Mums padėjo:
Anatolijus Alekhinas
vardo Rusijos valstybinio pedagoginio universiteto profesorius, Klinikinės psichologijos ir psichologinės pagalbos katedros vedėjas. A. I. Herzenas; Medicinos mokslų daktaras
1996 m. vasario pabaigoje, prieš mėnesį man sukako 16 metų. Kaip aš laukiau šio numerio! Maniau, kad įvyks stebuklas, gyvenime atsiras princas ar panašiai. Bet nieko neatsitiko. Aš vis dar esu ta pati niūri dešimtokė juodose kiaunėse, kuri žūtbūt nori atrodyti šauni.
Tai šilta pavasario diena, mes šėliojame giraitėje. Keturios merginos ir vaikinas, kurio gimtadienį švenčiame. Pirmą kartą geriu šampaną – daugiau nei gurkšnį, o ne tėvų kompanijoje.- tai veikia stebuklingai. Jaučiuosi suaugusi, atsipalaidavusi ir man tai patinka! Po pirmojo buteliuko pradedame žaidimą: vienas kitam perduodame degtuką tik burna. Su kiekvienu raundu rungtynės trumpėja, o žaidimas tampa įdomesnis. Pabaigoje mes su T. pabučiuojame. Tai daugiau nei keista – juk aš niekada jo nemėgau.
Tada dar nežinojau, kad padaryti žmogų patrauklesnį ponui Alkoholiui buvo lengvas triukas. Netrukus šoksiu klubuose ir dainuosiu karaoke. Vogti knygas, papuošalus, saldainius ir traškučius – tik tam, kad pademonstruotų drąsą ir gudrumą. Melas nėra blogesnis už Miunhauzeną. Susipažinkite pirmiausia ir iškart pasiūlykite seksą. O taip pat vartoti narkotikus, bėgti iš kavinės nemokant, vaikščioti per kapines naktį ir vairuoti išgėrus – nieko nebuvo neįmanomo. Su alkoholiu suradome vienas kitą. Ir kaip aš anksčiau gyvenau be jo?
Ypatingą jaudulį radau pagiriose. Išgeri – ir pasaulis iš karto aiškus, aš nesvarus, susilieju su juo su kiekviena ląstele ir pamažu tirpstu, tarsi būčiau ne kūnas, o sąmonė, tyra dvasia. Rytas, mes su T. esame vieni picerijoje, vangiai blizginame alų su degtine iš šalto puodo dekanterio. Mes labai mylime vienas kitą. T. švelnus kaip katinas, nes turiu pinigų, o aš sprendžiu, ar kartoti grafiną. Linkteliu padavėjui, – džiaugiasi T..
Mes turime keistus santykius. Jis toks tipiškas narcizas. Ir kiekvieną kartą, kai išgerdavau, pranešdavau jam, kad išvažiuoju. Tai mane privertė iki ašarų ir sukėlė emocijų. Tada susipažinau su G. – ir išėjau amžiams. Jis buvo rūpestingas ir mylintis. Mane užkabino heroinas. Tada man atsibodo, palikau ir G.. Pradėjo suktis pažinčių ir ne abipusių meilių sūkurys (normalūs vaikinai nenorėjo susitikinėti su girtuokliu).
Tais metais mane supo daug draugų – buvo nesunku susirasti geriantį bičiulį. Bet man buvo nesvarbu, su kuo gerti, kur ar ką. Gėriau su nepažįstamais žmonėmis, su taksistais ir policininkais (ačiū, vaikinai, kad manęs nelietėte, atsiprašau, kad nepamenu jūsų vardo). Gėriau vienas, gėriau ICQ, gėriau klausydamas radijo.
Manau, kad man buvo depresija. Aš nepriklausau sau, nieko nekontroliavau ir niekada nežinojau, kur atsidursiu kitą rytą. Alkoholis mane valdė. Kūnas nevaldomai svirduliavo po miestą, ir patikėkite, tai buvo laukiniai nuotykiai. Stebuklas, kad esu gyvas, galėjau mirti tūkstantį kartų.
Bet aš norėjau šilumos ir ramybės. Laimė, paprasta kaip sumuštinis su cukrumi. Prisimenu, kaip vaikščiojome su savo ponu, svirduliuodami tamsia gatve iš vienos smuklės į kitą, žiūrėjau į spindinčius langus ir įsivaizdavau, kaip už jų gyvena žmonės, kaip jie anksti eidavo miegoti ir nakties šviesoje skaitė „Džeinę Eir“. lempa. Ir prisimenu tą skaudžią melancholiją – kodėl aš taip pat negaliu to padaryti? Grįžusi namo išskleisdavau sofą ir griūdavau apsirengusi. O aš svajojau apie pižamą su meškomis. Sunkiomis akimirkomis atsijungiau nuo išorinio pasaulio ir atsitraukiau į save. Įsivaizdavau, kad ateičiau pas įsivaizduojamą tetą – ji gyvena toli, pas mus niekas neprieis. Jaukiame namelyje teta man kepa blynus, o aš žiūriu pro langą, ten vaikšto raudonas šermukšnis ir vaikšto katinas. Ir man daugiau nieko nereikia. O teta klausia: „Ar turėčiau įpilti dar arbatos, Yulechka?
Alkoholis buvo mano vaistas, vienintelis būdas susitaikyti su realybe ir suteikti komfortą. Atsirėmiau į jį kaip luošas ant ramento. Blaivus gyvenimas atrodė nuobodus. Tačiau vos įpylus alkoholio viskas pražydo. Mylėjau visus ir net save. Kad ir kas nutiktų, įsipilkite į save šiek tiek alkoholio, ir bus geriau. Ir tada pridėkite – kad būtų dar geriau, dar maloniau, dar labiau meilės.
Nežinojau, kad bus atvirkščiai. Atsimenu, ėjau pildytis – viena, į degalinę, nes vyras jau miegojo, o parduotuvės uždarytos; kaip ji gėrė visą naktį, o penkias minutes iki devintos jau stovėjo priešais parduotuvės duris; kaip ji plaukė girta ir vos nenuskendo; kaip jai buvo gėda dėl ištinusio veido ir nekentė savęs; kaip ji buvo užkoduota ir sugedo; Kaip su siaubu ryte žiūrėjau į išeinančius skambučius ir žinutes socialiniuose tinkluose. Kaip bijojau, kad vieną dieną kalėjime pabusčiau arba išvis nepabusčiau.
Slogios pagirios jau seniai praėjo. Kitą rytą mano kūnas net neprisigėrė pilvo kiekvieną dieną. Bijojau miegoti – eidavau miegoti su šviesa ir televizoriumi. Bent kartą per savaitę namuose būna netvarka, ir Negaliu atsikelti, nes plyšta galva, drebulys, gerklų deginimas, karščiavimas, šaltkrėtis, mano širdis ir smegenys veikia taip, tarsi paliktų mane amžiams. Vyras nebuvo patenkintas tokia situacija ir grasino skyrybomis. Taip, aš pats jau supratau, kad žaidimai baigėsi, alkoholis mane užmuš, turiu traukti uždarymo vožtuvą. Ji patraukė. Trečiuoju bandymu man pavyko.
Pirmas kartas nebuvo lengvas. Atrodė, kad visi žmonės žinojo mano gėdingą paslaptį ir tyčiojasi iš manęs, nelaimingosios. Maisto prekių parduotuvėje ji trypė per alkoholio skyrių. Kartą su vyru nusipirkome 50 gramų romo butelį džiovintiems vaisiams mirkyti kalėdiniam pyragui. Kol stovėjome prie kasos, man pakilo temperatūra iš nerimo – dabar kasininkė mirktels ir pasakys: „Tu nepakankamai įkrauni, Julija. Naktį laukiame daugiau“. Kokia kasininkė! Porą kartų susitikęs su senais pažįstamais apsimečiau, kad esu ne aš. Brolio nemačiau ištisus metus, išėjau iš visų socialinių tinklų, pakeičiau telefono numerį ir elektroninio pašto adresą. Norėjau dingti arba skristi į mėnulį.
Vienatvėje apsilaižęs žaizdas ir sustiprėjęs psichiškai supratau, kad pavargau ir nebenoriu gėdytis. Noriu išeiti ir pasidalinti savo patirtimi. Taigi ketvirtaisiais gyvenimo be alkoholio metais įkūriau savo tinklaraštį ir kiekvieną kartą šoku į lubas, kai tai ką nors išblaivina.
Kažkuriuo metu mano gyvenime atsirado psichoterapeutas. Kartu mes tai išsiaiškinome Negaliu išreikšti pykčio, pasakyti „ne“, nepripažįstu savo jausmų ir aš nelabai suprantu, kur aš baigiu, o kitas žmogus prasideda. Kartais tiesiog pasakodavau jai savo dienas ar praeitį, nustebęs, kad ji nesusiraukė iš pasibjaurėjimo.
Toks jausmas, kad atsisakęs alkoholio, atsidūriau su stiklo šukių dėžute, iš kurios turėjau suklijuoti indą. Norėjau, kad jis būtų gražus ir tinkamai veiktų. Padarykite tai kuo greičiau, nes sugaištama tiek daug laiko! Bet aš judėjau lėtai ir lėtai. Kai mane apėmė neviltis, atsiguliau ant sofos, valgiau šokoladą ir slinkau Pinterest. Ji verkė ir išsigando. Aš negėriau. Kitą dieną pasidarė lengviau. Sužinojau, kad kažkas lėtai eidamas nueis toli, ir nusiraminau.
Niekas man nebepriminė alkoholio: išdalinau ne tik akinius ir akinius, bet ir pašalinau visus trigerius, įskaitant senąjį grojaraštį. Tapau vegane, pirmą kartą gyvenime pažvelgiau į savo vidų, suradau savo vidinį vaiką ir bandžiau jį pamilti. Aš meditavau bet kokioje nesuprantamoje situacijoje. Atradau psichologijos ir saviugdos pasaulį. Išklausiau antidepresantų ir B grupės vitaminų kursą, daug galvojau, skaičiau ir rašiau tema „kodėl žmonės geria“, ir pamažu mano demonai pradėjo trauktis.
Dabar man 36. Paskutinį kartą gėriau prieš 6 metus. Kaip aš gyvenu? Nuostabu. Gavau katę ir pižamą su meškomis. Nenoriu eiti iš proto, siūlyti vyrui trise (ačiū Dievui, kad nesutiko!), rašyti svetimiems žmonėms ir gėdytis dėl savo veiksmų. Nebereikia pabėgti į alkoholio miglą arba slepiasi įsivaizduojamuose tetos namuose. Gyvenu čia ir dabar, tikrą gyvenimą be stimuliatorių, bendrauju su tikrais žmonėmis. Mano rankos laikosi už vairo ir, ačiū Dievui, nedreba.
Redaktoriai dėkoja „Studio 212“ už pagalbą organizuojant filmavimą.
Laukiame jūsų reakcijos. Ar turite ką pasakyti apie tai, ką skaitote? Rašykite komentaruose žemiau arba el [apsaugotas el. paštas].
Apie alkoholizmo tradicijas
Mano mama yra alkoholiko dukra, jos tėvas mirė 40 metų nuo širdies smūgio. Apie savo senelį žinau tik tiek, kad jis gėrė ir augino akvariumo žuvis. Mama man niekada nieko nesakė – nei apie vaikystę, nei apie pirmąjį vyrą. Manau, kad jos sieloje yra daug neišpasakyto skausmo. Aš neužduodu klausimų: mūsų šeimoje nėra įprasta kištis į vienas kito sielas. Mes kenčiame tyloje, kaip partizanai, su meilės išraiškomis, beje, tai apie tą pačią istoriją.
Aš niekada nemačiau savo mamos girtos, ko negaliu pasakyti apie savo tėvą. Mama gėrė kaip visi – per šventes. Močiutės taip pat gėrė, pirmenybę teikdamos stipriiesiems gėrimams. Prisimenu šias šeimos šventes: malonūs, linksmi suaugusieji, dovanos, skanus maistas, gera nuotaika ir buteliai. Žinoma, niekas negalėjo pagalvoti, kad užaugsiu ir tapsiu alkoholiku. Mačiau, kad visi suaugusieji geria, ir žinojau, kad kai aš užaugsiu, tai ir aš, nes gerti per šventę yra taip pat natūralu, kaip suvalgyti žąsį ar pyragą.
Alų išbandžiau anksti, šešerių (tėvai gurkšnodavo), o trylikos ar keturiolikos metų šampanas prie šventinio stalo pamažu buvo pilamas. Vidurinėje mokykloje sužinojau, kas yra degtinė.
Beveik neprisimenu savo vestuvių: kai tėvai išvyko, aš pradėjau gerti degtinę su draugais - ir viskas, tada nesėkmė
Mano vaikinas supažindino mane su degtine – pradėjome draugauti 10 klasėje. Man jis nelabai patiko, bet visi manė, kad jis šaunus. Po poros mėnesių kiekvieną dieną kartu išgerdavome po butelį degtinės. Po pamokų nusipirkome butelį, išgėrėme jį vaikino namuose ir pasimylėjome. Tada nuėjau į savo namus ir atsisėdau daryti namų darbų. Tėvai manęs niekada niekuo neįtarė. Greitai išsiugdžiau toleranciją alkoholiui – blogai buvo tik pirmus porą kartų. Tai yra pažadinimo skambutis: jei po daug alkoholio jaučiatės normaliai, vadinasi, jūsų kūnas prisitaikė.
Kaip kalba alkoholikas
Po mokyklos įstojau į Žurnalistikos fakultetą. Antrame kurse ištekėjau ir perėjau į neakivaizdinius kursus: tingėjau eiti į koledžą. Ji ištekėjo tiesiog norėdama pabėgti nuo tėvų. Ne, prisimenu, kad buvau giliai įsimylėjęs, bet prisimenu ir savo mintis prieš vestuves. Rūkau kieme ir galvoju: gal, kodėl aš taip darau? Bet nėra kur eiti – banketas numatytas. Gerai, manau, eisiu, o jei kas atsitiks, išsiskirsiu! Beveik neprisimenu tų vestuvių: kai tėvai išvyko, su draugais pradėjau gerti degtinę - ir viskas, tada nesėkmė. Beje, atminties sutrikimai taip pat yra blogas ženklas.
Būsimasis vyras tuo metu gyveno laikraščio redakcijoje, kurioje dirbo. Tėvai mums išnuomojo butą ir pradėjome gyventi kartu.
Visada laikiau save negražia ir neverta meilės bei pagarbos. Galbūt dėl šios priežasties visi mano vyrai buvo arba geriantys, arba narkomanai, arba abu. Vieną dieną mano vyras atnešė heroino ir mes užsikabinome. Pamažu jie pardavė viską, ką buvo galima parduoti. Namuose dažnai nebūdavo maisto, bet beveik visada būdavo heroino, pigios degtinės ar portveino.
Vieną dieną su mama nuėjome nupirkti man drabužių. Liepa, karšta, aš vilkiu marškinėlius. Mama pastebėjo injekcijų pėdsakus ant rankos ir paklausė: „Ar tu pats leidžiasi? - Uodai mane įkando, - atsakau. Ir mama tiki.
Tipiška alkoholiko logika: jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka
Išsamiai prisimenu vieną dieną iš to laikotarpio. Pas mus atvyko pora mano klasiokų. Išgėrinėdami einame į kavinę, ten pritrūksta pinigų, o klasės draugas užstatu palieka auksinį žiedą. Išeiname į lauką pagauti taksi. Čia priešais mus sulėtina policijos mašina. Esame girti, mano vyras rankose turi atidarytą šampano butelį. Jie nori vaikinus nuvežti į policijos skyrių, o aš, būdama tokia drąsi, pareiškiu, kad kelių policijoje turiu draugų. Einu aplink mašiną užsirašyti numerio, žiema, slidu - krentu, žiūriu į koją ir suprantu, kad ji kažkaip keistai susisukusi. Po sekundės - pragariškas skausmas. Policininkai iškart apsisuko ir išėjo, o aš atsidūriau ligoninėje. Devynis mėnesius su dviem blauzdikaulio lūžiais.
Vienas lūžis pasirodė sudėtingas. Man buvo dvi operacijos ir sumontuotas Ilizarovo aparatas. Tuo pat metu aš ir toliau gėriau, net gulėdama ligoninėje – vyras atnešė portveino. Kartą girtas būdamas gipsu pargriuvau ir dantimi susilaužiau apatinę lūpą. Tačiau mano galvoje nebuvo priežasties ir pasekmės ryšio tarp to, kas nutiko man ir alkoholiui. Maniau, kad tai atsitiko netyčia, man tiesiog nepasisekė, nes nukristi gali bet kas, ir apskritai „dėl visko kalti policininkai“. Tipiška alkoholiko logika: jis niekada neprisiima atsakomybės už tai, kas su juo atsitinka.
Apie atminties sutrikimus
Su pirmuoju vyru išsiskyrėme praėjus porai metų po vestuvių. Aš įsimylėjau jo draugą. Tada į ką nors kitą ir dar ką nors...
Kai man buvo dvidešimt dveji, tėčio pažįstamas pakvietė rašyti scenarijus jaunimo serialui. Tai buvo visais atžvilgiais malonus darbas: rašydavau daugiausia savaitę per mėnesį, o likusį laiką leisdavau vaikščioti ir gerti. Tais pačiais metais mirė mano močiutė, palikdama man savo butą, kuriame įrengiau tikrą „Hangout“.
Palyginti blaivioje būsenoje baimė ir nerimas buvo pagrindiniai tų metų jausmai. Baisu, kai neprisimeni, kas tau nutiko vakar. Tik kartą – ir sąmonė pabunda. Savo kūną galite rasti bet kur – draugo bute, viešbučio kambaryje, ant plikos žemės už miesto ar ant suoliuko parke. Tuo pačiu metu jūs tik miglotai įsivaizduojate, kaip čia atsidūrėte, ir visiškai neįsivaizduojate, ką padarėte ir kokios bus pasekmės. Tu tiesiog išsigandusi ir tamsu. Kodėl tamsu? Ar dar rytas ar jau vakaras? Kokia šiandien diena? Ar tavo tėvai tave matė? Pradedi tikrinti telefoną, bet telefono nėra – matyt, vėl jį pametei. Jūs bandote sudėti galvosūkį. Neveikia.
Apie bandymą mesti gerti
Buvau nusiteikęs priešiškai, kai kas nors užsiminė apie mano problemas su alkoholiu. Tuo pat metu laikiau save tokia baisia, kad kai žmonės juokėsi gatvėje, apsidairau, įsitikinęs, kad iš manęs juokiasi, o jei pasakydavo komplimentą, atrėžiau – tikriausiai tyčiojasi iš manęs ar norėjo pasiskolinti. pinigų.
Buvo laikas, kai galvojau apie savižudybę, bet po poros demonstracinių bandymų supratau, kad man neužtenka parako, kad galėčiau iš tikrųjų nusižudyti. Pasaulį laikiau bjauria vieta, o save – pačiu nelaimingiausiu žmogumi žemėje, buvo neaišku, kodėl čia atsidūriau. Alkoholis man padėjo išgyventi, su juo bent retkarčiais pajutau kažkokį ramybės ir džiaugsmo reginį, bet jis atnešė ir vis daugiau problemų. Visa tai priminė duobę, į kurią dideliu greičiu skriejo akmenys. Tam tikru momentu jis turėjo perpildyti.
Paskutinis lašas buvo pavogtų pinigų istorija. 2005 m. vasarą dirbu realybės šou. Darbo daug, netrukus startas, dirbame dvylika valandų per dieną, septynias dienas per savaitę. Ir štai mūsų laimė – kartą mus išleido anksčiau laiko, 20.00 val. Su draugu griebiamės konjako ir skrendame numalšinti streso į ilgai kentėjusį močiutės butą. Po to (šito neprisimenu) draugas įsodino mane į taksi ir pasakė tėvų adresą. Su savimi turėjau apie 1200 USD – tai buvo ne mano pinigai, tai buvo „darbo pinigai“, juos iš manęs pavogė taksistas. Ir, sprendžiant iš mano drabužių būklės, jis mane tiesiog išmetė iš automobilio. Ačiū, kad manęs neprievartavote ir nenužudėte.
Prisimenu, kaip dar kartą pasižymėjusi pasakiau mamai: gal man reikia koduotis? Ji atsakė: „Ką tu sugalvoji? Jums tiesiog reikia susikaupti. Tu ne alkoholikas! Mama nenorėjo pripažinti tikrovės vien todėl, kad nežinojo, ką su ja daryti.
Iš nevilties vis tiek nuėjau užsikoduoti. Norėjau pailsėti nuo karts nuo karto užklupusių bėdų. Neplanavau mesti gerti visam laikui, o verčiau blaiviai atostogauti.
Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio.
Kodavimo garbei tėvai man padovanojo kelionę į Sankt Peterburgą. Mes trise nuėjome ir likome pas mano gimines. Jų tėvai, žinoma, gėrė kartu su jais – ką jie be to atostogautų. Negalėjau pakęsti jų girtų. Aš kažkaip neištvėriau ir įniršęs tariau: „Kodėl tu iš viso negali negerti? Peterburgas mane išgelbėjo. Pabėgau į lietų, pasiklydau tarp kanalų, o tada tikrai nusprendžiau, kad grįšiu čia gyventi.
Kodavimo metu ištvėriau pusantrų metų (tai buvo standartinis hipnozės kodavimas), o mano reikalai, atrodo, klostėsi sklandžiai: sutikau būsimą vyrą, daug mažiau problemų darbe, pradėjau atrodyti padoriai ir užsidirbti, Nustojau prarasti telefonus ir pinigus, gavau pažymėjimą, tėvai nupirko mašiną. Bet beveik kasdien gerdavau nealkoholinį alų, o mano vyras kartu su manimi dėl kompanijos gerdavo alkoholinį alų. Neišsiblaivau, tiesiog nevartojau alkoholio.
Nealkoholinis alus – tiksinti bomba. Kada nors jį pakeis alkoholis, tada dinamitas veiks. Vieną vakarą, kai parduotuvėje nebuvo mano nulio, nusprendžiau pabandyti išgerti įprastą. Buvo baisu (jei priimta, koderis pažadėjo insultą ir infarktą), bet aš drąsus.
Kodavimas nėra blogas dalykas esant vienai sąlygai: jei sustabdęs save pradedi keisti savo gyvenimą, aktyviai vystytis blaivybės link ir spręsti problemas, kurios atvedė tave į alkoholizmą. Svarbu judėti kita kryptimi.
Iššifravęs aš, kaip sakoma, į rankas paėmiau alkoholį. Tai buvo didžiulis – net pagal mano standartus – išgertuvės. Alkoholis grįžo į mano gyvenimą taip, lyg niekada nebūtų išėjęs. Ir po šešių mėnesių sužinau, kad esu nėščia.
Apie skausmo piką
Apie vaiką negalvojau (tiesą pasakius, vis dar nesu tikra, kad motinystė skirta man), bet mama nuolat sakydavo: „Aš gimiau, kai tavo močiutei buvo 27 metai, aš irgi tave pagimdžiau 27, tau laikas pagimdyti mergaitę.
Pagalvojau, kad gal mama teisi: aš ištekėjusi, o be to, visi gimdo. Tuo pačiu neklausiau savęs: „Kam tau reikia vaiko? Ar nori jį prižiūrėti, būti už jį atsakingas? Tada aš neklausiau sau klausimų, nemokėjau susikalbėti su savimi, išgirsti save.
Internete ieškojau istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.
Kai sužinojau, kad esu nėščia, visiškai neapsidžiaugiau, bet pažadėjau sau, kad messiu gerti ir rūkyti. Palaipsniui. Man pavyko sulėtinti atsisakius mėgstamų stipriųjų gėrimų, bet visiškai nustoti gerti negalėjau. Kasdien žadėjau sau, kad rytoj messiu rūkyti, ir ieškojau internete istorijų apie moteris, kurios taip pat gėrė ir pagimdė sveikus vaikus.
Septintą nėštumo mėnesį atsiskyrė placenta, man buvo atliktas skubus cezario pjūvis, kūdikis mirė, o aš išgėriau, apimta kaltės jausmo, kad išgėriau ir atsisakiau vykti į ligoninę konservuoti. Savęs kaltinimas buvo įprastas dalykas. Jūs tai padarėte, atsiprašėte ir galite tęsti savo gyvenimą nieko nekeisdami.
Tuo metu jau turėjau labai stiprias pagirias, labai bijojau delirium tremens. Dabar sunku apibūdinti šią būseną... Nieko nepadarysi. Mano galva daužosi. Tai patraukia tavo širdį. Ar karšta, arba šalta, negalite ramiai gulėti, jūsų kūnas trūkčioja, negalite valgyti ar gerti, prisipildote vitaminų - niekas nepadeda. Jūs negalite užmigti be šviesos ir televizoriaus, o su jais negalite daug nuveikti – miegas yra pertraukiamas ir klampus. Ir didžiulis nerimas, didesnis nei tu: dabar kažkas atsitiks.
Atsimenu, sėdome su draugu į mašiną ir sakau: vyras man draudžia gerti, turbūt turėsiu mesti, kitaip išvažiuos. Draugas užjaučiamai linkteli – sunku, sako, aš suprantu tau. Tai buvo 2008 m. rugpjūčio mėn.: mano pirmasis bandymas tuoktis pačiam.
Apie gyvenimą blaiviai
Alkoholis yra labai sudėtinga poilsio forma. Dabar stebiuosi, kaip mano kūnas visa tai išgyveno. Aš buvau gydomas, bandžiau mesti rūkyti ir vėl atkritau, beveik praradau tikėjimą savimi.
Galiausiai nustojau gerti 2010 m. kovo 22 d. Ne tai, kad nusprendžiau, kad būtent 22 dieną, šviesią pavasario lygiadienio dieną, nustosiu gerti, hurra. Tai buvo tik vienas iš daugelio bandymų, dėl kurių aš negėriau beveik septynerius metus. Nė trupučio. Mano vyras negeria, mano tėvai negeria - be šios paramos, manau, niekas nebūtų išsivertęs.
Iš pradžių galvojau maždaug taip: kai jis pamatė, kad aš nustojau gerti, Dievas nusileis prie manęs ir pasakys: „Julyaša, kokia tu protinga, na, mes pagaliau palaukėme, dabar viskas bus gerai! Dabar apdovanosiu tave taip, kaip tikėjausi – tu būsi laimingiausias su manimi.
Mano nuostabai, viskas buvo ne taip. Dovanos iš dangaus nenukrito. Buvau blaivus – ir viskas. Štai, visas mano gyvenimas – šviesa kaip operacinėje, nepasislėpsi. Dažniausiai jaučiausi vieniša ir siaubingai nelaiminga. Tačiau per šią pasaulinę nelaimę pirmą kartą bandžiau daryti kitus dalykus, pavyzdžiui, kalbėti apie savo jausmus ar lavinti valią. Tai yra svarbiausias dalykas - jei negalite eiti kita kryptimi, turite bent jau atsigulti ta kryptimi ir atlikti bent kažkokį kūno judesį.
Pirmieji blaivumo metai yra sunkūs. Jaučiate tokią gėdą dėl savo praeities, kad norite vieno: ištirpti, patekti į pogrindį. Pasiėmiau vyro pavardę, pakeičiau telefono numerį ir elektroninio pašto adresą, palikau socialinius tinklus ir kiek įmanoma atsiribojau nuo draugų. Viskas, ką turėjau, buvau aš, kuris išgėriau keturiolika savo gyvenimo metų. Kuri pati nežinojo. Pirmą kartą likau viena su savimi, išmokau kalbėtis su savimi. Neįprasta buvo gyventi visiškai be anestezijos, nuolat būti savo gyvenime, nesislėpus ir nebėgant. Nemanau, kad kada nors gyvenime tiek verkiau.
Prieš porą metų, kol visiškai nustojau gerti, tapau vegetare. Manau, sveikimo procesas prasidėjo būtent tada, kai pirmą kartą pagalvojau, ką (tiksliau, ką) valgau, kad pasaulyje, be manęs, yra ir kitų būtybių, kurios gyvena ir kenčia, kad kažkam gali būti blogiau nei aš. Mano gyvenime atsirado asketizmas, kuris mane išugdė ir sustiprino.
Kartais prisimenu save ir netikiu, kad tai buvau aš, o ne veikėjas iš filmo „Trainspotting“. Ačiū Dievui, galėjau sau atleisti ir pagaliau pradėti elgtis su savimi gerai – su meile ir rūpesčiu. Buvo nelengva ir atėmė daug laiko, bet susitvarkiau (padedant psichoterapeutui). Kitas žingsnis – tobulėti, nors ir lėtai ir po truputį, bet kasdien judėti į priekį.
2010 metų vasarą su vyru metėme rūkyti. Pradėjau medituoti. Kiekvieną laisvą minutę skaičiau afirmacijas ir įtikinėjau save, kad galiu viską susitvarkyti.
Prieš trejus metus pradėjau. Iš pradžių man tai buvo tarsi dienoraštis, platforma apmąstymams: rašiau, nes jaučiau vidinį poreikį. Iš pradžių tinklaraščio niekas neskaitė, bet, vienaip ar kitaip, tai buvo pareiškimas apie save – aš egzistuoju, taip, gėriau, bet galėjau mesti, gyvenu.
Pas mane ateina gražios, pasiturinčios moterys, turi vyrus, vaikus, atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno
Tada supratau, kad sėdėti ir mąstyti yra tas pats, kas nieko nedaryti. Nes tokių kaip aš yra tūkstančiai. Jie taip pat bejėgiai, nesupranta, kaip sustabdyti karą savyje. Todėl dabar teikiu konsultacijas žmonėms, turintiems panašių problemų. Kiekvienas žmogus turi skirtingą priklausomybės laipsnį: pas mane ateina gražios, pasiturinčios moterys, turi vyrus, vaikus, ir atrodo, kad viskas gerai. Tik kasdien jie slapta išgeria butelį raudonojo vyno. Apie tai nėra įprasta kalbėti, tačiau mūsų šalyje vienu ar kitu metu išgeria kone kas antras žmogus. Tai yra, jis geria reguliariai. Ir nedaugelis tai pripažįsta sau.
Nenorėjau gėdytis savęs ir savo praeities – tai mane vargino, jaučiausi nelaisva. Todėl sukaupiau drąsą ir pradėjau kalbėti priklausomybės nuo alkoholio tema, kad alkoholizmas nebebūtų traktuojamas kaip kažkas gėdingo ar itin slapto.
Esu atviras: nesu psichologas ar narkologas. Esu buvęs alkoholikas. Ir, deja ar laimei, aš per daug žinau, kaip nustoti gerti ir kaip to nedaryti. Stengiuosi padėti tiems, kurie suprato, kad nori gyventi blaiviai ir yra pasirengę dėl to ką nors padaryti. Šiuo klausimu kuo daugiau informacijos, tuo geriau. Todėl aš čia ir dalinuosi savo patirtimi – kaip gėriau ir kaip gyvenu dabar.
Ačiū fotografui Ivanas Trojanovskis, stilistui ir kavinei „Ukrop“ už pagalbą fotografuojant.
Alkoholizmo istorija Rusijoje prasidėjo nuo SSRS atsiradimo. Būtent tada bolševikai, supratę, kad ne visiems patinka naujoji valdžia, nusprendė lituoti gyventojus. Pasak vieno žinomo istoriko, „miestai buvo pastatyti ant degtinės“.
Istorinis Rusijos kelias nuo 1920-ųjų iki šių dienų – nuolatinis girtavimas. Gyvenimas be blaivybės yra norma daugeliui buvusios SSRS kaimų ir provincijos miestelių. Tačiau dabar alkoholizmo istoriją galima atsekti beveik kas antroje rusų šeimoje, o ne pirmoje kartoje.
Apie mūsų šaltinį
Mūsų svetainėje rasite tikras alkoholikų istorijas. Tai istorijos iš žmonių, kuriems besaikis girtavimas ir alkoholizmas yra atšiauri kasdienė realybė. Istorijos apie tuos, kurių vyras pradėjo gerti ar net gerti, o paskui bandė, bet negalėjo mesti.
- moteris;
- vyras;
- buvęs alkoholikas;
- mesti gerti;
- dabartinis alkoholikas.
Turime specialią formą, kurioje galite anonimiškai arba tikruoju vardu paskelbti savo istoriją apie moterų alkoholizmą, kurio bandote atsikratyti, arba apie tai, kaip jūsų vyras pradėjo gerti, taip pat apie tai, kad esate metęs alkoholiką vėl pradėjo gerti.
Kiekvieną istoriją galima komentuoti ir įvertinti. Visada galite parašyti savo istoriją apie tai, kaip jūsų vyras pradėjo gerti, o jūs kartu su juo, arba pakomentuoti panašią istoriją. Nereikia bijoti ar gėdytis, nes alkoholizmo problema pasaulyje egzistuoja nuo pat žmonijos atsiradimo.
Pagalba visiems
Jei labai nerimaujate, kad jūsų vyras pradėjo gerti, nenusiminkite: paskelbkite savo mintis mūsų svetainėje ir galbūt atsiras žmogus, kuris tikrai jums padės ir pagerins situaciją. Patikėk, tu ne pirma ir nebūsi paskutinė, kurios vyras pradėjo gerti.
Mūsų svetainėje yra pasakojimų apie paprastus alkoholikus, kurie nėra geresni ar blogesni už jus, kurie taip pat kenčia nuo alkoholizmo. Daugelis jų drebėdami rankomis prieina prie degtinės ir kažkaip atsuka dangtelį, pila ir nekantriai nuryja pirmąją taurę. Nuo pojūčių, kuriuos jiems suteikia alkoholis, jie pasiruošę dainuoti.
Tikimės, kad mūsų svetainė palaikys jus sunkiais laikais, padės kažkam išmesti savo emocinius išgyvenimus, bent šiek tiek pagerins savo gyvenimą, o gal kas nors kartą ir visiems laikams atsikratys savo nekenčiamos priklausomybės alkoholiui ir pradės naują , laimingas, neapsaugotas gyvenimas.
Sveiki, mylimas skaitytojau! Šiandien noriu pakalbėti su jumis apie tai, ar alkoholizmas yra išgydomas. Mano patirtis narkologijoje – 25 metai. Pradžioje, kai manęs paklausė: „Ar alkoholizmas išgydomas ar ne?“, neabejotinai atsakiau: „Žinoma! Taip!" Dabar esu tikras, kad galime kalbėti tik apie ilgalaikę ligos remisiją.
Alkoholizmas yra lėtinė liga.
Įsivaizduokite pacientą, sergantį cukriniu diabetu, jis turi vartoti tabletes visą gyvenimą ir laikytis griežtos dietos. Kas nutiks, jei nustosite tai daryti? Tai va, liga pasidarys, ir cukraus kiekis kraujyje vėl pakils.
Taip yra čia. „Buvęs“ alkoholikas turėtų visiškai pamiršti alkoholį. Priešingu atveju gedimas yra neišvengiamas.
Priklausomybę nuo alkoholio vargu ar galima pavadinti blogu įpročiu – tai liga, kuriai pasiduoti gali kiekvienas, tačiau išgydyti galima tik keletą.
Kiekvieną kartą, atmušdamas taurę, geriantis butelio dugne tikisi rasti atsakymą į neišspręstą klausimą, pabėgti nuo pilkos kasdienybės sunkumų, atsipalaiduoti. Tik alkoholis – nepatikimas draugas, jis nepadės išspręsti susikaupusių problemų, bet noriai nuves į priklausomybę nuo narkotikų ir į kapus.
Nors alkoholiniais gėrimais prekiaujama pagal amžiaus ribą, bet prie žalios gyvatės gali užsikabinti bet kas. Tačiau prieš pradėdami gerti atminkite: jūs negalite atsitraukti nuo kabliuko.
Pirmiausia supraskime, kas yra alkoholizmas kaip diagnozė. Alkoholizmas pasižymi psichine ir fizine priklausomybe nuo alkoholio.
Kuo dažniau žmogus geria stipriuosius gėrimus, tuo didesnis jo poreikis. Kad pasiektų apsvaigimo ir „malonumo“ būseną, geriantis žmogus yra priverstas nuolat didinti dozę, jei iš pirmo „sėdėjimo“ jam užtenka 1–2 stiklinių, tai po savaitės, dviejų, mėnesio jo gali nebebūti; apsiriboja pilnu dekanteriu. Noras gerti tampa apsėdimu. Žmonės, kenčiantys nuo šios ligos, daugeliu atvejų pastebi, kad jų noras gerti yra panašus į poreikį numalšinti alkį.
Turėjau pacientą, kuris pasakė: „Aš taip noriu gerti, kad niežti nagus“.
Iliustratyvūs pavyzdžiai iš gyvenimo
„Man 27 metai. Pirmą kartą degtinę išgėriau su mokyklos draugais, kai mums buvo 12 metų. Kaip ir kiekvienas vaikas, kuris daro bjaurius dalykus už suaugusiųjų nugaros, jam atrodė, kad tai šaunu. "Viena" nesibaigė per naktį, mes gėrėme "čekušką" beveik kiekvieną savaitgalį. Tėvai, žinoma, nežinojo, kad jo 12-metis vaikas geria degtinę. Galiausiai tai tapo poreikiu, kuris man meta iššūkį kiekvieną dieną. Esu ištekėjusi, turiu vaikų, dirbu. Bet kiekvieną dieną po darbo einu į barą. Matau, kaip tai veikia mano artimuosius, kaip manęs vengia sūnūs, kartais išgirstu žmoną verkiant. Kiekvieną rytą prisiekiu negerti, bet noriu tiek gerti, kad ima čiulpti pilvą, tarsi būčiau alkanas.
„Man beveik penkiasdešimt dolerių, mano jaunystė prabėgo „linksmajame“ 90-aisiais, tada buvo daug sveikatos, o dainuojamą „kosorytką“ buvo lengva gauti. Pasakyti, kad mes jį gėrėme, mes tai „valgėme“ 2-3 dienas iš eilės. Pagirios greitai praėjo. Su amžiumi persivalgymai ilgėjo, o pasitraukimai virto tyliu siaubu. Tiesiog bjauru prisiminti visus išgėrus patirtus nuotykius: girtas miegojau ant asfalto, galbūt apsiaviau kitokius batus, haliucinavau. Į darbą nuėjau ištinęs ir sumuštas. Ir man pagirios, ir vėl priklausomybė... Dėl to iš sveikatos liko tik prisiminimai. Dabar mokausi gyventi blaiviai. Negeriau jau beveik 3 metus. Aš visai negeriu, nes suprantu, kad ir kas atsitiktų, kad ir kas pasiūlytų, kad ir kaip pasiūlytum, pirmas gerti negalima! Po to jūs 100% išprotėsite. Būdamas blaivus, pradėjau sodininkauti. Tačiau alkoholis vis dar gyvena smegenyse ir nori įstumti mane atgal į užpakalį.
Gydytojai ir psichologai dažnai girdi tokias istorijas.
Šiek tiek istorijos
Sąvoka „lėtinis alkoholizmas“ pirmą kartą atsirado dar 1849 m., Švedijos gydytojo M. Husso dėka geriančio žmogaus elgesio ir kūno kaitos procesų stebėjimų.
Tačiau šios priklausomybės tyrinėtojams prireikė daugiau nei šimtmečio, kad alkoholizmą klasifikuotų kaip ligą, kurios mechanizmas dar nėra aiškus, bet šaltinis žinomas - „stiprieji“ gėrimai.
Jų įtakoje alkoholikas išoriškai atrodo, švelniai tariant, nešališkas, o aplinkiniai jo vengia. Tačiau išorė yra tik vidinio atspindys. Kodėl girtas žmogus sunkiai stovi ant kojų, greitai susierzina, praranda savo veiksmų kontrolę, aštriai reaguoja į išorinius dirgiklius?
Nes visas organizmas apsinuodijęs. Kaip ir vartojant skausmą malšinančius vaistus, jų poveikis neapsiriboja tiksliniu skausmo slopinimu, o apima visą organizmą, o vartojant alkoholį vienodai kenčia ir vidaus organai, ir smegenys.
Alkoholio dalis esantis etanolis greitai pasisavinamas, skatina toksinų pasisavinimą ir stabdo naudingų medžiagų pasisavinimą. Etanolis kompleksiškai veikia smegenis ir nervų sistemą, išsiskiria per plaučius, inkstus, prakaito liaukas, biotransformuodamas kepenyse ir su išmatomis.
Įsimylėjėliai ir kronikos. Koks skirtumas?
Kita bėda – dažnai nuo alkoholio priklausomas žmogus atsisako gydymo. Taip pat neretai pasitaiko situacija, kai su geriančiu asmeniu elgiamasi supratingai, tačiau pasmerkiama šeimos reakcija į žmogaus priklausomybę nuo alkoholio.
«
Brolis nepateko į gilų skerdimą, bet gėrė kiekvieną dieną. Jis nustojo padėti namuose ir galėjo valandų valandas sėdėti ant suoliuko, kol žmona rūpinosi vaikais ir buities darbais, taip pat dirbo ne visą darbo dieną. Ji tapo nervinga ir išblyškusi. Visi, kurie nežinojo priežasties, kodėl ji taip atrodė, vadino ją isteriku už nugaros, nes už nugaros lengva spręsti nežinant, kas vyksta. Padėjo gydymas vaistais, brolis negeria, uošvė vėl pražydo.
Šiuo atveju šeima pasinaudojo nedideliu, bet realiu šansu išsigydyti.
Paaiškins. Alkoholizmas ir piktnaudžiavimas alkoholiu nėra tapačios sąvokos. Jei pirmąjį galima sąlyginai pastatyti kopėčių viršuje, tai antrasis yra keliais laipteliais žemiau ir arčiau grįžimo į kontroliuojamą ir sąmoningą gyvenimą.
Piktnaudžiaudamas alkoholiu žmogus geria daug, bet kartu suvokia, kad tai neįmanoma, prisimena savo šeimą, užjaučia jai. Pagirių dar nėra. Tuo pačiu metu pacientas negali normaliai atlikti savo pareigų kasdieniame gyvenime, nes jo smegenys yra tiesiogiai žalingos aktyvių cheminių ar biologinių junginių, sutrikdančių psichinius, psichologinius ir fizinius gyvenimo procesus, įtaka.
Piktnaudžiaujantis alkoholiu dar nėra lėtinis alkoholikas. Jis „surūšiuoja“, bet nesunaikina viso savo „žmogiškojo“ gyvenimo.
Chronikas iškeis paskutinius marškinius į gėrimą, nes negali ir nenori sustoti nei fiziškai, nei psichologiškai. Jis priklausomas nuo alkoholio. Lėtiniai alkoholikai nesugeba kontroliuoti savo veiksmų, būdami tiesiogiai apsvaigę nuo alkoholio, geba patys įsivelti į konfliktus ir kurti konfliktines situacijas, gali pažeisti įstatymus.
Jei liga žinoma, yra galimybė ją išgydyti
Priėjome prie pagrindinio klausimo: ar alkoholizmas išgydomas ar ne? Kaip sakė filmo herojė: „Galima išmokyti kiškį rūkyti“.
Taigi šiandien yra sukurta dešimtys ir šimtai teorijų ir programų, kaip atsikratyti priklausomybės nuo alkoholio. Pacientai taip pat griebiasi "tradicinės" medicinos, kreipiasi į gydytojus ir yra užkoduoti.
Bet! Pasidomėjus, ar alkoholizmas išgydomas, sakau: „Ne!
Gydymo nauda bus tik „gilus“ gydytojo - narkologo, kvalifikuoto psichoterapeuto ir medicinos psichologo darbas, o „plius“ pats pacientas turi norėti įveikti priklausomybę nuo alkoholio.
Atminkite, kad žalingų įpročių lengva įgyti, bet labai sunku jų atsikratyti.
Net ir po sėkmingo gydymo, lėtiniai alkoholikai po kurio laiko gali atsinaujinti, o vieniems tai trunka savaitę, o kitiems – 10–20 metų. "Ar nėra buvusių alkoholikų?" Taip tai yra!
Po gydymo jokiu būdu negalima gerti alkoholio! Priešingu atveju problema vėl grįš.
Rūpinkitės savimi ir savo artimaisiais ir atminkite: sveikas protas yra sveiko kūno pagrindas.
Iki pasimatymo, draugai!
Trumpai: Narkologas Maksimas Kirsanovas pasakoja savo pacientų istorijas. Galite sužinoti apie gyvenimą, kovoti su alkoholizmu ir sėkmingai pasveikti.
Pacientas B., gimęs 1972 m. Antras vaikas darbuotojų šeimoje, mamai gimus buvo 37 metai. Sesuo už pacientę vyresnė 15 metų. Toks vėlyvas sūnaus gimimas paaiškinamas vyro darbo specifika (nuolatinės ilgos komandiruotės, nesutvarkytas gyvenimas – gyvenimas nuomojamuose butuose). Paciento tėvas – inžinierius, mama – gydytoja. Ankstyvoje vaikystėje jis buvo gana ligotas vaikas, todėl ir buvo auginamas namuose (darželio nelankė). Vaikystėje jis dažnai vaikščiodavo miegodamas, bet tai nustojo sulaukęs trejų metų. Nepaisant didesnio dėmesio ir rūpesčio, jis buvo auklėjamas be per didelės apsaugos. Anot mamos, jis nuo pat mažens darė didelį įspūdį ir buvo meilus, jaukus vaikas. Jis galėjo praleisti valandas ką nors darydamas vienas. Jis buvo darbštus, atkaklus ir tvarkingas. Dėl įtempto tėvo darbo dėmesio jis sulaukdavo tik savaitgaliais, o to „akivaizdžiai nepakako“. Likusias dienas jį globojo mama. Anksti išmoko skaityti ir rašyti, turėjo puikią atmintį, o būdamas 5 metų jau galėjo lengvai ir maloniai įsiminti poeziją. Pirmoje klasėje pradėjau 7 metų. Prisiminimai apie šį gyvenimo laikotarpį gana menki, tačiau pacientas pažymi, kad „mokykloje nežinojau, ką daryti, jau mokėjau skaityti, rašyti ir skaičiuoti“. Man patiko gauti puikius pažymius ir būti tarp akademinių rezultatų lyderių. Pradinę mokyklą pacientas baigė puikiais pažymiais ir gavo mokyklos administracijos pažymėjimą, kuriuo labai didžiavosi.
Kai pacientė mokėsi trečioje klasėje, vyresnioji sesuo ištekėjo. Jis pavydėjo jos išrinktajam, net „pabėgo iš vestuvių“. Kadangi jo sesuo išvyko gyventi pas vyrą, B. jautė apmaudą ir tikėjo, kad „sesuo jį iškeitė“. Vėliau pasipiktinimo jausmas praėjo ir santykiai buvo atkurti.
Iki 8 klasės buvau puikus, pavyzdinio elgesio mokinys. Kadangi jis buvo geras mokinys ir namų šeimininkas, daugelis jo klasės draugų jo nemėgo. Kadangi augau vaikystėje, toli nuo sporto ir kūno kultūros, muštynėse nedalyvavau, o kelis kartus buvau sumuštas marginalinių klasės draugų. Muštynių rezultatas – tris kartus trauminiai galvos smegenų sužalojimai ir sutrenkimai.
Po 8 klasės nusprendžiau pasekti mamos pėdomis ir tapti gydytoja. Jo akademiniai rezultatai ir toliau buvo labai geri, o ruošdamasis stoti į koledžą jis dar labiau atsiribojo nuo savo klasės draugų. Tuo metu mano sesuo susilaukė dukters, o santykiai šeimoje pradėjo prastėti. Kai B. baigė 10 klasę, jo sesuo išsiskyrė su vyru ir su vaiku persikėlė pas tėvus. Jis mielai padėjo prižiūrėti savo dukterėčią. Be jokių sunkumų baigė vidurinę mokyklą, sėkmingai išlaikė stojamuosius egzaminus, įstojo į pirmuosius medicinos studijų metus. Kaip ir anksčiau, jis laikėsi gana nuošalus, nesiartino su niekuo iš kurso draugų, nepalaikė draugiškų santykių. Jis buvo labai drovus, nepaisant gana patrauklios išvaizdos, santykiai su priešinga lytimi nebuvo lengvi. Būdamas labai įspūdingas, lankydamas operacijas jis ne kartą pajuto alpimo jausmą matydamas kraują. Pagaliau nusprendžiau savo, kaip ir mamos, gyvenimą susieti su terapija.
Alkoholizmas
4 studijų metais B. tėvas mirė po sunkios ligos. B. savo mirtį ištvėrė „stebėtinai lengvai“. Jis neneigia, kad tam galėjo padėti alkoholis, kurio pirmą kartą gyvenime pabandė per laidotuves. „Tiesa, prisigėriau kaip kiaulė, nelabai ką prisiminiau“. Ryte „Man buvo labai bloga: nuolat vėmiau, daužosi galva, buvau siaubingai ištroškęs“. Po tėvo mirties jis tapo atviresnis, savo metamorfozę motyvuodamas supratimu, kad „visi yra mirtingi, jei visą gyvenimą būsi vienas, senatvėje nebus kam tau duoti tabletės ar stiklinės. vanduo“. Įtakos turėjo ir klinikinių užsiėmimų skaičiaus didėjimas bei skirstymas į mažesnes grupes. Vėliau, prieš baigdamas koledžą, jis alkoholį vartojo „tik kelis kartus su kolegomis studentais“. Baigęs institutą, jis buvo paskirtas terapeutu į kliniką. Negavau jokių nusiskundimų iš vadovybės, susitvarkiau su darbu. Jis ir toliau linksmai „maišėsi su dukterėčia“ ir negalvojo apie savo šeimos kūrimą.
Būdamas 25 metų jis neteko mamos, kuri staiga mirė nuo miokardo infarkto. Nuo tos akimirkos pradėjau gerti dažniau. Jis įvardija „skausmingą vienatvę, nenorą grįžti namo ir žiūrėti į sieną“ kaip priežastis, lėmusias pablogėjusį girtumą. Jis prarado susidomėjimą seserimi ir dukterėčia.
2010 m. po dar vieno išgėrimo jis buvo paguldytas į narkomanijos gydymo ligoninę. Po savaitės jis buvo išrašytas ir gydymo atsisakė. Alkoholio nevartojau apie 3 mėnesius ir įsidarbinau. Vėliau, išlaikydamas kiekybinę kontrolę, toliau gėrė, neprisigėrė, ėjo į darbą. Atkreipia dėmesį į vienkartinį savaitės alkoholio vartojimo epizodą, „ne daugiau kaip 250 gramų po darbo kasdien“.
2010 metų lapkritį po kivirčo su kaimynais jis išgėrė. Išgėriau apie 1 litrą. degtinės Tos dienos įvykių neprisiminiau. Kitą dieną gėrė toliau, tačiau išgerto alkoholio kiekis sumažėjo gerokai, ne daugiau kaip 0,5 litro. degtinės. Po 2 dienų pati nustojau gerti. Būsenos pasikeitimas pastebimas kitą dieną, kai „mano klausa paaštrėjo ir aš pradėjau girdėti, ką apie mane kalba kaimynai“. Pasak pacientės, pirmiausia „pasirodė moteriškas balsas ir ėmė priekaištauti dėl rūstybės, rūkymo balkone“. Vėliau prisijungė ir „vyriški balsai“. Išgirdau balsus „galvoje“ – nebuvo jausmo, kad esu baigta ar svetima. Vėliau „kai kas pradėjo jį persekioti, į darbą atvažiavo tie patys automobiliai, domėjosi, kas jis toks, ką veikia, aptarinėjo jo veiksmus, smerkė dėl šlapimo nelaikymo, inicijavo nepažįstamų žmonių priekabiavimą“. Šie „žmonės“ lydėjo pacientą pakeliui į darbą, toliau jį smerkė, bardavo ir „sudarė sąlygas, kurios privertė jį palikti darbą“. „Iš pradžių niekas netikėjo pacientu, bet vėliau sesuo suprato, kad tai tiesa.
Po savaitės, atsiradus skausmams širdies srityje, jis iškvietė greitąją pagalbą. Jis buvo nuvežtas į kardiologijos skyrių, iš kurio „tą vakarą pabėgo, nes ten irgi buvo kalbama apie balsus“. Pasak sesers, pacientas jai paskambino ir pasakė, kad nuvyko į NKB Nr. 17, bet „nerado ligoninės ir nakvodavo Paveletskio stotyje“. Ryte grįžau namo. Prašiau pagalbos dėl to, kad „jau buvau psichiškai išsekęs, pavargęs nuo nuolatinių diskusijų“. Balsai nutilo, kai užsidėjau ausines. Aš nustojau jų girdėti ir važiavau į gydymo nuo narkotikų ligoninę, kai tik „draugas mane automobiliu išvežė iš namų“.
Išgydyti
Jis paguldytas į greitosios medicinos pagalbos skyrių. Ši būklė buvo vertinama kaip ūmus psichozinis sutrikimas dėl piktnaudžiavimo alkoholiu. Iš pradžių jis buvo įsitempęs, nerimastingas ir periodiškai klausydavosi aplinkinių garsų. Gydymo metu jis tapo ramesnis ir nustojo „girdėti balsų“. Baigęs intensyvios terapijos kursą (septynių dienų infuzinės terapijos ciklas, tai yra lašintuvas ir tablečių kursas), buvo perkeltas į psichoterapijos skyrių. Ilgas ir atkaklus psichoterapeutų ir psichiatrų bei narkologų darbas sudarė palankias sąlygas tolesniam gydymui. Tai, kad jis ilgai negėrė, buvo išsaugotas intelektas, medicininis išsilavinimas, iki galo nenutrūkę socialiniai ryšiai ir išsaugotas gebėjimas kritiškai vertinti savo veiksmus paskatino jį persvarstyti savo elgesį.
Jis nusprendė metus baigti „kodavimo“ gydymo kursą. Po 3,5 metų B. ir toliau veda blaivų gyvenimo būdą. Dirba pagal savo specialybę. Jis vis dar neturi savo šeimos. Reguliariai lankosi pas gydytoją ir atlieka profilaktinį gydymą. Kartą pokalbio metu jis pasakė, kad „tie balsai jį labai išgąsdino“. „Neįmanoma paaiškinti, kaip pasidaro baisu, kai pradedi juos girdėti, tiesiogine to žodžio prasme, visur ir visą laiką. Kaip jie keikiasi, grasina, žemina. Kaip neįmanoma užmigti naktį, nes girdi balsus savo galvoje, norisi ją daužyti į sieną, kad jie tylėtų. B. nustojo gerti ir neturi potraukio alkoholiui.
Jo žodžiais, jis „išbraukė alkoholį iš gyvų būtybių sąrašo, nors tam reikėjo ilgų ir rimtų pastangų“. B. logiškai samprotavo, kad „delirium tremens“ yra visai šalia, bet kurią akimirką jis gali „pavirsti idiotu“. B. dėl savo sprendimo nesigaili, jo požiūris į blaivybę yra neformalus, iš jo aišku, kad grįžti tikrai nenori.
Šis straipsnis paskutinį kartą atnaujintas: 2019-01-12
Neradote to, ko ieškojote?
Nemokamas žinių vadovas
Prenumeruokite mūsų naujienlaiškį. Mes jums pasakysime, kaip gerti ir užkandžiauti, kad nepakenktumėte savo sveikatai. Geriausi ekspertų patarimai svetainėje, kurią kas mėnesį skaito daugiau nei 200 000 žmonių. Nustokite gadinti savo sveikatą ir prisijunkite prie mūsų!
