Paaugliai dėl savo maksimalizmo viską linkę vadinti meile. Tačiau meilė yra brandus jausmas, pagrįstas realiais kito žmogaus lūkesčiais. Iš esmės tai nebūdinga paaugliams.
Marina Slinkova
Šeimos psichologė, vedanti mokymus paaugliams ir jų tėvams
Kas gąsdina tėvus
Įsimylėjimas – stiprus, ryškus jausmas, galintis visiškai užvaldyti žmogų. Vakar jūsų vaikas galėjo mokytis, turėjo kokių nors tikslų, pomėgių. O dabar užsidaro kambaryje, be galo su kažkuo kalbasi ir susirašinėja, daugiau laiko praleidžia ne namuose arba guli ant sofos ir į nieką nereaguoja...
Įsimylėti yra savanaudiškas jausmas. Jam daug svarbesnės emocijos, kurios verda paauglyje, nei pats simpatijos objektas. Vos per mėnesį gali pasikeisti keli meilužiai – ir kiekvieną kartą bus laikoma, kad tai rimta ir ilgam. Jūsų berniuko ar mergaitės nuotaika įsimylėjus yra tarsi kalneliai. Sunkus metas tėvams: jie tiesiog nustoja girdėti. Be to, pirmą kartą gyvenime supranti, kad tavo vaikas be tavęs gali būti visiškai laimingas. Arba (nelaimingos meilės atveju) visiškai nelaimingas, nepaisant visų jūsų rūpesčių. Ne visus lengva priimti.
Viskas, ką galite padaryti dėl jo, tai būti šalia ir emociškai ištverti jo išgyvenimus, jų nenuvertindami. Na, atsitiktinai, nepaisant jo ypatingos aistros, mesti informaciją apmąstymams.
Įsimylėjimas ar draugystė
Pasitaiko, kad vaikas turi ilgalaikius „porinius“ santykius, ir jis juos vadina „tiesiog draugyste“. Tačiau nutinka ir atvirkščiai: visas bendravimas susiveda į objekto sekimą socialiniuose tinkluose arba sėdėjimą prie to paties stalo, tačiau jūsų paauglys kalba apie „savo merginą“ arba „savo vaikiną“. Ne taip, kaip jūs, jam sunku išsiaiškinti savo patirtį. Pažiūrėkime į klausimą grynai formaliai. Draugystė ir įsimylėjimas – ką jie turi bendro?
Emocinis patrauklumas... Mums malonu būti vienoje erdvėje, matyti kitą, įvertinti kartu praleistą laiką – ar tai būtų draugas ar meilužis.
Pasitikėjimas... Dalintis savo svajonėmis, mintimis, planais, tikėtis abipusio apreiškimo yra natūralu tiek su draugais, tiek su mylimu žmogumi.
Pagarba. Draugystė ir meilė rodo, kad santykiai grindžiami abipuse pagarba.
Palaikymas... Mes tuo tikimės ir tikimės iš draugų ir mylinčių žmonių. Ir jie patys pasiruošę tai suteikti.
Kuo skiriasi įsimylėjimas nuo draugystės? Atrodytų, atsakymas paprastas – seksas. Tiesą sakant, yra ir „draugystės seksas“, ir skaisčia meilė – apie tai pakalbėsime vėliau. Gilesni, psichologiniai siužetai leidžia atskirti draugą nuo „mano draugės“:
Bendri tikslai. Kiekvienas draugas dalijasi savo planais, tačiau įsimylėjėliai tikrai juos kurs kartu ir įtrauks į juos vienas kitą.
Laikas ir dėmesys. Noras būti kartu kiekvieną laisvą minutę ir skirti vienas kitam dėmesio, to niekada nepavyks sutikti net stipriausioje draugystėje.
Teigiamos iliuzijos.Įsimylėję nustojame suvokti savo išrinktąjį, neigiamos jo savybės tarsi išnyksta. Jei kas nors kalba apie išrinktojo trūkumus, tai mylimajam nepakeliama tai girdėti.
Svarbu tai aptarti su savo vaikais.
Tos pačios lyties
Jei staiga laiptinėje pamatysite besibučiuojantį savo paauglį, jus gali apimti panika: o kas toliau? Greičiausiai nieko.
Jei kalbame apie 11–14 metų paauglius, tai seksas šiame amžiuje yra retas reiškinys. Pirmoji ejakuliacija berniukams paprastai įvyksta 12-13 metų amžiaus, mergaičių mėnesinės - 11-12 metų amžiaus. Tai yra, jie anksčiau buvo fiziškai nepajėgūs seksui ir tuo nesidomėjo. Tai, žinoma, neatmeta kai kurių elgesio ypatybių.
Jau sakėme, kad paaugles merginas gąsdina jų pačių kūne vykstantys pokyčiai. Tačiau tuo pat metu jie siekia paskelbti šiuos pokyčius – tai išreiškiama išpuoliais prieš berniukus, nepatogiu, nemokamu, kartais bauginančiu įkyrumu. Berniukai, dar būdami vaikai be brendimo požymių, patys prisiriša prie mergaičių, bando liesti, leisdamiesi į įvairius pokštus ar tyčia kuria labai tolimus (griežtai auklėjamuosius ar pabrėžtinai draugiškus) santykius. 11-12 metų amžiaus mergaičių ir berniukų bendravimo neatitikimas pasiekia maksimumą.
Tačiau būdami 13–14 metų abu pradeda dėti pastangas užmegzti santykius su priešinga lytimi. Poroje paauglys išmoksta taisyklingai bendrauti: ne tik kalbėti apie save, bet ir domėtis savo partneriu, suteikti jam galimybę pasakoti apie save; siekti pusiausvyros ir nepersikrauti savo gyvenimo sunkumais; kalbėti apie savo jausmus, o ne tik apie įvykius ir incidentus; nesižavėkite bučiniais, o sklandžiai pereikite nuo pokalbio prie bučinio.
Sulaukę 14-17 metų paaugliai jau turi reikiamų teorinių žinių, natūralų smalsumą ir poreikį įsitvirtinti suaugusiųjų vaidmenyje. Be to, jaunuoliams būdingas stiprus seksualinis potraukis, merginos – noras įsitikinti savo moterišku patrauklumu ir stiprybe. Ir šių veiksnių derinys, net ir neįsimylėjus, gali pastūmėti juos į seksualinį debiutą. Jūs galite tam nepritarti. Tačiau apsimesti, kad to nėra, yra kvaila. Štai kodėl svarbu kalbėtis su paaugliais apie seksą ir kontracepciją dar prieš brendimą.
Libido stadijos
Tiek tėvai, tiek paaugliai turi suprasti, kad visi minėti amžiaus tarpsniai atitinka libido formavimosi stadijas: romantišką, erotinį ir seksualinį. Kiekvienas yra svarbus savaip.
Romantiškas lydimas stebėtinai šviesių, aštrių, neprilygstamų jausmų. Jauni vyrai savo fantazijose atlieka žygdarbius, kad patrauktų savo mylimosios dėmesį, o dar geriau - išgelbėja ją ir taip užkariauja. Merginos savo svajonėse piešia save geidžiamoms, švelnioms, drebančioms, o savo herojes – nesuinteresuotas, rūpestingas ir kantrias. Visa tai pakelia trauką į tikrosios meilės aukštumas.
Erotika libido formavimosi stadija pasižymi vis didėjančiu fizinio artumo troškimu: švelniais prisilietimais, bučiniais, apkabinimais. Šią fazę jauniems vyrams greitai pakeičia tiesioginio seksualinio kontakto poreikis, tačiau jis svarbus tuo, kad moko pastebėti jausmingą partnerės reakciją į meilę. Merginoms labai svarbu pažadinti juslinį atsaką: emocijos nugali susijaudinimo procesus, jos sugeba ilgai „mylėti be sekso“.
Seksualu- paskutinis lytinio potraukio formavimo etapas. Jei ankstesni etapai nepraėjo, tai suaugus gali kilti sunkumų seksualiniuose ir partnerių santykiuose dėl savireguliacijos įgūdžių stokos, partnerio juslinės reakcijos stebėjimo patirties – nėra fizinio artumo derinio su psichologiniu.
Ką daryti tėvams
Pirmoji vaiko meilė – bene vienas sunkiausių jūsų santykių etapų. Viena vertus, puikiai žinote, kad paauglys įprastoje situacijoje nėra linkęs klausytis tėvų užrašų, o net bandymas nuvertinti jausmus ar „pajuodinti mylimojo įvaizdį“ visiškai sugriaus jūsų santykius. Kita vertus, norisi apsisaugoti nuo pavojų... Ką daryti?
Nustatyti ribas... Abipusė pagarba riboms yra žmonių santykių pagrindas. Nėra sienų – nebus saugumo ir plėtros. Pirmiausia reikia susitarti dėl grįžimo namo laiko. Paaugliui kontrolės ir globos jausmas yra ne tik praktinis, bet ir psichologinis: jis jaučia savo gyvenimo stabilumą, jaučia tėvų pozicijos tvirtumą. Jei pažeidimo atveju yra pasekmės, jos turi atsirasti. Taip, jis protestuoja, priešinasi, grasina neiti į mokyklą – išlik tvirtas ir ramus (nors ir matomas), nešauk.
Patys apribojimai, kuriuos jam sukuriate, padės išvengti abejotinų veiksmų, dėl visko kaltindami jus: yra susitarimas su protėviais atvykti ne vėliau kaip 22.00 val., nevartoti alkoholio ir narkotikų.
O laikui bėgant teks aptarti, ar galima merginą (berniuką) palikti nakčiai, ar galima dviem dienoms išvykti į stovyklavietę. Norėdamas įgyti daugiau laisvės, paauglys turi laimėti tėvų pasitikėjimą, tai yra vykdyti savo reikalavimus ir savo pažadus. Laisvės išplėtimas atsiranda dėl jūsų pasitikėjimo juo – ir šis ryšys turi būti įgarsinamas, pabrėžiamas.
Paskutinį kartą su jumis kalbėjomės apie vaikystės meilę, kuri ateina į mūsų kūdikius iki brendimo. Šiandien siūlau aptarti paauglišką meilę, pabandyti išsiaiškinti, kas tai yra, kaip tinkamai reaguoti į vaiko jausmus ir padėti jam su jais susidoroti.
Lytinis brendimas yra toks sudėtingas ir paslaptingas paauglių vystymosi etapas. Būdami 12-16 metų mūsų vaikai išgyvena stiprią meilę, tampa abejingesni, apatiškesni, nuotaika keičiasi garso greičiu, prastėja akademiniai rezultatai. Ir būtent šioje situacijoje atsidūrę tėvai turi imtis išmintingų mentorių, kad padėtų savo vaikams išgyventi šį sunkų laikotarpį. Juk kas iš anksto žino, o jeigu jūsų paauglį ištiktų jo likimas?
Nereikėtų naujienų apie įsimylėjimą priimti kaip tragedijos pasauliniu mastu ir apie tai pyktis su rankų laužymu, alpimu ir siaubingomis mintimis tokiu stiliumi: „O, jam per anksti įsimylėti. jo galvoje tik studijos“. Prisiminkite save tokiame amžiuje, savo išgyvenimus, mėtymąsi, baimę prisipažinti tėvams, siaubą pagalvojus, kad apie jūsų jausmą sužinos kas nors kitas, be jūsų. Ar prisimeni? O kaip tau tai buvo? Jei jums pasisekė ir tėvai jus palaikė, padarykite tą patį su savo vaiku. Ir jei paauglystėje tau nepasisekė, o suaugusieji tave tik atmušdavo, duodavo antausį ir pakeliui bausdavo (kaip buvo pas mane) – neturėtum taip elgtis. Nuomonė, kad „aš susitvarkiau ir išgyvenau, vadinasi, tu gali“ gali būti lemtinga jūsų vaikui. Deja, mintys apie savižudybę dėl nelaimingos meilės ir nesusipratimo su tėvais dažnai aplanko paauglius, kad tik nusišnekėtų ir nekreiptų dėmesio. Jei matote, kad jūsų vaikui kažkas negerai, atvirai pabandykite su juo nuoširdžiai pasikalbėti.
Jei vaikas įsimylėjo, tada atėjo laikas.
Teks su tuo susitaikyti – vaikas paaugo. Jis tiek išaugo, kad jau yra pasirengęs mylėti ir priimti meilę. O jei nustatysite rėmus: esate per anksti arba jis (ji) jums netinka – prarasite paauglio pasitikėjimą. Ką daryti, kaip elgtis toliau? Kreipkimės pagalbos į psichologus, ką jie patars.
1. Pirmiausia neturėtumėte savęs iškelti virš paauglio ir nedaryti spaudimo savo tėvų valdžiai – taip sukelsite norą elgtis priešingai.
2. Vaikas turi suprasti, kad tu esi su juo, kad jo problemos – tavo problemos, jo jausmai – tavo jausmai ir kad tu jį puikiai supranti.
3. Nesityčiokite iš jo jausmų – paaugliams jie per daug svarbūs, o jūsų pašaipa gali jį įskaudinti, atitolinti nuo jūsų.
4. Stenkitės rinktis ramią bendravimo formą, kad nebūtų susierzinimo, abipusės agresijos – vaikai jau būna sutrikę nuo kilusių jausmų, o tada artimiausieji kelia skandalus.
5. Niekas neatmeta fakto, kad išrinktasis ar išrinktasis iš jūsų vaiko ne visai atitinka jūsų tėvų planus – tačiau ne jūs, bet kokiu atveju, pačiu aštriausiu įsimylėjimo periodu. , tikrai nieko nepadarysi. Nereikėtų tyčiotis iš jo užuojautos, atsiliepiančios nešvankiai ir menkinančiai, geriau rasti malonių, meilių žodžių – lengva prarasti vaiko pasitikėjimą, sunku jį grąžinti.
6. Super rūpestingi tėvai iš karto bandys vesti paskaitą ankstyvojo seksualinio gyvenimo, jo pavojų, ligų ir pasekmių tema. Žinoma, paauglių lytinis švietimas yra būtinas, svarbiausia nepersistengti ir nesukelti perdėto susidomėjimo tuo pačiu „uždraustu vaisiu“.
7. Norėdami aiškiai suprasti savo vaiko garbinimo temą – pakvieskite jį į svečius. Ką tai tau duos? Jūs asmeniškai susitiksite, susidarysite savo, objektyvią, nuomonę apie jį. Ir geriau juos pamatyti savo namuose, prieš akis, nei kur nors prie vartų. Tik „nesmaugkite“ per didelio jaunųjų įsimylėjėlių saugumo, suteikite jiems šiek tiek laisvės.
8. Pasirinkite tinkamą momentą ir papasakokite apie savo pirmąją meilę, išgyvenimus, kaip ir kaip ji baigėsi, kokios patirties įgijote.
9. Netrukdykite paaugliui pačiam priimti sprendimus, geriau atsižvelgti į savo simpatijų objektą, net jei jis bus juo nusivylęs – tai bus jo, o ne jūsų sprendimas.
O kaip su juo bendrauti, įsimylėjus?
Įsimylėjęs paauglys iki galo nesupranta, kas su juo darosi: hormonai kunkuliuoja, nuotaika kyla aukštyn ir žemyn, tada myliu, tada nekenčiu. Neabejotinai jam reikia tavo palaikymo: tu esi vyresnis, labiau patyręs, juk tu jau tai išgyvenai. O jaunieji Romeo ir Džuljeta, kurie taip nori būti suaugę, tik pakeliui semtis patirties ir labai pravers jūsų vertingi patarimai, teisingi atsakymai į klausimus, atvirumas ir noras padėti.
Kai vaikas yra įsimylėjęs, jis nori būti geresnis, atrodyti gražesnis ir tvarkingesnis. Pats laikas mokyti savo atžalas, kaip tinkamai susidėti daiktus spintoje, kaip prižiūrėti save, higienos priminimas nebus nereikalingas. Galite kartu apsipirkti ir pasiimti vaikui keletą naujų daiktų, o mergaitei – gražių aksesuarų. Žodžiu, aktyviai dalyvauk vaiko transformavime. Jūsų atžalos tikrai neišgirs paskaitų apie prastėjančias studijas, tačiau vis dėlto verta surengti tvarkingus pokalbius šia tema. Pasistenkite jam perteikti, kad kokybiškas išsilavinimas yra puiki pradžia ateičiai ir meilė šiuo klausimu yra ne kliūtis, o veikiau puikus pagalbininkas. Padėkite planuoti savo dieną taip, kad turėtumėte pakankamai laiko atlikti namų darbus.
Žinoma, patarti nesunku ir gali rašyti ką tik nori, bet tegul tėvai kalba nuoširdžiai. Atsakykite man į klausimą: ar jus gąsdina meilė savo paaugliui? Kodėl? Kas tiksliai yra nerimo šaltinis? Bijote, kad jūsų vaikas gali susidurti su nelaiminga meile? Kas nukentės ir padarys daugybę kvailysčių šioje valstybėje? O gal jūs asmeniškai nenorite dėl to jaudintis?
Bet kokiu atveju, kad ir kokie būtų jūsų atsakymai – atminkite, kad tai jūsų vaikas, bet ne nuosavybė. Ir jis auga, jo problemos ir sunkumai taip pat įgauna labiau suaugusio pobūdžio. Ar jums tai patinka, ar ne, jis yra įsimylėjęs. Ir tavo galioje padėti jam susitvarkyti su šia iki šiol nesuvokiamų emocijų lavina, leisti vaikui pajusti, kad tu esi su juo, esi šalia ir visada padėsi. Atsikratykite savo baimių, tėvų pavydo – jie nėra jūsų pagalbininkai. Mūsų vaikai verti pagarbos, jiems nereikia draudimų ir apribojimų, jiems reikia mūsų paramos ir meilės.
Romeo ir Džuljeta yra kita meilės pusė.
Pakalbėkime šiek tiek apie žalingus įpročius. Aukščiau kaip pavyzdį jau pateikiau psichologo patarimą, kad vaiko garbinimo temą geriau pažinti asmeniškai. O jei pastebėjote, kad su išrinktuoju kažkas negerai, neskubėkite iš karto jo leisti pro duris. Geriau tada pasikalbėkite su savo paaugliu ir pabandykite išsamiau išsiaiškinti, kas yra jo išrinktasis, iš kokios šeimos. 14-16 metų – eksperimentų metas, kai vakarykščiai vaikai bando mėgdžioti suaugusiuosius: bando rūkyti, susipažįsta su alkoholiu, deja, bet ir su narkotikais. Ir čia svarbu nepraleisti akimirkos, kai nuo domėjimosi paauglys tampa priklausomas.
Sportas, visokios pomėgių grupės, skyriai – tai blaškymasis, kuris padės išgelbėti paauglį nuo ankstyvos pažinties su suaugusiųjų gyvenimu. Nėra prasmės barti, bausti, o juo labiau mušti. Kaip rašiau aukščiau, tai gali išprovokuoti veiksmą „nepaisant“. Pokalbiai bus efektyvesni, dar geriau paremti atitinkama literatūra.
Dėl nesusipratimų su tėvais pradėjau rūkyti 13 metų, iki 15 metų susipažinau su alkoholiu. Visa tai buvo daroma nepaisant tėvų draudimų: neiti, nevaikščioti, sėdėti namuose ir mokytis. Stebuklas, kad tokiu elgesiu nepatekau į blogą kompaniją, o padoriai baigiau mokyklą ir galėjau įstoti į universitetą bei įgyti aukštąjį išsilavinimą.
Šiame amžiuje įgyjama ir pirmoji seksualinė patirtis: kažkas išmoksta bučiuotis, o kažkas įgyja seksualinį partnerį. Ir čia verta priminti, kad pokalbius su vaikais apie lytinį švietimą reikėtų pradėti nuo ankstyvos vaikystės, pateikiant informaciją pagal vaiko amžių. Paauglys, žinantis, iš kur ir kaip atsiranda vaikai, kas yra seksas ir kokios gali būti pasekmės, tokiame amžiuje vargu ar norės visaverčio artumo.
Apibendrinkime.
Meilė, žinoma, visada graži! Tai toks jausmas, kuris žmogų pakylėja, motyvuoja veiksmams, kurie anksčiau jam nebuvo būdingi. Tai toks emocijų rinkinys, kurio negalima apibūdinti vienu sakiniu, bet be šio jausmo žmogaus gyvenimas nėra tobulas. O kai mūsų vaikai įsimyli, neturėtume jiems trukdyti kurdami kliūčių ruožą kelyje į mūsų simpatijos objektą. Padėkite jiems, tokiems jauniems ir nepatyrusiems, mokykite gerbti savo išrinktuosius, vertinti, būti jautriais ir dėmesingais, rūpestingais.
Atsiminkite, brangūs tėveliai, kad dabar jūs padedate savo vaikui išmokti mylėti ir nuo to, kaip artimai ir nuoširdžiai dalyvausite jo gyvenime, priklauso nuo to, kaip suaugęs jis kurs santykius su priešinga lytimi.
Meilė yra jausmas, kuris daro gyvenimą šviesesnį, intensyvesnį ir „tikresnį“. Ji įprasmina viską, ką žmogus daro, verčia pažvelgti į pasaulį kitomis akimis. Tačiau pirmoji paauglių meilė dažniausiai yra susipynęs emocijų raizginys, kur kančia yra didesnė už džiaugsmą. Tačiau tuo pat metu ji suteikia tiek daug laimės, kad daugelis ją laiko ryškiausiu viso gyvenimo prisiminimu.
Paaugliai vis dar nemoka suprasti kitų žmonių, jiems priskiria savo jausmus. Jiems atrodo, kad dar niekas taip stipriai nesijautė ir nenukentėjo. Jie tiki, kad jų niekas nesupranta – nei artimieji, nei tėvai, nei draugai, kenčia nuo vienatvės ir negebėjimo pažvelgti į save iš šalies. Deja, beveik visi eina šiuo keliu, per išbandymus, klaidas ir kančias, įgydami gyvenimiškos išminties ir praradę jausmų aštrumą. Štai kodėl suaugusieji į meilę tarp paauglių žiūri, kartu su gailesčiu ir pavydu.
Paaugliai dažnai sugalvoja sau idealą, o paskui smarkiai kenčia, kad jis neatitinka tikrovės. Pavyzdžiui, romantiškas jaunuolis pasiruošęs pasivaikščioti su mylimąja po mėnuliu, dovanoti jai žvaigždes danguje ir skaityti poeziją. Tačiau jo mergina gana žemiška, žiovauja poezijai, mėgsta šokti, vakarėlius ir triukšmingas kompanijas. Tokia dviejų paauglių meilė baigiasi kivirčais, kančia ir net noru nusižudyti.
Dar vienos meilės istorijos pavyzdys iš paauglių gyvenimo: vaikinas nori sekso, o draugė jam dar nepribrendo. Ji nerimauja dėl jųdviejų santykių, dvasinio ryšio, o net sutikusi seksui, lovoje nieko nejaučia. Kas toliau? Jis jai priekaištauja, kad ji šalta, jo nemyli. Ji taip pat priekaištauja jam: už bejausmiškumą ir kad jis jos nemyli. Iš čia ir beveik nuolatiniai kivirčai.
Paaugliška meilė ir kompleksai
Įvairūs kompleksai labai rimtai įtakoja santykius su kitais. Nepilnametis nuo to, kad jam (kaip jis mano) per didelė nosis ar spuogeliai ant veido (net 3 vnt., siaubas !!!) gali elgtis visiškai neadekvačiai: būti visų drovus, nebendrauti su bendraamžiais. , visiškai pereiti į virtualų pasaulį. Arba nuspręsti, kad viskas prarasta, nustoti skalbti, sekti madą ir imti apsimetinėti mačo, kuriam nerūpi kitų nuomonė, ir slapta kentėti nuo kiekvieno žvilgsnio. Jei paauglių meilė sumaišoma su visu tuo, tai pasirodo, kad tai yra visiškai sprogstamasis mišinys, nes jaunimas paprastai yra pavydus dėl savo egocentriškumo, o žinomas - dvigubai. Jie nuolat nuodija savo ir savo sielos draugo gyvenimą.
Nelaiminga meilė paauglystėje
Kita dažna istorija – nelaiminga paauglių meilė. Kaip dažnai nutinka, meilės objektas neatsiliepia, nekreipia dėmesio ar net juokiasi iš nelaimingo meilužio. Lengviau tiems, kurie dažnai įsimyli ir „iškentėję“ kitą mėnesį įsimyli kitą. Daug sunkiau monogamiškiems žmonėms, kurių visas gyvenimas sukasi apie meilės objektą. Kartais iš tokios būsenos pačiam išsivaduoti neįmanoma ir žmogus miršta iš meilės. Žinoma, tai sukelia gražių paauglių meilės istorijų, tačiau tai sukelia daug sielvarto jų artimiesiems. Todėl tėvams, pastebėjusiems, kad vaikas apleido visus savo reikalus, niekuo nesidomi, verkia ir labiau mėgsta vienatvę, būtina vesti jį pas psichiatrą. Žinoma, per didelius kivirčus ir išsiskyrimus daugelis elgiasi panašiai, tačiau jei tai trunka mėnesius, reikia skambėti.
Pirmoji paaugliška meilė išlieka mūsų atmintyje daugelį metų. Tačiau patys tapę tėvais tą laiką dažnai pamirštame. Ir kai mūsų pačių vaikas prisipažįsta, kad jį aplankė meilė, kartais šiam įvykiui būname visiškai nepasiruošę. Ypač jei tai atsitinka labai jauname amžiuje.
Dažnai tėvai atvirai suglumę ir net išreiškia savo pasipiktinimą: „Kokia dar meilė tokiame ir tokiame amžiuje! O jei sūnaus ar dukters garbinimo tema nėra tokia gera, kaip norėtume, kai kurie net bando „atverti akis“ savo neprotingoms atžaloms, veda nesibaigiančius pokalbius tema „Ne tam mes tave užauginome... Dėl to tarpusavio nesusipratimai ir įtampa santykiuose.
O ką apie tai sako šeimos psichologai?
Laikotarpis nuo 13 iki 16 metų yra labai sunkus amžius. Šiuo metu ūmiai pasireiškia paauglių negatyvizmas, kvestionuojami visi suaugusiųjų teiginiai. Dažnai paauglys mano, kad tėvai ir kiti suaugusieji per daug kišasi į jo sielą. Jis pasitraukia į save arba užmezga santykius su priešinga lytimi, siekdamas savęs patvirtinimo. Didžiulį vaidmenį vaidina bendraamžių draugų nuomonė.
Vaikui nepaprastai svarbu, kad kiti pavydėtų ir žavėtųsi. Toks susižavėjimo objektas gali būti graži mergina ar žavus jaunuolis. Kartais paauglys užmezga santykius vien todėl, kad nori pasirodyti brandesnis. Kad ir kokie motyvai vestų jūsų vaiką, pasistenkite nuraminti savo tėvų užsidegimą ir laikykitės šių taisyklių.
Taisyklė viena: būtinai susitikite su išrinktuoju arba savo vaiko išrinktuoju. Nereikėtų daryti skubotų išvadų nesikalbėjus, geriau nepažinus žmogaus. Galbūt jis nėra toks blogas, kaip manėte iš pirmo žvilgsnio.
Antroji taisyklė: Laikykitės pretenzijų ir kritikos. Neturėtumėte nurodyti sūnui jo draugės trūkumų ar įtikinėti dukters, kad šis berniukas jai netinka. Tai tik pablogins situaciją. Geriau pabandyti jį pakviesti į atvirą pokalbį, kad suprastumėte, kas jį taip patraukė garbinimo tema.
Trečia taisyklė: nepaverskite konfidencialaus pokalbio moralizavimu. Priekaištais ir pastebėjimais tik pažeminsite jo savigarbą, o tada jis bandys įsitvirtinti kitų sąskaita. Geriau jį pagirti, ir nuoširdžiai. Kalbėkite apie jo nuopelnus ir, pasitikėdamas savimi, jis ieškos verto partnerio.
Ketvirta taisyklė: tegul klysta. Taip, pirmoji meilė gali būti skausminga ir kankinanti. Bet patikėkite manimi, jūs negalite jo iš anksto išgelbėti nuo visų rūpesčių. Taigi ar ne geriau būtų suteikti jam galimybę įgyti savo patirties?
Penktoji taisyklė: nesistenkite įpainioti jaunų įsimylėjėlių. Jei negalite pritarti savo sūnaus ar dukters pasirinkimui, bent jau gerbkite jį. Atsiminkite, kad įsitraukdami į meilužių santykius rizikuojate likti kalti dėl visų jo nesėkmių. Ir net po daugelio metų jis gali prisiminti, kaip bandėte sunaikinti trapius jausmus.
Šešta taisyklė: nepamirškite pakalbėti apie kontracepciją. Žinoma, mintis, kad labai jaunas padaras žino sekso džiaugsmus, vargu ar niekam patiks. Dažniau tėvai nori apie tai negalvoti, manydami, kad dar per anksti. Tačiau neturėtumėte būti stručiu, kuris bėga nuo problemų kišdamas galvą į smėlį. Šiuolaikiniai vaikai užauga daug greičiau nei prieš dvi ar tris kartas. O reikalingų žinių trūkumas, sprogstamas emocijų pobūdis ir padidėjęs hormoninis fonas gali žiauriai pajuokauti. Taigi geriau pasikalbėti iš anksto. Tada gali būti per vėlu.
Septintoji taisyklė: jei visiškai negalite susitaikyti su savo vaiko pasirinkimu, pasistenkite taktiškai jam paaiškinti, kad pirmoji meilė nebūtinai trunka visą gyvenimą. Ir jo garbinimo objektas – ne vienintelis priešingos lyties atstovas šioje planetoje. Ir greičiausiai ne idealu. Leisk jam suprasti, kad jo gyvenimo kelias dar labai ilgas, o jo laukia dar daug įdomių susitikimų.
Paskutinė taisyklė: Tapk savo vaikui tikru ir nuoširdžiu draugu. Juk jis dar tik įžengia į pilnametystę, o laiku gauti malonūs tėvų patarimai padės susidoroti su pirmaisiais meilės išgyvenimais.
Jei turite sūnų, nauja seksologo ir psichoterapeuto Aleksandro Polejevo knyga išsklaidys daugybę tėvų abejonių. Kaip reaguoti, jei jūsų paauglys pradeda susitikinėti su mergina? Kas iš tikrųjų slypi už šio pomėgio? Ar paauglio jausmą galima pavadinti meile? O ką daryti, jei sūnaus išrinktasis jums nepatinka arba manote, kad dabar nėra laiko meilei - reikia ruoštis egzaminui?
Ar paaugliška meilė yra meilė?
Pagrindinis tėvų, ribojančių ar net visiškai draudžiančių (bandančių uždrausti!) savo sūnui susitikti su mergina, argumentas yra tas, kad 15-17 metų vaikinas tiesiog nesugeba jokiam giliam ir atkakliam jausmui, ir nieko nebus. baisu, jei jis atsisakys santykių su mergina dėl studijų. Ir daugelis psichologų mano, kad paauglio meilės jausmas yra laikinas, lengvas ir apgaulingas.
Šiuolaikinis mokslas žino apie meilę, apie šį svarbiausią jausmą žmogaus gyvenime, o greičiau apie būseną, nors toli gražu ne viską, bet žino gana daug. Meilės jausmas grindžiamas dviem paprastais požiūriais:
- Meilės objekto idealizavimas, tai yra daugelio teigiamų savybių priskyrimas jam.
- Idėja apie šio objekto išskirtinumą jums, paprasčiau tariant, mintis, kad tik su šia moterimi galite gyventi laimingai kartu – ir su niekuo kitu.
Į kompleksinį meilės jausmų kompleksą įeina ir noras pirmiausia meilės objektui duoti, o ne iš jo atimti; noras rūpintis mylimu žmogumi, tai yra aktyvus domėjimasis jo gerove ir tobulėjimu; atsakomybė jam – pagarba jam, tai yra jo asmenybės, charakterio, pažiūrų, kokios jos šiuo metu yra, priėmimas ir teigiamas įvertinimas. Visi šie komponentai jau yra dešimtokų ir vienuoliktų klasių mokinių meilės jausmuose. Taip, jas nuspalvina psichologinės paauglių charakterio ypatybės, bet jos yra!
Svarbus valstybės, vadinamos meile, komponentas yra noras kuo greičiau atsidurti aistros objekto visuomenėje ir kuo ilgiau būti šioje visuomenėje. Kai įsimylėjėliai yra šalia, net tiesiog vaikštinėja parke, net nesusikabinę už rankų, jie yra ypatingoje euforiškoje būsenoje, kurioje keistai dera emocinis pakilimas, jaudulys, puiki nuotaika ir saugumo jausmas.
Meilė – ar Romeo ir Džuljetos sindromas?
Pasak ekspertų, pirmosios meilės jausmo transformacija į Romeo ir Džuljetos sindromą, nuo sunkaus iki lengvo. kas ketvirtas paauglys... Ypač dažnai tai pastebima berniukams iš nepilnų šeimų, tiems, kuriuos augina tik mama.
Pagrindinė ir praktiškai vienintelė šio sindromo atsiradimo priežastis yra tėvų pasipriešinimas bendraujant su mergina ar net tiesiog jos asmenybės ir elgesio kritika – be jokių praktinių apribojimų. Tėvai turi nuolat prisiminti, kad atsiradus pirmajam jausmui, sūnus greitai ir automatiškai tampa ypač pažeidžiamas, trapus – net jei iki šios meilės jis buvo visiškai psichiškai stabilus ir tau atrodė drąsus.
Pažeidžiamumo atsiradimą ir vyriškumo mažėjimą meilės jausmų situacijoje esantiems paaugliams ir jauniems žmonėms apibūdino senasis Šekspyras. Šie reiškiniai egzistuoja tik nuo penkių iki septynių mėnesių, bet per tą laiką Dievas žino, kas nutiks paaugliui. Tokį 16-18 metų paauglės psichikos pasikeitimą psichoanalitikai aiškina susitapatinimo su mergina procesu, romantiškų jausmų ir ypatingų euforinių būsenų atsiradimu susitikus su ja. Tačiau paauglių psichoterapeutai mano, kad mes vis dar tiesiog nežinome šio berniukų charakterio reiškinio priežasčių ir mechanizmų.
Greičiausiai jis gana ramiai priėmė jūsų kritiką savo draugams, nors greičiausiai su jais nesutiko. Tačiau visai kitaip jis suvokia meilės ar net meilės objekto kritiką.
Toli gražu ne visada paauglės aistra merginai yra didelė ir šviesi meilė. Neretai berniukai užmezga santykius su priešinga lytimi vardan savęs patvirtinimas savigarbos gerinimas. Didžiulį vaidmenį jo savigarboje vaidina draugų, bendraamžių ir aplinkinių nuomonė. Nepamirškite, kad vyresniam paaugliui (skirtingai nei subrendusiems vyrams!) nepaprastai svarbu, kad bendraamžiai jo pavydėtų ir žavėtųsi (pastarasis – didžiausia svajonė!). Toks susižavėjimo objektas gali būti mielos merginos buvimas, o mergina - žavus jaunuolis.
Kartais paauglys užmezga santykius vien todėl, kad nori pasirodyti labiau subrendęs... Kai kuriems paaugliams pilnametystė reiškia įgyti aukštąjį išsilavinimą, pradėti savarankišką darbą, turėti savo uždarbį. Kitiems – turėti nuolatinę merginą. Kitiems, deja, pilnametystė asocijuojasi su alkoholio vartojimu...
Taisyklės įsimylėjusių paauglių tėvams
Tačiau tėvų draudimai, apribojimai ir net tiesiog kritika gali virsti „Romeo ir Džuljetos sindromu“, net jausmu, kuris iš pradžių nebuvo meilė. Kad ir kokie motyvai lėmė jūsų sūnaus meilės jausmus, pasistenkite nuraminti savo tėvišką užsidegimą ir bendraudami su juo laikykitės tam tikrų taisyklių. Priešingu atveju paauglystės krizė taps nevaldoma, sūnus „kentės“, o sustabdyti bus oi, kaip sunku.
Pirma taisyklė: būtinai susitikk su sūnaus išrinktąja. Nereikėtų daryti skubotų išvadų su ja nepasikalbėjus, geriau jos nepažinus. Tai gali būti ne taip blogai ar neverta, kaip manote. Tik neorganizuokite jos, vietoj malonaus bendravimo, vienodo tardymo, nereikia žeminti nei jos, nei sūnaus.
Antra taisyklė: sūnaus meilės santykiai, žinoma, suponuoja konfidencialius pokalbius su juo ir apie meilę, ir apie intymius santykius. Nepaverskite konfidencialaus pokalbio moralizavimu. Priekaištais ir pastebėjimais tik pažeminsite jo savigarbą, o tada jis bandys įsitvirtinti kitų sąskaita.
Trečia taisyklė: tegul tavo sūnus klysta. Taip, tai gali atnešti jam skausmingų ir nepakeliamų išgyvenimų. Bet patikėkite manimi: jūs negalite iš anksto išgelbėti jo nuo visų rūpesčių. Tad ar ne geriau suteikti jam galimybę įgyti savo patirties, įskaitant psichikos traumų įveikimo, sunkumų ir nesėkmių įveikimo patirtį?
Ketvirta taisyklė: nemėginkite ginčytis tarp sūnaus ir jo merginos; jūs galite nepritarti savo sūnaus pasirinkimui, bet jūs turite gerbti šį pasirinkimą. Ir svarbiausia: Jei jūs, tėvai, įsitrauksite į meilužių santykius, tada tikrai atsidursite ir jo mintyse liksite kalti dėl visų jo nesėkmių, įskaitant tas, kurios visiškai nesusijusios su jūsų įsikišimu. Net ir po daugelio metų jūsų sūnus gali prisiminti, kaip jūs kišatės į jo meilės santykius, kaip bandėte juos sugriauti.
Penkta taisyklė: pasistenkite taktiškai paaiškinti sūnui – jo konflikto su mylimąja dienomis geriau, kad pirmoji meilė nebūtinai tęstųsi visą gyvenimą, kad jo garbinimo objektas nebūtų vienintelė dailiosios lyties atstovė Žemės planetoje. Leisk jam suprasti, kad jo gyvenimo kelias dar labai ilgas, o jo laukia dar daug įdomių susitikimų su įvairiomis merginomis.
Jis negali išgirsti šios minties, šio pareiškimo iš niekuo, išskyrus savo tėvus – na, ne jo bendraamžiai išsakys tokią nuomonę. Jūsų tėvų pareiga yra taktiškai perteikti šią mintį savo sūnui.
Žinoma, gerų santykių su mergina ir net nedidelių konfliktų laikotarpiais sūnus tik prunkštys, jis, kaip taisyklė, net negalvoja, kad kas nors gali lygintis su jo Maša. Jis nepripažįsta, kad gali mylėti ką nors kitą. (Suaugusiam vyrui tokios mintys yra natūralios net ir didžiausio susižavėjimo moterimi situacijoje.) Tačiau „snūduriuoti“ visiškai nereiškia, kad sūnus jūsų negirdėjo; jis su šiuo teiginiu nesutinka, tačiau jį prisiminė. Ir kai jis rimtai ginčijasi su savo pirmąja meile, jis prisimins jūsų žodžius. Jis prisimins su didele nauda sau.
