O zi bună, dragi băieți și fete, bărbați și femei! De ce v-am subliniat pe toți? Pentru că vom vorbi despre construirea de relații în care ambii intră. Și acum voi spune ceva care la prima vedere pare paradoxal, dar dacă înțelegeți mai profund mecanismele bucuriei și fericirii, atunci este extrem de clar. Faptul că trebuie să lupți pentru fericirea ta este considerat mai ales de oamenii nefericiți în dragoste. De ce se întâmplă asta?
Țintele sunt moarte, oamenii sunt în viață
Se crede că dacă îți place o persoană, cu siguranță ar trebui să-l urmărești. Cam la fel ca orice obiectiv (de exemplu, creșterea vânzărilor). Problema este că persoana de care te-ai „îndrăgostit” are propria sa viziune puțin diferită asupra lumii și s-ar putea să te încadrezi în ea sau s-ar putea să nu fii acolo. Și în primul caz, este o chestiune de lucruri mici - să începi comunicarea, să nu pierzi fața și să menții relația (el sau ea va contribui la asta). În cea de-a doua opțiune, poți chiar să lupți ca un pește împotriva gheții, dar „obiectul iubirii” va rămâne indiferent, sau chiar te va antipatie pentru importunitatea ta. ÎN cel mai bun scenariu pur si simplu te va trata bine, fara sa te considere un obiect pt Relații serioase.
Adică, în ambele cazuri, lupta pentru fericire nu are prea mult sens. Poți obiecta: „Cum poți să nu lupți pentru persoana iubită când concurenții se îndreaptă spre el ca niște vulturi?” Dacă el sau ea, în ciuda abundenței de atenție din partea sexului opus, îți rămâne fidel, atunci acești rivali nu sunt înfricoșători. Cel mai rău pot face sunt înscărcări, falsificări și posibile calomnii. Dar dacă ești capabil să construiești o relație de încredere, atunci iubitul tău/iubitul tău te va crede mai degrabă decât pe ei.
Trucul fericirii
Acum să trecem la de ce, chiar și atunci când vă întâlniți cu persoana iubită, este posibil să nu rămâneți foarte fericit. Ideea este un cenzor intern care își dorește întotdeauna un fel de relație ideală după un format strict definit, fără a accepta ceea ce există în realitate.
Fericirea maximă a unei persoane apare atunci când trăiește în deplină acceptare a ceea ce i se întâmplă. Starea de luptă vine tocmai din neacceptarea a ceea ce există și încercări de a încadra viața într-un format. Și tensiunea din nevoia constantă de a lupta pentru ceva depășește foarte mult energia (despre aceasta - articolul „Două surse ale energiei tale”) și, de asemenea, te face un astfel de „fag” și, în cazuri mai rele, o persoană amarată sau ticăloasă. . Sau doar te face deprimat.
Dar mai este un punct care umbrește foarte mult plăcerea unei relații chiar și cu o persoană dragă. Constă în faptul că desenezi niște poze (adică te îndrăgostești de un ideal), și te întâlnești cu cineva persoana reala, care, la fel ca alții, mormăie, merge la toaletă, emană miros urât de la gură dimineața J.
Rezultă că nu trebuie să lupți pentru fericire, ci să înțelegi principiile formării acesteia. Acest subiect este foarte larg, deoarece poți fi fericit din muncă, dintr-un hobby plăcut, din realizarea talentelor tale, din relații, din comunicarea cu cercul tău de prieteni și chiar din propria respirație. Prin urmare, aici vom lua în considerare pe scurt căile false către fericire și strategiile corecte de construire relatie fericita.
Citate dăunătoare
Există nenumărate stări despre dragoste și relații și, privindu-le, devine clar de ce adepții lor sunt atât de nefericiți. Le impart in mai multe categorii:
- glorificarea geloziei, agresivității și răutății. Recent am dat peste această frază pe Instagramul unei fete: „Îți înjunghi curvele cu un cuțit *****” (obscenitatea este acoperită cu asteriscuri). Nu există comentarii aici
- glorificarea idealurilor nefireşti. Cel mai clar exemplu un astfel de citat: „Cu o singură persoană și pe viață - asta îmi doresc.” Sincer, nu am nimic împotriva acestui format, dacă acest format de relație este ușor și fără stres. Dar un studiu realizat de psihologi din America (oamenii au fost întrebați „Sunteți gata să faceți sex cu o singură persoană pentru tot restul vieții, indiferent de altcineva”) a arătat că 100% dintre respondenți din peste 3 mii de bărbați și 3 mii de bărbați femeile nu sunt pregătite să aparțină unei singure persoane.
- transferarea responsabilitatii asupra altcuiva. De exemplu: „Dacă începi să-ți fie dor de mine, amintește-ți că nu eu am plecat, ci tu mi-ai dat drumul.” Adică, se presupune că autorul citatului este un fel de miel pe o sfoară de care răspunde ciobanul.
- promovarea relațiilor de tip închisoare, de exemplu: „Nu oferi nimănui persoana de care ești mulțumit”. Aici vreau imediat să înlocuiesc: „Nu da nimănui o mașină confortabilă”. O persoană nu este o mașină care poate fi dată sau luată, pentru că... el are propria lui voinţă. Și dacă știi să menții o relație bună cu el, atunci nu va pleca singur. Desigur, el poate merge la cineva care l-a „ademenit” departe de tine prin viclenie. De obicei, în astfel de cazuri, naluca nu poate pretinde întotdeauna că este partenerul ideal, deoarece mai devreme sau mai târziu interiorul iese. Și în astfel de momente, cel care a plecat simte că a fost pur și simplu înșelat, după care de obicei încearcă să restabilească relația. Și singurul lucru care contează este să poți ierta (deși pentru mine, dacă totul este în regulă cu soțul/soția ta, atunci o astfel de greșeală poate fi iertată; asta va face ca „coroana să nu îți cadă de pe cap”).
Aderând la abordarea promovată de frazele de mai sus, îți poți strica rapid relația cu sexul opus.
Există câteva stereotipuri mai comune și incorecte care interferează serios cu construirea fericirii. De exemplu:
- ea este mult mai în vârstă decât mine/el este mult mai tânăr decât mine.
- Suntem pe diferite scări sociale. Exemplele de cupluri de celebrități în care cineva este mult mai în vârstă sau mai bogat arată că este posibil să se construiască relații normale chiar și cu o diferență de vârstă și statut social.
- fie imediat pentru totdeauna, fie relația nu are sens. Filmele arată adesea că oamenii care se îndrăgostesc la prima vedere rămân unii cu alții toată viața. În realitate, un cuplu are nevoie de ceva timp pentru a înțelege dacă se potrivesc unul pentru celălalt sau nu. Dar chiar dacă sentimentele s-au răcit fără speranță după 2-3 ani de relație, acesta nu este un motiv de supărare, pentru că în timp ce ei ardeau, erai fericit. Și cine a spus că asta e rău?
Teoria fericirii a lui Lev Landau
Celebrul fizician Lev Landau a locuit cu soția sa timp de 22 de ani (până la moartea sa). căsatorie fericită, care arată destul de bine cât de bună poate fi viața relații familiale. Formula sa principală a fost un „pact de neagresiune” asupra spațiului personal al celuilalt. Aceasta a însemnat o lipsă completă de control gelos între soți și o comunicare respectuoasă.
Ce este respectul? Aceasta înseamnă să accepți că o altă persoană privește viața, gândește, simte complet diferit și nu este obligată să asculte de niciunul dintre principiile tale.
Iar cel mai important lucru este autenticitatea sentimentelor. Dacă oamenii se simt bine unul cu altul, atunci vor putea ajunge la o înțelegere. Dar dacă nu există sentimente autentice, ci doar construcții mentale precum „există o relație între noi”, atunci mai devreme sau mai târziu uniunea se va destrama și nu va exista fericire. Apropo, de aceea nu ar trebui să te întâlnești cu oameni care nu te plac (în context amoros - nu va trebui să aștepți sentimente autentice din partea lor, ci satisfacție de la faptul că el/ea va înțelegeți-vă cu dvs. Pentru a determina dacă aveți într-adevăr sentimente față de o persoană, ascultați corpul - dacă strălucește, joacă, atunci există sentimente. Dacă corpul tace, atunci ele nu sunt acolo și acum nu pot fi.
De fapt, aceste trei componente (pactul de non-agresiune, respectul și autenticitatea experiențelor) sunt destul de suficiente pentru o relație puternică și fericită.
Pentru a rezuma acest articol, voi spune că nu trebuie să lupți pentru fericire, ci să o construiești. Trebuie să te străduiești să-ți dai seama ce bariere împiedică acest lucru și apoi să le ocoliți (s-ar putea spune că aceasta este un fel de luptă cu tine însuți) pentru a-ți construi familia fericită.
Vă doresc o relație bogată și vibrantă, plină doar de emoții pozitive!
Ne vedem curând (și nu uitați să vă abonați la blog)!
Dragostea are multe nuanțe și laturi. Nu are o singură manifestare sau formă adevărată. Ori de câte ori acest sentiment strălucitor apare între doi oameni, este cu siguranță diferit de ceea ce ați trăit înainte, precum și de ceea ce vă mai așteaptă după. Există o linie abia vizibilă între dragoste și pasiune. Dragostea apare între cei care au nevoie de ea; fiecare are nevoi și limbaje ale iubirii diferite, prin urmare, fiecare își exprimă sentimentul de a fi îndrăgostit în felul său. Suntem plini de ea și o mărturisim cu trepidație în voce, indiferent cât de mult diferă acest sentiment de ceea ce am trăit înainte. Fiecare iubire inspiră și dăruiește Lume noua pentru următoarele victorii.
Dacă ar fi să descriu dragostea într-o singură propoziție, aș spune asta: „Dragostea este ceva pentru care merită să lupți.” Dacă ești gata să lupți, gata să suferi și vrei să te oferi 100% acestui sentiment, atunci iubești cu adevărat. În viață există doar unul dragoste adevarata- acesta este cel pentru care ești gata să lupți, iar orice altceva este doar un sentiment trecător de a te îndrăgosti. Dacă nu ai chef să lupți, atunci nu iubești cu adevărat.
Nu contează despre ce vorbim obiectivele vieții sau despre starea de a te îndrăgosti, dacă nu ai dorința și puterea de a realiza ceva, dacă ți-e frică să-ți murdărești mâinile sau nu vrei să ieși din zona de confort pentru a mai profita de o șansă să trăiești altfel, ei bine, în cazul ăsta, se pare că încă nu te-a vizitat Iubire. Mai mult, dacă nu îți dorești ceva cu pasiune, atunci nu meriți.Și nimeni nu a fost încă în stare să infirme acest fapt. Aceasta este o conexiune karmică de evenimente și alegeri.
Fiecare dintre noi are dorințe și aspirații diferite. De multe ori ne dorim mai mult decât avem acest moment, iar această formulă privește atât latura materială, cât și atenția și dragostea. Oamenii sunt lacomi sociali. Trebuie să fim iubiți. Vrem să fim îngrijiți. Visăm să ne simțim în siguranță acasă. Dar dragostea adevărată este uneori incompatibilă cu zona noastră de confort. Nimeni, repet încă o dată, nimeni nu poate trăi viață fericită fără a părăsi zona ta de confort. Caută o persoană care să te scoată din asta, pentru că după ce ai întâlnit o astfel de persoană, viața ta va deveni mai mult culori deschiseși va fi plin de emoții incomparabile.
Întrebarea este, iubești persoana suficient de mult încât să lupți pentru ea? Dacă nu ești sigur că lupta merită, atunci în curând te vei plictisi de această persoană. Unul dintre principalele motive pentru care merită să lupți pentru dragoste este că dragostea este toată viața, totul este doar un fundal, s-ar putea spune figuranți.
Îndrăgostirea, din păcate, te poate „obosi”, iar acest lucru este adevărat. Ne plictisim de oameni cărora nu vrem să le acordăm toată atenția, sau mai degrabă de care nu vrem să avem grijă 24/7. Desigur, o perioadă prea lungă de luptă pentru iubitul nostru ne poate epuiza, este ca o muncă grea care pur și simplu nu are sfârșit. Dar pentru a crea o relație puternică, trebuie să depui eforturi, să dedici timp și să acorzi grijă, altfel nu va exista un final fericit.
Și acum nu este vorba doar de a găsi pe cineva pentru care merită să lupți în viitorul apropiat; mai degrabă, este vorba despre găsirea iubirii de dragul căreia vei simți nevoia acestei lupte. Orice relație are nevoie de muncă. A lupta pentru dragoste nu înseamnă întotdeauna să distrugi viața altcuiva sau să te sacrifici pe tine însuți în numele iubirii. Cel mai adesea, asta înseamnă să faci eforturi pentru a dezvolta relații, să înveți să auzi părerea iubitului tău în fiecare zi, de-a lungul întregii vieți împreună, să înveți să te gândești la altcineva decât la tine. Dragostea nu este o stare de război, ci este o bătălie pe care o vei duce de-a lungul vieții. Dar viața este lungă și uneori foarte dificilă. Dar regula principală pentru îndrăgostiți este să nu renunțe niciodată.
Singurele lucruri care contează cu adevărat pentru noi în viață sunt cele pentru care suntem dispuși să luptăm. Nu te-ai decis încă ce și pe cine vrei să vezi în viața ta? Nu înțelegi ce să faci cu evenimentele din jurul tău? Nu ești sigur ce ar trebui să faci în continuare, unde să mergi sau cu cine să fii? Ține minte, nu ești singur. Mulți oameni din lumea noastră se simt pierduți și uneori nu înțeleg ce să facă în continuare - dar acest lucru este normal. Când pentru o lungă perioadă de timpîn viață totul este lin și bun, stabilitatea devine o stare permanentă, dar la un moment dat de fericire constantă este greu să-ți găsești locul la soare. Aceasta nu este vina ta; Așa am fost creați. Ceea ce avem nu ne este suficient.
Noi, oamenii secolului XXI, suntem obișnuiți să supraviețuim în condiții extreme, dar problema este că dacă nu ar trebui să luptăm pentru ceva, nu am putea niciodată să înțelegem pentru ce merită să luptăm și ce nu. Nu degeaba spun ei: „Apreciezi doar când pierzi.” Poate că lupta în esența sa este pur animală în natură, dar oamenii, la urma urmei, descind din animale.
Dacă nu ești pregătit să lupți, atunci îmi pare rău, desigur... dar această persoană merită un viitor mai bun decât viața lui alături de tine.
Fiecare bărbat și fiecare femeie ar trebui să întâlnească o persoană care să-i iubească atât de mult încât să fie gata să lupte pentru fericirea lor comună în fiecare minut. Dacă ai pe cineva care este dispus să lupte pentru tine, să te protejeze și chiar să lupte alături de tine atunci când este necesar, ei bine, de aici începe parteneriatul. Mi se pare că fiecare dintre noi, literalmente, are o dorință înrădăcinată de a întâlni un însoțitor care, dacă va fi nevoie, va lupta pentru noi. Nu trebuie să te lupți cu pumnii.
Trebuie să lupți pentru răbdare, pentru înțelegere, ar trebui să-ți planifici viata impreuna, să se poată ierta reciproc și să facă tot posibilul și imposibilul pentru a-și menține relația.
Dacă nu ești pregătit să-ți cunoști dragostea, atunci partenerul tău merită mai mult. Da, și nu te vei putea dezvolta în aceste relații și, de asemenea, meriți să devii mai bun.
După părerea mea, ceea ce ați primit este destul de firesc. Nu cred că soțul tău este nepoliticos pentru că el însuși este un negru. Altfel nu ar fi devenit soțul tău. Fără a justifica în vreun fel, totuși, tu însuți ai provocat această situație. Au stabilit (conștient sau subconștient - o altă conversație) un ștachet ridicat pentru el „ce trebuie să facă pentru a-ți câștiga favoarea”. El te-a „cucerit”. Dar s-a dovedit că nu-l iubești. Așteptările nu au fost îndeplinite. E o rușine. Acest resentiment are ca rezultat iritație și chiar grosolănie. Sunt de acord, am fost de acord, am sărit și, prin urmare, se pare, nu ar trebui să fiu jignit de nimic. Teoretic. Dar, în practică, acest comportament al lui înseamnă că încă încearcă să schimbe cumva situația. ÎN partea mai buna. Dar acum „ridicați ștacheta” din nou. Numai în sens negativ. Acum toate acțiunile lui sunt socotite împotriva lui.
Dar ideea este că pur și simplu nu-l iubești. Și de la început nu m-au plăcut. Ei doar au făcut lucruri" femeie iubitoare„Dar forma poate înlocui rareori conținutul. Atunci de ce să continui acest masochism mai departe? Nu ai nicio plăcere pentru tine dintr-o astfel de viață. Nici el. Atunci divorțează. Crede-mă, va fi mai bine pentru amândoi.
Și ce „să lupți pentru fericire sau nu” este o întrebare extrem de controversată și ambiguă. După părerea mea, o femeie care se poziționează inițial ca „Nu voi alerga după nimeni, ar trebui să alerge după mine” este demnă doar de milă. Pentru că de la bun început se poziționează ca un lucru fără suflet. Încuietorii ușii nu-i pasă cine o deschide. Principalul lucru este că cheia se potrivește. Apropo, de regulă, astfel de oameni cu atât de „standarde înalte” încearcă de fapt să mascheze lipsa de conținut. Căci de obicei se dovedește că în spatele fațadei exterioare „nu există nimic care merită”.
Din punctul meu de vedere 04/06/2007 12:25:49, Leshy
O alta intrebare - DE CE A REALIZAT-O????? Poate a crezut că el o iubește. Și el încerca doar să obțină o fațadă(((((Nu trebuie să spun că ea a greșit inițial - unde era el în acel moment????? Și, pe de altă parte, ea iubește pe altcineva de mulți ani până îl realizează, deși i se pare că îl iubește. Dacă începe să realizeze primul lucru, unde este garanția că nu o va crede, o va întâlni la jumătate, dar se dovedește că și ea a fost doar dus de fatada, si nu avea o idee amanuntita despre latura de zi cu zi a vietii cu el.Toate acestea sunt argumente teoretice.In general, inclin sa cred ca te poti intelege cu orice persoana, doar ia-l pe primul pe care îl întâlnești și locuiește cu el, doar că trebuie să urmezi reciproc regulile.Și dragostea este tot un lucru pe care, conform regulilor, poți juca.Așa că, IMHO, totul e în cap.Dacă vrei fericirea , fă-l mai bine cu cel de lângă tine. Pentru că dacă ce e în capul tău astăzi, atunci totul va fi la fel cu oricine altcineva. Trebuie să te schimbi capul, nu bărbații. IMHO))))))))))) )))))))))))))))))) 04/06/2007 13:55:18, weterok
Am inteles totul in afara de asta:
Cum pot schimba situația în bine fără să-mi îndeplinesc niciuna dintre promisiunile care mi-au fost făcute, să nu mai lucrez etc.? El agravează lucrurile, da. Și ce fel de ștachetă negativă am ridicat? Pentru mine, bara mea în raport cu soțul meu nu a scăzut nicăieri mai jos
04/06/2007 12:34:54, nu mă voi prezenta
Scuzați-mi cinismul, dar, în linii mari, s-a încheiat un acord informal între voi. Te-ai poziționat ca o femeie inteligentă, frumoasă, sexy, blândă și grijulie, „care nu este de acord să se înțeleagă cu oricine”. Astfel, ați conturat regula de participare „la licitație” - veți merge cu cel care oferă cele mai favorabile condiții. A fost de acord să joace după aceste reguli. De aceea a făcut „promisiune”. El însuși a crezut în ele! S-a încheiat afacerea, te-ai căsătorit cu el.
Ce avem acum?
1. Dezamăgire din partea ta - te-am înșelat și nu ți-am îndeplinit promisiunile. Nu imi place.
2. Există și dezamăgire din partea lui - ea a înșelat-o, a plătit un preț exorbitant de mare pentru nimic, pentru că diavolul este ca al altcuiva.
Acestea. Dacă vorbim despre înșelăciune, atunci v-ați înșelat amândoi unul pe celălalt. L-ai încurajat să-ți dea din ce în ce mai multe avansuri. Așa că acum nu mai este nevoie să spui că nu ai absolut nimic de-a face cu asta, că el însuși a promis totul. Mai mult, i-ai promis dragoste, dar nu i-ai dat-o. Și, în mod oficial, conform termenilor acordului, el nu poate plăti „pentru un serviciu nefurnizat”.
Vedeți, în esență, continuați să călcați pe grebla veche. Și el, după părerea ta, ar trebui să fie fericit că femeia s-a căsătorit cu el, dar în loc de iubire, el își exprimă doar nemulțumirea - unde este îndeplinirea promisiunilor materiale? Te înșeli foarte tare când crezi așa.
Nu mă înțelege greșit, nu te învinovățesc deloc. Eu nu sunt Dumnezeu. Fiecare merge pe drumul lui. Privesc situația doar din poziția de confort personal. Adevărat, în sensul său cel mai larg, inclusiv principiile, morala și etica. Așadar, pentru a crește nivelul de confort psihologic în viața ta, este mai bine să divorțezi de acest bărbat. Nu pentru că el este rău și tu ești bun, sau invers. Dar numai pentru că acordul în sine este inițial eronat, iar această eroare este sistemică. 04/06/2007 12:49:21, Leshy
Este o persoană rară care se poate lăuda că sentimentele lui pentru altul au fost întotdeauna reciproce. După cum spune cântecul: „Noi alegem, suntem aleși. Cât de des nu coincide...” De fiecare dată când există o astfel de discrepanță, apar întrebări dureroase: „Ce ar trebui să fac? Care este lucrul corect de făcut? Ar trebui să urmăresc obiectul iubirii mele sau ar trebui să mă retrag?”
Dragostea nu este un lucru care poate fi descoperit, apoi pus într-un sertar, încuiat cu o cheie și păstrat mult timp. Cred ca simpatie reciprocă, atașamentul este ceva care se naște din eforturile constante ale fiecăruia, acțiuni care vizează o altă persoană, destinate în mod special acesteia. Adică o relație de dragoste nu este o realitate statică, ci un proces pe care este important să-l menținem în mod constant.
Dacă vorbim de luptă, înseamnă că există obstacole. Dacă problema este cu părinții care, dintr-un motiv sau altul, sunt împotriva iubirii tale, probabil că ar trebui să încerci să aperi dreptul la al tău. propriile sentimente, în timp ce își asumă întreaga responsabilitate pentru construirea de relații viitoare și separarea de familia părintească.
Următorul obstacol poate fi problemele de zi cu zi, cum ar fi: distanța dintre iubiți, dificultăți financiare, locuințe etc.. Dar, după cum știți, obstacolele sunt doar o fantomă când vine vorba de Dragoste. În caz contrar, ar trebui să vorbim despre o abordare „echilibrată” a construcției destinul viitor, iar acesta este un subiect complet diferit...
Dragoste neîmpărtășită: anticiparea dureroasă a unui apel, încântare și chin de la întâlniri, entuziasm, gelozie, tandrețe, speranță și disperare. Și întunericul constant al dorinței și imposibilității de a schimba ceva. Și îmi doresc foarte mult să se întâmple ceva: fie să-l vrăjesc pentru totdeauna, ca să nu meargă nicăieri, fie să smulg acest chin din sufletul meu.
Desigur, dragostea neîmpărtășită este obositoare. Ar trebui să-mi neglijez mândria, cerșind atenție, câștigând favoare, căutând reciprocitate? Sau plecați cu capul sus, bazându-vă pe stima de sine și plătiți pentru aceasta, cufundându-vă în abisul disperării? Dragostea neîmpărtășită este ca o capcană din care nicio ieșire nu este bună și se pare că nimic nu depinde de tine.
Se întâmplă ca viața unei persoane să se transforme într-o luptă nesfârșită pentru un „obiect”, o cursă obositoare pentru „fericire personală”, care distruge toate celelalte conexiuni, relații, distruge persoana însăși și o duce la o disperare completă.
Înainte de a te arunca cu capul în cap în lupta pentru obiectul „evaziv” al iubirii, întreabă-te: de ce este această persoană atât de importantă (necesară, vitală) pentru mine, care nici măcar nu se uită în direcția mea? Ce îmi doresc cu adevărat - recunoaștere, respect, grijă din partea lui, confirmarea exclusivității mele personale? Ce se va întâmpla în momentul în care voi realiza ceea ce îmi doresc? Cum va fi pentru mine? Când ai răspuns sincer la toate întrebările, se poate dovedi că „lupta pentru fericirea personală” este o luptă cu... propriile complexe, dorința de a-ți dovedi valoarea și de a depăși obstacolele...
Întrebarea nu este dacă să lupți pentru fericirea ta sau nu; este mult mai important să-ți recâștigi libertatea interioară. Și apoi se poate dovedi că dragostea neîmpărtășită este o experiență incitantă, minunată, dătătoare de viață, indiferent de modul în care se dezvoltă relația ta. Sau poate este important să renunți la ceea ce nu merge, să plângi această pierdere și să-ți cauți persoana, pentru care vei deveni cel mai valoros, cel mai apropiat. Sau s-ar putea întâmpla ca, după ce ai încetat să mai ceri de la soartă împlinirea imediată a tuturor dorințelor tale, să poți construi o relație cu această persoană care să aibă sens pentru amândoi.
