Dve vesmírne lode zakotvili - ruská a americká, lietajú spolu a pozerajú sa na Zem. Američania lietajú nad Ruskom a hovoria:
- O! V Rusku vidíme milióny ďalekohľadov namierených na oblohu. Sme ohromení takou vášňou pre vedu vo vašej krajine!
Ruskí kozmonauti vysvetľujú:
- Áno, pijú z hrdla!
Nosná raketa explodovala počas štartu prvej čínskej kozmickej lode. Zahynuli traja kozmonauti a desaťtisíc stokerov.
Američania leteli na Mars. Lietajú a Ukrajinci ich stretávajú. Američania sa pýtajú hrebeňov:
- No, čo je na Marse?
- Áno, nič.
Marťanské kroniky:
2050
Prišli Američania. Všetkých pohostili hamburgermi a coca-colou. Bolo to chutné, ale nebolo toho dosť pre každého, a tak jedli Američanov.
2060
Prišli Japonci. Všetkých sme pohostili sushi a saké. Bolo to chutné, ale nebolo toho dosť pre každého, a tak jedli Japoncov.
2070
Prišli Rusi. Všetkých pohostili pi$dyulas. Nebolo to chutné, ale bolo ho dosť pre každého.
Na Zem dorazila kozmická loď zo Saturnu. Pristál v strednom Rusku vo vidieckej oblasti. Mimozemšťan z lode išiel nadviazať kontakt s pozemšťanmi. Kráča a vidí sedieť mužov. Pristupuje k nim:
- Ahoj, pozemšťania! Som hosťom zo Saturnu...
- O! Vasya, nalejte hosťovi zo Saturnu!
Mimozemšťan pije a znova:
- Som hosťom zo Saturnu...
- Vasya, nalejte ďalší nápoj pre hosťa zo Saturnu!
Mimozemšťan pije, potom mu nalievajú ďalšie a ďalšie. Stále sa snaží vysvetliť:
- Prišiel som na vesmírnu loď...
- Vasya, už žiadne nalievanie pre hosťa zo Saturnu!
Astronaut hlási Zemi:
- Dva kilometre od lode sa za okienkom objavilo obrovské modré monštrum s anténou na hlave. Neustále sa na mňa pozerá a v rukách drží fotoaparát. čo robiť?
- Teraz sa rozhodneme, ale zatiaľ sa naňho usmievaj!
Apollo a Sojuz lietajú spolu po pristátí. Letia nad Sovietskym zväzom a vidia milióny ďalekohľadov namierených na oblohu. "Akú vášeň pre vedu majú vaši ľudia!" - obdivujú americkí astronauti. "Nie, pijú z hrdla!"
Čukčov sa pýtajú:
- Koho astronautika je najrozvinutejšia na svete?
- NASA!
Naši kozmonauti pracujú na obežnej dráhe... Zrazu niekto klope na okno, pozri, kňazi - Číňan! Pýtajú sa:
- Ako si sa sem dostal?
"A toto je nová čínska technológia," hovorí, "tovarisya pre súdruhov, súdruhovia pre súdruhov a ahojte súdruhovia!"
Včera bol vypustený prvý čínsky umelý satelit Zeme. Počas štartu sa zranilo tritisíc ľudí. Pri ťahaní obrieho praku utrpeli herniu.
Dnes bola vypustená prvá čínska kozmická loď. Posádka 3 kozmonautov a 200 stokerov sa cíti normálne.
Správy z obežnej dráhy. Včera naši kozmonauti srdečne odprevadili odvážneho amerického výskumníka na palubu raketoplánu. Počas pobytu na stanici s ňou bolo vykonaných sedem vedeckých a tri nevedecké experimenty.
Miláčik, čoskoro sa staneš otcom!
- Ehm... Chcel som byť astronautom...
Rabinovič bol vypustený do vesmíru. Vysiela:
"Keďže som 10 000 kilometrov od sovietskej vlasti, cítim sa lepšie ako kedykoľvek predtým."
Apollo a Sojuz lietajú spolu po pristátí. Letia nad Sovietskym zväzom a vidia milióny ďalekohľadov namierených na oblohu.
- Aký je smäd po vede vo vašom ľude! - obdivujú americkí astronauti.
- Nie, pijú z hrdla!
****************************
Spomedzi všetkých kozmických zvláštností a vtipov patrí prvé miesto právom vtipu Owena Garriotta. V roku 1973 bol členom posádky americkej orbitálnej stanice Skylab. Žart, ktorý vytiahol z dôstojníka Mission Control Roberta Crippena, si zaslúži, aby bol navždy vrytý do análov astronautiky.
Garriott si so sebou do vesmíru zobral hlasový záznamník, do ktorého jeho manželka nahovorila niekoľko vopred zostavených fráz. Keď sa jedného dňa operátor Robert Crippen spojil s orbitálnou stanicou, Garriott čakal pri vysielači s hlasovým záznamníkom v ruke. Medzi stanicou a riadiacim centrom prebehol nasledujúci dialóg:
- Skylab, toto je Houston, odpovedz.
„Ahoj, Houston,“ odpovedala veselým ženským hlasom.
stanica. - Toto je Skylab.
Po chvíli váhania sa Zem spýtala:
- Kto to hovorí?
"Ahoj, Bob," odpovedala stanica. - Toto je Helen, Owenova žena.
Bob niekoľko sekúnd trávil odpoveď a potom s námahou vytlačil:
- Čo tam robíš?
- Rozhodol som sa priniesť chlapom niečo na jedenie. "Všetko je čerstvé," uistil ho hlas z obežnej dráhy.
Riadiace centrum bolo asi minútu ticho a potom prešlo do režimu offline. Komunikačný dôstojník zrejme stratil nervy.
V detstve veľa ľudí samozrejme sníva o tom, že sa stanú astronautom, pretože deťom sa zdá, že nič nie je nemožné a sú plné nadšenia objavovať nové priestory. Napriek tomu, že sny o lietaní do vesmíru sa vekom rozplývajú, existujú aj takí, ktorí sa stále rozhodnú dobyť vesmír a rozvíjať vesmírnu vedu. V predvečer Dňa kozmonautiky vám ponúkame výber citátov a výrokov astronautov a filozofov o vesmíre.
Kozmonautika sa začala aktívne rozvíjať v druhej polovici minulého storočia. Prvými kozmonautmi boli psy Belka a Strelka, ktorí leteli v roku 1960. Ich cesta trvala viac ako 25 hodín. Psy boli pre svoj let starostlivo vyberané, usporiadanie rakety bolo premyslené do najmenších detailov, konštruktéri na čele so S. Korolevom urobili všetko pre to, aby sa psí piloti vrátili z vesmíru zdraví. Prvým človekom, ktorý letel do vesmíru, bol Jurij Gagarin, ktorý letel do vesmíru 12. apríla 1961. A prvou kozmonautkou bola Valentina Tereshková.
Astronautika má neobmedzenú budúcnosť a jej vyhliadky sú neobmedzené, rovnako ako samotný vesmír. (Sergej Korolev)
Keďže toľko detí v detstve sníva o tom, že sa stanú astronautmi, znamená to, že kozmonautika má naozaj budúcnosť. Hlavná vec je, že deti neprestávajú snívať...)
Vo vesmíre sa nič nestratí. (Stanislav Lem)
Odtiaľ sa nedá nič jednoducho vziať, preto to nezmizne)
Kozmos je v nás, sme z hviezdnej hmoty, sme spôsob, akým sa vesmír pozná. ( Carl Sagan)
Vnútorný svet každého človeka je vesmír.
Vo vesmíre nie sú žiadne ročné obdobia: žiadna zima a leto, žiadna jar a jeseň. Nie je tu konkrétny večer ani ráno, ale iba priestor a nič viac. (Ray Bradbury)
Navyše vo vesmíre nie je chudoba a bohatstvo...
Vesmír vôbec nie je tak ďaleko. Je to len hodinu jazdy, za predpokladu, že vaše auto je schopné ísť priamo hore. (Fred Hoyle)
V skutočnosti to nie je tak ďaleko, najmä ak vezmeme do úvahy, že autá jazdia vertikálne...))
Nebude žiadny kozmický dialóg. Vo vesmíre sú možné iba monológy. ( Stanislav Lem)
A potom vnútorné...
Priestor je priestor. Na Zemi nič podobné neexistuje. (Gennadij Padalka)
Každý rád opisuje priestor, ale nikto nevie, čo to je...)))
Vesmír nie je prechádzka, raketa nie je lietadlo. (Jurij Gagarin)
Priestor je skúškou vlastnej mužnosti.
Leťte do vesmíru, potom sami zistíte, kde je to ťažšie. (Jurij Gagarin)
Nesťažujte sa na život na Zemi, iný ste jednoducho nevideli.
Život ukazuje, že vesmír nebudú skúmať nejakí supermani, ale tí najjednoduchší ľudia. (Jurij Gagarin)
Všetko je skvelé, jednoduché ako vždy.
Stavy
Keď naplno preskúmame vesmír, ukáže sa, že kým sme boli tu na zemi, už sme boli na oblohe.
Najprv musíte pochopiť svoj vnútorný svet a potom preskúmať priestor...)
Budeme blchy vesmíru, skákajúce z hviezdy na hviezdu.
S blchami súhlasím, ale čo s tým majú hviezdy?!))
Tento vesmír, jeden a ten istý pre všetko, čo existuje, nebol stvorený žiadnym Bohom ani človekom, ale vždy bol, je a bude večne živým ohňom, ktorý sa v proporciách zapaľuje a v proporciách zhasína.
Vesmír je tajomstvo, ktoré vytvorila samotná príroda.
Ak má vesmír nekonečnú zásobu času, neznamená to jednoducho, že sa môže čokoľvek stať. To znamená, že všetko sa raz skutočne stane.
A všetko sa stane presne vtedy, keď prestanete čakať...
Pre dievča na Deň kozmonautiky je hlavné byť v siedmom nebi a neotehotnieť.
To je pre ňu hlavné takmer každý deň, nielen na Deň kozmonautiky.
Vesmír najlepšie skúmajú spisovatelia sci-fi.
Priestor najlepšie vystihujú tí, ktorí o ňom netušia.
Priestor je krásny už len preto, že tam nie sú žiadni ľudia.
Zároveň to nie je nudné, ale tajomné...
Ciolkovského o vesmíre
Neexistuje boh stvoriteľ, ale existuje vesmír, ktorý produkuje slnká, planéty a živé bytosti: neexistuje všemocný boh, ale existuje vesmír, ktorý riadi osud všetkých nebeských telies a ich obyvateľov.
Myslíte si, že ste slobodní? Nie, žijete v zajatí Vesmíru.
Raketa je pre mňa len cesta, len metóda preniknutia do hlbín vesmíru, ale v žiadnom prípade nie samoúčelná... Bude aj iný spôsob presunu do hlbín vesmíru, aj to akceptujem ... Celý zmysel je v presune zo Zeme a zaľudnení vesmíru.
Samotným cieľom je otestovať svoje sily a schopnosti...
Ak má kozmos príčinu, potom musíme tejto príčine prisúdiť rovnaké vlastnosti univerzálnej lásky.
A vo všeobecnosti by mal byť priestor milovaný, aspoň preto, že dáva pocit tajomstva a záhady.
Absolútna vôľa a moc patria kozmu – a jemu samotnému.
A my, naivní, si myslíme, že svoj osud si môžeme vybudovať sami...
Planéta je kolískou rozumu, ale v kolíske sa nedá žiť večne.
To je dôvod, prečo musíte letieť do vesmíru...)
Priestor sa spája s niečím neskutočným, niekedy až božským, preto sa teraz stalo módou v odpovedi na akýkoľvek obdiv povedať – Toto je priestor! Ešte ste sa nerozhodli dobyť Vesmír a vydať sa do sveta iných sústav a galaxií? Dnes už dokonca existuje vesmírna turistika, ktorá vám pomôže splniť si detský sen. Je pravda, že náklady na takéto potešenie dosahujú milióny dolárov.
Vesmír, vesmír, sú relatívne prázdne oblasti Vesmíru, ktoré ležia mimo hraníc atmosfér nebeských telies. Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, vesmír nie je úplne prázdny priestor: obsahuje, aj keď s veľmi nízkou hustotou, medzihviezdnu hmotu (hlavne molekuly vodíka), kyslík v malom množstve (pozostatok po výbuchu hviezdy), kozmické žiarenie a elektromagnetické žiarenie. ako aj hypotetická temná hmota. Vesmír je všetko, čo existuje mimo zemskej atmosféry. Hovoríme o vákuu nachádzajúcom sa medzi planétami, satelitmi a hviezdami, ktoré sa nazýva aj vesmírne prostredie. V závislosti od objektov môže byť vesmírne prostredie medziplanetárne, medzihviezdne alebo medzigalaktické. Je to plyn alebo plazma s neuveriteľne nízkou hustotou. Pripravili sme pre vás vtipy o vesmíre.
Och, Vasya, ahoj! Aká je vaša astronómia?
(Vasya, úplne stratený výstrel, bledý malý kurník):
- Je to normálne...
- Prečo taký smutný?
- Moja žena ma volá...
- Hovorí, že slnko je moje...
- A čo???
- (fučí) Slnko... to je žltý trpaslík!
Naši kozmonauti pracujú na obežnej dráhe... Zrazu niekto klope na okno, pozri, kňazi - Číňan! Pýtajú sa:
- Ako si sa sem dostal?
"A toto je nová čínska technológia," hovorí, "tovarisya pre súdruhov, súdruhovia pre súdruhov a ahojte súdruhovia!"
Robí sa sociologický prieskum. Zastavil na ulici
muž a spýtaj sa:
— Povedzte mi, kto z vašej rodiny rozhoduje o akých záležitostiach?
Muž hovorí:
- No, manželka rozhoduje o miestnych záležitostiach: čo budeme jesť na obed,
Či mám kúpiť synovi kabát, kam pôjdeme na dovolenku... A rozhodujem sa
globálne otázky: existuje život na Marse...
Medvedík Pú sa pýta, či pozná jeho predkov...
- Môj starý otec bol kotleta... (smutný). Otec (hrdo) - kebab...
- No, čím sa snívaš stať?
- Astronaut!
- Prečo taký premyslený?
- Áno, premýšľam o tom, ako sa zmestiť do trubice...
Dve vesmírne lode zakotvili - ruská a americká, lietajú spolu a pozerajú sa na Zem. Američania lietajú nad Ruskom a hovoria:
- O! V Rusku vidíme milióny ďalekohľadov namierených na oblohu. Sme ohromení takou vášňou pre vedu vo vašej krajine!
Ruskí kozmonauti vysvetľujú:
- Áno, pijú z hrdla!
Manžel manželke:
- Počuj, myslíš, že bude možné mať sex v nulovej gravitácii?
— Myslíte si, že ak to nedokážete tu, uspejete v nulovej gravitácii?
Mars. Dvaja malí zelení Marťania sa pokojne prechádzajú po povrchu planéty. Jeden sa zamyslene pozerá na hviezdy a pýta sa druhého:
-Počuj,...veríš v pozemšťanov?
- NA ZEME?! Vyzerám ako idiot? A vôbec - už si ma dostal svojimi ružovými mužmi!!!
- Chlapci, včera ma uniesli mimozemšťania! Ale nepamätám si nič, len slabé svetlo v hornej časti a niektoré tlačidlá, pomalý pohyb nahor!!
- Áno, samozrejme, mimozemšťania... Blázon, my sme ťa včera odviezli opitého vo výťahu domov!
Vtipy o vesmíre
N vedecké správy: Ruskí vedci objavili novú hviezdu v súhvezdí Veľkej medvedice.
Teraz plánujú premenovať súhvezdie Veľký medveď.
O Observatóriá po celom svete zaznamenávajú priblíženie Zeme k jedinečnému nebeskému telesu.
Spektrálna analýza ukazuje, že pozostáva z medi. Je tvarovaná ako panva.
IN Astronauti včera na ISS oslavovali narodeniny amerického kolegu a absolvovali aj tri výstupy do vesmíru. Dvakrát fajčiť, a raz vysvetľovať kolegovi, ktorý má na ISS na starosti!!! ...
M Arzské kroniky:
20** rok.
Prišli Američania. Všetkých pohostili hamburgermi a coca-colou. Bolo to chutné, ale nebolo toho dosť pre každého, a tak jedli Američanov.
20** rok.
Prišli Japonci. Všetkých sme pohostili sushi a saké. Bolo to chutné, ale nebolo toho dosť pre každého, a tak jedli Japoncov.
20** rok.
Prišli Rusi. Každého pohostili mačičkou. Nebolo to chutné, ale bolo ho dosť pre každého.
***
P Americký špionážny satelit stratil kontrolu a čoskoro spadne na Zem.
Minimálne daj na družku, špión je hysterický.
INĎalekohľad sa môže pozrieť na slnko dvakrát. Pravé a ľavé oko
52
rokov od pristátia človeka na Mesiaci. Astronauti pijú, plávajú vo fontánach a šikanujú okoloidúcich:
- Hej ty salapon, poď sem. Leteli ste do vesmíru? prečo nie? Si nasratý?
- S Povedz mi, je možné mať sex v nulovej gravitácii?
- Myslíte si, že ak to nedokážete tu, uspejete v nulovej gravitácii?
R Naozaj z novoročných správ:
Nový rok sa chystajú osláviť aj astronauti na ISS, ktorí sa nezaobídu ani bez koncertu.
Jediná žena na palube sľúbila všetkým astronautom hrať na flaute...
Ukázalo sa, že všetci astronauti dávajú potvrdenie, aby udržali tajomstvo, že Zem je plochá a nerotuje.
M Rover Curiosity stál 2,5 miliardy dolárov za tieto peniaze by sa dala vydláždiť celá ulica v Moskve!
Z Vonok na ISS:
- Ako sa máš?
- Všetko je v poriadku-oo-oo!
- Ako sa cíti americký turista?
- Skvelé-oo-oo!
- Obnovíš to?
N a záchod na medzinárodnej vesmírnej stanici je upchatý.
Astronauti strávili dve hodiny odstraňovaním následkov, vyzbrojení sieťami.
- T Viete, že súhvezdie Veľká medvedica chcú premenovať na súhvezdie Veľká medvedica?
- Nie, prečo?
„Je to tak, že predtým, ako ďalekohľady neboli také silné, nebolo možné vidieť všetko...
Z vieš to?
Keď Číňania bojujú medzi oblasťami, boj možno vidieť z vesmíru.
N a ruskí kozmonauti sedia na medzinárodnej vesmírnej stanici a hrajú karty.
Americký astronaut priletí a pýta sa do rádia:
- Si pripravený na dokovanie?
- Pripravený, pripravený...
- Je orientácia stanice v súlade s možnosťou A-23?
- Zodpovedá, zodpovedá...
- Vykonávam manéver č. 41!
- Rob si čo chceš...
- Ako vytvoriť spojenie?
- Áno, vyrobte si to, ako chcete!
- Ako to?
- Poďme si to vysvetliť: Zinaida, Anna, Elena, Boris, Anna, Leonid...
A astronómovia oznámili, že vo vesmíre objavili obrovskú (463 miliárd kubických km) kvapku alkoholu.
Rosaviakosmos sa prepne na nepretržitú prevádzku. Deti sa chcú opäť stať astronautmi...
IN Včera ruskí kozmonauti odchádzali do vesmíru dvakrát denne. Opäť kvôli pokazenému záchodu.
A Thajským rádioamatérom sa darí z vesmírnych komponentov a materiálov, ktoré pravidelne padajú z neba...
UČitateľ literatúry učí lekciu o ruských ľudových rozprávkach.
Pri analýze hlavných rozprávkových postáv sa pýta detí:
- Vy deti viete, že had Gorynych mal tri hlavy. Myslíte si, že každý z nich mal mená alebo nie?
Vovochka zdvihne ruku.
učiteľ:
- Povedz mi, Vova.
- Boli.
- A ako sa volali? – pýta sa prekvapene učiteľ.
- Volali sa armáda, letectvo a námorníctvo. A potom zo strednej hlavy vyrástol veľký roh a nazvali ho Vesmírna sila.
M Ucho, ktoré močilo na šošovku ďalekohľadu, ani netušilo, že nasralo celú galaxiu do súhvezdia Orion.
- A lol, toto je 6-5-4-3-2-1-0?
- Áno.
- Poďme!!!
A Američania plánujú pristáť na Marse...
Majú pripravené takmer všetko – filmový štáb, kulisy...
Zostáva už len vystrihnúť raketu a otrieť tehly...
N novinky z orbity:
V utorok dvaja členovia posádky ISS - americkí astronauti Kenneth Bowersox a Donald Pettit - vykonali 6-hodinovú prechádzku do vesmíru.
Ruský kozmonaut Nikolaj Budarin ich odmietol pustiť na stanicu pre ostreľovanie ruských diplomatov...
Čínski astronauti sa po úspešne dokončenej misii vrátili na Zem. Pristátie sa uskutočnilo v husto obývanej oblasti Číny.
V súčasnosti sa pátrací tím snaží nájsť astronautov medzi miestnym obyvateľstvom.
