Psiholog Victoria Markelova:
Ostilitatea instinctivă nu există
— Ceilalți oameni sunt întotdeauna oglinzi pentru noi. Ceea ce îi jignește pe alții, ceea ce este incredibil de popular sau incredibil de enervant, trebuie citit ca un semnal care oferă informații despre sine.
De exemplu, suntem teribil de enervați de un coleg care nu ne-a făcut nimic rău. Mai mult, poate că nu ne acordă deloc atenție, dar ne uităm la el și pur și simplu ne pierdem cumpătul. Pot exista mai multe motive.
Victoria Markelova, psiholog. Fotografie de pe site-ul vdohnovimir.ru
Proiecție
Fiecare dintre noi are o imagine ideală despre noi înșine, de care este foarte greu să ne despărțim. Nu degeaba Evanghelia spune că „vedem o pată în ochiul altcuiva, dar nu observăm bușteanul din al nostru”. Nu vrem să vedem deficiențe în noi înșine și, cu cât nu ne place ceva la noi înșine, cu atât nu acceptăm asta - așa funcționează apărarea psihologică.
Și când ceva despre o altă persoană ne irită constant, inexplicabil și foarte tare, uită-te în interiorul tău.
De exemplu, nu ne place ambiția la un coleg; este posibil ca noi înșine să o avem înăuntru, dar pur și simplu nu o recunoaștem.
Și ne proiectăm inconștientul asupra altuia - este mai ușor să fim iritați și supărați pe alții decât pe noi înșine. Așa eliberăm tensiunea și neutralizăm conflictul din noi înșine. În general, ne înșelăm pe noi înșine.
O mânie deosebită față de deficiențele celorlalți „noștri” poate fi explicată tocmai prin faptul că bietul „iritant” o primește atât pentru el însuși, cât și pentru „tipul acela” - înlăturăm asupra lui ostilitatea pe care nu o putem întoarce împotriva noastră.
Desigur, nu tot ceea ce ne este neplăcut la alți oameni este în noi înșine. Merită să ne gândim când iritația este de un grad ridicat și este rațional inexplicabilă, ca să spunem așa, „instinctivă”.
Invidie
Acesta este al doilea motiv pentru care poate apărea o iritație ciudată. . Invidia este un sentiment pe care chiar nu vreau să-l recunosc pentru mine. Este greu să accepți că ești gelos, pentru că înseamnă că îți lipsește ceva, că vrei ceva, dar nu poți. Și atunci începi să te enervezi pe un coleg de succes sau pe o rudă și să-l acuzi, de exemplu, că a primit ceva necinstit sau că a suge pe toată lumea, așa că totul este în regulă cu el.
Ne enervăm pentru că nu o putem face singuri. Și atunci chiar și o trăsătură bună a acestei persoane începe să ne enerveze.
De exemplu, ușurarea sau capacitatea de a găsi un limbaj comun cu oricine - la urma urmei, ni se pare că datorită acestor calități persoana a primit ceva ce nu putem obține.
Și astfel, comportamentul ușor de înțeles în ochii invidioși devine frivolitate și iresponsabilitate, iar sociabilitatea devine capacitatea de a absorbi și de a minți ca un nebun.
Motivul invidiei poate fi, de asemenea, acela că ne înșelăm pe noi înșine în dorințele și motivele noastre. Iată un exemplu: o persoană este teribil de indignată că este atât de creativ, dar nu câștigă la fel de mulți bani ca unchiul Vasya, care face niște prostii. Dar motivul unchiului Vasya este să facă bani, iar el îi face. Și o persoană indignată are un motiv - să facă ceva cu sens, să aducă bine pe lume. Apoi, se dovedește că, dacă motivul unchiului Vasya este banii, iar al tău este bun, pur și simplu ești în planuri diferite. Ești gata să-ți schimbi motivul pentru a obține mai mulți bani?
Trebuie să-ți pui întrebarea: ce vrei mai mult? Bani, ca unchiul Vasia, sau altceva? Pentru că în acest caz este un conflict: ei nu plătesc bani mari pentru ceea ce este ușor și înalt. Și dacă invidia și iritația se depășesc, trebuie să-ți dai seama de motivul tău, este real? Sau cât de mult provine de la sine și cât de mult provine de la rolurile și obligațiile sociale? Sau poate că persoana pur și simplu nu știe cum să facă bani?
Incalcarea
Al treilea motiv al ostilității de neînțeles este propria noastră incapacitate de a ne apăra granițele.
De exemplu, ei vă spun: „Vino cu mine” sau: „Vino să mă vizitezi astăzi”. Sau (șeful): „Rămâneți astăzi și faceți ore suplimentare!”
Persoana este de acord, vine, rămâne la muncă, apoi începe să experimenteze o mare iritare față de cel pe care l-a ascultat, pentru că crede că a fost forțat.
Dar în loc să recunoască că el însuși nu știe să spună „nu”, el transferă această iritare chinuitorului său. Și începe să se enerveze pentru că a fost forțat, dar de fapt nu a vrut.
Pare stupid să fii jignit de persoana care te-a invitat - nu a târât-o cu forța; De asemenea, nu vrei să fii supărat pe tine însuți pentru că ești de acord - asta are ca rezultat o ostilitate atât de profundă și o dorință de a evita o persoană căreia nu poți spune „nu”. Drept urmare, atât chinuitorul însuși, care te suprimă (despre care el însuși, însă, nici nu știe), cât și toate manifestările sale devin neplăcute.
Și asta este firesc, pentru că granițele noastre sunt securitatea noastră, iar oricine, după părerea noastră, le sparge, ni se pare un invadator. Prin urmare, este important să protejăm și să apărăm granițele! Altfel, vei continua să fii înconjurat de „invadatori”, violatori, iar ei nu vor înțelege cu ce ți-au greșit: pur și simplu s-au oferit, iar tu pur și simplu ai fost de acord.
Problema uitată
Și, în sfârșit, al patrulea motiv pentru „ostilitatea instinctivă” este un fel de traumă reprimată.
Se întâmplă ca o persoană să nu suporte un anumit tip de oameni. De exemplu, înalt și slab. El nu le poate suporta într-o măsură atât de mare încât nici măcar să nu le atingă fără dezgust - este același lucru cu a atinge o insectă. Astfel de lucruri pot fi legate de unele traume din copilărie reprimate. Poate un unchi adult, înalt și slab s-a apropiat de o fetiță la vârsta de trei ani și a speriat-o cu ceva. În partea inconștientă a psihicului, frica rămâne și se consolidează. Apoi o persoană crește și nu își mai aduce aminte, dar această suprimată, uitată, reprimată, asociată cu un fel de traumă sau situație neplăcută, se dezvoltă într-o astfel de ostilitate.
Acest lucru se poate întâmpla nu numai în copilărie, ci și la maturitate ni se întâmplă ceva, iar psihicul funcționează în așa fel încât să uităm.
Dacă este foarte neplăcut, atunci ne convingem că nu s-a întâmplat.
Cu toate acestea, imaginea care ne-a traumatizat rămâne și vom simți ostilitate față de ea, fără să înțelegem de ce simțim asta.
Cum să trăiești și să lupți cu toate acestea
În primul rând, trebuie să recunoști cu sinceritate față de tine că există într-adevăr o problemă: ostilitatea față de o persoană care pare să nu o merite complet. Nu ne face niciun rău, nu are nicio influență sau aproape deloc asupra vieții noastre, dar iritația sau dezgustul față de el sunt prezente.
Conștientizarea problemei este primul pas către rezolvarea ei, pentru că, după ce ne-am dat seama, se pare că scoatem problema în exterior, putem să o privim din exterior și să înțelegem ce trebuie să facem în continuare. Apropo, nu este atât de ușor de realizat, pentru că suntem obișnuiți să ne considerăm albi și pufoși și chiar să recunoaștem pentru noi înșine că suntem incredibil de supărați pe o persoană care este, în general, nevinovată de orice este dificil.
Tine un jurnal al sentimentelor
Al doilea pas- Asta înseamnă ținerea unui jurnal. Este necesar să descrieți în scris cât mai detaliat posibil ceea ce irită în mod specific o persoană. Luăm un bloc de note și desenăm un tabel în trei coloane. Prima este cauza iritației, de exemplu, „stă și se învârte pe scaun” sau „râde nesincer când vorbește cu șeful său”. Al doilea este sentimentul meu care apare despre asta. În al treilea rând, cum ar trebui să se comporte, în opinia mea, un „iritant”. Tinem un astfel de jurnal cel putin o saptamana, cu toata grija.
Trebuie să începem să analizăm problema punct cu punct, adică foarte clar, pe hârtie. Pentru că atunci când totul este doar în gânduri, se împrăștie în toate direcțiile. Trebuie să notez clar ce nu-mi place în mod special, ce mă enervează.
Este necesar să notezi toate detaliile - nu este doar enervant și atât - dar nu-ți place felul în care vorbește, sau se îngrădesc cu șeful, sau suge pe toată lumea, este ipocrit, dă aer, se laudă etc.
Vor fi mai multe rezultate aici. În primul rând, vom scoate în evidență sentimentele și emoțiile care anterior ne-au chinuit din interior. În al doilea rând, ne putem da seama singuri dacă există ceva în noi care ne irită atât de teribil. Sau poate chiar nu, dar ne dorim cu adevărat?
În cabinetul meu era o fată foarte tăcută și modestă căreia îi era frică să vorbească și să vorbească. Și colegul ei de la serviciu nu a vrut să-și închidă gura. Adică le-a spus tuturor exact ce credea ea.
Și asta a iritat fata tăcută până la leșin; și-a numit colegul parvenit, și zadarnic și mai rău.
Dar, de fapt, și-a dorit să poată fi ea însăși atât de hotărâtă. Dar de foarte multă vreme nu a vrut să recunoască pentru sine că și ea își dorea să se poată comporta atât de deschis. Adică, de fapt, îi plăcea calitatea pe care o avea colega ei și lipsa de care era atât de supărată.
Sau alt exemplu. Să spunem că sunt incredibil de enervat de bârfele în care o persoană se angajează la serviciu. Apoi trebuie să urmăresc cum mă comport și apoi să întreb: „Nu mă bârfesc?”
Primul tău instinct va fi să spui „nu”. Dar fă-ți timp, gândește-te la asta și apoi încearcă să întrebi pe cineva în care ai încredere. Trebuie să înveți să te urmărești cu atenție.
Dacă cauza iritației și ostilității față de altul este găsită și eliminată, atunci iritația dispare.
Când o persoană recunoaște că nu este nici un sfânt și poate și bârfă, fi geloasă, lăuda etc., devine mai tolerant cu cei care nu sunt nici sfinți. Aceasta este o regulă: cu cât suntem mai toleranți să ne tratăm și să ne acceptăm cu neajunsuri, cu atât mai toleranți îi tratăm pe ceilalți.
Dacă descopăr în mine aceleași calități care mă irită în altul, merg la spovedanie, apoi spun: „Bine. Dacă Dumnezeu iartă, atunci de ce nu mă iert pe mine însumi?” Atunci pot fi tolerant cu ceilalți. Adică mă voi trata cu dragoste și îi voi trata pe alții cu dragoste.
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să fii tolerant față de acțiuni și manifestări obiectiv rău. Iubește păcătosul și urăște păcatul.
Un incident din viața privată
A fost o astfel de poveste cu mine.
În parohia în care lucram ca psiholog, era o doamnă care credea că psihologia este un singur rău. Și această doamnă era în mod constant în competiție în secret cu mine.
Tot timpul m-a rănit și m-a provocat. Doar că nu am putut să o văd.
La un moment dat am spus: „Nu mai pot. Pur și simplu nu o suport. O văd și tremur.” Ce să fac? Am început să-mi dau seama și să-mi pun întrebări: „Ce anume te deranjează la ea? Competitivitate, bine, dar nu ești tu însuți competitiv? Și nu poți suporta ca cineva să îndrăznească să fie mai bun decât tine. Și vrei să fii pe primul loc, să fii cel mai bun, să fii iubit și lăudat de toată lumea. Calitățile ei nu au nimic de-a face cu tine? Da, ești la fel ca ea! Ești mai tânăr și știi să te comporți mai bine, așa că câștigi.”
Chiar în acel moment m-am simțit mai bine. Am râs atât de tare: „Păi de ce ești atașat de mătușa asta? Sunt acelasi."
Sarcina este să nu te sinucizi pentru asta și să nu spui: „O, ce groaznic ești!” Și tratează-l cumva cu umor și spune: „Bine, să ne gândim la ce putem face în privința asta”.
Doar recunoscând, desigur, nu voi înceta să fiu, de exemplu, o persoană competitivă, dar cel puțin iritarea mea a dispărut. Nu am iubit-o, dar cel puțin am încetat să o urăsc. Am acceptat că am asta în mine și m-am liniștit.
Nu încercați să fiți prieten cu „iritantul”
Există o greșeală pe care mulți oameni o fac atunci când vor să fie sinceri cu ei înșiși. Simțindu-se vinovați în fața unei persoane pentru antipatia lor, ei încep să trateze obiectul antipatiei lor cu o atenție exagerată, încercând în mod deliberat să facă ceva pentru el, încercând să-și inverseze negativitatea.
Pentru a folosi o metaforă medicală, acești oameni încearcă să transporte punga grea a „victimei” cu un braț rupt. Dar până când mâna crește împreună și devine mai puternică în ghips, orice tensiune pentru ea poate fi dăunătoare. Deci aici:
Până nu realizăm motivele reale ale ostilității noastre și nu înțelegem cum să le depășim, un astfel de comportament prietenos forțat nu va aduce niciun bine.
Va părea ipocrit, dar în interior, pe lângă ostilitate, se va acumula și agresivitatea.
Aș sfătui să nu necăjești obiectul ostilității, ci dimpotrivă: să dai puțin înapoi și să-l urmărești. Încercați să înțelegeți de ce se comportă într-un fel sau altul, care ar putea fi motivele sale interne. Privește lumea prin ochii lui, încearcă să o simți - sau, așa cum spun englezii, mergi o milă în pantofii lui. Poate ți se va dezvălui ceva, după care nu vei mai putea fi supărat pe el.
Încercați să aflați istoria persoanei
Un exemplu recent: era o fată în clasa fiicei mele. În felul de a se comporta - ca un parvenit, un escroc. Peste tot ea urca în primul rând. Nu mi-a plăcut deloc de ea. Și apoi într-o zi a venit la mine pentru un sfat și s-a dovedit că situația de acasă nu era foarte grea, părinții ei au ținut-o într-un corp negru, i-au controlat fiecare respirație, iar când a venit la școală, a compensat toate asta acolo.
Și, după ce am văzut de fapt cât de greu i-a fost, mi-am dat seama că „se strâmba”, pentru că pur și simplu nu știa cum să se exprime corect. Și m-am gândit: atâția ani am considerat-o una pretențioasă, dar acesta este de fapt un copil care suferă.
Nu contează dacă este un copil sau un coleg. Uneori înveți povestea unei persoane și te gândești: „Acum este clar de ce se comportă în acest fel”.
Poți încerca să cunoști mai bine o persoană, să te uiți în viața lui, în durerea lui, fără a fi nepoliticos.
Încercați să simpatizați, încercați să vedeți o persoană vie care suferă și ea. Acest lucru ne poate atenua iritația.
Poate că prietenia nu va funcționa, dar cred că aceasta este și o chestiune de dragoste - să încerci să vezi sufletul unei persoane care suferă.
Psihologii și neurologii care studiază natura emoțiilor sugerează că multe principii morale ale umanității au apărut din sentimentul de dezgust, care la oameni, în comparație cu animale, s-a dezvoltat neobișnuit și a devenit mai complex. Dezgustul stă la baza multor prejudecăți și îi împiedică pe oameni să se trateze unii pe alții ca pe niște ființe umane.
Știm cu toții bine că multe dintre aprecierile și judecățile noastre morale se bazează mai mult pe emoții decât pe rațiune. Este mai dificil să răspundem la întrebarea dacă acest lucru este bun, dacă emoțiile pot servi ca bază de încredere pentru existența și dezvoltarea prosperă a societății. Nu numai profanii, ci și unii experți consideră că emoțiile, impulsurile intuitive și alte îndemnuri naturale sunt criterii complet de încredere pentru adevăr în chestiuni etice. Acest punct de vedere se bazează pe presupunerea, sau mai degrabă pe convingerea intuitivă că prima reacție emoțională, imediată, neînnoră, este cea mai corectă, deoarece vine „din adâncul sufletului” și poartă „înțelepciune adâncă”. Glasul inimii, într-un cuvânt. Acest lucru este subliniat în special de adversarii clonării, celulelor stem, inseminarei artificiale și a altor tehnologii care „încălcă ceea ce este mai sacru” și „provoacă respingere naturală”.
Între timp, oameni de știință meticuloși pătrund mai adânc în „adâncurile sufletului” proverbiale, iar ceea ce găsesc acolo nu arată întotdeauna ca înțelepciune, care ar trebui venerată mai presus de rațiune.
Mai multe echipe de cercetare au studiat în mod activ natura dezgustului în ultimii ani, una dintre emoțiile umane de bază, care, după cum se dovedește, influențează foarte mult moralitatea publică și relațiile sociale. Articol de recenzie publicat pe 14 iunie în jurnal Natură, prezintă cititorilor realizările lor.
Nu se poate spune că dezgustul este un sentiment exclusiv uman: este caracteristic și animalelor, dar într-o măsură mai mică și în forme mult mai simple. O maimuță, o pisică sau un nou-născut, după ce a luat ceva neplăcut la gură în gură, îl poate scuipa cu o grimasă caracteristică. Dar de la „fără gust” la „dezgustător” este o distanță considerabilă. Doar o persoană care a părăsit copilăria este capabilă să refuze mâncarea doar pe motiv că zăcea în locul nepotrivit sau că a fost atinsă în locul nepotrivit. Paul Rozin de la Universitatea din Pennsylvania, unul dintre pionierii în acest domeniu de cercetare, consideră că odată cu apariția rațiunii, emoția primară moștenită de la strămoșii animalelor s-a extins dramatic pentru a include, în special, ideea de contact, transferul de „murdărie” prin atingere . Astfel, voluntarii care au participat la experimentele lui Rozin au refuzat categoric să bea suc care fusese atins de antene de gândaci sterilizate sau să mănânce dintr-o oală de cameră impecabil curată.
Din această trăsătură a gândirii primitive, așa-numita magie contagioasă a crescut în mod evident (vezi J. Fraser, „The Golden Bough”, capitolul 3). Nimic similar nu se observă la animale și la copiii nou-născuți.
Sensul biologic, evolutiv al dezgustului pare mai mult sau mai puțin clar: este o dorință complet adaptativă, care promovează supraviețuirea, de a evita contactul cu infecția, de a nu mânca alimente nepotrivite și periculoase și, de asemenea, de a-și păstra propria integritate păstrând în interior ceea ce ar trebui să fie. înăuntru (de exemplu, sânge) și în exterior ceea ce ar trebui să fie afară (de exemplu, fecale).
Dezgustul față de oameni este clar împărțit în „primar” - aceasta este o reacție mentală aproape inconștientă la tot felul de abominații - și „secundar”, sau moral, legat de subiecte mai abstracte, cum ar fi ideea clonării. Legătura dintre ele este cea mai strânsă. În toate culturile umane, fără excepție, se obișnuiește să se extindă cuvinte și concepte care denotă obiecte de dezgust primar la persoanele care încalcă normele morale și sociale - de exemplu, la politicieni înșelatori, oficiali corupți etc. Oamenii marcați în acest fel pot fi chiar perceput ca o sursă a unei „infecții” mistice, precum un fel de gândaci. De exemplu, propunerea de a purta un pulover Hitler bine spălat nu trezește cel mai mic entuziasm în rândul majorității oamenilor. Potrivit lui Rozin, aceasta înseamnă că ideea de „contagiozitate” în mintea umană se extinde și la calitățile morale ale unui individ, altfel cum să explici ostilitatea față de un pulover nevinovat.
Paul Bloom, cunoscut cititorilor cărții Elements ca autor al unui articol despre rezistența la cunoașterea științifică, este mai sceptic: în opinia sa, oamenii experimentează un dezgust real numai pentru acele idei abstracte care sunt direct asociate cu obiectele de dezgust „primar” și în toate celelalte cazuri (de exemplu, când se vorbește despre „tehnologii politice dezgustătoare”), aceasta nu este altceva decât o metaforă.
Jonathan Haidt de la Universitatea din Virginia crede că a găsit dovezi ale aceleiași naturi fiziologice a dezgustului „primar” și moral: a reușit să demonstreze experimental că ambele emoții duc la o frecvență cardiacă mai lentă și, într-o reacție deosebit de acută, de asemenea la o senzație de „nod în stomac.” gât”. Potrivit lui Haidt, acest lucru arată că dezgustul moral nu este o metaforă, ci un dezgust foarte real.
Omul de știință brazilian Jorge Moll a ajuns la concluzii similare prin monitorizarea activității creierului subiecților folosind imagistica prin rezonanță magnetică (IRM). S-a dovedit că în timpul dezgustului „primar” și moral sunt excitate aceleași zone ale creierului, și anume cortexul orbitofrontal lateral și medial - aceste zone sunt, de asemenea, responsabile pentru alte experiențe neplăcute, cum ar fi regretul pentru oportunitățile ratate. Cu toate acestea, au apărut și diferențe: dezgustul moral este asociat cu o mai mare activare a părții anterioare a cortexului fronto-orbital, care este considerată mai tânără din punct de vedere evolutiv și pare a fi responsabilă pentru procesarea celor mai abstracte asociații emoționale.
Indiferent dacă dezgustul „primar” și dezgustul moral sunt sentimente identice sau diferite, dezgustul „primar” în sine poate avea un impact foarte real asupra judecăților și evaluărilor noastre morale și, ca urmare, asupra atitudinilor noastre față de oameni și comportamentul social. Psihologii de la Universitatea Princeton, folosind RMN, au arătat că excitarea părților creierului responsabile de frică și dezgust reduce activitatea acelor părți responsabile de milă, empatie și, în general, pentru perceperea altor oameni ca oameni (spre deosebire de obiecte neînsuflețite) . Cu alte cuvinte, vederea unui fără adăpost urât și murdar evocă automat un sentiment de dezgust, care ne împiedică să ne gândim la această persoană ca la o persoană, forțându-ne să o percepem ca pe o „grămadă de gunoi”.
Rosin, Haidt și unii dintre colegii lor sugerează că dezgustul poate juca un rol semnificativ – și mai ales negativ – în viața grupurilor umane. Dacă inițial dezgustul a îndeplinit în principal funcții igienice, atunci în cursul evoluției ulterioare acest sentiment pare să fi fost „recrutat” pentru a îndeplini sarcini cu totul diferite, pur sociale. Obiectul care provoacă dezgust trebuie aruncat, izolat sau distrus și trebuie îndepărtat de acesta. Acest lucru face dezgustul o „materie primă” ideală pentru dezvoltarea mecanismelor de menținere a integrității grupului, care ar fi putut fi extrem de importantă pentru oamenii primitivi. Se crede că grupuri mici de strămoși noștri au concurat înverșunat între ele. Coeziunea unui grup a crescut șansele sale de supraviețuire, iar confruntarea cu inamicii externi a fost cea mai bună modalitate de a obține coeziunea maximă (vezi: Competiția intergrupală promovează cooperarea intragrup, „Elemente”, 28.05.2007).
Poate că, chiar și în zorii istoriei umane, strămoșii noștri au învățat să simtă dezgust față de tot felul de străini, „nu ai noștri”, „nu ca noi”. Marc Hauser, psiholog la Universitatea Harvard, care lucrează și cu maimuțe, observă că relațiile dificile între grupuri apar nu numai la oameni, ci și la alte animale sociale, care sunt, de asemenea, excelente în a le distinge pe ale lor de străini. Dar, dintr-un anumit motiv, oamenii sunt în mod special fixați pe diferențele lor intergrup și le acordă o importanță disproporționat de mare, în comparație cu animalele. Pentru a sublinia diferențele dintre grupuri, sunt adesea folosite evaluări morale, inclusiv cele bazate pe un sentiment de dezgust (de exemplu, cuvântul rusesc „poganyy” însemna inițial pur și simplu „un necredincios, un păgân”). Potrivit lui Haidt, dacă dezgustul primar a ajutat individul să supraviețuiască, atunci dezgustul moral a ajutat colectivul să supraviețuiască, să păstreze integritatea societății - „și aici se manifestă dezgustul din partea sa cea mai dezgustătoare”.
Politicienii fără scrupule au folosit întotdeauna în mod activ dezgustul ca instrument de unire și subjugare a grupurilor, punând un grup împotriva altuia. Propaganda nazistă îi numea pe evrei „șobolani” și „gândaci”. Aceleași epitete au fost aplicate oponenților lor de către părțile în conflict în timpul recentului masacr din Rwanda. Dacă oamenii încep să simtă dezgust față de străini, nu îi mai pot percepe ca oameni, nu mai pot simți milă sau compasiune.
Potrivit lui Moll și alți experți, dezgustul continuă să fie o sursă de părtinire și agresivitate astăzi. Trebuie să te gândești de zece ori înainte de a lua decizii bazate pe astfel de emoții care vin „din adâncul sufletului tău”. Istoria confirmă acest lucru. Au fost momente când, de exemplu, femeile (mai ales în timpul menstruației), persoanele cu dizabilități mintale sau sexul interrasial erau considerate dezgustătoare și necurate. Astăzi, puțini oameni din țările civilizate vor apăra astfel de opinii și, într-adevăr, mulți - la nivel fizic - au încetat să fie dezgustați de toate cele de mai sus. Dacă dezgustul nu a fost un bun indicator moral în trecut, de ce ar trebui să fie azi? În multe cazuri, ceea ce ni se pare dezgustător este cu adevărat rău și dăunător, dar asta nu înseamnă că oamenii rezonabili ar trebui să-și construiască relațiile pe instincte dense oarbe.
Articolul descrie și rezultate nepublicate obținute de Bloom și colegii săi. Se știe că oamenii variază foarte mult în gradul de exprimare a emoției dezgustului primar: unii aproape leșin la vederea unui gândac sau a apei neîncălțate în toaletă, în timp ce altora nu le pasă. S-a dovedit că există o corelație semnificativă între acest indicator și convingerile politice. Oamenii care au tendința de a experimenta o aversiune puternică față de stimulii „primari” sunt mai susceptibili de a avea păreri conservatoare și sunt oponenți fermi ai clonării, alimentelor modificate genetic, homosexualității, fustelor mini, inseminarei artificiale și altor scandaluri. Oamenii cu dezgust scăzut, dimpotrivă, au de obicei opinii liberale și pur și simplu nu pot înțelege de ce toate cele de mai sus ar putea părea dezgustătoare pentru cineva.
Cercetările în acest domeniu sunt abia la început, așa că vorbim doar despre primele rezultate preliminare, dintre care multe s-ar putea să nu fie confirmate în viitor. „Totuși”, conchide Dan Jones, „este greu să nu concluzionăm că, dacă gândim mai puțin cu curajul și mai mult cu capul și inimile noastre, putem depăși limitele universului nostru moral.” Prin „inima” aici, trebuie să presupunem, înțelegem acele părți ale cortexului prefrontal care sunt responsabile pentru o atitudine umană față de ceilalți oameni, simpatie și empatie.
Cel mai rău iad este urârea de sine.
Anthony O Neill. Lampagiu
Probabil că nimic nu îndepărtează o femeie de un bărbat mai mult decât lașitatea.
Mihail Weller. Despre dragoste
Dezgustul ca calitate a personalității este o tendință de a experimenta ostilitate ascuțită, antipatie, combinată cu dezgust și sațietate extremă.
„Într-o țară africană”, scrie Edward Radzinsky, „leii sunt vânați cu ajutorul unei haite de câini mici și furioși... Ei latră, latră furios, strident... Și leul moare. Nu, nu de frică... Din dezgust. Dezgustul îmi rupe și inima. Cu toate acestea, suntem foarte pasionați de lei după moarte.”
Un om bogat avea tot ceea ce își doreau oamenii. Milioane de bani și un palat împodobit și o soție frumoasă, și sute de servitori, și cine de lux, și tot felul de gustări, și vin și un grajd plin de cai scumpi. Și toate acestea au devenit atât de dezgustătoare și plictisitoare, încât l-au dezgustat. Toată ziua a stat în odăile lui bogate, a oftat și s-a plâns de plictiseală. Singura lui grijă și bucurie era mâncarea. S-a trezit - a așteptat micul dejun, de la micul dejun se aștepta la prânz, de la prânz - cina. Dar curând și-a pierdut această bucurie. A mâncat atât de mult și atât de dulce, încât stomacul i s-a deteriorat și dorința de a mânca a încetat. Sațietatea cu mâncarea s-a transformat în dezgust pentru ea. A chemat doctorii. Medicii mi-au dat medicamente și mi-au spus să merg în fiecare zi două ore în natură. Și apoi, într-o zi, merge pe jos pentru cele două ore alocate și se tot gândește la durerea lui, de ce i se face rău de la mâncare. Și un cerșetor s-a apropiat de el. „Dă-i”, spune el, „pentru numele lui Hristos, unui om sărac”. Bogatul se gândește la durerea lui, că nu vrea să mănânce și nu ascultă de cerșetor. - Îmi pare rău, stăpâne, n-am mâncat toată ziua. Bogatul a auzit de mâncare și s-a oprit. - Păi, vrei să mănânci? - Cum să nu vrei, stăpâne, pasiune cât vrei! „Ce om fericit”, s-a gândit bogatul și l-a invidiat pe bietul om.
Într-adevăr, o persoană flămândă visează la mâncare, dar o persoană bine hrănită este dezgustată de ea.
Dezgustul este intoxicație a simțurilor, oboseală monstruoasă și poluare a minții. Sentimentele prin natura lor sunt nesățioase. Mintea este, de asemenea, în mod constant îndreptată spre obținerea de plăceri și plăceri. Cu toate acestea, atunci când simțurile și mintea au trecut de stadiul foametei, sațietății și sațietății, ele cad adesea din impuritățile lor în stadiul dezgustului. O persoană nu vrea nimic, totul îl îmbolnăvește, totul este dezgustător.
Johann Wolfgang Goethe a scris:
Nici faima, nici recompense, vă rog,
Nu există bucurie în propria afacere,
Și setea de îndrăzneală s-a diminuat,
Deci, ce rămâne dacă totul dispare?
Dezgustul este o consecință a sațietății și, la rândul său, este o consecință a obișnuirii și a rutinei. Coco Chanel a spus odată: „Dezgustul vine adesea după plăcere, dar adesea o precede.” Când oamenii nu știu să păstreze distanța în comunicare, să permită invadarea spațiului lor personal, să se răsfețe în familiaritate și familiaritate, apare fenomenul lipsei de respect. Acolo unde există lipsă de respect, există o viziune a neajunsurilor, iar acolo unde există o viziune a lipsurilor, există o distanță scurtă până la dezgust. Matthew Gregory Lewis, în Călugărul, scrie: „Ardura pasiunii trecuse și acum avea timp să observe fiecare greșeală măruntă. Și acolo unde nu erau, sațietatea i-a atras la el”.
Dezgustul este un fenomen extrem de periculos, o consecință a nelimitării și a nemoderației. Dacă cel puțin unul dintre soți s-a săturat, familia este amenințată - în orice moment, sațietatea se poate transforma în dezgust. Pentru a nu lăsa dezgustul să intre în casă, soții trebuie să se gândească cu atenție cum să mențină foamea în relația lor, cum să construiască corect un sistem de restricții în relație, cum să prevină dependența, să nu se blocheze în rutină și viața de zi cu zi. , cum să readuci romantismul în relație. O căsnicie ideală presupune capacitatea de a păstra distanța: de a preveni răceala și distanțarea, dar, în același timp, să nu permită dependența și sațietatea în relație, care amenință să devină dezgust.
Saturația este urmată de sațietate, iar de la ea există un pas către dezgust. Dezgustul este semnul unei conștiințe otrăvite de excese. Soții trebuie să știe: dacă nu ești prudent, algoritmul de dezvoltare a relațiilor este următorul: foame de sentimente, sațietate, sațietate și dezgust. Când este foame, soții nu observă neajunsurile celuilalt, când sunt sătui: văd deja rugozitatea pielii, pete pe nas, când sațierea: viziunea defectelor devine clară și contrastantă, dar când apare dezgustul - scrieți - a dispărut: soții experimentează o antipatie sculptată unul față de celălalt, ostilitate plină de dezgust și dezgust.
Cuplul trebuie să realizeze că sufletul uman se străduiește pentru o fericire din ce în ce mai mare. Ea își dorește constant să experimenteze fericirea la un nivel nou, mai înalt. Dar când gustul fericirii este greșit, îndreptat departe de moralitate, îndreptat spre ceva vicios, apar sațietatea și dezgustul.
Sufletul, spre deosebire de conștiință, este supus influenței malefice a sentimentelor, minții, rațiunii și ego-ului fals. De exemplu, sentimentele spun: „M-am săturat de soția mea la naiba”. Mintea ridică: „Nu am nicio plăcere din asta.” Motiv: - Deci poți deveni impotent. Eul fals, care trăiește în modul „prestigios, nu prestigios”, spune: „Trebuie să găsim o tânără amantă”. Când mintea a renunțat, sufletul, văzând că toată lumea este pentru o amantă, începe să-și facă griji: „Deoarece ești dezgustat de soția ta, eu sunt pentru o amantă”. Poate astfel vei găsi un nou gust de fericire.
O persoană își dorește așa ceva: pământesc și nepământesc. Dacă dezgustul este asociat cu voluptatea, o persoană începe să devină depravată. S-a săturat de sexul obișnuit, așa că se aruncă în toate lucrurile serioase: sadism, masochism, sex cu infirmi și picăci, swinging.
Dezgustul este o cerință urgentă pentru noutate. Marchizul de Sade scrie în Juliette: „Când te sături de o plăcere, ești atras de alta și nu există nicio limită la aceasta. Te plictisești de lucruri banale, vrei ceva neobișnuit și, în cele din urmă, crima devine ultimul refugiu al voluptuozității.”
Oamenii tremură uneori în fața fricii de moarte. Frica adevărată este să te simți dezgustat de tine însuți. Cunoscându-și dezgustătoarea și josnicia, o persoană este forțată să ducă un stil de viață inconștient sau să găsească un refugiu salvator în cinism și mizantropie. Dacă o persoană se gândește cu dezgust la oameni, la viață, lumea exterioară îl tratează cu dezgust și antipatie.
Petru Kovalev
Dezgustul este un sentiment de antipatie.
Gustul a ceva ce vrei să scuipi, chiar și gândul de a mânca ceva dezgustător te pot face să te simți dezgustat. Un miros pe care vrei să-l împingi din pasajul nazal sau de care să te ascunzi, ceea ce te face și mai dezgustat. Din nou, doar gândul la cât de respingător ar putea fi mirosul poate provoca un dezgust intens. Într-un fel, ceva ce vi se pare dezgustător poate declanșa o criză de dezgust.
Sunetele pot provoca, de asemenea, dezgust dacă se referă la unele evenimente odioase. Atingerea sau simțirea a ceva neplăcut, de exemplu alunecos, va fi un motiv de dezgust. Gusturile, mirosurile și atingerile pe care le găsești dezgustătoare nu sunt în niciun caz universale.
Ceea ce este dezgustător pentru oamenii unei culturi poate fi atractiv pentru alții. Acest lucru este demonstrat cel mai clar prin alimente - carne de câine, ouă de taur, pește crud, creier de miel - acesta este un exemplu de atitudine opusă față de conceptul de dezgust. Chiar și în cadrul unei culturi nu există un consens în această chestiune.
În societatea noastră, unii oameni adoră să mănânce stridii crude, în timp ce alții nu suportă vederea să mănânce stridii. Pot exista dezacorduri în familii; Copiii văd adesea unele alimente ca fiind dezgustătoare, dar apoi își dau seama că aceste alimente sunt apetisante. Dezgustul duce de obicei la a scăpa și a evita răspunsurile. Scoaterea obiectului sau a sinelui din obiect este scopul. Greața și vărsăturile pot apărea cu cea mai extremă, incontrolabilă și primitivă experiență de dezgust. Această reacție poate fi cauzată nu numai de a încerca ceva neplăcut, ci și de a-l vedea și de a simți. Desigur, greața și vărsăturile apar fără dezgust și, în mod similar, dezgustul apare fără vărsături și greață.
Expresiile de dezgust sunt cauzate nu numai de gusturi și mirosuri, senzații sau gânduri, imagini sau sunete, ci și acțiuni, vederea oamenilor și idei simple. Oamenii nu pot fi doar jignitori ca aspect, dar uneori sunt chiar dezgustători la privit. Unii sunt dezgustați de vederea unor oameni desfigurați, șchiopi sau deformați. Vederea unei persoane cu o rană deschisă poate fi, de asemenea, dezgustătoare.
Vederea sângelui în timpul intervenției chirurgicale poate provoca, de asemenea, dezgust. Acțiunile unora sunt scandaloase. O persoană care abuzează sau maltratează animalele de companie. O persoană care se bucură de perversiune sexuală.
O atitudine corupătoare față de viață și față de oameni. Dezgustul se manifestă cu forțe diferite. Opusul dezgustului greață-vărsături este antipatie ușoară, atunci când o persoană se îndepărtează de un obiect neplăcut. În acest dezgust ușor, reacția de distanță sau de repulsie poate fi atât prezentă, cât și ascunsă; dar ostilitatea este experimentată în orice caz.
Când vii în vizită și proprietarul îți servește noul său fel de mâncare, mirosul mâncării poate fi puțin neplăcut, dar poți să te depășești și să încerci. O persoană care emite un miros neplăcut s-ar putea să te îndepărteze puțin și nu vei dori să interacționezi cu el, dar îți vei putea depăși antipatia. Când îl vezi pe prietenul tău crescând un copil, s-ar putea să te simți ușor dezgustat dacă ai dezaprobat metodele lui, dar prietenia ta te-ar ajuta să treci peste asta și s-ar putea să poți în continuare să comunici cu el. Disprețul este o rudă apropiată a dezgustului, dar diferă în anumite privințe. Disprețul se simte doar pentru oameni sau pentru acțiunile lor, dar nu și pentru gusturi, mirosuri și atingeri. Pășirea în excremente de câine te poate face să te simți dezgustat, dar niciodată disprețuitor; ideea de a mânca creiere de viței ar putea fi dezgustătoare, dar nu ar fi disprețuitoare.
Totuși, s-ar putea să simți dispreț față de oamenii care mănâncă astfel de lucruri dezgustătoare, pentru că în dispreț există un element de condescendență față de obiectul disprețului.
Disprețuind oamenii sau acțiunile lor, de obicei te simți superior din punct de vedere moral față de ei. Nelegiuirile lor sunt umilitoare, dar nu vei avea neapărat reacția de a scăpa de ele ca și cum ai fi dezgustat.
Ridicul este un tip de dispreț în care neajunsurile cuiva sunt ridiculizate, uneori cu un element de umor care distrează persoana arătând dispreț și traumatizează destinatarul. Adesea dezgustul sau disprețul sunt resimțite împreună cu furie. Poți fi supărat pe cineva pentru că ești dezgustat de el.
De exemplu, dacă un bărbat bea prea mult la o petrecere și devine stânjenit, soția lui se poate simți dezgustată și supărată și va fi supărată pe el pentru că este dezgustător. Agresorul poate fi dezgustat de actul său sexual sau poate simți furie față de încălcările sale morale.
Dacă acțiunile unei persoane îți provoacă mai degrabă dezgust decât furie, atunci, de obicei, aceasta se datorează faptului că ele (acțiunile) nu sunt poziționate de tine ca fiind periculoase; răspunsul tău de a scăpa de această persoană va fi mai puternic decât răspunsul tău de a te apăra sau ataca.
Adesea, dezgustul va fi folosit pentru a masca furia, deoarece în unele părți ale societății noastre există tabuuri împotriva exprimării furiei. În mod paradoxal, oamenii ar putea prefera să se simtă furioși decât dezgustați. Îndepărtezi oamenii dacă ești dezgustat.
Dacă alegeți să vă simțiți dezgustat sau supărat depinde de intensitatea dezgustului sau a furiei și dacă sentimentul este îndreptat către o anumită acțiune sau direct către dvs. În combinație cu dezgustul, este posibilă nu numai mânia (mânie sau iritare), ci și surpriza, frica, tristețea, fericirea sau bucuria. Fiecare dintre aceste reacții va fi discutată și demonstrată. Oamenii se pot bucura de sentimentul de dezgust, deși probabil nu este unul dintre cele mai comune exemple de bucurie.
Unii oameni pot chiar să caute mirosuri sau gusturi neplăcute, flirtând cu dezgust pentru plăcerea pe care o primesc de a fi dezgustați de ceva. În multe culturi, copiilor nu li se permite să devină interesați de lucruri care i-ar putea face pe ei sau pe alții să se simtă dezgustați. Ei sunt învățați să le fie rușine să primească plăcere în timp ce experimentează ostilitate. Alți adulți care găsesc o oarecare plăcere în dezgust o pot ascunde celorlalți, se pot simți vinovați de ceea ce percep ei ca perversiune sau nici măcar nu își dau seama că le place dezgustul.
O expresie emoțională mult mai comună și mai acceptabilă din punct de vedere social decât bucuria dezgustului este bucuria disprețului. Acei oameni care sunt plini de dispreț față de ceilalți sunt adesea obiecte de respect și admirație, pentru că atitudinea lor disprețuitoare și ostilă implică putere și standarde morale (ale acestor oameni). Unii oameni cultivă (exersează și desăvârșește) aroganța disprețuitoare ca comportament predominant în relațiile interpersonale: acest lucru se demonstrează față de oricine (în opinia lor) merită dispreț.
Aroganți, neprihăniți și de neatins, privesc cu dispreț lumea și se pot bucura de poziția lor superioară în societate, menținându-și astfel postura mândră.
Mulți oameni, fără îndoială, nu pot simți plăcere în a simți disprețul. Este destul de riscant pentru ei să admită astfel de sentimente arogante (și înfățișate). Unii oameni pur și simplu nu suportă sentimentul de dezgust. Experiențele de viață sunt atât de toxice încât chiar și cel mai mic indiciu de dispreț poate provoca un atac acut de greață.
Nu știu cum să-i spun, dar văd doar lucruri rele în oameni. Toate mi se par dezgustătoare, atât pe plan extern, cât și pe plan intern. Toți trădătorii. Mincinoșii. Se tratează rău unul pe altul. Nu se respectă unul pe altul.
Doare să văd cum se comportă chiar și după cea mai mică greșeală. Vreau să nu mai comunic cu persoana respectivă.
Prietenii agresează prietenii și își permit să li se spună „ce cred ei” fără să înțeleagă consecințele. Cultura este la zero.
Nepoliticos nu înseamnă proaste maniere, ci curajul de a spune „adevărul” în față.
Mă simt ca o bătrână care strica. Dar chiar nu vreau să am nimic în comun cu oamenii din jurul meu.
Eu văd doar răul.
Nu pot să văd cum oamenii își irosesc viața, nu văd cum oamenii nu se pot înțelege, nu înțeleg cum cineva poate fi prieten cu o persoană care îi umilește și nici măcar să nu observe cuvintele caustice adresate lui. lor. Nu înțeleg cum nu te poți respecta pentru a tolera asta.
Arătați bani și „prieteni”, cu cât sunt mai mulți, cu atât mai bine. De fapt, ei nu realizează că s-ar putea să nu aibă deloc prieteni adevărați. Grija tremurătoare pentru „masculinitatea” sau feminitatea fragilă a cuiva. Este ca și cum oamenii nu văd deja cine ești și ar trebui să li se reamintească în mod constant. Dar, de fapt, aproape aceleași interese și mișcări ale corpului, este clar încotro se îndreaptă viața.
Îi judec pe toți, nu mă pot opri, vreau să trimit ultimele mele cunoștințe cu care comunic.
Visez să găsesc o persoană care să fie responsabilă pentru cuvintele și acțiunile sale și să știe să-i înțeleagă și să-i pese de ceilalți. Mă aștept ca toți cei din jurul meu să fie așa. Dacă nu văd asta, atunci vreau fie să-i înving pe toți și să-i forțez să se comporte conform așteptărilor, fie să fug de acolo cât mai repede posibil.
Ori aceasta este mentalitatea rusă din jur, ori poate că am plecat complet.
Cum să nu-i mai judeci pe toți cei din jurul tău?
Kiteket
Kiteket, Bună. Evident, te afli sub influența unei anumite fantasme inconștiente care îți distorsionează percepția despre oameni. Funcționează ca și cum ai purta ochelari prin care poți vedea doar într-o anumită culoare. Sub influența uneia sau a alteia fantezii, o persoană începe să rezolve percepțiile, de exemplu, începe să vadă numai răul în exterior. În același timp, apare o fantezie specifică și cum te vezi? Acesta este un act mental forțat pentru a păstra psihicul de haos într-o stare mai mult sau mai puțin organizată.Tu scrii: „Toți mi se par dezgustători, atât extern, cât și interior.” Nu poți avea habar despre toată lumea. Nu cunoști „toți oamenii”. Încercați să fiți mai specific; cel mai probabil, odată ce începeți să vă gândiți la asta, veți începe să vedeți anumite povești cu anumite persoane. Nu există monștri absoluti și oameni absolut frumoși. Pentru unii oameni, exprimarea agresivității este foarte dificilă și singura cale este de a distorsiona realitatea, o persoană începe să vadă „oamenii” ca fiind cei demni de dispreț și condamnare pentru a exprima agresivitatea acumulată în interior fără a se simți vinovat. Astfel de condiții sunt rezolvate în psihoterapia psihanalitică.
Pentru unii oameni, exprimarea agresivității este foarte dificilă și singura cale este de a distorsiona realitatea, o persoană începe să vadă „oamenii” ca fiind cei demni de dispreț și condamnare pentru a exprima agresivitatea acumulată în interior fără a se simți vinovat.
- poți fi mai specific, acesta este un anumit tip de oameni?
Kiteket
Acesta nu este un tip de oameni, este un mecanism de apărare psihologică pe care o persoană sau alta îl poate „adopta”, totul depinde de ceea ce se întâmplă în lumea sa mentală.
Explorându-ți istoria vieții, lumea interioară, de exemplu, în procesul psihanalizei, vei putea înțelege de ce ai ales acest mod de a interacționa cu lumea și poate decide să schimbi ceva.
Cred că în cazul dumneavoastră, o astfel de protecție a fost actualizată ca urmare a frustrării nevoii de a fi înțeles, a nevoii de îngrijire, a lipsei unui sentiment de securitate și fiabilitate. Acum exteriorul este o amenințare pentru tine și vrei să te îndepărtezi de el. Scrii: „Parcă oamenii nu văd deja cine ești și trebuie să li se reamintească în mod constant.” Ce trebuie să le reamintești oamenilor, cum nu te văd și cum crezi că te văd?
Ce trebuie să le reamintești oamenilor, cum nu te văd și cum crezi că te văd?
De multe ori pare că se uită la el ca și cum ar fi un animal ciudat, fie cu interes, fie cu dezgust pentru ceea ce nu înțeleg. Uneori, în comunicare, ei nu înțeleg despre ce vorbesc, iar când încerc să le clarific informațiile, cerând acuratețe și logică în toate, și obiectivitate, ei nu înțeleg de ce trebuie să găsesc asta foarte general și de înțeles. tablou obiectiv.
Da, știu că veți spune că nu este de mine să judec obiectivitatea și nici de nimeni să o judec.
Adică, cer claritate/corectitudine pentru toți cei care se află în acest moment, astfel încât oamenii să se gândească la cum arată ceva din exterior.
În ultimul timp, observ deseori cât de diferit este percepută și transmisă și altora aceeași informație printr-un telefon stricat (la serviciu).
În general, nu am idee cum mă văd oamenii de fapt.
