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Anatoli Alekhin
Profesor, Jefe del Departamento de Psicología Clínica y Asistencia Psicológica de la Universidad Pedagógica Estatal de Rusia que lleva su nombre. A. I. Herzen; Doctor en Ciencias Médicas
Finales de febrero de 1996, hace un mes cumplí 16 años. ¡Cómo esperaba este número! Pensé que sucedería un milagro, que aparecería un príncipe en la vida o algo así. Pero nada pasó. Sigo siendo el mismo estudiante sombrío de décimo grado con martas negras que desesperadamente quiere parecer genial.
Es un cálido día de primavera y estamos en el bosque. Cuatro chicas y un chico cuyo cumpleaños estamos celebrando. Esta es la primera vez que bebo champán, más de un sorbo, y no en compañía de mis padres.- funciona mágicamente. ¡Me siento mayor, relajada y me encanta! Después de la primera botella, comenzamos un juego: nos pasamos una cerilla usando solo la boca. Con cada ronda, la partida se vuelve más corta y el juego se vuelve más emocionante. Al final, T. y yo nos besamos. Esto es más que extraño; después de todo, nunca me gustó.
Entonces todavía no sabía que hacer más atractiva a una persona era un truco fácil para Monsieur Alcohol. Pronto estaré bailando en clubes y cantando karaoke. Robar libros, joyas, dulces y patatas fritas, sólo para demostrar coraje y prestidigitación. Mentir no es peor que Munchausen. Reúnase primero y ofrézcale sexo inmediatamente. Y también consumir drogas, huir de un café sin pagar, caminar por un cementerio de noche y conducir borracho: nada era imposible. El alcohol y yo nos encontramos. ¿Y cómo vivía sin él antes?
Encontré una emoción especial en las resacas. Bebes, y el mundo se aclara de inmediato, no tengo peso, me fusiono con él con cada célula y me disuelvo gradualmente, como si no fuera un cuerpo, sino conciencia, espíritu puro. Por la mañana, T. y yo estamos solos en la pizzería, puliendo lánguidamente cerveza con vodka de una jarra fría y barrigón. Nos queremos mucho. T. es tan amable como un gato, porque tengo el dinero y decido si repetir la licorera. Le hago un gesto al camarero y T. se alegra.
Tenemos una relación extraña. Es un narcisista típico. Y cada vez que bebía, le anunciaba que me iba. Me hizo llorar y me emocionó. Luego conocí a G. y me fui para siempre. Él era cariñoso y cariñoso. Me enganché a la heroína. Luego me cansé y dejé a G. también. Comenzó a girar un torbellino de conocidos y amores no recíprocos (los chicos normales no estaban ansiosos por salir con un borracho).
En aquellos años estaba rodeado de muchos amigos; era fácil encontrar un compañero de bebida. Pero no me importaba con quién beber, dónde o qué. Bebí con desconocidos, con taxistas y policías (gracias a todos por no tocarme, lo siento, no recuerdo su nombre). Bebía solo, bebía con ICQ, bebía escuchando la radio.
Creo que estaba deprimido. No me pertenecía a mí mismo, no tenía control sobre nada y nunca supe dónde me encontraría a la mañana siguiente. El alcohol me dominó. El cuerpo se tambaleaba incontrolablemente por la ciudad y, créanme, eran aventuras salvajes. Es un milagro que esté vivo; podría haber muerto mil veces.
Pero quería calidez y paz. La felicidad, tan sencilla como un bocadillo con azúcar. Recuerdo caminar con mi caballero, tambaleándose por una calle oscura de una taberna a otra, miraba las ventanas resplandecientes e imaginaba cómo vivía la gente detrás de ellas, cómo se acostaban temprano y leían “Jane Eyre” bajo la luz de la noche. lámpara. Y recuerdo esa dolorosa melancolía: ¿por qué no puedo hacer esto también? Cuando llegaba a casa, desdoblaba el sofá y me dejaba caer vestido. Y soñé con pijamas con ositos. En momentos difíciles me desconecté del mundo exterior y me encerré en mí mismo.. Me imaginé viniendo a visitar a una tía imaginaria: ella vive lejos y nadie llegará hasta nosotros. En una casita acogedora, mi tía me fríe panqueques y miro por la ventana, hay un serbal rojo y un gato caminando. Y no necesito nada más. Y la tía pregunta: "¿Debería servir un poco más de té, Yulechka?"
El alcohol era mi medicina, la única forma de reconciliarme con la realidad y brindarme consuelo. Me apoyé en él como un lisiado sobre una muleta. La vida sobria parecía aburrida. Pero en cuanto le añadiste alcohol, todo floreció. Amaba a todos, e incluso a mí mismo. Pase lo que pase, vierte un poco de alcohol y será mejor. Y luego agregue: para hacerlo aún mejor, aún más placentero, aún más amor.
No me di cuenta de que sería al revés. Recuerdo ir a buscar recargas, sola, a una gasolinera, porque mi marido ya estaba dormido y las tiendas estaban cerradas; cómo bebió toda la noche, y a las nueve menos cinco ya estaba parada frente a la puerta de la tienda; cómo nadó borracha y casi se ahoga; cuán avergonzada estaba por su cara hinchada y cómo se odiaba a sí misma; cómo fue codificada y colapsada; Cómo miré con horror las llamadas salientes y los mensajes en las redes sociales por la mañana. Cuánto miedo tenía de despertarme un día en prisión o de no despertarme en absoluto.
Las lánguidas resacas habían desaparecido hacía tiempo. A la mañana siguiente, mi cuerpo ni siquiera absorbía agua; me dolía el estómago todos los días. Tenía miedo de dormir; me fui a la cama con la luz y el televisor encendidos. Al menos una vez a la semana la casa está hecha un desastre y No puedo levantarme porque me parte la cabeza, tengo temblores, laringe quemada, fiebre, escalofríos., mi corazón y mi cerebro actúan como si me abandonaran para siempre. El marido no estaba contento con esta situación y amenazó con el divorcio. Sí, yo mismo ya entendí que los juegos habían terminado, el alcohol me mataría, tenía que cerrar la válvula de cierre. Ella tiró. Al tercer intento lo logré.
La primera vez no fue fácil. Parecía que toda la gente conocía mi vergonzoso secreto y se burlaban de mí, el infortunado. En el supermercado, recorrió la sección de bebidas alcohólicas. Una vez, mi marido y yo compramos una botella de ron de 50 gramos para remojar frutos secos y preparar un pastel de Navidad. Mientras estábamos en la caja, mi temperatura subió por la ansiedad; ahora el cajero me guiñará un ojo y me dirá: “No estás cobrando lo suficiente, Yulia. Estamos esperando más por la noche”. ¡Qué cajero! Habiendo conocido a viejos conocidos un par de veces, fingí no ser yo. No vi a mi hermano durante todo un año, dejé todas las redes sociales, cambié mi número de teléfono y dirección de correo electrónico. Quería desaparecer o volar a la luna.
Habiendo lamido mis heridas en soledad y fortaleciéndome mentalmente, me di cuenta de que estaba cansado y que ya no quería avergonzarme. Quiero salir y compartir mi experiencia. Entonces, en el cuarto año de mi vida sin alcohol, comencé mi blog, y cada vez que salto al techo, cuando alguien se recupera de la sobriedad.
En algún momento apareció en mi vida un psicoterapeuta. Juntos descubrimos que No puedo expresar enojo, decir “no”, no reconozco mis sentimientos y no entiendo muy bien dónde termino yo y comienza la otra persona. A veces simplemente le contaba mis días o el pasado, sorprendido de que ella no hiciera una mueca de disgusto.
Sentí como si, después de haber dejado el alcohol, terminara con una caja de vidrios rotos de la que tuve que pegar un recipiente. Quería que fuera hermoso y funcionara correctamente. ¡Hazlo así lo más rápido posible, porque se pierde mucho tiempo! Pero me moví lenta y lentamente. Cuando la desesperación me invadió, me tumbé en el sofá, comí chocolate y revisé Pinterest. Ella lloró y se asustó. No bebí. Al día siguiente se volvió más fácil. Aprendí que alguien caminando despacio llegaría lejos y me tranquilicé.
Ya nada me recordaba al alcohol: no sólo repartí vasos y vasos, eliminé todos los desencadenantes, incluida la antigua lista de reproducción. Me hice vegano, por primera vez en mi vida miré dentro de mí, encontré a mi niño interior y traté de amarlo. Meditaba en cualquier situación incomprensible. Descubrí el mundo de la psicología y el autodesarrollo. Tomé un curso de antidepresivos y vitamina B. Pensé, leí y escribí mucho sobre el tema "por qué la gente bebe" y poco a poco mis demonios empezaron a retroceder.
Ahora tengo 36 años. La última vez que bebí fue hace 6 años. ¿Cómo vivo? Asombroso. Tengo un gato y un pijama con ositos. No quiero volverme loca, ofrecerle a mi marido un trío (¡gracias a Dios que no estuvo de acuerdo!), escribirle a gente extraña y avergonzarme de mis acciones. Ya no es necesario huir a una bruma alcohólica. o esconderse en la casa de una tía imaginaria. Vivo aquí y ahora, una vida real sin estimulantes y me comunico con personas reales. Mis manos sostienen el volante y, gracias a Dios, no tiemblan.
Los editores agradecen a Studio 212 por su ayuda en la organización del rodaje.
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Sobre las tradiciones alcohólicas
Mi madre es hija de un alcohólico, su padre murió a los 40 años de un infarto. Todo lo que sé sobre mi abuelo es que bebía y criaba peces de acuario. Mamá nunca me contó nada, ni sobre su infancia ni sobre su primer marido. Creo que tiene mucho dolor tácito en el alma. No hago preguntas: en nuestra familia no es costumbre meterse en el alma del otro. Sufrimos en silencio, como partidistas, con expresiones de amor, por cierto, se trata de la misma historia.
Nunca he visto a mi madre borracha, lo que no puedo decir de mi padre. Mamá bebía como todos los demás, durante las vacaciones. Las abuelas también bebían y preferían las bebidas fuertes. Recuerdo estas vacaciones familiares: adultos amables y alegres, regalos, comida deliciosa, buen humor y biberones. Por supuesto, nadie podría haber pensado que crecería y me convertiría en alcohólico. Vi que todos los adultos bebían y supe que cuando fuera mayor yo también lo haría, porque beber en un día festivo es tan natural como comerse un ganso o un pastel.
Probé la cerveza temprano, a los seis años (mis padres me dieron un sorbo), y a los trece o catorce años me sirvieron champán poco a poco en la mesa festiva. En la secundaria aprendí qué es el vodka.
Casi no recuerdo mi boda: cuando mis padres se fueron, comencé a beber vodka con mis amigos, y eso es todo, luego el fracaso.
Mi novio me presentó el vodka; empezamos a salir en décimo grado. Realmente no me gustaba, pero todos pensaban que era genial. Después de un par de meses, bebíamos juntos una botella de vodka todos los días. Después de la escuela, compramos una botella, la bebimos en la casa del chico y tuvimos relaciones sexuales. Luego fui a mi casa y me senté a hacer mi tarea. Mis padres nunca sospecharon de mí de nada. Rápidamente desarrollé tolerancia al alcohol; solo fue malo las primeras veces. Esta es una llamada de atención: si te sientes normal después de beber mucho alcohol, significa que tu cuerpo se ha adaptado.
Cómo habla un alcohólico
Después de la escuela entré a la Facultad de Periodismo. En mi segundo año, me casé y me transfirieron a cursos por correspondencia: era demasiado vago para ir a la universidad. Se casó simplemente para alejarse de sus padres. No, recuerdo estar profundamente enamorado, pero también recuerdo mis propios pensamientos antes de la boda. Fumo en el jardín y pienso: tal vez, ¿por qué hago esto? Pero no hay ningún lugar adonde ir: el banquete está programado. Está bien, creo que iré y, si pasa algo, ¡me divorciaré! Casi no recuerdo esa boda: cuando mis padres se fueron, comencé a beber vodka con mis amigos, y eso es todo, luego el fracaso. Las pérdidas de memoria, por cierto, también son una mala señal.
En ese momento, el futuro marido vivía en la redacción del periódico donde trabajaba. Mis padres nos alquilaron un apartamento y empezamos a vivir juntos.
Siempre me consideré feo e indigno de amor y respeto. Quizás por esta razón todos mis hombres eran bebedores o drogadictos, o ambas cosas. Un día mi marido trajo heroína y nos enganchamos. Poco a poco fueron vendiendo todo lo que se podía vender. A menudo no había comida en casa, pero casi siempre había heroína, vodka barato o oporto.
Un día mi madre y yo fuimos a comprarme ropa. Julio, hace calor, llevo camiseta. Mamá notó rastros de inyecciones en su brazo y preguntó: "¿Te estás inyectando tú misma?". “Me picaron los mosquitos”, respondo. Y mamá cree.
Lógica típica de un alcohólico: nunca se responsabiliza de lo que le pasa
Recuerdo con detalle un día de esa época. Un par de mis compañeros de clase vinieron a visitarnos. En medio de la bebida, vamos a un café, allí se nos acaba el dinero y un compañero deja un anillo de oro como garantía. Salimos a coger un taxi. Aquí un coche de policía frena delante de nosotros. Estamos borrachos, mi marido tiene una botella de champán abierta en las manos. Quieren llevar a los muchachos al departamento de policía y yo, siendo tan valiente, declaro que tengo amigos en la policía de tránsito. Camino alrededor del auto para anotar el número, es invierno, está resbaladizo; me caigo, miro mi pierna y me doy cuenta de que de alguna manera está extrañamente torcida. Un segundo después: un dolor infernal. Los policías inmediatamente se dieron vuelta y se fueron, y terminé en el hospital. Desde hace nueve meses con dos fracturas de tibia.
Una fractura resultó ser compleja. Me operaron dos veces y me instalaron un aparato de Ilizarov. Al mismo tiempo, seguí bebiendo incluso mientras estaba en el hospital: mi marido me trajo vino de Oporto. Una vez me emborraché mientras estaba enyesado, me caí y me rompí el labio inferior con un diente. Pero en mi cabeza no había ninguna relación de causa y efecto entre lo que me pasó y el alcohol. Pensé que fue por casualidad, que simplemente tuve mala suerte, porque cualquiera puede caerse y, en general, "la policía tiene la culpa de todo". Lógica típica de un alcohólico: nunca se responsabiliza de lo que le sucede.
Sobre los fallos de memoria
Nos divorciamos de nuestro primer marido un par de años después de nuestra boda. Me enamoré de su amigo. Luego en alguien más y en alguien más...
Cuando tenía veintidós años, un conocido de mi padre me invitó a escribir guiones para una serie juvenil. Era un trabajo agradable en todos los aspectos: escribía como máximo una semana al mes y pasaba el resto del tiempo caminando y bebiendo. Ese mismo año murió mi abuela, dejándome su apartamento, en el que monté una auténtica reunión.
En un estado relativamente sobrio, el miedo y la ansiedad fueron los principales sentimientos de esos años. Da miedo cuando no recuerdas lo que te pasó ayer. Sólo una vez y la conciencia se despierta. Puedes encontrar tu cuerpo en cualquier lugar: en el apartamento de un amigo, en una habitación de hotel, en el suelo desnudo de las afueras de la ciudad o en un banco del parque. Al mismo tiempo, sólo tienes una vaga idea de cómo has llegado hasta aquí y no tienes idea de lo que has hecho y cuáles serán las consecuencias. Sólo estás asustado y oscuro. ¿Por qué está oscuro? ¿Aún es de mañana o ya es de noche? ¿Qué día es hoy? ¿Te han visto tus padres? Empiezas a revisar tu teléfono, pero no hay ningún teléfono; aparentemente, lo perdiste nuevamente. Estás intentando armar un rompecabezas. No funciona.
Sobre intentar dejar de beber
Me mostré hostil cuando alguien me insinuó mis problemas con el alcohol. Al mismo tiempo, me consideraba tan terrible que cuando la gente se reía en la calle, miraba a mi alrededor, seguro de que se estaban riendo de mí, y si decían un cumplido, respondía bruscamente: probablemente se estaban burlando de mí o querían pedir prestado. dinero.
Hubo un momento en el que pensé en suicidarme, pero después de hacer un par de intentos demostrativos, me di cuenta de que no tenía suficiente pólvora para suicidarme. Consideraba al mundo un lugar repugnante y a mí mismo la persona más desafortunada del mundo, no estaba claro por qué terminé aquí. El alcohol me ayudó a sobrevivir, con él al menos ocasionalmente sentí algo parecido a paz y alegría, pero también me trajo cada vez más problemas. Todo esto parecía un pozo en el que volaban piedras a gran velocidad. Estaba destinado a desbordarse en algún momento.
El colmo fue la historia del dinero robado. Verano de 2005, estoy trabajando en un reality show. Hay mucho trabajo, el lanzamiento llegará pronto, trabajamos doce horas al día, siete días a la semana. Y aquí está nuestra suerte: por una vez nos soltaron temprano, a las 20.00 horas. Mi amigo y yo tomamos un poco de coñac y volamos para aliviar el estrés en el sufrido apartamento de la abuela. Después (no lo recuerdo), mi amigo me subió a un taxi y me dijo la dirección de mis padres. Llevaba unos 1.200 dólares conmigo; no era mi dinero, era “dinero de trabajo”, fue el taxista quien me lo robó. Y, a juzgar por el estado de mi ropa, simplemente me echó del coche. Gracias por no violarme ni matarme.
Recuerdo cómo, habiéndome distinguido una vez más, le dije a mi madre: ¿tal vez debería codificarme? Ella respondió: “¿Qué estás inventando? Sólo necesitas recomponerte. ¡No eres alcohólico! Mamá no quería reconocer la realidad simplemente porque no sabía qué hacer con ella.
Por desesperación, todavía fui a codificarme. Quería tomarme un descanso de los problemas que me seguían sucediendo de vez en cuando. No estaba planeando dejar de beber para siempre, sino tomarme unas vacaciones sobrias.
No logré estar sobrio, simplemente no bebí alcohol.
En honor a la codificación, mis padres me regalaron un viaje a San Petersburgo. Los tres fuimos y nos quedamos con mis familiares. Sus padres, naturalmente, bebían con ellos; ¿qué harían sin ello durante las vacaciones? No podía soportar verlos borrachos. De alguna manera no pude soportarlo y dije enojado: "¿Por qué no puedes no beber nada?" Petersburgo me salvó. Me escapé bajo la lluvia, me perdí entre los canales y definitivamente decidí que volvería a vivir aquí.
Duré un año y medio durante la codificación (era una codificación de hipnosis estándar) y mis asuntos parecían ir bien: conocí a mi futuro esposo, hubo muchos menos problemas en el trabajo, comencé a lucir decente y a ganar dinero. Dejé de perder teléfonos y dinero, obtuve mi licencia, mis padres me compraron un auto. Pero casi todos los días bebía cerveza sin alcohol y mi marido bebía cerveza con alcohol conmigo como compañía. No logré estar sobrio, simplemente no bebí alcohol.
La cerveza sin alcohol es una bomba de tiempo. Algún día será reemplazado por alcohol y entonces la dinamita funcionará. Una noche, cuando en la tienda no tenían mi cero, decidí probar a beber uno normal. Fue aterrador (si lo aceptaba, el codificador prometía un derrame cerebral y un ataque cardíaco), pero soy valiente.
Codificar no es malo bajo una condición: si, después de hacer una pausa, comienzas a cambiar tu vida, te desarrollas activamente hacia la sobriedad y resuelves los problemas que te llevaron al alcoholismo. Es importante avanzar en una dirección diferente.
Después de decodificar, como dicen, conseguí alcohol. Fue una borrachera enorme, incluso para mis estándares. El alcohol volvió a mi vida como si nunca se hubiera ido. Y seis meses después descubro que estoy embarazada.
Sobre el pico del dolor
No pensé en tener un hijo (para ser honesta, todavía no estoy segura de que la maternidad sea para mí), pero mi madre decía constantemente: “Nací cuando tu abuela tenía 27 años, también te di a luz a ti en 27, es hora de que des a luz a una niña”.
Pensé que tal vez mi madre tenía razón: estoy casada y, además, todas las personas dan a luz. Al mismo tiempo, no me pregunté: “¿Por qué necesitas un hijo? ¿Quieres cuidar de él, ser responsable de él? Entonces no me hacía preguntas, no sabía hablar conmigo mismo, escucharme.
Busqué en Internet historias de mujeres que también bebían y daban a luz a niños sanos.
Cuando me enteré que estaba embarazada no me sentí nada feliz, pero me prometí que dejaría de beber y fumar. Gradualmente. Logré reducir el ritmo renunciando a mis bebidas fuertes favoritas, pero no pude dejar de beber por completo. Todos los días me prometía que dejaría de fumar mañana y buscaba en Internet historias de mujeres que también bebían y daban a luz a niños sanos.
En el séptimo mes de embarazo, se produjo un desprendimiento de placenta, me hicieron una cesárea de emergencia, el bebé murió y me emborraché de bebida, consumida por un sentimiento de culpa por beber y negarme a ir al hospital para que me preservaran. Culparme a mí mismo era algo común. Lo hiciste, te disculpaste y podrás seguir con tu vida sin cambiar nada.
En ese momento ya tenía resacas muy fuertes, tenía mucho miedo al delirium tremens. Ahora es difícil describir este estado... No puedes hacer nada. Mi cabeza late con fuerza. Te atrapa el corazón. Hace frío o calor, no puedes quedarte quieto, tu cuerpo tiembla, no puedes comer ni beber, te echas vitaminas... nada ayuda. No puedes conciliar el sueño sin luz y televisión, y no puedes hacer mucho con ellos: el sueño es intermitente y pegajoso. Y una ansiedad enorme, más grande que tú: ahora algo va a pasar.
Recuerdo estar sentado en el auto con un amigo y le dije: mi esposo me prohíbe beber, probablemente tendré que dejarlo, de lo contrario se irá. El amigo asiente con simpatía: es difícil, dicen, para ti, lo entiendo. Era agosto de 2008: mi primer intento de casarme sola.
Sobre vivir con sobriedad
El alcohol es una forma de recreación muy difícil. Ahora me sorprende cómo mi cuerpo sobrevivió a todo esto. Me trataron, traté de dejarlo y recaí de nuevo, casi pierdo la fe en mí mismo.
Finalmente dejé de beber el 22 de marzo de 2010. No es que haya decidido que sería el día 22, en el luminoso día del equinoccio de primavera, cuando dejaría de beber, hurra. Fue sólo uno de los muchos intentos que me llevaron a no beber durante casi siete años. No un poco. Mi marido no bebe, mis padres no beben; sin este apoyo, creo que nada habría funcionado.
Al principio pensé algo como esto: cuando veía que había dejado de beber, Dios se acercaba a mí y me decía: “Yulyasha, qué inteligente eres, bueno, finalmente esperamos, ¡ahora todo estará bien! Ahora te recompensaré como esperaba: serás el más feliz conmigo”.
Para mi sorpresa, todo salió mal. Los regalos no cayeron del cielo. Estaba sobrio y eso fue todo. Aquí está toda mi vida: la luz es como en un quirófano, no te puedes esconder. Principalmente me sentí solo y terriblemente infeliz. Pero en medio de esta desgracia global, por primera vez intenté hacer otras cosas, por ejemplo, hablar de mis sentimientos o entrenar mi fuerza de voluntad. Esto es lo más importante: si no puedes caminar en la otra dirección, al menos debes recostarte en esa dirección y hacer al menos algún tipo de movimiento corporal.
El primer año sobrio es difícil. Sientes tanta vergüenza por tu pasado que quieres una cosa: disolverte, pasar a la clandestinidad. Tomé el apellido de mi marido, cambié mi número de teléfono y dirección de correo electrónico, dejé las redes sociales y me distancié lo más posible de mis amigos. Lo único que tenía era yo, que bebí catorce años de mi vida. Quien no se conocía a sí misma. Por primera vez me quedé solo conmigo mismo, aprendí a hablar conmigo mismo. Era inusual vivir completamente sin anestesia, estar constantemente presente en la vida, sin esconderse ni huir. Creo que nunca he llorado tanto en mi vida.
Un par de años antes de dejar de beber por completo, me hice vegetariano. Creo que el proceso de recuperación comenzó justo cuando por primera vez pensé en qué (o mejor dicho, quién) estaba comiendo, que en el mundo, además de mí, hay otras criaturas que viven y sufren, que alguien más podría tener cosas peores que yo. a mí. El ascetismo apareció en mi vida, lo que me desarrolló y me hizo más fuerte.
A veces me acuerdo de mí mismo y no creo que haya sido yo y no un personaje de la película “Trainspotting”. Gracias a Dios pude perdonarme y finalmente comencé a tratarme bien, con amor y cuidado. No fue fácil y tomó mucho tiempo, pero lo logré (con la ayuda de un psicoterapeuta). El siguiente paso es evolucionar, aunque sea lentamente y poco a poco, pero avanzar cada día.
En el verano de 2010, mi marido y yo dejamos de fumar. Empecé a meditar. Cada minuto libre leía afirmaciones y me convencía de que podía con todo.
Hace tres años comencé. Al principio fue para mí como un diario, una plataforma de reflexión: escribía porque sentía una necesidad interior. Al principio nadie leyó el blog, pero, de una forma u otra, era una declaración sobre mí mismo: existo, sí, bebí, pero pude dejarlo, vivo.
Vienen a mí mujeres hermosas y ricas, tienen maridos e hijos y todo parece ir bien. Solo todos los días beben a escondidas una botella de vino tinto.
Entonces me di cuenta de que sentarse y reflexionar es lo mismo que no hacer nada. Porque hay miles como yo. Ellos también están indefensos, no saben cómo detener la guerra dentro de ellos mismos. Por eso, ahora brindo consultas a personas con problemas similares. Cada uno tiene diferentes grados de dependencia: vienen a mí mujeres hermosas y ricas, tienen maridos e hijos y todo parece ir bien. Sólo todos los días beben en secreto una botella de vino tinto. No es costumbre hablar de esto, pero casi una de cada dos personas en nuestro país bebe en un momento u otro. Es decir, bebe con regularidad. Y pocas personas lo admiten ante sí mismas.
No quería avergonzarme de mí ni de mi pasado; me molestaba, me sentía sin libertad. Por eso me armé de valor y comencé a hablar sobre el tema de la adicción al alcohol, para que el alcoholismo ya no fuera tratado como algo vergonzoso o ultrasecreto.
Te soy sincero: no soy psicólogo ni narcólogo. Soy un ex alcohólico. Y, por desgracia o por suerte, sé demasiado sobre cómo dejar de beber y cómo no hacerlo. Intento ayudar a aquellos que se han dado cuenta de que quieren vivir con sobriedad y están dispuestos a hacer algo al respecto. En este asunto, cuanta más información, mejor. Por eso estoy aquí y comparto mi experiencia: cómo bebí y cómo vivo ahora.
gracias al fotógrafo Ivan Troyanovsky, estilista y café "Ukrop" por su ayuda en el rodaje.
La historia del alcoholismo en Rusia se remonta al surgimiento de la URSS. Fue entonces cuando los bolcheviques, al darse cuenta de que no a todos les gustaba el nuevo gobierno, decidieron soldar a la población. Según un famoso historiador, “las ciudades se construyeron con vodka”.
El camino histórico de Rusia desde la década de 1920 hasta nuestros días es el de una embriaguez continua. Vivir sin sobriedad es la norma en muchos pueblos y ciudades de provincia de la antigua URSS. Sin embargo, ahora la historia del alcoholismo se puede rastrear en casi una de cada dos familias rusas, y no en la primera generación.
Acerca de nuestro recurso
En nuestra web encontrarás historias reales de alcohólicos. Estas son historias de las vidas de personas para quienes el consumo excesivo de alcohol y el alcoholismo son una dura realidad cotidiana. Historias de aquellas cuyo marido empezó a beber, o incluso a beber, y luego lo intentó, pero no pudo dejar de hacerlo.
- mujer;
- hombre;
- ex alcohólico;
- dejar de beber;
- alcohólico actual.
Tenemos un formulario especial para que usted publique de forma anónima o con su nombre real su historia sobre el alcoholismo femenino del que está tratando de deshacerse, o sobre cómo su marido empezó a beber, y también sobre el hecho de que usted es una alcohólica que ha dejado de fumar y que ha dejado de beber. Empezó a beber de nuevo.
Cada historia se puede comentar y calificar. Siempre puedes escribir tu propia historia sobre cómo tu marido empezó a beber y tú con él, o comentar una historia similar. No hay que tener miedo ni avergonzarse, ya que el problema del alcoholismo existe en el mundo desde que apareció la humanidad.
Ayuda para todos
Si le preocupa mucho que su marido haya empezado a beber, no se desespere: publique sus pensamientos en nuestro sitio web, y tal vez haya alguien que realmente pueda ayudarla y mejorar la situación. Créame, no es la primera ni será la última cuyo marido empezó a beber.
Nuestro sitio web contiene historias de alcohólicos comunes y corrientes que no son mejores ni peores que usted y que también padecen alcoholismo. Muchos de ellos, con manos temblorosas, alcanzan el vodka y de alguna manera desenroscan la tapa, lo vierten y tragan con entusiasmo el primer vaso. Por las sensaciones que les produce el alcohol, están listos para cantar.
Esperamos que nuestro sitio lo apoye en tiempos difíciles, ayude a alguien a deshacerse de sus experiencias emocionales, mejorar al menos un poco su vida y tal vez incluso alguien se deshaga de su odiada adicción al alcohol de una vez por todas y comience una nueva. Una vida feliz y despejada. La vida es una droga de alcohol.
¡Hola querido lector! Hoy quiero hablaros de si el alcoholismo es curable. Mi experiencia en narcología es de 25 años. Al principio, cuando me preguntaron: “¿El alcoholismo es curable o no?”, respondí sin lugar a dudas: “¡Por supuesto! ¡Sí!" Ahora estoy seguro de que sólo podemos hablar de una remisión a largo plazo de la enfermedad.
El alcoholismo es una enfermedad crónica.
Imaginemos a un paciente con diabetes, que debe tomar pastillas de por vida y seguir una dieta estricta. ¿Qué pasa si dejas de hacer esto? Así es, la enfermedad pasará factura y el nivel de azúcar en sangre volverá a ser alto.
Así es aquí. Un "ex" alcohólico debería olvidarse completamente del alcohol. De lo contrario, la avería es inevitable.
La adicción al alcohol difícilmente puede considerarse un mal hábito: es una enfermedad a la que cualquiera puede sucumbir, pero solo unos pocos pueden curarse.
Cada vez que bebe un vaso, el bebedor que se encuentra en el fondo de la botella espera encontrar la respuesta a una pregunta no resuelta, escapar de las dificultades de la gris vida cotidiana y relajarse. Sólo el alcohol es un amigo poco confiable, no ayudará a resolver los problemas acumulados, pero lo llevará voluntariamente a la adicción a las drogas y a la tumba.
Aunque las bebidas alcohólicas se venden con un límite de edad, cualquiera puede engancharse a la serpiente verde. Pero antes de empezar a beber, recuerde: no puede salir del apuro.
Primero entendamos qué es el alcoholismo como diagnóstico. El alcoholismo se caracteriza por la dependencia física y mental del alcohol.
Cuanto más a menudo una persona bebe bebidas fuertes, mayor es su necesidad. Para lograr un estado de intoxicación y "placer", un bebedor se ve obligado a aumentar constantemente la dosis; si en la primera "sentada" le bastan 1 o 2 vasos, luego de una semana, dos o un mes, es posible que no pueda limitado a un decantador lleno. El deseo de beber se convierte en una obsesión. Las personas que padecen esta enfermedad, en la mayoría de los casos, notan que para ellos el deseo de beber es comparable a la necesidad de saciar el hambre.
Tuve un paciente que decía: “Quiero beber tanto que me pican las uñas”.
Ejemplos ilustrativos de la vida.
"Tengo 27 Años. Bebí vodka por primera vez con mis amigos de la escuela cuando teníamos 12 años. Como cualquier niño que hace cosas desagradables a espaldas de los adultos, le pareció genial. La “frescura” no terminó de la noche a la mañana; bebíamos “chekushka” casi todos los fines de semana. Los padres, por supuesto, no lo sabían; pocos habrían adivinado que su hijo de 12 años estaba bebiendo vodka. Con el tiempo, se convirtió en una necesidad que me desafía todos los días. Estoy casado, tengo hijos, trabajo. Pero todos los días después del trabajo voy al bar. Veo cómo esto afecta a mis seres queridos, cómo mis hijos me evitan, a veces escucho llorar a mi esposa. Todas las mañanas prometo no beber, pero quiero beber tanto que la boca del estómago empieza a succionar, como si tuviera hambre”.
“Tengo casi cincuenta dólares, pasé mi juventud en los “divertidos” años 90, entonces tenía mucha salud y era fácil quemarme un “kosorytka”. Decir que lo bebimos es quedarse corto; lo “comimos” durante 2-3 días seguidos. La resaca pasó rápidamente. Con la edad, los atracones se hicieron más largos y las abstinencias se convirtieron en un horror silencioso. Es sencillamente repugnante recordar todas las aventuras de los borrachos: dormí borracho sobre el asfalto, tal vez me habría puesto otros zapatos, tuve alucinaciones. Fui a trabajar hinchado y magullado. Y tuve resaca y volvió a ser adictivo... Como resultado, lo único que quedó de mi salud fueron recuerdos. Ahora estoy aprendiendo a vivir sobriamente. Hace casi 3 años que no bebo. No bebo nada, porque entiendo que pase lo que pase, no importa quién lo sugiera, no importa cómo lo sugiera, ¡no se puede beber primero! Después te volverás loco al 100%. Durante mi vida sobria, comencé a trabajar en el jardín. Pero el alcohol todavía vive en el cerebro y quiere empujarme de vuelta al trasero”.
Los médicos y psicólogos escuchan a menudo historias de este tipo.
Una pequeña historia
El término "alcoholismo crónico" apareció por primera vez en 1849, gracias a las observaciones del médico sueco M. Huss sobre los procesos de cambio en el comportamiento y el cuerpo de una persona que bebe.
Pero a los investigadores de esta adicción les llevó más de un siglo clasificar el alcoholismo como una enfermedad cuyo mecanismo aún no está claro, pero sí se conoce la fuente: las bebidas "fuertes".
Bajo su influencia, el alcohólico parece, por decirlo suavemente, imparcial, y quienes lo rodean lo rechazan. Pero lo externo es sólo un reflejo de lo interno. ¿Por qué a una persona borracha le cuesta mantenerse de pie, se irrita rápidamente, pierde el control de sus acciones y reacciona bruscamente a los estímulos externos?
Porque todo el cuerpo está envenenado. Al igual que cuando se utilizan analgésicos, su efecto no se limita a aliviar el dolor de forma específica, sino que se extiende a todo el cuerpo, y cuando se bebe alcohol, tanto los órganos internos como el cerebro sufren por igual.
El etanol, que forma parte del alcohol, se absorbe rápidamente, favorece la absorción de toxinas e inhibe la absorción de sustancias beneficiosas. El etanol tiene un efecto complejo sobre el cerebro y el sistema nervioso, se excreta por los pulmones, los riñones, las glándulas sudoríparas, mediante biotransformación en el hígado y con las heces.
Amantes y crónicas. ¿Cuál es la diferencia?
Otro problema es que una persona adicta al alcohol suele rechazar el tratamiento. Tampoco es raro que se dé una situación en la que se trata a una persona que bebe con comprensión, pero se condena la reacción de la familia ante la adicción de una persona al alcohol.
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El hermano no cayó en una matanza profunda, sino que bebía todos los días. Dejó de ayudar en casa y podía sentarse en un banco durante horas mientras su esposa se ocupaba de los niños y las tareas del hogar, y además trabajaba a tiempo parcial. Se puso nerviosa y pálida. Todos los que no sabían la razón por la que se veía así la llamaban histérica a sus espaldas, porque es fácil juzgar a sus espaldas sin saber lo que está pasando. El tratamiento farmacológico ayudó, mi hermano no bebe, mi nuera ha vuelto a florecer”.
En este caso, la familia aprovechó una pequeña pero real posibilidad de curación.
Explicará. El alcoholismo y el abuso de alcohol no son conceptos idénticos. Si el primero se puede colocar condicionalmente en la cima de la escalera, entonces el segundo está varios pasos más abajo y más cerca de regresar a una vida controlada y consciente.
Cuando una persona abusa del alcohol, bebe mucho, pero al mismo tiempo se da cuenta de que esto no es posible, recuerda a su familia y se compadece de ellos. Aún no hay resaca. Al mismo tiempo, el paciente no puede desempeñar normalmente sus funciones en la vida cotidiana, ya que su cerebro está bajo la influencia dañina directa de compuestos químicos o biológicos activos que alteran los procesos mentales, psicológicos y físicos de la vida.
Un alcohólico todavía no es un alcohólico crónico. Él "clasifica", pero no destruye toda su vida "humana".
Chronik cambiará su última camiseta por una copa, ya que no puede ni quiere parar ni física ni psicológicamente. Es adicto al alcohol. Los alcohólicos crónicos no pueden controlar sus acciones, bajo la influencia directa del alcohol pueden involucrarse en conflictos y crear situaciones conflictivas por sí mismos, y pueden violar la ley.
Si se conoce la enfermedad, existe la posibilidad de curarla.
Hemos llegado a la pregunta principal: ¿el alcoholismo es curable o no? Como dijo la heroína de la película: "Puedes enseñarle a fumar a una liebre".
Así, hoy se han desarrollado decenas y cientos de teorías y programas para deshacerse de la adicción al alcohol. Los pacientes también recurren a la medicina “tradicional”, recurren a curanderos y son codificados.
¡Pero! Al preguntarme si el alcoholismo es curable, digo: "¡No!".
El beneficio del tratamiento sólo será posible con el trabajo "profundo" de un médico: un narcólogo, un psicoterapeuta calificado y un psicólogo médico, "además" el propio paciente debe querer superar su adicción al alcohol.
Recuerde, los malos hábitos son fáciles de adquirir, pero muy difíciles de eliminar.
Incluso después de un tratamiento exitoso, los alcohólicos crónicos pueden recaer después de un tiempo, y para algunos esto es una semana, y para otros puede llevar de 10 a 20 años. "¿No hay ex alcohólicos?" ¡Sí, lo es!
¡Después del tratamiento no debes beber alcohol bajo ninguna circunstancia! De lo contrario, el problema volverá a aparecer.
Cuídate a ti mismo y a tus seres queridos y recuerda: una mente sana es la base de un cuerpo sano.
¡Hasta luego, amigos!
Brevemente: El narcólogo Maxim Kirsanov cuenta las historias de sus pacientes. Podrá conocer la historia de la vida, la lucha contra el alcoholismo y una recuperación exitosa.
Paciente B., nacido en 1972. Segunda hija de una familia de empleados, la madre tenía 37 años al nacer. La hermana es 15 años mayor que el paciente. El nacimiento tan tardío de su hijo se explica por las particularidades del trabajo de su marido (viajes de negocios largos y constantes, vida inestable, vivir en apartamentos alquilados). El padre del paciente es ingeniero, su madre es médica. En su primera infancia era un niño bastante enfermizo, razón por la que se crió en casa (no asistió al jardín de infancia). Cuando era niño, caminaba a menudo mientras dormía, pero esto dejó de hacerlo cuando cumplió los tres años. A pesar de la mayor atención y cuidado, lo criaron sin sobreprotección. Según su madre, desde pequeño fue muy impresionable y era un niño cariñoso y hogareño. Podría pasar horas haciendo algo solo. Era diligente, persistente y ordenado. Debido al intenso trabajo de su padre, sólo recibía atención de su parte los fines de semana, lo que “obviamente no era suficiente”. Durante los días restantes estuvo bajo el cuidado de su madre. Aprendió a leer y escribir temprano, teniendo una excelente memoria, y a los 5 años ya era capaz de memorizar poesía con facilidad y placer. Empecé primer grado cuando tenía 7 años. Los recuerdos de esta etapa de la vida son bastante escasos, pero el paciente señala que “en el colegio no sabía qué hacer, ya sabía leer, escribir y contar”. Me gustó obtener excelentes calificaciones y estar entre los líderes en rendimiento académico. El paciente se graduó de la escuela primaria con excelentes calificaciones y recibió un certificado de la administración de la escuela, del cual estaba muy orgulloso.
Cuando la paciente estaba en tercer grado, la hermana mayor se casó. Estaba celoso de su elegido, incluso "se escapó de la boda". Desde que su hermana se fue a vivir con su marido, B. sintió resentimiento y creyó que “su hermana lo había intercambiado”. Posteriormente, el sentimiento de resentimiento pasó y se restableció la relación.
Hasta octavo grado fui un excelente estudiante con un comportamiento ejemplar. Como era un buen estudiante y una persona hogareña, a muchos de sus compañeros no les agradaba. Desde que crecí, lejos del deporte y la educación física, no participé en peleas, pero fui golpeado varias veces por compañeros marginales. El resultado de las peleas fueron tres lesiones cerebrales traumáticas y conmociones cerebrales.
Después del octavo grado, decidí seguir los pasos de mi madre y convertirme en médico. Su rendimiento académico siguió siendo muy bueno y se distanció aún más de sus compañeros mientras se preparaba para ingresar a la universidad. En ese momento, mi hermana tuvo una hija y las relaciones familiares comenzaron a deteriorarse. Cuando B. terminaba el décimo grado, su hermana se divorció de su marido y se mudó con su hijo a casa de sus padres. Con mucho gusto ayudó a cuidar a su sobrina. Se graduó sin dificultades de la escuela secundaria, aprobó con éxito los exámenes de ingreso y se matriculó en el primer año de la facultad de medicina. Como antes, se mantuvo bastante distante, no se acercó a ninguno de sus compañeros y no mantuvo relaciones amistosas. Era muy tímido, a pesar de su apariencia bastante atractiva, las relaciones con el sexo opuesto no eran fáciles. Siendo muy impresionable, experimentó repetidamente una sensación de desmayo al ver sangre mientras asistía a operaciones. Finalmente decidí conectar mi vida, como mi madre, con la terapia.
Alcoholismo
Durante su cuarto año de estudios, el padre de B. murió después de una grave enfermedad. B. soportó su muerte “con sorprendente facilidad”. No niega que el alcohol, que probó por primera vez en su vida en un funeral, pudo haber ayudado en ello. "Es cierto que me emborraché como un cerdo, no recordaba mucho". Por la mañana “estaba muy enfermo: vomitaba constantemente, me palpitaba la cabeza y tenía mucha sed”. Tras la muerte de su padre, se volvió más abierto, motivando su metamorfosis en el entendimiento de que “todos somos mortales, si estás solo toda tu vida, entonces en la vejez no habrá nadie que te dé una pastilla o un vaso de agua." También influyó el aumento del número de clases clínicas y la división en grupos más pequeños. Posteriormente, antes de graduarse de la universidad, bebió alcohol "sólo unas pocas veces en compañía de sus compañeros de estudios". Después de graduarse del instituto, fue destinado como terapeuta a una clínica. No recibí ninguna queja de la dirección, hice frente al trabajo. Continuó felizmente "jugueteando con su sobrina" y no pensó en formar su propia familia.
A los 25 años perdió a su madre, quien falleció repentinamente a causa de un infarto de miocardio. A partir de ese momento comencé a beber con más frecuencia. Cita “la dolorosa soledad, la renuencia a volver a casa y mirar la pared” como las razones que llevaron al empeoramiento de la embriaguez. Perdió interés en su hermana y su sobrina.
En 2010, después de otra borrachera, fue hospitalizado en un hospital de tratamiento de drogas. Fue dado de alta después de una semana y rechazó el tratamiento. No bebí alcohol durante unos 3 meses y conseguí un trabajo. Posteriormente siguió bebiendo, manteniendo el control cuantitativo, no se emborrachó y se puso a trabajar. Observa un episodio único de consumo semanal de alcohol, “no más de 250 gramos diarios después del trabajo”.
En noviembre de 2010, después de una pelea con los vecinos, se emborrachó. Bebí alrededor de 1 litro. vodka No recordaba los acontecimientos del día. Al día siguiente continuó bebiendo, pero la cantidad de alcohol que bebió disminuyó significativamente, no más de 0,5 litros. vodka. Después de 2 días dejé de beber por mi cuenta. El cambio de estado se nota al día siguiente, cuando “mi oído se agudizó y comencé a escuchar lo que mis vecinos decían de mí”. Según el paciente, primero apareció “una voz femenina y empezó a regañarlo por estar de mal humor, por fumar en el balcón”. Posteriormente también se sumaron “voces masculinas”. Escuché voces “dentro de mi cabeza”; no había ningún sentimiento de haber terminado o ser ajeno. Posteriormente, “algunas personas comenzaron a perseguirlo, los mismos autos vinieron a trabajar, se interesaron por quién era, qué hacía, discutieron sus acciones, lo condenaron por incontinencia e iniciaron acoso por parte de extraños”. Estas “personas” acompañaron al paciente camino al trabajo, continuaron condenándolo, regañándolo y “creando condiciones que lo obligaron a dejar el trabajo”. “Al principio nadie le creyó al paciente, pero luego la hermana se dio cuenta de que era verdad”.
Una semana después, ante la aparición de un dolor en la zona del corazón, llamó a una ambulancia. Lo llevaron al departamento de cardiología, de donde “se escapó esa noche, porque allí también se hablaba de las voces”. Según la hermana, el paciente la llamó y le dijo que había ido al NKB número 17, pero "no encontró hospital y pasaría la noche en la estación Paveletsky". Regresé a casa por la mañana. Pedí ayuda porque “ya estaba mentalmente agotada, cansada de la discusión constante”. Las voces se detuvieron cuando me puse los auriculares. Dejé de escucharlos y me dirigí al hospital de tratamiento de drogas tan pronto como "un amigo me llevó de casa en un coche".
Curar
Fue hospitalizado en el departamento de tratamiento de drogas de emergencia. La afección se consideró un trastorno psicótico agudo debido al abuso de alcohol. Al principio estaba tenso, ansioso y periódicamente escuchaba los sonidos circundantes. Durante el tratamiento, se calmó y dejó de “escuchar voces”. Después de completar un curso de terapia intensiva (un ciclo de terapia de infusión de siete días, es decir, un gotero y un ciclo de pastillas), fue trasladado al departamento de psicoterapia. El largo y persistente trabajo de psicoterapeutas, psiquiatras y narcólogos creó condiciones favorables para un tratamiento posterior. El hecho de que no bebiera durante mucho tiempo, su inteligencia y su formación médica se mantuvieran, los contactos sociales que no se perdieron por completo y la capacidad conservada de evaluar críticamente sus acciones le llevaron a reconsiderar su comportamiento.
Decidió completar el tratamiento de “codificación” durante un año. Después de 3,5 años, B. sigue llevando un estilo de vida sobrio. Trabaja en su especialidad. Todavía no tiene su propia familia. Visita regularmente al médico y realiza tratamiento preventivo. Una vez en una conversación dijo que “esas voces le asustaban mucho”. “Es imposible explicar lo aterrador que resulta cuando empiezas a escucharlos, literalmente, en todas partes y todo el tiempo. Cómo juran, amenazan, humillan. Qué imposible es conciliar el sueño por las noches porque escuchas voces dentro de tu cabeza, quieres estrellarla contra la pared para que se callen”. B. dejó de beber y no tiene antojos de alcohol.
En sus palabras, “eliminó el alcohol de la lista de seres vivos, aunque requirió un esfuerzo largo y serio”. B. razonó lógicamente que el “delirium tremens” estaba a la vuelta de la esquina y que en cualquier momento podría “convertirse en un idiota”. B. no se arrepiente de su decisión, su actitud hacia la sobriedad es informal y deja claro que realmente no quiere volver atrás.
Este artículo fue actualizado por última vez: 12/01/2019
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