Месть всегда считалась одной из главных движущих человеческих эмоций. Существует по меньшей мере восемь теорий, объясняющих, почему люди хотят мстить.
Во-первых, это так называемая защитная функция мести. Согласно этой теории, акты мести дают понять потенциальному агрессору, что в случае его нападения жертва способна постоять за себя и дать ответный удар. Так потенциальные жертвы защищают себя от возможных атак в будущем.
Во-вторых, предполагается, что мести присуща «функция доставления удовольствия». Известный психолог Карен Хорни (1885-1952) писала о «триумфе мщения» - чувстве возбуждения и душевного подъёма, которое сопровождает акт мести и к которому человек стремится, задумывая месть.
В-третьих, месть «восстанавливает чувство гордости».
В-четвёртых, месть «помогает субъекту отменить доставленные ему позор и унижение».
В-пятых, она «помогает преодолеть чувство утраты или лишения».
В-шестых, она «устраняет или уменьшает болезненные аспекты грусти по поводу неудачи». Итальянский психиатр Франко Форнари (1921 - 1985) писал о «параноидальном развитии грусти», которое подавляет психические страдания посредством агрессии.
В-седьмых, месть «усиливает чувство собственного достоинства субъекта». Как пишет психиатр Салман Ахтар: «Несмотря на то что месть часто считается социально недопустимым явлением, в некоторых случаях она благотворно сказывается на жертвах несправедливости. Акт мести превращает жертву из пассивного наблюдателя в активное действующее лицо. Это придаёт ему ощущение контроля и усиливает его чувство собственного достоинства».
В-восьмых, месть «позволяет выпустить гнев». Психиатр Дэвид Лотто пишет о том, что после теракта 11 сентября в США широко наблюдалась реакция в виде негодования и желания отомстить: «В то время как многие горевали, впадали в уныние и ощущали утрату, наиболее удивительным был последующий высокий уровень негодования. По большей части гнев выражался в форме интеллектуальных дискуссий, но его мощь и напряжение были весьма ощутимы»
Инструкция
Поговорите откровенно с человеком, который мстит вам. Конечно, это можно сделать только в том случае, если до этого между вами были какие-то хотя бы приятельские отношения. На пустом месте сложно начинать задушевные разговоры. Попытайтесь выяснить причину его поведения. Для того, чтобы начать такой разговор вам самому придется собраться с силами. При разговоре важно обращаться к чему-то, что объединяет (или объединяло) вас и этого человека. Если вы действительно виноваты перед ним - признайте свою вину. Попытайтесь объяснить причину своего поведения. Скажите, что вы раскаиваетесь в своем поступке. Такой откровенный разговор стоит затевать, если вы действительно раскаиваетесь и хотите изменить ситуацию. Любая фальшь, ложь рано или поздно выйдут на поверхность. Поэтому не стоит даже начинать врать.
Игнорировать месть не получится. На нее всегда придется чем-то отвечать. Защищаться и побеждать, становиться жертвой или просто уходить. Если месть заключается в психологическом терроре, если можете - парируйте, отвечайте мстящему его же монетой. Но помните, что вступая в схватку со злым человеком вам самому придется проявлять злобу, нападать, чтобы отражать его атаки тем же способом. Придется говорить неприятные вещи, стараться побольнее задеть. Подумайте, нужно ли вам это? Насколько вам дороже ваше собственное спокойствие? Возможно, исключение такого человека из круга своего общения станет наилучшим выходом. Если же месть переходит границы дозволенного, и человек угрожает вашему здоровью или даже жизни - не бойтесь попросить о помощи кого-то более сильного, чем этот человек.
Чтобы не стать мишенью чьей-то мести, не провоцируйте людей. Старайтесь быть тактичны, сдержаны, особенно, с незнакомыми людьми . Вступая в любой спор, помните, что перед вами - живой человек. И у него есть свои убеждения, которые дороги ему также, как и ваше мнение дорого вам. Не оскорбляйте других, никогда не высмеивайте публично - как раз публичный позор может спровоцировать любого, даже самого интеллигентного человека на месть. Будьте добрее с людьми и вы увидите, как мир изменится по отношению к вам. Врагов заполучить очень просто, но друзей - во много раз сложнее.
Видео по теме
Обратите внимание
Если мститель не собирается останавливаться, если вы понимаете, что месть никак не связана с вашим поведением, а просто является внутренней потребностью человека и более того, доставляет ему удовольствие - просите помощи у других людей. Будет уместным даже привлечь на помощь закон, если действия мстящего доставляют вред вам или вашим близким.
Злопамятность (злопамятство) как качество личности – склонность проявлять стойкое, навязчивое воспоминание об обиде, оскорблении, причиненном зле и вреде, не утрачивать испытанное в связи с этим чувство злости, не иметь искреннего желания простить а, зачастую, хотеть отомстить.
Жители одной деревни решили наказать своего сородича и бросили его в яму. Те, кому он навредил, решили, пусть каждый сам учинит суд над ним. Стоя на краю ямы, одни плевали на злодея, другие бросали в него комья грязи. Вдруг в несчастного полетел камень. Изумлённо посмотрел тот на бросавшего и спросил: - Всех здешних я знаю. А ты кто таков, почему бросаешь в меня камнем? Человек ответил: - Я тот, кого ты обидел двадцать лет тому назад. Провинившийся удивился: - Где же ты был всё это время? - Всё это время, - прозвучал ответ, - я носил этот камень в моём сердце. А теперь, когда я увидел тебя в таком жалком положении, то взял камень в руку.
Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха. Врач смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь: « А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?»
В человеке есть основные и второстепенные качества. Нельзя умалять ни те, ни другие, через малое проявляется большое и значимое. Злопамятство при любых обстоятельствах не опустится до второстепенности, ему подавай главные роли. Когда составляется психологический портрет личности, злопамятство, если оно присуще человеку, всегда фигурирует в первых рядах выявленных качеств: мстительный и злопамятный Гитлер, безвольный и злопамятный Николай II, жестокий и злопамятный Муссолини. Когда актера Михаила Мамаева попросили изобразить свой автопортрет, он сказал: «Я коварный, злопамятный, воинственный и мстительный кочевник-азиат с двумя-тремя чертами характера цивилизованного европейца. Опасайтесь стать моим врагом — в таком щекотливом деле, как справедливое возмездие за обиду, я не признаю сроков давности. Око за око и зуб за зуб! У меня и стихотворение было такое: «И я живу, ни шпильки не прощая».
В словаре В.И. Даля находим: «Быть злопамятным, предаваться злопамятству — долго помнить зло или обиду, даже и ненамеренную, не забывать и не прощать, быть мстительным». Обычно злопамятство идет в одной связке с мстительностью, коварством и лицемерием. И то и другое предполагает скрытность, а без него и злопамятству никуда не деться. Если человек открыто выражает свое отношение к творимому по отношению к нему злу, гнев выплескивается наружу. Внутри не остается ненависти, злобы и обиды. Обычно проявленные негативные чувства и эмоции выветриваются, как нестойкие духи. Когда же человек обозлился или обиделся (первое больше присуще мужчинам, а второе – женщинам) и скрыл это, предпочитая не показывать свое внутреннее состояние, то гнев остался внутри него. Появились условия для злопамятства. Иными словами, злопамятство — не проявленный во время и к месту гнев за причиненную боль и зло. Уязвленный человек, не выдавая свою злость или обиду, ведет себя лицемерно и коварно, обдумывая планы отмщения.
Какая прелесть в быстром отмщении? Как крестьянин выкармливает поросенка на сало, злопамятство обожает выращивать зло для будущей мести, злорадства или коварства. Как-то у Сталина собралось очередное застолье со своими соратниками. Как всегда, Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье — это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье — в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине… Сталин подумал и сказал: «Счастье — это иметь врага… Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина».
По цепочке от раздражения к злости, а от нее к гневу человек далее следует к необходимости выбора: проявить гнев, пойти к другим проявлениям гнева — ярости и бешенству или скрыть свой гнев, преобразив его в злопамятство — законсервированное зло. Его, как ржавый якорь далекого прошлого, приходится тащить через настоящее посредством навязчивого вспоминания, переживания в сотый раз негативных событий минувшего. Не выпущенный в свое время на свободу гнев разрушает душу. Как обмусоленный окурок прошлого, его, обжигая губы, пытаются раскурить в настоящем.
Глубинная причина злопамятства – претензии ложного эго относительно слов и действий других людей, то есть гордыня. Когда, по мнению эго, другой человек ведет себя не так, как оно хотело бы, возникает повод для гнева, обиды, злобы и ненависти. Оно не признает право других людей быть другими, отсюда и возникают проблемы гневливости.
Человеку свойственно прочное запоминание причиненного ему зла — страдает эго. В то же время у него короткая память на зло, учиненное другим людям. Допустим, о своем зле мы покаялись и надеемся на божью милость прощения. Но ведь наш обидчик тоже мог покаяться Богу за причиненное нам зло и получить прощение. Выходит, наше злопамятство идет поперек воли Бога. Бог ему простил, а мы нет. Значит, мы себя мним выше Бога, а это грех гордыни в чистом виде.
В одной популярной песне есть такие слова: «Надо простить всё, что остыло. Прошлого нет, прошлое было». Вместо этого человек легкомысленно относится к своему злопамятству, отшучиваясь: «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая». Или: «Я не злопамятный. Отомщу и забуду». Вспоминают, что в детстве будущего великого физиолога Павлова якобы укусила собака. Укусила и забыла… А Павлов вырос и не забыл…
В злопамятстве многие находят «баланс справедливости на Земле», неотвратимость судьбы и благодеяние. Заблуждение. С черной душой полной зла невозможно творить добро. Нужно ненавидеть само зло, а не человека его сотворившего. В подвижнических наставлениях св. Исаака Сирина находим: «Не питай ненависти к грешнику… Ненавидь грех его». Необходимо и злопамятство в отношении собственных грехов — иначе, скоро забывая свое зло, не с чем будет идти к покаянию. Иными словами, злопамятство разрушительно, а память о зле — спасительна.
В контексте злопамятства мы напоминаем мужа, который вбегает в контору агентства, дающего советы семейным парам, и кричит: «Необходимо что-то сделать с моей женой. Скорее! Она историчка, она историчка! Консультант отвечает: «Подождите, подождите! Вы, наверное, хотите сказать, что она истеричка!» — «Да нет же, она историчка. Она вытаскивает все из прошлого!» Действительно, людям свойственно тысячи раз возвращаться в прошлое и по-новому переживать все плохое, что сделал ему другой человек. Не зря говорят, что для хорошего брака нужна плохая память.
У злопамятства, как у хамелеона, множество оттенков. Интересно, узнаете ли вы его признаки в себе? Представим, что вы простили человека за нанесенную в прошлом обиду, но он не унимается и снова вас обижает. Откуда что берется? Казалось бы, угли зла давно потухли, но новая порция обиды разжигает костер. А может быть и так, злоба ушла, ее виновник прощен, но вот у него горе, и вы испытываете тайное злорадство, получаете моральное удовлетворение от этого.
Допустим, что и этот оттенок порока вам не присущ. Давайте попробуем этот: вы узнаёте, что человек, когда-то причинивший вам зло, необыкновенно успешен, удачлив и счастлив. Зашевелилось ли в вас недоумение и разочарование, не возникла ли претензия к миру на предмет его несправедливости? Как видите, злопамятство многолико, и душе стоит изрядно потрудиться, чтобы вытравить все его корни.
Злопамятство имеет разные уровни. На уровне конфликтов вырастает его мелкая разновидность. Зло мелкое, эпизодическое, случайное простить легко, а как быть с масштабным, серьезным злом? Что делать со злопамятством – продуктом жестоких преступлений? Безнаказанность провоцирует зло на новые чудовищные злодеяния. Злопамятство нельзя путать с мстительностью. В первом случаем мы помним о зле, во втором – мстим за него.
Всем известна истина: добро должно быть с кулаками. Если безоговорочно записывать злопамятство в порок, как же быть с осуждением зла? Общество осуждает зло и в то же время предает анафеме злопамятство. Простить – не значит забыть. По этому поводу преподобный Нил Синайский писал: «Кто памятозлобствует на бесов, тот не злопамятен на людей»
Плохая память делает зло непобедимым и, наоборот, хорошая историческая память о зле, совершенном, к примеру, фашистскими извергами, предохраняет человечество от реванша коричневой чумы. Память о чудовищном зле – любовь к его жертвам.
Петр Ковалев 2013 год
Как нам всем известно: «сильные прощают, слабые мстят». Вы когда нибудь задавались вопросами: Почему один прощает? Другой мстит? Третий даже и не заметил, что ему пытаются навредить? А кто-то даже и пожалеет мстящего ему?
Так кто оказывается слабым в данной ситуации, и, почему он вообще начинает мстить или проявляет агрессию по отношению к определенным людям?
Если вы понаблюдаете, то заметите, что один человек очень агрессивно может реагировать на определенный тип людей, и совершенно не замечать другой тип людей. Происходит это все не просто так, поскольку привлекает людей именно тот тип людей, кто становится их «зеркалом», и в этом случае они «видят» самих себя, но боятся принять данные качества в самих себе, отрицают их, вытесняют. Но данные качества им самим мешают строить гармоничные отношения с окружающими, реализоваться как личность и т.д. Поэтому видя их в других людях, они реагируют агрессивно, осуждают других именно за те качества и поступки, которые не могут принять в самих себе, и боятся взять за них отвественность.
Также, люди, которые вызывают агрессию у данного человека, напоминают значимых людей из их прошлого, которые сыграли определенную роль в их жизни и перед которыми обычно они раньше (или) и сейчас продолжают ощущать свою несостоятельность. И когда в жизни они сталкиваются с подобными людьми, у них возникает желание отомстить, унизить, «задавать», уничтожить такого человека, даже если он оказывается просто случайным попутчиком. Поэтому встречая таких людей, человек всегда проявляет агрессию по отношению к ним. Но, стараясь унизить собеседника, пытаясь показать себя лучше и сильнее его, на самом деле, такой человек мстит этим людям из своего прошлого, которые оказали огромное влияние на его жизнь и на формирование его личности. И в общении с кем он и обрел свои комплексы неполноценности. И соответственно доказывая оппоненту, что тот ничтожество, а он сам достойный уважения, любви и т. д. человек, «мститель» на самом деле, убеждает так сам себя, что он достоин любви, уважения, и что не является ничтожеством по сравнению с тем значимым человеком из его собственной жизни, когда только формировалась его личность, которого он в данный момент «увидел» в случайном прохожем, собеседнике, коллеге, начальнике и т. д. И именно в таких ситуациях человек ощущает свою слабость перед такими людьми, на которых делает перенос с себя или со значимого человека из своего прошлого (мать, отец, дедушка, бабушка и т. д.). А как только человек ощутил себя слабым перед кем-то, то у него возникает желание подавить свой страх или комплекс неполноценности, и агрессия выступает как раз в качестве «инструмента» подавления страхов и комплексов. И чем больше в человеке проявилось в данный момент агрессии, тем больше пред этим возникло чувство неполноценности или страх, который он подавляете нападая на того человека, кого воспринял как «обидчика» или как плохого человека. И порой человек не просто недолюбливает напомнившего ему его самого или повлиявшего на его личность человека, что он не просто проявится один раз агрессию, а начинает яростно мстить ему только за то, что он существует и оказался случайно в поле его зрения. При этом, всегда происходит приписывание собственных мыслей, эмоций, иногда и поступков данному человеку, то есть человек представляет как бы он сам себя повел в той ситуации, которую пытается создать тому, кого избрал в качестве своей мести и ждет, что этот человек будет себя ощущать точно так же. Получается в собственной мести другому он воплощает свои собственные страхи, движенный своими комплексами. И ему очнеь сложно не только поверить, но и представить, что другой человек среагирует на его пакости по другому, и самым болним для "мстителя" становится игнорирование его действий, слов. На что у него возникате обида и злость, и желание уничтожить того, кто продолжает жить своей жизнью, оставаясь счастливым и довольным своей жизнью, несмотря на все страания навредить "мстителя". И получается такой человек "увязает" в собственной злобе и обиде, что такая месть может стать даже смыслом его жизни и не только одному человеку, он может воспылать желанием отомстить многим людям.
Мстить человек будет всегда тем, кого подсознательно воспринимает как более умного, более успешного, более счастливого и т.д., то есть он воспринимает данного человека, которого избирает в качестве своей мишеги для мести в чем-то лучше. Но по большей части не желает этого осознать. С теми же, кого он воспринимает как хуже себя - глупее, страшнее, недачниками и т.д., он ведят себя снисходительно. И за счет них он самоутверждается, поэтому в качестве объекта мести они не привлекут его внимание, за исключенеим, если не позволят за счет себя самоутвердиться, то на них как снежный ком "свалится" поток агрессии, возможно и месть.
Итак, слабые не могут прощать, потому что им не хватает силы духа заглянуть в самого себя, понять самого себя, принять самого себя. И также, они не умеют простить себе собственные промахи. И именно, поэтому такие люди названы — слабыми. Так как чтобы понять себя, принять себя, простить себя нужна большая внутренняя работа, которая для некоторых становится настоящим подвигом. А тот, кто смог это осуществить, стал сильным, так как победил свои собственные страхи, комплексы. Для этого действительно нужна сила духа.
Мстить же легче, чем разобраться в самом себе... Но, к сожалению, это не сделает человека более счастливым, а, наоборот, может погубить всю его жизнь.
Таким образом, в сложной для слабого человека ситуации обостряются все внутренние внутренние проблемы и комплексы. И им движет желание не столько уничтожить своего противника, сколько свои собственные страхи, желание их скрыть, подавить. Он боится, что о нем подумают, что он не состоялся как личность, что он не достаточно умен, что он не достаточно интересен как личность, так и как мужчина или женщина и т.д. И все эти страхи, порожденные его внутренними проблемами «застилают» его разум и возникает единственное желание уничтожить источник своих страхов, но только он не понимает, что настоящий источник его страхов, находится в нем самом, в его бессознательном, а не в его случайном оппоненте или вообще в просто прохожем...
Мстя другому, по сути, человек мстит самому себе за то, что в пролом проявил слабость, не смог отстоять свои интересы или личностные границы и т. д., уступил или подчинился более властному значимому человеку из своей жизни (мама, папа, дедушка и т.д.). Уничтожая другого, он деградирует сам, погрязая все больше и больше в собственных психологических проблемах, внутренних конфликтах, «включая» все больше и больше разнообразные психологические защиты.
А сильные прощают потому, что не боятся показаться слабыми, так как прекрасно осознают свои сильные и слабые стороны, и выпады в их сторону закомплексованных личностей мало волнуют, если вообще их заметят, так как у них нет причины сомневаться в себе, в своей состоятельности. Они уже выросли, стали самостоятельным, смогли реализоваться как личности, а не «застряли» в своем детстве как слабые люди, и не переживают его заново и заново при встречи с людьми напоминающими их самих или значимых людей из своего прошлого. Если в человеке нет определенных внутренних проблем, то его агрессией или местью невозможно зацепить, если что-то цепляет, то значит так отзывается определенная проблема, которую он как в «зеркале» увидел в поведении или словах другого человека.
Если же человек является не только сильной личностью, но и мудрым, то он понимает причину поступков не только своих собственных, но и других людей, в частности человека, проявившего к нему агрессию. И тогда они вызывают в мудром, сильном человеке сочувствие, так как он понимает, что проявившем агрессию человеком движет чувство неполноценности, ощущение недолюбленности, ненужности. И проявляя агрессию по отношению к ближнему,а тем более мстя, так человек «кричит» о помощи: ему так хочется быть любимым, принятым, защищенным. И именно от нехватки любви и непринятия самим собой, он так себя и ведет. Как видите, так ведет себя человек не из-за хорошей жизни и не потому, что счастлив, а как раз наоборот. Он внутри глубоко несчастный и одинокий человек, отсюда и все его нападки на окружающих при любом удобном случае. Ему просто нужна любовь и внимание.
То есть слабым человеком является тот, кто не принимает себя, не умеет или не хочет решать свои внутренние проблемы, и пытается за счет унижения окружающих самовозвысится, вместо того, чтобы что-то сделать реальное, и не на словах что-то доказать, а показать поступками кем они являются на самом деле. Всегда легче критиковать или мстить из-исподтишка, чем реализоваться как личность, и тем самым саму себе и только самому себе доказать, что он стоит чего-то. Пока человек не осознает кем он является, какие у него есть достоинства, способности и не реализует их в жизни, как бы он не старался, окружающие его не оценят, и он не получит так им желаемого уважения и даже поклонения.
Однозначно у таких людей присутствует проблема с самооценкой: она всегда в чем-то будет сильно занижена, и как компенсация, которая следует как подавление страха показаться, например, более глупым, более слабым, менее профессиональным и т. д. Будет всегда наличествовать «маска» самовозвеличивание, то есть человек будет стремится показать, что он лучше в тех сферах, в которых у него наиболее страдает самооценка. Поэтому решать свои проблемы им рекомендуется с повышения самооценки и с решения «застарелых» детских психологических трав, проблем.
Не мстите, а займитесь своими внутренними проблемами, и вы увидите насколько приятнее прощать. И не обижайтесь на тех, кто проявил к вам агрессию или избрал мишенью для своей мести, помните, что это глубоко несчастные люди, которые нуждаются в сочувствие. И единственная их цель жизни — это не показать другим своих страхов, побег от самого себя, и желание создать впечатление у окружающих достойного и сильного соперника. Но чем больше человек ищет себе конкурентов и врагов, тем больше он погрязает в войне с самим собой, так как большинство из их так называемых «врагов» даже и не подозревают, что им объявили «войну» и мстят только за то, что они оказались более успешные и счастливые. А большинство даже и не заметит таких потуг «мстителей», продолжая жить своей интересной жизнью. Если же человека чем-то задели агрессивные слова или поступки, то это в нем самом так же «заговорила» собственная неуверенность, подпитываемая комплексами. И тогда стоит задуматься: в чем же причина вашей такой реакции (ответный гнев, обида и т. д.) на те или иные слова другого человека. И начать искать причины в себе самом, а не уподобляться слабому... Начните с себя, и вы сможете стать сильным, то есть победить свои страхи, комплексы, которые как раз и отозвались подобным образом на данное поведение или слова другого человека, на его провокации. Помните, что человек всегда проецирует свои собственные проблемы на окружающих, и вы возможно оказались в данном случае просто его «зеркалом», а если вы среагировали на его слова и поступки, то и он оказался в роли «зеркала» для вас. Поэтому не обижайтесь, не злитесь, не бойтесь, а постарайтесь посмотреть со стороны на сложившуюся ситуацию и научиться в ней чему-то новому. Кроме того, став объективным, вы сможете увидеть свои собственные проблемы, заставившие последовать примеру слабого человека, а осознав, поняв их, вы сможете их разрешить, тем самым став свободнее, счастливее. И любитель мстить в последствии даже не привлечет вашего внимания.
Не мстите, а прощайте, и тогда не затронет вас негатив других людей, он останется с ними, отразившись на них самих и на их жизни именно так, как они хотели навредить вам.
Наталья Дефуа
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на
