Mulți oameni acum, în urma interesului pentru ezoterism, spun: „Vreau să rămân mereu eu însumi”, „Vreau să cunosc profunzimile propriului „eu”.” Totuși, ce înseamnă asta? La urma urmei, atunci când o persoană se bucură, experimentează un sentiment de fericire sau, dimpotrivă, se înfurie sau se indignează, rămâne doar el însuși și nu poate deveni altcineva. Astfel, sub dorința de a se cunoaște pe sine stă banala dorință de a fi mereu mulțumit de viață, foarte fericit și în armonie cu lumea din jurul nostru.
Dar, în primul rând, totul pur și simplu nu poate fi întotdeauna bun în conformitate cu legile Universului. Aceasta este o iluzie a realității. În al doilea rând, cu această atitudine pare să ne împărțim în jumătăți „bună” (fericită, veselă, veselă) și „răi” ( jignită, suferindă, supărată). Chiar și în copilărie, învățăm să cultivăm partea „bună” a noastră și să împingem partea „rea” în adâncul sufletului nostru, încercând să uităm complet de existența ei. Părinții și profesorii noștri în toate modurile posibile au aprobat și susținut sentimente și gânduri de un anumit fel, în timp ce alții au fost criticați, negați, iar manifestarea lor a fost urmată de pedeapsă. Prin urmare, am învățat și să vedem negativ emoțiile „rele”. În plus, fricile și anxietățile noastre subconștiente sunt adesea asociate cu ele, care „ipar” imediat la suprafață atunci când încearcă să trezească sentimente „greșite”, potrivit societății. De aceea, rezistăm unei astfel de autocunoașteri în toate modurile posibile.
Odată cu negarea constantă a părților noastre „rele”, suprimarea lor, încercările de a le uita, dimpotrivă, devin mai puternice, transformându-se uneori în adevărați monștri. Pe langa ce cheltuim energie vitală a lupta cu o parte din „eu” al cuiva, acest război cu sine se termină întotdeauna cu înfrângere, deoarece emoțiile negative vor trece în continuare bariera conștiinței. Acest lucru se întâmplă în cele mai comune patru moduri:
1. Apare o proiecție: brusc simțim o ostilitate subconștientă față de o altă persoană din cauza comportamentului, modului de a gândi, chiar și a aspectului său. O reacție emoțională foarte violentă mărturisește întruchiparea practică a unui principiu similar: respingem instinctiv acel lucru din cei din jur care pândește în cel mai adânc colț al sufletului nostru.
2.Pe baza principiului reflecției. Pe acest moment există o teorie conform căreia, decât mai multi oameni neagă ceva, nu vrea să aibă nimic de-a face cu el, cu atât oamenii din jurul lui îl simt mai mult și, ca într-o oglindă, demonstrează exact ceea ce nu ne place, reflectând inconștient latura noastră „întunecată”. De exemplu, dacă nu ne place neglijența și cultivăm curățenia și ordinea în toate modurile posibile, cei dragi pot părea că creează în mod deliberat haos și dezordine. La urma urmei, indiferent de modul în care încercăm să ne controlăm și să ne simplificăm viața, există întotdeauna o parte din noi care rezistă intens, provocându-i pe cei din jurul nostru la un astfel de comportament.
3. Sub influența băuturilor alcoolice și a stresului sever, când autocontrolul se deteriorează. Într-o astfel de stare, toate emoțiile negative, toate gânduri rele, uneori acumulate și suprimate în conștiința de sine, izbucnesc.
4. "Transfer", cunoscut de multă vreme de fanii psihanalizei. Acest fenomen se manifestă mai ales clar în relațiile personale. Cu cât o persoană este mai aproape de noi, cu atât descoperim mai multe trăsături și proprietăți proaste la el. Acest lucru este ușor de explicat: o persoană începe să ne amintească de cineva din copilărie, iar acest lucru este valabil mai ales pentru persoanele semnificative, cum ar fi părinții. Prin urmare, toate sentimentele negative suprimate față de ei (mânie, furie, resentimente, iritare), pe care le-am tabuizat în mintea noastră în copilărie, cad pur și simplu într-un potop asupra persoanei care nu este cauza lor.
Un lucru este foarte bine cunoscut exercițiu eficient, care vă va ajuta să identificați sentimentele și gândurile reprimate și tabu. Pentru a face acest lucru, notăm pe o foaie de hârtie numele unor persoane cărora nici nu le-ai strânge mâna, care te enervează, te irită, cu care nu ai vrea să faci nimic. După aceea, notează calitățile acestor indivizi care evocă această atitudine în tine. Deci primești suficient lista plina trăsături ale părții „umbră” a personalității tale pe care le ignori în toate modurile posibile și încerci să le distrugi. Acesta este ceea ce remarcabilul psiholog G. Jung a numit cuvântul „Umbră”.
Trebuie înțeles că nu suntem doar ai noștri trăsături pozitiveși sentimentele bune și amabile pe care le trăim. Și, în același timp, nu suntem răufăcători de basm cu un set de exclusiv calitati negativeși emoții „furiose”. Suntem amândoi, conținem în noi înșine întregul set de proprietăți care caracterizează Universul. Prin urmare, trebuie să acceptăm că avem totul în noi, să recunoaștem asta și să tratăm părțile „însorite” și „sumbre” ale „Eului” nostru fără idealizare sau agresiune excesivă. Atunci o persoană se simte întreagă.
Psihologii sunt de mare ajutor în realizarea integrității ego-ului tău. Lucrează cu dificultăți în a se autopercepe, analizează sentimentele și situațiile emergente. Cu ajutorul specialiștilor o persoană învață să distingă problemele cauzate de situații reale de transferuri și proiecții, le trăiește din nou și le transformă în experiență utilă.
A te lupta cu sentimentele tale este o pierdere de timp. Ele pot fi suprimate sau, dimpotrivă, exprimate necontrolat, dar acest lucru duce adesea la consecințe nefaste. Cu toate acestea, cel mai optim mod este să aprobi oricare dintre emoțiile tale și, în același timp, să le simți, ascultându-ți cât mai mult posibil sentimentele, dar nu exprimându-le întotdeauna în exterior. Atunci devenim întregi. În același timp, „pușculița noastră de negativitate” din coșurile sufletului nu este completată, ci chiar începe să se golească încet.
Prin urmare, dacă alegeți această cale pentru dvs., încercați să efectuați cel puțin ocazional două dintre aceste exerciții: 
1. Pentru aprobarea și recunoașterea sentimentelor născute. De îndată ce observi că în sufletul tău s-a instalat un sentiment negativ, căruia vrei să-i spui un „nu” ferm, spune mental: „Îmi permit să experimentez un astfel de sentiment”, „Mă recunosc în timp ce experimentez acest sentiment, „ „Sunt de acord cu acest sentiment.” De exemplu, „Îmi permit să mă simt furios”. Sentimentele tale se vor schimba imediat partea mai buna. Adesea, acest lucru este suficient.
2. Pentru a experimenta emoții. Dacă primul exercițiu nu a ajutat suficient, treceți la el. Studiază-ți propria furie: imaginează-ți ce formă, culoare, dimensiune are, dacă are gust sau miros, unde exact este cuibărit în corpul tău și - cel mai important - ce vrei să faci acum: ascunde, îngheța, fugi. sau arată agresivitate și atac? La urma urmei, acestea sunt instinctele noastre de bază înnăscute și putem trăi fie pe unul dintre ele, fie pe toate patru. Dacă vrei să fugi, spune-ți: „Mă recunosc cu instinctul de a fugi”, „Îmi spun da atunci când vreau să fug”, „Îmi recunosc dreptul de a scăpa”. În doar câteva minute te vei simți mai bine.
Expresiile din exerciții pot fi rostite fie literal, fie parafrazate, principalul lucru este că reflectă acordul cu sine. Emoțiile negative dispar mult timp după aceasta. Vă puteți antrena oriunde (deși este mai bine să nu conduceți o mașină) și, cu suficientă experiență, nu va dura mai mult de câteva secunde. Aceasta este descoperirea ta a proprietăților magice ale „Eului” tău - calea către autocunoaștere și auto-îmbunătățire.
Întrebare pentru psihologi
Buna ziua! Am asta, iubesc un tip care este cu 4 ani mai mic decât mine, este singurul copil de acasă cu noi relatie de iubire, ne iubim, de cate ori am incercat sa ne despartim cu lacrimi, dar nu putem, il iubesc foarte mult, nu ma pot intelege, e la fel cu el, o sa se insoare, sau mai bine zis , părinții lui se căsătoresc cu el fata buna, sunt divortata, nici n-as putea sa locuiesc cu sotul meu, nici macar sa traiesc in directia sotului meu, doar m-am gandit la bietul meu iubit, si el, cand aud ca mariajul lui este rau pentru mine, vreau sa fac mor decât să-l văd căsătorindu-se, nu vreau să-l las să plece, ce ar trebui să fac? Cum să lupți? Ajuta-ma te rog!!!
Salut Aliya!
Nu este nevoie să lupți împotriva sentimentelor. Luptă cu dușmanii. Iar sentimentele ne sunt ajutoarele și ghidurile. Ei ne spun unde să mergem și ce decizii să luăm. Dar acest lucru este cu condiția ca o persoană contact bun cu sentimentele tale. Și, aparent, sentimentele tale sunt acum într-o mare tulburare și confuzie. Vă recomand să căutați o consultație personală cu un psiholog pentru a vă aranja sentimentele și a rezolva totul. Atunci vei găsi o soluție.
Noroc! Svetlana.
Răspuns bun 4 Răspuns prost 1Salut Aliya. Ți-ai descris dorințele și sentimentele. Ce simte și dorește persoana iubită? Numai voi puteți înțelege această situație și puteți lua o decizie împreună. Vorbește cu el, calmându-te cât mai mult posibil, despre ceea ce simți, gândești, vrei. Ascultă-l. Nu vă întrerupeți unul pe altul. Ai răbdare dacă este dificil, pentru că conversația poate fi decisivă.
Succes și decizia corectă pentru tine!
Răspuns bun 1 Răspuns prost 1 
Salut Aliya! Îți înțeleg furia, dar ce spune și vrea iubitul tău? Este de acord să se căsătorească? NU ai scris câți ani are, dar din toate se vede clar că nu este chiar un adult, dacă decizia cu cine să se căsătorească este luată de părinții lui. Care este pozitia lui? Dacă te iubește, atunci de ce se va căsători cu altcineva? La urma urmei, acesta este secolul 21, nu Evul Mediu. Dacă este atât de dependent de părinți, atunci nu va putea lupta pentru dragostea lui. Atunci va trebui să te împaci cu asta. Ce poti face? Scrii că nu vrei să-l dai drumul. Dorința ta nu schimbă situația în niciun fel. El trebuie să decidă totul singur. Cum poți lupta? Spune-i logodnicei lui că te iubește? Și el te iubește cu adevărat, ești sigur de asta? Dacă da, lăsați-l să facă el însuși niște pași. Vorbește cu el sincer, află ce poate și ce nu poate face în această situație. Atunci îi vei înțelege poziția și poți decide deja ceva. Multă baftă!
Răspuns bun 3 Răspuns prost 0 
Salut Aliya!
Dorința ta de a fi mereu alături de persoana iubită este destul de de înțeles și chiar ai decis să întrerupi relațiile cu soțul tău de dragul iubirii tale, care merită respect și indică faptul că ești o persoană integrală și directă și nu poți trăi o viață dublă. . Dar tânărul tău este aparent diferit. Preferă să se supună alegerilor pe care alții le fac pentru el și acesta este dreptul lui, deși, bineînțeles, strict vorbind, acesta este un indicator al imaturității și al infantilității sale. Dar nu o poți corecta, așa că, în opinia mea, poți accepta doar faptele așa cum sunt. Și dacă până la urmă nu te alege pe tine, acceptă-l și așa cum este. Există multă tragedie și exaltare în descrierea sentimentelor tale, ceea ce, poate, îți creează dificultăți în a experimenta o situație în care partenerul tău nu te alege. Dacă îți schimbi atitudinea față de asta într-una mai calmă și mai filozofică, vei descoperi că dragostea și relațiile nu sunt întreaga viață și este foarte posibil să supraviețuiești pierderii unei relații, chiar și una foarte importantă și valoroasă. Toate cele bune, Elena.
Răspuns bun 4 Răspuns prost 1Salut Aliya! Faptul că ești cu patru ani mai mare decât el și că el este singurul din familie nu este decisiv dacă doi: El și Ea se iubesc și vor să fie și să trăiască împreună!!! După ce ai hotărât rolul tău în relație cu el, ce vrei în relația ta cu el, spune-i direct și deschis: „Te iubesc și vreau să trăiesc cu tine ca soție, și tu?” Ascultă-l și acceptă-i răspunsul în mod adecvat, oricare ar fi acesta, și atunci vor apărea sentimente că este important să nu ignori, oricare ar fi ele, ci să le întâlnești și să trăiești pentru a te elibera de ele și a trăi cu ceea ce este acolo, unde ești. Este foarte greu de înțeles relația lui cu părinții, pentru că nu își poate apăra dreptul de a trăi fericit – nu cu o fată bună, ci cu cea pe care o iubește; Sau este atât de benefic pentru el să se ascundă în spatele părinților, căsătorindu-se cu unul și păstrând pe altul ca amantă?Poate că există și alte opțiuni..? Este important să rezolvi acest lucru nu într-o scrisoare, ci la o întâlnire față în față și este mai bine dacă veniți împreună, puteți vedea și înțelege multe. Și încetează să te calomniezi!!! Nu vi se adresează niciun nume rău!!! Esti demn
FOTOGRAFIE Getty Images
Furia este o emoție foarte periculoasă. Este ca și cum un dragon de foc se trezește în noi, distruge totul în jur și zboară, lăsând în urmă cenușă fumegândă. Dacă dăm drumul furiei noastre, o putem plăti cu relații, cariere și chiar libertate distruse (la urma urmei, multe crime sunt comise „în stare de pasiune”). Dacă o păstrăm pentru noi, putem avea un atac de cord sau un accident vascular cerebral. Există o modalitate corectă – și dovedită științific – de a face față mâniei? 1
Gând rău # 1: Încercarea de a suprima furia
Strângi din dinți și-ți spui (sau persoanei asupra căreia iți este îndreptată furia): „Nu sunt în regulă, nu sunt supărat”. Vestea bună este că această metodă chiar funcționează. În sensul că nu conduci situația la o luptă și o rupere în relație. In orice caz...
Acest lucru aproape întotdeauna nu duce la nimic bun. Da, poți să-ți îmbutelieze sentimentele și să nu pari supărat. Dar dacă încerci să-ți lupți cu sentimentele, ele vor deveni mai puternice.
Participanții la experiment au fost rugați să-și amintească un incident neplăcut din viața lor. În același timp, unora dintre ei au primit instrucțiuni să încerce să nu-și facă griji pentru el. În cele din urmă, oamenii din acest grup au experimentat doar sentimente mai negative – spre deosebire de restul. Într-un alt studiu, pacienții care suferă de tulburări de panică, a trebuit să asculte casete de relaxare (într-un caz) și cărți audio (în celălalt). În primul caz, ritmul cardiac al pacienților a rămas ridicat, în al doilea a scăzut.
Ce se întâmplă în creier când încerci să stingi un acces de furie? O întreagă cascadă reacții negative. Capacitatea ta de a experimenta sentimente pozitive scade, iar sentimentele negative cresc. Și amigdala ta (partea creierului asociată cu emoțiile) începe să funcționeze cu o răzbunare.
Există și o consecință paradoxală: suprimarea furiei nu ne ajută să dezamorsăm situația și să reducem tensiunea în relații. Dar, de fapt, după cum arată cercetările, o astfel de reținere artificială nu face decât să înrăutățească comunicarea 2.
Studii experimentale arată că suprimarea emoțiilor duce la o mai puțină bunăvoință din partea partenerilor de comunicare, precum și la creșterea nivelului de tensiune arteriala parteneri. Cei care se angajează în mod regulat în suprimarea furiei raportează că evită intimitatea cu ceilalți și au relații mai puțin pozitive în general.
În cele din urmă, lupta împotriva emoțiilor ne epuizează voința. Drept urmare, autocontrolul tău slăbește, ceea ce înseamnă că îți va fi mai greu să te reținești data viitoare. Poate că îți vei pierde cumpătul și vei fi nepoliticos cu persoana care te-a împins accidental în transport.
Gând rău #2: Eliberați-vă furia
Unii dintre voi ar putea spune: „Desigur, acumularea negativității în tine este dăunătoare și inutilă! Trebuie să-l lăsăm să iasă!” Din păcate, nici aceasta nu este o idee bună.
Dacă dai afară mâniei tale, aceasta nu va dispărea. Dimpotrivă, nu va face decât să vă intensifice și să vă devasteze 3.
Concentrându-se pe emoție negativă, nu vei face decât să-i dai putere și să o rezolvi mai greu. În cele din urmă, acest lucru vă poate face să vă pierdeți controlul asupra dvs.
Desigur, este important să împărtășești experiențele tale cu alții. Dar dacă te hotărăști să-ți elimini toate resentimentele asupra lor, va fi bulgăre de zăpadă.
Cum să preveniți izbucnirea unui val de furie? Lasă-te distras de altceva.
Cum functioneaza? Totul ține de resursele limitate ale creierului nostru. De îndată ce ne redirecționăm atenția către un alt obiect, preocuparea noastră anterioară scade. Încearcă să-ți amintești tabelele de înmulțire și vei descoperi în curând că nu mai vrei să dai cu pumnul acelui chelner incomod care ți-a bătut o ceașcă de cafea peste rochie.
Idee bună: schimbă-ți atitudinea!
Șeful tău te sună și îți dă bătaie în legătură cu raportul pe care l-ai trimis în sfârșit cu o zi înainte. Simți un val de furie curgând prin corpul tău. Acest lucru este nedrept, pentru că ați petrecut atât de mult timp și efort pentru raport. Te pregătești deja să-i spui acestui tiran tot ce crezi despre el...
Aștepta. Dacă el însuși ar fi fost forțat să lupte cu propria conducere toată săptămâna pentru a-și menține angajații plătiți? Sau poate că e pe cap din cauza unui divorț dificil? Sau i-a lovit o mașină câinele iubit?
Probabil că vei simți că mânia ta se potolește când vei afla asta. Acum chiar vei simpatiza cu bietul tip...
Vă rugăm să rețineți: situația rămâne aceeași. Contextul în care îl experimentezi s-a schimbat. Modul în care evaluăm ceea ce se întâmplă depinde de poziția povestitorului nostru interior. El poate compune o tragedie sfâșietoare despre o călătorie la un magazin în care tu, un erou inocent și frumos, ai fost depășit de grosolănia unei vânzătoare insidioase. Dar ne putem spune aceeași poveste ca sitcom - în stilul Monty Python.
Cum schimbă această abordare situația la nivel neuronal? Cercetările arată că atunci când îți schimbi evaluarea unei situații, creierul tău schimbă emoțiile pe care le simți. Amigdala dumneavoastră nu se activează în același mod ca atunci când suprimați sau evacuați emoțiile. Și afectează totul - nu mai risipiți energie, vă îmbunătățiți capacitatea de autocontrol și, în general, vă simțiți mai bine.
Persoanele care se pricep la reevaluare au mai multe șanse să-și împărtășească emoțiile, atât pozitive, cât și negative, cu ceilalți și, în cele din urmă, au relații mai strânse cu prietenii și familia.
Walter Mishel, cercetător de autocontrol și creatorul celebrului test marshmallow, explică astfel succesul acestei tehnici:
„Efectul unui stimul depinde de modul în care îl reprezentăm mental... Testele marshmallow m-au convins că, dacă oamenii pot schimba reprezentarea mentală a unui stimul, vor crește autocontrolul și vor evita pericolul de a deveni victime ale stimulilor emoționali care încercaţi să-şi controleze comportamentul” 4 .
1 Antidotul: fericirea pentru oamenii care nu suportă gândirea pozitivă (Faber & Faber, 2012).
2 Manual de reglementare a emoțiilor (The Guilford Press, 2013).
3 Manual de reglementare a emoțiilor (The Guilford Press, 2013).
4 Walter Mischel „Dezvoltarea voinței. Lecții de la autorul celebrului test marshmallow” (Mann, Ivanov și Ferber, 2015).
