Teste::: Testează-ți creierul!

Răspundeți cu voce tare și apoi verificați răspunsul (mai jos).

1.Întrebare: Ce pui într-un prăjitor de pâine?

Răspuns. PÂINE. Daca pui altceva, ai grija! Dacă ai spus „pâine”, mergi la întrebarea 2.

2.Întrebare. Spune cuvântul „departe” de 5 ori. Scrieți-l: d-a-l-e-k-o. Ce beau vacile?

Răspuns: Vacile beau apă. Dacă ați spus „lapte”, vă rugăm să nu încercați să răspundeți la următoarea întrebare. Creierul tău este evident suprasolicitat și se poate chiar supraîncălzi. Poate ar trebui să iei o pauză și să citești revista Funny Pictures. Dacă ai spus „apă”, mergi la următoarea întrebare.

3.Întrebare. Dacă casa roșie este făcută din cărămizi roșii și casa albastră este făcută din cărămizi albastre și casa roz este din cărămizi roz și casa neagră este din cărămizi negre, din ce este făcută casa verde?

Răspuns: Casa verde este din sticlă. (Casa verde - sera. Notă. traducător). Dacă ai răspuns „cărămizi verzi”, de ce dracu mai citești aceste întrebări? Dacă ai spus „Făcut din sticlă”, mergi la întrebarea 4.

4. Întrebare.În urmă cu douăzeci de ani, un avion zbura la o altitudine de 10 km deasupra Germaniei. Dacă vă amintiți, acum 20 de ani, Germania era împărțită politic în două părți - Vest și Est. Și așa, în timpul zborului, două motoare s-au defectat. Pilotul, simțind că și ultimul motor este pe cale să oprească, decide să facă o aterizare de urgență. Din păcate, motorul a oprit devreme, iar avionul s-a prăbușit pe pământul nimănui între Germania de Vest și Germania de Est. Unde ai îngropa supraviețuitorii? În Germania de Vest sau în Est sau în pământul nimănui?

Răspuns. Desigur, nu este necesar să îngropați supraviețuitorii! Dacă ai spus altceva, ești un adevărat prost și nu ar trebui să fii niciodată implicat în lucrări de salvare după un accident de avion. Dacă ați răspuns „ei nu îngroapă supraviețuitorii”, atunci treceți la următoarea întrebare.

5.Întrebare. Dacă orele se mișcă cu 1/60 de grad în fiecare minut, câte grade se va mișca într-o oră?

Răspuns: Un grad. Dacă ai spus „360 de grade” sau altceva decât „Un grad”, nu ai locul aici. Închide computerul și du-te să faci altceva.

Apa joacă un rol foarte important pentru orice organism viu. Cu ajutorul lui se transferă sărurile, nutrienții care intră în organism din alimente. De asemenea, este responsabil pentru eliminarea toxinelor, a toxinelor, ajută la reglarea temperaturii corpului. De aceea, fiecare fermier ar trebui să ofere acces gratuit la apă proaspătă curată pentru vacile sale.

Ce bea o vaca

Principala sursă de lichid pentru o vacă este apa. Animalul primește o cantitate mică de lichid din hrana suculentă. Unii fermieri dau zer vacilor de lapte pentru a îmbunătăți calitatea laptelui. Dar uneori se întâmplă ca vaca să înceapă să bea urină și colostru.

Acesta din urmă se întâmplă destul de rar. În ambele cazuri, acesta este un semnal pentru a da animalului mai multă apă.

Bilanțul de apă al vacii

Bilanțul apei este un complex de procese de asimilare, distribuție și îndepărtare a fluidului din corpul unei ființe vii. Principalul deșeu de lichid din corpul unei vaci: producția de salivă și lapte. O mică proporție lasă organismul transpirat și este, de asemenea, cheltuită pentru menținerea funcționării normale a tuturor sistemelor.
O vaca secretă aproximativ 90-190 de litri de salivă pe zi. Are nevoie de el pentru a mesteca mâncarea. Laptele este 85% apa, asa ca pentru a produce un kilogram din acest produs, un animal trebuie sa iroseasca 3-4 litri de apa. Ca rezultat, se dovedește că o vaca ar trebui să absoarbă 60-80 de litri de lichid pe zi.

Important! Normele pentru fiecare individ sunt pur individuale și depind de diferiți indicatori.

Câtă apă bea o vaca pe zi

După cum am menționat, volumul de lichid consumat este influențat de o serie de factori, printre care:

• tipul de aliment și valoarea sa nutritivă;
• combinație de alimente în dietă;
• fiziologia unui anumit individ;
• temperatura si umiditatea mediului ambiant.

Dar totuși, se pot calcula volumele aproximative de fluid necesare pentru existența normală a unui animal. Deci, pentru fiecare kilogram de hrană uscată consumat, o vaca ar trebui să primească 4-6 litri de lichid.

De aici rezultă că, dacă o vaca dă aproximativ 20 de litri de lapte pe zi și mănâncă 17-18 kg de furaj uscat, atunci ea are nevoie de 70-100 de litri de apă. Dacă animalul este mai productiv, atunci ar trebui să primească până la 130 de litri de lichid.

Cel mai bine este să echipați stalele cu adăpatoare automate. În acest caz, nu va fi necesar să se monitorizeze în mod constant dacă animalul are apă, iar vaca va avea acces liber la lichid. Poate bea oricând vrea și cât vrea.
Dacă nu este posibil să se organizeze alimentarea automată, atunci pe vreme caldă trebuie să beți de 10 ori pe zi, primăvara și toamna - de 5-6 ori, iar iarna - de 4-7 ori.

Caracteristicile băutării după fătare

După fătare, vaca are mare nevoie de lichide pentru a se recupera și a începe producția de lapte. De îndată ce vițelul se naște, mamei sale trebuie să i se dea o găleată cu apă caldă sau un piure de 1 kg de tărâțe și 100 g de sare diluată într-o găleată cu apă.

Important! Este indicat să dați două găleți, dar dacă vaca bea mai puțin, nu o obligați să termine de băut. Temperatura lichidului ar trebui să fie +25°C .

Alte lichide și aditivi pentru apă

Ca aditivi, puteți folosi tărâțe, sare. Primele sunt crescute într-un raport de 2-3 kg / găleată. Sarea ar trebui să fie de 100 g la 10 litri. Apa sărată se administrează de obicei numai după fătare. Puteți aburi unele furaje cu cereale în apă pentru a le face mai moi.

Introducerea zerului în dieta vacilor îmbunătățește calitatea și cantitatea laptelui, precum și normalizează funcționarea tractului gastrointestinal al vacilor. Doza recomandată nu este mai mare de 45-68 kg pe zi. Zerul este amestecat în furaj în loc de unele componente.

Posibile probleme și soluții

Dacă animalului îi este sete și are acces liber la apă, atunci va bea cantitatea de lichid de care are nevoie. Dar sunt momente când o vaca refuză să bea sau consumă mai puțin lichid. Motivele acestor fenomene și modul de rezolvare a acestora vor fi discutate mai jos.

Motive pentru a nu bea apă

Principalele motive pentru a nu bea pot fi:

• acces redus la băutor;
• temperatura apei este în afara intervalului de +8–15 °С;
• nu-mi place gustul, calitățile aromatice ale impurităților;
• un obiect străin a intrat în stomac;
• stomac umplut.

Dacă ați curățat adăpatorul, ați turnat apă proaspătă la o temperatură adecvată, ați pus-o într-un loc convenabil, iar animalul încă refuză apa, cel mai probabil are probleme cu sistemul digestiv. Este necesar să se stabilească dacă există alte simptome care indică boala.

Știați? Pielea de pe oglinda nazolabiala a vacilor este asemanatoare cu tampoanele degetelor umane. Amprenta ei, ca o amprentă, este individuală și unică. Această caracteristică este utilizată în statul Indiana (SUA) când se caută animale furate.

Dacă vaca este absolut sănătoasă, dar tot nu vrea să bea, unii fermieri sfătuiesc să recurgă la un mic truc. Este necesar să lubrifiați regiunea nazolabială a vacii cu hering sau să îi dați puțin mai multă mâncare sărată. Atunci îi va fi sete.

De ce bea vacile urină

Mulți fermieri au observat acest fenomen de mai multe ori: o vaca linge urina de pe podea sau o bea în timp ce o persoană vecină urinează. Acest fenomen nu este o normă, deși nu va aduce prea mult rău animalului, cu excepția faptului că individul urinat poate fi purtător al unui fel de infecție și o va transmite altora prin urină.

Nu a fost încă posibil să se stabilească motivele exacte ale acestui fenomen, dar se sugerează că un astfel de comportament, în primul rând, poate indica deshidratare. Motivele includ și tulburările metabolice, prezența unei cantități mari de alimente uscate în meniu.

În plus, consumul de urină poate indica dezvoltarea cetozei și acidozei subclinice și poate indica o lipsă de proteine ​​și minerale în alimente.

În astfel de cazuri, este necesar să se revizuiască dieta vacii, să se ofere acces gratuit la apă și, de asemenea, să se efectueze un test de sânge pentru prezența mineralelor, o analiză a laptelui pentru uree și nivelul pH-ului. Pe baza datelor obținute, puteți prezenta mai clar o imagine a problemei și puteți înțelege cum să o rezolvați.

Când poți bea lapte după fătare?

De îndată ce vaca fătează, corpul ei începe să producă colostru. Aceasta este principala sursă de hrană pentru vițel, dar oamenilor nu le place din cauza gustului deosebit, deși unora le place. În timp, colostrul este înlocuit cu lapte. Acest lucru durează 7 până la 10 zile.
Abia după ce a trecut această perioadă de timp laptele este potrivit pentru consumul uman.

Știați? Ugerul unei vaci conține 11-23 de litri de lapte.

O vacă consumă o cantitate imensă de lichid pe zi. De aceea este foarte important ca ea să aibă acces liber la el. De asemenea, este necesar să se monitorizeze dacă animalul bea, deoarece fără lichid nu poate trăi mult timp.

Ghicitori psihologice- Acestea sunt ghicitori. Sunt construite în așa fel încât să ne încurce astfel încât subconștientul nostru să dea răspunsul greșit. Deși răspunsurile ni se par corecte și evidente.

Ghicitorile ajută la dezvoltarea gândirii originale, ajută la găsirea unei abordări non-standard în rezolvarea problemelor și, de asemenea, îmbunătățesc atenția și memoria.

Rezolvăm ghicitori psihologice, ne înveselim. Când rezolvați, este important să respectați următoarele reguli:

Răspunde repede, nu sta pe gânduri prea mult.

Nu înșela. Nu aruncați cu privirea răspunsul până nu oferiți soluția.

Ghicitori psihologice cu răspunsuri

Răspuns veți găsi după întrebarea dintre paranteze. Selectați această zonă cu mouse-ul (ca și pentru copiere).

MISTERUL #1

Matematic. Nu folosi un calculator! Numără în mintea ta! Adăugați 40 la 1000. Adăugați 1000. Adăugați 30. Plus încă 1000. Apoi adăugați 20. Plus 1000. Plus 10. Care este rezultatul dvs.?

RĂSPUNS: ( Dacă răspunsul tău este 5000, nu este adevărat! Așa e - 4100. Nu mă crezi? Povestiți cu atenție.)

MISTERUL #2.

Gândiți-vă la un număr de la 2 la 9. Înmulțiți-l cu 9. Apoi adăugați prima și a doua cifră în numărul rezultat din două cifre. Am un număr. Pentru 1 literă din acest număr, ghiciți numele oricărei țări. Și la a treia literă, veniți cu numele animalului. Ce s-a întâmplat?

RĂSPUNS: ( Există rinoceri în Danemarca?)

MISTERUL #3

Verificăm prietenii și cunoștințele pentru atenție. Cereți persoanei să scrie orice număr pe tablă și să-l amintească. (Ar trebui să vă amintiți și acest număr). Apoi ștergeți singur numărul de pe tablă și continuați conversația cu interlocutorul pe orice subiect. Apoi numește clar numărul! Primele secunde vor fi un șoc pentru o persoană. Cum ai putut ghici?

MISTERUL #4

Imaginează-ți că ai două monede în buzunar. Suma totală este de 15 copeici. Unul dintre ele nu este un nichel. Întrebare: ce monede ai în buzunar?

RĂSPUNS: ( 10 și 5 copeici. Pentru că o singură monedă nu este un nichel.)

MISTERUL #5

Sasha - deține o companie care produce adidași. Compania are 2 fabrici care produc acelasi model de adidasi. Fabricile sunt furturi. Cum poate Sasha să organizeze munca fabricilor pentru a opri furtul, dar fără să concedieze pe nimeni?

RĂSPUNS: ( O fabrică produce pantoful stâng, iar cealaltă pantoful drept.)

MISTERUL #6

Ce are cap, dar nu are creier?

RĂSPUNS: (Usturoi, ceapă, ac, brânză)

MISTERUL #7

Concurs de alergare. L-ai depășit pe alergător care se afla pe locul doi. Care este pozitia ta acum?

RĂSPUNS: ( Tu esti primul. Acesta nu este răspunsul corect. Ești pe locul doi, pentru că ai luat locul alergătorului, iar el era pe locul doi.)

MISTERUL #8

La concurs, l-ai depășit pe ultimul alergător. Care este pozitia ta acum?

RĂSPUNS: ( Penultima? Neadevarat. Dacă l-ai depășit, atunci nu era ultimul. Deci este imposibil să-l depășești pe ultimul alergător.)

MISTERUL #9

Există o foaie albă de hârtie în fața ta. Răspunde la întrebarea: ce culoare are?

O altă întrebare: ce bea o vaca?

RĂSPUNS: ( Lapte? Te inseli. Vaca dă lapte, dar nu bea.)

MISTERUL #10

Un bărbat în captivitate pe insula Amazonelor. Ei urmează să-l execute, dar înainte de asta promit să-și îndeplinească orice dorință. Ce ar trebui să ghicească un bărbat pentru a evita execuția? (Un răspuns de genul „Nu executați” nu funcționează.)

RĂSPUNS: ( Dorința unui bărbat: „Lasă-mă să fiu ucis de cel mai urât dintre voi”.)

MISTERUL #11

Tatăl a avut trei fete. A decis să se căsătorească cu unul dintre ei. Primul vrea să se căsătorească, al doilea nu, iar celui de-al treilea nu-i pasă. Iar părintele a hotărât că primul care va ieși va fi cel în care apa fierbe mai repede în tigaie. Le-a dat fiecăreia dintre fiice aceeași oală cu capac și aceeași cantitate de apă. I-au dat foc.

Î: Care fiică se va căsători prima?

RĂSPUNS: ( A treia fiică. Apa ei va fierbe mai repede în oală pentru că nu-i pasă și nu se va uita sub capac.)

MISTERUL #12

Verifică atenția.

Liftul de pasageri urcă la etajul 6 de două ori mai repede decât liftul de marfă la etajul 3.

Întrebare: Care lift se va ridica mai repede - cel de pasageri la etajul 6 sau cel de marfă la etajul 3 dacă încep să se deplaseze de la etajul 1 în același timp?

RĂSPUNS: ( Pasagerul se va ridica mai repede. Acest lucru este deja menționat în declarația problemei.)

MISTERUL #13

Tatăl Mariei are 5 fiice: Chacha, Cheche, Chichi, Chocho.

Întrebare: Care este numele celei de-a cincea fiice.

RĂSPUNS: ( Chuchu? Neadevarat. Răspunsul este în ghicitoare. Numele ei este Maria.)

Ti-a placut ghicitori psihologice cu răspunsuri?

Și-au construit o casă pentru ei.

„A” a plecat în străinătate,

„B” a răcit,

"Am mers la spital.

Cine a stat acasă? (Reacție comună: „Și”.

Și am rămas acasă - "B")

Cele mai ilustrative exemple de întrebare jocurile sunt o transmisie a „Ce? Unde? Când?" și încălzire pentru echipele KVN. La evenimentele festive, întrebările, desigur, ar trebui să fie distractive și amuzante și puțin complicate. Mai jos sunt câteva dintre aceste întrebări.

Întrebări grozave:

1 intrebare: Ce culoare are frigiderul de acasă?

Răspuns....

Întrebare(instantaneu, fără pauză): Ce bea vaca?

(Răspuns obișnuit: „Lapte”. Răspuns corect: „Apă”)

2. Întrebare: Winnie the Pooh este un mistreț sau un porc?

(Răspuns corect: urs).

3. Întrebare: Mic, gri - ca un elefant?

(Răspuns corect: pui de elefant)

4. Întrebare De ce sunt roșii ochii de hipopotami?

(Răspuns: pentru a fi mai ușor deghizat în roșii)

Întrebare: Ați văzut vreodată un hipopotam în roșii?

(De obicei, răspunsul este „nu.” Este imediat urmat de expresia: „Deci este o deghizare grozavă”)

5. Întrebare: Care este modul corect de a spune: Și G Și sudoare sau g e G e sudoare?"

(De obicei se spune: „Gigipots.” Și corect: „Hippo”)

6. Întrebare: De ce picioarele hipopotamului sunt rotunde?

(Răspuns: pentru a face mai ușor să sari pe nuferi)

7. Întrebare: Mic, verde, trăiește la o adâncime de șapte metri în pământ?

(Micul mâncător de pietre verzi)

Întrebare: Ce se întâmplă dacă forezi globul și arunci o piatră în el?

(Răspuns corect: la o adâncime de șapte metri, un mic mâncător de stânci verzi o va mânca)

8. Întrebare: De câte ori poți pune un elefant în frigider? (în trei pași:

- frigider deschis

- a plantat un elefant

- a închis frigiderul.

Întrebare: De câte ori poți pune un cal în frigider? (în patru pași:

- frigider deschis

- a scos un elefant

- a plantat un cal

- a închis frigiderul.

Întrebare: Cine va alerga cu o sută de metri mai repede - o țestoasă sau un cal?

(Desigur, țestoasa: calul este la frigider)

9. Întrebare: Cum să afli: ursul merge pe bicicletă?

(Răspuns: du-te la fereastră și vezi dacă ursul se rostogolește

cu bicicleta)

10. Întrebare: Aleargă de-a lungul tavanelor - roade becurile. Cine este aceasta?

(Răspuns: roade lampă de tavan)

11. Întrebare:Între paturi zace, balabolit, își mișcă călcâiele? ..

(Răspuns: agitator cu călcâi balabol inter-pat)

Întrebări comice (delicate).

Ce fel de pieptene nu îți va pieptăna părul? ( cocoş)

Ce poate fi gătit, dar nu mâncat? ( lectii)

Câte luni au 28 de zile într-un an? (toate lunile)

Ce poate călători în jurul lumii stând în același colț? (Timbru poștal)

Cum poate un ou aruncat să zboare trei metri și să nu se rupă? (trebuie să arunci un ou patru metri, apoi primii trei metri va zbura în aer)

Ce se va întâmpla cu prosopul galben dacă va cădea în Marea Roșie? (se va uda)

Ce fac toți oamenii de pe pământ în același timp? (deveni mai batran)

Ce devine mai mare când este pus cu susul în jos? (numărul „6”)

Cum să sari de pe o scară de zece metri și să nu te rănești? (trebuie să sari de la treapta de jos)

Ce nu are lungime, adâncime, lățime, înălțime, dar poate fi măsurat? (timp, temperatura)

Care mână este cea mai bună pentru a amesteca ceaiul? (ceaiul se amestecă cel mai bine cu o lingură)

La ce întrebare nu se poate răspunde cu „da”? ("Tu dormi acum?")

La ce întrebare nu se poate răspunde cu „nu”? ("esti viu?")

Când a stat Alexandru cel Mare pe un picior? (când a urcat pe cal: a ridicat un picior, celălalt a stat pe pământ)

În ce secol au mers grecii antici cu călcâiele cu spatele? (Ei încă merg așa: călcâiele sunt în spate)

Întrebare un joc (din jocul TV "club de bluff»)

Conducere. Pun întrebări care încep cu cuvintele: „Crezi asta...”, și încerci să stabilești dacă acest lucru este adevărat sau nu.

În Japonia, elevii scriu pe tablă cu o pensulă de cerneală colorată? (Da)

Australia folosește tabele de unică folosință? (Nu)

Pixul a fost folosit inițial doar de piloții militari? (Da)

În Africa se produc creioane fortificate pentru copiii care tind să roadă ceva? (Da)

Unele tipuri de creioane colorate au extract de morcov adăugat pentru a întări mina? (Nu)

Romanii purtau pantaloni? (Nu, purtau tunici și toga)

Dacă o albină înțeapă pe cineva, moare? (Da)

Este adevărat că păianjenii se hrănesc cu propriile lor pânze? (Da)

Într-un circ coreean, doi crocodili au fost învățați să valseze? (Nu)

Pinguinii zboară spre nord pentru iarnă? (Nu, pinguinii nu pot zbura)

Dacă puneți o lipă pe o tablă de șah, va deveni și o tablă de șah? (Da)

Războinicii spartani și-au stropit părul cu parfum înainte de luptă? (Da, acesta este singurul lux pe care și l-au permis)

Cresc șoarecii pentru a deveni șobolani? (Nu, acestea sunt două ordine diferite de rozătoare)

Unele broaște pot zbura? (Da, în pădurile tropicale din Asia și Africa)

Pot copiii să audă sunete mai înalte decât adulții? (Da)

Ochiul este plin de aer? (Nu, ochiul este plin de lichid)

Ești mai înalt dimineața decât seara? (Da)

În unele țări, oamenii încă se mai spală cu ulei de măsline? (Da, în unele țări fierbinți unde apa este puțină)

Pot liliecii să primească semnale radio? (Nu)

Bufnițele nu își pot da ochii peste cap? (Da)

Elanul este un tip de cerb? (Da)

Își folosesc girafele ecourile pentru a găsi frunzele cu care se hrănesc noaptea? (Nu)

Delfinii sunt balene mici? (Da)

Are cornul de rinocer puteri magice? (Nu)

În unele țări, gândacii licurici sunt folosiți ca corpuri de iluminat? (Da)

O maimuță este de obicei de mărimea unui pisoi? (Da)

Moneda norocoasă a lui Scrooge era o valoare de 10 cenți? (Da)

Duremar vindea broaște? (Nu, lipitori)

Eschimoșii usucă capelin și îl mănâncă în loc de pâine? (Da)

Poți vedea un curcubeu chiar și la miezul nopții? (Da)

Majoritatea napilor sunt cultivați în Rusia? (Nu, în America)

Numele adevărat al lui Hans Christian Andersen era Svesen? (Nu, Hans)

Un elefant, întâlnit cu o rudă necunoscută, îl întâmpină în felul următor - își pune trunchiul în gură? (Da)

În medicină, diagnosticul de „sindrom Munchausen” se pune unui pacient care minte mult? (Nu. Un astfel de diagnostic este pus unui pacient care are o dorință constantă de a fi tratat)

Creșterea calului cocoșat este de doi centimetri? (nu, trei)

Cauza numărul unu de deces în urma accidentelor din Japonia în 1995 a fost tocuri înalte? (Da, aproape 200 de femei japoneze au murit din cauza căderii de pe tocuri înalte)

„Bukovki”:

Un joc care a fost cândva foarte popular la petrecerile de agrement. Sunt recrutate două sau trei echipe - cu același număr de participanți. Echipele primesc foi de carton, pe fiecare dintre acestea fiind scrisă una sau alta „litera”. Setul de litere pentru toate comenzile este același. Gazda strigă cuvântul și echipele trebuie – într-o cursă – să culeagă acest cuvânt. Echipa care a tastat prima cuvântul numit este câștigătoare.

181. Întrebare pentru rambleu
Sub un anumit pretext, unei persoane i se oferă să răspundă rapid la următoarele întrebări:
- Ce culoare sunt de obicei frigiderele? (desigur că toată lumea spune: „Alb”)
- Ce bea vaca? (Aici, 90 la sută răspund: „Lapte”, - pentru că sunt „blocați” la prima întrebare și răspuns).
Și vacile beau apă. Testul s-a terminat, rezultatele sunt clare...

182. Văd un urs
Un coridor lung sau o cameră este de dorit (totul depinde de numărul de participanți la acțiune) și o stare moderată de ebrietate, cu siguranță nu ultima etapă, deoarece. efectul va fi estompat. Principalul lucru este că cel puțin o persoană din companie joacă acest joc pentru prima dată, restul poate ști deja totul, se vor distra în continuare. Deci, toată lumea se aliniază într-o singură linie, umăr la umăr (noul venit este ultimul), „liderul” este primul. Apoi toți se pe rând, întinzând mâna înainte cu cuvintele: „Văd un urs !!!” - ghemuiți-vă, adică liderul s-a așezat, apoi persoana de lângă el etc. până la ultimul. Când ultimul s-a așezat, „liderul” împinge toată această structură instabilă cu toată puterea (trebuie să împingeți nu cu mâinile, ci cu umărul, ca și cum ar fi căzut pe o parte, dar destul de puternic). Este un efect de domino. Principalul lucru este să nu-l ucizi pe ultimul, pentru că. cu priceperea potrivită a „liderului”, ultimii 2-3 oameni zboară foarte departe. Deliciu de nedescris! Mici recomandări pentru „lider”. Principalul lucru este să explici tuturor ce și când să facă, astfel încât oamenii să nu se așeze toți în același timp, doar pe rând (în timp ce stau jos, există eșecuri frecvente sub forma participanților care cad înainte de timp). Trebuie să pui oamenii strâns, iar tu însuți puțin (20-30 cm) să te îndepărtezi de cel care stă lângă tine, astfel încât să existe loc de „manevră”. Și, în sfârșit, din experiența personală, numărul ideal de jucători este între 7 și 10.

183. Probleme cu lumina
Frumoasă glumă, dar necesită pregătire! Am făcut asta la școală. A sosit cu 30 de minute înainte de începerea orei. Era iarnă, afară era întuneric. Am intrat în birou și nu era nimeni în birou. Am inmuiat o bucata mica de hartie in apa, am desurubat becurile si am lipit bucata de hartie pe soclul becului, ca sa treaca curentul la bec prin hartie!!! Așa a făcut cu toate lămpile :-) Și apoi a plecat și apoi a venit cu toată lumea puțin mai târziu. Lecția a început. Toate lămpile ardeau normal, dar apoi au început să se estompeze pe măsură ce hârtia s-a uscat și nu a existat niciun contact. așa că s-au stins toate luminile și lecția a fost anulată.

184. Surpriză de pantofi
O remiză foarte simplă. La o petrecere i se pune un slime în cizma celei mai emoționante fete. Cine nu știe, aceasta este o minge atât de gelatinoasă, care, fiind aruncată în perete, se răspândește precum personajul de desene animate omonim despre fantome. Se vindea peste tot, acum trebuie să te uiți. Când fata se duce acasă și își schimbă pantofii pe hol, piciorul ei găsește ceva foarte urât în ​​cizmă:.. P.S. Este mai bine să stai în apropiere în acest moment, pentru că. fata ar putea cădea. Salutare tuturor fetelor Unirii!

185. Program inteligent
Extragerea este destinată în primul rând programatorilor. Acesta este un alt mod de a juca (util) un profesor. La un moment dat, el însuși a primit un credit în acest fel. Treaba este simplă. Te apropii de profesor și spui cu încredere că ai dezvoltat un program care recunoaște culoarea unei dischete. Desigur, profesorul începe să demonstreze cu spumă la gură că acest lucru nu se întâmplă. Aici trebuie să pariezi pe „test” (sau, ce naiba nu glumește, pe „5” din examen). Orice mouse trebuie pus lângă computerul care va fi folosit pentru a demonstra programul, iar cel care lucrează trebuie ascuns undeva (pentru a putea fi folosit în spatele profesorului uluit). Și acum ceasul triumfului - profesorul pune o dischetă neagră și apasă Enter. Computerul, întorcând unitatea de disc, scrie „negru”, scrie „alb” pe alb și tot timpul, fără eroare. Și ideea este să scrieți un program obișnuit care reacționează la apăsarea butoanelor mouse-ului, de exemplu, dacă apăsați butonul din stânga - scrie „negru” pe ecran, dacă apăsați pe cel din dreapta - scrie „alb”. Și cel mai amuzant lucru este când profesorul începe să trișeze și încearcă să introducă o dischetă, să zicem, roșie (în cazul meu, profesorul a făcut exact asta). Acest lucru poate fi prevăzut, de exemplu, cu o frază de genul „diavolul știe. Cred că e roșu”. Și puteți programa pur și simplu pentru o secvență de clicuri de mouse sau pentru un dublu clic.

186. Corectare automată
Se propune să luăm în considerare o astfel de glumă. Pentru un angajat al cărui computer se află în apropiere, în Cuvântul său din coloana de corectare automată, facem ceva de genul următor. Cuvântul „cineva” sau altcineva, nu atât de comun, dar totuși obișnuit, este înlocuit cu o expresie, de exemplu, „un fel de gunoi”. Efectul este uimitor, iar împrăștierea consecințelor este mare - de la doar nedumerire și râs până la îmbrăcare jos și râsete prin lacrimi.

187. Ecran inversat
Era în anii 80 când am studiat la Institutul Electrotehnic din Leningrad. Aveam un televizor atât de puternic în holul hostelului, fie „Horizon”, fie „Ruby”. În noaptea de 31 martie-1 aprilie, eu și un prieten ne-am inspirat, ne-am strecurat în hol, am scos capacul din spate de la televizor și am răsturnat imaginea la 180 de grade. Acest lucru (cel puțin la televiziunile sovietice din acea vreme) se face foarte simplu: o astfel de bobină este răsucită, pusă pe un kinescop și atât. Televizorul începe să fie afișat cu susul în jos. După aceea, am întors și televizorul în sine și ne-am culcat. Primul telespectator care a intrat dimineața în sală a văzut un televizor cu susul în jos și, în primul rând, a depus mult efort pentru a-l remedia. Televizorul era mare și greu. Vă puteți imagina ce s-a întâmplat când a pornit-o. Dar cel mai amuzant lucru s-a întâmplat pentru noi mai târziu. Prietenii noștri electrotehnici nu au început să se gândească la esența fenomenului, ci pur și simplu au pus din nou televizorul cu capul în jos și l-au urmărit toată ziua.

188. Dragoste secretă
O farsă pe care mi-a făcut-o soția mea. A sunat paginatorul și i-a cerut operatorului să trimită un mesaj în jumătate de oră de genul: "Dragă, mi-ai lipsit foarte mult. Sună-mă." Și când primesc un mesaj o jumătate de oră mai târziu, ea întreabă cu o voce atât de îngerească: „Dragă, cine este acesta?” Iar eu, udată de sudoare și înroșită, am încercat să explic că așa ceva nu sunt eu și paginatorul nu este al meu. În general îngrijorat...

189. Sunt însărcinată...
Și așa a fost jucat angajatul meu foarte îndrăgostit. Un mesaj a venit pe paginatorul lui: "Andrey! Sunt însărcinată. Sună-mă înapoi!" Asta e tot. Lasă-l să se chinuie cu presupuneri.

190. Am auzit un sunet...
Pentru acest truc, trebuie să vă pregătiți puțin. Luăm un magnetofon obișnuit și un difuzor mic (un difuzor de la un computer va face), apoi înregistrăm pe un magnetofon (puteți folosi un computer cu o placă de sunet în loc de un magnetofon - va fi și mai ușor) câteva prostii precum țipete, gemete, plâns - orice. Apoi extindem difuzorul cu orice fir și îl ascundem, să zicem, în spatele canapelei. Am setat cronometrul astfel încât să funcționeze la aproximativ un minut după vizita fetei. Când vine, pune-o pe canapea și, sub un pretext plauzibil, pleacă. Ei bine, acum te poți ascunde în spatele ușii și te poți bucura într-o crăpătură...

191. Cutie electrică
Această farsă necesită o cutie de chibrituri și, de preferință, o victimă slabă. Victima trebuie informată (sau chiar să parieze pe ceva) că cu ajutorul unei cutii de chibrituri se poate genera electricitate, adică să facă o scânteie. Apoi, trebuie să scoateți trei chibrituri din cutie și să le lipiți în cutia închisă între cutie însăși și partea de alunecare paralelă între ele, astfel încât capetele chibritului să fie aproximativ la aceeași distanță, în timp ce aceste pregătiri trebuie făcute la fel de atent și cat mai incet posibil (te deranjeaza). Acum trebuie să iei cutia cu o mână pentru ca chibriturile să iasă în afară spre victimă, iar cu cealaltă mână să freci cumva cutia, dar și să nu fie clar ce faci exact (te pune și pe nervi) ). Apoi trebuie să-i cereți victimei să conecteze FOARTE ÎNT capetele a două chibrituri adiacente (înclinați-le unul spre celălalt). Desigur, nu se va întâmpla nimic. Acum trebuie să-i cereți victimei să îndoaie al treilea chibrit la celelalte două, astfel încât toate cele trei capete să fie conectate, desigur, de asemenea FOARTE ÎNT. Aici victima ar trebui să fie deja în pragul unei căderi nervoase. Imediat ce toate cele trei capete sunt conectate, strigați ascuțit și tare: „BA-BOOM!!!”. Principalul lucru aici este că victima, de frică, nu mișcă un scaun peste cap... Întreaga procedură a fost testată în mod repetat pe diferite persoane. Functioneaza impecabil.

192. Doi soareci
Îți voi spune despre o glumă pe care am jucat-o cu șeful meu. Cert este că camera în care lucrăm este mică, iar mesele sunt apropiate. Și biroul meu este situat chiar vizavi de biroul șefului departamentului nostru, literalmente spate în spate. Calculatoarele noastre sunt culcate și întinse pe mese, vă puteți spune preoți unul altuia. Ei bine, am adus un mouse pentru un port COM pentru a lucra de acasă, iar la serviciu avem toți mouse-uri pentru PS / 2. Am așteptat până nu a rămas nimeni la serviciu și am instalat un al doilea mouse pe computerul șefului meu. Dacă cineva nu a înțeles încă, atunci explic că doi șoareci în sistem - asta nu înseamnă două cursoare de mouse în sistem. L-a pus pe birou și l-a acoperit cu tot felul de hârtii. A doua zi a început totul. Undeva înainte de cină, când tensiunea de lucru s-a domolit puțin și a apărut dispoziția de a face farse, scot hârtiile de pe al doilea șoarece și le acopăr pe ale mele. Și încep să mișc acest mouse încet. Șeful clipi des din ochi, se pare că cursorul făcea în zig-zag. Între timp, nu ating mouse-ul, șeful a clipit din ochi și a decis că așa părea. După vreo două minute, el prinde din nou mouse-ul, și eu la fel. Mută ​​cursorul în sus, după care îl mută în jos. Rezultatul este uimitor: cursorul a luat și a căzut pe ecran. Șeful, desigur, a fost surprins, dar a făcut față sentimentelor sale și a continuat să mute cursorul acolo unde trebuia, dar nu a fost cazul. Cursorul a ajuns la mijlocul desktopului, dar nu a putut merge mai departe. Și pe bună dreptate, pentru că o trag în direcția opusă. Inca o incercare! Bariera s-a spart (eu am fost cel care am eliberat mouse-ul). Șeful este pur și simplu confuz și mă sună: „Uite, - spune el, - cum este șoricelul”. Vin sus și nu observ nimic deosebit (mouse-ul este lăsat pe masă) „Ei bine”, spun eu, „probabil că procesorul este supraîncărcat. Se întâmplă”. iau locul. Dar, după intervale scurte, cursorul mouse-ului arată o inteligență remarcabilă. A venit un alt angajat. "Aici. Aici. Va fi chiar acum", îi spune șeful. Acest tam-tam de șoarece ar fi continuat probabil multă vreme, dar apoi nu am mai suportat-o, am căzut cu fața în jos pe masă și m-am scuturat de râs. Dar șeful meu are simțul umorului, a râs împreună cu toată lumea și m-a iertat. Ei bine, de fapt, nu am format șurubul pentru el.

193. Pulbere pentru gustare
Bună, vreau să particip la o afacere comună distractivă. Se propune să luați o cutie mare și strălucitoare dintr-o pudră de spălat de o marcă cunoscută, să turnați praful sau să spălați ceva cu ea și să puneți o pungă de plastic în cutie (pentru igienă) și să turnați în ea pudră albă de mâncare pentru copii. . Cu această cutie, trebuie să intri în transportul public, unde nu sunt foarte mulți pasageri, și să începi să mănânci conținutul cutiei, astfel încât să poată fi văzut de alți pasageri. Reacția celorlalți este imprevizibilă...

194. Groază
Un bărbat legat la ochi intră în cameră și mâinile lui încep să fie conduse de-a lungul „faraonului” întins de jos în sus (rolul „faraonului” este jucat de unul dintre participanții dedicați. Restul „victimelor” așteaptă afară. usa). Sună muzică și cuvinte jale: „Acesta este faraonul, iată picioarele lui, acesta este faraonul, iată șoldurile lui, acesta este faraonul, iată stomacul lui, ..., iată capul lui, acesta este faraonul. , iată-i CREIERUL!" Cu aceste cuvinte, mâinile victimei sunt scufundate într-o tigaie cu paste fierte reci (coarne, scoici etc.) amestecate cu ketchup. P.S. Toată lumea țipă, chiar și băieții.

195. Punem pariu că...
Mai ales pentru elevi! Cum să faci bani cu o cană sau două de bere prin metoda disputei. Odată, acum vreo 30 de ani, l-am folosit și eu, până a aflat tot institutul. Desigur, trebuie să alegi momentele și compania potrivite. 1. Pun pariu că nu poți păși peste un creion. O voi pune pe podea, iar tu nu vei trece peste!!! Cum să câștigi o ceartă? Așezați creionul pe podea, lângă perete. 2. Pun pariu că nu mă vei clinti, chiar dacă stăm pe același ziar unul vizavi de celălalt. Solutie: ziarul este asezat in pragul usii astfel incat atunci cand inchizi usa sa te trezesti pe partea in care usa NU se deschide. Încearcă, cu siguranță vei câștiga un pahar de bere!

196. Ou pe cap
Un ou crud este luat în mână în fața „victimei”. Mai bine dacă „victima stă așezată”. Apoi mergem pe spatele „victimei”, punem oul în liniște undeva și punem mâna cu degetele în mănunchi la capul „victimei”, astfel încât degetele să atingă ușor părul și să bată rapid cu cealaltă mână. pe dosul mâinii. Apoi ne trecem degetele de-a lungul părților laterale ale capului „victimei” de sus în jos, astfel încât să atingem ușor părul. O iluzie completă că un ou a fost spart pe cap.

197. Ghiciți numărul
Odată, în acele zile când eram tânăr și naiv, fratele meu a arătat un truc: o foaie de hârtie este pusă pe masă, orice monedă este pe ea (principalul este că crestătura de-a lungul marginii nu este ștearsă). Fratele spune: „Apăsați moneda cu degetul arătător și gândiți-vă la un număr de la 0 la 20, acum îl voi ghici... După aceea, a luat un creion simplu și a conturat moneda de 5 ori în fiecare direcție și m-a întrebat. să tragă marginea monedei de la frunte la bărbie.I Și apoi a făcut la fel, dar peste frunte de câteva ori, sub ochi, pe obraji... A efectuat toate manipulările cu facial nenatural. expresii, înfățișând în mod evident un gigant al gândirii sau un geniu al hipnozei.”
- Dar nu, - spun eu, - inghetata de la tine! (ne-am certat despre asta).
Cu toate acestea, nu era deloc supărat, ci dimpotrivă, s-a înveselit, a numărat imediat banii: „Du-te cu mașina la magazin și mă vei cumpăra în același timp”. Și chiar atunci a sunat soneria, s-a dus, așa că am deschis-o, a intrat un vecin de jos și din prag: „Ce, te joci cu indienii?” Fratele este în criză pe canapea, nu poate respira, - apoi mi-am dat seama ... Ei bine, cel puțin nu am avut timp să merg la magazin.

198. Saritura cadru
Se ia un buton, se leagă de el o fir de pescuit, iar acest dispozitiv simplu este prins de fereastra victimei, dar din marginea străzii (este de dorit ca victima să locuiască la primul etaj), apoi firul de pescuit este luat și tras (este de dorit ca firul de pescuit să fie lung), ia-l cu 2 degete ude și răzuiește încet în sus și în jos. La casa victimei, se pare că rama este pe cale să zboare. Am râs mult timp când i-am făcut asta unui prieten. Dacă ai putea să-i vezi fața.

199. Împuşcătură picant
La petrecere, convingeți-vă cu proprietarul apartamentului și filmați în avans vasul de toaletă pe video, stând pe un scaun și ridicând camera mai sus. Ei bine, un fel de cameră ascunsă. Este important ca imaginea să nu tremure. Când cineva merge la toaletă în timpul petrecerii, informați rapid grupul și porniți înregistrarea. La întoarcere, victima va vedea pe ecranul televizorului o imagine a toaletei în care tocmai vizitase, iar întreaga companie se rostogolește de râs. Desigur, primul gând al victimei va fi că „toată lumea a văzut”...

200. Obșcagovski
Atârnăm de fereastră o foaie MARE de celofan (comercializată în magazinele casnice). Foaia ar trebui să fie atât de lungă încât să se suprapună pe fereastra de pe podeaua de dedesubt. La parter, desigur, nu le place, și de acolo se solicită îndepărtarea celofanului. Ca răspuns, exprimă ceva ofensator ignorând. Reacția firească a celui jignit este să tragă capătul celofanului pentru a smulge „această rușine”. Și când capătul inferior al celofanului este atras în cameră, turnați o găleată cu apă de-a lungul "jgheabului" de celofan ...