Muž vrijeđa i ponižava: psihologija sukoba i rješenja od stručnjaka. Uzajamne uvrede u obitelji: kako popraviti situaciju

Uvrede su argumenti nepravde.

Jean Jacques Rousseau

Vjerojatnost da budete uvrijeđeni moderni svijet samo povećava. Naš odgovor na te uvrede nam, najčešće, ne odgovara. I pitamo se zašto nismo drugačije. Predlažemo da shvatimo "prirodu" uvreda i, za svaki slučaj, naoružamo se ispravnim stavovima protiv njih.

Uvrede se svrstavaju u verbalnu agresiju, iako se mogu manifestirati ne samo u izrazima ili izjavama, već iu ponašanju. Vrijeđanje uključuje počinitelja, metu, a često i publiku. Može biti namjerno ili slučajno (iz nesporazuma ili nesreće). Teške uvrede uništavaju idealizirane predmete, osobnosti, ideje. Uvrede mogu postojati kako na globalnoj razini (političkoj, društvenoj, kulturnoj), tako i biti usmjerene prema pojedincu. Uvrede nose razornu moć. Reakcija na uvrede često je narušeno povjerenje, tjeskoba, depresija, nasilna odmazda, samoubojstvo, povlačenje itd. Sociolozi izdvajaju i uvrede koje su zapravo neutralni termini za opisivanje stvarnog stanja. Ali osobe s povećanom emocionalnom osjetljivošću, s prevlašću uloge "žrtve" u ovom će se slučaju sigurno osjećati uvrijeđeno.

Psihološki proces zlostavljanja vrlo je jednostavan. Ako vas je netko uvrijedio, javlja se ljutnja i želja da uzvratite uvredom. Ako se to ne može učiniti, može doći do frustracije zamjenom objekta vaše uvrede. Iako je ljutnja prirodna reakcija, ali prirodno ovdje ne znači "dobrobit". Ljutnja je, naprotiv, bliža "prirodnom" otrovu.

Sociolozi navode da u kulturi različitih naroda postoje suprotni društveni stavovi glede reakcije na uvrede. Zapadna psihologija bliže mogućnosti izražavanja svojih emocija. Mnoge druge kulture odgajaju potiskivanje ljutnje, emocija iz djetinjstva. U potonjem slučaju može dovesti do kulturoloških predrasuda, paranoje, mržnje, zlostavljanja djece, obiteljskog nasilja, ovisnosti o drogama, depresije i tako dalje. Paradoks je da adekvatan odgovor na uvredu stvara više suosjećanja, dok potiskivanje dovodi do okrutnosti. Treba reagirati, glavno je znati kako to učiniti.

Na uvrede odgovarati na pravi način

Psiholozi predlažu interno "prolazak" kroz sljedeće korake odgovora na uvrede:

pokušajte se opustiti i smiriti(duboko disanje; brojite do 10; pažljivo razmislite o nečemu; kreštavca možete zamisliti "u akvariju" kao "tihu" ribicu ili malo, nestašno dijete; uzmite time out, rekavši da smatrate da je situacija previše nepristojna i uvredljivo, i ostaviti dok prekršitelj ne dođe do druge vrste komunikacije);
priznajte da ste povrijeđeni i uvrijeđeni(za razliku od ove svijesti, neprijateljski odgovor je emocionalna prijevara koja samo prikriva unutarnju ranjivost, očvršćuje odnos prema drugima, izolira vlastitu bol, unutarnja iskustva i prenosi negativnost u nesvjesno, izaziva depresiju, a potom i osjećaje krivnje i prezira može se pojaviti u odnosu na sebe, želja da nekoga uvrijedite);
razumjeti korijene ogorčenosti(često smo uvrijeđeni više nego što treba, samo zato što smo već bili uvrijeđeni na isti način) i u razlozima uvrede;
sagledajte situaciju sa strane počinitelja i postavite mu pitanja, saznati što je bit problema (to je moguće ako ste upoznati s počiniteljem);
izbjegavajte uobičajenu reakciju na uvredu(osveta ili potiskivanje pokazuje sumnju u sebe, bespomoćnost; iritacija kada se vrijeđa normalna reakcija ali se ne smije razviti u ljutnju; ljutnja i recipročna uvreda je želja da se počinitelj vidi čak i uvrijeđen; pogrešna reakcija djece na uvrede roditelja može izazvati dvije vrste mržnje: prema autoritetu (asocijalno ponašanje, abortusi, prebrza vožnja, kašnjenje na sastanke, nered i sl.) i prema sebi („kronično“ vrijeđanje, pretjerana ovisnost o drugima, pretilost, ovisnost o ovisnostima, pasivnost itd.));
praštanje(odustati od želje da netko pati na isti način, umjesto toga, vrijedi nastojati da počinitelj shvati svoje nasilno ponašanje, osjeti žaljenje i bude pažljiviji u sljedeća situacija);
razgovarati o svojim osjećajima(nemojte započinjati okrivljavanjem počinitelja, inače će se osoba, umjesto da shvati svoju pogrešku, braniti novim uvredama);
shvatite da vaš oprost ne jamči pomirenje s osobom(pravo pomirenje je moguće samo ako on razumije uvredu koja vam je nanesena, uz određenu “nadoknadu”).

Ako je ovo previše složeno, pogledajte sljedeće:

Shvatite da je prvi odgovor potaknut adrenalinom – smirite se.
Odredite što se zapravo događa, zašto se događa i kolika je prijetnja za vas.
Odaberite "fer" odgovor bez podlijeganja želji za osvetom.

Nije uvijek moguće izraziti svoje osjećaje počinitelju. Tada će poslužiti i "lupanje" jastuka, psihička vježba, pisani izraz nečijih osjećaja, izbacivanje bijesa u mlaz vode. Ima i posebnih psihološke tehnike, oslobađajući od teških i dugotrajnih pritužbi, s kojima se morate detaljno i bolje upoznati sa stručnjakom.

Važno je od ranog djetinjstva učiti djecu kako pravilno odgovoriti na uvrede:

svojim pravim primjerom (ako vas dijete uvrijedi, možete ga zaustaviti rečenicama: „ne možeš mi to raditi“, „ne dopuštam da se tako ponašaš prema meni“, „neugodno mi je ovaj");
potaknite dijete da uvijek izrazi svoje osjećaje (u svakoj prilici) i bude otvoreno s vama (očuvajte njegovo povjerenje u vas);
naučiti dijete da ne odgovara recipročnom ljutnjom;
bolje je naučiti dijete da ignorira uvrede huligana;
naučiti dijete fizičkom otporu na uvrede u ponašanju (odgovor treba biti proporcionalan u snazi; dobro je poslati dijete na sportski odjel);
pomoći djetetu da analizira situaciju uvrede (ponekad ne samo analizirajući s njim, već i razgovarajući s počiniteljem, njegovim roditeljima);
naučiti dijete da ispravno podnosi prijestupnika (na temelju gornjih pozicija).

Svijet neće doći do razumijevanja da su uvrede neprihvatljive. Iako je u Francuskoj stvoren prijedlog zakona koji zabranjuje supružnicima međusobno vrijeđanje. Zabranjeni su im negativni komentari o izgledu, prijetnje fizičkim nasiljem, izmišljene sumnje na izdaju, nepristojnosti i druge uvrede. To će biti označeno kao "psihičko zlostavljanje", a "silovatelji" će biti prisiljeni nositi elektronske oznake. U međuvremenu čekamo takve zakone, samo se pridržavajte zakona mentalnog zdravlja.

Natalia Mazhirina
Centar "ABC za roditelje"

Nažalost, uvredljiv govor postaje norma za mnoge parove. Uz njezinu pomoć supružnici pokušavaju riješiti sukobe, nesporazume i probleme. S vremenom to nužno udaljuje partnere jedno od drugog. Mogu samo sa zavišću gledati na druge parove u kojima vladaju mir i ljubav, a da čak i ne razumiju da imaju sve šanse izgraditi istu vezu. U mnogim slučajevima dolazi do razvoda i oštećenja dragocjenog zdravlja.

Mnogi muževi i žene ne shvaćaju kakvu bol i kakve duboke duhovne rane i ozljede mogu jedno drugome nanijeti kritikom, ponižavajućim riječima i uvredama. Jedna je žena ispričala kako su joj ponižavajuće riječi njezina supruga bile toliko nepodnošljive da bi lakše podnosila njegove batine. Iako bi joj u drugom slučaju teško bilo lakše, otkriće ove nesretne žene pokazuje dubinu njezine boli. Doista, u nekim slučajevima, verbalno poniženje može imati više Negativne posljedice nego čak i napad.

NEKI razlozi

Razlozi kritične komunikacije u obitelji mogu se smatrati iritantima - čimbenicima koji izazivaju negativne reakcije kod supružnika. To je nešto što lako povrijedi njihovu sebičnost. Primjerice, prijekori, optužbe, nerazumijevanje, laži, ismijavanje... No, osim ovih iritansa, kritičku komunikaciju u obitelji uzrokuje i nepravilna reakcija na te iritanse. Dakle, umjesto šutnje ili mirnog reagiranja na prijekor i nakon nekog vremena rasprave o tome sa svojom srodnom dušom, dolazi do međusobnog prijekora, zatim međusobnog vrijeđanja i ponižavanja. Tada obojica vrlo lukavo dolijevaju ulje na vatru koja se razbuktala.
Dakle, kako bi se riješio problem destruktivne komunikacije u obitelji, potrebno je riješiti se takvih uzroka kao što su iritansi i pogrešna reakcija na njih, što dodatno pogoršava situaciju.

Najteže je razumjeti razloge zbog kojih si partneri olako dopuštaju jedno drugo povrijediti i živcirati, kao i korijen podrijetla njihovih pogrešnih reakcija na te dosadne napade. Takvih razloga može biti mnogo.

Negativni aspekt roditeljstva

Mnogi supružnici mogu patiti zbog negativnog primjera svojih roditelja. Budući da je odgajano u sredini u kojoj je vriska i psovka među roditeljima red stvari, dijete ponekad niti ne shvaća da postoje obitelji koje probleme rješavaju mirnim putem i ne pribjegavaju zajedljivim primjedbama. U onim obiteljima u kojima je takav model rješavanja problema bio u redu stvari, dijete ga nije moglo ne upiti.

Utjecaj industrije zabave

Utjecaj industrije zabave također ima snažan učinak. Ono o čemu osoba razmišlja to postaje. Ovo je regularnost. Na primjer, daleko od toga da mnogi filmovi i TV emisije pokazuju skladne odnose između supružnika. Sadrže kritiku, skandale, osvetu i izdaju kao načine rješavanja osobnih problema filmskih junaka. Ljubitelji TV ekrana niti ne slute i ne primjećuju kako na podsvjesnoj razini usvajaju ponašanje filmskih likova i počinju ih nehotice oponašati, pogotovo ako im se ti likovi čine simpatičnima. U većini slučajeva, filmska industrija nije usađivanje moralnosti gledateljima filma, već ima za cilj razviti scenarij u filmovima na takav način da pobudi interes i ostavi snažan dojam.

Kultura

Značajnu ulogu u izgradnji modela odnosa u obitelji ima i kultura određenog područja. Na primjer, na nekim mjestima ideje o pravom muškarcu povezuju se s osobinama kao što su pravednost, nefleksibilnost i strogost. Na tim mjestima možda nije prikladno da muškarac sluša svađe svoje žene i sve probleme može riješiti uz pomoć povišenog tona. U pravilu, ako supružnici potpuno zastupaju takva stajališta, tada su nježni osjećaji između njih potisnuti, te se u biti gledaju kao suparnici, a ne kao partneri.

Kako popraviti situaciju?

Suosjećaj

Čak i ako se bračni partneri jako vole, oni ostaju taoci svog karaktera i svojih navika na čije su formiranje utjecali faktori kao što su gore navedeni. Stoga, prvi praktične savjete Ono što stručnjaci za obitelj daju u takvim situacijama je pokušati pokazati empatiju. Odsutnost ove kvalitete dovodi do činjenice da supružnici, bez oklijevanja, nanose verbalne udarce jedno drugom. Da biste razvili ovu kvalitetu, naučite se staviti na mjesto svog supružnika. Vrlo često su grubi ljudi i sami vrlo ranjivi. Prisjetite se situacija kada ste ozbiljno povrijedili nekoga koga volite. Kako biste se osjećali u takvom slučaju? Kako biste mogli reći istu stvar, ali na puno blaži i prihvatljiviji način? U početku će vam vrlo vjerojatno biti teško promijeniti ton glasa jer ste navikli na drugačiji način komunikacije, ali s vremenom bi sve trebalo uspjeti. Primijetit ćete da je ovakav način komunikacije zaista učinkovit i da ne dovodi do negodovanja i svađa.

Uzmite dobar primjer

Uzmite pozitivne primjere iz drugih obitelji u kojima su supružnici sretni zajedno i ne dopuštaju destruktivnu komunikaciju. Gledajte ih i nemojte se bojati pitati kako to rade. teška pitanja bez zlobnih prijekora, povišenih tonova i poniženja. Takvi pozitivni primjeri motivirat će vas za promjenu.

Poništiti Negativan utjecaj s druge strane, prestanite gledati filmove i TV emisije, koji često prikazuju nezdrave odnose među supružnicima bez ikakve negativne ocjene i analize. Takvi pogledi će gajiti kritičku reakciju prema partneru. Imajte na umu da vam negativan utjecaj u pravilu uopće neće biti vidljiv. Prodire u um kao što otrovni plin bez boje i mirisa ulazi u pluća.

Vratiti izgubljenu ljubav

Također je važno razumjeti da nepravilni odnosi u braku prirodno dovode do gubitka međusobnog poštovanja, slabljenja osjećaja i na kraju do gubitka ljubavi. Ovako se obitelji raspadaju. Zaista, u braku ljubav treba stalno hraniti. Izgubljeno poštovanje, osjećaji i ljubav mogu se i trebaju oživjeti. Da biste to učinili, bit će korisno sjetiti se zašto ste se zaljubili u svog partnera ili životnog partnera. Navedite, ili još bolje, zapišite sve prednosti svoje srodne duše. U kritičnim situacijama pokušajte o njoj razmišljati samo pozitivno i nemojte si dopustiti da s drugima raspravljate o njezinim nedostacima. Pokušajte razviti ljubazne i nježne osjećaje prema svom supružniku izražavajući ih.Učite i vježbajte, pa ćete ponovno osjetiti koliko je to ugodno. Upamtite da je takve osjećaje vrlo lako uništiti. Za to je dovoljno nekoliko većih svađa, ali ih je vrlo teško obnoviti. Međutim, ako ih pokušate oživjeti i shvatite koliki je ogroman trud za to potreban, njegovat ćete ih s velikim entuzijazmom i nećete dopustiti da još jedna obiteljska svađa naruši sklad u vašoj obitelji.

Podijelite svoja iskustva

U svakom slučaju, svatko sa svoje strane, zaštiti svoje obiteljski odnosi- prije svega od njih samih - od svojih dosadnih riječi i njihovih negativne reakcije nešto što vam se možda neće svidjeti. Formirajte u sebi prave vještine i navike ponašanja u teškim obiteljskim situacijama.

Budi sretan!

Bilo bi divno kada bi brak uvijek ostao zajednica dvoje voljeti ljude, podržavajući jedni druge u svemu, kako je to izvorno zamišljeno. Nažalost, u stvarnosti se sve događa drugačije, a ubrzo nakon medenog mjeseca supružnici često počinju pokazivati kvalitete koje se do tada nisu ni na koji način očitovale. Neugodne osobine. Posebno je teško kada vas muž, u kojem ste već navikli vidjeti svog pouzdanog suputnika i zaštitnika od svjetovnih oluja, nakon nekog vremena počne vrijeđati i ponižavati. Zašto? Iz čega? I što je najvažnije, što sada s tim? Možda je vrijedno razumjeti psihologiju takvog fenomena.

Zašto nas najbliži vrijeđaju?

Ponekad se teška priroda supružnika ne pojavljuje odmah

Na prvi pogled, situacija je krajnje jednostavna: ako me netko uvrijedi, onda me ne cijeni. Ako on to ne cijeni, onda me ne zaslužuje. Zašto ostati i dalje gubiti dragocjene godine? Ponosno zabačena glava, okrenuta ramena, zalupivši vratima iza leđa - zbogom, nezahvalni ljubavniče; pozdrav, djevojačko prezime i aktivna potraga za novim vezama.

…Ne žurite. Pokušajte razumjeti razloge promjena u ponašanju supružnika. Možda i nije tako loše kao što izgleda?

Nema razloga za očaj

Nema spora kad se vrijeđa bliska osoba dvostruko bolno. Ali njemu je, dragom i voljenom, lakše oprostiti uvredu. Pogotovo ako muž ima bilo koji, ali razlog za slom.

zvona za uzbunu

Sasvim je druga stvar kada uvrede nisu uzrokovane umorom, stresom ili pritiskom supruge, već sebičnim razlozima.

Oh ti bivši...

Malo ljudi zna kako lako i lijepo prekinuti ljubavnu vezu. Da biste to učinili, morate biti pravi virtuoz u odnosima! Ali ponekad čak ni romansa koja je ostala daleko u prošlosti ne sprječava bivšeg dečka da se povremeno pojavljuje na horizontu i obasipa vas novom porcijom zlostavljanja. Zašto on to radi? Za što?

Vjerojatno vaš "bivši" ne može srediti svoje osobni život i umjesto da provodi vrijeme sa nova djevojka, troši energiju na sastavljanje sljedećeg popisa potraživanja protiv vas.
Skoro ste povezali svoj život s patološki osvetoljubivom osobom koja ne zna otpustiti ljutnju iz sebe. Raduj se! Zapravo, sve je tako najbolje: na vrijeme si mu maknula noge.
Ako ne govorimo o jednostavnom dečku, već o mužu s kojim ste povezani djecom, situacija je složenija. Ovdje se novi nesporazumi, razlike u pogledima na obrazovanje, sporovi oko alimentacije nadovezuju na hrpu prošlih pritužbi ... I što je najneugodnije, bivši suprug ne možeš ga izbrisati iz života poput obožavatelja koji se dosađuje prekidanjem svih kontakata i promjenom telefonskih brojeva. Morat ćemo riješiti problem na suptilnije načine.

Kako je Carlson govorio, smirenost, samo smirenost... Izlaz uvijek postoji

Kako vratiti mir u obitelj: psihologija izgradnje odnosa

Što se može učiniti u danim okolnostima? Mnogo. Ali ono što nikako ne biste smjeli učiniti je šutjeti, trpjeti i ponizno se iznevjeriti nestašlucima njegove žene. Vjerujte mi, čak ni najpristojniji čovjek, u uvjetima permisivnosti, prije ili kasnije neće odoljeti iskušenju da od vas napravi urnu u koju će pretočiti negativnost nakupljenu tijekom dana. Zašto ne? Nemaš ništa protiv, tako da je u redu.

Kako biste spriječili ovu situaciju, zaustavite grubost u korijenu. Nakon prve uvredljive primjedbe recite da nećete dopustiti da sami sa sobom razgovarate takvim tonom i prekinite svađu. Ako supružnik ne prestane, idite u drugu sobu, objasnivši mu da možete nastaviti raspravu tek nakon što se on smiri. Ne dajte se uvući u obračun, ne uzvraćajte uvredom na uvredu, a po mogućnosti pokušajte uopće ne reagirati na primjedbe supružnika. Vaš zadatak nije pobijediti u natjecanju "tko će na koga vikati", već prevesti razgovor u mirnom smjeru.

Kad se muž smiri, pokušajte ga pozvati na iskren razgovor. Objasnite da ste jako uvrijeđeni njegovim riječima i zamolite ga da svoje tvrdnje formulira mirnim tonom. Što točno ne odgovara supružniku? Što on vidi kao korijen problema? Kako popraviti situaciju? Možda ćete se iznenaditi kada saznate da se neke stvari koje su vam se činile potpuno bezopasnima kategorički ne sviđaju vašoj voljenoj osobi. Samo što je do sada on, škrgućući zubima, izdržao, jer te nije htio otopiti. Ako se muž "razdvoji", možete si čestitati na pobjedi. Sada barem znate u čemu je problem i imate sve šanse pronaći rješenje koje će oboma odgovarati.

Ponekad čovjek sam prizna da se rasplamsao od nule, ali sljedeći put opet izgubi kontrolu nad sobom i obruši potok zlostavljanja na svoju ženu. U ovom slučaju, morate delikatno dovesti supružnika do ideje o obiteljskom psihologu. Stručnjak će vam reći tehnike pomoću kojih će vaš "gromovnik" naučiti kontrolirati sebe i pomoći će pronaći skrivene proturječnosti među vama.

Ako se supružnik izvuče s kratkim “pusti me na miru” i “sve je u redu”, stvari su još gore. Ali ne beznadno. Pokušajte samostalno analizirati situaciju i razumjeti što vaše riječi ili postupci izazivaju izljeve iritacije kod vašeg muža. Često odgovor leži na površini, samo ga treba znati vidjeti.

Vrlo je teško savladati zid koji je njih dvoje dijelio.

Paralelno s nastojanjem da doprete do vjernika, radite na sebi. Vječno cjepidlačenje štetno utječe na samopouzdanje svake osobe, no žene od njih pate dvostruko. Vodite računa o svom izgledu, slavite svaku, čak i najmanju pobjedu, radujte se postignućima. Ne dopustite da vam supružnik kaže da ste ništa i da ne zaslužujete bolji tretman.

Ako vaši napori sve više liče na bacanje graška u zid, a muškarac nastavlja savijati svoju liniju ponašanja, prijeđite na tešku artiljeriju. Najavite da morate dobro razmisliti o trenutnoj situaciji i otići - roditeljima, prijatelju, u hotel. Ne zaboravite jasno reći: još uvijek volite svog muža i sanjate o spašavanju svoje obitelji, ali nećete živjeti pod pritiskom stalnih ismijavanja i moralnih udaraca. Za muškarca koji zaista cijeni svoju srodnu dušu, takvo privremeno razdvajanje poslužit će kao hladan tuš - shvatit će da riskira da vas zauvijek izgubi i konačno će učiniti potreban napor na sebi. Istina, samo one žene koje su doista spremne stati na kraj iscrpljujućoj vezi trebale bi se odvažiti na odlučan korak. Lako se može dogoditi da vas supružnik koji je popio gutljaj slobode pusti na sve četiri strane i udari u špicu. No, s druge strane, trebate li doista osobu koju vaša odsutnost niti malo ne uzrujava?

Ako ni zahtjevi, ni razgovori od srca do srca, ni privremeni "bijeg" od kuće nisu imali učinka, ozbiljno razmislite o pravom prekidu. Pa, ili se pomirite s ulogom vječnog otirača pod nogama supružnika i ponosno nosite svoj križ dalje. Tvoj izbor.

Razbiti ili popraviti brak koji puca po šavovima, svatko odlučuje za sebe

Zasebna "podskupina" domaćih nevaljalaca više ne postoji ljubazna riječ spomenuti bivši muževi i prosci. Kako se nositi s njima?

Ako govorimo o gospodinu u mirovini, izbrišite ga iz svog života. Ne odgovarajte na pozive, ne čitajte pisma, ne kontaktirajte. Pustite se da divljate, ali negdje daleko od vas. U pojedinačni slučajevi možete promijeniti broj telefona ili otići na dugo putovanje - u isto vrijeme ćete se opustiti i dobiti priliku za početak nove veze.
Kad se sretnete na javnom mjestu, ponašajte se mirno i hladno. Što god odbijeni udvarač rekao, kako god te odbijeni dečko optuživao, budi mirna kao stijena. U konačnici, nećete vi biti u neugodnoj poziciji, nego on - pljuvati i pisati krugove oko žene koja na njega ne obraća ni najmanju pažnju. Za posebno nesputane subjekte uvijek je tu policija, gdje možete napisati izjavu o uznemiravanju i prijetnjama. Ne zaboravi na to.
Ako je progonitelj bivši muž s kojim još imate neriješene pravne probleme - npr. dijelite imovinu - poslujte samo preko odvjetnika. Bolje platiti profesionalca nego upropastiti živčani sustav u beskrajnim okršajima s prosjakom.

Prisutnost treće strane zaštitit će vas od napada prve

Stavljanje oca vaše djece na crnu listu neće uspjeti. Ali možete pokušati minimizirati kontakt s njim. Razgovarajte strogo o suštini: djeca, njihove potrebe, planovi za praznike. Ne škodi na sastanak ponijeti diktafon, prkosno ga uključiti i staviti u torbicu: za one koji vole dati jeziku na volju, to često djeluje otrežnjujuće. Usput, iako je članak "Uvreda časti i dostojanstva" migrirao iz Kaznenog zakona u upravni, nitko ga još nije poništio, tako da ste sasvim sposobni zadati ozbiljne nevolje nepristojnoj osobi. Osim diktafonske snimke, bilo bi lijepo prijavi priložiti i snimku telefonskog razgovora, ispis SMS poruka i iskaze svjedoka. Ljutitog tatu koji vas obasipa uvredama u prisutnosti djece možete pokušati čak i zatajiti, no odmah ćemo vas upozoriti: prvi će više puta morati izbaciti nešto sasvim neuobičajeno da bi takva izjava dati mu se.

Nakon što ste pokrenuli rat s bivšim mužem, nemojte uvlačiti djecu u njega - prije svega, to će ih povrijediti. Ne dopustite sebi psovke protiv njihovog oca, nemojte zahtijevati prekid veze. Samo pokušajte objasniti situaciju što je moguće delikatnije i razgovarajte o pitanjima koja dečki mogu imati. Ako imate dobar odnos s djecom će ubrzo shvatiti tko je u pravu.

Što god se dogodilo između roditelja, djeca ne bi trebala patiti

Psovanje "s utezima"

Nije lako živjeti s osobom koja nije suzdržana u jeziku, ali je tisuću puta teže suživjeti s nekim tko u isto vrijeme zlorabi alkohol, svim svojim ponašanjem pokazuje prezir prema svojoj ženi ili, što je dobro, diže ruku na nju. Besmisleno je očekivati da će se takav čovjek sam promijeniti. Morat ćete djelovati još odlučnije i hrabrije, dok još postoji prilika da ispravite situaciju - bit će samo gore, supružnik će vas neprestano tući, a to što vas je nekada samo nazivala uvredljivim nadimcima doživljavat ćete kao cvijeće.

I ne pokušavajte se umiriti mislima u duhu "ovo je alkohol u njemu kaže, ja znam što je to zapravo." Alkohol ne mijenja nečiju osobnost, samo otpušta kočnice. Ako vas danas muž selektivno zlostavlja, pijan, za godinu-dvije će to činiti u trijeznom stanju. Zato ne čekajte čudo koje će se dogoditi samo od sebe, uzmite sudbinu u svoje ruke. Zahtijevajte poštovanje prema sebi, pokušajte pronaći razumijevanje sa supružnikom, a ako pred sobom vidite prazan zid, otiđite. Nemate 10 života da samo jedan od njih date osobi koja nema osnovno poštovanje prema vama.

Video: Kako se ponašati kada muž vrišti

Svaki odnos ima svoju priču. Kako će tvoj završiti, nitko ne može predvidjeti. Možda ćete vi i vaš muž sigurno proći teško razdoblje i sastati se zajedno zlatno vjenčanje. Možda se vaš suprug nikada neće opametiti, a vi ćete morati donijeti jednu od najtežih, ali nužnih odluka u životu. U svakom slučaju, sve što se dalje događa ovisi o vama. Kako si?

Povezane objave:

Nisu pronađeni povezani unosi.

Zadnje ažuriranje veljače 2019

Vrijeđanje osobe od strane ruskih zakonodavaca u propisima je definirano kao ponižavanje časti i dostojanstva osobe, a trebalo bi biti izraženo u nepristojnom obliku. No, u praksi nije uvijek moguće razlučiti u kojem se slučaju radi o uvredi, a u kojemu samo o izražavanju vlastitog mišljenja u prilično grubom obliku.

Zar uvreda nije uvreda?

Pitanje je dosta subjektivno. Jedna osoba neće ni obratiti pažnju na iskrenu psovku, dok će druga strogu primjedbu upućenu njemu shvatiti kao uvredu. Ako počinitelj u svojoj izjavi, čak i ako je emocionalna, razumno ukazuje na pogrešnost i pogreške protivnika, daje mu komentare, izražava neslaganje s njegovim stajalištem, nezadovoljstvo njegovim ponašanjem, bez korištenja iskreno opscenih izraza, tada možemo pretpostaviti da on samo izražava svoje mišljenje.

Upotreba nepristojnih, pogrdnih, psovki i izraza prema protivniku smatrat će se izravno vrijeđanjem osobe, a svrha njihove uporabe bit će ponižavanje osobe, izrugivanje, nanošenje duševne boli i patnje.

Na primjer, dvije mogućnosti da šef izrazi nezadovoljstvo radom svojih podređenih:
opcija 1. Vasilije Ivanoviču, vaš izvještaj nije dobar. Ne znam odakle ti podaci... Navodno su došli s Mjeseca. A mi smo sasvim zemaljski stanovnici, i poštujmo rad jedni drugih. Molim vas da ponovite izvješće, ali koristite stvarne brojke!
opcija 2. Vasilije Ivanoviču, već sam se umorio od toga da ti govorim da si lijen i prosječan! Vaše izvješće nije dobro! Ne razumijem zašto još uvijek držim idiota poput tebe na poslu!

Prva opcija, iako izražena na prilično emotivan način, teško se može nazvati uvredom, nego grubom primjedbom. Ali drugo, koje sadrži iskrene psovke koje ponižavaju zaposlenika, može se smatrati uvredom.

Koji članak će kazniti za vrijeđanje osobe

Do siječnja 2012. članak 130. Kaznenog zakona Ruske Federacije bio je predviđen za vrijeđanje osobe. Spadalo je u kategoriju lakših kaznenih djela, pa se počinitelj nije mogao oštrije kazniti za uvredu. Također je bilo prilično teško dokazati krivnju optuženih na sudu. Za to su bili potrebni neposredni svjedoci ili materijalni dokazi u vidu audio ili video zapisa. A najvažnije i najteže bilo je utvrditi namjeru počinitelja, dokazati da je on uvrijedio žrtvu, a ne samo izrazio svoje mišljenje.

Stoga se u jurisprudenciji U zadnje vrijeme gotovo da nije bilo kaznenih predmeta u kojima bi se razmatrala samo činjenica uvrede. Bile su to samo dodatne epizode uz slučajeve prijetnje ubojstvom, nanošenja tjelesnih ozljeda ili oštećenja zdravlja. I postupno potpuno nestao.

Trenutno su samo dva članka Kaznenog zakona Ruske Federacije predviđena za vrijeđanje osobe, žrtve u njima su posebni subjekti. Članak 319. Kaznenog zakona Ruske Federacije predviđa kaznenu odgovornost za vrijeđanje predstavnika vlasti, a članak 336. za pripadnika vojske.

Od početka 2012. godine vrijeđanje osobe postalo je ne kazneno djelo, već prekršaj. A sada je to predviđeno člankom 5.61 Zakonika o upravnim prekršajima, odnosno njegova tri dijela:

za osobnu klevetu

za javnu uvredu

zbog nepoduzimanja mjera za sprječavanje javnog vrijeđanja

Koja je kazna za osobnu klevetu?

Činjenica da je uvreda iz kategorije kaznenih djela prešla u kategoriju prijestupa ne može ne uznemiriti građane koji su suočeni s grubošću i ponižavanjem dostojanstva. Zato što je kazna za počinjenje ovog djela postala mnogo lakša.

Sada, prema Upravnom zakoniku, maksimum koji se može nadoknaditi od počinitelja za uvredu, ako je običan građanin, a ne službena ili pravna osoba - 3000 rubalja(od drugog 30.000 rubalja, odnosno 100.000 rubalja).

Dok, do 2012. godine prema normama Kaznenog zakona, za vrijeđanje počinitelja bilo je moguće naplatiti novčanu kaznu u iznosu od jedne do tri. plaće ili do 40.000 rubalja, ili mu nametnuti obavezni ili prisilni rad, ograničiti mu slobodu do 1 godine. Za javnu uvredu bila je predviđena novčana kazna do šest plaća ili 80.000 rubalja, prisilni rad ili ograničenje slobode do 2 godine.

Javno vrijeđanje osobe

Ruski zakon definira publicitet uvrede kao njezinu javnu demonstraciju, u usmenom izlaganju, u tiskanom djelu ili u medijima.
Kazna za javnu uvredu je najveća novčana kazna. 5000 rubalja od civilne osobe, 50.000 rubalja od službene osobe i 500.000 rubalja od pravne osobe. Samo dužnosnici i pravne osobe koji će morati platiti od 10 000 rubalja do 50 000 rubalja u obliku novčane kazne.

Vrijeđanje osobe na internetu i društvenim mrežama

Kontroverznim se smatra pitanje hoće li osobna uvreda objavljena na internetu ili društvenim mrežama biti javna. S jedne strane, zašto ne? Nije uzalud Internet nazvan World Wide Web. Informacije objavljene na njegovim otvorenim prostorima, uključujući i one uvredljive, vrlo su dostupne veliki broj od ljudi. A često i više od čitatelja i gledatelja medija.

Do određenog trenutka su sudovi, kada su razmatrali slučajeve uvreda iznesenih putem interneta, klasificirali kao javne, izjednačavajući sve vrste stranica i stranica društvene mreže medijima. Međutim, ta se praksa posljednjih godina obeshrabruje.

U ruskom zakonodavstvu ne postoji izravna indikacija da je uvreda putem internetskih izvora javna. Jedina iznimka su novinske stranice koje imaju službeni status masovnih medija.

To je, na primjer, uvreda Ivanovu I.I. - “značenje i ogovaranje”, objavljeno na njegovoj osobnoj stranici u društvenim mrežama, neće se smatrati javnim. Ali iste informacije sadržane u jednom od članaka na web stranici s vijestima vrlo su jednostavne.

Međutim, na svjetlu najnovije vijesti, sad će to olakšati dokazivanje uvrede na sudu.

Uznemiravanje na radnom mjestu

Mnogo ovisi o tome gdje točno žrtva radi. Ako je predstavnik vlasti (službenik za provedbu zakona, policajac, itd.) ili obična vojna osoba, tada će njegov počinitelj morati odgovarati za ono što je učinio prema standardima Kaznenog zakona Ruske Federacije ( 319. odnosno 336. Kaznenog zakona). Pod uvjetom da je žrtva u tom trenutku bila angažirana u izvršenju svog službene dužnosti , odnosno bio je u službi, a ne na vikendu ili godišnjem odmoru.

Kazna prema članku 319. uključuje novčanu kaznu do 40.000 rubalja, obavezni ili popravni rad. Takva uvreda može biti samo javne naravi.

Prema dispoziciji članka 336. vojne osobe mogu se međusobno vrijeđati, a mogu biti u ravnopravnom položaju ili u činu nadređenog i podređenog. Kazna za takvo djelo je ograničenje na Vojna služba odnosno sadržaj u stegovnoj vojnoj jedinici.

U ostalim slučajevima odgovornost za uvredu ili javnu uvredu bit će administrativna. Nije važno tko je koga uvrijedio: šef podređenog ili obrnuto, kolege - jedni druge, klijent - uslužni radnik itd., Kvalifikacija djela ovisit će o tome je li ta uvreda bila javna ili ne.

Ali ponekad ih ima prilično teški slučajevi. Primjerice, nezadovoljni kupac je o prodavaču u velikoj trgovini u knjizi pritužbi napisao recenziju koja je bila u cijelosti opscena i uvredljiva, čime ga je ponizio i narušio njegov poslovni ugled. Postoji žrtva, materijalni dokazi također, svjedoci - svi oni koji čitaju ovaj zapis. Čini se kao uobičajena uvreda za osobu. Ali iskusan odvjetnik može se boriti na sudu i dokazati da je uvreda javna. Uostalom, knjiga gostiju je praktički službeni dokument dostupan svakom posjetitelju, odnosno javnosti.

Kako kazniti prijestupnika prema zakonu

Ako ste bili žrtva uvredljive izjave, bilo javne ili jedan na jedan s počiniteljem, ona vas je jako uvrijedila, ponizila vaše dostojanstvo i uzrokovala bol u srcu, potrebno je napisati izjavu o odgovornosti (). Članak za klevetu i vrijeđanje osobe, iako sada nije kazneni, još uvijek postoji i pomoći će u kažnjavanju počinitelja.

Da biste to učinili, možete kontaktirati policijsku upravu, okružnog načelnika, tužiteljstvo ili sud.
Ali jedna izjava nije dovoljna. Morate pružiti što više dokaza. A to mogu biti:

objašnjenja svjedoka i očevidaca
audio ili video snimanje (s mobitela, diktafona, auto DVR-a, CCTV kamera itd.)
materijalni dokaz (bilješke i pisma uvredljivog sadržaja, odjeća s tragovima oštećenja ili biološke tvari kriv itd.)

Kada se sukob dogodi jedan na jedan s počiniteljem, a osim toga, on naknadno dana činjenica poriče, može biti vrlo, vrlo teško dokazati njegovu krivnju. Alternativno, trebali biste pokušati pronaći neizravne svjedoke koji su komunicirali s vama neposredno nakon incidenta, vidjeli vaše depresivno stanje i saznali sve detalje o tome što se dogodilo iz vaših usana.

Slučajeve upravnog prekršaja vrijeđanja osobe razmatraju suci na licu mjesta na mjestu gdje je djelo počinjeno. Ako je moguće dokazati krivnju počinitelja, tada se od njega može naplatiti ne samo novčana kazna u novčanom iznosu koji je odredio sud, već i pravni troškovi.

Bilo je slučajeva kada je žrtva uspjela povratiti dodatna sredstva kao moralnu štetu koja mu je nanesena. Ali za to morate zatražiti podršku iskusnog odvjetnika i dokazati sudu da je ta činjenica uvrede nanijela značajnu štetu vašem ugledu, stanje uma ili zdravlje.

Ako imate pitanja o temi članka, slobodno ih postavite u komentarima. Svakako ćemo odgovoriti na sva vaša pitanja u roku od nekoliko dana. Međutim, pažljivo pročitajte sva pitanja i odgovore na članak, ako slično pitanje ima detaljan odgovor, vaše pitanje neće biti objavljeno.

bez komentara

Svatko se morao nositi s nepristojnošću, ponižavajućim "emisijama", prostačkim primjedbama upućenim samom sebi. A pitanje kako odgovoriti na agresiju i uvrede je bolna tema, o kojoj se više puta raspravljalo, ali nije izgubila na važnosti.

Dok naše društvo ne bude zrelo za lišenje emocionalne negativnosti među svojim članovima.

Ofenzivni napadi: suština i uzroci pojave

Pojedinci koji redovito prakticiraju metode ponižavanja drugih rijetko su sposobni za argumentirane izjave utemeljene na činjenicama. Ne shvaćajući to, uvrijeđeni smo i na neadekvatne ispade bezobrazluka odgovaramo drugačije nego što bismo trebali. Iako je skup preporuka o tome kako pravilno odgovoriti na uvrede i odgovoriti prijestupniku već dugo razvijen - i učinkovit je.

Ljubitelji vrijeđanja drugih - tko su oni?

1. Slabi, nesretni ljudi koji iskaču višak bijesa i sumnje u sebe na one oko sebe.
2. Energetski vampiri, nastojeći izazvati emociju odgovora - radi hranjenja tuđe energije.
3. Veprovi i drski, slabo obrazovani i ne zbunjeni ciljem popunjavanja ove praznine.
4. Agresori i urođeni nasilnici kojima je dosadno živjeti bez obračuna i demonstracije "zle sile".
5. Ispraznom taštinom ispunjeni pojedinci koji svoj "ego" zabavljaju ponižavanjem onih koji su upali u vidno polje.
6. Nesputani, skloni emocionalnim ispadima osobnosti, nesposobni obuzdati svoju prirodu.
7. Pijanice, narkomani i idioti koji su izgubili sposobnost razmišljanja.

Reagirati ili šutjeti - što je bolje?

Korisno je naučiti kako vješto odgovoriti na nepristojnost - bez obzira na genetiku i motivaciju takvih manifestacija, u kojem ste društvenom okruženju i pod kojim okolnostima naišli na takvu neugodnost. Budući da u našim uvjetima nema dovoljno službenih načina za obračun s provokatorom izazivačem nevolja (iako je zakonom predviđena kazna za takve prekršaje), ostaje da sami svladamo "tečaj borca".

Ali prije nego što se odlučite za stratešku liniju, razmislite isplati li se povrijediti psihu zbog neke gluposti. Slažete se, u svakoj prilici trošiti živce i razmišljati o tome kako je razumnije "riješiti" situaciju nije uvijek opravdano. Često je ignoriranje tirade usamljenog lakrdijaša koji jedva da je spreman cijeniti vašu duhovitost i vještinu kontroverzaša najracionalniji izbor.

Priroda poniženja - vrsta kritike - dostojan odgovor

Nismo bez razloga spojili međusobno povezane koncepte u lanac - o njihovoj analizi i stručnoj primjeni ovisi uspješnost odbijanja napada, koji mogu izgledati i tumačiti na različite načine. Imati vremena shvatiti jesu li opravdane tvrdnje skrivene pod oštro neugodnim frazama i pravovremeno odbiti udarac temeljno je pravilo objekta napada. Ako niste sigurni u stvarnu osnovu za napade, postavite pitanje: “Imate li konkretan prijedlog?”

Od savjeta kako odgovoriti na uvrede na poslu, takav potez je najpovoljniji način da shvatite s čime je povezana gruba forma provokatorske fraze. Adekvatan autor uvredljivog verbalnog snopa bit će prisiljen opravdati oštrinu mišljenja ili promijeniti ton razgovora. U situaciji kada je optužba javno izrečena, ali je istinita samo u nekom dijelu, uspješnije bi bilo reći „Da, danas sam zakasnio / zakasnio / pogriješio sam, ali nije uvijek bilo tako. ”

Ako je fraza-prijekor apsolutno nepravedna i zvuči iskreno nepristojno, ima smisla koristiti taktiku protupitanja. Ima ih više vrsta.

- pojašnjavajući. “O čemu pričaš?”, “Što te točno zanima?”, “Što si točno htio reći?”. Pokušaj razjašnjenja misli tjera inicijatora u slijepu ulicu. I evo odgovora "Zar ne poznajete sebe?" ili će još jedan napad-optužba otuđiti kolege, što se nepristojnima neće svidjeti.
- Stvarno. Ovo je zahtjev da se prezentiraju činjenice-primjeri-dokazi. Formulirano je otprilike ovako: "Molit ću vas za potvrdu", "Želio bih čuti primjere." Budući da primjerima nije suđeno čekati, ostaje sažeti: "Nemate što reći o slučaju."
— Alternativa. Njihova je funkcija natjerati sugovornika da formulira protutužbe ili, obrnuto, da prizna da nemate što pokazati. Alternativno pitanje zvuči ovako: "Možda vam se ne sviđa kako se oblačim ili kako komuniciram s klijentima?" Ovo je izravan pogodak u metu.
- Razarajuće. Tipičan primjer: “Nisi zadovoljan načinom na koji planiram, mojim izgledom, načinom na koji govorim. Što još ne voliš?" Ovakvo zaključno pitanje prikladno je i za preporuku kako odgovoriti na uvredu šefu – ako vaš šef tiranin to zaslužuje.

Lideri, naravno, moraju biti oprezni. Najbolja metoda boriti se s grubim šefom - otići, jasno dajući do znanja da nećete podržati razgovor u tom duhu. Ili se pretvaraju da nisu čuli ponižavajuće riječi, ponovno pitajući: “Kako-kako? Ponavljam - rastresen, nisam shvatio bit. Ponavljanje će sigurno zvučati tiše. U svakom slučaju, nemoguće je dopustiti da umišljeni šef briše noge o sebe.

Ako vam draga osoba ne smatra potrebnim suzdržati se, iskreno razgovarajte s njom. Ne u trenutku sukoba, već u mirnom okruženju pogodnom za razmjenu. Sposobnost stavljanja točke na "i" neophodna je za one koji cijene odnose i namjeravaju ih nastaviti. Muškarac bi trebao s razumijevanjem pristupiti pitanju kako odgovoriti na uvrede žene: on je biološki podložan promjenama raspoloženja.

Većina muškaraca dobro se nosi s ovim problemom i ne treba im obrazovni program. Broj žena nad kojima je bio i ostao kritičan. Pomažući ženskoj publici da se nosi s takvom katastrofom, podsjetimo: razgovor o tome kako odgovoriti na muževljeve uvrede potrebno je započeti analizom odnosa svekra i svekrve. . Nedostatak poštovanja prema ženi-majci u obitelji roditelja do nasilja nad budućom suprugom.

Ako imate dovoljno blagosti, takta, strpljenja da "obnovite" poglede svojih " jaka polovica”o braku i pravoj ulozi glave obitelji u njemu - svaka vam čast i slava na trudu. To se događa, i to prilično često. Inače se ne može postići normalna atmosfera u obitelji – ne samo za vas, nego ni za vaše potomke. Razmislite o tome, procijenite svoje snage - i donesite odluku.