonces, ¿por qué continuar con este masoquismo? No obtienes ningún placer para ti con una vida así. Él tampoco. Entonces divorciate. Créeme, será mejor para ambos.
Y qué “luchar por la felicidad o no” es una cuestión extremadamente controvertida y ambigua. En mi opinión, una mujer que inicialmente se posiciona como "No voy a correr detrás de nadie, ellos deberían correr detrás de mí" sólo es digna de lástima. Porque desde el principio se posiciona como algo sin alma. A la cerradura de la puerta no le importa quién la abra. Lo principal es que la llave encaja. Por cierto, por regla general, personas con “estándares tan altos” en realidad intentan disfrazar la falta de contenido. Porque normalmente resulta que detrás de la fachada exterior “no hay nada que valga la pena”.
En mi humilde opinión 06/04/2007 12:25:49, Leshy
Otra pregunta - ¿POR QUÉ LA LOGRÓ????? Tal vez ella creía que él la amaba. Y él solo estaba tratando de lograr una fachada (((((No hace falta decir que ella inicialmente estaba equivocada - ¿¿dónde estaba él en ese momento????? Y, por otro lado, ella ama a otra persona durante muchos años hasta que ella lo logra, aunque le parece que lo ama. Si comienza a lograr eso primero, ¿dónde está la garantía de que él no le creerá, la encontrará a mitad de camino, pero resulta que ella también estaba solo? Me dejé llevar por la fachada y no tenía una idea completa de lo cotidiano que es vivir con él. En general, me inclino a pensar que se puede llevar bien con él. cualquier persona, simplemente toma al primero que encuentres y vive con él, pero deben seguir las reglas mutuamente. Y el amor también es algo que sigue las reglas. Entonces, en mi humilde opinión, todo está en la cabeza. quieres felicidad, constrúyela con el que está a tu lado. Porque si está en tu cabeza, entonces todo será igual con cualquier otra persona, en mi humilde opinión, no. )))))))))))))))))))) 06/04/2007 13:55:18, weterok
Entendí todo excepto esto:
¿Cómo puedo mejorar la situación sin cumplir ninguna de las promesas que me han hecho, dejar de trabajar, etc.? Lo empeora, sí. ¿Y qué tipo de listón negativo he elevado? Para mí, mi listón en relación con mi marido no ha bajado más
06/04/2007 12:34:54, no me presentaré
Perdón por mi cinismo, pero, en términos generales, se llegó a un acuerdo informal entre ustedes. Te posicionaste como una mujer inteligente, bella, sexy, gentil y cariñosa, “que no acepta llevarse bien con cualquiera”. Por lo tanto, ha delineado la regla para participar "en la licitación": irá con el que ofrezca las condiciones más favorables. Aceptó seguir estas reglas. Por eso hizo "promesas". ¡Él mismo creía en ellos! El trato estaba hecho, te casaste con él.
¿Qué tenemos ahora?
1. Decepción de tu parte: te engañé y no cumplí tus promesas. No me gusta.
2. También hay decepción de su parte: ella la engañó, le cobró un precio exorbitante por literalmente nada, porque el diablo es como el de otra persona.
Aquellos. Si hablamos de engaño, entonces ambos se engañaron mutuamente. Lo animaste a que te diera cada vez más avances. Así que ahora no hace falta decir que no tienes absolutamente nada que ver con eso, que él mismo lo prometió todo. Es más, le prometiste amor, pero no se lo diste. Y, formalmente, según los términos del acuerdo, no podrá pagar “por un servicio no prestado”.
Verás, en esencia, continúas pisando el viejo rastrillo. Y él, en su opinión, debería estar feliz de que la mujer se casara con él, pero en lugar de amor, solo expresa insatisfacción: ¿dónde está el cumplimiento de las promesas materiales? Estás muy equivocado al pensar eso.
No me malinterpretes, no te culpo en absoluto. No soy Dios. Cada uno sigue su propio camino. Veo la situación sólo desde la posición de la comodidad personal. Es cierto, en su sentido más amplio, incluidos los principios, la moral y la ética. Entonces, para elevar el nivel de comodidad psicológica en su vida, es mejor que se divorcie de este hombre. No porque él sea malo y tú seas bueno, o viceversa. Pero sólo porque el acuerdo en sí es inicialmente erróneo y este error es sistémico. 06/04/2007 12:49:21, Leshy
Es rara la persona que puede presumir de que sus sentimientos por otra persona siempre fueron mutuos. Como dice la canción: “Nosotros elegimos, somos elegidos. ¡Cuántas veces esto no coincide...! Cada vez que hay tal discrepancia, surgen preguntas dolorosas: "¿Qué debo hacer?". ¿Qué es lo correcto? ¿Debo perseguir el objeto de mi amor o debo retirarme?
El amor no es algo que se pueda descubrir, luego guardar en un cajón, cerrar con llave y guardar durante mucho tiempo. Supongo simpatía mutua, el apego es algo que nace del esfuerzo constante de cada uno, de acciones dirigidas a otra persona, destinadas específicamente a ella. Es decir, una relación amorosa no es una realidad estática, sino un proceso que es importante mantener constantemente.
Si hablamos de lucha, significa que hay obstáculos. Si el problema es con padres que, por una razón u otra, están en contra de tu amor, probablemente deberías intentar defender el derecho al tuyo. propios sentimientos, mientras asume toda la responsabilidad de construir relaciones futuras y separarse de la familia paterna.
El próximo obstáculo pueden ser los problemas cotidianos, como: la distancia entre los amantes, dificultades financieras, vivienda, etc. Pero, como sabes, los obstáculos son sólo un fantasma cuando se trata de Amor. De lo contrario, deberíamos hablar de un enfoque “equilibrado” para construir destino futuro, y este es un tema completamente diferente...
Amor no correspondido: dolorosa anticipación de una llamada, deleite y tormento de los encuentros, excitación, celos, ternura, esperanza y desesperación. Y la constante oscuridad del deseo y la incapacidad de cambiar nada. Y tengo muchas ganas de que suceda algo: o hechizarlo para siempre, para que no vaya a ninguna parte, o arrancar este tormento de mi alma.
Por supuesto, el amor no correspondido es agotador. ¿Debería descuidar mi orgullo, suplicar atención, ganar favores, buscar reciprocidad? ¿O marcharse con la frente en alto, confiando en su autoestima y pagarlo hundiéndose en el abismo de la desesperación? El amor no correspondido es como una trampa de la que no hay buena salida y parece que nada depende de ti.
Sucede que la vida de una persona se convierte en una lucha interminable por un "objeto", una carrera agotadora por la "felicidad personal", que destruye todas las demás conexiones, relaciones, destruye a la persona misma y la lleva a la desesperación total.
Antes de lanzarte de cabeza a la lucha por el “esquivo” objeto de amor, pregúntate: ¿por qué es tan importante (necesaria, vital) para mí esta persona que ni siquiera mira en mi dirección? ¿Qué es lo que realmente quiero: reconocimiento, respeto, cariño por parte de él, confirmación de mi exclusividad personal? ¿Qué pasará en el momento en que logre lo que quiero? ¿Cómo será para mí? Cuando hayas respondido honestamente a todas las preguntas, puede resultar que la “lucha por la felicidad personal” sea una lucha con... tus propios complejos, el deseo de demostrar tu valía y superar obstáculos...
La cuestión no es si luchar por tu felicidad o no; es mucho más importante recuperar tu libertad interior. Y entonces puede resultar que el amor no correspondido sea una experiencia emocionante, maravillosa y vivificante, independientemente de cómo se desarrolle su relación. O tal vez sea importante dejar de lado lo que no funciona, llorar esta pérdida y buscar a tu persona, para quien te convertirás en el más valioso, el más cercano. O puede suceder que, habiendo dejado de exigir del destino el cumplimiento inmediato de todos tus deseos, puedas construir con esta persona una relación que sea significativa para ambos.
