Laba diena, mieli vaikinai ir merginos, vyrai ir moterys! Kodėl aš jus visus akcentavau? Nes kalbėsime apie santykių, kuriuos abu užmezga, kūrimą. O dabar pasakysiu tai, kas iš pirmo žvilgsnio atrodo paradoksalu, bet jei giliau supranti džiaugsmo ir laimės mechanizmus, tai labai aišku. Tuo, kad reikia kovoti už savo laimę, dažniausiai tiki nelaimingi meilėje žmonės. Kodėl tai vyksta?
Taikiniai mirę, žmonės gyvi
Manoma, kad jei tau patinka žmogus, būtinai reikia jo siekti. Maždaug toks pat kaip ir bet koks tikslas (pavyzdžiui, padidinti pardavimus). Bėda ta, kad žmogus, su kuriuo tu „įsimylėjai“, turi šiek tiek kitokį požiūrį į pasaulį ir tu gali tilpti į jį arba tavęs ten nebūti. Ir pirmuoju atveju tai yra smulkmenos - pradėti bendrauti, neprarasti veido ir palaikyti santykius (jis ar ji prie to prisidės). Antruoju variantu netgi galite kovoti kaip žuvis su ledu, tačiau „meilės objektas“ liks abejingas ar net nemėgs jūsų dėl jūsų įžūlumo. IN geriausiu atveju jis arba ji tiesiog elgsis su jumis gerai, nelaikydamas jūsų objektu Rimti santykiai.
Tai yra, abiem atvejais kovoti už laimę nėra daug prasmės. Galite prieštarauti: „Kaip gali nekovoti už savo mylimąjį, kai konkurentai plūsta prie jo kaip grifai? Jeigu jis ar ji, nepaisant gausybės priešingos lyties dėmesio, lieka tau ištikimas, vadinasi, šie varžovai nėra baisūs. Blogiausia, ką jie gali padaryti, yra įrėminimai, falsifikacijos ir galimas šmeižtas. Bet jei sugebėsite užmegzti pasitikėjimu pagrįstus santykius, tada jūsų mylimasis / jūsų mylimasis labiau patikės jumis, o ne jais.
Laimės triukas
Dabar pereikime prie to, kodėl net susitikę su mylimu žmogumi galite likti ne itin laimingi. Esmė – vidinis cenzorius, kuris visada nori kažkokių idealių santykių pagal griežtai apibrėžtą formatą, nepriimdamas to, kas egzistuoja tikrovėje.
Didžiausia žmogaus laimė būna tada, kai jis gyvena visiškai priimdamas tai, kas su juo atsitinka. Kovos būsena kyla būtent iš nepriėmimo to, kas egzistuoja, ir bandymų sutalpinti gyvenimą į kokį nors formatą. O įtampa dėl nuolatinio poreikio už ką nors kovoti stipriai užvaldo energiją (apie tai - straipsnis „Du tavo energijos šaltiniai“), taip pat paverčia tave tokiu „buko“, o blogesniais atvejais – susierzinusiu ar niekšišku žmogumi. . Arba tai tiesiog sukelia depresiją.
Tačiau yra dar vienas momentas, kuris labai nustelbia santykių malonumą net ir su mylimu žmogumi. Tai susideda iš to, kad piešiate keletą paveikslėlių (tai yra, įsimylite idealą) ir susitinkate su kuo nors tikras asmuo, kuris, kaip ir kiti, niurzga, eina į tualetą, išsiskiria Blogas kvapas ryte iš burnos J.
Iš to išplaukia, kad už laimę reikia ne kovoti, o suprasti jos formavimosi principus. Ši tema labai plati, nes galite džiaugtis iš darbo, nuo malonaus pomėgio, iš savo talentų realizavimo, santykių, bendravimo su draugų ratu ir net iš savo kvėpavimo. Todėl čia trumpai apžvelgsime klaidingus kelius į laimę ir teisingas statybos strategijas laimingi santykiai.
Kenksmingos citatos
Egzistuoja begalė būsenų apie meilę ir santykius, ir pažvelgus į juos tampa aišku, kodėl jų šalininkai tokie nelaimingi. Aš juos skirstau į kelias kategorijas:
- šlovinantis pavydą, agresiją ir piktumą. Neseniai vienos merginos „Instagram“ tinkle aptikau tokią frazę: „Išduriu tavo paleistuves peiliu *****“ (nepadorybė uždengta žvaigždutėmis). Čia nėra komentarų
- šlovinant nenatūralius idealus. Ryškiausias pavyzdys tokia citata: „Su vienu žmogumi ir visam gyvenimui - štai ko aš noriu“. Sąžiningai, aš neturiu nieko prieš šį formatą, jei toks santykių formatas yra lengvas ir be streso. Tačiau Amerikoje atliktas psichologų tyrimas (žmonių buvo klausiama „Ar esate pasirengęs visą likusį gyvenimą mylėtis tik su vienu žmogumi, nepriklausomai nuo kito)“ parodė, kad 100% respondentų iš daugiau nei 3 tūkst. vyrų ir 3 tūkst. moterys nėra pasirengusios priklausyti tik vienam asmeniui.
- atsakomybės perkėlimas kam nors kitam. Pavyzdžiui: „Jei pradedi manęs pasiilgti, prisimink, kad ne aš išėjau, o tu mane paleidai“. Tai yra, daroma prielaida, kad citatos autorius yra savotiškas ėriukas ant virvelės, už kurį atsakingas piemuo.
- propaguoti kalėjimo tipo santykius, pavyzdžiui: „Niekam nedovanok tokio žmogaus, su kuriuo esi laimingas“. Čia iš karto noriu pakeisti: „Niekam nedovanokite patogaus automobilio“. Žmogus nėra automobilis, kurį galima duoti ar atimti, nes... jis turi savo valią. O jei moki palaikyti su juo gerus santykius, tai jis pats neišeis. Žinoma, jis gali pereiti prie to, kuris gudrumu jį „atviliojo“ nuo jūsų. Paprastai tokiais atvejais jaukas ne visada gali apsimesti idealus partneris, nes anksčiau ar vėliau vidus išlenda. Ir tokiomis akimirkomis išėjęs žmogus jaučiasi tiesiog apgautas, po ko dažniausiai vėl bando atkurti santykius. Ir svarbu tik mokėti atleisti (nors man, jei su sutuoktiniu/žmona viskas gerai, tai tokia klaida gali būti atleista; tai padarys, kad „vainikas nenukris nuo galvos“).
Laikydamiesi aukščiau pateiktų frazių propaguojamo požiūrio, galite greitai sugadinti savo santykius su priešinga lytimi.
Yra keletas labiau paplitusių ir neteisingų stereotipų, kurie rimtai trukdo kurti laimę. Pavyzdžiui:
- ji daug vyresnė už mane/jis daug jaunesnis už mane.
- Esame ant skirtingų socialinių laiptų. Įžymybių porų, kuriose kas nors yra daug vyresnis ar turtingesnis, pavyzdžiai rodo, kad įmanoma sukurti normalius santykius net ir esant skirtingam amžiui ir socialiniam statusui.
- arba iš karto visam laikui, arba santykiai neturi prasmės. Filmuose dažnai rodoma, kad iš pirmo žvilgsnio įsimylėję žmonės lieka vienas su kitu visam gyvenimui. Iš tikrųjų porai reikia šiek tiek laiko suprasti, ar jie tinka vienas kitam, ar ne. Bet net jei jausmai beviltiškai atšalo po 2-3 metų santykių, tai nėra priežastis nusiminti, nes kol jie degė, tu buvai laimingas. Ir kas sakė, kad tai yra blogai?
Levo Landau laimės teorija
Garsus fizikas Levas Landau su žmona gyveno 22 metus (iki mirties). laiminga santuoka, kuris puikiai parodo, koks iš tiesų geras gali būti gyvenimas šeimos santykiai. Pagrindinė jo formulė buvo „nepuolimo paktas“ vienas kito asmeninėje erdvėje. Tai reiškė visišką pavydo kontrolės tarp sutuoktinių ir pagarbaus bendravimo trūkumą.
Kas yra pagarba? Tai yra pripažinimas, kad kitas žmogus į gyvenimą žiūri, mąsto, jaučiasi visiškai kitaip ir neprivalo paklusti jokiems tavo principams.
O svarbiausia – jausmų tikrumas. Jei žmonės gerai jausis vieni su kitais, tada jie galės susitarti. Bet jei nėra tikrų jausmų, o tik psichiniai konstruktai, tokie kaip „tarp mūsų yra santykiai“, anksčiau ar vėliau sąjunga subyrės ir nebus laimės. Beje, todėl neturėtumėte susitikinėti su žmonėmis, kurie jūsų nemėgsta (meilės kontekste - jums reikės laukti ne nuoširdžių jausmų iš jų pusės, o pasitenkinimo dėl to, kad jis greitai susitaikyk su tavimi.Norint nustatyti ar tu tikrai turi jausmų žmogui,įsiklausyk į kūną -jei jis švyti,žaidžia,tai yra jausmai.Jei kūnas tyli,tai jų nėra,o dabar negali būti.
Tiesą sakant, šių trijų komponentų (neagresijos pakto, pagarbos ir patirčių autentiškumo) visiškai pakanka tvirtiems ir laimingiems santykiams.
Apibendrindamas šį straipsnį, pasakysiu, kad už laimę reikia ne kovoti, o ją kurti. Turite stengtis išsiaiškinti, kokios kliūtys tam trukdo, o tada jas apeiti (galima sakyti, tai savotiška kova su savimi), kad sukurtumėte laimingą šeimą.
Linkiu jums turtingų ir gyvybingų santykių, užpildytų tik teigiamomis emocijomis!
Iki greito pasimatymo (ir nepamirškite užsiprenumeruoti tinklaraščio)!
Meilė turi daug atspalvių ir pusių. Ji neturi vienos tikrosios apraiškos ar formos. Kai tarp dviejų žmonių kyla šis šviesus jausmas, jis tikrai skiriasi nuo to, ką patyrėte anksčiau, ir nuo to, kas jūsų dar gali laukti po to. Tarp meilės ir susižavėjimo yra vos pastebima riba. Meilė kyla tarp tų, kuriems jos reikia, kiekvienas turi skirtingus poreikius ir meilės kalbas, todėl meilės jausmą kiekvienas išreiškia savaip. Esame to pilni ir išpažįstame tai su nerimu balse, kad ir kaip šis jausmas skirtųsi nuo to, ką patyrėme anksčiau. Kiekviena meilė įkvepia ir duoda Naujas pasaulis dėl kitų pergalių.
Jei turėčiau meilę apibūdinti vienu sakiniu, pasakyčiau taip: „Meilė yra kažkas, dėl ko verta kovoti“. Jei esate pasirengęs kovoti, kentėti ir norite 100% atsiduoti šiam jausmui, tuomet tikrai mylite. Gyvenime yra tik vienas tikra meilė- tai yra tas, dėl kurio esate pasirengęs kovoti, o visa kita yra tik praeinantis įsimylėjimo jausmas. Jei neturite noro kautis, vadinasi, tikrai nemylite.
Nesvarbu, apie ką mes kalbame gyvenimo tikslai arba apie įsimylėjimo būseną, jei neturi noro ir jėgų ko nors pasiekti, bijai susitepti rankas arba nenori išeiti iš komforto zonos, kad gautum dar vieną šansą gyventi kitaip, na tokiu atveju, matyt, dar neaplankė tavęs Meilė. Be to, jei tu kažko aistringai nenori, vadinasi, tu to nenusipelnei. Ir šio fakto niekam dar nepavyko paneigti. Tai karminis įvykių ir pasirinkimų ryšys.
Kiekvienas iš mūsų turi skirtingus norus ir siekius. Mes dažnai norime daugiau nei turime Šis momentas, ir ši formulė liečia tiek materialinę pusę, tiek dėmesį ir meilę. Žmonės yra socialiniai aistrai. Turime būti mylimi. Mes norime, kad mumis būtų pasirūpinta. Svajojame jaustis saugiai namuose. Tačiau tikroji meilė kartais nesuderinama su mūsų komforto zona. Niekas, kartoju dar kartą, niekas negali gyventi laimingas gyvenimas neišeinant iš savo komforto zonos. Ieškok žmogaus, kuris tave ištrauks, nes sutikus tokį žmogų tavo gyvenimas taps daugiau ryskios spalvos ir bus kupinas nepakartojamų emocijų.
Kyla klausimas, ar jūs pakankamai mylite žmogų, kad už jį kovotumėte? Jei nesate tikri, kad kovoti verta, netrukus jums bus nuobodu su šiuo žmogumi. Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl verta kovoti dėl meilės – meilė yra visas gyvenimas, visa kita – tik fonas, galima sakyti, priedai.
Deja, įsimylėjimas gali jus „varginti“, ir tai tiesa. Mums nuobodu su žmonėmis, kuriems nenorime skirti viso savo dėmesio, o tiksliau, kuriais nenorime rūpintis 24/7. Žinoma, per ilgas kovos už mylimąjį laikotarpis gali mus išsekinti, tai tarsi sunkus darbas, kuriam tiesiog nėra pabaigos. Tačiau norint sukurti tvirtus santykius, reikia dėti pastangas, skirti laiko ir rūpintis, kitaip laimingos pabaigos nebus.
Ir dabar kalbama ne tik apie tai, kad artimiausioje ateityje reikia surasti ką nors, už kurį verta kovoti; veikiau kalbama apie meilės suradimą, dėl kurios jausite šios kovos poreikį. Bet kokiems santykiams reikia darbo. Kova už meilę ne visada reiškia sugriauti kažkieno gyvenimą ar paaukoti save vardan meilės. Dažniausiai tai reiškia, kad reikia stengtis plėtoti santykius, mokytis išgirsti savo mylimojo nuomonę kasdien, visą gyvenimą kartu, mokytis galvoti apie ką nors kitą, o ne apie save. Meilė nėra karo padėtis, bet tai mūšis, kurį jūs kovosite visą savo gyvenimą. Tačiau gyvenimas yra ilgas ir kartais labai sunkus. Tačiau pagrindinė įsimylėjėlių taisyklė – niekada nepasiduoti.
Vieninteliai dalykai, kurie mums iš tikrųjų svarbūs gyvenime, yra tie, dėl kurių esame pasirengę kovoti. Ar dar neapsisprendėte, ką ir ką norite matyti savo gyvenime? Jūs nesuprantate, ką daryti su aplinkiniais įvykiais? Nežinote, ką daryti toliau, kur eiti ar su kuo būti? Atminkite, kad jūs nesate vieni. Daugelis žmonių mūsų pasaulyje jaučiasi pasimetę ir kartais nesupranta, ką daryti toliau – bet tai normalu. Kada ilgam laikui gyvenime viskas sklandu ir gerai, stabilumas tampa nuolatine būsena, bet tam tikru nuolatinės laimės momentu sunku rasti savo vietą saulėje. Tai ne jūsų kaltė; Tiesiog taip mes buvome sukurti. Mums neužtenka to, ką turime.
Mes, XXI amžiaus žmonės, esame įpratę išgyventi ekstremaliomis sąlygomis, tačiau bėda ta, kad jei nereikėtų už ką nors kovoti, niekada negalėtume suprasti, dėl ko verta kovoti, o dėl ko ne. Ne veltui jie sako: „Jūs vertinate tik tada, kai pralaimi“. Galbūt kova savo esme yra grynai gyvuliška, bet žmonės juk kilę iš gyvūnų.
Jei nesate pasirengęs kovoti, tada, žinoma, atsiprašau... bet šis žmogus nusipelno geresnės ateities nei jo gyvenimas kartu šalia jūsų.
Kiekvienas vyras ir kiekviena moteris turėtų sutikti žmogų, kuris juos taip mylės, kad kiekvieną minutę būtų pasiruošęs kovoti už bendrą laimę. Jei turite ką nors, kas nori kovoti už jus, apsaugoti jus ir netgi kovoti kartu su jumis, kai reikia, tada partnerystė prasideda. Man atrodo, kad kiekviename iš mūsų tiesiogine prasme yra įsišaknijęs noras sutikti kompanioną, kuris, esant reikalui, kovos už mus. Nereikia kovoti kumščiais.
Reikia kovoti už kantrybę, už supratimą, reikia planuoti savo gyvenimas kartu, sugebėti atleisti vienas kitam ir padaryti viską, kas įmanoma ir neįmanoma, kad išlaikytų savo santykius.
Jei nesate pasirengęs susitikti su savo meile, jūsų partneris nusipelno daugiau. Taip, ir jūs negalėsite vystytis šiuose santykiuose, taip pat nusipelnėte tapti geresni.
Mano nuomone, tai, ką gavote, yra visiškai natūralu. Nemanau, kad jūsų vyras yra nemandagus, nes jis pats yra rausvas. Kitaip jis nebūtų tapęs tavo vyru. Niekaip to nepateisindamas, vis dėlto jūs pats išprovokavote šią situaciją. Jie nustato jam (sąmoningai ar nesąmoningai - kitas pokalbis) aukštą kartelę „ką jis turi padaryti, kad laimėtų jūsų palankumą“. Jis tave „užkariavo“. Bet paaiškėjo, kad tu jo nemyli. Lūkesčiai nepasiteisino. Gaila. Šis pasipiktinimas sukelia susierzinimą ir net grubumą. Sutinku, pats sutikau, pats pašokau, todėl, rodos, neturėčiau niekuo įsižeisti. Teoriškai. Tačiau praktiškai toks jo elgesys reiškia, kad jis vis dar bando kažkaip pakeisti situaciją. IN geresnė pusė. Bet dabar vėl „keliate kartelę“. Tik neigiama prasme. Dabar visi jo veiksmai yra įskaityti prieš jį.
Bet esmė ta, kad tu jo tiesiog nemyli. Ir nuo pat pradžių jie manęs nemėgo. Jie tiesiog darė dalykus" mylinti moteris"Bet forma retai gali pakeisti turinį. Kam toliau tęsti šį mazochizmą? Jūs iš tokio gyvenimo negaunate jokio malonumo sau. Negaunate ir jis. Tada išsiskirkite. Patikėkite, taip bus jums abiem.
O ką „kovoti už laimę ar ne“ – itin prieštaringas ir dviprasmiškas klausimas. Mano nuomone, moteris, kuri iš pradžių save pozicionuoja kaip „Aš niekuo nebėgsiu, jie turėtų bėgti paskui mane“, verta tik gailesčio. Nes nuo pat pradžių save pozicionuoja kaip bedvasį daiktą. Durų spyna nesvarbu, kas jas atidarys. Svarbiausia, kad raktas tiktų. Beje, kaip taisyklė, tokie žmonės su tokiais „aukštais standartais“ iš tikrųjų bando užmaskuoti turinio trūkumą. Mat dažniausiai paaiškėja, kad už išorinio fasado „nėra nieko vertingo“.
IMHO 04/06/2007 12:25:49, Leshy
Kitas klausimas - KODĖL JIS JOS PASIEKĖ????? Galbūt ji tikėjo, kad jis JĄ myli. Ir jis tik stengėsi pasiekti fasadą((((((((Nereikia sakyti, kad ji iš pradžių klydo) – kur jis tuo metu buvo?????)) Ir, kita vertus, ji myli ką nors kitą daugelį metų ji pasiekia jį, nors jai atrodo, kad ji jį myli. nuneštas fasado, ir nelabai suprato apie kasdienę gyvenimo pusę su juo.Visi tai teoriniai argumentai.Apskritai esu linkęs manyti, kad su bet kuriuo žmogumi galima sutarti, tiesiog imk pirmą pasitaikiusį ir gyvenk su juo,tik tu turi abipusiai laikytis taisyklių.O meilė irgi yra dalykas,kuris pagal taisykles gali žaisti.Taigi,IMHO,viskas galvoje.Jei nori laimės , su šalia esančiu pasidaryk geriau.Nes jei kas tau šiandien į galvą, tai ir su bet kuo kitu viskas bus taip pat.Keisti galvą reikia ne vyrus.IMHO)))))))))) )))))))))))))))))) 2007-06-04 13:55:18, weterok
Supratau viską, išskyrus tai:
Kaip galiu pakeisti situaciją į gerąją pusę neįvykdžius nė vieno man duoto pažado, nenustojus dirbti ir pan.? Jis dar labiau pablogina, taip. O kokią neigiamą kartelę aš pakėliau? Man kartelė vyro atžvilgiu niekur žemiau nenukrito
04/06/2007 12:34:54, neprisistatysiu
Atleiskite už cinizmą, bet, grubiai tariant, tarp jūsų buvo sudarytas neoficialus susitarimas. Jūs įvardijote save kaip protingą, gražią, seksualią, švelnią ir rūpestingą moterį, „kuri nesutinka sutarti su bet kuo“. Taigi jūs nubrėžėte dalyvavimo „konkurse“ taisyklę – važiuosite su tuo, kuris pasiūlys palankiausias sąlygas. Jis sutiko žaisti pagal šias taisykles. Todėl ir davė „pažadus“. Jis pats jais tikėjo! Sandoris buvo sudarytas, tu susituokei su juo.
Ką mes dabar turime?
1. Nusivylimas iš tavo pusės – aš tave apgavau ir tavo pažadų neįvykdžiau. Man nepatinka.
2. Taip pat yra nusivylimas iš jo pusės - ji ją apgavo, už nieką pareikalavo nepaprastai didelę kainą, nes velnias yra kaip kieno nors kito.
Tie. Jei kalbame apie apgaulę, tai jūs abu apgavote vienas kitą. Jūs paskatinote jį duoti jums vis daugiau pažangos. Taigi dabar nereikia sakyti, kad visiškai nieko bendro neturite, kad jis pats viską pažadėjo. Be to, žadėjai jam meilę, bet jos jam nedavei. Ir formaliai pagal sutarties sąlygas jis negali mokėti „už nesuteiktą paslaugą“.
Matote, iš esmės jūs ir toliau lipate ant seno grėblio. O jis, tavo nuomone, turėtų džiaugtis, kad moteris už jo ištekėjo, bet vietoj meilės tik išreiškia nepasitenkinimą – kur materialinių pažadų įvykdymas? Labai klysti taip manydamas.
Nesuprask manęs neteisingai, aš tavęs visiškai nekaltinu. Aš nesu Dievas. Kiekvienas eina savo keliu. Į situaciją žiūriu tik iš asmeninio komforto pozicijos. Tiesa, plačiąja prasme, įskaitant principus, moralę ir etiką. Taigi, norėdami pakelti psichologinio komforto lygį savo gyvenime, jums geriau išsiskirti su šiuo vyru. Ne todėl, kad jis blogas, o tu – geras, ar atvirkščiai. Bet tik todėl, kad pats susitarimas iš pradžių yra klaidingas, o ši klaida yra sisteminė. 04/06/2007 12:49:21, Leshy
Retas žmogus gali pasigirti, kad jo jausmai kitam visada buvo abipusiai. Kaip sakoma dainoje: „Mes renkamės, esame išrinkti. Kaip dažnai tai nesutampa...“ Kiekvieną kartą, kai atsiranda toks neatitikimas, iškyla skaudūs klausimai: „Ką daryti? Ką reikia daryti? Ar turėčiau siekti savo meilės objekto, ar trauktis?
Meilė nėra tas dalykas, kurį galima atrasti, tada padėti į stalčių, užrakinti raktu ir ilgai laikyti. Aš spėju, kad abipuse simpatija, prisirišimas – tai kažkas, kas gimsta iš nuolatinių kiekvieno pastangų, veiksmų, nukreiptų į kitą žmogų, skirtų būtent jam. Tai yra, meilės santykiai nėra statiška realybė, o procesas, kurį svarbu nuolat palaikyti.
Jei kalbame apie kovą, tai reiškia, kad yra kliūčių. Jei problema kyla dėl tėvų, kurie dėl vienokių ar kitokių priežasčių nusiteikę prieš jūsų meilę, tikriausiai turėtumėte pabandyti apginti teisę į savo. savo jausmus, prisiimant visą atsakomybę už būsimų santykių kūrimą ir atsiskyrimą nuo tėvų šeimos.
Kita kliūtis gali būti kasdienės problemos, tokios kaip: atstumas tarp įsimylėjėlių, finansinių sunkumų, būstas ir tt. Bet, kaip žinote, kliūtys yra tik vaiduoklis kalbant apie Meilę. Priešingu atveju turėtume kalbėti apie „subalansuotą“ požiūrį į statybą ateities likimas o čia visai kita tema...
Nelaiminga meilė: skausmingas skambučio laukimas, susitikimų malonumas ir kančia, jaudulys, pavydas, švelnumas, viltis ir neviltis. Ir nuolatinė noro tamsa ir negalėjimas nieko pakeisti. Ir aš labai noriu, kad kažkas nutiktų: arba užkerėti jį (ją) amžiams, kad tai niekur nedingtų, arba išrauti iš savo sielos šią kančią.
Žinoma, nelaiminga meilė vargina. Ar turėčiau nepaisyti savo išdidumo, prašyti dėmesio, pelnyti palankumą, siekti abipusiškumo? Arba išvykti stačia galva, pasikliaujant savo savimeile ir sumokėti už tai pasineriant į nevilties bedugnę? Nelaiminga meilė yra tarsi spąstai, iš kurių išeitis nėra gera ir atrodo, kad nuo tavęs niekas nepriklauso.
Pasitaiko, kad žmogaus gyvenimas virsta nesibaigiančia kova dėl „objekto“, alinančiomis „asmeninės laimės“ lenktynėmis, kurios griauna visus kitus ryšius, santykius, griauna patį žmogų ir varo į visišką neviltį.
Prieš mesdami stačia galva į kovą dėl „nepagaunamo“ meilės objekto, paklauskite savęs: kodėl man toks svarbus (reikalingas, gyvybiškai svarbus) žmogus, kuris net nežiūri į mano pusę? Ko aš iš tikrųjų noriu – pripažinimo, pagarbos, rūpesčio iš jo, savo asmeninio išskirtinumo patvirtinimo? Kas bus, kai pasieksiu tai, ko noriu? Kaip man bus? Kai nuoširdžiai atsakysite į visus klausimus, gali pasirodyti, kad „kova už asmeninę laimę“ – tai kova su... savo kompleksais, noru įrodyti savo vertę ir įveikti kliūtis...
Klausimas nėra, kovoti už savo laimę ar ne, daug svarbiau atgauti vidinę laisvę. Ir tada gali pasirodyti, kad meilė be atsako yra jaudinanti, nuostabi, gyvybę suteikianti patirtis, nepaisant to, kaip klostysis jūsų santykiai. O gal svarbu paleisti tai, kas nesiseka, apraudoti šią netektį ir ieškoti savo žmogaus, kuriam tapsite vertingiausiu, artimiausiu. Arba gali atsitikti taip, kad nustoję reikalauti iš likimo nedelsiant įvykdyti visus savo troškimus, galėsite su šiuo žmogumi užmegzti jums abiem prasmingus santykius.
