Răzbunarea a fost întotdeauna considerată una dintre principalele emoții ale omului. Există cel puțin opt teorii care explică de ce oamenii vor să se răzbune.
În primul rând, aceasta este așa-numita funcție de protecție a răzbunării. Conform acestei teorii, actele de răzbunare transmit potențialului agresor că, dacă este atacată, victima este capabilă să se apere și să riposteze. Acesta este modul în care potențialele victime se protejează de posibile atacuri în viitor.
În al doilea rând, presupune că răzbunarea are o „funcție de producere a plăcerii”. Celebrul psiholog Karen Horney (1885-1952) a scris despre „triumful răzbunării” - sentimentul de entuziasm și exaltare care însoțește actul de răzbunare și pentru care o persoană se străduiește atunci când planifică răzbunare.
În al treilea rând, răzbunarea „restaurează mândria”.
În al patrulea rând, răzbunarea „ajută subiectul să inverseze rușinea și umilința aduse asupra lui”.
În al cincilea rând, „ajută la depășirea sentimentelor de pierdere sau privare”.
În al șaselea rând, „elimină sau reduce aspectele dureroase ale tristeții legate de eșec”. Psihiatrul italian Franco Fornari (1921 - 1985) a scris despre „dezvoltarea paranoică a tristeții”, care suprimă suferința psihică prin agresivitate.
În al șaptelea rând, răzbunarea „îmbunătățește sentimentul de valoare de sine al subiectului”. După cum scrie psihiatru Salman Akhtar: „Deși răzbunarea este adesea considerată inacceptabilă din punct de vedere social, în unele cazuri are un efect benefic asupra victimelor nedreptății. Actul de răzbunare transformă victima dintr-un observator pasiv într-un actor activ. Acest lucru îi oferă un sentiment de control și îi sporește sentimentul de valoare de sine.”
În al optulea rând, răzbunarea „te lasă să-ți eliberezi furia”. Psihiatrul David Lotto scrie că, în urma atacurilor teroriste din 11 septembrie din Statele Unite, a existat o reacție pe scară largă de indignare și dorință de răzbunare: „În timp ce mulți s-au întristat, au devenit descurajați și au simțit un sentiment de pierdere, ceea ce a fost cel mai surprinzător. a fost următorul nivel înalt indignare. Cea mai mare parte a furiei a fost exprimată sub formă de discuții intelectuale, dar puterea și tensiunea ei erau foarte palpabile”.
Instrucţiuni
Vorbește sincer cu persoana care se răzbună pe tine. Desigur, acest lucru se poate face doar dacă înainte de aceasta a existat cel puțin un fel de relație de prietenie între voi. Este dificil să începi conversații intime de la zero. Încercați să aflați motivul comportamentului său. Pentru a începe o astfel de conversație, tu însuți va trebui să-ți aduni forțele. Când vorbești, este important să te referi la ceva care te unește (sau te unește) pe tine și pe această persoană. Dacă ești cu adevărat vinovat în fața lui, recunoaște-ți vinovăția. Încercați să explicați motivul comportamentului dvs. Spune că regreti faptele tale. O astfel de conversație sinceră merită să ai dacă te pocăiești cu adevărat și vrei să schimbi situația. Orice minciună sau minciună va ieși mai devreme sau mai târziu la suprafață. Prin urmare, nici nu ar trebui să începi să minți.
Răzbunarea nu poate fi ignorată. Întotdeauna va trebui să se răspundă cu ceva. Apără-te și câștigă, devii o victimă sau pur și simplu pleacă. Dacă răzbunarea constă în teroare psihologică, dacă poți, para, răspunde-i răzbunătorul cu propria sa monedă. Dar amintiți-vă că atunci când intri într-o luptă cu o persoană rea, tu însuți va trebui să arăți furie, să ataci pentru a respinge atacurile lui în același mod. Va trebui să spui lucruri neplăcute, să încerci să le răniți mai mult. Gândește-te, ai nevoie? Cât de mult prețuiești propria ta liniște sufletească? Poate că excluderea unei astfel de persoane din cercul tău social va fi cea mai bună cale de ieșire. Dacă răzbunarea depășește ceea ce este permis și o persoană îți amenință sănătatea sau chiar viața, nu-ți fie teamă să ceri ajutor de la cineva mai puternic decât această persoană.
Pentru a evita să deveniți ținta răzbunării cuiva, nu provocați oamenii. Încearcă să fii plin de tact și reținut, mai ales cu străinii oameni. Când intri într-o dispută, amintește-ți că în fața ta se află o persoană vie. Și are propriile sale convingeri, care îi sunt dragi la fel cum părerea ta îți este dragă. Nu-i insulta pe alții, nu-i bate joc de ei în public - rușinea publică poate provoca pe oricine, chiar și pe cea mai inteligentă persoană, să se răzbune. Fii mai amabil cu oameniși vei vedea cum se va schimba lumea față de tine. A-ți face dușmani este foarte ușor, dar a-ți face prieteni este mult mai dificil.
Video pe tema
Vă rugăm să rețineți
Dacă răzbunătorul nu se va opri, dacă înțelegi că răzbunarea nu are nimic de-a face cu comportamentul tău, ci este pur și simplu o nevoie internă a unei persoane și, în plus, îi face plăcere, cere ajutorul altor persoane. Ar fi chiar potrivit să apelați la ajutorul legii dacă acțiunile răzbunătorul vă fac rău dvs. sau celor dragi.
ranchiună ( ranchiună ) ca calitate a personalității - o tendință de a arăta amintiri persistente, obsesive de resentimente, insulte, vătămări cauzate, să nu piardă sentimentul de furie trăit în legătură cu aceasta, să nu aibă o dorință sinceră de a ierta și, de multe ori, de a dori răzbunare.
Locuitorii unui sat au decis să-și pedepsească ruda și l-au aruncat într-o groapă. Cei cărora le-a făcut rău au decis să-i lase pe fiecare să-și aducă propria judecată împotriva lui. Stând pe marginea gropii, unii l-au scuipat pe ticălos, alții i-au aruncat bulgări de pământ. Deodată o piatră a zburat spre nefericit. S-a uitat uimit la aruncător și l-a întrebat: „Îi cunosc pe toți cei de aici”. Cine ești, de ce arunci cu pietre în mine? Bărbatul a răspuns: „Eu sunt cel pe care l-ai jignit acum douăzeci de ani”. Infractorul a fost surprins: „Unde ai fost în tot acest timp?” „În tot acest timp”, a venit răspunsul, „am purtat această piatră în inima mea”. Și acum, când te-am văzut într-o poziție atât de jalnică, am luat piatra în mână.
Un bărbat vine la dentist, stă pe un scaun, tremurând de frică. Doctorul se uită atent la el și îi spune zâmbind: „Îți amintești, Petrov, cum m-ai înțepat cu un ac în clasa a șasea?”
O persoană are calități primare și secundare. Nici unul, nici celălalt nu trebuie să fie slăbit; Rancor în nicio circumstanță nu va coborî la o importanță secundară; Când este compilat? portret psihologic personalitatea, răzbunarea, dacă este inerentă unei persoane, apare întotdeauna în fruntea calităților identificate: Hitler răzbunător și răzbunător, Nicolae al II-lea slab și răzbunător, crudul și răzbunătorul Mussolini. Când actorului Mikhail Mamaev i s-a cerut să-și portretizeze autoportretul, el a spus: „Sunt un nomad asiatic insidios, răzbunător, războinic și răzbunător, cu două sau trei trăsături de caracter ale unui european civilizat. Feriți-vă să nu deveniți dușmanul meu - într-o chestiune atât de delicată precum răzbunarea echitabilă pentru o insultă, nu recunosc termenele de prescripție. Ochi pentru ochi și dinte pentru dinte! Am avut și o poezie ca aceasta: „Și trăiesc fără să iert un singur ac de păr”.
În dicționarul V.I. Dahl găsim: „Să fii răzbunător, să te complați în ranchiune – să-ți amintești multă vreme răul sau insulta, chiar și neintenționată, să nu uiți și să nu ierți, să fii răzbunător”. De obicei, rancoarea merge mână în mână cu răzbunarea, înșelăciunea și ipocrizia. Ambele presupun secret, iar fără el, ranchiunea nu poate scăpa. Dacă o persoană își exprimă în mod deschis atitudinea față de răul care i se face, furia se revarsă. Nu există nicio ură, furie sau resentimente înăuntru. Sentimentele și emoțiile negative manifestate de obicei dispar ca un parfum instabil. Când o persoană se înfurie sau se jignește (prima este mai tipică pentru bărbați, iar a doua pentru femei) și o ascunde, preferând să nu-și arate starea interioara, apoi furia a rămas înăuntrul lui. Au apărut condiții pentru ranchiune. Cu alte cuvinte, rănire - mânie neafișată la momentul și locul potrivit pentru durerea și răul cauzat. O persoană rănită, fără să-și dezvăluie furia sau resentimentele, se comportă ipocrit și insidios, gândindu-se la planuri de răzbunare.
Care este frumusețea răzbunării rapide? Așa cum un țăran hrănește un porc pentru untură, rancoarea îi place să cultive răul pentru răzbunare viitoare, veselie sau înșelăciune. Odată, Stalin a mai avut un festin cu tovarășii săi. Ca întotdeauna, Stalin a jucat rolul de toastmaster și, ca întotdeauna, el însuși a propus subiectul de conversație. De data aceasta s-a decis să discutăm despre ce este fericirea. Ordzhonikidze a spus că pentru el fericirea înseamnă să lucreze pentru binele socialismului; Kirov a spus că pentru el fericirea este în dragoste pentru petrecere, în devotamentul față de Stalin, Tuhacevski a definit fericirea ca dragoste pentru o femeie... Stalin s-a gândit și a spus: „Fericirea înseamnă să ai un dușman... Urmărește-l toată viața, depășind. pe el și distrugându-l, și apoi bea un pahar de vin georgian bun.”
De-a lungul lanțului de la iritare la furie și de la acesta la furie, o persoană ajunge apoi la nevoia de a alege: să arate furia, să mergi la alte manifestări ale furiei - furie și furie, sau ascunde-ți furia, transformându-l în rancoarea este un rău conservat. El, ca o ancoră ruginită a trecutului îndepărtat, trebuie să fie târât prin prezent prin amintiri obsesive, trăind pentru a suta oară evenimentele negative ale trecutului. Mânia neeliberată la timp distruge sufletul. La fel ca mucul de țigară uzat din trecut, oamenii încearcă să-l aprindă în prezent, ardându-și buzele.
Cea mai profundă cauză a ranchierii sunt pretențiile ego-ului fals cu privire la cuvintele și acțiunile altor oameni, adică mândria. Când, în opinia ego-ului, o altă persoană nu se comportă așa cum și-ar dori, există un motiv de furie, resentimente, răutate și ură. Nu recunoaște dreptul celorlalți de a fi diferiți, de aici și problemele de furie.
Este natura umană să-și amintească cu fermitate răul care i-a fost făcut – egoul suferă. În același timp, are o memorie scurtă pentru răul făcut altor oameni. Să spunem că ne-am pocăit de răul nostru și sperăm în mila iertării lui Dumnezeu. Dar infractorul nostru ar putea să se pocăiască lui Dumnezeu pentru răul pe care ni l-a făcut și să primească iertare. Se pare că răzbunarea noastră este împotriva voinței lui Dumnezeu. Dumnezeu l-a iertat, dar noi nu. Aceasta înseamnă că ne imaginăm a fi mai înalți decât Dumnezeu și acesta este păcatul mândriei în forma sa cea mai pură.
Într-un cântec popular există aceste cuvinte: „Trebuie să iertăm tot ce s-a răcit. Nu există trecut, a existat un trecut.” În schimb, persoana își ia ușor răzbunarea, râzând: „Nu sunt răzbunătoare, sunt doar supărată și am o memorie bună”. Sau: „Nu sunt răzbunător. Mă voi răzbuna și voi uita”. Ei își amintesc că în copilărie, viitorul mare fiziolog Pavlov ar fi fost mușcat de un câine. Ea a mușcat și a uitat... Dar Pavlov a crescut și nu a uitat...
În ranchiune, mulți găsesc „echilibrul dreptății pe Pământ”, inevitabilitatea destinului și faptele bune. Concepție greșită. Cu un suflet negru plin de rău este imposibil să faci bine. Trebuie să urăști răul în sine, și nu persoana care l-a creat. În instrucțiunile ascetice ale Sf. Îl găsim pe Isaac Sirul: „Nu urăști pe păcătos... Urîști păcatul lui”. De asemenea, este necesar să ai o ranchiură față de propriile tale păcate - altfel, uitând curând răul tău, nu vei avea cu ce să mergi la pocăință. Cu alte cuvinte, rancoarea este distructivă, dar amintirea răului este salutară.
În contextul resentimentelor, suntem ca soțul care se îndreaptă spre biroul unei agenții de consiliere pentru cupluri și strigă: „Trebuie făcut ceva cu soția mea. Mai repede! E istorică, e istorică! Consultantul răspunde: „Stai, stai! Probabil vrei să spui că este isteric!” - „Nu, este istoric. Ea scoate totul din trecut!” Într-adevăr, oamenii tind să se întoarcă în trecut de mii de ori și să experimenteze într-un mod nou toate lucrurile rele pe care le-a făcut o altă persoană. Nu degeaba se spune că pentru o căsnicie bună ai nevoie de o memorie proastă.
Rancor, ca un cameleon, are multe nuanțe. Mă întreb dacă îi recunoști semnele în tine? Să ne imaginăm că ai iertat o persoană pentru o ofensă în trecut, dar el nu se liniștește și te jignește din nou. De unde vine totul? S-ar părea că jarul răului s-a stins de mult, dar o nouă porțiune de resentimente aprinde focul. Sau poate așa, furia a dispărut, vinovatul ei este iertat, dar el este în durere, iar tu experimentezi o bucurie secretă și primești satisfacție morală din asta.
Să presupunem că nici această nuanță de viciu nu este inerentă în tine. Să încercăm asta: înveți că persoana care odată ți-a făcut rău are un succes incredibil, norocoasă și fericită. Ai simțit nedumerire și dezamăgire, ai început să te plângi lumii de nedreptatea ei? După cum puteți vedea, rancoarea are multe fețe, iar sufletul trebuie să muncească din greu pentru a-și eradica toate rădăcinile.
Ranchiunile au niveluri diferite. La nivelul conflictelor, o mică varietate a acesteia crește. Este ușor să ierți răul mic, episodic, accidental, dar cum rămâne cu răul serios și pe scară largă? Ce să faci cu rancoarea - un produs crime brutale? Impunitatea provoacă răul să comită noi atrocități monstruoase. Ranchiunile nu trebuie confundate cu răzbunarea. În primul caz, ne amintim răul, în al doilea, ne răzbunăm pentru el.
Toată lumea știe adevărul: bunătatea trebuie să vină cu pumnii. Dacă clasificăm necondiționat răzbunarea drept viciu, cum rămâne cu condamnarea răului? Societatea condamnă răul și, în același timp, anatemizează răzbunarea. Iertarea nu înseamnă uitare. Cu această ocazie, Sfântul Neil din Sinai a scris: „Cine poartă răutate împotriva demonilor, nu poartă răutate împotriva oamenilor”.
O amintire proastă face răul invincibil și, dimpotrivă, o amintire istorică bună a răului comis, de exemplu, de monștri fasciști, protejează omenirea de răzbunarea ciumei brune. Amintirea răului monstruos este dragostea pentru victimele sale.
Petr Kovalev 2013
După cum știm cu toții: „cei puternici iartă, cei slabi se răzbune”. Te-ai întrebat vreodată: De ce iartă cineva? Celălalt se răzbună? Al treilea nici nu a observat că încercau să-i facă rău? Și cineva chiar va regreta că s-a răzbunat pe el?
Deci cine se dovedește a fi slab în această situație și de ce chiar începe să se răzbune sau să manifeste agresivitate față de anumite persoane?
Dacă observați, veți observa că o persoană poate reacționa foarte agresiv la un anumit tip de oameni și poate ignora complet un alt tip de oameni. Toate acestea se întâmplă dintr-un motiv, deoarece oamenii sunt atrași de exact tipul de oameni care devin „oglinda” lor, iar în acest caz se „văd” pe ei înșiși, dar le este frică să accepte aceste calități în ei înșiși, să le refuze, să le reprima. Dar aceste calități îi împiedică să construiască relații armonioase cu alții, să te realizezi ca persoană etc. Prin urmare, văzându-i în alți oameni, ei reacționează agresiv, îi condamnă pe alții tocmai pentru acele calități și acțiuni pe care nu le pot accepta în ei înșiși și le este frică să-și asume responsabilitatea pentru ei.
De asemenea, persoanele care provoacă agresivitate în această persoană, reamintiți oameni semnificativi din trecutul lor, care a jucat un anumit rol în viața lor și în fața căruia de obicei înainte (sau) și acum continuă să-și simtă inadecvarea. Și când în viață întâlnesc astfel de oameni, au dorința de a se răzbuna, de a umili, de a „seta”, de a distruge o astfel de persoană, chiar dacă se dovedește a fi doar un coleg de călătorie întâmplător. Prin urmare, atunci când întâlnește astfel de oameni, o persoană arată întotdeauna agresivitate față de ei. Dar, încercând să-și umilească interlocutorul, încercând să se arate mai bine și mai puternic decât el, de fapt, o astfel de persoană se răzbune pe acești oameni din trecutul său care i-au ajutat influență uriașă asupra vieţii sale şi asupra formării personalităţii sale. Și în comunicare cu cine și-a dobândit complexele de inferioritate. Și, în consecință, dovedind adversarului că el este o non-entitate și că el însuși este demn de respect, dragoste etc., „răzbunătorul” se convinge de fapt că este demn de iubire, respect și că nu este o neființă în comparație. la acea persoană semnificativă din propria sa viață, când personalitatea lui tocmai se forma, pe care el în acest moment„văzut” într-un trecător aleatoriu, interlocutor, coleg, șef etc. Și în astfel de situații o persoană își simte slăbiciunea în fața unor astfel de oameni, asupra cărora se transferă de la sine sau de la o persoană semnificativă din trecutul său (mama , tată, bunic, bunica etc.). Și de îndată ce o persoană se simte slabă în fața cuiva, are dorința de a-și suprima teama sau complexul de inferioritate, iar agresivitatea acționează ca un „instrument” pentru suprimarea temerilor și complexelor. Și cu cât mai multă agresivitate s-a manifestat într-o persoană la un moment dat, cu atât mai mult înainte de aceasta a apărut un sentiment de inferioritate sau de frică, pe care o suprimă atacând persoana pe care o percepea ca „infractor” sau ca fiind persoana rea. Și uneori, o persoană nu numai că nu-i place persoana care i-a amintit de sine sau care i-a influențat personalitatea, că nu va arăta agresivitate doar o dată, ci începe să se răzbune violent pe el doar pentru că există și s-a întâmplat să fie în câmpul său vizual. . În același timp, există întotdeauna o atribuire a propriilor gânduri, emoții și uneori acțiuni unei anumite persoane, adică persoana își imaginează cum s-ar comporta în situația pe care încearcă să o creeze pentru cel pe care l-a ales. ca răzbunarea lui și se așteaptă ca această persoană se va comporta simți exact la fel. Se dovedește că în propria sa răzbunare pe altul, el își întruchipează propriile temeri, condus de propriile sale complexe. Și îi este foarte greu nu numai să creadă, ci și să-și imagineze că o altă persoană va reacționa diferit la trucurile sale murdare, iar cel mai dureros lucru pentru „răzbunător” este să-i ignore acțiunile și cuvintele. De ce simte resentimente și furie și dorința de a-l distruge pe cel care continuă să-și trăiască viața, rămânând fericit și mulțumit de viața lui, în ciuda tuturor eforturilor de a-l dăuna pe „răzbunătorul”. Și se dovedește că o astfel de persoană „se blochează” în propria sa furie și resentimente, că o astfel de răzbunare poate deveni chiar sensul vieții sale și nu numai pentru o persoană, poate fi înflăcărat de dorința de a se răzbuna pe mulți. oameni.
O persoană se va răzbuna întotdeauna pe cei pe care îi percepe subconștient ca fiind mai deștepți, mai de succes, mai fericiți etc., adică îi percepe într-un fel mai bine această persoană pe care o alege ca mishega lui pentru răzbunare. Dar, în cea mai mare parte, nu vrea să-și dea seama de acest lucru. Cu cei pe care îi percepe ca fiind mai răi decât el însuși - mai proști, mai înfricoșători, învinși etc., se comportă condescendent. Și în detrimentul lor, el se afirmă, așadar, ca obiect al răzbunării, ei nu îi vor atrage atenția, cu excepția faptului că, dacă nu își permit să se afirme, atunci un flux de agresiune, eventual răzbunare, va „cădea”. ” pe ele ca un bulgăre de zăpadă.
Deci, cei slabi nu pot ierta pentru că le lipsește forța de a se uita în ei înșiși, de a se înțelege, de a se accepta. Și, de asemenea, nu știu să se ierte pentru propriile greșeli. Și tocmai de aceea astfel de oameni sunt numiți slabi. Pentru că pentru a te înțelege, a te accepta, a te ierta, ai nevoie de multă muncă internă, care pentru unii devine o adevărată ispravă. Iar cel care a fost capabil să realizeze acest lucru a devenit puternic, pentru că și-a învins propriile temeri și complexe. Asta chiar necesită forță.
Este mai ușor să te răzbuni decât să te înțelegi pe tine însuți... Dar, din păcate, asta nu va face o persoană mai fericită, ci, dimpotrivă, îi poate strica întreaga viață.
Astfel, într-o situație dificilă pentru o persoană slabă, toate problemele și complexele interne devin agravate. Și este mânat nu atât de dorința de a-și distruge dușmanul, cât de propriile frici, de dorința de a le ascunde, de a le suprima. Îi este teamă că se vor gândi la el, că nu a reușit ca persoană, că nu este suficient de inteligent, că nu este suficient de interesant ca persoană și ca bărbat sau femeie etc. Și toate aceste temeri generate de problemele sale interne îi „înnoțează” mintea și apare singura dorință de a distruge sursa fricilor sale, dar nu înțelege că sursa reală a fricilor sale este în el însuși, în inconștientul său, și nu în adversarul lui întâmplător sau chiar doar un trecător...
Răzbunându-se pe altul, în esență, o persoană se răzbună pe sine pentru faptul că a arătat slăbiciune în încălcare, nu a putut să-și apere interesele sau limitele personale etc., a cedat sau s-a supus unei persoane semnificative mai puternice din viața lui (mama, tata, bunicul și etc.). Distrugându-l pe altul, se degradează, înfundat din ce în ce mai mult în ai lui probleme psihologice, conflicte interne, „inclusiv” apărări psihologice din ce în ce mai diverse.
Iar cei puternici iartă pentru că nu le este frică să pară slabi, deoarece își cunosc bine punctele forte și punctele slabe, iar atacurile în direcția lor asupra unor indivizi notorii sunt de puțină îngrijorare, dacă sunt observați deloc, deoarece nu au niciun motiv să se îndoiască de valoarea lor. Ei au crescut deja, au devenit independenți, au putut să se realizeze ca indivizi și nu sunt „blocați” în copilărie ca oameni slabi, și nu o experimentați din nou și din nou când întâlniți oameni care seamănă cu ei înșiși sau oameni semnificativi din trecutul lor. Dacă o persoană nu are anumite probleme interne, atunci este imposibil să o agățați cu agresivitate sau răzbunare dacă o prinde ceva, atunci aceasta înseamnă că i se răspunde la o anumită problemă, pe care a văzut-o ca într-o „oglindă”; comportamentul sau cuvintele altei persoane.
Dacă o persoană nu este doar o personalitate puternică, ci și înțeleaptă, atunci înțelege motivul acțiunilor nu numai ale sale, ci și ale altor persoane, în special persoana care a arătat agresivitate față de el. Și apoi îi cheamă pe cei înțelepți, om puternic simpatie, deoarece înțelege că o persoană care a arătat agresivitate este condusă de un sentiment de inferioritate, un sentiment de antipatie și inutilitate. Și arătând agresivitate față de aproapele, și cu atât mai mult răzbunându-se, o persoană „strigă” după ajutor: așa vrea să fie iubită, acceptată, protejată. Și tocmai din lipsă de iubire și lipsă de autoacceptare se comportă astfel. După cum puteți vedea, o persoană se comportă astfel nu din cauza unei vieți bune și nu pentru că este fericită, ci tocmai dimpotrivă. Înăuntru este o persoană profund nefericită și singură, de aici toate atacurile sale asupra celorlalți cu fiecare ocazie. Are nevoie doar de dragoste și atenție.
Adică o persoană slabă este acela care nu se acceptă pe sine, nu știe sau nu vrea să-și rezolve problemele interne și încearcă să se înalțe umilindu-i pe alții, în loc să facă ceva real și să nu demonstreze ceva în cuvinte, dar arată prin acțiunile lor cine sunt cu adevărat. Este întotdeauna mai ușor să critici sau să te răzbuni pe furiș decât să te realizezi ca persoană și, prin urmare, să-ți demonstrezi ție și numai ție că meriti ceva. Până când o persoană își dă seama cine este, ce virtuți și abilități are și nu le realizează în viață, oricât s-ar strădui, cei din jur nu-l vor aprecia, și nu va primi respectul și nici măcar închinarea dorită.
Astfel de oameni au în mod clar o problemă cu stima de sine: va fi întotdeauna mult subestimată într-un fel și ca compensație, care ar trebui să suprime teama de a părea, de exemplu, mai prost, mai slab, mai puțin profesionist etc. Întotdeauna va exista o „mască” » auto-mărire, adică o persoană se va strădui să arate că este mai bună în acele domenii în care stima de sine suferă cel mai mult. Prin urmare, li se recomandă să-și rezolve problemele prin creșterea stimei de sine și prin rezolvarea problemelor și problemelor psihologice „vechi” din copilărie.
Nu te răzbuna, ci ai grijă de problemele tale interne și vei vedea cât de mult mai plăcut este să ierți. Și nu te supăra de cei care au arătat agresivitate față de tine sau te-au ales ca țintă a răzbunării lor, amintește-ți că aceștia sunt oameni profund nefericiți care au nevoie de simpatie. Și singurul lor scop în viață este să nu arate celorlalți temerile lor, să scape de ei înșiși și dorința de a crea impresia printre ceilalți a unui adversar demn și puternic. Dar ce mai multe persoane caută concurenți și dușmani, cu atât se blochează mai mult într-un război cu el însuși, din moment ce majoritatea așa-zișilor lor „dușmani” nici măcar nu bănuiesc că li s-a declarat „război” și se răzbune doar pentru că ei. sa dovedit a fi mai reușit și mai fericit. Și majoritatea nici măcar nu va observa astfel de încercări ale „răzbunătorilor”, continuând să le trăiască viata interesanta. Dacă o persoană este cumva jignită de cuvinte sau acțiuni agresive, atunci propria sa nesiguranță, alimentată de complexe, „vorbește” și în el. Și apoi merită să vă gândiți: care este motivul pentru o astfel de reacție (răspuns furie, resentimente etc.) la anumite cuvinte ale altei persoane. Și începe să cauți motive în tine, și să nu fii ca cei slabi... Începe cu tine însuți, și poți deveni puternic, adică depășește-ți temerile, complexele, care au răspuns într-un mod similar acestui comportament sau cuvintelor altei persoane. , la provocările lui. Amintiți-vă că o persoană își proiectează întotdeauna propriile probleme asupra celorlalți și s-ar putea să vă aflați în acest caz, pur și simplu „oglinda” lui, iar dacă ai reacționat la cuvintele și acțiunile lui, atunci s-a dovedit a fi și o „oglindă” pentru tine. Prin urmare, nu fi jignit, nu fi supărat, nu te teme, dar încearcă să privești situația actuală din exterior și să înveți ceva nou din ea. În plus, devenind obiectiv, vei putea să-ți vezi propriile probleme, ceea ce te-a obligat să urmezi exemplul unei persoane slabe, iar realizându-le și înțelegându-le, le vei putea rezolva, devenind astfel mai liber și mai fericit. Iar iubitor de răzbunare nici măcar nu-ți va atrage atenția în viitor.
Nu te răzbuna, ci iertă, iar atunci negativitatea celorlalți oameni nu te va afecta, va rămâne cu ei, afectându-i pe ei și viața lor exact așa cum au vrut ei să-ți facă rău.
Natalia Defois
Când utilizați un articol sau o parte a acestuia, un link valid către
