Môj manžel mal nejakú chorobu a predpísali mu injekcie. Požiadali priateľku zdravotnú sestru, aby podala injekcie. V tento nádherný deň ich prišla navštíviť Vovka, nič nevedela o týchto injekciách. Všetci traja sme sa pekne porozprávali v kuchyni, popíjali čaj. Zavolajte. Daria (manželka) išla otvoriť dvere. Ako v mnohých malometrážnych bytoch, chodba končila v kuchyni. Vovka počula od dievčaťa, ktoré prišlo:
- Ahoj! Dáša, idem za tvojím manželom! Máš si čím namazať zadok?"
***
Anatomická miestnosť. V sklenených skriniach sú rôzne časti tela v pohároch konzervované v alkohole a formalizované. Je tam aj anatomický exemplár ľudského plodu – no, možno, prepáčte, následky neskorého potratu. A na tejto nádobe je nápis: „Kurz 3. ročníka Ivanovej a 3. ročníka Sidorova“. Predstavivosť okamžite vykresľuje hrozný obraz...
***
Mestská nemocnica, jednotka srdcovej intenzívnej starostlivosti. Veľké svetlé oddelenie s pacientmi ležiacimi na posteliach. Službukonajúci lekár sedí pri okne. A zrazu počuje škrípanie jedného z monitorov pri posteli (prístroj, ktorý automaticky sníma EKG a niektoré ďalšie parametre a signalizuje výrazné odchýlky). Príde a vidí: na monitore - ventrikulárna fibrilácia (pre tých, ktorí nevedia, je to klinická smrť). Lekár z celej sily udiera pacienta do hrudníka (to je v takýchto prípadoch úplne prvá pomoc, všelijaké defibrilácie elektródami prídu na rad až neskôr). Monitor ukazuje sínusový (normálny) rytmus. Doktor sa vracia na svoje miesto a pije čaj. Po 15 minútach - piskot z toho istého monitora. Príde lekár - obrázok je rovnaký. Zdvihne ruku, aby zasiahol - a potom pacient hovorí:
- Doktor, nezabíjajte...
Ukázalo sa, že v dôsledku tepla a silného potenia sa elektróda monitora odlepila od hrudníka a poskytla zodpovedajúci obraz na EKG a pri prvom údere sa prilepila späť - ale nie príliš pevne.
***
Bola zima roku 2000. Moji priatelia, študenti medicíny, boli na stáži v márnici. Stalo sa, že museli pracovať v noci. Klienti prichádzali počas dňa. A tak, aby si spríjemnili samotu, rozhodli sa pozvať svojich priateľov (aj študentov medicíny). Aby to bolo zábavnejšie, rozhodli sme sa urobiť vtip. Pri stene umiestnili nahé mŕtvoly. Jeden z mojich priateľov sa tiež vyzliekol a postavil sa k stene, vedľa mŕtvoly... No a podľa toho bolo vypnuté svetlo. Prichádzajú dlho očakávaní hostia. Chlapi zrazu rozsvietia svetlá - dievčatá, samozrejme, kričia. Chvíľu kričali a upokojili sa. Potom sa jeden z mojich priateľov otočí k linke a povie veliteľským hlasom: „Spoločnosť, zaplaťte prvé alebo druhé!“ Tu vychádza náš maskér a hovorí:
"Najprv!" Dvaja okamžite omdleli. A jednému z nich spadla čeľusť. Stála tam asi pätnásť minút, kým neprišli skutoční lekári.
***
Príbeh, ktorý rozpráva traumatológ z mesta Čeľabinsk. Práca provinčných Sklifosovských nie je o nič menej únavná a ťažká ako práca služobníkov podobnej múzy v Moskve a v ich živote je veľmi málo radostí.
Takže všetko dobré sa po stáročia spomína a odovzdáva z generácie na generáciu. Unavený a zachmúrený tím sanitky priviezol na pohotovosť bledého chlapíka s vystrašenými očami a odovzdal ho chirurgom s diagnózou „zasraný masturbátor“. Pri výsluchu s vášňou sa ukázalo, že tento exemplár sa rozhodol urobiť si maximálne potešenie vložením obyčajného školského guľôčkového pera do močovej trubice.
35 kopejok, za ktoré som zaplatil. Rukoväť je zaseknutá. Hľadača vzrušenia naviezli na vozík a odviezli na chirurgiu, kde ho naložili na stôl. Službukonajúci chirurg, ktorý sa starostlivo umyl a niesol pred sebou sterilné ruky, pristúpil k predmetu, opatrne si prezrel opuchnutý červený orgán s hrotom pera vyčnievajúcim niekoľko centimetrov, nasal vzduch píšťalkou a, obrátil sa k tímu a s citom povedal: "Nie, len sa pozri na toto! Dick - kurva! - korešpondent!" Šok. Apoteóza. Brigádu zvíjajúcu sa od smiechu bolo treba urgentne zmeniť. Chirurg, samozrejme, tiež. Lebo trasúcimi sa rukami by ho tak operoval... Mimochodom, ten vtip o korešpondenčnom členovi povedali náhradnici až po úspešnom ukončení operácie...
***
Istý lekár menom Golybykh pracoval v jednej zubnej ambulancii.
Takže jedného dňa príde na kliniku stopercentný brat - bunda, retiazka okolo krku, orechy na prstoch, všeobecne, pre všetky záležitosti. Samozrejme, sústo korún.
A pod jedným z nich zhnilo zub. Sedí na stoličke, doktorovi asistenti sa mu pozerajú do úst a premýšľajú.
Čo by sme si mali myslieť? Musíte znížiť korunu, tak sa to nazýva.
- Hej, čo budeme robiť?
- Čo teda robiť? Znížime to.
- Tak zavolaj Blues.
Reakcia môjho brata bola neopísateľná...
***
História zo Sklifu. Tí, ktorí videli alebo sa zúčastnili, potvrdia. Pohotovostné oddelenie v Sklife je usporiadané jedinečným spôsobom. Predstavte si čakáreň na vlakovej stanici. Na lavičkách sedia sprevádzajúci ľudia, príbuzní a tí, ktorí prišli a čakajú v rade. Pozdĺž jednej steny je asi dvadsať pozorovacích boxov.
Znamená to, že tam príde pacient (ak má šťastie, ak nie, tak ho tam privezú), pozrie sa naňho jeho odborný lekár. Potom sú opäť dve možnosti - ak bude mať šťastie, odíde tam, kde vošiel, a ak nie, prevezú ho opačnými dverami boxu na operačnú sálu, jednotku intenzívnej starostlivosti, oddelenie alebo márnicu - podľa toho, ako karta padne. Samotné boxy sú rozdelené podľa odbornosti - typ 3 chirurgický,
3 terapeutické, 2 traumatologické, 1 popáleninové, 1 gynekologické atď. Každá má lekára a zdravotnú sestru. Takže matka privedie svoju dcéru ku gynekológovi.
Taká milá dcérka, asi 12 ročná, vrkoč po pás, oči gazelie... Diagnóza je cudzie teleso vagíny. Stáva sa. Na stoličku posadili dievča – pannu. Niečo je jasne cítiť za panenskou blanou, ale nie je úplne jasné, čo presne. Nevkladajte zrkadlo, ani toto „niečo“ nevyberajte. Ale treba povedať, že rozhodnutie o chirurgickom odbúraní (t.j. prerezaní panenskej blany) sa robí len s podpisom pacientky, a ak je maloletá, tak aj jej opatrovníka. Takže to nie je také jednoduché. Ale našli cestu von - existuje také mazané zariadenie nazývané kolposkop.
Používa sa v detskej gynekológii a pri vyšetrovaní panien. Ide o trubičku s priemerom asi centimeter s malou žiarovkou na konci a pištoľovou rukoväťou s batériou a tlačidlom na druhom konci. Zapichol som to, stlačil, pozrel som sa cez trubicu - všetko vidíte a nepotrebujete žiadnu optiku. Zázrak inžinierstva. Gynekológ si sadne pred kreslo, zasunie kolposkop - ten sa o niečo opiera - stlačí pasáčika a pritlačí oko k priezoru. O sekundu neskôr sa pohotovosť naplní silným, zdravým smiechom. Sestra sa pozrie na lekára - "Čo je?! Čo sa stalo?!" - doktor je hysterický. Nešťastník sa takmer váľa po zemi, stoná, nieto ešte niečo hovorí, nemôže dýchať. V susedných boxoch všetci prestali pracovať a počúvajú. Nakoniec sa gynekológ nadýchne a vytlačí - "Má tam GAGARIN!!!" a narieka ďalej. Dievča sedí v prvej polohe, má červenú farbu od hanby, matka vedľa nej je zelená od strachu, doktor je modrý od smiechu. Lekári a sestričky v plnej sile sú už na gynekologickom oddelení, pacientky sú opustené... Gynekológ sa opäť nadýchne, povie: „Presvedčte sa sami,“ a potácajúc sa odsunie k stene. Na vyšetrovacie kreslo je pripravený živý rad. Dievča sa už nestará a jej matka tiež. Tí, čo ešte nepozreli, majú v očiach tichú otázku, tí, ktorí sa pozreli, sa pridávajú ku gynekológovi. Smiech je čoraz hlasnejší. Ukázalo sa, že dievča s takouto vecou masturbovalo - predávalo sa to vo všetkých stánkoch - taká plastová raketa, pozriete sa do trysky - a tam je fotografia prvého kozmonauta, hrdinu Sovietskeho zväzu, Jurija Alekseeviča. Gagarin. A zober raketu a neuspej...
Prirodzene to vytiahli...
***
Príbeh o mojom priateľovi - pohotovostnom lekárovi, legende niekoľkých rozvodní v Moskve a vôbec, úžasnom človeku. Keď Alexey Nikolaich, alebo jednoducho VP (Vaša vzácnosť), ešte nebol vysoko kvalifikovaným kardiológom, ako je teraz, ale študoval na rezidencii a chodil na pohotovosti ako záchranár, stal sa tento príbeh. Pacient dostane infarkt. Lekár už vykonal potrebné úkony a odišiel s príbuznými do inej miestnosti, aby prediskutovali lieky. VP a pacient, ktorý ležal na posteli v miernom zabudnutí, zostali na izbe. VP si chcel sadnúť. Rozhliadol sa po miestnosti a videl, že si nie je kam sadnúť, s výnimkou obrovského zamatového útulného kresla, na ktorom sedela obrovská mačka. Pokusy odohnať ho z miesta boli úplne ignorované, bolo počuť len jemné zasyčanie a rozhorčené šklbanie fúzov. VP sa rozhliadol po majiteľoch bytu, otočil sa a dal mačke taký silný kopanec rukou, z ktorého po úhľadnej balistickej trajektórii, opisujúcej správny oblúk, odišiel niekam pod strop a potom s trhnutím mňau ďalej, do tmavej a vzdialenej chodby... .
VP sa pokojne ponorila do plyšového objatia kresla, keď majitelia bytu vbehli do počítača s mačkou v náručí.
- VAŠENKA CHOĎ!!! Pán doktor, ĎAKUJEM!!! Ako si to spravil?!!!
Ukázalo sa, že mačka dva roky nechodila. Najesť sa a, pardon, zvládnuť malé i veľké potreby, nosil ho na rukách. Veľa peňazí išlo na návštevy u veterinárov. Nič nepomáhalo. A potom náš zázračný lekár vyliečil pacienta (c)
***
Na začiatku svojej lekárskej kariéry som ešte ako študentka brigádovala ako zdravotná sestra v mestskej nemocnici.No a jedného letného večera (takmer
v noci) sme si sadli s ľuďmi, aby sme si trochu oddýchli. Vypili sme trochu alkoholu a potom si jedna pekná sestrička spomenula, že ešte potrebuje odniesť mŕtvolu do márnice.
A cez obrovský dvor (takmer park) sa zdalo, že sa bojí tlačiť vozík sama a bolo to nepohodlné... Okamžite som sa dobrovoľne prihlásil, že pomôžem, keďže dievča bolo celkom dobré a cestou späť ju môžete otravovať, a potom vidíš... .. A mŕtvola (podľa nás mŕtvola) bola z operácie, zomrela na stole a noha vedľa nej leží ako bojovník.. No, nosíme vozík, skáče diery a výmole (!!!) a všetko sa zdá byť v poriadku, a rozhovor je už v smere postele... Prišli sme, začali sa odovzdávať - nebolo nohy! Nedá sa nič robiť – ideme sa pozrieť. Obrázok: dvaja ľudia oblečení celí v bielom, horúčkovito šľahajúci zapaľovačmi, blúdiaci v noci, a potom sa z kríkov najbližšie pri mne objaví dosť opitý muž. Prišiel som za ním s otázkou:
- Človeče, nevidel si tu nohu z mŕtvoly? - (no, v tej chvíli som zabudol, že nie všetci ľudia sú lekári).
Muž, samozrejme, ostane v nemom úžase a potom, na jeho zármutok, pribehne zo zákruty Olenka a kričí:
- Našiel som to!!! - a veselo hojdá nohou.
Ako bežal!!!
Nemocnica, muž leží na lôžku, obviazaný od hlavy po päty a miestami aj sadrou... Nadobudne vedomie a začne sa nekontrolovateľne smiať a ten smiech mu spôsobuje silné bolesti, no ten muž jednoducho nevie prestať. Lekári sú zmätení, zdalo by sa, že sa môže len smiať. No pýtajú sa ho, čo sa deje. A bolo to takto:
- Pracujem na snehovej fréze. Na Silvestra sa vraciam zo šichty o niečo skôr a idem autom do parku. A vidím na chodníku, na dosť preplnenom mieste, otvorený poklop. A ako šťastie, lampáš nesvieti. No, myslím, že na Nový rok a aj keď je opitý, nedajbože sa niekto potápa a zlomí si krk... Tak som išiel hore autom, dal lyžicu snehovej frézy navrch a s pokojným a čistým svedomím vyrazte domov k rodine – na oslavu. Na druhé ráno prídem, odveziem auto... odtiaľ, kamarát... vystúpia dvaja elektrikári a priletia ku mne...
ďalej si nič nepamätám.
***
Stalo sa to v Nižnom Novgorode na zubnej klinike. Kamarát išiel urobiť fotokópiu zuba (teda röntgen). Sedí na chodbe a čaká na fotku. A vedľa je detská kancelária, kde sa potulujú deti také malé a sedia na stoličkách, že by ešte nemali mať ani zúbky. Malý chlapec vybehne z tejto kancelárie s očami upriamenými od hrôzy. Chceli mu vybrať zub a dali mu anestéziu. Neustále vyplazuje už aj tak stuhnutý a necitlivý jazyk a s hrôzou v hlase sa pýta: "Prečo mi dali tú injekciu?"
Jeho matka sedí vedľa neho a trpezlivo vysvetľuje, že injekciu dostali preto, aby nebolo bolestivé vytrhnúť zub. Na čo chlapec, hryzie si stuhnutý jazyk, kričí:
"Celý čas klameš. Aj tak si môžeš vytrhnúť zub, to ty si ma sem priviedol, aby som ti ODSTRANIL JAZYK!!!" A ponáhľa sa k východu.
***
Príbeh vojenského lekára. Lekárska prehliadka pri prijatí na vojenskú školu. Kadeti, jeden po druhom, predstupujú pred komisiu nahí. Nasledujú otázky a
pokyny: zdvihnite ruky, postavte sa na prsty atď., Na konci žiadosť ďalšiemu mladému mužovi - zdvihnite penis. To znamená zdvihnúť ruku, aby ste sa uistili, že existujú pracovné orgány potrebné pre budúceho dôstojníka. Mladík zatína päste a s brutálnym výrazom v tvári hľadí na svoju dôstojnosť a pri zdvíhaní činky zo seba vydáva výkrik ako vzpierač... Celá komisia znie jedným hlasom:
- Dobre!!!
***
Včera mi kamarátka povedala... Jej kamarátka pracovala v nejakej organizácii, ktorá sa zaoberá bojom proti AIDS a všetkým tým druhom odpadu. No, samozrejme, hovorili o metódach ochrany pred touto infekciou a naučili ľudí používať kondómy. Na tento účel teta nosila v kabelke zväzok kondómov a rozdávala ich ako humanitárnu pomoc. A potom kráčala po ulici, potkla sa, spadla a zhodila tašku. Z vrecka sa vysypalo dvesto kondómov. Naši súcitní ľudia sa ich ponáhľali pozbierať, hľadiac na pani s rešpektom. Teta bola úplne hanblivá a aby sa nejako ospravedlnila
povedal:
- Moja práca je taká...
Ľudia chápavo prikývli...
***
Mám susedov, mladú rodinu: mamu, otca, dcéru, asi 4 roky. A muselo sa stať niečo nešťastné - moja dcéra ochorela, a to vážne, a došlo k operácii na odstránenie adenoidov. No predstavte si, ako sa musí cítiť matka, keď jej dieťa, tohto malého anjelika s copíkmi, ktorý sa zmestí pod stôl alebo stoličku, položia zlí lekári na operačný stôl. No, to znamená, že matka behá po chodbe nemocnice, snaží sa špehovať alebo počúvať, čo sa deje na operačnej sále, zje 3 kilogramy valeriány, narieka, hovoria, vezmem dcéru preč. tieto podkováre, nikomu ju nedám.... A v tomto čase na operačnej sále leží dieťa na stole, no, prirodzene ju všetci okolo ukľudňujú a úplne márne, keďže ona áno. nevykazujú ani najmenšie známky úzkosti. Upokojujú vás, to znamená, že šuštia, odvádzajú vašu pozornosť a snažia sa vám hlavu zaistiť pásmi, aby pri operácii neškubla... A teraz
vrchol: chirurg sa pokojne rozpráva s dieťaťom, dieťa naňho nechápavo hľadí, matka počúva vo dverách, sestričky zaisťujú dieťaťu hlavičku... a v tej chvíli toto štvorročné dievčatko kričí na celú nemocnicu: “...Fuj-a-a- a... Fúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú!!!“... Všetci boli v šoku... Chirurg bol vymenený, pretože po všetkom, čo počul, jednoducho nemohol pokračovať v operácii (neustále sa smial ešte pol hodinu), matka sa tvárila, že s tým nemá vôbec nič spoločné a dieťa nie je jej a tak ďalej. No vo všeobecnosti sa všetko dobre skončilo, dieťa je živé a zdravé, rodičia sú šťastní, lekár je stále v šoku...
Povedal mi známy. Prišiel do svojej malej domoviny, pri tejto príležitosti stretol bývalého spolužiaka a dal sa do reči. Čo ako. Hovorí sa, že som inžinier, krásna manželka a dcéra. Spolužiak odpovedá, že je vraj lekár, je tiež ženatý, má dve deti, všetci išli navštíviť svokru až do pondelka - tak prečo sa nenapiť? Len čo sa povie, tak urobí. Nápoj nám urobil radosť, zaspomínali sme si na úžasné školské časy, inšpirovali sme sa k veľkým veciam... Známy mi navrhol preriediť spoločnosť ženským pohlavím. Spolužiak sa akosi hanbil, začal mrmlať, hľadiac nabok, že nič nevyjde, radšej nie – ale hosťujúci orol bol po kolená v mori. Prísne povedal svojmu súdruhovi, že musí zabudnúť na svoje komplexy, pretože takíto muži spôsobia, že dievčatá padnú napravo aj naľavo, len čo vyjdú na ulicu. Navyše je nádherné počasie - zlatá jeseň... Išli sme von.
Môj známy sa s reklamným úsmevom škriabe dopredu. Spolužiak sa vlečie za chrbtom, stoná a narieka. Pred nami sú dve zjavne znudené dievčatá.
- Ahojte dievčatá!
Dievčatá sa otočia s vábivými úsmevmi, rýchlo zmenia svoje tváre - a zdvihnú sa, zdvorilo pozdravia spolužiaka môjho priateľa, potom rýchlo utekajú. Ďalšie dve dievčatá. Kým môj známy stihne otvoriť ústa, zborovo pozdravia jeho spoločníka. Zamrmle kyslo:
"Ahojte dievčatá."
Dievčatá okamžite zmiznú. Ďalej podľa rovnakého scenára...
Nakoniec cestou natrafili na otvorene prostitúce dievky.
„No, dámy...“ začal váhavo už dosť zvädnutý hrdina.
„Dámy“ sa otočili a jednohlasne zakričali:
- Dobrý deň, Viktor Ivanovič...
"Ahoj, ahoj," odpovedal spolužiak pomaly, "čo robíš, Zvantseva, v takom vetre a s holým zadkom?"
Jedna z dievok okamžite urobila úprimné oči a začala brblať, že z auta vystúpila len na minútu a je tam teplo, to si nemyslite...
...Dvaja stáli na prázdnej jesennej ulici. Už sa stmievalo.
- KTO SI? - spýtal sa jeden vystrašeným šepotom.
"Gynekológ," odpovedal druhý a povzdychol si...
***
Osoba je privezená s akútnym záchvatom tej istej apendicitídy. Muž je v bolestiach skrútený do veľmi zložitej postavy, na chodbe odpočívajú hathajogíni. Vážne, v takejto situácii človek skutočne zažíva strašnú bolesť, kvôli ktorej zle premýšľa. Prípad bol mimoriadne ťažký, muža museli urgentne podrezať, takže sa z neho doslova strhlo oblečenie pri chôdzi, na vozíku cestou na operačnú sálu. Zároveň sa ho „nežné“ ruky lekárov snažili narovnať do viac či menej vhodnej polohy na rezanie. Tým bola už aj tak silná bolesť úplne neznesiteľná, pacient kričal tak hlasno, že by si gestapo oddýchlo aj na chodbe, vedľa hathajogínov. Nakoniec mu niečo vpichli, bolesť ustúpila, svalový kŕč mierne ustúpil a muž na operačnom stole sa narovnal do prijateľnej polohy. Na pódiu sa objavia dve sestričky, strašidelné. Jedna drží v ruke injekčnú striekačku, druhá, ako ste už určite uhádli, je strašidelne vyzerajúca žiletka. Muž s akútnym záchvatom zápalu slepého čreva, skrútený od bolesti, leží na operačnom stole a cez hmlu z bolesti počuje zvláštnu požiadavku:
"Počúvaj, ty chorý! Postaraj sa o domácnosť, ja sa oholím..."
V oslepujúcom svetle operačnej sály sa mihla žiletka... Vlasy boli odrezané s hrozným chrumkaním a pacient, ktorý chytil „domácnosť“ pravou rukou, dokonca na chvíľu zabudol na bolesť. Bol tak vzrušený... Po holení sa nad ním týčil ten s injekčnou striekačkou:
"Poď, moja drahá, pracuj RUKOU, inak nebudeš vidieť žily..."
Pripomínam vám dispozíciu. Na stole leží chlapík, zohnutý od bolesti, s „ekonomikou“
v tvojej pravej ruke! A je to tu - PRACUJ RUKOU... Čo myslíš, čo chudák začal robiť? Správny! Nech už bola „farma“ v ktorejkoľvek ruke, zarobil si ju podľa očakávania. Sadisti v bielych plášťoch zavýjali od smiechu a rozkoše. Boli tam mŕtvoly, ktoré ma dokonca začali povzbudzovať, že poď rýchlo, kým ti dáme narkózu, raz budeš mať čas... Ten chlap začal plakať od bolesti a odporu.
Za veselého smiechu lekárov sa na uslzenej tvári usadila anestetická maska a...
operácia bola úspešne dokončená.
Matka 23-ročného, 1,5-mesačného dieťaťa, ktoré je dojčené:
- Všimol som si, že keď vypijem veľa piva, tak sa mi prsia tak rýchlo naplnia mliekom.
Na vyšetrenie za neurológom prišlo 4-ročné dieťa, ktoré sa schovalo za mamu a pýtalo sa:
- Zbijú ma aj tu kladivom?
Dievčatko skončí na gynekologickej pohotovosti.
Lekári podávajú lokálnu anestéziu, rozhodujú o záchrane ďalšej duše a vedľa pacienta je sestra a anestéziológ. Pacient je nervózny, pravidelne spúšťa ruky do problémovej oblasti a zasahuje do lekárov. Anesteziológ šteká:
- Ruky na hruď!!!
Pacientka prikývla, pochopila a... ruky na kozy tetušiek stojacich po stranách.
Všetci vyšli z operačnej sály v slzách.
V dobré ráno vpláva do kancelárie chorá žena. Od dverí:
- Potrebujem iného lekára!
(ja sa usmievam) - Prečo s tebou nie som spokojný? (skvelá situácia)
- Minule som tu videl muža, vysokého, mladého. Potrebujem JEHO radu!
- Dajte nám svoj smer.
- Nemám smer.
- Tak na akú otázku si prišiel?
- Potrebujem pomoc s otehotnením.
- Dobre Počkaj.
Zavolala jediného muža na oddelení – vedúceho.
Manažér počúval, uškrnul sa a šiel do boja.
Asi desať minút neopustil kanceláriu, mám obavy. Nikdy nevieš...
Zavolajte. Dieťa má 2 roky. Stretáva sa s veľmi agresívnou matkou.
- Už 2 týždne kašle. Lekári, bastardi, vás nemôžu vyliečiť. budem sa sťažovať!
- Ako to liečite? Ukážte lieky, ktoré dávate svojmu dieťaťu.
- Nedávam mu žiadne lieky a nebudem otráviť dieťa všetkými tými škaredými vecami, ktoré mu lekári predpisujú...
Viete, čo ma najviac rozčuľuje na práci na klinike? To je, keď matka sedí v kancelárii s dieťaťom, je tam recepcia. A potom ďalší pacient zaklope na ordináciu s otázkou: „Dobrý deň, môžem vojsť?!“... Preboha, nie, nemôžete!!! Ty mrcha vidíš, že už máme pacienta na príjme... A takto každý deň...
Som pôrodník-gynekológ. Pacienti neprestávajú udivovať nedostatočným vzdelaním v základných veciach. Mnoho žien jednoducho netuší, že pohlavné choroby sa prenášajú pohlavným stykom. Spávajú s drogovo závislými a ich oči sa rozšíria, keď im diagnostikujú HIV alebo hepatitídu: „Neberiem drogy, odkiaľ som to vzal? Mimochodom, mnohí neinformujú svojich manželov o svojej diagnóze, aby ich neopustili, ale naďalej sa nechránili: „Ako mu vysvetlím, prečo teraz musíme používať kondómy?
Potraty sú všeobecne Santa Barbara. Vyhlasujú sa už v druhom trimestri s úmyslom ukončiť tehotenstvo. Na otázku "Kde si bol predtým?" Odpovedajú: "Je to strašné, bál som sa ísť k doktorom, budú ťa operovať. Ale spôsobíš mi predčasný pôrod!"
Jedna žena prišla na termín s práve prebiehajúcim potratom (kúpila si Pg tablety v lekárni a sama si vzala Pg tablety), odmietla vyšetrenie pohlavného traktu (vidíte, mám tam tampón) a tiež odmietla zavolajte sanitku a urgentnú hospitalizáciu. Vzala som si od nej podpis, že okamžite pôjde na pohotovosť na gynekológiu (s manželom v aute). Bolo to v piatok večer. V pondelok skoro ráno sa ozvalo - umierajúcim, kajúcnym hlasom sa pacientka priznáva, že v ten deň nikam nešla, v noci začala veľmi krvácať, ledva ju stihli dostať do nemocnice a teraz vidíš, po operácii má bolesti, necíti sa dobre, je na infúziách, stále a transfúzia krvi.
V lekárni toho veľa nepočuť... Ale vetu „Predaj mi niečo na ZABÍJANIE ŠKRČKA, KÝM SA PRILIŠ ZJEDE“ si budem pamätať ešte dlho...
Muž 23 rokov:
- Pozri, niečo v hrdle ma bolí a hýbe sa.
Ds: katarálna tonzilitída.
- Nie, pozri sa ešte raz, myslím, že sú to ešte červy.
Muž 42 rokov:
- Môžem mať lekára?
- Nemáme mužských lekárov, ale čo sa stalo?
- No, ako vám to mám povedať! Mám narušenú sexuálnu funkciu!
- V akom zmysle?
- V akom zmysle, v akom zmysle! – podráždený – nestojí to za to!
- Čo s tým máme spoločné? Potrebujete sexuálneho terapeuta!
- Vy ste sanitka, tak pomôžte!
Výzva o tretej ráno s dôvodom: 3-ročné dieťa sa dusí.
- Kde je dieťa?
- On spí!
- Tak ste zavolali záchranku, lebo dieťa sa dusilo!
- N-nooo, len som sa chcela spýtať, či by sa v spánku zadusil soplom?
- Možno sa môžeme pozrieť?
- Nie, o čom to hovoríš, on spí.
Ten istý pacient je prijatý už štvrtýkrát, z toho traja na mojej zmene. Diagnóza: alergická reakcia na analgín. Prvýkrát som si dal dve tablety analgínu na bolesť hlavy - šok so všetkým, čo to obnáša. Vysvetľujem, že účinná látka je v mnohých liekoch, je prísne zakázaná atď. Druhýkrát na spasgan a opäť prudká reakcia. Opäť vysvetľujem to isté, už tretíkrát v trigane. A včera - práve som sa spamätal a spýtal som sa - čo? Analgin bol injikovaný. Žiadne duševné poruchy, 44 rokov, manžel nevyzerá hlúpo, dve dcéry - "Všetko sme pochopili."
Nedal si mi bolestivú injekciu. Pravdepodobne ste zahodili moje lieky a dali ste mi vodu.
Sedíme s kolegom v práci a rozprávame sa. Je bývalou pracovníčkou EMS a pracovala tam 28 rokov. Jej dcéra tiež pracuje pre SMP.
Tak zavolajú dcére, je na ceste.
Príde na pohreb, tam leží babka v truhle. Predtým bola stará mama 3 dni u patológa. oddelení, prirodzene bola vykonaná pitva. Babka mala nejakú patológiu, po smrti zostáva telo mäkké a nestuhne. Niektorým príbuzným to teda pripadalo zvláštne, a tak sa rozhodli vykonať rektálne vyšetrenie babičky. A niekto si myslel, že je tam ešte teplo.
Dievča sa snaží dokázať, že ide o mŕtvolu, opisuje všetky príznaky biologickej smrti atď. Potom sa jeden z príbuzných veľmi dôležito pýta:
"Máš 100% dôkaz, že zomrela?" Dievča odpovedá: „No... kardiogram ukáže plnú rovnú čiaru...“ Povedali, napíšte EKG, inak budú sťažnosti atď. a teraz ho od nás dostanete. No, poďme na to, zaznamenal som EKG, ukázalo sa, že pred vami je všetko ako mŕtvola. Babičku odviezli na cintorín. Ale vzala to a „tiekla“, cesta je nerovná atď. Potom jeden z chytrákov opäť siahol babke do rozkroku a začal kričať na celý cintorín: „Pokakala sa! Všetko je tam mokré! Žije!!!“ Opäť zavolajte 03, rovnaký tím je poslaný na opakovanie. Po príchode dievča stratí nervy, pošle správne a odíde. Príbuzní volajú hlavného lekára a žiadajú vyšetrenie. Vedúci lekár zavolá toto dievča, povie všetko. A na ďalšie. Vedúci lekár, hlavný lekár a starší záchranár sú už na ceste spolu s tým istým dievčaťom.
Na mieste telefonátu všetci príbuzným potvrdia, že babka je skutočne mŕtvola. Na čo príbuzní požadujú potvrdenie a úmrtný list podpísaný primárom. Na otázku "Prečo?" Dostanú odpoveď: "Čo ak sa stane niečo, čo ťa bude žalovať!"
Kde je injekcia?
- Do svalu.
- Je to v žile, však?
Babička, 78 rokov. Ona sama išla na daču, navštíviť príbuzných vzdialených 3000 km a vychovala svoju pravnučku. S neporušenou hlavou.
Pred šiestimi mesiacmi som si kúpil „magické“ zariadenie na všetky choroby. Prestal som užívať anti-GB tabletky. Po dvoch škandáloch s dcérou vraj prístroj vyhodila a vrátila sa na liečenie.
V skutočnosti je to lož. Mŕtvica, dva mesiace vegetatívnej existencie, smrť.
Jedna z našich tiet liečila kvapavku, ktorú dostala od manžela. Takže vysvetlil svoju infekciu takto:
- Išiel som sa vycikať na koleso (nákladník) a striekance z kolesa spolu s doslova kvapavkou skončili na tému pýcha.
A moja teta tomu verila!
Celý tím sa smial!
Pacientka po zavolaní trvá na iv podaní magnézia s analgínom a hovorí, že len tak si zníži krvný tlak. Požiadali o stretnutie, ona povedala nie!
Zobudili sme syna a priniesli mu kartičku: na obale bolo zdôraznené: „neznášam analgín a horčík“.
odpoveď:
"Aj tak za to nič nedostaneš, ale už ma nebaví žiť."
Môj priateľ pracoval istý čas v pohotovostnej nemocnici a tam sa stalo toto.
Noc. Povinnosť. Všetci už išli spať. Z času na čas sú služobníci povolaní na prijatie nových pacientov, každý služobník má svoju izbu. A nakoniec prišiel rad na môjho priateľa. „Dima, choď do štvrtej, tam ti priviezli muža s uzavretým kraniocerebrálnym poranením.
- Aký je váš stav?
- Áno, normálne, pohli sme sa ďalej.
Idem hore na pohotovosť, vidím, že na stole nikto nie je, myslím, že tam leží človek na lôžku, teraz ho uvidia sestričky a zdvihneme ho do izby. Beriem sprievodný dokument a čítam diagnózu: „CTBI“ (pozri vyššie). Čítal som ďalej v rubrike „Čo sa stalo“ a bol som ticho šokovaný. "Chodil. Spadol. Opuchnutý. Zomrel."
Úprimne, prečo sanitka urobila taký trik uprostred noci? Oni sami sa nechcú trápiť s mŕtvym mužom, nechcú volať políciu, tak nám to podstrčili. Začal som volať brigádu, ktorá priviedla tohto súdruha. Spojili ma s nimi rádiom.
- Nuž, hovorím, koho si mi to priviedol?
- Čo je zle? Normálne zranenie:
- No, je mŕtvy:
- Čo je už mŕtvy? Prevážali sme živého:
- Čo je napísané vo vašom sprievode? "Chodil. Spadol. Opuchnutý. Zomrel."
Ticho na druhom konci. Potom po prestávke.
- Dima, ponáhľali sme sa a skrátili sme to: Opuch. Zomrel - stredný nádor:
Idem hore na nosidlo a tam je opitý muž s obrovskou hrčou na čele, ticho chrápe a spí v dutine.
V istej nemocnici bolo málo miest (nie je to ojedinelá situácia), ľudí ukladali do postelí priamo na chodbe. Chodba bola dlhá a úzka, a preto ju lekári volali klobása. A tak jedného dňa priviedli k lekárovi novú pacientku: starú pani, asi 70-ročnú (na klinike dostala odporúčanie na vyšetrenie mozgu).
Po vymenovaní lekár povedal jednoduchú, všeobecnú frázu: „Odfotíme mozog a dáme babičku na chodbu (keďže tam nie sú žiadne prázdne miesta)“, ale iba v jazyku lekárov - „My odstráňte lebku a choďte na klobásu!" Viete si predstaviť reakciu babky!!!
Opäť reálny prípad v lekárni. Polička....pod ňou je nápis "antikoncepcia".... Naľavo je kondóm, napravo maternicové zariadenie......... v strede (nech mi muži odpustia - Nenapísal som to) - nožnice.
Mimochodom, o guľatých očiach... Raz mi kamarátka rozprávala príbeh zo života lekárov. Nie som odborník a nerozumiem pojmom, tak ma ospravedlňte.
Jedno oddelenie vredov dostalo kedysi nový japonský prístroj so svetlovodmi na vyšetrenie čriev. Okrem toho existovali 2 svetlovody - jeden orálny, druhý análny. Nie je medzi nimi prakticky žiadny rozdiel. Zatiaľ čo naši Kulibins ovládali prístroj a trénovali jeden na druhom, ústna časť praskla.
"Aaa, bla," povedali ruskí lekári a chceli zariadenie zatlačiť do vzdialeného rohu. Ale nebolo to tam. Prišiel k nim pacient na vyšetrenie a nejako sa ukázalo, že niekto niekde spravil rozruch okolo prístroja, niekoho niekde nahlásili v predstihu a teraz sa pred lekárov postavil vojenský major s odporúčaním na vyšetrenie presne toto zariadenie.
Po krátkej porade bolo rozhodnuté vykonať vyšetrenie ústami, ale s análnym svetlovodom. Svetlovod bol nový, nikdy nepoužitý, ale nezmestil sa do otvoru v rozpierke úst - bol trochu hrubší. Doktori sa trochu poškriabali na hlavách, namontovali nejaký kovový krúžok pod rozperu, jeden z tých, ktoré sa ako prvé zastrčili pod ruku, a pokúsili sa vložiť svetlovod do majora.
No čo sa dá robiť – sú ľudia, ktorým je ťažké čo i len prehltnúť tabletky, nieto ešte svetlovody. Major bol jedným z nich. Neviem, či v armáde používal rezačky na drôty na prerezanie nepriateľského ostnatého drôtu, ale jeho silné čeľuste rozbili kovový krúžok na 4 kusy a prehryzli nový japonský svetlovod, ktorý vypľul.
Pýtate sa, čo s tým majú spoločné okrúhle oči? O pár dní neskôr prišiel z Moskvy japonský špecialista z pobočky spoločnosti. Keď teda uvidel prehryznutého análneho svetlovodu so stopami po zuboch, oči sa mu nielen zaokrúhlili, ale spolu s okuliarmi mu vyliezli aj na čelo. Dlho krútil svetlovodom v rukách a niečo po japonsky šepkal. Ako dobre vychovaný človek sa nepýtal zbytočne, ale zozbieral náhradné diely a odišiel do firmy so sľubom, že pošle novú jednotku. Hovorí sa, že dokonca nastupoval do lietadla s rovnako doširoka otvorenými očami.
Mladý kanadský venerológ Robert Clechard sa vybral do malej dedinky na ostrove Newfoundland. Jeho úlohou bolo urobiť krvné testy od miestnych obyvateľov (celkovo v tejto obci žije 23 mužov a 14 žien vo veku 22 až 47 rokov). Obyvatelia obce sa venujú rybolovu a ťažbe dreva. Všetky ženy sú vydaté.
Mladý lekár urobil krvné testy a priniesol ich na pevninskú kliniku. Tam vykonal potrebné testy a zistil, že všetci obyvatelia tejto dediny majú AIDS. Toto sa im ponáhľali povedať.
Keď bol Kleshar o 5 mesiacov neskôr poslaný do tej istej dediny na opakované testy, našiel tam úplnú blbosť. Obyvatelia sa rozhodli prežiť zvyšok svojich dní vo veľkom štýle. Vyberali peniaze zo svojich účtov a oddávali sa pitkám a zhýralostiam. Kleshar bol šokovaný tým, čo videl. Šampanské tieklo ako rieka, všetci už dávno zabudli, kto je čí manžel a manželka. Konali sme na princípe: Milujem, koho chcem. Prirodzene, všetci opustili prácu.
Klesharovi sa nejako podarilo odobrať krvné testy od účastníkov orgií, ktoré sa konali pod heslom „prežívame svoje posledné hodiny“.
O deň neskôr sa Kleshar cítil zle. prečo? Áno, pretože opakované testy ukázali absenciu akéhokoľvek náznaku AIDS. Keď o tom informovali obyvateľov obce, chmeľ im v okamihu zmizol.
Súdny proces prebieha. Rozpadlo sa 14 rodín. Veľa vyhodených peňazí. Obyvatelia obce požadujú od Kleshara odškodné vo výške takmer 3 milióny dolárov. Pravda, niektorí z nich nič neľutujú. Ako sme zistili, ide väčšinou o mládencov.
Po skončení ústavu som stážovala na intenzívnej medicíne. A potom jedného dňa na jar privedú chlapa - obeť nešťastnej lásky. Musím povedať, že na jar jednoducho privážajú takýchto idiotov do nemocníc v dávkach, ich hormóny zúria:
Ten chlap bol niečím otrávený, ale nie úplne. Vypumpovali ho, dali mu infúziu a on tam leží. A keďže celý ten čas kričal, že bez nej neprežije, že sa zabije, priviazali ho k posteli remeňmi. Keďže je s chlapčekom všetko v poriadku, musíme ho previezť z jednotky intenzívnej starostlivosti, ako som dostal pokyn.
Beriem ho infúziou, ale neupokojuje sa - kričí. Trochu ma to omrzelo a rozhodol som sa, že si z toho urobím srandu.
- Aha, tak hovorím, nechceš žiť, no, nemusíš, budeš darcom orgánov a ja mu odpojím infúziu. Akcia je neškodná, ale stále vytvára rovnaký účinok.
A beriem ho ďalej. Stal sa ticho. Blížim sa k výťahu. Ale musím povedať, že sa to dalo prepravovať dvoma spôsobmi: zhora a cez pivnicu, kde je márnica. Nastúpim teda do výťahu a pýtajú sa ma, kam mám ísť: Hore, alebo do márnice? Hovorím:
- Do márnice.
Chlapec zbelie a začne mudrovať niečo o zabijakových doktoroch. Keď sme sa dostali dnu, začal kričať na plné hrdlo - "Zachráňte, pomôžte, zabíjajú!"
A všetci vidia, že ten muž zjavne nie je on sám, pripútaný na lôžko, a nevenujú tomu žiadnu pozornosť, niekto ho upokojuje:
- Nebolí; buď trpezlivý; raz a hotovo a tak ďalej...
Chlapec chápe, že ide jednoznačne o univerzálne sprisahanie, pamätá si všetky filmy, kde ľuďom vyrezávajú orgány a upadá do úplného vyčerpania... Keď prišli na oddelenie, bolo strašidelné sa naňho pozerať, ležal celý biely, poddajný osud.
Už sa nepokúsil spáchať samovraždu, šoková terapia!
Do jednej z nemocníc v Záporoží bol prevezený 66-ročný dôchodca, ktorý bol okamžite umiestnený na jednotku intenzívnej starostlivosti. Podľa lekárov sa s niečím podobným vo svojej praxi ešte nestretli: občanovi trčal klinec zo spánkov. Na prekvapenie lekárov sa obeť čoskoro spamätala a dokonca začala vypovedať na polícii, ktorá sa o takýto nezvyčajný incident vážne zaujímala. Ako pacient uviedol, zatĺkal si klince do hlavy a pokúsil sa spáchať samovraždu kladivom a hardvérom. Samovražde však zabránili susedia, ktorí dôchodcu objavili na ulici v tomto hroznom stave. Polícia verziu o pokuse o samovraždu nepopiera s tým, že ak sa preukáže, takýto nezvyčajný spôsob dobrovoľnej smrti zaznamená po prvý raz. A lekári už chudáka nazvali „fenomén Záporožie“, ktorý prežil také vážne zranenie.
Prípad na ceste:
Jedného dňa sme vo vlaku. Na autobusovej zastávke vchádza do kupé žena s malou dcérkou. Žena hovorí: Musím ísť, ale dcérku bolí zub. Vďaka Bohu, boli včas vyliečení. Doktor je dobrý - jeho deti neplačú.
Pýtam sa dcéry:
- Si odvážne dievča, keď vyrastieš, bude z teba pravdepodobne astronaut, ako Svetlana Savitskaya?
- Nie, budem zubár!
- Prečo?
"A všetkým poviem: "No, drž hubu, prečo robíš toľko hluku! Ak ťa teraz udrel do tváre, moja vlastná matka to nebude vedieť!"
Prehltol zubnú kefku
Je ťažké prekvapiť lekárov na pohotovosti niečím. 20. septembra skoro ráno však prijali pacienta, s ktorým došlo k veľmi kurióznemu incidentu, uvádza Kama-press.
Po návrate domov z iného mesta vo svojom aute si muž z nejakého dôvodu začal čistiť zuby počas chôdze. Počas tohto procesu náhle vyrazilo auto smerom k nášmu hrdinovi. Aby sa vyhol nešťastiu, prudko uhol nabok a skôr, ako si to uvedomil, prehltol zubnú kefku. Dvaja chirurgovia, ktorí vyšetrovali obyvateľa Chelny, nenašli nič ani v žalúdku, ani v črevách. Dokonca mi urobili opakovaný röntgen, ktorý tiež nič neukázal.
Poškodený však naďalej bolel žalúdok. Našťastie, len o pár hodín neskôr zubná kefka vyšla prirodzene, čo zachránilo pacienta pred operáciou a lekárov od potreby ju robiť. Ako sa ukázalo, zubná kefka bola dovezená, a preto sa zrejme nehodila na domáce röntgeny. Teraz je jej osudom byť v múzeu „úžasných vecí“, v ktorom sa už nachádza celá „japonská skalka“, ktorú urológovia zbierajú počas operácií.
Univerzálna kefa
Jeden chlap išiel na služobnú cestu. V hoteli bolo málo miest, tak ho pridelili neznámemu chlapovi. Ráno sa muž zobudil a odišiel do kúpeľne umyť sa. Pozerá na suseda, ktorý si bez okolkov čistí zuby kefkou. Je to však nepríjemné. Muž sa tváril, že si nič nevšimol a vrátil sa do izby, no prechovával v ňom zášť. Po čakaní, kým sused dokončí rannú toaletu, odišiel do kúpeľne, vzal tú istú kefu, sadol si oproti chlapovi na posteľ a začal si kefou usilovne škrabať pätu. Vidí, ako sa susedovi rozšírili oči:
- Čo robíš?!!
- Čo presne ťa tak prekvapilo? škriabem sa na pätách. Moja huba je taká špecifická. Ráno to veľmi svrbí. Kefku používam len ráno, aby som sa zachránil.
Sused si z nejakého dôvodu rýchlo zbalil veci a odišiel po anglicky, pričom niečo urazene zamrmlal.
Muž sa vrátil domov zo služobnej cesty a začal si vybaľovať tašku. A našiel som v ňom... dve rovnaké zubné kefky.
Kamarát sa chystá ísť na medicínu, chodí na kurzy a stihol sa už zoznámiť s miestnymi študentmi. Jeden z nich jej povedal, ako sa jej snažili zosmiešniť...
Všetkých odviedli do márnice, aby vedeli, čo sa stane, ak sa nevyliečia; a tam musíte nosiť róby, samozrejme.
Nejakým spôsobom sa jej spolužiakom podarilo odrezať mužský orgán jednému z „obyvateľov“ márnice - a ako vtip ho vložili do vrecka dievčenského rúcha.
Dievča strčí ruku do vrecka - a vôbec nie zmätene, vytiahne tento erotický suvenír, zdvihne ho nad hlavu a pýta sa:
- Chlapci, kto prehral?!
Rozprávky provinčného lekára
Skupina lekárov sa dobre bavila: oslavovali nejaký sviatok. Niektorí sa upili do zabudnutia. Ráno hovorí záchranár S. sanitárovi P-skymu:
- Hlava mi zvoní ako zvon! Ja si nič nepamätám. No včera som vykysol!.. Ako prasa, preboha...
"Nie, nič," upokojuje ju P-sky. - No, spadol si, nadával si, robil si hluk a kopal... Ale celkovo si dobre držal plyn.
Alexej Petrov
V malom meste sa z ničoho nič vynárajú fámy. Ľudskej fantázii sa medze nekladú.
Raz v pôrodnici urobili cisársky rez a vybrali jednoruké dieťa. Počas tehotenstva žena absolvovala ďalšiu operáciu a navyše trpela silnou infekciou a dostala antibiotiká.
Mestom sa šírila fáma, že teraz sa v pôrodnici rodia deti bez rúk a bez nôh. Novinár miestnych novín rýchlo načmáral poznámku. Prežili, hovoria. V meste je vraj také prostredie, že sa už rodia jednoruké bábätká.
Otec dieťaťa prišiel k vedúcemu lekárovi v pôrodnici a začal prisahať: prečo, hovorí, váš zdravotnícky personál nedrží jazyk za zubami? Mesto je malé, teraz všetci ukazujú prstom...
Ale hlavný lekár nič nevie.
„Nikto z redakcie k nám neprišiel,“ odpovedá. Denníku sme neposkytli žiadne informácie.
- Ale ja ťa budem žalovať! - vyhráža sa návštevník.
- Ale prečo ísť na súd?
- A pretože všetci v meste hovoria, že sme toto dieťa opustili a hodili sme ho iným.
Hlavný lekár nevie, čo si má myslieť.
A bolo to takto. Približne v rovnakom čase sa v detskej nemocnici skutočne našiel nájdený. Na klinike, v ordinácii miestneho lekára. Lekár bez rozmýšľania vzal dieťa do nemocnice. Tam bolo dieťa okamžite pomenované po tomto lekárovi.
V tom istom čísle novín, ale na inej strane, bola o tomto incidente vytlačená poznámka. Ľudové fámy spojili obe epizódy do jednej...
Tehotnú ženu prijali do pôrodnice. Má toxikózu. Doktor Lakhin sa zaviazal, že ju bude liečiť: podrobne vypočul pacienta a starostlivo zapísal všetko do anamnézy. Lakhin je intelektuál tretej generácie, vždy vyžehlený a oholený, slušný a pozorný, pacientka je moderné, drzé dievča, vyčerpané vyšším vzdelaním, spustnutým životom na ubytovniach a dlhodobým fajčením lacných cigariet. A má slovnú zásobu – vydrž! "Buď-buď," ako sa hovorí.
-Na čo sa sťažuješ? - pýta sa Lakhin. - Nevoľnosť? Zvracať?
- Áno. Pociťuje nevoľnosť po celý deň, ako z kocoviny.
- Z kocoviny? Hm... Máte chuť do jedla?
- Ako vám mám povedať, doktor... Celý deň ani slamku do maku v ústach a večer útočia chute.
"Šťuky môžu dostať hlad," taktne ju opraví Lakhin.
„V šťukách, v sučkách...“ žartuje pacient.
"F-fu!" Lakhin sa zamračí. "Podarilo sa mi prevziať túto záležitosť."
- No, kedy ti je zle? pýta sa. - Ráno, večer?
- Neviete, kedy je vám zle, doktor? – žmurká naňho. A svojsky dodáva: „Ty, s-skat, si už dospelý, mal by si pochopiť...
„Čo naznačuje?" Lakhin sa stratil. „Určite si ma s niekým mýli. Aký bezradný spratek však..."
"Ty, moja drahá, prestaň s týmto priateľstvom," poznamená stroho. – Je pre mňa dôležité, aby som sa o všetkom dozvedel, všetko si zapisoval... Tak si dajte tú námahu odpovedať na moje otázky a nenechajte sa rozptyľovať cudzími témami.
- OH prosím. "Vždy áno," hovorí pokojne. - Mučenie.
"No, vďaka Bohu!" Lakhin si odľahčene povzdychne. "Konečne som pochopil, kde som skončil."
"Takže," hovorí, "trápi ťa nevoľnosť." No, dochádza k zvracaniu?
- Nie, ja sa toalety nebojím.
- A hovoríš, že sa cítiš veľmi zle. V tomto prípade sa snažte presnejšie popísať svoje pocity. Čo myslíte pod pojmom „nevoľnosť“: mierny závrat, pálenie záhy, pocit horkosti, kovová chuť v ústach...
- Nie, doktor! – preruší ho netrpezlivo. – Ako to môžeš opísať? No, je to ako keby... No, takto napríklad prežívate odvykanie... však? Ako to...
V meste N. sa stal taký prípad: chlapec skončil na jednotke intenzívnej starostlivosti. Má alergický šok. Tri dni som bola na kvapkaní. Keď som sa cítil trochu lepšie, rozhodol som sa prejsť po oddelení. Lekár mu zakázal chodiť a dal mu injekciu proti bolesti. Chlapec si však stále nechcel ľahnúť. Len čo sa lekári odvrátili, vyliezol z postele na zem. A posteľ bola železná a trčal z nej nejaký hák. Chlapec teda narazil na tento hák. A poranil si miešok. Naliehavo zavolali chirurga. Ranu zašil. Pribehli chlapcovi rodičia a žiadali resuscitátora: prečo, hovoria, nesledovali? Aká je vaša odpoveď na toto? Áno, samozrejme, existuje hriech, bolo by lepšie dávať pozor na chlapca...
A predsa sa lekár rozhodol nehádzať vinu na seba. Zamyslený a zaujatý vyšiel do vestibulu a povedal chlapcovým rodičom:
- Hrozný incident. Jednoducho jedinečné. Medicína si to nepamätá. Predstavte si: chlap má strašnú alergiu. Celkový opuch celého tela. Navyše bol taký silný, že niekde aj praskol. musela som šiť...
Doktor Trachomkin, známy oftalmológ v meste, bol na ceste do práce. Meškal som. Dlho nešiel autobus. Musel som nastúpiť na prímestskú (mohla ma odviezť aj do nemocnice). Len čo sa Trachomkin posadil na prednú plošinu, pristúpil dirigent.
„Vezmime si lístky,“ prikázala usilovne.
Trachomkin ticho vytiahol z vrecka cestovný lístok a ukázal ho sprievodcovi. Začala namietať:
– V prímestských oblastiach nám na vašej cestovnej karte nezáleží. Kúpiť lístok.
- Prečo? Máte jednu kanceláriu, jedného šéfa – rovnako ako pracovníci mestských autobusov. Dalo by sa povedať, že som už zaplatil za cestu pred dvoma týždňami – mesiac vopred. Keby sme tak boli platení...
- Nič neviem. Financujú nás okresné úrady,“ mávla rukou dirigentka. – A peniaze za cestovku ste dali do mestskej pokladnice.
Trachomkin nepovedal nič viac: nejaký hlúpy argument, preboha. Len som zaplatil cestovné a vzal si lístok. Sedí pri okne, pozerá na ulicu, hnevá sa: "Vidíš, financuje ich okres. Ale ja sa chovám ku všetkým: k mestským aj vidieckym. A mesto mi platí plat. Ale napriek tomu nikoho neodmietam." A mňa Tu ho takmer vykreslili ako voľného jazdca.“
Dirigentka kráčala ďalej po autobuse. Trachomkin ju nejaký čas nevidel. Zrazu sa opäť rýchlo priblížila. Potichu vezme lístok od lekára a vráti peniaze.
- Čo sa stalo? prečo? – Trachomkin je prekvapený.
„Tak to má byť,“ zašepkala dirigentka. - Tak to bolo nariadené.
- Kto to nariadil? Kde?
„Tam...“ neurčito prikývne späť. A ťahá peniaze.
"No tak," mávne rukou Trachomkin, "to nič nie je...
- Nie nie...
„Áno,“ smeje sa Trachomkin, „jedna z mojich bývalých pacientok ma musela spoznať a niečo jej pošepkať – prečo okrádate vlastných ľudí, toto je náš lekár...“
Trachomkin sedí pri okne a rozhorčene škúli. ,,Čo sa deje?" pomyslí si. ,,Vrátili mi peniaze... Ako keby som bol nejaký žobrák, bezdomovec na plote. Ako keby mi bolo ľúto týchto grošov..."
Dvakrát urazený...
Mladá gynekologička Olga Prokofieva vyšetrovala novú pacientku a všimla si, že rukavica na jej ruke sa roztrhla. Nie je ťažké predstaviť si doktorovo zdesenie, keď o dva dni neskôr prišla správa, že pacient má syfilis! V živote gynekológa sa to niekedy stáva: zrazu sa ukáže, že pacient, ktorý musel podstúpiť urgentný chirurgický zákrok, je zaregistrovaný na venerologickej ambulancii, čo znamená, že teraz, aby neochorela, bude musieť lekár absolvovať preventívnu liečbu ... Oľge sa to stalo prvýkrát, a tak sa rozčúlila a začala roniť slzy.
"Len počkaj, kým si vezmeš pohár," začal ju upokojovať Čilikov. - Len si pomysli, rukavica je roztrhnutá... Nie kondóm! A čo je na tom zlé - je to roztrhané? To ešte nič neznamená. Hlavná vec je, že na rukách nie sú žiadne rany, kam môže spirochéta preniknúť.
"Ehm," mávla rukou Prokofieva. "Práve deň predtým som si urobil manikúru." Teraz je pri každom nechtu rana...
- No, pre každý prípad si vystrel. Nič hrozné sa nestalo...
- Pochopte: Som v druhom mesiaci. Mám päť týždňov. Takže si nepichnem žiadny bicilín.
Čilikov bol prekvapený.
"Toto antibiotikum nie je desivé pre nenarodené dieťa," namietal neisto. - Liek nepreniká cez placentárnu bariéru...
- Stále nebudem! Obdobie tehotenstva je krátke, každý liek spôsobí len škodu... Ak sa narodí čudák, kto bude neskôr obviňovaný?
A opäť do plaču.
Čilikov bežal po vodu. A Olga za ním kričala:
- A čo voda, nájdite si lepšiu cigaretu...
Čilikov išiel navštíviť mladú sestru z liečebne Rimmu Fedorovú.
"Je to chúlostivá záležitosť, Rimčik," povedal. "Všetci sme tu pokrytí soplemi." Viete prečo: sifak prešiel našimi rukami... Tak dajte dievčaťu cigaretu, potrebuje prehlušiť svoj smútok...
"Dáme to," žmurkla Rimma na Chilikova. - Dáme to dedovi, dáme to každému...
(Nepočula poslednú vetu.)
- Ktorý starý otec? – prekvapil sa doktor. - O čom to rozprávaš?
- Nie o ničom, ale o kom: teda o tebe. Chceš fajčiť...
"Áno, to je ono!" - Chilikov si konečne uvedomil, keď si spomenul, že Rimma je dvakrát staršia ako on.
„Nie,“ povedal, „nie dedkovi, ale dievčaťu: našej mladej doktorke Olge Vladimirovne...
– Ona fajčí?!
"Zriedka," odpovedal Chilikov. - Veľmi zriedka. Len keď sa nakazíš syfilisom...
Do pôrodnice sa dostala matka mnohých detí. Myslela som, že pôrod začal. Ukázalo sa, že je ešte skoro. Umiestnili ju na oddelenie pre tehotné ženy - „na udržanie tehotenstva“. Žena však na to nemá čas: doma je príliš veľa detí, aby ich bolo možné spočítať. Túži ísť domov, je smutná, každý deň prosí ošetrujúceho lekára Chilikova, aby ju prepustil. A Chilikov má svoj vlastný záujem: potrebuje čo najdôkladnejšie preskúmať tehotnú ženu. Inak, nedaj bože, sa niečo stane neskôr... Hlavu určite odoberú hrdinkinej matke.
Čilikov volá terapeuta Karaseva.
"Pozri," hovorí, "v mojej izbe je jedna s mnohými deťmi." Prichádza jedenásty pôrod. Každý deň sa pýtate, aby ste šli domov, ale vo vašej anamnéze nie je žiadny záznam. Vysvetlím jej, že ešte nemôžem ísť domov, ale ona hovorí: Odídem, povie, utečiem. Trochu mimo kontroly!
"No, nie je to ťažké pochopiť," uškrnie sa Karasev. – Ak porodíte desať detí, budete tiež neovládateľný!
Vedúci jedného z oddelení pôrodnice zhromaždil svojich podriadených (lekárov, pôrodné asistentky, sestry) a povedal:
– Keď pôjdete von k príbuzným našich pacientov, premýšľajte o tom, čo hovoríte. Inak hovoríte, čert vie o čom, a ľudia potom bezdôvodne prepadnú panike. Napríklad len včera niekto vyšiel do vestibulu k manželovi matky po pôrode Sheludyakovej a oznámil, že sa im narodilo mentálne postihnuté dieťa! Na základe čoho, môžem sa opýtať? A vôbec, aké právo má sestra poskytnúť takéto informácie príbuzným pacientov?
"Alebo to bol lekár, kto vyšiel do vestibulu," namietala jedna zo sestier.
- Nie! – odsekol manažér. – Bola to presne tá sestra! Pretože doslova povedala toto: "Dieťa sa narodilo hlúpe." Dokonca ani „hlúpy“ – hlúpy! V slovníku našich lekárov také slová nie sú. A tiež sa chcem spýtať: prečo si úplne normálne, roztomilé decko nazval idiotom? Aká amatérska činnosť, môžem sa opýtať?
Raz sme v okresnej nemocnici zhromaždili chirurgov z regiónu Tambov, Riazan a Tula v meste Podolsk. Išlo o dvojmesačný vojenský výcvik: kadeti nosili vojenské uniformy a študovali vojenskú poľnú chirurgiu. A cez víkendy žiadali o dovolenku: do Moskvy to bolo vlakom štyridsať minút. Povolili im odísť v sobotu popoludní a vrátiť sa v pondelok o ôsmej ráno. Jediná podmienka: kadet bol povinný zanechať adresu, kam išiel, a zapísať si ju do špeciálneho (tajného) zápisníka - „v prípade všeobecného poplachu“.
Mnohí z kadetov nemali v Moskve príbuzných ani priateľov, ale aj títo sa asi dva dni poflakovali a nejako sa im podarilo nájsť nocľah v hlavnom meste... Mysleli si, že je to príjemnejšie, ako sa celý víkend trápiť na postieľke. v „školiacej miestnosti“ podolskej nemocnice. V takýchto prípadoch sa do „tajného zápisníka“ zapísalo:
"Moskva. Kremeľ. Červené námestie."
Najkurióznejšie je, že komici sa z toho ľahko dostali. Žiadny z veliteľov si nemusel prečítať „tajný zápisník“.
Lekár sa pacientky spýtal na choroby, ktorými trpela. Odpoveď znela:
– Ako dieťa som si často lámal ruky a nohy a prechladol som na obličky. A nedávno mi vyrezali slepé črevo a vytrhli mandle!
Pri prijatí pacienta alebo pacienta do nemocnice sa na pohotovosti vyplní jeden veľmi zvláštny dokument. Volá sa "Súpis vecí prijatých na uskladnenie". Tu je napríklad jeden z nich. Úzky kus papiera a na ňom:
"Veci Márie Ivanovny Ivanovej. Fialové sako, modré sako, čierna sukňa, čierna viazačka, biele nohavičky so svetlým vzorom, čierne papuče."(Pravopis zachovaný).
A potom nasleduje tento záznam: "Nie sme zodpovední za bezpečnosť vecí". Potom dátum a niečí podpis.
Čo to je? Dokument, ktorý svedčí o našich dňoch? Alebo len portrét ruskej ženy z obdobia po perestrojke?...
Na stretnutí so sexuálnym terapeutom:
"Ty, Sergej Ivanovič, dnes nie si šťastný," hovorí lekár pacientovi. – Máte nejaké sexuálne problémy?
- Nie, pán doktor, vo všeobecnosti takéto problémy neexistujú, ale...
- Čo?
– Aj tak, vieš, chcem viac, častejšie. A lepšie. A najlepšie s nejakým novým, iným...
Ponúkame výber zaujímavých príbehov, niekoľko rozprávok a tradičného filozofovania z lekárskej praxe.
****
Povolaný transport, starší muž s exacerbáciou cholecystopankreatitídy, aby sme si vyčistili svedomie, robíme EKG, jeho dcéra (D) sa krúti okolo. Jeho manželka (F) príde do miestnosti a sadne si na stoličku k nohám pacienta.
A.
- Urobte mi kardiogram.
ja
- Prečo?
J. (pokojne)
- Cítim sa veľmi, veľmi zle.
D
- Matka! Cítiš sa celý čas zle!
F (pokojne, v sekulárnom tóne)
- Mám strašnú pálivú bolesť na hrudi.
D
- Matka! Stále ťa niečo bolí! Prečo si to nepovedal okresnému policajtovi, keď prišiel za otcom?!
A
"Necítil som sa vtedy chorý, nechcel som odvrátiť pozornosť lekára od môjho otca." Tiež strácam nohy, nemôžem sa postaviť, nemôžem chodiť.
ja
- Hrôza. a ako dlho?
F (v pohode)
"Boli znecitlivení už dlho, len začali byť znecitlivení." nemôžem vstať. Prosím, pomôžte mi.
D (hysterické)
- Matka! Si umelec!
F (v pohode)
- Neopováž sa kričať na svoju matku. Cítim sa naozaj veľmi zle. Točí sa mi hlava a mám pocit, že niekam odplávam.
D (s bezmocným hnevom)
- Matka! Neustále sa ti niečo deje!
F (veľmi, veľmi pokojný)
- Doktor, ak teraz nič neurobíte, stratím vedomie.
ja
- Prepáčte, ale musíme tomu pánovi pomôcť, ak sa cítite naozaj zle, zavolajte inú sanitku. Nerobíme kardiogramy podľa požiadaviek obyvateľstva.
F (na diaľku)
- To je jasné. V tomto dome nevidím kardiogram.
(Vstane a opustí miestnosť rovnomernou a pevnou chôdzou.)
****
Pracoval v tíme duševného zdravia. Takže berieme pacientku a ona stále opakuje „Ja som Boh, ja som Boh...“! Ale v skutočnosti nevie, že Boh som Ja!
****
- Trpel som. Zažíval som návaly hladu. Smäd ma vyčerpával. Som unavený, som vyčerpaný. A teraz ostrá oceľ nemilosrdne prepichne moje vyčerpané mäso...
- Máte hladinu cukru v krvi nalačno?
****
Na zavolanie od 85-ročnej babičky:
- Boli nejaké operácie?
- Pred rokom mi nasadili IUD.
- Čo?
- Špirála.
- Prečo???
- Aby sa nič nestalo
- Čo sa môže stať?
- No, nikdy nevieš...
Po 5 minútach zistil, že cievka je stent v koronárnej tepne.
****
V skutočnosti sú lekári skupina bláznivých ľudí, ktorí sa šialene snažia pripraviť o prácu tým, že všetkých vyliečia. A len múdra politika ministerstva nedovoľuje, aby títo nešťastníci zostali bez obživy.
****
Toto bolo v 90-tych rokoch. Výzva: zranenie nohy.
27-ročný chlap prenasleduje po byte (ležiačky sa snaží dobehnúť) asi 18-ročného chlapca a kričí „Stoj, ty bastard, už som slúžil v armáde..!“
Vyšetrenie staršieho chlapa ukázalo, že si zlomil nohu špecificky posunutú (pravá holeň, vonkajší členok je zlomený).
Nasadili mu dlahu a naložili na nosidlá do auta. Chlapík nám zmätene povedal, čo sa stalo.
Tak toto sa stalo...
Jeden z bratov (mladší) dostal predvolanie na vojenskú registratúru a nábor, ale práve plánoval ísť na vysokú školu. Naliehavo potrebujeme odklad. No, starší brat navrhol zlomiť si mladšie predlaktie, radiusová kosť sa vraj rýchlo hojí. Ako? No bolesť sme utlmili 0,5 vodkou pre dvoch, zabalili ruku do mokrej utierky, strčili do radiátora kúrenia a začali lámať. Zlomili, zlomili, mladší kričí, ruka je silná.
"Poď," hovorí starší, položíš ruku na záchodovú dosku a ja prudko vyskočím nohou, v okamihu mám zlomenú ruku! "Poď." No, položil mladšiemu ruku na záchodovú dosku, starší sa posadil na záchod a pravou nohou „mayagiri kiyaki“ dole. Čo sa v tých zlomkoch sekúnd odohralo v hlave mladšieho muža, nie je známe; buď chcel náhle vstúpiť do armády, alebo pred ním pracoval pud sebazáchovy. Vo všeobecnosti na poslednú chvíľu náhle stiahol ruku. A aj keby môj brat chcel, nedokázal by zastaviť nohu.
Záchranka našla mladšieho pobehovať po byte a staršieho, ako sa za ním plazí so zlomenou nohou a nadáva mu, pamätajúc si, že už slúžil v armáde...
****
V obchodoch sa objavila nová súprava hračiek „Som zdravotník“. Súprava obsahuje: fonendoskop, teplomer, malého hračkárskeho bezdomovca s vôňou prirodzeného bezdomovca a manažérsku bábiku s otočnou hlavou.
****
Včera som sedel so svojou 7-ročnou neterou, rozprával som mu o tom, ako som pracoval v ambulancii, a on sa len spýtal
- Strýko Vova, koľko ľudí ste zachránili?
Viete, táto otázka ma priviedla do strnulosti. Sedel som a snažil som sa spomenúť si. Pamätám si nehody, útoky nožom, výstrely, jednotky intenzívnej starostlivosti. Ale fakt si nepamätám...
Ale pamätám si každého človeka, ktorý zomrel. Pamätám si všetkých. Tváre, diagnózy, adresy...
Je to nejako zvláštne.
****
- Ako rozpoznať infarkt na EKG?
- No a pri dešifrovaní je elevácia ST segmentu v hrudných zvodoch viac ako dva milimetre nad izolínou...
- Čo Čo??
- Vidíš túto dieru na páske?
- Dobre.
- Toto je infarkt.
****
- Ahoj, ahoj, toto je váš miestny lekár! Tak, ako sa darí vášmu dvojtýždňovému kašľu?
- Pán doktor, zbláznili ste sa, sú 3 hodiny ráno.
- Tak prečo by som teraz nemal pracovať?
A potom napíšte aj sťažnosť na pacienta, že sa o tretej ráno neusmieval lekárovi do telefónu a celkovo sa mu zdalo, akoby spal.
****
Ak má pacient na smrteľnej posteli silu napumpovať svoj preukaz, potom toľko neumiera.
****
Povinnosť, večer. V hlave sa mi vynorí zlá myšlienka: "Už dlho nikto nebol otvorený. Pravdepodobne som stratil svoju zručnosť v šití."
Neprejde ani hodina, keď sa volá výzva „sebamrzačenie“. Dal som šesť stehov, hodinu a pol písania.
No, kurva... premýšľal som o tom a teraz sa všeobecne bojím myslieť na niečo zbytočné.
- Myšlienky sú materiálne, treba myslieť na sex.
- Sakra, volá lekár...
- Aaaaaaah!!
****
Výzva: predávkovanie.
Prichádzame, v aute, na zadnom sedadle leží stvorenie nádherného modrofialového odtieňa, ledva dýcha. Neďaleko sa rozčuľuje kamarát. Hovorí, urobme všetko rýchlo a odíďme, inak sa váš priateľ zobudí a bude sa hnevať, že zavolal sanitku. Pýtam sa, čo som použil a rozčuľujem sa.
Na lakťoch sú čerstvé stopy po injekcii.
Naloxon 1 davka, bez ucinku, musela som si dat dalsi, zacala som dychat, slintat a pomaly som sa spamätala.
Kamarát nás začal tlačiť k autu s vetou, že zvyšok je na nich. Počkali pár minút, ubezpečili sa, že sa zobudil a odišli.
Pri každej takejto výzve dúfam, že to nestihneme. No podľa mňa si takýto ľudia nezaslúžia žiť. Prečo by som mal zachraňovať to, čo nechránia? Každý deň zomierajú tisíce ľudí, hoci zúfalo chcú žiť, a tieto stvorenia (iná definícia pre tieto stvorenia neexistuje) si vstreknú jed a sú zachránené.
A netreba kričať, že sú to niečie deti, manželia atď. Nezaslúžia si také šťastie ako život.
****
Keď máte deti, musíte menej hovoriť o práci. Pamätám si, že keď som bol v škôlke, poriadne som zastrašil jedného chlapca, že ak mu narušia spánok, „vloží si endotracheálnu trubicu do zadku a povie, že je to katéter!“
Kde a kedy to počul?
****
Pani pracuje v škôlke. Doslova: "Keď sa poserem, horí mi zadok, zrejme mám chorú pečeň, však?"
- Prepáčte, ale aký to má zmysel?
- čo ste za lekára, ak neviete, o čo ide!
****
Moskva 23:30 Dôvod volania: ulica, zranenie.
Prichádzame, nikto nie je. Robíme rozhovory s okoloidúcimi - nulové informácie. Volajúcemu voláme:
-Eh, nie, ruším objednávku, bol si dlho preč. (Čas jazdy 7 minút) Vyzdvihol ma brat.
Smútok, túžba, že taký šľachetný muž bol sklamaný.
****
Dôvod: „Srdce bolí“, 4 roky.
- Čo ťa bolí?
- Srdce.
- Kde ťa to bolí?
Ukazuje na svoju dlaň.
****
Nie je horší dôvod zavolať – „onkológia 4, v bezvedomí“. Príbuzní nám zavolajú, aby sme mohli sledovať, ako človek umiera...
****
Nedávno prichádza pacient na kontrolné stretnutie s kŕčovými žilami a hovorí:
- Pán doktor, môžem prestať brať korenie, inak mi je z toho zle!
Najprv som bol opatrný a potom sa ukázalo, že ide o drogu "Nise".
