Nastolatki z racji swojego maksymalizmu nazywają wszystko miłością. Ale miłość to dojrzałe uczucie oparte na realistycznych oczekiwaniach wobec drugiej osoby. Na ogół nie jest to typowe dla nastolatków.
Marina Slinkova
Psycholog rodzinny, prowadzący szkolenia dla młodzieży i ich rodziców
Co przeraża rodziców
Miłość to silne, żywe uczucie, które może całkowicie przejąć człowieka. Wczoraj Twoje dziecko mogło się uczyć, miało jakieś cele, hobby. A teraz zamyka się w pokoju, bez końca rozmawiając i pisząc z kimś, spędzając więcej czasu poza domem lub leżąc na kanapie i nie reagując na nic…
Miłość to samolubne uczucie. Emocje, które w nastolatku gotują się, są dla niego znacznie ważniejsze niż sam przedmiot współczucia. W ciągu zaledwie miesiąca kilku kochanków może się zmienić - i za każdym razem będzie to uważane za poważne i na długo. Nastrój twojego chłopca lub dziewczynki w okresie zakochania można porównać do kolejki górskiej. Trudny czas dla rodziców: po prostu przestają być słyszani. Dodatkowo po raz pierwszy w życiu rozumiesz, że Twoje dziecko oprócz Ciebie może być całkowicie szczęśliwe. Lub (w przypadku nieodwzajemnionej miłości) absolutnie nieszczęśliwy, pomimo całej twojej troski. Nie każdy jest łatwy do zaakceptowania.
Wszystko, co możesz dla niego zrobić, to być tam i emocjonalnie znosić jego doświadczenia, nie dewaluując ich. No cóż, przypadkiem, niezależnie od jego konkretnej pasji, wrzucam informacje do przemyśleń.
Miłość czy przyjaźń
Zdarza się, że dziecko ma od dawna „sparowany” związek i nazywa je „tylko przyjaźnią”. I dzieje się odwrotnie: cała komunikacja sprowadza się do śledzenia obiektu w sieciach społecznościowych lub siedzenia przy tym samym biurku, ale twój nastolatek mówi o „swojej dziewczynie” lub „swoim chłopaku”. Nie tak jak ty, trudno mu uporządkować własne doświadczenia. Podejdźmy do pytania czysto formalnie. Przyjaźń i miłość – co mają ze sobą wspólnego?
pociąg emocjonalny. Cieszymy się, że możemy przebywać w jednej przestrzeni, widzieć drugą, doceniać wspólnie spędzony czas - czy to z przyjacielem czy kochankiem.
Zaufanie. Dzielenie się marzeniami, przemyśleniami, planami, liczenie na wzajemne objawienie jest naturalne zarówno z przyjaciółmi, jak iz ukochaną osobą.
Szacunek. Przyjaźń i miłość sugerują, że relacje budowane są na wzajemnym szacunku.
Wsparcie. Liczymy na to i oczekujemy od przyjaciół i kochających ludzi. I są gotowi to zapewnić.
Czym różni się miłość od przyjaźni? Wydawałoby się, że odpowiedź jest prosta – seks. W rzeczywistości istnieje zarówno „seks dla przyjaźni”, jak i czysta miłość – porozmawiamy o tym później. Głębsze, psychologiczne wątki pozwalają odróżnić przyjaciela od „mojej dziewczyny”:
Wspólne cele. Przyjaciele dzielą się swoimi planami, ale kochankowie z pewnością budują je razem i włączają się w nie.
czas i uwaga. Chęć bycia razem w każdej wolnej chwili i zwracania na siebie uwagi, nigdy nie zostanie zaspokojona nawet w najsilniejszej przyjaźni.
pozytywne złudzenia. Zakochując się, przestajemy postrzegać naszego wybrańca w rzeczywistości, jego negatywne cechy zdają się zanikać. Jeśli ktoś mówi o niedociągnięciach wybrańca, to nie do zniesienia jest to, aby kochanek to usłyszał.
Ważne jest, aby omówić to z dziećmi.
Ta sama płeć
Jeśli nagle zauważysz, że twoja nastolatka całuje się na klatce schodowej, możesz wpaść w panikę: co dalej? Najprawdopodobniej nic.
Jeśli mówimy o nastolatkach w wieku 11-14 lat, seks w tym wieku jest rzadkim zjawiskiem. Pierwszy wytrysk u chłopców zwykle występuje w wieku 12-13 lat, menarche u dziewcząt - w wieku 11-12 lat. To znaczy czysto fizycznie, zanim nie są zdolni do seksu i nie są nim zainteresowani. Co oczywiście nie wyklucza niektórych cech behawioralnych.
Powiedzieliśmy już, że nastolatki boją się zmian zachodzących we własnym ciele. Ale jednocześnie starają się ogłaszać te zmiany – wyraża się to w atakach na chłopców, niezręcznej, nieudolnej, czasem przerażająco obsesyjnej kokieterii. Chłopcy, będąc jeszcze dziećmi bez oznak dojrzewania, sami przyklejają się do dziewczynek, próbując dotykać, puszczać różne żarty lub świadomie budować bardzo odległe (ściśle edukacyjne lub dobitnie przyjacielskie) relacje. W wieku 11-12 lat niedopasowanie w komunikacji między dziewczętami i chłopcami osiąga maksimum.
Ale w wieku 13-14 lat oboje zaczynają starać się budować relacje z płcią przeciwną. W parze nastolatek uczy się poprawnie komunikować: nie tylko mówić o sobie, ale także interesować się partnerem, daj mu możliwość mówienia o sobie; szukaj równowagi i nie przeciążaj trudnościami życiowymi; mówić o swoich uczuciach, a nie tylko o wydarzeniach i incydentach; nie rzucaj się pocałunkami, ale płynnie przechodź od rozmowy do pocałunków.
W wieku 14-17 lat młodzież ma już niezbędną wiedzę teoretyczną, naturalną ciekawość i potrzebę wkroczenia w rolę osoby dorosłej. Ponadto młodzi mężczyźni mają silne pożądanie seksualne, a dziewczęta pragną zadbać o swoją kobiecą atrakcyjność i siłę. A połączenie tych czynników, nawet bez zakochania, może skłonić ich do seksualnego debiutu. Możesz tego nie aprobować. Ale udawanie, że nie istnieje, jest głupie. Dlatego ważne jest, aby rozmawiać z nastolatkami o seksie i antykoncepcji jeszcze przed okresem dojrzewania.
Etapy libido
Zarówno rodzice, jak i nastolatki muszą zrozumieć, że wszystkie wymienione etapy wiekowe odpowiadają etapom formowania libido: romantycznym, erotycznym i seksualnym. Każdy jest ważny na swój sposób.
romantyczny w towarzystwie zaskakująco jasnych, ostrych, niezrównanych uczuć. Młodzi mężczyźni w swoich fantazjach dokonują wyczynów, aby przyciągnąć uwagę ukochanej, a jeszcze lepiej - ratują ją i tym samym podbijają. Dziewczyny w snach traktują siebie jako pożądane, czułe, pełne czci, a ich bohaterki jako bezinteresowne, opiekuńcze i cierpliwe. Wszystko to wznosi atrakcyjność na wyżyny Prawdziwej Miłości.
Erotyczny etap kształtowania się libido charakteryzuje się rosnącym pragnieniem fizycznego zbliżenia: delikatnych dotknięć, pocałunków, uścisków. Ten etap u młodych mężczyzn jest szybko zastępowany potrzebą bezpośredniego kontaktu seksualnego, ale jest to ważne, ponieważ uczy zauważania zmysłowej reakcji partnera na pieszczoty. Dla dziewcząt bardzo ważne jest przebudzenie zmysłowej reakcji: ich emocje przeważają nad procesami podniecenia, potrafią „kochać bez seksu” dość długo.
Seksowny- ostatni etap w kształtowaniu libido. Jeśli poprzednie etapy nie zostały zaliczone, to w wieku dorosłym mogą pojawić się trudności w relacjach seksualnych i partnerskich ze względu na brak umiejętności samoregulacji, doświadczenie obserwowania reakcji zmysłowej partnera - nie ma połączenia intymności fizycznej z psychologiczną.
Co powinni zrobić rodzice?
Pierwsza miłość dziecka jest prawdopodobnie jednym z najtrudniejszych etapów w waszym związku. Z jednej strony doskonale zdajesz sobie sprawę, że nastolatek w normalnej sytuacji nie jest skłonny słuchać notacji rodzicielskich, a nawet próba dewaluacji uczuć lub „oczernienia wizerunku” kochanka całkowicie podkopie Twój związek. Z drugiej strony chcesz uchronić się przed niebezpieczeństwem... Co robić?
Wyznaczać granice. Wzajemny szacunek dla granic jest podstawą relacji międzyludzkich. Nie ma granic – nie będzie bezpieczeństwa i rozwoju. Przede wszystkim należy ustalić godzinę powrotu do domu. Dla nastolatka poczucie kontroli i opieki jest nie tylko praktyczne, ale także psychologiczne: czuje stabilność swojego życia, czuje siłę swojej rodzicielskiej pozycji. Jeśli istnieją konsekwencje za naruszenie, to muszą one wystąpić. Tak, protestuje, stawia opór, grozi, że nie pójdzie do szkoły – bądź stanowczy i spokojny (choćby widoczny), nie krzycz.
Same ograniczenia, które dla niego stwarzasz, pomogą mu uniknąć wątpliwych działań, zrzucając wszystko na ciebie: jest umowa z przodkami, aby przybyli nie później niż o 22.00, aby nie pić alkoholu i narkotyków.
A z czasem będziesz musiała przedyskutować, czy można zostawić dziewczynkę (chłopca) na noc, czy można wyjechać na biwak na dwa dni. Aby zyskać większą swobodę, nastolatek musi zdobyć zaufanie rodziców, czyli spełnić ich wymagania i własne obietnice. Ekspansja wolności jest wynikiem twojego zaufania do niego – i to połączenie musi być wyrażone, podkreślone.
Ostatnio rozmawialiśmy z Wami o dziecięcej miłości, która przychodzi do naszych dzieci przed okresem dojrzewania. Dziś proponuję omówić nastoletnią miłość, spróbować dowiedzieć się, co to jest, jak właściwie reagować na uczucia Twojego dziecka i pomóc mu sobie z nimi radzić.
Dojrzewanie to tak złożony i tajemniczy etap rozwoju w życiu nastolatków. W wieku 12-16 lat nasze dzieci doświadczają silnej miłości, stają się bardziej roztargnione, apatyczne, ich nastrój zmienia się z prędkością dźwięku, spadają wyniki w nauce. I to właśnie rodzice w tej sytuacji powinni przyjąć rolę mądrych mentorów, aby pomóc swoim dzieciom przetrwać ten trudny czas. W końcu kto z góry wie, co jeśli twój nastolatek spotkał swój los?
Nie należy traktować wiadomości o zakochaniu się jako globalnej tragedii i wpadać w napady złości ze załamanymi rękami, omdleniami i okropnymi myślami typu: „Och, za wcześnie na zakochanie się, powinien mieć tylko studia w głowie ”. Przypomnij sobie siebie w tym wieku, swoje doświadczenia, rzucanie, strach przed wyznaniem rodzicom, przerażenie na myśl, że ktoś inny oprócz Ciebie dowie się o Twoim uczuciu. Zapamiętane? A jak to było dla ciebie? Jeśli masz szczęście i twoi rodzice cię wspierali, zrób to samo ze swoim dzieckiem. A jeśli miałeś pecha w swoich nastoletnich latach, a dorośli po prostu cię zbyli, dając ci po drodze policzek i karząc (tak jak ja), nie powinieneś robić tego samego. Opinia, że „poradziłam sobie i przeżyłam, a więc możesz” może być dla Twojego dziecka fatalna w skutkach. Niestety, myśl o samobójstwie z powodu nieodwzajemnionej miłości i nieporozumień z rodzicami często pojawia się u nastolatków, byle tylko odsunąć ją na bok i nie zwracać na nią uwagi. Jeśli widzisz, że coś jest nie tak z dzieckiem, spróbuj szczerze z nim porozmawiać.
Jeśli dziecko się zakochało, nadszedł czas.
Będziesz musiał się z tym pogodzić - dziecko urosło. Dorósł tak bardzo, że jest już gotowy kochać i otrzymywać miłość. A jeśli ustalisz granice: dla ciebie jest za wcześnie lub on (ona) nie jest dla ciebie parą, stracisz pewność siebie nastolatka. Co robić, jak działać? Zwróćmy się o pomoc do psychologów, co doradzą.
1. Na początek nie powinieneś wznosić się ponad nastolatka i miażdżyć swoim autorytetem rodzicielskim – w ten sposób sprowokujesz chęć działania wbrew sobie.
2. Twoje dziecko musi zrozumieć, że jesteś z nim, że jego problemy są twoimi problemami, jego doświadczenia to twoje doświadczenia i że doskonale je rozumiesz.
3. Nie wyśmiewaj się z jego uczuć – są one zbyt ważne dla nastolatków, a twoje wyśmiewanie może go zranić, odsuwając go od ciebie.
4. Staraj się wybrać spokojną formę komunikacji, aby nie było irytacji, wzajemnej agresji - dzieci są tak zdezorientowane przez powstałe uczucia, a potem najbliżsi krewni i przyjaciele robią skandale.
5. Nikt nie wyklucza, że wybranka lub wybranka Twojego dziecka nie do końca odpowiada Twoim planom rodzicielskim – jednak to nie Ty wybierasz i tak w najostrzejszym okresie zakochania, na pewno nic nie zrobisz. Nie wyśmiewaj się z jego współczucia, mówiąc niepochlebnie i uwłaczająco, lepiej znaleźć miłe, czułe słowa - łatwo stracić zaufanie dziecka, trudno wrócić.
6. Superopiekuńczy rodzice od razu spróbują wygłosić wykład na temat wczesnej aktywności seksualnej, jej niebezpieczeństw, chorób i konsekwencji. Oczywiście edukacja seksualna nastolatków jest konieczna, najważniejsze jest, aby nie przesadzać i nie prowokować nadmiernego zainteresowania tym bardzo „zakazanym owocem”.
7. Aby mieć jasny obraz obiektu adoracji dla swojego dziecka – zaproś go do odwiedzenia. Co ci to da? Zapoznasz się osobiście, wyrobisz o nim własną, obiektywną opinię. I lepiej, żeby widzieli się w domu, na twoich oczach, niż gdzieś przy drzwiach. Tylko nie „dusić” młodych kochanków nadmierną opieką, daj im trochę swobody działania.
8. Wybierz dobry moment i opowiedz nam o swojej pierwszej miłości, o swoich doświadczeniach, jak i jak to wszystko się skończyło, jakie doświadczenie zdobyłeś.
9. Nie powstrzymuj nastolatka od samodzielnego podejmowania decyzji, aby lepiej traktował swój przedmiot współczucia, nawet jeśli jest nim rozczarowany - to będzie jego decyzja, a nie twoja.
A jak się z nim komunikować, zakochany?
Zakochany nastolatek nie do końca rozumie, co się z nim dzieje: hormony kipią, nastrój jest w górę lub w dół, potem kocham, potem nienawidzę. Zdecydowanie potrzebuje twojego wsparcia: jesteś starszy, masz większe doświadczenie, w końcu już przez to przeszedłeś. A młodzi Romeo i Julia, którzy tak bardzo chcą być dorosłymi, wciąż są na drodze zdobywania doświadczenia, a Wasze cenne rady, prawdziwe odpowiedzi na pytania, otwartość i chęć pomocy będą bardzo pomocne.
Kiedy dziecko jest zakochane, chce być lepsze, wyglądać piękniej i schludniej. Czas nauczyć potomstwo, jak prawidłowo układać rzeczy w szafie, jak dbać o siebie, przypomnienie o higienie nie będzie zbyteczne. Możesz iść razem na zakupy i odebrać kilka nowych rzeczy dla dziecka, piękne dodatki dla dziewczynki. Krótko mówiąc, weź aktywny udział w przemianie dziecka. Twoje potomstwo na pewno nie usłyszy wykładów o pogarszających się studiach, ale zgrabne rozmowy na ten temat nadal warto prowadzić. Spróbuj mu przekazać, że wysokiej jakości edukacja to świetny początek na przyszłość, a miłość w tej sprawie nie jest przeszkodą, ale raczej świetnym pomocnikiem. Pomóż zaplanować dzień, aby poświęcić wystarczająco dużo czasu na pracę domową.
Oczywiście łatwo jest dać radę i możesz napisać co tylko chcesz, ale porozmawiajmy szczerze z rodzicami. Odpowiedz mi na pytanie: czy boisz się zakochać w swojej nastolatce? Czemu? Co dokładnie jest źródłem niepokoju? Obawiasz się, że Twoje dziecko może spotkać się z nieodwzajemnioną miłością? Co ucierpi i zrobi wiele głupich rzeczy w takim stanie? A może ty osobiście też nie chcesz się tym martwić?
W każdym razie, niezależnie od odpowiedzi, pamiętaj, że to jest twoje dziecko, ale nie własność. A on rośnie, jego problemy i trudności również nabierają bardziej dorosłego charakteru. Czy ci się to podoba, czy nie, jest zakochany. I w Twojej mocy jest pomóc mu uporać się z tą lawiną niezrozumiałych jeszcze emocji, dać dziecku poczucie, że jesteś z nim, jesteś tam i zawsze pomożesz. Wyrzuć z głowy swoje lęki, rodzicielską zazdrość – nie są twoimi pomocnikami. Nasze dzieci są godne szacunku, nie potrzebują zakazów i ograniczeń, potrzebują naszego wsparcia i miłości.
Romeo i Julia to druga strona miłości.
Porozmawiajmy trochę o złych nawykach. Powyżej przytoczyłem już jako przykład radę psychologa, że lepiej osobiście poznać obiekt adoracji swojego dziecka. A jeśli zauważysz, że coś jest nie tak z wybranym - nie spiesz się, aby natychmiast go wyrzucić. Lepiej porozmawiaj ze swoim nastolatkiem i spróbuj dowiedzieć się bardziej szczegółowo, kto jest jego wybranką, z której rodziny. Wiek 14-16 lat to czas eksperymentów, kiedy wczorajsze dzieci próbują naśladować dorosłych: próbują palić, oswajać się z alkoholem, niestety, ale też z narkotykami. I tutaj ważne jest, aby nie przegapić momentu, w którym nastolatek z zainteresowania uzależnia się.
Sport, wszelkiego rodzaju grupy hobbystyczne, sekcje - to rozrywka, która pomoże uchronić nastolatka przed wczesną znajomością dorosłego życia. Karcenie, karanie, a tym bardziej bicie – to nie ma sensu. Jak pisałem powyżej, może to sprowokować działanie „wbrew”. Rozmowy, które są jeszcze lepiej poparte odpowiednią literaturą, będą skuteczniejsze.
W wyniku nieporozumień z rodzicami zacząłem palić w wieku 13 lat, a mając 15 lat zapoznałem się z alkoholem. Wszystko to odbywało się wbrew rodzicielskim zakazom: nie idź, nie chodź, zostań w domu i ucz się lekcji. To cud, że z takim zachowaniem nie dostałam się do złego towarzystwa, ale przyzwoicie skończyłam szkołę i mogłam dostać się na studia i zdobyć wyższe wykształcenie.
W tym wieku zdobywa się również pierwsze doświadczenia seksualne: ktoś uczy się całować, a ktoś zdobywa partnera seksualnego. I tutaj warto przypomnieć, że rozmowy z dziećmi na temat edukacji seksualnej należy rozpoczynać od wczesnego dzieciństwa, prezentując informacje zgodne z wiekiem dziecka. Nastolatek, który wie, skąd i skąd pochodzą dzieci, jaki jest seks i jakie mogą być konsekwencje, raczej nie będzie chciał w tym wieku pełnej intymności.
Podsumujmy.
Miłość jest oczywiście zawsze piękna! To uczucie uwzniośla człowieka, motywując go do robienia rzeczy, które wcześniej nie były dla niego charakterystyczne. To taki zbiór emocji, których nie da się opisać jednym zdaniem, ale bez tego uczucia życie ludzkie nie jest doskonałe. A kiedy nasze dzieci się zakochują, nie należy im przeszkadzać, tworząc tor przeszkód na drodze do obiektu Waszej sympatii. Pomóż im, tak młodym i niedoświadczonym, nauczyć ich szacunku dla wybranych, doceniania, wrażliwości i uważności, troski.
Pamiętajcie drodzy rodzice, że teraz pomagacie swojemu dziecku nauczyć się kochać, a to, jak blisko i szczerze uczestniczycie w jego życiu, zależy od tego, jak w dorosłym życiu będzie budować relacje z płcią przeciwną.
Miłość to uczucie, które sprawia, że życie staje się jaśniejsze, bogatsze i „prawdziwe”. Nadaje sens wszystkiemu, co człowiek robi, sprawia, że patrzysz na świat innymi oczami. Ale pierwsza miłość nastolatków to najczęściej splątana plątanina emocji, w której więcej jest cierpienia niż radości. Ale jednocześnie przynosi tyle szczęścia, że wielu uważa to za najjaśniejsze wspomnienie całego ich życia.
Nastolatki wciąż nie potrafią zrozumieć innych ludzi, przypisują im swoje uczucia. Wydaje im się, że nikt nigdy tak mocno nie czuł, nigdy nie cierpiał. Wierzą, że nikt ich nie rozumie – ani bliscy, ani rodzice, ani przyjaciele, a cierpią na samotność i niemożność spojrzenia na siebie z zewnątrz. Niestety prawie każdy przechodzi tą ścieżką, zdobywając mądrość życiową i tracąc ostrość uczuć poprzez próby, błędy i cierpienie. Dlatego dorośli patrzą na miłość między nastolatkami jednocześnie z litością i zazdrością.
Nastolatki często wymyślają dla siebie ideał, a potem dotkliwie cierpią, że nie odpowiada on rzeczywistości. Na przykład romantyczny młody człowiek jest gotowy na spacer ze swoją ukochaną pod księżycem, podarowanie jej gwiazd na niebie i czytanie poezji. Ale jego dziewczyna jest dość przyziemna, ziewa do poezji, uwielbia tańczyć, imprezy i hałaśliwe towarzystwa. Taka miłość między dwojgiem nastolatków skutkuje kłótniami, cierpieniem, a nawet chęcią popełnienia samobójstwa.
Przykład innej historii miłosnej z życia nastolatków: facet chce seksu, ale jego dziewczyna jeszcze dla niego nie dojrzała. Martwi się o ich związek, duchowe połączenie, a nawet zgodę na seks, nie czuje nic w łóżku. Co dalej? Zarzuca jej, że jest zimna, że go nie kocha. Ona też mu wyrzuca: w bezduszności i że jej nie kocha. Stąd prawie ciągłe kłótnie.
Nastoletnia miłość i kompleksy
Bardzo poważnie różne kompleksy wpływają na relacje z innymi. Niepełnoletni z powodu tego, że (jak mu się wydaje) ma za duży nos lub trądzik na twarzy (aż 3 sztuki, horror!!!) może zachowywać się zupełnie niewłaściwie: wstydzić się wszystkich, nie komunikować się z rówieśnikami , aby całkowicie przejść do wirtualnego świata. Albo uznaj, że wszystko stracone, przestań się myć, podążaj za modą i zacznij udawać macho, który nie dba o opinie innych, ale potajemnie cierpi z powodu każdego spojrzenia. Jeśli z tym wszystkim miesza się miłość nastolatków, uzyskuje się mieszankę absolutnie wybuchową, ponieważ młodzi są na ogół zazdrośni ze względu na swój egocentryzm, a notorycznie zazdrośni podwójnie. Nieustannie zatruwają życie swoje i swojej bratniej duszy.
Nieodwzajemniona miłość w okresie dojrzewania
Inną powszechną historią jest nieodwzajemniona miłość nastolatków. Jak to często bywa, że obiekt miłości nie odwzajemnia się, nie zwraca uwagi, a nawet śmieje się z nieszczęsnego kochanka. Łatwiej jest tym, którzy często się zakochują i „przecierpiewszy” kolejny miesiąc, zakochują się w kimś innym. O wiele trudniej jest osobom monogamicznym, których całe życie kręci się wokół obiektu miłości. Czasami nie da się samemu wyjść z tego stanu i człowiek umiera z miłości. Oczywiście rodzi to piękne historie miłosne nastolatków, ale przynosi wiele smutku ich bliskim. Dlatego rodzice, którzy zauważają, że dziecko porzuciło wszystkie swoje sprawy, nic nie interesuje, płacze i woli samotność, trzeba zabrać je do psychiatry. Oczywiście podczas poważnych kłótni i rozstań wielu zachowuje się w ten sposób, ale jeśli trwa to miesiącami, musisz uruchomić alarm.
Pierwsza nastoletnia miłość pozostaje w naszej pamięci na długie lata. Ale sami stając się rodzicami, często zapominamy o tym czasie. A kiedy nasze własne dziecko przyznaje, że miłość do niego przyszła, czasami jesteśmy zupełnie nieprzygotowani na to wydarzenie. Zwłaszcza jeśli dzieje się to w bardzo młodym wieku.
Często rodzice są szczerze zakłopotani, a nawet wyrażają swoje oburzenie: „Czymże innym jest miłość w takim a takim wieku!” A jeśli przedmiot uwielbienia syna lub córki nie jest tak dobry, jak byśmy sobie życzyli, niektórzy próbują nawet „otworzyć oczy” na swoje nierozsądne potomstwo, prowadząc niekończące się rozmowy na temat „nie za to was wychowaliśmy”. ..” W efekcie wzajemne niezrozumienie i napięcie w związkach.
Co mówią na ten temat psychologowie rodzinni?
Okres od 13 do 16 lat to bardzo trudny wiek. W tym czasie dotkliwie manifestuje się nastoletni negatywizm, wszystkie wypowiedzi dorosłych są kwestionowane. Często nastolatek uważa, że rodzice i inni dorośli za bardzo wnikają w jego duszę. Wycofuje się w sobie lub nawiązuje związek z płcią przeciwną w celu autoafirmacji. Ogromną rolę odgrywa opinia przyjaciół otaczających rówieśników.
Niezwykle ważne jest dla dziecka, że inni go zazdroszczą i podziwiają. Ładna dziewczyna lub uroczy młody człowiek może stać się takim obiektem podziwu. Czasami nastolatek wchodzi w związek tylko dlatego, że chce wyglądać na bardziej dojrzałego. Niezależnie od motywów, które kierują Twoim dzieckiem, spróbuj uspokoić rodzicielski zapał i postępuj zgodnie z poniższymi zasadami.
Zasada pierwsza: koniecznie zapoznaj się z wybrańcem lub wybrańcem swojego dziecka. Nie powinieneś wyciągać pochopnych wniosków bez rozmowy, bez lepszego poznania osoby. Może nie być tak źle, jak początkowo myślałeś.
Zasada druga: Trzymaj skargi i krytykę. Nie należy wprost wytykać synowi niedociągnięć jego dziewczyny ani przekonywać córki, że ten chłopak nie pasuje do niej. To tylko pogorszy sytuację. Lepiej spróbuj doprowadzić go do szczerej rozmowy, aby zrozumieć, co tak bardzo pociągało go w obiekcie adoracji.
Zasada trzecia: nie zamieniaj poufnej rozmowy w moralizatorstwo. Dzięki wyrzutom i wykładom tylko obniżysz jego samoocenę, a wtedy będzie próbował bronić się kosztem innych. Lepiej go chwalić i szczerze. Mów o swoich zaletach i będąc pewnym siebie, będzie szukał godnego partnera.
Zasada czwarta: Niech się myli. Tak, pierwsza miłość może przynieść bolesne i bolesne doświadczenia. Ale uwierz mi, nie będziesz w stanie z góry ochronić go przed wszystkimi problemami. Więc czy nie byłoby lepiej pozwolić mu na własne doświadczenie?
Zasada piąta: nie próbuj kłócić się z młodymi kochankami. Jeśli nie możesz aprobować wyboru syna lub córki, to przynajmniej szanuj go. Pamiętaj, że wchodząc w związek kochanków, ryzykujesz pozostanie winnym wszystkich jego niepowodzeń. A nawet wiele lat później może sobie przypomnieć, jak próbowałeś zniszczyć kruche uczucia.
Zasada szósta: Nie zapomnij porozmawiać o antykoncepcji. Oczywiście pomysł, że bardzo młode stworzenie pozna radości z seksu, raczej nie zadowoli nikogo. Najczęściej rodzice wolą o tym nie myśleć, wierząc, że jest za wcześnie. Ale nie bądź strusiem, uciekając od problemów wkładając głowę w piasek. Dzisiejsze dzieci dorastają znacznie szybciej niż dwa lub trzy pokolenia temu. A brak niezbędnej wiedzy, wybuchowa natura emocji i podwyższony poziom hormonów mogą być okrutnym żartem. Więc lepiej porozmawiać z wyprzedzeniem. Wtedy może być już za późno.
Zasada siódma: jeśli kategorycznie nie możesz pogodzić się z wyborem swojego dziecka, spróbuj taktownie wytłumaczyć mu, że pierwsza miłość niekoniecznie trwa całe życie. A obiekt jego uwielbienia nie jest jedynym przedstawicielem płci przeciwnej na tej planecie. I najprawdopodobniej nie idealny. Niech sobie uświadomi, że jego droga życiowa jest jeszcze bardzo długa, a przed nim czeka go wiele ciekawszych spotkań.
Ostatnia reguła: zostań swoim dzieckiem prawdziwym i szczerym przyjacielem. W końcu dopiero wchodzi w dorosłość, a dobre rady rodzica w odpowiednim czasie pomogą uporać się z pierwszymi doświadczeniami miłosnymi.
Jeśli masz syna, nowa książka seksuologa i psychoterapeuty Aleksandra Poleeva rozwieje wiele rodzicielskich wątpliwości. Jak zareagować, jeśli Twój nastolatek zaczął spotykać się z dziewczyną? Co tak naprawdę kryje się za tym hobby? Czy można nazwać uczucie nastolatki miłością? A co zrobić, jeśli nie podoba Ci się wybranka Twojego syna lub uważasz, że teraz nie ma czasu na miłość – czy musisz przygotować się do egzaminu?
Czy miłość nastolatków naprawdę jest miłością?
Głównym argumentem rodziców, którzy ograniczają, jeśli nie całkowicie zakazują (spróbuj zabronić!) spotkania z dziewczyną dla swojego syna, jest to, że chłopiec w wieku 15-17 lat po prostu nie jest zdolny do żadnego głębokiego i trwałego uczucia, a tam nie będzie się o nic martwić, jeśli odmówi związku z dziewczyną ze względu na naukę. Tak, a wielu psychologów uważa, że uczucie miłości nastolatka jest tymczasowe, niepoważne i zwodnicze.
Współczesna nauka wie o miłości, o tym najważniejszym uczuciu w życiu człowieka, ale raczej o stanie, podczas gdy nie wszystko jest znane, ale wie całkiem dużo. Sercem uczucia miłości są dwie proste instalacje:
- Idealizacja obiektu miłości, czyli przypisywanie mu wielu pozytywnych cech.
- Idea wyjątkowości tego obiektu dla Ciebie, najprościej mówiąc, idea, że tylko z tą kobietą możesz żyć szczęśliwie razem - i bez innych.
W złożonym zespole uczucia miłosnego znajduje się również pragnienie, by przede wszystkim dać obiektowi miłości, a nie brać mu; chęć opieki nad ukochaną osobą, czyli aktywne zainteresowanie jego dobrym samopoczuciem i rozwojem; odpowiedzialność dla niego szacunek dla niego, czyli akceptacja i pozytywna ocena jego osobowości, charakteru, poglądów, jakie obecnie istnieją. W uczuciu miłości dziesiątych i jedenastoklasistów wszystkie te elementy są już obecne. Tak, są zabarwione psychologicznymi cechami charakteru nastolatków, ale są obecne!
Ważnym składnikiem państwa pod nazwą miłość jest pragnienie jak najszybszego przebywania w społeczeństwie obiektu namiętności i jak najdłuższego pozostawania w tym społeczeństwie. Kiedy kochankowie są w pobliżu, nawet spacerując po parku, nawet nie trzymając się za ręce, znajdują się w szczególnym stanie euforii, w którym w dziwny sposób łączą się emocjonalne podniesienie, podekscytowanie, dobry nastrój i poczucie bezpieczeństwa.
Miłość - czy syndrom Romea i Julii?
Przekształcenie pierwszego uczucia miłosnego w syndrom Romea i Julii, w wariantach od ciężkiego do łagodnego, według ekspertów następuje w co czwarty nastolatek. Szczególnie często obserwuje się to u chłopców z rodzin niepełnych, wychowanych tylko przez matkę.
Głównym i praktycznie jedynym powodem występowania tego zespołu jest opór rodziców przed komunikowaniem się z dziewczynką lub nawet po prostu krytyka jej osobowości i zachowania – bez żadnych praktycznych ograniczeń. Rodzice muszą stale pamiętać, że kiedy pojawia się pierwsze uczucie, ich syn szybko i automatycznie staje się szczególnie wrażliwy, kruchy - nawet jeśli przed tą miłością był całkiem stabilny psychicznie i wydawał się Wam odważny.
Pojawienie się wrażliwości i spadek męskości u nastolatków i młodych ludzi w sytuacji uczuć miłosnych opisał stary Szekspir. Zjawiska te istnieją tylko od pięciu do siedmiu miesięcy, ale w tym czasie Bóg jeden wie, co może się przydarzyć nastolatkowi. Psychoanalitycy tłumaczą taką zmianę w psychice nastolatka w wieku 16-18 lat procesem identyfikacji z dziewczyną, pojawieniem się romantycznych uczuć i szczególnych stanów euforycznych podczas spotkania z nią. Jednak psychoterapeuci dorastający uważają, że po prostu nie znamy jeszcze przyczyn i mechanizmów tego zjawiska u chłopców.
Zapewne stosunkowo spokojnie przyjmował twoją krytykę swoich przyjaciół, choć na pewno się z nimi nie zgadzał. Ale w zupełnie inny sposób odbiera krytyczne uwagi na temat obiektu miłości, a nawet uczucia.
Nie zawsze pasja nastolatka do dziewczyny jest wielką i jasną miłością. Często chłopcy nawiązują relacje z płcią przeciwną ze względu na pewność siebie, poprawić samoocenę. Ogromną rolę w jego samoocenie odgrywa opinia przyjaciół, rówieśników i innych. Nie zapominaj, że dla starszego nastolatka (w przeciwieństwie do dojrzałych mężczyzn!) niezwykle ważne jest, aby rówieśnicy mu zazdrościli i podziwiali (to ostatnie marzenie!). Takim obiektem podziwu może być obecność ładnej dziewczyny, a dziewczyna - uroczego młodzieńca.
Czasami nastolatek wchodzi w związek tylko dlatego, że chce wyglądać bardziej dorosły. Dla niektórych nastolatków dorosłość oznacza zdobycie wyższego wykształcenia, podjęcie samodzielnej pracy i posiadanie własnych dochodów. Dla innych - obecność stałej dziewczyny. Po trzecie niestety dorosłość kojarzy się z używaniem alkoholu...
Zasady dla rodziców zakochanych nastolatków
Ale rodzicielskie zakazy, restrykcje, a nawet zwykła krytyka mogą przekształcić się w „syndrom Romea i Julii”, nawet uczucie, które pierwotnie nie było miłością. Niezależnie od motywów, które kierują twoim synem w jego uczuciach miłosnych, staraj się uspokoić zapał rodzicielski i przestrzegaj pewnych zasad w kontaktach z nim. Inaczej nastoletni kryzys wymknie się spod kontroli, syn „niesie” i tak trudno będzie go powstrzymać.
Zasada pierwsza: koniecznie zapoznaj się z wybrańcem swojego syna. Nie powinieneś wyciągać pochopnych wniosków bez rozmowy z nią, bez lepszego poznania jej. Być może nie jest tak zła ani niegodna, jak myślisz. Tylko nie organizuj jej formalnego przesłuchania zamiast miłej komunikacji, nie musisz poniżać ani jej, ani jej syna.
Zasada druga: Związek miłosny syna obejmuje oczywiście poufne rozmowy z nim o miłości i intymnych związkach. Nie zamieniaj poufnej rozmowy w moralizatorstwo. Dzięki wyrzutom i wykładom tylko obniżysz jego samoocenę, a wtedy będzie próbował bronić się kosztem innych.
Zasada trzecia: niech twój syn popełni błąd. Tak, może mu to przynieść bolesne i bolesne doświadczenia. Ale uwierz mi: nie będziesz w stanie z góry ochronić go przed wszystkimi problemami. Czy nie lepiej więc dać mu możliwość zdobycia własnych doświadczeń, w tym doświadczenia radzenia sobie z traumą psychiczną, doświadczenia przezwyciężania trudności i porażek?
Zasada czwarta: nie próbuj kłócić się z synem ze swoją dziewczyną; możesz nie aprobować wyboru twojego syna, ale będziesz musiał go uszanować. I najważniejsze: jeśli wy, rodzice, wejdziecie w związek kochanków, to na pewno znajdziecie siebie i pozostaniecie w jego umyśle winni wszystkich jego niepowodzeń, także tych zupełnie niezwiązanych z waszą interwencją. Nawet wiele lat później syn może pamiętać, jak ingerowałeś w jego związki miłosne, jak próbowałeś je zniszczyć.
Zasada piąta: spróbuj taktownie wytłumaczyć swojemu synowi - lepiej w dniach jego konfliktu z ukochaną, że pierwsza miłość niekoniecznie musi trwać całe życie, że obiekt jego uwielbienia nie jest jedynym przedstawicielem płci pięknej na planecie Ziemia. Niech sobie uświadomi, że jego droga życiowa jest wciąż bardzo długa, a przed nim wiele ciekawszych spotkań z różnymi dziewczynami.
Nie może usłyszeć tej myśli, tego oświadczenia od nikogo poza rodzicami – no cóż, nie rówieśnicy wyrażą taką opinię. Taktowne przekazanie tej myśli swojemu synowi jest twoją odpowiedzialnością rodzicielską.
Oczywiście w okresie dobrych relacji z dziewczyną, a nawet w okresach małych konfliktów, syn tylko prycha, z reguły nie pozwala nawet na myśl, że ktoś może porównać się z jego Maszą. Nie przyznaje, że potrafi kogoś pokochać. (Dla dorosłego mężczyzny takie myśli są naturalne nawet w sytuacji jego największej pasji do kobiety.) Ale „parskanie” wcale nie oznacza, że syn cię nie słyszał; nie zgadza się z tym stwierdzeniem, ale pamiętał je. A kiedy poważnie pokłóci się ze swoją pierwszą miłością, zapamięta twoje słowa. Będzie pamiętał z wielką korzyścią dla siebie.
