Soțul meu a avut un fel de boală și i s-au prescris injecții. Au cerut unei prietene asistentă să facă injecțiile. În această zi minunată, Vovka a venit să-i viziteze, neștiind nimic despre aceste injecții. Noi trei am purtat o conversație drăguță în bucătărie, bând ceai. Apel. Daria (soția) s-a dus să deschidă ușa. Ca în multe apartamente de dimensiuni mici, coridorul se termina în bucătărie. Vovka a auzit următoarele de la fata care a venit:
- Buna ziua! Dasha, vin să-ți văd soțul! Ai ceva să-ți unge fundul?”
***
Sala de anatomie. În dulapuri din sticlă, diferite părți ale corpului din borcane sunt conservate în alcool și formalizate. Există și un exemplar anatomic al unui făt uman - ei bine, poate, îmi pare rău, consecințele unui avort târziu. Și pe acest borcan există o inscripție: „Lucrul de curs al studentului Ivanova în anul 3 și al studentului Sidorov în anul 3”. Imaginația pictează imediat o imagine groaznică...
***
Spitalul orășenesc, secția de terapie intensivă cardiacă. O secție mare și luminoasă, cu pacienți întinși pe paturi. Doctorul de gardă stă lângă fereastră. Și deodată aude un scârțâit de la unul dintre monitoarele de lângă pat (un dispozitiv care preia automat un ECG și alți parametri și semnale despre abateri semnificative). El vine și vede: pe monitor - fibrilație ventriculară (pentru cei care nu știu, aceasta este moarte clinică). Medicul lovește pacientul cu pumnul în piept din toate puterile (acesta este chiar primul ajutor în astfel de cazuri, tot felul de defibrilare cu electrozi vin mai târziu). Monitorul arată ritmul sinusal (normal). Doctorul se întoarce la el și bea ceai. După 15 minute - un scârțâit de la același monitor. Apare doctorul - imaginea este aceeași. Ridică mâna pentru a lovi - și apoi pacientul spune:
- Doctore, nu ucide...
S-a dovedit că din cauza căldurii și a transpirației abundente, electrodul monitorului s-a desprins din piept și a dat o imagine corespunzătoare pe ECG, iar la prima lovitură s-a lipit înapoi - dar nu prea ferm.
***
Era iarna anului 2000. Prietenii mei, studenți la medicină, făceau un stagiu la o morgă. S-a întâmplat să fie nevoiți să lucreze noaptea. Clienții au sosit în timpul zilei. Și astfel, pentru a-și însenina singurătatea, au decis să-și invite prietenii (și studenți la medicină). Ca să fie mai distractiv, am decis să facem o glumă. Au pus cadavrele goale lângă zid. Unul dintre prietenii mei s-a dezbrăcat și el și a stat lângă perete, lângă cadavru... Ei bine, lumina s-a stins corespunzător. Sosesc oaspeții mult așteptați. Băieții aprind brusc luminile - fetele, desigur, țipă. Au strigat un minut și s-au calmat. Apoi unul dintre prietenii mei se întoarce la linie și spune cu o voce poruncitoare: „Companie, plătește primul sau al doilea!” Aici iese mascul nostru și spune:
"Primul!" Doi au leșinat imediat. Și unul dintre ei a avut o cădere de falcă. A stat acolo vreo cincisprezece minute până când au sosit medicii adevărați.
***
O poveste spusă de un traumatolog din orașul Chelyabinsk. Munca provincialului Sklifosovsky nu este mai puțin plictisitoare și dificilă decât cea a servitorilor unei muze similare din Moscova și există foarte puține bucurii în viața lor.
Deci tot ce este bun este amintit de secole și transmis din generație în generație. O echipă de ambulanță obosită și posomorâtă a adus un tip palid cu ochi înspăimântați la camera de urgență și l-a predat chirurgilor cu diagnosticul de „un nenorocit de masturbator”. În timpul interogatoriului cu pasiune, s-a dovedit că acest exemplar a decis să-și facă plăcere maximă introducând un pix obișnuit de școală în uretră.
35 de copeici, pentru care am plătit. Mânerul este blocat. Căutătorul de senzații tari a fost dus pe o targă și dus la o operație, unde a fost încărcat pe o masă. Chirurgul de serviciu, spălându-se cu grijă și purtând mâinile sterile în față, s-a apropiat de obiect, a examinat cu atenție organul roșu umflat cu vârful unui stilou ieșit de câțiva centimetri, a aspirat aerul cu un fluier și, întorcându-se spre echipă, a spus cu simțire: „Nu, doar Uită-te la asta Membru – la naiba – corespondent! Şoc. Apoteoză. Brigada, zvârcolindu-se de râs, trebuia schimbată urgent. Desigur, și chirurgul. Pentru că cu mâna tremurândă l-ar fi operat așa... Apropo, gluma despre membrul corespunzător a fost spusă înlocuitorilor abia după finalizarea cu succes a operației...
***
Un anume medic pe nume Golybykh lucra într-o clinică dentară.
Deci, într-o zi, fratele sută la sută vine la clinică - o jachetă, un lanț la gât, nuci la degete, în general, pentru toate problemele. Desigur, o gură plină de coroane.
Și sub unul dintre ele a putrezit dintele. El stă pe un scaun, asistenții medicului se uită în gura lui și se gândesc.
Ce ar trebui să ne gândim? Trebuie să cobori coroana, așa se numește.
- Hei, ce vom face?
- Ce ar trebuii să fac? O vom coborî.
- Ei bine, atunci cheamă-i pe Blues.
Reacția fratelui meu a fost de nedescris...
***
Istoria din Sklif. Cei care au văzut sau au participat vor confirma. În Sklif, departamentul de urgență este amenajat într-un mod unic. Imaginați-vă o sală de așteptare la o gară. Pe bănci stau însoțitori de oameni, rude și cei care au sosit și așteaptă la coadă. De-a lungul unui perete sunt aproximativ douăzeci de casete de observație.
Înseamnă că un pacient vine acolo (dacă are noroc. Dacă nu, este adus acolo), iar medicul său de specialitate se uită la el. Apoi, din nou, există două opțiuni - dacă are noroc, pleacă de unde a intrat, iar dacă nu, este dus pe ușa opusă a cutiei către sala de operație, secția de terapie intensivă, secția sau morgă - în funcție de modul în care este cardul cade. Cutiile în sine sunt împărțite pe specialitate - tip 3 chirurgical,
3 terapeutice, 2 traumatologice, 1 arsura, 1 ginecologie etc. Fiecare are un medic și o asistentă. Așadar, mama își aduce fiica la ginecolog.
O fiică atât de drăguță, de vreo 12 ani, împletitură până la talie, ochi de gazelă... Diagnosticul este un corp străin al vaginului. Se întâmplă. Au pus o fată pe un scaun - o fecioară. Ceva poate fi simțit clar în spatele himenului, dar nu este absolut clar ce anume. Nu introduceți o oglindă și nici nu scoateți acest „ceva”. Dar trebuie spus că decizia de deflorare chirurgicală (adică tăierea himenului) se ia doar cu semnătura pacientului, iar dacă aceasta este minoră, tutorele ei. Deci nu este atât de simplu. Dar au găsit o cale de ieșire - există un astfel de dispozitiv viclean numit colposcop.
Este folosit în ginecologie pediatrică și la examinarea fecioarelor. Este un tub cu un diametru de aproximativ un centimetru cu un bec mic la capăt și un mâner pistol cu baterie și buton la celălalt capăt. L-am înfipt, l-am apăsat, m-am uitat prin tub - puteți vedea totul și nu aveți nevoie de nicio optică. Un miracol al ingineriei. Ginecologul se așează în fața scaunului, introduce colposcopul - se sprijină pe ceva - apasă pe proxenet și își apasă ochiul de orificiul de vizualizare. O secundă mai târziu, departamentul de urgență este plin de râsete puternice și sănătoase. Asistenta se uită la doctor - „Ce s-a întâmplat?!” - doctorul este isteric. Nefericitul aproape se rostogolește pe podea, gemând, darămite spunând ceva, nu poate respira. În lăzile vecine, toată lumea a încetat să mai lucreze și ascultă. În cele din urmă, ginecologul inspiră și strânge afară - „Acolo are GAGARIN!!!” și continuă să geme. Fata stă în prima poziție, tenul e roșu de rușine, mama de lângă ea este verde de frică, doctorul este albastru de râs. Medicii și asistentele în plină forță sunt deja la secția de ginecologie, pacienții sunt abandonați... Ginecologul inspiră din nou, spune „Vedeți singuri” și, clătinându-se, se îndepărtează de perete. Există o coadă live pentru scaunul de examinare. Fetei nu-i mai pasă și nici mamei ei. Cei care nu s-au uitat încă au o întrebare tăcută în ochi cei care s-au uitat se alătură ginecologului. Râsetul devine mai tare. S-a dovedit că fata se masturba cu așa ceva - a fost vândut în toate tarabele - o rachetă de plastic, te uiți în duză - și există o fotografie a primului cosmonaut, erou al Uniunii Sovietice, Yuri Alekseevich Gagarin . Și ia racheta și eșuează...
Normal că l-au scos...
***
O poveste despre prietenul meu - un medic de urgență, o legendă a mai multor substații din Moscova și, în general, o persoană minunată. Când Alexey Nikolaich, sau pur și simplu VP (Prețiozitatea ta), nu era încă un cardiolog cu înaltă calificare, așa cum este acum, dar studia la rezidențiat și mergea la apeluri ca paramedic, această poveste s-a întâmplat. Pacientul are un atac de cord. Medicul făcuse deja procedurile necesare și a ieșit cu rudele într-o altă cameră pentru a discuta despre medicamente. VP și pacienta, care stătea întinsă pe pat într-o uşoară uitare, au rămas în cameră. VP a vrut să se așeze. Privind prin cameră, a văzut că nu era unde să stea, cu excepția unui scaun uriaș, confortabil, de catifea, care era ocupat de o pisică uriașă. Încercările de a-l alunga de la locul lui au fost complet ignorate, s-a auzit doar un șuierat ușor și tresărire indignată din mustață. Privind în jur la proprietarii apartamentului, VP s-a învârtit și a dat pisicii o lovitură atât de puternică cu mâna, din care el, de-a lungul unei traiectorii balistice îngrijite, descriind arcul corect, a mers undeva sub tavan și apoi cu o ruptură. miauna mai departe, intr-un coridor intunecat si indepartat... .
VP s-a scufundat calm în îmbrățișarea de pluș a scaunului când proprietarii apartamentului au dat peste computer cu o pisică în brațe.
- VASENKA GO!!! Doctore, MULȚUMESC!!! Cum ai facut asta?!!!
Se pare că pisica nu a mers timp de doi ani. Pentru a mânca și, scuze, pentru a face față nevoilor mici și mari, a fost purtat în brațe. S-au cheltuit mulți bani pe vizite la medicii veterinari. Nimic nu a ajutat. Și apoi doctorul nostru miraculos a vindecat pacientul (c)
***
La începutul carierei mele medicale, ca student, am lucrat cu jumătate de normă ca asistentă într-un spital din oraș Ei bine, într-o seară de vară (aproape
noaptea) ne-am asezat cu oamenii sa ne relaxam putin. Am băut puțin alcool și apoi o asistentă drăguță și-a amintit că mai trebuie să ducă cadavrul la morgă.
Și dincolo de curtea uriașă (aproape un parc), părea să-i fie frică să împingă targa singură și era incomod... M-am oferit imediat voluntar să ajut, deoarece fata era destul de bună, iar pe drumul de întoarcere poți s-o deranjezi, și apoi vezi... .. Și cadavrul (un cadavru după părerea noastră) a fost de la operație, a murit pe masă, iar piciorul de lângă el stă ca un războinic gropile și gropile (!!!) și totul pare să fie în regulă, iar conversația este deja în direcția patului... Am ajuns, am început să predăm - nu era picior! Nu este nimic de făcut - hai să ne uităm. Poza: doi oameni îmbrăcați toți în alb, zvârnind febril brichete, rătăcind în noapte Și apoi apare un bărbat destul de beat din tufișurile cele mai apropiate de mine. Am venit la el cu o întrebare:
- Omule, n-ai văzut un picior dintr-un cadavru aici? - (bine, am uitat in acel moment ca nu toti oamenii sunt medici).
Bărbatul, desigur, devine uluit, iar apoi, spre durerea lui, Olenka vine în fugă dintr-o curbă a drumului, strigând:
- L-am gasit!!! - și legănându-și vesel piciorul.
Cum a alergat!!!
Spital, un bărbat stă întins pe pat, bandajat din cap până în picioare și pe alocuri cu ghips... Își recapătă cunoștința și începe să râdă necontrolat, iar râsul îi provoacă dureri puternice, dar bărbatul pur și simplu nu se poate opri. Medicii sunt perplexi s-ar părea că nu poate decât să râdă. Ei bine, ei îl întreabă care este problema. Și a fost așa:
- Lucrez la o freză de zăpadă. În noaptea de Revelion, mă întorc din tură puțin mai devreme și conduc mașina spre parc. Și văd pe trotuar, într-un loc destul de aglomerat, o trapă deschisă. Și după norocul, felinarul nu luminează de Anul Nou, și chiar în stare de ebrietate, Doamne ferește ca cineva să se scufunde și să-i rupă gâtul... Așa că am condus mașina, am pus zăpada. găleată de suflare deasupra și porniți cu o conștiință calmă și curată acasă la familie - pentru a sărbători. În a doua dimineață, vin, conduc mașina... de acolo, amice... doi electricieni coboară și zboară până la mine...
nu-mi amintesc nimic mai departe.
***
S-a întâmplat la Nijni Novgorod la o clinică dentară. Un prieten a mers să facă o fotocopie a unui dinte (adică o radiografie). Stă pe hol, așteaptă o fotografie. Iar lângă el este un birou pentru copii, unde copii atât de mici se plimbă și stau pe scaune încât nici nu ar trebui să aibă dinți încă. Un băiețel fuge din acest birou cu ochii îngroziți. Au vrut să-i scoată dintele și i-au făcut anestezie. Își scoate în mod constant limba deja rigidă și insensibilă și întreabă cu groază în glas: „De ce i-au făcut injecția?”
Mama lui stă lângă el și îi explică cu răbdare că injecția a fost făcută astfel încât să nu fie dureros să scoți un dinte. La care băiatul, mușcându-și limba înțepenită, strigă:
„Tu minți tot timpul Poți oricum să-ți scoți un dinte, tu ești cel care m-a adus aici să-ți ȘTIM LIMBAJUL!!!” Și se grăbește spre ieșire.
***
Povestea unui medic militar. Examen medical la admiterea la o școală militară. Cadeții, unul câte unul, apar goi în fața comisiei. Urmează întrebări și
instrucțiuni: ridicați mâinile, ridicați-vă degetele de la picioare etc., la sfârșit, o cerere către următorul tânăr - ridicați penisul. Aceasta înseamnă să ridici mâna pentru a te asigura că există organe de lucru necesare viitorului ofițer. Tânărul strânge pumnii și, cu o expresie brutală pe față, se uită la demnitatea lui și scoate un țipăt ca un halterofil când ridică o mreană... Întreaga comisie este într-un glas:
- Bine!!!
***
Ieri, o prietenă mi-a spus... Prietena ei a lucrat într-o organizație implicată în lupta împotriva SIDA și a tot felul ăsta de gunoi. Ei bine, desigur, au vorbit despre metode de protecție împotriva acestei infecții și i-au învățat pe oameni să folosească prezervative. În acest scop, mătușa mea a purtat o grămadă de prezervative în poșetă și le-a distribuit, ca ajutor umanitar. Și apoi mergea pe stradă, s-a împiedicat, a căzut și și-a scăpat geanta. Două sute de prezervative s-au vărsat din pungă. Oamenii noștri plini de compasiune s-au grăbit să le adune, uitându-se la doamnă cu respect. Mătușa era complet timidă și pentru a se justifica cumva
a spus:
- Meseria mea este așa...
Oamenii au dat din cap înțelegător...
***
Am vecini, o familie tanara: mama, tata, fiica, vreo 4 ani. Și a trebuit să se întâmple ceva nefericit - fiica mea s-a îmbolnăvit, și în serios, și s-a rezumat la o operație de îndepărtare a adenoidelor. Ei bine, imaginați-vă cum trebuie să se simtă o mamă când copilul ei, acest mic înger cu coadă de cal care poate încăpea sub o masă sau un taburet, este așezat pe masa de operație de medici răi. Ei bine, asta înseamnă că mama aleargă pe coridorul spitalului, încearcă să spioneze sau să asculte ce se întâmplă în sala de operație, mănâncă al 3-lea kilogram de valeriană, plângând, spun ei, îmi iau fiica potcovii ăștia, n-o voi da nimănui.... Și la ora asta în sala de operație copilul stă întins pe masă, bine, bineînțeles că toți din jurul ei o liniștesc, și degeaba, de vreme ce face. nu prezinta nici cel mai mic semn de anxietate. Te liniștesc, ceea ce înseamnă că șochează, îți distrag atenția și încearcă să-ți securizeze capul cu curele, astfel încât să nu se zvâcnească în timpul operației... Și acum
apogeu: chirurgul vorbește calm cu copilul, copilul se uită la el neînțeles, mama ascultă la ușă, asistentele îi asigură capul copilului... și în acel moment această fetiță de patru ani țipă la tot spitalul: „...Vau-și-și-și... Uau, la naiba cu mama ta, mi-au zdrobit urechile!!!”... Toată lumea era în stare de șoc... Chirurgul a fost înlocuit, pentru că după tot ce a auzit, el pur și simplu nu a putut continua operația (a râs necontenit încă o jumătate de oră după aceea), mama s-a prefăcut că nu are nicio treabă cu asta, iar copilul nu era al ei și toate astea. Ei bine, în general, totul s-a terminat cu bine, copilul este în viață și bine, părinții sunt fericiți, doctorul este încă în stare de șoc...
Mi-a spus un cunoscut. A venit în micuța lui patrie, s-a întâlnit cu un fost coleg de clasă cu ocazia și a început să vorbească. Ce, cum. Sunt, se spune, inginer, o soție frumoasă și o fiică. Un coleg de clasă îi răspunde că el, se spune, este medic, este și căsătorit, are doi copii, toată lumea a plecat să-și viziteze soacra până luni - așa că de ce să nu ia ceva de băut? Făcut repede şi foarte bine. Băutura ne-a făcut fericiți, ne-am amintit de zilele noastre minunate de școală, am fost inspirați să facem lucruri grozave... O cunoştinţă de-a mea a sugerat diluarea companiei cu un gen feminin. Un coleg de clasă a devenit cumva timid, a început să mormăie, privind în lateral, că nimic nu va merge, era mai bine să nu - dar vulturul vizitator era până la genunchi în mare. I-a spus cu severitate tovarășului său că trebuie să-și uite complexele, pentru că astfel de bărbați le-ar face pe fete să cadă în dreapta și în stânga, de îndată ce ieșeau în stradă. Mai mult, vremea este minunată – toamnă aurie... Am ieșit afară.
O cunoștință de-a mea zgârie înainte cu un zâmbet publicitar. Un coleg de clasă merge greu în spate, gemând și gemuind. În față sunt două fete clar plictisite.
- Bună, fetelor!
Fetele se întorc cu zâmbete îmbietoare, își schimbă rapid fețele - și, trăgându-se în sus, îl salută politicos pe colegul de clasă al prietenului meu, după care fug repede. Încă două fete. Înainte ca cunoscutul meu să aibă timp să deschidă gura, îl salută pe tovarășul său la unison. El mormăie acru:
— Bună, fetelor.
Fetele dispar imediat. Mai departe conform aceluiasi scenariu...
În cele din urmă, pe parcurs au dat peste curve care se prostituau în mod deschis.
„Ei bine, doamnelor...” începu șovăitor eroul deja ofilit.
„Doamnele” s-au întors și au behăit la unison:
- Bună, Viktor Ivanovici...
„Bună, bună”, a răspuns lent colegul de clasă, „ce faci, Zvantseva, în așa vânt și cu fundul gol?”
Una dintre curve și-a făcut imediat ochi sinceri și a început să bolborosească că a coborât doar un minut din mașină și că acolo e cald, nu crede...
...Doi stăteau pe o stradă goală de toamnă. Se întuneca.
- TU ESTI... CINE? - a întrebat unul în șoaptă speriată.
„Ginecolog”, a răspuns al doilea și a oftat...
***
O persoană este adusă cu un atac acut de aceeași apendicită. Bărbatul este răsucit de durere într-o siluetă foarte complexă, hatha yoghini se odihnesc pe coridor. Serios, într-o astfel de situație o persoană se confruntă cu o durere groaznică, ceea ce îl face să gândească prost. Cazul a fost extrem de dificil, bărbatul trebuia tăiat de urgență, așa că hainele i-au fost rupte la propriu în timp ce mergea, pe o targă în drum spre sala de operație. În același timp, mâinile „tandre” ale medicilor au încercat să-l îndrepte într-o poziție mai mult sau mai puțin convenabilă pentru tăiere. Acest lucru a făcut ca durerea deja puternică să fie complet insuportabilă, pacientul a țipat atât de tare încât Gestapo-ul s-ar fi odihnit și el pe coridor, lângă hatha yoghini. În cele din urmă, i-au injectat ceva, durerea s-a domolit, spasmul muscular s-a rezolvat ușor, iar bărbatul de pe masa de operație s-a îndreptat într-o poziție acceptabilă. Două asistente, înfricoșătoare ca naiba, apar pe scenă. Una ține o seringă în mână, cealaltă, așa cum probabil ați ghicit deja, este un aparat de ras cu aspect înfiorător. Așadar, un bărbat cu un atac acut de apendicită, răsucit de durere, se întinde pe masa de operație și prin ceața durerii-șoc aude o cerere ciudată:
„Ascultă, bolnavule, ocupă-te de menaj, mă rad...”
Un brici a fulgerat în lumina orbitoare a sălii de operație... Părul a fost tuns cu o scărșătură groaznică, iar pacientul, apucând „gospodăria” cu mâna dreaptă, chiar a uitat de durere de ceva vreme. S-a entuziasmat atât de mult... După actul bărbieritului, cel cu seringa se profila peste el:
„Hai, draga mea, LUCRĂȚI CU MÂNA, altfel nu se văd venele...”.
Vă reamintesc de dispoziție. E un tip întins pe masă, aplecat de durere, cu „economie”
în mâna ta dreaptă! Și iată - MUNCĂ CU MÂNA... Ce crezi că a început să facă bietul? Corect! Indiferent de mâna în care se afla „ferma”, el a câștigat-o așa cum se aștepta. Sadicii în haine albe urlau de râs și de încântare. Au fost cadavre care chiar au început să mă încurajeze, spunând, haide repede, înainte să-ți facem anestezie, vei avea timp odată... Tipul a început să plângă de durere și resentimente.
Spre râsul vesel al medicilor, masca de anestezie s-a așezat pe fața pătată de lacrimi și...
operația a avut succes.
Mamă, 23 de ani, copil de 1,5 luni, care este alăptată:
- Am observat că atunci când beau multă bere, sânii mi se umplu de lapte atât de repede.
Un copil de 4 ani a venit la o examinare după un neurolog, ascuns în spatele mamei sale și a întrebat:
- Mă vor bate și aici cu un ciocan?
Fata ajunge la urgenta de ginecologie.
Medicii administrează anestezie locală, decid problema salvării unui alt suflet, iar lângă pacient se află o asistentă și un anestezist. Pacienta este nervoasă, își coboară periodic mâinile în zona cu probleme și interferează cu medicii. Medicul anestezist latră:
- Mâinile pe piept!!!
Pacienta a dat din cap, a înțeles și... mâinile pe sânii mătușilor care stăteau pe laterale.
Toți au ieșit din sala de operație în lacrimi.
Într-o bună dimineață, o femeie bolnavă plutește în birou. Din prag:
- Am nevoie de alt doctor!
(eu, izbucnind într-un zâmbet) - De ce nu sunt mulțumit de tine? (Situație grozavă)
- Ultima dată când am văzut un bărbat aici, înalt, tânăr. Am nevoie de sfatul LUI!
- Dă-ne direcția ta.
- Nu am nicio direcție.
- Atunci pentru ce întrebare ai venit?
- Am nevoie de ajutor să rămân însărcinată.
- Bine.
Ea l-a sunat pe singurul bărbat din departament - managerul.
Managerul a ascultat, a rânjit și a intrat în luptă.
De vreo zece minute nu a părăsit biroul, sunt îngrijorat. Nu se stie niciodata...
Apel. Copilul are 2 ani. Întâlnește o mamă foarte agresivă.
- Tușește de 2 săptămâni acum. Medicii, nenorociți, nu vă pot vindeca. o sa ma plang!
- Cum o tratezi? Arată medicamentele pe care le dai copilului tău.
- Nu-i dau niciun medicament și nu am de gând să otrăvesc copilul cu toate lucrurile urâte pe care le prescriu medicii...
Știi ce mă enervează cel mai mult despre munca într-o clinică? Atunci când o mamă stă în birou cu copilul ei, există o recepție. Și apoi un alt pacient bate la cabinet cu întrebarea: „Bună ziua, pot să intru?!”... La dracu, nu, nu poți!!! Tu, cățea, vezi că avem deja un pacient la recepție... Și așa în fiecare zi...
Sunt medic obstetrician-ginecolog. Pacienții nu încetează să uimească cu lipsa lor de educație în probleme de bază. Multe femei pur și simplu nu au idee că bolile cu transmitere sexuală sunt transmise sexual. Se culcă cu dependenții de droguri și li se fac ochii mari când sunt diagnosticați cu HIV sau hepatită: „Nu mă droghez, de unde le-am luat?” Apropo, mulți nu își informează soții despre diagnosticul lor, ca să nu-i părăsească, dar continuă să nu se protejeze: „Cum îi voi explica de ce trebuie să folosim acum prezervative?”
Avorturile sunt în general Santa Barbara. Sunt declarate deja în al doilea trimestru cu intenția de a întrerupe sarcina. La întrebarea „Unde ai fost înainte?” Ei răspund: „Este atât de înspăimântător, mi-a fost frică să merg la doctori, te vor opera, dar îmi vei naște prematur!”
O femeie a venit la programare cu un avort în curs (a cumpărat comprimate Pg de la farmacie și a luat singură comprimate Pg), a refuzat să-și examineze tractul genital (vedeți, am un tampon acolo) și a refuzat să facă chemați o ambulanță și spitalizare de urgență. Am luat de la ea o semnătură că va merge imediat la urgențe de ginecologie (cu soțul ei în mașină). Era vineri seara. Luni dimineața devreme a fost un apel - cu o voce muribundă, plină de remușcări, pacienta mărturisește că nu a mers nicăieri în acea zi, a început să sângereze foarte rău noaptea, abia au reușit să o ducă la spital, iar acum, vezi, o doare dupa operatie, nu se simte bine, e pe IV, linistita si i se face transfuzie de sange.
Nu veți auzi multe lucruri în farmacie... Dar îmi voi aminti multă vreme expresia „Vând-mi ceva ca să OMĂ HAMSTERUL, ÎNAINTE SĂ MĂNANCE PREA MULT”...
Barbat 23 ani:
- Uite, ceva în gât mă doare și se mișcă.
Ds: amigdalita catarrala.
- Nu, uită-te din nou, cred că aceștia sunt încă viermi.
Barbat 42 de ani:
- Pot să am un medic bărbat?
- Nu avem medici bărbați, dar ce s-a întâmplat?
- Ei bine, cum să-ți spun! Am funcția sexuală afectată!
- În ce sens?
- În ce sens, în ce sens! – iritat – nu merită!
- Ce treabă avem noi cu asta? Ai nevoie de un terapeut sexual!
- Ei bine, ești o ambulanță, așa că ajută-mă!
Un apel la trei dimineața cu un motiv: un copil de 3 ani se sufocă.
- Unde este copilul?
- Doarme!
- Deci ai chemat o ambulanță pentru că copilul se sufoca!
- N-nooo, am vrut doar să întreb dacă nu se va îneca cu muci în somn?
- Poate putem arunca o privire?
- N-nu, despre ce vorbești, el doarme.
Aceeași pacient este internat pentru a patra oară, trei dintre ei în tura mea. Diagnostic: reacție alergică la analgină. Prima dată am luat două tablete de analgin pentru o durere de cap - un șoc cu tot ce presupune. Vă explic că ingredientul activ este în multe medicamente, este strict interzis etc. A doua oară la spasgan și din nou o reacție severă. Din nou explic același lucru, pentru a treia oară în trigan. Și ieri - tocmai mi-am venit în fire și am întrebat - ce? Analgin a fost injectat. Fără tulburări mintale, 44 de ani, soțul nu pare prost, două fiice - „Am înțeles totul”.
Nu mi-ai făcut o injecție dureroasă. Probabil mi-ai aruncat medicamentele și mi-ai dat apă.
Stăm cu un coleg la serviciu, vorbim. Ea este fostă lucrătoare la EMS și a lucrat acolo timp de 28 de ani. Fiica ei lucrează și pentru SMP.
Așa că o sună fiicei, e pe drum.
Vine la înmormântare, e o bunică întinsă într-un sicriu. Înainte de aceasta, bunica a petrecut 3 zile la un patolog. departament, firește, a fost efectuată o autopsie. Bunica a avut un fel de patologie, după moarte corpul rămâne moale și nu se întărește. Așadar, unii dintre rude au crezut că acest lucru este ciudat, așa că au decis să efectueze un examen rectal bunicii. Și cineva a crezut că era încă cald acolo.
Fata încearcă să demonstreze că acesta este un cadavru, descrie toate semnele morții biologice etc. Apoi, una dintre rude foarte important întreabă:
„Ai dovezi 100% că a murit?” Fata răspunde: „Ei bine... cardiograma va arăta o linie dreaptă solidă...” Au spus, scrieți un ECG, altfel vor fi plângeri etc. și îl vei primi de la noi acum. Ei bine, hai să o facem, am înregistrat un ECG, a arătat că totul era ca un cadavru în fața ta. Bunica a fost dusă la cimitir. Dar ea a luat-o și a „curge”, drumul este denivelat etc. Apoi, unul dintre băieții deștepți a întins din nou mâna în picioarele bunicii și a început să strige la tot cimitirul: „Ea a făcut pipi acolo! Sunați din nou la 03, aceeași echipă este trimisă să repete. La sosire, fata își pierde nervii, trimite corect și pleacă. Rudele sună medicul șef și cer investigații. Doctorul-șef o sună pe fata asta, ea spune totul. Și la următorul. Medicul șef, medicul șef și paramedicul superior sunt deja pe drum, alături de aceeași fată.
La locul apelului, toată lumea confirmă rudelor că bunica este într-adevăr un cadavru. La care rudele cer un certificat și un certificat de deces semnate de medicul șef. La întrebarea „De ce?” Ei primesc răspunsul: „Dacă se întâmplă ceva să te dai în judecată!”
Unde este injecția?
- În muşchi.
- E într-o venă, nu?
Bunica, 78 de ani. Ea însăși a mers la dacha, pentru a vizita rudele aflate la 3000 km distanță și și-a crescut strănepoata. Cu capul intact.
Acum șase luni am achiziționat un dispozitiv „magic” pentru toate bolile. Am renunțat să iau pastile anti-GB. După două scandaluri cu fiica ei, aceasta ar fi aruncat aparatul și a revenit la tratament.
De fapt, este o minciună. Accident vascular cerebral, două luni de existență vegetativă, moarte.
Una dintre mătușile noastre a tratat gonoreea, pe care a primit-o de la soțul ei. Așa că și-a explicat infecția astfel:
- Am ieșit să fac pipi pe volan (șofer de camion), iar stropii de la volan, împreună cu gonoreea la propriu, au ajuns pe subiectul mândriei.
Și mătușa mea a crezut!
Toată echipa a râs!
Cand este sunata, pacienta insista asupra administrarii IV de magnezie cu analgin si spune ca aceasta este singura modalitate de a-si reduce tensiunea arteriala. Au cerut să vadă programarea, ea a spus că nu!
L-am trezit pe fiul nostru și i-am adus o felicitare: pe copertă era subliniat: „nu pot tolera analgin și magneziu”.
Răspuns:
„Oricum nu vei primi nimic pentru asta, dar m-am săturat să trăiesc.”
Un prieten de-al meu a lucrat o vreme la un spital de urgență și asta s-a întâmplat acolo.
Noapte. Datoria. Toată lumea se culcase deja. Din când în când, ofițerii de serviciu sunt chemați să admită noi pacienți, fiecare ofițer de serviciu are camera lui. Și, în sfârșit, a venit rândul prietenului meu. „Dima, du-te la a patra, acolo ți-au adus un bărbat cu o leziune cranio-cerebrală închisă.
- Cum este starea ta?
- Da, normal, am mers mai departe.
Urc la urgențe, văd că nu e nimeni pe masă, cred că e o persoană întinsă pe o targă, acum îl vor vedea asistentele și îl vom ridica în cameră. Iau documentul de însoțire și citesc diagnosticul: „CTBI” (vezi mai sus). Am citit mai departe în rubrica „Ce s-a întâmplat” și am fost în liniște șocată. "M-am plimbat. A căzut. Umflat. A murit."
Sincer, de ce ambulanța a făcut un asemenea truc în miezul nopții? Ei înșiși nu vor să se deranjeze cu mortul, nu vor să cheme poliția, așa că ne-au strecurat-o. Am început să chem brigada care l-a adus pe acest tovarăș. M-au conectat cu ei prin radio.
- Ei, atunci, zic eu, pe cine mi-ai adus?
- Ce s-a întâmplat? Leziune normală:
- Ei bine, e mort:
- Ce este deja mort? Transportam unul viu:
- Ce este scris în acompaniamentul tău? "M-am plimbat. A căzut. Umflat. A murit."
Tăcere la celălalt capăt. Apoi, după o pauză.
- Dima, ne grăbeam și l-am scurtat: Umflare. A murit - Tumora moderată:
Mă urc la targă, și există un om beat cu un nod uriaș pe frunte, sforăind în liniște și doarme în gol.
Într-un anume spital nu erau suficiente locuri (aceasta nu este o situație rară), oamenii erau băgați în pat chiar pe coridor. Coridorul era lung și îngust și de aceea medicii îl numeau cârnați. Așa că, într-o zi au adus la medic un nou pacient: o bătrână de vreo 70 de ani (la clinică i s-a dat trimitere pentru o scanare a creierului).
După programare, medicul a spus o frază simplă, în general: „Făm o poză a creierului și punem bunica pe coridor (din moment ce nu sunt locuri goale)”, dar numai în limba medicilor - „Noi scoate craniul și mai departe la cârnați!” Vă puteți imagina reacția bunicii!!!
Din nou, un caz real într-o farmacie. Raftul....sub el este semnul "contraceptive".... In stanga este un prezervativ, in dreapta este aparatul uterin......... in mijloc (fie ca barbatii sa ma ierte - Nu am postat) - foarfece.
Apropo, despre ochi rotunzi... Un prieten de-al meu a povestit odată o poveste din viața doctorilor. Nu sunt expert și nu înțeleg termenii, așa că scuzați-mă.
Un departament de ulcer a primit odată un nou dispozitiv japonez cu ghiduri de lumină pentru examinarea intestinelor. Mai mult, au existat 2 ghiduri de lumină - unul oral, al doilea, respectiv, anal. Practic nu există nicio diferență între ele. În timp ce Kulibinii noștri stăpâneau dispozitivul și se antrenau unul pe celălalt, partea orală s-a rupt.
„Aaah, blah”, au spus medicii ruși și au vrut să împingă dispozitivul în colțul îndepărtat. Dar nu a fost cazul. Un pacient a venit la ei pentru examinare și, cumva, s-a dovedit că cineva undeva a făcut tam-tam cu privire la dispozitiv, cineva a fost raportat undeva din timp, iar acum un maior militar a stat în fața medicilor cu o trimitere pentru o examinare exactă. acest dispozitiv.
După o scurtă întâlnire, s-a decis efectuarea examinării pe gură, dar cu un ghid de lumină anal. Ghidul de lumină era nou, niciodată folosit, dar nu se potrivea în deschiderea distanțierului gurii - era puțin mai gros. Scărpinându-se puțin în cap, medicii au pus sub distanțier un fel de inel metalic, unul dintre cei care se bagă primii sub braț și au încercat să introducă ghidajul de lumină în major.
Ei bine, ce poți face - există oameni cărora le este greu chiar să înghită pastile, darămite ghidajele de lumină. Maiorul era unul dintre aceia. Nu știu dacă a folosit tăietoare de sârmă în armată pentru a tăia sârma ghimpată a inamicului, dar fălcile sale puternice au spart inelul de metal în 4 bucăți și au mușcat prin noul ghid de lumină japonez, pe care l-a scuipat.
Ce legătură au ochii rotunzi cu asta, te întrebi? Câteva zile mai târziu, un specialist japonez de la o sucursală a companiei a sosit de la Moscova. Așa că, când a văzut ghidul de lumină anal mușcat, cu urme de dinți, ochii nu numai că i-au devenit rotunzi, ci i-au urcat și pe frunte împreună cu ochelarii. A învârtit ghidul de lumină în mâinile sale mult timp și a șoptit ceva în japoneză. Fiind o persoană educată, nu a pus întrebări inutile, ci a strâns piese de schimb și a plecat la companie, promițând că va trimite o nouă unitate. Se spune că chiar s-a urcat în avion cu aceiași ochi larg deschiși.
Un tânăr venereolog canadian, Robert Clechard, a mers într-un mic sat de pe insula Newfoundland. Sarcina lui a fost să ia analize de sânge de la locuitorii locali (în total, 23 de bărbați și 14 femei cu vârste cuprinse între 22 și 47 de ani locuiesc în acest sat). Locuitorii satului se ocupă de pescuit și exploatare forestieră. Toate femeile sunt căsătorite.
Tânărul doctor i-a făcut analize de sânge și i-a adus la clinica continentală. Acolo a făcut analizele necesare și a aflat că toți locuitorii acestui sat au SIDA. Asta s-au grăbit să le spună.
Când Kleshar a fost trimis în același sat pentru teste repetate, 5 luni mai târziu, el a găsit o boală completă acolo. Locuitorii au decis să-și trăiască restul zilelor în stil. Ei au scos bani din conturi și s-au dedat la băutură și la desfrânare. Kleshar a fost șocat de ceea ce a văzut. Şampania curgea ca un râu toată lumea uitase de mult cine era soţul şi soţia cui. Am acționat pe principiul: iubesc pe cine vreau. Desigur, toată lumea a abandonat munca.
Cumva, Kleshar a reușit să facă analize de sânge de la participanții la orgie, care a avut loc sub motto-ul „Ne trăim ultimele ore”.
O zi mai târziu, Kleshar s-a simțit rău. De ce? Da, pentru că testele repetate au arătat absența oricărui indiciu de SIDA. Când locuitorii satului au fost informați despre acest lucru, hameiul a dispărut dintr-o clipă din ei.
Procesul este în desfășurare. 14 familii s-au destrămat. Mulți bani irosiți. Locuitorii satului cer despăgubiri de la Kleshar în valoare de aproape 3 milioane de dolari. Adevărat, unii dintre ei nu regretă nimic. După cum am aflat, aceștia sunt în mare parte burlac.
După absolvirea institutului, am făcut un stagiu la terapie intensivă. Și apoi într-o zi de primăvară aduc un tip - o victimă a iubirii nefericite. Trebuie să spun că în primăvară pur și simplu aduc astfel de idioți în spitale în loturi, hormonii fac furori:
Tipul acela a fost otrăvit de ceva, dar nu complet. L-au pompat, i-au dat un IV și el zace acolo. Și pentru că în tot acest timp striga că nu va trăi fără ea, că se va sinucide, l-au legat de pat cu curele. Întrucât totul este în regulă cu băiatul, trebuie să-l transportăm de la secția de terapie intensivă, ceea ce am fost instruit să fac.
Îl iau cu un IV, dar nu se calmează - țipă. M-am săturat puțin de asta și am decis să-mi bat joc de asta.
- Oh, așa că spun, nu vrei să trăiești, ei bine, nu trebuie, vei fi donator de organe și îi deconectez IV. Acțiunea este inofensivă, dar produce în continuare același efect.
Și îl duc mai departe. A devenit tăcut. Mă apropii de lift. Dar trebuie să spun că ar putea fi transportat în două moduri: de sus, și prin subsol, unde se află morga. Așa că intru în lift și mă întreabă unde să merg: sus, sau la morgă? vorbesc:
- La morgă.
Băiatul devine alb și începe să mormăie ceva despre doctorii ucigași. Când am ajuns la fund, el a început să strige cu voce tare: „Salvează, ajută, ei ucid!”
Și toată lumea vede că bărbatul în mod clar nu este el însuși, legat de pat și nu acordă nicio atenție acestui lucru, cineva îl calmează:
- Nu doare; Fii răbdător; odată și gata și așa mai departe...
Băiatul înțelege că aceasta este clar o conspirație universală, își amintește toate filmele în care organele oamenilor sunt tăiate și cade în prosternare completă... Când au ajuns în secție, a devenit înfricoșător să se uite la el, zăcea tot alb, supus. la soartă.
Nu a mai încercat să se sinucidă, terapie de șoc!
Un pensionar de 66 de ani a fost dus la unul dintre spitalele din Zaporojie, care a fost internat imediat în secția de terapie intensivă. Potrivit medicilor, ei nu au întâlnit niciodată așa ceva în cabinetul lor: un cui ieșea din tâmplele cetățeanului. Spre surprinderea medicilor, victima și-a revenit curând în fire și chiar a început să dea mărturie polițiștilor, care au fost serios interesați de un incident atât de neobișnuit. După cum a raportat pacientul, și-a bătut cuie în propriul cap, încercând să se sinucidă cu un ciocan și feronerie. Sinuciderea a fost însă împiedicată de vecini care l-au descoperit pe pensionar pe stradă în această stare groaznică. Poliția nu neagă versiunea tentativei de sinucidere, menționând că, dacă se va dovedi, o astfel de metodă neobișnuită de moarte voluntară va fi înregistrată de ei pentru prima dată. Și medicii l-au numit deja pe bietul om „fenomenul Zaporozhye”, care a supraviețuit unei răni atât de grave.
Caz pe drum:
Într-o zi suntem într-un tren. Într-o stație de autobuz, o femeie și fiica ei mică intră în compartiment. Femeia spune: Trebuie să plec, dar fiica mea are o durere de dinți. Slavă Domnului că s-au vindecat la timp. Doctorul este bun - copiii lui nu plâng.
O intreb pe fiica mea:
- Ești o fată curajoasă, când vei crește, probabil vei fi astronaut, ca Svetlana Savitskaya?
- Nu, voi fi dentist!
- De ce?
„Și voi spune tuturor: „Ei bine, taci, de ce faci atâta gălăgie acum, dacă te lovesc în față, propria mea mama nu va ști!”
A înghițit o periuță de dinți
Este greu să surprinzi medicii de la urgențe cu ceva. Cu toate acestea, în dimineața zilei de 20 septembrie, au primit un pacient cu care a avut loc un incident foarte curios, relatează Kama-press.
Întorcându-se acasă din alt oraș cu mașina sa, bărbatul din anumite motive a început să se spele pe dinți în timp ce mergea. În timpul acestui proces, o mașină a plecat brusc spre eroul nostru. Pentru a evita un accident, a ocolit brusc într-o parte și, înainte să-și dea seama, a înghițit periuța de dinți. Doi chirurgi care l-au examinat pe rezidentul Chelny nu au găsit nimic nici în stomac, nici în intestine. Au făcut chiar și o radiografie repetată, care nu a arătat nimic.
Cu toate acestea, victima a continuat să aibă dureri de stomac. Din fericire, doar câteva ore mai târziu periuța de dinți a ieșit natural, ceea ce a salvat pacientul de operație și medicii de nevoia de a o face. După cum s-a dovedit, periuța de dinți a fost importată și, aparent, nu s-a potrivit pentru raze X interne. Ei bine, acum soarta ei este să fie în muzeul „lucrurilor uimitoare”, care găzduiește deja o întreagă „grădină de stânci japoneze”, pe care urologii o colectează în timpul operațiilor.
Perie universală
Un tip a plecat într-o călătorie de afaceri. Erau puține locuri în hotel, așa că l-au repartizat unui tip necunoscut. Dimineața bărbatul s-a trezit și s-a dus la baie să se spele. Se uită la vecin care se spală fără ceremonie pe dinți cu peria. Este neplăcut, totuși. Bărbatul s-a prefăcut că nu observă nimic și s-a întors în cameră, dar a păstrat ranchiună. După ce a așteptat ca vecinul să-și termine toaleta de dimineață, s-a dus la baie, a luat aceeași perie, s-a așezat vizavi de tipul de pe pat și a început să-și zgârie sârguincios călcâiul cu peria. Vede cum ochii vecinului lui se fac mari:
- Ce faci?!!
- Ce anume te-a surprins atât de tare? Mă scarpin pe călcâie. Ciuperca mea este atât de specifică. Mâncărime foarte mult dimineața. Folosesc doar o perie dimineața ca să mă salvez.
Din anumite motive, vecinul și-a împachetat repede lucrurile și a plecat în engleză, mormăind ceva jignit.
Bărbatul s-a întors acasă dintr-o călătorie de afaceri și a început să-și despacheteze geanta. Și am găsit în el... două periuțe de dinți identice.
Un prieten urmează să meargă la facultatea de medicină, urmează cursuri și a reușit deja să cunoască studenți locali. Unul dintre ei i-a spus cum au încercat să-și bată joc de ea...
I-au dus pe toți la morgă ca să știe ce se va întâmpla dacă nu se vindecă; și acolo trebuie să porți halate, desigur.
Cumva colegii ei au reușit să taie un organ masculin de la unul dintre „locuitorii” morgăi - și, în glumă, l-au pus în buzunarul halatului acestei fete.
Fata își bagă mâna în buzunar - și, deloc confuză, scoate acest suvenir erotic, îl ridică deasupra capului și întreabă:
- Băieți, cine a pierdut?!
Poveștile unui doctor de provincie
Un grup de medici s-au distrat bine: sărbătoreau un fel de sărbătoare. Unii s-au băut până la uitare. Dimineața, paramedicul S. îi spune ordonatului P-sky de la morgă:
- Capul îmi sună ca un clopoțel! Nu-mi amintesc nimic. Ei bine, am fost fermentat ieri!.. Ca un porc, Doamne...
„Nu, nimic”, o asigură P-sky. - Păi ai căzut, ai înjurat, ai făcut zgomot și ai dat cu piciorul... Dar, în general, ți-ai ținut bine gazele.
Alexei Petrov
Într-un oraș mic, zvonurile apar din senin. Nu există limite pentru imaginația umană.
Ajunși în maternitate, au făcut o operație cezariană și au scos un bebeluș cu un singur braț. În timpul sarcinii, femeia a suferit o altă operație și, în plus, a suferit de o infecție gravă și a primit antibiotice.
Un zvon s-a răspândit prin oraș că acum copiii se nasc în maternitate fără brațe și fără picioare. Un jurnalist al unui ziar local a mâzgălit rapid un bilet. Au supraviețuit, spun ei. În oraș, spun ei, există un astfel de mediu încât se nasc deja bebeluși cu un singur braț.
Tatăl copilului a venit la medicul șef al maternității și a început să înjure: de ce, spune el, personalul dumneavoastră medical nu ține gura? Orașul este mic, acum toată lumea arată cu degetul...
Dar medicul șef nu știe nimic.
„Nimeni de la redacție nu a venit la noi”, răspunde el. Nu am dat nicio informație ziarului.
- Dar te voi da în judecată! - amenință vizitatorul.
- Dar de ce să mergi în instanță?
- Și pentru că toată lumea din oraș spune că am abandonat acest copil și l-am aruncat altora.
Medicul șef nu știe ce să creadă.
Și a fost așa. Cam în aceeași perioadă, într-adevăr, un copil găsit într-un spital de copii. În clinică, la cabinetul medicului local. Fără să se gândească de două ori, doctorul a dus copilul la spital. Acolo copilul a fost imediat numit după acest medic.
În același număr al ziarului, dar pe altă pagină, a fost tipărită o notă despre acest incident. Ei bine, zvonurile oamenilor au combinat ambele episoade într-unul singur...
O femeie însărcinată a fost internată la maternitate. Are toxicoză. Doctorul Lakhin s-a angajat să o trateze: a chestionat pacienta în detaliu și a notat cu atenție totul în istoricul medical. Lakhin este un intelectual de a treia generație, mereu călcat și bărbierit, politicos și atent, în timp ce pacienta este o fată modernă, obraznică, epuizată de studii superioare, de viața dizolvată la cămine și de fumatul îndelungat de țigări ieftine. Și ea are un vocabular - stai! „Fii-fi”, cum se spune.
-De ce te plangi? - întreabă Lakhin. - Greață? Vărsături?
- Da. Se simte greață toată ziua, ca o mahmureală.
- De la o mahmureală? Hm... Ai poftă de mâncare?
- Cum să-ți spun, doctore... Nici un pai de mac în gură toată ziua, iar seara atacă pofta.
— Stiucilor le poate fi foame, o corecteaza Lakhin cu tact.
„În știuci, în cățele...” glumește pacienta.
„F-fu!” Lakhin se încruntă „Am reușit să mă ocup de această problemă.”
- Păi când ți se face rău? întreabă el. - Dimineața, seara?
- Nu știi când ți se face rău, doctore? – îi face ea cu ochiul. Și adaugă în felul lui: „Tu, s-skat, ești deja adult, ar trebui să înțelegi...
"La ce insinuează ea - Lakhin este pierdută - Trebuie să mă confunde cu cineva, totuși..."
„Tu, draga mea, oprește această amicozitate”, remarcă el cu severitate. – Este important pentru mine să aflu totul, să notez totul... Așa că fă-ți de cap să-mi răspunzi la întrebări și să nu fii distras de subiecte străine.
- Ei bine, te rog. „Întotdeauna o fac”, spune ea pașnică. - Tortura.
„Ei bine, slavă Domnului!” Lakhin oftă uşurat „Am înţeles în sfârşit unde am ajuns.”
„Deci”, spune el, „greața te deranjează”. Ei bine, se întâmplă vărsături?
- Nu, nu mi-e frică de toaletă.
- Și spui că te simți foarte rău. În acest caz, încercați să vă descrieți sentimentele mai precis. Ce vrei să spui prin „greață”: ușoare amețeli, arsuri la stomac, o senzație de amărăciune, un gust metalic în gură...
- Nu, doctore! – îl întrerupe ea nerăbdătoare. — Cum poți descrie asta? Ei bine, parcă... Ei bine, așa, de exemplu, experimentezi retragerea... nu? Ceva de genul asta...
În orașul N. a fost un astfel de caz: un băiat a ajuns la terapie intensivă. Are șoc alergic. Am fost pe picurare timp de trei zile. Când m-am simțit puțin mai bine, am decis să fac o plimbare prin departament. Doctorul i-a interzis să meargă și i-a făcut o injecție cu analgezice. Dar băiatul tot nu voia să se întindă. De îndată ce doctorii s-au întors, el s-a târât din pat pe podea. Și patul era de fier, cu un fel de cârlig ieșit din el. Așa că băiatul a dat peste acest cârlig. Și și-a rănit scrotul. A fost chemat urgent un chirurg. A cusut rana. Părinții băiatului au venit în fugă și au cerut un resuscitator: de ce, spun ei, nu au urmărit? Care este răspunsul tău la asta? Da, desigur că există un păcat, ar fi mai bine să fii cu ochii pe băiat...
Și totuși doctorul a decis să nu dea vina pe el însuși. A ieșit în hol, gânditor și preocupat și le-a spus părinților băiatului:
- Un incident groaznic. Pur și simplu unic. Medicina nu-și amintește asta. Imaginați-vă: un tip are o alergie teribilă. Umflarea totală a întregului corp. Mai mult, era atât de puternic încât chiar a izbucnit undeva. a trebuit sa cos...
Dr. Trakhomkin, un cunoscut medic oftalmolog din oraș, era în drum spre serviciu. am întârziat. Nu a fost autobuz de mult timp. Trebuia sa intru intr-unul suburban (ar putea sa ma duca si la spital). De îndată ce Trakhomkin s-a așezat pe platforma din față, dirijorul s-a apropiat.
— Să luăm biletele, ordonă ea ocupată.
Trakhomkin scoase în tăcere cartea de călătorie din buzunar și i-o arătă dirijorului. Ea a început să obiecteze:
– În zonele suburbane, cartea dumneavoastră de călătorie nu contează pentru noi. Cumpărați un bilet.
- De ce? Ai un birou, un șef - la fel ca lucrătorii autobuzelor din oraș. Ai putea spune că mi-am plătit deja călătoria acum două săptămâni – cu o lună în avans. Dacă am fi plătiți așa...
- Nu știu nimic. Suntem finanțați de autoritățile raionale”, i-a făcut semn dirijorul. – Și ai dat banii pentru legitimația de călătorie la vistieria orașului.
Trakhomkin nu mai spuse nimic: un fel de argument stupid, Dumnezeule. Tocmai am plătit tariful și am luat biletul. Se așează la fereastră, se uită în stradă, se înfurie: „Vedeți, raionul îi finanțează, dar eu îi tratez pe toți: și orașul, dar, totuși, nu refuz pe nimeni Iar eu Aici aproape că l-au portretizat ca pe un călăreț liber.”
Dirijora a mers mai departe de-a lungul autobuzului. Trakhomkin nu a mai văzut-o de ceva vreme. Deodată ea se apropie din nou grăbită. Ia în tăcere biletul medicului și returnează banii.
- Ce s-a întâmplat? De ce? – Trakhomkin este surprins.
„Așa ar trebui să fie”, șoptește dirijora. - Asta a fost comandat.
- Cine a comandat-o? Unde?
„Acolo...” dă vag ea înapoi. Și scoate bani.
„Hai”, îi dă mâna Trakhomkin, „nu-i nimic...
- Nu, nu...
„Da”, râde Trakhomkin, „unul dintre foștii mei pacienți trebuie să fi recunoscut și să-i fi șoptit ceva – de ce-ți jefuiești oamenii, acesta este doctorul nostru...”
Trakhomkin stă lângă fereastră și adulmecă supărat. „Ce se întâmplă?” „Mi-au dat banii înapoi... De parcă aș fi un fel de cerșetor, un fără adăpost, de parcă mi-ar fi rău pentru acești bănuți...”
De două ori jignit...
O tânără ginecolog, Olga Prokofieva, examina o nouă pacientă și a observat că mănușa de pe mâna ei s-a rupt. Nu este greu de imaginat groaza doctorului când două zile mai târziu a venit vestea că pacientul avea sifilis! Acest lucru se întâmplă uneori în viața unui ginecolog: se dovedește brusc că pacientul care a trebuit să fie supus unei intervenții chirurgicale urgente este înregistrat la o clinică de venerologie, ceea ce înseamnă că acum, pentru a nu se îmbolnăvi, medicul va trebui să se supună unui tratament preventiv. ... Olga i s-a întâmplat pentru prima dată, așa că s-a supărat și a început să verse lacrimi.
— Așteaptă până îți iei paharul, începu s-o liniștească Chilikov. - Gândește-te, mănușa este ruptă... Nu prezervativ! Și ce este în neregulă cu asta - este rupt? Asta nu înseamnă nimic încă. Principalul lucru este că nu există răni pe mâini în care spirocheta poate pătrunde.
— Uh, făcu Prokofieva cu mâna. „Tocmai mi-am făcut o manichiură cu o zi înainte.” Acum există o rană lângă fiecare unghie...
- Ei bine, fă o lovitură pentru orice eventualitate. Nu s-a întâmplat nimic groaznic...
- Înțelege doar: sunt în a doua lună. Am cinci săptămâni. Deci nu voi injecta nicio bicilină.
Chilikov a fost surprins.
„Acest antibiotic nu este înfricoșător pentru copilul nenăscut”, a obiectat el nesigur. – Medicamentul nu pătrunde în bariera placentară...
- Încă nu voi face! Perioada de gestație este scurtă, orice medicament nu va face decât rău... Dacă se naște un ciudat, cine va fi blamat mai târziu?
Și din nou în lacrimi.
Chilikov a alergat după apă. Și Olga a strigat după el:
- Ce zici de apă, mai bine găsește o țigară...
Chilikov a mers să o vadă pe sora tânără a camerei de tratament, Rimma Fedorova.
— Este o chestiune delicată, Rimchik, spuse el. „Toți suntem acoperiți de muci aici.” Știi de ce: sifak-ul ne-a trecut prin mâini... Așa că dă-i fetei o țigară, trebuie să-și înece durerea...
— Îl dăm, îi făcu Rimma lui Chilikov cu ochiul. - Îl dăm bunicului, îi dăm tuturor...
(Ea nu a auzit ultima frază.)
- Care bunic? – doctorul a fost surprins. -Ce vrei sa spui?
- Nu despre nimic, ci despre cine: despre tine, deci. vrei sa fumezi...
— Da, asta e! - își dădu în sfârșit Chilikov amintindu-și că Rimma avea de două ori vârsta lui.
„Nu”, a spus el, „nu bunicului, ci unei fete: tânărul nostru doctor, Olga Vladimirovna...
– Ea fumează?!
— Rareori, răspunse Chilikov. - Foarte rar. Doar când te infectezi cu sifilis...
O mamă cu mulți copii a fost internată la maternitate. Am crezut că a început travaliul. S-a dovedit că era încă devreme. Au pus-o într-o secție pentru femei însărcinate - „pentru a menține sarcina”. Însă femeia nu are timp pentru asta: sunt prea mulți copii acasă pentru a-i număra. Este nerăbdătoare să plece acasă, este tristă, în fiecare zi îi cere medicului curant, Chilikov, să o externaze. Și Chilikov are propriul său interes: trebuie să examineze femeia însărcinată cât mai bine posibil. Altfel, Doamne ferește, ceva se întâmplă mai târziu... Cu siguranță îi vor lua capul mamei eroinei.
Chilikov îl sună pe terapeutul Karasev.
„Uite,” spune el, „e unul cu mulți copii în camera mea”. Vine a unsprezecea naștere. În fiecare zi ceri să mergi acasă, dar nu există nicio înregistrare în istoricul tău medical. Îi explic că încă nu pot merge acasă, dar ea spune: voi pleca, spune ea, voi fugi. Oarecum scăpat de sub control!
„Ei bine, nu este greu de înțeles”, rânjește Karasev. – Dacă vei naște zece copii, vei fi și tu de necontrolat!
Șeful uneia dintre secțiile maternității și-a adunat subalternii (medici, moașe, asistente) și a spus:
– Când ieși la rudele pacienților noștri, gândește-te la ce spui. Altfel, vorbești despre cine știe ce, iar apoi oamenii intra în panică fără motiv. De exemplu, chiar ieri cineva a intrat în hol la soțul mamei postpartum Sheludyakova și a raportat că a născut un copil cu handicap mintal! Pe ce bază, pot să întreb? Și în general, ce drept are o asistentă de a oferi asemenea informații rudelor pacienților?
„Sau poate că doctorul a ieșit în hol”, a obiectat una dintre asistente.
- Nu! – se răsti managerul. – A fost exact asistenta! Pentru că ea a spus literal acest lucru: „Copilul s-a născut prost”. Nici măcar „prost” – prost! Nu există astfel de cuvinte în vocabularul medicilor noștri. Și mai vreau să întreb: de ce ai numit idiot un copil complet normal și drăguț? Ce fel de activitate de amator, pot să întreb?
Odată ne-am adunat chirurgi din regiunea Tambov, Ryazan și Tula în orașul Podolsk, la spitalul raional. Acestea au fost pregătire militară de două luni: cadeții purtau uniforme militare și studiau chirurgia militară de teren. Și în weekend-uri au cerut concediu: erau patruzeci de minute până la Moscova cu trenul. Li s-a permis să plece sâmbătă după-amiază și să se întoarcă luni la opt dimineața. Singura condiție: cadetul era obligat să lase adresa unde mergea și să o noteze într-un caiet special (secret) - „în caz de alarmă generală”.
Mulți dintre cadeți nu aveau nici rude, nici prieteni la Moscova, dar chiar și aceștia au stat vreo două zile și au reușit cumva să-și găsească un loc de dormit în capitală... Li s-a părut mai plăcut decât să se chinuie pe un pătuț tot weekendul. în „sala de antrenament” a spitalului din Podolsk. În astfel de cazuri, în „caietul secret” a fost scris următoarele:
„Moscova. Kremlinul. Piața Roșie”.
Cel mai curios este că comedianții au scăpat cu ușurință. Niciunul dintre comandanți nu trebuie să fi citit „caietul secret”.
Medicul a întrebat pacienta despre bolile de care suferea. Raspunsul a fost:
– În copilărie, mi-am rupt adesea brațele și picioarele și am răcit la rinichi. Și recent mi-au tăiat apendicele și mi-au rupt amigdalele!
Când un pacient sau pacient este internat într-un spital, un document foarte ciudat este completat în camera de urgență. Se numește „Inventarul lucrurilor acceptate pentru depozitare”.
Iată, de exemplu, una dintre ele. O bucată îngustă de hârtie și pe ea:"Lucrurile Mariei Ivanovna Ivanova. Jachetă liliac, jachetă albastră, fustă neagră, neagră, chiloți albi cu model lejer, papuci negri."
(Ortografie păstrată). Și apoi urmează această intrare:.
Apoi data și semnătura cuiva.
Ce este asta? Un document care să mărturisească zilele noastre? Sau doar un portret al unei rusoaice din epoca post-perestroika?...
La o întâlnire cu un terapeut sexual:
„Tu, Serghei Ivanovici, nu ești fericit astăzi”, îi spune medicul pacientului. – Ai probleme sexuale?
- Nu, doctore, în general, nu există astfel de probleme, dar...
- Ce?
– Cu toate acestea, știi, vreau mai mult, mai des. Și mai bine. Și de preferință cu ceva nou, diferit...
****
Vă oferim o selecție de povești interesante, câteva basme și filozofare tradițională din practica medicală.
Un apel de transport, un bărbat în vârstă cu o exacerbare a colecistopancreatitei, ca să-și liniștească conștiința îi facem un ECG, fiica lui (D) se frământă. Soția lui (F) intră în cameră și se așează pe un scaun la picioarele pacientului.
ŞI.
- Fă-mi o cardiogramă.
eu
- Pentru ce?
J. (calm)
- Mă simt foarte, foarte rău.
D
- Mamă! Te simți prost tot timpul!
F (calm, pe un ton secular)
- Mă simt foarte, foarte rău.
- Am dureri groaznice de arsură în piept.
- Mamă! Ceva te doare tot timpul! De ce nu i-ai spus polițistului de district când a venit să-l vadă pe tata?!
ŞI
- Fă-mi o cardiogramă.
„Nu m-am simțit rău atunci, nu am vrut să-i distrag atenția doctorului de la tatăl meu.” De asemenea, îmi pierd picioarele, nu mă pot ridica, nu pot merge.
- Groază. Cât timp în urmă?
F (rece)
„Au fost amorțiți de mult timp, pur și simplu au început să amorțeze.” nu ma pot ridica. Va rog frumos sa ma ajutati.
D (isteric)
- Groază. Cât timp în urmă?
- Mamă! Esti un artist!
- Nu îndrăzni să strigi la mama ta. Chiar mă simt foarte rău. Mă simt amețit și simt că plutesc undeva.
D (cu furie impotentă)
- Mamă! Ceva este în neregulă cu tine tot timpul!
F (foarte, foarte calm)
- Fă-mi o cardiogramă.
- Doctore, dacă nu faci nimic acum, îmi pierd cunoștința.
- Scuzați-mă, dar trebuie să-l ajutăm pe domnul, dacă vă simțiți foarte rău, sunați o altă ambulanță. Nu facem cardiograme conform cerintelor populatiei.
F (la distanta)
- Este clar. Nu pot vedea o cardiogramă în casa asta.
****
(Se ridică și iese din cameră cu un pas uniform și ferm.)
****
A lucrat într-o echipă de sănătate mintală. Așa că luăm pacienta, iar ea tot repetă „Eu sunt Dumnezeu, eu sunt Dumnezeu...”! Dar, de fapt, ea nu știe că Dumnezeu sunt Eu!
- Am suferit. Treceam de foame. Setea mă epuiza. Sunt obosit, sunt epuizat. Și acum oțelul ascuțit îmi va străpunge fără milă carnea epuizată...
****
- Ai glicemia a jeun?
La apel de la o bunică în vârstă de 85 de ani:
- Au fost operații?
- Am avut un DIU instalat acum un an.
- Ce?
- Spirala.
- Pentru ce???
- Ca să nu se întâmple nimic
- Ce s-ar putea întâmpla?
- Ei bine, nu se știe niciodată...
****
De fapt, medicii sunt un grup de nebuni care încearcă maniac să se priveze de locurile de muncă vindecând pe toți. Și doar politica înțeleaptă a Ministerului nu permite acestor nenorociți să rămână fără mijloace de existență.
****
Asta a fost în anii 90. Provocare: accidentare la picior.
Un tip de 27 de ani urmărește prin apartament (în timp ce stă întins încercând să ajungă din urmă) un băiat de vreo 18 ani, strigând „Oprește-te, ticălosule, am servit deja în armată...!”
O examinare a bărbatului mai în vârstă a arătat că acesta și-a rupt piciorul special deplasat (tibia dreaptă, glezna exterioară este ruptă).
L-au făcut atele și l-au încărcat pe o targă în mașină. Tipul ne-a spus confuz ce s-a întâmplat.
Deci asta s-a întâmplat...
Unul dintre frați (cel mai mic) a primit o citație la biroul de înregistrare și înrolare militară, dar tocmai plănuia să meargă la facultate. Avem nevoie urgentă de o amânare. Ei bine, fratele mai mare a sugerat să se rupă antebrațul mai tânăr, osul radius se vindecă repede, spun ei. Cum? Ei bine, am amorțit durerea cu 0,5 vodcă pentru doi, ne-am înfășurat mâna într-un prosop umed, am înfipt-o în caloriferul și am început să-l spargem. L-au rupt, l-au rupt, cel mic țipă, mâna e puternică.
„Hai”, spune bătrânul, pui mâna pe scaunul de toaletă și sar brusc cu piciorul, într-o clipă și mâna mi s-a rupt „Hai!” Ei bine, i-a pus mâna celui mai mic pe scaunul de toaletă, cel mai mare s-a cocoțat deasupra toaletei și „mayagiri kiyaki” în jos cu piciorul drept. Ce s-a întâmplat în capul tânărului în acele fracțiuni de secunde este necunoscut, fie că a vrut brusc să se alăture armatei, fie instinctul de autoconservare a acționat proactiv. În general, și-a îndepărtat brusc mâna în ultimul moment. Și chiar dacă fratele meu ar fi vrut, nu și-ar putea opri piciorul.
Echipajul ambulanței l-a găsit pe cel mic alergând prin apartament și pe cel mare târându-se după el cu un picior rupt și înjurăndu-l, amintindu-și că deja servise în armată...
****
Un nou set de jucării „Sunt un lucrător din domeniul sănătății” a apărut în magazine. Setul include: un fonendoscop, un termometru, un mic om fără adăpost de jucărie cu miros de persoană fără adăpost și o păpușă manager cu cap răsucit.
****
Ieri am stat cu nepoata mea în vârstă de 7 ani, i-am spus despre cum lucram într-o ambulanță și el doar a întrebat
- Unchiule Vova, câți oameni ai salvat?
Știi, întrebarea asta m-a dus în stupoare. Am stat și am încercat să-mi amintesc. Îmi amintesc accidente, atacuri cu cuțite, împușcături, secții de terapie intensivă. Dar chiar nu-mi amintesc...
Dar îmi amintesc de fiecare persoană care a murit. Îmi amintesc de toți. Chipuri, diagnostice, adrese...
E ciudat cumva.
****
- Cum să recunoaștem un atac de cord pe un ECG?
- Ei bine, la descifrare, există o înălțare a segmentului ST în cablurile toracice cu mai mult de doi milimetri deasupra izolinei...
- Ce-ce??
- Vezi gaura asta pe bandă?
- Ei bine.
- Acesta este un atac de cord.
****
- Bună, bună, acesta este medicul dumneavoastră local! Deci, ce mai face tusea ta de două săptămâni?
- Doctore, ești nebun, e ora 3 dimineața.
- Deci de ce nu ar trebui să lucrez acum?
Și apoi mai scrieți o plângere despre pacient, că nu i-a zâmbit medicului la telefon la 3 dimineața și, în general, părea că doarme.
****
Dacă pacientul are puterea de a-și pompa permisul în timp ce se află pe patul de moarte, atunci nu moare atât de mult.
****
Datoria, seara. Un gând rău îmi vine în minte: „Nimeni nu a fost deschis de mult timp, probabil, mi-am pierdut priceperea la sutură”.
Nu trece nici măcar o oră când este numită provocarea „automutilării”. Am pus șase ochiuri, o oră și jumătate de scris.
Ei bine, la naiba... M-am gândit la asta, iar acum îmi este frică în general să mă gândesc la ceva inutil.
- Gândurile sunt materiale, trebuie să te gândești la sex.
- La naiba, sună directorul medical...
- Aaaaaaah!!
****
Provocare: supradozaj.
Ajungem, în mașină, pe bancheta din spate zace o creatură de o minunată nuanță albastru-violet, abia respiră. Un prieten se agita în apropiere. El spune, hai să facem totul repede și să plecăm, altfel prietenul tău se va trezi și va fi supărat că a chemat o ambulanță. Întreb ce am folosit și mă bat.
Există urme proaspete de injectare pe coate.
Naloxonă 1 doză, fără efect, a trebuit să iau încă una, am început să respir, să salivesc și încet a început să-mi vin în fire.
Un prieten a început să ne împingă spre mașină cu fraza că de restul depindea de ei. Au așteptat câteva minute, s-au asigurat că se trezise și au plecat.
La fiecare astfel de provocare, sper că nu vom reuși la timp. Ei bine, după părerea mea, astfel de oameni nu merită să trăiască. De ce ar trebui să salvez ceea ce ei nu protejează? Mii de oameni mor în fiecare zi, deși își doresc cu disperare să trăiască, iar aceste creaturi (nu există altă definiție pentru aceste creaturi) se injectează cu otravă și sunt salvate.
Și nu este nevoie să strigi că aceștia sunt copiii, soții, etc. ai cuiva. Ei nu merită o asemenea fericire ca viața.
****
Când ai copii, trebuie să vorbești mai puțin despre muncă. Îmi amintesc că când eram la grădiniță, am intimidat cu adevărat un băiat, spunând că, dacă îi deranjează somnul, „îi introduce un tub endotraheal în fund și spune că este un cateter!”
Unde și când a auzit-o?
****
O doamnă lucrează la o grădiniță. Literal: „Când mă cac, mă arde fundul, se pare că ficatul meu este bolnav, nu?”
- Îmi pare rău, dar ce rost are?
- ce fel de doctor ești dacă nu știi ce rost are!
****
Moscova 23:30 Motivul apelului: stradă, accidentare.
Ajungem, nu e nimeni. Intervievăm trecătorii - zero informații. Îl sunăm pe apelant:
-Eh, nu, anulez comanda, ai fost plecat de mult. (Timp de condus 7 minute) M-a luat fratele meu.
Tristețe, dor că un astfel de om nobil a fost dezamăgit.
****
Motiv: „Doare inima”, 4 ani.
- Ce te doare?
- Inima.
- Unde te doare?
Arată spre palma lui.
****
Nu există un motiv mai rău pentru a numi - „oncologie 4, inconștient”. Rudele ne sună ca să vedem cum o persoană moare...
****
Recent, un pacient vine la o programare de urmărire cu varice și spune:
- Doctore, pot să nu mai iau condimente, altfel mă face să mă simt rău!
La început am fost precaut, iar apoi s-a dovedit că era vorba despre medicamentul „Nise”.
